Bili smo v Darwinovem muzeju. Gre za evolucijo. Muzej je odličen, a zdaj ne gre za to. Tam je dvorana, kjer je prikazan nastanek človeka. In šli smo vanj z napačne strani in takoj zagledali izložbo, kjer sodobni človek(slika). Predstavljen je v kuhinji, v oblačilih, sedi za mizo in iz nekega razloga je pred njim škatlica cigaret. Mislim, da je neumno, ampak spet, to ni bistvo. Poleg naju je bila mama s hčerko, staro približno deset let. Deklica je videla cigarete in vprašala: "Za kaj so cigarete?" Mama melanholično odgovori, da verjetno tega ne bi mogli storiti, a to je značilno za današnji čas. Potem gremo vsi naprej do vitrin, kjer so starodavni ljudje. Deklica pogleda neandertalca in zavpije: "Kako je strašen!"

Moj prijatelj je odraščal kot slaboten, suh in bolehen fant, prehladi, pljučnica, alergije, na začetku astma. Ko je prišel čas za vpoklic v vojsko, ga seveda niso vzeli v bojne enote, ampak so ga poslali v čete z »lažjimi prehodnimi pogoji«. Stroybat. Prijazni poveljniki so ga obravnavali v obliki polaganja cevovodov v beloruskih močvirjih, zimskih potovanj v hrbet in drugih užitkov. Zdaj se ta bik, visok pod 2 metra in težak 100 kg, že 20 let ne spomni več, kaj so bolezni.

Stojim na križišču (stojam z nogami!), odločil sem se, da pokličem ženo. Kličem. S kotičkom očesa vidim, kako je mlada ženska v bližini pozvonila na telefon in ga prislonila k ušesu. Žena je nedosegljiva. Spustim roko. Hkrati se klic blondinke prekine. Pa se obrne k meni z besedami: - Človek! Pravkar si me poklical ...

Bilo je v poznih devetdesetih, ko računalniki še niso krasili (ali iznakazili) skoraj vsakega doma. S prijateljem sva potem delala v trgovini - prodajala sva knjige s pladnja. Sedimo, konec dneva, kupcev ni, pogrešamo. Saška prelista drago avtobiografijo v sijajni platnici, od brezdelja jo je začela brati. Deset minut pozneje ogorčeno reče:

Oceni, tip je pustil študij na Harvardu in se lotil programiranja! Če bi bil jaz njegov starš, bi ga ubil!

Iz rok ji vzamem knjigo, pogledam avtorjevo ime in priimek in previdno vprašam:

Sasha, ali veš, kdo je Bill Gates?

Po mnenju mojega prijatelja. Študira na eni univerzi v Minsku. Konec semestra, a testa pri športni vzgoji ni in od kod mu, ko niso bili več kot pri eni uri. S sošolcem sta se odločila, da učiteljici prineseta darilo v obliki steklenice vodke (ali dveh, ne spomnim se točno).

No, pridejo k njemu, češ, kredit bi dobili, a vseeno smo zlobni neobiskovalci. Rekel jim je – nobenih pobotov. Dajo mu torbo, a jo zavrne - pravi, da ne jemljem podkupnine. Nekako so ga prepričali, zapisoval je. In pravi, daj vodko v omaro. Odprejo omaro, tam pa je že trideset steklenic. In o kakšnem športu lahko govorimo po tem?

Imamo fanta v službi. Za preobleko ga bom klical Mikhalych in to ime mu že leta ustreza. Torej ta Mikhalych je velik pivec, v smislu, da se ne napije kot prašič, ampak stabilno, malo po malo ves dan. Najpomembneje pa je, da ves dan in vsak dan. Za to ima tudi bučko, ki jo nenehno doliva in od koder srka enako stalno. No, kaj pa če v službi, " poslovna zabava", potem je prvi stalni na njem. Tako je bilo pred prvim majem. Zbrali smo se, močna ekipa, da proslavimo ta dogodek. Mikhalych je bil takoj, kot vedno, že na trnih in s kozarcem. Enemu so zaploskali naenkrat je zazvonil mobilni telefon, prišlo je sporočilo. Prebral ga je in začel stokati, sopihati in jamrati, no, mi smo mu, pravijo, kaj in kako?

Svoji vnukinji sem za rojstni dan podarila mobilni telefon. Jaz ga imam v drugem letniku, pa pametnega, samo groza. S pipo sem se ukvarjal šest mesecev, on pa jo je obvladal v dveh dneh, čeprav je njegov model bolj nenaden. Vsi vedo in razumejo. In zdaj poglej, kaj mi piše: "Dedek nehaj piti, pojdi domov!". Tako ve, da pijem, morda je tudi telepat?!

Zaposleni je rekel. jutro. Ni tako zgodaj, a je še jutro ... Minibus je pravi in ​​dovolj hiter, da jo odpelje v službo. V istem minibusu mati pelje petletnega otroka vrtec. Otrok je postal muhast in povzročal hrup po minibusu ... Mama, da bi ga pomirila, reče - "Dam ti jabolko, ali piškot ali bonbon, če utihneš. Kaj boš izbral ?" Na kar otrok povsem resno odgovori - "Izberem varen seks."

je rekla Katjina prijateljica. Ostaja doma. Zvonjenje telefona. Dvigne slušalko: - Pozdravljeni. Iz cevi: - Uf! - in kratki piski. Katja je zmedena. Pokliči čez pol minute. Dvigne slušalko: - Pozdravljeni. Tam: - Prekleto!!! - in piski. Katja je v popolni zmedi. Pokliči čez pol minute. Dvigne telefon: - Halo? Iz cevi glas njenega dekleta:

Jebi se prekleto!!! Katja, štej, želim nekam poklicati, a že tretjič na avtopilotu pokličem tvojo številko!

