Прежде чем мы перейдем к собственно способам снижения важности, давайте определимся, что это такое. Как показывает жизнь, завышением важности периодически страдают все, но далеко не все знают ЧТО это такое, не говоря уже о том, что у каждого есть возможность снизить эту важность своими силами и получить желаемые результаты быстрее и без траты нервных клеток.

Итак, ВАЖНОСТЬ - это то, насколько важным (значительным, веским, существенным) вам что-то кажется.

Когда мы придаем излишнюю важность чему-то, это вызывает дисбаланс. Проявляется она в виде:

повышенной нервозности, тревоги, переживаниях, сомнениях по поводу результата;
постоянного прокручивания в мыслях различных исходов события (и что удивительно, негативные исходы значительно преобладают над позитивными и желаемыми);
нетерпения;
суеты (бессмысленной и раздражающей самой по себе);
неуверенности в благополучном исходе, хотя вы сделали все как надо;
заниженной оценке своих возможностей;
и в итоге, неосознанном согласии с неудачей.

В таких случаях сама жизнь будет любыми путями эту важность снижать. Например, если у вас есть цель, и вы с ней «носитесь как ненормальный» (т.е. она для вас очень важна), сама жизнь будет препятствовать ее достижению. Окружающие в этих случаях говорят: «Не парься, отпусти ситуацию». Но сказать просто, а вот КАК это сделать. Оказывается тоже просто, только надо этому научиться. Поэтому человеку, желающему достигать своих целей, быть уверенным в успехе и уметь сохранять спокойствие, просто необходимо иметь в запасе несколько простых и эффективных способов снижения важности. (Подробнее о важности вы можете узнать в инете, задайте вопрос в поисковике).

На самом деле таких способов много. Ниже перечислены все способы, которые мне удалось собрать на сегодняшний день. Их много, и они очень разные. Поэтому Вы можете выбрать себе те, которые понравятся Вам и, ГЛАВНОЕ, действительно помогут Вам снижать важность. Я думаю, что, со временем, копилка будет пополняться.

Так что сохраните у себя ссылку на эту страницу - в случае, если почувствуете, что ваша важность поднимает голову или встает во весь рост, сразу сюда. С таким арсеналом способов снижения важности и отпускания ситуации, никакая важность не посмеет даже выглядывать из-под плинтуса.

И кстати, если у Вас есть свой способ снижения важности, присылайте на мой ящик. Я обязательно размещу его здесь. Это будет Ваш вклад в эту копилку и в спокойствие всего человечества.

Способ 1. Запасной вариант.

В любой ситуации у Вас должен быть «план Б». Сделать это просто. Достаточно ответить себе на вопрос: «Что я буду делать, если не достигну этой цели или событие не случится?». Наличие запасного варианта значительно снижает важность. А если еще Вы запасетесь «планом С» и «планом Д», то это и вовсе прихлопнет важность в момент.

Способ 2. Переключение внимани я.

Размышления о результатах в разы повышают важность, потому что перебирание в голове возможных вариантов неминуемо приведет к возникновению сомнений и переживаниям. Даже простое обдумывание будущего результата значительно отодвигает время его осуществления. Этот способ очень прост - НЕ ДУМАЙТЕ о результате, выкиньте из головы любые мысли о нем. Полностью переключитесь на что-то другое. Это может быть интересные книги или фильмы, приятное общение, физическая или интеллектуальная деятельность и многое другое. Если все-таки не получается отвлечься от мыслей, воспользуйтесь следующим способом.

Сконцентрируйтесь на том, ЧТО надо сделать, для достижения желаемого результата, и на самих действиях. Постоянно контролируйте свои мысли и не давайте им перескакивать на результат. Все ваше сознание должно занимать только - что и как вам нужно делать.

Способ 4. Моделирование и анализ сложных ситуаций.

