Ну, вот и всё – отношения подошли к концу, любви больше нет, а, может, и не было… Расставание нечасто проходит без последствий для эмоционального и психологического здоровья мужчины и женщины. Кто-то пребывает в плохом настроении, другие же впадают в ярость или истерику. Нередки случаи погружения в депрессию: не хочется видеть других людей, общаться с кем бы то ни было. Неудивительно, что многих людей интересует вопрос, как забыть человека, которого любишь. Универсального ответа, безусловно, не существует, однако психологи предлагают несколько действенных методик, которые смогут помочь страдающему человеку забыть о мучительных переживаниях и приготовить чистый лист. Зачем? Чтобы начать новую жизнь. В данной статье описаны три простых шага .

Зашедшие в тупик отношения или разрыв с дорогим человеком – очень распространённая ситуация. Намного легче, если это произошло по обоюдному согласию, но что делать, если расставание произошло по инициативе одного из партнёров – неважно, мужчины или женщины.

Несчастный любовник по-прежнему привязан к объекту воздыхания, испытывает нежные чувства, однако к ним примешивается неприятный привкус предательства. Страдания, слёзы, депрессия приводят к невозможности нормально работать или учиться, ухаживать за собой, да и вообще болезненный разрыв чреват суицидальными мыслями.

Безусловно, встречаются и другие ситуации – к примеру, женщина влюбляется в мужчину, который её полностью игнорирует или же даёт понять о нежелательности или невозможности романтического увлечения. И вроде бы нельзя говорить о взаимности, и ситуация не кажется такой безнадёжной, но девушке всё равно сложно выстроить новые отношения и нет сил двигаться дальше.

Как забыть человека, которого любишь?

Вопрос, как забыть любимого человека, волнует многих мужчин и женщин. К сожалению, чаще всего с этой проблемой нельзя справиться очень быстро, да и не у всех получается вообще выкинуть из головы воспоминания и приятные мысли о бывшем возлюбленном. Знаем, звучит банально, но… время лечит. Если насытить свои дни яркими моментами и броситься в погоню за новым счастьем, беда не будет казаться настолько выпуклой.

Можно ли найти приятные моменты в разрыве отношений? Оказывается, да. Вероятно, расставание – пусть и болезненная, но всё-таки проверка для человека, которую следует пройти с достоинством. Вдруг это всего лишь испытание на пути в новому счастью? Поэтому нельзя заранее хоронить себя, ведь где-то рядом бродит ваша судьба.

Период неудач пройдёт, и совсем скоро вы начнёте новую жизнь, а старые воспоминания если и будут посещать вас, то всё реже, пока, в один прекрасный момент, их не вытеснят более приятные переживания. О конкретных методах, помогающих забыть быстро бывшего любимого человека, мы обязательно расскажем подробнее.

Учёные выяснили – чтобы обрести собственно настоящую любовь и найти счастье, мужчине и женщине предстоит полюбить 7 партнёров. Безусловно, в таких ситуациях невозможно обойтись без разлук и расставаний.

Методы, помогающие забыть любимого человека

В столь неприятный и непростой период психологи рекомендуют выполнить три простых и эффективных шага, как забыть любимого человека. Выглядят они как определённая последовательность:

• отпустить;
• измениться;
• постараться влюбиться вновь.

Многие скажут, что всё это просто и красиво выглядит в теории, однако на практике достичь быстрых результатов невозможно. Трудно с этим не согласиться, однако работать с собственными неприятными переживаниями нужно, почему бы не начать именно с таких шагов.

Метод № 1. Отпускаем

Прежде всего, примите ситуацию расставания. Что это означает? Осмыслите всё, что случилось, постарайтесь воспроизвести каждую минуту неприятного момента разлуки и, наконец-то, признайте свершившийся факт. Можно (и, даже в некоторых случаях, нужно) поплакать и покричать.

Конкретные шаги выглядят следующим образом:

Метод № 2. Изменяемся

Второй совет – изменить своё настоящее и будущее к лучшему и измениться самому. К примеру, отпустить прошлые воспоминания можно, применив такие уловки, как:

Метод № 3. Вступаем в новые отношения

Последний шаг, выполнение которого позволит не думать о бывшем избраннике, – новая влюблённость. Прежний сердечный друг не испытывает к вам нежных чувств? Пришло время связать своё будущее с другим человеком, тем, кто станет относиться к вам с должным уважением и вниманием.

