Твой мужчина сделал что-то такое, что тебя сильно возмутило, поэтому ты решила расставить точки над i и торжественно объявила ему о расставании? В некоторых случаях решение девушек о том, что они расстаются со своими парнями, правильное. Но в запале иногда можно наломать дров и потерять по-настоящему дорогого человека.

Мы представляем твоему вниманию 12 ошибок, которые могут стоить тебе хороших отношений.

ru.fotolia.com

1. Друзья и знакомые говорят, что он тебя недостоин

Очень неприятная ситуация, от которой, к сожалению, не застрахован никто. Конечно, если все – ну вот абсолютно все вокруг – единодушны во мнении, что твой мужчина не стоит и мизинца на твоей ноге, есть смысл задуматься. Но не над их словами, а над вашими отношениями. Подумай, что у вас не так? Не могут же сто человек так фатально заблуждаться насчет твоего друга. Может быть, он женат и не собирается разводиться? Или обращается с тобой грубо? Или же ты предпочитаешь закрывать глаза на то, что за твоей спиной он водит шуры-муры с другими девушками? Такое случается гораздо чаще, чем мы думаем. Но бывает, что твои подружки исключительно из чувства зависти пытаются вбить клин между тобой и им. Как же – тебя на руках носят, а их нет. В таком случае смело посылай на отдых подружек, а не мужчину.

2. Он не нравится родителям

Вообще-то мало каким родителям нравятся наши женихи. Мы же для мамы с папой в любом возрасте девочки с бантиками, которых нужно оберегать от грубых мужских лап. Моя мама, например, до сих пор терпеть не может моего бывшего мужа, хотя мы расстались сто лет назад. Но нет, он для нее до сих пор плохой. Никогда не позволяй никому, даже самым близким людям, делать за тебя твой выбор. Ты и только ты знаешь, с кем тебе лучше, кого тебе любить, с кем спать и за кого выходить замуж. Главное при этом, чтобы твои глаза были широко открытыми, даже если у твоего мужчины водятся кое-какие тараканы в голове, важно, чтобы ты видела именно тараканов и не принимала их за бабочек.

3. У него нет денег

Вообще-то это принципиальный момент. Тут для начала нужно понять, насколько ты вообще готова вступать в отношения с бессребреником. Если ты изначально знала, что он не планирует большую и грандиозную карьеру, не стремится иметь дом за городом и суперкар и не будет возить тебя отдыхать на экзотические острова, глупо по прошествии времени поворачиваться спиной и заявлять “адью”. Тебе же было с ним хорошо и без денег, так что же произошло сейчас? Поэтому в данной ситуации разберись сначала с мотивами своих поступков. Иногда ситуация со стороны выглядит абсурдной: например, на одном из форумов обсуждалась история девушки, расставшейся с парнем, потому что он не хотел платить за аренду ее жилья. Причем у него был свой дом за городом, но она не желала жить в “тьмутаракани”.

4. У него “не та” внешность

Каюсь, я сама когда-то потеряла чудесные отношения из-за того, что внешность мужчины “не дотягивала” до моих стандартов. Наедине с ним я не замечала никаких несовершенств, но на людях этот недостаток так и лез в глаза. Самое глупое, что можно сделать, – придираться к мужчине из-за недостатков внешности. Ничто не мешает энергично взяться за создание нового имиджа, если уж тебе совсем не по душе его прическа, стиль одежды и прочее.

5. Его хобби

Тебе не нравится, что он дрожит над своими орхидеями или каждый день после работы не идет болтаться с тобой по кафешкам, а сначала едет выгулять своего пса? Дорогая, знала бы ты, как много я читала про то, как девушка рассталась со своим парнем из-за того, что он был геймером или собачником! Может, и мужчинам нужно посылать девушек в дальние походы из-за того, что они смотрят мыльные оперы и обожают покупать новые платьица?

6. Он потерял работу

Если женщина бросает мужчину только по этой причине, значит, она не настоящая женщина, а только оболочка. В такой неприятный период времени он как никогда нуждается в твоей поддержке. Потеря работы – это всегда большой удар, особенно в наше время. Ничего, переживешь временные трудности без подарков и поездок, если ты его, конечно, любишь. По-настоящему, а не за то, что он тебе дает.

7. Он не умеет готовить

Многие парни в принципе никогда не готовят. Это не повод для расставания. Возможно, когда-нибудь он очень тебя удивит, приготовив к твоему приходу что-то вкусненькое. Но если нет, то и нет, подумаешь, беда какая!

8. Тебе не нравятся его родственники

Очень несправедливо расставаться из-за этого! Ты строишь отношения не с его родителями, братьями, сестрами и бабушками-дедушками, а с мужчиной, и только от вас двоих зависит, насколько явным будет присутствие в вашей жизни родни. Женщина, если захочет, сделает так, что мужчина и не позвонит ни разу своей маме, но, положа руку на сердце, разве это нормально? И ведь наверняка ты обижаешься, когда он не рад твоей маме, в субботу утром завернувшей к вам домой. Уж надо по-честному – или принимать всех, или никого.

