4mama расскажет о правильных взаимоотношениях с детьми, как не кричать на ребенка и не повышать на него голос. 7 советов для родителей.

Планируйте свои действия

Для того чтобы утро прошло в спокойной обстановке, встаньте раньше, сделайте все необходимое до пробуждения остальных членов семьи. И тогда вам не придется одной рукой готовить завтрак, а другой краситься, и при этом поторапливать ребенка. Вы сможете уделить детям полноценное внимание, проследить, чтобы они собрались в сад или школу и обсудить планы на вечер за приятным семейным завтраком.

Не требуйте от ребенка невозможного

Детям трех лет можно неделю говорить о том, что следует складывать игрушки в отведенное для них место, и после они все равно забудут об этом. И не потому, что малыш делает по своему, он просто еще маленький, чтобы все запомнить. У ребенка в 5 лет не получается сложить тетради ровной стопкой, но он точно сможет убрать их со стола в ящик или на полку. Не требуйте того, что дети еще не способны выполнить в силу возраста.

Станьте примером

Ваша 9-летняя дочь кричит на младшего брата? Где она научилась такому общению? Стоит задуматься о своем поведении и подавать подрастающему поколению правильный пример. Хотим мы этого или нет, но дети впитывают все, что видят - хорошее или плохое, без разницы. И если вы не перестанете повышать голос и кричать на ребенка, вскоре он начнет разговаривать с вами в таком же тоне.

Предупреждайте

Ребенок ведет себя не лучшим образом, - вы закипаете. Не кричите, не выплескивайте на малыша негатив, позвольте ему на время уйти в другую комнату и подумать о своем проступке или плохом поведении. Такой способ воспитания поможет детям понять, что они ответственны за свои действия, слова и поступки.

Абстрагируйтесь

Вы вернулись домой и обстановка вас совсем не радует: вещи разбросаны, уроки не сделаны, посуда не вымыта, а ваш сын или дочь спокойно играет в компьютерные игры. Не кричите с порога, соберитесь с мыслями, постарайтесь успокоиться, и уже после объяснить ребенку, что он не прав, попробуйте найти нужные рычаги и договориться. Ведь крик - это проще всего, но услышит ли вас ребенок?

Обходитесь без крика

Это касается не только острых ситуаций, когда вы рассержены, а манеры общения в целом. Постарайтесь не кричать дома вообще, не повышать голос в любых ситуациях, когда зовете ребенка из другой комнаты или общаетесь с супругом. И увидите, что в пиковые моменты, вам намного проще будет контролировать себя.

Представьте, что не только ребенок слышит ваш крик

Например, вы повысили голос на ребенка в помещении с открытыми окнами, это чревато тем, что вас услышат соседи. И это работает, так как мы отводим таким вещам значительное внимание. Представьте, что в квартире кроме вас и детей есть кто-то посторонний, конечно, вы не станете кричать в таком случае. Прислушайтесь к своему крику, как это выглядит со стороны? Не очень? Делайте выводы!

Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».

Чем опасен крик

На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.

До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению. Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл. Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей.

Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.

Как не кричать на ребёнка

Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» — эти советы будут полезны.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

1. Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
2. Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
3. Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
4. Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» — возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
5. Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
6. Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
7. В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
8. Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств — очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
9. Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
10. Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание — это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.

Родители, готовые прилагать усилия к работе над собой и отказывающиеся от криков в воспитании ребёнка, заслуживают огромного уважения. Они проделывают огромную работу, отголоски которой дойдут и до их внуков, и до следующих поколений, ведь ребёнок, росший без криков, став родителем, сам вряд ли станет кричать. Более того, спокойное воспитание, как это ни парадоксально, делает детей более послушными. Ребёнку жизненно важно быть рядом со «своим» взрослым, а послушание – это вещь, предусмотренная природой. Глядя на спокойных родителей, ребёнок и сам учится справляться со своими эмоциями и регулировать своё поведение.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Согласно исследованиям , если часто повышать голос на ребенка, это сделает его агрессивным, замкнутым и неуверенным в себе. Да и на родителях это сказывается не лучше: больше ежедневного стресса - хуже отношения в семье. Поэтому любой взрослый рано или поздно задается вопросом: «А возможно ли общаться с ребенком на равных, избегая крика и гнева?»

