Трудный ребенок. Какой он?

У меня трудный ребенок, я не могу с ним справиться, дайте мне хотя бы один день для отдыха от этого маленького монстра – это ежедневные слова миллионов женщин, воспитывающих детей. Кажется, что у соседки тихоня-дочка, по сравнению с которой свой ребенок выглядит настоящим ураганом. Ставить клеймо на собственного малыша, основываясь лишь на сравнении с другими детьми, нельзя. Какой он, трудный ребенок, – шумный, капризный, балованный или же какой-то иной? Это – ребенок с особыми потребностями. Характер такого дитя нельзя определить однополярно – спокойный или активный, он у него просто непредсказуемый, из-за чего взрослому очень трудно просчитать мотивы поведения и результат действий своего чада. Это идет в разрез с устоявшимся укладом жизни родителей. Трудный ребенок в семье – не приговор для родителей, это непаханое поле, на котором, если приложить усилия, вырастет райский сад.

Хорошо, если родители проявляют мудрость, такт, терпение, исправляя отрицательные черты в характере ребенка. При соответствующем правильном воспитании в детском возрасте эти качества могут обеспечить ребенку преуспевание в будущем.

У вас особенный ребенок. Характер определяет индивидуальный стиль поведения и взаимодействия с окружающими. Характер не является ни «хорошим», ни «плохим», он только существует. Мир был бы очень уныл, если бы все вели себя одинаково. Однако дети с определенным характером более приятны для родителей, чем другие. Стиль воспитания детей с трудным характером может определять, станут ли эти качества в конечном счете активом или грузом.
С нашими первыми тремя детьми было несложно. Они хорошо спали ночью, их желания были предсказуемы и легко удовлетворялись. К счастью для нас, они легко и просто адаптировались в окружающей и непредсказуемой жизни. Но когда родился наш четвертый ребенок, Хейден, я был вынужден пересмотреть свои взгляды на воспитание. Единственный график, который она знала, был ее собственный. Ее крики сплотили бы армию. Единственное, что можно было предсказать в ней, - была ее непредсказуемость. Если бы Хейден была нашим первым ребенком, мы считали бы, что ее поведение - результат наших ошибок и неопытности в воспитании. Но она была четвертым ребенком, и к этому времени мы уже знали, как заботиться о ребенке. Так мы получили урок номер один: младенцы беспокойны из-за характера, а не из-за родительской неопытности.
Почему Хейден была такой беспокойной, раздражительной, не имело значения; вопрос был в том, что делать. Позже мы сформулировали термин «ребенок с высокой потребностью». Я использовал этот термин в разговоре с родителями, которые приходили в мой офис в поисках консультации, как справиться со своими трудными младенцами. Он понравился им. И даже воспринимался как комплимент. Это помогло им развить хорошее, доброжелательное чувство к своим младенцам.
Мы поняли, что наша цель состоит в том, чтобы помочь Хейден приспособиться к окружающей жизни. Хейден нужно было научить войти в наш семейный образ жизни. Чтобы сделать это, мы должны были усилить предъявляемые ей требования. Это помогло бы Хейден, учитывая наши условия, проявить свои разнообразные способности. Так мы получили второй урок: воспитание трудного ребенка начинается со смягчения его характера при возрастании чувствительности родителей.
Мы определили те особенности характера Хейден, которые больше всего беспокоили ее и нас. Затем мы продолжали работать с ней до тех пор, пока не получали определенного результата. Интенсивные крики Хейден смягчались, когда мы носили ее на руках, поэтому мы продолжали носить ее. Она хорошо спала ночью рядом с нами, поэтому мы продолжили укладывать ее рядом с собой. Она приспособилась к постоянному ношению у груди. Урок номер три: младенцы с высокими потребностями требуют более высокого уровня воспитания. Одно слово характеризовало потребности Хейден - «больше».
Она нуждалась в большем времени ношения на руках, большем количестве питания, большей энергии для успокоения - большем количестве всего, кроме сна. Хейден открыла нам новый уровень воспитания. По мере роста она продолжала нуждаться в «большем» от нас - больше терпения, больше физической и эмоциональной энергии, больше творческого потенциала, больше внимания, зрелости и заботы.
Конечно, мы могли нарушить ее внутренние потребности и приспособить к сложившемуся стилю воспитания. Но в этом случае проиграли бы сражение. При таком подходе Хейден никогда бы не превратилась в великолепного лидера", каким она является сегодня. Мы не узнали бы радости от полноценного результата, который дает метод «прикрепления».

Соответствие или несоответствие? Соответствие характеров ребенка и родителя (характер пары) влияет на формирование взаимоотношений в процессе воспитания. Так же как дети появляются на свет с различными характерами, различными способностями и разными уровнями потребностей, так и у родителей различные уровни чувствительности, соучастия и сочувствия. Некоторые родители автоматически откликаются на потребности детей. Другие не находят ответы автоматически, и их воспитательные способности нуждаются во времени, чтобы созреть. Когда уровень потребности ребенка соответствует уровню родительского отклика, проблемы воспитания маловероятны, и если они происходят, то решаются легче. Характер ребенка влияет на характер родителя, и наоборот. Не только характер детей создает проблемы, но и особенности характера родителей создают проблемы воспитания. Некоторые родители пытаются согласовать свои характеры, другие конфликтуют. Чем больше свободы в выборе методов у матери, воспитывающей чувствительного, требовательного ребенка, тем лучших результатов она добивается. Она сосредотачивается на «крупном» и не тратит впустую энергию на «мелочи». Напряженная, легко возбудимая мать столкнется с энергией своего ребенка, и, очень вероятно, появятся трудности в воспитании. Определите ситуации, которые приводят к конфликтам. Интенсивный, властный родитель должен немного ослабить давление на детей. Родители, управляющие послушным ребенком, должны давать больше свободы и возможности для принятия самостоятельных решений. Трудные дети нуждаются в большинстве методов воспитания, которые описаны в этой книге, и нуждаются в них больше, чем другие дети.

Оставайтесь в тесном контакте. Трудные дети не хотят повиноваться инструкциям и указаниям - это особенность их характера. Они расценивают любое давление как вызов. Цель воспитания по методу «прикрепления» состоит в том, чтобы помочь этим детям самостоятельно принять решение, необходимое вам и полезное для всех. Этот ребенок, вероятно, со временем будет более послушен.