Если завышенная важность связана с вашим поведением при общении с другими людьми, то снизить ее можно простым мысленным моделированием. Представьте себе будущую ситуацию и проиграйте в голове - как вы будете себя там вести, что будете говорить и отвечать другому человеку, как поступите в случае неожиданностей и т.д. Обратите особое внимание на моменты, где для вас начинаются трудности, и проанализируйте - из-за чего они возникают. Продумайте различные варианты своего поведения и проиграйте ситуацию несколько раз, пока не найдете вариант, который вас полностью устраивает. Когда мы делаем что-то впервые, важность может зашкаливать из-за новизны происходящего. Вспомните примеры из своей жизни. Когда мы делаем то, что нам привычно и знакомо, и уверены в результате и в своих силах, никакого беспокойства не возникает.

Способ 5. Магический обряд отпускания ситуации.

Сразу оговорюсь. В этом способе нет никакой магии. Но не смотря на его простоту и своеобразную «детскость», магическим его можно назвать из-за высокой эффективности. Использовать его можно в нескольких вариантах.

Вар.1. - Визуализация.

Закройте глаза и представьте, как вы наполняете воздушный шар энергией своей цели, желаемого результата или желания. Цвет и размер - выбирайте по желанию. Перевяжите шар красивой лентой и отпустите его. Смотрите, как он улетает все выше и выше, превращается в точку и исчезает. Знайте, он отправился на встречу с возможностями.

Вар.2 - Реальные действия.

Если не любите визуализировать, или хотите реальных ощущений, купите шар, наполненный гелием. Напишите на листе свою цель и прикрепите его к шарику. Далее проделайте в реале все то же самое, как и в предыдущем варианте предлагалось делать в воображении.

Вар.3 - Ритуал (для тех, кому нужно основательно и со 100% успехом)

Воздушный шар успеха:

Этот магический обряд пришел из Китая. Он обладает магической аурой, которая поможет вам достигнуть успеха во всем, чего пожелаете. В Китае желания отправлялись по воздуху в надежде, что послание дойдет до божества. Данная магическая атмосфера направлена на личный успех, фортуну и счастье.

Что нужно сделать:

Дождитесь ветреного дня.
Отыщите холм или другое возвышенное открытое место.
Возьмите зеленый шар и привяжите к нему длинную ленту.
Когда выйдете на холм, возьмитесь за конец ленты и подумайте о переменах в своей жизни и желаниях, которые вы хотите осуществить посредством данного ритуала.
Для каждого загаданного желания завяжите на ленте по узелку.
Представьте, что ваша энергия проходит в шар сквозь ленту, а оттуда - в открытое небо.
Побегайте с шаром, размышляя о своих желаниях.
Остановитесь на том месте, где почувствуете себя уютно, и пройдите шесть кругов по часовой стрелке.
Когда закончите, развяжите завязанные узелки и отпустите шарик, наблюдая за ним до тех пор, пока он не исчезнет из виду.

В скором времени ваши мечты о достижении успеха воплотятся в действительность.

Способ 6. Буквальные действия. (Симорон)

Это скорее не способ, а группа способов, основанных на буквальном понимании слов «снижение важности», «снятие важности», «отпускание ситуации». Не смотря на кажущуюся абсурдность, их эффективность иногда намного выше, чем у вышеперечисленных способов вместе взятых.

Важность можно снимать, реально с себя что-нибудь снимая: кольцо, головной убор, шарфик, туфли… Проверено - работает, особенно при общении с противоположным полом)))))
Можно завести себе конверт или коробку для снижения важности. Берете конверт, подписываете его «ДЛЯ СНИЖЕНИЯ ВАЖНОСТИ» и кладете туда все, важность чего нужно снизить (можно писать на листе свои цели, можно брать фотографии, если цель материальная). Креативьте как вам вздумается, главное чтобы работало.
Берете линейку (обычную школьную), или из картона сами делаете Шкалу важности, пишете на ней слово «ВАЖНОСТЬ», цепляете к ней индикатор своей важности на самое большое значение шкалы (например, прищепку). Затем начинаете постепенно переставлять индикатор на меньшие значения, пока не дойдете до «0″, приговаривая что-то типа «Моя важность снижается и теперь ее значение 20, или 15, или 5″. Когда дойдете до нуля, скажите «Важность [Ваше событие] для меня равна нулю». Прислушайтесь к себе. Вы должны внутренне быть согласны с собой. Если нет - значит где-то Вы поспешили, поставьте индикатор на значение, с которым можете согласиться и продолжайте постепенное снижение. Только именно постепенно, если жахнете сразу на ноль, может не только не снизиться, но и зашкалить.
Снимать важность можно на камеру или фотоаппарат. Воспользуйтесь функцией приближения-удаления изображения.
Напишите на листе «Важность (ваше событие или цель)», положите ее в коробку из-под конфет или обуви. Предварительно можете украсить коробку в стиле вашего желания (отношения - сердечки, финансы - изображение монет и банкнот). А теперь снизьте вашу важность до самого пола. Ниже плинтуса!))) Успокойтесь и выкиньте из головы. А если взглядом наткнетесь на коробку, скажите себе: «Важность снижена ниже плинтуса». Улыбка Вам обеспечена. А это самые главный способ снижения важности.