В очередной раз коря себя за вечернюю ссору со своим 4-летним сыном Михой, я поняла, что не хочу больше когда-либо повышать голос на него. Он смышленый, самостоятельный мальчишка, и я была уверена, что, если на правах старшего первой научусь держать себя в руках, ссор и обид в нашей жизни будет меньше.

Так, вооружившись советами психологов, я твердо решила держать себя в руках и записывала все, что происходило в течение 2 недель. Специально для читателей сайт расскажу, как это было и через что пришлось пройти нам обоим.

Я серьезно подошла к этому вопросу и первым делом узнала, что таким же родителям, как и я, советуют специалисты

Так выглядели мои атрибуты новой жизни: напоминалка и таблица.

Советов сотни, поэтому я сразу отбросила банальные типа «Отпустите свой гнев» или «Представьте себя на месте ребенка». Старалась выбирать только те, которые могла тут же применить на практике.

В итоге я решила прислушаться к следующим рекомендациям.

• Позволить ребенку оценивать мои успехи: выдать наклейки , которые он будет вклеивать в специальный табель, если посчитает, что в этот день я достаточно уважительно с ним общалась.
• Завести таблицу гнева, в которую я должна записывать, когда накричала на сына и за что.
• Если очень хочется кричать, заменить крик на шепот.
• Чувствуя, что могу сорваться , засекать 10 секунд, перед тем как начать говорить.
• Искать сигналы гнева (сжатые кулаки, скрежет зубами, прилив жара) и, обнаруживая их, сохранять молчание, пока состояние не нормализуется.
• Вместо крика попробовать хлопать в ладоши. Показалось странным и одновременно таким простым , что не могла не заинтересоваться.
• Еще я для первых дней сделала напоминание: нарисовала перечеркнутый значок мегафона на тыльной стороне ладони.

Важное примечание: сама себе я поставила условие, что не должна заменять крик ни на какие альтернативные по количеству негатива методы. Например, на угрозы.

Начать решила не с понедельника, а с четверга, потому что иначе был бы риск откладывать до бесконечности

День 1-й. Прошел на ура. Была воодушевлена грядущими переменами, с радостью следила за своим поведением и ни разу не повысила голос. Но, как я и ожидала, все было не так просто.

Миха придумал себе свою напоминалку. Нарисовали безвредным смываемым маркером.

День 2-й. Миха заметил напоминалку на моей руке и попросил себе такую же. «Например, чтобы я не дергал вас за уши» (есть у него такая выводящая нас, родителей, из себя привычка). Нарисовала. Впервые остановившись в попытке дернуть отца за ухо, сын принялся плакать и тереть руку, причитая: «Зачем я на это согласился! Зачем я это придумал! Зачем я на это пошел!» Слушая эти причитания и стараясь оставаться спокойной, в голове я задавала себе те же вопросы.

Дни 3–4-й. Система оценивания маминого поведения в нашем случае не сработала. Видимо, она рассчитана на детей постарше. Миха же даже не пытался вникнуть в суть оценивания, ему просто нравилось клеить наклейки.

День 5-й. Начались трудности. Миха стал позволять себе намного больше беспричинного нытья. Пришлось ввести правило: «Я продолжу избавляться от крика, если ты будешь меньше ныть». Сработало. Он начал учиться спокойно произносить требования и жалобы, которые раньше пропевались тягучим, скрипучим, несчастнейшим тоном, а также стал эффективнее воспринимать спокойные слова (например, убирал игрушки с первой просьбы).

Сбор игрушек теперь перестал выводить из себя нас обоих.

