Rojstvo majhnega otroka je za starše zelo vesel dogodek. Vendar pa lahko to srečo zasenči ljubosumje starejšega otroka na novorojenčka. Za prvorojenca je prihod novega družinskega člana velik stres. Navsezadnje bo otrok zdaj prisiljen deliti ljubezen najbližjih ljudi - staršev z mlajšim bratom ali sestro.

Ni več središče vesolja. Zato se morajo starši pravilno odzvati na manifestacijo ljubosumja in z razumevanjem obravnavati občutke odraslega sina ali hčerke. Odrasli bi morali pomagati znebiti se otrokovih čustev.

Dejavniki, ki povzročajo ljubosumje starejšega otroka na novorojenčka

• Starši ves svoj prosti čas posvetijo skrbi za novorojenčka in starejšim ne posvečajo veliko pozornosti. Tudi "olje na ogenj" dodajajo sorodniki in prijatelji, ki občudujejo otroka in ne opazijo, da tudi starejši potrebuje podporo in nego.
• Napake staršev: starejšega otroka pošljejo k starim staršem ali ga prestavijo v drugo posteljo, v drugo sobo. To je še posebej boleče za starejšega otroka, če je spal s starši v isti postelji. V tem primeru je treba starejšega med nosečnostjo prestaviti v ločeno sobo ali posteljo. V nasprotnem primeru bo ta negativni dogodek zanj povezan izključno s pojavom brata ali sestre v hiši.
• Majhna ali zelo velika razlika v letih. Če otrok še ni star 3 leta, je zelo navezan na mamo. In pojav mlajšega brata ali sestre je zanj nekakšna izdaja najbližje osebe - njegove matere.
  Če je otrok že v šolski dobi, potem je navajen, da je vsa pozornost staršev in sorodnikov namenjena samo njemu. In ko je ljubezen ljubljenih treba deliti, je zelo nenavadno in težko. Negativnim čustvom se ni mogoče izogniti.
• istospolnih otrok. Med istospolnimi otroki je rivalstvo pogosto bolj izrazito. Prav tako je tekmovalnost za pozornost staršev lahko izrazitejša, če je najstarejši otrok deček.
• Spreminjanje dnevne rutine in pravil vedenja doma. Če je prej najstarejši otrok živel po urniku, ki so ga določili starši, se zdaj vsi vrtijo okoli otroka. Ko otrok to počne, moraš spati. Ni več mogoče kričati in tekati po hiši. Ponoči ni vedno mogoče popolnoma spati zaradi vzklikov mlajših.

Znaki ljubosumja pri starejšem otroku se lahko kažejo v različnih oblikah. Otrok se na primer ponudi, da pusti svojega mlajšega brata ali sestrico na ulici v vozičku ali ga pošlje k ​​starim staršem. Lahko pride tudi do naslednjih sprememb v vedenju:

• Otrok se igra otroka. Potrebuje dudo, stekleničko, dojko ali zahteva, da se strese na ročaje, kot novorojenček.
• Izguba prej pridobljenih veščin. Predšolski otrok se lahko polula v hlače, prosi za hranjenje po žlički, prosi za oblečenje ipd.
• nemirno vedenje. Otrok izbruhne zaradi najmanjšega razloga, slabo spi, je poreden.
• Pojav strahov. Če je otrok zaspal sam, zdaj pravi, da ga je strah, tj. obstaja strah pred temo.
• Pojav psihosomatskih motenj. Otrok lahko začne jecljati, pojavi se tik. Ali pa so pogosti SARS, bolečine v trebuhu in druge motnje.
• Otrok deluje kot varuška. Starejši poskuša prikazati idealnega brata ali sestro, dolgo časa skrbi za otroka, vendar se hkrati pojavijo kršitve iz točk 1-5.

Starejši otrok s prihodom mlajšega brata ali sestre bo na vse možne načine poskušal pritegniti pozornost staršev. Pogosto imajo te metode v očeh odraslih negativno konotacijo. Če se starejši otrok pretvarja, da je dojenček, se malo poigrajte z njim: previjte ga, stresite za ročaje. Temu ne posvetite več kot 15 minut na dan. Tako se bo otrok počutil bolj zaščitenega in ljubljenega.

Če se "igranje kot novorojenček" in izguba predhodno pridobljenih veščin vlečeta več kot 2 meseca, potem morate nujno iti s starejšim otrokom na posvet s psihologom. Ker je takšno vedenje polno zapletov. Potrebno zdravljenje lahko predpiše nevrolog ali psihiater.

Da bi zmanjšali stres za starejšega otroka, ga je treba med nosečnostjo pripraviti na rojstvo mlajšega. Starejšemu otroku povejte, da bo kmalu dobil bratca ali sestrico. Z njim (njo) se bo mogoče igrati z žogo, avtomobilčki ali punčkami, voziti kolo, skiro. Vendar to zahteva čas. Sprva dojenček ne ve, kako narediti ničesar. Samo sesanje dojk (steklenička), krik, umazane plenice in plenice. Zato bo mati veliko časa posvetila skrbi za otroka. Povejte starejšemu, da mu boste hvaležni, če bo sin (hči) pomagal pri skrbi za mlajšega otroka.

Prosite starejšega za pomoč, ko pakirate stvari za bolnišnico. Otroka opozorite, da vas več dni ne bo doma, nato pa pridete z bratcem ali sestrico. Dogovorite se za klic med vašo odsotnostjo. Tako bo otrok manj osamljen.

Otroka prosite, naj nariše nekaj za mlajšega brata ali sestro. Otroka vam ni treba pošiljati k starim staršem, medtem ko ste v bolnišnici. Naj vas sreča z novorojenčkom iz bolnišnice. Tako bo lažje sprejel bratca ali sestrico.

Pred porodom otroku zaupajte opravljanje nekaterih svojih dolžnosti. Na primer obrišite prah, zalijte rože ali nahranite ribe v akvariju. Tako bo razumel, da ima odgovorno nalogo in se bo počutil potrebnega.

Če so starši najstarejšega otroka vnaprej pripravili na rojstvo najmlajšega, se bo ljubosumje s strani prvorojenca pokazalo v manjši meri. Vendar to ne pomeni, da najstarejši sin ali hčerka ne bosta prav nič ljubosumna na novorojenčka.

Vsi otroci so ljubosumni drug na drugega in to je normalno. Ljubosumje je preprosto lahko izraženo v različnih stopnjah. Da bi se izognili manifestaciji močnega ljubosumja starejšega otroka ali ga zmanjšali, uporabite naše nasvete:

1. Najprej je treba starejšemu otroku povedati, naj ne skriva svojih čustev. Naj izrazi, ko ima negativne občutke: jezo, strah, užaljenost, nemoč, zavist, občutke sovražnosti, manjvrednosti. Morate biti sočutni s tem. Prav tako je treba določiti pravilo za starejšega: v nobenem primeru ne bi smeli pretepati novorojenčka in ne kričati nanj.
2. Ne silite sina ali hčerke, da se igrata z dojenčkom. Pustite mu, da prevzame pobudo in se igra s sestrico (bratcem), kadar želi.
3. Starejšega otroka vključite v nego novorojenčka. Na primer, prosite za plenico, stekleničko ali plenico. Vendar pomoč seniorja ne sme biti pretirana. Naj ima čas za svoje zadeve: igre, gledanje risank, klepet s prijatelji itd. Otroka ni treba na urejen način prositi: "Daj, hitro prinesi plenico." Vaše zahteve naj bodo izražene v dobrem tonu: "Pomagaj mami, prosim prinesi plenico." In ne pozabite, ko otrok izpolni zahtevo, ga pohvalite in se mu zahvalite ("dobro, hvala").
4. Če kupujete nekaj za malčka, potem kupite tudi za starejšega otroka. Ali pa si določite dan, ko se lahko odpravite po nakupih s starejšim otrokom in opravite nakupe samo zanj (njo). Prav tako bo dobro, če starejšega otroka odpeljete v živalski vrt, v cirkus ali organizirate drugo zabavo. Hkrati je bolje, da mlajšega pustite doma pri dedku ali babici.
5. Prvorojencu ne prepovedujte uporabe igrač mlajšega otroka. Kljub dejstvu, da je z vidika odraslega starejšega igra z ropotuljami videti smešna.
6. V komunikaciji s starejšimi se izogibajte frazam: "On je majhen, vi pa ste odrasli, zakaj ga potrebujete ... (igrače, oblačila, steklenička, nastavek)?". Ali na primer: "Majhen je, ti pa moraš kot starejši vedno popustiti." Na ta način boste le povečali občutek ljubosumja. Starejši bo še bolj protestiral.
7. Ne prekličite najljubših ritualov svojega starejšega. Na primer igranje z mamo, branje pravljic. Poskusite ne prikrajšati pozornosti prvorojenca.
8. Ne postavljaj mlajšega za zgled starejšemu na tak način, da bi ga ponižal. Na primer, prvorojencu ne morete reči: »Poglej, kako dojenček dobro poje, ne tako kot ti. Težavo te je tako hraniti.« Primerjavo je treba izraziti tako, da pohvalite in razveselite starejšega. Na primer: »Poglej, dojenček še vedno ne zna jesti sam, ti pa si že velik (velik). Pokaži svoji sestri (bratu), kako jesti.

Glavna naloga staršev po pojavu novorojenčka v hiši je pomagati starejšemu otroku pri soočanju s svojimi občutki, čustvi in ​​se naučiti premagati negativno stanje. Ni treba grajati prvorojenca zaradi njegovega izražanja ljubosumja. Tako boste samo poslabšali notranje trpljenje otroka. Bodi potrpežljiv. Starejšemu otroku posvetite vso pozornost. pohvalite ga, ko si to zasluži. Čez nekaj časa bodo otroci zrasli in se začeli igrati skupaj. Če bodo starši enakomerno razdelili del ljubezni med otroke, bo razlogov za otroško ljubosumje veliko manj.

