48 559

Какими должны быть любовные отношения? Если верить песням, партнер должен нас «дополнять». Согласно комедийным сериалам, супруги должны решать любую проблему за 30 минут. Голливуд же пытается нас убедить, что полноценные отношения строятся на особой «химии любви» и страстном, безумном сексе. Психотерапевт Шэрон Мартин сформулировала «12 заповедей» здоровых отношений.

ФОТО Getty Images

1. Любовь и забота

Самое главное в здоровых отношениях – искренняя взаимная любовь. Партнеры заботятся друг о друге и на словах, и на деле, постоянно демонстрируя, что ценят и любят друг друга.

2. Честность

В здоровых отношениях партнеры не лгут друг другу и не утаивают правду. Такие отношения прозрачны, в них нет места обману.

3. Готовность принять партнера таким, какой он есть

Вы наверняка слышали, что не стоит начинать отношения, надеясь со временем изменить своего партнера. Идет ли речь об очень серьезных проблемах вроде наркомании или о мелочах вроде постоянно невымытой посуды – если вы ожидаете, что он или она начнет вести себя иначе , то, скорее всего, вас ждет разочарование. Да, люди могут меняться и меняются, но они сами должны этого захотеть. Вы не можете заставить своего партнера измениться, как бы вы его ни любили.

4. Уважение

Взаимное уважение означает, что партнеры учитывают чувства друг друга и относятся к своему партнеру так же, как хотели бы, чтобы он относился к ним. Уважение позволяет исключить ситуации, когда одному из партнеров кажется, что второй на него давит или пытается им манипулировать. Они готовы выслушать друг друга и уважают точку зрения своего партнера .

5. Взаимопомощь

У партнеров общие цели. Они не пытаются ставить друг другу палки в колеса, не соревнуются, не пытаются «победить» друг друга. Вместо этого в отношениях царит взаимовыручка и взаимная поддержка.

6. Физическая и эмоциональная безопасность

Партнеры не чувствуют себя настороженно или напряженно в присутствии друг друга. Они знают, что на партнера можно положиться в любой ситуации. Им не приходиться опасаться, что партнер может их ударить , накричать, заставить делать что-то, чего они не хотят, манипулировать ими, унижать или стыдить.

ФОТО Getty Images

7. Взаимная открытость

Чувство безопасности позволяет полностью открыться партнеру, что, в свою очередь, делает связь партнеров более глубокой. Они знают, что могут делиться самыми сокровенными мыслями и тайнами, не опасаясь осуждения.

8. Поддержка индивидуальности партнера

Здоровая привязанность партнеров друг к другу не мешает им ставить себе собственные цели в жизни и достигать их. У них есть личное время и личное пространство. Они поддерживают друг друга, гордятся друг другом и интересуются хобби и увлечениями друг друга.

9. Совпадение ожиданий

Когда ожидания партнеров по части отношений сильно расходятся, очень часто один из них испытывает разочарование. Важно, чтобы ожидания обоих были реалистичными и близкими друг к другу.

Это касается самых разных вопросов: как часто они занимаются сексом, как отмечают праздники, сколько времени проводят вместе, как разделяют домашние обязанности и т.д. Если мнения партнеров по этим и другим вопросам сильно различаются, очень важно обсудить разногласия и найти компромисс.

10. Готовность прощать

В любых отношениях партнерам случается неправильно понимать друг друга и делать друг другу больно – это неизбежно. Если «провинившийся» партнер искренне сожалеет о случившемся и действительно меняет свое поведение, его стоит простить. Если партнеры не умеют прощать, со временем отношения обрушатся под грузом накопившихся обид.

11. Готовность обсуждать любые конфликты и противоречия

Легко говорить со своим партнером, когда все идет хорошо, но куда важнее уметь конструктивно обсудить любые конфликты и обиды. В здоровых отношениях партнеры всегда имеют возможность рассказать друг другу, чем они недовольны или обижены или с чем не согласны, – но в уважительной форме.