Prijateljica mi je pripovedovala o njenem psu pasme pritlikavi pinč (hčerka ga je od nekod pripeljala - zdaj se starši ubadajo s tem nesporazumom). torej. Nekako hodi po ulici - zima, mraz, pes zmrzne, cvili in prosi za roke. No, kaj storiti - psa je vzela in dala pod krznen plašč v naročje. Zunaj in neopazno je, da je sploh kaj.

Gre dalje in proti njemu se pomika ogromen pes - bodisi sveti bernardinec bodisi moskovski čuvaj. In takoj, ko se je seznanil s tem psom, njena trebušasta malenkost iztegne gobec iz krznenega plašča in oglušujoče zavpije na prihajajočega psa!

Medtem ko je ta zmedeno zmajeval z glavo in poskušal ugotoviti, kdo si je drznil biti tako nesramen, je znanka dala pinču v obraz, se zavila v krzneni plašč in hitro stekla naprej ter obljubila, da bo koga za provokacijo hudo kaznovala.

Dobesedno do zadnje vejice citiram s spletne strani Ministrstva za izobraževanje Ruske federacije. Vprašanje, na katerega morajo študentje med drugim odgovoriti v procesu opravljanja preizkusa znanja iz predmeta "sociologija":

"Prisoten na koncertu satirika M. Zadornova je oseba član ...

Občinstvo

Združevanja

družabni krog"

Prejšnji dan sem šel k sestri na čaj in tam našel dve njeni punci. Sedela sta pred televizijo in pila čaj z jetrci. Po iskanju pravega kanala sestra pride do začetka filma "Troja", nato pa ena punca izda:

Oh, Brad Pitt, tukaj igra tipa, no, tole, karkoli že je, no, še vedno ima Ahilovo peto!

Živim v Kursku, pred približno 30 leti sem slišal takšno zgodbo od znanega taksista ...

Od centralne tržnice se povzpnem na Rdeči trg in vidim naslednjo sliko: z gore (naklon je 30 stopinj) vame leti ogromen moški, star okoli 30 let, ki manevrira med mimoidočimi in za njim. , ki drži kapo na glavi, jezen prometni policist in ta par hitro izgine izpred oči v množici ... Kasneje, čisto po naključju, je moj prijatelj od kolegov taksistov izvedel ozadje te dirke in mi rekel: Izkaže se, da je zgoraj omenjeni 30-letni tovariš, ki je žvečil sladkarije, prečkal Rdeči trg na napačnem mestu in na predlog tistega, ki se je pojavil kot izpod zemlje, je prometni policist iz njegovega žepa izvlekel papirnati rubelj. plačaj kazen. Pljunil ga je in ga z zamahom prilepil na čelo prometnega policista, po katerem mu je, kot pravijo, "naredil noge." Zamera policistov se je le še stopnjevala, ko se je s čela odlepljena blagajna izkazala za zavitek bonbona, ki si ga ozaveščeni pešec v središču mesta ni upal vreči na ulico in ga pospraviti v žep. In lov se je začel ...

Zgodilo se je v času boja proti pijančevanju, verjetno 85-86. Vklopljeno Novo leto v študentskem domu F / F izvedli veliko preiskavo in iskali pivce vodke. Zaradi tega so vsi to nekako poskušali prikriti. In zdaj si predstavljajte sliko: DND vdre v sobo: slavljenci sedijo okoli mize, na mizi je velik samovar, pecivo itd., pred vsakim je skodelica za čaj s krožničkom, nekaj se natoči. v skodelici, kisle kumarice pa na krožničku. Slika...

9 -letni sin Odločil sem se, da grem na dieto - omejim moko in sladkarije. Zdržal je ves dan, jedel juho, drugo. Ponoči so ugasnili luči in z možem sva šla spat, naenkrat je v kuhinji zagrmelo, poskočili smo, prižgali luč ... Bil je sin, cmok v eni roki, zvijte v drugo. Sprašujem:

In kako to razumeti?!

Sin žalostno odgovori:

Razumeti in odpustiti ...

Bilo je približno 15 let nazaj. Takrat je bila Lada kar avto in mnogi so jih vozili. V garažo, kjer je imel moj oče "parkirišče", je ena domačinka ponoči postavila lastovko-češnjevo devetko. Enkrat, ko sva z očetom ravno hodila v naš boks, je gospa že sedla v avto in se odpeljala. Opazil sem, da njena zadnja desna vrata sploh niso zaprta - očitno je nekaj vložila in pozabila, da ji nihče ne zapre. Najbolj zanimivo se je zgodilo na vratih garažnega kompleksa. Vrata so se z zelo močnim udarcem zaprla in zadela vratnico. Iz avta je skočila ženska z velikimi očmi in ga začela pregledovati, vendar ni našla popolnoma ničesar, kljuka na vratih je udarila v tram, zato lak ni bil poškodovan. Prepričan sem, da Madame sploh ni razumela, "kaj se je zgodilo." Voditeljica se je z začudenjem na obrazu vrnila za volan in se odpeljala. Zanima me, ali je zapeljala v avtoservis in se pritoževala nad zelo močnimi poki od zadaj?

