Недалекий человек сразу же начнет говорить об уважении, поклонении, может, скажет что-нибудь о чести, этикете и т.д. и т.п. Но на самом деле все гораздо проще. Мужчины пьют за женщин стоя по той простой причине, что они большие эгоисты. Давайте разбираться.
Не первый час идет застолье. Все уже устали сидеть. И тут – раз! Тот, кто больше всех отсидел ноги говорит:
– А, за наших дам, я предлагаю выпить стоя!
Вы замечали, что поднявшиеся мужчины всегда переминаются с ноги на ногу? Вот, они встали, размяли затекшие ноги, стряхнули с брюк всевозможные крошки, и остатки еды. Выпили. А вы видели, с каким облегчением они садятся? Почему это происходит? Да, потому, что у выпивших людей учащенное дыхание. А углекислота тяжелее кислорода. И через какое-то время, за столом уже просто нечем дышать. А там, наверху – больше кислорода. Мужчины поднимались, чтобы просто вздохнуть свежего воздуха. Да и то, что стоя больше входит в человека – тоже ни для кого не секрет. Видите? Стараются только ради себя. Но и это еще не все!
Поднявшиеся мужчины свысока смотрят на тех, кто остался за столом. Мало того! Они внимательно осматривают присутствующих дам. А, некоторые женские прелести только сверху и можно хорошо рассмотреть. Мужчины уже выбирают себе жертву. И смотрят, кто из женщин уже занят. С кем уже начали заигрывать под столом другие мужчины. И смотрите, как у них все складно получается. Когда мужчина поднялся, все, что до этого было скрыто у него под столом, теперь находится на уровне глаз у оставшихся сидеть. И волей-неволей дамам приходится оценивать размеры мужских хозяйств. И женщине уже видно, кто реально готов к любви, а кто – только на словах. Потому что у него нигде ничего не топорщится. Мужчина поднялся, осмотрел всех с высока, выбрал себе цель, и как бы говорит, смотри, что у меня есть! Хочешь? Вы можете спросить:

– Ну, а те, кто принимает участие в застолье вместе со своей половинкой? Кому не надо выбирать жертву, для продолжения вечера. Ведь им в такой ситуации хвастать своим хозяйством нельзя, а то могут вообще без него остаться. Для чего они поднимаются?
И я вам честно отвечу:
– Да, тупо для того, чтобы хоть чуть-чуть не слышать на ухо эти заветные фразы: “Хватит уже пить! Не наливай больше! Я тебя домой не понесу! Прекращай! Тебе уже хватит! Завтра на работу!..”
Но ведь и это еще не все! С высокого старта гораздо проще убегать. Ну, мало ли что… Еще сверху хорошо видно где и какая закуска осталась. Можно сесть и сказать:
– Передайте пожалуйста, там вон еще салатик остался…
Вы еще не поняли? Когда мужчины пьют за женщин стоя, на женщин им глубоко плевать. Они думают только о себе и своих выгодах. Не верите? Возьмите инициативу в свои руки, Опережайте мужчин и пусть за вашим столом звучит один и тот же тост:
– А сейчас, я предлагаю мужчинам выпить за нас стоя!
Как вы думаете, после какого тоста вас пошлют? Вас, и всех женщин, за которых только что пили стоя. Да, если бы пить лежа было удобно, то мужчины бы пили за женщин лежа! А почему, вы уже все прекрасно знаете…

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»

xxx: У нас есть две ноги, чтобы ходить, две руки, чтобы держать, два уха, чтобы слышать, два глаза, чтобы видеть. А сердце – оно одно, потому что второе сердце мы должны найти у своей половинки…
yyy: А печень-то, печень почему одна?

На небольшой кухне собрались семьей. Все посадочные места заняты, поэтому свое мороженое мама употребляет стоя, удобно оперевшись о стол. За ней чутко следит моя сестра Саша (девице 4 года).
Саша: Мам, а ты почему ешь стоя?
Стандартный ответ: Чтобы влезло больше.
С: Аа.
На минуту ребёнок задумывается, делает определенный и очень точный вывод и делится со мной:
- А мы недавно были на свадьбе в Череповце. Так там пили стоя...

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить
наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
смеяться будет.

Вопрос армянскому радио:
- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
- Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых,
говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и
совсем не такая, как все другие!

Не ешь то, что тебе нравится, чтобы не поправиться.
Не пей и не кури, чтобы не испортить цвет лица.
Прежде чем трахаться, хорошенько подумай: а не забеременеешь ли ты?
И все это для того, чтобы около тебя оказался некий тип, которого ты всю
жизнь будешь кормить тем, что ему нравится. При этом он будет курить и
напиваться, но выглядеть весьма привлекательно для других женщин.
А кроме того, он всю жизнь будет трахаться с кем хочет, когда хочет и
как
хочет, и никогда не забеременеет!

10 причин по которым в арабо-израильском конфликте я - за Израиль
1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.
2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем те, при которых лидера можно только убить.
3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком.
4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в чёрных мешках.
5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую ночь под вопли муэдзина, победили людей, умеющих заводить будильник.
6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери, хватаются не за нож, а за сердце.
7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жён.
8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых детей, а не тычут их трупами в телекамеры.
9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем в одну тысячную вражеского.
10. Я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей. А уж если это случается, то пусть уж лучше военная прокуратура раздаёт пиздюли, а не ликующая толпа - конфеты.