Они не избегают конфликтов и не делают вид, что ничего не случилось , а обсуждают и разрешают противоречия.

12. Умение радоваться друг другу и жизни

Да, строить отношения – это труд, но они должны и доставлять радость. Зачем нужны отношения, если партнеров не радует общество друг друга, если они не могут вместе смеяться, веселиться и вообще хорошо проводить время?

Помните, что в отношениях каждый из партнеров не только берет что-то, но и отдает. Вы имеете право ожидать от партнера соблюдения всех перечисленных правил, но и сами должны соответствовать.

Об авторе

Шэрон Мартин (Sharon Martin) – психотерапевт из Калифорнии с 20-летним стажем, ее сайт sharonmartincounseling.com.

В большинстве случаев мы стараемся подружиться с людьми, которые разделяют наши интересы и взгляды. Мы обращаем внимание на чувство юмора, доброту, музыкальные вкусы или готовность помочь в трудную минуту. При этом иногда политические взгляды друзей разительно отличаются от наших. Сосредоточьтесь на ваших общих ценностях и научитесь обходить стороной разговоры о политике, чтобы нормально общаться с друзьями, политические взгляды которых не совпадают с вашими. В случае разногласия научитесь исправлять ситуацию, чтобы ваша дружба жила и процветала.

Шаги

Учитесь принимать противоположные взгляды

Тренируйтесь слушать с интересом. Хороший друг всегда интересуется точкой зрения своих товарищей. Если дружба важна для вас, то проявляйте интерес к повседневной жизни друга. Ваши вопросы должны отражать такой интерес, чтобы обсуждения политических симпатий и антипатий не застигли вас врасплох.

• Задавайте прямые вопросы, чтобы узнать точку зрения друга.
• Озвучивайте свои мысли об услышанном и задавайте уточняющие вопросы

1. Не допускайте частичного восприятия. Политические взгляды – щекотливая тема, которая часто приводит к накалу страстей. В разговорах на политические темы люди могут воспринимать чужие слова лишь частично, чтобы выбрать удобный аргумент и выразить свое несогласие.

   • Если в диалоге вы часто используете слово “но”, то это признак частичного восприятия.
   • Не забывайте: утверждая, что человек неправ, вы вряд ли измените его убеждения или улучшите ваши отношения.

2. Не пытайтесь изменить взгляды друга. Политические взгляды формируются путем толкования фактов, поэтому вы не сможете убедить собеседника в своей точке зрения, цитируя уважаемых специалистов, чье мнение вы разделяете. Так вы лишь раззадорите друга, и он захочет привести мнения других экспертов, которые поддерживают его точку зрения.

   • Цитаты экспертов или результаты опросов в поддержку ваших убеждений вряд ли помогут убедить друга в том, что он ошибается.
   • Если вопрос касается ваших ценностей, то достаточно просто озвучить свои взгляды. Если подруга захочет узнать больше, то просто отвечайте на вопросы.

3. Не навязывайте свои политические взгляды. Разговаривать с предубежденным человеком не очень приятно. Политические разговоры друзей не должны сводиться к спорам о том, кто прав. Они должны быть содержательными и конструктивными.

   • Поймите, что политические взгляды тесно связаны с самоидентификацией человека.
   • Если всеми силами доказывать свою правоту, то такая беседа никому не принесет радости. Лучше не переубеждать друга, а попытаться расслабиться и насладиться беседой.
4. • В частности, обходитесь без мелочных аргументов, которые унижают противоположные взгляды.
   • Если подруга часто публикует неприемлемую для вас точку зрения, то достаточно просто скрыть ее публикации. Так вы оградите ваши отношения в реальной жизни.

5. Научитесь понимать друг друга. Если во время разговора эмоции берут верх, то лучше сделать перерыв. Научитесь вовремя останавливать беседу, чтобы не сказать слов, способных разрушить вашу дружбу.