Dokler obstaja človeštvo, živi tudi ljubosumje starejšega otroka na mlajšega. Spomnite se svetopisemskega Kajna in razumeli boste, da ta negativni občutek ni tako redek. Velika večina družin se sooča s podobno težavo, ko najstarejši otrok ni vesel videza bratca ali sestrice. Korenina zla je v nepripravljenosti odraslega otroka, da deli starševsko ljubezen in pozornost z novim družinskim članom.

Otrok ni vedno zadovoljen z videzom mlajšega brata ali sestre.

Najbolj občutljivi so otroci, mlajši od 5 let. Ta starostna značilnost je povezana z dejstvom, da sami še niso zapustili starševske oskrbe in so navajeni, da se imajo za najpomembnejše člane družine. Ljubosumje ima pri istospolnih otrocih hipertrofirano obliko. Pri šestletnikih in starejših otrocih težava ni tako pereča, saj že pridobijo določeno samostojnost in lažje prenašajo prisotnost mlajšega bratca ali sestrice.

Kaj je otroško ljubosumje in kako se z njim spopasti?

Upanje staršev, da se je težavam mogoče izogniti, je napačno. Morda bo mogoče zgladiti vogale, ne bo pa ga mogoče popolnoma odpraviti. Priznani otroški psiholog Donald Woods Winnicott trdi, da je otroško ljubosumje normalen pojav, ki je zrasel iz ljubezni. Otrok, ki ne zna ljubiti, ne bo ljubosumen. Glavna naloga staršev je, da se starejši otrok ne počuti krivega za svoj ljubosumni odnos do novorojenčka.

Velika napaka mnogih odraslih je, da poskušajo ne opaziti negativnih manifestacij, zatiskajo oči pred napačnim vedenjem prvorojenca v odnosu do otroka. Prav bi bilo, da bi najstarejšega podpirali, ga večkrat pohvalili, mu pokazali, da verjamete vanj, ne glede na starostno razliko med otroki.

Otrok se boji, da bo izgubil vašo vero vanj, zato bo to poskušal opravičiti. Pomagajte "tekmovalcu", da mirno preživi težak trenutek, naj razume, da novorojenček ne bo zasenčil vaše ljubezni, zdaj pa boste živeli skupaj.

Da bi preprečili otroško ljubosumje, je bolje, da otroka pripravite na videz najmlajšega že od nosečnosti.

Posebno potrpežljivost in pozornost zahtevajo starši istospolnih otrok, z majhno starostno razliko, in tistih, katerih prvi otrok je deček. Dekleta so že po naravi pripravljena varovati otroke, zato lažje sprejmejo idejo, da niso same s starši. Če se odrasli obnašajo pravilno, zgladijo težko situacijo in se naučijo otroku odpuščati, ga podpirati in razumeti, bo preživel svoj ljubosumni odnos.

Kako pripraviti starejšega otroka?

Psihologi verjamejo, da če pravilno pripravite najstarejšega potomca na pojav drugega otroka, bo premagal negativno, še preden se vrnete iz bolnišnice. Kako otroku pravilno razložiti prihajajoči dogodek, s kakšnimi besedami ga pomiriti in pripraviti? Povejte mu, da se bo kmalu v vaši družini pojavil brat ali sestra. Vnaprej pripravite odgovore na vprašanja o tem, kje bo spal, ali se je mogoče igrati z njim, ali ga boste imeli radi bolj kot starejšega.

Ko odgovarjate, ne pozabite otroku zagotoviti svoje ljubezni, razložite, da so vsi otroci dragi staršem. Otroku razložite, kako super je, če se imate s kom igrati in čuvati skrivnosti, da je vaš najboljši prijatelj vedno tam za vas. Uporabite knjige o nosečnosti in videzu otrok, da odgovorite na občutljiva vprašanja, ki o tem govorijo v dostopni obliki. Otroku povejte, kakšni so dojenčki, kako se razvijajo in rastejo, kaj lahko in česa ne. Spomnite ga, da je bil tudi on včasih tak.

Poudariti je treba, da bo najmlajši otrok postal najboljši prijatelj starejšega.

Spodbujajte vsako pobudo otroka, povezano s pripravo na srečanje novega družinskega člana. Skupaj z njim izberite voziček in igrače za novorojenčka, se posvetujte o imenu otroka. Če otrok želi dati otroku svojo igračo, ga pohvalite in se veselite. Vsako vaše dejanje in beseda, namenjena približevanju starejšega potomca manjšemu, bo preprečila manifestacijo ljubosumja.

Katerim napakam se je treba izogibati?

Najnevarnejša napaka staršev je, da odstranijo mamo od prvega otroka v korist drugega otroka. Pozabite na fraze, kot so: ste že precej odrasli; sam zmoreš, drugače se moraš obnašati, več bom zahteval od tebe. Poleg tega ne zavrnite otrokove prošnje in kot razlog navedite, da imate drugega otroka. Upoštevajte naslednje:

• Pustite prostor za svojega prvorojenca. Nikoli ne vztrajajte, da svoje igrače daje najmlajšemu, ne bodite kul nad dejstvom, da je dojenček zlomil igračo prvorojenca, ne polagajte dojenčka v posteljo starejšega otroka.
• Bodite še posebej previdni pri dojenčkih, mlajših od 3 let, pri katerih je občutek lastnega prostora zelo izostren, težko prenašajo njegovo zmanjšanje.
• Ko opazite znake ljubosumja, nikoli ne primerjajte svojih potomcev, ne recite, da je eden od njih slabši od drugega. Uporabite za pozitivne in negativne primere junakov iz risank, drugih otrok, junakov iz pravljic.

Staršem ni treba primerjati svojih otrok, sicer bo konec njihovega prijateljstva.

• Prvorojencu razumljivo sporočite dejstvo, da je otrok nemočen, da ne more brez vas.
• Vključite svoje potomce v skrb za otroka tako, da ga povabite, naj izvede najpreprostejša dejanja: prinesite plenico, dajte stekleničko, stresite ropotuljico.
• Opozorite starejšega na dejstvo, da ga ima mali "tekmovalec" rad, se mu nasmehne.
• Če odrasel otrok prevzame pobudo, poskuša nahraniti ali zamenjati dojenčkovo plenico, ga ne grajajte, spodbujajte impulze, razložite, kako to storiti pravilno.

Dr. Komarovsky meni, da je v težkih primerih, ko je odrasel otrok zelo ljubosumen, smiselno poiskati pomoč strokovnjakov. Slavni pediater podpira priporočila drugih zdravnikov o predhodni pripravi otrok na pojav malega človeka v družini. Poleg tega Komarovsky ne zanika psihoterapevtskega zdravljenja, če običajne metode ne obvladajo situacije.

Primeri situacij in rešitev

Analiza običajnih situacij bo neizkušenim staršem pomagala pravilno zgraditi odnose med otroki. Za vas smo pripravili primere in jih pospremili s podrobno razlago:

• Zavrnitev odpovedi postelji. Pravilna odločitev bi bila, da starejšega prestavite v drugo posteljo vnaprej 2-3 mesece pred pojavom otroka. Če ste zamudili situacijo, poskusite otroku nežno razložiti, da je že zrasel iz majhne postelje in mu ponujate novo lepo posteljo, kot sta mama in oče.

Če želite najmlajšemu otroku dodeliti posteljico, morate najstarejšega vnaprej prenesti k sebi

• Prosim za dojenje. Če je otrok star eno leto in se še doji, bi bila pavšalna zavrnitev napaka. Otroku razložite, da materinega mleka ni tako veliko, da morda ni dovolj za najmlajšega, ponudite okusno alternativo.
• Vztraja pri vrnitvi otroka v bolnišnico. Narišite besedno sliko, kako dober bo z mlajšim otrokom, kako se bosta skupaj igrala, hodila.
• Med otrokovim spanjem povzroča hrup in glasno govori. Nemogoče je strogo prepovedati, treba je ponuditi predvajanje pogovorov v šepetu. Ne pozabite, da imate otroka pred seboj, igra zanj je najboljša možnost, da pravilno prenesete, kar želite. Povej mi, da ko je malo spal, so tudi vsi šepetaje govorili.
• Občutek zapuščenosti. V skrb za otroka vključite druge družinske člane, da si boste lahko vzeli čas za svojega prvega otroka. Pustite očeta na sprehod z otrokom, vi pa se igrajte s svojim prvorojencem, berite knjigo. Samo 1,5-2 uri in vaš dojenček bo spet čutil, da je potreben, da ga imajo radi in da se ga spominjajo.

Negativno do drugega otroka

Poleg splošnega vedenja lahko otrok kaže negativno reakcijo na samega dojenčka. Razmislite o najpogostejših primerih ljubosumja:

• Poškoduje otroka. Opazili smo, da starejši otrok užali drobtine - poskusite jih ne pustiti samih. Če se zatečete k kaznovanju, lahko izzovete več zlorab.

Ne dovolite, da starejši otrok ustrahuje mlajšega.

