IN Staroveké Grécko Rozlišovalo sa 7 druhov lásky: Eros - Ludus - Storge - Philia - Mania - Agape - Pragma Eros. Nadšená, vášnivá láska, založená predovšetkým na oddanosti a náklonnosti k milovanej osobe a potom na sexuálnej príťažlivosti. S takouto láskou začne milenec niekedy takmer uctievať milovaného (och). Existuje túžba ju plne vlastniť. Táto láska je závislosť. Dochádza k idealizácii milovaného. Vždy však nasleduje obdobie, keď sa „otvárajú oči“, a preto nastáva sklamanie v milovanej osobe. Tento typ láska je považovaná za deštruktívnu pre oboch partnerov. Po sklamaní láska pominie a začne sa hľadanie nového partnera. Ludus. Láska je šport, láska je hra a súťaž. Darovaná láska založená na sexuálnej túžbe a zameraná výlučne na získanie rozkoše, to je konzumná láska. V takomto vzťahu je človek nastavený tak, že viac dostane, ako niečo partnerovi dá. Preto sú city povrchné, to znamená, že nedokážu partnerov plne uspokojiť, vždy im vo vzťahu niečo chýba a potom sa začína hľadanie ďalších partnerov, iné vzťahy. Paralelne však možno udržiavať vzťahy s ich pravidelným partnerom. Je to krátkodobé, pokračuje, kým sa neobjavia prvé prejavy nudy, partner prestáva byť zaujímavým objektom. Store. Láska je nežnosť, láska je priateľstvo. Pri tomto type lásky sú partneri zároveň priateľmi. Ich láska je založená na vrúcnych priateľstvách a partnerstvách. Tento typ lásky často vzniká po dlhých rokoch priateľstva alebo po dlhých rokoch manželstva. Philia. Platonická láska, tak pomenovaná preto, lebo kedysi to bol tento druh lásky, ktorý Platón vyzdvihol ako pravú lásku. Táto láska je založená na duchovnej príťažlivosti, s takouto láskou dochádza k úplnému prijatiu milovaného, ​​k úcte a porozumeniu. Toto je láska k rodičom, deťom, najlepší priatelia, na múzu. Platón veril, že toto je jediný druh lásky pravá láska. Toto bezpodmienečná láska. Nezištná láska. Láska vo svojej najčistejšej podobe. Toto je láska pre lásku. Okrem toho starí Gréci identifikovali ďalšie tri typy lásky, ktoré sú kombináciou hlavných typov: Mánia, alebo ako tento typ lásky nazývali starí Gréci: „šialenstvo od bohov“. Tento typ lásky je kombináciou erosu a ludusu. Láska – mánia sa považovala a považuje za trest. Táto láska je posadnutosť. Zamilovaného muža núti trpieť. A objektom milenkovej vášne prináša aj utrpenie. Milenec sa snaží byť neustále v blízkosti svojho milovaného, ​​snaží sa ho ovládať, zažíva šialenú vášeň a žiarlivosť. Také zážitky milovníkov bolesť srdca, zmätok, neustále napätie, neistota, úzkosť. Je úplne závislý od predmetu adorácie. Milovaný, po určitom období takej horlivej lásky zo strany milenca, sa mu začne vyhýbať a pokúša sa prerušiť vzťahy, zmiznúť z jeho života, chrániť sa pred posadnutými láskou. Tento typ lásky je deštruktívny, ničí milenca aj milovaného. Tento druh lásky nemôže trvať dlho, s výnimkou sadomasochistického vzťahu. Agape. Tento typ lásky je kombináciou erosu a storge. Toto je obetavá, nezištná láska. Milenec je pripravený na sebaobetovanie v mene lásky. V takejto láske je úplná oddanosť milovaným, úplné prijatie a úcta k milovaným. Táto láska spája milosrdenstvo, nehu, spoľahlivosť, oddanosť, vášeň. V takejto láske sa partneri spoločne rozvíjajú, stávajú sa lepšími, zbavujú sa sebectva, snažia sa vo vzťahu viac dávať ako niečo brať. Treba však poznamenať, že tento druh lásky možno nájsť aj medzi priateľmi, ale v tomto prípade nebude sexuálna príťažlivosť, všetko ostatné je zachované. Aj o takejto láske sa hovorí v kresťanstve – o obetavej láske k blížnemu. Šetrite na celý život. Ale je to veľmi zriedkavé. Pragma. Tento typ lásky je kombináciou ludus a storge. To je racionálna, racionálna láska alebo láska podľa „kalkulácie“. Takáto láska nepochádza zo srdca, ale z mysle, to znamená, že sa nerodí z pocitov, ale z vedomia. rozhodnutie milovať konkrétnu osobu. A toto rozhodnutie je založené na argumentoch rozumu. Napríklad „miluje ma“, „záleží mu na mne“, „je spoľahlivý“ atď. Tento druh lásky je sebecký. Ale môže to trvať celý život a pár s týmto druhom lásky môže byť šťastný. Pragma tiež môže časom prerásť do iného druhu lásky.