9. Он не может иметь детей

Я знаю, это не очень-то радует. Это действительно проблема, и ты, конечно же, хочешь иметь своих собственных детей. Но ведь он ничего не может с этим поделать. Подло бросать порядочного и любящего мужчину только по этой причине. Есть пары, которые ждали появления детей и 20 лет. Есть такие, что взяли ребенка из детского дома. Многие именно так выходят из подобного положения. Но бить по самому больному месту, говоря, что он не может подарить тебе счастье материнства, – это не по-человечески.

10. У него нет своего жилья

А у тебя есть. И это создает какое-то щекотливое ощущение твоего превосходства и его недомужественности. Согласна, что традиционно мужчина ведет в свой дом женщину. А если мужчина инфантилен и все деньги спускает в игровых автоматах? Вряд ли он когда-то купит свое жилье. Но такой тип тебе ведь не нужен, не так ли? Может быть и такое, что свою квартиру твой мужчина оставил бывшей жене и детям. И это не повод поворачиваться к нему спиной.

11. У вас разные вкусы

Вкус и мировоззрение – разные вещи. Безусловно, отправные точки во взглядах на жизнь должны совпадать, но все же в большинстве случаев не бывает так, чтобы мужчина и женщина были одинаковыми до последней пуговки. Приятно иметь дома знатока поэтов обожаемого тобой Серебряного века, но трагедии в том, что твой мужчина читает детективы и равнодушен к Цветаевой, нет и в помине.

12. Он тебе изменил по глупости

Ох… Это очень неприятно, больно. Это отвратительно. И в большинстве случаев измена является весомой причиной для разрыва отношений. Но может, стоит все же пристальней посмотреть на ситуацию, понять, что привело его к такому поступку (мы понимаем, что речь идет о единственном инциденте, а не о систематических прогулках налево)? Если у вас есть настоящие чувства, если вы оба понимаете, что созданы друг для друга, что произошедшее – громадная, серьезная, но поправимая ошибка, может быть, ты не будешь бесповоротно хлопать дверью и дашь ему шанс?

Ломать – не строить. Помни это всегда. И, если на каком-то этапе ваши отношения забуксовали, не торопись бежать, даже если твоя гордость уязвлена и желания неясны. Поговорите, спокойно и обстоятельно, обсудите все варианты дальнейшего развития ситуации, и ваша любовь не будет безжалостно засунута на дно жизненного короба.

1. Нужно понимать, что очень редкие отношения длятся всю вашу жизнь!
   Рано или поздно у вас может произойти какой-то разлад или разрыв, и вы расстанетесь.
2. Должно быть понимание, что в этом мире в принципе нет ничего такого супер стабильного настолько, что никогда не ушло бы и не разрушилось.

Понимание этого 1 совета психолога о том, как пережить расставание с любимым человеком, сильно подкрепляет ваши знания.

2. Найдите ваше любимое занятие, которым хочется заниматься и быть увлеченным всецело и с большой страстью

• Касаемо вашей жизни в принципе, то нахождение вашего занятия, которым хочет заниматься, хочется жить и быть увлеченным – оно сильно подкрепляет вас эмоционально и со всех сторон!
• Имея его, вас не так сильно будет коробить и кидать в панику при какой-то потере, даже если вы расстались с любимым человеком.
• Ваше любимое увлечение, занятие, ваш собственный путь, энергия и страсть, вкладываемые в это – очень сильно подзаряжают вас, дают цель в жизни, дают ощущение удовольствия и наслаждения от жизни.
• Благодаря им вы забываете о серых буднях, полностью проникаете в процесс, забывая повседневных мелочах и разрывах. Вы больше не паритесь о том, что делать, если тебя бросили или как пережить это.
• Разорвав отношения, теперь вы всецело можете погрузиться в свое любимое дело и полностью пребывать и расти с ним дальше.
• Например, это могут быть ваши проекты, бизнес-идеи, мероприятия, ваше творчество, финансовые планы, хобби и любимый спорт. Кто на что горазд.

Всегда помните о вашем любимом увлечении и страсти, поставьте его сейчас на первое место, и тогда вам уже будут больше не нужны советы психолога о том, как пережить расставание с любимой девушкой или молодым человеком.