Смотрите ниже.

Способ 7. Самый важный и серьезный способ - ЮМОР.

Юмор - это само отрицание важности, карикатура на важность. Если вы способны посмеяться ПО-ДОБРОМУ над собой, своей целью, своей жизнью и над другими, то никакая завышенная важность Вам не грозит.

Как вариант этого способа - доведение цели или ситуации до абсурда. Преувеличьте ее настолько или добавьте таких элементов, чтобы картина перестала быть реалистичной, а стала комичной. Об удачном применении этого способа будет свидетельствовать чувство легкости и уверенности в результате.

Способ 8. Чисто механический.

Очень часто завышенная важность выражается на физической и эмоциональной уровне в виде напряжения. Этот способ помогает убрать напряг и расслабиться.

Возьмите ручку, бумагу, и пишите свое желание или свою цель, повторяя его многократно. Например - «хочу домик в деревне, хочу домик в деревне, хочу домик в деревне, хочу домик в деревне и т.д., и т.д.». Пишите, пока не почувствуете внутри себя спад напряжения. Часто становится как-то спокойно, даже может захотеться спать, иногда как бы что-то «перегорает» внутри. Все это очень четко чувствуется - просто не хочется больше писать и все. Или вдруг захочется чем-то заняться, покушать, иногда - поплакать, или просто станет скучно…

Листок не выбрасывайте, не сжигайте, просто подальше спрячьте с глаз долой. Тут важна одна тонкость - вовремя остановиться, не дойти до ощущения тошноты. Это очень важно, если вам стало нехорошо, значит, переборщили с выписыванием, удалили не только свое эмоциональное напряжение, но и само желание. Оно в этом случае может не сбыться. Как ощутили спад напряжения, почувствовали легкость, так и заканчивайте писать!

(Проверила этот способ на себе (как и все остальные) и могу сказать, что с его помощью не только важность снижается, но и появляются свежие идеи для достижения поставленной цели намного легче и быстрее. Причем ощущение такое, что эти идеи лежали на поверхности, я на них смотрела, но не видела. Это вполне объяснимо. Напряжение и важность отвлекают от цели, заси засоряют мышление. Уже хотя бы поэтому нужно уметь от них избавляться).

Письмо моего клиента:

“Я сейчас познакомился с девушкой, которая мне очень понравилась. Она интересная, красивая, и к тому же мы офигенно провели время при знакомстве. В общем, я думаю о ней очень много.

Штука в том, что меня это очень пугает. Я боюсь накосячить, боюсь, что все пойдет плохо, что ничего не получиться. Я вчера думал об этом и понял, что у меня раньше такого не было.

Т.е. мне никогда вначале так сильно девушка не нравилась. И девушки всегда давали positive feedback. Хотя даже дело не в этом, а в том, что я видел, что я им нравлюсь больше чем они мне, я был спокоен. Т.е. девушки говорили, что им со мной интересно, просили позвонить, а я при этом понимал, что девушка мне нравиться, но не более того. Т.е. они мне нравились настолько, что если бы у меня с ними ничего не получилось, я бы больше переживал, что остался без секса, чем что с классной девушкой ничего не получилось (немного преувеличиваю, но в принципе так).

Обычно я видел какую-то обратную связь, я знал, что я им нравлюсь (она чуть ли не прямым текстом это говорит) и я знал, что я все делаю правильно. И что девочка просто так не соскочит.