Po stáročia sa básnici a autori pokúšali opísať pojem lásky. Vedci sa tomu nedávno tiež venovali. Ale v žiadnom slovníku to nenájdete. presná definícia tento úžasný pocit. Hoci mnohí z nás hádajú význam tohto slova na intuitívnej úrovni. A pre mnohých je hlavným životným cieľom láska.

Čo je láska

• Starostlivosť. Starovekí Gréci mali veľa mien rôzne formy láska: cnosť, rodinná náklonnosť, túžba a všeobecná náklonnosť. Ale všetky tieto formy lásky majú jedno spoločné: starostlivosť.
• Sympatie. Príťažlivosť a chémia vytvárajú puto, ktoré ľuďom umožňuje spájať sa. Bez tejto romantickej zložky nie je vzťah ničím iným ako chtíčom alebo obyčajnou zamilovanosťou.
• Rešpekt. Vzájomný rešpekt je veľmi dôležitou súčasťou pravá láska. Budete vedieť, že ste našli svoju spriaznenú dušu, keď budete môcť úprimne povedať: "Videl som tvoje dobré aj zlé vlastnosti, ale stále ťa milujem." Zatiaľ čo váš partner to cíti rovnako.
• Zodpovednosť. Či už ide o rodičovskú alebo manželskú lásku, sme zodpovední jeden za druhého. Vedomie, že vášmu partnerovi na vás záleží a bude vám v prípade nebezpečenstva chrbtom, vždy zahreje na duši. Nemali by ste však svojim blízkym vnucovať to, čo si myslíte, že bude pre nich najlepšie. Starostlivosť a zodpovednosť sa musia prejavovať jemne a opatrne, bez zásahu do slobody inej osoby.
• Blízkosť. Je rozhodujúcou zložkou všetkých vzťahov, bez ohľadu na ich povahu. Pre intimitu musíte toho druhého veľmi dobre poznať a tvoriť s ním emocionálne spojenie. Postupom času sa toto spojenie upevňuje a dokonca rozvíja, takže dvaja ľudia splynú v jedného.

Láska nie je:

• Manipulácia. "Ak ma miluješ, tak musíš..." Niekedy sa ľudia navzájom manipulujú a vyvíjajú tlak na city. Ale pre lásku je to neprijateľné.
• Urobiť kompromis. Milujúci ľudia často robia kompromisy, a to je úplne prirodzené a normálne. Ale ak vás partner žiada, aby ste na sebe niečo zmenili, tak toto nie je pravá láska. milujúci človek nezmení ten váš, ale prijme vás takého, aký ste so všetkými výhodami a nevýhodami.
• Vášeň. Niekedy medzi ľuďmi vzplane túžba a šialená príťažlivosť. Toto sa deje na fyziologickej úrovni a neplatí to pre lásku.
• Láska. Veľa ľudí si zamieňa s láskou. Ide o veľmi silný pocit, pri ktorom sa vedomie človeka zužuje. Zamilovaný muž si objekt svojej lásky vždy idealizuje a spravidla to končí sklamaním. Zamilovanosť môže ustúpiť, úplne prejsť alebo sa rozvinúť do skutočnej lásky.

Názory na lásku od odborníkov z rôznych oblastí.

