Narodenie malého dieťaťa je pre rodičov veľmi radostnou udalosťou. Toto šťastie však môže zatieniť žiarlivosť staršieho dieťaťa na novorodenca. Pre prvorodičku je príchod nového člena rodiny obrovským stresom. Dieťa totiž teraz bude nútené zdieľať lásku najbližších ľudí – rodičov s mladším bratom či sestrou.

Už nie je stredobodom vesmíru. Preto by rodičia mali správne reagovať na prejavy žiarlivosti a zaobchádzať s porozumením s pocitmi dospelého syna alebo dcéry. Dospelí by mali pomôcť zbaviť sa pocitov dieťaťa.

Faktory vyvolávajúce žiarlivosť staršieho dieťaťa na novorodenca

• Rodičia venujú všetok svoj voľný čas starostlivosti o novorodenca a staršiemu nevenujú veľkú pozornosť. „Palivo do ohňa“ pridávajú aj príbuzní a priatelia, ktorí dieťa obdivujú a nevšimli si, že aj ten starší potrebuje podporu a starostlivosť.
• Chyby rodičov: staršie dieťa je poslané bývať k starým rodičom, alebo premiestnené na inú posteľ, do inej izby. To je obzvlášť bolestivé pre staršie dieťa, ak predtým spávalo s rodičmi v jednej posteli. V tomto prípade musí byť staršina počas tehotenstva presťahovaná do samostatnej izby alebo postele. V opačnom prípade bude táto negatívna udalosť pre neho spojená výlučne s výskytom brata alebo sestry v dome.
• Malý alebo veľmi veľký rozdiel vo veku. Ak dieťa ešte nemá 3 roky, je veľmi naviazané na matku. A vzhľad mladšieho brata alebo sestry pre neho je akousi zradou najbližšej osoby - jeho matky.
  Ak je dieťa už v školskom veku, tak je zvyknuté, že všetka pozornosť rodičov a príbuzných smeruje len k nemu. A keď sa o lásku blízkych treba podeliť, je to veľmi nezvyčajné a ťažké. Negatívnym emóciám sa nedá vyhnúť.
• deti rovnakého pohlavia. Medzi deťmi rovnakého pohlavia je rivalita často výraznejšia. Súťaž o rodičovskú pozornosť môže byť tiež výraznejšia, ak je najstarším dieťaťom chlapec.
• Zmena denného režimu a pravidiel správania doma. Ak predtým žilo najstaršie dieťa podľa plánu stanoveného rodičmi, teraz sa všetci točia okolo dieťaťa. Musíte spať, keď to robí dieťa. Už nie je možné kričať a behať po dome. V noci nie je vždy možné úplne spať kvôli výkrikom mladšieho.

Známky žiarlivosti sa u staršieho dieťaťa môžu prejavovať rôznymi formami. Napríklad dieťa ponúkne, že svojho mladšieho brata alebo sestru nechá na ulici v kočíku alebo ho pošle bývať k starým rodičom. Môžu sa vyskytnúť aj nasledujúce zmeny v správaní:

• Dieťa sa hrá na bábätko. Vyžaduje cumlík, fľašu, prsník alebo žiada potriasť rúčkami, ako novorodenec.
• Strata predtým získaných zručností. Dieťa v predškolskom veku môže cikať do nohavíc, žiadať kŕmenie lyžičkou, žiadať obliekanie atď.
• nepokojné správanie. Dieťa hádže záchvaty hnevu z najmenšieho dôvodu, zle spí, je nezbedné.
• Vznik strachov. Ak dieťa zaspávalo samé, teraz hovorí, že sa bojí, t.j. existuje strach z tmy.
• Vznik psychosomatických porúch. Dieťa môže začať koktať, objaví sa tik. Alebo sú časté SARS, bolesti brucha a iné poruchy.
• Dieťa vystupuje ako opatrovateľka. Starší sa snaží vykresliť ideálneho brata alebo sestru, dlhodobo sa stará o dieťa, ale zároveň dochádza k porušeniam bodov 1-5.

Staršie dieťa s príchodom mladšieho brata alebo sestry sa bude snažiť všetkými možnými spôsobmi upútať pozornosť rodičov. Tieto metódy majú v očiach dospelých často negatívny význam. Ak staršie dieťa predstiera, že je bábätko, trochu sa s ním pohrajte: zaviňte, potraste rúčkami. Venujte tomu nie viac ako 15 minút denne. Takže dieťa sa bude cítiť viac chránené a milované.

Ak sa „hranie sa ako novorodenec“ a strata predtým nadobudnutých zručností ťahali dlhšie ako 2 mesiace, potom musíte urýchlene ísť so starším dieťaťom na konzultáciu s psychológom. Pretože takéto správanie je plné komplikácií. Nevyhnutnú liečbu môže predpísať neurológ alebo psychiater.

Pre zníženie stresu staršieho dieťaťa je potrebné pripraviť ho na narodenie mladšieho počas tehotenstva. Povedzte svojmu staršiemu dieťaťu, že čoskoro bude mať brata alebo sestru. S ním (s ňou) bude možné hrať loptičku, autá či bábiky, jazdiť na bicykli, kolobežke. To si však vyžaduje čas. Bábätko spočiatku nevie nič robiť. Len cmúľať prsia (fľašu), krik, špinavé plienky a plienky. Preto bude matka venovať veľa času starostlivosti o dieťa. Povedzte staršiemu, že budete vďační, ak vám syn (dcéra) pomôže pri starostlivosti o mladšie dieťa.

Požiadajte seniora o pomoc, keď budete baliť veci do nemocnice. Upozornite dieťa, že nebudete niekoľko dní doma a potom prídete s bračekom alebo sestričkou. Dohodnite si termín telefonátu počas vašej neprítomnosti. Takže dieťa bude menej osamelé.

Požiadajte svoje dieťa, aby nakreslilo niečo pre mladšieho brata alebo sestru. Keď ste v nemocnici, nemusíte svoje dieťa posielať na návštevu k starým rodičom. Nechajte ho stretnúť sa s novorodencom z nemocnice. Takže ľahšie prijme brata alebo sestru.

Pred pôrodom poverte dieťa plnením niektorých svojich povinností. Napríklad utierať prach, polievať kvety alebo kŕmiť rybičky v akváriu. Takže pochopí, že má zodpovednú úlohu a bude sa cítiť potrebný.

Ak rodičia vopred pripravili najstaršie dieťa na narodenie najmladšieho, potom sa žiarlivosť zo strany prvorodičky prejaví v menšej miere. To však neznamená, že najstarší syn či dcéra nebudú na novorodenca vôbec žiarliť.

Všetky deti na seba žiarlia a to je normálne. Žiarlivosť sa dá jednoducho prejaviť v rôznej miere. Aby ste predišli prejavom silnej žiarlivosti staršieho dieťaťa alebo ju minimalizovali, použite naše tipy:

1. V prvom rade treba staršiemu dieťaťu povedať, aby neskrývalo svoje emócie. Nechajte ho prejaviť, keď má negatívne pocity: hnev, strach, odpor, bezmocnosť, závisť, pocity nevraživosti, menejcennosti. S týmto musíš mať súcit. Pre staršieho je tiež potrebné určiť pravidlo: V žiadnom prípade by ste nemali biť novorodenca a nekričať na neho.
2. Nenúťte svojho syna alebo dcéru hrať sa s dieťaťom. Nech prevezme iniciatívu a hrá sa so sestrou (bratom), keď chce.
3. Zapojte staršie dieťa do starostlivosti o novorodenca. Požiadajte napríklad o plienku, fľašu alebo plienku. Pomoc seniora by však nemala byť prehnaná. Nechajte ho mať čas na svoje vlastné záležitosti: hry, sledovanie karikatúr, chatovanie s priateľmi atď. Nie je potrebné požiadať dieťa usporiadaným spôsobom: "Poď, rýchlo sem prines plienku." Vaše požiadavky by mali byť vyslovené dobrým tónom: „Pomôž mame, prosím, prines plienku.“ A uistite sa, že keď dieťa splní požiadavku, pochváľte ho a poďakujte mu („dobre, ďakujem“).
4. Ak kupujete niečo pre batoľa, tak urobte nákup aj pre staršie dieťa. Alebo si vyhraďte deň, kedy môžete ísť nakupovať so starším dieťaťom a nakupovať len preňho. Tiež bude dobré vziať staršie dieťa do zoo, do cirkusu alebo zorganizovať inú zábavu. Zároveň je lepšie nechať mladšieho doma s dedkom alebo starou mamou.
5. Nezakazujte prvorodenému používať hračky mladšieho dieťaťa. Napriek tomu, že z pohľadu dospelého vyzerá hra staršieho s hrkálkami smiešne.
6. Vyhnite sa v komunikácii so staršími frázami: „Je malý a ty si dospelý, prečo ho potrebuješ... (hračky, oblečenie, fľaša, cumlík)?“. Alebo napríklad: „Je malý a ty ako starší sa musíš vždy podvoliť. Pocit žiarlivosti tak len zvýšite. Starší bude protestovať ešte viac.
7. Nerušte obľúbené rituály svojho staršieho. Napríklad hrať sa s mamou, čítať rozprávky. Snažte sa nezbavovať pozornosť prvorodeného.
8. Nedávajte mladšieho za príklad staršiemu tak, aby ste ho ponížili. Napríklad nemôžete prvorodenému povedať: „Pozrite sa, ako dieťa dobre jedí, nie ako vy. Je celý problém ťa takto nakŕmiť." Prirovnanie je potrebné vysloviť tak, aby pochválil a rozveselil staršieho. Napríklad: „Pozri, dieťa ešte nevie samo jesť a ty si už veľký (veľký). Ukáž svojej sestre (bratovi), ako sa stravuje.

Hlavnou úlohou rodičov po objavení sa novorodenca v dome je pomôcť staršiemu dieťaťu vyrovnať sa so svojimi pocitmi, emóciami a naučiť sa prekonať negatívny stav. Netreba prvorodeného karhať za jeho prejav žiarlivosti. Takže len zhoršíte vnútorné utrpenie dieťaťa. Buď trpezlivý. Venujte plnú pozornosť staršiemu dieťaťu. chváľte ho, keď si to zaslúži. Po nejakom čase deti vyrastú a začnú sa spolu hrať. Ak rodičia rozdelia časť lásky medzi deti rovnomerne, bude oveľa menej dôvodov na detskú žiarlivosť.