• Odnaša igrače. Z odvzemom igrače drugemu otroku želi vaš prvorojenec pokazati svoj negativen odnos do njega. Če želite popraviti situacijo, dajte starejšemu novo igračo, povejte mu, da je že odrasel, da se igra z ropotuljami, pojdite z njim v trgovino in kupite igrače zanj in za najmlajšega otroka.
• Kaže utrujenost zaradi dejavnosti z dojenčkom. Ne morete ga prisiliti, da vozi voziček ali dela z drobtino, tako da ne pustite prostega časa za druge igre. Ko dojenček spi, bodite pozorni na odraslega otroka, da ne razvije pomanjkanja starševske ljubezni in sodelovanja.
• Hodi z žalostnim obrazom. Če opazite, da je vaš odrasel otrok žalosten že od rojstva, bodite pozorni in ukrepajte. Takšno razpoloženje lahko preraste v depresijo, zato ne pozabite nanj, bodite pozorni, poljubljajte se, poberite, igrajte se, najdite čas, da ne bo doživljal pomanjkanja vaše pozornosti.
• »pade« v otroštvo. Popolnoma samostojen otrok se nenadoma začne obnašati tako, kot se je obnašal čez leto ali dve. Prosi, da ga dvignejo, hranijo po žlički, noče se sam obleči, začne kričati. Ne bi smeli slediti njegovemu vodstvu, vendar ne morete popolnoma zavrniti prošenj. Poiščite »zlato sredino«: ​​pustite dojenčka nekaj časa sedeti v vašem naročju, preberite mu pravljico za lahko noč, ga položite v posteljo, zapojte mu uspavanko.

Če se otrok namenoma obnaša kot majhen otrok, ga ni treba ostro odrezati ali kaznovati.

Kako ločiti ljubosumje od otroške krize?

Neprimerno vedenje starejšega dojenčka, ko se pojavi majhen družinski član, morda ni vedno posledica ljubosumja. Pomislite na razvpito krizo treh let, o kateri otroški psihologi veliko pišejo in govorijo. Pediatri označujejo več obdobij, ko ima otrok vedenjsko krizo: 1 leto, 2 leti, od 3 do 4 leta (triletna kriza) (več v članku:). Trma, neskončne kaprice, agresija, jok, zapiranje vase so znaki starostne krize pri dojenčkih.

Psiholog vam lahko pomaga ugotoviti vzroke za to vedenje. Za nasvet in pomoč se obrnite na strokovnjaka. Upoštevajte tudi dejstvo, da strokovnjaki za otroško psihologijo verjamejo, da se otrok, ki ni šel skozi starostne krize, razvija z neuspehi. Izbruhi slabega razpoloženja in vedenja kažejo, da dojenček obvladuje nova obdobja svojega življenja. Ločitev s preteklostjo boleče doživlja odraščanje.

Posebna situacija se razvije, ko vreme raste v družini. Kriza lahko zajame oba otroka, takrat bo staršem težko. Starejši in mlajši sta poredna, v hiši je nered, otroci so histerični, jokajo, ne ubogajo, zahtevajo večjo pozornost. Vendar je to druga težava, ki ni povezana z ljubosumnim odnosom med vašimi potomci, le preživeti ga morate. Pravzaprav je to neke vrste vaja pred res težko najstniško krizo.

Vremenski otroci lahko ob tem zaidejo v krizo, kar je za starše zelo težko.

Če so otroci odrasli in so odnosi med njimi še vedno napeti, je ljubosumje še živo, jih naučite sodelovati drug z drugim. Dajte jim skupne naloge in zadolžitve, v družino vnesite pravila, ko morajo otroci nehote nekaj narediti skupaj. Poleg tega opišite norme vedenja v vaši majhni družbi. Na primer, če ne morete vzeti stvari drugih ljudi, potem ne morete nikogar. Vzgajajte svoje otroke z lastnim zgledom spoštovanja osebnega prostora drugih družinskih članov.

Ponudite potomcem skupne igre in zabavo, združite njihova prizadevanja pri pripravah na počitnice. Kupite več družabnih iger za različne starosti, pojdite s starejšim na matinejo z mlajšim otrokom in obratno - peljite mlajšega na ogled tekmovanj s starejšim.

Postanite za svoje male zakladke tista vez, ki jih enako trdno povezuje. Dajte ljubezen enakovredno, ne da bi enega izpostavljali in ne prikrajšali drugega, do otrok bodite modri, pravični in pošteni.

O ljubosumju starejšega otroka na mlajšega se pogovorite z drugimi sorodniki. Stare starše opozorite na svoja dejanja in jih prosite, naj upoštevajo pravila, ki jih postavljate. Pogosto se zaradi napačnega odnosa drugih družinskih članov situacija zaplete in jo je veliko težje popraviti. Babica se začne smiliti prvorojencu, kar vodi do povečanja njegovega ljubosumja do najmlajšega otroka. Umirjenost otroka in družine z njegovim prihodnjim dodatkom je odvisna samo od mame in očeta.

Od kod izvira otroško ljubosumje in kako se razvije. Kako vedeti, če je otrok ljubosumen. Načini reševanja ljubosumja najmlajšega otroka, enega od staršev, očima ali mačehe.

Vsebina članka:

Otroško ljubosumje je pojav, ki ga skoraj vsi poznajo že od otroštva. Goreče vedenje do mlajših sester ali bratov, prijateljev, enega od staršev ali starih staršev je manifestacija strahu pred izgubo pozornosti predmeta ljubosumja. Najprej jo izkusimo sami, kot otroci, potem se s težavo soočimo že pri otrocih, kot starši.

Mehanizem razvoja otroškega ljubosumja

Ljubosumje je strah pred nenaklonjenostjo. Otrok se torej zelo boji, da bo zanj pomembna oseba (v večini primerov mati) svojo ljubezen in pozornost namenila ne njemu, ampak komu drugemu. Najpogosteje se to zgodi pri dopolnjevanju družine. Pa ne nujno na račun drugega (tretjega ipd.) otroka. Nič manj ljubosumja lahko povzroči pojav "novega" očeta ali "nove" mame, če ga je pred tem vzgajal en starš.

Tako ali drugače, vendar pojav novega družinskega člana moti običajno usklajevanje življenja. Vključno z življenjem prvorojenca ali otroka, ki ima zdaj oba starša. In ne gre toliko za spremembo dnevne rutine ali vsakodnevnih odtenkov. Najpogosteje se otroško ljubosumje v družini razvije kot posledica spremembe prioritet - zdaj naš junak ni v središču pozornosti, ima tekmeca.

In če otrok ni vnaprej pripravljen na takšno situacijo, bo njegova prva reakcija zmedenost. Ne razume, zakaj je novi družinski član boljši od njega, zakaj se mu posveča toliko pozornosti. Nerešen problem prilagajanja novim razmeram lahko zmedenost spremeni v zavračanje, kar pa otroka potisne v boj za pozornost, ki se lahko kaže na različne načine - od nezavednih in neškodljivih potegavščin do zavestnega gnusnega vedenja.

Pomembno! Če otroka ne postavite pred dejstvo, ampak z njim opravite pripravljalno delo, se mehanizem otroškega ljubosumja morda ne bo zagnal.

Vzroki za razvoj otroškega ljubosumja

Kot že rečeno, je ljubosumje otrok lahko večsmerno – na mlajšega brata ali sestro, na prijatelje, na mamo ali očeta, na sorodnike in celo na vzgojitelje ali učitelje. Glavna stvar, ki združuje vse predmete ljubosumja, je pomembna vloga v življenju ljubosumne osebe. Zato lahko vzroke za ljubosumno vedenje pri otrocih pogojno razdelimo v 2 kategoriji: zunanji (neodvisni od samega otroka) in notranji (oblikovani ob upoštevanju značilnosti značaja, vzgoje, zdravstvenega stanja).

Zunanji vzroki za otroško ljubosumje vključujejo vse spremembe, ki se zgodijo v otrokovem življenju ali sestavi družine, ki spreminjajo njegovo avtoriteto. To je lahko rojstvo otroka, začetek skupnega življenja matere z "novim" očetom ali, nasprotno, pojav novih učencev v skupini ali razredu in novih prijateljev v podjetju. Bolj sposoben ali pametnejši. Če je otrok zelo navezan na stare starše, lahko prihod drugih vnukov k njim povzroči, da spremeni svoje vedenje.

Dojenček zelo težko doživi nastanek novih (polbratov) ali sester, ko si mati ali oče ustvarita novo družino z osebo, ki ima svoje otroke. In ne dejstvo, da je ta novi objekt res boljši in pritegne več pozornosti. Otrok pa to težko vidi in razume.

Drugi zunanji dejavnik, ki postaja v zadnjih letih vse bolj pomemben, je delo. Otroci se zelo težko zavedajo, da starši temu nerazumljivemu »delu« posvečajo veliko več časa kot njim.

Glavni notranji vzroki otroškega ljubosumja so naslednji:

