Dobrý deň, milí čitatelia blogu Life Hand Made! V predchádzajúcom článku som písal o. Ako položiť základ ich priateľstva a lásky do budúceho života ešte pred narodením druhého dieťaťa. Dnes chcem preskúmať pojem detskej žiarlivosti, pretože práve ona otravuje život v rodine a bráni deťom nadväzovať priateľstvá a pokojne komunikovať.

Hneď poviem, že žiarlivosť nie je ani dobrá, ani zlá, je to normálne.

Musíte však pochopiť, čo to je, aké sú dôvody jeho vzhľadu, ako sa môže prejaviť a čo robiť, aby ste ho znížili Negatívny vplyv pre rodinný život. IN v tomto prípade Hovoríme o detskej žiarlivosti medzi viacerými deťmi v rodine.

Čo je detská žiarlivosť

Žiarlivosť je jednou zo základných ľudských emócií. Prejavuje sa vtedy, keď má človek pocit, že je menej milovaný.

Navyše nezáleží na tom, či je to pravda alebo fantázia.

Táto emócia má negatívnu konotáciu, trápi samotného žiarlivca a ostatným spôsobuje veľa problémov.

To platí pre žiarlivosť vo všeobecnosti.

Aká je zvláštnosť detskej žiarlivosti?

Po prvé, poďme zistiť, na koho a koho môže dieťa žiarliť.

V prvom rade všetci a všetko mame.

Mama od narodenia. V prvých rokoch života úplne a úplne, po 3 rokoch spojenie mierne oslabuje v dôsledku rozšírenia sociálny svet dieťa. Väčšina detí chodí do škôlky, objavia sa ich známi, potom kamaráti atď.

Ale pozornosť mamy je vždy dôležitá.

Dieťa žiarli na mamu a otca. Náš najstarší syn si už zvykol na myšlienku, že si matku nemôže vziať a bude mať vlastnú rodinu. Mladšia je veľmi hlasno rozhorčená, len čo ku mne môj manžel začne prejavovať známky lásky a nehy. Objatia, bozky.

Kiryushka sa okamžite vkliní medzi nás!

Ďalším smerom žiarlivosti je žiarlivosť staršieho dieťaťa na mladšie a naopak.

Existuje mnoho ďalších oblastí pre žiarlivosť, ale ja sa zameriam konkrétne na žiarlivosť medzi deťmi.

Najviac sa to týka tento moment(a už takmer dva roky) pre mňa a našu rodinu.

Prejavy detskej žiarlivosti

Ako zistíte, že dieťa žiarli?

Sám nechápe, prečo je naštvaný.

Nemusíte byť odborníkom v psychológii, aby ste videli zmeny v správaní staršieho dieťaťa, keď sa narodí mladšie.

Keď pochopíte, že vaše dieťa žiarli na svojich bratov alebo sestry a potrebuje vašu pomoc:

1. Dieťa sa stáva agresívnejším. V prípade objavenia sa druhého dieťaťa v rodine môže byť agresia priama aj nepriama. V našom prípade sme v správaní nášho najstaršieho syna hneď nerozpoznali žiarlivosť. Stal sa agresívnejším, ale voči iným ľuďom. Na ihrisko, k babke. Jeho postoj ku mne a jeho mladšiemu bratovi bol, naopak, veľmi úctivý a nežný. Denis sa neustále ponáhľal, aby pomohol postarať sa o svojho brata, bozkával ho, hovoril sladké slová. Jednoducho zaútočil päsťami na babičku a vybuchol pri najmenšej poznámke na jeho adresu. Bola to nepriama agresia. Objektom výbuchu agresie nie je ten, na koho sa žiarli, ale tretia osoba, väčšinou slabšia. V našom prípade mala babka smolu. Treba však pripomenúť, že neexistuje hovoríme o o nechuti, dieťa potrebuje len vyhodiť, čo v ňom vrie. Sám z toho potom nie je nadšený.
2. Ešte jeden jasný prejavžiarlivosť sa stáva „regresom“ vývoja. Váš samostatné dieťa ktorý sa už naje, oblečie, sám ide spať, zrazu sa zmení na bezmocnú „Lálu“. Je rozmarný, žiada o pomoc v bežných každodenných situáciách a žiada, aby ho držali. Reč dieťaťa sa môže zhoršiť. To je neskutočne otravné pre dospelých, ktorí majú namiesto asistentky ďalšie bábätko. Toto je bežná situácia a treba ju tiež správne riešiť.
3. Neposlušnosť a tvrdohlavosť. Žiaden rozumný argument nepomôže, keď dieťa robí všetko preto, aby upútalo pozornosť. Môže to byť negatívne, ale všimnú si to. Vo vývoji dieťaťa sa to opakuje a je to ešte zábavnejšie, keď sa tieto dva zhodujú. Keď sa v rodine objaví druhé dieťa a ego staršieho dieťaťa je v plnom prúde. prechodný stav. Páni, rodičia potrebujú veľa glycínu, aby prežili túto zábavu!

Určite existujú nejaké ďalšie príznaky, že dieťa je roztrhané žiarlivosťou, ale som si istá, že to stačí.

Ako sa vysporiadať s detskou žiarlivosťou

Zdá sa mi, že toto je najdôležitejšia časť tohto článku.

Chápete, že dieťa sa cíti zle, jeho správanie je nechutné, rodinné vzťahy sa rozpadajú vo švíkoch, ale čo robiť, aby sa situácia napravila.

Aby v rodine opäť zavládol pokoj a harmónia, aby sa deti zo svojich najhorších rivalov v boji o matku stali najlepšími kamarátmi a pomocníkmi svojej matky?

