Môžete hovoriť a hovoriť o chlapoch celé hodiny. Len tým, že sa pokúsite zmeniť svoje Stavy VKontakte pre chlapcov, len čo sa nájde nespočetné množstvo ľudí ochotných diskutovať o týchto frázach o tých najodvážnejších, najsilnejších, najinteligentnejších a niekedy miestami aj veľkorysých a najkrajších. A zároveň aj na tému vzťahov medzi mužmi a ženami. Všetci sme takí iní, iní, cítime a myslíme inak. Pre ženy je niekedy ťažké pochopiť motívy mužských činov a oceniť ich.

Ak si krásna, mladá, sexi a dokážeš sa porozprávať len na tému mojich záležitostí, nálady a počasia, tak prejdi okolo bez zastavenia.

Zlatko, možno ti je horúco. Na jednu noc - dokonca veľmi nič. Nie je však príliš múdra a krásna. Pre mňa. Ak to, samozrejme, vezmeme do úvahy - navždy.

Si taká dôverčivá a spoľahlivá - kurva -

Milujem zlyhania – robia ma silnejším a múdrejším.

Som demonštratívne zaujímavý typ - viem vyšívať krížikom, nulou, dokonca aj preskakovať!

Rozprávaním s hlupákmi inteligenciu nezískaš. Komunikáciou s mudrcami získavate šancu stať sa ním.

Milujem podnikanie, internet a peniaze. Verím svojej intuícii, srdcu a duši. Milujem čokoládu, hlúposti a koktaily. Stretávam sa so staršími priateľmi a veľkými dievčatami.

Učím sa veľa a rýchlo myslieť a málo a pomaly rozprávať.

Nechcem mať stále pravdu – mať pravdu 75 percent času mi bude stačiť.

Milujem a vážim si seba, iných ľudí, som zodpovedný za svoje slová, myšlienky a činy. Celkovo som ideálny muž.

Dievčatá milujem pre ich vzhľad, ale dievčatá nechávam vedľa seba pre ich vnútro.

Prídem náhle, rýchlo odídem, viac počúvam, veľa mlčím, som škaredý dobrý, slušne nadávam, všetko dávam dole, som znechutený až do prasačieho škrípania, veľa nedostatkov je zakrytých. s jednou veľkou a silnou výhodou -

Som Moskovčan a fajčím smog z močiarov -

Nekrúžkovaný, ale mám kamarátku, s ňou je všetko také komplikované, že som neustále v aktívnom hľadaní.

Prosím, nerušte! Zarábam svoju prvú miliardu. Zostáva len 999 999 435 eur -

Som náročný na dievčatá a tiež na jedlo, ktoré mi pripravujú.

Ak ma máš rád, tak vitaj. Ak ma nemáš rád, zbohom – žiadne zbohom!

Som uvoľnená a všetko beriem jednoducho.

Milujem sledovať ľudí, ktorí bojujú o moju lásku.

Hrám samú seba – iné roly sú už rozobraté.

Na vlastnej vlne -

Nefajčím, nepijem a nenadávam. Zároveň ma život robí šťastným a zaujíma ma!

Nevytváram si modly pre seba, pretože mám Boha.

Hovoríš, že je dobré byť bohatý? Je dobré byť bohatý len pre tých, ktorí vedia hospodáriť s peniazmi.

Smejem sa s tebou, aby som neplakal sám.

Nemám rád ľudí, ale milujem dievčatá.

Budem žiť, pretože zabíjajú len tí najlepší.

Nesúhlasím s tým, aby som bol otrokom svojho zamestnávateľa za babku. Ak budem niekoho otrokom, tak jedine ja.

Milujem pivo a šport, lásku a dievčatá, relax a autá.

Milujem mladú a krásnu.

Nefajčím, nepijem, neužívam drogy. Už som z toho unavený

Ak ti pripomeniem tvoju ex, nic to neznamena.

NENÁVIDÍM: hádky a Dom2, pátos a pôvab, úsmevy a lásku k peniazom, neplnoleté a veľké, požiare a vojny, zradu a klamstvá, tých, ktorí predstierajú, že sú niečím namiesto toho, aby boli niekým.

Som pekný a pekný, veselý a veselý, cool a vtipný, otvorený a úprimný chlap. Len krídla - v práčovni sa svätožiara nabíja -

Ovládam svoje myšlienky a slová, činy a zvyky, charakter a osud. Jediná vec, ktorú nemôžem ovládať, sú moje pocity, intuícia, srdce a duša. Neodporúčam vám to ani ja.