День 6-й. Миха начал надо мной подтрунивать. Чуть набедокурит и сразу мне показывает, чтобы начинала считать до 10. Первые несколько раз было смешно, но позже появилось раздражение. Попросила его больше так не делать. Послушал. Но пользоваться методом я почему-то перестала.

День 7-й. На 7-й день я заметила, что злости, крика и нытья в нашей жизни стало на порядок меньше. Все мои повышения голоса свелись к громкому произношению его имени. Вскоре на смену этому пришли те самые хлопки в ладоши.

Вот что бывает, когда пишешь в прописи и не смотришь в тетрадь.

День 8-й. Первый серьезный срыв за это время: Миха принес первое домашнее задание. Садилась с ним перед прописью я милой мамой, которая готова каждого научить, как сохранять спокойствие в любой ситуации, а встала из-за стола неуравновешенной дамой с трясущимися руками. Что тут сказать: детские прописи - это испытание не для слабонервных.

День 9-й. Накануне вернулись угрызения совести, из-за которых очень плохо засыпала, и на 9-й день встала разбитой, сдерживаться было сложнее.

День 10-й. С него начались первые абсолютно чистые от всякого крика дни. Муж, который из-за работы не мог регулярно наблюдать за происходящим, сказал, что изменения в поведении ребенка видны невооруженным глазом.

День 11-й. Интересные детали: сын научился вести диалоги, со скрипом, но стал соглашаться на компромиссы, начал заботиться о том, чего мы хотим, и периодически задавать вопросы вроде «Вы не против, если я включу кондиционер?» или «Может, вы хотите чего-нибудь вкусненького?» (именно эти слова он произносил). Меня захлестнуло невиданное воодушевление.

Миха с радостью демонстрирует, что ему не жалко делиться вкусняшками.

День 12-й. Только в этот день я наконец использовала совет по замене крика на шепот. Я пыталась объяснить Михе, почему нельзя говорить посторонним людям, что от них воняет, а он катал по колену машинку и, казалось, вообще меня не слышал.

В прежние времена я начала бы кричать, чтобы привлечь его внимание. Но в этот раз, сократив речь до минимума, я прошептала ее Михе на ухо. Это было намного эффективнее любого крика, потому что он тут же включился в беседу (тоже шепотом), задал несколько вопросов по поводу общения с посторонними людьми. И больше у нас похожих неприятных ситуаций не возникало.

День 13-й. Готовясь вскоре подвести окончательные итоги, я неожиданно для себя снова сорвалась. Миха отказался попробовать кататься на велосипеде, о котором умолял нас целый месяц, и это для меня было настолько странным и непонятным, что я начала кричать.

После этого, несмотря на угрызения совести, я долго не могла унять злости. Уже знакомые мне симптомы гнева не отпускали. Думаю, иногда даже в материнстве жизненно необходимо делегировать полномочия. Раз эта тема разбудила во мне зверя, пусть Миха обсудит ее с папой, и желательно, чтобы меня не было рядом.

День 14-й. Может показаться, что опыт был неудачным из-за двух срывов, но я считаю, что он удался. Хотя бы потому, что я прояснила важные для себя моменты.

Вот что я для себя выяснила

• Если что-то в поведении ребенка вывело меня из себя, то это, скорее всего, повторится, поэтому нельзя оставлять такие моменты без внимания.
• Если пришлось накричать, важно вовремя извиниться.
• Поведение ребенка - отражение нашего к нему отношения, и это не пустые слова.
• До введения новых правил я повышала голос в разговоре с Михой около 12 раз. Он показывал такую же эмоциональную нестабильность, и около 80 % его просьб и реакций на запреты выливались в нытье.
• Сейчас мне почти не приходится повышать голос (это происходит раз в 4–5 дней). Миха тоже стал намного спокойнее, научился мудро реагировать на вещи, которые ему не нравятся, а нытье появляется в нашей жизни примерно раз в 1–2 дня. Меня это устраивает.

Очень рада, что наконец ввела правило неповышения голоса в нашу жизнь, потому что оно подарило мне такие изменения в материнской жизни, которых другими методами я бы просто не добилась.