   • Если подруга пытается завершить разговор, не вынуждайте ее продолжать. Заканчивайте разговоры, которые не приносят радости.
   • Всегда помните, что ваши отношения важнее любых политических убеждений.

   Сосредоточьтесь на общих интересах

   1. Относитесь к другу с уважением. Поставьте себя на место друга и представьте ход его мыслей. Не злитесь, а постарайтесь понять его логику. Большинство людей имеют общие стремления: личная безопасность, экономическое процветание и социальная стабильность. Разные политические взгляды – это лишь различные способы заявить об этом.

      • Ваши друзья не обязаны разделять вашу точку зрения. Не принимайте их политические взгляды на свой счет.
      • Непоколебимые убеждения часто овладевают нашим вниманием, но лучше сосредоточиться на тех качествах, которые стояли у истоков вашей дружбы.

   2. Начните разговор. Если уход от политических разговоров ставит под удар вашу дружбу, то можно выбрать время для такой беседы. Приготовьтесь слушать с любопытством и непредвзятостью.

      Подчеркивайте положительные моменты. Если подруга уважает неприятного вам политика, постарайтесь отыскать такие аспекты его личности, которые вы уважаете. Приписывая политику отрицательные побуждения (иногда ошибочно), вы лишь вредите вашим отношениям.

      • Даже если кажется, что политик категорически не заслуживает вашего уважения, в человеке всегда есть хоть она черта, которая будет вам близка. Например, у него есть собака, а вы любите собак. Возможно, вы учились в одном университете.
      • Смысл в том, чтобы постараться отыскать лучшие черты неприятного вам политика во имя дружбы с человеком.

   3. Помните о цели разговора. Споры о политике заставляют забыть об изначальной сути беседы. Этим разговором вы пытаетесь изменить мнение своего друга? Хотите впечатлить подругу своими знаниями? Просто даете выход недовольству?

      Найдите время остыть. Если после спора с другом вы остались в разгоряченных чувствах, то сначала успокойтесь и только потом протяните оливковую ветвь мира. Ваши слова прозвучат неподдельно только в том случае, если вы искренне хотите исправить ситуацию.

      • Другу тоже будет полезно остыть, но не ждите, что он позвонит первым. Позвоните, когда будете готовы оставить обиды в прошлом.
      • Попробуйте понять точку зрения друга и причины, по которым он может чувствовать обиду. Если вы поймете причины злости или обиды, вам будет проще настроиться на открытую беседу.

   4. Подумайте о необходимости извинений. Если подумать о вашей размолвке с точки зрения друга, то ваши собственные действия могут восприниматься иначе. Возможно, вы действительно сказали обидные или пренебрежительные слова.

Если я в незнакомом городе ищу нужный мне адрес, я обычно заранее распечатываю карту и занимаюсь ориентированием на местности. Я больше не спрашиваю дорогу у прохожих. Сколько раз меня уверенно посылали в противоположную сторону! И вовсе не потому, что мне попадались зловредные Сусанины. Например, я спрашиваю встречного прохожего, как пройти на вокзал. Он отвечает: второй переулок направо, а потом сразу налево. Направо от меня или от него? Если прохожий идет мне навстречу, наши левая и правая сторона противоположны. Но ответил ли он, исходя из своей точки зрения, или сделал мысленное усилие и встал на мою? Если это неизвестно, полученная информация совершенно бесполезна.

Вот если бы я спрашивала дорогу у австралийских аборигенов из племени аррернте или у индейцев из племени цельталь, у меня бы таких трудностей не возникло. В их языках нет относительных пространственных терминов, таких как «правый» и «левый». Они всегда пользуются абсолютными пространственными координатами: север-юг-восток-запад. Описывая расположение предметов на столе, они не скажут, что вилка находится слева от тарелки, а нож — справа. Они скажут, что вилка находится к западу от тарелки, а нож — к востоку.