Pre slabých ľudí sa obyčajný cieľ stáva snom, ale silní ľudia robia zo sna obyčajný cieľ.

Žiarlivosť je podozrenie, že podvádzate nielen vy, ale aj vy...

Žena, pamätajte! Aby muž nemal milenku, musí ísť von s plným žalúdkom a prázdnymi guľami!

Ja nepodvádzam - len porovnávam!

Zabudli ste? Najprv si ťa chcem zapamätať!

Neznášam, keď dievčatá píšu - je ťažké ma nájsť, ale je ľahké ma stratiť -! Čo ste, ponožky?

Hádať sa s dievčaťom je ako podrezať prasa. Žiadna srsť, ale veľa vŕzgania!

Milujete slobodu? Zadarmo!

Koľko vecí sa považovalo za nemožné, kým neboli dokončené.

Čím menej muž o svojich pocitoch hovorí, tým silnejšie ich prežíva!!!

Ten tvoj si nemá čo obliecť, nemá ho kam dať!

Bol som aj jej kamarát. Skôr než to pôjde príliš hlboko. No to je ďaleko...

Ak vás prejde električka... určite budete kričať! Rozdrví ťa raz, rozdrví dvakrát... a potom si na to zvykneš!

Priemerný muž znervózňuje svoju priateľku okolo iných žien. Skutočný Gentleman znervózňuje ostatné ženy kvôli svojej priateľke!

Keď vidím krásne dievča v starom a lacnom aute, vždy si pomyslím – čo sa v jej živote pokazilo?

Otec siedmich dcér v zúfalstve pomenoval ôsmu Seryoga.

No ako je to možné – ženy si dokážu nohy poliať horúcim voskom a odtrhnúť si ich spolu s vlasmi, no zároveň sa boja pavúkov?

Skutočný priateľ je ten, kto ako odpoveď na frázu: „Zabil som“ odpovie: „Kde je mŕtvola?

Ak žena nechce mať sex, potom ju bolí hlava. Ak muž nechce mať sex, tak je to bezduchý bastard.

Milujem ľudí, ktorí sa predvádzajú a predvádzajú. V cirkuse som nebol od svojich 6 rokov, ale týchto klaunov vidím pravidelne.

Zamiloval sa na prvý pohľad. Potom som si uvedomil, že som sa mal pozrieť aspoň dvakrát...

Dámske tangá sú ako ostnatý drôt – neumožňujú prienik, no umožňujú vám pozerať sa!

Chladnička pre mládencov má všetko na to, aby sa dali halušky miešať vajíčka s pivom.

Stručne o sebe: nie som dosť dobrý pre tých, ktorých chcem. Príliš dobré pre tých, ktorí ma chcú.

Si drzý, ako keby si mal vo vrecku náhradnú čeľusť...

Veta, o ktorej občas sníva každý muž: dosť romantiky, jebni ma!

Život je ako zebra: čierny pruh, biely pruh, čierny pruh a... zadok.

To, že pisoár má zlý dizajn, si uvedomíte, až keď máte na sebe šortky a sandále...

Smiať sa na vlastných chybách vám môže predĺžiť život, ale smiať sa na chybách svojej ženy ho môže skrátiť!

90 % mužov, ktorí sa dozvedeli o nevere svojej ženy, si zbalia veci a odídu k svojej milenke.

Ženská logika: ak sa dievčaťu páči chlap, tak s tým nič neurobí, len počká, kým to on sám magicky zrazu pochopí a urobí prvý krok!

Tí, ktorí hovoria: „Milujem dážď, môžeš v ňom skrývať svoje slzy“, sú rozhorčení, ale milujem sprchu – môžeš sa v nej vycikať!

Som taký odvážny a odvážny, že môžem ísť na záchod na párty!

Nič vás ráno nerozveselí tak, ako šálka kávy rozliata na bruchu!

Ležím na gauči nie preto, že by som bol lenivý, len môj šiesty zmysel mi hovorí, že v televízii sa chystá niečo dôležité!

Som si istý, že existujú len dve veci, na ktorých sa zhodnú všetci muži – prsia!

Ak si tvoja mama myslí, že veľa ješ a veľa spíš, tak to nie je tvoja mama, ale jej mama.

Žena musí byť milovaná pre jej osobnosť. Každý má aspoň 10, takže je z čoho vyberať.

Nemyslíte si, že chudnete bez písmena „d“?

Jedného dňa sa ma opýtate, čo mám radšej: boršč alebo fajčenie. Poviem "ty!" Som prefíkaný.

