To by malo v zásade zanedbávať objektívne faktory právnej a sociálnej povahy, hoci tieto faktory môžu mať jasne vyjadrený vplyv na psychologický vzťah medzi manželmi.

Kedykoľvek hovoríme o „psychologickom vzťahu“, predpokladáme vedomý vzťah; lebo neexistuje niečo také ako psychologický vzťah medzi dvoma ľuďmi, ktorí sú v stave bezvedomia. Z psychologického hľadiska by spolu úplne nesúviseli. Z nejakého iného hľadiska, napríklad fyziologického, by sa dali považovať za spojené, ale ich spojenie sa nedalo nazvať psychologickým. Samozrejme, hoci k takému úplnému bezvedomiu, ako som práve naznačil, v skutočnosti nedochádza, čiastočné bezvedomie nie je v žiadnom prípade zriedkavým javom a existencia psychologického vzťahu je v rozsahu jeho existencie obmedzená.

U dieťaťa vzniká vedomie z hlbín nevedomého duševného života, najskôr vo forme izolovaných ostrovov, ktoré sa postupne spájajú a vytvárajú „kontinent“, súvislé pole vedomia. Progresívny duševný vývoj znamená v skutočnosti rozšírenie vedomia. A len so vznikom nepretržitého vedomia, a nie skôr, je možný psychologický vzťah. Pokiaľ vieme, vedomie je vždy ego-vedomie. Aby som si bol vedomý seba, musím byť schopný odlíšiť sa od ostatných. Vzťah môže vzniknúť len tam, kde existuje tento rozdiel. Ale aj keď je takéto rozlíšenie urobené všeobecne, je zvyčajne neúplné, pretože veľké oblasti duševného života stále zostávajú nevedomé. Keďže nie je možné rozlišovať medzi nevedomými obsahmi, nie je možné nadviazať vzťah k tomuto územiu, stále tu dominuje pôvodný nevedomý stav primitívnej identity s ostatnými, teda úplná absencia vzťahov.

Mladí ľudia v sobášnom veku určite majú ego-vedomie (spravidla viac dievčat ako chlapcov), ale keďže sa len nedávno vynorili z hmly prvotného nevedomia, určite musia mať široké oblasti, ktoré sú stále v tieni a do istej miery zasahujú do formovania psychického vzťahu. V praxi to znamená, že mladý muž (alebo mladá žena) má obmedzené chápanie seba a druhých, čo znamená, že si nie sú dostatočne vedomí vlastných pohnútok a pohnútok iných ľudí. Pohnútky, ktoré sú základom ich konania, sú spravidla prevažne nevedomé, že niečo, čo sa nám zdalo konečným vrcholom, je len prvým krokom vo veľmi dlhom a menej náročnom výstupe na vrchol samotnej manželskej sféry, ktorá sa v slobodnej zóne sama o sebe stáva slobodnou voľbou. to fatálne nutkanie, ktoré človek tak silno pociťuje, keď je zamilovaný.Toto nutkanie môže existovať aj bez lásky, hoci v menej príjemnej podobe.

Nevedomé motivácie môžu mať osobný aj všeobecný charakter. V prvom rade sem patria motívy, ktoré vedú; jeho pôvod z rodičovského vplyvu. Vzťah mladého muža k matke a vzťah dievčaťa k jej otcovi je v tomto smere určujúcim faktorom. Práve sila vzťahu s rodičmi nevedome ovplyvňuje výber manžela či manželky, či už pozitívne alebo negatívne. Vedomá láska k jednému z rodičov uprednostňuje výber jemu podobného manželského partnera, zatiaľ čo nevedomá pripútanosť (ktorá sa nemusí vedome prejavovať vo forme lásky) sťažuje výber a vyžaduje charakteristické korekcie. Aby sme im porozumeli, musíme v prvom rade poznať príčiny nevedomého pripútania k rodičom a za akých okolností násilne mení alebo dokonca blokuje vedomú voľbu. Vo všeobecnosti možno povedať, že všetok ten život, ktorý rodičia mohli prežiť, ale nežili, pretože sa riadili umelými motívmi, sa vo forme náhrady prenáša na ich deti. Inými slovami, deti sú nútené ísť smerom, ktorý má nahradiť všetko, čo v živote ich rodičov zostalo nenaplnené. Preto majú super cnostní rodičia to, čomu sa hovorí „nemorálne“ deti, a nezodpovedný roztratený otec má syna s evidentne chorobnými ambíciami atď. Najhoršie následky má umelé bezvedomie rodičov. Vezmime si napríklad príbeh matky, ktorá sa zámerne vyhýba tomu, aby si uvedomila, čo sa deje, aby nepokazila zdanie „dobrého“ manželstva. Nevedome si k sebe zrejme pripútava svojho syna, ako viac-menej vhodnú náhradu za manžela.V dôsledku toho je syn, ak ho to neprivedie priamo k homosexualite, nútený zmeniť svoju voľbu smerom, ktorý je v rozpore s jeho skutočnou povahou. Napríklad sa ožení s dievčaťom, ktoré je zjavne podriadené svojej matke, a preto jej nemôže konkurovať; alebo ho odnesie despotická a po moci bažiace žena, ktorej sa snáď podarí odtrhnúť ho od matky. Voľba manželského partnera, ak inštinkty neboli zničené, môže zostať oslobodené od týchto vplyvov, ale skôr či neskôr sa prejavia ako rôzne druhy prekážok. Viac-menej inštinktívna voľba možno možno považovať za najlepšiu z hľadiska plodenia, no nie vždy je psychologicky úspešná, pretože medzi čisto inštinktívnou a individuálne vyvinutou osobnosťou je často neobvykle veľký rozdiel. A hoci by v takýchto prípadoch čisto inštinktívnou voľbou mohlo dôjsť k zlepšeniu a posilneniu „plemena“, individuálne šťastie by v tomto prípade s najväčšou pravdepodobnosťou utrpelo. (Samozrejme, v tomto kontexte slovo „inštinkt“ nie je nič iné ako súhrnný výraz pre všetky možné organické a duševné faktory, ktorých povaha je nám do značnej miery neznáma.)

Ak by sa ľudský jedinec mohol považovať len za nástroj na zachovanie druhu, potom by bola najlepšia čisto inštinktívna voľba partnera. Ale keďže základ takejto voľby je nevedomý, je možné na ňom vybudovať len niečo ako neosobný milostný vzťah, aký možno v dokonalosti pozorovať u primitívnych národov. Ak tu vôbec máme právo hovoriť o „vzťahu“, je to prinajlepšom len slabý odraz toho, čo zvyčajne myslíme: veľmi chladný milostný vzťah neosobného charakteru, úplne regulovaný tradičnými zvykmi a predsudkami, prototyp každého konvenčného manželstva.

Keď manželstvo nie je usporiadané pod vplyvom obozretnosti, vypočítavosti alebo takzvanej láskyplnej starostlivosti rodičov a keď staré detské inštinkty nie sú zničené nesprávnou výchovou alebo skrytým vplyvom nahromadených a zanedbávaných rodičovských komplexov, voľba manželstva zvyčajne nasleduje nevedomé pohnútky inštinktov. Bezvedomie má za následok nediferenciáciu alebo nevedomú identitu. Praktickým dôsledkom bude, že jedna osoba bude predpokladať, že iná osoba má rovnakú psychologickú štruktúru ako on.

Normálny sexuálny život, ako zdieľaná životná skúsenosť so zdanlivo podobnými cieľmi, ďalej posilňuje pocit jednoty a identity. Tento stav je opísaný ako stav úplnej harmónie a vychvaľovaný ako veľké šťastie („Jedno srdce a jedna duša“) – a nie bezdôvodne, pretože návrat do pôvodného stavu nevedomej jednoty je akoby návratom do detstva. Preto detinské správanie všetkých milencov. Navyše je to akoby návrat do matkinho lona, ​​do hlbín ešte nevedomej tvorivosti oplývajúcej možnosťami. Je to skutočne autentický a neoceniteľný zážitok Božského, ktorého transcendentná sila vymazáva a pohlcuje všetku individualitu, skutočné spoločenstvo so životom a neosobnou silou osudu. Vôľa jednotlivca disponovať sa je zlomená: žena sa stáva matkou, muž otcom, a tak sú obaja zbavení slobody a stávajú sa nástrojmi príťažlivosti k životu.

