В прошлый раз мы говорили, что бывает, когда детей заводят для решения своих проблем. О грустных последствиях такого подхода читайте здесь:

Теперь поговорим, что происходит, когда дети уже есть, а проблемы родителей никуда не делись. Они обязательно проявляются, усугубляются и так или иначе рикошетят об ребенка. А он даже не понимает, что не виноват. И вырастает с покореженной психикой.

Некоторые думают: «Да, у меня есть свои заморочки, но я не позволю им отразиться на малыше! Я читаю много красивых книжек о воспитании, психологии, раннем развитии и буду все делать правильно»… Милые мои! НЕВОЗМОЖНО! Невозможно изменить свое поведение, не избавившись от неврозов и комплексов. Нельзя побороть себя, нельзя заставить себя делать это и не делать того, реагировать так, а не эдак, если внутри вас застарелая психологическая проблема (поэтому я и не верю в пользу «психологической» литературы). Невротики не в состоянии контролировать накатывающие на них эмоции - гнев, обиду, разочарование, тревогу, страх и обязательно переносят их на того, кто все время рядом и полностью от них зависит - на своего ребенка. И делают невротика уже из него. Да! не специально, но от этого не легче.

Теперь про норму. Психически-здоровый родитель счастлив проводить время со своим чадом. Он не зацикливается на его еде, одежде, учебе и не столько занимается уходом, сколько общается, строит отношения, разговаривает обо всем на свете, с удовольствием наблюдая, как растет и формируется новая личность… Он уважает индивидуальность в своем ребенке, потому что и сам является личностью с большим кругом интересов. И у такого родителя ребенок не заболеет, если промочил ноги или не съел «горячее», от таких родителей не скрывают двоек, их знакомят с друзьями и подругами, с ними дети делятся проблемами и радостями. Но, к сожалению, здоровые отношения не являются темой нашего разговора. Мы - о нездоровых.

Начнем традиционно, с мам. В зависимости от того, что происходило в их собственном детстве и прочих индивидуальных особенностей, получаются такие, к примеру, проблемные типы:

1. Агрессивная мать;
2. Депрессивная мать;
3. Тревожная мать;
4. Контролирующая мать;
5. Опекающая мать;

Если вам кажется, что вы и есть все эти типы вместе взятые, то вы ошибаетесь. (Это далеко не все разновидности, но описывать все и книги не хватит). Но что-то все равно доминирует. Выбирайте.

1. Агрессивная мать и специально, и не намеренно пугает ребенка самыми разными способами: шлепает, бьет ремнем, может и по морде заехать, конечно, орет страшным голосом, закатывает истерики с битьем посуды и порчей другого имущества и причинением ущерба себе и окружающим. Характерные выражения:

Сколько можно говорить?

Если ты еще раз…

Ты у меня сейчас дождешься!

Ты че, тупой?

Ты че, больной?

Мое терпение кончилось.

Результат : дети вырастают либо в таких же агрессоров, либо в трусов (и то и другое - от страха). Они подавлены, конечно же, не принимают и не любят себя, причем сильно. Если мать мальчика совсем уж перегнула палку, то он навсегда теряет доверие к женщинам, а то и вовсе становится геем.

2. Апатия, постоянная усталость от ребенка и как следствие полнейшее нежелание и невозможность нормально с ним общаться. Часто это проявление послеродовой депрессии. Мать хочет заняться собой, прилечь отдохнуть, а то и вообще целый день не может с кровати встать. Женщина чувствует себя запертой в этой ситуации, неподдельно страдает и срывается опять-таки на ребенке.

Характерные выражения:

Отстань!

Иди уже, сам поиграй...

Видишь, маме плохо?

Видишь, у мамы сил нет?

И мое любимое: «ты чего так рано пришел?»

Результат : у ребенка нет самого главного, базового для благополучия фактора - поддержки со стороны матери и чувства безопасности. Такие дети болеют от недостатка тактильного контакта, прикосновений, объятий, повзрослев, постоянно ощущают неуверенность, ненужность и неуместность в этом мире… Склонность к депрессиям тоже наследуется.