Для того чтобы так говорить, необходимо иметь в голове встроенный компас, каким, по-видимому, обладают все носители языков с абсолютной системой координат. Пятилетние дети, говорящие на этих языках, даже находясь в помещении, знают, где запад и восток, тогда как многие цивилизованные европейцы могут и в солнечный день за городом перепутать стороны света. За исключением, пожалуй, жителей Лондона. Особым издевательством над «понаехавшими» можно считать указатели в лондонском метро, на которых вместо перечисления станций написано, что с этой платформы поезда едут в западном направлении, а с этой — в восточном. Спасибо, теперь мне понятно, куда ехать!

На самом деле обе системы — и абсолютная, и относительная — одинаково пригодны для ориентации в пространстве и сообщений о местоположении объектов. Но обе они требуют от человека дополнительных мысленных усилий. Европейцу, чтобы попросить книгу, лежащую слева от него, но справа от сидящего напротив, необходимо уметь мысленно встать на точку зрения другого. Тем, кто пользуется абсолютной системой координат, необходимо не только всегда знать свое местоположение, но и иметь внутреннюю карту, на которой все предметы правильно ориентированы по сторонам света. Иначе дедушка не сможет попросить внука принести ему очки, которые лежат на тумбочке к северу от телефона. Видимо, правильно ориентированная когнитивная схема метро есть у всех жителей Лондона. Иначе откуда они знают, куда им ехать — на запад или на восток?

Ты не умничай, ты пальцем покажи!

Пространственные категории считаются примером наиболее базовых и универсальных мыслительных схем человечества. Еще Кант считал человеческое тело естественным источником интуитивных пространственных категорий. Правда, Кант ничего не знал об австралийских аборигенах и американских индейцах, у которых пространственные категории, по-видимому, никак не связаны с телесным опытом.

Группа исследователей под руководством Стефана Левинсона из Института психолингвистики имени Макса Планка в Наймегене (Нидерланды) провела серию экспериментов, чтобы выяснить, влияют ли языковые различия в обозначении пространственных координат на то, как представители разных языковых групп решают задачи, связанные с запоминанием местоположения предметов. В одном из экспериментов участникам, говорящим по-голландски и на языке цельталь, показывали лежащую на столе карточку, на которой были нарисованы большой и маленький кружок. Большой кружок находился либо справа, либо слева от маленького. Затем участников просили пересесть за соседний стол, повернув свой стул на 180 градусов. На втором столе тоже лежали карточки с различным расположением кружков. Участников просили выбрать такую же карточку, как и на первом столе. Голландцы всегда выбирали зеркально ориентированную карточку, то есть использовали эгоцентрическую систему координат. Индейцы всегда использовали абсолютную систему координат, то есть выбирали карточку, ориентированную так же, как и на первом столе, хотя смотрели на нее с противоположной стороны. Эксперимент повторили с лабиринтом, из которого надо было сначала найти выход, а потом воспроизвести его на зеркально повернутом столе. Голландцы воспроизводили путь зеркально, а индейцы — абсолютно.

В известном анекдоте про чукчу, безуспешно пытавшегося использовать абсолютные координаты в диалоге с русскими подводниками, отражен еще один аспект пространственной ориентации — жесты. На вопрос, куда поплыла подводная лодка, европейцы, японцы и турки ответят, используя указательные жесты, отражающие их собственную точку зрения. То есть если они видели ее проплывающей справа налево, а потом повернулись на 180 градусов, они все равно указывают жестом налево, хотя это неправильно. Только представители абсолютных языков, к которым относятся коренные народы Австралии, Намибии, Мексики, Непала и Индонезии, указывают направление движения правильно, то есть в абсолютных координатах.

Носители языков с разными пространственными координатами склонны по-разному воспринимать не только пространство, но и время. Американские психологи Лера Бородицки и Элис Гэби показывали американцам, израильтянам и австралийским аборигенам карточки, на которых были изображены различные стадии таких процессов, как старение человека, рост крокодила и поедание банана. Участники должны были разложить карточки по порядку, от более ранних стадий к более поздним. Американцы раскладывали карточки слева направо, а израильтяне справа налево, в соответствии с направлением письма в английском и иврите. Австралийские аборигены всегда раскладывали карточки с востока на запад. Если они сидели лицом на юг, они раскладывали карточки слева направо, если лицом на север - то справа налево. Причем никто не говорил им, где именно находятся стороны света: они использовали свой внутренний компас для упорядочивания временных интервалов.