• Egocentrizem. Ta položaj je značilen za otroke, mlajše od 10-12 let, ko se povsem iskreno smatrajo za središče vesolja. Zato otrok vsakega »novinca« v družini ali družbi postavlja kot nadomestek za sebe, kar izraža z negativnimi čustvi in ​​protesti. Ni pripravljen in ne želi z nekom deliti pozornosti, ljubezni, avtoritete, ki so bile prej namenjene samo njemu.
• Odzivnost. Pogosto se otroci na pomanjkanje pozornosti odzovejo z ljubosumjem, saj menijo, da je to nepošten odnos. V družini – ko je večina otrokovih prošenj zaradi zaposlitve odložena ali prezrta (mlajši otrok, nova razmerja, služba). Njegove želje se odlagajo ali sploh ne izpolnijo, vse pogosteje pa sliši besede "počakaj", "pozneje", "ne zdaj". To mu povzroča pošteno ogorčenje, saj je tudi sam vreden pozornosti. Občutek nepoštenega ravnanja lahko povzročijo tudi situacije v družbi prijateljev, ko otroka odkrito izrabljajo. K igri ga na primer povabijo le zaradi igrač ali kolesa, pozornost mu namenijo le, ko ima novo igračo. Ali oblačila, pripomoček - če govorimo o šolarjih.
• Nepripravljenost prevzeti odgovornost. Ta razlog je bolj značilen za situacijo, ko otrok postane starejši brat ali starejša sestra. Otroci redkokdaj dojemajo naziv »starost« kot nagrado ali privilegij. Raje kot dodatne odgovornosti in dolžnosti namesto dodatne pozornosti, ki jo tako potrebujejo.
• Nezmožnost izražanja čustev. Otroci, ki ne znajo izraziti čustev ljubezni in naklonjenosti na običajne načine (ljubeče besede, "objemi" itd.), za to uporabljajo tehniko: "Ljubosumen pomeni ljubezen." In če ostanejo sami ali izven pogleda svojih staršev (prijateljev), pritegnejo pozornost nase z žaljivkami in kljubovalnim vedenjem.
• Povečana anksioznost. Otrok, ki dvomi vase, da je ljubljen, da je vreden ljubezni, je v nenehni tesnobi. V vseh primerih dojenček išče svojo krivdo: rodil se je bratec, prijatelj ni šel na sprehod, babica ni prišla na obisk, našel bo veliko razlag. Daleč od resnice, a nujno povezan z njo, z njenimi pomanjkljivostmi (namišljenim). In tukaj se morate spomniti, da otrok sam ne bo postal zaskrbljen - to so vrzeli v izobraževanju. Dvojnost zahtev staršev lahko vodi do tega: na primer, danes je radovednost dobra in informativna, jutri je slaba in moteča.
• Ustvarjanje konkurenčnih pogojev. Da bi otroku vzbudili občutek ljubosumja do brata ali sestre, lahko uporabimo določeno taktiko starševstva, ko se med otroki ustvari tekmovalnost. Prvi je pojedel juho - dobil je bonbon, prvi je pospravil igrače - šel je na sprehod po ulici, prvi se je naučil lekcij - lahko gledaš risanko ali igraš na računalnik itd. Ali nasprotni pristop: če nisi pojedel juhe, si ostal brez sladkarij, če nisi pospravil igrač, si ostal brez njih itd. Takšna izbira enega otroka kot »dobrega« na kakršen koli način daje drugemu status »slabega«. In prekine odnos med otroki. Včasih celo življenje.
• Občutek nemočnega. Zgodi se, da korenine otroškega ljubosumja rastejo iz preprostega občutka, da otrok ne more vplivati ​​na situacijo. Gleda svojega tekmeca (novega prijatelja, novega očeta ali mamo, mlajšega brata ali sestro, bratranca ali sestro) in ne razume, zakaj je boljši. Hkrati pa tega ne more opravičiti in nekako vplivati ​​na izbiro zanj pomembne osebe. Počuti se nemočnega in zato jeznega. Zaradi istega egocentrizma, nerazumevanja, da je ljubezen lahko različna - do otrok, do sorodnih duš, do staršev, do prijateljev in zato - neodvisna in povsem združljiva.

Glavni znaki otroškega ljubosumja

Manifestacije ljubosumnega odnosa do predmeta njihove ljubezni pri otrocih so v veliki meri odvisne od moči te ljubezni, osebnostnih lastnosti in odziva staršev na to. Zato ni nujno, da bodo nevihtni in kljubovalni. Otrok lahko doživi vse globoko v sebi. To pomeni, da lahko znake otroškega ljubosumja razdelimo na očitne in skrite.

Očitne manifestacije ljubosumja pri otrocih vključujejo naslednje vedenjske reakcije:

1. Agresivnost. Najpogostejša oblika izražanja "gorečih" čustev do tekmeca. To je lahko fizični vpliv (če gre za kategorijo "otroci") - pretepi, želja, da bi nekaj uščipnili, potisnili, odvzeli. Na splošno boli. Ali pa čustveni pritisk - zamera, zbadanje, zmerjanje, želja po obrekovanju, napeljevanju k slabemu, nadomeščanju. Ali obe metodi skupaj.
2. Hiperaktivnost. Pozorne starše bi morali opozoriti tudi na pretirano aktivnost otroka, ki je prej niso opazili. Hišni ljubljenček, ki se premakne s piedestala, spremeni taktiko svojega vedenja v obliki nadomestila za občutek nekoristnosti. Hkrati se novopečeni "Žive" ne le noče umiriti, ampak tudi zavrača hrano, dnevni spanec, nedavno najljubše dejavnosti (sprehodi, igrače, srečanja s prijatelji ali sorodniki, igranje s hišnim ljubljenčkom itd.). ). Je nerazpoložen in se ne more osredotočiti na eno dejavnost.
3. Nevrotične reakcije. Pri zelo občutljivih otrocih odziv na goreč odnos do spremembe statusa v družini ali podjetju morda ni vedenje, ampak reakcija živčnega sistema. Na primer, histerija, jecljanje, živčni tiki.

Naslednji znaki kažejo, da otrok v sebi doživlja ljubosumne občutke:

• Anksioznost. Negativno se je kopičilo in zadrževalo v sebi, zamere, nerazumevanje še vedno izbruhnejo, kljub navzven mirnemu otroku. Lahko gre za težave s spanjem – nemiren, prekinjen spanec, težave pri zbujanju ali vstajanju. Reagira lahko tudi prebavni sistem - s slabim apetitom, prebavnimi motnjami, spremembo preferenc okusa. Povezana je tudi psiha, ki vrača stare strahove in si izmišlja nove. Slabša je lahko tudi šolska uspešnost.
• Sprememba razpoloženja. Jasen znak, da otrok doživlja stresno situacijo, je sprememba njegovega čustvenega vedenja. Če prej vesel in aktiven dojenček nenadoma postane žalosten, pasiven in jokav, je to skrita želja, da potrebuje pomoč in pozornost.
• Odhod iz osamosvojitve. Zelo pogosto se starejši otroci začnejo zavestno »odučevati« in »ne zmorejo« delati tistega, kar so počeli sami pred prihodom novega družinskega člana. Otroški pogled na svet mu pravi, da če bo postal kot dojenček, ki mu mama zdaj posveča toliko pozornosti, mu bo tudi ona posvetila enako veliko časa.
• Poslabšanje zdravja. Notranje izkušnje lahko vplivajo tudi na zdravje otroka - lahko pogosto trpi zaradi prehladov ali trpi zaradi poslabšanj kroničnih bolezni brez očitnega razloga. Lahko pa uporabi simulacijo ali poškodbo, da pritegne pozornost.

Pomembno! Ljubosumje otroka so njegova čustva, izkušnje, ki jih lahko odnese s seboj v odraslost in jo s tem močno zakomplicira. Zato ne sme ostati neopažena.

Kako se spopasti z otroškim ljubosumjem

Najučinkovitejša metoda za vrnitev otroka "v družino" je vrnitev njegovega zaupanja, da je še vedno potreben in ljubljen. To je mogoče storiti na različne načine, odvisno od tega, zakaj je ljubosumen in kako to dokazuje.

Kako se spopasti z otroškim ljubosumjem na mlajšega otroka

Če je razlog za spremembo vedenja otroka rojstvo otroka, poskusite popraviti situacijo z naslednjimi metodami:

1. Preprečevanje. Da bi bilo otroško ljubosumje ob rojstvu drugega otroka minimalno ali pa se sploh ne bi pojavilo, lahko uporabite metodo priprave prvorojenca na dopolnitev v družini. Če želite to narediti, ga poglobite v skrivnosti razvoja nerojenega otroka (brez fanatizma), pustite mu, da se boža po trebuhu, poslušajte, kako potiska, se pogovarjajte z njim. Potrpežljivo pojasnite, zakaj se noseča mamica ne more več tako aktivno igrati in vzeti v naročje svojega prvega otroka. Otroku pokažite njegove fotografije in video posnetke, ko je bil sam še dojenček. Poskusite, da starejši ne ciljate na to, da se bo z mlajšo veliko bolj zabaval. Otroci imajo slabo razvit koncept časa – težko se zavedajo, kaj se bo nekoč zgodilo. Zato je lahko rojen nemočen dojenček razočaranje za starejšega bratca ali sestrico, ki je računal na polnopravnega partnerja za igro. Da bi se izognili takšni reakciji, povejte prvorojencu, da je bil tudi majhen, ni vedel, kako, a se je sčasoma naučil. Ni pa imel tako dobrega starejšega brata (sestre), ki bi mu pomagal najhitreje in najbolj zabavno učiti se. Povabite ali pojdite na obisk v družino, kjer je že dojenček - naj otrok sam vidi, kako ganljiv in zabaven je. Posebno pozornost posvetite pripravi prvorojenca na dejstvo, da bo mati odsotna več dni (za čas bivanja v bolnišnici).
2. Kakovost komunikacije. Seveda z rojstvom otroka niti oče niti mama ne bosta mogla prvorojencu posvetiti toliko časa, kot mu je bilo dano prej. Zato poskušajte količino prevesti v kakovost. Da bi se spopadli z otroškim ljubosumjem, določite določeno časovno obdobje - "čas starejšega otroka", ko nič in nihče ne bo motil vaše komunikacije. Naj bo pol ure na dan, a ves ta čas bo mama samo z njim. Naj bo torej ritual. Bolje je, če je ta čas pred spanjem - v tem obdobju so otroci bolj dovzetni in odprti. Komunikacija v tem času naj bo čim bolj prijetna in zaupljiva. Lahko ga zgradite na različne načine: lahko je pravljica, branje knjig ali razprava o preteklem dnevu. V slednjem primeru si vzemite pravilo, da vedenja starejšega ne primerjate z drugimi otroki, še posebej z mlajšim. Pomagajte analizirati njegovo vedenje, najti najboljše načine za rešitev določenih situacij. Če je mogoče, čim bolj ohranite dnevno rutino in obstoječe rituale.
3. Pravi pogled na vlogo starejšega otroka. Glavna naloga staršev je, da iz prvorojenca naredijo pomočnika in ne varuško. To še posebej velja za otroke z majhno starostno razliko. Zato vključite starejšega v pomoč pri ustrezni negi otroka ob upoštevanju njegovih dejanskih zmožnosti in želja. Zaupajte mu malenkosti, ki so za vas nepomembne (izberite nogavice ali kapo za sprehod, malo povaljajte voziček, stresite ropotuljico, prinesite steklenico ipd.) in mu jih predstavite z zelo pomembno nalogo, ki je ne morete opraviti. brez njegove pomoči. In ne pozabite spodbujati k pobudi in pomoči, da bo prvorojenec začutil svoj pomen in potrebo.
4. Sposobnost poslušanja in razlage. Vzemite si čas in pozorno prisluhnite prvorojencu, njegovim občutkom do trenutne situacije. Povejte mu, kaj vidite, kaj se mu dogaja in razumejte, zakaj. Če otrok ne vzpostavi stika, lahko uporabite metodo aktivnega poslušanja. To pomeni, da na glas pove vse svoje občutke. Tudi če še vedno ne govori, vas bo slišal in se zavedal občutkov, ki ste jih izrazili. Z isto metodo usmerite njegova čustva v pravo smer – njegovi starši ga imajo še vedno radi in ga cenijo, ne glede na vse.
5. Prednosti delovne dobe. Opomnite jih, da prvorojenec nima le določenih odgovornosti do mlajšega sorojenca, ampak ima tudi koristi. Na primer uživanje sladoleda, gledanje risank, igranje na računalniku, tek, skakanje itd. Samo ne pretiravajte, da ne dobite nasprotnega rezultata. V prisotnosti prvorojenca poskušajte o otroku govoriti ne kot o svojem sinu (hčerki), ampak kot o njegovem bratu (sestri), pri čemer si oglejte, kako dober je (dober). Tako bo starejši otrok postopoma razvil občutek ponosa, da ima super-bratca ali sestrico. Kar pomeni, da je tudi on odličen.
6. Zatiranje agresije. Pazite na vedenje obeh otrok, ne dovolite, da bi drug drugega žalili. Še posebej pomembno je, da najmlajšemu ne popustimo zaradi njegove starosti – treba mu je tudi razložiti, da starejšega ni dobro žaliti. Ne kaznujte in ne spodbujajte enega otroka v škodo drugega – poiščite kompromise. Potem otroci ne bodo tekmovali med seboj in se bodo naučili iskreno veseliti uspehov drug drugega.