3. Материнская тревожность - одна из самых серьезных проблем и по последствиям, возможно, даже страшнее, чем агрессия. Но уж точно не легче.Это мать, которая стоит или лежит в конце ледяной горки, широко раскинув руки, с целью поймать ребенка вместе с санками. У тревожных все в жизни по часам, питание исключительно правильное, здоровое, сбалансированное дальше некуда, а при легком ветерке или простуде ребенок закутан, как в стихотворении «Это кто накрыт в кровати одеялами на вате?» Такие мамаши - главные пациентки кардиологических клиник, инфаркты и инсульты их преследуют.

Характерные выражения:

Я боюсь!

Мама переживает...

Не лезь!

Не трожь!

Не связывайся!

Отойди оттуда!

Результат : так как ключевые слова в лексиконе матери «Я боюсь», ее страхи безо всякого НЛП ложатся в голову ребенка. Всем своим поведением мать внушает ему, что мир - это сплошная опасность, жить страшно, люди вокруг только и думают, как навредить. Он вырастает запуганным, недоверчивым, неприспособленным, тепличным цветком. А страх перед жизнью - самый большой тормоз для взросления, развития, личностного роста, да собственно, для самой жизни.

4. Контролирующие боятся не всего подряд, нееет - они боятся, как бы что не вышло из-под контроля. И ведь искренне уверены, что контролировать можно ВСЕ. Главное - бдительность! (Что с ними происходит, когда оказывается, что это не так! Полное крушение мировоззрения. Но сейчас не об этом)

Свобода ребенка в этом случае жестко ограничена, у него нет свободного времени, он гуляет только в тех углах двора, которые видны маме из окна, перед контрольной его будят на сорок минут раньше, чтобы повторить пройденный материал, его дневник изучают с лупой, мама его портфель не проверяет - она собирает его сама!

Характерные выражения:

Ты куда?

Ты зачем?

Почему я не знаю?

Результат: привыкнув, что над ним всегда есть вышестоящее начальство и контроль, ребенок вырастает безынициативным, вяловатым, часто он вообще не может двигаться без «поводка», без ценных указаний, инструкций, ему всю жизнь надо будет «посоветоваться», опереться на чье-то мнение, на чью-то поддержку и силу. Своей у него нет, либо она подавлена. «Тревожные» отличники и перфекционисты - оттуда же.

Кстати, чрезмерный контроль и недоверие со стороны родителей - также могут стать причиной наркомании у детей.

5. Опека и гиперопека, желание все сделать ЗА ребенка типичны для тех, кто посвящает семье «всю себя», у таких мам нет других интересов и дел - только уход, кормежка, глажка трусов, стирка носков. В ребенке заключен ВЕСЬ смысл жизни. «Мам, я замерз? Нет, ты кушать хочешь» - это про них.

Их малыш никогда не заправлял постель, не мыл посуду (и даже не ставил ее в раковину), не мылся сам до 15 лет, не знает, как выглядит детский лагерь, да и вообще как выглядит мир, если его за руку крепко не держит мама.

Характерные выражения:

Будешь компотик?

Ты сменил маечку?

Если с тобой что-то случится, мама этого не перенесет.

Результат: вырастая, гиперопекаемые дети оказываются полностью беспомощными во взрослом мире, они отказываются или не могут покинуть родительское гнездо, не умеют принимать самостоятельные решения, не в состоянии создать семью, потому что как бы остаются детьми и часто так и живут до старости «с мамой».

С папами ситуация такая : где-то 90% российских пап считают, что деньги - это и есть их вклад в семейное строительство, а заодно и воспитание детей. Называется: «Вырастет, я возьму его на рыбалку». Иногда они спят в кинотеатре, пока дети смотрят мультик. Это все. Время от времени, когда им говорят «иди, разберись», они берут в руки ремень и, как им кажется, «разбираются». Будто охранники в ночном клубе.

