1. Vpraša, kako je potekal tvoj dan. Ko postavi to precej banalno vprašanje, ga zanima odgovor. Če vas ima rad, bo želel izvedeti vse podrobnosti, ki so vam pomembne.

2. Opozarja na vaše napake. Mnogi mislijo, da ljubezen pomeni ne opaziti pomanjkljivosti druge osebe in do neke mere je to res. Toda če vam je res mar zanj, vam bo ljubeče pomagal, da postanete boljši, včasih pa to pomeni, da vam pomaga videti, kje se lahko izboljšate in izboljšate.

3. Trudi se biti boljši.Če do njega niste ravnodušni, se bo trudil biti boljši in bolj vreden vas.

4. Podpira vas pri vaših prizadevanjih. Morda vam dobesedno pomaga in nekaj žrtvuje, da dokončate pomembno delo, ali pa samo pošlje sporočilo: "No, kako je šlo?". Tako ali drugače, a izkazuje svojo podporo, da mu je pomembno, da ste uspešni v tem, kar želite.

5. Daje komplimente. Ko ste nekomu všeč, obstajajo razlogi za to in človek jih ne more, da jih ne bi povedal.

6. On si vzame čas za vas. Vsi smo zaposleni ljudje, a če je človeku res mar za vas, potem boste med njegovimi prioritetami, za katere bo našel čas.

7. Svoji družini pripoveduje o tebi.Če se zanima za vas, si preprosto ne more pomagati, da ne bi o tem povedal družini, saj ste zdaj del njegovega življenja.

8. Odpušča. Tisti, do katerega niste ravnodušni, postavlja ljubezen na prvo mesto, zato zna odpuščati in sprejemati opravičila. Vsi delamo napake.

9. Govori o prihodnosti.Če se zanima zate, te bo želel videti v svoji prihodnosti. Ne bo se izogibal skupnim načrtom, saj je biti z vami njegov načrt.

10. Dotika se te. Ljudje, ki jim je mar drug za drugega, želijo biti bližji prijatelj prijatelju fizično. Če vas ves čas poskuša prijeti za roko, vas objeti, je to znak, da mu je mar za vas.

11. Zanima ga vaše mnenje.Če vam je mar zanj, potem njega zanima, kaj mislite. Želi sprejemati odločitve, ki jih vi odobravate.

12. Zaupa vam. Dober odnos so zgrajeni na zaupanju. Tisti, ki mu je mar za vas, ne bo dvomil o vaših namenih in dejanjih.

Želja skrbeti za druge, reševati druge

Tisti, ki delajo na področju narkologije, pogosto slišijo od sorodnikov: "Želim rešiti svojega moža (sina)". Prejel sem 3 vrečke pisem od žena alkoholikov kot odgovor na članek v reviji Rabotnitsa "Poročiti se z alkoholikom". Vsaka črka ima besedo "shrani". Obstajajo lahko različice - "povlecite iz močvirja", "ne pustite brezna". Ljudje iz vse Rusije uporabljajo iste besede, ne da bi spregovorili besedo med seboj. Kaj je to? Eden od vzorcev manifestacije soodvisnosti.

Reševanje drugih je klic soodvisnih. Radi skrbijo za druge, pogosto si izberejo tako imenovane pomočne poklice - zdravnik, medicinska sestra, učitelj, psiholog, vzgojitelj. Kot bi bili soodvisniki narejeni za svoje alkoholike. Poklic soodvisnikov je ljubiti alkoholike, se z njimi poročiti, jim rojevati otroke, zdraviti alkoholike, jih izobraževati, jim posvetiti vse življenje. Vse to bi bilo dobro, če bi odnos do pomembnih sorodnikov res pomagal rešiti bolnike z odvisnostjo od psihoaktivnih snovi. Skrb za druge preraste razumne in normalne meje, lahko dobi karikaturalni značaj.

Njihovo vedenje izhaja iz prepričanja, da so oni, soodvisni, tisti, ki so odgovorni za občutke, misli, dejanja drugih, za njihove odločitve, za njihove želje in potrebe, za njihovo dobro počutje, za njihovo pomanjkanje dobrega počutja. , in celo za samo usodo. Soodvisni prevzemajo odgovornost za druge, jih rešujejo odgovornosti zase, medtem ko so popolnoma neodgovorni za lastno dobro. Ne jedo dobro, ne spijo dobro, ne obiščejo zdravnika, ne poznajo svojih potreb.