Pokiaľ existuje ľudskosť, žije aj žiarlivosť staršieho dieťaťa na mladšie. Spomeňte si na biblického Kaina a pochopíte, že tento negatívny pocit nie je až taký neobvyklý. Drvivá väčšina rodín sa stretáva s podobným problémom, keď sa najstaršie dieťa neteší vzhľadu brata alebo sestry. Koreň zla spočíva v neochote dospelého dieťaťa zdieľať rodičovskú lásku a pozornosť s novým členom rodiny.

Dieťa nie je vždy spokojné so vzhľadom mladšieho brata alebo sestry.

Najcitlivejšie sú deti do 5 rokov. Táto veková črta súvisí so skutočnosťou, že oni sami ešte neodišli z rodičovskej starostlivosti a sú zvyknutí považovať sa za najdôležitejších členov rodiny. U detí rovnakého pohlavia má žiarlivosť hypertrofickú formu. Pre šesťročné a staršie deti nie je problém taký akútny, pretože už získavajú určitú nezávislosť a ľahšie znášajú prítomnosť mladšieho brata alebo sestry.

Čo je to detská žiarlivosť a ako sa s ňou vysporiadať?

Nádeje rodičov, že problémom sa dá predísť, sú nesprávne. Možno bude možné vyhladiť rohy, ale nebude možné to úplne odstrániť. Renomovaný detský psychológ Donald Woods Winnicott tvrdí, že detská žiarlivosť je normálny jav, ktorý vyrástol z lásky. Dieťa, ktoré nevie milovať, nebude žiarliť. Hlavnou úlohou rodičov je, aby sa staršie dieťa necítilo vinné za svoj žiarlivý postoj k novorodencovi.

Veľkou chybou mnohých dospelých je, že sa snažia nevšímať si negatívne prejavy, zatvárať oči nad nesprávnym správaním prvorodeného vo vzťahu k bábätku. Bolo by správne podporovať toho najstaršieho, častejšie ho chváliť, ukázať mu, že mu veríte, bez ohľadu na vekový rozdiel medzi deťmi.

Dieťa sa bojí, že v neho stratí dôveru, pokúsi sa to ospravedlniť. Pomôžte „súťažiacemu“ pokojne prejsť ťažkým momentom, dovoľte mu pochopiť, že novonarodené dieťa neprežiari vašu lásku, ale teraz budete žiť spolu.

Aby ste predišli detskej žiarlivosti, je lepšie pripraviť dieťa na vzhľad najmladšieho už od tehotenstva.

Osobitnú trpezlivosť a pozornosť si vyžadujú rodičia detí rovnakého pohlavia s malým vekovým rozdielom a tí, ktorých prvým dieťaťom je chlapec. Dievčatá sú prirodzene pripravené starať sa o deti, takže ľahšie vychádzajú s myšlienkou, že nie sú s rodičmi samé. Ak sa dospelí správajú správne, vyhladia ťažkú ​​situáciu a naučia sa dieťaťu odpúšťať, podporovať ho a chápať, prežije svoj žiarlivý postoj.

Ako pripraviť staršie dieťa?

Psychológovia veria, že ak najstaršieho potomka správne pripravíte na vzhľad ďalšieho dieťaťa, prekoná negatíva ešte skôr, ako sa vrátite z nemocnice. Ako správne vysvetliť nadchádzajúcu udalosť bábätku, akými slovami ho upokojiť a pripraviť? Povedzte mu, že čoskoro sa vo vašej rodine objaví brat alebo sestra. Vopred si pripravte odpovede na otázky, kde bude spať, či sa s ním dá hrať, či ho budete milovať viac ako staršieho.

Pri odpovedi nezabudnite dieťa uistiť o svojej láske, vysvetlite mu, že všetky deti sú rodičom drahé. Vysvetlite svojmu dieťaťu, aké je skvelé, keď sa máte s kým hrať a udržiavať tajomstvá, že váš najlepší kamarát je tu vždy pre vás. Pomocou kníh o tehotenstve a vzhľade detí odpovedzte na citlivé otázky, ktoré o tom vypovedajú prístupnou formou. Povedzte svojmu dieťaťu o tom, aké sú bábätká, ako sa vyvíjajú a rastú, čo môžu a čo nie. Pripomeňte mu, že aj on taký býval.

Dôraz treba klásť na to, aby sa najmenšie dieťa stalo najlepším kamarátom pre staršie.

Podporujte akúkoľvek iniciatívu dieťaťa súvisiacu s prípravou na stretnutie s novým členom rodiny. Spolu s ním vyberte kočík a hračky pre novorodenca, poraďte sa o mene bábätka. Ak chce potomok dať bábätku svoju hračku, určite ho pochváľte a tešte sa. Každý váš čin a slovo, zamerané na zblíženie staršieho potomka s menším, zabráni prejavom žiarlivosti.

Akým chybám sa treba vyhnúť?

Najnebezpečnejšou chybou, ktorú rodičia robia, je odobrať matku prvému dieťaťu v prospech druhého dieťaťa. Zabudnite na frázy ako: už si celkom dospelý; ty sám môžeš, musíš sa správať inak, budem od teba žiadať viac. Okrem toho neodmietajte žiadosť dieťaťa a ako dôvod uveďte, že máte ďalšie dieťa. Berte na vedomie nasledovné:

• Nechajte miesto pre svojho prvorodeného. Nikdy netrvajte na tom, aby dával svoje hračky najmladšiemu, nebuďte v pohode s tým, že bábätko prvorodenému rozbilo hračku, nedávajte bábätko do postieľky staršieho dieťaťa.
• Obzvlášť opatrní buďte pri bábätkách do 3 rokov, u ktorých je pocit vlastného priestoru veľmi akútny, ťažko znášajú jeho zmenšenie.
• Keď si všimnete známky žiarlivosti, nikdy neporovnávajte svojich potomkov, nehovorte, že jeden z nich je horší ako druhý. Použite na pozitívne a negatívne príklady kreslených postavičiek, iných detí, rozprávkových postáv.

Rodičia nepotrebujú svoje deti porovnávať, inak to skončí ich priateľstvo.

• Zrozumiteľne odovzdajte prvorodenému fakt, že bábätko je bezmocné, že sa bez vás nezaobíde.
• Zapojte svojho potomka do starostlivosti o bábätko tým, že ho pozvete na najjednoduchšie úkony: prineste plienku, dajte fľaštičku, zatraste hrkálkou.
• Upozornite staršieho na to, že ho malý „konkurent“ miluje, usmieva sa na neho.
• Ak dospelé dieťa prevezme iniciatívu, pokúsi sa dieťa nakŕmiť alebo prebaľovať, nekarhajte ho, povzbudzujte impulzy, vysvetlite, ako to urobiť správne.

Doktor Komarovsky sa domnieva, že v ťažkých prípadoch, keď je dospelé dieťa veľmi žiarlivé, má zmysel vyhľadať pomoc špecialistov. Slávny pediater podporuje odporúčania iných lekárov o predbežnej príprave detí na vzhľad malého muža v rodine. Komarovskij navyše nepopiera psychoterapeutickú liečbu, ak konvenčné metódy situáciu nezvládnu.

Príklady situácií a riešení

Rozbor bežných situácií pomôže neskúseným rodičom správne budovať vzťahy medzi deťmi. Pripravili sme pre vás príklady a sprevádzali sme ich podrobným vysvetlením:

• Odmietnutie vzdať sa postele. Správnym rozhodnutím by bolo preložiť staršieho na inú posteľ vopred 2-3 mesiace pred objavením sa dieťaťa. Ak vám situácia unikla, skúste dieťaťu jemne vysvetliť, že už vyrástlo z malej postieľky a vy mu ponúkate novú krásnu posteľ, ako mama a otec.

Ak chcete prideliť detskú postieľku najmladšiemu dieťaťu, musíte vopred preniesť najstaršieho do vlastného

• Prosím, dojčite. Ak má bábätko rok a stále sa dojčí, plošné odmietnutie by bolo chybou. Vysvetlite bábätku, že materského mlieka nie je toľko, najmladšiemu možno nestačí, ponúknite chutnú alternatívu.
• Trvá na návrate dieťaťa do nemocnice. Nakreslite slovný obrázok o tom, ako dobre bude s mladším dieťaťom, ako sa budú spolu hrať, chodiť.
• Počas spánku dieťaťa vydáva hluk a nahlas rozpráva. Nie je možné prísne zakázať, malo by byť ponúknuté hrať rozhovory šeptom. Pamätajte, že máte pred sebou dieťa, hra pre neho je najlepšou možnosťou, ako správne vyjadriť to, čo chcete. Povedz mi, že keď malý spal, všetci hovorili aj šeptom.
• Pocit opustenia. Do starostlivosti o bábätko zapojte aj ostatných členov rodiny, aby ste si našli čas na svoje prvé bábätko. Nechajte otca ísť na prechádzku s dieťaťom a vy sa hrajte s prvorodeným, čítajte knihu. Stačí 1,5-2 hodiny a vaše bábätko bude opäť cítiť, že je potrebné, že je milované a spomínané.

Negatívne voči druhému dieťaťu

Okrem všeobecného správania môže dieťa prejaviť negatívnu reakciu voči samotnému dojčaťu. Zvážte najbežnejšie príklady žiarlivosti:

• Ubližuje dieťaťu. Všimli sme si, že staršie dieťa drobcov uráža – snažte sa ich nenechať samé. Uchýlením sa k trestu môžete vyvolať ďalšie zneužívanie.

Nedovoľte, aby staršie dieťa šikanovalo mladšie.