И ладно, если мужчина в семье - это такой Кутузов, спящий на военном совете. Хуже, если между мамой и папой появляется напряжение, начинаются разногласия, которые они не могут разрулить и выплескивают на ребенка. Внешне это выражается в том, например, что они громко спорят: закалять сына или одеть потеплее? Отдать на футбол или на скрипку? Пусть доедает или не надо его пичкать?

Даже не сомневайтесь: когда в отношениях родителей гармония и мир - по всем вопросам они сначала договариваются между собой, вместе принимают решения, и тогда мир не нарушается и для их детей. В противном случае родители играют в плохого («отец придет, он тебе покажет») и хорошего («ну мама-то у нас добрая, она разрешит») следователя, пытаются манипулировать ребенком, чем раскалывают его мир пополам.

К чему я все это?

Если вы узнали себя в ком-то из перечисленных материнских типов и заинтересованы в благополучии ребенка, то со своими тараканами хорошо бы начать разбираться. Примерить все эти ситуации на себя, признать, что это патология и работать над ней до полного искоренения. Хотя порыдать, почувствовать себя сукой и плохой матерью, посамобичеваться, утереться и продолжить в том же духе - оно, конечно, проще.

Вы поймите - гневливость, склонность к депрессиям, обидчивость, властность и прочее - все это еще не так страшно! Страшно, если вы знаете это за собой, прекрасно осведомлены о последствиях, но ничего при этом не предпринимаете.

Тут еще вот какой подвох: в нашей стране сохраняются черты общинного мышления. Другими словами: главное - что скажут люди? И мать во многом ориентируется на то, как ее сын или дочь выглядят со стороны, одеты ли в чистое, мыты ли уши? Ей важнее видимость, внешность, а не взаимопонимание, гармония в отношениях с ребенком и его здоровая психика. Эти костюмчики с галстуками, эти платья чуть ли не с кринолинами на трех-пятилетних малышах - это же ужас! Нарядная упаковка! Отсюда же и адские скандалы из-за пятна от мороженого, перепачканных джинсов и дырки на колготках. А что, собственно, страшного во всем этом?

«Правильные» мамы! Ответственно заявляю, что ущерб от ваших истерик по поводу драных кроссовок, немытого яблока или хождения без шапки гораздо серьезней, чем опасность заболеть от переохлаждения или инфекции… Расслабьтесь же и берегите нервы - свои и детские!

Но чаще всего, смутно осознав проблему (что уже хорошо), человек начинает переживать, обещать себе исправиться и больше так не делать… ну и обязательно заморачивается чувством вины, куда ж без него? Но, друзья мои, чувство вины - это не любовь. А ребенку нужна именно она, причем в чистом, незамутненном истериками виде. И если вы часто доводите ситуации в семье до крайности, а именно до скандала с последующим бурным примирением, покаянным рыданием, извинениями и объятиями - это невротический кошмар и больше ничего.

Единственное, что тут можно сделать - это ОТКАЗАТЬСЯ от мысли, что во всем виноваты обстоятельства - муж-придурок, капризный ребенок, свекровь или ваша собственная мама, ПРИЗНАТЬ, что все дело в вас самих и пойти к специалистам. К психологу - если проблемы у вас поведенческие, и к психиатру, если клинические.

И не надо вот этого вот: «я что - ненормальная?» Ненормальная, если оставите все как есть и продолжите с энтузиазмом уродовать отпрысков. И достойна уважения, если постараетесь все исправить. Если не ради себя, так ради детей своих.

Фото Владимира Соколаева

Психическое рождение и контролирующая мать. Или что делать, если психически ты еще не рожден?

Человек в своей жизни рождается два раза. Первый раз-это его физическое рождение, а именно непосредственно сам процесс отделения тела человека от тела матери. С этого момента новорожденный начинает существовать как отдельный организм, хотя все еще и является зависимым от своей матери. Между собой принято называть этот день - днем рождения. Идет время, и, постепенно, функции матери, как объекта, помогающего нам в нашей физической беспомощности, становятся ненужными, так как человек научается обслуживать себя сам и без ее помощи осуществлять физические функции, например, самостоятельно принимать пищу, передвигаться. При этом совершенно ясно, что для полноценного взросления одних лишь физических функций явно не достаточно.