Reševanje pacienta, soodvisniki samo prispevajo k dejstvu, da bo še naprej užival alkohol ali droge. Potem se soodvisni jezijo na bolnika. Poskus reševanja skoraj nikoli ne uspe. To je samo destruktivna oblika vedenja, destruktivna tako za odvisno kot za soodvisno osebo.

Vendar je želja po varčevanju tako močna, da soodvisni lahko počnejo stvari, ki jih v bistvu niso želeli. Soodvisni rečejo da, ko želijo reči ne. Za svoje ljubljene naredijo tisto, kar lahko naredijo zase. Pravzaprav za nekoga naredijo več kot za nekoga. Zadovoljujejo potrebe svojih bližnjih, ko sami za to ne zahtevajo in se niti ne strinjajo, da to namesto njih počnejo soodvisni.

Soodvisni nenehno dajejo več, kot prejemajo od ljubljene osebe. Soodvisni govorijo v imenu drugega, mislijo v njegovem imenu, verjamejo, da lahko nadzorujejo svoja čustva in ne sprašujejo, kaj drugi želi. Rešujejo težave drugega, čeprav je taka rešitev težav, ki niso njihove, redko učinkovita. IN skupne dejavnosti, na primer, upravljati gospodinjstvo naredijo več, kot bi morali v pravični delitvi dela.

Takšna »skrb« za druge implicira nesposobnost, nemoč drugega, nezmožnost narediti to, kar soodvisni ljubljeni naredi zanj. Vse to omogoča, da se soodvisni počutijo nenehno potrebne, nenadomestljive. Potreben je Reševalec. To so psihološke koristi reševanja – hranjenje nizke samozavesti, zadovoljevanje potrebe po tem, da smo potrebni. Globoko v sebi se reševalci ne počutijo ljubljeni ali vredni ljubezni. In potem je vedenje določeno s sporočilom: če sem neljubljen, potem bom potreben. Tvoja želja je moj ukaz. Tvoj problem je moj problem. Potem se "reševalci" jezijo na tiste, za katere skrbijo. »Reševalci« se počutijo izrabljene in zavržene. Včasih s krpo, v katero si ljudje brišejo noge pred vrati.

Uporabljam besedo "rešenik" in ne "rešenik", ker imamo enega Odrešenika - Jezusa Kristusa. Ko soodvisni poskušajo rešiti, resnično želijo svoje poslanstvo enačiti z Božjim delom. Nadzorujejo življenja in usode drugih. Popolnoma razvrednotijo ​​sposobnost drugega, da sam naredi tisto, kar ga bo resnično rešilo.

Toda v nasprotju z božjo voljo jim ne uspe. Zato zanje uporabljam nekoliko drugačno besedo. Ne morejo storiti tega, kar Bog počne nam.

Tako nezdravo skrbno vedenje meji na sostorilstvo. Poleg vsakega alkoholika v družini je oseba, ki pomaga vzdrževati alkoholizem v aktivnem stanju. Sostorilec s svojim ravnanjem pomaga alkoholiku, da nadaljuje s pitjem, ga rešuje trpljenja, neprijetnosti, ki jih povzročajo posledice alkoholiziranosti, in mu s tem olajša nadaljnje pitje. Nezdrava vloga žene ali matere alkoholika se imenuje sostorilka. Ko mi, soodvisni, tako varčujemo na nezdrav način?

Ko pokličemo moževega šefa v službo in rečemo, da je prehlajen in ne bo prišel v službo, v resnici pa je v stanju mačka.

Ko plačamo dolgove njegovim upnikom.

Ko vzamemo taksi in naložimo njegovo pijano telo, ga dostavimo domov.

Ko pijanega zakonca iščemo v temi ali na naslovih, kjer se morda nahaja.

Ko naredimo nekaj, česar nismo želeli. Nisem hotela izgubljati moči v zakonu, da bi ga prej vlekla iz luže.

Za drugega naredimo tisto, kar je sam sposoben narediti zase.