Na Baltski floti večkrat rdečega praporja naj bi se po navodilih privezala takole: poda se ukaz "majhno nazaj" in ladja se počasi približuje. Tako je privez za samospoštljivega kapitana veljal za "umivalnik". Bojni kapitan se je privezal takole: dobil je ukaz "polno krmo", nato, malo pred privezom, "polno naprej", da zmanjša hitrost, in "ustavi avto". Ladja se je ustavila, prekrita s peno in pod občudujočimi pogledi navijačev. Hkrati je na krmi vedno stal vezist, ki je štel razdaljo do obale in jo zavpil kapitanu. Nekega dne je en stražar začel prepozno upočasnjevati. Monolog vezista:

Sedemdeset metrov. Štirideset metrov. Dvajset metrov. Deset metrov. Hana! Morja je konec.

V kavarni, kjer obedujem že eno leto, sem pomotoma polil čaj. Polila sem se, namočila elektronsko knjigo, s prtički, kar pomeni, da jo obrišem. Natakarica je videla, zaskrbljena..

Andrej! Mi lahko daš brisačo, da obrišem knjigo?

Hvala vam! dajmo! Ampak jaz nisem Andrew.

Vseeno nam je! Kličemo te Andrew ...

Žena pravi:

Mislim, da bo pozimi zelo hladno. Moj sin (1,5 leta) mora kupiti barve, prstne barve.

Za trenutek sem jo pogledal in mislil, da se vse šale o blondinkah nanašajo na mojo ženo.

Vprašam:

olja, Mrzla zima in barve za sina - KJE JE RAZMERJE???

Za posebej nadarjene: zima bo mrzla, ne bomo veliko hodili, kupovali bomo barve, da bo imel otrok kaj početi doma.

Ne najdem odgovora ...

Naletel sem na to težavo: odločil sem se, da v rezervoar za plin nalijem čistilo za uplinjač. In ko so ga natočili, je zadrževalni obroč padel z vratu viale v rezervoar. Je plastičen, verjetno ga bo bencin razjedel !!! Sprva sem ga poskušal dobiti s kolesarsko napero, vendar se je izkazalo, da je kratek in mi je pomotoma padel v rezervoar. Potem je poskušal dobiti pletilko z magnetom: vzel je večji magnet in ga spustil v vratove BB. A ni pomislil in magnet se je z notranje strani prilepil na steno rezervoarja. Začel je vleči in vrvica se je zmočila in obrobila na robu magneta. Skratka tudi on je ostal pri bencinu, da sem vsaj magnet izvlekel, sem vzel največji ključ, ki mi ga je uspelo spraviti skozi vrat, v upanju, da bo pobral magnet. In vzel je debelo vrv. Toda izkazalo se je, da je sintetičen, in ko sem lovil magnet, ga je bencin razjedel.

Tako so zdaj v rezervoarju za plin prstan, magnet, pletilka in ključ. Prosim, povejte mi, kako ga spravim od tam. Bojim se spet plezati. Lahko voziš tako?

Leto reklam leta 1989, dva študenta Moskovskega inštituta za nafto in plin (MIHG) jim. NJIM. Gubkin (zdaj Državna akademija za nafto in plin, poimenovana po prej omenjenem tovarišu) se je 1. aprila odločila pošaliti s svojimi brati. Zgodilo se je v hostlu na ulici. Butlerov (ali morda Volgin) v poznih večernih urah.

Najdeni so bili:

ena sekira

Ena deska debeline 5 cm.

En pulover

Nekaj ​​količine barvnega gvaša arterijske krvi.

Prvi učenec si priveže desko na hrbet in nanjo obleče pulover.

Drugi učenec zabije sekiro v desko skozi pulover. Mesto sajenja je obilno prevlečeno z gvašem.

Prvi študent odgalopira do dvigal in se uleže na trebuh.

Čez nekaj časa se odprejo vrata prispelega dvigala, zasliši se srce parajoče žensko cviljenje, vrata dvigala se zaprejo, dvigalo odide (kot se je kasneje izkazalo, v prvem nadstropju pokličite policijsko postajo na temo "Torej" kdo je ubil strica Fima?").

Prvi učenec, navdušen nad doseženim učinkom, vstane s tal in se premakne v nadstropje zgoraj ter zavzame začetni položaj. Zgodovina se ponavlja, le namesto kričanja se slišijo polnopravni ruski izrazi. Tistega, ki jih je izrekel, tudi pošljejo, da pokliče policijsko postajo.

V tem času je policija, osupla od prvega klica, še bolj osupla od drugega, prihitela v hostel, kjer je razburjena množica tekmovala med seboj in vpila:

V sedmem nadstropju tip s sekiro v hrbtu!!!

Ne, dvanajstega!!!

Kakšna dvanajsta! Na peti!

Ker ni ugotovila, ali je ves hostel poln trupel, ali je samo eno truplo, ampak kako se tisti konj iz šale vleče po tleh, se policija odloči salomonsko: začni od vrha, od 15. nadstropja, in pojdi dol.

Trenutek odpiranja vrat dvigala s policijo je sovpadal s trenutkom "namestitve trupla" na ta vrata ...

Konec. Mrlič si je prislužil nekaj modric zaradi policijske palice in ukaz o izključitvi iz inštituta. Njegov sostorilec je odletel lažje – le strogi opomin z uvodom.

Ženina nečakinja, tri leta stara živahna punčka, je pred kratkim spet razveselila ...

Povabljena je bila na prijateljičino rojstnodnevno zabavo, kamor je bila povabljena skupina "animatorjev". Med predstavami so otroci dobili "vrečke dobrote" in razložili, kako jih uporabiti: po vsakem opravljenem dobrem dejanju v vrečko položite grah ... Deklica se je vrnila domov, njena mama, ki je pokazala na vrečko, je zanimala : »Oh, kaj je? Hčerka nesramno (dobesedno) odgovori: "Odvrzi te neumnosti!"