Для полноценного рождения необходимо родится психически, что собственно и является ОСНОВНОЙ ЗАДАЧЕЙ РОДИТЕЛЯ - НАУЧИТЬ РЕБЕНКА СТАНОВИТСЯ ВЗРОСЛЫМ, проводить его во взрослый Мир.

Что НЕ относится к психическому рождению?

К психическому рождению не имеет отношение духовный рост, развитие себя в духовном и религиозном плане. Не относится вера в Бога, попытки просветления и тому подобные действия. Чтобы понять как выражается психическое взросление, что это вообще такое, необходимо для начала как-бы отделить, чем взрослый (психически, а не биологически) человек отличается от психологического ребенка. Прежде, чем перейти к самим различиям, необходимо вспомнить одну важную вещь, а именно - базовые потребности человека. Для восстановления их в памяти просто перечислим основные из них, такие как потребность в безопасности, в любви, в самоактуализации, в становлении, в развитии и так далее.

Разница между психически взрослым и психически ребенком.

1. Ребенок (физически это может быть и взрослый человек) не способен осознавать свои собственные потребности. Он чувствует свои потребности, но не способен их выразить, оформить, не способен их осознать.

Психически взрослый способен в полном объеме осознавать потребности, выражать их и оформлять в свои собственные.

2. Логически следует, что ребенка от взрослого отличает способность самостоятельно удовлетворять свои потребности. Здесь и выше речь идет о базовых потребностях, часть из которых упомянута ранее.

У детей нет ресурса на то, чтобы самостоятельно их удовлетворять. Взрослый же способен сам свои потребности удовлетворить, либо осознав их, отложить на какой - то срок для возможности их удовлетворения. Пример: я осознаю свою потребность в собственном транспортном средстве, но откладываю реализацию этой потребности на несколько лет для того, чтобы в течении этого времени реализовать ее, либо нарастить достаточный ресурс для ее реализации. Иными словами, взрослый способен осознать и отложить потребность до того момента, когда он станет способен удовлетворить ее.

Тут же сразу можно подчеркнуть, что ОСНОВНАЯ ЗАДАЧА РОДИТЕЛЯ НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ОСОЗНАВАТЬ И УДОВЛЕТВОРЯТЬ (или откладывать) СВОИ СОБСТВЕННЫЕ потребности, а не потребности их самих.

3. Ребенок нуждается в оценках всей своей деятельности, как в плюсах, так и в минусах. Так как он таким образом идентифицирует самого себя, определяет сам себя. У взрослого нет нужды и потребности в оценках своей деятельности, так как взрослый пользуется собственными оценками самого себя.

Таким образом, человек рождается второй раз, психически когда он:

1) осознает СОБСТВЕННЫЕ потребности

2) начинает сам удовлетворять собственные потребности

3) не ждет, что его похвалят, одобрят, начнут критиковать, а сам себе внутри на каждый поступок дает собственную оценку

Как родитель учит своего ребенка становится взрослым?

Критерием того, чему родитель учит своего ребенка является способ контакта родителя с ребенком, а так же то, какие смыслы он вкладывает в вопросы, задаваемые ребенку, и то, в какой форме он эти вопросы задает.

Что ты чувствуешь? (самый главный вопрос в любом возрасте)

Что ты думаешь? (о ком-то, о чем-то)

Что ты намерен / собираешься делать? (в контексте какой-либо ситуации)

При этом ни на один вопрос не дается никакого варианта. Так как если речь идет о маленьком ребенке, здесь не оценивается его мнение само по себе. Оценивается его способность говорить о самом себе, думать самому. Другими словами оценивается способность просто иметь свое мнение. Его хвалят за наличие самого этого процесса внутри него, который только о нем и только про него. Не говорят при этом о том, что в этом моменте ты думаешь правильно, а в этом нет.