Не следует ограждать себя от окружающих людей, друзей и сужать круг общения. Вероятно, именно они и познакомят вас с новым объектом для любви, или же вы найдёте среди своих знакомых того человека, который сможет избавить вас от болезненных воспоминаний.

Нам не дано предугадать, что нас ожидает в будущем. А вот проблемы в настоящем, вызванные болезненным столкновением с реальностью, могут выбить почву из-под ног любого человека. Эмоции бушуют, что чревато необдуманными поступками. Психологи категорически не рекомендуют:

• тешить себя надеждами, что любимый всё осознает, поймёт свои ошибки и вернётся;
• выяснять отношения с ушедшим человеком, искать с ним встречи;
• становиться «шпионом», различными уловками выясняя подробности его новой жизни;
• регулярно прокручивать в памяти все плохие поступки, гадости, которые он сделал вам;
• строить козни, пытаясь рассорить бывшего возлюбленного с новым пассией;
• плакать над своей нелёгкой судьбой, жалея себя;
• менять партнёров, бросаясь в круговорот новых любовных приключений;
• искать поддержку в курении, алкогольных напитках и наркотических средствах.

Размышляя над вопросом, как проще и быстрее забыть любимого человека, следует узнать мнения специалистов. Психологи уверены, что оптимистам гораздо легче начинать новые отношения. Подобный тип людей уверен, что разрыв отношений – прекрасная возможность изменить себя и начать всё с начала.

Если вы так и не решили, как проще забыть любимого и желанного человека, попробуйте воспользоваться одним универсальным методом – попробуйте полюбить себя, повысить собственную самооценку . В этом случае вы поймёте, что достойны большего и лучшего. И это лучшее ждёт вас в будущем совсем скоро, ведь жизнь так многогранна и непредсказуема!

Здравствуйте, я - Надежда Плотникова. Удачно отучившись в ЮУрГУ на специального психолога, несколько лет посвятила работе с детьми с проблемами в развитии и консультации родителей по вопросам воспитания малышей. Полученный опыт применяю, в том числе, и в деле создания статей психологической направленности. Конечно, ни в коем случае не претендую на истину в последней инстанции, однако надеюсь, что мои статьи помогут уважаемым читателям разобраться с какими-либо трудностями.

Вам также может понравиться...

124 комментариев к статье «Как забыть любимого человека? Советы психолога »

Главное тут это понять и принять что вы расстались, а дальше это пережить. Найдите что то свое, отвлекайтесь и начните новые отношения.

• Всё это фигня. Если любовь была, её уже не убить. Или, значит, это была не любовь. Можно отвлечься, но не забыть. Она как вирус, который засел внутри и при благоприятных условиях вылезет. И в 50, и в 70 лет. Надо принять это как должное и пытаться отвлекаться. Либо пытаться вернуть, если была взаимность. Даже через много лет. Человеку свойственно ошибаться и менять мнение. Годы меняют взгляд на жизнь. Ещё можно что-то исправить. Живите не по чьим-то правилам и мнению общества. Живите по сердцу. И тогда не о чем не будете жалеть.

  • Да, если любовь к человеку «есть», то ее никуда не денешь. И не забыть ее. Скажу больше — даже не получается отвлечься. И самое удивительное — душа и сердце не отпускают эту любовь. Конечно, мы все разные и у всех по-разному. Поэтому скажу, что и время не лечит точно. Если получится один на один справиться со своей любовью, значит, все будет хорошо.

    • Эта любовь — разрушение. Особенно если человек тебя предавал кучу раз и ты его прощаешь и прощаешь. Сложно перейти в новые отношения из-за того, что в твоей душе еще сидит любовь. На своем опыте сейчас понимаю, что такие отношения часто разрушаются. Можно уехать в другой город, но от себя не убежишь.

      Очень тяжело. Днем еще ничего — работа отвлекает. А ночью просто невыносимо, как больно-то, словами не передать… Не думала, что после 40 можно так влюбиться.

      • Да, как я вас понимаю.
        У меня всё то же самое. Причем я замужем, а это просто мужчина, с которым я не могу быть вместе…

        Да… то же самое. Придумали же любовь.

Многие не понаслышке знают, насколько мучительным может быть расставание с партнером. Даже если мы следуем рекомендациям экспертов, восстановление душевного равновесия может занять гораздо больше времени, чем мы предполагали. К сожалению, нет формулы, которая помогла бы рассчитать, сколько времени понадобится вам, чтобы пережить болезненный разрыв.