Fyzik: "Láska je chémia"

Biologicky láska je silný neurologický stav, ako je hlad alebo smäd, len trvalejší. Hovoríme, že láska je slepá v tom zmysle, že tento pocit nemáme pod kontrolou. Kým vášeň je dočasne silná sexuálna túžba spojené so zvýšenými emisiami chemických látok ako je testosterón a estrogén. Keď sa zamilujete, mozog môže uvoľniť celý rad chemikálií: feromóny, dopamín, adrenalín, serotonín, oxytocín a vazopresín. Z evolučnej perspektívy však možno lásku vnímať ako nástroj prežitia – mechanizmus, ktorý nevedome používame na podporu dlhodobých vzťahov, vzájomnej obrany a rodičovská podpora deti.

Jim Al-Khalili je teoretický fyzik a Ph.D.

Terapeut: „Láska má mnoho tvárí“

Na rozdiel od nás starí ľudia nemiešali všetky emócie, ktoré nazývame „láska“. Lásku rozdelili na niekoľko druhov.

Philia je hlboká, ale zvyčajne nesexuálna intimita medzi priateľmi a rodinnými príslušníkmi. Hovorí sa tomu láska-priateľstvo. Môže to byť napríklad medzi vojakmi, ktorí v boji bojovali bok po boku. Ludus opisuje hravejšiu pripútanosť, ktorá je založená na sexepíle. Môže sa objaviť v . Store- jemný, rodinná láska, ktorá sa vyvíja pre dlhé obdobiečas a zahŕňa benevolenciu, záväzok, kompromis, vzájomný rešpekt a porozumenie. Agape Je to obetavá, nezištná a bezpodmienečná láska. pragma Je to láska, ktorá je ovládaná vedomím. Môže to byť založené na sebeckých motívoch alebo na pripútanosti. Filautia je sebaláska. Neber to však ako sebectvo.

Aristoteles tiež povedal, že ak sa chcete postarať o druhých, musíte sa vedieť postarať aj o seba. Tento jednoduchý, no geniálny nápad vám potvrdí každý psychoterapeut. Eros je spontánna láska. Z takejto lásky strácajú hlavu, ale spravidla netrvá dlho. Buď to ustúpi, alebo to prerastie do iného druhu lásky (filia, storge, pragma).

Láska je všetko vyššie uvedené. Nečakajte však, že všetky tieto pohľady zažijete len s jednou osobou.

Philippa Perry - psychoterapeutka

Filozof: „Láska je vášnivý záväzok“

Odpoveď vždy zostáva čiastočne nepolapiteľná, pretože láska každého je iná. Láska k rodičom, partnerom, deťom, krajine, blížnemu, Bohu. Existovať rôzne varianty láska. Môže byť slepá, jednostranná, tragická, trvalá, vrtkavá, bezpodmienečná, nesebecká a pod. V ich najlepšie prejavy všetka láska je však záväzok, ktorý pestujeme a rozvíjame, aj keď do nášho života zvyčajne prichádza nečakane. Preto je láska viac ako len silný cit. Nezáväzne, je to obyčajné pobláznenie. Bez vášne je to oddanosť. Ak si tento pocit nebudeme vážiť a chrániť ho, budeme, môže uschnúť a zomrieť.

Julian Baggini - filozof a spisovateľ

Romantický spisovateľ: „Láska robí všetky skvelé príbehy“

Čo je láska závisí od toho, kde sa k nemu nachádzate. Ak človek miluje a je milovaný na oplátku, existuje v láske, potom sa cíti šťastný a pokojný. Bez toho môže zažiť posadnutosť a zdrvujúcu fyzickú bolesť. Láska je východiskovým bodom všetkých veľkých príbehov: nielen romantická láska ale aj lásku k rodičom, deťom, rodine, krajine.

Joy Moyes - 2x víťazka ceny Romantický román roka

Mníška: "Láska je zadarmo, ale stále nás spája"

Lásku je ľahšie zažiť ako definovať. Ako teologická čnosť, ktorou milujeme Boha nadovšetko a svojich blížnych ako seba samého, sa zdá byť vzdialená, kým sa nestretneme s jej stelesnením: skutkami láskavosti, štedrosti a sebaobetovania. Láska je cit, ktorý by nemal nikomu ublížiť, hoci môže byť veľmi drahý. Paradoxom lásky je, že je úplne zadarmo, no silne nás zaväzuje povinnosťami. Nedá sa kúpiť ani predať, nedá sa tomu nič brániť. Láska je najväčším požehnaním života.

