Михаил Жванецкий когда-то сказал: «Женщины делятся на два типа: прелесть какая дурочка и ужас какая дура». Нам кажется, что он был неправ: на самом деле классификация дур несколько шире.

Дура восторженная

Абсолютно не приспособленное к суровым реалиям существо. Как пожарить яичницу, она каждый раз заново узнает из кулинарной книжки толщиной со школьную тетрадь первоклашки, зато любит поразмышлять о том, в чем ничего не понимает. Путает Иран с Ираком и считает, что главное в жизни – мир во всем мире.

Прелесть какая дурочка

Идеальная спутница жизни. Рада, когда можно передать бразды правления ситуацией мужчине, при этом приговаривает, какой он самый на свете распрекрасный и лучше него не найдешь. Не любит и не хочет работать, главная мечта в жизни – быть опорой своему супругу, хранить домашний очаг и «минимум трое детей, чтобы после того, как мы с моим лапусиком умрем, в мире все равно осталось на одного человека больше».

Дура антисоциальная

В общем-то очень неглупа, у нее может быть высшее образование и даже престижная работа. При этом совершенно не умеет общаться с людьми, встревает в чужие разговоры так, словно это напрямую касается ее. Свое сугубо важное мнение обязательно декларирует громко и с интонацией истины в последней инстанции. Коронная фраза: «Вы просто ничего не понимаете».

Дура набитая

Жизненный опыт эту дурынду не учит совершенно ничему. Постоянно влипает в идиотские ситуации, хотя всего минута размышлений смогла бы ее спасти от неминуемого провала. Часто жалуется на жизнь, но при этом всегда добавляет: ничего, все наладится. Парадокс: со стороны видит ситуацию намного лучше, поэтому частенько собирает вокруг себя тусовку из «дур восторженных», которые при каждом удобном случае бегут к ней за советом. И они работают.

Дура среднестатистическая

Сегодня на одной публичной страничке прочла следующий пост: «Да, тяжело мужчинам с нами, сильными женщинами!»

(Мужчины, что вы по этому поводу думаете?
Все согласны?)

У меня складывается впечатление, что это не мужчинам тяжело, (нормальному взрослому мужчине напротив, тяжело не с умными и сильными, а с глупыми, беспомощными и зависимыми), а только очередная женская уловка для оправдания своего нежелания взрослеть, нести ответственность за свою жизнь и жизнь своих детей. В этом случае, любые жизненные неурядицы и препятствия преодолеваются не естественным порядком, а вырастают в воображении женщины до размеров подвига, который она самозабвенно и совершает, (или не совершает ссылаясь на слабость — «я же женщина!») Получается, что если «я женщина слабая», то выжить могу только рядом с мужчиной. А если бы его не было? Не выжила бы? Еще как выжила бы! Женщины по природе своей чрезвычайно живучи.
По данным психологических исследований, самое выносливое и живучее существо — это женщина от 30 до 40 лет, мужчины в этой категории сильно женщинам уступают, (извините, дорогие дамы, но это научный факт, хорошо известный студентам-психологам 2-го курса). Поэтому про «женскую слабость» — это с подружками за чашечкой кофе или с мужчинами, у которых большие проблемы с самооценкой, чтоб не чувствовали себя совсем уж лузерами. Остальным мужчинам эта «песня» кажется милой до поры до времени, пока отношения не выходят за рамки «конфетно-букетных» игр.
Ситуаций, в которых мужчина априори сильнее женщины не так уж и много, зато фразы типа «он должен меня защищать» или «он должен быть сильнее, ведь он мужчина», звучат на каждом шагу. Стесняюсь спросить: на вас что нападают регулярно? От кого или от чего вас защищать? Или вы от рассвета до заката перетаскиваете тяжести? И почему он, собственно, должен что-то мочь, а чего-то не мочь?
Мужчины и женщины — партнеры друг другу по жизни, а не родители. Мало кто хочет иметь слабого, беспомощного, неразумного партнера, с таким, действительно, трудно, хотя бы потому, что ему(ей) нельзя полностью доверять, расчитывать на его (ее) поддержку. Слабого партнера придется всю жизнь тянуть на себе, (а если партнер глупый, то еще и терпеть его (ее) бесконечные капризы и неуемные притязания). Это мало кого умиляет по жизни. Любовь к такой женщине очень быстро превращается в долг, «она без меня пропадет», «она от меня зависит» материально, эмоционально,(список можно продолжить).
И тащит мужчина свою «слабую» половину,(которая со временем превратилась из «прелесть, какой дурочки» в «ужас, какую дуру»), как чемодан без ручки — и надоело, и бросить жаль. А когда мужчине «нести надоело», можно не сомневаться, «слабую женщину» ждут сплошные разочарования. И вот тут-то и выясняется, что хоть она и «слабая», но голыми руками своего «защитника» задушит отстаивая свое право на слабость или, как минимум, нагрузит его таким чувством вины перед собой «слабой женщиной», что вина эта вытеснит все остальные чувства.
В случае мужчины слабого, инфантильного, пытаться быть слабее, чем он, вообще бессмысленно. Если человек не научился нести ответственность за свою жизнь, то уж за нашу, милые дамы, тем более отвечать не будет, (какие бы песни он не пел в процессе ухаживания). Поэтому «сильными», (т.е. ответственными), все равно быть придется. Можно при этом ныть и жаловаться, а можно реально смотреть на жизнь — если рядом с вами слабый мужчина, то варианта у вас всего три:
расстаться с ним, сделать вид, что он сильный или помочь ему повзрослеть и стать сильным.
Создать для любимого человека иллюзию можно, но обманывать себя беспочвенными ожиданиями и рыдать при этом над «тяжкой женской долей», как минимум бесперспективно.
Помочь любимому стать сильным — тяжелый труд, если вы решили, что вы «слабая» — этот вариант не для вас.

