воспитание родитель общение ребёнок

Как же сказать о своих чувствах ребёнку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для нас?

Прежде всего, мы должны помнить о том, что «ребёнку нужна наша любовь и безусловное приятие его таким, каков он есть». Евмений, игумен. Указ. Соч. С. 233. Поэтому ему необходимо разъяснить, что мы не одобряем именно плохие действия, а не принижаем самого его. См.: Беттельгейм Б. Любим ли я… Диалог с матерью. СПб: «Ювента», 1998. С. 231. Это есть «принцип безоговорочной любви - ребёнок должен знать: что бы ни случилось, что бы ни происходило в его душе, и даже когда он совершает ошибку, мы всегда любим его». Джосман К.Р. Указ. Соч. С. 128.

Но каким образом разъяснить это нашим детям? Гиппенрейтер Юлия Борисовна предлагает здесь следующее: «Когда вы говорите о своих чувствах ребёнку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своём переживании, а не о нём, не о его поведении». Гиппенрейтер Ю.Б. Указ. Соч. С. 122.

Высказывания такого рода психологи назвали «Я-сообщениями». А высказывания, в которых использованы слова ты, тебе, тебя можно назвать «Ты-сообщениями».

На первый взгляд разница между «Я-» и «Ты-сообщением» невелика. Более того, вторые привычнее и удобнее. Однако, как практика показывает, в ответ на них ребёнок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать.

Ведь каждое «Ты-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику ребёнка.

«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты-сообщением».

• 1. Оно позволяет нам выразить негативные чувства в необидной для ребёнка форме. Некоторые родители подавляют вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Однако это часто не приводит к желаемому результату. Как уже сказано, полностью спрятать свои эмоции нельзя. И ребёнок почти всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь, может обидеться, замкнуться - или пойти на открытую сору. Выходит всё наоборот: вместо мира - война.
• 2. «Я-сообщение» предоставляет возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей бронёй авторитета, который поддерживаем, во что бы то ни стало. Мы носим маску воспитателя и боимся её хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут что-то чувствовать! Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же - делает взрослого ближе, человечнее.
• 3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают понимать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.

Своевременным здесь будет совет Б. Спока: «Для того чтобы найти путь к сердцу своего ребёнка, особенно подростка, советую папам и мамам разговаривать с ним в любой ситуации искренне, как равный с равным. Если подросток чувствует, что родители хотят разобраться в том или ином вопросе его жизни вместе с ним, то и он подойдёт к решению проблемы более внимательно и серьёзно. Между прочим, это относится и к маленьким детям». Спок Б. Указ. Соч. С. 86.

4. И последнее: высказывая своё чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда они, как правило, начинают учитывать наши желания и переживания.

До сих пор речь шла о том, что делать, когда отрицательные чувства у нас уже возникли. Но можно подумать о другом: как уменьшить саму возможность появления таких чувств. Это похоже на лечение простуды - и на её профилактику. Когда мы уже заболели, приходится пить лекарства, но можно заранее принять меры предосторожности: одеваться потеплее, закаляться и т. д.

Итак, профилактика эмоциональных проблем. Её также можно записать в виде правила: «Не требуйте от ребёнка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке». См.: Шишова Т.Л. Чтобы ребёнок не был трудным. М.: «Лепта - Пресс», 2004. С. 68. К примеру, полуторагодовалый малыш интересуется розеткой. Мы беспокоимся, как бы он не сунул в неё пальцы. Уговоры и запреты не помогают, ссоры - тем более. Проблема исчезнет, если мы загородим розетку какой-нибудь мебелью или купим специальную пробку. Или, например, уводя двухгодовалого малыша с фломастером в руках от великолепных обоев, необходимо повесить на стену в его комнате большой ватман, где он сможет рисовать всё, что захочет.

Во втором случае проблема исчезает, если мы лишая чего-то своего малыша и говоря ему: «нельзя», даём ему равноценную замену.