Pomagamo, ko zanjo nismo bili zaprošeni, ali dajemo Nadalje kot smo bili vprašani.

Ko govorimo v imenu drugih ljudi. Če sta na posvetu pacient in svojci, potem običajno spregovori ona.

Ko se sprijaznimo s nepravično razdelitvijo obveznosti, na primer prevzamemo vsa gospodinjska opravila, mož pa lahko pije.

Ko ne govorimo o svojih potrebah, potrebah, kaj si želimo.

Na splošno prihranimo vsakič, ko po nepotrebnem prevzamemo skrb za drugo odraslo osebo (Beatty M., 1997).

Mislim, kaj Lepe besede: skrbeti, rešiti nekoga, žrtvovati se, ljubiti do samega sebe. Izgleda kot usmiljenje. Zakaj je pomen vedenja destruktiven, destruktiven? Postal sem zdravnik, da bi se naučil ljudi reševati pred smrtjo. Zdelo se mi je, da je zelo plemenito, altruistično. Pri zasvojenosti sem spoznal nezdravo vlogo reševalca. Kje je meja med dobrim in slabim vedenjem? Nekateri avtorji samopožrtvovalnost pripisujejo samoumrtvljevanju (Bowhal M., 1983).

V medicini ločimo akutne in kronične bolezni. V življenju obstajajo obdobja običajnega poteka dogodkov in kriz. Menim, da je koristno varčevati le v akutnih bolečih stanjih – na primer, ko je človek nezavesten, v komi, v šoku, pri akutni travmi, z akutni apendicitis med krvavitvijo. Otroci in starejši so posebna tema. Zaradi starosti so nemočni, zato jih je treba rešiti. Ko pa je bolnik v kronični bolezni, potem ga ne bi smeli reševati, ampak mu pomagati, da bi sam premagal svojo bolezen. Alkoholizem in odvisnost od drog sta poleg stanj akutne zastrupitve kronični bolezni. Treba je pomagati, a hkrati verjeti v zdravilno moč same bolnikove osebnosti. Ne v medicini, ampak v življenju se ljudje rešujejo le v izrednih razmerah. Obstaja takšno ministrstvo - ministrstvo za izredne razmere, ministrstvo za izredne razmere. Obstaja društvo reševalcev iz vode. Da, če se človek utopi, potem je to nujno, treba je rešiti.

Kakšni občutki spremljajo dejanja odrešenja? Včasih reševalec čuti zadrego in nelagodje v zvezi s problemom osebe, včasih njeno svetost, usmiljenje do njega. Žene alkoholikov so na splošno nagnjene k temu, da pomilovanje zamenjujejo z ljubeznijo. Ko varčujemo soodvisni, se lahko dojemamo kot bolj kompetentne od tistega, ki mu pomagamo. Lahko si mislimo, da sem junakinja, saj varčujem. On je nemočen, jaz pa sem močna, zmorem vse.

Soodvisni se počutijo potrebne ta trenutek. V tem občutku je velika nagrada.

Ko bo žena alkoholika začela reševati, se bo neizogibno premaknila k drugi nezdravi vlogi v družini – vlogi preganjalke. "Velikodušno" je pomagala, na primer, vlekla ga je domov pijanega, nato pa se ni mogla upreti očitkom in ogorčenju. Tale nesrečni alkoholik je ostal nehvaležen! Ko je žena varčevala, naredila nekaj, česar ni hotela, se je odrekla svojim potrebam in načrtom za ta čas, kako naj ne bo jezna? Predmet odrešenja se strezni, se ne zahvali in niti ne sprejme številnih nasvetov svoje žene. Žena prevzame vlogo obtožnice. Nad »rešenega« alkoholika se zgrneta jeza in bes.

Alkoholik - živahno in spremenjeno razpoloženje njegove žene se počuti odlično. Ta trenutek izkoristi za ofenzivo. Zgodi se, da bo v tem trenutku udaril ženo. To je bila njegova pravična jeza, da je nekdo menil, da je nesposoben in je prevzel njegovo odgovornost. Ljudje zamerijo, ko jih imajo za nesposobne, ničvredne, nesposobne.