Так что, милые дамы, посмотрим правде в глаза — мужчинам нужна наша нежность, женственность, любовь и ласка, но уж никак не беспомощность, глупость и зависимость.
(А.Майская)

Уроки мудрости, или "Хочу быть дурой"!

В этой статье описано всё то, о чём я давно знала, но не решалась сказать:

«Женщины бывают прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры», - сказал Жванецкий. Всего два варианта. Третьего не дано. Умная женщина в рассмотрение не принимается. Ее не существует. Как вида, как класса, как личности.
Да, шутка. Но - сказка ложь, да в ней намек…

Как часто приходится слышать: «Ну дура, абсолютная дура! А ведь как хорошо устроилась… И муж у нее - чистое золото. У других - сплошное наказание, жизнь наперекосяк. А эта…», - и зависть сочится из этих слов. Оправданная, между прочим, зависть.

Но маленький нюанс: а такая ли дура? Может быть, это не врожденная глупость, а житейская мудрость, которая диктует женщине: не стоит быть умнее своего избранника. Не нужно быть сильнее, чем он.

Мужчина стремится быть сильным. Это заложено в нем еще со времен пещер и наскальной графики. Мужчина - добытчик. Тот, кто смог притащить к костру шкуру саблезубого тигра, приволок кусок мамонта для жаркого - востребован. Тот, кто принес лишь жалкую мышь, пойманную только потому, что у нее была сломана лапка, не нужен никому. Он не в состоянии содержать семью. Его род вымрет.

А как себя чувствует мужчина, который доволок до входа в пещеру мамонтовую тушу и вдруг обнаружил, что его милая уже доставила к семейному очагу десяток мамонтов, парочку пещерных медведей и одного тигра - для половичка у кровати? Неважно он себя чувствует, надо признать. Первая мысль, которая закрадывается в его голову: «А зачем, собственно говоря, я ей нужен?».

