Здравствуйте. Мне 20 лет, учусь очно в университете на 3-ем курсе. Не работаю - не получается связать с учебой. Живу с мамой, а отец умер, когда мне было 9 лет. Проблема в том, что мама постоянно контролирует меня практически во всём: Всегда узнает сколько у меня пар в университете, во сколько я вернусь домой. Звонит в деканат, чтобы узнать о моей успеваемости(Хотя с этим проблем нет). Когда иду гулять с друзьями, то она требует, чтобы я сказал с кем я иду, куда и во сколько вернусь. Чуть больше года назад начал встречаться с девушкой и стараюсь построить серьезные отношения, а в будущем и создать с ней семью . Кратко о девушке: Живет одна на съемной квартире, т.к. не из моего города. Учится со мной в одной группе. Я не знаю по какой причине, но моя мать недолюбливает ее. Когда говорю с девушкой по телефону - пытается узнать о чем разговор. А если слышит, что ругаемся(Не всегда всё гладко и без ссор не получается порой.), то сразу мне начинает высказывать свои соображения по этому поводу. Разговор состоит примерно из таких фраз: "Верёвки из тебя она вьет." "Она тебя приворожила" и т.п. Когда я собираюсь остаться у девушки на ночь, мама говорит, что якобы я уже дома не живу. Всегда уезжаю к девушке подавленным. А когда на следующий день возвращаюсь домой, то от матери слышу: "Так поздно пришел, совсем не интересно что со мной происходит, вдруг я умерла." И излюбленная фраза: "Совсем дома не живешь". Вот на новогодние каникулы родители моей девушки пригласили меня к ним домой, в деревню. Так мама не отпускает. Пытался выяснить спокойно почему она не хочет отпустить меня. Ведь я всего лишь пару дней посижу дома у девушки, по сути даже выходить никуда не будет нужно. Но в ответ опять "старая песня" про привороты и т.п. Не знаю что мне делать? Почитав различные форумы и книги по психологии, я понял что это так называемся "незримая пуповина". Но как мирно "разорвать" ее? Что делать, чтобы избежать крупной ссоры с истериками, слезами(А мать постоянно плачет, когда речь заходит о подобном). Я люблю свою маму, но и жизнь мне свою устраивать пора. На этой почве появляются и конфликты с девушкой. А я верчусь как бы между двух огней, не зная, куда податься и что делать. Я всё понимаю - материально я зависим от матери. Но конкретно в данной ситуации - я не прошу денег на поездку в деревню, так как родители девушки организовали ее сами. Мне всего лишь нужно сесть в автобус и приехать. Я не вижу в этом трагедии. Но мать очевидно, не согласна с моим мнением. Очень надеюсь на Вашу помощь. Спасибо заранее и за то, что потратили время на прочтение сей писанины.

Вот же ж. Читаю и не могу поверить: все симптомы на лице. Читаем продолжение про "Властную мать". Хорошо бы ещё почитать как от этих проблем избавляться.

Здравствуйте, уважаемые подписчики!

Тема отношений с матерью очень интересна мне. Я периодически возвращаюсь к ней. Есть уже предыдущие выпуски, с которыми вы можете познакомиться в моем блоге “Радости Воспитания», рубрика «Фактор матери» или же в архиве данной рассылки.

Сегодня хочу продолжить исследования психологического типавластной матери. Как показывает моя личная консультационная практика, взрослые дети властных матерей преобладают сегодня на просторах бывшего СССР. Время было такое, когда быть властной и сверх контролирующей поощрялось и даже вознаграждалось. Как следствие, многие из нас выросли под зорким глазом гиперконтролирующих классных руководителей, учителей и матерей.
Во взрослой жизни каждый из нас воспроизводит те схемы поведения, которые были приняты нами в детстве. Так уже устроена психика ребенка, что впитывает все самое необходимое для жизни с молоком матери и не только с молоком. Образ родителей становится главенствующим стимулом нашего взрослого поведения. Поэтому рано или поздно каждому из нас приходиться разгребать «завалы» детства и осознавать, что же мое, а что же родители внесли в мою личность.