Vzťah tu zostáva v medziach biologického inštinktívneho cieľa, zachovania druhu. Keďže tento cieľ je kolektívneho charakteru, aj psychický vzťah medzi manželom a manželkou bude v podstate kolektívny, a preto ho nemožno považovať za individuálny vzťah v psychologickom zmysle. O takých môžeme hovoriť len vtedy, keď pochopíme povahu nevedomých motivácií voľby a zničíme pôvodnú identitu. Manželstvo sa zriedkavo a možno nikdy nevyvinie do individuálneho vzťahu hladko a bez kríz. Bez bolesti nenastáva zrod vedomia.

Existuje mnoho ciest vedúcich k vedomému porozumeniu, ale všetky sa riadia určitými zákonmi. Zvyčajne sa zmena začína nástupom druhej polovice života. Stred života je obdobím veľkého psychologického významu. Dieťa začína svoj psychologický život vo veľmi úzkych hraniciach, v magickom kruhu matky a rodiny. Ako dospieva, rozširuje svoj obzor a vlastnú sféru vplyvu; jeho nádeje a túžby smerujú k rozširujúcej sa sfére osobnej moci a majetku; túžba zasahuje svet v stále rastúcom meradle; vôľa jednotlivca sa čoraz viac zhoduje s prirodzenými cieľmi nevedomých motivácií. Človek tak vdýchne svojim tvorom vlastný život, až napokon začnú sami žiť, množiť sa – a teraz ho nebadane prerastú. Matky sú ovládané ich deťmi, muži ich výtvormi, a to, čo pôvodne vzniklo s takou námahou a úsilím, je dnes nemožné obsiahnuť. To, čo bolo kedysi vášňou, sa teraz stáva povinnosťou a napokon neznesiteľnou záťažou, upírom vykrmujúcim život svojho tvorcu. Stred života je časom najväčšieho odhalenia, keď človek ešte dáva svojej práci silu a schopnosti. Ale to je aj čas, kedy sa rodí večer, začína sa druhá polovica života. Vášeň mení svoj vzhľad a teraz sa nazýva povinnosť: „chcem“ sa stáva neotrasiteľným „musím“ a zákruty cesty, ktoré boli kedysi neočakávané a priniesli so sebou objavy, sú otupené zvykom. Víno vykvasilo a začína usadzovať, stáva sa priehľadným. Ak je všetko v poriadku, rozvíjajú sa konzervatívne tendencie. Namiesto toho, aby sa človek tešil dopredu, stále častejšie sa mimovoľne obzerá späť a začína kriticky chápať minulé roky. Uskutočňujú sa pokusy nájsť svoju skutočnú motiváciu av tomto ohľade sa robia skutočné objavy. Kritické skúmanie seba samého a svojho osudu mu dáva príležitosť rozpoznať vlastnú originalitu. Tento náhľad sa mu však nedáva ľahko; dosahuje sa len za cenu najsilnejších otrasov. Keďže ciele druhej polovice života sú iné ako ciele prvej, keď človek sedí príliš dlho v mladistvej polohe, spôsobuje to rozpor v jeho túžbach. Vedomie sa stále tlačí dopredu, podriaďuje sa takpovediac vlastnej zotrvačnosti, zatiaľ čo nevedomie zaostáva, pretože sila a vnútorné odhodlanie potrebné na ďalšiu expanziu sú už vyčerpané. Tento nesúlad so sebou samým vyvoláva nespokojnosť a keďže si človek neuvedomuje skutočný stav vecí, väčšinou si dôvody nespokojnosti premieta na partnera. Týmto spôsobom sa vytvára kritická atmosféra, ktorá je nevyhnutnou predohrou k vedomému porozumeniu. Zvyčajne sa tento stav nevyskytuje u manželov súčasne. Ani to najlepšie manželstvo nedokáže zmazať individuálne rozdiely do takej miery stav mysle manželia boli úplne identickí. Vo väčšine prípadov sa jeden z nich prispôsobí manželstvu oveľa rýchlejšie ako ten druhý. Ten, kto si zakladá na pozitívnom vzťahu k rodičom, má len malé alebo žiadne ťažkosti s prispôsobením sa partnerovi, inému môže prekážať hlboko zakorenené nevedomé spojenie s rodičmi. Úplnú adaptáciu teda dosiahne neskôr, a keďže sa to dosahuje s veľkými ťažkosťami, môže sa ukázať, že je odolnejšia a dlhodobejšia. Tieto rozdiely v tempe a stupni duchovného rozvoja sú hlavnými príčinami typických ťažkostí, ktoré sa prejavujú v kritických momentoch. Keď hovoríme o „stupni duchovného rozvoja“, nemám na mysli žiadnu obzvlášť bohatú alebo štedrú povahu. Vôbec to tak nie je. Myslím tým skôr určitú zložitosť mysle či charakteru, porovnateľnú s mnohostranným drahokamom, na rozdiel od jeho jednoduchej kubickej formy. Sú také mnohostranné a do istej miery problematické povahy, niekedy zaťažené dedičnými črtami, ktoré je dosť ťažké koordinovať. Prispôsobiť sa takýmto povahám, alebo ich prispôsobiť jednoduchším osobnostiam, je vždy problém. Títo ľudia, majúci určitú tendenciu disociovať, sú zvyčajne obdarení schopnosťou dlhodobo oddeľovať nezlučiteľné charakterové vlastnosti, čím sa vydávajú za oveľa jednoduchších ľudí, než v skutočnosti sú; alebo sa môže stať, že práve ich všestrannosť a extrémna flexibilita im v očiach ostatných dodá zvláštne čaro. Ich partneri sa môžu ľahko stratiť v takom labyrinte prírody a nájsť tam toľko príležitostí na obohatenie osobných skúseností, že úplne absorbujú svoje vlastné záujmy, niekedy nie celkom. prijateľným spôsobom pretože teraz je ich jediným zamestnaním sledovať v inom človeku všetky zvraty jeho charakteru. Na ceste je k dispozícii toľko skúseností; že obklopuje, ak nie - povodne, jednoduchšiu osobnosť. Je pohltená komplexnejším partnerom a nedokáže nájsť východisko z tejto situácie. Toto je takmer bežný jav, keď žena duchovne úplne zapadá do svojho manžela a muž sa emocionálne úplne hodí do svojej manželky. Možno by sa to dalo charakterizovať ako problém „obsahu“ a „obsahu“.

"Obsiahnutý" je ako žiť úplne v manželstve. Jeho postoj k manželskému partnerovi je nejednoznačný: mimo manželstva neexistujú žiadne podstatné povinnosti a povinné záujmy. Negatívom tohto inak ideálneho partnerstva je znepokojujúca závislosť na človeku, ktorý nikdy nebude nielen pochopený, ale ani celý „videný“, a teda nie celkom dôveryhodný. Veľká výhoda „obsahu“ spočíva v jeho vlastnej celistvosti – faktor nemalého významu v duševnej organizácii.