• Odnáša hračky. Tým, že váš prvorodený zoberie hračku druhému dieťaťu, chce dať najavo svoj negatívny postoj k nemu. Aby ste situáciu napravili, dajte staršiemu novú hračku, povedzte mu, že je už dospelý na hranie sa s hrkálkami, choďte s ním do obchodu a kupujte hračky pre neho a najmenšie dieťa.
• Prejavuje únavu z aktivít s bábätkom. Nemôžete ho prinútiť valiť kočík alebo pracovať s omrvinkami a nezostáva tak voľný čas na iné hry. Keď bábätko spí, venujte pozornosť dospelému dieťaťu, aby sa u neho nerozvinul nedostatok rodičovskej lásky a účasti.
• Kráča so smutnou tvárou. Ak si všimnete, že vaše dospelé dieťa je od narodenia smutné, mali by ste byť ostražití a konať. Takáto nálada sa môže zmeniť na depresiu, preto na neho nezabúdajte, dávajte pozor, bozkávajte sa, zbierajte sa, hrajte sa, nájdite si čas, aby nezažil nedostatok vašej pozornosti.
• „spadne“ do detstva. Úplne samostatné dieťa sa zrazu začne správať tak, ako sa správalo o rok či dva. Pýta sa, aby ho zobral, kŕmil lyžičkou, sám sa odmieta obliecť, začne kričať. Nemali by ste nasledovať jeho vedenie, ale nemôžete úplne odmietnuť žiadosti. Nájdite „zlatú strednú cestu“: nechajte dieťa chvíľu sedieť na kolenách, prečítajte mu rozprávku pred spaním, uložte ho do postele, spievajte uspávanku.

Ak sa dieťa zámerne správa ako malé dieťa, nemusíte ho surovo vystríhať ani trestať.

Ako rozlíšiť žiarlivosť od detskej krízy?

Nevhodné správanie staršieho bábätka, keď sa objaví malý člen rodiny, nemusí byť vždy spôsobené žiarlivosťou. Spomeňte si na povestnú trojročnú krízu, o ktorej detskí psychológovia veľa píšu a hovoria. Pediatri označujú niekoľko období, kedy má dieťa krízu správania: 1 rok, 2 roky, od 3 do 4 rokov (trojročná kríza) (viac v článku :). Tvrdohlavosť, nekonečné výstrelky, agresivita, plačlivosť, stiahnutie sa do seba sú znakmi vekovej krízy u bábätiek.

Psychológ vám môže pomôcť identifikovať príčiny tohto správania. Obráťte sa na špecialistu o radu a pomoc. Zvážte tiež skutočnosť, že odborníci v detskej psychológii veria, že dieťa, ktoré neprešlo vekovou krízou, sa vyvíja so zlyhaniami. Výbuchy zlej nálady a správania naznačujú, že bábätko zvláda nové etapy svojho života. Rozlúčku s minulosťou bolestne prežíva dospievanie.

Zvláštna situácia nastáva, keď v rodine rastie počasie. Kríza môže dobehnúť obe deti, rodičia to potom budú mať ťažké. Starší a mladší sú nezbední, v dome je neporiadok, deti sú hysterické, plačú, neposlúchajú, vyžadujú zvýšenú pozornosť. To je však iný problém, nesúvisiaci so žiarlivým vzťahom medzi vašimi ratolesťami, len ho treba prežiť. V skutočnosti ide o akúsi skúšku pred skutočne ťažkou tínedžerskou krízou.

Počasie deti môžu v rovnakom čase vstúpiť do krízy, čo je pre rodičov veľmi ťažké.

Ak deti vyrástli a vzťah medzi nimi zostáva napätý, žiarlivosť je stále živá, naučte ich vzájomne spolupracovať. Dávajte im spoločné úlohy a úlohy, zadávajte pravidlá v rodine, keď deti musia nedobrovoľne niečo spolu robiť. Okrem toho načrtnite normy správania vo vašej malej jednotke spoločnosti. Napríklad, ak nemôžete vziať veci iných ľudí, potom nemôžete nikoho. Vychovávajte svoje deti vlastným príkladom rešpektu k osobnému priestoru ostatných členov rodiny.

Ponúknite potomkovi spoločné hry a zábavu, spojte ich úsilie pri príprave na dovolenku. Kúpte si niekoľko spoločenských hier pre rôzne vekové kategórie, choďte na matiné s mladším dieťaťom so starším a naopak - vezmite mladšieho na sledovanie súťaží so starším.

Staňte sa pre svoje malé poklady, ktoré ich rovnako pevne spájajú. Rozdávajte lásku rovnako, bez vyčleňovania jedného a bez toho, aby ste obrali druhého, buďte k deťom múdri, spravodliví a čestní.

Prediskutujte žiarlivosť staršieho dieťaťa na mladšie s ostatnými príbuznými. Upozornite starých rodičov na svoje činy a požiadajte ich, aby dodržiavali vami stanovené pravidlá. Často sa pre nesprávny prístup ostatných členov rodiny situácia skomplikuje a náprava je oveľa náročnejšia. Babička začína ľutovať prvorodeného, ​​čo vedie k zvýšeniu jeho žiarlivého vnímania najmladšieho dieťaťa. Kľud dieťaťa a rodiny s jej budúcim prírastkom závisí len od mamy a otca.

Odkiaľ pochádza detská žiarlivosť a ako sa vyvíja. Ako zistiť, či dieťa žiarli. Spôsoby, ako sa vysporiadať so žiarlivosťou najmladšieho dieťaťa, jedného z rodičov, nevlastného otca alebo nevlastnej matky.

Obsah článku:

Detská žiarlivosť je fenomén, ktorý pozná takmer každý už od detstva. Horlivé správanie voči mladším sestrám alebo bratom, priateľom, jednému z rodičov či starých rodičov je prejavom strachu zo straty pozornosti objektu žiarlivosti. Najprv to zažijeme my sami, ako deti, potom čelíme problému už v našich deťoch, ako rodičia.

Mechanizmus rozvoja detskej žiarlivosti

Žiarlivosť je strach z nelásky. Dieťa sa teda veľmi bojí, že pre neho dôležitá osoba (vo väčšine prípadov matka) dá svoju lásku a pozornosť nie jemu, ale niekomu inému. Najčastejšie sa to stane pri doplnení rodiny. A nie nevyhnutne na úkor druhého (tretieho atď.) dieťaťa. Nemenej žiarlivosť môže spôsobiť vzhľad „nového“ otca alebo „novej“ mamy, ak ho predtým vychovával jeden rodič.

Tak či onak, ale objavenie sa nového člena rodiny narúša zaužívané zosúladenie života. Vrátane života prvorodeného alebo dieťaťa, ktoré má teraz oboch rodičov. A nie je to až tak o zmene denného režimu alebo každodenných nuansách. Najčastejšie sa detská žiarlivosť v rodine vyvíja v dôsledku zmeny priorít - teraz náš hrdina nie je v centre pozornosti, má konkurenta.

A ak dieťa nie je na takúto situáciu vopred pripravené, jeho prvou reakciou bude zmätok. Nedokáže pochopiť, prečo je nový člen rodiny lepší ako on, prečo sa mu venuje toľko pozornosti. Nevyriešený problém prispôsobovania sa novým podmienkam môže premeniť zmätenosť na odmietnutie, ktoré následne dotlačí bábätko do boja o pozornosť, ktorý sa môže prejaviť mnohými spôsobmi – od nevedomých a neškodných žartíkov až po vedomé nechutné správanie.

Dôležité! Ak dieťa nepostavíte pred skutočnosť, ale vykonáte s ním prípravné práce, mechanizmus detskej žiarlivosti sa nemusí spustiť.

Dôvody rozvoja detskej žiarlivosti

Ako už bolo spomenuté, detská žiarlivosť môže byť viacsmerná - na mladšieho brata alebo sestru, na priateľov, na mamu alebo otca, na príbuzných a dokonca aj na vychovávateľov alebo učiteľov. Hlavná vec, ktorá spája všetky objekty žiarlivosti, je dôležitá úloha v živote žiarlivca. Príčiny žiarlivého správania u detí možno preto podmienečne rozdeliť do 2 kategórií: vonkajšie (nezávislé od samotného dieťaťa) a vnútorné (vytvorené s prihliadnutím na vlastnosti charakteru, výchovu, zdravotný stav).

Vonkajšie príčiny detskej žiarlivosti zahŕňajú všetky zmeny, ku ktorým dochádza v živote alebo zložení rodiny dieťaťa, ktoré posúvajú jeho autoritu. Môže to byť narodenie dieťaťa, začiatok spoločného života matky s „novým“ otcom alebo naopak objavenie sa nových študentov v skupine alebo triede a nových priateľov v spoločnosti. Schopnejší alebo bystrejší. Ak je dieťa veľmi naviazané na svojich starých rodičov, príchod ďalších vnúčat k nim ho môže prinútiť zmeniť svoje správanie.

Pre dieťa je veľmi ťažké zažiť vznik nových (nevlastných bratov) alebo sestier, keď jeho matka alebo otec vytvorí novú rodinu s osobou, ktorá má svoje vlastné deti. A nie fakt, že tento nový objekt je naozaj lepší a dostáva viac pozornosti. Ale pre dieťa je ťažké to vidieť a pochopiť.

Ďalším vonkajším faktorom, ktorý sa v posledných rokoch stáva čoraz dôležitejším, je práca. Pre deti je veľmi ťažké uvedomiť si, že ich rodičia venujú tejto nepochopiteľnej „práci“ oveľa viac času ako im.