Результаты исследования, опубликованного в «Журнале позитивной психологии» за 2015 год, показывают, что большинству достаточно трех месяцев, чтобы забыть бывшего партнера. Но согласно более поздним данным, полтора года - минимальный срок, чтобы прийти в себя. Эти цифры лишь статистика, которая вряд ли поможет точно определить, сколько времени необходимо в вашем случае. Восстановление после тяжелого расставания может занимать от нескольких месяцев до нескольких лет. Был это короткий роман или длительные отношения, не важно. Насколько быстро мы успеем оправиться, зависит и от нас самих. Что мешает отпустить ситуацию и как быстрее справиться с переживаниями?

1. Вы пессимистичны и преувеличиваете масштаб трагедии

Нам свойственно преувеличивать негативные последствия расставания, что только усугубляет эмоциональное состояние. Например, мы убеждаем себя, что бывший партнер был единственным и больше не суждено найти счастье. Пессимистичные мысли парализуют сознание, делая беспомощными и несчастными. Они мешают преодолеть травматичный опыт и отпустить прошлое. Склонные к преувеличению пациенты хуже реагируют на лечение депрессии и других психических расстройств.

Совет: старайтесь меньше думать о плохом, мечтайте и размышляйте о новых возможностях, которые ждут.

2. Вы занимаетесь самобичеванием

Мы часто виним себя в случившемся и пытаемся разобраться, где совершили ошибки и что нужно было сделать иначе. Такие мысли вредят психике, объясняет автор бестселлера «Жизнь продолжается!» («Life"s in Session!») Робин Эйч-Си: «Ошибочные суждения сохраняются в памяти и становятся частью личности. Мы подменяем факты собственной точкой зрения и не можем адекватно судить о том, что произошло между нами и бывшим партнером».

Если будем постоянно представлять себе гипотетический вариант развития отношений, будет трудно преодолеть разрыв и использовать его в качестве полезного опыта для личностного роста.

Совет: прекратите изводить себя мыслями «Что я сделал(а) не так и можно ли было все исправить».

3. Вы отказываетесь признать, что все кончено

Чтобы отпустить прошлые отношения, нужно хотеть это сделать, утверждает специалист по отношениям Кевин Дарне. В реальности многие надеются на примирение.

«Мы запрограммированы романтическими романами и голливудскими фильмами, рассматривая расставание как ступеньку к счастливому совместному будущему, - говорит Дарне. - Все любят истории, в которых партнеры возвращаются друг к другу после разрывов и эмоциональных потрясений». Но мечтая о примирении, мы только усугубляем состояние и закрываемся от новых знакомств.

Совет: оставьте старые отношения в прошлом, ограничьте общение или случайные встречи, перестаньте следить в социальных сетях.

4. Вы потеряли себя в отношениях

Если мы жили с человеком на протяжении многих лет, после расставания испытываем кризис идентичности. Кто я без партнера? Профессор психологии и специалист по отношениям Гэри Левандовски отмечает, что после разрыва длительных отношений людям сложнее ответить на вопрос «кто я?». Они испытывают неуверенность в идентичности, не могут понять, кто они на самом деле.

Совет: заведите новые хобби, займитесь тем, чего раньше не пробовали. Это поможет заново обрести себя.

5. Вы не готовы признать свои ошибки

Друзья необходимы для исцеления после болезненного расставания. В трудной ситуации важно найти человека, который готов поддержать и терпеливо выслушать. Но рано или поздно друг может сказать то, что мы не хотим слышать (указать на ошибки или поставить под сомнение логичность наших доводов). Критические замечания звучат неприятно, но нежелание признать правду может сыграть с нами злую шутку. «Это не только мешает справиться с болью расставания, но и программирует на те же ошибки в будущих отношениях», - говорит семейный психотерапевт Сара Станизай.

Совет: отнеситесь с любопытством к тому мнению, с которым пока не согласны.

Как «забыть» бывших, и почему это бывает так трудно сделать.

Итак, сегодня мы немного поговорим о такой важной теме: о том, что же мешает нам забыть бывших, и почему мы всё равно страдаем, даже когда не хотим их видеть? А также рассмотрим арсенал доступных средств для самостоятельного решения проблемы.

Хорошо. Почему это становится проблемой для многих людей?
Дело в том, что когда человек эмоционально значим для нас, он как бы становится частью нас, частью нашей жизни. При чем, его влияние на нашу жизнь не только материальное, но и эмоциональное, даже на уровне физиологии. Чем больше вовлеченность в отношения, тем больше наш организм реагирует. Мы испытываем удовольствие от одного его вида, от простых прикосновений. Всё это находит своё отражение на физиологическом уровне, так как вырабатывается гормон удовольствия. Плюс, часть наших мыслей постоянно связана с партнером. Идентифицируя себя как единую ячейку, мы начинаем думать как пара, а не как отдельный субъект. А тажке, конечно возникают чувства – любовь, влюблённость.