Na druhej strane „kontajnera“, teda toho, kto má v súlade so svojou tendenciou oddeľovať sa, zvláštnu potrebu zjednotiť sa v nerozdelenej láske k tomu druhému, bude v tomto, prirodzene veľmi ťažkom, pokuse zanechaný jednoduchším človekom ďaleko za sebou. Hľadajúc v tom druhom všetky tie jemnosti a zložitosti, ktoré by slúžili ako doplnok a zodpovedali by jeho vlastným aspektom, porušuje jednoduchosť toho druhého. Keďže jednoduchosť má v bežných podmienkach vždy prednosť pred zložitosťou, bude musieť veľmi skoro upustiť od pokusov vyvolať jemné a zložité reakcie v jednoduchšej povahe. A onedlho mu jeho partner, ktorý od neho očakáva – v súlade s jeho jednoduchšou povahou – jednoduché reakcie, spôsobí veľa problémov tým, že bude konštelovať jeho zložitosti s neustálym naliehaním na jednoduché odpovede. Chtiac-nechtiac sa bude musieť stiahnuť do seba pred presvedčivou silou jednoduchosti. Akékoľvek duševné úsilie, rovnako ako samotný vedomý proces, vyžaduje od bežného človeka toľko úsilia, že vždy uprednostňuje jednoduchosť, aj keď to nie je pravda. A keď sa ukáže, že jednoduchosť je aspoň z polovice pravda, okamžite sa pre neho stane absolútnou pravdou. Jednoduchá povaha pôsobí na zložitú, ako príliš malá miestnosť, ktorá jej nedáva dostatok priestoru. Na druhej strane, zložitá príroda dáva tomu jednoduchému príliš veľa miestností s príliš veľkým priestorom, takže ten nikdy nevie, kam sa to vlastne zmestí. Preto sa úplne prirodzeným spôsobom "stáva, že zložitejšia povaha obsahuje aj tú jednoduchšiu. Tá prvá nemôže byť pohltená tou druhou, ale obklopuje ju bez toho, aby bola sama obklopená. Navyše, keďže zložitejšia povaha má možno väčšiu potrebu byť "obsiahnutá" ako tá jednoduchšia, cíti sa, že je mimo manželstva, a preto sa vždy cíti "vylúčená zo vzťahu". Čím silnejšia je vzťah k partnerovi. Čím silnejší je vzťah k partnerovi." priviedol do vzťahu vďaka svojej vernosti a čím viac do toho tlačí, tým menej je „obsahujúci" schopný na to reagovať. Preto má ten druhý tendenciu „pozerať sa bokom", najskôr, nepochybne nevedome. Ale s nástupom stredného veku sa v ňom prebúdza nástojčivejšia túžba po tej jednote a nedeliteľnosti, ktorá je nevyhnutná najmä pre „virtu“. V tejto fáze zvyčajne nastanú udalosti, ktoré konflikt ukončia. „Kontajner“ si začína uvedomovať, že sa usiluje o úplnosť, hľadá „uzavretie“ a neoddeliteľnosť, čo mu vždy chýbalo. Pre „obsah“ je to len ďalšie potvrdenie nespoľahlivosti vždy bolestne prežívaného „obsahu“; zisťuje, že iní, nechcení hostia bývajú v izbách, ktoré zdanlivo patria jemu. Nádej na istotu sa vytráca a táto sklamaná nádej posúva „obsah“ k sebe, pokiaľ, samozrejme, zúfalým úsilím nedonúti partnera, aby sa vzdal a podarilo sa mu vymôcť uznanie, že jeho túžba po jednote nebola ničím iným ako detskou či morbídnou fantáziou. Keď táto taktika zlyhá, potom rezignácia na svoje zlyhanie môže byť skutočným prínosom, ktorý prinúti „obsah“ uznať, že istotu, ktorú zúfalo hľadá u druhého, môže nájsť v sebe samom. Tak nachádza sám seba a objavuje vo svojej jednoduchej povahe všetky zložitosti, ktoré v nej „obsahujúci“ márne hľadali.

Ak „obsahujúci“ nestratí nervy zoči-voči tomu, čo bežne nazývame „cudzoložstvo“, ale zotrváva vo viere vo vnútorné opodstatnenie svojej túžby po jednote, bude sa musieť na chvíľu vyrovnať s vlastnou roztrieštenosťou. Disociácia sa nelieči odštiepením, ale úplnejším rozpadom. Všetky sily usilujúce sa o jednotu, každá zdravá egoistická túžba odolajú rozpadu, a tým si uvedomí možnosť vnútornej integrácie, ktorú vždy hľadal mimo seba. A potom „obsahujúci“ nájde odmenu v podobe „nerozdeleného ja“.

To je to, čo sa veľmi často stáva na poludnie života a týmto spôsobom naša úžasná ľudská povaha prechádza z prvej polovice života do druhej. Táto metamorfóza predstavuje prechod zo stavu, v ktorom je človek iba nástrojom inštinktívnej povahy, do iného stavu, v ktorom už nie je nástrojom niekoho iného, ​​ale stáva sa sám sebou: dochádza k premene prírody na kultúru, pudu na ducha.

Vo všeobecnosti si treba dávať pozor na prerušenie tohto nevyhnutného vývoja morálnym násilím, pretože každý pokus o vytvorenie duchovnej pozície odštiepením a potlačením pudov je falošný. Nie je nič ohavnejšie ako skrytá žiadostivá duchovnosť; je to nepríjemné ako hrubá zmyselnosť. Takýto prechod však trvá dlho a drvivá väčšina ľudí uviazne v prvých fázach cesty. Ak by sme ako diviaky ponechali nevedomie, aby sa staralo o blahodarný psychologický vývoj, ktorý so sebou manželstvo prináša, potom by tieto premeny mohli prebiehať plnšie a bez zbytočného trenia. Preto sú medzi takzvanými „primitívmi“ často zduchovnené osobnosti, ktoré v sebe okamžite vzbudzujú hlbokú úctu, ktorú zvyčajne pociťujeme k úplne zrelým plodom nezahaleného osudu. Potvrdzujem to na základe vlastnej skúsenosti. Kde sa však medzi modernými Európanmi dajú nájsť ľudia, ktorí neboli zmrzačení morálnym násilím? Stále máme dosť barbarstva, aby sme verili v asketizmus aj jeho opak. Koleso dejín sa však nedá vrátiť späť. Môžeme sa len usilovať o postoj, ktorý nám umožní prežívať svoj osud tak pokojne, ako to primitívny pohan v nás vyžaduje. Len za tejto podmienky si môžeme byť istí, že duchovnosť neprevrátime na zmyselnosť a naopak, lebo obaja musia žiť, jeden aj druhý, čerpajúc život z druhého.

Tu opísaná transformácia stručne predstavuje samotnú podstatu psychologického vzťahu manželov. Veľa by sa dalo povedať o ilúziách, ktoré slúžia účelom prírody a prinášajú premeny typické pre stredný vek. Osobitná harmónia, ktorá charakterizuje manželstvo v prvom polroku života (za predpokladu, že sa manželia úspešne prispôsobia), je založená najmä na projekcii určitých archetypálnych obrazov, ako jasne ukazuje kritická fáza manželstva.

Každý muž v sebe nosí večný obraz ženy, a nie nejakej konkrétnej ženy, ale ženy všeobecne, hoci sám o sebe je takýto ženský obraz istý. Tento obraz je v podstate nevedomý, dedičný faktor pôvodnej povahy, vtlačený do živého organického systému muža, odtlačok či „archetyp“ celej skúsenosti predkov vo vzťahu k žene, úložisko, takpovediac, všetkých dojmov, ktoré kedy žena urobila – skrátka je to vrodený systém psychického prispôsobenia. Aj keby ženy neexistovali tento moment, potom z tohto nevedomého obrazu by bolo vždy možné naznačiť, aká by mala byť žena v duševnom zmysle. To isté platí pre ženu: aj ona má svoj vrodený obraz muža. Ako však ukazuje skúsenosť, presnejšie by bolo povedať – imidž mužov, kým u muža skôr určitý obrazženy. Keďže je tento obraz nevedomý, vždy sa nevedome premieta do postavy milovanej osoby a je jednou z hlavných príčin vášnivej príťažlivosti či odporu. Nazval som tento obraz "anima" a našiel som scholastickú otázku "Má žena dušu?" obzvlášť zaujímavé, pretože z môjho pohľadu - to je rozumná otázka, už len preto, že tieto podozrenia sa zdajú byť oprávnené. Žena nemá animu, ani dušu, ale má animus. Anima je erotickej, emocionálnej povahy, kým animus jej dal racionalizujúci charakter. Preto veľa z toho, čo muži hovoria o ženskej erotike a najmä o emocionálnom živote ženy, pochádza z ich projekcie ich vlastnej animy, a preto je zvrátené. Na druhej strane, prinajmenšom ohromujúce domnienky a fantázie žien o mužoch majú pôvod v aktivite animu, ktorá vytvára nevyčerpateľnú zásobu nelogických argumentov a falošných vysvetlení.