Hlavné vnútorné príčiny detskej žiarlivosti sú nasledovné:

• Egocentrizmus. Táto poloha je typická pre deti do 10-12 rokov, kedy sa celkom úprimne považujú za stred vesmíru. Dieťa preto každého „nováčika“ v rodine alebo firme umiestňuje ako náhradu za seba, dáva to najavo negatívnymi emóciami a protestmi. Nie je pripravený a nechce sa s niekým deliť o pozornosť, lásku, autoritu, ktoré boli predtým určené len jemu.
• Schopnosť reagovať. Deti často reagujú žiarlivým správaním na nedostatok pozornosti a považujú to za nespravodlivý postoj. V rodine - keď sa väčšina požiadaviek dieťaťa odkladá alebo ignoruje z dôvodu zamestnania (mladšie dieťa, nové vzťahy, práca). Jeho túžby sa odkladajú alebo sa vôbec nesplnia a slová „počkaj“, „neskôr“, „teraz nie“ počuje čoraz častejšie. To v ňom vyvoláva spravodlivé rozhorčenie, pretože je tiež hodný pozornosti. Pocit neférového zaobchádzania môžu vyvolať aj situácie v spoločnosti priateľov, keď je dieťa otvorene využívané. Na hranie ho pozývajú napríklad len kvôli hračkám alebo bicyklu, pozor si dávajú, až keď má novú hračku. Alebo oblečenie, vychytávka – ak sa bavíme o školákoch.
• Neochota prevziať zodpovednosť. Tento dôvod je typický skôr pre situáciu, keď sa z dieťaťa stane starší brat alebo staršia sestra. Titul „seniorita“ deti málokedy vnímajú ako odmenu či privilégium. Skôr ako dodatočné zodpovednosti a povinnosti namiesto ďalšej pozornosti, ktorú tak potrebujú.
• Neschopnosť vyjadrovať pocity. Deti, ktoré nevedia prejaviť city lásky a náklonnosti zvyčajnými spôsobmi (láskavé slová, „objatia“ atď.), na to využívajú techniku: „Žiarlivý znamená lásku“. A zostávajúc sami alebo mimo dohľadu svojich rodičov (priateľov), priťahujú na seba pozornosť urážkami a vzdorným správaním.
• Zvýšená úzkosť. Dieťa, ktoré o sebe pochybuje, že je milované, že je hodné lásky, je v neustálej úzkosti. Vo všetkých udalostiach dieťa hľadá svoju chybu: narodil sa brat, priateľ nešiel von na prechádzku, jeho babička neprišla na návštevu, príde s mnohými vysvetleniami. Ďaleko od pravdy, ale nevyhnutne s ňou spojené, s jej nedostatkami (imaginárnymi). A tu musíte pamätať na to, že dieťa nebude samo o sebe úzkostné - to sú medzery vo vzdelávaní. Môže k tomu viesť dualita požiadaviek rodičov: napríklad dnes je zvedavosť dobrá a poučná, zajtra je zlá a otravná.
• Vytváranie konkurenčných podmienok. Aby sa v dieťati vyvolal pocit žiarlivosti na brata alebo sestru, môže sa použiť určitá taktika rodičovstva, keď sa medzi deťmi vytvorí súťaž. Ako prvý zjedol polievku - dostal cukrík, prvý si odložil hračky - išiel sa prejsť na ulicu, ako prvý sa naučil svoje lekcie - môžete si pozrieť rozprávku alebo sa hrať na počítač atď. Alebo opačný prístup: ak ste nezjedli polievku, zostali ste bez sladkostí, ak ste si neodstránili hračky, zostali ste bez nich atď. Takýto výber jedného dieťaťa ako „dobrého“ akýmkoľvek spôsobom dáva druhému status „zlé“. A narúša vzťah medzi deťmi. Niekedy na celý život.
• Pocit bezmocnosti. Stáva sa, že korene detskej žiarlivosti vyrastajú z jednoduchého pocitu, že dieťa nedokáže situáciu ovplyvniť. Pozerá sa na svojho konkurenta (nový priateľ, nový otec alebo mama, mladší brat alebo sestra, bratranec alebo sestra) a nedokáže pochopiť, prečo je lepší. Zároveň to nevie zdôvodniť a nejako ovplyvniť výber pre neho dôležitého človeka. Cíti sa bezmocný a preto nahnevaný. Kvôli rovnakému egocentrizmu, nepochopeniu, že láska môže byť iná - k deťom, k spriazneným dušiam, k rodičom, k priateľom, a teda - nezávislá a celkom kompatibilná.

Hlavné príznaky detskej žiarlivosti

Prejavy žiarlivosti k predmetu ich lásky u detí do značnej miery závisia od sily tejto lásky, osobnostných vlastností a reakcie rodičov na ňu. Preto nemusia byť nevyhnutne búrlivé a vzdorovité. Dieťa môže všetko prežívať hlboko vo svojom vnútri. To znamená, že príznaky detskej žiarlivosti možno rozdeliť na zjavné a skryté.

Zjavné prejavy žiarlivosti u detí zahŕňajú nasledujúce behaviorálne reakcie:

1. Agresivita. Najbežnejšia forma vyjadrenia „zapálených“ citov ku konkurencii. Môže ísť o fyzický dopad (ak ide o kategóriu „det“) – bitky, túžba niečo štípať, tlačiť, odoberať. Všeobecne bolieť. Alebo emocionálny nátlak – odpor, podpichovanie, osočovanie, chuť ohovárať, nabádať na niečo zlé, nahrádzať. Alebo obe metódy spolu.
2. Hyperaktivita. Ostražitých rodičov by mala upozorniť aj nadmerná aktivita dieťaťa, ktorá predtým nebola pozorovaná. Domáce zviera odsunuté z piedestálu mení taktiku svojho správania v podobe kompenzácie za pocit zbytočnosti. Zároveň sa novovyrobený „Zive“ nielenže nechce upokojiť, ale odmieta aj jedlo, denný spánok, nedávno obľúbené aktivity (prechádzky, hračky, stretnutia s priateľmi alebo príbuznými, hranie s domácim miláčikom atď.). ). Je náladový a nedokáže sa sústrediť na jednu činnosť.
3. Neurotické reakcie. U veľmi citlivých detí nemusí byť odpoveďou na horlivý postoj k zmene ich postavenia v rodine alebo spoločnosti správanie, ale reakcia nervového systému. Napríklad hystéria, koktanie, nervové tiky.

Nasledujúce príznaky naznačujú, že dieťa v sebe zažíva žiarlivé pocity:

• Úzkosť. Negatíva sa nahromadila a zadržiavala vo vnútri, odpor, nepochopenie stále prepuká, napriek navonok pokojnému dieťaťu. Môže ísť o problémy so spánkom – nepokojný, prerušovaný spánok, ťažkosti s prebúdzaním alebo vstávaním. Zareagovať môže aj tráviaci systém – so zlou chuťou do jedla, poruchami trávenia, zmenou chuťových preferencií. Prepojená je aj psychika, vracanie starých strachov a vymýšľanie nových. Utrpieť môže aj školský výkon.
• Zmena nálady. Jasným znakom toho, že dieťa prežíva stresovú situáciu, je zmena jeho emocionálneho správania. Ak sa predtým veselé a aktívne bábätko zrazu stane smutným, pasívnym a ufňukaným, je to skryté nutkanie, že potrebuje pomoc a pozornosť.
• Odchod z nezávislosti. Veľmi často sa staršie deti začnú vedome „odučiť“ a „nezvládnu“ to, čo robili samé pred príchodom nového člena rodiny. Detský pohľad na svet mu hovorí, že ak sa z neho stane bábätko, ktorému jeho mama teraz venuje toľko pozornosti, bude mu venovať rovnaký čas.
• Zhoršenie zdravia. Vnútorné skúsenosti môžu ovplyvniť aj zdravie dieťaťa - často môže trpieť nádchou alebo trpieť exacerbáciami chronických ochorení bez zjavného dôvodu. Alebo môže použiť simuláciu alebo zranenie, aby získal pozornosť.

Dôležité! Žiarlivosť na dieťa sú jeho emócie, zážitky, ktoré si môže zobrať so sebou do dospelosti, čím si to značne skomplikuje. Preto by to nemalo zostať bez povšimnutia.

Ako sa vysporiadať s detskou žiarlivosťou

Najúčinnejšou metódou, ako vrátiť dieťa „do rodiny“, je obnoviť jeho dôveru, že je stále potrebné a milované. Dá sa to urobiť rôznymi spôsobmi, v závislosti od toho, prečo žiarli a ako to prejavuje.

Ako sa vysporiadať s detskou žiarlivosťou voči mladšiemu dieťaťu

Ak je narodenie dieťaťa dôvodom zmeny v správaní dieťaťa, skúste situáciu napraviť pomocou nasledujúcich metód:

1. Prevencia. Aby bola detská žiarlivosť pri narodení druhého dieťaťa minimálna alebo vôbec nevznikla, môžete využiť metódu prípravy prvorodeného na doplnenie v rodine. K tomu ho zasväťte do tajomstiev vývoja nenarodeného bábätka (bez fanatizmu), nechajte ho hladkať bruško, počúvajte ako tlačí, rozprávajte sa s ním. Trpezlivo vysvetľujte, prečo sa tehotná mamička už nemôže tak aktívne hrať a vezmite svoje prvé dieťa na ruky. Ukážte svojmu dieťaťu jeho fotografie a videá, keď bolo dieťa. Skúste staršieho necieliť na to, že s mladším si užije oveľa viac zábavy. Deti majú slabo vyvinutý pojem o čase – je pre nich ťažké uvedomiť si, čo sa raz stane. Preto môže byť narodené bezmocné bábätko sklamaním pre staršieho brata či sestru, ktorí rátali s plnohodnotným herným partnerom. Aby ste predišli takejto reakcii, povedzte prvorodenému, že bol tiež malý, nevedel ako, ale nakoniec sa naučil. Ale nemal takého dobrého staršieho brata (sestru), ktorý by mu pomohol učiť sa najrýchlejšie a najzábavnejšie. Pozvite alebo choďte na návštevu do rodiny, kde už bábätko je – nech sa dieťa presvedčí na vlastnej koži, aké je dojímavé a vtipné. Osobitnú pozornosť venujte príprave prvorodeného na to, že matka bude niekoľko dní neprítomná (po dobu pobytu v nemocnici).
2. Kvalita komunikácie. Prirodzene, s narodením bábätka sa otec ani mama nebudú môcť prvorodenému venovať toľko, koľko mu bolo predtým dopriate. Skúste preto kvantitu pretaviť do kvality. Aby ste sa vyrovnali s detskou žiarlivosťou, prideľte si určité časové obdobie - „čas staršieho dieťaťa“, keď nič a nikto nebude zasahovať do vašej komunikácie. Nech je to pol hodiny denne, ale celý ten čas bude mama len s ním. Tak si z toho urobte rituál. Je lepšie, ak je tento čas pred spaním – v tomto období sú deti vnímavejšie a otvorenejšie. Komunikácia v tomto čase by mala byť čo najpríjemnejšia a najdôveryhodnejšia. Môžete ho postaviť rôznymi spôsobmi: môže to byť rozprávka, čítanie kníh alebo diskusia o uplynulom dni. V druhom prípade si stanovte pravidlo neporovnávať správanie staršieho s inými deťmi, najmä s mladšími. Pomôžte analyzovať jeho správanie, nájdite najlepšie spôsoby riešenia určitých situácií. Ak je to možné, zachovávajte dennú rutinu a existujúce rituály čo najviac.
3. Skutočný pohľad na úlohu staršieho dieťaťa. Hlavnou úlohou rodičov je urobiť z prvorodeného asistenta, nie opatrovateľku. Platí to najmä pre deti s malým vekovým rozdielom. Zapojte preto staršieho do pomoci primerane sa starať o dieťa, berúc do úvahy jeho skutočné schopnosti a túžbu. Zverte mu maličkosti, ktoré sú pre vás bezvýznamné (vyberte si ponožky alebo čiapku na prechádzku, pogúľajte kočík, potraste hrkálkou, prineste fľašu a pod.), postavte mu veľmi dôležitú úlohu, ktorú nemôžete urobiť. bez jeho pomoci. A určite povzbudzujte k iniciatíve a pomoci, aby prvorodička pocítila svoju dôležitosť a potrebu.
4. Schopnosť počúvať a vysvetľovať. Nájdite si čas a pozorne si vypočujte prvorodeného, ​​jeho pocity k súčasnej situácii. Povedzte mu, čo vidíte, čo sa s ním deje a pochopte prečo. Ak dieťa nenadväzuje kontakt, môžete použiť metódu aktívneho počúvania. To znamená, povedzte všetky jeho pocity nahlas. Aj keď stále nehovorí, bude vás počuť a ​​bude si vedomý pocitov, ktoré ste vyjadrili. Rovnakou metódou nasmerujte jeho city správnym smerom – rodičia ho stále milujú a oceňujú, nech sa deje čokoľvek.
5. Výhody seniority. Pripomeňte im, že prvorodený má voči mladšiemu súrodencovi nielen určité povinnosti, ale aj výhody. Napríklad jedenie zmrzliny, sledovanie karikatúr, hranie sa na počítači, beh, skákanie atď. Len to nepreháňajte, aby ste nedosiahli opačný výsledok. V prítomnosti prvorodičky sa snažte o bábätku rozprávať nie ako o svojom synovi (dcére), ale ako o jeho bratovi (sestre) s cieľom, aký dobrý je (dobrý). Takže staršie dieťa si postupne vypestuje pocit hrdosti, že má super brata alebo sestru. Čo znamená, že aj on je skvelý.
6. Potlačenie agresie. Sledujte správanie oboch detí a nedovoľte, aby sa navzájom urážali. Dôležité je najmä nedať zľavu najmladšiemu kvôli veku – treba mu tiež vysvetliť, že nie je dobré uraziť staršieho. Netrestajte a nepovzbudzujte jedno dieťa na úkor druhého – hľadajte kompromisy. Potom deti nebudú medzi sebou súťažiť a naučia sa úprimne sa radovať zo svojich úspechov.