Новая быстро развивающаяся профессия - психотерапия - занимается изучением вот таких схем поведения и помогает тем, кто решил стать личностью независимой и отделить себя и свое «Я» от родительского. Ничего плохого в том нет, что мы следуем по жизни родительским установкам и повторяем их привычки. Это нормально, это закономерно, но не всегда эффективно и здорово. Наши родители жили в другое время и действовали соответственно требованиям прошлой эпохи. Они были безупречны, они были идеальны и очень заботливы в меру своих возможностей. Но новые веяния современности требуют изменений: старые наши схемы поведения уже больше мешают, чем помогают жить полноценной жизнью.
Взрослый, который вырос под зорким глазом властной матери, чаще всего будет страдать от отношений с окружающими и чувствовать себя плохо в жизни. Синдром или ощущение, что жизнь не удалась и не удается, преследует его ежедневно и причиняет много внутренней боли.

Психологические затруднения, которые проходят люди – дети властной матери!

Депрессия

Существуют различные виды и причины депрессивных состояний. Дети властной матери больше всего страдают от того, что не умеют и не могут упорядочить собственную личность. Они чувствуют беспомощность в жизни, в общении, на работе: часто перебывают в депрессии и переживают безысходность своего положения. Таким людям трудно управлять своими эмоциями, поведением, планами, событиями, принимать серьезные решения самостоятельно. Поэтому они живут с ощущением постоянной утраты: утраты возможностей, отношений, финансов…Человек не умеет мечтать и следовать за помыслами своего сердца, не достигает желаемого и очень сильно разочаровывается из-за этого в себе и в людях. Кто вырос рядом с властной матерью, имеет трудности в понимании своих базовых потребностей и не может удовлетворить их самостоятельно. Жизнь чаще всего несет таких людей по течению, и они легко поддаются этому. Взрослые дети властной матери панически бояться говорить «нет», в том числе и отношениям, которые являются для них разрушительными и поэтому получают новые травмы и новые душевные шрамы.

Чувство беспомощности и безнадежности

Самая большая ошибка властной матери – это отказ обучать своего ребенка ответственности за свою жизнь. Взрослые дети властной матери приобретают «синдром условной беспомощности» и им очень тяжело осознать свою ответственность за себя и свою судьбу. Внешние события воспринимаются этими людьми как мощная разрушительная неконтролируемая сила. Больше всего не развита у детей властной матери воля. Они не спрашивают себя, что делать, а часто задаются тревожным вопросом, что будет со мной.

Страх, повышенная тревога - верные спутники таких людей. Им чуждо чувство энтузиазма и активного действия в направлении достижения желаемого. Им кажется, что кто-то должен постоянно знать, угадывать, что им нужно и предоставлять это безо всяких условий.

В отношениях такие люди не чувствуют личные границы и не умеют их устанавливать. Им трудно предъявлять любые требования партнеру. Они, молча, страдают и не делают ничего, чтобы изменить свое положение.

Зависимости

Все зависимости имеют один корень – слабо развитая самодисциплина.
Все существующие зависимости – переедание, наркомания, маниакальное голодание, алкоголизм - это признаки неупорядоченной личности. Самым важным в самодисциплине является умение владеть своими побуждениями, которые предохраняют человека от множества неприятностей и несчастий. Формирование этой способности начинается в самом раннем детстве, когда мать запрещает определенные поступки и типы поведения ребенку. Материнское «Нет» со временем становится собственным «Нет!» человека. Властная мать считает необходимым только контролировать поступки ребенка, но никак не пытается его обучить самому справляться со своими побуждениями. Обучать – это чуждо властной матери. Держа всю жизнь ребенка, затем подростка, под своим контролем, она таким способом заполняет вакуум своей личности и не дает никакой возможности ребенку приобретать самостоятельный опыт в жизни, что значит, не участвует в формировании характера сына ил дочери.