3. Осознайте, что отношения при любом раскладе миссией и целью в жизни быть не могут

1. Социальное программирование внушает, что якобы отношения – самая главная составляющая в жизни. То есть выстраивание отношений люди делают главной составляющей жизни. Это очень такая распространенная штука, которую сейчас можно наблюдать.
2. Она такая голливудская и из фильмов или из каких-то потаенных детских мечт. Встречается и у мужчин, и у женщин. И если не избавиться от этой иллюзии, вы будете все еще нуждаться в советах психолога о том, как пережить разрыв с любимым человеком.
3. Есть еще одно неправильное убеждение у людей . Люди приходят к своей второй половинке как под лоно дерева с работы или учебы с убежденностью «а вот тут-то мне будет хорошо».
   И вот если такое происходит в вашей голове, то, как правило, надежд это не оправдывает.
4. Рано или поздно иллюзии рухнут . До какой-то степени люди могут создавать друг другу эту иллюзию, потом это все рассыпается просто в пух и прах.

Отношения безусловно важны.

В них мы можем себя реализовывать, давать реализовываться другому человеку, налаживать эмоциональный контакт с партнером, делать свою и его жизнь легче.

Но в целом они не могут являться миссией.

Отношения при любом раскладе миссией в жизни быть не могут!

Иллюзии девушек

Со стороны девушек такая штука в голове присутствует чаще. И поэтому они чаще нуждаются в помощи и разных советах психолога о том, как пережить расставание с любимым мужчиной.

Девушки возводят отношения в больший ранг, потому что у них присутствует такой биологический фактор, как семья и ребенок.

Ваш косяк в том, что нужно было отвлекаться от жесткого цепляния за отношения и деланья их целью в жизни.

От этого вам будет только хуже, потому что иллюзии рано или поздно начнут разбиваться, и вы опять будете думать о том, что делать, когда любимый ушел от вас.

4. Не давайте себе скатиться в эмоциональную яму после расставания

1. Очень важно, когда происходят такие разрывы и критические моменты, это не давать себе скатиться в эмоциональную яму. У некоторых начинаются депрессии. О способах избавления от депрессии вы можете . Они могут длиться не один день, а даже неделю или две. Это может очень сильно подорвать вас.
2. Эмоционально проблема может быть совсем пустяковая. Но, например, мужчина настолько может скатиться эмоционально в этот разрыв, что у него возникнет желание уехать в горы, стать монахом и больше ничего в этой жизни не делать или уйти с головой в бизнес, забыв вообще про женщин.
3. Хотя на самом деле не все так серьезно . Всякое бывает. Не накручивайте себя, не делайте из мухи слона и знайте все о том, как пережить расставание с девушкой после долгих отношений или многих лет совместной жизни.

5. Сначала решите психологическую проблему: не надо впадать в крайность и бежать искать нового партнера

После разрыва может складываться такое ощущение, что якобы нужно решить все и сразу прямо сейчас.

Разруливать проблемы нужно по мере их поступления.

Не нужно решать все и сразу.

Сначала найди гармонию с самим собой и реши проблему внутри

Если у вас нестабильное эмоциональное состояние, подавленность, то сначала разберитесь с этим.

Некоторые люди впадают в крайность после разрыва и скорей бегут искать нового партнера.

И это якобы будет решением проблемы. Это якобы закроет вопросы о том, как пережить боль расставания с любимым человеком.

Это разве решение?

Какие ошибки делают люди?

Люди просто залепляют пластырем свою душевную рану, ищут скорее замену, вместо того чтобы разобраться с самим собой.

Это кидание из крайности в крайность ничем хорошим не заканчивается.

Примите то состояние, в котором вы сейчас находитесь, увидьте его и скажите себе: «Да, сейчас я еще не совсем в гармонии с собой после разрыва. Ну ничего, сначала решу этот вопрос, а там уже посмотрим».

Помните об этом и больше не нуждайтесь в советах психолога о том, как пережить расставание с мужем.

6. Что может делать с вами ваш мозг: аналогия с заезженной пластинкой

• Все ваши воспоминания о прошлой любви , когда все было хорошо, цвело и пахло – это просто видимость.
  Если бы тот баланс сохранился, то это было бы действительно так. А так это иллюзорная видимость. Это уже как заезженная пластинка, которая еще к тому же и надломилась.
• Как с вами шутит мозг? Когда у вас произошел разрыв и было очень много косяков, которых и вспоминать даже не особо хочется, мозг вам подбрасывает эту заезженную пластинку.
• Вы в голове сами ставите это надломленную пластинку , где играет уже не ровная мелодия, а звучит непонятный скрежет, жалкое подобие мелодии и одни неприятные звуки.
• Эту пластинку уже не надо чинить !
  Надо просто найти то, что вам действительно надо!
• Не нужно даже пытаться возвращаться . Это того не стоит.
  Подходите к ситуации трезво, и вы будете знать все о том, как начать жить после расставания с любимым.

7. Позвольте себе уйти навсегда: решать уже нечего, не нужно цепляться

Позвольте себе уйти навсегда.

Поймите, что разрешать уже нечего и некого.