Усиливайте положительные факторы. Изучайте проблемы поведения, острые углы в индивидуальности вашего ребенка, которые нужно смягчить. Сосредоточение на негативе, вероятно, будет способствовать созданию отрицательной атмосферы. Помогая ребенку избавиться от ошибок, подчеркивайте то, что правильно. Уделяйте больше времени правильным чертам его индивидуальности, чем отрицательным признакам характера. Дети с трудным характером восприимчивы к негативам в окружающей среде, которые укрепляют их и без того отрицательную атмосферу. Они нуждаются в днях, полных положительными эмоциями:
«Да», «Замечательно», «Спасибо», «Хорошая работа», «Одобряю».

Оставайтесь положительно настроенным. При воспитании трудного ребенка проще всего постоянно употреблять «Нет» в течение всего дня. В конечном счете ребенок подхватывает негативное настроение своих родителей, что усиливает все проблемы его поведения. Труднее оставаться положительно настроенным, когда ваш ребенок (единственный в группе играющих) бьет собаку. Вы не должны даже в такой ситуации срываться на гнев и жалобы. Родители, которые воспринимают своего ребенка негативно/часто используют отрицательные ярлыки, и ребенок ведет себя соответственно. Таким образом, «плохая девочка» становится пророчеством, которое может исполниться.

Не усугубляйте проблему. Дети с трудным характером привыкают к ярлыкам, к тому, что их выделяют из группы только для наказания. Это становится их неотъемлемым качеством. Однако не улучшает поведение, а может сделать его хуже. Традиционные методы исправления, типа «перерыва» или лишения привилегий, редко работают.

Рассеять гнев. Ворчание, крик, гнев усиливают оппозиционное поведение трудного ребенка; оскорбительное наказание, особенно телесное, делает ребенка еще более неуправляемым. Например, если вы требуете, чтобы ребенок навел порядок в своей комнате, он воспринимает это как вызов. Чем больше вы наказываете его, тем больше он замыкается в себе и отказывается сотрудничать. В конечном счете вы проиграете эту игру, так что лучше ее не начинать.

Помогите вашему ребенку преуспеть. Выявляйте таланты и желания детей. Помогите им приобрести навыки игры на музыкальном инструменте, добиться превосходства в спорте или проявить свои способности в художественном творчестве. Не оставляйте ребенка наедине с проблемой, с которой он не может справиться.

Увеличьте допуск. Поведение детей с трудным характером раздражает не только окружающих, но и родителей. Они, кажется, знают, когда и где вы уязвимы. Планируйте на один шаг вперед. Если ребенок пристает к вам, когда вы говорите по телефону, делайте звонки, когда его нет рядом. Выигрывайте «сражения» мудростью и гибкостью.

Угрозы не работают. Я спросил Хейден, нашего трудного ребенка (с высокой потребностью), о том, что думает она о воспитании. Она сказала: «Не угрожайте мне. Это только отбивает у меня желание делать то, что вы заставляете». По логике Хейден (и она права), она предпочитает думать, что принимает решение самостоятельно. Она хочет, чтобы это был ее выбор. Угрозы типа: «Если ты не вернешься к определенному времени, я должен буду забрать автомобиль», лишают ее выбора. Решительные дети не любят, когда их загоняют в угол.
После того как мы выслушали описание родителями поведения Натана, мы предположили, что он был ребенок с высокой потребностью, который требует высокого уровня воспитания. Джанет согласилась: «Я всегда думала, что его характер сделает его королем или преступником». Мы подчеркнули, что искусство воспитания Натана предусматривает строгое равновесие. Они не должны растоптать его индивидуальность, и при этом они должны позволить ему много работать. Мы также советовали Джанет и Тому тщательно выбирать себе советников. Люди, у которых нет такого ребенка, как Натан, не поймут его.

Разные характеры - разные подходы к воспитанию
Воспитание детей с различными характерами - это сложный, кропотливый труд, требующий знаний и терпения. Вот почему мы постоянно подчеркиваем, что главная часть воспитания - изучение индивидуальности ребенка, чтобы, учитывая его характер, найти выход из любой сложившейся ситуации. Вот как мы решаем вопрос о наведении порядка в детской комнате. Нашему «ответственному» ребенку мы говорим: «Я возлагаю на тебя ответственность за порядок в твоей комнате». Если мы скажем ему, когда и как это делать, он, вероятно, отклонит наше требование, заподозрив давление на него. Для нашего вспыльчивого ребенка требование превращаем в игру: «Посмотрим, сможешь ли ты навести порядок в комнате до сигнала таймера». Нашему противоречивому ребенку мы даем достаточно времени, чтобы настроить его на выполнение задания: «Я бы хотел видеть порядок в твоей комнате к вечеру». Первоначально поиски разнообразных подходов к разным детям требуют много творческого потенциала и энергии, но в конечном счете мы извлекаем пользу в виде растущего взаимопонимания и сотрудничества.

Природа и забота
На индивидуальность ребенка влияют как наследственные факторы, так и окружающая обстановка. Ребенок, который считается «трудным» на одной стадии развития, благодаря заботливому стилю воспитания может в дальнейшем стать послушным. Как только проблемы, связанные с формированием характера, нарастают и не находят разрешения, ребенок все более становится неуправляемым, сложным во взаимоотношениях и хронически сердитым. А это становится очень серьезной проблемой.
Воспитание должно сосредоточиться не только на предотвращении чрезмерного выражения гнева. Оно должно помочь ребенку выработать механизмы самостоятельно справляться с отрицательными чувствами.
Дети с трудным характером нуждаются в выходе избыточной энергии и выражении бури чувств. Прекрасный способ - это спортивные состязания или любой тип физической деятельности. Дайте им больше возможностей для физической игры на открытом воздухе, если возможно. Поощряйте их желание заниматься бегом или велоспортом. Если они находятся в закрытом помещении, включите музыку и предложите всем танцевать или петь.