И поэтому я начинаю очень сильно все торопить. Я хочу все быстрее, быстрее, быстрее! Вот мы пошли на свидание, и надо с девушкой поцеловаться! Почему? Потому что это показатель, что мы продвигаемся. Что есть развитие, что не будет ДОД (когда девушка говорит давай останемся друзьями). Вот поэтому я и тороплю. Да, не столько я с ней поцеловаться хочу, как сам факт что, раз мы поцеловались, значит это круто – получается, это что-то значит для неё! Хотя мы не целовались, а при этом офигенно поболтали!

И я сам замечаю, как я ищу этого. Я цепляюсь за слова, которые могу значить, что ей со мной интересно, классно, за слова, что мы еще можем встретиться. Соответственно все другие слова меня могут офигенно ранить, задеть. Если она вдруг засомневается и скажет что в чем-то неуверена, я буду чувствовать себя охрененно плохо.

И т.д.”

После прочтения письма, становится понятно, что парень начинает влюбляться. То есть важность девушки возрастает, а вместе с ней и страх потерять. Я бы сказал, что ВАЖНОСТЬ и ЛЮБОВЬ всегда идут в комплексе, одно невозможно без другого. Если что-то является важным, то человек всегда цепляется за это, стремится получить, но в то же время испытывает страх потерять и боль, когда теряет, а значит постоянно испытывает психологическое давление, которое и описано в этом письме. И этот механизм работает не только в отношениях, это работает в любой сфере жизни.

Когда чему-то очень придаешь большую важность, просто пугает возможность, что это может не получиться. Не важно, девушка это, или бизнес или выступление перед публикой или игра в покер.

Везде, где есть важность есть и волнение по поводу не получить желаемого. Например, если играешь в покер, и ставки маленькие, важность тоже невелика, тебе все равно выиграешь или проиграешь, эмоции не накаляются. Проиграть не страшно, но и выигрыш не доставит особого удовольствия.

Если же ставки повысить так, что они достигнут величины, сопоставимой с зарплатой за несколько месяцев, уже можно начать переживать, обдумывать каждый ход и т.д. А если это последние деньги и придется лезть в долги, то переживаешь вдвойне. В то же время в случае выигрыша радость тоже будет зашкаливать.

С другой стороны, если ты миллионер, то игра на несколько десятков тысяч у тебя не будет вызывать эмоций. Чтобы их получить, придется играть уже на сотни тысяч. Любовь и азартные игры очень схожи в этом смысле, потому что здесь работает один и тот же механизм.

На этом этапе важно понять, что всегда есть эта двухсторонняя связь. Чтобы была сильная любовь (сильная эмоция), нужна высокая значимость (высокие ставки), преодоление препятствий, накал страстей (читали «Ромео и Джульетту»?). Если этой сильной значимости нет, то нет и любви особо (нет азарта в игре). А если есть сильная значимость, то будет и страх разочароваться и не получить. Например, когда у тебя много женщин, когда значимость каждой из них низкая, потеря не вызывает никаких эмоций. Но и любви нет. Есть просто приятное времяпровождение. И наоборот, если есть любовь, есть сильная значимость, есть сильная эмоция и желание иметь. А где есть желание иметь, там есть цепляние за это, страх потерять.

Сильные эмоции есть только тогда, когда ставки достаточно велики. Когда есть ВАЖНОСТЬ. Если нет важности, то нет волнения при общении с женщиной, все делается довольно просто, как сходить за хлебом. Но нет и той эйфории от того, что смог ее добиться (или влюбленности от того что не смог:)). Чтобы сильно влюбиться, нужно СОЗДАТЬ ВАЖНОСТЬ, тогда действительно будет эмоция, будет переживание, будет опыт, который тебе будет казаться особенным. Без всего этого, отношения с девушкой не будут казаться особенными. А будут такими же обычными, как кусок торта, который ты можешь себе позволить каждый день. Получается если ты, например, умелый соблазнитель, для тебя секс это не событие, которого ты ждал полгода и приложил много усилий, а так, ежедневная зарядка, то и особых эмоций нет. Поэтому приходится придумывать что-то особенное, повышать ставки, находить более недоступных женщин, делать соблазнение на грани фола, уменьшать время от знакомства до постели, по сути, вкладываться, чтобы было интересно, чтобы были эмоции.