Pride do obrata v gibanju soodvisnega zakonca k ljubljeni vlogi na dnu trikotnika - vlogi žrtve. To je predvidljiv in neizogiben izid reševanja. Žrtev preplavijo grenki občutki nemoči, užaljenosti, depresije, žalosti. Občutek samopomilovanja se razrašča do neverjetnih razsežnosti. Tukaj sem bil spet uporabljen in zavržen. Zelo sem se trudil, da sem Dobro delo in on... Zakaj, zakaj se to vedno dogaja meni?

Zakaj? Vsi imajo svoje zakone.

Ko "rešujejo" svojo ljubljeno osebo, ki je zasvojena s kemikalijami, soodvisni neizogibno sledijo vzorcem, znanim kot "dramski trikotnik S. Karpmana" ali "trikotnik moči" (Karpman S., 1968, 1971).

Soodvisni poskušajo rešiti druge, ker je soodvisnim lažje kot prenašati nelagodje in nerodnost in pogosto srčna bolečina ukvarjajo z nerešenimi težavami svojih bližnjih. Soodvisni se niso naučili reči: "Zelo žalostno je, da imaš tako težavo. Kako ti lahko pomagam?" Soodvisni pravijo tole: "Tu sem. To bom naredil namesto tebe." Demon nizkega samospoštovanja sedi v soodvisnih in jih žene po robovih trikotnika S. Karpmana.

Pomagati ljudem, jim dati del svojega časa, vaš talent je zelo dober. Vse to je del zdravega odnosa med ljudmi. Kje je meja med zdravo skrbjo za druge in nezdravim reševanjem?

Prisluhnimo svojim občutkom. Oseba z zdravim samospoštovanjem se dobro počuti samega sebe in drugih ljudi. Dobro se počuti, ko da nekaj drugim. Soodvisni človek se lahko počuti slabo, zagrenjeno, užaljeno s svojim neskončnim in brezrazsežnim »dajanjem«. Vseeno se zdi, da ga podcenjujejo.

Morale bi biti razumne meje tega, kar počnemo v zdravih odnosih z drugimi ljudmi. V redu je uravnotežiti dajanje in jemanje. Nihče ni rekel, da je treba vse dati drugim.

Ne razmišljajte o drugih ljudeh, da so slabši od nas. Drugi niso nemočni. Drugi niso neodgovorni. Niso neumni. Zakaj bi jih obravnavali, kot da ne morejo prevzeti odgovornosti zase. Štafeta se ne nanaša na dojenčke.

Če v skrbi za druge v tej vlogi prenehamo skrbeti zase, izdamo svoje pomembne potrebe in interesi, potem je to znak, da sva zaročena slabo poslovanješkodljivo tako za nas same kot za tistega, ki nam je mar.

Nujno moramo prevzeti odgovornost zase in dovoliti drugim ljudem, da storijo enako. Najbolj prijazna stvar, ki jo lahko naredimo zase, je, da nehamo biti žrtev.

Če se soodvisna oseba ne nauči prepoznati trenutkov, ko postane reševalec, potem bo nenehno dopuščala, da jo drugi viktimizirajo, tj. postaviti v položaj žrtve. Pravzaprav soodvisni sami sodelujejo v procesu lastne viktimizacije. Drama se razvija po robovih trikotnika S. Karpmana.

Zamenjava vlog v trikotniku spremlja sprememba čustev, in to precej intenzivna. Čas, ki ga soodvisna oseba preživi v eni vlogi, lahko traja od nekaj sekund do nekaj let; v enem dnevu si lahko dvajsetkrat v vlogi reševalca, nato v vlogi preganjalca, nato v vlogi žrtve.

Cilj psihoterapije je ta primer morda naučiti soodvisne, da prepoznajo svoje vloge in zavestno opustijo vlogo reševalca. To bo preprečilo neizogibnost padca v vlogo žrtve.

Eden od udeležencev igre "Reševalec - zalezovalec - žrtev" bo morda nekega dne rekel: "Dovolj je, izstopam iz igre." Če se to ne zgodi, se lahko reševalec in rešeni uničita.

Eden od izzivov pri premagovanju soodvisnosti je zavrnitev rešitve in ne dovoliti drugim, da bi vas rešili.