Это и дает ребенку возможность родится психически. Именно этот процесс побуждает его становится взрослым. Не признание, уничижение (в любой форме), обесценивание мысли или мнения ребенка ведут к тому, что он начинает бояться думать, бояться сам принимать решения, бояться отвечать за эти решения.

Боязнь осознавать (так как ему показали, что его мысли, желания и собственные осознания могут быть не правильными) ведет к инфантильности. Это и не дает ребенку родится второй раз, не дает ему повзрослеть.

Что делать, если ты еще психически не рожден?

Самый важный и самый первый шаг, который необходимо сделать, помимо того, что признать и осознать свою инфантильность, это понять, почему она вообще формируется в тебе. Что лежит в основе всего этого. Чаще всего, в основе лежит страх. Страх не понравится родителю, страх получить от родителя реакцию, которая укажет на неодобрение того, что ты чувствуешь, думаешь, делаешь. Ведь это не правда, что детям все равно на то, что думает родитель. Скорее всего, в роли такого родителя будет фигурировать мать, так как это тот объект, который живет в нас на протяжении всей нашей жизни и все дети, бессознательно, всегда стараются удовлетворить свою внутреннюю мать (и внешнюю тоже). У такого человека в основе всего лежит неосознаваемый страх вызвать недовольство мамы, который рождает тревогу. Тревога рождается от того, что нет уверенности в том, как отреагирует мама, понравится ли ей, он не знает чего ожидать. Обычно, матери таких детей являлись, либо являются контролирующими. Ребенок такой матери защищается. Чем может защищаться ребенок? Созданием своей семьи, рождением своих детей (особенно это ярко проявлено у девочек), начинают стремится очень много зарабатывать, получают три, четыре и более дипломов об образовании и все это лишь для того, чтобы защититься от мамы. Как бы для того, чтобы сказать ей я сам/сама уже взрослый/ая, я сама мать, я сам отец, у меня уже много образований, у меня уже большой заработок, отпусти и прекрати нарушать мои границы. Но это лишь защита, которая не решает проблемы.

Контролирующая мать.

Начнем с того, что за поведение такое она осуществляет, мать, которую мы называем контролирующей, и что за этим на самом деле стоит.

Что такое контроль? Это попытка отслеживания происходящего, диагностика, считывание того, что происходит с одной единственной целью - упорядочить. Расставить все по своим местам, так как правильно для тебя. следить за тем, чтобы все там и находилось. Контроль - это попытка навести порядок в той области, которая контролируется. Какую потребность в этот момент испытывает человек, в данном случае мать? Потребность навести порядок. Только само действие, реализующее эту потребность, находится не в ее собственных границах, а в чужих границах, которые ей доступны, границах своего ребенка.

Если человек нарушает чьи-либо границы, иными словами не видит их, то в первую очередь это говорит о том, что он не видит и не имеет границ своих собственных. Причина практически любой проблемы, на прямую или косвенно лежит в вопросе нарушения личных границ. В том, что человек не знает, не видит границ своей же жизни, где они начинаются и где заканчиваются. А так же где заканчиваются его и начинаются чужие.

Мать, контролирующая жизнь ребенка, патологически нуждается в контроле над собственной жизнью. Но для того, чтобы начать это делать, необходимо честно в эту самую жизнь посмотреть, что часто и является самой большой проблемой для того, кто контролирует. Именно этого делать не хочется, не смотря на острую потребность, которая и спешит реализоваться, но только в чужих границах. Зачастую, контролирующая мать имеет глубинную потребность навести порядок в отношениях с собственной мамой, хотя могут иметь место и отношения с другими людьми.

Что необходимо?