1. Na narodenie mladšieho je potrebné staršie dieťa správne pripraviť. O tom, ako to urobiť, si môžete prečítať v.
2. Treba byť trpezlivý a priznať si, že staršie dieťa žiarli a vy potrebujete jednotnú pomoc celej rodiny. Je zlé, keď matka pochopí, že staršie dieťa sa na danú situáciu správa normálne a otec sa začne chytať za pás. V dôsledku toho sa vzťah zmení z napätého na neznesiteľný. A namiesto jednoty sa rodina rozpadá.
3. V žiadnom prípade nekombinujte vzhľad. najmladšie dieťa v rodine a niektoré ďalšie závažné zmeny v živote rodiny. Mnohí rodičia, ktorí si chcú uľahčiť život, dávajú staršie dieťa do škôlky tesne pred alebo hneď po narodení toho najmenšieho. Už to je pre dieťa ťažké prijať Nový svet, snaží sa nájsť sám seba, znovu získať matkinu pozornosť a opäť je poslaný do neznámeho prostredia s cudzími ľuďmi. Toto je naozaj trapas! Niektorí psychológovia to z nejakého dôvodu nazývajú „“. Nerobte tieto chyby, ak si nechcete ešte viac skomplikovať život. Tu sa okrem prejavov žiarlivosti môže pridať aj kopa zdravotných problémov. A to nielen preto, že si dieťa zo škôlky prinesie infekcie. Dieťa môže začať koktať, môžu sa objaviť prejavy enurézy, rôzne tiky a iné neurologické ťažkosti.
4. Čím stabilnejší je rodinný život, tým lepšie pre všetkých. Nemali by ste meniť svoje bydlisko ani prostredie. Minimálne prvých šesť mesiacov v živote staršieho dieťaťa by nemal nastať nový stres.
5. Samozrejme, je jednoducho potrebné chváliť a povzbudzovať pomoc matky pri starostlivosti o dieťa. Navyše, matka musí pochopiť, že staršie dieťa bude mať horšie výsledky ako ona, ale pochvala by mala byť oveľa väčšia ako samotná pomoc. A potom inšpirované staršie dieťa vylezie z nohavíc, len aby pomohlo. Ale opäť by ste to nemali zneužívať. Všetko je voliteľné. Starostlivosť o mladšie dieťa je túžba, ale nie povinnosť. Ak chce, povzbudzujte ho, ak nie, nenaliehajte. Pamätajte, že vaše staršie dieťa je tiež dieťa, nie opatrovateľka. A len preto, že ste sa rozhodli mať ďalšie dieťa, nestal sa dospelým. Je len najstarší.
6. Jeden z najťažších bodov, ale veľmi dôležitý. Venujte svojmu staršiemu dieťaťu individuálny čas. Aspoň pol hodinu denne, ale len sa s ním hrajte. Čítajte mu, pozerajte spolu karikatúru, rozprávajte sa v súkromí, držte ho na kolenách (pokiaľ samozrejme nemá 20 rokov).
7. Porozprávajte sa so svojím dieťaťom. Tak ako ste to robili, keď bolo najmladšie dieťa v brušku (ak ste to vzali na vedomie, samozrejme), pokračujte aj po narodení. Starší niečo hovorí dieťaťu a vy ste zaň zodpovední. Môže to byť veľmi zaujímavá a zábavná hra. Je to užitočné pre oboch.
8. Všetky nákupy pre deti musia byť duplikované. Nemôžete kúpiť niečo mladšiemu a zabudnúť na staršieho. Toto ti neodpustia!
9. Buďte sprievodcom v situáciách hádok. Neignorujte hádky medzi deťmi. Nie sudca, ale mediátor, prekladateľ a zmierovateľ. Nechajte hovoriť obe strany a urobte rozhodnutie, ktoré vyhovuje obom. A potom sa musíte objať a vykonať rituál zmierenia - „nalíčiť sa, nalíčiť sa, nalíčiť sa a už nebojovať...“ No, alebo niečo individuálne pre vašu rodinu.
10. Chráňte staršie dieťa pred mladším. Bez ohľadu na to, ako zvláštne to môže znieť. Vo väčšine prípadov, keď sa deti hádajú, rodičia sa postavia na stranu mladšieho. A starší sa vždy stáva vinným. Ale v skutočnosti už vaše staršie dieťa vie viac-menej interagovať (ak ste, samozrejme, túto otázku riešili a nie ste v rovnakom veku). Už chápe, čo je možné a čo nie. Mladší ale len skúša vody, vie útočiť a bojovať, skúšať hranice a samozrejme ubližovať bratovi či sestre. Aj keď mal náš Kiryusha niekoľko mesiacov a ešte neovládal ruky a nohy a náhodou zranil svojho staršieho brata, nasadil som prísnu tvár a povedal som – „ah-ah-ah, Kiryusha, Denis má bolesti, pohladkajme ho a ľutujme sa nad ním.“ A to mladšieho učí empatii. Vy určujete hranice toho, čo je dovolené. A najstarší má pocit, že ho rodičia naďalej milujú a môžu ho chrániť. A to ho robí tolerantnejším a ušľachtilejším voči mladšiemu.
11. Nikdy deti medzi sebou neporovnávajte a neorganizujte súťaže. Zabudnite na frázy ako: „ale ty si to v tom veku nedokázal, ale Kirjuša to robí lepšie atď. Deti by na súťaženie nemali ani pomyslieť.
12. Logickým pokračovaním predchádzajúceho bodu je odporúčanie nebrať deti do rovnakých sekcií. To je určite výhodné, najmä ak sú deti rovnakého pohlavia a sú si vekovo blízke. Ale! Fyzický vývoj Staršie dieťa takmer vždy predbehne vývoj mladšieho. A medaila za prvé miesto pre jedného a chýbajúca medaila pre ďalšieho zničí život celej rodine na dlhý čas.
13. Pokračujte ďalej v postupe „matchmakingu“, ktorý som opísal. „Kukučka chváli kohúta, pretože chváli kukučku,“ tak nazývam tento postup. Ako robot opakujem jednému a druhému: „Aké máš šťastie, že máš takého staršieho (mladšieho) brata. Aké je super, chlapci, že ste dvaja."
14. Jedzte rôzne techniky a spôsoby, ako pomôcť vášmu dieťaťu uvedomiť si pocity a emócie, ktoré prežíva. Podrobnejšie som o tom písal v článku. Prečítajte si to, je to veľmi silná vec!

Doslov

Stále je možné dávať a dávať rady, ale rád by som zdôraznil hlavnú myšlienku článku.

Hlavnou úlohou rodičov, ako aj prácou psychológa pri poradenstve v rodine, je spájať rodičov a spájať deti.

V článku o tom som to napísal silná rodina sa stáva, keď sú horizontálne spojenia (manžel-manželka a dieťa-dieťa) silnejšie ako vertikálne (matka-syn, otec-dcéra).

V tomto prípade sú obaja rodičia spokojní a deti sú priateľské.

Na to existuje veľa nástrojov, vyberte si tie, ktoré sú vám a vašej rodine bližšie. A potom žiadna žiarlivosť nebude schopná zničiť vzťah vašich detí.

Narodením druhého dieťaťa sa stávate šéfkou organizácie.

A či bude prosperovať alebo skrachovať, bude závisieť od vašej múdrosti!

A ak by vám moje rady nestačili, tak vám odporúčam veľmi podrobný kurz od profesionála vo svojom odbore, praktika detských, resp. rodinný psychológ s 15-ročnými skúsenosťami Ekaterina Kes - „Moje deti žijú spolu. Ako zlepšiť vzťahy medzi deťmi v rodine“.

Po vypočutí kurzu získate od profesionálneho psychológa komplexné informácie o tom, ako naučiť svoje deti vyjednávať medzi sebou, vedieť sa podeliť a ustupovať, vyjadrovať svoje túžby po sebe slovami, slušne sa pýtať, hrať sa s každým iné a žiť v harmónii, bez hádok a konfliktov.

Pokoj vášmu domovu a priateľským deťom!

s pozdravom Margarita Mamaeva

P.S. A aby ste nezmeškali vydanie ďalšieho článku, hrajte na istotu a prihláste sa na odber aktualizácie blogu a určite zdieľajte článok so svojimi priateľmi na sociálnych sieťach

303

Rodičia, ktorí čakajú narodenie bábätka, sa často obávajú, ako ho prijme najstaršie dieťa v rodine. Preto venujú pozornosť otázke prípravy na narodenie svojich najmenších. A dúfajú v úžasné vzťahy, ktoré budú mať ich deti v budúcnosti. Šťastné úsmevy, matkina radosť, krásne fotenia, rodinná idylka. Čo sa deje v živote? Realita a dôležité tipy psychologička a matka dvoch detí Elena Sadovnichenko.

Častejšie, ako by sme chceli, sa rodičia stretávajú s nepríjemným správaním starších k novonarodenému bábätku. Musíme priznať, že niekedy veci nejdú podľa predstáv. Namiesto idylky sa rozvinie poriadne napätá situácia. Pravidelne sa vyskytujúce prípady žiarlivosti medzi seniormi a juniormi sú nový život, ktoré musia rodičia vydržať a nejako sa s tým vyrovnať.

A aj keď pri incidente so žiarlivosťou dokážu vyhladiť vrchol konfliktu, nie je im vždy jasné, ako ďalej?

Ako dlho to bude trvať?

Aké slová nájdete pre svoje staršie dieťa, aby sa uvoľnilo a nežiarlilo?

Aby ste to dosiahli, musíte pochopiť, čo sa stane všetkým účastníkom konfliktu žiarlivosti.

Čo sa stane so starším dieťaťom?

Bez ohľadu na to, ako si rodičia želajú pre svoje najstaršie dieťa nezmerateľné a bezpodmienečná láska k bábätku, niekedy sa musia potýkať s rušivými, desivými prejavmi žiarlivosti. Spravidla ide o „čudné“ správanie, ktoré sa ťažko vysvetľuje alebo o skrytú (otvorenú) agresiu.