Pred kar nekaj leti sem delal v podjetju, ki se ukvarja z izvajanjem računovodskih programov v podjetjih. Takrat informatizacija še ni imela časa za tako širok napredek, kot je zdaj, in računalniki so bili za mnoge običajne delavce v teh podjetjih nekaj novega. Tokrat je naša stranka postala ena živilska rastlina. Namestili in konfigurirali smo strežnik, ter več računalnikov, seveda vse skupaj povezali v omrežje, namestili potrebno programsko opremo na računalnike in najprej računovodske programe. Takrat jih je kar drago stalo, kar nam je z negodovanjem povedala Glavni računovodja. Kakšno je bilo naše presenečenje, ko nas le nekaj tednov pozneje pokliče ta ista računovodkinja in se dobesedno sesede od hvaležnosti:

Oh, vaš sistem je tako dober, tako dober, najlepša hvala!

Prosimo, odgovorimo. - Veseli smo, da vam je naša programska oprema pomagala prihraniti denar.

Kakšna pomoč! Naši delavci zdaj mislijo, da računalniki upoštevajo vse, dobesedno vsako drobtinico. Zdaj se bojijo vzeti kos kruha. Vaš celoten sistem smo že plačali samo s prihrankom pri izdelkih! ..

Propad lubenice. Primerno za položene lubenice starejša ženska in začne izbirati. Da bi to naredili, se na lubenico nanese uho, nato pa se po njej potrka s pestjo. Vse to opazuje lastnik lubenic. Pri šesti lubenici ne zdrži, stopi do ženske in reče: "Ne trkaj, lubenica je sveža, tam ni nikogar."

Popoln zločin ... Napadalci v Warwicku na Rhode Islandu so na avtomatsko nočno zbirno točko, prek katere je lokalna banka predajala nočni izkupiček, prilepili bankovec z napisom, da stroj ne deluje, in ponudili, da vržejo denar v škatla v bližini. Goljufov, ki so čez noč pobrali več tisoč dolarjev, niso nikoli našli.

Če želite resnično uživati ​​v tej zgodbi, si morate predstavljati Rinatika. Bivši rokoborec, gola (obrita) lobanja, višina pod 1,90, vrat se zliva s hrbtom in seveda Tatar. In oči so zelo prijazne. Rinatik ima kljub vsem svojim položajem veliko otrok v svojem značaju. Na primer, če nekje vidi vrv, jo bo zagotovo potegnil. No, ugotoviti morate, zakaj visi tukaj in kaj se bo zgodilo, če ga potegnete.

Zdaj rešilec. Z Rinatikom sva šla v restavracijo. Zelo dobra restavracija, osebje izurjeno do onemoglosti. Se pravi brisačo skozi ročaj, "kar hočeš" itd.

No, po jedači in pijači se odpravimo v garderobo, ko se je restavracija že zapirala. In tam kot detajl notranjosti visi ladijski zvon ali po mornarsko RYNDA. In ko enkrat visi, ga je seveda treba udariti.

Ampak Rinatik, kot sem že poročal, je prijazen in občutljiv tip, ne more udariti rinde brez dovoljenja. In tako se obrne k natakarju, ki teče mimo:

Poslušaj, lahko udarim RYNDA?

Natakar naredi žalosten obraz in brez oklevanja odgovori:

Ja, načeloma je možno, zakaj pa ne. Samo jutri moram delat...

Se pravi, če jutri ne bi bilo njegove izmene, bi bil pripravljen sprejeti na RYNDA ("vsako kapricijo za vaš denar").

Z Nastjo (4,5 leta) vadimo na tleh (kipamo, rišemo), jaz rečem "Težko mi je počepniti", ona "No, če hočeš, se lahko usedeš na vrvico!".

Nekje v osemdesetih je neki raziskovalni inštitut dobil naročilo za novo čelado. In v naročilu - zahteva, da je čelada držala strel iz SVD.

Inženirji so se praskali po glavi in ​​izdali čudežno čelado, zdaj znano kot "sfera", ki temelji na titanovih zlitinah in s sprednjo debelino oklepa približno 6 mm.

Začeli so testirati: iz SVD so streljali bodisi na lutko v čeladi, bodisi na osebo, obsojeno na smrt, bodisi na kaj drugega.

Rezultat - čelada, vsaj kana, in glava je odletela ...

V starih časih smo s fanti ustrahovali starke in gospodinje, ki so sedele na dvorišču. Posneli smo zvok začetka serije "Santa Barbara". Po tem so ženske skočile gor in dol, vrgle vse na svetu in hitele domov, da ne bi zamudile svoje najljubše serije!

Tam je živel mornar. Ker je bil samski, so mu prijatelji podarili dva hrčka. Kmalu je bilo treba iti na let in kmet je poskrbel za pripenjanje hrčkov k znancem, ti pa ravno. on, prijazna duša, je dolgo razmišljal in se odločil, da jih pusti doma. Naredil jim je gnezdo iz časopisov, kupil hrano in domiselne krmilnice, pitnike, iz pipe v kopalnici pustil kapljati, za vsak slučaj žličko na uro, postavil deske, da so plezale tja ... Zdelo se je, da ima premislil vse do najmanjših podrobnosti ... Ne vse! Po 8 mesecih se vrne, odpre vrata - vse leseno in papirnato v stanovanju - v prah in na stotine poldrugih ali dveh veselih hrčkov različnih velikosti hiti proti njemu ...