Ako sa vysporiadať s detskou žiarlivosťou voči jednému z rodičov

Často sa žiarlivé správanie prejavuje aj vo vzťahu k mame alebo otcovi, a to aj bez toho, aby sa objavil brat alebo sestra. V tomto prípade dieťa nie je pripravené zdieľať lásku a starostlivosť o mamu a otca alebo naopak.

Tu je niekoľko spôsobov, ako reagovať na detskú žiarlivosť jedného z rodičov:

• Viera. Skúste dieťaťu vysvetliť, že láska k nemu a láska k manželovi (manželke) sú rozdielne pocity. Navzájom sa nenahrádzajú a dokážu dokonale koexistovať. A máte dostatok lásky a pozornosti pre všetkých.
• Kompromis. Ak dieťa prejavuje agresiu alebo je nezbedné, keď venujete pozornosť svojmu manželovi, neodstraňujte svojho manžela. Nedovoľte dieťaťu, aby pochopilo, že je dôležitejšie. V rodine sú si všetci rovní a všetci si rovnako zaslúžia lásku a dobrý vzťah. Pokúste sa zapojiť žiarlivca do spoločných akcií: manžel vás chce pobozkať a dieťa, keď to vidí, je hysterické - ponúknite im, aby vás pobozkali spolu; ak chcete ležať s manželom na gauči spolu a dieťa sa zúfalo plazí medzi vami - pustite ho s radosťou dnu a pozerajte spolu karikatúru alebo čítajte knihu. Pripojte otca k procesu - nechajte ho vo chvíľach detskej žiarlivosti pripomenúť, že miluje mamu aj dieťa.
• Abstrakcia. V situácii, keď žiadne presviedčanie a triky nefungujú a dieťa sa nevie upokojiť, vytvorte mu komfortnú zónu. Choďte k nemu, objímte ho, pobozkajte ho, hrajte sa s ním. Ak je to potrebné, prejdite do inej miestnosti. A až keď uvidíte, že sa emocionálna poloha dieťaťa zmenila, môžete sa s ním jemne porozprávať o tom, čo sa stalo.

Ako sa vysporiadať s detskou žiarlivosťou na nového otca alebo mamu

Predmetom nespokojnosti detí môže byť nový člen rodiny iného druhu – nový manžel matky alebo nová manželka otca. A často infúzia nového človeka do prostredia, ktoré dieťa pozná, nie je ani zďaleka bezbolestné.

Na jej zmiernenie použite niekoľko psychologických trikov:

1. Školenie. Je potrebné pripraviť dieťa nielen na vzhľad mladšieho dieťaťa, ale aj na to, že s ním bude žiť nový dospelý. Aby to urobili, musia dať čas, aby sa navzájom spoznali a zvykli si. Najlepším spôsobom, ako to dosiahnuť, je organizovať pravidelné stretnutia. Po prvé, na vašom území s povinným varovaním o tomto dieťati. Potom, keď si vaše dieťa zvykne na nového otca, môžete rozšíriť oblasť komunikácie o park, cirkus, kino, klzisko alebo rekreáciu v prírode. Veľmi účinným taktickým krokom počas takejto akcie by bolo nechať budúceho nevlastného otca a dieťa na pár minút osamote. Teda dať im možnosť komunikovať bez sprostredkovateľa a získať si väčšiu dôveru. Ďalším krokom bude čiastočné presťahovanie, kedy muž po prenocovaní s vami a vaším dieťaťom niekedy zostane cez noc. A až potom, ak dieťa nenamieta alebo to dokonca ponúka, pozvite svojho muža, aby s vami žil natrvalo.
2. autorita. Aj keď je vaše dieťa pripravené a prijalo nového vyvoleného, ​​nie je to dôvod na „uvoľnenie“, najmä ak máte chlapca. Aj keď dievčatá tiež nie je veľmi ľahké prijať náhradu vlastnej matky. Teraz pre nového manžela alebo manželku by hlavnou vecou malo byť získanie autority od vášho dieťaťa. A to by nemala byť nespochybniteľná poslušnosť len podľa vekového odstupňovania – deti by mali poslúchať dospelých. Otec alebo mama nie sú len dospelí. Toto je vyššia autorita, vzor. Na dosiahnutie takéhoto „titulu“ v očiach pestúna potrebujete málo: splniť sľub, vedieť vysvetliť príčiny a následok určitých činov, dodržiavať zavedené pravidlá, byť úprimne sa zaujímať o jeho život, skúsenosti, záľuby, aby ho dokázal podržať aj pri neúspechoch a chybách.
3. Neutralita. Urobte pravidlo, že nezasahujete do pocitov dieťaťa vo vzťahu k novému vyvolenému. Ubezpečte ho, že novopečený otecko nikoho nenahrádza – bude mať svoje. A potrebujete to nielen vy, ale aj vaše dieťa, pretože sa môže stať dobrým priateľom, ochrancom, pomocníkom. A na každého máte dosť času. Neignorujte však situáciu, keď sa dieťa snaží upozorniť na nesprávneho nevlastného otca. Pochopte, ale neutrálne, bez prikláňania sa na stranu.
4. Komunikácia. Bez ohľadu na to, ako veľmi vás vlna nových pocitov zaplaví, nenechávajte dieťa samé. Pokúste sa venovať pozornosť novému manželovi alebo manželke bez predsudkov voči nemu. Kým sa situácia v rodine nestabilizuje, bábätko znáša vaše pokusy o odchod do dôchodku veľmi ťažko, najmä mimo domova. Vníma to ako odstránenie a považuje sa za nadbytočného, ​​zbytočného. A v tomto prípade netreba očakávať veľkú lásku k nevlastnému otcovi.

Dôležité! Nech ste z nového vzťahu akokoľvek unesená, na materstvo nesmiete zabúdať. Teraz nie ste len žena, ale aj matka. A toto je primárne.

Ako sa vysporiadať s detskou žiarlivosťou - pozrite si video:

Detská žiarlivosť je ilustráciou strachu zo straty sveta plného lásky a pozornosti. Nemožno to ignorovať – treba proti tomu bojovať. Ale hlavne si to treba všimnúť a zvoliť správny spôsob riešenia problému, aby z vášho dieťaťa vyrástol šťastný a sebavedomý človek.

Vaše najzaujímavejšie otázky označené ako „Magic Chest“! Odpovede budú zverejnené raz týždenne.

„Prejav detskej žiarlivosti je normálny a zdravý jav.
Žiarlivosť vzniká z toho, že deti milujú. Ak nie sú schopní
láska, neprejavujú žiarlivosť“
Donald Woods Winnicott, detský psychiater a psychoanalytik

Na začatie konverzácie malý experiment: Pomenujte slová, ktoré začínajú týmito písmenami „B“, „S“, „P“, „M“. A teraz sa pozrime. Písmeno „P“ a „M“ ste určite nazvali slovami „otec“ a „matka“, ale čo písmená „B“ a „C“? Pomenovali ste slová „brat“ a „sestra“? V mojej praxi (v skupinách, seminároch) sa to ešte nikdy nestalo. Dokonca som to skúšal na príbuzných - účinok je rovnaký.

o čo tu ide?

A zaoberať sa „súťaživým inštinktom“. Najnezmieriteľnejší konkurenti sú si geneticky blízki: bratia / sestry.Ďalší rakúsky psychoanalytik Alfred Adler (žiak Sigmunda Freuda) opísal prípad, ktorý ilustruje, ako silne ovplyvňuje vzhľad iného dieťaťa v rodine správanie detí: „Chlapec požiadal rodičov, aby držali jeho sestru v náručí.

Okrem toho boli rodičia presvedčení, že chlapec miluje svoju sestru. Ale vzal ju do náručia a čoskoro ju, akoby náhodou, hodil na zem." Adlerov učiteľ Sigmund Freud opisuje v jednej zo svojich kníh ďalší prípad. Po narodení svojej sestry 5-ročný Hans ochorel V delíriu vykríkol: „Nechcem žiadnu sestru! Nech si ju bocian vezme späť!"