Помимо того, что мы уже привыкли быть в отношениях с конкретным человеком и подстроили свой образ жизни, нам становится приятно, когда этот человек рядом и мы тоскуем, когда его нет. Потому что когда объект нашего желания появляется, повышается уровень эндорфинов, а когда уходит – снижается, и может наступить отрезвление, как от любовной зависимости.

Кроме того, в результате расставания в нас вместо любви откуда-то появляются совершенно другие чувства. Такие, как ревность, вызванная обидой, страх потери, вина за то что он или она ушла. Также как и любовь, эти чувства могут быть очень сильными и продолжительными по времени. Часто то, что подразумевается под стрессом от расставания вызвано именно страхом, обидой или виной у человека. Когда эти дискомфортные чувства становятся слишком сильными и длительными, наступает разочарование (в себе, в жизни), и как следствие – депрессия. Ничего не хочется делать, слабость, упадок сил и отсутствие каких либо положительных эмоций.

Есть ещё один немаловажный аспект, из-за которого бывших хочется постоянно вспоминать. Это привлекательный образ себя, когда вы были в паре с кем-то. Мы вспоминаем об отношениях, но реально вспоминаем о том, какими мы были классными в этих отношениях, как мы красиво ухаживали, какие крылья у нас были за спиной, когда казалось весь мир нам завидует!... И вот снова в одиночестве. И поднять новые отношения на такую же высоту нам кажется очень сложным, если не невозможным. Мы сравниваем себя в отношениях и себя в одиночестве, и чаша весов оказывается в пользу первого. В таких ситуациях очень тяжело расстаться с прошлым, ведь по сути расстаешься с классным собой, а впереди нужно много сделать чтобы снова стать таким же. И после нескольких неудачных попыток нам начинает казаться, что с другими сделать что-то подобное уже нереально.

Но в действительности проблема-то не в этом. Вот думает человек – что-то мне одному плохо, женщину мне надо или мужчину мне надо. Семья, заботы… будет повеселее, лучше, душевнее. Но проходит год-два, вы привыкаете, эмоциональная составляющая падает, и весь тот внутренний дискомфорт, который вы перекрыли этим эмоциональным порывом, снова берет верх. Я ещё раз сформулирую эту мысль. Если вы один и вам плохо, нерадостно, уныло, то и в отношениях рано или поздно вам станет также плохо, также безрадостно и уныло. В большинстве случаев люди делают ошибочный вывод, что вторая половинка их разочаровала. Но это редкость, поскольку мы все люди взрослые, адекватные и чтобы разочаровать кого-то, нужно очень постараться. Потому что разочарование это чувство, которое просто так не приходит, нужна база систематических серьезных промахов партнера.

Теперь, когда вы понимаете, какой обширной, невероятно глубокой и сильной может являться ваша связь с партнером, возникает ли у вас вопрос, почему единичные и разовые средства и советы, как правило, не дают результата? Почему это настолько больно и настолько тяжело, что часто вносит в вашу жизнь настолько серьезные ограничения, что вам уже сложно снова радоваться жизни, общаться с новыми знакомыми и формировать с ними полноценные отношения?

Итак. Очевидно, что проблема сложная. Но не спешите обращаться к психологу или посыпать голову пеплом. Потому что, во-первых, на одном лишь сознательном уровне, на котором работает психолог (и часто психотерапевт), эту проблему решить всё также сложно (можно, но сложно), а во-вторых, у нас с вами настолько сильный адаптационный механизм, благодаря которому мы выживаем в самых экстремальных условиях, что нужно просто подойти к решению с разных сторон, с учетом специфики человека как единого организма.

Итак, работаем комплексно, сразу на трёх уровнях:

Первый уровень. Сознательный. Работа ведётся с мыслями. Нужно сместить акцент внимания. Это могут быть: другие девушки или парни, эмоционально значимые увлечения, научный труд, а также всё что загружает мозги сложными задачами.