Вот он, критический момент брака. Мужчина почувствовал себя ненужным. С этой секунды он рассматривает свою подругу жизни с подозрением. Она слишком самостоятельна. Она слишком независима. Более того, она позволяет себе критиковать его охотничьи трофеи. Отзывается с пренебрежением о его методах охоты. Она говорит, что он слишком глуп и слаб для того, чтобы обеспечить ей комфортную жизнь. А даже если и не говорит, то демонстрирует это всем своим поведением. Она осмелилась выбросить добытую им мамонтятину, мотивировав это тем, что мясо уже протухло. «Дорогой, ты меня, конечно, прости, но пока ты тащился три дня с этой филейной вырезкой, она пообтрепалась. Посмотри, вот здесь ты зацепился за сук, и в мясе застряли кусочки коры. А вот следы того, что ты волок мясо по земле… Слишком много микробов. Извини, но придется выбросить. В крайнем случае, отдам собаке. Может быть, она это съест…».

А между тем к столу подается мясо. Три раза в день. Художественно запеченное в банановых листьях. Мясо, добытое не им…

А между тем вокруг вертятся одинокие женщины, которые с восторгом поглядывают на пресловутую вырезку, брошенную собакам. Женщины, которые не умеют сами добывать мясо.

Помните фильм «Москва слезам не верит»? Канонический случай - мужчина уходит от женщины потому что она зарабатывает больше, чем он. А у него такой принцип: мужчина должен быть добытчиком для семьи. Ему жена-начальник (а в данном случае - директор завода) ни к чему.

Так что же? Женщины должны оставить даже мечты о карьере? Они не могут даже помыслить о том, чтобы зарабатывать что-то большее, чем заработок секретарши в сельсовете?

Да ни в коем случае! Все может быть - и карьера, и зарплата, все, что угодно. Даже в этом самом киношном примере мужчина в конце концов возвращается. Но вот тут-то и секрет - почему он вернулся. Ведь принципы его не изменились. Но… он понял, что глава семьи - это вовсе не тот, кто приносит больше денег, большую тушу мамонта, более пушистую шкуру тигра. Он понял главное: он - нужен. Пусть его избранница - директор завода, пусть у нее такая зарплата, о которой он даже не мечтал. Пусть. Но есть то, что может сделать только он. Он не просто нужен ей, он - необходим.

Вы не обращали внимание на любопытный факт: «дур» гораздо реже бросают мужья. Мотивировка проста: «Что она будет без меня делать? Она же дура. Она о себе позаботиться не может». Бросить дуру - это все равно что выбросить слепого котенка. Не у каждого рука поднимется.

Чем дальше заходит эмансипация, тем больше слышатся женские жалобы на мужчин. Классическая жалоба: весь дом на мне! Я зарабатываю, я обстирываю, я готовлю, я воспитываю детей. А он - как ребенок, которого нужно нянчить. Не работает, лежит целыми днями на диване. Нахлебник!

Да, нахлебник. Потому и нахлебник, что его сразу, с первого дня брака поставили в такие условия, что он не почувствовал себя нужным. Не увидел, куда может приложить свои силы и энергию. В результате эти силы прикладываются весьма своеобразно. Женщине нужен ребенок, которого она могла бы нянчить? Пожалуйста! Вот у нее «детка».

Конечно, бывает, что это просто альфонс. Но в основном такими «детками» становятся вполне нормальные изначально мужчины. Их просто делают такими. Из самых лучших побуждений. А потом, разумеется, слышны рыдания Золушки.

Думаете, что женщина, которая сделала карьеру, воспитала детей, содержала бездельника-мужа - и все самостоятельно! - умница? Ничего подобного. Пользуясь классификацией Жванецкого, это - «ужас какая дура».

Умная женщина находит возможность быть в глазах своего мужа «прелесть какой глупенькой», быть «дурой» в самом лучшем смысле этого слова. Той дурой, о которой нужно заботиться, которую нельзя оставить - ведь ей нужна поддержка и опора. Рядом с такой «дурой» мужчина чувствует себя Гераклом, разрывающим пасть немейского льва, былинным героем, побеждающим врагов, пещерным человеком, который тащит своей милой свежезадавленного (голыми руками!) тигра для изящной набедренной повязки… Он чувствует себя необходимым.
И ведь для того, чтобы мужчина почувствовал себя необходимым, чтоб он был убежден в этой самой необходимости, совершенно не требуется бросать перспективную работу или изображать из себя клиническую идиотку. Достаточно будет не наступать на любимые мужские мозоли. Достаточно уступить мужчине место главы семьи. Пусть женский голос будет лишь совещательным, а не решающим. Поверьте, мужчина, который ощущает свою необходимость, расшибется в лепешку, чтобы сделать для своей женщины все, что она хочет. И на самом деле решающим окажется именно совещательный голос. Тихий и спокойный. Ласковый и нежный. А не командный («Ты будешь делать так, как я хочу!»).