Anima aj animus sa vyznačujú mimoriadnou všestrannosťou. V manželstve je to „nádoba“, ktorá vždy premieta tento obraz na „nádobu“, zatiaľ čo druhému sa len čiastočne darí premietať zodpovedajúci nevedomý obraz na svojho partnera. Čím jednotnejší a jednoduchší je tento partner, tým menej úplná bude projekcia. V tomto prípade tento veľmi podmanivý obraz takpovediac visí vo vzduchu v očakávaní, že ho naplní živý človek. Sú isté typy žien, ktoré príroda akoby stvorila, aby zaujala projekciou animy, a naozaj, sotva sa dá nespomenúť vyslovený „anima typ“. Neodmysliteľnou súčasťou psychologickej výbavy tohto typu je takzvaná "tajomná" (dosl. - "sfinga") postava spolu s vyhýbavosťou a pútavou neuchopiteľnosťou - a tu, samozrejme, nehovoríme o tej vágnej, neurčitej škvrne, ktorá nič nevyjadruje, ale o tej neistote, ktorá vyzerá plná prísľubov, ako mlčanie Mony Lisy. Žena tohto typu je stará aj mladá, matka a dcéra, má viac než pochybnú cudnosť, no je detsky nevinná a navyše obdarená tou naivnou prefíkanosťou, ktorá mužov tak odzbrojuje. Nie každý je skutočne múdry muž môže byť animus, pretože animus musí byť majstrom ani nie tak skvelých nápadov, ako skôr nádherné slová- slová, zdanlivo plné zmyslu a zamýšľané ponechať veľa nevypovedaného. Musí tiež patriť do triedy „nepochopených“ alebo v istom zmysle neznášať svoje prostredie, aby sa do jeho obrazu mohla vkradnúť myšlienka sebaobetovania. Musí to byť hrdina trochu pošramotenej povesti, človek možností, o ktorom nemožno povedať, že projekcia animusu nedokáže odhaliť skutočného hrdinu dávno predtým, ako sa stane viditeľným pre letargickú myseľ človeka „priemerných schopností“.

Pre muža, ako aj pre ženu, ak sa ukáže, že sú „obsahujúce“, naplnenie tohto obrazu znamená subjektívny zážitok plný dôsledkov, pretože obsahuje aj možnosť uvažovania o svojej vlastnej zložitosti uspokojenej zodpovedajúcou rozmanitosťou. Zdá sa, že sa otvárajú široké perspektívy, ktoré dávajú pocit vlastného objemu a kapacity. Zámerne hovorím „zdá sa“, pretože tento pocit môže byť falošný. Tak, ako dokáže projekcia nevraživosti ženy často nájsť skutočne výnimočného muža, ktorého masy neuznávajú, a dokonca mu môže morálnou podporou pomôcť dosiahnuť jeho skutočný osud, tak aj muž si vďaka projekcii svojej animy dokáže pre seba vytvoriť ideálnu ženu. Častejšie sa však ukáže, že ide o ilúziu s ničivými následkami, o zlyhanie spôsobené nedostatkom viery. Pesimistom by som povedal, že tieto originálne mentálne obrazy majú výnimočne pozitívny význam, ale musím optimistov varovať pred oslepujúcimi fantáziami a možnosťou tých najabsurdnejších bludov.

V žiadnom prípade by sa táto projekcia nemala považovať za individuálny a vedomý vzťah. Vo svojich počiatočných štádiách má od toho veľmi ďaleko, pretože takáto projekcia vytvára nutkavú závislosť na nevedomých, hoci nie biologických motívoch. "Ona" od Ridera Haggarda dáva predstavu divný svet myšlienky premietania animy. V podstate ide o duchovné obsahy, často skryté pod erotickou maskou, zjavné fragmenty primitívnej mytologickej mentality, pozostávajúce z archetypov, ktoré spolu tvoria kolektívne nevedomie. V súlade s tým je takýto vzťah vo svojej podstate kolektívny, nie individuálny. (Benoit, ktorý v Atlantíde vytvoril fantastickú postavu, ktorá sa na ňu dokonca v detailoch podobá, popiera, že by si požičal od Ridera Haggarda.)

Ak takáto projekcia viaže jedného z manželov k druhému, kolektívny duchovný vzťah sa dostáva do konfliktu s kolektívnym biologickým vzťahom a spôsobuje v „obsahovaní“ rozchod či rozpad, ktorý som už opísal vyššie. Ak vie, ako sa vyrovnať s ťažkosťami, potom práve cez tento konflikt nájde sám seba. V tomto prípade mu práve projekcia, hoci nebezpečenstvo spočíva práve v nej, pomohla prejsť z kolektívneho do individuálneho vzťahu. To sa rovná plnému vedomému naplneniu vzťahu, ktorý manželstvo so sebou prináša. Keďže účelom tohto príspevku je diskutovať o psychológii manželstva, nemôžeme sa tu dotknúť psychológie projekcie. Postačí uviesť to ako fakt.

Sotva je možné uvažovať o psychologickom vzťahu v manželstve bez toho, aby sme spomenuli povahu jeho kritických prechodných období, aj keď existuje riziko, že bude nepochopený. Ako viete, človek je úplne neschopný porozumieť psychologickyčo sám nezažil. Ale táto okolnosť nikdy nikoho nechráni pred presvedčením, že jeho vlastný úsudok je jediný správny a kompetentný. Tento skľučujúci fakt je dôsledkom nevyhnutného precenenia okamžitého obsahu vedomia, lebo bez takejto koncentrácie pozornosti by si človek nemohol vôbec nič uvedomiť. Preto má každé obdobie života svoju psychologickú pravdu, a to platí rovnako pre každú etapu psychického vývoja. Existujú dokonca štádiá, ktoré dosiahne len málokto – ide o rasu, rodinu, výchovu (vrátane vzdelania), nadanie a vášeň. Príroda je aristokratická. Priemerný človek je fikcia, hoci určité zákony, ktoré platia pre všetkých, samozrejme existujú. Psychický život je vývoj, ktorý možno ľahko zastaviť na najnižších úrovniach. Akoby mal každý jednotlivec svoju špecifickú hmotnosť, podľa ktorej buď stúpa, alebo klesá na úroveň, kde dosiahne svoj limit. Podľa toho budú určené jeho názory a presvedčenie. V tomto prípade neprekvapuje, že prevažná väčšina manželstiev dosahuje svoju hornú psychologickú hranicu v plnení biologického cieľa bez ujmy na duchovnom či morálnom zdraví. Pomerne málokto upadne do stavu hlbšej disharmónie so sebou samým. Tam, kde je veľký vonkajší tlak, nemôže konflikt dosiahnuť dramatické napätie kvôli jasnému nedostatku energie. Psychická neistota sa však zvyšuje úmerne so sociálnou istotou manželstva, najskôr nevedome spôsobuje neurózy, a potom sa stáva vedomou, čo so sebou prináša hádky, rozchody manželov, rozvody a iné manželské poruchy. Na ešte vyšších úrovniach možno vidieť nové možnosti psychologického rozvoja, ktoré ovplyvňujú oblasť náboženstva, kde kritický úsudok stráca svoju silu.

Progresívny vývoj môže byť navždy zastavený na jednej z týchto úrovní bez vedomia, že by mohol pokračovať do ďalšej fázy a ďalej. Prechod do ďalšej fázy je spravidla blokovaný najsilnejšími predsudkami a poverčivými obavami. Tento stav vecí je však veľmi účelný, pretože človek, ktorý je náhodou nútený žiť na úrovni, ktorá je pre neho príliš vysoká, sa stáva hlúpym a nebezpečným.