Отчуждение

Очень часто взрослый ребенок властной матери не способен распоряжаться своей жизнью. Это становится причинного того, что он отгораживается от других людей, уходит в себя и не пытается контактировать, живет жизнью затворника. Закрываясь от мира и людей, такой человек так пытается обезопасить себя от новых душевных травм. Отчуждение – это состояние, в котором эмоции, чувства застывают, не освежаются и сама личность не развивается. Рано или поздно такое состояние приведет к депрессии или другим последствиям затворничества.

Состояние тревоги и приступы паники

Тревога – это здоровое ощущение, которое свойственно всем людям без исключения. Тревога служит сигналом того, что жизнь временно вышла из-под контроля и что-то происходит такое, с чем человеку трудно справиться в данный момент. Дети властной матери пребывают в состоянии тревоги практически постоянно и им неимоверно сложно управлять своими отношениями с другими. Чрезмерная тревожность забирает от человека чувство надежды и может привести к психосоматическим заболеваниям.

Склонность винить других

Как уже сказано выше, дети властной матери не могут управлять своей жизнью и потому часто им приходиться винить всех и вся в своих провалах. Прячась от своих болезненных переживаний, такие люди склонны винить других и внешние обстоятельства в своих неудачах, тем самим перекладывать ответственность за себя на чужие плечи. Этому способствовала мать во времена их детства, и измениться такому человеку во взрослой жизни бывает трудно.
Обязанность матери, когда ребенок еще мал, научить его не переноситьпроблемы и не перекладывать свою работу на других, настоять на том, чтобы ребенок принял на себе ответственность за поступок. Зрелая мать прерывает любые порывы ребенка винить в чем-то других там, где ответственность личная.

Дети властной матери по жизни движутся одним желанием – угодить своей матери, тем самим долго могут игнорировать свой личный путь развития и пренебрегать своими потребностями в самореализации. Такое состояние разрывает человека на части и его жизнь полна внутренних противоречий. Ожидая одобрения поступков от своей матери и во взрослом возрасте делает такого человека инфантильным и зависимым от нее сильно. Это ведет ко внутреннему конфликту. Выход один – начать работу над собой и начать осознавать, что мать и вы - отдельные личности. Помочь в этом могут квалифицированные консультанты психотерапевты.

Планируется написать материал о способах исцеления травм, нанесенных властной матерью. Следите за выпусками рассылок.

Здравствуйте! Меня зовут Мария, мне 27 лет, живу с родителями. И сколько себя помню, и до сих пор мать во всем меня контролирует и не дает вздохнуть. Я почти никуда не хожу и друзей очень мало, потому что я всегда должна говорить где, куда, когда, с кем, почему и зачем я куда-то иду. Если встречаюсь с подругой, то обязательно должна рассказать, где мы были, что делали, в каком кафе сидели, что заказывала я, что заказывала подруга и сколько это стоило. Поэтому проще вообще никуда не ходить, чтобы хоть как-то лишней ругани избежать... Если я собираюсь куда-то поехать в отпуск, то это тотальный допрос, и я должна сообщить помимо места, названия отеля, его адреса, телефона, даты и часа отправления и возвращения, телефон и адрес подруги, с которой я еду, телефоны ее родителей, место ее работы и т.д. и т.п., и обязательно она должна проводить меня, чтобы посмотреть, с кем я еду. Доходит просто до абсурда... Пару раз я соврала, что еду в командировку от работы, а на самом деле ездила в отпуск. Я даже не могу заикнуться, что общаюсь со своими знакомыми в контакте, потому что она будет стоять надо мной и все читать и требовать рассказать про каждого, кто у меня в списке друзей... А там только одноклассницы и однокурсницы... Конечно, ни с каким молодым человеком я никогда не встречалась и вообще не умею знакомиться с ними и общаться. Мне всю жизнь повторяли, что я дикая и недоразвитая и меня надо отдать в детдом, чтобы там жизни научили. До сих пор помню, как я плакала и боялась до смерти, что меня правда туда отдадут. Всю жизнь я тихая и домашняя, книги лучшие друзья... Поэтому и поступила на филфак, всегда любила литературу и иностранные языки, хорошо говорю по-английски и легко ориентируюсь и себя чувствую в других странах, и в общем-то не жалуюсь на кругозор. Хотя, конечно, я не в курсе рейтинга клубов, кто самый крутой дизайнер и т.д. Но все мои знания и умения никому неинтересны, дочки знакомых априори лучше. Самооценку уничтожили с детства, комплименты я не воспринимаю вообще, для меня это значит или насмешка или что-то нужно... Родственники меня тоже недалекой считают, много раз слышала, как тетки вздыхали в разговоре со своими знакомыми: ну да, вот такая она, ну что поделаешь, в семье не без урода. Матери я тоже всегда должна, хотя отдаю ей деньги из своей зарплаты. Она постоянно сравнивает меня с дочками своих знакомых, они все такие хорошие и друзей много и хорошая зарплата и ходят по клубам и ездят отдыхать, а я только сижу дома и ничего не делаю. Я не понимаю, зачем издеваться надо мной всю жизнь, когда можно было отказаться от меня еще в роддоме или сделать аборт. Ребенок я нежеланный, все, что я слышала и слышу, что недоразвитая и все в таком духе. Я не знаю, что мне делать, плачу каждый день и все больше и больше замыкаюсь в себе...