Кто-то из вас накосячил и важно понимать, что это нормально.

Как бы болезненно все ни воспринималось, дайте себе возможности уйти навсегда.

Так же как и ваш партнер дает себе эту возможность.

Каждая девушка и каждый парень дает себе эту возможность.

Понимание этого закроет ваши переживания по поводу мыслей о том, как пережить разрыв отношений с любимыми людьми.

8. Сделайте выбор быть классным и не нуждающимся, уберите ожидания

1. Не нуждающийся человек – это тот, который не цепляется за других людей, склонен больше отдавать, нежели получать и никогда ничего не ждет от этой жизни! Стремитесь им быть.
2. Не нуждающийся человек не думает о том , что у тебя появится в будущем (даже если есть гарантия 99%, ты не говоришь другим). Ты можешь сказать: «Да у меня есть такие планы…». Ты собираешься это сделать, но ты не живешь этим.
3. Ты берешь то, что у тебя есть на данный момент , но никогда не ждешь, что у тебя что-то случится в будущем – хорошее или плохое. Это бесполезно.
4. Те вещи , за которые ты можешь цепляться в жизни, могут быть настолько эфемерны и разрушаемы .
5. Твоя реальность не должна быть основана на чем-то внешнем!

Не нуждающийся человек не нуждается в равной степени как в вещах, так и в людях! Парадигма в том, что они с ними, но при этом совсем нет страха потери!

Не нуждающийся человек никогда не задается вопросами о том, как жить после расставания дальше.

Сильный человек только рад тому, что слабые люди сами уходят из его жизни.

Женщине так жить тяжелее, но возможно. Не надо цепляться за людей.

У женщин естественная потребность в мужчине, который будет оберегать её, заботиться, они цепляются за мужчин. В этом их косяк!

У нас на сайте вы также можете на тему о том, как избавиться от привязанности и любовной зависимости.

9. В ближайшие полгода или год измените полностью восприятие отношений

• После вашего расставания не цепляйтесь сразу за нового человека и не старайтесь сделать его сразу своим на прям очень долгое время.
• Не надо путать с тем, чтобы вообще ни с кем не общаться и не знакомиться. Нет, вы все еще общаетесь и сближаетесь с новыми людьми, наслаждаетесь влечением между вами.
• Но не должно быть этого желания делать человека своей собственностью на какое-то продолжительное время.
• Вы должны убрать временные рамки, куда начнете неосознанно загонять человека.
• Живите так ближайшие полгода минимум после разрыва. Потом уже после полугода исходя из внутренних ощущений вы можете снова вернуться в длительные отношения с одной девушкой (мужчиной).

Тонкий момент, который нужно внедрить

Замените желание сделать человека своей собственностью на желание делать его счастливым.

Самое лучшее что вы можете сделать для партнера – это предоставить жить ему полной жизнью, и вы там будете находиться с ним, когда он и вы это пожелаете.

Вы все еще искренне любите партнера, но не пытаетесь его удержать никаким образом.

Вы должны жить своей жизнью и предоставлять партнеру полную свободу выбора.

Внедрите это восприятие и больше не парьтесь о том, как пережить расставание с любовником или вашей тайной пассией.

Разница между здоровой и нездоровой нуждаемостью

1. Не должно быть никакой границы и понимания того, что человек твой.
   И тогда вы всегда можете идти дальше в плане развития вашей духовности, вашего уровня счастья и гармонии.
2. Да, у вас может быть определенный процент нуждаемости в новых отношениях, но эта здоровая нуждаемость, – когда вы просто хотите увидеть человека (неважно как вы проведете время). Просто хотите побыть вместе.

10. Спроси себя: «Реальны ли твои ощущения и образ бывшего партнера, или это твое субъективное восприятие?»

Задай себе вопросы :

1. Реально ли, что бывший партнер дает тебе какие-то чувства, или это твое субъективное восприятие рисует их такими, делая его особенным?
2. Если у парня восприятие бывшей девушки как «особенная», «дарящая всем любовь» и «повышающая самочувствие» было реальным, то почему все парни так не воспринимают ее?
3. Почему никто из других людей на планете, находящихся сейчас рядом с его бывшей девушкой, не чувствует себя лучше от этого как парень?

Ответ

То, как парень воспринимает бывшую девушку такой клевой – это его личное субъективное восприятие девушки.

Кроме него больше ее никто так не воспринимает.

Все другие люди видят эту же девушку, ту же внешность, ее же лицо, но их самочувствие не улучшается никоим образом!

И это очень важно осознавать, чтобы закрыть беспокойства о том, как легче пережить расставание с любимым человеком.