Мы наконец-то научились обращаться с начальниками. На эту тему написано множество разнообразных пособий. В том числе и женщинами. И везде сказано: начальнику нельзя противоречить. Точнее, можно, но… определенным образом. Не рекомендуется говорить начальнику: «Ты не прав!». Это верный путь к увольнению. Тот же смысл можно передать иначе: «Ваша идея просто великолепна! Я только хочу внести некоторые уточнения…». Если начальник умен, то он, конечно, поймет, что эти уточнения полностью подменяют его идею на другую. Но опять же, если он умен, то он увидит, какая из идей лучше. Такая формулировка предложения позволит и начальнику сохранить лицо, и сотруднику добиться желаемого.

Мы все это знаем. В приложении к работе и карьере. Но почему бы не приложить подобное искусство обращения с начальством в собственной семье? Если сказать мужу: «Дорогой, твоя идея великолепна!» - он просто расцветет, как папоротник на Ивана Купалу. А идею ведь можно и уточнить… до полной неузнаваемости. Главное - сохранить «авторство», преподнести это так, чтобы мужчина был уверен - это его собственная идея.

И не надо упираться: «Пусть принимает меня такой, какая я есть!». Не надо говорить: «Не неси чушь!». Не надо быть слишком умной или «ужас какой дурой» - ведь это одно и то же. Лучше быть «прелесть какой глупенькой» - это мудрость женщины. Умная женщина в семейной жизни - всегда «прелесть какая глупенькая».

Курица тоже птица

Существует убеждение, что для успешных отношений женщина по умолчанию должна быть глупее мужчины. «Для успешных отношений женщине просто не нужно выпячивать свой ум, - корректирует народное мнение психолог центра Инны Герасимовой Валерий Латоцкий. - Женщина должна быть дипломатом: уметь вовремя отходить на второй план. Сжимая свое личное эго, она приближается к состоянию мудрой женщины. Подчеркивая, что мужчина умнее ее, она проращивает ему крылья».

Психолог объясняет этот успех тем, что мужчина на подсознательном уровне всегда остается мальчишкой, а значит, общаясь с ним, можно опираться на детскую психологию: хвалить его и ставить в пример.

По-настоящему умная женщина имеет безграничные возможности, потому что умеет управлять мужчиной так, чтобы он этого не замечал». Сила женщины - в гибкости, вариативности и умении вовремя переключать скорости эмоций и чувств.

Психотерапевт клиники «Инсайт» Татьяна Ефанова добавляет: «Если женщина начинает показывать себя умнее мужчины, тот подсознательно относится к ней не как к женщине, а как к конкуренту. И как потенциальную партнершу для отношений не рассматривает».

Прелесть или ужас?

Что подразумевать под женской глупостью: незнание правил правописания или неумение ориентироваться на кухне? По мнению психологов, по-настоящему глупая женщина славится отсутствием эмоционального интеллекта. Прежде всего, она не чувствует нюансов в общении и полутонов во взаимоотношениях. Она словно бы не видит, что происходит вокруг. В ситуации, где правильнее было бы смолчать, она начинает вдруг настаивать на своем и качать права. И получает от окружающих номинацию «Ужас, какая дура».

«Прелесть какие дурочки» - напротив, молчат и улыбаются вовремя. В нужном месте и в нужное время, они сознательно или даже случайно «включают блондинку», принижают свой интеллект, делая вид, что чего-то не умеют и не понимают, чтобы позволить мужчине самовыразиться, почувствовать себя значительнее и ярче на своем скромном фоне.