Príroda nie je len aristokratická, je aj ezoterická. No predsa to človeka s hlavou neprinúti zamlčať to, čo vie, pretože aspoň jednej veci rozumie až príliš dobre: ​​tajomstvo duchovného rozvoja nemožno prezradiť so všetkou túžbou, jednoducho preto, že rozvoj je vecou vlastných schopností každého jednotlivého človeka.

Carl Gustav Jung psychiater, zakladateľ analytickej psychológie

Manželstvo ako psychologický vzťah je komplexná entita. Tvorí ho celý rad subjektívnych a objektívnych daností, ktoré sú čiastočne veľmi heterogénneho charakteru. Keďže vo svojom článku by som sa chcel obmedziť len na psychické problémy manželstva, musím vylúčiť objektívne údaje právnej a sociálnej povahy, hoci tieto skutočnosti majú významný vplyv na psychický vzťah medzi manželmi. Kedy v otázke o psychologickom postoji vždy predpokladáme vedomie. Neexistuje žiadny psychologický vzťah medzi dvoma ľuďmi, ktorí sú v bezvedomí. Ak sa na to pozrieme z iného hľadiska, napríklad fyziologického, stále by mohli vstúpiť do vzťahu, ale tieto vzťahy nemožno nazvať psychologickými.

Samozrejme, že takéto hypotetické úplné bezvedomie neexistuje, hoci existuje čiastočné bezvedomie, ktoré dosahuje značné rozmery. Čím väčší je stupeň takéhoto bezvedomia, tým obmedzenejší je aj psychologický postoj.

U dieťaťa sa vedomie vynára z hlbín nevedomého duševného života najskôr v podobe samostatných ostrovov, ktoré sa postupne spájajú do jedného „kontinentu“ – koherentného vedomia. Ďalší proces duchovného rozvoja znamená šírenie vedomia. Od okamihu vzniku koherentného vedomia sa objavuje možnosť psychologického vzťahu. Vedomie, pokiaľ nám to naša skúsenosť umožňuje posúdiť, je vždy „ja“ – vedomie. Aby som si bol vedomý seba, musím sa vedieť odlíšiť od ostatných. Iba tam, kde existuje tento rozdiel, môže dôjsť k vzťahu. Hoci sa takéto rozlišovanie vo všeobecnosti robí, je zvyčajne neúplné, pretože dosť veľké oblasti duševného života zostávajú nevedomé. Pokiaľ ide o nevedomé obsahy, nie je tam žiadny rozdiel, a preto ani v ich sfére nemôže vzniknúť žiadny vzťah; ich sfére stále dominuje pôvodný nevedomý stav primitívnej identity „ja“ s druhým, teda úplná absencia vzťahov.

Sexuálne zrelí mladí ľudia už síce majú vedomie „ja“ (dievčatá spravidla vo väčšej miere ako chlapci), no od chvíle, keď sa vynorili z hmly pôvodného nevedomia, neuplynulo veľa času. Preto je rozsiahla oblasť ich duše stále v tieni nevedomia, čo neumožňuje úplné vytvorenie psychologického vzťahu. V praxi to znamená, že mladý muž k dispozícii sú len neúplné znalosti o druhom, ako aj o sebe; preto jeho uvedomenie si pohnútok toho druhého, ako aj svojich vlastných, je nedostatočné. Spravidla koná, vedený najmä nevedomými motívmi. Samozrejme, subjektívne sa mu zdá, že je veľmi vedomý, pretože vedomé obsahy sa vždy preceňujú; preto skutočnosť, že to, čo sa nám zdá byť konečným vrcholom, je v skutočnosti len spodná priečka veľmi dlhého rebríčka, je vždy veľkým a neočakávaným objavom. Ako viac veľkostíčím nevedomé, tým menej je pri vstupe do manželstva otázka slobodnej voľby, čo sa subjektívne prejavuje v pocite zamilovanosti ako diktátu osudu. Kde nie je láska, tam môže byť aj nátlak, hoci v menej príjemnej forme.

Nevedomé motivácie majú individuálny aj všeobecný charakter. V prvom rade sem patria motívy, ktoré vznikajú pod vplyvom rodičov. V tomto zmysle je rozhodujúci postoj k rodičom: pre mladého muža - k matke, pre dievča - k otcovi. V prvom rade ide o charakter vzťahu s rodičmi, ktorý prispieva alebo bráni, ovplyvňuje výber partnera. Vedomá láska k otcovi a matke prispieva k výberu partnera podobného otcovi alebo matke. Nevedomé spojenie (ktoré sa v žiadnom prípade nemôže vedome prejaviť vo forme lásky), naopak, sťažuje takýto výber a vedie k zvláštnym modifikáciám. Aby sme to pochopili, musíme predovšetkým vedieť, odkiaľ pochádza nevedomé spojenie s rodičmi a za akých okolností násilne modifikuje alebo dokonca sťažuje vedomú voľbu. Spravidla celý život, ktorý rodičia vplyvom okolností nestihli prežiť, dedia deti, to znamená, že tie sú nútené vydať sa na cestu života, ktorá by mala kompenzovať nenaplnené v živote rodičov. Preto sa stáva, že nadmorskí rodičia majú takpovediac nemorálne deti, že nezodpovedný a nečinný otec má syna zaťaženého chorobnou ctižiadosťou atď.

Najhoršie následky má umelé bezvedomie rodičov. Príkladom toho je matka, ktorá, aby nenarušila zdanie vydareného manželstva, sa umelo nevedome podporuje tým, že syna k sebe pripútava – do istej miery ako náhradu za manžela. V dôsledku toho je syn nútený vydať sa na cestu ak nie homosexuality, tak v každom prípade na cestu pre neho neobvyklých modifikácií podľa vlastného výberu. Napríklad sa ožení s dievčaťom, ktoré sa očividne nemôže rovnať jeho matke, a tak jej nemôže konkurovať, alebo sa ocitne v nemilosti manželky s despotickým a arogantným charakterom, ktorá ho do istej miery musí od matky odtrhnúť. Ak inštinkt nie je zmrzačený, potom voľba partnera môže zostať nezávislá od týchto vplyvov, ale tie sa skôr či neskôr prejavia v podobe rôznych druhov prekážok. Z hľadiska zachovania druhu je asi najlepšia viac-menej inštinktívna voľba, aj keď z psychologického hľadiska nie vždy úspešná, keďže medzi čisto inštinktívnou a individuálne diferencovanou osobnosťou je často neobyčajne veľký odstup. Aj keď takouto inštinktívnou voľbou možno „plemeno“ vylepšiť alebo obnoviť, no dosahuje sa to za cenu zničenia individuálneho šťastia. (Samozrejme, pojem „inštinkt“ nie je nič iné ako kombinované označenie všetkých možných organických a mentálnych faktorov, ktorých povaha je nám väčšinou neznáma.)

Ak človek myslí na jednotlivca len ako na nástroj na zachovanie druhu, potom je čisto inštinktívna voľba partnera azda najlepšia. Ale keďže jej základy sú nevedomé, môže sa na nej zakladať len zvláštny druh neosobných vzťahov, ktoré môžeme pozorovať u primitívnych národov. Ak tam vôbec máme právo hovoriť o „vzťahoch“, potom to bude len bledý, vzdialený vzťah, jasne vyjadrenej neosobnej povahy, úplne regulovaný ustálenými zvykmi a predsudkami, vzor každého konvenčného manželstva.