Vo svojej praxi sa pomerne často stretávam s rôznymi prejavmi detskej žiarlivosti a radujem sa, keď je badateľná. Pretože to znamená, že dieťa môže označiť svoje pocity.

Oveľa ťažšia je situácia, keď sa zdá, že dieťa „nežiarli“ a dokonca miluje svojho brata alebo sestru a dieťa má 2 alebo 3 roky ... Takéto situácie najčastejšie vznikajú v rodinách, kde už samotná myšlienka na možnú žiarlivosť je jednoducho neprijateľné.

Títo rodičia vnímajú žiarlivosť ako „zlý“ pocit, akýmkoľvek spôsobom to sami potláčajú a snažia sa násilne vštepiť lásku staršiemu, ignorujúc skutočné pocity dieťaťa. Podľa toho istého Adlera sa deti, ktoré majú spoločných rodičov, no líšia sa vekom a pohlavím, vyvíjajú v rôznych podmienkach, aj keď otec a matka žiadneho z nich nevyčleňujú.

Aj keď rodičia veria, že postoj k staršiemu dieťaťu sa od narodenia mladšieho nezmenil. Rodičia mu venujú rovnakú pozornosť ako predtým, nezbavili ho jeho bývalých privilégií, nekladú naňho nové požiadavky, milujú ho o nič menej ako pred narodením jeho druhého dieťaťa. Všetky tieto podmienky sú nevyhnutné pre harmonický rozvoj osobnosti dieťaťa.

Ale bohužiaľ to nestačí. Hlavná vec je, že dieťa cíti, že ho rodičia milujú. Aby ste nielen vy, ale aj vaše bábätko vedeli, že mama a otec sú stále potrební. V skutočnosti nie je oveľa dôležitejšia skutočná situácia v rodine, ale vnímanie tejto situácie dieťaťom.

A skutočný stav je takýto - aby bolo staršie dieťa spokojné, z výzoru mladšieho nie je veľa dôvodov, skôr naopak! Pred narodením dieťaťa bol jediný! Je hlavným členom rodiny - rodičia a príbuzní venovali pozornosť iba jemu, hračky len pre neho, dôležité boli len jeho záujmy, mama varila jedlo, ktoré miluje a mnoho, mnoho ďalších dôležitých okolností.

A keď bola matka tehotná, dieťa s najväčšou pravdepodobnosťou čakalo na brata alebo sestru. Toto je, mimochodom, ďalší argument mnohých rodičov pri popieraní faktu žiarlivosti. A premýšľali ste niekedy nad tým AKO si dieťa predstavuje brata alebo sestru?

Môže vedieť a vopred posúdiť, ČOMU bude musieť čeliť, keď sa bábätko objaví? Deti čakajú na sestričku alebo brata a prezentujú ho ako partnera pre hru, a to je všetko. Staršie deti (častejšie dievčatá) fantazírujú o tom, ako budú s malým vykonávať všetky druhy manipulácií, ako s bábikou, len naživo.

A mnohí sú veľmi sklamaní, keď čelia skutočnej situácii, v ktorých má bábätko ešte veľmi ďaleko od partnera v hre. Navyše, často sa ho nemôžete dotknúť, kričí, plače, matka je neustále pri ňom... Tým, že sa dieťa stalo staršou sestrou alebo starším bratom, prestalo byť jediné a to je pre neho veľmi vážna skúsenosť. dieťa.

Naša dcéra dokonca zažila aj podobu sesterníc, pretože súťažila o lásku starých rodičov, o našu pozornosť s manželom, keď sme boli na návšteve.

Veľa som sa rozprávala a hovorila o tom dcére, rozprávali sme sa o jej pocitoch, takže v nich bola slobodná- mohla prísť, objať ma a povedať: "Mami, žiarlim!" a dostať na oplátku porciu lásky, pozornosti a uistenia, že s príchodom týchto drobcov sa na mojej láske k nej nič nezmenilo.

Teraz má 9 rokov, no táto pre mnohých neviditeľná súťaž naďalej ostáva v úzadí. Jej správanie akoby hovorilo: „Pozri, už mi je lepšie!“. Napríklad synovec dlho udiera a plače, teatrálne ju všetci utešujú (vrátane dcéry).

Po nejakom čase dcéra udrie, akoby náhodou. To znamená, že to neurobila vedome, ale bol tam nevedomý impulz. Tvrdo som narazil, všetci si to všimli, venovali pozornosť a začali to ľutovať.

Čo robí dcéra? Usmeje sa, utrie si slzy a povie: „Aha, už to prejde“ – a to aj napriek tomu, že ju poriadne zranili a bolesť ešte neprešla, ale toto je konkurenčný boj: „Pozri aký som trpezlivý a pol hodiny nerevem!". Samozrejme, toto všetko nie je premyslené ako plán, nerozumie tomu, „čo“ vlastne robí a „prečo“.

Teraz by som sa rád pozastavil nad „skrytými“ znakmi žiarlivosti:

• Dieťa sa stalo veľmi nervóznym, ľahko vzrušujúcim, rozmarným. Alebo naopak - pasívny, smutný, nechce sa hrať alebo vôbec nevie, čo chce. Zároveň na mladšieho nehovorí nič zlé. A niekedy opakuje "Milujem svojho brata."
• Dieťa má poruchu príjmu potravy. Stratil chuť do jedla, jeho chuťové preferencie sa dramaticky zmenili, čo mal rád, teraz neje a tak ďalej.
• Regresia v zručnostiach sebaobsluhy. V skutočnosti sa to stáva takmer všetkým deťom vo vzhľade mladších, v srdci tohto mechanizmu sú veľmi vážne pocity dieťaťa. Vidí, že bábätku sa dostáva veľa lásky a pozornosti, často matka vysvetľuje prečo (on sám nevie jesť, obliekať, umývať atď.). A potom si starší pomyslí - to znamená, že ak sa stanem rovnakým, moja matka bude so mnou tráviť toľko času. A prísna reakcia rodičov na takéto správanie dieťaťa môže situáciu len zhoršiť.
• Aktivácia chronických ochorení(bez zjavného dôvodu), časté prechladnutia, zranenia. Akékoľvek zdravotné problémy, pri ktorých mamička určite všetku pozornosť upriami na prvorodeného.

Vplyv rozdielu vo veku detí, na prežívanie žiarlivosti

Čím menší je rozdiel vo veku detí, tým silnejší je zážitok prvorodeného. Mnohí rodičia sa domnievajú, že ideálny je 1-2 ročný rozdiel, pretože deti stále „ničomu nerozumejú“ – a toto je veľmi nebezpečná mylná predstava.

Hlavná ťažkosť je v tom ciele a spôsoby ich dosiahnutia u detí s takým vekovým rozdielom sú takmer rovnaké. A to znamená, že konkurencia bude poriadne tvrdá.

Túto súťaž často aktívne podporujú samotní rodičia:„Je mladší ako ty a neplače“, „Sashov obrázok je krajší“, „Si starší, ale správaš sa ako malý“ atď.

Takéto prirovnania nemotivujú dieťa dosiahnuť ako také, vyvolávajú úplne iné pocity: hnev, hnev, odpor, nenávisť a túžbu prekonať svojho brata/sestru za každú cenu, ale nie preto, že by to ono samo potrebovalo... Ale v aby ho „porazili“ a v dôsledku toho si zaslúžili lásku a uznanie svojich rodičov.

Ak je vekový rozdiel 5 a viac rokov, tak za predpokladu, že je situácia rodičmi správne zorganizovaná, možno rivalitu minimalizovať.Často s takým rozdielom veku sa starší stáva autoritou pre mladšieho, ideálom, ku ktorému sa chce človek snažiť. No pre staršieho je situácia, keď sú mu rovní, tiež veľmi atraktívna a nie traumatická.

S bratrancom máme 4 ročný vekový rozdiel. Pamätám si, ako za mnou chodila s „chvostom“ a poslušne hrala hry, ktoré som si vymyslel. No, keď som dozrel, bol som jej hlavným poradcom na tému vzťahov s chlapcami atď.

Teraz máme možnosť pozorovať rovnaký obraz s mojou sestrou - naše dcéry majú 4-ročný vekový rozdiel. Na to by som rád upozornil Rozhodujúci nie je len vekový rozdiel, ale aj vek samotných detí.

Vrchol ich konfliktov a ťažkostí vo vzťahoch padol na 3-5 rokov (netere) a 7-9 rokov (dcéry) - hádali sa, bojovali, riešili vzťah. Samozrejme, je tu ďalší bod - sú to bratranci a obaja sú jedinými a keď boli spolu, museli sa naučiť vyjednávať a počúvať jeden druhého.

V tomto zmysle je v rodine súrodencov všetko inak – spočiatku sú v týchto podmienkach, preto je obdobie adaptácie rýchlejšie.

Malé tajomstvo nekonfliktných vzťahov

Ide o takzvané „manželstvo“. Keď vytrhnete deti z pozície seberovných. Napríklad: "Slavik, pomôž Timošovi zaviazať mu šnúrky", "Ukáž mi, ako si čistím zuby" - odstránením z pozície rovných týmto spôsobom dávate uznanie staršiemu: si starší, malý sa na teba pozerá. Zároveň mladšiemu naznačujete postavenie staršieho a jeho autoritu.

Aj tu je však dôležité nepreháňať to. Nezaťažujte staršieho starosťami o mladšieho, toto by robiť nemal. Snažte sa, aby to bolo pre neho zaujímavé a bude to zaujímavé, keď bude v tomto slobodný. Toto je vaše dieťa a len vy s ním musíte chodiť / kŕmiť / obliekať atď. Starší to môže, ale nemusí.