Здравствуйте, я совсем запуталась. Так получилось, что меня мама всю жизнь во всём контролирует, порой до
самых мелочей. Её волнуют все аспекты моей жизни. Все - это действительно ВСЕ без преувеличения. К примеру,
после разговора по телефону она спрашивает, кто звонил. Приходит смс, она спрашивает, кто и зачем пишет.
Переписываюсь в социальных сетях, она спрашивает, с кем я общаюсь. А мне восемнадцать лет... Но её это не
волнует. Её собственная жизнь и её интересы сведены к минимуму: свою работу она не любит, ничем не
увлекается, смотрит всё подряд по телевизору, вечно недовольна отношениями с папой и придирается к нему по
поводу и без, устраивает истерики.
Зато она принимает активное участие в моей жизни. У неё педагогическое образование, и когда я училась в
школе, она специально пришла работать в эту же школу, чтобы меня во всём контролировать. Она даже не
отпускала меня в школьные поездки, более того, она мне всю жизнь внушала, что я не такая, как все мои
остальные сверстники, что с моей неприспособленностью мне будет в жизни тяжело, и поэтому я должна во всём на
неё полагаться.
Когда подростковый возраст, полный подростковых комплексов, прошёл, я поняла, что это не так. Я неоднократно
просила её перестать уделять мне такое пристальное внимание, но всё было бесполезно.
Она вроде бы знает о моей жизни всё, но в то же время не знает ничего. Я ей не могу доверять, она просто
диктатор, она никогда не спрашивала моё мнение ни в чём. Часто когда мы с ней в магазине (например, одежды)
мне что-то покупаем, продавцы у неё спрашивают: "А самой девочке это нравится?" Действительно, зачем меня
спрашивать...
Я окончила школу, поступила в вуз, и у меня появился молодой человек. Мне он очень нравится, я ему тоже, но я
не представляю, что я могу о нём рассказать такой маме как моя. Я не считаю, что у меня плохая мама, но я её
боюсь, именно боюсь.
Пару лет назад у меня был парень из моей же школы. Мама тогда устроила опрос-допрос, спрашивала у знакомых
учителей, что за мальчик, постоянно пыталась настроить меня против него, лишь ПОДОЗРЕВАЯ его в чём-то, даже
несмотря на то, что её подруга-учительница, которая учила моего друга, отозвалась о нём положительно. Однако
мне этот молодой человек через несколько месяцев перестал нравиться, но это никак не было связано с моей
мамой. Зато когда я сказала маме, что мы расстались, мама обрадовалась и ещё упрекнула меня в том, что я
бросила этого "козла" слишком мягко, а надо было сделать ему побольнее. И это притом, что мне этот мальчик
ничего плохого не сделал! Мы просто расстались, потому что мы очень разные, но мы в этом не были виноваты...
А потом она узнала, что у меня появился другой ухажёр, мы с ним часто переписывались в сети, и мама постоянно
угрожала мне, что запретит вообще пользоваться интернетом и контролировала меня во всём.
Контроль доходил до абсурда. Когда я была на дне рождения подруги, она мне постоянно названивала, непонятно
зачем... Так обычно и до сих пор. Она просто меня никуда не хочет отпускать. Недавно ездила по делам
