Как оказалось, украинки приучают своих мужей-американцев к экономии, домашним тапочкам и овощам. А они нас – к кредитам и зубной нити .

Любой счастливый брак (или хотя бы «функциональный», как тут говорят) – это компромиссы, притирка к характеру и привычкам друг друга, выстраивание общих принципов и подходов. Этого нелегко достигнуть, даже если будущие муж и жена вырастают в одном дворе. А если супруги из разных стран? Какие привычки и ценности украинских жен перенимают их американские мужья, а что, наоборот, усваивают наши женщины?

Опросив 10 женщин-иммигранток из Украины, которые состоят в браке с американцами, я с удивлением обнаружила, что их опыт в этом плане чрезвычайно похож. Сразу отмечу, что это выборка нерепрезентативная — всем женщинам, как и мне, 30-45 лет, и живут они в США уже по меньшей мере 7 лет. Вероятно, не все, что характерно для них, свойственно женщинам, которые приехали в Соединенные Штаты недавно. Но именно этих женщин, как выяснилось, объединяет следующее: они приучают мужей к экономии, домашним тапочкам и овощам. А мужья их – к кредитам и зубной нити.

Так как я пообещала имен не раскрывать – вопросы достаточно интимного характера, - представлю вам опыт выдуманного персонажа с усредненными характеристиками участниц опроса. Ее зовут Марией, ей 38 лет, у нее высшее образование, двое детей и муж, которого мы назовем Джеф. Все примеры – из реальной жизни.

Первый культурный шок Джеф испытал, когда Мария порезала свои постиранные старые майки на кусочки и объявила их тряпочками для мытья посуды. Дальше было ополаскивание банок с остатками варенья кипятком, который подливался в чай для подслащивания, выдавливание до самого «не могу» тюбиков с зубной пастой и сохранение – на всякий случай – стеклотары из-под соленых огурцов.

Мария постепенно от этих привычек отказывалась, но не переставала ужасаться тому, что для Джефа не было ничего предосудительного в том, чтобы выкинуть, например, фонарик только потому, что тот лежит без дела. А если понадобится, оправдывался он, можно купить новый.

Подростковая травма Маши от пережитого полнейшего дефицита переросла в покупки бесконечных сумок. Но во всех остальных приобретениях у нее царил очень рациональный и даже спартанский подход.

Она не уставала повторять: «Тот факт, что мы можем себе это позволить, не является достаточным основанием для того, чтобы это покупать».

Даже если жена, приехавшая из Украины, не работает, такой брак иногда оказывается весьма выгодным делом для американского мужа.

Особенно деньги экономятся на питании. Как можно выбрасывать хлеб, если из него можно насушить прекрасные сухарики? А напечь блинчиков из скисшего молока? Чтобы избежать семейных конфликтов, Джеф втихаря подчищал холодильник. Если обычная американская семья выкидывает около 30% всех продуктов питания, которые они покупают, то в смешанных семьях, по моим наблюдениям, эта цифра гораздо ниже.

Джеф со временем привык есть курицу три дня подряд с разными гарнирами, носить с собой остатки вчерашнего ужина в офис в качестве ланча и ходить в ресторан исключительно по пятницам или субботам. Поход в ресторан, убедила его Мария, должен быть праздником. Кроме того, она заметила: какие бы здоровые блюда она не выбрала, все равно на следующее утро становилась почти на килограмм тяжелее.

А умение Маши стирать руками (все деликатные вещи в США сдаются в химчистку), штопать и перешивать пуговицы казались Джефу просто исключительными навыками.

И если на начальном этапе отношений Марии иногда было стыдно за свое крохоборство, то с началом кризиса 2008 года это чувство ушло – бережливость в США вошла в моду.

Одно время были популярны вечеринки, на которых обменивались ношеной одеждой, в женских журналах и сейчас предлагают самостоятельно изготовить из уксуса средства для мытья полов и посуды, а по телевизору снимают программы про реальных людей, которые выуживают завалявшиеся в общественных помещениях монетки или собирают волокно с пылью в прачечных самообслуживания для разжигания каминов.

По сравнению с неофитами экономии, семья Марии демонстрировала в этом вопросе здоровый, зрелый подход. Джеф уже гордился тем, что среди всех его родственников и знакомых только у него не было долгов по кредитным карточкам.