Cel teden sem si umivala zobe z robidovo, osvežilno... peno za čiščenje. Moja žena je postavila cev - uporabite, pravijo, če želite, mi ne ustreza. In ji dal prej zavrnjeno zobno pasto.
Odločila sem se, da je tudi to zobna pasta in sem si zobe izmenično umivala z zeliščno in robidovo. Mimogrede, razlike skorajda ni - oba se zelo dobro penita, blackberry je še boljši ... In oba dobro osvežita ... Eden je zelenkast, drugi bledo lila.
Še naprej bi jo čistil, če mi žena ne bi odprla oči pred njo ...
Hvala bogu, da mi vsaj krema za depilacijo ni spodrsnila!

Nekoč sta na našem inštitutu študirala dva Finca - fant in dekle. Super fantje, družabni, dobro govorijo rusko. Živela sta skupaj in bila celo zaročena.
Torej je bilo finsko dekle, tako kot mnogi sodobni Evropejci, popolnoma brez kompleksov. Tako smo že vedeli, da se zelo rada sonči in plava brez kopalk (»Tako romantično je – sama z naravo, kot Adam in Eva!«). Gostom je mirno pokazala tudi fotografijo z neke finske zabave, kjer se ji je uspelo usesti tako, da se je videlo vse, kar je imela pod krilom, tj. popolna odsotnost spodnje perilo. Ampak to je tako, dotiki portreta.
Na splošno je bila veselo dekle, poznala je ruski jezik, vključno s posebnimi idiomatskimi obrati, ter strastno in aktivno ljubila svojega zaročenca. In tudi ženin je imel rad svoj računalnik.
Nekega lepega dne je kupil nov losjon za računalnik in, ko je prišel po par, navdušeno govoril o tem.
Njegovo dekle sedi poleg njega s precej kislim izrazom. Rečemo ji, zakaj je žalostna, bi bila vesela svojega dragega - dobila je losjon za družbo, vesela. Na kar simpatična Finka naredi resen obraz in izda stavek:
- Zdaj se bo cel teden zajebal z računalnikom, namesto z mano.
In pravijo, da tujci ne razumejo posebnosti ruskega ljudskega jezika. Konec koncev, kot je rekla - pesem!

Takrat sem imel deset let vozniških izkušenj in niti ene vredne nesreče, razen par prask na stebričkih, skritih na dvorišču.
In tako sva ga z ženo kupila - "osem" - samomor zlate barve. Vzeli so jo zelo poceni, stara pa je bila le dva meseca. Lucky. Lastnik iz dobrega življenja je nujno prodal - prestopil je na novega Lexusa.
Vsaka nesreča običajno nekaj nauči in nauči vse, ki so bili v njej udeleženi. Ni važno, ali imate prav ali brez pravic, in celo žvižgajte v vložku. Toda naša vesela "osmica" me je presenetila z različnimi dogodivščinami v popolni odsotnosti koristnih izkušenj iz njih.

Američan je prišel k znancem v Moldavijo na izmenjavo, da bi se učil moldavskega jezika.
Po nekaj mesecih je poznal več nespodobnih izrazov v moldavščini, naučil se je odpirati steklenice piva brez odpirača, nehal je piti (ker "ne morem več!") in precej znosno govoril v ruščini.
Najbolj od vsega mi je bilo všeč njegovo začudenje nad dejstvom, da je v Moldaviji jezik pravzaprav romunski, v ustavi se imenuje moldavski in vsi govorijo rusko.

V znani družini imata prvoletna hči in njena mama isto ime - Tanya. Babica Tanye mlajše, njena ljubljena babica, a zelo stroga, jih je prišla obiskat iz drugega mesta.
Nekega lepega dne hčerka Tanja priteče z inštituta, kjer zelo uspešno študira, in pade pod ogenj babičinega "oblačenja": klicali so te z inštituta, zamudil si pouk pri kemiji, izostajaš, ne more tako študirati itd. itd. .P.
Tanechka v solzah - ničesar nisem zamudil in danes sploh ni bilo kemije, škandala, krikov ...
Potem pride Tanya starejša in vpraša od vrat: niso me poklicali od frizerja, sicer sem se danes prijavila na "kemijo" in nisem imela časa ...

Piter, metro postaja Vosstaniya, dobro razpoloženje, 400 gramov popra v zrnu je bilo popitih.
Zelo mlad moški igra violino, dobro igra. Grem gor, vložim denar, stojim in poslušam - dobro!
Tam je brezdomka - mislim, da bo fant imel denar za snemanje.
nič! Primerno daje denar!! In listi!
Prava kulturna prestolnica!

Hotel v Španiji, v Granadi. Od Rusov samo mi, pa mati in hči. Hčerka precej znosno govori angleško, mati samo rusko, tipična kubanska debela teta, centner težka, prsi lubenice, glas kot valkira.
Ponoči so se v sobi sprehajali neki Nemci. Vsi sosedje so jih hodili po vrsti mirit, na željo razvajencev so se mirili za največ deset minut, vsi sosedje v nadstropju so jih hodili mirit po vrsti, potem so pljuvali na to zadevo. Dokler se niso vrnile kubanske dame.
Po trkanju na vrata, mislim, da so Nemci zdrobili omet, nato pa se je skozi odprta vrata z glasom jerihonske trobente s kubanskim naglasom zaslišalo: "Šadap! Sit steel! Slip! Lahko noč!". Na tem, očitno, stalež angleške besede je bil izčrpan, ker je gospa dodala: "@lady!" in odšel v sobo.
Nihče drug ni slišal Nemcev.