Вы сами рисуете дополнение к образу бывшего, оно никак не исходит от него самого

1. Парень просто привязан к тем старым эмоциям, тактильным ощущениям и прошлым удовольствиям, которые они давали друг другу. Его восприятие рисует ее какой-то особенной, словно у нее нимб над головой.
2. Аналогично можно сказать про бывших мужчин, по которым безответно продолжают сохнуть женщины. Ваша оставшаяся любовь после разрыва – это только ваша личная субъективная видимость.
3. Вы сами и ваше восприятие чувств рисует такое дополнение к бывшему человеку. Само это дополнение никак не исходит от вашего бывшего партнера.
4. Этот образ, который рисует вам ваше восприятие – не существует в реальности. Помните об этом и закройте все свои вопросы о том, как пережить боль расставания с женатым мужчиной или той, с кем рано или поздно вам пришлось бы расстаться.

11. Ваша привязанность испытывается к чувствам и ощущениям, которые ты испытывал раньше с партнером, а не к самому человеку

Поймите, что вы привязаны к чувству, а не к самому человеку.

Это чувство рисуется вашим личным субъективным восприятием.

Поймите это, и вам станет намного легче.

Спроси себя :

1. Почему ты не испытываешь это чувство по отношению к самому себе?
2. Почему оно возникает только по отношению к другим людям?

Ответ в том , что ты просто не любишь себя.

Люди не любят себя и как следствие нуждаются в помощи извне, просят советов психолога о том, как пережить разрыв с мужем, парнем или лицом женского пола.

12. Полюби себя по-настоящему

Когда ты влюбишься в себя по-настоящему, твоя тотальная любовь будет намного сильнее, чем чувства к бывшему человеку.

Ваша любовь к себе будет самой крепкой и сильной. Никакие чувства не смогут поглотить и привязать вас.

И тогда вы уже забудете про привязанность к чувствам, вы будете больше отдавать в этот мир.

И тогда уже к вам начнут тянуться люди.

Теперь вы знаете все из психологии на тему о том, как пережить расставание с любимым человеком, и никакие форумы вам не нужны.

Если вы интегрируете эти понимания в вашу жизнь, то мыслей вроде «скорей бы отойти после мучительного разрыва» у вас в голове больше не возникнет.

Вы уберете множество боли и страданий из отношений и начнете смотреть на вещи более объективно.

Это ваша жизнь, делайте правильный выбор!

Порой отношения дают сбой. Еще вчера, кажется, было хорошо вместе. А уже сегодня приходят мысли: “Может, нам расстаться?” “Что-то мне не сильно интересно с ним/с ней!”

Не так, как раньше, короче.

Назревает понимание: похоже, эти отношения были ошибкой. Ну вот затуманило на время глаза. Пока была романтика и тяга, страсть, был и интерес.

А теперь – нету.

Стоп. Давайте не торопиться. Лучше выясните, как не расстаться с девушкой или парнем, а переоценить эти отношения, запустить их заново.

Без соплей, цветочков-подарочков и банальностей, обещаю.

Теория не-расставания с девушками и парнями:)

Для начала – пару важных абзацев. Без них дальше не получится двигаться.

Любые отношения строятся по одному из двух типажей.

1. Близость (признаки: интерес друг к другу, внимание, понимание различий).

2. Зависимость / контрзависимость (признаки: у первого – “слиплись две половинки … яблока” + “мы такие похожие!”, у второго, наоборот – “пытаются слипнуться половинка яблока и половинка груши” + “мы такие разные, аж невыносимо”).

Итого если у вас получается из второго пункта – к психотерапевту/психологу. Скорее всего, “поломка” механизма произошла еще в отношениях с родителями, и вы тупо дублируете привычный шаблон отношений.

По этому поводу – пошлый анекдот:

Поймал волк из “Ну, погоди!” зайца:

- Заяц, соси!

- А я не умееееею…

- Соси как умеешь!

- Хрум-хрум-хрум…

Итак, вывод из коротенькой теории. Если вам срочно захотелось расстаться с девушкой или парнем, хотя раньше вроде все складывалось, стоит посмотреть:

А человек-то хоть хороший? (банально, то, что называют хорошим “в народе”: не пьет-не бьет и в целом любит.) Если да – см. пункт следующий.

А делаете вы с ним что? То, что умеете?

1. Сливаетесь в единое целое и не замечаете его особенностей?
2. Придираетесь по мелочам, не в силах вынести, что он не такой / она не такая?
3. Устали быть рядом? Что вы делаете, чтобы устать от человека?
4. Хотите поговорить, надоело молчать?

Как исправить отношения и не расстаться с парнем или девушкой?

Предположим, вы посидели, подумали, находите потихоньку свой привычный сценарий (зависимость, либо )…

А делать-то что?

Теперь переходим к тому, чем вы можете реально – экстренно! – помочь отношениям.

1. Отойти на расстояние.