Оксана Дульская говорит, что «дети по своей природе являются бескорыстными исследователями. Из чего состоит игрушка, какова на вкус вода в лужице, кто живёт в розетке - всё это интересует маленького непоседу… Желательно бы навести порядок в доме, убрать с нижних полок всё, что может поранить ребёнка, а равно и те дорогие для нас вещи, которые нам не хотелось бы пожертвовать ему в качестве игрушки. Одним словом, мы должны обеспечить своему ребёнку широкий простор для исследований, при этом тщательно позаботившись о его безопасности». Дульская О., Извекова О. Границы любви. // АиФ Здоровье, № 37 (474) от 11 сентября 2003 г. Адрес статьи: http://www.aif.ru/online/health/474/05_01

Если же мы будем использовать лишь запреты и уговоры, они не только не помогут нам, но и создадут ещё ряд других психологических проблем.

Вот что нам рассказывает кандидат психологических наук И.И. Мамайчук: «Бывают ситуации, при которых родители, сами того не подозревая, затормаживают познавательную активность ребёнка.

Например, одиннадцатимесячная малышка Маша ползёт к красной кастрюле, открывает её, смотрит во внутрь, потом закрывает и вновь стучит крышкой. Расстроенная молодая мама делает замечание дочке, а затем прячет кастрюлю. Девочка разочарованно отползает назад, а мама продолжает заниматься хозяйственными делами. Сделав дочке замечание, мать тем самым затормозила её познавательную активность, а познавательная активность ребёнка формируется в процессе сотрудничества с взрослыми. Отобрав у ребёнка интересующий его предмет, мать тем самым создаёт эмоциональную дистанцию между собой и дочкой». Мамайчук И.И. Указ. Соч. С. 118.

«Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребёнка». Гиппенрейтер Ю.Б. Указ. Соч. С. 130.

Как видно, это правило похоже на предыдущее. Идея такова: бесполезно требовать от ребёнка невозможного или очень трудного, к чему он ещё не готов. Лучше изменить что-то вне его, в данном случае - свои ожидания. Пример такой. Двенадцатилетнему подростку родители поручают сидеть с пятилетними близнецами: «И чтобы был мир и порядок!» - наказывают они. Возвратившись из гостей, находят в доме кавардак, завал грязной посуды; близнецы передрались, старший зол на всех и вся. Родители разочарованы.

У всех родителей есть ожидания относительно того, что «уже может» или «уже должен» делать их ребёнок и что он делать «не должен». В приведённом примере ожидания были несколько завышены, а результатом стали отрицательные переживания родителей.

Сказанное не означает, что мы не должны «поднимать планку» для ребёнка, т. е. воспитывать в нём практический ум, ответственность, послушание. Напротив, это необходимо делать в любом возрасте. Только планку не следует ставить слишком высоко. А главное - стоит последить за своими реакциями. Знание того, что ребёнок осваивает «новую высоту», и осечки неизбежны, может значительно прибавить нам терпимости и позволит спокойнее относиться к его неудачам.

Речь идёт о переживаниях ребёнка и о наших чрезмерных волнениях по поводу детей.

Порой приходится слышать от детей (чаще от подростков и старше) в адрес родителей такие слова: «Перестань плакать (нервничать, паниковать), ты только мне мешаешь!»

За такими словами стоит потребность детей отделяться от родителей и в эмоциональном смысле: быть самостоятельными перед лицом напряжённых, а то и опасных ситуаций. Конечно, они могут нуждаться в нашем участии, но участии деликатном, ненавязчивом.

По выражению Рональда Гольдмана, подросткам важна «свобода, растворённая в ощущении безопасности». Цит. по: Куломзина С.С. Наша Церковь и наши дети. Указ. Соч. С. 117.