С одной стороны, большинство из нас согласны, что кричать на ребенка – плохо. Но с другой, крик – это природная и порой даже непроизвольная реакция в случае, когда нас не слышат. Допустимо ли, чтобы крик стал вспомогательным «средством» в процессе воспитания и насколько действенный такой метод общения с малышом?

Когда кричать разрешено
Как бы парадоксально это ни звучало, но крик крику может быть рознь. Существуют семьи, в которых общение на повышенных тонах – это норма. К примеру, темпераментные итальянцы не могут представить себе, как можно обсуждать важные вопросы в спокойном тоне. Они не скрывают своих эмоций, но переходя на крик - никогда не задевают чувств собеседника. Их темпераментное, а порой и импульсивное общение не имеет ничего общего с агрессией, особенно – по отношению к собственным малышам. Потому в семье темпераментных холериков слегка повышенный тон в разговоре с крохой не влечет за собой обиду или оскорбление. Однако не удивляйтесь, если на очередную обычную просьбу ребенок ответит эмоциональным всплеском и начнет громко оспаривать ваше мнение. Яблоко от яблони ведь падает не далеко…

Крик также может быть оправдан в тех случаях, когда жизни ребенка грозит опасность. Если любознательный непоседа с интересом тянется к розетке, пытается спрыгнуть с высокого бордюра или протестировать на прочность электроприборы, то крик родителей в таком случае вполне оправдан. Вы спросите, почему же нельзя малышу в спокойном тоне объяснить, что совать пальцы в розетку нельзя? Объяснить можно и даже нужно, но только не в момент свершения «преступления». В опасных ситуациях именно повышенный тон родителей может оградить малыша от плачевных последствий. Дело в том, что найдя себе увлекательное занятие, ребенок настолько заигрывается, что обычную просьбу мамы «не трогай, пожалуйста» он может просто не услышать. И только после того, как вы остановите кроху на полпути к опасности – постарайтесь успокоиться и объяснить малышу, почему вы на него накричали. Доступно растолкуйте ребенку о том, чем играться не следует. Не ограничивайтесь словом «нельзя», а четко объясните причины и последствия игр с опасными предметами.

Обойдемся без истерик
Если вы регулярно срываетесь на крик или часто повышаете голос на кроху из-за любой мелочи, то такую манеру разговора вряд ли можно оправдать одним темпераментом. В таком случае, поведение малыша служит всего лишь поводом, а настоящая причина кроется в чем-то другом. Проблемы на работе, натянутые отношения с мужем, возрастные кризисы – все эти факторы и могут быть настоящей причиной вашего плохого настроения, которое, к сожалению, сказывается на ребенке…

Некоторые дети, бывает, даже просят маму или папу не кричать на них. В такие моменты ими овладевает чувство страха и малыш готов выполнить любую просьбу, лишь бы родители не повышали голос. Позже ребенок привыкает к такой форме общения и просто напросто перестает реагировать даже на крик. Родители же остаются уверенными, что «по хорошему к нему не доходит» и повышают голос на малыша все громче и чаще. В результате, сами взрослые изматываются от собственного бессилия, а дети так и не понимают, зачем нужно складывать разбросанные игрушки…