Необходимо через боль, через страх, прилагая все усилия, так как рождение не бывает безболезненным, перерубить то, что привязывает к такой матери и обратится к ней же. Это своего рода разворот в ее же сторону, но уже другим своим качеством. Разворот к ней на равных. Разворот лицом к лицу как к собеседнику, для того, чтобы говорить и заявлять. Заявлять самого себя. Говорить о том, что важно именно мне, о том, чего хочу именно я. Разговор не о том, что будет безопасно обсудить, потому, что такие дети имеют целый арсенал безопасных тем для разговора с мамой, это люди, настолько тонко чувствующие грани, которые могут они перейти, а которые нет, что все их общение с мамой сводится к формальному отчету о том, что сейчас происходит в ее/его жизни. Необходим разворот и разговор не так, как нравится маме, не о том, что ей нужно слышать, а о том, что чувствуешь именно ты, говорить о своих потребностях (при условии, что они уже осознанны), удовлетворять их.

Психическое рождение - это полное отделение от матери, это разворот в ее же сторону, лицом к лицу, и заявление самого себя в уже совсем новом качестве. Качестве отдельного, взрослого и самое главное самостоятельного человека. Это получение навыка жить самостоятельно. Без ее контроля. Без ее участия. Без ее оценок, одобрения.

Ответ психолога.

Здравствуйте, Светлана. Ваше недовольство текущей ситуацией легко понять: мать вашего мужа нарушает границы вашей семьи, не считаясь с чувствами и пожеланиями вашей пары взрослых людей. С другой стороны в чем-то она права, и взрослые дети должны заботиться о родителях, особенно, если чувствуют в этом потребность. Поэтому наилучшим вариантом было бы договориться с парнем и прийти к какому-то компромиссу. Например, у него есть полное право посвящать определенное время заботам о матери – заранее решите когда, сколько и т.д. Было бы лучше, если вы тоже в этом участвовали, это будет вас сближать, укреплять взаимопонимание и взаимоподдержку. Иначе сейчас он, скорее всего, чувствует себя между двух огней, видит эмоциональную “угрозу, опасность” как со стороны матери, так и с вашей, боится обидеть и вас, и свою мать, другими словами. А в остальное время он может не чувствовать за собой вины, если не отвечает на каждый звонок матери или бежит по каждому ее зову – он посвящает достаточное и разумное количество времени и внимания своей матери.

Болезненная потребность во внимании со стороны матери вашего парня и его страх обидеть ее говорит об эмоциональной взаимозависимости их обоих. Это довольно сложная ситуация и потребуется все ваше терпение, чтобы научить вашего парня быть более самостоятельным, а его мать - менее требовательной. Хорошим аргументом в пользу уменьшения потребности во внимании со стороны матери парня, может стать не только забота вашего парня, но и ваша – тем самым “нагрузка” с вашего молодого снимется, и часть ее перейдет на вас, но вы получите единомышленника в лице матери вашего парня, которая будет заинтересована в ваших с ее сыном отношениях. Попробуйте звонить ей сами, найти с ней общий язык, расположить ее к себе, убедить, что ваши отношения не являются угрозой для нее: ее сын останется ее сыном. Возможно, тогда она со временем станет спокойнее и будет меньше “дергать” вашего парня.

Но прежде ответьте себе на вопрос, вам действительно нравится ваш парень, такой, какой он есть на данный момент? Перевешивают ли его достоинства его недостатки, или же вы оцениваете не его настоящего, а того, каким он мог бы стать? Заранее неизвестно, сможете ли вы его “перевоспитать”, поэтому в первую очередь смотрите на то, чем он понравился вам именно сейчас. Стоит ли это ваших стараний или нужно вести себя совсем по-другому, более жестко и категорично – либо он меняет свое поведение немедленно, т.е. выбирает между вами и матерью, но в таком случае у вас есть риск остаться либо без парня, либо с парнем, который будет вас постоянно упрекать тем, что вы “оставили его без матери”. Просто взвесьте все за и против, что для вас важнее, чего хотите вы сами.