А что делать с нашими собственными переживаниями? Ведь рано или поздно приходится идти на риск: впервые отпустить сына одного через улицу, разрешить взрослеющей дочери встретить Новый год в компании сверстников и сыну пойти в поход… Наше беспокойство оправдано; и мы, конечно, должны принять все зависящие от нас меры предосторожности. Но как при этом разговаривать с ребёнком? «Я-сообщение» здесь, наверно, незаменимо. Например, пятнадцатилетний подросток собирается в горный поход с друзьями. Встревоженная мама может сказать: «Очень тебя прошу, будь осторожен! (Ты-сообщение)». А можно сказать так: «Я буду очень беспокоиться (Я-сообщение)».

Когда ребёнок стоит перед реальным испытанием, ему будет легче сделать выбор, если он знает о нашей любви, о нашем беспокойстве. «Я-сообщение» не даст ему повода сделать назло, быть раздражённым, совершить поспешный, необдуманный поступок.

Вообще в этот период (подростковый) любовь родителей и детей друг к другу подвергается серьёзному испытанию. «И если родители любят своего ребёнка не эгоистично, не собственнически, если они всегда радуются его росту, то их любовь легко переживает этот сложный период поиска и испытаний»,- говорит С.С. Куломзина. Куломзина С.С. Наша Церковь и наши дети. Указ. Соч. С. 113.

Шон и Тимиредис в очередной раз летали над поверхностью Луны, играя в салочки. Эта игра всё больше и больше становилась скорее традицией, чем просто игрой. Сегодня был Праздник Урожая, но из-за того, что с орочьими алтарями так и не разобрались, то бедную и несчастную девушку не отпустили ни на ярмарку, ни на вечерний праздник.

Всё, я устала, - упала на чёрный диванчик Тимиредис. Рядом с ней, но более аккуратно, сел Шон. - Ой, меня, наверно, уже Ас заждался, - вспомнила девушка.

Тим, ты можешь честно ответить на один вопрос, - Дейл посмотрел в глаза девушки и серьёзно спросил. Кузнечик лишь пару раз видела мага таким серьёзным и ничем хорошим это не заканчивалось.

Да, конечно. Ты же знаешь, что я всегда честна с тобой.

Что ты чувствуешь к Аскани?

В каком смысле? - не совсем поняла смысла вопроса девушка. - Я люблю его... кажется, - тихо добавила для себя она конец фразы.

Нет. Это я знаю. А как это - любить кого-нибудь не как друга, а как кого-то большего?

Шон, ну такие вопросы задаёшь, - задумалась Тимиредис и чуть прикрыла глаза. - Понимаешь, любовь - это когда сердце быстро-быстро бьётся. И то в жар бросает, то в холод.

Так это же ОРВИ или просто грипп.

Ну нет! Ещё петь и танцевать хочется.

Ну это уже вообще не показатель. Вон, Бель тоже любила танцевать и до знакомства с Тиану, - никак не мог понять странной логики Шон.

Ты ничего не понял. Любить - это значит быть частичкой. И тебе становится очень больно, когда вас разделяет расстояние. И с каждой минутой всё сильнее хочется быть как можно ближе, так, чтобы раствориться и стать неразделимым целым с любимым, - сказала Тимиредис и задумалась, а разве это она чувствует к своему троюродному брату.

Правда? - неожиданно тихо то ли у девушки, то ли у необъятного космоса вокруг спросил Дейл. - Знаешь, кузнечик, я кажется влюбился.

Правда? - искренне улыбнулась девушка. - Так это же хорошо.

Чего ж в этом хорошего? Я не знаю что мне делать, - как-то обречённо сказал маг.

Шон, а ты ей это говорил? - Дейл отрицательно махнул головой, блуждая взглядом где-то в лабиринте складок его безмерной чёрной хламиды. - Ты ей скажи это обязательно или сделай что-нибудь, чтобы она поняла. Не изводи себя. Может быть всё не так плохо, как тебе может показаться с начала.

Девушка продолжала улыбаться. Она подняла за подбородок лицо мага и посмотрела в его карие глаза. Сейчас они были задумчиво-грустными, но с какими-то настороженными искорками решительности.

