Для большинства людей развод – это сильнейший стресс, независимо от того, кто был его инициатором. Ведь, по сути, меняется образ жизни, исчезают планы совместного будущего. Кроме того, часто очень трудно смириться с мыслью, что бывший супруг больше не является близким человеком. Многие женщины после развода впадают в депрессию, считают, что их жизнь на этом закончилась. Это абсолютно неверный подход к своей жизни. Психологи советуют разобраться в своих чувствах, отпустить все обиды и продолжать жить дальше.

Этапы переживания развода

Естественно, каждый человек переживает развод по-своему, в зависимости от многих причин. Однако специалисты определили условные психологические этапы, которые проходит человек после развода.

Первый этап - шок. Как бы вы не готовились к разводу, момент, когда он происходит, у большинства вызывает шоковое состояние. Обычно данный этап длится 10-12 дней, хотя у некоторых он может пройти за несколько минут, а у других продолжаться 2-3 месяца.

Что может помочь? В это время неоценимой помощью является присутствие близкого человека (родственника, друга). Прекрасно, если вы сможете ему высказаться, поплакать вволю. Как правило, после этого многие чувствуют облегчение.

Второй этап - депрессия и страдания. Обычная продолжительность такого периода – 8-9 недель. В это время женщина испытывает множество противоречивых чувств. Это и обида на мужчину, и страх одиночества, и беспомощность, и ощущение бессмысленности жизни. Одновременно с этим, многие испытывают чувство вины за то, что не удалось сохранить брак, особенно если в семье есть дети.

Что может помочь? В первую очередь женщина должна разобраться в своих чувствах и проанализировать ситуацию. Нужно постараться увидеть ситуацию со стороны, четко рассмотреть возможные варианты будущего и выбрать наиболее приемлемый для себя. Следует понимать, что в разводе виноваты оба партнера, поэтому не следует винить только себя или только бывшего мужа. Не стоит зацикливаться на своих страданиях. Если у вас есть дети, им нужна помощь. Постарайтесь детям объяснить ситуацию, только ни в коем случае не обвиняйте бывшего супруга. Обязательно отметьте, что папа их любит и будет любить, несмотря на то, что не сможет находиться рядом.

Третий этап - остаточные явления. Как правило, продолжительность этого периода – около года после развода. В это время уже нет острого чувства горя или безысходности. Но иногда появляются сильные эмоциональные потрясения. Их причиной может быть и первый Новый год без мужа, и случайная встреча с ним. Трудно, если бывший супруг постоянно напоминает о себе звонками по телефону, даже если он разговаривает с ребенком.

Что может помочь? Старайтесь быстро отвлекаться от неприятных мыслей. Если увидели бывшего мужа с другой женщиной, не позволяйте себе страдать, а напомните, что вас в будущем ожидает много хорошего. На звонки мужчины лучше не отвечать. Зачем себя лишний раз ранить?

Первым делом уберите из своего жизненного пространства все напоминания о бывшем муже. Соберите в квартире вещи, которые принадлежат ему, и либо отдайте хозяину, либо поместите подальше от глаз. Удалите бывшего из своих социальных сетей.

Сделайте дома перестановку. Пустые полки стеллажей и шкафов будут напоминать о супруге, поэтому наполните их своими вещами. Если вам давно хотелось приобрести в дом какую-то вещь, но она не нравилась мужу, сейчас самое время сделать эту покупку.

Не нужно искать встреч с бывшим. Ваше желание высказаться ему, узнать, как он живет без вас, совершенно естественно. Но в первое время после развода встречи будут заканчиваться ссорами, что не добавит вам хорошего настроения. Зачем лишний раз себя мучить?

Период после развода – идеальное время для посещения салона красоты. Нет, вы конечно можете постоянно плакать, заедать свое горе тортиками и пирожными, игнорировать ежедневные процедуры по уходу за кожей. Но в таком случае будьте готовы, что через некоторое время, смотря на себя в зеркало, вы впадете в еще большую депрессию. Поэтому лучше побалуйте себя приятными косметическими процедурами. В результате вы не только улучшите состояние тела, но и сможете отвлечься и восстановить позитивный настрой. Ничто так не воодушевляет женщину, как уверенность в своей неотразимости.