оформлять документы, мама не хотела меня отпускать одну и устроила истерику. Но я поехала одна, и,
представьте себе, она меня спросила, нормально ли я ориентируюсь в метро. Она считает меня идиоткой? Я каждый
день езжу в университет на другой конец Москвы!
Когда я училась в школе и один раз пораньше вышла из дома и отказалась ехать с утра с родителями на машине,
она прямо посреди улицы закричала на меня: «Сволочь!» И это лишь из-за того, что я просто предпочитаю
прогулку пешком, а не на машине. И таких случаев со мной было много.
И как я такой маме могу рассказать о том, что я встречаюсь с молодым человеком? Разумный вопрос - а стоит ли?
Может, и нет, но ведь придётся, потому что я и так ей вечно рассказываю сказки, как я хожу в гости к подругам
и т.п. А ещё мой молодой человек живёт в Подмосковье, ему очень далеко ехать, и мы с ним встречаемся на
окраине города. И что мама со мной сделает, когда узнает об этом? Просто не представляю. А ещё она раз
увидела на фотографии моих одногруппников и сказала, что мальчики у нас в группе все выглядят как-то по-
взрослому. Бред, как ещё должны выглядеть парни в 18 лет? А моему молодому человеку 20, и мама может
отреагировать как угодно, совершенно непредсказуемо.
Вечно врать, где я пропадаю, я тоже не могу. Постоянно дёргаюсь, как бы меня не застукали за телефонным
разговором с другом. Это глупо, особенно потому что у нас с ним нет серьёзных отношений, мне приходится
скрывать вообще неизвестно что. А главное, я не понимаю, почему и что ужасного я делаю: я же не хожу в ночные
клубы, не пью, не курю, просто иногда хожу в кино, кафе и т.п. с другом. Мы даже ещё не целовались, но мы
точно друг другу нравимся, и он за мной ухаживает и очень заботится обо мне, у нас много общих интересов, и
мы друг другу неоднократно помогали. Моё психологическое состояние ещё осложняется тем, что я никогда не
могла с мамой поговорить об отношениях между мужчиной и женщиной. Я счастлива, что у меня теперь есть
замечательный друг, но, в целом, я психологически очень напряжена, и то, что мама во всё вмешивается, задаёт
кучу вопросов, стало раздражать ещё больше. Я 24/7 как на иголках.
Да и как это можно вечно скрывать? К примеру, у моего молодого человека скоро День Рождения, мне же нужно
будет сделать ему хотя бы символичный подарок, всё равно нужно будет попросить у мамы денег. Да и как я могу
объяснить своё «исчезновение» каждые выходные? Не вечно же врать. Это всё так глупо… Познакомить маму с
другом я тоже пока не могу. Парень может воспринять идею познакомиться с родителями как переход к следующему
этапу отношений, и такая инициатива сейчас неуместна. А прямо сейчас и тем более не могу, у нас всё только
начинается.
Как говорить с мамой, не знаю. Точнее, она просто может отказаться говорить и сразу устроить истерику. Я
просто совсем запуталась… Диктатура мамы, контроль во всём и её безразличие к моим просьбам понять, что я уже
давным-давно выросла и всё научилась делать сама, а я на самом деле многое уже умею делать сама. Что делать,
не знаю, помогите, пожалуйста, мне очень плохо.