Вопрос в письме заключался в том, можно ли сделать что-то с этим волнением, с этим напряжением? Можно ли его убрать?

Можно конечно, применив психологические техники. Но это приведет к снижению значимости этой конкретной девушки, а значит любви (сильной эмоции) здесь уже не будет. Когда ко мне приходят клиенты, страдающие от несчастной любви, которые иногда по 6-12 месяцев никак не могут отказаться от желания вернуть, несмотря на то, что их партнер уже давно находится в других отношениях, я делаю именно это. Я использую различные техники и приемы, чтобы помочь человеку снизить значимость, в первую очередь, чтобы можно было отпустить, освободиться от односторонней безнадежной любви.

Но вопрос в том, нужно ли делать это чтобы стало вот так комфортно общаться? Это интересный вопрос. Если это сделать, то станет легко и просто, но девушка тогда перестанет быть особенной. Она станет обычной, как только значимость ее упадет. Ведь на самом деле то, что эта девушка особенная – это та самая накрученная значимость в голове, которую человек сам для себя создал. Ведь, думаю, вы не раз были в ситуации, когда друг страдает, переживает, говорит что эта девушка самая лучшая, самая красивая, а вы, глядя на нее, вообще не можете понять, что он в ней нашел. Знаете почему? Потому что вот эта ее особенность(значимость) находится у него в голове и больше нигде. Но если убрать эту значимость, то все высокие чувства тоже пропадут.

Теперь вопрос в том, а зачем ее вообще убирать, эту значимость? Как я уже писал, когда для человека что-то очень значимо, всегда есть страх не справиться, потерять, не сделать. Человек в таком случае начинает находиться в стрессовом состоянии, особенно если эта значимость шкалит. И в этом состоянии, как правило, проявляется неэффективное (в худшем случае неадекватное) поведение. Примеры вы легко можете придумать сами: первый секс, важное выступление, важная деловая встреча, свидание с особенной (по вашим меркам) девушкой, игра в покер с высокими ставками.

Сколько раз мне приходилось слушать истории о том, как влюбленный паренек пытался добиться расположения девушки, какая особенная она была, что он даже боялся ей слово сказать, переживал, как правильно подойти, чтобы уж наверняка. И вроде девушка уже начала проявлять к нему интерес, подавала неоднозначные знаки, и вот он почти настроился…. А потом пришел знакомый Вася, которому вообще все равно, сказал что-то банальное и утащил ее куда-то. А потом кто-то видел, как они целовались в уголочке.

В подобных случаях, если значимость очень высока, люди, как правило, ведут себя неэффективно: делают много ошибок, по двадцать раз перепроверяют, строят планы, которые срываются, теряют время и не достигают успеха.

Так нужно снижать значимость или не нужно? И как тогда люди вообще умудряются получить женщину, в которую влюблены или выигрывать при больших ставках в покер?

Думаю, здесь нужно ввести еще один фактор – фактор компетентности. Это комплексный фактор, который включает в себя не только то, насколько человек компетентен в том, что он делает, но и то, насколько он готов положиться на себя и на свои внутренние ресурсы, насколько уверен в себе, в своих силах, в достижении успеха.

К примеру, парень, у которого есть успешный опыт общения с женщинами в прошлом, хорошая самооценка, регулярный секс и т.д, встретив девушку своей мечты (высокая значимость), гораздо проще сможет ее завоевать, чем, девственник, который только держал девочку за руку и всегда сомневается в своей привлекательности. А на серьезной деловой встрече легче добьется результатов человек, который имеет навыки в общении, опыт и т.д., чем новичок, который впервые ведет переговоры. Второй может вообще все испортить.

Прямо сейчас вспомнился опыт моего очень хорошего друга, который получил серьезное повышение, до которого его компетентность не совсем дотягивала. Напряжение было очень высоким, он делал ошибки, переживал перед каждой встречей с клиентами, выпадал в негатив после очередной неудачи, переживал по поводу отчетности и т.д. Напряжение дошло до уровня, когда он не мог спать. В какой-то момент ему пришлось просто плюнуть на это и будь что будет (снизить значимость). Но продолжая работать и делать по максимуму все, что от него зависело, он наработал компетентность и теперь спокойно справляется с тем уровнем задач, которые ему поставлены.