Kaj je prva beseda? Tako je, "avtobus".
Minibus, gazela. Na sprednjih desnih vratih je standardna nalepka - "Sedeži za dekleta".
Sama vrata in krilo so udrta, poravnana, vendar še ne kitana in ne barvana.
Na nalepki je napis - "In kratko krilo NIkar ne vstopajte."

Grem v računovodstvo podpisati papir. Ženska ekipa. Dame so vse inteligentne: nikoli ne boste slišali slabe besede, ne sprejemajo nespodobnih anekdot, misli so o vzvišenih stvareh.
Na voljo pet oseb. Eden piše, drugi rešuje križanko, dva se o nečem pogovarjata. Peti se pogovarja po telefonu. Sodeč po njenem pogovoru, klepeta z možem, ki je rahlo bolan in se pritožuje nad svojim zdravjem.
Po skrbnem poslušanju bolnega moškega se je žena odločila, da ga bo pomirila:
- Ne bodi žalostna, srček. Bolje je postaviti #BALLNICHEK v okno in občudovati lepoto okoli: sonce sije, ptice pojejo ...
Prav prestrašil sem se. In ko je podpisal papir, je hitro odvrgel.

Iz življenja beloruskih bankirjev:
Poslali so plačilo v ruskih rubljih prek SBRF v Privatbank - v podrobnostih plačila je bilo napisano "za ruševine" ... zahteva MT195 prihaja od Privat "ne moremo identificirati predmeta plačila" in kopija MT100 od SBRF je priložen ...
Pogledam in črka "u" je izginila :)
Tudi predmet plačila nisem mogel ugotoviti :)

Zgodilo se je zvečer na vlaku Arkhangelsk-Moskva v veži pred jedilnim vagonom.
Tja sem šel po cigarete. Šel sem v vežo in zagledal tri precej pijane policiste, ki so neznansko želeli nadaljevati banket in bili ogorčeni nad tem, da so bila vrata restavracije zaprta. In zelo nežno so potrkali na vrata.
Predvideval sem, da restavracija ob takem času res ne more prenehati delati, in odprl še ena vrata, ki so v takem preddverju in ki niso bila zaprta. Vodi neposredno v kuhinjo. Barmanom sem rekel, da se vhodna vrata ne odprejo. Hitro so ga odprli od znotraj.
Policista sta se presenečeno spogledala, eden od njih pa je z nerazločnim jezikom rekel: "A vseeno so civilisti pametnejši! .."

Prepirala se je z možem, poslala spat na kavč ...
Mislim, da mu bom vzela vsaj blazino...
Se potuhnem... Nagnila sem se k njemu, da bi ga tiho smuknila, on pa se zbudi in kako zavpije: "OPROSTI... OPROSTI... SAMO DUŠE NE!!!"

Delam v zelo solidni državni pisarni (kasneje bo jasno v kateri).
Sedim v čakalnici veliki šef, in ena od mojih precej številnih obveznosti je javljanje na telefon. Zraven mene je 7 telefonov, tako da nimam časa za dolgčas. Od časa do časa me zabavajo smešni zvončki.
Tukaj je eden od njih.
Trim-tryam (zazvoni stacionarni telefon). Dvignem slušalko:
- Sprejem takih in drugačnih, Dober večer!
Na drugem koncu žice razburjeni, a ne brez slovesnosti ženski glas dobesedno pove naslednje:
- Naše dekle je pripravljeno! Ampak smo premislili in se odločili, da nam ni treba iti po njo, zdaj jo bomo sami pripeljali, kam pa naj gremo?
padam v stupor...
- Torej ..., poskušam ugotoviti - katero drugo dekle?
Po glavi mi rojijo najrazličnejše slabe misli ... Plaho mežikam proti šefovim vratom, a nekako mi je vseeno nerodno razpravljati z njim o končani deklici. Na misel pride briljantna ideja - razjasniti se z žensko.
- Uh-uh, oprostite, kakšno dekle? pripravljen na kaj? In mimogrede, kam kličeš?
- To reševalno vozilo za porod?
(Bog! Sploh nisem vedel, da kaj takega obstaja!)
Olajšano zavzdihnem in ker mi ni treba skrivati ​​pravega delovnega mesta, tej prijazni gospe iskreno odgovorim:
- Ne, ne, kaj si, to je predsedniška administracija!
Najslajša ženska obesil.
Upam, da se bo njena punčka srečno rodila!

(lisičji mladič)

To je zgodba o prijaznem človeku, ki je delal na letališču v avtu FOLLOW ME, nekako kot letalski sobar.
In bil je njegov rojstni dan. Znani pilot s tujega leta je temu državljanu prinesel zdrav mehurček viskija.
Mikhalych (aka parkirni pomočnik) je pomislil - kam skriti mehurček? V avtu? Če najde varnostno službo, bodo žogice za pitje vrgli na letališče. Ali ga odnesete v omaro? Ali soprut ali pijačo pred praznikom. Vzel ga je in ga dal v rokav. In neopazno in pri roki kako se segreje :).
Šel sem srečati desko, ki je pravkar pristala. Pospremil me je do parkirišča, izstopil, vzel semaforje (dve baterijski svetilki, ki pomagata letalcem pravilno postaviti jekleno ptico) in počakal na počasi kotalečo se desko. Dvigne roke in začne dajati znake FAC-u. Letalo se postavi na svoje mesto, steklenica počasi polzi iz Mihaličevega rokava, ni je mogoče popraviti, si lahko predstavljate situacijo? Edina priložnost, da rahlo spustite komolec in ga poskusite potisniti v rokav, ga pritisnete ob telo, kar je bilo storjeno.
In v tem času se letalo, ob pogledu na manipulacije Mikhalycha, mirno začne premikati vstran in z robom krila trči v svetlobni drog. Pilot je ob pogledu na semafor Mikhalych ugotovil, da je to znak za obrat, in se obrnil.
Rob krila je poškodovan, posadka v šoku, Mikhalych ne dela več.
Tukaj je taka zgodba.