Betty , возраст: 18 / 30.10.2012

Хм... Да, непростая у тебя ситуация, непростая... У меня тоже мама часто меня контролирует, всегда хочет знать где я и с кем. И вещи покупает какие нравятся ей, а не мне.
Лучше пока не говорить про парня, придумывать отмазки, а когда-нибудь потом если будет удобная ситуация, скажешь.А насчет подарка можно сказать что у какой-нибудь подруги день рождения.

Лиза, возраст: 16 / 02.11.2012

Наверное, выход где-то в золотой середине, в том чтобы вывести ситуацию из крайней точки, в которой она сейчас. Однозначно надо отвоевывать у мамы право строить ТВОЮ СОБСТВЕННУЮ жизнь, просто может не сразу семимильными шагами, не обрушивай сразу и парня, и его 20 лет, и встречи на окраине... Однозначно надо встречаться, узнавать друг друга,искать свое счастье. К тому, что тебе трудно сейчас, относись как к началу нового этапа в жизни. Да, это НОВОЕ показало тебе свои плохие стороны, но ведь ты понимаешь, что будут и хорошие, и просто отличные!!!

насюсь, возраст: 31 / 03.11.2012

Betty, непростая у тебя ситуация.
И немало написала, но конец твоего письма, я смотрю, совпадает с картинкой "Как улучшить отношения с родителями". Да это вообще целая наука, ведь чтобы улучшить надо стремление обоих сторон. а не только одной. Одностороннее "улучшение" гораздо сложнее. Тут мне сложно что-то посоветовать. Но порекомендовать кое-какие психологические защиты могу.
Вообще тебе надо ослабить нить зависимости от мамы в психологическом смысле в первую очередь, в материальном тоже как я вижу у тебя есть потребность.
Такое поведение как у твоей мамы называется созависимым. Можешь дополнительно поискать про них.
На мой взгляд ты делаешь все правильно, но у тебя есть еще страх внутри тебя, нету вот такой уверенности, свободы, которая бы позволила тебе говорить с достоинством со своей мамой. Пока она будет постоянно чувствовать твой страх, она будет тобою манипулировать.
Прими поведение своей матери как её болезнь, что она как инвалид своего времени, что так на нее повлияло, что случилось - не твоя вина, дети не должны заниматься воспитанием и коррекцией родителей. Вот кода ты у тебя не будет страха. а будет уверенность. Она должна уже САМА потихоньку-полегоньку начать меняться.
Потом поищи в интернете способы избавиться от хамства, там некоторые советы думаю будут для тебя полезными. И не о колкости языка я хочу сказать тут, а чтобы понимала когда ты находишься под манипуляцией.
Мне очень приятно слышать о хорошем и достойном отношении МЧ к тебе. Очень приятно. Мне кажется если он узнает о том какая у тебя мама, что она у тебя учитель, любит чтобы все было под таким контролем, то в принципе поймет, думаю наберется мужества и может даже больше тебя примет своим сердцем. Хотя могу и ошибаться, если сужу по себе. Твоя же женская интуиция должна тебе подсказывать правильное решение.
Вообще маме надо дать понять не на словах, а своим стойким и достойным поведением, что тебе надо самой строить свою жизнь, чтобы она была более приятна тебе, иначе ощущения счастья не придет никак. Жить под дамокловым мечом, постоянно боясь всего и вся не вариант. И в принципе если парень тебя поймет, то ты сможешь заручится его поддержкой, он может тебя выслушать и утешить, так только уверенности больше будет, когда с ним все обсудите. А вот сейчас ты не знаешь как что делать, как поступить, вся в сомнениях и вот в таком разорванном состоянии.
Как мало сейчас вас таких девчонок, что без вредных привычек, красивых и умных, думаю парни сейчас таких ценят, он не будет тебя бросать, если он такой действительно. И то что ты говоришь про схожесть интересов и неоднократную взаимовыручку, это очень хороший фундамент для настоящей любви, которой посвящен и этот сайт.
Просто прими тот факт, что у твоей мамы болезнь, как у маленького ребенка, на которого не стоит обижаться, злиться, не надо чувствовать страха и унижаться. Достоинство девушки в этом тоже заключается, быть женственной, а не быть всегда и во всем в подчиненном положении.Говорить с мамой с чувством собственного достоинства. И еще: когда человек кричит, он показывает что он слаб. Он не может спокойно говорить, и ему кажется что таким образом его будут воспринимать серьезно. Но как не относиться с сожалением к тем у кого-либо есть такие слабые места?
Всего тебе хорошего желаю, чтобы все у тебя сложилось хорошо. Пиши сюда еще если что, просто никто так сюда и не написал еще ничего. мало ли тебе что-то будет непонятно.