Не душите себя другим человеком. Не душите и его/ее. Отойдите, но не расходитесь “на подумать”. Скорее всего, сделав в отношениях паузу (которую раньше часто советовали), вы превратитесь практически в того самого покупателя, который отходит от продавца и говорит: “Я подумаю”. И не возвращается, естественно.

Думать – не надо. Все “входящие данные”, все факты у вас на руках.

А вот отходить, чтобы разглядеть другого человека – надо.

2. Увеличивайте СВОИ вклады, не ожидая чужих.

Ждать “вот она/он мне хорошее сделает – я и подобрею” – дело бесперспективное. Так можно и не дождаться, а второй вариант – обесценить (обоср..ть) то, что дает другой.

Лучше увеличивать свои вложения – от этого отношения только дорожают.

Короче, делайте добро и бросайте его в воду.

3. Различайте свои “хочу”. Замечайте “хочу” своей девушки / своего парня.

Часто, чтобы быть вместе, люди соглашаются на чужие желания, реализуют не свои мечты.

Милый, а пойдем в кино! – и вот уже оба идут в кино, а один не хотел.

Или еще хлеще:

Милый, порадуй меня чем-нибудь! – и надо угадать, что порадует, а еще – поджать свои желания. Ну как же, это благородная жертва – ради отношений!

Поэтому важно понимать, чего хотите вы, о чем мечтает, как развлекается, что нравится делать другому / другой.

4. Прежде чем “брать” из отношений, подумайте, а что вы сделали, чтобы в них было комфортно.

По большому счету, любые отношения – это как машина. Залили бензин, поремонтировали, прошли ТО – и тогда поехали. Быстро, с удовольствием. Или как банк: сначала вы вкладываете “капитал”, а потом на него начисляются “проценты”. Чаще всего – сложные (проценты на накопленный процент).

5. Помните: ваши косяки – только ваши.

Зачастую, решив расстаться из-за какой-нибудь сложности, люди начинают новые отношения (со временем) и обнаруживают себя все там же. В трудностях. А именно:

• не умеют разговаривать, считают, что их должны понимать с полуслова, с полувзгляда, что по умолчанию “должно быть так”;
• затрудняются просить;
• жалеют давать;
• не хотят связывать себя ответственностью, серьезными обязательствами;
• начинают дурить там, где чувствуют себя безнаказанно;
• начинают подстраиваться и постепенно превращаться в “тряпочку” там, где человек им дорог и значим – чтобы не потерять.

Главный секрет, как не расстаться с девушкой или парнем

Помните, что даже если вы смените партнера – от себя вы точно не убежите. Гарантия 100%.

А если нет разницы – то зачем платить больше?

Перед расставанием стоит помнить, что если есть шанс и повод сохранить отношения – их стоит попытаться сохранить. Хороших людей не слишком много. А “ваших” людей, которые разделяют ваши ценности, которые вам симпатичны и которым нравитесь мы – еще меньше.

Попытайтесь:

1. отойти, отвлечься, дать пространство другому;
2. выслушать ее/его: буквально, спросите, что человек хотел бы от отношений с вами;
3. выслушайте себя: разберитесь, что для вас важно получать в паре, что вам искренне нравится отдавать;
4. посмотрите, что вы делаете обычно, если это не первые ваши отношения.

А если не очень понятно – приходите на – вместе можно увидеть даже те слепые зоны, от которых вы обычно отворачиваетесь и не привыкли их замечать за собой.

Я представляю, как мамина подруга тетя Бронислава назидательно произносит: «Лена, чтобы писать о таких сложных вещах, нужно прожить жизнь и увидеть ее со всех сторон». Я знаю. Я боюсь начать. Поэтому прежде я задаю миллион вопросов — себе, знакомым, гуглу...

Почему через год, десять или даже двадцать лет одни выходят из отношений, а другие так и не решаются? Почему семейная жизнь одних заканчивается большим скандалом, а другие в духе последних тенденций празднуют развод и остаются друзьями?

Недавно моя двоюродная сестра Аня спросила меня: «Почему мама с папой не разведутся, если они не разговаривают друг с другом и никогда не целуются?» Я не нашлась, что ей ответить.

Почему Венсан Кассель расстался с Моникой Беллуччи и ушел, как в бородатом анекдоте, к 20-летней модели? По иронии судьбы возраст последней равен годам, прожитым актером с Моникой. Кто из них и в чем недотянул, не захотел склеить осколки? Я не знаю. Но я точно знаю, что это не кто-то один. Банально, но нет правого и виноватого в разводе. Есть двое, которые не справились с управлением, не просили прощения и не пытались простить, забывали, что «любви тоже нужен ее ежедневный хлеб», как говорила императрица Александра, жена Николая II.