Полезные советы

1. Если вы чувствуете, что вот-вот сорветесь на ребенке, который не выполнил вашу просьбу или проигнорировал замечание – уйдите на несколько минут в другую комнату и постарайтесь успокоиться. Недавние исследования ученых показали, что физическая работа как нельзя лучше успокаивает и отвлекает от гнетущих мыслей. Потому для того, чтобы дать выход негативной энергии, лучше затеять внеплановую уборку в квартире, и когда эмоции утихнут – спокойно объясните малышу, что именно в его поведении вам не понравилось.
2. Дети намного лучше понимают взрослых, когда родители опускаются на корточки и смотрят им прямо в глаза. В такой способ стираются авторитетные границы между ребенком и взрослым и дети могут беседовать с родителями наравне, а значит – слушать и слышать, что от них требуют и ожидают.
3. Когда вы хотите объяснить малышу, что именно вам не нравиться – постарайтесь не переходить на личности. Делайте акцент на проступках, но не на личных качествах ребенка. К примеру, можно сказать «мне не понравилось, как ты вел себя, когда у нас были гости. Твое поведение меня огорчило». Но не нужно говорить «Ты плохой мальчик/девочка».
4. Не нужно также навешивать ярлыки на малыша, к примеру, постоянно твердить ребенку о том, что он – маленький обманщик или настоящий проказник. Ведь малыш может усвоить одну из навязанных вами моделей поведения, затем по инерции обманывать или специально делать пакости.
5. Когда вы даете поручения малышу, старайтесь делать это как можно лаконичнее и мотивировать ребенка выполнить задание, например: «уберешь игрушки – пойдем гулять». Не нарушайте условий вашего «договора», иначе малыш перестанет вам доверять.
6. Если вы замечаете, что слишком часто срываетесь на крик – практикуйте один раз в неделю «день без крика». Объявите крохе, что в этот день вы обещаете не повышать голос, но он в свою очередь должен вас слушаться. Понаблюдайте, сколько раз в течении дня вам хотелось сорваться и накричать на малыша, когда он провинился. Тяжело ли вам было сдержаться и в спокойном тоне растолковать ребенку, в чем именно он был не прав и что в его поведении вас расстроило.
7. И напоследок, задайте себе вопрос: «почему ребенок меня не слушается?». Попытайтесь проанализировать: ведь не исключено, что вы просите его о чем-то в неподходящий момент, например в разгаре увлекательной игры. А если малыш просто не хочет складывать игрушки, зная, что мама сделает это вместо него, значит проблема заключается в неправильной тактике поведения. В таком случае понаблюдайте, как часто вы выполняете за ребенка свою же просьбу и впредь старайтесь этого не делать.

И помните, что дети, в отличии от нас, еще не достаточно владеют навыками самоконтроля, потому не всегда могут без помощи родителей справиться с каким-то заданием или поручением. Помогите же им, мотивируйте на результат и почаще демонстрируйте любовь к своим непоседам. Каждый малыш нуждается в маминой любви и папиной поддержке, не смотря на то, что его поведение далеко не образцово- показательное.

Воспитание ребенка не должно включать в себя применение физической силы, даже если речь идет о шлепках. Если вы не будете шлепать своего ребенка, то вы сделали шаг в нужном направлении. Но если вы вместо этого решили на него кричать, то вы сделаете все только хуже.

Нормально ли кричать на детей?

Со статистической точки зрения, повышение голоса на ребенка - это нормальное родительское поведение. В рамках исследования 2003 года было установлено, что 75 процентов родителей признались в том, что кричат на своего ребенка хотя бы 25 раз в год. Независимо от того, хотите вы таким образом контролировать ситуацию, выпустить агрессию или просто добиться того, чтобы вас услышали, повышение голоса на ребенка может помочь вам почувствовать себя лучше. Однако это не значит, что крик не наносит вреда. Результаты исследования, проведенного в 2013 году, были поразительными: жесткая вербальная дисциплина, включающая в себя ругательства, крики и оскорбления, привела к заметному росту подростковой депрессии, а также отрицательно сказалась на поведении подростков. Таким образом, даже если вам кажется, что крик абсолютно безобиден, вы можете наносить гораздо больше урона, чем вам могло казаться.

Что можно сделать?

Повышение голоса на ребенка не нанесет ему физического урона, как это происходит, когда вы его шлепаете, но при этом данное действие может перенести впечатлительного ребенка в мир боли. Вот несколько шагов, которые позволят вам отказаться от криков в пользу более эффективной и менее вредной дисциплины, которые вы можете использовать в следующий раз, когда ваш ребенок будет плохо себя вести.