Bakalárske vajcia: otvoril chladničku, poškriabal vajíčka, zavrel chladničku.

No, ako si môžete vybudovať úprimný vzťah s dievčaťom, ktoré nosí push-up podprsenku?

Ako môžem urobiť, aby som bol pre ženy taký príťažlivý ako pre komáre?

Fotka mojej manželky v mojej peňaženke mi pripomína, že na tomto mieste by mohli byť peniaze.

"Mal si pravdu!" – túto frázu podľa štatistík ešte nepovedala ani jedna žena.

Pivo je ďalším dôkazom toho, že Pán nás miluje a chce, aby sme boli šťastní.

Kúpil som si Kamaz a neľutujem. nikoho neľutujem...

Semená sú ako sex, neupokojíte sa, kým nevystrčíte!

Vedecký fakt – dievčatá, ak si chlap po prvom rande pamätá farbu vašich očí, znamená to len to, že máte malé prsia!

Push-up podprsenky sú v mnohom ako balíček čipsov – otvoríte ho a vo vnútri nie je takmer nič!

Papa Carlo zasadil strom, vychoval zo stromu syna a postavil zo syna dom. Aký človek!

Zistiť, že vaša bývalá priateľka pribrala 20 kg, je ako nájsť 20 eur vo vrecku – život vám to nezmení, no náladu vám to určite zdvihne!

Moja žena požiadala o MINK. Kopal som tri dni. Dúfam, že sa vám to páči.

Najrýchlejší spôsob, ako získať pozornosť dievčaťa, je prestať jej venovať pozornosť!

Ak ti dievča ráno poslalo správu „Miláčik, si najlepší“, znamená to, že v tú noc ťa s niekým porovnala.

Hladina škvŕn v ponožkách ma niekedy desí!

Skvelí chlapci - skvelé stavy!

***
Muž by mal byť ako drahý koňak – nedostupný a nevhodný pre každého. Len málokto by mal poznať jeho silu a chuť, no ak veľa ľudí pozná jeho chuť, tak to už nie je koňak - je to čapované pivo...

***
Všetko bude v poriadku a vinníkov nájdeme...

***
Pre chlapa je ľahšie povedať ***kurva*** ako ***Závidím niekomu, kto si ju môže dovoliť***

***
Muž miluje nenávisť, to nás odlišuje od žien...

***
- Dáš si kávu do postele? - Nie, v mojom hrnčeku.

***
Je najvyšší čas, aby muži pochopili, že vo veľkom teple sú kontraindikovaní len snehuliaci.

***
Až potom chlap pochopí, aké je mu dievča drahé, keď ju uvidí s niekým iným...

***
Muži sú ako hodinky – každý deň ich treba naťahovať.

***
Keď odchádzate na druhý svet, nezabudnite vypnúť tento.

***
Keď zomrieme v ten istý deň, odnesiem ťa do neba na rukách!

***
A muž by mal odísť s gráciou, tak ako prišiel... Teda navždy...

***
Tak chlapi, už poďme...najskôr zavolajte, najskôr napíšte...možno prídeme domov a prinesieme nejaké kvety???

***
Muži sa delia na dva typy: obyčajný bastard a neobyčajný bastard!

***
Nechajte všetko prejsť, okrem lásky, peňazí a intimity!

***
Nech si muži myslia, že sú múdrejší ako my. Nech si myslia, že sú talentovanejší, schopnejší, šťastnejší a zarábajú viac. Nechaj to tak. Ale my máme prsia, prsia!

***
Ako poblázniť dievča? dajte jej veľa peňazí a zatvorte všetky obchody!

***
Je len drzý! Keď som mu povedal, že ho nechcem vidieť, zhasol svetlo...

***
Počúvaj, obeť opitej pôrodnej asistentky!

***
Vážení, kam mám dať Snickers, aby ste naozaj prestali spomaľovať?!

***
Najťažšiu prácu majú ponožky... naozaj sú na nohách celý deň!)

***
Všetko vysvetlím v prstoch... vidíte, ten prostredný...

***
Takmer každý chlap, keď predstavuje svoju priateľku priateľom, používa frázu „Zoznámte sa s mojou priateľkou“ v inom význame. "Toto je všetko moje, chlapci. No, pozrite si to" ------ stavy

***
Ak muž nazve ženu sučkou, znamená to, že stratil všetku nádej, že ju bude nazývať bláznom.

***
Vodku nesľubujem, ale budeme sa mať skvele. Ivan Susanin.

***
Tvoje modré oči mi pripomínajú nekonečný oceán, do ktorého je tak príjemné sa ponoriť a zabudnúť na všetky svoje problémy.