• Pripravte svoje dieťa na narodenie druhého bábätka. Aj keď prvorodený je len bábätko. Hovorte o tom, aké to bude, že sa s tým nebude dať hneď hrať. Môžete zvážiť špeciálne knihy, obrázky z ultrazvuku, obrázky z časopisov. Nechaj ťa počúvať kopance a tlkot srdca, povedz mi, že aj on vyrástol v tvojom brušku rovnakým spôsobom. Nezabudnite sa porozprávať o tom, ako sa váš život zmení po objavení sa malého. A čo sa týka citov, nezabúdajte, že on (vaše prvorodené) zostane navždy vaším prvým dieťaťom, milovaným a zbožňovaným, bez ohľadu na to, aké bude to druhé.
• Učiť samostatnosti a všemožne podporovať jej prejavy. Po narodení bábätka sa vám to bude hodiť. Okrem toho si dieťa v tejto veci nebude spájať potrebu jesť samostatne s výskytom „bezmocnej“ sestry, ak to urobil už pred jej objavením.
• V pokračovaní predchádzajúceho odporúčania by som chcel venovať pozornosť ešte jednej veci. Všetky zmeny, ktoré by mali prísť s narodením druhého dieťaťa, je najlepšie urobiť ešte pred jeho narodením.- chodenie do skolky, odstavovanie (pokial neplanujete kojit oboch), odstavovanie od spolocneho spanku a pod. V opačnom prípade si dieťa môže všetky tieto zmeny spájať so vzhľadom bábätka, čo znamená, že rivalita bude silnejšia.

• U každého je situácia iná, mamičky tiež. Ak ste pochopili, že najskôr nemôžete zvládnuť dve deti, požiadajte o pomoc. Nechajte manžela / mamu / sestru / svokru zobrať si dovolenku, voľno alebo ísť sami tam, kde vám to bude ľahšie, len prvorodičku nedávajte na chvíľu príbuzným ... Proste zdá sa vám, že dieťa ničomu nerozumie a netrápi sa - pre neho je to obrovská trauma - "Objavil sa brat, teraz ma nemajú radi a už nie som potrebný."
• Zmierniť situáciu "vstupu do rodiny" nového človeka pomôže darček prvorodenému. Zapamätajte si odpovede - hostia spravidla nosia kvety mame, „krásnu fľašu“ otcovi a darček pre dieťa ... Málokedy niekto premýšľa o darčeku pre prvorodeného, ​​ale má aj sviatok a čo ešte! Stal sa starším bratom alebo sestrou! Nie je to dôvod na získanie vysnívaného darčeka?
• Nereagujte tvrdo ak prvorodička - zhodila cumlík, rozdrvila dieťaťu nôžku, rozliala mlieko a pod. Buď trpezlivý. A považujte to za príležitosť porozprávať sa o jeho pocitoch. Mala som 12 rokov, keď sa objavil môj brat a keď ma mama nevidela, potiahla som ho za ruku alebo nohu, aby som ho zobudila. Chcela som sa s ním hrať, ale celý čas spal
• Dôležitý bod. Nechajte svoje dieťa žiarliť! Zdalo by sa, že jednoduchá veta „Vidím, že žiarliš a nie je to pre teba ľahké“ sa môže stať pre bábätko veľmi dôležitou.
  po prvé, Nazvete ho jeho pocitom a on začne chápať názov toho, čo sa s ním deje.
  Po druhé, takáto vaša reakcia tento pocit „legalizuje“ – dieťa dostane povolenie cítiť žiarlivosť, čiže ju netreba potláčať.
• Kúpa novej veci pre najmladších, rozmaznávajte aj svojich starších.
• Poraďte sa s prvorodeným:čo si obliecť, ktorým smerom ísť na prechádzku a počúvať rady. Označte pozíciu staršieho - je skúsenejší, je príkladom pre dieťa.
• Ked si zaneprazdnena s malym, opytaj sa manzela/babky a pod venovať pozornosť starším.
• Čas strávený s mladšími môže byť pre starších užitočný. Napríklad, keď dojčíte svoje dieťa, môžete si prečítať knihu, ktorá je pre staršieho zaujímavá. Dokonca aj učebnicu fyziky. Malému je to jedno, ale staršiemu sa to páči
• Mali by ste mať čas, ktorý budete tráviť len s jedným z detí. Len so starším alebo len s mladším.
• Nájdite si čas pre seba! Je to nevyhnutné. Výchova dvoch alebo viacerých detí si vyžaduje oveľa viac úsilia, trpezlivosti a pozornosti. Dávaj na seba pozor!

Nezabúdajte, že narodenie druhého dieťaťa je obdobím, kedy by matka mala venovať maximálnu pozornosť prvému! Spočiatku dieťa nepotrebuje veľa - jedlo, starostlivosť a teplo matky.

Stáva sa, že rodičia, ktorí sa milujú, porodia druhé dieťa, aby dali život novému človeku, a sú pripravení ho prijať a milovať takého, aký je. Otcovia a matky očakávajú, že narodenie druhého dieťaťa bude mať priaznivý vplyv na prvé dieťa. Starší sa postará o mladšieho, bratsky sa s ním podelí o veci, hračky, pochúťky, ktoré poslúžia ako dobrý „liek“ na sebectvo. Prvorodička bude ušetrená od samoty – deti sa budú môcť spolu hrať a chodiť. Ale z nejakého dôvodu nie je staršie dieťa vôbec šťastné. Namiesto toho zrazu začne od rodičov vyžadovať, aby bračeka či sestričku „vrátili“ (odviezli späť do nemocnice, odovzdali do obchodu, odovzdali bocianovi, ktorý ho priniesol atď.). Prečo sa to deje a ako by sa mali rodičia v takejto situácii zachovať?

Mama a otec by mali prejaviť trpezlivosť a takt. Dieťa sa tak nespráva preto, že je kruté a chamtivé, ale preto, že je žiarlivé. Môže za to prudká zmena jeho postavenia v rodine. Váš prvorodený pociťuje dva silné pocity: strach z možnosti straty lásky a hnev - napokon všetky jeho pokusy znovu získať monopol na pozornosť mamy a otca nie sú úspešné.

Dieťa, ktorého rodičia chcú mať viacero detí, určite stratí postavenie jedináčika a nedá sa vyhnúť rivalite, keď sa objaví druhé dieťa. Znamená to, že nechuť staršieho k mladšiemu je nevyhnutná? Nie Ale budete musieť vynaložiť určité úsilie, aby ste tomu zabránili.

V prvom rade by si mamičky a oteckovia mali dávať pozor na slová svojich detí. Mnohé deti žiadajú „dať“ im bábätko. Takéto žiadosti upokojujú rodičov, ktorí sa rozhodnú mať ďalšie dieťa. A niektoré mamy a otcovia vážne rozmýšľajú, či sa im oplatí splniť sen o synovi či dcére. Dospelí zároveň neberú do úvahy, že štvor-päťročné dieťa nie vždy rozumie tomu, čo žiada. S najväčšou pravdepodobnosťou videl, ako niekto tlačí kočík s dieťaťom po dvore, a teraz len žiarli. Aké ďalšie dôsledky okrem možnosti zahrať sa na „malú mamičku“ či „malého otecka“ povedú k splneniu jeho požiadavky, si neuvedomuje.

Preto bez ohľadu na to, čo vám dieťa o svojej túžbe mať bračeka či sestričku povie, najstaršieho vopred pripravte na príchod najmladšieho. Obyčajná správa, že sa čoskoro narodí mladší brat alebo sestra, pre troj či štvorročné dieťa nestačí. Vyskúšajte nasledujúce tipy.

1. Skúste nadchádzajúcu udalosť prepojiť s konkrétnymi momentmi v živote dieťaťa: „Akú krásnu vežu si postavil! Keď budeš mať sestru, naučíš ju postaviť tú istú? Spolu s bratom to bude pre vás ešte zaujímavejšie!

2. Zdôraznite, že starší je váš asistent, že sa na neho spoliehate. „Čoskoro, dcéra, sa v našom dome objaví malé dieťa. Problém sa okamžite zvýši: umyte plienky a bežte do mliečnej kuchyne a okúpte dieťa a budete s ním musieť chodiť. Otec a ja to spolu nezvládneme. Je dobré, že vás máme! Pomôžeš?" No, ktoré dieťa povie „nie“, keď ho oslovia ako dospelého?

3. Poraďte sa s prvorodeným: ako pomenovať budúce dieťa, akú farbu plienok kúpiť, kam umiestniť postieľku. Ak sa názor dieťaťa nezhoduje s vaším, ale je celkom prijateľný, zvážte, či sa vám oplatí ustúpiť. Rešpekt mamy a otca k pohľadu dieťaťa mu umožní cítiť sa zapojený do prebiehajúceho diania a nie je nimi odsunutý do úzadia.

4. Po narodení bábätka sa snažte u staršieho vzbudiť záujem o nového člena rodiny. "Pozri, aké má malé ruky a nohy!", "Naozaj, je smiešny, keď spí?", "Videli ste, koľko chuti zje?" Nebuďte naštvaní, ak si nevšimnete zvláštne sympatie k dieťaťu od prvého dieťaťa. Novorodenec je pre neho totiž cudzí človek. Nech prvorodička zatiaľ najmladšieho vníma ako „živú bábiku“. Zvedavosť už nie je ľahostajnosť. A kúzlo drobčeka určite prebudí nehu v srdci staršieho.

5. Pamätáte si, že ste svojmu staršiemu dieťaťu sľúbili, že vám pomôže postarať sa o novorodenca? Teraz je čas dodržať sľub. Nechajte staršieho, aby sám prispel k starostlivosti o dieťa. Určite zdôraznite, aká dôležitá je pre vás pomoc prvorodeného. Okúpete novorodenca a najstaršia dcéra spieva pieseň, aby neplakal: "Ďakujem, dcéra." Na prechádzke so synom nesiete kočík s bábätkom: „Sám by som to niesol ťažko. Ďakujem ti syn."

6. Podporujte akýkoľvek prejav pozornosti a starostlivosti o staršieho vo vzťahu k dieťaťu. Aj keď je to pre vás trápenie navyše. Samozrejme, je jednoduchšie a rýchlejšie dieťatko pohojdať sami, ako ho zveriť dcérke. Plienky umývané nešikovnými detskými rukami budú s najväčšou pravdepodobnosťou musieť vyprať. Ale radosť a hrdosť dieťaťa vám poslúži ako dôstojná odmena za vašu trpezlivosť.

Detská urážka. Ako byť?