Kako ravnati z ljubosumjem otroka do enega od staršev

Pogosto se ljubosumno vedenje kaže tudi v odnosu do mame ali očeta, tudi brez videza brata ali sestre. V tem primeru otrok ni pripravljen deliti ljubezni in skrbi mame in očeta ali obratno.

Tukaj je nekaj načinov, kako se odzvati na otroško ljubosumje enega od staršev:

• Prepričanje. Poskusite otroku razložiti, da sta ljubezen do njega in ljubezen do moža (žene) različni občutki. Ne nadomeščajo drug drugega in lahko odlično sobivajo. In imate dovolj ljubezni in pozornosti za vse.
• Kompromis. Če otrok pokaže agresijo ali je poreden, ko ste pozorni na svojega zakonca, ne odstranite moža. Ne dovolite, da bi otrok razumel, da je pomembnejši. V družini so vsi enaki in vsi si enako zaslužijo ljubezen in dober odnos. Poskusite vključiti ljubosumno osebo v skupna dejanja: mož vas želi poljubiti, otrok pa je, ko to vidi, histeričen - ponudite jim, da vas poljubijo skupaj; če želite ležati z možem skupaj na kavču, dojenček pa obupano leze med vama – ga z veseljem spustite noter in si skupaj oglejte risanko ali preberite knjigo. V proces vključite očeta – naj vas v trenutkih otroškega ljubosumja spomni, da ima rad tako mamo kot otroka.
• Abstrakcija. V situaciji, ko nobeno prepričevanje in triki ne delujejo in se otrok ne more umiriti, mu ustvarite cono udobja. Stopite do njega, ga objemite, poljubite, igrajte se z njim. Po potrebi odnesite v drugo sobo. In šele ko vidite, da se je otrokov čustveni položaj spremenil, se lahko z njim nežno pogovorite o tem, kaj se je zgodilo.

Kako se spopasti z otroškim ljubosumjem na novopečenega očeta ali mamo

Predmet otroškega nezadovoljstva je lahko nov družinski član drugačne vrste - novi mož matere ali nova žena očeta. In pogosto je vnos nove osebe v okolje, ki ga pozna otrok, daleč od nebolečega.

Da bi ga ublažili, uporabite nekaj psiholoških trikov:

1. Usposabljanje. Otroka je treba pripraviti ne le na pojav mlajšega otroka, ampak tudi na to, da bo z njim živela nova odrasla oseba. Da bi to naredili, si morajo dati čas, da se spoznajo in navadijo drug na drugega. Najboljši način za to je organiziranje občasnih srečanj. Najprej na vašem ozemlju z obveznim opozorilom o tem otroku. Potem, ko se vaš otrok navadi na novega očeta, lahko razširite področje komunikacije z odhodom v park, cirkus, kino, drsališče ali rekreacijo na prostem. Zelo učinkovit taktičen ukrep ob takem dogodku bi bil, da bi bodočega očima in otroka za nekaj minut pustili pri miru. Oziroma jim omogočiti komunikacijo brez posrednika in pridobiti več zaupanja. Naslednji korak bo delna selitev, ko moški po prenočitvi z vami in otrokom včasih ostane tudi čez noč. In šele po tem, če otrok ne nasprotuje ali celo sam ponudi, povabite svojega moškega, da stalno živi z vami.
2. Avtoriteta. Tudi če je vaš otrok pripravljen in je sprejel novo izbranko, to ni razlog za »sprostitev«, sploh če imate fantka. Čeprav tudi dekleta ne sprejemajo zelo enostavno zamenjave lastne matere. Za novega moža ali ženo pa bi morala biti glavna stvar pridobitev avtoritete vašega otroka. In to ne bi smelo biti brezpogojna poslušnost le po starostnem postopku - otroci bi morali ubogati odrasle. Oče ali mama nista samo odrasla. To je višje – avtoriteta, vzor. Da bi dosegli tak »naslov« v očeh rejenca, potrebujete malo: izpolniti obljubo, znati razložiti vzročno-posledične zveze določenih dejanj, se držati uvedenih pravil, biti iskreno zanimajo njegovo življenje, izkušnje, hobiji, da ga lahko podpirajo tudi ob neuspehih in napakah.
3. Nevtralnost. Naj bo pravilo, da se ne vmešavate v otrokove občutke v zvezi z novo izbranko. Pomirite ga, da novopečeni očka nikogar ne nadomešča – imel bo svojega. In ne potrebujete ga samo vi, ampak tudi vaš otrok, saj lahko postane dober prijatelj, zaščitnik, pomočnik. In za vse imate dovolj časa. Vendar ne prezrite situacije, ko otrok poskuša opozoriti na napačnega očima. Razumeti, a nevtralno, brez postavljanja strani.
4. Komunikacija. Ne glede na to, kako zelo vas preplavi val novih občutkov, otroka ne pustite samega. Poskusite posvetiti pozornost novemu možu ali ženi brez predsodkov do njega. Dokler se razmere v družini ne stabilizirajo, dojenček zelo težko prenaša vaše poskuse upokojitve, zlasti zunaj doma. To dojema kot odstranitev in se ima za odvečnega, nepotrebnega. In v tem primeru ne bi smeli pričakovati velike ljubezni do očima.

Pomembno! Ne glede na to, kako zelo vas je zaneslo novo razmerje, ne smete pozabiti na materinstvo. Zdaj nisi samo ženska, ampak mati. In to je primarno.

Kako se spopasti z otroškim ljubosumjem - poglejte video:

Otroško ljubosumje je ilustracija strahu pred izgubo njihovega sveta, polnega ljubezni in pozornosti. Tega ni mogoče prezreti – proti temu se je treba boriti. Najpomembneje pa je, da ga morate opaziti in izbrati pravi način za rešitev težave, da bo vaš otrok odraščal kot srečna in samozavestna oseba.

Vaša najbolj vznemirljiva vprašanja z oznako "Čarobna skrinja"! Odgovori bodo objavljeni enkrat tedensko.

»Manifestacija otroškega ljubosumja je normalen in zdrav pojav.
Ljubosumje izvira iz dejstva, da otroci radi. Če ne zmorejo
ljubezen, ne kažejo ljubosumja "
Donald Woods Winnicott, otroški psihiater in psihoanalitik

Za začetek pogovora naredite majhen poskus: poimenujte besede, ki se začnejo s temi črkami "B", "S", "P", "M". In zdaj poglejmo. Zagotovo ste črki "P" in "M" rekli besedi "oče" in "mati", kaj pa črki "B" in "C"? Ste poimenovali besedi "brat" in "sestra"? V moji praksi (v skupinah, seminarjih) se to še ni zgodilo. Poskusil sem celo na sorodnikih - učinek je enak.

Kaj je tukaj narobe?

In obravnavati "tekmovalni nagon." Najbolj nezdružljivi tekmeci so si genetsko blizu: bratje / sestre. Drugi avstrijski psihoanalitik Alfred Adler (učenec Sigmunda Freuda) je opisal primer, ki ponazarja, kako močno na vedenje otrok vpliva pojav drugega otroka v družini: »Fant je prosil starše, naj držijo njegovo sestro v naročju.

Poleg tega so bili starši prepričani, da fant ljubi svojo sestro. Toda ko jo je vzel v naročje, jo je kmalu, kot po naključju, vrgel na tla.« Adlerjev učitelj Sigmund Freud v eni od svojih knjig opisuje še en primer. Po rojstvu sestrice je 5-letni Hans zbolel. V deliriju je kričal: "Nočem nobene sestre! Naj jo štorklja odnese nazaj!"