Шон, ну улыбнись ты. Я просто не узнаю своего наставника, - Тимиредис рукой растрепала его волосы, маг улыбнулся.

Ты думаешь мне нужно что-то сделать? - уже с большой долей уверенности спросил Дейл.

Ну, конечно!

Но не успела девушка договорить, как её губы накрыли в решительном поцелуе сладкие губы мага.

Говорить о своих чувствах кому-то невероятно просто, а другим – очень тяжело, и сегодня Кошечка.ру вместе с тобой разберется в причинах и того, и другого.

Некоторые не придают особенного значения словам. Они вылетают, подобно легким бабочкам, и так получается красиво, стройно, что можно растаять, как пломбир в жаркий солнечный день. Как правило, эти же люди могут буквально «убить» словом. К чему это все? Да дело в том, что как раз очень много говорить – это не значит действительно чувствовать. Конечно, бывают и исключения.

Не говорит, так как боится критики

А теперь представь ситуацию: ты эмоционально распинаешься мужчине, как ты его любишь, что ты просто счастлива от всего, что вас с ним связывает. Слова вылетают со скоростью света. И ты в ссорах, видимо, тоже не сдерживаешься, можешь что-то сказать настолько обидное, что мужчину это заденет до глубины души.

И вот одна из причин, по которой мужчина не говорит о своих чувствах, – как раз боязнь того, что ты просто не воспримешь его слова всерьез. Ведь после ссоры ты можешь сказать: «Да это я сгоряча! Не принимай близко к сердцу…» А откуда ему знать, вдруг ты не примешь его слова всерьез еще и посмеешься над ним или обидишь, если, например, будешь не в духе.

И даже не думай, что сильные и с виду холодные мужчины не терзаются тем, как их любимая отреагирует.

Говорить о своих чувствах нужно ни много и ни мало. Ровно столько, сколько будет искренне!

В то же время, возможно, он и говорил тебе о своих чувствах. Но только не просто о любви, но и о переживаниях, сомнениях, эмоциях. А ты просто не услышала, когда в очередной раз вылила на него целый ушат слов о туфельках, сумочках, подружках, проблемах на работе и пр.

Мужчина чувствует, а не говорит!

Еще одна ситуация. Вечер. Вроде бы все прекрасно, и тут ты понимаешь, что вот, он рядом и пора бы поговорить на задушевные темы. И начинаешь разглагольствовать о высоком, но в ответ получаешь только молчание или переход на другую тему. А если ты эмоционируешь, то разговор о великом и чистом может вообще закончиться скандалом. И здесь уже тяжело говорить о чувствах просто потому, что милая и прекрасная зайка превратилась в истинную мигеру.

Со стороны мужчины все выглядит иначе: он только расслабился, отдыхает и думает, как же ему хорошо, и вот тут появляется «комарик», который начинает нудеть все сильнее. Если такие «комариные атаки» ты делаешь с завидной периодичностью, будь готова к тому, что мужчина просто подумает, что ты его пилишь постоянно. И даже если чувства есть, они могут смениться на совершенно противоположные.

А на самом деле ему просто трудно говорить о чувствах или вообще он считает это «работой». И чем больше ты выводишь его на разговор и хочешь все выяснить, тем тщательнее он избегает этого общения.

Говорит, но другими словами и поступками!

И если ты всегда очень впечатительная, бурно на все реагируешь, и вот ты влюбилась в эдакого «сухаря», не спеши со слезами говорить о его равнодушии. Иногда гораздо важнее поступки:

• мужчина подарил тебе не «дежурный» букет цветов (или пусть даже его!), а то, что ты очень давно хотела (речь не о последнем айфоне, а, например, о какой-нибудь коллекционной вещи, которую сложно найти, или о книге, которую ты так долго искала),
• пока ты спишь, он укрыл тебя пледом, чтобы ты не замерзла,
• он знает, что ты пьешь чай, например, без сахара, но с мармеладом,
• он примчался в непогоду за тобой, чтобы только ты не промокла под дождем.