Уровень потребности
Окончательная цель воспитания состоит в том, чтобы помочь ребенку добиться успеха - процветать. Термин «процветание» значит больше, чем просто достижение чего-то более высокого или большого. Это значит, что ребенок максимально развил свой физический, умственный или эмоциональный потенциал. Невозможно измерить уровень потенциальных возможностей, а следовательно и процветания, поэтому нам трудно определить, достигнет ли ребенок когда-либо своего полного потенциала. Мы только создаем для этого условия. Чтобы реально помочь процветанию ребенка, важно понять, что мы определяем термином «уровень потребности».
Каждый ребенок появляется на свет с определенным уровнем потребности, и если этот уровень достаточен, ребенок развивает свой потенциал полностью. Он процветает. Например, всех младенцев нужно носить на руках, некоторые младенцы для процветания требуют постоянного ношения. Эти младенцы обычно появляются на свет с соответствующим характером, который требует, чтобы их держали на руках столько времени, сколько им нужно. Эти младенцы кричат, если вы пытаетесь отклонить их требования. Малыши, потребности которых обычно удовлетворяются, получают свою самую первую характеристику: «требовательный». Фактически «требовательный» - это положительная черта, которая помогает ребенку процветать. Если у ребенка высокие потребности, но он не может выразить их, он не будет процветать. Сигналы ребенка - ключ к пониманию его характера, а следовательно, и его потребностей. Как только вы поймете это, вы сможете реагировать на его запросы адекватно.
Уровень потребности малыша определяет, направляет поведение матери при формировании взаимодействия высокого уровня. Мать, ощущая уникальную индивидуальность ребенка, старается сама стать лучше. Пара родитель - ребенок достигает гармонии, и воспитание действует. Если мать не проявляет гибкость, а идет на конфликт, родитель и ребенок не проявляют лучшее друг в друге.
Концепция «уровень потребности» не означает, что ребенок всегда получает, а "родители всегда отдают. Суть этого метода состоит в том, что чем больше вы даете, тем больше получаете. Вы даете ребенку внимание, заботу, тепло, чтобы удовлетворить особые потребности ребенка. Удовлетворяя их, вы получаете навыки, которых не имели прежде, кроме того, ребенок становится чувствительным к вашему руководству. Вы не можете управлять характером и способностями своего ребенка. Но вы сможете понять, действительно ли ребенок имеет особые потребности и в чем они заключаются. Поступая так, вы сможете обогатить свою жизнь, поскольку становитесь более зрелым.

Способы воздействия на ребенка
Хорошо или плохо повлияет выбранная методика воспитания на ребенка, часто зависит от того, как вы применяете ее. Наказания, подобные лишению привилегий, которые выбраны в гневе или под влиянием отрицательных эмоций, будут плохо воздействовать на ребенка. То же самое наказание, если оно применено в состоянии покоя и связано с подлинным беспокойством о формировании хорошего поведения ребенка, даст эффект, который вы хотите. Исправляйте поведение ребенка любя и чувствительно, независимо от того, какой метод вы используете.
Создайте вокруг ребенка благоприятную атмосферу, это изменит ваше отношение к нему. Мать ребенка с трудным характером сказала нам: «Однажды я создала положительную атмосферу вокруг малыша, перестала сосредотачиваться на негативах, и наше взаимопонимание улучшилось». Пробуйте использовать эпитеты, несущие положительные эмоции, например «энергичный», «интересный», «возражающий», «сострадательный», «требовательный» и «чувствительный». Наш опыт свидетельствует, если «трудный ребенок» получает воспитание по методу «прикрепления» и комфортную среду, он наверняка заслужит эти комплименты.

Книга: Ваш ребенок от рождения до 10 лет

Трудный ребенок. Как быть?

Как воспитывать импульсивного, возбудимого ребенка, готового устроить скандал по самому невинному поводу, и при этом не чувствовать себя «самой ужасной матерью на свете» и не сходить с ума от каждой очередной выходки своего чада?

Чаще всего, все начинается как обычно - маленький, умилительно сопящий конверт, перевязанный ленточкой, оказывается в своей кроватке, и в очередь к нему выстраиваются заботливые родственники. Странные вещи происходят чуть позже. Младенец, которому природой назначено мирно спать двадцать часов в сутки, вместо этого днем и ночью кричит, требует внимания и не слазит с рук. Измученные и издерганные родители отправляются к невропатологу, который говорит что-то о последствиях гипоксии и синдроме гипервозбудимости. Лечебный массаж и легкие седативные препараты, лишь немного улучшают обстановку. Тем, кому повезло больше - забывают об этих проблемах вместе с окончанием младенческого периода, и истории о бессонных ночах переходят в разряд семейных легенд. Но не все дети так удачно компенсируются и перерастают свои проблемы. Некоторые из них и в более старшем возрасте остаются очень возбудимыми, плаксивыми и требовательными. А иногда, так начинают вести себя и те дети, которые в младенчестве казались очень спокойными, кричали тихо и слабо, и очень уставали во время кормления.

«Пограничные» дети - за шаг до благополучия

«Как только не называли мою дочь - манипуляторшей и притворщицей, ребенком с ужасным характером и дурной наследственностью, гиперактивной, капризной, невротизированной и даже «одержимой». Совершенно непонятные перепады настроения, тотальное непослушание, сплошные истерики, отказы и протесты - сопровождали весь ее дошкольный возраст. Стало легче только после первого класса. Если бы у меня не было ее старшего брата - покладистого, рассудительного и спокойного парня, я бы чувствовала себя самой ужасной мамой на свете и полным ничтожеством не умеющим справляться с собственным ребенком» - призналась как-то в беседе мама Ольги - двадцатилетней умницы, красавицы и почти спортсменки.

Минимальная мозговая дисфункция (ММД), пренатальная энцефалопатия (ПЭП), вегетососудистая дистония (ВСД), и прочие странные аббревиатуры могут быть записаны или не записаны в карточке ребенка. Но независимо от этого и так понятно - общаться с ребенком может быть очень непросто, да и его самому тяжело с самим собой: что-то беспокоит, что-то мешает нормально развиваться, воспринимать и адекватно реагировать на события и поступки окружающих. В любом случае, такое поведение основано на нарушении работы нервной системы, различной степени - от самой легкой до довольно тяжелой, проявляющейся в нарушении моторики, задержке речевого развития, поведенческих проблемах, которые выражаются в протестных реакциях, истериках, бурном и активном нежелании выполнять любые правила. Такие дети - действительно, развиваются иначе, чем их более нейроблагополучные (новомодное словечко из слэнга зарубежных коллег) сверстники.