U staršieho dieťaťa môžete pozorovať:

• Hrať sa na „malú bábiku“ alebo sa správať ako malé dieťa.
• Sledovať mamu v pätách a všade ju chytať.
• Odmietnutie poslúchnuť matku, keď má dieťa v náručí.
• Odmietnutie pomoci rodičom pri aktivitách, do ktorých sa dieťa predtým ochotne zapojilo.
• Slzy, slzy, slzy...
• Zdôvodnenie a návrhy, ako sa zbaviť nového dieťaťa.
• Zvýšená agresivita voči všetkým členom rodiny, v škôlke, na ulici.
• Tiky, enuréza, alergie, obhrýzanie pier, nechtov, trhanie klincov, cmúľanie prstov.

Dôvodom celého súboru je, že dieťa ťažko znáša stres z odlúčenia od matky (rodičov) kvôli bábätku. Mama vidí, že sa so starším dieťaťom niečo deje, no niekedy mu nedokáže pomôcť s ničím iným, len ho objať a byť s ním chvíľu sama.

Čo sa deje s mamou?

Pri nej dochádza k naladeniu sa na potreby tých najbezbrannejších a mužíček. A bábätko, bez toho, aby o tom vedel, stojí medzi matkou a najstarším dieťaťom.

Matka si všimne, aké odlišné je staršie dieťa od bábätka. A ona si niekedy nedobrovoľne, nevedome, niekedy z únavy dáva povolenie nadávať na svojho staršieho. Očakávajte od neho pochopenie a účasť ako od dospelého človeka.

Nároky na staršie dieťa sa môžu náhle zvýšiť a bude sa predpokladať, že si uvedomí, že je to pre mamu ťažké. Bolo by dobré, aby na prvý raz poslúchol, mlčal, keď bábätko spí, a nevypytoval sa, keď matka kŕmi a hojdá najmenšie dieťa. Napätie narastá, starší sa nechce zúčastniť, pomôcť, pochopiť a matka často stráca nervy a vyvádza to na neho.

Okrem toho môže matka pozorovať:

• Menšie zapojenie do života staršieho dieťaťa.
• Menšia kvantita a kvalita pozornosti pre neho.
• Veľká kvantita očakávania a nároky voči nemu.
• Sklamanie v spôsoboch, ako dosiahnuť pokojné prostredie v rodine
• Zvýšená úzkosť týkajúca sa žiarlivého správania u starších ľudí.
• Túžba oddeliť dieťa od staršieho dieťaťa.

Dôvodom celého tohto súboru je prepätie z novej reality, ktorej sa matka ešte musí prispôsobiť. Staršie dieťa pociťuje zmenený postoj matky k nemu a môže to pre matku považovať za menej dôležité. Vo väčšine prípadov staršie deti žiarlia na matku a dieťa.

Typické žiarlivé správanie starších detí

Na žiarlivom správaní dieťaťa nie je vidieť len to, že sa správa zle alebo nevhodne. Existujú určité znaky, podľa ktorých môžete určiť, že staršiemu dieťaťu chýba blízkosť k matke.

Žiarlivosť je pocit, ktorý dáva mozog dieťaťu, aby zmenilo svoje správanie, aby si ho matka všimla. Keď zasiahne žiarlivosť, všetky sily mozgu sú venované tomu, aby upútali pozornosť matky. Prijmite akékoľvek povzbudenie alebo pokarhanie, vytvorte situáciu, v ktorej bude matka nútená odvrátiť pozornosť od bábätka a kontaktovať staršie dieťa. Toto správanie sa nazýva „túžba a snaha o blízkosť s mamou za každú cenu“. Vyskytuje sa vtedy, keď dieťa čelí nebezpečenstvu, že ho môže prestať milovať alebo ho milovať menej, keď sa objaví ďalšie dieťa.

A to môže urobiť staršie dieťa v snahe priblížiť sa k matke.

Skryť „Opustím ťa úplne! Zostaň s týmto dieťaťom!" Búcha dverami na izbe, trucuje nad maličkosťami, nerieši konflikty, ale sedí v izbe za zatvorenými dverami a všetkých posiela preč. Núti matku, aby sa vysvetlila, ospravedlnila, prosila dieťa, aby sa neurazilo atď.

Vyhľadajte kontakt "Mami, zostaň so mnou!",,Mami, už si urobila všetko? Mami, už si skončila? Mami, už máš voľno?" Tyčinky, otravy, čakania, kontroly. Mama zo seba dáva toľko, koľko môže. A keď začne byť vytrhnutá z neschopnosti urobiť všetko, dieťa dostane potrebnú pozornosť v kriku, zrúteniach a nadávkach matky na neho. Čo ak má pozornosť mínus, ale pozor!

Prudko vyrásť "Pozri, aký som už veľký!" Zachytí schválené akcie a začne robiť veci, ktoré nie sú preňho typické vzhľadom na jeho vek. Napríklad umývanie riadu po sebe, upratovanie bytu. Nerobí to preto, aby sa učil, ale preto, aby ho mama pochválila.

Zrazu sa stať malým. Dieťa začne papať ako malé, obsesívne, dlho, otravne. Aby mama venovala pozornosť a vzala ho do náručia, rozprávala sa a šušlala s ním ako odpoveď. Alebo prestane robiť to, čo vedel robiť už pred narodením bábätka. Dožaduje sa napríklad kŕmenia z lyžičky, no sám neje zo žiadnej.

Ponížte sa „Teraz som nikto. Nikto ma už nemiluje. Prečo som taký potrebný? „Obyčajne sa objaví, keď dieťa niečo urobí a je pokarhané. Môže prijať ťažká forma keď ani slová, ani vysvetlenia nedokážu dieťaťu dokázať, že je cenné a nie menej milované.

Preháňajte sa. „Som najstarší.Áno, ak len chcem. Áno, môžem robiť čokoľvek. Len sa pozri, kto som." Dieťa si nasadí masku vznešenosti, aby získalo želaný súhlas od svojich rodičov. Dokážte sebe a všetkým, že nie je prázdne miesto.

Zrkadlo. Dieťa začne kopírovať tých, ktorých mama a otec schvaľujú. Hrdinovia, zvieratá, iné deti. Takto sa skrýva pred žiarlivosťou a bolesťou. Kopírovaním iných sa vraj približuje k ideálu, čo mama a otec rozhodne akceptujú a súcitia s ním (toto počul a určite vie).

Vyhľadajte miesto. Keď sa mu dieťa pozrie do očí a povie: „Mami, čo pre teba ešte môžem urobiť? Chceš toto? Chceš to? Čo keby som ti priniesol toto?" A mama súhlasí. Takto si dieťa pýta súhlas a pochvalu.

Všetky tieto reakcie dieťaťa aktivizujú rodičov, aby mu venovali aspoň nejakú pozornosť. Toto správanie je v človeku zabudované, aby povzbudilo ostatných, aby naň reagovali. Pretože sa nedá NEreagovať. Mozog dieťaťa má jednoduchú logiku: Aby som bol milovaný, potrebujem urobiť jednu z týchto činností (popísané vyššie) a potom si ma všimnú a začnú ma milovať.

Takéto reakcie sa môžu zafixovať v charaktere dieťaťa, ak ich používa príliš dlho na to, aby upútalo pozornosť svojej matky (rodičov). Čo by mali rodičia robiť, aby sa ich staršie dieťa neuchýlilo k tomuto správaniu?

Jemné riešenia problému žiarlivosti u staršieho dieťaťa

Pamätajte, že najstaršie dieťa sa stal najstarším iba v rodinnej hierarchii. To ho automaticky nerobilo zodpovedným alebo starostlivým. To ho treba naučiť s prihliadnutím na jeho vek a vyspelosť.

Minimálne zmeny v živote staršieho dieťaťa. To znamená, že musíte nechať všetko tak, ako to bolo v rituáloch a komunikácii so starším. Rovnaké plány, rovnaké nedeľné obedy, rovnaké túry s otcom atď. Život pre neho by nemal byť ostro rozdelený „pred dieťaťom“ a „po dieťati“.