Эгоцентрическая картина мира

Если в европейских языках отсутствует абсолютная система координат, каким образом европейцам удалось создать научную картину мира? Возможно, абстрактные понятия понадобились как раз потому, что описания мира у разных наблюдателей различались, а без установления общей системы координат взаимопонимание и продуктивное взаимодействие между людьми невозможны. Формальная логика и абстрактные понятия возникли из необходимости создать объективную картину мира, не зависимую от наблюдателя.

Проблемой формирования абстрактных понятий и развитием логического мышления занимался знаменитый швейцарский психолог Жан Пиаже. Еще в 1940-е годы он проводил исследования, напоминающие эксперименты Левинсона, - но не с представителями традиционных культур, а с детьми. Пиаже пытался установить, в каком возрасте у детей развивается способность встать на точку зрения другого. Например, в задаче о трех горах ребенок сидел за столом, на котором находился миниатюрный макет горного пейзажа. Со своего места ребенок мог видеть три горы разной высоты, одна из которых, если смотреть на нее с противоположной стороны, перекрывала две другие. На вершине каждой горы находились какие-то заметные предметы: флажок, домик или овечка. С противоположной стороны от макета экспериментатор усаживал куклу и спрашивал ребенка, видит ли кукла тот или иной предмет. Правильный ответ на этот вопрос давали некоторые шестилетние дети и большинство восьмилетних. Ни один пятилетний ребенок не мог правильно решить задачу о трех горах, из чего Пиаже сделал вывод, что дошкольники еще не способны мысленно встать на точку зрения другого. Эту их особенность он называл интеллектуальным эгоцентризмом.

Эгоцентризм по Пиаже — это стадия развития интеллекта, когда ребенок приписывает другим свою точку зрения, не понимая ее относительности. Пиаже считал, что маленький ребенок эгоцентричен как в геометрическом, так и в социальном смысле. Точно так же, как ребенок не понимает, что кукла не может видеть овечку, которую от нее загораживает высокая гора, он не понимает, что его собственные мысли не могут быть известны собеседнику. Из этого детского эгоцентризма, по мнению Пиаже, вытекает чрезвычайная подверженность детей любому внешнему влиянию. Поскольку своя точка зрения у ребенка еще не отделена от чужой, он воспринимает чужие мнения без всякой критики.

Пытаясь понять развитие интеллекта, Пиаже задавался вопросом, какую роль в этом процессе играет социальное воздействие. Как социальное воздействие может приводить, с одной стороны, к рациональному пониманию ребенком теоремы Пифагора, а с другой — к бездумному усвоению им идеологии гитлерюгенда? Он пришел к выводу, что существует два принципиально различных типа социального воздействия. Первый предполагает прямое внушение определенной традиции, а второй — кооперацию и взаимодействие, для которых необходимы отношения взаимности и равноправия. Именно в отношениях кооперации между людьми, умеющими различать точки зрения друг друга, вырабатываются законы логики, а также способность к размышлению и рефлексии. В отличие от прямого внушения, которое воспринимается ребенком автоматически, законы логики должны быть им самостоятельно «открыты». Он должен сам доказать теорему Пифагора, чтобы убедиться в ее верности.

Пожалуй, самая оригинальная идея Пиаже состоит в том, что логическое мышление — это не естественная способность человека и не продукт социального тренинга, а моральная обязанность. «Логика, — говорил Пиаже, — это мораль мысли, а требование не впадать в противоречия — это не просто условная необходимость, но и моральный императив, поскольку это требование выступает как норма интеллектуального обмена и кооперации. Точно так же объективность, потребность в проверке, необходимость сохранять смысл слов и высказываний — все это в равной мере и условия операционального мышления, и социальные обязанности».