А почему остались вместе Бейонсе и Джей Зи, который недавно сделал шокирующее признание для The New York Times, подтвердив свои измены? На вопрос, как пара боролась с этой болью, рэпер ответил: «Вы знаете, где находится самое безопасное место во время урагана? Внутри самого урагана. Вот так и получается, что самое лучшее место — в самом центре огромной боли. Там мы сидели. И это было неудобно. У нас было много разговоров, обо всем. В конце концов мы поняли, что у нас есть большая ценность — уважение к тому, что мы делаем. Я считаю, она потрясающая».

Говорить, ничего не скрывая, о своих переживаниях и претензиях научил меня бывший муж. Во всех прошлых отношениях я копила обиды, молчала, а спустя время без объяснений обрывала связь. Как видите, по определению «бывший», нам это не помогло.

После неудачной попытки выйти замуж в 17 лет, когда мама спрятала мой паспорт, я сказала, что никогда не захочу этого повторить. Решительности хватило на пять лет, после чего я заявила: если соглашусь на брак, это будет один раз и на всю жизнь. Друзья надо мной смеялись. Наверное, они знали больше чем я, когда утверждали, что один муж — точно не про меня. Предрекали минимум троих или ни одного. Я же знала, что докажу им (или себе) обратное: у меня будет муж, которого я буду любить больше себя самой, и мы будем жить долго и счастливо.

Не думаю, что я оригинальна в своих желаниях. Вряд ли кто-то собирается связать свою жизнь с человеком, заранее прогнозируя развод. Но с цифрами не поспоришь — недавно Business Insider опубликовал данные бракоразводной статистики: Португалия, Испания, Люксембург, Чехия, Венгрия — уровень разводов превышает 60%; США, Россия — 50—59%; Канада, Австралия, Украина, Белоруссия, Австрия, Словакия, Великобритания, Германия, Норвегия, Швеция, Финляндия, Нидерланды, Молдавия — 40—49%; Италия, Казахстан, Китай, Мьянма, Бразилия, Турция, Румыния, Польша — 20—29%; Ливия, Колумбия, Чили, Узбекистан — 0—9%.

Почему так случается? Что происходит с героями после свадьбы, в отличие от традиционной сказочной концовки? Я попросила практикующего психолога Ольгу Корниенко перечислить главные причины разрыва отношений, и вот что она назвала:
1. Рост и развитие личности одного из партнеров, с чем не может мириться второй. Осознание потребностей и появление новых у одного из участников отношений, в удовлетворении которых не может или не хочет участвовать второй.
2. Привыкание, угасание возбуждения, интереса, скука.
3. Нарушение границ, баланса принятия и агрессии. Человек больше разрешает, уступает, чем получает или отстаивает себя. Или наоборот — мало отдает, закрыт, негибок, диктует свои правила.
4. Невозможность понять потребности друг друга, прийти к общему решению. Отсутствие взаимного понимания и желания услышать другого.

5. Насилие: психологическое, моральное, сексуальное, физическое, которое неприемлемо для второго.
6. Стремление «зацементировать»: когда человек хочет сохранить когда-то принятое решение или образ того, как должно быть в отношениях. И не принимает реальности постоянных изменений.

Два года назад я вышла замуж по безумной любви. Полюбила так, как и мечтала, — больше, чем саму себя. До свадьбы мы встречались больше двух лет, за которые Саша в моих глазах окончательно закрепился в статусе принца. Умный, заботливый, поддерживающий, мечтает о детях и обожает их, супергерой, решающий все проблемы. Саша — первый человек, которого замечают в любой новой компании.

Несмотря на сдержанность эмоций, есть в нем особая притягательная сила, заставляющая смотреть на него, слушать, смеяться над его шутками. И влюбляться. Я привыкла, что к нему были неравнодушны даже самые близкие мои подруги. Мне это льстило. Я чувствовала себя особенной рядом с ним, а он не уставал говорить и доказывать это. Когда выяснилось, что его мама против нашего брака и пойдет на все, чтобы нас разлучить, он разорвал с ней отношения. В общем, даже сейчас, если бы меня попросили описать идеального мужчину, он получил бы все Сашины черты. Кроме одной.

После встречи с ним я изменилась. Впервые в жизни мне захотелось печь сырники и варить борщ. До этого могла приготовить мужчине максимум овсянку на завтрак. Подруги любят вспоминать, как я варила для Саши абрикосовое варенье с грецкими орехами. Он тоже изменился — из сердцееда стал домашним, только моим. Но кое-что осталось неизменным.