Katherine Woburn - benediktínska mníška

Čo pre teba znamená láska?

Rozprávali sme sa o tom, čo vyzerá ako láska, ale nie je. Dokonca sa ukázalo, že Rómeo a Júlia sa naozaj nemilujú! Ale k otázke: "Čo je pravá láska?" nikdy sme neodpovedali.

Obávam sa, že po prečítaní posledného článku niektorí zapochybovali - existuje vôbec? Nie je to mýtus? Nie je to sen ľudstva? Napriek tomu si myslím, že celé ľudstvo nemôže snívať o niečom, čo vôbec neexistuje! Všetky mýty a sny majú nejaký zdravý základ. Pokračujme teda hľadať pravú lásku.

Definícia lásky

Raz som sa zúčastnil svadby, na konci ktorej kňaz zablahoželal novomanželom a povedal veľmi zvláštne slová: „Je veľmi príjemné vidieť tvoje šťastné tváre, ale nemysli si, že tie nežné pocity to, čo k sebe práve teraz cítite, je láska. Láska, ktorá ešte musí rásť. Ak teraz o 15-20 rokov poviete „Milujem ťa“, bude to tak pravá láska« . Čo tým myslel, čo myslíte? Očividne to nie je zatemnenie ľúbostného citu a nie východná blaženosť, o ktorej sme uvažovali minule.

Slávny opis lásky apoštola Pavla (kapitola 1. listu Korinťanom) sem neuvediem, pretože nedáva definíciu lásky, ale len vymenúva jej vlastnosti, z ktorých každá vzhľadom na špecifickosť jazyka teológie, potrebuje také siahodlhé vysvetlenia, že hrozí, že sa z článku vyvinie kniha a verím, že nie každého to bude zaujímať. Naša kultúra je však úplne mimo kresťanstva, či sa nám to páči alebo nie, to je fakt. Odtiaľ pochádzajú naše predstavy o večnosti lásky, jej prvoradej dôležitosti, obetavosti, osobnosti a iných vlastnostiach.

Ale nechajme kresťanstvo, pretože teraz mu nie sú všetci verní. Lepšie brať definícia lásky E. Fromm, svetoznámy psychológ a filozof minulého storočia:

„Láska je aktívny záujem o život a rozvoj predmetu lásky“

Definícia je vynikajúca a často sa uvádza v rôznych zdrojoch, ale zdá sa, že si tiež vyžaduje objasnenie. Vzorec je dobrý pre svoju všestrannosť - možno ho aplikovať nielen na lásku medzi mužom a ženou, ale aj na rodičovská láska, priateľský a samozrejme sám k sebe blízka osoba- pre seba. Používame v týchto rôznych príležitostiach jedno slovo znamená, že by malo mať jeden význam?

"Aktívny záujem"- Ako je to, že? Aktivita naznačuje akcie a nielen pocit alebo zážitok. A záujem, respektíve silná motivácia pre túto akciu, nejaký druh úplne ľahostajného postoja - záujem o tému. Môžete povedať toto - aktívny záujem. Všimnite si, že tu nie je reč o pripútanosti a sympatii, o túžbe byť spolu s predmetom alebo blaženosťou.

V tejto definícii lásky sa nehovorí nič o citoch, stavoch, zahmlievaní mysle, nemožnosti žiť bez milovanej osoby a dokonca ani o reciprocite. Je pomenované veľmi špecifické povolanie – napríklad poľnohospodárstvo alebo obchod. A myslím, že každý bude súhlasiť s tým, že láska je nemysliteľná bez aktívnej starostlivosti. To sa odráža aj v takých neoficiálnych situáciách ako: „Ak ma miluješ, kúp mi tú kabelku!“ A záleží nám na deťoch a priateľoch... Bez prejavov starostlivosti sú naše uistenia lásky a priateľstva prázdnymi slovami. Súhlasíš?