Второй уровень. Физиологический. Работа ведётся с телом, с телесными ощущениями. Необходимо повысить уровень гормонов удовольствия и снять телесные зажимы, телесное напряжение. Здесь ваши спасительные процедуры это гимнастика, разнообразные аэробные нагрузки (бег, прыжки, всё что учащает дыхание, и секс тоже), спортивный массаж (это не когда вам по спине масло размазывают, а когда разжимают ваши зажатые мышцы, это больно, но необходимо). И как дополнительный вариант, по желанию, пропить курс L-тирозина (это аминокислота), который поддерживает выработку дофамина (для большинства это безвредная добавка, к тому же полезно влияющая на когнитивные функции, но есть противопоказания и обязательно стоит проконсультироваться с врачом). Это на ваш выбор.

Третий уровень. Психологический. Работа ведётся с чувствами. Варианты для самостоятельной работы:

Попробовать перебить одно дискомфортное чувство другим (например, страхом от прыжка с парашютом). Дело в том, что человек не может испытывать два чувства одновременно с одинаковой интенсивностью, одно обязательно доминанта. Если ситуация такова, что единомоментно чувство накрутилось, но у него нет больше сильных поддерживающих факторов, то перебив его, можно снизить интенсивность, которая уже не увеличится. В этом случае всё само сойдёт на нет, либо станет достаточно терпимым.

Попробовать выразить, выплеснуть это чувство (например, прокричаться, для парней сходить в секцию боевых искусств, грушу побить, высказать всё, что накопилось, записать, прослушать, еще раз высказать).
Есть ещё один вспомогательный вариант. Работа с образами. Например каждый раз, вспоминая, делать образ бывшего или бывшей более тусклым, невзрачным, непривлекательным. Но, честно говоря, это работает для очень немногих.
Вместе с этим, конечно, можно использовать любые другие приемы и средства, которые вам покажутся действенными.

Итак, если расставание с любимым человеком не задело в вас какого-то травмирующего опыта, то данного арсенала приемов обычно достаточно, при условии качественного и комплексного выполнения! Однако, если проблема не решилась, то я настоятельно рекомендую обратиться к специалисту, который работает с подсознанием, на уровне биовыживательных функций. Потому что скорее всего это означает, что проблема ещё глубже и серьезнее.

А я хочу пожелать Вам, чтобы ваши бывшие не доставляли вам больше проблем, а в будущее вы всегда смотрели с оптимизмом. Ведь жизнь прекрасна и полна потрясающих возможностей!

Всем счастья и удачи!

Артем Хладнов, писатель, психотерапевт, гипнотерапевт.

Рецензии

И вновь нахожу подтверждение мысли о том, что всему происходящему с человеком можно найти объяснение с т.з. физиологии.

Народная мудрость с её «привычкой второй натурой» и «что имеем не храним потерявши плачем», к сожалению, не несёт в себе информацию о том, что надёжно спрятано от нас невидимой работой органов чувств, их каждой клеточки, нейронов головного мозга, эндорфинозависимой истории...)

Мне известны случаи, когда женщина, покинутая супругом, вдруг начинала испытывать к нему, как ей казалось, сильнейшее чувство любви и привязанности, хотя до разрыва была убеждена, что не любит его. Я видела женщин, «узнавших» о настоящей искренней (как они верили теперь) любви к своим мужьям лишь после ухода сильной второй половины в мир иной.

О препятствиях желанию строить новые отношения. Есть ещё одно. Больше, наверное, понятное тем, кто так давно живёт на свете, что не помнит год своего рождения) Шучу, конечно. Но если серьёзно. Говорят, что отношения, которым более хотя бы одного десятка лет или полутора, становятся дороги тем, что в них - история. Каждый из нас со временем как бы становится историей самого себя. В ней всё больше и больше накапливается того, что дорого, но что в новых отношениях с тобой уже не разделят. И в этом смысле с новым партнёром/партнёршей вы будете оставаться абсолютно незнакомы и даже непонятны друг другу, наверное, всегда. Это грустно)

…................................................................................

О «привлекательном образе себя, когда вы были в паре с кем-то». Очень, очень!
Но возникает вопрос: а надо ли в таком случае забывать бывших?)

…................................................................................

И последнее, о чём вообще-то следовало бы в первую очередь. Авторы такого направления, как Вы, на Проза.ру, наверное, на вес золота... по крайней мере, мне не встречались. Одна из всем известных наших детективщиц призналась однажды, что писать начала «от тоски». По любимому. Здесь на сайте много таких. Я пришла сюда по другим причинам, но обнаружила, что, действительно, погружение в творчество, а вместе с ним и в виртуальный социум, для многих лишь бегство от тоски, от одиночества, от брошенности, от ощущения никомуненужности. Часто в виртуальных знакомствах ищут замену «бывшим» хотя бы на уровне элементарного общения... человеку кажется, что счастлив он сможет быть только рядом с кем-то. А ведь, как верно замечено у Вас, «если вы один и вам плохо, нерадостно, уныло, то и в отношениях рано или поздно вам станет так же плохо, безрадостно и уныло». И здесь я снова нахожу созвучие моей давно созревшей мысли: счастливым в отношениях может стать лишь тот, кто и в одиночку всегда сумеет найти повод почувствовать себя счастливым!