Существует мнение, что после развода необходимо в срочном порядке завести себе нового поклонника, как говорят, клин клином выбивают. Однако психологи предупреждают, что это неудачная идея. Роман, который начался сразу после развода, обречен на быстрое завершение. Еще не отойдя от прежних отношений, женщина будет сравнивать нового мужчину с бывшим, предвзято относиться к его недостаткам, отпускать язвительные замечания. Все это не может привести к развитию гармоничных отношений. Таким образом, расставание неизбежно. И нередко такая ситуация укрепляет женщину во мнении, что она просто не может быть счастливой, и ей суждено быть одной.

Ни в коем случае не стоит топить горе в алкоголе. Специалисты утверждают, что в период после развода резко возрастает риск приобрести алкогольную зависимость. Поэтому не пытайтесь с помощью спиртного уменьшить свою боль. Это кратковременное утешение, которое способно превратиться в настоящую трагедию. 5 из 5 (21 голосов)

Вопреки общепринятому мнению любовь не причиняет мук.
Мучает инстинкт собственности, а он противоположен любви.

(Антуан де Сент-Экзюпери)

Как известно, всякие отношения можно сохранить, но не всякие стоит сохранять. Если слово «развод» звучит в вашей жизни не случайно и имеет прямое и непосредственное отношение к вашей семье, то вам, прямо скажем, не позавидуешь. По данным российской статистики, практически каждый второй брак заканчивается разводом. Развод по шкале стресса занимает второе место после смерти супруга, а это значит, что он является серьёзным испытанием в жизни каждого, с кем это случается. При этом отношение к разводу в каждой конкретной паре бывает разное: цивилизованный подход – наши дороги расходятся, но при этом мы остаёмся друзьями; равнодушное – мы странно встретились и странно разошлись… Но бывают и крайности, когда для одного — это облегчение, а для другого — «верните всё назад, не могу без него, убьюсь». И мужчинам, и женщинам это даётся нелегко. Именно в таких случаях, как правило, возникает необходимость обращения за помощью к специалисту. Причины развода называют самые разные: «не сошлись характерами», жизненные невзгоды, болезни детей, алкоголизм, не соответствие в сексуальной сфере и многое-многое другое. Однако, зачастую, это лишь поверхностное восприятие и, обращаясь за помощью к психотерапевту, люди выясняют, что основные причины значительно глубже… В этом случае психотерапевт поможет клиенту увидеть то, что становится основой «негативного» развития отношений в паре, устранить её и, если брак уже не сохранить, то избежать повторения аналогичной «подобной петли» развития отношений в будущем.
В конце прошлого года ко мне обратилась клиентка с запросом «вновь обрести смысл и желание жить». Причиной столь удручающего запроса стал развод, решение о котором её муж принял окончательно и бесповоротно, чего не скажешь о самой женщине, для которой эта ситуация оказалась «ударом ниже пояса». К сожалению, развод в этой семье уже произошёл, и сохранять было нечего. Но, несмотря на это, главным желанием несчастной женщины являлось «вернуть всё как было», то есть любыми путями возвратить мужа обратно. Основными аргументами выступали «люблю, не могу без него» и «кроме него мне никто не нужен».
Несколько отвлекусь на комментарии к данному случаю. Отмечу (основываясь на методологических подходах Интегрального нейропрограммирования и собственном психотерапевтическом опыте), что причинами такого восприятия развода одним из партнёров чаще всего могут являться различные проблемы адаптационного характера. Такие, как отягощенная личная история: например, неблагополучие в родительской семье, неэкологичные модели поведения отца и матери со склонностью к созависимостям, что в свою очередь провоцирует манипуляции в отношениях, и многое другое… Ещё будучи ребёнком, бессознательно человек перенимает у родителей манеру «играть» определенную роль в отношениях ради получения выгоды для себя: освобождения от ответственности, получения внимания и т.д. Ребёнок учится неосознанно манипулировать близкими людьми и эту способность он позже продолжает использовать и во взрослой жизни. Кроме этого, ребёнок в такой семье зачастую застревает в той фазе развития, которая была «наименее опасна» и «приносила большие преференции» во взаимоотношениях с родителями, обычно это «маленькая» (в любом возрасте) девочка или мальчик…Ему или ей «искусственно» удаётся не повзрослеть. Так как «взрослость» требует научится самостоятельно справляться с проблемами и обрести уверенность в себе, которая является опорой для благополучия во всех сферах жизни.
Возвращусь к описываемому случаю: слушая жалобы клиентки легко было заметить, что в отношениях, которые сложились у бывших супругов (одним из которых и была моя клиентка), доминировала созависимость (устойчивое осуществление действий и поведения клиентки, неадекватных ей и её ситуации, в данном случае по сложившемуся в прошлом сценарию, но в отношении другого человека и другой ситуации). К этому можно было добавить низкую самооценку самой клиентки и отсутствие веры в себя, которые она пыталась восполнить за счёт паталогической привязанности к мужу, перенося на него всю ответственность за семью и за их отношения.