Takže, je všetko také jednoduché? Ale ešte sme neanalyzovali druhú časť definície - a tam začína zábava! o čo ide? — "o živote a vývoji predmetu lásky". Problém je v tom, že všetci vieme, čo je starostlivosť, ale takmer vždy sa uistíme, že náš objekt je „dobre“ – to znamená, pekné a pohodlné. A ľudia sú usporiadaní tak zvláštne, že často to, čo je pre nás príjemné a pohodlné, je v najlepšom prípade neutrálne voči nášmu životu a vývoju a v horšom prípade im spôsobuje vážne škody.

Keď napríklad preklopíme ovládačom televízora alebo urobíme párty pri pive, čo robíme pre svoj život a rozvoj? - Je to tak, degradujeme a približujeme choroby! A podľa Frommovho vzorca sa ukazuje, že v týchto chvíľach sa nielen nemilujeme, ale skôr nenávidíme.

Existuje taký zákon ľudskej povahy: nemôžeme sa k niekomu správať lepšie ako k sebe – či už je to rešpekt, dôvera alebo láska (mimochodom, nemôžeme robiť horšie). Je celkom prirodzené, že sa o toho druhého budeme starať tak, ako by sme sa starali o seba. Môže to dopadnúť paradoxne – ak nie sme, tak starostlivosť o toho druhého a tým aj vyjadrenie „lásky“ to vlastne robíme aj my nemáme radi.

Babička, ktorá dobre vie, že jej vnučka je alergická na sladkosti, ju „opatrne“ kŕmi čokoládou: „Škoda – dieťa sladkosti vôbec nevidí, nech si dopraje lahodné!“ A chuderka bude potom pokrytá vyrážkou a bolestivo svrbieť... - Príklad je groteskný, ale je z r. skutočný život, a smutnou pravdou je, že naša „láska“ je takmer vždy takáto, keď sa nad tým zamyslíte.

Stáva sa aj to, že pod rúškom starostlivosti o druhého nám vlastne záleží na sebe, a to častejšie aj na svojom pohodlí. Najviac sa to prejavuje pri deťoch – napríklad trojročné bábätko obliekame, namiesto toho, aby sme mu dali možnosť naučiť sa obliekať samo. Na kom nám záleží? - Správne, o sebe! nás oveľa jednoduchšie a rýchlejšie. V iných ohľadoch to nie je také samozrejmé, ale je to tiež často prítomné ... Príklady nájdete sami.

Takáto „láska a starostlivosť“ je v najlepšom prípade podvodom a sebaklamom a v horšom prípade manipuláciou: "Záleží mi na tebe, milujem ťa - takže ak chceš, teraz tancuj na moju melódiu!". V sebe samom starať sa o seba nie je nič zlé, ale prečo klamať a nazývať to starostlivosťou o druhých? A ešte viac manipulovať, pokúšať sa znásilniť slobodu druhého? Všetko nie je ľahké, ukazuje sa, opatrne!

Láska je nemysliteľná bez rešpektu, bez dôvery a bez rešpektu k jedinečnosti a slobode jednotlivca – súhlasíte? A na to je v prvom rade potrebná aj úcta, dôvera a starostlivosť o seba. Aby sme sa mohli postarať o život a rozvoj druhého, musíme sa najskôr naučiť, ako sa správne starať o seba – o svoj život a rozvoj a nie o fyzickom alebo emocionálnom pohodlí. A kým to neurobíme, len my nie je schopný skutočnú lásku.

Inými slovami, milovať môže len zrelý, samostatný, slobodný a mravne zdravý človek kto ešte potrebuje byť. Áno, sklamanie - nie každému sa dáva láska. A nie preto, že „nepríde“ ku každému, ale preto, že nie každý je toho schopný. To nie je "romantické" všetko dopadne :)

Láska prichádza nečakane...