Победила Маша и в «половом» вопросе. Она могла отказаться от многих принципов, но грязь по чистым полам развозить?! Ее муж после непродолжительной борьбы согласился снимать обувь в прихожей, а для свекрови они специально купили тапочки.

Постепенно Джеф перестал носить дома джинсы, и перешел на домашнюю одежду – опять же для экономии (домашние штаны гораздо дешевле) и чтобы не приносить грязь с улицы в дом.

Изменились привычки Джефа и в питании. Нет, он не стал большим поклонником украинско-советской кухни: хотя борщ и голубцы полюбил, холодец и селедка под шубой оставались для него такой же экзотикой, как личинки или сухие кузнечики. Джеф начал есть гораздо больше овощей.

Вначале он их ел только в вареном виде, потом перешел на сырые, а на третьем году совместной жизни стал уже требовать салаты. С борщом тоже все сложилось не сразу. Вначале Джеф только хлебал бульон и ел мясо, потом дал шанс овощам, кроме свеклы, которую он аккуратно раскладывал по краям тарелки, а в какой-то момент он уже наконец-то был готов к целостному потреблению произведения украинской кухни.

Среди знакомых Марии особенно далеко в овощном направлении пошла Оксана из Одессы. Она разбила огород прямо под окнами своего многоквартирного дома в ближнем пригороде Вашингтона. Ее муж, Кен, мало верил в то, что ей удастся получить разрешение – огороды в городах в США есть, но на специально отведенных для этого участках или в частных дворах, а не стихийные грядки под домом. Как ни странно, хозяин дома на эту авантюру согласился, и молодая семья начала выращивать огурцы, помидоры, петрушку и другие овощи.

Кен так проникся огородничеством, что после работы, перед тем как подняться в квартиру, бежал проверять грядки, взял на себя большую часть обязанностей по огороду и рассказывал, что чуть ли не плакал, когда бурундук уничтожил их первый урожай помидоров.

Со всей эволюцией, которую мужья-американцы переживают в браках с украинками, будет ошибкой полагать, что жены ни чему у них не учатся. Как раз наоборот. Все опрошенные мной знакомые и подруги приводили примеры в трех направлениях — в сфере общения, кредитовании и стоматологии.

Муж стал ценным советчиком Марии в ее отношениях с американскими коллегами. В первую очередь, он научил ее правильно себя продавать, а именно – составить грамотное представление о своей стоимости как профессионала, исходя из условий рынка, а не соглашаться из благодарности на первое попавшееся предложение. Джеф отучил Машу от негативизма и, особенно, от раздачи негативных оценок коллегам, а также от сильных переживаний по поводу общественного мнения.

Превозмогла себя и свои страхи Маша и в отношении кредитов. В первый раз, когда они покупали в кредит машину, она расплакалась: такая большая сумма, а вдруг мы ее не отдадим? А через несколько лет уже она наседала на Джефа, чтобы купить дом, поскольку ставки на жилищное кредитование опустились до исторически низкого уровня.

Полностью переняла Мария у мужа и правила ухода за зубами. По приезде в США Маша чистила зубы по утрам и считала это достаточным. Теперь под влиянием мужа она чистит зубы два раза в день зубной пастой, после чего вычищает налет между зубами зубной нитью и прополаскивает жидкостью для зубов с фтором. После первого курса лечения, который семье влетел в стоимость подержанной машины, Джеф начал сам записывать Машу каждые полгода на чистку и осмотр. После детской травмы столкновения с советской стоматологией Марии было сложно себе представить, что к дантисту можно прийти добровольно – это как записаться на прием в гестапо.

Американцы уделяют огромное внимание зубам, ведь вылечить маленькую дырочку в США стоит в десятки раз дешевле, чем поставить коронку с чисткой зубного канала. Прошла Мария и через курс отбеливания зубов - опять же под давлением мужа. От своего стоматолога она узнала, что у той есть немало пациентов, которым уже за 40 и у них нет ни одной пломбы! А приезжих из стран бывшего Советского Союза можно сразу узнать по «пушистым» зубам – массивному зубному налету.