V svoji praksi se pogosto srečujem z različnimi manifestacijami otroškega ljubosumja in se veselim, ko je to opazno. Ker to pomeni, da lahko otrok označi svoje občutke.

Veliko težja je situacija, ko se zdi, da otrok »ni ljubosumen« in celo ljubi svojega bratca ali sestrico, otrok pa je star 2 ali 3 leta ... Takšne situacije se najpogosteje pojavljajo v družinah, kjer že sama misel na morebitno ljubosumje je enostavno nesprejemljivo.

Takšni starši ljubosumje dojemajo kot »slab« občutek, na kakršen koli način ga sami potlačijo in skušajo starejšemu na silo vcepiti ljubezen, pri tem pa ne upoštevajo resničnih otrokovih čustev. Po istem Adlerju se otroci, ki imajo skupne starše, vendar se razlikujejo po starosti in spolu, razvijajo v različnih pogojih, tudi če oče in mati ne izločita nobenega od njih.

Tudi če starši menijo, da se odnos do starejšega otroka od rojstva mlajšega ni spremenil. Starši mu posvečajo enako pozornost kot prej, niso mu odvzeli njegovih prejšnjih privilegijev, ne postavljajo mu novih zahtev, ljubijo ga nič manj kot pred rojstvom drugega otroka. Vsi ti pogoji so potrebni za skladen razvoj otrokove osebnosti.

A žal to ni dovolj. Glavna stvar je, da otrok čuti, da ga imajo starši radi. Da ne samo vi, ampak tudi vaš otrok veste, da sta mama in oče še vedno potrebna. Pravzaprav ni veliko bolj pomembno realno stanje v družini, temveč percepcija tega stanja s strani otroka.

In realno stanje je takšno - da bi bil starejši otrok srečen, od videza mlajšega ni veliko razlogov, prej nasprotno! Preden se je otrok rodil, je bil edinec! Je glavni član družine - starši in sorodniki so bili pozorni le nanj, igrače samo zanj, pomembna so bila le njegova zanimanja, mama je kuhala hrano, ki jo ima rad in veliko, veliko drugih pomembnih okoliščin.

In ko je bila mati noseča, je otrok najverjetneje čakal na bratca ali sestrico. Mimogrede, to je še en argument mnogih staršev pri zanikanju dejstva ljubosumja. In ali ste kdaj razmišljali o KAKO si otrok predstavlja bratca ali sestrico?

Ali lahko že vnaprej ve in oceni, S KIM se bo moral soočiti, ko se pojavi otrok? Otroci čakajo na sestrico ali bratca in ga predstavijo kot partnerja za igro in to je to. Starejši otroci (pogosteje dekleta) fantazirajo o tem, kako bodo izvajali vse vrste manipulacij z malčkom, kot z lutko, samo živo.

In mnogi so zelo razočarani, ko se soočijo z resnično situacijo, v kateri je dojenček še zelo daleč od partnerja v igri. Poleg tega se ga pogosto ne morete dotakniti, kriči, joka, njegova mama je nenehno z njim ... Ko je postal starejša sestra ali starejši brat, otrok ni več edini in to je zelo resna izkušnja za dojenček.

Najina hči je doživela celo pojav bratrancev, ker se je potegovala za ljubezen starih staršev, za našo pozornost z možem, ko sva bila na obisku.

Veliko sem se pogovarjala in o tem povedala hčerki, pogovarjali sva se o njenih občutkih, tako da je bila v njih svobodna- lahko je prišla, me objela in rekla: "Mami, ljubosumna sem!" in v zameno prejeli del ljubezni, pozornosti in zagotovila, da se s prihodom teh drobtin v moji ljubezni do nje ni nič spremenilo.

Zdaj je stara 9 let, a to tekmovanje, za mnoge nevidno, še naprej ostaja v ozadju. Zdi se, da njeno vedenje pravi: "Glej, bolje mi je!". Na primer, nečak udari in dolgo joka, teatralno, vsi jo tolažijo (tudi hčerka).

Čez nekaj časa hči udari, kot po naključju. To pomeni, da tega ni storila zavestno, ampak je prišlo do nezavednega impulza. Močno sem udaril, vsi so to opazili, bili pozorni in začeli obžalovati.

Kaj počne hči? Nasmehne se, obriše solze in reče: "Oh, nič hudega, zdaj bo minilo" - in to kljub temu, da je bila res prizadeta in bolečina še ni minila, ampak to je tekmovalni boj: "Glej kako sem potrpežljiva in pol ure ne tulim!". Seveda vse to ni zamišljeno kot načrt, ne razume, »kaj« pravzaprav počne in »zakaj«.

Zdaj bi se rad posvetil "skritim" znakom ljubosumja:

• Otrok je postal zelo živčen, lahko razburljiv, muhast. Ali pa obratno – pasiven, žalosten, se noče igrati ali pa ne ve, kaj sploh hoče. Hkrati pa o mlajšem ne reče nič slabega. In včasih ponavlja "Ljubim svojega brata."
• Otrok ima motnjo hranjenja. Izgubil je apetit, njegove okusne preference so se dramatično spremenile, kar je imel rad, zdaj ne je, in tako naprej.
• Regresija v veščinah samooskrbe. Pravzaprav se to zgodi skoraj vsem otrokom v videzu mlajših, v središču tega mehanizma so zelo resni občutki dojenčka. Vidi, da je dojenček deležen veliko ljubezni in pozornosti, pogosto mama pojasni, zakaj (sam ne zna jesti, se obleči, umiti itd.). In potem starejši pomisli - to pomeni, da če postanem enak, potem bo moja mama preživela toliko časa z mano. In stroga reakcija staršev na takšno vedenje otroka lahko le poslabša situacijo.
• Aktivacija kroničnih bolezni(brez očitnega razloga), pogosti prehladi, poškodbe. Kakršne koli zdravstvene težave, pri katerih bo mati zagotovo vso pozornost posvetila prvorojencu.

Vpliv razlike v starosti otrok, na doživljanje ljubosumja

Manjša kot je razlika v starosti otrok, močnejše je doživljanje prvorojenca. Mnogi starši verjamejo, da je 1-2 leti razlike idealno, ker otroci še vedno "ničesar ne razumejo" - in to je zelo nevarno napačno prepričanje.

Glavna težava je v tem cilji in načini za njihovo doseganje so pri otrocih s tako razliko v letih skoraj enaki. In to pomeni, da bo konkurenca precej huda.

Pogosto to tekmovanje aktivno spodbujajo starši sami:"Mlajši je od tebe in ne joče", "Sašina slika je bolj urejena", "Starejši si, a se obnašaš kot majhen" in tako naprej.

Takšne primerjave otroka ne motivirajo k dosežkom kot takim, vzbujajo povsem drugačna čustva: bes, jezo, zamere, sovraštvo in željo, da bi za vsako ceno presegel svojega bratca/sestrico, pa ne zato, ker bi to sam potreboval ... Ampak v da bi ga »premagal« in si posledično prislužil ljubezen in priznanje staršev.

Če je starostna razlika 5 let ali več, potem pod pogojem, da starši pravilno organizirajo situacijo, je rivalstvo mogoče zmanjšati. Pogosto s tako razliko v letih starejši postane avtoriteta za mlajšega, ideal, h kateremu si želimo prizadevati. No, za starejšega je situacija, ko so mu enakovredni, tudi zelo privlačna in ne travmatična.

Z bratrancem imava 4 leta razlike v starosti. Spomnim se, kako mi je sledila z "repom" in poslušno igrala igre, ki sem si jih izmislil. No, ko sem dozorel, sem bil njen glavni svetovalec na temo odnosov s fanti itd.

Sedaj imava priložnost opazovati isto sliko pri moji sestri - najini hčerki imata 4 leta razlike v starosti. Rad bi poudaril, da Ni pomembna le razlika v letih, ampak tudi starost otrok samih.

Vrhunec njihovih konfliktov in težav v odnosih je padel v starosti 3-5 (nečakinje) in 7-9 (hčerke) - prepirali so se, tepli, reševali razmerje. Seveda je tu še ena točka - sta bratranca in oba sta edina in skupaj sta se morala naučiti pogajati in slišati drug drugega.

V tem smislu je v družini bratov in sester vse drugače – ti so sprva v teh razmerah, zato je obdobje prilagajanja hitrejše.

Mala skrivnost nekonfliktnih odnosov

To je tako imenovana "poroka". Ko otroke vzameš iz položaja enakovrednih. Na primer: "Slavik, pomagaj Timoši zavezati vezalke", "Pokaži mi, kako si umiti zobe" - z odstranitvijo iz položaja enakovrednih na ta način dajete priznanje starejšemu: starejši si, mali te gleda. Hkrati mlajšemu nakazujete položaj starejšega in njegovo avtoriteto.

A tudi tukaj je pomembno, da ne pretiravate. Ne obremenjujte starejšega s skrbmi za mlajšega, tega naj ne počne. Poskusite mu narediti zanimivo in zanimivo bo, ko bo v tem prost. To je vaš otrok in samo vi morate hoditi / hraniti / oblačiti z njim itd. Starejši lahko to stori ali pa tudi ne.