Otázkou však zostáva: Hľa, stali sme sa zrelými a schopnými milovať, ale nebudeme milovať všetkých ani „nikoho“? Nie každý v nás vyvoláva túžbu sa o neho starať a na našich túžbach predsa záleží. Možno preto múdra príroda vymyslela inštinkty a hormóny. Keď sa „zamilujeme“, je nám človek taký milý, že sa o neho chceme a radi staráme. Materinský pud, ktorý sa prebúdza po pôrode, nás panovačne nabáda k ostražitej starostlivosti o bábätko – jednoducho naň nemôžeme zabudnúť, ani keby sme chceli. Ale hormóny a inštinkty časom slabnú.

Láska je len semienko lásky ktoré musíme pestovať. Ak sme zrelí ľudia, inštinktívne prichádza na miesto primárnej lásky "zodpovednosť za tých, ktorí boli skrotení". Ak sme dokázali v milovanom človeku rozpoznať krásnu a jedinečnú osobnosť, a nie len objekt túžby či nehy, potom sa o neho už nebudeme starať pod vplyvom vrtošivých emócií, ale vedome, - pretože osud mu zveril do starostlivosti presne tak nás spojením našich životov, a pretože mu úprimne prajeme šťastie.

Obrovské obdobie 20 rokov, ktoré kňaz venoval rastúcej láske, nemôže dostať z hlavy. Psychológovia označujú aj termín pre vznik manželskej lásky minimálne 15 rokov. Prečo toľko? Ale preto, že nie je také ľahké milovať druhého v jeho originalite a starať sa o neho neustále. Sú chvíle, keď sa niečoho nechceme vzdať, stane sa, že sa nám niečo v inom ostro nepáči – a potom, aby sme sa mohli ďalej starať, budeme musieť vynaložiť úsilie na seba. Ide o duševnú prácu, ktorá si vyžaduje určitý čas na získanie zručností.

Opäť je veľmi ťažké pochopiť, čo to je prínos pre život a rozvoj inej osoby, pretože je iný a jeho cesta rozvoja je jeho vlastná, individuálna. Ako často si myslíme, že na základe svojich predstáv vieme, čo je pre nášho blízkeho najlepšie! Aby sme pochopili zvláštnosti cesty druhého, budeme sa musieť vyrovnať so svojimi stereotypmi, prestať sa pozerať „cez seba“ – naučiť sa vidieť druhého človeka akoby z jeho vnútra.

Aby sme to dosiahli, musíme sa dostať zo svojich obmedzení, rozšíriť svoje malý svet, pridajte k tomu ďalší svet. V čom dôležitá podmienka: nesplynúť s iným, nestratiť seba, začať žiť svoj život namiesto svojho, ako sa to stáva. Z tohto pohľadu je láska aj cestou nášho rozvoja. Môžete dokonca povedať, že ide o najvýkonnejší „motor“ harmonický rozvoj osobnosť. Súhlasíte s tým, že človeka, ktorý nevie, ako milovať, možno len ťažko nazvať úplným, bez ohľadu na to, ako „rozvinutý“ je vo všetkých ostatných ohľadoch?

Čo je pravá láska?

"Ale čo šťastie?"- pýtaš sa - "Totálne nudná práca!" Ale na to, aby sme zo semienka vypestovali krásny strom a tešili sa z jeho plodov, je potrebná aj práca a čas. Tak isto, ak semienko našej lásky nezalievame opatrne, prihnojíme ho ústupkami a pracujeme na odburiňovaní a kyprení pôdy naokolo, nielenže sa nedočkáme plodov – možno ani nevyklíči.

Čo myslíte, je šťastie len pre naše „individuálne použitie“? Predpokladajme, že sme žili svoje životy a boli šťastní – no a čo? Budeme spokojní so svojím životom a svojím šťastím, ak sme sa oň s nikým nepodelili, ak sa vďaka nám nestal šťastnejším aj svet, alebo aspoň jeden človek? - Myslím, že nie. Ak sme však dokázali niekoho urobiť šťastným, môžeme povedať, že sme svoj život prežili „nie nadarmo“. Predtým to bolo v ruštine krásne slovo — služby(nezamieňať s „službou“). Nielen v ovocí, ale aj v samotnej službe je šťastie, oveľa viac ako len starostlivosť o „moja milovaná“.