От «прелесть какой дурочки» до «ужас, какой дуры» отделяет буквально один шаг. Нечаянно оказаться на обеих ролях может одна и та же женщина, причем вполне себе здравая. «Даже очень умная рискует оказаться в состоянии настоящей дуры, когда у нее накопилось раздражение и усталость, - замечает психолог Юлия Меренчук. - Однако в гомеопатических дозах дурашливость полезна и даже необходима». Важно лишь соблюсти правильную концентрацию слов и поступков: чтобы тот, кому посчастливилось столкнуться с женским дуракавалянием, не поперхнулся впечатлениями.

«По-настоящему глупых женщин не так уж много, - успокаивает Валерий Латоцкий, - зато они очень выразительны. Даже внешний вид говорит о том, что девушка плохо ориентируется по жизни: ее одежда часто неадекватна обстановке и раздражающе вычурна. Чувствуя дефицит выразительности, глупая женщина излишне жестикулирует и говорит». Иными словами, дурочки режут глаз и ухо.

Женщины, умеющие вовремя сыграть роль милой глупышки, способны разрядить обстановку и создать фон, на котором даже простой, как жесть, мужик может почувствовать себя умным, успешным и даже великим.

Бровки домиком

По мнению Юлии Меренчук, прелесть какие поверхностные девушки при первом знакомстве дают мужчине ощущение легкости и восхищения - вполне искреннего, но не глубокого: «Поскольку для мужчины крайне важно найти комфортное пространство, легкие на подъем, не загружающие серьезной информацией девушки быстро располагают к себе. Они хихикают, плещут руками, широко распахивают глаза. От такой особы не исходит угрозы: рядом с ней мужчине можно ошибаться, быть самим собой. И выглядеть умнее ее при любом раскладе».

Кому это надо? Определенно, хохочущая по любому поводу девушка порадует мужчину в трудностях: замученного, уставшего, запутавшегося в сетях финансовых и возрастных кризисов. Которому жизненно необходимо почувствовать себя бодрее и героичнее.

«Мужчины с завышенной или, наоборот, заниженной самооценкой сознательно выбирают женщину глупее себя, чтобы на ее фоне выигрышно смотреться и самоутверждаться», - замечает Татьяна Ефанова.

По наблюдению Валерия Латоцкого, глупые женщины бывают созидательными и разрушительными.

«Девушки скромного кругозора, но эмоционально позитивные и созидательно настроенные совершенно спокойно находят себе мужей и живут счастливо. И многих мужчин прельщает простота жизни с ними - ведь с ними удобно, приятно, понятно».

Умная женщина, которая притворяется нуждающейся в экспертном мнении мужчины, в правильное время и в контексте ситуации приходит примерно к тому же результату. Мягко и незаметно посредством милой «глупости» она добивается того, чего хочет, оставляя у мужчины приятное ощущение комфорта и величия.

«А есть глупые - конфронтационные, которые идут на конфликт, пытаясь доказать, что они круче», - раскрывает оборотную сторону медали психолог. Такая глупость утомительна для окружающих и разрушительна для отношений.

Специалисты считают: на начальном этапе знакомства «прелесть какой глупенькой» быть интересно. Это привлекает, интригует, забавляет. Однако периоды включения дурочки обязательно должны чередоваться с периодами расцвета умницы. Сценарии нужно уметь менять вовремя - как постельное белье. Мелочь - а спать приятно.

Рот закрой

Стереотип о том, что женщина должна притворяться глупой, чтобы не пугать мужчину своим умом, все-таки так и остается стереотипом. «Во-первых, женщина никому ничего не должна. Во-вторых, уверенные в себе мужчины, которые не стремятся утвердиться за счет женщины, умных девушек не боятся. Но если женщине самой нравится поиграть «в глупенькую» и она видит в этом выгоды, то почему бы и нет? - подводит итог Юлия Меренчук. - Женщина с открытым ртом - это не мудрость, а позиция инфантильной девочки, вызывающей у окружающих отцовский инстинкт. Такая «девочка» нужна слабым, неуверенным в себе мужчинам, которые неуспешны в своих мужских ролях». Женщина не настолько примитивна, чтобы только таким способом добиваться от мужчины желаемого.