Matku dvoch dcér (päť a pol ročnej a ročnej) znepokojuje správanie najstaršej. Dievča kopíruje správanie svojej mladšej sestry: tvári sa, že nevie rozprávať, plače ako bábätko, žiada kúpiť šmýkačku, trepe ju v náručí. Niekoľkokrát vytiahla svoju sestričku z postieľky a sama si do nej ľahla. Mama verí, že dôvodom tohto správania je detská žiarlivosť a snaží sa tomu nevenovať pozornosť. „Tvárim sa, že nič nevidím ani nepočujem. Podla mna by sa taketo jednanie nemalo podnecovat, lebo je uz velke dievca! Mama nám vysvetlila.

Najstaršie dieťa v rodine, bez ohľadu na jeho vek, od nás často počuje „Už si dospelý“. Zvyčajne to hovoríme, keď ho karháme za nesprávne konanie a zlé správanie, alebo keď sa ho snažíme prinútiť urobiť niečo, čo nechce. Napodiv, zároveň my sami úprimne veríme, že náš prvorodený je už „veľký“. Nemyslíme na to, že celkom nedávno, pred narodením nášho druhého dieťaťa, bolo pre nás to prvé „malé“. Z tohto dôvodu sme mu odpustili malomocenstvo a rozmary, za ktoré teraz trestáme. prečo? Možno s príchodom druhého dieťaťa v dome sa to najstaršie zmenilo? Nie Je stále v rovnakom veku. Ale my, rodičia, sme sa k prvorodenému začali správať inak. A dieťa sa na nás za to celkom oprávnene urazí. Pokúste sa obísť ostré rohy pomocou niekoľkých odporúčaní.

1. Pre vášho syna alebo dcéru nie je ľahké zvyknúť si na to, že sú už veľkí. Nebuď príliš kategorický. Nechajte svoje dieťa byť niekedy „bábätkom“. Plače ako novorodenec – vezmi si to na ruky, hojdaj. Vliezol do postieľky najmladšieho – predstierajte, že ste si „striedanie“ nevšimli. Nemôžem spať - spievaj uspávanku. Pre dieťa je to dôkaz vašej lásky. Potreba kopírovať správanie malého dieťaťa zmizne, ak si prvorodený bude istý, že je milovaný nie menej ako druhé dieťa.

2. Pamätajte, že „senior“ neznamená „dospelý“. Pokúste sa zabezpečiť, aby vaše požiadavky zodpovedali nielen novému postaveniu dieťaťa v rodine, ale aj jeho skutočnému veku, jeho schopnostiam. Prvorodenému môžete dôverovať, že vám drobec nespadne z prebaľovacieho pultu, kým vy odbehnete do kuchyne a odložíte prevarené mlieko zo sporáka. Je za to dosť vážny a zodpovedný. Nemali by ste však požiadať dieťa, aby sedelo pol dňa s mladším bratom alebo sestrou. To je nesplniteľná úloha pre človeka vo veku štyroch či piatich rokov, aj keď je teraz „dospelý“.

3. Byť dospelým znamená mať nielen ďalšie povinnosti, ale aj ďalšie práva. Od staršieho dieťaťa vyžadujeme, aby sa správalo slušne, pomáhalo mame a ockovi, bolo úhľadné, zodpovedné atď. Veď je už veľké. Ale pozerajte telku do neskorých hodín, rozhodujte sa, či budete jesť alebo zostanete hladní a vo všeobecnosti nemá právo namietať voči rodičom - je ešte malý. Každé dieťa sa vzbúri proti takémuto systému dvojitého metra. Možno, keď kladieme na dieťa „dospelé“ požiadavky, stojí za to mu uznať niektoré „dospelé“ práva.

4. Usilujte sa o to, aby pojmy „senior“, „dospelý“ boli pre dieťa spojené s pozitívnymi emóciami. Vyhnite sa slovám „už ste veľký“, keď vás karhá alebo sa vás snaží donútiť urobiť niečo nepríjemné. Ale chváliť za pomoc a poslušnosť slovami: „Výborne! Aký dospelý asistent mám!“, nebolí. Potom bude dieťa chcieť byť dospelým - je to tak pekné!

5. Bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíte, absolútnu rovnosť medzi deťmi nie je možné dosiahnuť. Mladšie dieťa si vyžaduje viac pozornosti ako staršie. Áno, a k dieťaťu je potrebný úplne iný prístup: nie vždy budete trestať za priestupok, niekedy musíte ustúpiť jeho požiadavkám atď. Ale to nie je strašidelné. Hlavná vec je, že najstarší syn alebo dcéra sa necítia zbavení rodičovskej lásky. Je totiž možné rovnomerne rozdeliť medzi deti pochúťky, hračky, oblečenie, no zároveň jednému venovať menšiu pozornosť: pri formálnej rovnosti sa dieťa bude stále cítiť osamelé.

6. Pokúste sa venovať viac pozornosti staršiemu. Samozrejme, nie je to jednoduché. S príchodom druhého dieťaťa mali mama a otec ďalšie problémy. Bábätko treba kŕmiť, kúpať, chodiť s ním, prať plienky. A to popri bežných domácich prácach: nákupy, príprava obedov a večerí, upratovanie bytu a pod. A nedajbože, malé budú zdravotné problémy. Unavení a podráždení rodičia sa často nestarajú o pocity staršieho dieťaťa. Preto každú chvíľu počuje: "Choď preč!", "Nezasahuj!", "Vidíš, bez teba som zaneprázdnený!"

Mama mu odmieta čítať rozprávku pred spaním, otec mu nedovolí priviesť si domov kamarátov. Ale najstarší má len tri alebo štyri roky! Stále nechápe, že mama sa hnevá, lebo je unavená, že sa nedá robiť hluk, lebo malý spí. Ak dieťa odstrčíte, dôjde k záveru, že mama a otec milujú svoju sestričku alebo bračeka viac – celé dni sa s bábätkom motajú a vôbec naňho nekričia. A potom sa v duši vášho prvorodeného môže usadiť zášť voči rodičom a nepriateľstvo voči „vinníkovi“ jeho nešťastia.

Bez ohľadu na to, ako ste zaneprázdnení, skúste si nájsť čas na staršie dieťa. Nech je to 10-15 minút denne, ale úplne patriacich jemu. Napríklad: najmladší zaspal - matka môže čítať prvorodenému knihu; mama išla na prechádzku s dieťaťom - to znamená, že otec a syn sa môžu trochu hrať; babka súhlasila, že si sadne s najmladším vnukom - staršieho môžu rodičia vziať do zoo. Nie je príliš ťažké nájsť si pár minút denne, ale ušetria dieťa pocitu, že je opustené a nepotrebné.

7. Buďte opatrní a taktní, keď chválite alebo komentujete. Snažte sa nenadávať svojmu dieťaťu pred jeho bratom alebo sestrou. Je lepšie, ak pochybenie alebo zlyhanie zostane medzi vami a dieťaťom. Po prvé, existuje nebezpečenstvo, že ostatné deti budú mať túžbu smiať sa páchateľovi. A potom budú hádky. Po druhé, verejný trest je vážnou ranou pre hrdosť človeka. A aj keď sa bratia a sestry neradujú, je ťažké od dieťaťa požadovať, aby bolo láskavé k svedkom jeho poníženia.

Treba nielen karhať, ale aj múdro chváliť. V prvom rade by to, samozrejme, nemalo dopadnúť tak, že jedno dieťa chválite stále a druhé veľmi zriedka. Neznamená to, že toho, kto uspeje, treba menej chváliť. Ale musíte sa naučiť vidieť, za čo môžete druhého pochváliť. Napríklad: jeden sa ľahko vyrovnal s vaším rozkazom a druhý, bez ohľadu na to, ako tvrdo bojoval, nie. Samozrejme, ten prvý si zaslúži váš súhlas. Ale koniec koncov, toho druhého možno pochváliť napríklad za pracovitosť. Navyše, aby ten druhý nebol taký urazený, môžete ho pochváliť „vopred“: „Aký je s nami Masha dobrý! Kostenka sa bude snažiť a určite to urobí tiež. Pravda?"

8. Mnohí rodičia sa pýtajú: „Mám zasahovať do detských konfliktov? Na túto otázku sa asi nedá jednoznačne odpovedať. Koniec koncov, existujú konflikty a konflikty. Samozrejme, ak vidíte, že fyzická sila už bola použitá, potom musíte zasiahnuť. Oddeľte bojovníkov. Zistite, čo je príčinou boja. Ale len vo všeobecnosti by sa nemalo organizovať vyšetrovanie s cieľom určiť hlavného vinníka. Povedzte, že vás veľmi trápi správanie oboch detí. Poraďte, ako môžete vec vyriešiť priateľsky. Ale ak sa deti len hádajú, nezasahujte.

Rodičia, ktorí pri prvom náznaku hádky začínajú zisťovať, kto má pravdu a kto sa mýli, povzbudzujú k uťahovaniu: „Mami, Sasha mi vzal môj písací stroj. Povedz mi, aby som dal!" Drž sa ďalej. Nechajte deti, aby sa naučili riešiť konflikty samé. Takéto „školenie“ s bratmi a sestrami bude pre dieťa v budúcnosti užitočné pri komunikácii s inými ľuďmi.

Mamičky a oteckovia by sa mali naučiť nebáť sa detských hádok. "Krásne nadávať - ​​len pobaviť." Toto príslovie možno aplikovať nielen na milencov, ale aj na bratov a sestry. Ako často je možné pozorovať takýto obraz: deti, ktoré sa práve hádali, dokonca bojovali, sa opäť pokojne hrajú spolu. Deti spravidla nie sú pomstychtivé a nepristupujú ku konfliktom tak, ako my dospelí. No, hádali sa, hádali, vyriešili vzťah - a zabudli, môžete byť znova priateľmi.

9. Naučte deti spolupracovať. Povzbudzujte ich, aby robili veci spoločne. Určite sa pochváľte, ak sa spolu hrajú alebo spolupracujú. Snažte sa vytvárať situácie pre spoločnú aktivitu staršieho a mladšieho. Nechajte dieťa pomáhať svojmu staršiemu bratovi alebo sestre čo najčastejšie. Mladší bude hrdý na dôveru a starší - úloha mentora a vodcu.

Ak si je váš prvorodený istý, že ho mama a otec milujú rovnako ako pred objavením sa najmladšieho dieťaťa, pokojne znesie, že bábätku venuje viac času a pozornosti, ochotne sa s ním podelí o svoje veci a bude šťastný. pomôcť rodičom postarať sa o sestru alebo brata.