Вы спросите, чем же так опасна для брака созависимость? В первую очередь тем, что осуществляются такие отношения за счёт манипуляций, то есть каждый из участвующих воспринимает партнера исключительно как объект получения нужного ресурса, а там, где есть выгода, к сожалению, нет места любви. Вспоминая классическую модель манипуляций – треугольник Карпмана, в котором разыгрываются три основных роли: жертва, притеснитель, спасатель, мы сможем яснее представить себе данную ситуацию. Клиентка, назовем её Надей, с детства вжилась в роль «жертвы», страдающей и всегда несчастной, так как выросла в семье алкоголиков. Надя привыкла всегда подавлять свои негативные эмоции и всегда жить в страхе, никогда не зная, что выкинет в следующий раз пьяная мать или отец. С таким багажом Надя вошла во взрослую жизнь, где позднее встретила своего супруга, который стал для неё светом в окне и «спасателем» от всех жизненных невзгод — это бремя она возложила на него. Но это ещё не всё. В браке Нади модель отношений можно так же охарактеризовать как «псевдоинцестную». Дело в том, что в процессе манипулятивных игр в данном конкретном случае произошло навязывание неэкологичных ролевых позиций. Надя заняла инфантильную позицию «дочери», «его маленькой девочки», не способной самостоятельно принимать решения и взять часть ответственности за семью на себя, а её муж, зная о прошлом своей супруги и испытывая жалость к ней, включился в эту игру в роли «отца». Такие браки часто бывают очень крепкими, до того момента пока каждого устраивает его роль, но при такой модели, в первую очередь, страдают сексуальные отношения, ведь секс между отцом и дочерью представляется проблематичным, «неодобряемым». Постепенно отношения перестают быть супружескими и переходят в родственные. Что и произошло в семье Надежды: её мужу очень скоро стало не хватать её «взрослой» женской части, что повлекло за собой сначала проблемы в сексуальной сфере, а затем и в бытовой, так как отказ от принятия ответственности за семью не способствует её благополучию. Последствием «накопления» этих проблем явилось взаимное не понимание и, как следствие, решение о разводе. Надя оказалась не способна справится с мыслью о том, что теперь ей предстоит строить свою жизнь самостоятельно и погрузилась в глубокую печаль, ей не хотелось в буквальном смысле ничего, жизнь потеряла для нее всякий смысл, она перестала следить за собой, ходить на работу, почти перестала есть, пропало желание жить, появились мысли о самоубийстве. Это было, можно так сказать, естественной реакцией человека, потерявшего опору в жизни, ведь опоры на себя у нее не было. Пережить такую ситуацию самостоятельно, без потери душевных сил, оказывается иногда не под силу человеку и тогда он обращается за помощью к психотерапевту. Ведь человек, находящийся в гипнозе проблемы, испытывающий боль, страдание, вину и обиду на бывшего супруга, не способен реально взглянуть на происходящее. Задачей психотерапевта в этот момент является оказать помощь в выходе из острого состояния, которая поможет не только справиться со стрессом, но и извлечь полезный опыт. Помощь психотерапевта, в конечном счёте, заключается в том, чтобы помочь своему клиенту усвоить урок, чтобы не перенести всё это на новую страницу жизни с другим партнером. Поэтому первичной (основной как думала клиентка, начальной как понимал психотерапевт) задачей мы определили: вывести её из состояния депрессии, в котором она пребывала уже несколько месяцев, и вернуть желание жить.
Когда мы впервые встретились в Скайпе с Надей, на неё действительно было грустно смотреть, настолько печальным был её вид — уставший взгляд, темные круги под глазами. Любое упоминание о бывшем муже вызывало слёзы. В Интегральном нейропрограммировании работа с клиентом всегда начинается с создания готовности, ведь нужно понимать, что если человек пришёл к психотерапевту, то он однозначно не готов самостоятельно решить свою проблему, иначе он это уже сделал бы без нашей помощи. Работа с человеком, находящимся в остром состоянии, а именно в нем пребывала Надежда, требует особого подхода. Прежде всего, стоит учитывать то, что в таком состоянии человек не может анализировать ни причины, ни следствия своего неблагополучия, ему плохо настолько, что способность что-то понимать и осознавать сильно снижается, поэтому необходимы специальные психотехнологии для работы, коими ИНП располагает в достаточном количестве. И в данном конкретном случае мною была применена техника создания готовности для острых состояний. Она состоит из шести шагов:
— Принять как данность.
— Отказ от поиска виноватых.
— Перестать стенать «за что» и понять, для чего нужна была эта проблема?
— Минимизировать последствия.
— Выяснить чему научила проблемная ситуация.
— Что хорошего никогда бы не случилось в моей жизни, если бы не эта проблема?