Да и вообще сказать «люблю» человек может разными другими словами:

• доедешь – обязательно позвони мне,
• одевайся теплее – там холодно и все в таком духе.

И есть даже такое мнение, что когда чувства действительно есть, то очень трудно говорить о чувствах. Скорее, больше должно насторожить, когда мужчина с упоением и в стихах выражает свои эмоции, хотя вашим отношениям еще нет и пары недель.

Оборотная сторона «медали»: «боюсь говорить о чувствах» – значит…

Конечно же, иногда мужчина не говорит о чувствах совершенно по иным причинам. И они не связаны ни с воспитанием, ни с его скрытной природой. А ответ может быть для тебя не самым приятным, но сайт считает своим долгом тебе сказать:

• он думает, что чувства не взаимны,
• мужчина сомневается в том, действительно ли его чувства настолько глубокие,
• не видит в этом необходимости, потому что считает, что важнее поступки,
• испытывает такие чувства, которые сложно описать словами,
• не испытывает сильных чувств, но ты ему еще пока зачем-то нужна.

Но если ты чувствуешь, что мужчине трудно говорить о чувствах, это не значит, что их совсем нет. Или что тебе не стоит говорить о своих. Просто иногда стоит принять как данность, что мы действительно с разных планет. И если кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, совсем не значит, что он не любит и вовсе. В то же время не стоит обманываться и думать, что раз молчит – просто обожает.

Смотри на дела больше, ведь в конце концов они важнее слов.

Так что не стоит закатывать скандалы, заламывать руки и жаловаться подругам, что твой мужчина – черствый сухарь. Иногда важно без слов чувствовать человека и при необходимости даже «залечивать» психологические раны. Подумай над тем, что иногда, чтобы не били больше в сердце, проще притвориться, что его просто нет…

Теперь ты согласна, что можно не только словами, но и другими способами говорить о своих чувствах ?

Ева Радуга – специально для Кошечка.ру – сайт для влюбленных… в себя!

Если речь зашла о чувствах , предполагается, что они касаются близкого вам человека, ведь к тому, кто вам безразличен, и чувств–то никаких не возникает. Людьми, с которыми вы хотите говорить о своих чувствах , могут быть ваши родители, друзья или супруг. В любом случае, лучше обсудить ваши отношения, чем таить свое недовольство в себе, распаляясь и не зная ответной реакции.

Инструкция

Перед тем, как начать разговор о , проанализируйте сложившуюся ситуацию и ответьте себе : «Что случилось? Что меня не устраивает? Что я хочу? Что я думаю по этому поводу?». Если вам важно проявить свои , то не скрывайте их и поделитесь ими с собеседником.

Для того, чтобы ваш близкий человек вас услышал и понял, вы должны осознать, что вы – два разных и ваш собеседник может просто иметь другой взгляд и относится к чему-то совсем не так, как вы. Поэтому ваша задача – четко и ясно обьяснить ему, у вас возникают те или иные чувства, обиды и непонимание.

Если вы хотите своего собеседника о чем-то, то пожелание должно звучать не в форме жалобы или обвинения, а как просьба о помощи. Сформулируйте конкретно, как человек может помочь вам.

Если ваши чувства будут выражаться в форме растерянности, огорчения или неуверенности, то воспримутся не так критично, лучше при этом сказать «Меня злит, когда ты разбрасываешь свои носки», чем «Ты неряха и разбрасываешь свои носки». Используйте в своих пожеланиях от лица. Совсем по-разному звучат фразы «Я нуждаюсь в том, чтобы ты мне помогал» и «Ты совсем не помогаешь мне».

Если ваша задача – просто высказаться, то тогда, конечно не стоит обращать внимания на форму изложения своих претензий и обеспечить себе полноту самовыражения. Но если вы хотите быть услышанной, то тут каждое слово надо старательно подобрать.

Разговор с партнером - это не просто слушание и понимание того, о чем он говорит. Важное место во всем этом отводится откровенности .