Poďme si to zhrnúť. Hľadali sme "pravá láska"- nekonečný v čase, premieňajúci človeka na lepšia strana ktorý napĺňa život zmyslom a dáva šťastie. Prirodzene, láska nie je „všeobecná“, ale osobná, pre konkrétnu osobu. Myslím, že máte rovnaké predstavy o skutočnej láske. (Alebo sa mýlim? Ak pod slovami „pravá láska“ myslíte niečo iné, podeľte sa prosím!) Našli sme túto lásku! Čo z definície lásky E. Fromma vyplýva, má len všetky vymenované vlastnosti.

Ukazuje sa, že pravá láska nie je pocit, ani stav, ani energia, ani choroba, ale akcia, a akcia, pretrváva v priebehu času vďaka nášmu úsiliu. Inými slovami: Láska je aktívny záujem o život a rozvoj predmetu lásky, ktorý si vyžaduje čas a námahu na jeho formovanie.

Áno, nie veľmi romantické, ale je to „skutočné“! Tento druh lásky nie je "prichádza a odchádza", Nie "bliká a zhasne", ktorý za sebou často zanecháva dymiace ruiny našej duše, ale závisí od nás a našej vôle, vytvára našu dušu a dušu milovaného človeka, dáva nám skutočné šťastie a nikdy nás neopustí. A ona, rovnako ako živý strom, stále rastie - spolu s nami žiari čoraz jasnejšie. — Dokonalosti sa medze nekladú. O takú pravú lásku možno a treba sa usilovať, a ak ju nemáme, môžeme za to len my sami, a nie to, že je to mýtus a „neexistuje“.

Tak si to konečne prečítajte! Nie unavený? Čakám na vašu spätnú väzbu! Možno sa spolu s E, Frommom mýlime? V článku venovanom máte možnosť zoznámiť sa s názormi súťažiacich – čo považujú za pravú lásku.

Prajem vám pravú lásku! Kým sa znova stretneme!

© Nadezhda Dyachenko

Závoj tajomstva od vášho priateľa, ktorý v reálnom živote nie je príliš spoločenský, možno mierne pootvoriť, sledovať, ako s vami komunikuje cez SMS. Napísať ľuďom správu je totiž zvyčajne jednoduchšie, ako povedať pár slov človeku osobne. To platí najmä pre situácie, keď potrebujete vyznať svoju lásku alebo povedať „Rozchádzame sa“. Takže, čo môže jeho SMS povedať o mužovi.

Z jeho iniciatívy je náhle prerušená korešpondencia

Ten chlap vám napísal SMS, odpovedali ste mu a vaša korešpondencia bola prerušená. A čo je najdôležitejšie: je to bežný jav. Čo to hovorí? To naznačuje potrebuje vašu pozornosť, vašu podporu. Okrem toho je pre chlapa ťažké pochopiť, čo chce od života, od vzťahov s vami a dokonca aj od seba.

Komunikuje s vami viac cez SMS ako osobne

Váš vyvolený sa nezaobíde bez neustálej SMS korešpondencie, bombarduje vás desiatkami správ a vy musíte na všetko odpovedať. Ako zvyčajne začína vaša korešpondencia? Ak sú to správy ako "Ahoj, ako sa máš?", "Nerozptyľujem ťa?", "Čo robíš?" atď., teda máš vzácnu nudu.

Komunikácia len cez SMS

Stretli ste chlapa na chate a odvtedy máte dlhú a zmysluplnú SMS korešpondenciu. Všetko by bolo v poriadku, ale tu je problém: akonáhle zavoláte, váš partner nedvíha telefón a následne sa SMS správou ospravedlňuje, že si telefón zabudol doma, zdvihne telefón a predstiera rušenie resp. robí niečo iné, aby nehovoril. Áno, tento typ sa používa na komunikáciu výlučne SMS. Ale napokon, skôr či neskôr sa budete musieť stretnúť na prvom rande, aby ste sa rozhodli, či sa oplatí vzťah rozvíjať. A zbohom, musíte aspoň raz telefonovať. Ak sa nemôžete žiadnym spôsobom stretnúť alebo porozprávať, zrejme má chlap problémy s dôverou v ženské pohlavie. Alebo je veľmi, veľmi hanblivý.