Разберём подробнее каждый шаг. Первое, что необходимо сделать, — это принять случившееся как данность, зачастую именно это, а не бесконечный анализ причин и следствий помогает сразу облегчить острое состояние. Для того чтобы осуществить принятие, необходимо освободиться от всего, что может препятствовать его осуществлению. Это могут быть обиды, страхи, негативные внушения и другое. В данном случае Надежда не могла принять ситуацию без освобождения от обиды на отца, а через него и на весь мужской род. Поэтому параллельно во время создания готовности мы осуществили принятие и прощение отца, это сыграло важную роль в нашей с Надей работе, так как нерешенные проблемы с отцом для женщины всегда оборачиваются проблемами в отношениях с мужчинами.
Следующим шагом был отказ от поиска виноватых, так как чувство вины не способствует освобождению от проблем. После освобождения от вины Надя смогла посмотреть на ситуацию по-другому и поняла, что этот развод был ей нужен для того чтобы наконец повзрослеть. Далее необходимо было минимизировать последствия: на этом этапе Надя сообщила, что готова свести общение с бывшим мужем на минимум, убрать все совместные фото и начать заниматься собой. Когда же мы подошли к получению «урока» от развода, он уже казался для Надежды очевидным — это освобождение от зависимости и понимание своей истинной ценности. На завершающем этапе создания готовности необходимо было выяснить, что же хорошего никогда бы не случилось в её жизни, если бы не эта проблема. Ввиду всех пройденных шагов Надя поняла, что без этой ситуации она никогда бы не научилась справляться с трудностями самостоятельно.
Уже после осуществления этих, казалось бы, простых шагов, состояние Нади сильно изменилось, она буквально телом почувствовала облегчение и на лице её появилась улыбка. У Нади появился интерес к жизни, она вышла на работу и привела себя в порядок. На этом работа ещё была не закончена (как и предполагал психотерапевт, но слышать не хотела клиентка), далее предстояло завершить ненужные отношения. В ИНП и на этот случай есть необходимый инструмент — это паттерн работы с расставанием, который носит название «Прекращение ненужных отношений». Следующим этапом я провела с Надей закрытие отношений. Она уже была способна спокойно анализировать свой потерянный брак и вернуть все ресурсы, которые вложила в эти отношения, обратно себе, перед этим распрощавшись со всеми негативными «подарками», оставшимися в психике от неудачного союза. Самой главной победой этого этапа стало то, что Надя смогла принять факт расставания и не цепляться за прошлые обиды.
Далее предстояло наполнить Надю ресурсами, необходимыми для выхода из кризисного состояния, так как нам предстояло ещё отработать детское убеждение, которое привело Надю в эту ситуацию. Работа с убеждениями в данном конкретном случае подразумевала работу с психтравматическим опытом прошлого, а это требует немало энергии, поэтому ресурсирование через технику «круг получения ресурсов» было необходимым этапом. После ресурсирования Надя почувствовала необыкновенный подъём душевных сил — то, что нам и было нужно для работы с прошлым. Здесь предстояло трансформировать опыт прошлого, применив для этого авторский алгоритм профессора Ковалева, именуемый ПАРКУР. В этой технологии мы последовательно отработали основные причины острого состояния Нади, сначала обозначив (П) – проблему, затем определив ей (А) – альтернативу и (Р) – результат от альтернативного состояния. Далее Надя под моим руководством увидела (К) – критический инцидент в своем прошлом, (Р) – решение, которое она приняла в следствие его, а также смогла обнаружить глубинное (У) – убеждение, которое привело её к таким последствиям. Убеждением у Нади было «я никому не нужна», которое привело её к некой критической ситуации в детстве при участии родителей, где она приняла решение «я всегда буду стремиться угодить другим». Для того, чтобы поменять ограничивающие убеждение и решение на