Поэтому, те родители, которым выпал нелегкий жребий растить и воспитывать маленькую вредину - должны всегда помнить о том, что тяжелый характер и «невоспитанность» их ребенка, чаще всего, имеет вполне объяснимую нейрофизиологическую основу. Ведь «плохой характер» или «взрывной темперамент» не появляются из воздуха. Все это закономерное следствие незначительных нарушений мозговой деятельности, причин возникновения которых, помимо генетической предрасположенности в наше экологически неблагополучное время может быть миллион. И если нам не приходит в голову ругать ребенка с плохим зрением за то, что он не может прочитать страницу текста, написанного мелкими буквами, то также следует относиться и к ребенку с нарушением поведения.

И в этом случае, очень важно не столько победить или даже «поломать» непростой характер ребенка, сколько помочь ему адаптироваться и к своим собственным особенностям и к требованиям общества.

Путь в никуда

Любой ребенок растет и развивается, и по мере этого, его нервная система крепнет, процессы возбуждения и торможения становятся более сбалансированными, а его поведение - более адекватным и уравновешенным. Как правило, это происходит в период с 7 до 12 лет. Однако, очень часто происходит так, что к этому возрасту ребенок, имеющие в раннем детстве «тяжелый характер» и поведенческие проблемы приходит с психикой, покалеченной всеми возможными доморощенными педагогическими концепциями, которые чаще всего сводятся к одному - физическому наказанию.

«Я ее один раз так отлупила, что у меня аж рука заболела. Вмиг перестала сладости выпрашивать!» - гордо заявляет на детской площадке мама двухлетней девочки, раздавая «воспитательные» советы. И многие, наслушавшись рассказов о таких «действенных» способах начинают срочно пополнять свой арсенал воспитательных средств. Вот только не у всех детей это проходит без серьезных последствий. «А как еще?!» - удивленно хлопая глазами, заявляет мама пятилетнего мальчика, страдающего от обширных тиков и заиканий. Глубоко вздохнув, психологу приходится в тысячапервый раз объяснять, что наказывая его за «дурацкие кривляния» она только усугубляет проблему, ведь нервная система ребенка и так еле-еле справляется с нагрузкой, а тут еще фактор постоянного страха и дополнительного напряжения.

А сколько скандалов и разногласий возникают между супругами, которые никак не могут согласовать свои позиции по поводу воспитания своего чада с непростым характером! «Это ты его избаловала, на голову сел и ноги свесил!»- кричит папа и хватается за ремень. «Это из-за тебя он такой, потому что отца не видит, то на работе, то на рыбалке!» - парирует мать. «Вырастили малолетнего преступника, по нему тюрьма плачет!» - авторитетно заявляет бабушка. И вся эта безобразная сцена проходит под аккомпанемент воя нашкодившего отпрыска.

Разумеется, последствия такого воспитания очень плачевны - одни дети, выплескивают свою агрессию на все что движется, другие - ищут понимания и утешения на улице, третьи - быстро учатся манипулировать взрослыми и превращаются в домашних тиранов, четвертые - зажимаются, начинают болеть и чахнуть.

Все это специалисты называют вторичными патопсихологическими проявлениями. Они и являются теми самыми «наслоениями», которые появились вследствие даже не столько обычных родительских ошибок воспитания (с кем не бывает), сколько из-за тотального неуважения и неприятия личности ребенка. Нервная система уже в состоянии выдерживать нагрузки, которые предъявляет современному ребенку жизнь, а психологически он уже сломан, подавлен и не способен не то что к продуктивной учебе или работе, а даже к более-менее конструктивному диалогу.

Так, к своим восьми годам, Витя - сын высокоинтеллектуальных и успешных родителей, помимо своего «родного» диагноза «задержка психического развития», был крайне невротизирован очень высокими требованиями родителей, которые, несмотря на советы специалистов, отдали сына в престижную гимназию, с программой которой он не справлялся. Энурез и энкопрез, повышенная тревожность, страхи, нервные тики, писчий спазм - все это было только видимой частью айсберга всех проблем мальчика. Родительские и школьные требования оказались непосильной ношей для его неокрепшей нервной системы. Мозг Вити, вместо того, чтобы спокойно «дозревать» и компенсировать последствия преждевременных родов, был вынужден работать с двойной нагрузкой. А если бы амбициозные мама и папа позволили ребенку развиваться в собственном темпе, много гулять, свободно играть на свежем воздухе, большинства этих проблем можно было бы избежать. Но, к сожалению, таких детей очень много.

Спокойствие, только спокойствие!

Однако, среди детей с минимальной мозговой дисфункцией, есть категория очень возбудимых, и даже агрессивных малышей, склонных к истерикам и негативизму.

«Ему все крушить и ломать, нет, чтобы сказку послушать, порисовать» - вздыхает мать такого забияки. «Вчера в луже валялся, не хотел с улицы уходить, сегодня еле-еле увела его от ларька с игрушками. Он плевался, кусался, орал так, что люди оборачивались и пальцами показывал. На горке толкнул девочку, в малыша запустил ведерком. Я просто боюсь с ним на улицу выходить».

И хотя, каждая такая мама, искренне верит, что ее ребенок «самый ужасный и невоспитанный» - подобные жалобы звучат довольно часто. И если в семье завелся «маленький монстр», пожалуй, не остается ничего другого, как спокойно, терпеливо уверенно и настойчиво учить тому, чему обычно детей не учат - раз за разом объяснять, что посторонним взрослым говорят "вы", что когда все дети в саду делают аппликации, нужно заниматься тем же, что нельзя открыв рот и забыв обо всем идти следом за тетенькой с огромным сенбернаром на поводке.

И конечно, придется забыть о неспешных беседах с другими мамами о новых моделях памперсов и преимуществах соков в баночках, в то время как их дети мирно играют в песочнице.

А для того, чтобы выработать в себе это спокойствие и уверенность, родителям придется научиться очень многому - не реагировать на комментарии окружающих, по поводу поведения ребенка, забыть о своих родительских амбициях и мечтах по поводу всюдууспевающего-суперпокладистого отличника, легко выигрывающего международные конкурсы по музыке, литературе и дзюдо. И отказаться от поездок к строгой бабушке, которая запрещает прикасаться к ее вещам и считает что «приличные дети должны говорить шепотом». И смириться с тем, что тройка - вполне нормальная оценка. Ведь здоровье действительно дороже.