• Pripravite svojega otroka na rojstvo drugega otroka. Tudi če je prvorojenec le dojenček. Pogovor o tem, kakšen bo, da se ne bo dalo takoj igrati z njim. Razmislite lahko o posebnih knjigah, ultrazvočnih slikah, slikah iz revij. Naj poslušam brce in bitje srca, povej mi, da je na enak način zrasel v tvojem trebuščku. Ne pozabite govoriti o tem, kako se bo vaše življenje spremenilo po pojavu malčka. In tudi glede čustev ne pozabite, da bo on (vaš prvorojenec) za vedno ostal vaš prvi otrok, ljubljen in oboževan, ne glede na to, kaj bo drugi.
• Učite neodvisnosti in na vse možne načine spodbujajte njene manifestacije. Po rojstvu vašega otroka vam bo to prišlo prav. Poleg tega otrok ne bo povezal potrebe po samostojnem prehranjevanju z videzom "nemočne" sestre v tej zadevi, če je to storil že pred njenim nastopom.
• V nadaljevanju prejšnjega priporočila bi rad opozoril še na eno stvar. Vse spremembe, ki naj bi prišle z rojstvom drugega otroka, je najbolje narediti pred njegovim rojstvom.- odhod v vrtec, odstavitev (razen če nameravate dojiti oba), odvajanje od skupnega spanja itd. V nasprotnem primeru lahko otrok vse te spremembe poveže z videzom dojenčka, kar pomeni, da bo rivalstvo močnejše.

• Situacija vsakega je drugačna, tudi mame.Če razumete, da sprva ne morete obvladati dveh otrok, prosite za pomoč. Mož/mama/sestra/tašča naj si vzame dopust, dopust ali pa se sama odpravi tja, kjer ti bo lažje, samo prvorojenca nekaj časa ne daj sorodnikom... Samo zdi se vam, da otrok ničesar ne razume in ne skrbi - zanj je to velika travma - "Pojavil se je brat, zdaj me ne marajo in nisem več potreben."
• Da bi ublažili situacijo "vstopa v družino" nove osebe, bo pomagalo darilo prvorojencu. Zapomnite si odgovore - praviloma gostje mami prinesejo rože, očetu "lepo steklenico", otroku pa darilo ... Redkokdo razmišlja o darilu za prvorojenca, a ima tudi praznik. in kaj še! Postal je starejši bratec ali sestrica! Ali ni to razlog, da dobite darilo, o katerem ste sanjali?
• Ne reagiraj ostroče je prvorojenec - spustil dudo, stisnil otrokovo nogo, razlil mleko itd. Bodi potrpežljiv. In menite, da je to priložnost za pogovor o njegovih občutkih. Ko se je pojavil moj brat, sem bil star 12 let in ko me mama ni videla, sem ga potegnil za roko ali nogo, da bi ga zbudil. Hotel sem se igrati z njim, a je ves čas spal
• Pomembna točka. Naj bo vaš otrok ljubosumen! Zdi se, da lahko preprost stavek "Vidim, da si ljubosumen in ti ni lahko" postane zelo pomemben za otroka.
  Prvič, Pokličete ga njegov občutek in on začne razumeti ime tega, kar se mu dogaja.
  Drugič, takšna vaša reakcija "legalizira" ta občutek - otrok dobi dovoljenje, da čuti ljubosumje, kar pomeni, da ga ni treba potlačiti.
• Nakup novega za najmlajše, razvajaj tudi starejše.
• Posvetujte se s prvorojencem: kaj obleči, kam na sprehod in poslušati nasvete. Določite položaj starejšega - on je bolj izkušen, je zgled za otroka.
• Ko ste zaposleni s svojim malčkom, vprašajte moža/babico itd bodite pozorni na starejše.
• Druženje z mlajšimi je lahko koristno za starejše. Na primer, medtem ko dojite svojega otroka, lahko preberete knjigo, ki je zanimiva za starejšega. Tudi učbenik fizike. Malemu je vseeno, starejši pa je zadovoljen
• Morate imeti čas, ki ga boste preživeli samo z enim od otrok. Samo s starejšim ali samo z mlajšim.
• Poiščite čas zase! To je potrebno. Vzgoja dveh ali več otrok zahteva veliko več truda, potrpljenja in pozornosti. Skrbi zase!

Ne pozabite, da je rojstvo drugega otroka čas, ko mora mati prvemu posvetiti največ pozornosti! Sprva dojenček ne potrebuje veliko - hrane, nege in materine topline.

Zgodi se, da starši, ki se imajo radi, rodijo drugega otroka, da bi dali življenje novi osebi, in so ga pripravljeni sprejeti in ljubiti takšnega, kot je. Očetje in matere pričakujejo, da bo rojstvo drugega otroka blagodejno vplivalo na prvega otroka. Starejši bo skrbel za mlajšega, bratsko delil z njim stvari, igrače, dobrote, ki bodo služile kot dobro "zdravilo" za sebičnost. Prvorojencu bo prihranjena samota – otroci se bodo lahko skupaj igrali in sprehajali. Toda iz neznanega razloga starejši otrok sploh ni srečen. Namesto tega nenadoma začne zahtevati, da starši "vrnejo" bratca ali sestrico (odpeljejo nazaj v bolnišnico, predajo v trgovino, dajo štorklji, ki ga je prinesla itd.). Zakaj se to dogaja in kako naj se v takšni situaciji obnašajo starši?

Mama in oče bi morala pokazati potrpežljivost in takt. Otrok se tako ne obnaša zato, ker je surov in pohlepen, ampak zato, ker je ljubosumen. To je posledica ostre spremembe njegovega položaja v družini. Vaš prvorojenec doživlja dva močna občutka: strah zaradi možnosti izgube vaše ljubezni in jezo – navsezadnje vsi njegovi poskusi, da bi si povrnil monopol nad pozornostjo mame in očeta, niso uspešni.

Otrok, katerega starši želijo imeti več otrok, bo zagotovo izgubil status edinca, rivalstvu pa se ni mogoče izogniti, ko se pojavi drugi otrok. Ali to pomeni, da je odpor starejših do mlajših neizogiben? št. Vendar se boste morali nekaj potruditi, da to preprečite.

Najprej bi morali biti mame in očetje pozorni na besede svojih otrok. Mnogi otroci prosijo, da bi jim "dali" otroka. Takšne zahteve pomirijo starše, ki se odločijo za še enega otroka. In nekatere matere in očetje resno razmišljajo o tem, ali je vredno izpolniti sanje o sinu ali hčerki. Hkrati pa odrasli ne upoštevajo, da štiri-petletni otrok ne razume vedno, kaj zahteva. Najverjetneje je videl nekoga, ki je po dvorišču potiskal voziček z dojenčkom, zdaj pa je samo še ljubosumen. Kakšne druge posledice, poleg možnosti igranja "mamice" ali "majhnega očka", bodo pripeljale do izpolnitve njegove zahteve, se ne zaveda.

Zato ne glede na to, kaj vam otrok pove o svoji želji po bratcu ali sestrici, najstarejšega vnaprej pripravite na prihod najmlajšega. Preprosto sporočilo, da se bo kmalu rodil mlajši bratec ali sestrica, za otroka, starega tri ali štiri leta, ni dovolj. Preizkusite naslednje nasvete.

1. Poskusite povezati prihajajoči dogodek z določenimi trenutki v otrokovem življenju: »Kako lep stolp si zgradil! Ko boš imel sestro, jo boš naučil sestaviti enako? Skupaj z bratom ti bo še bolj zanimivo!

2. Poudarite, da je starešina vaš pomočnik, da se nanj zanesete. »Kmalu, hči, v naši hiši se bo pojavil majhen otrok. Težave se bodo takoj povečale: operite plenice in tecite v mlečno kuhinjo in okopajte otroka, pa boste morali hoditi z njim. Z očetom ne moreva skupaj. Še dobro, da te imamo! Boš pomagal?" No, kateri otrok bo rekel "ne", ko ga nagovarjajo kot odraslega?

3. Posvetujte se s prvorojencem: kako poimenovati bodočega otroka, kakšno barvo plenic kupiti, kam postaviti posteljico. Če se otrokovo mnenje ne ujema z vašim, vendar je povsem sprejemljivo, razmislite, ali je vredno popustiti. Mamino in očetovo spoštovanje otrokovega stališča mu bo omogočilo, da se bo počutil vpletenega v dogajanje, ki se dogaja, in ga ne bodo potisnili v ozadje.

4. Po rojstvu otroka poskusite pri starejšem vzbuditi zanimanje za novega družinskega člana. »Poglej, kako majhne roke in noge ima!«, »Res, a je smešen, ko spi?«, »Ste videli, s kakšnim apetitom poje?« Ne bodite razburjeni, če od prvega otroka ne opazite posebnega sočutja do otroka. Navsezadnje je novorojenček zanj tujec. Naj prvorojenec najmlajšega za zdaj dojema kot »živo punčko«. Radovednost ni več brezbrižnost. In čar malčka bo zagotovo prebudil nežnost v srcu starejšega.

5. Se spomnite, da ste starejšemu otroku obljubili, da vam bo pomagal pri skrbi za novorojenčka? Zdaj je čas, da izpolnite obljubo. Naj starejši sam prispeva k skrbi za otroka. Vsekakor poudarite, kako pomembna je za vas pomoč prvorojenca. Kopate novorojenčka in najstarejša hči zapoje pesem, da ne joka: "Hvala, hči." Na sprehodu s sinom peljete voziček z dojenčkom: »Sam bi mi bilo težko. Hvala sin."

6. Spodbujajte kakršno koli manifestacijo pozornosti in skrbi starejšega v odnosu do otroka. Tudi če je to zate dodaten zalogaj. Seveda je lažje in hitreje otroka gugati sam, kot pa ga zaupati hčerki. Plenice, ki jih operejo nevešče otroške roke, bo najverjetneje treba oprati. Toda veselje in ponos otroka vam bosta služila kot dostojna nagrada za vašo potrpežljivost.

Otročje žaljenje. Kako biti?

Mama dveh hčera (pet let in pol in eno leto) je zaskrbljena nad obnašanjem najstarejše. Deklica posnema vedenje svoje mlajše sestre: pretvarja se, da ne more govoriti, joka kot dojenček, prosi za nakup drsnika, ga trese v naročju. Večkrat je svojo sestrico potegnila iz posteljice in se sama ulegla vanjo. Mama verjame, da je razlog za to vedenje otroško ljubosumje, in poskuša ne biti pozoren na to. »Pretvarjam se, da ničesar ne slišim in ne vidim. Po mojem mnenju takšnih dejanj ne bi smeli spodbujati, saj je že velika punčka! Mama nam je razložila.