Что происходит, когда эти условия не соблюдаются? На индивидуальном уровне мы называем нечто глупостью, идиотским поступком. На социальном уровне мы констатируем абсурдность тех или иных решений. Но подобная характеристика свидетельствует не столько о природной глупости агентов, совершающих те или иные поступки или принимающих те или иные политические решения, сколько о разрушении самой ткани социального взаимодействия. Рациональность — это не норма, навязанная нам обществом, а необходимое условие самого существования общества. Чтобы люди могли общаться и понимать друг друга, необходимо соблюдение неких элементарных договоренностей, в частности обязанности называть вещи своими именами и не нарушать законов логики.

Здоровое общество способно ассимилировать некоторое количество идиотов и скорректировать последствия их дурацких поступков. Но для этого большинство людей все-таки должны ежедневно делать над собой усилие и соблюдать законы логики. Когда общество начинает сомневаться в том, что дважды два четыре, наступает хаос.

Например, когда детям запрещают смотреть мультфильмы, а автомобилистам — пить кефир, это еще можно списать на чье-то природное скудоумие. Но когда похищение называют явкой с повинной, а общество при этом с увлечением спорит о том, допустимо ли оговаривать себя под пытками и сколько времени необходимо просидеть в подвале без еды и воды, чтобы это считалось пытками, — это уже выходит за границы обычного идиотизма. Это уже глобальное разрушение рациональности как одного из условий функционирования общества. Пренебрежение логикой простительно маленьким детям, но уже непозволительно детям школьного возраста. Если мы неспособны договориться о значении таких понятий, как «цензура», «пытки» и «массовые беспорядки», как мы можем требовать от детей понимания теоремы Пифагора?

Если рядом с вами в вашей жизни есть упрямый человек, считайте, что вам очень повезло. Упрямые люди могут вызывать раздражение, стресс и порой доводить вас до умопомрачения. Упрямым человеком может быть кто угодно - тот, кто сидит рядом с вами на работе или учебе, или же это может быть, к примеру, ваш отец. Но вся прелесть состоит в том, что когда вы научитесь работать заодно с такими людьми (именно заодно, а не против них), вы будете, мягко говоря, потрясены тем, каким сильным, умным и сообразительным вы стали.

1. Относитесь к ним спокойно.

Рассматривайте упрямого человека как реальную возможность для вас стать лучше. Возможно, вы знакомы с такой фразой: «Не пытайтесь изменить кого-то, это бесполезно, самое лучшее, что вы можете сделать – изменить самого себя». Итак, это ваш шанс. Поменяйте свое отношение к тому, кто вас раздражал до этого.

2. Сделайте паузу.

В тот момент, когда вам захочется начать спорить с упрямым человеком, преодолейте это желание внутри себя. Контроль над своими импульсами поможет вам воспитать в себе сильный характер. Не поддавайтесь эмоциональному импульсу, в такой момент лучше всего будет уйти от ситуации под благовидным предлогом. Например, в ванную комнату, или в другое такое место, где вас никто не увидит, и где вы сможете выразить свои чувства, как вам хочется – ударить кулаком по стене, выговорить вслух все, что вы думаете и т.д.

3. «Словесные шахматы»

Тщательно спланируйте предстоящий диалог. Правильный ход хорошо выверенной заранее фразой вместо очередной словесной драки может способствовать выгодному для вас результату. Старайтесь избегать таких слов как «нет, вы не правы» и других подобных фраз, которые выражают резкое отторжение. От вас самих зависят слова, которые вы произносите. Так почему бы тщательно не взвешивать их перед тем, как что-то сказать? Это не значит, что вы во всем должны поддакивать упрямому человеку. Вы можете и должны показать свою противоположную точку зрения, но делать нужно это с уважением и достоинством.

4. Предоставьте им возможность выслушать.