Pokiaľ rozum, prefíkanosť alebo takzvaná starostlivá láska rodičov nezabezpečí sobáše detí a pokiaľ nie je primitívny inštinkt detí ochromený nesprávnou výchovou alebo skrytým vplyvom nahromadených a zanedbávaných rodičovských komplexov, výber partnera sa zvyčajne uskutočňuje na základe nevedomých, inštinktívnych pohnútok. Bezvedomie vedie k nerozlíšeniu, nevedomej identite. Praktickým dôsledkom je, že jedna osoba predpokladá, že iná osoba má rovnakú psychologickú štruktúru ako on. Normálna sexualita, ako zdieľaná a zdanlivo rovnako zameraná skúsenosť, zvyšuje pocit jednoty a identity. Tento stav je charakterizovaný úplnou harmóniou a vychvaľovaný ako veľké šťastie („Jedno srdce a jedna duša“), možno právom, pretože návrat do pôvodného stavu nevedomia, do nevedomej jednoty, je ako návrat do detstva (preto tie detinské gestá všetkých milencov), navyše je ako návrat do matkinho lona, ​​do tajomného nevedomého mora nadbytku. Je to dokonca skutočný zážitok božstva, ktorý nemožno poprieť a ktorého superschopnosť vymaže a pohltí všetko individuálne. Toto je skutočné spoločenstvo so životom a neosobným osudom. Sebazáchovná vôľa sa rúca, žena sa stáva matkou, muž otcom, a tak sú obaja zbavení slobody a stávajú sa nástrojmi pokračujúceho života.

Vzťahy zostávajú v medziach biologického inštinktívneho cieľa, zachovania druhu. Keďže tento cieľ má kolektívnu povahu, potom má aj psychologický vzťah manželov k sebe v podstate rovnakú kolektívnu povahu; preto ho v psychologickom zmysle nemožno považovať za individuálny vzťah. O tom budeme môcť hovoriť až po poznaní podstaty nevedomých motivácií a zničení pôvodnej identity do značnej miery. Manželstvo sa zriedka, alebo skôr nikdy nevyvíja hladko a bez kríz v jednotlivých vzťahoch. K formovaniu vedomia bez bolesti nedochádza.

Existuje mnoho ciest, ktoré vedú k formovaniu vedomia, ale všetky sa riadia určitými zákonmi. Zmena spravidla začína nástupom druhej polovice života. Stred života je obdobím najvyššieho psychologického významu. Dieťa začína svoj psychický život v extrémnej blízkosti, vo sfére vplyvu matky a rodiny. Dozrievaním sa rozširuje obzor a sféra vlastného vplyvu. Nádej a zámer sú zamerané na rozšírenie sféry ich moci a majetku, túžba sa čoraz viac šíri do vonkajšieho sveta. Vôľa jednotlivca sa čoraz viac stotožňuje s prirodzenými cieľmi nevedomých motivácií. Takto človek takpovediac vdýchne veciam svoj život, až nakoniec začnú žiť a množiť sa samy a nebadane ho prerastú. Matky prevyšujú ich deti, mužov ich výtvory. A to, čo kedysi ťažko prichádzalo do života, možno aj za cenu enormného úsilia, sa dnes už nedá zastaviť. Najprv to bol koníček, potom sa z toho stala povinnosť a nakoniec sa z toho stala neznesiteľná záťaž, upír, ktorý pohltil život svojho tvorcu. Stred života je chvíľou najväčšieho blahobytu, keď sa človek ešte stále venuje svojmu biznisu s veľkou energiou a túžbou. No v tejto chvíli sa už rodí večer, začína sa druhá polovica života. Vášeň mení svoju tvár a teraz sa mení na povinnosť, túžba sa neúprosne stáva povinnosťou a obracia sa na cestu, ktorá bola predtým neočakávaná a objavy sa stávajú zvykom. Víno prekvasilo a začína sa zosvetľovať. Ak je všetko v poriadku, objavujú sa konzervatívne tendencie. Namiesto toho, aby sa človek tešil, sa často mimovoľne obzrie späť a začne premýšľať o tom, ako sa jeho život doteraz vyvíjal. Snaží sa tu nájsť svoje skutočné motivácie a robí objavy. Kritické skúmanie seba samého a svojho osudu mu umožňuje spoznať vlastnú originalitu. Ale toto poznanie mu nie je dané okamžite. Dosahuje sa len za cenu najsilnejších otrasov.

Keďže ciele druhej polovice života sú iné ako ciele prvej, v dôsledku príliš dlhého uviaznutia na mladistvom postoji sa objaví nesúlad vôle. Vedomie sa usiluje takpovediac vpred v poslušnosti svojej vlastnej činnosti; nevedomie túto túžbu zadržiava, pretože už nie je energia a vnútorná túžba po ďalšej expanzii. Tento nesúlad so sebou samým vyvoláva pocit nespokojnosti a keďže sa nepozná jeho vnútorný zdroj, dôvody sa väčšinou premietajú do partnera. V dôsledku toho sa vytvára kritická atmosféra, nevyhnutný predpoklad pre formovanie vedomia. Je pravda, že tento stav sa spravidla vyskytuje u manželov, nie súčasne. Je teda dosť možné, že ani to najlepšie manželstvo nezmaže individuálne rozdiely natoľko, že sa stavy manželov stanú absolútne identickými. Zvyčajne sa jeden z nich ožení rýchlejšie ako ten druhý. Jednému, založenému na pozitívnom vzťahu k rodičom, nebudú pri adaptácii na partnera prakticky žiadne ťažkosti, druhému, naopak, bude prekážať hlboké nevedomé spojenie s rodičmi. Úplnú adaptáciu teda dosiahne až po určitom čase a vzhľadom na to, že takáto adaptácia bola preňho náročnejšia, pravdepodobne sa udrží na dlhší čas.

Rozdiely v tempe adaptácie na jednej strane a v objeme duchovného rozvoja jednotlivca na strane druhej sú momenty, ktoré vytvárajú typickú ťažkosť, ktorá v kritickom momente ukazuje svoju účinnosť. Nerád by som vzbudzoval dojem, že pod veľkým „duchovným objemom človeka“ vždy myslím mimoriadne bohatú či širokú povahu. Toto absolútne nie je pravda. Skôr pod tým chápem určitú zložitosť duchovnej podstaty, porovnateľnú s kameňom s mnohými tvárami, na rozdiel od jednoduchej kocky. Ide o mnohostranné a spravidla problematické povahy, zaťažené do určitej miery ťažko zlučiteľnými vrodenými duševnými jednotkami. Prispôsobiť sa takýmto povahám alebo ich prispôsobiť jednoduchším osobnostiam je vždy ťažké. Takíto ľudia s takpovediac disociovanou predispozíciou majú spravidla schopnosť dlhodobo odštiepiť nezlučiteľné povahové črty a vďaka tomu pôsobia jednoducho, alebo ich „všestrannosť“, ich dúhový charakter, môže mať veľmi zvláštnu príťažlivosť. V takýchto trochu zmätených povahách sa ten druhý môže ľahko stratiť, to znamená, že v nich nachádza také množstvo príležitostí na zážitky, že úplne postačujú na to, aby úplne absorbovali všetky jeho záujmy; nie vždy to však nadobudne želanú formu, pretože jeho úlohou je často zistiť všetky ich detaily akýmkoľvek dostupným spôsobom. Nech je to akokoľvek, vďaka tomu je toľko príležitostí na zážitky, že jednoduchší človek je nimi obklopený a dokonca upadne do ich zajatia; Zdá sa, že je pohltená zložitejšou osobnosťou, okrem nej nevidí nič. Manželka, ktorá je duchovne úplne pohltená svojím manželom, a manžel, ktorý je úplne citovo pohltený svojou manželkou, sú celkom bežné. Tento problém by sa dal nazvať problémom absorbovaného a absorbujúceho.

Absorbovaný je v skutočnosti úplne v rámci manželstva. Je úplne obrátený k druhému, vonku pre neho neexistujú vážne povinnosti a žiadne záväzné záujmy. Negatívom tohto inak „ideálneho“ stavu je znepokojujúca závislosť na nedostatočne predvídateľnom a teda nie celkom pochopenom či celkom spoľahlivom človeku. Výhodou je vlastná bezúhonnosť – faktor, ktorý z hľadiska ekonomiky duše netreba podceňovať!