Najstarejši otrok v družini, ne glede na svojo starost, od nas pogosto sliši "Saj si že odrasel." Ponavadi to rečemo, ko mu očitamo napačno ravnanje in slabo vedenje ali ko ga skušamo pripraviti do nečesa, česar noče. Nenavadno je, da hkrati sami iskreno verjamemo, da je naš prvorojenec že "velik". Ne razmišljamo o tem, da je bil pred kratkim, pred rojstvom drugega otroka, prvi za nas "majhen". Zaradi tega smo mu odpustili tiste gobavosti in muhe, za katere zdaj kaznujemo. Zakaj? Mogoče se je s prihodom drugega otroka v hišo spremenil najstarejši? št. Še vedno je istih let. Starši pa smo začeli drugače obravnavati prvorojenca. In otrok nam je zaradi tega povsem upravičeno užaljen. Poskusite zaobiti ostre vogale z uporabo številnih priporočil.

1. Vašemu sinu ali hčerki se ni lahko navaditi na to, da sta že velika. Ne bodite preveč kategorični. Naj bo vaš otrok včasih "dojenček". Joče kot novorojenček - vzemite ga v naročje, zibajte ga. Splezal v posteljico najmlajšega - pretvarjajte se, da niste opazili "zamenjave". Ne morem spati - zapojte uspavanko. Za otroka je to dokaz vaše ljubezni. Potreba po kopiranju vedenja majhnega otroka bo izginila, če bo prvorojenec prepričan, da ga ljubijo nič manj kot drugega otroka.

2. Ne pozabite, da "starejši" ne pomeni "odrasel". Poskusite zagotoviti, da vaše zahteve ne ustrezajo le novemu statusu otroka v družini, ampak tudi njegovi resnični starosti, njegovim zmožnostim. Prvorojencu lahko zaupate, da malček ne bo padel s previjalne mize, medtem ko vi stečete v kuhinjo in odstavite zavrelo mleko s štedilnika. Za to je zelo resen in odgovoren. Vendar ne bi smeli prositi otroka, da pol dneva sedi z mlajšim bratom ali sestro. To je nemogoča naloga za človeka štirih ali petih let, tudi če je zdaj »odrasel«.

3. Biti odrasel pomeni imeti ne le dodatne odgovornosti, ampak tudi dodatne pravice. Od starejšega otroka zahtevamo, da se lepo obnaša, pomaga mami in očetu, je urejen, odgovoren itd. Konec koncev je že velik. Toda gleda televizijo do poznih ur, odloči se, ali bo jedel ali bo ostal lačen, in na splošno nima pravice ugovarjati svojim staršem - še vedno je majhen. Vsak otrok se bo uprl takšnemu sistemu dvojnih meril. Morda je pri postavljanju "odraslih" zahtev otroku vredno priznati nekaj "odraslih" pravic zanj.

4. Prizadevajte si zagotoviti, da so pojmi "starejši", "odrasli" za otroka povezani s pozitivnimi čustvi. Izogibajte se besedam »si že velik«, ko vas grajajo ali poskušajo prisiliti, da storite kaj neprijetnega. Toda pohvaliti za pomoč in poslušnost, rekoč: »Bravo! Kakšnega odraslega pomočnika imam!”, ne boli. Potem bo otrok želel biti odrasel - to je tako lepo!

5. Ne glede na to, koliko se trudite, absolutne enakosti med otroki ni mogoče doseči. Mlajši otrok potrebuje več pozornosti kot starejši. Da, in do otroka je potreben popolnoma drugačen pristop: ne boste vedno kaznovali za prekršek, včasih morate popustiti njegovim zahtevam itd. Ampak to ni strašljivo. Glavna stvar je, da se najstarejši sin ali hči ne počuti prikrajšanega za starševsko ljubezen. Navsezadnje je mogoče enakovredno razdeliti dobrote, igrače, oblačila med otroke, a hkrati enemu od njih posvetiti manj pozornosti: ob formalni enakosti se bo otrok še vedno počutil osamljenega.

6. Poskusite posvetiti več pozornosti starejšim. Seveda ni enostavno. S prihodom drugega otroka sta imela mama in oče več težav. Dojenčka je treba hraniti, kopati, hoditi z njim, prati plenice. In to poleg običajnih gospodinjskih opravil: nakupovanje, priprava kosil in večerij, pospravljanje stanovanja ... In, bog ne daj, bodo zdravstvene težave za malega. Utrujeni in razdraženi starši se pogosto ne zmenijo za občutke starejšega otroka. Zato vsake toliko sliši: "Pojdi stran!", "Ne vmešavaj se!", "Vidiš, brez tebe sem zaposlen!"

Mama mu noče prebrati pravljice pred spanjem, oče mu ne dovoli, da domov pripelje prijatelje. Toda najstarejši je star le tri ali štiri leta! Še vedno ne razume, da je mama jezna, ker je utrujena, da je nemogoče delati hrup, ker mali spi. Če otroka odrivate stran, bo sklepal, da imata mama in oče bolj rada sestrico ali bratca – cele dneve se ubadata z dojenčkom in sploh ne kričita nanj. In takrat se lahko v duši vašega prvorojenca naseli zamera do staršev in sovražnost do "krivca" njegove nesreče.

Ne glede na to, kako zaposleni ste, poskušajte najti čas za svojega starejšega otroka. Naj bo to 10-15 minut na dan, vendar popolnoma pripadajo njemu. Na primer: najmlajši je zaspal - mati lahko prvorojencu bere knjigo; mama je šla z dojenčkom na sprehod - to pomeni, da se lahko oče in sin malo igrata; babica se je strinjala, da bo sedela s svojim najmlajšim vnukom - starši lahko starejšega odpeljejo v živalski vrt. Ni težko najti nekaj minut na dan, vendar bodo otroka rešile občutka, da je zapuščen in nepotreben.

7. Bodite previdni in taktni, ko hvalite ali komentirate. Poskusite, da svojega otroka ne grajate pred njegovim bratom ali sestro. Bolje je, če napačno vedenje ali neuspeh ostane med vami in otrokom. Prvič, obstaja nevarnost, da bodo drugi otroci imeli željo, da bi se smejali storilcu. In potem bodo prepiri. Drugič, javno kaznovanje je resen udarec za človekov ponos. In tudi če se bratje in sestre ne veselijo, je težko zahtevati, da je otrok prijazen do prič svojega ponižanja.

Treba je ne samo grajati, ampak tudi pametno pohvaliti. Najprej seveda ne sme izpasti, da enega otroka ves čas hvalite, drugega pa zelo redko. To ne pomeni, da je treba tistega, ki mu uspe, manj hvaliti. Vendar se morate naučiti videti, za kaj lahko pohvalite drugega. Na primer: eden se je zlahka spopadel z vašim naročilom, drugi pa, ne glede na to, kako težko se je boril, ne. Seveda si prvi zasluži vaše odobravanje. Toda navsezadnje lahko drugega pohvalimo, na primer, za prizadevnost. Poleg tega, da drugi ne bo tako užaljen, ga lahko pohvalite "vnaprej": "Kako dober prijatelj je Maša z nami! Kostenka se bo potrudila in zagotovo tudi. Resnica?"

8. Mnogi starši se sprašujejo: "Ali naj se vmešavam v konflikte otrok?" Na to vprašanje je verjetno nemogoče dati nedvoumen odgovor. Navsezadnje obstajajo konflikti in konflikti. Seveda, če vidite, da je fizična moč že porabljena, potem morate posredovati. Ločite borce. Ugotovite, kaj je vzrok za prepir. Toda samo na splošno, ne bi smeli organizirati preiskave, da bi ugotovili glavnega krivca. Povejte, da ste zelo razburjeni zaradi vedenja obeh otrok. Svetujte, kako lahko sporazumno rešite zadevo. Če pa se otroci samo prepirajo, se ne vmešavajte.

Starši, ki ob prvem znaku prepira začnejo ugotavljati, kdo ima prav in kdo ne, spodbujajo tarnanje: »Mama, Saša mi je vzel pisalni stroj. Povej mi, naj dam!" Izogibati se. Naj se otroci naučijo sami reševati konflikte. Takšno "usposabljanje" z brati in sestrami bo otroku v prihodnosti koristilo pri komuniciranju z drugimi ljudmi.

Mame in očetje bi se morali naučiti, da se ne bojijo otroških prepirov. "Ljuba graja - samo zabava." Ta rek se lahko uporablja ne samo za ljubimce, ampak tudi za brate in sestre. Kako pogosto lahko opazimo takšno sliko: otroci, ki so se pravkar prepirali, celo stepli, se spet mirno igrajo skupaj. Otroci praviloma niso maščevalni in konfliktov ne obravnavajo tako kot mi odrasli. No, prepirali so se, prepirali, uredili odnos - in pozabili, lahko ste spet prijatelji.

9. Naučite otroke sodelovati. Spodbujajte jih, naj delajo stvari skupaj. Bodite prepričani, da jih pohvalite, če igrajo ali delajo skupaj. Poskusite ustvariti razmere za skupno delovanje starejših in mlajših. Naj otrok čim pogosteje pomaga svojemu starejšemu bratcu ali sestrici. Mlajši bodo ponosni na zaupanje, starejši pa na vlogo mentorja in vodje.

Če je vaš prvorojenec prepričan, da ga imata mama in oče rada tako kot pred pojavom najmlajšega otroka, bo mirno prenašal dejstvo, da otroku namenjajo več časa in pozornosti, z njim voljno delil svoje stvari in bo vesel. pomagati staršem skrbeti za njegovo sestro ali brata.