В общем, даже самым юным мамам и папам придется стать мудрее и взрослее, если им выпало воспитывать «трудновоспитуемого» ребенка. И если ребенок истеричен и возбудим, взрослым придется стать вдвое спокойнее - «за себя и за того парня».

А еще родители ребенка, имеющего отклонения в развитии, должны постараться выяснить, что в поведении ребенка является проявлением болезни, а что - уже успевшими сформироваться негативными паттернами поведения, над исправлением которых нужно работать особенно настойчиво. Так, к примеру, рассеянность, которая так раздражает родителей, может быть проявлением дефицита внимания. И ругать, а тем более наказывать ребенка, регулярно забывающего игрушки в детском саду, как минимум, неконструктивно.В то же время, плаксивость и истеричность, может быть как следствием проблем со здоровьем, так и удачно подобранных маленьким манипулятором «отмычек» к сердцу родителей. Поэтому информированность о том, что происходит с ребенком, что можно исправить, а что необходимо просто принять как данность, очень важна.

Что такое слово «сам»?

Ещеодной трудностью, с которой приходится сталкиваться родителям «пограничных» детей является отсутствие у них явного желания делать что-то самостоятельно. И в то время, как его сверстники во время кризиса трех лет, активно борются с заботливыми мамами, бабушками и нянями за свое право надевать колготки, застегивать пуговицы и орудовать ложкой, детей с отклонениями в развитии все это не интересует. Они предпочитают жить так, как им комфортно - пусть мама завязывает шнурки, а бабушка кормит кашей. Не спешат они и приучатся к горшку. Это происходит оттого, что формирование социального «я» у них происходит с задержкой. А это в свою очередь, приводит к тому, что потребности в преодолении трудностей (чтобы убедится в том, что "я могу", как это часто бывает в норме) у таких детей почти нет. Внутренняя мотивация достижения снижена, желание получить одобрение взрослых тоже. Это делает воспитание такого ребенка действительно сложной задачей.

Ребенок, будто всем своим поведением провоцирует взрослых к тотальному контролю. Он неловок и несамостоятелен и родителям приходится многое делать за него. Однако, со временем, это имеет очень негативные последствия. Ребенок становится более тревожным (ведь он много не знает и не умеет, без мамы этот мир кажется ему враждебным), мнительным (ведь постоянные одергивания и замечания не позволяют сформироваться уверенности в себе), инфантильным (ведь с каждым месяцем расстояние между тем, что может и умеет он и его сверстники - растет). Помимо этого, гиперопека не позволяет ребенку практиковаться в умении планировать свои действия, в произвольной регуляции своих движений и душевных порывов, в самоконтроле и внимательности.

Получается замкнутый круг - с одной стороны ребенок не имеет особого желания развивать именно те качества, которые и так у него отстают в развитии, с другой - родители, своей чрезмерной заботой и контролем, не позволяют ему это делать. И надо сказать, очень упорно, не позволяют ребенку взрослеть и развиваться, путая заботу с гиперопекой. Мотивы такого поведения родителей очень просты - гораздо удобнее иметь дело с ребенком, который полностью зависит от взрослого. Таким ребенком проще управлять. Он больше нуждается в опеке взрослых, что позволяет им испытывать чувство своей собственной значимости и восстребованности. Но потребность матери, а иногда и отца, подольше сохранить симбиотическую связь с чадом, оборачивается для него катастрофой. Разрыв между желаниями, потребностями и возможностями подрастающего человека увеличивается с каждым месяцем, а умения, навыки и простой жизненный опыт, которые уже есть у сверстников, у такого ребенка отсутствуют. Вместе с ним растет, формируется и крепнет его комплекс неполноценности.

Прочь из замкнутого круга

Поэтому от родителей требуется обеспечить физическую безопасность ребенка, но заставить себя перестать беспокоится за чистоту в квартире и сохранность не самых ценных вещей, . Ребенок должен сам ощутить на деле действия своих поступков - что разлитый на пол сладкий чай, если его не вытереть, противно липнет, что забытый на столе кусок хлеба очень быстро зачерствеет и станет невкусным, что заброшенную неизвестно куда шапку придется долго искать перед прогулкой. Единственное условие - устранять последствия своей невнимательности или неосторожности ребенок должен сам. Поэтому, прежде, чем бросаться с криками «осторожно, разольешь!» на помощь чаду, неуклюже пытающемуся налить лимонад из большой бутылки, стоит задуматься - а может, ему нужны эти ошибки? Разлил - вытер за собой, насорил - убрал. Об этих несложных правилах вполне можно договориться. Однако очень часто родители не придают значения этим очень простым на словах, но очень непростым на деле вещам.

Ведь, в норме, маленький человек должен сам стремиться разрывать пуповину, связывающую его с матерью. Если этого не происходит, родителям нужно спокойно и ненавязчиво стимулировать ребенка к выполнению самостоятельных действий. Ставить его в ситуации, когда он будет вынужден принимать самостоятельные решения и делать что-то для самообслуживания.

Так, к примеру, одной маме шестилетнего мальчика, который наотрез отказывался одеваться сам, приходилось выдумывать ситуации, когда она ждала сына во дворе, а мальчик должен был одеться, закрыть дверь и спуститься во двор, чтобы пойти с ней в магазин «за подарком».

В другой ситуации, когда восьмилетняя девочка рано просыпалась и будила мать, чтобы та накормила ее завтраком, папа девочки научил ее делать бутерброды и объяснил на какой полке холодильника будут лежать продукты для ее утренних трапез. И хотя мама поначалу сопротивлялась (так как она считала своим священным материнским долгом «накормить малышку»), уже через несколько дней это позволило всей семье вздохнуть с облегчением. Девочка могла позаботиться о себе и не будить никого во время своих утренних трапез, за что потом получала свою долю внимания от благодарных выспавшихся родителей.

И арсенал подобных родительских хитростей должен быть очень велик. Что делать, если уж пришлось воспитывать нестандартного ребенка, стандартные методы здесь могут быть бесполезны. Зато можно каждый день придумывать новые гениальные психологические приемы, для воспитания несговорчивого чада.