Не исключено, что все вышеперечисленное — опыт преимущественно того поколения, которое сформировалось еще в Советском Союзе. И не только те, кто переехал в США, могут выгодно пользоваться кредитованием и правильно следить за своими зубами. Как и необязательно то, что лишь брак с украинками заставляет американцев рационально обращаться с вещами, беречь планету и свой кошелек.

В то же время этот маленький опрос пар, все из которых живут в счастливом браке, показал: умение перенимать привычки и взгляды другого — это одна из составляющих причин его успеха.

В детстве или юности всем нам объясняли, что моногамия – это лучший способ цивилизованных отношений. Для закрепления этого знания, мы смотрели мультики и читали сказки, где стереотипизированные герои влюбляются с первого взгляда, женятся послезавтра и живут до старости, обязательно умерев в один день. А KYKY решил разобраться, как современное общество относится к изменам и почему до сих пор скрывает их. Мы нашли исследования социологов и психологов на эту тему и поговорили с беларусами, которые много лет регулярно изменяют своим супругам.

Алеся, 35 лет: «Измена – это не нехватка любви, а адреналин»

«Замужем я уже девять лет, есть дочь шести лет. Из десяти лет брака я изменяю мужу девять лет. У меня были разные любовники, их было около пятнадцати. Люблю ли я мужа? Однозначно, да. Почему изменяю? Потому что мне нравятся новые ощущения, чувство свободы. Отношения с мужем хорошие и доверительные. Даже если он мне тоже изменяет, я предпочитаю об этом не знать. Сама очень осторожно себя веду, для меня все равно остается важным не травмировать мужа. И я лучше лишний раз удалю переписку, меньше посижу в телефоне, лишь бы не вызвать подозрение у мужа.

Для меня измена – это не нехватка любви, а адреналин и просто новые ощущения. Возможно, в будущем я пойду на свободные отношения, но пока мне тяжело даже представить такое. Да, на меня давит социум, мне тяжело идти против социального течения и все еще важно, чтобы семья меня не осуждала. Лично я завидую людям, которые могут открыто пойти против устоявшихся семейных ценностей, открыто признаться обществу, что хотят и других людей, кроме своих супругов. Меня мучает совесть насчет измен, но и избавиться от этого я не могу. Мне кажется, что все люди хоть раз в жизни изменяли своим партнерам. Невозможно постоянно хотеть одного человека! А если такое происходит, я считаю, что у человека проблемы с головой.

Не могу сказать, что мне будет очень больно, если мой муж признается, что изменяет мне. Просто с самого детства меня учили в семье, что лучше промолчать про измену, чем признаться в ней. И я даже не знаю, как реагировать на признания в измене, ведь, наверное, неправильно прощать – не этому учили. Поэтому предпочитаю оставаться в неведении.

Знакомлюсь с любовниками в интернете, но заранее стараюсь проверять, с кем этот человек знаком, чтобы «не спалиться». Я не встречаюсь с человеком сугубо ради секса, мне важно и чтобы было с ним о чем поговорить. С мужем у нас много тем для разговора, но ведь жизнь не останавливается на нем одном. В мире очень много интересных людей. Пока не было такого, чтобы я влюбилась до беспамятства. Но и не исключаю, что такое может произойти. Пока что к любовникам у меня в основном сексуальный интерес. К врачу хожу, предохраняюсь. Совесть мучает только из-за того, что у меня есть страх признаться в своей неверности. Лично я боюсь осуждения, что я плохая жена и плохая мать. Ведь в наших нормах мама и жена должна быть верной и покорной. Ну а любовникам не рассказываю про себя много – зачем оно нужно?»

Сергей, 40 лет. «Если хочется другого, нужно учиться договариваться»

«Ревность и обиды на измены – это проблемы людей, которые всё это испытывают. Жаль, что большинство это воспринимает не так. Сейчас уже везде трубят, мол, нужно говорить честно, чего хочется. А если хочется не только одного человека, то нужно договариваться. На словах это легко, но на практике совсем не так. И я считаю, что в таком случае лучше обманывать. Мой отец изменил маме с соседкой по даче. Когда мать узнала, лежала две недели и страдала. Мне было семь лет. Даже тогда мне было непонятно, неужели она готова страдать из-за того, что отцу понравилась другая женщина?

Я женат двенадцать лет, из них периодически изменяю жене. У меня было немного связей на стороне, около семи партнеров. Но это были длительные отношения. Я скрывал от жены, так как знаю, что она не поймет и у нас только испортятся отношения. Лично мне хотелось бы, чтобы мы с ней говорили. Но пока она даже слышать ничего не хочет.