Недалекий человек сразу же начнет говорить об уважении, поклонении, может, скажет что-нибудь о чести, этикете и т.д. и т.п. Но на самом деле все гораздо проще. Мужчины пьют за женщин стоя по той простой причине, что они большие эгоисты. Давайте разбираться.
Не первый час идет застолье. Все уже устали сидеть. И тут – раз! Тот, кто больше всех отсидел ноги говорит:
– А, за наших дам, я предлагаю выпить стоя!
Вы замечали, что поднявшиеся мужчины всегда переминаются с ноги на ногу? Вот, они встали, размяли затекшие ноги, стряхнули с брюк всевозможные крошки, и остатки еды. Выпили. А вы видели, с каким облегчением они садятся? Почему это происходит? Да, потому, что у выпивших людей учащенное дыхание. А углекислота тяжелее кислорода. И через какое-то время, за столом уже просто нечем дышать. А там, наверху – больше кислорода. Мужчины поднимались, чтобы просто вздохнуть свежего воздуха. Да и то, что стоя больше входит в человека – тоже ни для кого не секрет. Видите? Стараются только ради себя. Но и это еще не все!
Поднявшиеся мужчины свысока смотрят на тех, кто остался за столом. Мало того! Они внимательно осматривают присутствующих дам. А, некоторые женские прелести только сверху и можно хорошо рассмотреть. Мужчины уже выбирают себе жертву. И смотрят, кто из женщин уже занят. С кем уже начали заигрывать под столом другие мужчины. И смотрите, как у них все складно получается. Когда мужчина поднялся, все, что до этого было скрыто у него под столом, теперь находится на уровне глаз у оставшихся сидеть. И волей-неволей дамам приходится оценивать размеры мужских хозяйств. И женщине уже видно, кто реально готов к любви, а кто – только на словах. Потому что у него нигде ничего не топорщится. Мужчина поднялся, осмотрел всех с высока, выбрал себе цель, и как бы говорит, смотри, что у меня есть! Хочешь? Вы можете спросить:
– Ну, а те, кто принимает участие в застолье вместе со своей половинкой? Кому не надо выбирать жертву, для продолжения вечера. Ведь им в такой ситуации хвастать своим хозяйством нельзя, а то могут вообще без него остаться. Для чего они поднимаются?
И я вам честно отвечу:
– Да, тупо для того, чтобы хоть чуть-чуть не слышать на ухо эти заветные фразы: “Хватит уже пить! Не наливай больше! Я тебя домой не понесу! Прекращай! Тебе уже хватит! Завтра на работу!..”
Но ведь и это еще не все! С высокого старта гораздо проще убегать. Ну, мало ли что… Еще сверху хорошо видно где и какая закуска осталась. Можно сесть и сказать:
– Передайте пожалуйста, там вон еще салатик остался…
Вы еще не поняли? Когда мужчины пьют за женщин стоя, на женщин им глубоко плевать. Они думают только о себе и своих выгодах. Не верите? Возьмите инициативу в свои руки, Опережайте мужчин и пусть за вашим столом звучит один и тот же тост:
– А сейчас, я предлагаю мужчинам выпить за нас стоя!
Как вы думаете, после какого тоста вас пошлют? Вас, и всех женщин, за которых только что пили стоя. Да, если бы пить лежа было удобно, то мужчины бы пили за женщин лежа! А почему, вы уже все прекрасно знаете…

Прошедших веков не меняя устои,
За женщин, известно, мужчины пьют стоя.
Путь к истине сложен. Спокойно и чинно
Попробуем всё-же осмыслить причины.

Пить лёжа за женщин - какая нирвана!!!
Но... капнет спиртное на кожу дивана.
Жена Вам за пятна такое устроит...
Что станет понятно - за женщин пьют стоя!

Любуясь собой, мы порой забываем
Ответ на вопрос: Кто же в доме хозяин?
В огонь... напролом... Что ж осталось мужчине?
Хотя б за столом возвышаться над ними!

Но есть и ещё обьясненье простое
Тому, что за женщин приятней пить стоя...
Известное дело, ну кто же не знает -
В стоящее тело побольше влезает!

Стоячая поза позволит, ребята:
Стряхнуть незаметно остатки салата,
Размять и расслабить затёкшие ноги,
Взглянуть в декольте сразу женщинам многим...

Не скажет супруга, склонившись над ухом:
"Не пей, тебе хватит!" язвительно-сухо,
От слов этих скучных тоской не повеет,
Придумали б, что-нибудь нам поновее.

Давайте, ребята, в конце подытожим,
Все минусы вычтем, а плюсы все сложим.
Поверьте, прислушаться к этому стоит -
Мужчинам "За женщин" пить выгодней стоя!

Рецензии

Уж так повелось: и в эпоху застоя,
И позже... терялась в догадках я всё:почему?
За женщин мужчины любили пить стоя.
Теперь понимаю и я что к чему.
Стихотворение понравилось! Спасибо!
С улыбкой:)) Галина

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру - порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.