экологичные, было необходимо изменить их восприятие с отягощающего критического инцидента до ценного опыта. Это было сделано при помощи введения необходимых ресурсов в те моменты, когда были сделаны неэкологичные выводы. Ресурсы Надя определяла сама, ими стали любовь, забота, спокойствие и уверенность. В завершении была проведена позитивация будущего чтобы зафиксировать новое, позитивное направление жизни Надежды и уборка самостоятельной единицы сознания (автоматизированной программы), поддерживающей кризисное состояние. Уже в процессе работы у Нади наблюдались позитивные изменения, появились новые идеи, которые ей захотелось реализовывать. Она вспомнила о том, что рядом есть друзья готовые всегда оказать поддержку, которую она не принимала, находясь в депрессии. Она ощутила, что жизнь не заканчивается, а напротив впереди у нее еще много интересного. Вся эта работа была осуществлена за 10 часов.
Результатом данной работы явился отзыв клиентки — через пару месяцев она написала, что сначала не могла поверить в продолжительный эффект от нашей работы, но время идёт, а жить ей все так же нравится. В данном случае освобождение от ограничивающих отношений помогло Надежде повзрослеть и раскрыть свой талант. Спустя полгода я получила письмо с благодарностью за работу. Надежда творческий человек, и сейчас успешно реализует себя, получая удовольствие от своих творений.
В заключении позволю себе немного порезонировать. Развод – сильнейший удар по психике любого человека, после которого очень сложно прийти в себя. Последствия останутся в любом случае, но будут ли эти последствия трагичны для нашей дальнейшей жизни или мы придем к чему-то новому и хорошему – зависит от наших действий в процессе переживания и преодоления развода. Очевидно, что к решению расстаться приходят не в одночасье, его принятию, как правило, предшествует долгий период недомолвок, разногласий и недопонимания между супругами. При этом супруги часто продолжают считать, что всё как-то «рассосётся само», этому способствуют стереотипы, сложившиеся в обществе о том, что не стоит «выносить сор из избы», и все проблемы нужно решать только вдвоём. Однако семья представляет собой некую систему – живой организм, а муж и жена — это ключевые элементы, поддерживающие существование данного организма, и, если в диаде происходит сбой, то это влияет полностью на всю структуру семьи. Поэтому не надо думать, что супруг, например, не почувствует, КАК (!) вы проглотили обиду. Так же как сбой в организме семьи может поменять его полностью, так и оздоровление семейной системы можно осуществить только через один её элемент — психотерапевт может помочь в этой ситуации, даже работая только с одним из супругов. В большинстве случаев вместо того чтобы разбираться с последствиями развода всегда можно предпринять необходимые действия чтобы его избежать. Смею заметить, если все же один из супругов находит в себе силы своевременно обратится к специалисту ИНП, то до развода, как правило, не доходит. Чтобы не было как в анекдоте. Звонок. На пороге Скелет. «Доктор, доктор! Помогите!»…
Подводя итоги своей работы, я ещё раз убедилась в том, как важно иногда посмотреть на происходящее с другой, более высокой точки, ведь очень часто погружаясь в транс своих проблем, мы не можем из них вылезти только потому, что упорно продолжаем цепляться за прошлое, забывая, что в каждом событии нашей жизни заключён урок, который нам необходимо понять. Это вовсе не означает, что при первой же проблеме в отношениях стоит прибегать к таким кардинальным мерам как развод. Напротив, наиболее благоприятным образом, наше развитие происходит тогда, когда в жизни присутствуют искренние взаимоотношения, основанные на любви. Но если развод уже случился, то необходимо сделать все возможное для того чтобы этой ситуации более не повторилось, чтобы новые отношения не превратились в мучительную созависимость. Интегральное нейропрограммирование, смею заверить, в этом вам поможет…