Меня зовут Мария, мне 29, я работаю с 21 года, то есть давно финансово независима от мамы, мы живем вдвоем, но она постоянно пытается контролировать мои траты и расходы.Допустим, как только, я раз в год позволяю себе куда-то поехать в путешествие, потом она мне наверное год это припоминает, что вот потратила деньги впустую, а могли бы ремонт сделать или что-товдом купить, поездки для нее-деньги на ветер, потом еще брюзжит что-то типа это я а не ты должна по поездкам кататься, я всю жизнь отпахала, а ты всего 8 лет, я должна по заграницам мотаться, на что я ей отвечаю давай я тебе денег дам, езжай, но она сразу эту тему закрывает.Понять не могу что ей нужно от меня.Или я покупаю себе какие-нибудь йогурты и ей тоже, встречаюсь с подружками в кафе, потом опять слышу ее упреки, вот скока денег ты впустую проедаешь, а могли бы на дело пойти.Я не понимаю, что с ней, почему я за свои деньги еще обязана перед ней отчитываться, почему ей неймется, не пойму.Хочу добавить, что ее мать, моя бабушка, также в свое время ее, работающего человека, в молодости отчитывала за ее траты, мол, зачем ты купила себе пальто, а могла бы что-нибудь для семьи купить, хоть она и считает себя очень либеральным человеком и совершенно отличным от бабушки, по факту, по-моему, наоборот, она также снова пытается на меня давить, душит буквально своим контролем.Можно ли как-то это уладить или раздельное проживание с мамой-единственный выход? Все чаще думаю, что я больше не могу это терпеть и наше проживание под одной крышей все больше и больше становится невыносимым.Еще хочу добавить, будучи студенткой, когда мне 20 было, мама хотела отправить меня работать и учиться в Лондон на лето, мы оформлялись через фирму, которая в любом случае оставляла себе деньги за свои услуги, эта сумма не возвращалась, независимо от того, дали мне визу или нет, так вот в итоге мне визу не дали и поездка сорвалась, как же мама срывала на мне злость потом, орала, что ты мне эти деньги потом отработаешь, иди на работу, отдавай мне те деньги, которые прогорели из-за тебя, мне так обидно было, почему я была виновата в том, что мне отказали в визе, ведь это как лотерея, тем более Англия сложная страна, почему она решила что я во всем виновата и ей эти деньги теперь должна??? А еще был в 16 лет случай, когда она сняла какие-то деньги с книжки, на меня вклад был и я купила на них духи, так она когда их увидела, то схватила и выкинула в окно и мне кричала, ты сволочь, ты знаешь что я за эти деньги голодала, недоедала, когда беременная тобой ходила, чтобы ты купила на них духи, я в полнейшем шоке была, она сама дала мне эти деньги, чтобы я купила что-то себе и потом сама же все выкинула.

Я просто еще 2 последних примера привела, чтобы спросить вас, может быть у нее проблемы с психикой, потому что эти реакции непохожи на реакции нормального, адекватного человека, меня это тревожит уже давно.У нее есть проблемы с щитовидкой, не знаю, может быть она влияет на то, что ее поведение иногда бывает неадекватным.

Да, есть у нее такое, что я вечный несамостоятельный ребенок и она по-прежнему стремится меня опекать, может побежать и закатить скандал в поликлинике, потому что я ей рассказала, что у медсестры не получилось сделать мне укол, я ей рассказала это просто так, ни о чем не думая, а у нее странная такая реакция получилась, она побежала меня защищать и скандалить в поликлинике, мне потом так стыдно было к врачу идти, она опозорила меня на всю поликлинику, как будто я девочка маленькая, меня мама бегает защищать перед плохими взрослыми, как будто я сама за себя постоять не могу.

Я трачу деньги не только на себя и в ремонт и в общее хозяйство я тоже вкладываю, но все имеет разумные пределы, если для мамы ремонт-смысл жизни, то я не обязана оплачивать все ее задумки от и до, покупки и подарки я ей делаю, в магазин с ней хожу, она на пенсии уже, подрабатывает чуток за копейки, так что все сейчас в основном итак покупаю я, совместные поездки для нас просто невозможны, это не отдых, а постоянная нервотрепка друг другу, так что мы давно решили, что можем ездить отдыхать только отдельно друг от друга, да к тому же мы итак живем вместе, потому поездки даже повод отдохнуть друг от друга на расстоянии.