Pohlcovač, ktorý má v súlade so svojou trochu disociovanou predispozíciou zvláštnu potrebu nájsť jednotu so sebou samým v nerozdelenej láske k inému, tejto neľahkej túžbe po jednoduchšej osobnosti podľahne. V snahe nájsť v druhom všetky tie jemnosti a zložitosti, ktoré by mali byť opakom a doplnkom jeho vlastných stránok, ničí jednoduchosť toho druhého. Keďže jednoduchosť je za bežných okolností výhodou oproti zložitosti, musí čoskoro upustiť od snahy stenčovať jednoduchú povahu a vyvolávať problematické reakcie. Navyše, druhý človek, ktorý v súlade so svojou jednoduchou povahou hľadá jednoduché odpovede v prvom, sám „konšteluje“ (odborne povedané) zložitosti v ňom práve tým, čo od zložitého človeka jednoduché odpovede očakáva. Že nolens volens je nútený ustúpiť pred presvedčivou silou jednoduchých. Duchovno (proces vedomia ako celok) znamená pre ľudí tendenciu vo všetkých prípadoch uprednostňovať jednoduché, aj keď je to úplne nesprávne. Ak sa ukáže, že je to aspoň z polovice pravda, potom je človek akoby v jeho moci. Jednoduchá povaha pôsobí na zložitú ako malá miestnosť, ktorá mu neposkytuje veľa priestoru. Na druhej strane zložitá povaha dáva jednoduchému človeku príliš veľa priestoru a veľa priestoru, takže nikdy nevie, kde v skutočnosti je.

Prirodzene sa teda stáva, že viac Ťažký človek obsahuje jednoduchší. Ale nemôže byť obsiahnutý v tom druhom; obklopuje ho bez toho, aby bol sám obklopený. A keďže má možno ešte väčšiu potrebu byť obklopený ako ten druhý, cíti sa mimo manželstva, a preto hrá v závislosti od okolností protichodnú úlohu. Čím viac je absorbovaný materiál fixovaný, tým viac je absorbér potláčaný. Cez fixáciu prvý preniká dovnútra a čím hlbšie tam preniká, tým je druhý menej schopný urobiť to isté. Preto sa pohlcovač vždy akoby „díva z okna“, najskôr však nevedome. Ale keď sa dostane do stredu života, prebudí sa v ňom vášnivá túžba získať tú jednotu a celistvosť, ktorá je v súlade s jeho disociovanou povahou preňho obzvlášť potrebná, a vtedy sa mu zvyčajne dejú veci, ktoré ho privádzajú do konfliktu s vedomím. Uvedomuje si, že hľadá doplnok – „pohltenie“ a celistvosť, ktorá mu vždy chýbala. Pre absorbovaného znamená táto udalosť predovšetkým potvrdenie neistoty, ktorá je vždy bolestne prežívaná; zistí, že v miestnostiach, ktoré mu zdanlivo patria, bývajú aj iní, nechcení hostia. Stráca nádej na istotu, a ak sa mu nepodarí za cenu zúfalého úsilia silou mocou zraziť toho druhého na kolená a prinútiť ho spoznať a presvedčiť sa, že jeho túžba po jednote je len detská a bolestivá fantázia, potom ho toto sklamanie prinúti vrátiť sa k sebe. Ak sa mu tento násilný čin nepodarí, potom mu prináša pokora s osudom veľké požehnanie, teda poznanie, že istotu, ktorú neustále hľadal u druhých, môže nájsť sám v sebe. Takto nachádza sám seba a zároveň vo svojej jednoduchej povahe objavuje všetky zložitosti, ktoré v ňom absorbér márne hľadal.

Ak sa pohlcovač nezlomí pri pohľade na to, čo možno nazvať chybou manželstva, ale verí vo vnútorné právo svojho úsilia o jednotu, potom sa v prvom rade vyrovná s roztrieštenosťou. Disociácia sa nelieči odštiepením, ale rozbitím. Všetky sily usilujúce sa o jednotu, všetka zdravá túžba nájsť seba samého sa vzoprú proti zlomu, a tým si človek uvedomí možnosť vnútornej jednoty, ktorú predtým hľadal vonku. Objavuje v sebe celistvosť ako svoju vlastnosť.

To je niečo, čo sa stáva extrémne často uprostred života; a tým úžasná prirodzenosť človeka dosahuje ten prechod z prvej polovice života do druhej, premenu zo stavu, kedy je človek len nástrojom svojej pudovej podstaty, do iného stavu, kde je už sám sebou, a nie nástrojom – dosahuje premenu prírody na kultúru, pud na ducha.

Presne povedané, treba sa mať na pozore, aby sme tento nevyhnutný vývoj neprerušili morálnym násilím, pretože vytváranie duchovného postoja odštiepením a potláčaním inštinktov je faloš. Nie je nič nechutnejšie ako tajne sexualizovaná spiritualita; je nečistá ako preceňovaná zmyselnosť. Takýto prechod je však dlhá cesta a väčšina sa na ceste zasekne. Ak by celý tento duchovný vývoj v manželstve a skrze manželstvo zostal v nevedomí, ako je to u primitívnych ľudí, potom by takéto zmeny prebehli bez zbytočného trenia a úplnejšie. Medzi takzvanými primitívnymi ľuďmi sú duchovné osobnosti, pred ktorými možno cítiť úctu, ako pred úplne zrelými dielami pokojného predurčenia. Hovorím tu na základe vlastnej skúsenosti. Ale kde medzi modernými Európanmi možno nájsť také postavy, ktoré nie sú zmrzačené morálnym násilím? Stále sme do značnej miery barbarmi, a preto veríme v asketizmus a jeho opak. Koleso dejín sa však nedá vrátiť späť. Môžeme sa len usilovať vpred smerom k takému postoju, ktorý nám umožní žiť tak, ako si skutočne želá neporušené predurčenie primitívneho človeka. Len za tejto podmienky budeme môcť nepremeniť ducha na senzibilitu, ale senzibilitu na ducha; obaja musia žiť, pretože existencia jedného závisí od existencie druhého.

Táto metamorfóza, ktorá je tu stručne znázornená, je dôležitým obsahom psychologického vzťahu v manželstve. Dalo by sa dlho hovoriť o ilúziách, ktoré slúžia prírodným účelom a prinášajú zmeny charakteristické pre stredný život. Harmónia manželstva vlastná prvej polovici života (ak sa takéto vzájomné prispôsobenie vôbec niekedy podarí) je v podstate založená (ako sa potom v kritickej fáze javí) na projekcii určitých typických obrazov.

Každý muž z dávnych čias nesie v sebe obraz ženy, obraz nie tejto konkrétnej ženy, ale nejakej ženy. Tento obraz je v podstate nevedomá, dedičná masa pochádzajúca zo staroveku a vtlačená do živého systému, „typ“ („archetyp“) všetkých skúseností mnohých generácií predkov spojených so ženskou bytosťou, zhluk všetkých dojmov o žene, vrodený psychický systém adaptácie. Ak by neexistovali ženy, potom by sa na základe tohto nevedomého obrazu vždy dalo naznačiť, aké duševné vlastnosti by žena mala mať. To isté platí pre ženy; majú tiež vrodený obraz muža. Prax ukazuje, že je presnejšie povedať – obraz mužov, kým u muža je to skôr obraz jednej ženy. Keďže je tento obraz nevedomý, vždy sa nevedome premieta do postavy milovaného človeka a je jedným z hlavných dôvodov jeho vášnivej príťažlivosti. Takýto obraz som nazval Anima, a preto považujem scholastickú otázku „Habet mulier animam?“ za veľmi zaujímavú. – považovať to za správne, kým neexistujú dobré dôvody pochybovať o tom.

Žena nemá Animu, ale Animusa. Anima je eroticko-emocionálna, animus "uvažovanie", takže veľa z toho, čo môžu muži povedať o ženskej erotike ao citovom živote ženy vo všeobecnosti, je založené na projekcii ich vlastnej animy, a preto je nepravdivé. Úžasné domnienky a fantázie žien o mužoch sú založené na činnosti Animus, ktorý je nevyčerpateľný vo vytváraní nelogických úsudkov a falošných príčin.