Изменяю я и с проститутками, и с женщинами, с которыми знакомлюсь в интернете. Я знаю точно, что люблю только свою жену. Но это не значит, что я должен спать только с ней. Возможно, мне было бы неприятно узнать, что моей жене еще кто-то нравится, но точно знаю, что я бы принял этот факт и не разрушал бы семью. Считаю, что измена – это вообще не повод разрушать семью. Это всего лишь временное явление. Другое дело, когда уже у человека на стороне другая семья.

Для меня секс – это приятное общение с ласками, для этого не обязательны глубокие чувства. Телефон у меня настроен так, что сообщения не всплывают, а на экране стоит пароль. Но у жены самой стоит пароль, поэтому претензий на этот счет я не услышал. Совесть меня не мучает, я не делаю ничего противозаконного. А если кто-то говорит про моральную сторону и совесть, могу ответить, что она у всех разная. Я уверен, что изменяют абсолютно все, а если человек все же не изменяет из-за каких-то своих моральных рамок, то это его проблемы».

Раиса, 68 лет. «В церкви встретилась с мужчиной, с которым мы были любовниками»

«Я изменяла мужу всю жизнь. Вернее, мы прожили вместе 45 лет, из них примерно 30 лет я изменяла. Мужчин у меня было около пятидесяти человек. Было трое мужчин, в которых я была сильно влюблена и хотела уже уходить от мужа. А он пил всю жизнь, и у нас были проблемы в сексуальной жизни. Расставаться мне с ним не хотелось, да я его и любила, даже несмотря на его проблемы с алкоголем. Мне не хотелось оставаться одной, а для интима всегда можно найти человека на стороне.

Даже сейчас, спустя столько лет, я не понимаю, зачем бабушка столько рассказывала мне про верность. Когда позже вскрылись семейные тайны, оказалось, что все друг другу изменяли, даже в военное и послевоенное время. Я считаю, что понятие «измена» – навязанное. Для каждого измена своя. Я всю жизнь «тихарилась», так сказать. И боялась, что обо мне подумают. Совесть мучила больше от того, что я не вписываюсь в стандарты правильности. Я думала, что это плохо, если нравишься мужчинам. Обманывала сама себя.

Но мне повезло с любовниками: все были женатыми и никому не было выгодно, чтобы узнали про нашу связь. Мне кажется, если старые стандарты семейной жизни перестанут существовать, все станут намного счастливее. Люди сами себя обманывают, когда говорят, что им противно даже представить, что они изменяют.

Знакомилась с любовниками я в основном на работе, в бассейне, в библиотеке. Мой муж умер три года назад. Мне было очень одиноко, а в церкви я встретилась с мужчиной, с которым мы были любовниками около десяти лет. У него тоже умерла жена, сейчас мы снова вместе. Поддерживаем друг друга, живем, правда, раздельно. В нашем возрасте уже должно быть личное пространство. Я и своим внучкам говорю, чтобы не смотрели все эти российские сериалы про измены и переживания. Настоящие переживания – это болезнь, смерть, беда. Измена – это всего лишь тот факт, что человеку кроме тебя хочется кого-нибудь другого.

Быть собственником плохо. Лично мне нравилось окружать себя вниманием и мужчинами. Мне кажется, что из-за собственничества и эгоизма люди сами портят отношения и причиняют вред своим близким. А общество еще больше этому способствует. Отсюда и нездоровая ревность, насилие и отсутствие личного пространства».

Игорь, 44 года. «Жена даже детей учит, что измены – это плохо»

«У меня очень ревнивая жена. Она проверяет мобильный телефон, роется в карманах, нюхает одежду. Вместе мы двадцать лет, и все двадцать лет она меня никуда не отпускает: ни на корпоратив, ни с друзьями. Но я изменяю ей почти десять лет. Пару раз заводил с ней разговор про то, что собственничество и постоянные проверки не помогают. Да, я люблю свою жену, считаю ее самой красивой. Но изменяю и ничего с этим поделать не могу. Допускаю, что секс может существовать и без чувств, изменяю я из интереса – мне интересно, каково это с другими.