Галина Ахметова

Фото depositphotos.com

Два желания разрывают сердце красивой молодой женщины по имени Лиза: удачно выйти замуж или стать независимой бизнес-леди. Ей кажется, что выгодное замужество – наиболее лёгкий путь. Все силы она бросает в этом направлении. И терпит сокрушительное поражение. Последняя неудача, свалившаяся на голову героине в тот самый момент, когда до желаемого было рукой подать, лишает её воли…

– Выходные с племянниками прошли на ура! В воскресенье ходили в зоопарк. Там такие милые обезьянки! Смеялись до колик, – щебечет маникюрша Сонечка, старательно раскрашивая мои акриловые ногти.

И зачем они так далеко ходили? Еще и деньги тратили. Можно было на меня бесплатно посмотреть, посмеяться. Как я целый год перед Алексеем Великим кривлялась. С лучших сторон себя показывала. Прыгала так резво, только женись. Вот и допрыгалась.

– Элла! Элла! – зовет Сонечка.

– Ты вообще меня слышишь?

– Ну, тебя! Ты сегодня сама не своя, – обижается коллега.

Вообще-то, я Елизавета. Но никому не позволяю звать себя этим простоватым именем. Девушки, работающие со мной в салоне красоты, придумали «Элизабет». Но я забраковала. На кличку похоже. Предпочитаю, чтобы называли Эллой, и всегда так представляюсь клиентам. И только мама, да еще сестра, Зоя, стараются не оставлять эту привычку.

Осторожно проверяю стабильность лака на ногтях и, лениво потянувшись, занимаю место рядом с высоким парикмахерским креслом. Место удачное – в переднем углу возле окна. Частенько использую его в рекламных целях. Доводя коллег до тихого бешенства, зазываю клиентов прямо через окно, очаровательно улыбаясь случайным женщинам и мужчинам, которые в нерешительности рассматривают вывеску и рекламные плакаты со скидками. На недовольство сотрудниц обращаю мало внимания, уверена, что они поступили бы так же, была бы возможность. А место я заслужила, потому что первая из парикмахеров вошла в салон пять лет назад. И если уж работаю тут целую вечность, то заслуживаю некоторых привилегий. Коллеги это тоже понимают, поэтому завидуют не очень громко, лишь изредка обсуждая новую неудачную прическу, нового облезлого кавалера, или наоборот отсутствие оных в арсенале заклятой подруги.

И чего им всем не хватает, мужикам этим? Блондинка, ухоженная, худенькая, добрая, не требовательная.

Сегодня никто из любопытных не топчется на пороге, и из окна открывается унылый вид на пустынную улицу. «Улица. Фонарь. Аптека». Не помню имени автора, но настолько эрудированна, чтобы знать, что строки из стихотворения, очень знаменитого. Еще, кажется, там фигурировала «ночь», но в этом стопроцентно не уверена. Так вот, «улица, фонарь, аптека» – тот пейзаж, который приходится наблюдать ежедневно, кроме редких выходных и праздников в течение пяти лет. Работа неплохая, но я не собираюсь состариться на этом месте.

Одна беда, жизнь ничему не учит. Встречая очередного мужчину, вижу выход в замужестве, рождении ребенка, а в дальнейшем – в жизни для себя, ребенка и любимого. Эта жизнь видится мне в путешествиях, приятных знакомствах с новыми людьми, бесконечных вечеринках дома и в гостях, выездах на природу, на рыбалку и шашлыки, шумными компаниями взрослых и детей.

В периоды разочарований в любви, снова мечтаю о собственном деле. Собираюсь открыть салон, и всерьез подумываю переоборудовать под него свою квартиру. Благо та на первом этаже, и окнами выходит на оживленную улицу. Давно лелею эту мечту, но сама браться боюсь, ожидая, что кто-то поддержит. Снова на горизонте маячит мужчина, и салон уходит на второй план. Все-таки, мне больше по вкусу идея оставить парикмахерский труд и почить на лаврах в семейном гнездышке.