Однако, прежде, конечно же стоит обучить несложным алгоритмам действий - прежде чем выйти из дома, нужно проверить выключены ли все бытовые приборы, взять ключи на полочке и закрыть дверь на замок. Для того, чтобы эта ситуация была возможна и опыт удался, предварительно следует разбивать все эти действия на более мелкие операции - научить ребенка открывать и закрывать ключом дверь, выбирать одежду по погоде, выключать бытовую технику.
Если всего этого не делать, ребенок, конечно же, тоже будет расти и развиваться. При условии нормального интеллекта, который всегда выступает как очень значимый ресурс развития, многие эти проблемы исчезнут. Однако ребенок будет расти с ощущением своей неполноценности и инаковости (которую, к сожалению, и упорными занятиями не всегда удается преодолеть) и менее приспособлен к посещению детского сада, а потом и школы.

Сдерживающий фактор

Еще один очень важный шаг к гармонизации не только развития ребенка, но и отношений в семье - установление границ (состоящие из запретов и разрешений) и согласованных правил. Дети, нуждаются в ощущении безопасности, а дети с отклонениями в развитии - особенно. Им нелегко справляться с собственными аффектами, поэтому мир вокруг них должен быть понятен, стабилен и структурирован. И если сегодня мама разрешает то, что вчера она категорически запрещала, а папа запрещает то, что разрешал позавчера этот мир кажется очень нестабильным, а взрослые - крайне ненадежными существами. И это вызывает у ребенка потребность каждый раз проверять эти границы, на прочность, и желание манипулировать взрослыми. Поэтому, в семье должен существовать свод никогда-низачто-ненарушаемых правил, которые должны быть хорошо известны ребенку. Чтобы правила работали, их не должно быть много лучше 5, а максимум 7-8.

Относительно всех прочих больших и мелких, глобальных и локальных конфликтов и конфликтиков всегда можно договориться. И именно это слово «договариваться» должно лежать в основе воспитания ребенка с трудным характером. В своей замечательной книге «Взрывной ребенок», ее автор американский психиатр Росс Грин, предлагает подход к воспитанию детей с нарушениями поведения, который называется «метод совместного принятия решений». Он заключается в том, что родители вполне благожелательно и спокойно предлагают ребенку самому найти компромиссное решение, для выхода из сложной ситуации.

Наряду с развитием самостоятельности, формирования ответственности за свои поступки, такой подход, значительно облегчает жизнь родителям трудного ребенка.

Однажды Микеланджело Буонарроти спросили, чем он зарабатывает на жизнь. Микеланджело не стал говорить, что он художник «Я отсекаю лишний мрамор, чтобы раскрыть хранящуюся внутри камня красоту», - сказал он. Воспитание сложных детей похоже на процесс выживания.

Навыки выживания для родителей трудных детей

Сложные дети - это те люди, которые могут изменить мир. Своей энергией, своими порывами они способны внести любые перемены. Они отчаянные борцы за жизнь. Но вряд ли они смогут раскрыться без мудрой и тактичной помощи родителей. Папам и мамам таких детей требуются терпение, доброе сердце и добрая душа.

«Терпеливый слух»

Говоря о терпении, я имею в виду «терпеливый слух» - то есть умение выслушать ребенка, понять его истории, понять ценности, которых он придерживается, понять надежды, мечты и разочарования, таящиеся внутри него. Это настоящая проблема, потому что большинство людей способны либо говорить, либо ждать очереди, чтобы заговорить.

Освободите уши и откажитесь от подростков, притворства и условностей, которые заставляют нас делать неправильные выводы. Всегда легче говорить что-то, чем слушать, но сложные дети не похожи на остальных, они уязвимее других детей, поэтому наберитесь терпения и все-таки выслушайте их.

Родителям сложных детей часто приходится слушать «между строк». Сложные дети в пылу страстей говорят очень обидные и надрывающие сердце вещи. Способность родителей разглядеть (расслышать) за обидными словами страх и волнение позволяет им оставаться спокойными в бурное время и сохранить доброжелательность в семье.

Доброе сердце

Доброе сердце предполагает способность сочувственно относиться к детям, видеть позитивные стороны в их поступках, то есть, иными словами, способность разглядеть то, чего в самом деле хотят добиться дети своими поступками.

Сильное возбуждение сложных детей может вызвать у некоторых взрослых желание контролировать их. Но бессмысленных битв лучше избегать. Лучше вспомнить об огромном потенциале этих детей и попытаться раскрыть их внутреннюю красоту.

Родители сложных детей, как правило, получают массу советов. Большинство из них бесполезны и напоминают нечто похожее на «розги пожалеешь - ребенка испортишь». Не слушайте таких советов, ищите свой путь. Никто не знает вашего ребенка лучше вас. Мы все допускаем ошибки время от времени, теряем контроль над собой и утрачиваем перспективы.

В конце концов важно не то, что вы выполните все педагогические инструкции, а то, что вы сделаете все возможное, чтобы остаться другом своего ребенка, готовым признать свои ошибки, всегда сдерживающим свои обещания и сохраняющим добрые отношения невзирая на обстоятельства.

Я слышал, что Моцарт написал однажды музыкальное произведение, которое было абсолютно гармонично и сбалансировано с точки зрения техники. Но оно оказалось бездушным и скучным. Тогда он переписал его часть, добавив диссонирующие отрывки и некоторые ноты, звучащие несколько дольше обычного в таких произведениях, чтобы создать напряжение и драматичность. В некоторых случаях люди схожи с этим: наше несовершенство делает нас интересными.

Доброе сердце предполагает также сочувственное отношение к себе.

Добрая душа

Добрая душа требует времени для самовосстановления. Воспитание - самая тяжелая и самая прекрасная работа из всех существующих, а воспитание сложных детей, ко всему прочему, напоминает забег на выносливость в снежный буран ночью. Находя время для собственного сна, обеспечивая себя всем необходимым для жизни вне дома, а также смеясь, вы не только помогаете себе сохранить перспективы, но и воспитываете в себе более правильного родителя.