Если упрямство проявляет близкий вам человек, но вы хотите все-таки нормально с ним поговорить и объясниться, то лучше всего сделать это сидя, в спокойной обстановке. Не нужно кричать истерическим голосом в соседнюю комнату или пытаться разговаривать с человеком, когда он работает за компьютером или смотрит фильм. Так он просто-напросто вас не сможет услышать. Сядьте друг напротив друга, говорите сердцем к сердцу, глядя друг другу в глаза.

5. Подходящее время.

Подберите подходящий момент, чтобы поговорить о своей точке зрения. Если вы будете разговаривать с мужчиной – покормите его сначала. Если вы собираетесь говорить с женщиной, выясните перед этим, в каком она настроении. Раздражена она или, наоборот, спокойна и улыбается? Спросите себя – на самом ли деле это подходящее время, чтобы поговорить?

6. Не торопитесь.

Это процесс. Научитесь ждать. Проведите эксперимент – насколько вы сами можете быть терпеливым. Иногда требуется много времени, чтобы открыть закрытый разум.

7. Разбейте вашу точку зрения на части.

Все, что слышит упрямый человек – это только его собственная точка зрения. Поэтому противоположное мнение должно «доставляться» в его сознание небольшими порциями. Вспомните поговорку «капля камень точит». Так и здесь – вы можете потихоньку сеять семена, и взращивать их. Небольшие партии будут легче перевариться.

8. Подумайте о его/ее точке зрения.

Проявите сострадание. Это, конечно, трудновато сделать, если человек вас постоянно норовит приставить к стенке, но, тем не менее, постарайтесь понять, почему он (или она) так себя ведет и так думает. Я не призываю вас стать психотерапевтом, но иногда, взгляд на ситуацию со стороны человека, которого вы считаете упрямым, действительно проливает свет на то, почему он так себя ведет. Если, например, у вас трое детей, и вы всем говорите, что любите всех своих детей одинаково, но все свободное время проводите только с младшими сыновьями, а на старшую дочь не обращаете совсем никакого внимания, то не удивительно, что у вас возникают недопонимания.

9. Упрямые люди умны, хороши в бизнесе и умеют принимать сложные решения.

Не торопитесь изменить их. Посмотрите на это с другой стороны: действительно решительный и «упертый» настрой – это позитивная сила. Постоянство – это отличная черта. Упрямство очень похоже на настойчивость, а это черта, которая так необходима для достижения успеха. Подумайте о том, какую пользу это может принести вам.

10. Возьмите бразды правления.

Перестаньте цепляться к тому, что он/она против всего того, что вы говорите, и всегда на все ваши предложения говорит «нет». Подумайте над этим, признайте это (не вслух, внутри себя), а сами возьмите контроль над тем, как вы выйдете из этой ситуации. Без оскорблений и противостояния, попытайтесь понять точку зрения оппонента, вежливо дайте ему понять, что его точка зрения важна для него, и в то же время ваша точка зрения также важна для вас и договоритесь относиться уважительно к точкам зрения друг друга.

11. Глубокий вдох.

Часто бывает очень утомительно иметь дело с упрямым человеком. Такое ощущение, что вы ходите по яичной скорлупе, и куда бы вы ни ступали, эта скорлупа будет скрипеть и ломаться. Что бы вы ни сказали – все будет не так и не то. В такие моменты единственный совет - это вдохнуть поглубже и попытаться успокоиться, не смотря ни на что.

12. Поздравьте себя!

Когда вы научитесь применять все описанные выше советы, вы станете хозяином/хозяйкой переговоров. Вы станете спокойнее, умнее и сильнее, чем были до этого. Кажется, что для этого нужно много трудиться, но на самом деле, когда вы начнете все это применять, это станет естественно для вас и не будет вызывать особенных трудностей.

Итак, подведем итоги.

Упрямство – это та вещь, которая помогает проходить испытания и преодолевать трудности.

Есть тонкая грань между понятиями «упрямство» и «стойкость». Это играет нам на руку.