Сосчитайте до десяти

Когда вы чувствуете, что нарастает напряжение, вам стоит избежать конфликта до того, как вы успеете сорваться. Крик - это потеря контроля над собой, точно так же как и удары. Когда ребенок растет в доме, где люди часто теряют контроль над собой, у них имеется значительно меньше возможностей научиться контролировать себя. Если вы сможете предотвратить свой словесный взрыв на повышенных тонах, вам стоит понимать, что таким образом вы сможете моделировать подобное поведение для своего ребенка в качестве соответствующей реакции на гнев. В следующий раз, когда ваш ребенок придет домой, провалив тест, дайте ему понять, что вы поговорите об этом позже, а сами немного расслабьтесь, прежде чем обсуждать эту тему.

Подумайте о последствиях

Чего вы хотите добиться криком? Ключом к пониманию того, как обращаться с ребенком, является способность идентифицировать источники поведения вашего ребенка. Вместо того чтобы срываться на крик, сделайте глубокий вдох и поговорите с ребенком спокойно, задавая вопросы, чтобы добраться до корня проблемы. Когда родители понимают, как эффективно научить ребенка тому, как ответственно и уважительно получить то, чего он хочет, не будет необходимости в том, чтобы шлепать ребенка или кричать на него.

Прежде чем начинать кричать на ребенка, подумайте о том, как бы вы отреагировали, если бы оказались на его месте. Когда ваш босс или партнер начинает на вас кричать, вы, вероятнее всего, прекращаете его слушать или начинаете сомневаться в его эффективности в качестве работодателя или спутника жизни. Крики являются проявлением враждебности и гнева. Это язык, который вредит уверенности вашего ребенка и ранит его чувства. Если то, что ваш злой босс хочет вам сообщить, теряется в его криках, почему вы ожидаете, что ваш ребенок услышит то, что вы хотите ему сказать, когда кричите на него?

Будьте строги, а не громки

Хотя высокая громкость может казаться вам лучшим способом доставить сообщение, вам стоит ориентироваться на строгий, а не громкий тон вашего голоса. Быть строгими, а не громкими - это лучший способ показать ребенку, что вы общаетесь с ним серьезно, но при этом вы не заденете его чувств и не раните его. Если крики являются постоянными, а родитель не может контролировать свой гнев, дети могут стать нервными и раздражительными, что создаст еще больше проблем для них в дальнейшей жизни.

Подумайте о контексте

Каждый человек может выйти из себя и повысить голос. Но когда речь идет о крике, контекст играет важную роль. Если вы кричите на ребенка и обзываете его из-за его оценок, это окажет гораздо более негативное воздействие, чем если бы вы кричали на него из-за беспорядка в комнате. Позаботьтесь о том, чтобы не сказать то, о чем вы позже пожалеете.

Подавайте хороший пример

Если ваш ребенок будет кричать на своих друзей или даже бить их, вы будете в ужасе. Однако именно это поведение вы и прививаете своему ребенку, когда кричите на него. Крики и применение силы - это деструктивные дисциплинарные тактики, которые только порождают в вашем ребенке жестокость. Дети, на которых кричат родители, обычно сами начинают общаться с другими детьми подобным образом.

Не создавайте прецедент

Если вы кричите на своего ребенка, чтобы он убрал в комнате или сделал домашнее задание, вы можете создавать основу для укоренения долгосрочных вредных дисциплинарных методов. Крики могут превратиться в условие. Это происходит во многих семьях. Крики становятся нормой, которая приводит к соответствующим последствиям. Это означает, что смена в поведении или выполнение определенных заданий будут происходить только в том случае, если будет использоваться крик.

Даже самые мирные родители могут изредка выходить из себя. Если вы хотите дисциплинировать ребенка, вам нужно не кричать на него и не применять физическую силу, а убедиться в том, что он вас слушает. Если вы измените инструмент, с помощью которого вы пытаетесь донести до ребенка информацию, то вы сможете сделать так, чтобы он всегда вас слышал даже тогда, когда вы говорите совсем тихо.