Цель этой статьи не «дать микстуру» о того, как забыть бывшего, а скорее здесь будет произведена попытка исследования самого механизма возникновения отношений и последующей боли, после их завершения. Мы попытаемся понять, почему нельзя легко расстаться. Если станет понятным этот процесс, возможно, получиться найти выход и для более щадящей формы переживания прекращения любовных уз.

Тело отношений

У влюблённых в самом начале формируется некоторая эмоциональная связь. Они живут друг в друга. Вследствие этого возникает энергетическое третье пространство между ними, которое принято называть телом отношений. Оно после своего рождения живёт самостоятельно, хотя и подпитывается и имеет направление, которое ему зададут его «родители». Иначе говоря - это Эгрегор. Можно представить это в виде растения, которое влюблённые посадили и подкармливают своими поступками, мыслями, чувствами, эмоциями. А мы в ответе за то, что приручили. Поэтому случается так, что уже этот куст требует от партнёров внимания и любви, так как без них он завянет.

После расставания это тело продолжает жить, оно не способно умереть в момент разрыва.

Уже давно понятно, что тот, кто является инициатором расставания переживает одну треть боли, а тот, кого бросили - две трети. Второй всегда является большей жертвой, чем другой, так как автор разлуки больше берёт на себя ответственности за содеянное. Он мощнее осознаёт и понимает свои чувства.

Не верно думать, что им не трудно. Но боль от вампиризма «тела отношений» сильнее, чем от ухода от партнёра.

Что делать?

Оставленному в паре пора прекратить ухаживать за растением, подпитывать его воспоминаниями, эмоциями, надеждами.

Со временем без «полива» оно раствориться в общем пространстве .

Говорить легко, а на деле? Если вам сказать, что нельзя думать о «розовых единорогах», вы будете крутить их в голове весь день. Способ один - отслеживать и обращать своё внимание на собственные мысли и каждый раз, когда они возвращаются к бывшему возлюбленному, переключаться на другие моменты. Можно первое время занимать себя интересными занятиями. Составьте список дел, которые помогут быстрее прекратить «полив цветка». Например, позвонить другу, сходить на концерт, прочитать статью или книгу и т.д. Нужно так выбирать занятие, чтобы оно поглощало максимум вашего внимания. То есть, помыть полы не подходит.

Клин клином вышибают

Один из быстродейственных способов «выкинуть из головы бывшего» - это завязать другую связь. Конечно, вряд ли вам удастся из сразу впасть в столь же глубокие. Но основная идея не обрести партнёра на всю жизнь, а просто приобрести новые впечатления. Они необходимы для вытеснения старых, ярких и сильных воспоминаний. Форму начавшегося контакта можете выбирать сами. Здесь нет призыва к блуду и беспорядочному хождению от одного к другому. Иногда достаточно флирта. Он всегда интенсивен, но не глубок. Эти поверхностные впечатления достаточно целительны. Нахождение в них позволит вновь восстановить себя и сориентироваться в дальнейшем ходе действительности.

Что делать?

Много общаться, но не с целью забыться. Нет, это неверных подход. Просто не нужно игнорировать эту сторону жизни. Устанавливайте коммуникацию с новыми и старыми друзьями. Можно прибегнуть к отношениям без обязательств. Их основная идея - это повышение настроения, снятие напряжения, хорошее проведённое время без далеко идущих планов.

Живите по принципу «здесь и сейчас». Во-первых, такая формула позволит обезопасить себя от новых разочарований и ожиданий, к которым вы в данном состоянии вряд ли готовы. Во-вторых, поисследуете себя, проведёте диагностику себя и реальности в целом. Находясь в слиянии с другим, не всегда удаётся объективно оценивать события, происходящие вокруг. Жизнь начинает крутиться в основном вокруг партнёра. Сейчас тот момент, когда пора «выйти на разведку» и узнать чем живут окружающие, как они реагируют на вас и что они делают с вами.

Другие люди - это энергия, которая так вам нужна.