***
Nakoniec, uprostred konca konečne nájdete koniec.

***
Pamätajte: čím je ten chlap milší, tým menej mu môžete dôverovať. Toto je zákon!

***
Prvé pravidlo skutočného muža: nebuďte leniví prať si ponožky a esemesky...

***
Odtrhol švábovi všetky nohy a povedal: "Utekaj!" - nebeží. Záver: bez nôh šváb nepočuje.

***
Správny MUŽ je ten, kto sa vie obliecť a chce sa vyzliecť.

***
Najlepší muž nie je súbor vlastností a materiálnej batožiny. Toto je osoba, vedľa ktorej sa cítite žiadaná, najkrajšia, milovaná a jednoducho šťastná...

***
Ak muž nedodrží slovo, nedodrží v živote žiadne dievča...

***
Muž povedal - muž predstieral... že nič nepovedal...

***
Až potom chlap pochopí, aké je mu dievča drahé, keď ju uvidí s niekým iným...

***
Dievčatá sa nezaujímajú o slabochov, iba ak sú tieto slabochy chlapmi. - statusy o chlapoch

***
Muži patria do radu článkonožcov, ktorí najskôr potešia penis a potom nohy.

Skvelé statusy pre chlapa, muža

Uraziť ma je hračka. Ale budete musieť pľuvať krv. 29

Všetko dobré v živote je buď nezákonné, nemorálne, alebo výkrm. 11

Život je hra s miliardami používateľov, v ktorej vám admin raz a navždy zabanuje. 17

Keď nájdete svoju osobu, prestanete sa hanbiť aj za svoje najpodivnejšie činy. Pretože s ním máte pocit, že ste sami so sebou. 5

Chcel by som nájsť taký duchovný kútik, kde sa budem cítiť príjemne a pokojne a kde hudba naplní moju dušu šťastím. 8

Slnko zapadá, mesiac vychádza, škoda múdrosti - všetko viete dopredu... 13 - Skvelé stavy

Buďte opatrní - môže to byť šialené! 16

Bývam oproti cintorínu. Ak sa budeš krútiť, budeš bývať oproti mne! 14

(funkcia (w, d, n, s, t) ( w[n] = w[n] || ; w[n].push(funkcia () ( Ya.Context.AdvManager.render(( blockId: "R-A -132683-1", renderTo: "yandex_rtb_R-A-132683-1", horizontalAlign: false, async: true )); )); t = d.getElementsByTagName("script"); s = d.createElement("script "); s.type = "text/javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js"; s.async = true; t.parentNode.insertBefore(s, t); ))(tento, tento.dokument, "yandexContextAsyncCallbacks");

Vždy by ste mali byť veselí. Ak sa radosť skončí, hľadajte, kde sa mýlite. 15

Zo správ z roku 2035. V Moskve sú opäť nepokoje v ruskej štvrti... 6

Spoločnú reč so mnou nájdete len tak, že si prehryznete tú svoju. 14

My dievčatá sme silné – vieme vyniesť smeti a naše mozgy. 10

Povedal som - dokázal som to! Ja nie – žartoval som! 11

Ak človek niečo naozaj chce, tak sa mu to splní. Preto nie som osoba. 13

Srdce má vlastnú myseľ, ktorú mozog nepozná. 13

Duša chce romantiku, zadok chce dobrodružstvo! 17

Všetky odpadkové reči začínajú slovami. - Neboj sa, všetko bude v pohode. 10

Každý chlap bude súhlasiť, že dva a dva sa rovná päť, ak budete veľa plakať a urobiť škandál! 5

Čistota je čistá hmota nad čistým objemom. 11

Kým nepríde zajtrajšok, nepochopíš, aký dobrý si dnes mal. 9

V tomto svete mám na starosti ja, ak sa ti nepáči, ži v inom! 9

Tulipán je odtiaľto preč, inak sa nahneváš ako dahlia! 3

Priateľ je chodiacim denníkom môjho života. 11

Predtým, ako niečo poviete, skontrolujte, či je váš jazyk spojený s mozgom. 13

Treba žiť tak, že ľudia v nebi budú ohromení a povedia – no tak, zopakuj to! 12

Chlapi sú ako topánky – buď pohodlní, alebo veľkolepí... Oboje dohromady je nereálne. 11