Я был бы сам не против свободных отношений, сам я человек не ревнивый. Но знаю точно, что жена будет против и разорвет со мной отношения самым жестоким образом. Мне тяжело представить, что обо мне будет думать моя мама, очень консервативная и интеллигентная женщина. Страшно подумать, что будут думать обо мне дети, ведь жена их изначально воспитывает так, мол, измены – это плохо и нужно постоянно проверять людей. Для нее все должно быть общим, в том числе и личные границы.

Я принимаю все действия, чтобы моя жена не узнала. И считаю, что если уже не получается диалога со второй половинкой, лучше принимать все меры безопасности и никогда не признаваться в измене. Нахожу женщин в основном в Tinder’е, раньше знакомился в тренажерном зале или на улице. Проблем со знакомством не было никогда. Изменяю в основном во время работы – у меня такой график, что могу отлучиться на час. Понимаю, что это обман, но что еще можно сделать, если человеком дорожишь, но он пытается переделать тебя под себя? И не воспринимает таким, какой ты есть. Я думаю, что если бы у меня было больше свободы, меня, возможно, не тянуло бы к другим».

Что об этом говорят психологи

Антрополог Хелен Фишер считает, с точки зрения эволюции мы все предрасположены к изменам – вне зависимости от пола. С одной стороны, моногамия стала основой народной жизни и даже вошла в «скрепную» философию жизни. Но с другой стороны, сейчас общество как никогда понимает, что концепция классического брака терпит крах и изживает себя.

Если объяснять измены на уровне биологии, надо сказать, что во время секса у людей вырабатывается «гормон удовольствия» - дофамин. Он является частью системы вознаграждения организма и участвует в процессах мотивации и обучения. Когда уровень дофамина повышается, человек испытывает положительные эмоции. При выбросе этот гормон захватывается особыми дофаминовыми рецепторами, которые кодируются разными генами. В зависимости от этой кодировки выделяются пять типов дофаминовых рецепторов - D1, D2, D3, D4 и D5. Ученые выяснили, что генетические вариации в рецепторе D4 могут определять склонность человека к адюльтеру. Например, люди с длинной аллельной формой D4 изменяют на 50 % чаще, чем люди с короткой аллельной формой рецептора.

Гетеросексуальные люди по-разному реагируют на неверность в зависимости от пола того, с кем им изменили. Мужчины скорее разорвут отношения, если девушка изменит с другим мужчиной. Измена партнерши с женщиной, скорее способна возбудить мужчину, а вовсе не портить отношения. У женщин всё иначе. Если партнер найдет другую даму, девушка будет испытывать более сильные негативные эмоции, чем при измене с мужчиной. А вот если она поймет, что партнер изменяет ей с другим мужчиной, расстроится меньше, но скорее разорвет отношения, чем останется с ним. Ну и гетеросексуальные мужчины расстраиваются больше, если узнают об измене своей женщины. А вот девушки меньше внимания уделяют самому факту секса – им важнее, чтобы партнер не влюбился в кого-то другого. Но изменяют чаще те женщины, которые симулируют оргазм с основным партнером.

Кстати, еще есть версия, что женщины чаще изменяют в период овуляции. А сильно верующие люди изменяют реже, чем атеисты – но это легко объяснить тем, что они верят в парадигму грешных дел. Анализ данных Ashley Madison - сайта онлайн-знакомств для состоящих в браке - показал , что женатые мужчины чаще ищут отношения на стороне перед юбилеями. Согласно The Wall Street Journal, эта закономерность справедлива и для женщин.

Есть и исследования, через сколько лет отношений люди обычно начинают изменять. К примеру, издание The Journal of Sex Research выяснило , что для женщин актуален кризис семи-десяти лет брака или совместной жизни. В этом промежутке статистически происходит больше всего измен. А для мужчин такой период наступает, вопреки стереотипам, позже: после 11 лет отношений.

Кстати, в 2018 году изменой считался не только поцелуй или обычный секс с другим партнером. Вот что разные люди называют изменой:

Сильная эмоциональная связь с другим человеком - 55 %;

Фотографии в обнаженном виде, которые партнер посылает кому-то - 46 %;

Эротические сообщения, секстинг вне пары - 44 %;

Аккаунт в дейтинг-приложении - 29 %;

Встречи с бывшими - 29 %;

Бытовой флирт - 18 %;

Партнер думает о ком-то другом во время секса с вами - 18 %;

Ужин с человеком противоположного пола - 18 %;

Общение с бывшими - 16 %;

Фантазии, мечты о других - 13 %.