«Мой супруг почти не разговаривает со мной. Я не знаю и даже не могу предположить, что происходит у него в голове, какие чувства он испытывает».
Как вы думаете, что скрывается за этой фразой? Да, это скрытая просьба о близости .

Жена хочет не знать, а именно чувствовать, что она для мужа близкий человек. А произойти это может только тогда, когда муж будет с ней откровенен.
Выходит, для того, чтобы рассказать жене о своей любви, мужу необходимо проводить с ней время, и более того - рассказывать о своих чувствах и мыслях, то есть быть с ней откровенным.

Важно понимать, что откровенность - далеко не легкое «занятие».
Многие люди воспитывались в условиях, когда проявление своих чувств и переживаний не только не приветствовалось, но за этим следовало наказание.

Например, когда ребенок просил купить новую игрушку, ему не только отказывали, но и твердили о плохом материальном положении. В результате - ребенок переживал чувство вины из-за наличия у себя желаний.

Если же ребенок выражал злость, то ему тотчас же отвечали грубостью. Ребенок уяснил, что злиться, а тем более выражать злость - это плохо.

Таким образом, когда мы взрослеем, наши собственные чувства и переживания не только остаются невысказанными, но порой и недоступными для нас самих.

«Какие у тебя мысли по поводу того, как поступил наш сын?» - спрашивает жена у мужа. Последний говорит: «Мне кажется, он поступил неправильно. Ему следовало…».

Вы замечаете, что муж совсем не говорит о своих чувствах? Его слова - лишь мысли вслух. На самом деле, муж может испытывать злость, обиду, разочарованность. Однако долгая жизнь в условиях запрета на выражение чувств оставила свой след. И не удивительно, что обучение откровенной беседе будет для него равнозначно изучению иностранного языка. Но научиться понимать и замечать собственные чувства - шаг на пути к близким отношениям .

Чтобы научиться вести откровенную беседу с партнером, попробуйте обращать внимание на свои чувства, которые вы испытываете, когда находитесь не дома. Записная книжка вам может в этом помочь. Спрашивайте себя несколько раз в день:

• Какие чувства и эмоции я переживал за последние два-три часа?
• Что я почувствовал, когда на работе обнаружил, что забыл дома важные документы?
• Что я испытывал, когда начальник пригрозил лишить меня премии за несделанный вовремя отчет?
• Что я почувствовал, когда в обеденный перерыв меня отправили решать какие-то рабочие вопросы?
• Что я испытывал, когда в магазине меня обманули со сдачей?
• Что я переживал, когда обнаружил, что забыл на работе ключи от дома?

Помечайте в записной книжке свои эмоции и чувства, а рядом записывайте событие, в связи с которым вы переживали соответствующие эмоции. Это может выглядеть следующим образом:

• злость, растерянность - забыл важные документы;
• негодование, злость - угроза лишения премии;
• раздражение, разочарованность - лишение обеденного перерыва;
• недоумение, злость, растерянность - обман со сдачей.

Если вы будете анализировать свои переживания несколько раз в день, будьте уверены - в скором времени вы обретете способность понимать и замечать собственные чувства.

Попробуйте говорить с супругом о тех чувствах, которые вы испытывали на протяжении всего дня. Помните, что разговор об эмоциях и переживаниях - не признак слабости, а знак того, что вы понимаете свои чувства и стремитесь быть откровенным.

Рассказывая о чувствах, переживаемых в течении дня, вы перестанете испытывать дискомфорт при рассказе о чувствах, связанных с женой, мужем, ребенком, другими событиями, связанными с семьей. Важно понимать, что сами по себе эмоции не могут быть плохими или хорошими. Переживаемые эмоции - это реакция организма на происходящие события.

Именно эмоции и наши мысли являются основой для принятия какого-либо решения . Выражение и проявление эмоций и чувств по поводу той или иной ситуации и представляет собой откровенность. Если вы примете решение научиться вести откровенный разговор с партнером, то вам останется самое интересное - действовать.