Получается, что чем выше уровень важности (значимости), те выше должна быть компетентность чтобы можно было справиться. Самый приятный и незабываемый опыт у нас случается как раз на стыке важности и компетентности, когда важность достаточно высока, чтобы вызывать эмоции, но и компетентность достаточно высока, чтобы справляться с поставленными задачами. Попробую привести пример:

Если ты катаешься на лыжах и твой уровень компетентности достаточно вырос, ты уже уверенно катаешься с легких горок, то через какое-то время это может стать неинтересным, потому что ставки не высоки. Тогда приходится повышать сложность. Если повысить очень сильно, выйдя далеко за предел своей компетентности, то, скорее всего, будет высокое напряжение (страх), ошибки и ты получишь негативный опыт, хорошо если без травм. Но вот выбрав горку, которая будет сложной (иметь высокий уровень важности, риска), но в то же время такой, чтобы уровень компетентности позволял съехать с нее успешно (не обязательно идеально), можно получить больше всего удовольствия. И здесь сработает принцип, что путь приятнее цели, потому что как только компетентность поднимется до уровня, когда эта горка станет нормальной, упадет значимость и упадет интерес, эмоции будут не те. Снова нужно усложнять, чтобы что-то ощутить.

К примеру, то же самое происходит в игре в покер. Ставки должны быть такими, чтобы уровень важности не превышал компетентность. Если превышает, то давление слишком высоко и человек начнет делать ошибки. Если напротив ставки слишком низки, будет скучно. Думаю, задача заключается в том, чтобы делать ставки на уровне личной компетентности (сюда может входить и уверенность в себе и убеждения по поводу того, что такое высокая ставка, и навыки игры, владение стратегией, тактикой гибкость и т.д.). При необходимости можно и нужно повышать компетентность, чтобы можно было достаточно уверенно играть на более высоких ставках. То есть задача как раз в том, чтобы попасть на тот уровень, где «страшно, но я справлюсь».

В любви это случается когда важность (интерес, притяжение) достаточно высока, чтобы были сильные эмоции, но не зашкаливает, что позволяет себя вести уверенно и построить отношения, преодолев преграды.

С другой стороны, когда цель достигнута, девушка получена, может и интерес пропасть. И если отношения строятся только на этом, то дальше чтобы снова были эмоции, захочется новых преодолений, новых ставок. Об этом более подробно я пишу в статье «О долгосрочных и краткосрочных отношениях».

Получается, существует два фактора, которые между собой связаны и которыми мы можем управлять: важность и компетентность. И для того, чтобы успешно справляться со сложными задачами, можно или повышать компетентность, или снижать важность.

Повышать компетентность – это улучшать стратегии, навыки, самооценку, эффективность и т.д. А значит учиться, заниматься личностным ростом (терапия, нарабатывать опыт, гибкость и т.д.).

Понижать значимость можно искусственно, как, например, делают на пикап-тренингах, когда ребятам внушают ряд негативных убеждений по поводу женщин, чтобы их ценность была низка или заставляют знакомиться с десятками сразу, чтобы одна конкретная не становилась слишком важной на фоне других. А можно реально снизить уровень женщин (уровень сложности горки) которую хочется заполучить, чтобы он соответствовал уровню компетентности, который есть в данный момент. И только потом, получив достаточное количество успешного опыта, можно претендовать на интерес более востребованных представительниц женского пола.

О том, как возникает высокая значимость, как ей управлять, как создавать ее у других, я напишу в следующей статье «Что такое значимость или как влюбить в себя парня (девушку)?

Снижаем значимость проблемы и ослабляем хватку

Откуда у нас появляются негативные эмоции? Оттого, что мы завышаем важность вещей.

Например, вы впадаете в депрессию из-за того, что не можете заработать достаточного количества денег, или до сих пор не вышли замуж, или не получили повышения по работе и пр.