SMS Casanova

Dievčatá sú potešené chlapmi, ktorí vedia, ako komplimentovať. Zdá sa, že ste natrafili na osudného zvodcu, ak vám neustále píše vzrušujúce, horúce SMS, ktoré si potom niekoľkokrát prečítate a už ich nevymažete. Oplatí sa však dôverovať tomu, čo píše? Dôveruj ale preveruj, pretože presne tie isté SMS dokáže napísať aj iným dievčatám.

Neochota písať esemesky

Ten chlap naozaj nerád komunikuje správami, odpovedá na vaše správy každé tri alebo dokonca päť. Čo to hovorí? Nemá o vás veľký záujem takže nemá cenu s tým strácať čas. Nie je tu žiadny vážny vzťah.

Vôbec nereaguje na texty

Píšete SMS, ale chlap stále neodpovedá? Znamená to, že o neho nemáte záujem. Nájdite si iného partnera, ktorý s vami bude zhovorčivejší.

Na ceste životom si každý z nás skôr či neskôr položí otázku:". Je ten pocit, ktorý prechovávame k osobe opačného pohlavia, vždy nazývaný láskou? Alebo možno je to niečo iné: vášeň, sexuálna príťažlivosť alebo banálna nuda? Pokúsme sa spoločne prísť na to, „čo je láska“.
Spravidla sa začínajú objavovať problémy s láskou dospievania. Aby som bol úprimný, nebol som veľmi originálny: v 9. ročníku som sa šialene zamiloval do chlapca z paralely. Svet akoby bol zahalený akýmsi závojom a farby sa rozžiarili až vtedy, keď sa nejako prejavila moja školská vášeň: zamykať ma na školskom záchode, „omylom“ ma oblievať polievkou alebo ma tlačiť na chodbách školy. Potom sme sa samozrejme na niekoľko rokov stretli a rozišli. A celý ten čas som si kládol banálnu otázku „miluje alebo nemiluje“, snažil som sa pochopiť, ČO JE LÁSKA.
Môj mladý muž často chodil na dlhé služobné cesty za prácou a bez hanby ich využíval na skutočné vyčíňanie. Ale bol som k nemu tak pripútaný, že (neverte tomu!) V skutočnosti som kedykoľvek počas dňa vedel povedať, či podvádza alebo nie. Teraz sa zdá, že to bolo nejaké nenormálne, ale čo tam je - neľudský, beštiálny inštinkt. Milovaný bol nahnevaný, obvinil ma, že som ho špehoval, hoci taká myšlienka nebola ani v mojej hlave. Nekonečná šnúra niektorých dievčat ho neustále prenasledovala, jedna zrada plynulo prechádzala do druhej. Nemohla som ho opustiť: konečne som zistila, ako sa mi zdalo, ČO JE LÁSKA, a nech to bolo akokoľvek bolestivé, strata vzťahu sa mi zdala rovná smrti.
Samozrejme, že sme sa rozišli. Cez deň som sa snažil zamestnať tisíckami nepotrebných vecí a po večeroch som schovával telefón, odvykol som si aj od myšlienky „naposledy“ vytáčať drahocenné čísla, potom som len plakal a znova a znova som sa pýtal. seba „ČO JE LÁSKA?“.
A potom sa v mojom živote objavil človek, ktorý mi prejavil práve túto lásku. Už neboli žiadne slzy, žiadne bezsenné noci: vystriedala ich nekonečná nežnosť a radosť z každého dňa (aký deň - hodina!), stráveného spolu. A až potom som skutočne pochopil, ČO JE LÁSKA: vzájomná pomoc, porozumenie, príbuznosť duší, a čo je najdôležitejšie, túžba dať šťastie milovanej osobe aj za cenu akýchkoľvek ťažkostí a strát ...
Pravá láska neprináša bolesť ani smútok... Aj neopätovaný cit by mal trpiacemu dodať ľahký smútok a nie ho tlačiť do močiara depresie. A ak je niekto sám zmätený, a to vás mätie, ak sa váš vzťah zmenil zo série jasných udalostí na čiernu sériu neúspechov, stojí za to zbaviť sa drog, pretože starý koberec z prachu: len tak sa dá poznať