Изучите свою обиду и свои ресурсы

«Закрыть дело» фразой «Я всё поняла, осознала! Он дал мне урок, я получила опыт! И всё равно он плохой, а я хорошая!» недостаточно. Отчасти, он негативный, потому что вы не стремитесь брать на себя за разрыв, выставляя бывшего не в лучшем свете. Или некоторые прибегают к игре в великодушие. Всё это иллюзия и самообман. Эта фантазия просто маскирует реальную картину, которая рано или поздно даст о себе знать. И когда некоторые её фрагменты будут периодически проявляться в вас - это будет значить, что отношения вовсе не прекратились для вас, их скелет вы запрятали глубоко в себя.

Как бы сложно это не было, но придётся некоторое время провести в собственной , злости. Начав анализ, вы узнаете много интересного для себя. Например: «Я всегда отдавала всю себя, а он взамен так мало!», «Я к нему хорошо относилась, а он всё равно меня оставил!» и т.д. В этом месте вы говорите о своих ожидания относительно возлюбленного, а это и есть почва для разочарования. А теперь рассмотрите это ваше ожидание. Что вы сделали, чтобы партнёр узнал о нём? Как он реагировал на эти ваши просьбы или условия? Ведь, может быть, что он вовсе и не хотел это реализовывать для вас и он имеет на это право. Да и вообще, у него, возможно, было своё видение на будущую жизнь. И не обязательно, что оно совпадало с вашим. Часто, это понимание вызывает много удивления у людей. Сторон у этой медали множество. Возлюбленный и правда мог не оценить «счастье, которое ему досталось». Что ж тут поделаешь? За него сделать это вы не сможете. Всё это значит, что обижаться на другого нет весомых причин, злиться стоит только на себя из-за огромного количества иллюзий, которые вы построили относительно отношений. А если это вы сами, то и прощать придётся себя: «Какая же я глупая была. Но ничего, это повод для меня повзрослеть!».

Посочувствуйте себе, обнимите своего внутреннего ребёнка, разрешите себе право на ошибку, ведь и правда невозможно знать всё.

Запомните, простить другого - это такая же фантазия. Всё, что вы можете сделать - это принять его и его поступок. А совершить это возможно только тогда, когда вы примите и себя в этом месте. Например: «Да, я могу быть жестокой, когда всё идет не по моему плану. И теперь я понимаю и его, когда он злился. Ведь я заставляла делать вещи, которые ему не нравились!». Если же вы отрицаете свою персональную грубость, то как вы станете снисходительны к ней у окружающих?

Потребность прощать другого разворачивает вас спиной к миру, взаимность к себе - ставит вас лицом к нему.

Не переставайте любить

Эта часть на первый взгляд парадоксально и идёт в разрез со всем, что было описано выше. Но всегда после ненависти, злости и обиды идёт . Другая её форма или вид. После грамотного проживания и переработки своего опыта человек переходит на другой уровень её понимания. Актуальной является идея, что индивид никогда не перестаёт любить своих близких, даже если контакт с ними прекращается или превращается в бесполезный. Приходит ощущение «благостного тепла». Люди на этой стадии часто говорят: «Этот мужчина был в моей жизни, в определённое время он был важной её частью, но сейчас дороги разошлись. Хорошей ему жизни!». Здесь приходит уверенность в любви к себе через принятие светлых и тёмных сторон, которые мы демонстрируем в отношениях.

Теперь нет дрожи в руках, когда он вам звонит, старые фотографии не вызывают защемления в сердце. Отпустило, прошло.

По такой дороге можно пройти и самостоятельно, что многие и делают интуитивно. Но тут надо уметь хорошо слышать себя и сдерживать в реальности, а не падать в яму с иллюзиями. В этом вру человек пытается всё время ответить на такие губительные вопросы, как «Зачем всё это было?», «Почему так случилось?».

Что делать?

Благодарить. Иногда сложно найти поводы для этого. Попробуйте хотя бы за то, что человек был с вами некоторое время, тратил его на вас. А взамен вы получили что-то важное, ведь если бы его не было на определённом этапе, может быть что-то важное было бы вами упущено. Цените людей, которые шли рядом с вами, а ещё больше уважайте тех, кто там и остаётся.

«Давно расстались, но никак не могу выкинуть его/ее из головы» - знакомо? Психологи уверены: причин может быть несколько и ни одна из них не связана с чувствами. Даже у желания заходить на странички в соцсетях к бывшим есть свое объяснение.

сайт решил разобраться в ностальгии по прошлым отношениям, и у нас набралось 7 разных причин.