Zavrieť, zlatko... Povedal som blízko! 11

Bláznivá láska rýchlo pominie, no láska dvoch bláznivých ľudí nikdy. 12

Minulosť nezaklopala... Nohou otvorila dvere. 11

Medzinárodný deň prestávok sa neoslavuje, pretože to nikoho nezaujíma. 7

Každý človek má v sebe limit. Hranica pocitov. Hranica bolesti. Hranica sĺz. Hranica nenávisti. Hranica odpustenia. Preto ľudia niekedy dokážu vydržať dlho. A potom v okamihu všetko otočte hore nohami, bez vysvetlenia. 11

Ako ľudia milujú miznúť. Najmä v momente, keď ste už k nim pripútaní. 7

Príde čas, keď sa rozhodnete, že je koniec. Toto bude začiatok. 12

Pane, zavri uši, potrebujem sa porozprávať! 11

Hovoria, že je dobre tam, kde nie sme. idem a skontrolujem... 14

V hlave ako v práčke pri praní. 10

Máš niečo na zajtrajšiu skúšku?
– Viera, nádej, optimizmus. 10

Nie som sto eur, aby som sa všetkým páčil! 15

Tí, ktorí nefajčia a nepijú, dýchajú rovnomerne a tvrdo udierajú. 6

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

-Vieš, ako zaujať dievča? - Ako? - Poviem ti to zajtra.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Zoznam fráz, ktoré sa nedajú prečítať správne na prvý raz: 1. Poslal som ti to. 2. Strmé výmole. 3. Kde si prenajať dvojizbový byt?

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Neznášam, keď dievčatá píšu „Ťažko ma nájsť a ľahko stratiť“! Čo do pekla ste, ponožky?

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Je s vami vo výťahu niekoľko ľudí? Prekvapte ich! Otočte sa a povedzte: "Pravdepodobne sa čudujete, prečo som vás tu všetkých zhromaždil?"

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Odtrhol švábovi všetky nohy a povedal: "Utekaj!" - nebeží. Záver: bez nôh šváb nepočuje.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Ak by žena neodolala, v Kámasútre by bola len 1 strana.

Počas školských rokov som si vyskúšal svoje meno na známych zákonoch a teóriách. Neznelo to veľmi dobre, tak som sa rozhodol, že sa nestanem vedcom...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Každý má bod G. U mužov je to žalúdok.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Cez víkendy ma dobrá víla premení na mačku: jem, spím a motám sa po byte ako hovno v ľadovej diere))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Vynaliezavý boa constrictor prehltol dva králiky rôzneho pohlavia a už nepotrebuje potravu.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Čo by malo byť namaľované na kanadskej vlajke, ak by mala byť prikrytá plachtou?

Zrazu z maminej spálne vybehne chromý a krivý muž a... úplne zlomí krehkú detskú psychiku!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Knihy snov hovoria, že hovienka predstavujú peniaze. Predstavte si sny Billa Gatesa!!!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Teraz si vezmem vajcia osudu, maslo života, klobásu spravodlivosti, panvicu spravodlivosti a uvarím miešané vajcia Apokalypsy...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Elektrický zvárač Perdenko je veľmi naštvaný na svojich rodičov: mali dať dieťaťu také meno - Elektrický zvárač!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Čeľabinské ďatle sú také húževnaté, že vyhĺbili dve stanice metra.

Hovoríš, že dievčatá sú slabšie pohlavie? Videli ste ako zabuchnú dvere, keď vystúpia z auta?!?!?!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Môj starý otec bol veľký vynálezca a originál. Jeho pes sa volal Guess. Keď sa niekto spýtal, ako sa ten pes volá, dedko s chichotaním odpovedal - Hádaj...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Dievča povedalo, že je tučné - dievča žartovalo. Povedal si dievčaťu, že je tučná - Boh odpočívaj s tebou)))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Aký máte názor na štruktúrovaný uhlík? - Áno, už vás nebaví tlačiť svojím intelektom! choď do čerta s uhlíkom! - Dobre, rozumiem. Diamantový prsteň znamená, že je na pni...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Ach, kto sa to prebúdza? Ach, komu tieto oči otvárajú? V noci to skákalo, cválalo, nedalo ľuďom spať... - nedráždite ma... len mi dajte minerálku.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Rozhodol som sa pozrieť si Texaský masaker motorovou pílou tu. Tak-tak film. Ale keď ocko zapol mixér v kuchyni, posral som sa.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Pred mesiacom som sa oženil. Dnes moja žena pripravuje boršč. Prvý boršč v jej živote! - Hlavná vec je, že nie je posledná vo vašom. =)