Сейчас, вглядываясь в серое утро за окном, думаю о том, что надо начать с чего-то. Хотя бы узнать об оформлении таких предприятий, или, все-таки, начать с ремонта. Нужно обязательно пристроить лоджию и прорубить выход на улицу, только вот где взять на это денег? Может старенький нисан продать? Но поможет ли это собрать нужную сумму? И знать бы еще, какая сумма нужна.

Сии размышления могут означать только одно, я снова потерпела неудачу на любовном фронте.

Он бил меня. В первый раз простила. Сама виновата. Напилась и наговорила лишнего. Несла такую околесицу, что не ударить невозможно. Так я рассуждала, когда утихли баталии. Прощения он не просил, только дулся некоторое время и не обращал внимания, что его полочка в ванной опустела. Я завезла домой свой неподъемный чемодан. Отрыдалась. Нашла трогательного плюшевого мишку (когда-то он купил животное прямо на улице во время романтической прогулки), омыла его слезами, и… вернулась. Он не удивился, пива предложил. Отказалась, и дала себе зарок никогда больше не напиваться.

Во второй раз это произошло в момент мелкого спора, о чем спорили уже не вспомнить. В памяти остался горький эпизод. Он схватил ремень, висевший на спинке стула рядом с брюками, и стал хлестать меня по голове и плечам. После, я долго не могла выйти из шокового состояния. Все сидела и сидела на полу, держась за голову, и не заметила, как он ушел. Вернулся с громадным букетом роз. Пытался поднять меня с пола и посадить в кресло, а я лишь испуганно прятала голову между коленей. Он гладил по этим вздрагивающим коленкам, говорил ласковые слова и просил прощения. Объяснял, что я просто вывела его из себя, и он не понимает, как это вышло. Легла с ним в постель и даже занялась сексом. После он мгновенно захрапел, а я все лежала без сна и смотрела в потолок. Ожили тяжелые думы.

Вспоминались прошлые увлечения. Большая часть увлечений имела жен. Немногих холостяков никогда особенно не интересовал вопрос, придет ли Эллочка на следующее свидание. После близости в первый или третий день знакомства, большинство пропадало. Если отказывала, сразу ретировались, даже не пытаясь настаивать. Некоторые из тех, с которыми «что-то было» какое-то время вяло отвечали на звонки, и сами звонили раз в месяц или даже раз в полгода и назначали встречу «на сейчас». Как говорили опытные подруги, это могло означать только одно, что «где-то им обломилось, и нужно срочно выпустить пар». Редкие свидания заканчивались быстро и буднично. Я не чувствовала со стороны партнера не капли привязанности или даже интереса. А рассчитывала, ни много ни мало, на любовь до гроба, обретая надежду после каждого звонка. Вновь и вновь, неслась на всех парах по первому зову, несмотря на усталость, и наступала на старые грабли.

С Лешей все иначе. Разведенный мужчина, с отдельной хорошей квартирой – лакомый кусочек. Отношения развивались по классическому сценарию: встреча в баре, свидание на следующий день, секс. Он водил в рестораны, дарил цветы и конфеты. Мне, как неизбалованной вниманием парикмахерше, это казалось верхом рыцарства. Что характер у жениха не сахар, я поняла еще в букетный период. Он ворчал и выражал недовольство по любому поводу, матерился, игнорировал самые невинные просьбы, вроде сделать музыку тише, или не дымить в постели. Терпела. У каждого свой характер, а у меня, наконец, появился настоящий бой-френд с которым можно встретить новый год, который обязательно подарит что-нибудь на день рождения, принесет букет на 8 марта и иногда заедет за мной на работу.

В свои двадцать пять, я была готова вить семейное гнездо. Но об этом мой жених даже не помышлял. Что делать? Пошла на хитрость. Стала задерживаться в квартире любимого на два-три дня, неделю. Он не выгонял, но и переехать не предлагал. Одну за другой стала перевозить свои вещи, и скоро поселилась надолго. Уже привыкла в разговорах с подругами величать его мужем. Да и он сам, казалось, стал строить планы на будущее. Заговаривал о детях, и начал называть свой дом нашим.