Привет, дорогие читатели Блога! Сегодня в самый хмурый день лета хочу написать рассказать, почему на меня лично погода отказалась превносить свое влияние. Дело в том, что мне с некоторых пор стало совершенно все равно, какая на улице погода. Хоть снег в июне иди — в моем кругозоре круглый год солнечно и светло !

А все потому, что, дорогие мои, я перестала переживать по разным пустякам! Да, я боролась с этим несколько лет, и еще недавно «ком к горлу подкатывал» на любое обидное слово. Да уж, были времена….

На самом деле, в этой статье хочу откровенно рассказать, какова она – жизнь после развода. Но, чувствую я, вступление сказало уже многое))! Итак, с развода, в моем случае точнее сказать – совместного проживания, прошло без малого год. Кстати, к годовщине почти беспечной жизни готовится еще один сюрприз – подписывайтесь на обновления и заходите почаще на страницы блога, все самое интересное узнаете в первых лицах.

Как уже говорилось, переживания по пустякам, накручивания, а значит, и приближение момента старости и седых волос – для меня отдален за горизонт. Бесспорно, это плюс).

Далее. Жизнь после развода с мужем открыла для меня новые горизонты деятельности, ускорило этапы саморазвития, послужила поводом для более динамичной деятельности. Признаюсь, уход мужа из семьи для меня не ставил вопрос есть ли жизнь после развода. То есть, для меня не было каким-то ударом его отсутствие. Впору было устроить семейный праздник по данному поводу. Ну а что – сказала же откровенно напишу!))) Видео снято мной собственной персоной, пусть и тестовом режиме. Надо же когда то начинать))).

А еще сегодня добралась таки до распечтанных фотографий и … как не сложно догадаться, утилизировала ненужные, где еще осталась память о том, кого для нас не существует. Да, жестоко, не спорю, сама удивлена, с какой легкостью и непоколебимой решительностью я это произвела)). Сдается мне, работы еще немало, так как просмотрела всего несколько альбомов. Однако, как истинную женщину, кою уже не остановить, заодно достала все цифровые накопители, где хранятся фотографии, да и «почистила кеш» с ними.

Впрочем, попутно нужно было создать слайд-шоу для конкурса, в котором дозрела поучаствовать, на последнем сроке попав в отборочный, так как отбор уже завершается – конкурс материнства и семьи Нечкебил . Ох, не знаю, допустят ли меня с моими коварным *лишением* отца семьи. Посмотрим, готовлюсь к отборочному туру, думаю, еще ни раз напишу о самом мероприятии.

Наладить личную жизнь после развода – дело не первой важности для многих женщин. Как ни странно, опрошенные мной мамочки с детьми, воспитывающие детей самостоятельно, подтвердили мои смелые мысли о том, что личное счастье женщины – в ее детях. И не всегда находится место мужчине – именно таким, какой нужен в семье. Реальность такова, что женщине достаточно общения с установившимся кругом – детьми, друзьями их и их родителями, далее, как – то утрясается и заводятся новые интересные знакомства на работе, среди знакомых друзей… Не сразу конечно, об этом как-нибудь в другой раз.

В общей сложности после 6 лет совместной жизни для нас, в том числе для детей, чему я тихонько радуюсь, отца как не существовало… Странно, но и так бывает. Как бы грустно не звучало, но бывший (для меня так и неясно кем он был для нас), не проявляет ни малейшего желания общаться, и тем более уж помогать семье. И первые пару месяцев я серьезно озадачивалась этим моментом, однако, далее начались будничные заботы – дети пошли в садик с интенсивной программой обучения в 2-х кружках внесадичного режима.

Беготня и обязанности перед малышами вышли на первый безоговорочный план и мысли психического состояния отца детей утихли самим собой. Для меня большим так называемыми успехом и помощником в деле полного отречения от бывшего – стало такое же безразличие детей. Вот чувствую сейчас, как меня осудят: правильнее было бы поддерживать контакт с отцом .

А дело в том, что я не против его участия в воспитании деток, общения и прочего. Более того – для нас было бы это большим плюсом. Но! От него лично инициативы не проявляется, после моей последней попытки подтолкнуть его к детям, было понятно, что его это устраивает. «Никто не беспокоит, а если что – так ОНА мне не дает общаться с детьми». ОНА – то бишь я, собственной персоной. Удобно и всегда прав!