Кларисса Пинкола Эсте, автор книги «Женщины, бегущие с волками» («Womcn Who Run With the Wolves"), изобрела прекрасную концепцию под названием «жизнь ручной работы». Каждый человек напоминает гончара, который придает форму собственной жизни, отсекая излишки и сглаживая неровности. Конечно, проще (а иногда это неизбежно) придавать форму своей жизни с помощью посторонних людей и внешних сил. Однако только вы отвечаете за сохранность собственной неповторимости.

Сложные дети часто обуреваемы желанием соответствовать окружающим, пусть даже ценой собственной индивидуальности. Поддержка родителя, который учит быть социально успешным, не отказываясь от индивидуальности, помогает сложному ребенку не упустить из виду свои сильные стороны и развить таланты. В этой связи важно взглянуть на самого себя. Родитель, не подстраивающийся под общие мерки, способен доказать сложным детям, что всегда нужно оставаться самим собой.

Сложных детей не нужно исправлять и чинить, потому что они не ломались. Однако их нужно научить проявлять свои сильные стороны и, главное, - научить способам общения в мире. Таким детям необходимо показывать, как преуспевать в жизни, и лучшие люди, кто может это сделать, - вы, родители.

В вопросе «ручной работы» приходится быть немного разрушителем и контрреволюционером. В мире, где люди мчатся все быстрее и быстрее, работают все больше и больше, а смеются все меньше и меньше, важно помнить, что именно связь с другими людьми - главным образом с семьей - придает смысл жизни.

Стоит задать себе четыре вопроса:

1. Когда вы перестали петь?

2. Когда вы перестали танцевать?

3. Когда вы перестали слушать и рассказывать истории?

4. Когда вы разочаровались в молчании?

Стройте причастность

Причастность - существенная часть сопротивления злу. Это самый сильный из известных нам барьеров на пути к суициду, насилию и наркомании. Сложному ребенку необходимо умение сопротивляться, а где он может его получить, как не от вас!

Причастность предлагает лекарство от страхов детства - отверженности, одиночества и заброшенности. Сложные дети боятся этого больше других детей.

Когда семейная жизнь протекает слишком бурно, с часто повторяющимися скандалами, с выяснением отношений, чувство причастности уменьшается. Так давайте подумаем, как вернуть его назад.

Развитие умения сопротивляться плохому и развитие чувства причастности в семье требуют

1) определенной стратегии воспитания; чувства причастности;

2) развития культуры взаимодействия;

3) ясности по поводу того, чего вы хотите.

Намечаем стратегию воспитания

Определите, что вам нравится, а что не нравится в собственном ребенке, какие качества помогут ему в жизни, а какие, наоборот, навредят. Надеюсь, это поможет вам определить стратегию воспитания.

Изменение чувства причастности у сложного ребенка требует некоторого времени. Сначала подумайте, как вы можете улучшить свои отношения с ним. Один отец решил играть с сыном в компьютерные игры каждый день по полчаса. Другая мать разработала план, как дать всем в семье знать, что их любят.

В старой поговорке говорится: одной то же дело приводит к одному и тому же результату. В семье, где нарушены связи, вам придется начать с чего-то необычного, чтобы построить прочные отношения со своим сложным ребенком. Придумайте, что может понравиться вашему сыну или дочери, и займитесь этим. Хотя бы на двадцать минут забудьте о том, что вы взрослый человек, перестаньте быть требовательным, займитесь чем-нибудь таким, чтобы ребенок заполучил вас в свое распоряжение. Вот некоторые мысли на этот счет.

Создавайте культуру взаимодействия

Родители сложных детей часто жалуются, что им иногда кажется, что под одной крышей живут совершенно разные люди. Это существование, а не полноценная жизнь, говорят они. Семья уничтожена конфликтами, разногласиями и откровенной враждебностью. Время от времени такое происходит со всеми семьями.

Миссис Хармон рассказала про свою дочь Эмили: - Жизнь стала похожа на ходьбу по осколкам. Всякий раз, когда мы просили сделать ее что-нибудь, начиналась настоящая война. В какой-то момент стало проще вообще ни о чем ее не просить, не привлекать к участию в жизни семьи. Постепенно мы перестали общаться. Но при этом и мы, и она чувствовали себя несчастными.

Просьба о сотрудничестве

Создание культуры взаимодействия означает рост ваших собственных ожиданий о возможностях семьи.

Первое, что необходимо сделать, - это повысить число требований в семье. Люди не смогут научиться быть полезными, пока вы не предоставите им возможность оказывать помощь другим.

Большинство семей, где есть сложный ребенок, бросают попытки просить его о помощи. Это вполне понятно: вероятный результат не стоит душевных затрат. Проблема в том, что такая политика ведет к атмосфере жертвоприношения, а не взаимопомощи. Просить надо, просить полезно. Просьбы ведут к дальнейшей, большей взаимопомощи. Если вас просят что-то сделать и вы делаете это, вы наверняка поможете и в следующий раз. Увы, сложных детей не часто просят помочь, родители и учителя давно отказались от этого.

Просьба всегда должна быть вежливой, независимо от ее важности:

Я понимаю, что в семьях со сложными детьми далеко не все просьбы встречаются с энтузиазмом. «Да, мам, я сделаю это прямо сейчас» - такого вы не услышите. Все нормально, так и должно быть на первых порах. Но и вам следует изменить свою тактику. Теперь вы будете не только чаще просить, но и попробуете чаще говорить «да».

Когда вы получите равнодушное «нет» в ответ на просьбу, не выпускайте пары. Мило улыбнитесь и пробормочите что-то похожее на «Что ж, спасибо и на этом» - и сразу уходите. Не задерживайтесь и не вступайте в дискуссию. Ваша цель - создание более позитивной атмосферы в доме, а не развязывание войны!

Демонстрируйте готовность к взаимодействию

Родители сложных детей признаются, что они часто отвечают «нет», потому что не знают, во что все выльется. Отнеситесь к этому как к эксперименту: от «нет» к «да».

Создание культуры взаимодействия означает, что вы тоже должны идти на сотрудничество. Проведите день, говоря своему сокровищу только «да». Что бы он ни предложил, со всем соглашайтесь! Это не сложно, но страшновато. Он говорит: «Хочу пойти на вечеринку», и вы отвечаете: «Здорово, подожди, я только надену пальто». Он говорит: «Я не хочу в школу», а вы ему в ответ: «Не вопрос, чем займемся вместе?» Он говорит «Хочу полететь в Африку», и вы соглашаетесь: «Замечательно, давай подумаем, как нам это сделать». Он говорит: «Хочу лягушачьи лапки с мороженым на обед», а вы снова: «Превосходно, я куплю мороженое, а ты налови лягушек».