Začiatok hovorí o dočasnej povahe mamy, ktorá je zaneprázdnená. O dočasnosti toho, čo je príliš hlučné. O dočasnosti toho, že sa bábätku venuje viac pozornosti a obdivu.

Priraďte deti k sebe. "Pozri sa na oči dieťaťa - ako tvoje!", "Naozaj chcem, aby naše dieťa bolo také cool ako ty," "Som si istý, že dieťa by ti chcelo povedať, že má šťastie, že sa narodilo do rodiny s takýmito ľuďmi." brat „ako sa máš“ atď.

dávať držať, ovoňať, objímať, meniť, kúpať sa, daj mu trochu vody, nauč ho niečo.

Netrvajte na tom, že dieťa je všetko povinný milovať. Láska netoleruje rozkazovaciu náladu. Staršie dieťa sa rozhodne samo.

Odložte si každý deň čas výlučne pre starších dieťa. Najjednoduchšie je čítať v noci.

Predbehnite staršie dieťa v túžbe kontaktujte mamu. Keď uvidíte, že máte 1 minútu času, choďte svojho staršieho túliť, keď to od vás nečaká. Nie vždy, nie stále. Ale niekedy!

Zariadiť nečakane pre seniorov vychádzky so zábavou aby nevedel, čo sa stane, čo sa teraz stane. Môže to byť pre vás zaťažujúce. Nezabudnite však hovoriť o dočasnej povahe toho, čo sa deje. Toto nebude potrebné robiť stále.

Pobyt sám so starším dieťaťom. Hovorte, mlčte, smejte sa, buďte hlúpi.

Mama je zaneprázdnená - pripojiť otca, babička a tí, ktorí majú prístup. Celú starostlivosť o staršie dieťa ale nedelegujte na niekoho iného. na dlhú dobu. Toto nie je možné.

Hrať hry rozohrávanie emócií dieťaťa. Naháňačky, prenasledovanie, skrývačka, stratené deti, zvieratá, prepady, útoky príšer. A v každom z nich je koniec rovnaký – kontakt s matkou, ktorá dobehla, našla, zachránila.

Prosím, nepodliehajte pokušeniu porovnávať deti. Uznať existenciu negatívne pocity a činy, ako aj pozitívne.

Dobré sú terapeutické rozprávky na tému žiarlivosti.

Nehovorte, že milujete svoje deti rovnako! Každý chce byť milovaný zvláštnym spôsobom, nie ako ostatní. „Si jediný syn na celom svete, Sasha. Si jediná dcéra Máša na celom svete. Nikto nemôže zaujať tvoje miesto!"

Toto všetko robte s láskou a rešpektom k dôstojnosti dieťaťa. Pamätajte, že staršie dieťa nedokáže úplne ovládať svoje žiarlivé správanie. Stáva sa mu žiarlivosť. Je to neplánovaný pocit a na ňom založené správanie.

Detská žiarlivosť nevzniká prázdne miesto. Vyžaduje si to určité predpoklady a „signály“ v správaní dieťaťa. Pravdepodobne budete súhlasiť, že vaše dieťa si vždy vyžadovalo plnú pozornosť. Pamätáte si, ako zrazu niečo potreboval práve vtedy, keď mu zvonil telefón alebo bola v televízii vaša obľúbená relácia? Ale to sú len malé prejavy detskej žiarlivosti.

Ďalšia vec je, že narodenie brata alebo sestry je skutočne skutočnou revolúciou v živote! Teraz musíme zdieľať naše hračky, náš „životný priestor“ a čo je najdôležitejšie, lásku našich rodičov. Vtedy sa v správaní dieťaťa obzvlášť zreteľne prejavujú všetky znaky žiarlivosti. Dieťa je príliš vlastníkom a jednoducho nie je schopné na chvíľu vedome odstúpiť a čakať, až na neho príde rad „na lásku“.

V takomto období dieťa hľadá príčinu vzniknutých zmien a keďže deti majú tendenciu si za všetko vyčítať, ich logické závery často nehovoria v ich prospech. A potom sa v povahe bábätka môže nečakane objaviť plačlivosť, neposlušnosť, môžu sa objaviť poruchy spánku či strach z tmy, dieťa začne často ochorieť alebo ustúpiť.

Existuje len jeden dôvod - nedostatok predchádzajúcej pozornosti. A keďže pri narodení druhého bábätka rodičia fyzicky nedokážu venovať prvorodenému toľko času ako doteraz, žiarlivosti sa jednoducho úplne vyhnúť nedá. Ale každý rodič je plne schopný minimalizovať príznaky tohto javu. Bábätko nemôže otvorene povedať o svojich pocitoch, ale sami sme schopní to predpokladať. Skúste sa teda vžiť do kože svojho dieťaťa.

Prečo sa takto správa?

Nejaký čas bol najžiadanejším a najobľúbenejším dieťaťom. Prvé mesiace jeho života boli naplnené osobitnú pozornosť od rodičov. Každý jeho čin znepokojoval mamu a otca, či už to bol prvý zúbok alebo prvé slovo, prvý úsmev alebo prvý krok. Rozdával radosť a bol stredobodom pozornosti svojich rodičov. Potom však príde prvý šok: už nie je len dieťa vo svete! Je príliš malý na to, aby vyjadril svoje pocity slovami, môže reagovať len všeobecným pocitom zmätku. Môže sa hnevať, že už nerobí rodičom takú rozkoš. Možno sú rodičia takí zaneprázdnení ďalším dieťaťom, pretože si už nezaslúži lásku? Od tohto momentu nie sú jeho potreby uspokojované tak rýchlo a úplne ako predtým. A v noci tma a spánok ešte viac umocňujú jeho pocit izolácie a osamelosti. Jeho hnev a strach z opustenia sa v noci stávajú úplne neznesiteľnými. Je možné, že umiestnenie nového dieťaťa do jeho starej postieľky je konečným potvrdením, že jeho miesto je obsadené?

Samozrejme, nie je nám dané presne vedieť, čo si naše dieťa myslí alebo čo cíti. Vždy ale musíme pamätať na to, že prejav žiarlivosti pochádza z potreby cítiť lásku k sebe, žiarlivosť vzniká preto, že deti milujú. Dieťaťu treba pomôcť vyhnúť sa pocitom viny, ak je voči novorodencovi nepriateľské a žiarli. Vysvetlite svojmu dieťaťu, že rozumiete jeho pocitom a nebudete ho karhať za žiarlivosť, pretože viete, že to čoskoro pominie. Je veľmi dôležité brať do úvahy tie potreby a emócie dieťaťa, ktoré sa nedajú vyjadriť slovami, no napriek tomu existujú. Ako menšie dieťa, tým ťažšie je preňho prejaviť svoje city. Preto vnemy a emócie vyjadruje jazykom správania. Teraz je pre nás ľahšie pochopiť, prečo sa dieťa správa tak či onak, pretože každý, dokonca aj ten najmenší človek, chce byť milovaný. A ak vaše dieťa urobí nejakú hlúposť, nenechajte sa nahnevať ani ho nenadávajte. Ak sa namiesto toho, aby ste uspokojili potrebu vášho dieťaťa po vašej láske a pozornosti, popudili a potrestali ho, s najväčšou pravdepodobnosťou sa začne správať ešte horšie, pretože mu dáte ďalší dôvod myslieť si, že už nie je také dobré. Každé dieťa reaguje na každú situáciu svojím vlastným jedinečným spôsobom, ale bez ohľadu na formu jeho správania poplachový signál, kričať o pomoc. Tento signál slúži rodičom ako asistent, ktorý im pripomína, že je potrebné doplniť emocionálnu nádobu dieťaťa. Čo môže matke povedať žiarlivosť jej dieťaťa?

"Sme rovnakí!"

Deti sú veľmi žiarlivé, aby zabezpečili, že všetko bude spravodlivé. A nenápadne cítia akúkoľvek nerovnováhu v prejavoch rodičovskej lásky.