Ну, в целом, этого можно было ожидать. Но как же я поразилась, когда после развода с женой именно так себя и ведут многие бывшие счастливые, да или не очень, мужья… Вот такая вот урбанизация – все обязанности несет на себе женщина, беря работу на дом, не высыпаясь ночами, в конечном итоге проклятая всем и вся. Мужчины же, со стороны наблюдают и потягивают пивко на диване, развалившись на нем до последней капли терпения супруги.

Конечно же, так не все живут семьи и жизнь после развода может не быть такой сказочной, как у меня. О том, как мне удалось выжить, за месяц или меньше даже найти официальную работу – по строгому требованию соцслужб – об этом еще напишу дальше).

И мужчины есть вполне адекватные и любящие семью. Со своими тараканами, но кто ж без них). Жаль, но среди знакомых могу назвать не более пяти семей, растящих детей вместе – в любви и гармонии, с достоинством обходя преграды на пути супружеского быта. И я искренне рада за вас, дорогие)!Были бы полномочия, выписала бы каждой семье по несколько почетных грамот!

Интересно послушать и ваше, дорогой читатель, мнение – может, у вас тоже есть своя история о разводе — грустная или не очень — как вышло у меня. Или ест какие-то вопросы — смело пишите в комментариях или контактную форму . Так же принимайте участие в конкурсе и присылайте свои материалы на публикацию!

Так же предлагаю вам целый сборник авторских тестов, созданных лично мной, где вы сможете на досуге оценить свое умение овладения наукой воспитания малышей). Сборник доступен после подписки на новости блога, гарантирующему отсутствие спама, кнопка для подписки внизу под статьей и справа, в баннере).

Проведя многочисленные исследования и наблюдения, ученые выяснили, что, пережив развод, огромное количество мужчин испытывают стресс и депрессию, считая, что развод является предательством со стороны второй половины. Некоторая часть мужчин даже подумывает о суициде, другая часть твердо намереваются отомстить бывшей жене за прекращение отношений. Статистика показывает, что тридцать семь процентов мужчин после двух лет с момента развода стали чувствовать себя свободными, и лишь двадцать два процента опрошенных стали рады тому, что начали вести холостяцкую жизнь.

Кроме того, разведенные мужчины в большинстве случаев не спешат налаживать отношения со старыми товарищами, тех, кто восстанавливает старые отношения всего лишь тридцать восемь процентов. Вот факты, прямо указывающие на то, что мужчины тяжело переживают развод: треть, то есть тридцать три процента бывших мужей, после того, как остаются одни, начинают заливать свое горе спиртным и очень быстро спиваются; двадцать три процента перебиваются случайными связями; тринадцать процентов стараются вернуться в добрачное время и встречаются с женщинами, которых знали еще до брака.

А есть ли жизнь после развода у женщин? Проведя наблюдения и соответствующие опросы, психологи установили, что разведенные женщины не особенно переживают об утрате отношений с бывшим возлюбленным. В большинстве случаев у разведенных женщин не только улучшается здоровье, но и приходит в норму состояние души. Следует сказать, что некоторые представительницы слабого пола находятся в состоянии эйфории год, а то и больше, с момента развода.

Если около трети разведенных мужчин стараются как можно скорее снова вступить в брак, прибегая даже к услугам, оказываемым брачными агентствами, то женщины, в подавляющем большинстве случаев не торопятся выходить замуж, начиная думать о такой возможности порой через несколько лет после развода.

Такому поведению мужчин и женщин после развода специалисты по семейным отношениям дают достаточно простое объяснение. Получив свободу от надоевших домашних обязанностей, мужа-тирана или плохого отношения супруга, женщина может жить, как пожелает, наслаждаться свободой и больше уделять внимания самой себе. Большое число представительниц прекрасной половины человечества возобновляют старые связи, общаются с приятельницами, внимательнее относятся к своей внешности и здоровью, отправляются путешествовать.

Мужская же часть, после отрыва от привычной семейной жизни, ощущает чувство растерянности от появившихся проблем и забот. Вообще мужчины не склонны к особым жизненным переменам, таковы уж особенности психологии мужчины. Именно поэтому, как правило, жизнь после развода для мужчин оборачивается глубоким стрессом, которые будет еще более сильным, если инициативу развода выдвинула супруга.

Очевидно, что каждый развод вызывается определенными причинами, разными у каждой пары. Если судить по шкале стрессов, развод занимает первые места по воздействию на психику человека. Человек должен сам решать для себя, есть ли жизнь после развода, или нет.