Tukaj je bilo večkrat in veliko povedanega o čudnem, po našem mnenju, obnašanju Američanov v dani situaciji. Slučajno sem bil udeleženec dveh zelo podobnih dogodkov in zdaj imam kaj primerjati s tem, kako sem se rešil iz iste situacije in kot Američan.

1. epizoda
Leto 1996, 24. december, dan pred božičem, nori popusti v trgovinah v Los Angelesu. Moja žena ne more mimo oglasa za 75% popust božični okraski. Pride, napolni poln voziček najrazličnejših šopkov in igrač, jaz stojim za vrstami blagajn, zunaj trgovskega prostora. Vidim, da se žena približuje blagajni, blagajničarka je debela Mehičanka, preluknja nakupe po blagajni, imenuje znesek, žena odpre denarnico in iz nje vzame bankovec za sto dolarjev. Blagajnik vzame ta bankovec, ga skrbno pregleda in nenadoma začne prodorno kričati in utopiti zavijanje same sirene.
Tečemo do blagajne, na eni strani sem jaz, s preteklimi nakupi, na nasprotni strani - varnost, s Coltom v roki.
Stečem, vidim ženo, ki nič ne razume, blagajničarko, ki drži stotak, ne, ne s konicami prstov, ampak s konicami dolgih, manikiranih nohtov. Drži, prekleto in zavpije: "Lažen denar, ta gospodična mi je dala lažni denar!"
Z največjo težavo me doseže pomen tega, kar se dogaja - blagajničarka še NIKOLI ni videla bankovca za sto dolarjev NOVEGA vzorca, z velikim portretom predsednika! Moja žena, tako kot vsi Rusi iz Rusije, ima v torbici samo najnovejše, nedotaknjene papirje, ki se držijo skupaj in dišijo po tiskarski barvi ...

Xxx: Kakšni so tvoji načrti za konec tedna?
zzz: Ni še jasnosti. Recimo, 50 odstotkov, da bom padel v hlape alkoholnega veseljačenja, 48 odstotkov, da bom igral igrice, 2 odstotka za faktor BB.
xxx: BB faktor?
zzz: Nenaden Vasilij.
xxx: Preselil se je v Novosibirsk!
zzz: Usedi se in se udobno namesti, povedal ti bom definicijo besede "nenadoma" ...

Moj sošolec se je preselil iz Mukhosra... uh... Mestece v regionalnem, le na hudem obrobju. Najela je stanovanje, se zaposlila v centru, na fakulteti za arhitekturo kot učiteljica. Ko stoji zvečer po službi in čaka na minibus do svojega finala, vidi - tip strmi. Gledal in gledal, nato pa se opogumil in srečal. Vprašal je, kakšen prevoz čaka, rekel je, da je isti. Seveda ni verjela. Vprašal je, kam gre

In tam je. Na avtobusu sva se zapletla v pogovor in prosila, da ga pospremiva. Prispeli smo, kje živite? - vpraša. "Pravzaprav je še daleč peš," odgovori prijatelj, "sam bom prišel." - In še? - No, na takšni in takšni ulici. Ne boste verjeli, ampak delam. In hiša? - In hiša je sovpadala ... Karoch, živeli so v sosednjih vhodih, vendar je odšla v službo ob pol sedmih zjutraj, on pa ob devetih. Pravkar sem šel domov z avtobusom in tisti večer nekako slučajno prišel do njene postaje.

Pred tem je sanjala o selitvi v središče in posledično se je po poroki preselila iz četrtega vhoda v drugega.

Sosed že tretji mesec popravlja stanovanje. Glasno, hrupno, umazano. Ob vikendih začne delati kot udarec ob 9. uri zjutraj. Ne vem, kaj se da tam vrtati, ampak on to počne.
Nekajkrat sem ga srečal na stopnicah, ves čas se je opravičeval za hrup. Jasno je, da človeka to skrbi.
Najbolj smešno pa se je zgodilo danes. Naša pisarna je v fazi obsežne prenove. Še posebej hrupno v skladiščih in delavnicah. Pot na dvorišče do kadilnice poteka le mimo skladišča. Hrup je grozen, več ljudi nekaj vrta, lomi. grem kadit. Potem me nekdo potreplja po rami. Obrnem se in to je moj sosed ... Stoji, se smehlja. Greva ven na dvorišče, on sompi: "Soseda, povej takoj kam še hodiš, da ne sprejemam naročil za tiste naslove! =)))".

Xxx: Zdi se, da je moja nagrada pokrita
vau: kaj spet?
xxx: Prišel sem k pripravnikom predavat. Zaradi mačka, ne pri duhu, sem pozabil očala. Vstopim - spet 25: tabla v čečkanju, sedijo in klepetajo, polovica zamuja. Lajal je nanje, jih zbrisal, napisal problem, rečem, da bodo v 15 minutah rešili. In je šel spit kavo in šel v avto po kozarce.
xxx: Vrnil se je, sedi, dvajset steklenih oči strmi v neznano. Sprašujem kje je rešitev. Nekaj ​​nerazločno zamomljajo, z motivom "Nisem jim dal nalog," in zbadajo po tabli - čista je.
xxx: In kam sem potem prišel? Izkazalo se je v pogajanjih nasprotno, kjer seji upravnega odbora. Izbrisal je njihova strateška pisanja, zarenčal "dovolj sranje, reši problem" – in odšel ter zaloputnil vrata.
vau: dobro opravljeno.
xxx: Nadalje - slabše. Naš generalni trol je še vedno isti. Rekel je, pravijo, stvar časti, kolegi, vodilni specialist sprašuje - treba se je odločiti. Tukaj so vsi skupaj napihali nad omejenim iskanjem, rodil se je desetvrstični piton in poklicali, da preverijo.