Buď opatrný:

• Aj keď ste zaneprázdnení dieťaťom, udržiavajte kontakt so starším dieťaťom. Láskavý pohľad– jeden z hlavných zdrojov emocionálnej výživy.
• V porovnaní s novorodencom sa staršie dieťa môže zdať dosť dospelé. Ale toto je nebezpečná mylná predstava. Bábätko by sa nemalo cítiť opustené – je to rovnaké dieťa ako to druhé, s rovnakými potrebami starostlivosti a lásky.
• Dajte každému dieťaťu svoj vlastný čas.
• Nedovoľte dvojitý meter. Na obe deti by sa mali vzťahovať rovnaké požiadavky. Keď sa spoliehate na pomoc svojho prvorodeného, ​​nerobte z neho „Popolušku“. Ukážte svojmu dieťatku, ako veľmi si vážite jeho pomoc, chváľte ho a podporte ho. Keď pozývate jedno dieťa do práce alebo na pomoc, nezabudnite dať druhému dieťaťu realizovateľné zadanie (samozrejme, ak nie je také malé).
• Rozdeľte všetko rovnomerne medzi deti. A ak pobozkáte alebo držíte jedno dieťa, buďte pripravení dať druhému koleno.
• Ak vaše prvé dieťa počúvalo pred spaním rozprávku alebo sa jeho spánok spájal s určitým rituálom, určite túto tradíciu dodržujte.
• A nerobte nebezpečné chyby: nedávajte izbu staršieho dieťaťa alebo jeho postieľku novonarodenému dieťaťu.

Sme odlišní!

Každé dieťa by sa malo cítiť výnimočné a jedinečné. Preto zmysel pre spravodlivosť vyžaduje, aby rodičia nezabúdali na individualitu každého dieťaťa. Pokiaľ ide o vašu lásku a pozornosť, deti vyžadujú rovnaké zaobchádzanie. Ale na druhej strane, každé dieťa obhajuje svoje „ja“ a zdôrazňuje to pri každej príležitosti. Cíti potrebu oddeliť sa od ostatných a potrebuje osobný priestor a majetok.

Buď opatrný:

• Tým, že svojmu dieťaťu pomôžete určiť hranice jeho nezávislosti, automaticky znížite frekvenciu konfliktov medzi deťmi.
• Čím častejšie budete svojmu dieťaťu hovoriť, že je jediné také úžasné, tým menej bude o sebe pochybovať. Namiesto „Milujem vás oboch“ alebo „Milujem vás rovnako“ je lepšie povedať: „Každý z vás má v mojom srdci špeciálne miesto.
• Neponáhľajte sa povedať mladšiemu láskavé prezývky, ktorého volali staršieho: vymysli malému iné adresy. Vo veku troch rokov sa dieťa začína považovať za vlastníka nejakého majetku: „moja posteľ“, „moja hračka“. Nenúťte svoje staršie dieťa, aby sa delilo o svoje veci. Nechajte dieťaťu právo byť samo so sebou a hrať sa oddelene, nenúťte deti do spoločnosti toho druhého. Starší má plné právo na nedotknuteľnosť svojich citov.
• Prechádzka oddelene so starším aspoň raz týždenne, zaujímajte sa o jeho život, vymyslite nejakú špeciálnu tradíciu alebo tajomstvo.
• Snažte sa neporovnávať svoje dieťa s jeho bratmi a sestrami - to, samozrejme, zhoršuje pocit žiarlivosti a nepriateľstva medzi deťmi.
• Ako deti starnú, ich záujmy sa stále viac líšia, preto ich prihláste do rôznych krúžkov s prihliadnutím na ich túžby. Potom, keď dosiahnu úspech v rôznych oblastiach, už sa nebudú cítiť ako súperi - každý dostane súhlas svojich rodičov za svoje vlastné úspechy.

Každopádne nevnímajte súťaživosť svojich detí alebo svoj odlišný postoj k nim ako niečo neprirodzené alebo nesprávne. Zásobte sa láskou a buďte pozorní k svojim deťom, potom budete môcť znížiť detskú žiarlivosť na minimum a naučiť deti milovať sa navzájom.

Narodenie dieťaťa je osudovou udalosťou nielen pre rodičov, ale aj pre staršie dieťa.

Normálne, psychologicky zdravé prvé dieťa vychované v milujúcej rodine bude nevyhnutne žiarliť rodičom na dieťa po objavení sa brata alebo sestry. Žiarlivosť sa objaví, aj keď sa dieťa počas tehotenstva matky úprimne a netrpezlivo tešilo na prírastok do rodiny.

Podľa moderných psychológov absencia žiarlivosti v takejto situácii naznačuje buď to, že dieťa hlboko vo svojom vnútri prechováva zášť a nedáva to najavo svojim rodičom, alebo že medzi členmi rodiny v zásade nie sú vytvorené najlepšie vzťahy.

Prečo deti žiarlia na svojich mladších bratov a sestry?

Žiarlivosť sa najzreteľnejšie prejavuje pri narodení druhého dieťaťa; Prvorodený si zvyká na neobmedzené vlastníctvo pozornosti a lásky rodičov, hračky a iné veci - a zrazu sa o toto všetko musí deliť, pustiť ho do svojho životný priestorďalší malý človiečik.

Detská žiarlivosť sa najzreteľnejšie prejavuje vtedy, keď malý rozdiel medzi deti, pretože v tomto prípade sa majú doslova o čo deliť: hračky, riad, oblečenie atď.

Najťažšie to majú staršie deti, ktoré ešte nenastúpili do školy.

Vo veku škôlky sú deti najsilnejšie naviazané na svojich rodičov a Domov. IN školské roky deti majú nové záľuby, blízkych priateľov, potrebu naplniť sa domáca úloha. Vzhľad mladšieho dieťaťa v takejto situácii znáša ľahšie.

Ako sa prejavuje žiarlivosť dieťaťa na novorodenca?

Chlapci a dievčatá rôznymi spôsobmi žiarlia na svojich rodičov na svojich mladších bratov a sestry.

Dievčatá sa stále podvedome snažia starať o bábätká, a tak ich dokážu zaujať jednoduché prosby o pomoc pri starostlivosti o dieťa. Chlapci nie vždy chcú pomáhať rodičom s dieťaťom a spravidla silnejšie prejavujú svoju žiarlivosť.

Pocity dieťaťa sa môžu prejavovať rôznymi spôsobmi. Niektoré deti ich vyjadrujú otvorene: berú ich preč juniorské hračky, požiadajte ho, aby ste ho vzali späť do pôrodnice, buďte rozmarní, keď sa im nevenuje dostatočná pozornosť, urobte niečo „zo zlosti“ alebo dokonca zbite dieťa.

To, že staršie dieťa žiarli na mladšie, však môže vyzerať menej nápadne. Problém možno rozpoznať podľa nasledujúcich príznakov:

• zlý spánok, dlhý čas na zaspávanie;
• tiky, koktanie a iné nervové reakcie (prejavujúce sa u najintenzívnejšie znepokojených detí);
• časté rozmary a hysteriky (najmä ak boli predtým pre dieťa nezvyčajné);
• vývojová regresia (napríklad dieťa vo veku materskej školy môže potrebovať kŕmenie z fľaše, obliekanie plienok atď.);
• odmietnutie čítania rozprávok, zábavné prechádzky po ulici, sledovanie karikatúr a iné obľúbené aktivity dieťaťa.

Príprava dieťaťa na narodenie brata alebo sestry

Ako už bolo spomenuté, detská žiarlivosť je z psychologického hľadiska absolútne normálny jav a nebude možné sa jej prejavom úplne vyhnúť.

Zmiešané pocity dieťaťa voči bratovi alebo sestre sa však dajú zmierniť a zmierniť, ak je prvorodený na narodenie dieťaťa správne pripravený.