Идея ясна? Вы соглашаетесь делать практически все вместе с ним. Скорее всего, к концу дня ребенок либо устанет от вашей уступчивости, либо серьезно задумается над вашей вменяемостью. Но все же необходима решительность такого рода, чтобы превратить семью, в которой все делалось по злому принуждению, в семью, где появляется подобие добровольного согласия.

Ваша вторая задача показать ребенку, какое поведение для вас приемлемо. Дети копируют то, что видят в поступках других. Сложные дети особенно чувствительны к своему окружению. Если вы хотите видеть ребенка спокойным и уравновешенным, вам самому придется стать спокойным и уравновешенным. Вспомните, что я говорил о разговоре двух крокодилов.

Изменение вашего поведения означает, что вы больше не играете по правилам своего ребенка. Такое наверняка смутит его. У него за плечами огромный опыт ведения борьбы. Он знает, как вести себя, когда вы сердитесь или стараетесь настоять на своем. Если ребенок начинает спорить, ссориться или оскорблять вас, скажите: «Я даю тебе две минуты, чтобы успокоиться. Если не сможешь говорить на эту тему спокойно, я уйду, а ты подойдешь ко мне, как только остынешь». Если ребенок по-прежнему кипит от злости, уйдите немедленно. Ничего нельзя добиться, скрежеща зубами и мирясь с безобразным поведением, а вот потерять можно многое.

Некоторые семьи видят пользу в кодовых словах или жестах, означающих: «Давай передохнем от этого спора минут десять».

Вопрос о том, как справиться с вызывающим поведением у наших детей является камнем преткновения для большинства современных родителей.

Непослушные дети – общая проблема, ставшая перед человечеством в 21 веке, особенно когда дело касается самых маленьких и подростков. Девиа́нтное поведе́ние бывает у каждого - это нормальный период развития и часто выражается в неподчинение родителям, учителям и другим взрослым.

Среди школьников характер вызова принимает форму оспаривания ваших просьб или игнорирования с различными вариациями: скажем, делают очень-очень медленно или нарочито небрежно. У детей младшего возраста чаще всего столкновение с родителями вызывает истерику. Возможно, таким образом дети пытаются установить контроль над ситуацией или требуют признания собственной независимости. После признания независимости они начинают испытывать ее пределы. Например, собирая игрушки или делая работу по дому они паясничают как клоуны и выражают свое отвращение ко всему, что делают.

Когда девиантность - это не то, что кажется.

Если мы думаем, что нам бросается вызов, а подросток наглеет, с его стороны это может быть просто способ отлынивания от заданий: ребенок занят другой, более интересной для него деятельностью. Редко, но бывает, что состояние апатии и усталости, вызванное рядом соматических болезней, таких как нарушение деятельности щитовидной железы, развивающийся на фоне хронического тонзиллита ревматизм, а также туберкулез, болезнь, иногда проникающая и в семьи с достатком. В этом случае необходимо обследование.
Понимание того, что стоит за поведением вашего ребенка является важной частью решения проблемы ребенка, который якобы бросает вызов вам.

Как все-таки управлять непослушным ребенком?

Добраться до глубинных корней его поведения. Посмотрите на причины, провоцирующие ребенка, и попытайтесь отслеживать его поведение. Есть закономерность? Есть ли некоторые конкретные вещи, которые он не любит или хочет делать? Ведет ли он себя вызывающе когда спешит?

Также убедитесь, что вы достаточно четко изложили ему правила поведения и участие в домашних делах и они соответствуют возрасту ребенка. Например, 5- или 6-летний ребенок может воспротивиться уборке своей комнаты. Но он сделает эту работу лучше, если вы разделите эту уборку на более мелкие задачи, такие как собирание игрушек. После того как вы выясните причину, вы можете принять меры, чтобы отрегулировать ситуацию так.

Подкрепляйте установку на хорошее поведение. Старайтесь избегать ситуаций, в которых ребенок ведет себя вызывающе. Например, если вы знаете, что ваш ребенок становится капризным от множества задач, постарайтесь уменьшить ему количество заданий. Если она ненавидит резкие переходы, дайте ему время для перехода от одного к другому.

Относитесь к своему ребенку так, как хотели бы чтобы относились к вам. Как и у взрослых, у ребенка может быть выходной день. Он может быть в плохом настроении, или чувствовать себя разбитым, желающим отдохнуть. Будьте тверды о том, что он должен делать, но говорите с ним с любовью и пониманием. Этим вы дадите хороший пример того, как выражать свое мнение при несогласии, которому ваши дети будут следовать.

Воспользоваться вербальными навыками

Родители школьников имеют явное преимущество над родителями младших детей, когда речь идет о борьбе с плохим поведением. Они могут говорить о нем. Обсудите с вашим ребенком, что она хочет, а затем попытайтесь выработать решение, которое устроит вас обоих.

Создайте абсолютные правила . Убедитесь, что ваш ребенок точно знает, что он должен и не должен делать. Например, говорить с вами в неуважительной форме является абсолютным запретом. Нужно дать понять своему ребенку, что будут последствия, если он демонстрирует такое поведение.

Идите на компромисс, когда есть возможность. Дочь настаивает на ношение летней юбки в холодный осенний день? Вместо того, чтобы участвовать в битве, Вы можете прийти к компромиссу, попросив её надеть колготки или леггинсы. Сын надел что-то несуразное на Хэллоуин? Посоветуйте ему другой карнавальный костюм из этой серии.

Вообще говоря, это хороший путь - дать контроль над чем-то второстепенным , и быть твердым в самом главном.

Обсудить варианты. Иногда подросток ведет себя вызывающе, потому что он хочет играть более весомую роль в планировании и управлении своей жизнью. Один из способов помочь ребенку почувствовать, что он контролирует ситуацию - дать ему выбор. Например, когда вы добиваетесь выполнения важных требований, например, "Игрушки должна убрать" или "Домашнее задание должно быть закончено", дайте ему возможность выбрать когда именно он их выполнит: игрушки можно убрать перед сном или домашние задания могут быть сделаны после обеда.