Властность, авторитаризм, достижение целей любыми способами, вспыльчивость — все это поначалу казалось мне признаками мужественности и силы. Я не заметила, как его взгляды и симпатии стали моими, а я стала той, кто по любому поводу и без цитирует своего мужчину, сомневается в своей внешности без его подтверждения, бежит к нему за советом по самому незначительному вопросу и не в состоянии без его одобрения выбрать рыбу в супермаркете и блузку к юбке. Более того, мне понравилось быть слабой до беспомощности. Дошло до того, что вместо меня Саша делал покупки, платил по счетам, резал мясо и рыбу (потому что мне дурно от вида крови), гладил вещи (потому что у меня это плохо получается), разбирался с инструкциями к бытовым гаджетам и обучал пользоваться ими (потому что я не дружу с техникой), даже утешал моих подруг после неудачных романов. Я была рядом, но слегка в стороне, горделиво наблюдая за мужчиной, которого возвела на пьедестал.

Проблема лишь в том, что он мог погладить мне платье, почистить туфли и принять важное решение, не посоветовавшись со мной. Я сама отдала ему пульт управления своей жизнью. Спустя время я взбунтовалась, потребовала уважать мое мнение. Но как можно уважать того, чего нет? И понеслись скандалы. Сначала они заканчивались отличным сексом, затем молчанием и, наконец, длительными выяснениями, кто прав. Никто из нас не был счастлив. В ссорах муж долго хранил спокойствие, потом срывался на крик, и я переставала его узнавать. Мне всегда казалось — то, как люди ссорятся, показатель их отношения друг к другу.

Мое нежелание снять розовые очки длилось еще год после свадьбы. Потом я начала писать для ELLE и вдруг осознала, кто я, кем мечтаю стать и какого отношения к себе хочу. Тогда же мне предложили работать в журнале — и я поняла: это тот самый шанс, чтобы разобраться в отношениях. Саша удивил меня тем, что обрадовался и поддержал мое решение, но это не остановило меня сказать ему: «Строй жизнь без меня, ты останешься для меня дорогим человеком, мы будем друзьями, несмотря ни на что».

Все осложнялось тем, что Сашу обожает моя мама. В ее телефонной книге он значится как «сыночек», ее мнение имеет для него огромный вес, а еще он может без повода радовать ее цветами, косметикой или поездкой на курорт. Когда я объявила маме о своем решении, она сказала: «Ты ищешь идеальных отношений. Тебе их никогда не отыскать. Как и каждому из нас». И добавила, что не желает мне такой же судьбы, как у героини фильма «Качели», которая «не хранила, а потом плакала».

На автостанцию меня отвез Саша. Когда мы прощались, он с улыбкой сказал, что ждет меня дома, и уточнил: как я собираюсь жить в Киеве одна, если боюсь даже темноты и спать на краю кровати? Кажется, он не сомневался, что я вернусь максимум через две недели.

В мелодрамах обычно описывают страдания тех, кого бросили, но не тех, кому приходится сказать: «Я так больше не могу, давай расстанемся». Как будто после этих слов играет идиллическая музыка, и человек, избавившийся от груза несчастливых отношений, уходит в закат. На самом деле все не так.

Я уехала в новую жизнь, в которой у меня появилось несколько седых волос, я пристрастилась к самобичеванию, магнию в капсулах, сомнениям и песням «Мачете». В мелодрамах о выборе («С любовью, Рози», «Запретная любовь», «Дневник памяти», «Мосты округа Мэдисон», «Любовники») показано, как героиня мечется между долгом и сердцем. Я же, подобно героям «Вечного сияния чистого разума», пыталась заставить замолчать сердце и разбудить рацио. Даже после того, как встретила «очень хорошего парня», каждый день заставляла себя думать, что мой брак был ошибкой, — тщательно собирая проколы Саши, запрещая себе плакать при мысли, что никогда и ни с кем мне больше не будет так хорошо, как с ним.

Мы встретились через полгода. Я приехала, чтобы сказать: «Я полюбила другого и хочу продолжать жизнь без тебя». Подруги в один голос отговаривали от честного признания, боясь за меня. Но это был уже другой человек. Тот, кого я всегда видела сквозь розовые очки. Только теперь он был настоящим. Я не верю в превращения лягушек в принцесс, и мне сначала показалось, что это театр. Но когда я сказала, что у меня есть отношения в Киеве, Саша — собственник до кончиков пальцев — ответил: «Хорошо. Но ты все равно будешь моей. Я все для этого сделаю». Он признался: не было ни дня, чтобы он не думал о своих поступках. А еще в том, что много раз пытался начать другие отношения, но каждый раз перед поцелуем видел мое лицо — и все заканчивалось.

Оказалось, чтобы он изменился, понадобилось, чтобы я его бросила. На вопрос, что же произошло с моим мужем, подруга и психолог Оля сказала: «Лена, люди редко меняются. Все просто: изменилась ты, поэтому изменилось его отношение к тебе».

Самое интересное, что ответа у меня как не было, так и нет. Сегодня я не знаю, что делать. И решила не делать ничего, ожидая подсказки от вселенной. Жизнь все расставит по своим местам. Так говорит моя мама, а она всегда оказывается права.