1. Keď sa s dieťaťom rozprávate o budúcom prírastku do rodiny, zdôraznite, že mama a otec budú milovať obe deti úplne rovnako: veľmi, veľmi.
2. Povedzte svojmu staršiemu o výhodách mať sestru alebo brata. Veď bude mať najviac pravý priateľ, na ktorých sa môže vždy spoľahnúť, s ktorými sa zabaví pri hraní, vďaka ktorým sa nikdy nebude cítiť osamelý.
3. Dajte svojmu dieťaťu správnu predstavu o tom, aký bude novorodenec. Bábätko musí pochopiť, že najskôr prinesú do domu uplakanú a neschopnú tašku, ktorá si vyžaduje pozornosť a starostlivosť, a až po chvíli sa táto taška zmení na hovoriace, bežiace a skákajúce čudo.
4. Môžete tiež hrať na pocit zodpovednosti dieťaťa a jeho túžbu byť dospelým. Dajte svojmu staršiemu najavo, že mu veríte a ste si istí, že z neho bude úžasný brat/sestra.
5. Vopred urobte všetky zmeny, ktoré sa očakávajú v živote dieťaťa v blízkej budúcnosti. Napríklad „presťahovanie“ do inej postieľky alebo aj presun do vlastnej izby, prispôsobenie sa škôlke, odstavenie a podobne.
6. Zapojte svojho prvorodeného do procesu prípravy na narodenie brata alebo sestry. Nechajte ho, aby vám pomohol vybrať kočík, hrkálky a oblečenie pre novorodenca.

Tieto tipy sa musia líšiť v závislosti od osobnosti dieťaťa: to, čo presvedčí a upokojí jedno dieťa, nemusí platiť pre iné deti.

Ako znížiť žiarlivosť dieťaťa po narodení bábätka?

Detská žiarlivosť voči novorodencovi sa dá postupne odstrániť, ak budete dodržiavať tieto odporúčania:

Nenechávajte deti spolu samé. Ide o základnú otázku bezpečnosti: aj keď sa prvorodený nesnaží ublížiť dieťaťu zo žiarlivosti, môže to urobiť náhodou. Dieťa môže zdvihnúť novorodenca a náhodne ho spadnúť, môže sa ho pokúsiť kŕmiť jedlom pre dospelých atď.

Ak však niečo také uvidíte, neponáhľajte sa staršiemu nadávať: poďakujte mu, že sa chce podeliť o starostlivosť o bábätko, a vysvetlite, prečo sa s ním nemôže takto zaobchádzať.

1. Nedávajte svojmu mladšiemu synovi alebo dcére veci svojho brata/sestry bez jeho súhlasu. A to aj vtedy, ak chcete dať dieťaťu hračku, o ktorú staršie už dávno stratilo záujem. V opačnom prípade bude zmysel dieťaťa pre osobný priestor, už deformovaný vzhľadom dieťaťa, zranený ešte viac a žiarlivosť sa mnohonásobne zvýši.
2. Venujte svojmu prvorodenému dostatočnú pozornosť. S bábätkom v náručí sa to môže zdať ťažké, no aj tak si skúste nájsť čas na hranie/cvičenie so svojím prvým dieťaťom. Ak používate zdrobnelé prezývky, aplikujte ich na obe deti. Ak k vám prídu hostia s darčekmi, upozornite ich, že darčeky by ste nemali nosiť nikomu, alebo staršiemu aj mladšiemu. V rozhovoroch zdôraznite, že obe deti majú vo vašom živote veľký význam.
3. Ak dieťa na bábätko veľmi žiarli, vysvetlite mu, že ste nútená venovať bábätku viac času len kvôli jeho bezmocnosti. Žiarlivcovi môžete ukázať jeho vlastné fotografie z detstva alebo dokonca rodinné video, aby pochopil, že v detstve bol sám taký.
4. Prvorodenému môžete zveriť jednoduché povinnosti pri starostlivosti o najmladšieho, no v žiadnom prípade z neho nerobte „druhú matku“ a nehovorte, že teraz sa musí správať ako dospelý. Staršie dieťa má úplne rovnaké právo na detstvo a nemalo by sa cítiť obmedzované a porušované na svojich právach kvôli vzhľadu brata alebo sestry.
5. Nedovoľte, aby ste svoje mladšie dieťa prehnane chránili a postavili sa na jeho stranu v akejkoľvek situácii. Aj staršie dieťa potrebuje vašu podporu a ochranu a nemali by ste ho vždy obviňovať len preto, že je staršie a „malo by sa správať slušne“. Zdôraznite, že ste pripravení nielen zabrániť tomu, aby staršie dieťa ubližovalo mladšiemu, ale aj ochrániť prvé pred nepríjemnosťami, ktoré mu to druhé môže spôsobiť.
6. Nikdy neporovnávajte deti medzi sebou. Toto je jeden z kľúčových tipov, ako sa vyhnúť rozvoju prílišnej konkurencie medzi batoľatami. Nemali by ste dávať jeden za príklad druhému: naučíte deti súťažiť o vašu pozornosť a súhlas a rozhodne to nepomôže znížiť žiarlivosť.
7. Nemeňte spolu svoje návyky. Ak ste pred narodením najmenších chodili každú nedeľu napríklad s prvorodeným do zábavného parku, treba v tom pokračovať aj v budúcnosti. Psychologické dôvody Takéto odporúčania sú zrejmé: dieťa by nemalo mať pocit, že kvalita jeho života sa s príchodom novorodenca znížila. Z rovnakého dôvodu by ste nemali používať argument „to vám nemôžeme kúpiť, pretože máte mladšieho brata/sestru“, ak prvorodený o niečo v obchode prosí.
8. Aby na vás dieťa v budúcnosti nežiarlilo, za žiadnych okolností ho „netlačte“ na starých rodičov. Poslať svojho prvorodeného na deň alebo dva k staršej generácii je normálne, najmä ak sa tak stalo pred prírastkom do rodiny. Ale zámerne poslať ho na týždeň alebo dokonca na mesiac k starým rodičom, aby sa ľahšie vyrovnalo s bábätkom, je najvýraznejším príkladom toho, ako sťažiť a otráviť vzťahy medzi členmi rodiny žiarlivosťou.
9. Zdôraznite blízkosť detí. Prekvapivo väčšina najmladších (na rozdiel od prvorodených) nenasleduje svojich rodičov, ale svojich starších bratov/sestry. Povedzte svojmu dieťaťu, že ho bábätko miluje, usmieva sa na neho, povedzte mu, ako o pár rokov bude môcť prvorodený naučiť blázna jazdiť na bicykli alebo hrať futbal. Nechajte svoje dieťa cítiť sa dôležité a dôležité nielen pre vás, ale aj pre tú veľmi kričiacu taštičku.

Len čo prvorodený trochu vyrastie, čoraz častejšie začína prosiť svoju mamu a otca, aby mu dali „brata alebo sestru“. Ale keď sa v rodine objaví druhé dieťa, to najstaršie má viac dôvodov na úzkosť ako na radosť. Ako sa vyhnúť žiarlivosti a pomôcť prvorodenému spolu s mamou a otcom užiť si komunikáciu s novým členom rodiny?

S narodením druhého dieťaťa sa prvorodenému zrúti obraz sveta, ktorý je mu známy. V priebehu niekoľkých rokov si zvykol, že všetka pozornosť rodičov, starých rodičov a ostatných rodinných príslušníkov, dokonca aj hostí, ktorí do domu prichádzajú, smeruje predovšetkým k nemu. Keď sa v dome objaví dieťa, starší, ak nie je dostatočne pripravený na túto udalosť, je najskôr zmätený. Prečo zrazu všetci namiesto hrania a komunikácie s ním ako zvyčajne venujú všetok svoj čas a pozornosť tomuto stvoreniu, ktoré prišlo odnikiaľ, ktoré nielenže nevie rozprávať, ale vo všeobecnosti iba kričí a spí?

Ak sa staršiemu dieťaťu nevysvetlí a neukáže, že ho mama a otec stále milujú, môže začať bojovať o ich pozornosť, vedome aj nevedome. Následky môžu byť úplne neradostné – od žartov a neposlušnosti až po koktanie a trvalú chorobu. Tomu všetkému sa ale dá zabrániť.