Нелегко иметь дело с сильными людьми, тем не менее, решимость и настойчивость – это именно те качества, которые необходимы для достижения успеха.

Когда вы перестанете оценивать упрямство в людях, как негативную черту характера, перестанете сталкиваться лбами с упрямыми людьми, научитесь взаимодействовать с решительными лидерами, вы выйдете на совершенно новый уровень развития вашей личности.

Не потеряйте. Подпишитесь и получите ссылку на статью себе на почту.

Человек, который всегда со всеми соглашается либо неопытный, либо стесняется заявить о своём мнении вслух. Это не проблема, если вы ученик младших классов – впереди много тренировок, внепланового опыта и возможность победить эту чёрту, но речь идёт о людях взрослых (25+). Попробуем разобрать с чего начать, чтобы научиться говорить то, что хочется.

Синица в небе

В религии есть выражение: «Дело Божье поднять человека, дело дьявола держать человека в упадке». Метафорический перевод этого предложение, состоит в том, что попытка уже есть начало пути, а шаги навстречу – испытанием на прочность. Типичная ошибка состоит в преждевременном разочаровании не восхождения на Олимп с первого раза. Сосредоточьтесь приучая себя к диалогу в котором доминировать будет ваше «Я», а не страх быть не как все. Будьте благодарны своей воле за самые короткометражные диалоги, из которых ваша точка зрения выходить победителем сомнений и стеснения.

Диалог с другом

Начинать упражняться проще с тем, к кому вы испытываете доверие. Попросите друга помочь вам в этом. Составьте тему для разговора и камень спотыкания для дискуссии – таким образом, не выходя из зоны комфорта можно упражнять свой характер, и отстаивать своё мнение.

Методом индукции

Если проблема внутреннего диалога решена, можно пойти философским методом индукции, который упростит практику усвоенных навыков.

Индукция – , в основе которого лежит осознание общего путём исследования частичного.

Это значит, что некие усвоенные практики пора применить в ином масштабе. Например, вы усвоили уроки из вышесказанного, но их суть была в контактах лишь с близкими людьми, вам не приходилось выходить из зоны комфорта, потому что рядом были надёжные люди. Сейчас нужно начать упражнять свою смелость и вступить в диалог широкого масштаба. Условно я обозначаю этот приём методом индукции – из простого, к существенному.

А я думаю…

Изменение формата использования навыков – это главный шаг для достижения успеха. Осуществив вышесказанное в «уютном» для себя кругу – дома, с друзьями, в диалоге с собой, пора перенестись в свет. Неловкость удалось победить и время начать говорить вслух свои мысли и отстаивать своё мнение на работе. Начните с простого: дискуссии с коллегами, внесение своих идей в рабочие планы, проекты. Медленно, но уверенно заявите о своей позиции. Не стоит всегда идти своим путём, в рамках разума соглашайтесь с тем, что не возражает вашим принципам, но также учитесь говорить «нет», если несогласны. Очень важно чувствовать меру в общении, разницу манипуляции и навязывания мнения. «Не верь мнению других о себе больше, чем веришь себе» считал древний философ Дионисий Катон, пользуйтесь этой мудростью каждый раз, когда неуверены в себе.

Чистая совесть

Очень важно уметь говорить правду и отстаивать свою точку зрения. Иногда, если это не получается, человек чувствует себя колесом все разрушающей машины, которая катится, неся цель уничтожить, сломать. Поскольку колесо не может само перестать быть частью машины, нужны камни спотыкания, что помогли бы ему быть проколотым, заменённым. В жизни тоже очень часто для кардинальных изменений нужно сильно споткнуться, чтобы встать и заявить о себе по-другому. Практика отстаивать свою позицию означает умение оберегать покой своей души и гармонию в целом. Решить проблему можно если возбудить в себе желание к самоликвидации недостатков.

Удачи вам и своего мнения. Если у вас есть свои советы, как справиться с нерешительностью и чрезмерной скромностью, как отстоять своё мнение – пишите и будем дискутировать.