Kot je bilo že poudarjeno zgoraj, pri soodvisnikih takšna kakovost, kot je usmerjenost navzven, zunanja referenca, ne A. Schaef (1986) pridobi poseben pomen. Ta značilnost soodvisnosti je bila povezana z nizko samozavestjo. Ker se soodvisni ne počutijo dovolj dragocene osebe, so nekako usmerjeni k zunanjim referenčnim točkam. Posamezniki, ki so skoraj v celoti odvisni od zunanjih ocen, bodo storili vse, da ohranijo odnos z nekom, ki jim je pomemben. Tudi če so ti odnosi težki in uničujoči. Zgodbe žena alkoholikov o njihovem življenju so drama, življenje v peklu. Tudi če se ločita od alkoholika, pogosto še vedno živita skupaj.

Soodvisni trpijo zaradi koncepta svojega "jaza", ni jasnih idej o tem, kako naj jih drugi obravnavajo. Brez odnosov z drugimi se soodvisni počutijo manj pomembne in včasih ničvredne. V odnosih so pogosto manjvredni od drugih, tudi kadar se to od soodvisnih ne zahteva. Ostanejo zvesti tudi, ko jih predmet naklonjenosti vara ali z njimi kruto ravna. Ena od knjig o soodvisnosti se imenuje Ženske, ki ljubijo preveč. Odnos med alkoholikom in zakoncem je lahko zelo tesen, dobesedno ne moreta drug brez drugega. To vsakemu od njih daje občutek varnosti. Varnost, pridobljena na tako nezdrav način, za vsako ceno, je zamrznjena, statična, kar onemogoča razvoj odnosa.

Zaradi nizke samopodobe za soodvisne pridobi poseben pomen vprašanje: "Kaj bodo rekli drugi?" Soodvisni porabijo veliko energije za upravljanje vtisa, ki ga naredijo na druge. Pri ljudeh z ustrezno, zdravo samopodobo je izhodišče pri samoocenjevanju znotraj, soodvisni so prostovoljno dali izhodišče drugim. Soodvisni se trudijo biti »dobri«, resnično lahko naredijo veliko dobrih stvari in verjamejo, da jim uspe narediti pravi vtis na druge, nadzorovati dojemanje drugih.

Življenjski cilj soodvisnih je lahko ugotoviti, kaj si drugi želijo, zadovoljiti želje nekoga drugega; dejanja so namenjena ugajanju drugim. Zato je potrebna pomiritev. Tudi v postelji znajo skrbeti ne za svoje želje, temveč za to, da ugodijo partnerju.

Razvijte neverjetne sposobnosti prepoznavanja, kaj je drugim ljudem všeč in kaj ne. Soodvisni verjamejo, da bo življenje postalo varno, zanesljivo, takoj ko bodo postali to, kar drugi želijo, da bodo sprejeti v tistih krogih, kamor si prizadevajo. Tako so odvisni od drugih, da morajo celo pravico do obstoja potrditi drugi. Niso prepričani, da zakonito zasedajo mesto v življenju. Potrebujejo zunanjo validacijo. Soodvisni ne zaupajo svoji percepciji, dokler je drugi ne potrdijo.

Morda jih ta njihova lastnost žene, ko želijo poskrbeti za svoje bližnje, ki so zasvojeni. Tukaj skrb ni ljubezen, temveč je manifestacija moči nad drugo osebo. Soodvisni pacientu vsiljujejo svojo voljo in ga s tem prikrajšajo za lastno voljo. Skrbni soodvisni ljudje so zelo lačni moči. To zasuka njun odnos v družini. Prakso všečnega vedenja določa tudi ta lastnost soodvisnih.

Torej, zgoraj so v opisnem vrstnem redu manifestacije soodvisnosti. Morda želi kdo vzeti v roke kratko diagnostično orodje in hitro ugotoviti prisotnost ali odsotnost soodvisnosti pri sebi, svoji hčerki, dekletu itd. S takimi orodji lahko opremim bralca. Nekaj ​​jih predstavljam spodaj.

Učenje drugih Učite druge, česar se učite sami. S tem, ko poskušate nekomu izraziti in razložiti nov koncept pomoči tej osebi, ga sami še bolje razumete. Pravzaprav predmet poznate le do te mere, da ga lahko poučujete