Optimálny vekový rozdiel

Je jasné, že okolnosti sa líšia, ale ak je to možné, je lepšie plánovať druhé tehotenstvo (ako prvé). A je lepšie robiť plány múdro. Dokonalý rozdiel medzi deťmi - 3-4 roky, bližšie k 4 rokom.

Sú na to dôvody. Keď je rozdiel medzi deťmi veľmi malý, napríklad keď sa narodia v rovnakom veku, nie je to len dosť komplikovaný život rodičov, v prvom rade matky, ale ovplyvňuje aj vývoj oboch detí. Bábätko do jedného roka vždy potrebuje mamu a čím viac času strávia spolu, tým lepšie pre dieťa. Po roku sa stáva nielen dôležitým emocionálny kontakt a pocit bezpečia z blízkosti matky, ale aj komunikácia s oboma rodičmi. Dieťa začína rozprávať a chodiť – každý deň je čoraz ťažšie ho sledovať a chrániť a otázok, ktoré si vyžadujú odpovede, je čoraz viac. Áno, v tomto bode dieťa ešte nie je dostatočne zrelé, aby skutočne pociťovalo žiarlivosť, ale príchod nového bábätka do rodiny môže viesť k tomu, že sa mu nedostáva všetkej pozornosti a komunikácie s rodičmi, ktorú potrebuje. Navyše, keď deti trochu vyrastú, začnú spolu tráviť veľa času, rastú a vyvíjajú sa spolu, takmer ako dvojičky. To môže trochu spomaliť vývoj staršieho dieťaťa: „spomalí“, takže mladšie s ním môže „držať krok“.

Bábätko je vo veku dvoch rokov stále sebestredné, no už je dostatočne sebavedomé na to, aby bolestne vnímalo zmenu svojho postavenia v rodine. Vo veku troch rokov bola kríza v plnom prúde. Dieťa každú minútu kladie otázky „prečo“ a „prečo“, pričom sa neustále snaží všetko dotknúť, vyskúšať a pochopiť. Sledovať ho v tomto období môže byť náročné aj pre tú matku, ktorej je venovaný čas len jemu. Navyše, v tomto veku už dieťa vyrástlo natoľko, že sa vníma oddelene od svojich rodičov, všíma si, koľko pozornosti a lásky dostáva, a dokonca skrývalo svoje skúsenosti. Ale ešte nemá mechanizmy, aby to, čo prežíva, adekvátne spracoval. Najčastejšie, keď je dieťa zbavené podielu obvyklej pozornosti a cíti zmenu v postoji k sebe, obviňuje sa z toho a neschopné reagovať inak a bez skúsenosti s pohľadom na situáciu „zvonka“. začne reagovať, najčastejšie nevedome. Napríklad môže náhle, keď predtým rástol a vyvíjal sa normálne, začať často ochorieť – aj keď za cenu toho, že na seba upozorní rodinu.

Štvorročné dieťa už dokáže pochopiť – s rozumným vysvetlením podporeným činom – že ho matka ľúbi, aj keď s ním stále nie je. Dokáže sa už o seba postarať v mnohých smeroch a dokonca pomôcť starším postarať sa o jeho brata alebo sestru. Keď najmenšie dieťa vyrastie, bude mať záujem sa spolu hrať.

Pri rozdiele 6-7 rokov a viac je už priepasť medzi deťmi príliš veľká na to, aby ich to zaujímalo všeobecné hry a tried. Psychológovia hovoria: v situácii, keď je priepasť medzi deťmi príliš veľká, môžete zvážiť, že nemáte dve deti, ale jedno a druhé. To znamená, že vyrastajú oddelene a rodičia sa s nimi budú musieť poväčšine popasovať oddelene od každého z nich.

Samozrejme, nemali by ste sa sústrediť len na vek. Najstarší, bez ohľadu na to, koľko má rokov, predtým, ako sa objaví mladší brat alebo sestra potrebuje vysvetliť všetko, čo sa v rodine deje. Navyše sa oplatí začať ešte predtým, ako sa v ňom objaví nové dieťa.

Príprava na stretnutie s novým členom rodiny

Rivalita medzi deťmi začína, keď najmladšie ešte „sedí v žalúdku“ matky. V praxi sa s týmto problémom musíme neustále zaoberať, no rodičia na to často nemyslia. Matka, ktorá je tehotná, už nemôže dvíhať dieťa na rukách ako predtým, nemôže s ním ležať, hrať sa, ako je zvyknuté. Práve v týchto chvíľach, ešte predtým, ako sa dieťa objaví v dome, už starší chlapec alebo dievča začína cítiť: „Niečo nie je v poriadku!“ a dieťa si okamžite pomyslí, že všetko, čo sa deje, je „kvôli nemu“. / jej."

Vo všeobecnosti je to pre dieťa bežný scenár: zmeny v rodine, ktoré vedú k zníženiu pozornosti voči nemu, sa považujú za jeho chybu. S najväčšou pravdepodobnosťou to nepovie priamo, ale bude sa obávať. Preto je lepšie pripraviť bábätko na príchod bračeka či sestry vopred.

Už počas tehotenstva je užitočné, aby sa matka porozprávala so starším bábätkom, vysvetlila mu a povedala mu, že čoskoro sa v rodine objaví ďalšie dieťa, sestra alebo brat, o ktorých sníval. Zároveň by ste mu nemali sľubovať, že teraz bude mať vždy partnera na hranie – pri pohľade na bezmocné bábätko sa starší bude cítiť sklamaný a podvedený, pretože rátal s niečím úplne iným. Aby váš prvorodený lepšie pochopil, na čo sa má pripraviť, môžete mu ukázať fotografie alebo videá, ktoré ho zachytili v detstve, a povedať mu, aký bol pred pár rokmi. Vysvetlite mu, že potom nemohol ani chodiť, ani rozprávať, ani sa hrať, ale teraz sa všetko naučil a bude môcť pomôcť svojim rodičom naučiť to svoje dieťa. Je potrebné, aby starší pochopil, že malý sa s ním bude hrať, ale to sa nestane príliš skoro. Môžete dieťaťu ukázať knihy s obrázkami o tom, ako prebieha tehotenstvo, pomôže mu to pochopiť, čo sa deje s jeho matkou, prečo sa jej matka zmenila. vzhľad a správanie, prečo sa s ním nemôže hrať ako predtým. Je dobré nájsť medzi svojimi priateľmi a známymi rodinu, v ktorej sa nedávno objavilo bábätko, a ísť ich navštíviť so starším dieťaťom, aby na vlastné oči videlo, aké smiešne, milé a dojímavé stvorenie sa čoskoro objaví v ich rodine.

Osobitnú pozornosť treba venovať dieťaťu, ak matka potrebuje ísť do nemocnice na niekoľko dní, kvôli pôrodu alebo z iného dôvodu. Bábätko, ktoré je zvyknuté na to, že nie je oddelené od mamy dlhšie ako 2-3 hodiny, sa môže rozhodnúť, že mu mamu „vezmú“ – reakcia môže byť veľmi odlišná, až koktanie. Pred rozlúčkou s matkou musí byť dieťa pripravené, najmä ak sa tak nestalo pred týmto okamihom.

Posunutie z „podstavca“

No nech už svoje staršie dieťa na príchod drobčeka pripravíte akokoľvek, prvýkrát v dome s novým členom rodiny preňho nebude ľahké. Predstavte si: všetko, na čo si za niekoľko rokov života zvykol, sa rúca. Zároveň sa zdá, že pokračuje vo všetkom ako doteraz – situácia sa však zmenila, a to radikálne. Už nie je najmenším členom rodiny, okolo ktorého sa sústreďuje všetka pozornosť. Dokonca sa ho môžu vzdať a na chvíľu na neho zabudnúť. Dieťa kričí - staršieho pošlú do inej izby, akoby naňho zabudli... Zároveň ho kvôli mladosti neprijímajú do „tábora pre dospelých“. Bolo to, ako keby bol na nejakom piedestáli v rodine a bol tak dlho, ako si pamätal - a teraz bol z piedestálu odstránený a nie je jasné prečo. Dieťa nerozumie: ako je to možné? A môže cez seba začať „naťahovať prikrývku“.