1. Неоправданные ожидания

Вы строили совместные планы, уже воображали себя счастливой супружеской парой, окруженной детьми и завистливыми взглядами соседей. Конечно, трудно отказываться от мечты, которую вы лелеяли так долго, поэтому мысль о сближении будет приходить снова и снова.

Психотерапевт Фриц Перлз называл это «неотреагированной потребностью» и считал ее причиной неврозов и психологических блоков. Для решения проблемы нужно осознать свою потребность, четко ее сформулировать и отпустить, а на ее месте сформировать новые, реалистичные желания. Чтобы не было больно и обидно, нужно понять, что не все наши намерения должны исполняться, и в следующий раз не забегать вперед и не требовать от партнера то, что он просто не готов вам дать.

2. Неправильно расставленные приоритеты

Некоторые люди ставят отношения превыше всего, делают их смыслом своей жизни. В таком случае расставание может стать крушением целого мира и попытки воссоединения будут казаться единственным шансом на спасение.

Психологи советуют научиться правильно расставлять приоритеты, гибко менять их в течение жизни в зависимости от обстоятельств и никогда не уходить в крайность: партнер не должен быть на первом месте - в гармоничном союзе оба человека равны и имеют свои цели.

3. Чувство незавершенности

Ощущение недосказанности, неразрешенные обиды и противоречия оставляют в подсознании эмоциональный осадок, который со временем начинает бродить, как домашнее вино. В психологии это называют «незавершенным гештальтом», который и побуждает нас вспоминать о бывших. Если не отпустить прошлое и не поставить точку, то гештальты периодически будут всплывать из подсознания и отравлять жизнь.

Хорошо, когда два адекватных человека могут поговорить и все выяснить. Но чаще всего отношения обрываются громким хлопком дверью. Тогда психологи советуют терапию, где можно выговориться и выпустить пар. Или просто писать письма бывшему партнеру, но не отправлять, а высказываться на бумаге.

4. Зона комфорта

Отношения, особенно длительные, создают определенную зону комфорта, которую очень сложно покидать: налаженный быт, совместные покупки, общие друзья и интересы. После расставания хочется вернуть стабильность, привычный ритм, ведь строить новое сложно и трудно.

Но, с другой стороны, психологи уверены, что развитие возможно только за пределами зоны комфорта. Может, прошлые отношения сдерживали вас и пора перестать вспоминать о них и открыться чему-то принципиально новому?

5. Эмоциональная зависимость

Нередко любовь путают с эмоциональной зависимостью. Но если любящий человек может отпустить, то зависимый готов идти на любые жертвы, чтобы сохранить отношения.

Итальянский психиатр Роберто Ассаджиоли видел причину эмоциональной зависимости в нездоровых отношениях с родителями, которые неосознанно переносятся на партнера. Если в детстве у человека были травмирующие отношения с родителями, то во взрослом возрасте это может привнести в жизнь различные трудности. Ассаджиоли считал, что освободиться от любовной зависимости поможет осознание детских желаний и их постепенный пересмотр.

6. Неуверенность в новом партнере

Когда в отношениях не все гладко, людям свойственно вспоминать бывших возлюбленных, сравнивать их со своим партнером, подглядывать за ними в фейсбуке. Психолог Лори Уотсон называет желание заходить на странички к бывшим партнерам «недовольством сердца» и советует искать причину в своих настоящих, а не прошлых отношениях.

К тому же исследование онлайн-поведения людей показывает, что киберсталкинг (использование интернета для преследования человека) еще сильнее угнетает психику и вгоняет в депрессию. Ученые заметили, что в эпоху соцсетей стало сложнее как следует расстаться. Они советуют не поддаваться искушению пошпионить в соцсетях. Как говорится, с глаз долой - из сердца вон.

7. Чувство собственности

Психологи считают, что природа ревности происходит от первобытного желания конкурировать, быть «альфа». Даже расставшись с партнером, некоторые продолжают его ревновать и не давать свободы. В таком случае нужно пересмотреть свои взгляды на построение отношений.

Эрих Фромм в своей книге «Быть или иметь?» писал, что люди движимы одной из этих двух установок. Установка «иметь» основана на эгоизме, потребительстве и доминировании. А чтобы создать гармоничные отношения, нужно прежде всего хотеть «быть»: супругом, любящим человеком. Дарить, а не получать.

А вы вспоминаете прошлые отношения? Если нет, то поделитесь секретом, как у вас это получается. А если вспоминаете - напишите нам, по какой причине. (Только убедитесь, что ваш нынешний партнер не сможет это прочесть).

Фото на превью Desperate Housewives / abc