Delam kot vodja na prevzemnem mestu v znani spletni trgovini.
Stranka pride, izda naročilo.
M - vodja
K - stranka
M - žal, vaš artikel še ni prispel, ima status "Na poti"
K - in doma gledam, kaj je na poti, pa si mislim, naj grem skozi celo mesto, bom izvedel, no, "na poti" pomeni ravno na poti?
M – tako je, ti si zelo pronicljiva oseba
K - To sem vedel na poti, tako da ti je bilo prazno, vse dobro

Bil v domu za počitek. V jedilnici za mizo z mano sedela poročen par in fant iz Moskve. Dan kasneje je prišel ves zmečkan, z rdečimi očmi. Povedal je, da je srečal nekdanjega šefa, hiša počitka je bila oddelčna. Takoj je postavil vprašanje v prazno: To je treba upoštevati. Trajalo je do poznih ur. Po tem ni mogel spati. Dan kasneje se je situacija ponovila. Tip je bil žalosten na pogled. Rekel je, da se zdaj boji celo iti v jedilnico. Šef ga ujame in vleče na pijačo. In ne morem zavrniti. Temu človeku veliko dolgujem. Dal sem mu nasvet: Naslednjič reci, da si se zaljubil v dobro žensko. Moraš iti na sestanek. Po tem je tip kar zacvetel. Po njegovih besedah ​​je nekdanji šef pohvalil: Bravo! Tako bi morali počivati. Težave bodo z denarjem, stikom.

Moj dedek je bil aktiven, a skrivnosten, ne moreš potegniti dodatne besede.
Ko je spet prišel na obisk, je oče ugotovil, da zobna pasta ni bila odprta od zadnjega obiska. Pokrov se je močno posušil, kar je neposredno nakazovalo, da je dedek zanemarjal ustno higieno.
Za razliko od dedka očeta ne moreš utišati, ampak zažene s pol obrata. Tako sem tukaj začela predavati o tem, kako pomembno je umivati ​​si zobe, da si, pravijo, kot majhen, in z vsakim poskusom dedka, da bi vstavil kakšno besedo, se je vse bolj vnel: daj no, pravijo, kako bom nadzoroval predšolskega otroka, ščetkaj - ne ščetkaj .. Po 10 minutah breztelesnih poskusov vstaviti besedo je dedek zavzdihnil, izpulil svoje umetne zobe in zavpil:
- Ne chisyu, ne chisyu! .. Umivam jih !!! Pod pipo! Izvlekel je bavan, ne pevebief.
Dobil je svoje zobe in pustil očeta, da se jezi nad tem, kako radikalen je njegov dedek pristopil k vprašanju ustne higiene.

Najeto stanovanje.
Tam je živel tip, čez nekaj časa je začel odlašati s plačilom.
Kmalu je rekel, da ne vleče stanovanja in se bo izselil, vendar nima denarja.

Prepričal me je, naj vzamem potni list kot zastavo, obljubil, da bom denar vrnil v dveh tednih; in izginil.
In moj potni list je ležal v moji hiši.

Štiri leta pozneje kliče deklica, kliče njegovo ime in prosi, naj se odpove potnemu listu, v zameno pa je pripravljena plačati njegov dolg.
Spoznala sva se, izkazalo se je, da je noseča, obljublja, da se bo poročil, a tam je zaseda s potnim listom.
In sram me je bilo poklicati.

Ženin, prekleto!

Torej, bilo je približno 5 let nazaj. starši so se odločili za nakup čisto nove kuhinjske mize, ker smo njihovi otroci že imeli svoje družine in ko smo prišli v hišo naših staršev, neumno nismo splezali nanjo z vso našo ogromno mafijo. Ko sva to izvedela, sva jima z ženo svetovala, naj poiščeta eno mizo v Ikei. Toda starši so imeli le 150 km do njega, a nizka cena za ogromno, masivno, lepa miza opravili svoje delo, mladi upokojenci pa so odšli po nakupih. Nadalje po besedah ​​matere. Pridemo v Ikeo, tako ogromnih lepih trgovin še nismo videli, parkiramo (nisem vprašala, ali je v kabini za vozičke), gremo v trgovino in iščemo želeno mizo s slike. Najdeno. Veselili smo se.

Možne kletvice.Če želite videti besedo, onemogočite cenzor na dnu strani in osvežite stran.

Zarasel kolega, star pod 70 let, VZEME OGROMNO MIZO, SE DRŽI NA HRBTU IN KAKO SE LEDOLOMILEC PREMAKNE NA KOT. Nekje na pol poti so ga ustavili in prosili, naj razstavni vzorec vrne na svoje mesto in gre kot vsi normalni ljudje v skladišče ...
Ta zgodba se nam je povedala za novo mizo in se uvrstila v vrh družinskih pravljic. Kar hočem povedati, ne bodite presenečeni nad obnašanjem nekaterih ljudi v kateremkoli procesu, morda je to zanje prvič!