А если очень хочется докопаться до причины измен, то вот результаты, к которым пришли опытные психологи Денверского университета:

1. Низкий уровень ответственности в паре, когда один из партнеров не дорожит отношениями и не чувствует обязательств;
2. Упадок влечения к партнеру или неудовлетворенность сексуальной жизнью;
3. Особенности личности (например, избегающий тип привязанности, экстраверсия и нейротизм при низком уровне доброжелательности, по психологической модели «Большой пятерки»);
4. Легкое отношение к сексу, оправдывающее связь на стороне;
5. Социальное окружение, поощряющее неверность.

Ну а «оправдывают» свои измены люди чаще всего тем, что связи на стороне занимают пропорционально небольшую часть их жизни, при этом делают её более насыщенной и разнообразной.

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Существует старинный, несколько скабрезный, но достаточно информативный анекдот о том, какую жену мужчина считает идеалом: дома - хозяйка, в гостях - леди и так далее.

1. Как относиться к хозяйству?

Что можно понимать под хорошей хозяйкой? Естественно, что уют и порядок в доме, полный обед, сытный завтрак - это норма. Но вряд ли вызовет уважение женщина, погрязшая в хозяйстве и забывшая о себе.

Чтобы не превратиться в бесплатную прислугу и одновременно выполнять функции хранительницы домашнего очага, необходимо научиться правильному ведению хозяйства.

Искусство домашнего хозяйства заключается в разумном использовании времени и сил. Мужчине важен конечный результат, поэтому если есть возможность использовать в приготовлении обеда упрощенные технологии то лучше воспользоваться ими.

Некоторые продукты приобретать в виде полуфбрикатов, использовать всевозможные блендеры, миксеры, мультиварки. Уборка будет значительно проще в правильно организованном пространстве с логистически продуманной системой хранения вещей. Пластиковые окна мыть гораздо легче и быстрее, чем деревянные с двумя рамами, стиральная машина-автомат может стирать хоть каждый день, в зависимости от настроек. А жена, не ориентированная на выполнение рутинной работы, не будет ассоциироваться в глазах мужа с бесплатной обслугой.

2. Где границы личного пространства?

У жены всегда должно быть время на самореализацию и самосовершенствование. Очертить территорию необходимо с первых дней супружества. Даже если женщина не работает, а сидит с детьми, у нее должно быть время на то, чтобы заняться любимым делом, пусть это даже будет общение на форумах в интернете. Позиционирование себя как личности с определенным набором обязанностей, а не просто замужней жены, даст понять мужу, что нельзя обращаться с ней с собственностью.

3. Как вести себя в свете?

Своего рода тестом являются семейные выходы. В обществе посторонних людей у женщины появляется уникальная возможность продемонстрировать свою исключительность. Ничто так не повышает самооценку мужчины, как восхищенные взгляды, обращенные на его женщину. В силах женщины продемонстрировать свой интеллект, очарование или иные черты характера. В гостях необязательно находится подле мужа, напротив, лучше слегка дистанцироваться друг от друга. Можно даже позволить легкий флирт, итогом которого станет обращение к мужу, как к единственно допустимому варианту внимания. Особенно выигрышным будет ситуация, когда жена на корпоративе очарует начальника.

4. Чьи заслуги важнее?

В современных семьях нередко случается так, что жена имеет более высокий социальный статус и карьерный рост. В этом случае уважение мужа не может складываться автоматически. Более того, более успешная жена может вызывать у мужа многочисленные комплексы. Мудрая женщина выстроит отношения таким образом, что муж будет гордиться достижениями жены. Для этого необходимо всячески подчеркивать достоинства мужа как специалиста своего дела, и не акцентировать превосходства.

Уважение в семье будет прекрасным дополнением к любви. Любовь со временем приобретает более спокойные формы, а уважение с годами может только усиливаться, создавая прочную основу брака. А главное - уважение должно быть взаимным. Если жена не уважает мужа, а муж ее ценит, в отношениях наступит дисбаланс, который в конечном итоге не приведет ни к чему хорошему.