Вы зациклились на своей проблеме, придали ей слишком большую важность. Отсюда переживания. Что делать? Снизить значимость.

Однако это вовсе не означает бороться со своими чувствами и пытаться их подавить. Чувства могут оставаться такими же. Надо устранять причину – ваше отношение к проблеме, которая вызывает слишком большую зацикленность. Попробуйте осознать, что, когда вы придаете ей слишком большую важность, это рождает чрезмерную озабоченность. Поэтому начать надо со снижения важности. И тут на помощь приходит то, что называют «здоровым пофигизмом».

Проблем как таковых вообще не существует. Есть лишь искусственно завышенная значимость. Все относительно, и то, что вам кажется серьезной проблемой, для постороннего человека не более чем досадное недоразумение. Вспомните, люди нередко говорят нам: «Что ты маешься? Не вижу проблемы. Не бери в голову».

Допустим, вы переживаете, что NN не отвечает взаимностью на вашу любовь, или вам не удается найти взаимопонимания с родителями и т. п. Перестаньте зацикливаться на вашей проблеме, и дело сдвинется с мертвой точки, постепенно выход будет найден.

В этом случае хорошо помогает такой прием, как доведение до крайности. Не в реальной жизни, конечно, а всего лишь в вашем воображении. Спросите себя, что самое страшное произойдет, если NN все-таки не ответит на вашу любовь? Вообразите, что его больше нет, он исчез, стерт с лица земли, его не существует. Ну и что дальше? Вы погорюете-погорюете, а потом перестанете плакать. Жизнь рано или поздно пойдет своим чередом. Вы поймете: значит, не судьба, и надо искать новую любовь, ждать ее прихода. Скажете, это невозможно? Неправда. Если вы перестанете программировать себя только на страдание, а, наоборот, отнесетесь к этому философски и скажете себе, что жизнь, несмотря ни на что, продолжается, то душевная рана со временем зарубцуется и вы обязательно встретите свое счастье. Тут главное, какую программу вы для себя примете. Если позитивную, то все будет хорошо, а если негативную, то так и будете продолжать вязнуть в депрессии.

А что произойдет, если вам, несмотря на все ваши усилия, так и не удастся наладить хорошие отношения с родителями? Ну что ж, придется принять это как данность, оставить ситуацию в покое и последить за ее развитием. Возможно, со временем произойдут какие-то сдвиги и все наладится. А нет, так нет, что ж делать. Вспомните выражение: «Я делаю все, что могу, и пусть будет, что будет».

Задавая себе вопрос: «А что будет, если…?», дойдите до самого края и осмотритесь. И окажется, что ничего катастрофического не произойдет. Допустим, не судьба вам быть с NN, так что ж теперь – не жить? Или не ладятся у вас отношения с родителями – так что ж, топиться? У многих степень зацикленности такова, что они скажут: да. не жить, да, топиться. Но, помилуйте, стоит ли? Не лучше ли постараться направить свои усилия на то, чтобы всесторонне осмыслить проблему и найти выход из сложного положения?

Однако бывают дела, которые не ладятся, несмотря на все усилия. Как мы поступаем в таких случаях? Откладываем их в сторону – пусть полежат, авось все само как-нибудь рассосется.

Вот и здесь стоит поступить так же. Время – лучший лекарь и лучший учитель.

Когда вы осознаете иллюзорность проблем, вы сможете намеренно снизить их важность. Я не предлагаю вам принизить их значение, а всего лишь снизить значимость, которую вы им придаете, и взглянуть на них со стороны, трезво и беспристрастно. Снизив важность, вы обретете душевное равновесие. И вас уже не за что будет зацепить.

Депрессия уйдет. Все сказанное вовсе не означает, что вы должны превратиться в бесчувственного истукана. Можно огорчаться, что вы до сих пор не создали семью или не наладили хорошие отношения с коллегами, но не стоит топтаться на одном месте. Вы можете относиться к проблеме спокойно, и при этом она не станет вам безразличной – чувствуете разницу? Излишне раздувая проблему, вы изводите себя и окружающих. Как только вы успокоите внутренний маятник и обретете душевное равновесие, через какое-то время вы обнаружите, что появились новые решения.