Starší môže reagovať rôznymi spôsobmi. Nech sa rodičia neboja, ak si zase začne pýtať cumlík, aj keď ho už dávno odmietlo, pýtať si plienku, hoci už nie je potrebná, alebo inak kopírovať správanie mladšieho. jeden, dočasne sa „premení na dieťa“. Toto je fajn. Je lepšie vysvetliť staršiemu rozdiel medzi ním a dieťaťom, zdôrazniť, koľko sa naučilo, a nezabudnúť ho pochváliť za všetky jeho úspechy a úspechy. Horšie je, ak sa dieťa nedostáva náležitej pozornosti a lásky v rodine a snaží sa ju nájsť vonku - napríklad v dvorných firmách. Priatelia sú dobrí, ale nedokážu nahradiť komunikáciu s rodičmi.

Bez obvyklej pozornosti môže byť najstarší syn alebo dcéra vrtošivý, správať sa agresívne, prejavovať nespokojnosť pri akejkoľvek príležitosti a je ťažké sa s nimi dohodnúť. Dieťa takto ukazuje dospelým, že potrebuje pozornosť – a dostane ju, aj pomocou škandálov.

Hlavná kvalita

S narodením bábätka sa už mama a otec nebudú môcť staršiemu dieťaťu venovať toľko ako doteraz. Tu však nie je dôležitá kvantita, ale kvalita času stráveného s ním.

Staršie dieťa nemôže za to, že najmä rodičia a mama sú teraz vyťaženejší. Je dôležité pravidelne venovať svojmu staršiemu čas, ktorý sa bude venovať len jemu a nikomu inému. Hodinu, aj polhodinu denne – tieto minúty by však matka mala venovať len staršiemu dieťaťu. V tomto čase by im nemalo nič prekážať v komunikácii. Matka by sa nemala rozptyľovať plačom dieťaťa, telefonátmi alebo požiadavkami a otázkami iných členov rodiny. To je dôležité.

Možno v tomto období môže pomôcť otec, ktorý sa vrátil z práce, alebo starí rodičia. Hlavná vec je, že starší jasne vie: existuje čas „svätej“ matky, keď patrí iba jemu a nikomu a ničomu inému, a deň čo deň sa o tom znova presviedča.

Pred spaním je na takúto komunikáciu vhodný čas. Deťom sa často nechce ísť spať a dlho nezaspia. V týchto chvíľach sú na jednej strane emocionálne vnímaví a na druhej strane maximálne otvorení. Pred spaním sa s dieťaťom môžete buď rozprávať, čítať mu knihy alebo mu rozprávať rozprávky, prípadne diskutovať o tom, čo sa počas dňa stalo, najmä o jeho správaní. Zároveň sa k staršiemu dieťaťu musí pristupovať s rešpektom. Ani pri hodnotení jeho správania a konania by ste ho nemali porovnávať s mladším alebo s inými deťmi. Takéto porovnávanie nevedie k zlepšeniu správania, ale k vzniku hnevu a dokonca túžby ublížiť osobe, s ktorou sa porovnávajú. Tento čas je lepšie venovať znameniam vzájomná láska a dôveru. Potom dieťa pokojne zaspí a jeho správanie sa zmierni.

Asistentka, ale nie opatrovateľka

Najdôležitejšie je urobiť zo staršieho dieťaťa niekoho, kto pomáha matke starať sa o mladšie, kto môže brata či sestru niečo naučiť. Ale pamätajte: najstaršia nemusí byť opatrovateľkou! Sú prípady, keď mamičky po návrate z pôrodnice s bábätkom začínajú vnímať staršie dieťa ako dospelého – naopak. Ale 3 alebo 5 ročné dieťa nie je dospelé! Samozrejme, je starší ako ten, ktorý ešte nemá mesiac. Ale je to to isté dieťa. Vzhľad malého neznamená, že starší zrazu prudko podrástol.

Musíme si uvedomiť, že aj keď sám starší vyjadrí túžbu pomôcť svojim rodičom s bratom a sestrou, nerobí to z neho opatrovateľku. Pomoc pri výchove či starostlivosti o bábätko by sa preňho nemala stať zodpovednosťou, inak v komunikácii s drobčekom nájde skôr nechuť ako radosť a po čase sa mu môže začať snažiť vyhýbať. Ak dieťa pomáha s radosťou, a všetko mu vychádza, nesmieme zabúdať na pochvalu a podporu.

Prečo ísť k špecialistovi

Existujú aj opačné prípady - keď matka s narodením svojho dieťaťa začne príliš rozmaznávať svoje staršie dieťa. Stáva sa to vtedy, ak má matka veľký, najčastejšie neopodstatnený pocit viny. Jej korene môžu spočívať v detstve – napríklad ak sa ona sama raz ocitla v pozícii najstaršej dcéry, ktorej sa nedostávalo dostatočnej pozornosti. Teraz tým, že dáva dieťaťu darčeky a rozmaznáva ho, snaží sa ho chrániť pred tým, čo kedysi sama zažila.

Ďalším problémom je, ak si rodičia, ktorí sa zaplietli s bábätkom, stále na staršieho nepamätali včas a zistili, že správanie dieťaťa sa zmenilo alebo že choroby nasledovali jedna za druhou, aj keď bolo nemožné si to nevšimnúť. V takýchto prípadoch by ste mali kontaktovať špecialistu. Profesionálni psychológovia Poznajú všetky algoritmy pre výskyt určitých ťažkostí a je pre nás jednoduchšie nájsť príčinu a pomôcť vyriešiť problém.

Čím skôr sa problém vyrieši, tým lepšie. Aj keď nie je možné neustále navštevovať psychológa, stojí za to ísť aspoň na niekoľko stretnutí a riadne sa na ne pripraviť. Musíte byť pozorní voči svojmu správaniu a správaniu vášho dieťaťa. Ak sa vyskytnú nezvyčajné situácie, ktoré vás znepokojujú, je lepšie si zapísať kedy, za akých okolností, ako a čo sa stalo a prísť s týmito poznámkami na kliniku. Pomôže to znížiť počet návštev, vyriešiť problém rýchlejšie a bezbolestnejšie a rodičom umožní byť k sebe a deťom pozornejší, čím sa predíde novým ťažkostiam.

Veronika Kazantseva, psychologička-pedagógka, klinická psychologička siete lekárskych kliník Semeynaya:„Keď do mojej kancelárie na klinike Semeynaya príde dieťa so svojimi rodičmi alebo matkou, vykonám komplexnú diagnostiku, pretože som lekársky psychológ. Na pochopenie príčin problémov a porúch správania dieťaťa sú veľmi dobré projektívne techniky, najmä kreslenie. Podľa toho, ako dieťa kreslí človeka, rodinu a aké farby používa vo svojich kresbách, sa dá veľa pochopiť. Na ceste, aj keď za mnou prišlo dievča alebo chlapec práve v súvislosti s narodením brata alebo sestry, môžu sa objaviť aj iné príčiny problémov. Testy pomáhajú pochopiť, prečo má dieťa problémy v škole alebo v škole MATERSKÁ ŠKOLA, problémy s komunikáciou s rovesníkmi. Týmto spôsobom môžete prísť na to, čo sa skutočne skrýva za zvláštnosťami jeho správania, a vytvoriť kompetentného nápravný program, ako pre neho, tak aj pre jeho rodičov. Program môže byť štruktúrovaný tak, aby sa dal vykonávať v ambulancii psychológa na klinike aj doma.“

časopis pre rodičov „Výchova dieťaťa“, október – november 2013