Anima, podobne ako animus, sa vyznačuje mimoriadnou všestrannosťou. V manželstve absorbovaná osoba vždy premieta tento obraz na absorbujúceho, zatiaľ čo tomu sa darí premietať zodpovedajúci obraz na partnera len čiastočne. Čím je to jednoznačnejšie a jednoduchšie, tým menej sa projekcia darí. V takejto situácii tento vrcholne uhrančivý obraz visí vo vzduchu a takpovediac čaká na naplnenie skutočným človekom. Existuje niekoľko typov žien, ktoré sú ako stvorené prírodou, aby sa prispôsobili projekciám Animy. Možno môžeme hovoriť takmer o určitom type. Toto je určite takzvaný charakter "sfingy" - dualita alebo nejednoznačnosť; nie rozkolísaná neistota, do ktorej sa nedá nič investovať, ale sľubná neistota s výrečným mlčaním Mony Lisy - starej i mladej, matky a dcéry, sotva čisté, s detinskou a odzbrojujúcou naivnou inteligenciou. Nie každý skutočne inteligentný človek môže byť Animus, pretože musí mať skôr dobré slová ako dobré nápady, nie celkom jasné slová, do ktorých sa dá vložiť oveľa viac nevypovedaného. Musí byť dokonca trochu nepochopiteľný, alebo aspoň musí byť nejakým spôsobom v konflikte s okolitým svetom, čím zavádza myšlienku sebaobetovania. Musí to byť nejednoznačný hrdina, jedna z možností, a pravdepodobne viac ako raz projekcia Animusu našla skutočného hrdinu oveľa skôr ako pomalú myseľ takzvaného priemerne inteligentného človeka.

Pre muža, ako aj pre ženu, ak sú pohlcujúce, znamená naplnenie tohto obrazu udalosť plnú dôsledkov, pretože tu je možné vhodnou rozmanitosťou nájsť odpoveď na vlastnú zložitosť. Tu sa akoby otvárajú široké otvorené priestory, v ktorých sa môžete cítiť obklopení a pohltení. Kategoricky hovorím „akoby“, pretože sú dve možnosti. Tak ako projekcia Animusu v žene vlastne dáva zmysel jednému neznámemu mužovi z celej masy, navyše mu môže pomôcť aj morálnou podporou v jeho vlastnej definícii, tak aj muža môže prebudiť projekcia Animy, „femme inspiratrice“. Ale možno častejšie je to ilúzia s deštruktívnymi následkami, zlyhanie, pretože viera nie je dostatočne silná. Pesimistom musím povedať, že tieto mentálne prototypy obsahujú mimoriadne pozitívne hodnoty; a naopak, musím varovať optimistov pred slepými fantáziami a pred možnosťou tých najabsurdnejších a najfalošnejších ciest.

Túto projekciu nemožno chápať ako nejaký individuálny a vedomý vzťah. Naopak, vytvára nutkavú závislosť na základe nevedomých motívov, ale motívov iných ako biologických. "Ona" od Ridera Haggarda celkom presne ukazuje, ktorá báječný svet reprezentácie sú základom projekcie animy. V podstate ide o duchovné obsahy – často v erotickej forme – zjavné súčasti primitívneho mytologického myslenia, pozostávajúceho z archetypov, ktoré spolu tvoria takzvané kolektívne nevedomie. Preto je takýto postoj vo svojej podstate kolektívny, nie individuálny. (Benoit, ktorý vo filme „Atlantide“ vytvoril fantasy postavu, ktorá sa do najmenších detailov zhoduje s „Ona“, obviňuje Ridera Haggarda z plagiátorstva.)

Len čo jeden z manželov má takúto projekciu, kolektívny duchovný vzťah nahradí kolektívny biologický vzťah, čím spôsobí spomínanú medzeru toho pohlcujúceho. Ak toto všetko dokáže vydržať a nájde sa v dôsledku toho, je to kvôli konfliktu. V tomto prípade projekcia, ktorá sama o sebe nebola bezpečná, prispela k jeho prechodu z kolektívneho postoja k individuálnemu. To sa rovná plnému uvedomeniu si vzťahu v manželstve. Keďže účelom tohto článku je diskutovať o psychológii manželstva, psychológia projektívnych vzťahov je z našej úvahy vylúčená. Tu sa uspokojím s uvedením tejto skutočnosti.

Je azda len ťažko možné hovoriť o psychologickom vzťahu v manželstve bez toho, aby sme aspoň zbežne nespomenuli povahu kritického prechodu a nepoukázali na nebezpečenstvo nedorozumení. Ako viete, z psychologického hľadiska nemožno pochopiť nič, čo nebolo zažité vo vlastnej skúsenosti. Táto skutočnosť však nikomu nebráni presvedčiť sa, že jeho úsudok je jediný správny a kompetentný. Tento prekvapivý fakt je dôsledkom nevyhnutného precenenia zodpovedajúceho obsahu vedomia. (Bez takej koncentrácie pozornosti na to by to nemohlo byť vedomé.) Preto sa ukazuje, že každý vek, ako aj každý stupeň psychického vývinu, má svoju psychologickú pravdu, takpovediac svoju programovú pravdu. Sú dokonca štádiá, do ktorých sa dostane len málokto – problém rasy, rodiny, výchovy, talentu a záľub.

Príroda je aristokratická. Normálny človek je fikcia, aj keď existujú určité všeobecné vzorce. Život duše je vývoj, ktorý sa môže zastaviť aj na tých najnižších úrovniach. Akoby mal každý jednotlivec špecifickú váhu, podľa ktorej by stúpal alebo klesal do štádia, kedy dosiahne svoje hranice. To isté platí o jeho myšlienkach a presvedčeniach.

Preto nie je prekvapujúce, že väčšina manželstiev s biologickým predurčením dosahuje svoje najvyššie psychologické hranice bez ohrozenia duchovného a morálneho zdravia. Pomerne málokto sa ocitne v stave hlbokého nesúhlasu so sebou samým. Tam, kde je veľká vonkajšia nevyhnutnosť, nemôže konflikt dosiahnuť dramatické napätie kvôli nedostatku energie. Úmerne k sociálnej stabilite však narastá psychická nestabilita, najprv nevedomá, čo v takýchto prípadoch spôsobuje neurózy; potom vedomé, čo potom spôsobuje nezhody, hádky, rozvody a iné „chyby manželstva“. Na vyššej úrovni sa učia nové možnosti psychologického vývinu, ktoré ovplyvňujú náboženskú sféru, kde kritický úsudok končí.

Vo všetkých týchto fázach môže nastať dlhá stagnácia s úplnou ignoráciou toho, čo sa môže stať v ďalšej fáze vývoja. Aj prístup k ďalšiemu kroku je spravidla zatarasený najsilnejšími predsudkami a poverčivým strachom, čo je nepochybne mimoriadne účelné, pretože človek, ktorý je vôľou osudu nútený žiť na príliš vysokom schode, sa stáva škodlivým bláznom.

Príroda nie je len aristokratická, je aj ezoterická. Nejeden inteligentný človek sa však kvôli tomu stane utajeným, lebo veľmi dobre vie, že tajomstvo duchovného rozvoja sa aj tak nedá prezradiť, už len preto, že rozvoj je záležitosťou schopností každého jednotlivého človeka.

Každý pár chce, aby si vzťah v manželstve čo najdlhšie zachoval harmóniu a pohodu. Dôležité je porozumenie – budovanie šťastnej a silnej rodiny je každodennou prácou oboch partnerov. Harmonické spojenie muža a ženy je postavené na vzájomnom rešpekte, porozumení, ako aj schopnosti nájsť kompromis v akútnych situáciách.

Psychológia rodinné vzťahy sa zaoberá štúdiom akútnych problémov, nedorozumení a nezhôd medzi manželmi. Rovnako ako hľadanie spôsobov riešenia konfliktov a budovania vzájomného porozumenia v manželskom páre. Znalosť a pochopenie situácií, v ktorých je možný vznik konfliktu, pomôže vyhnúť sa ostrým rohom, nepríjemným chybám a zachovať pokoj v rodine. Preto treba rodinnú psychológiu brať vážne. Pre každú dvojicu je užitočné poznať a v praxi uplatňovať pravidlá konštrukcie trvalé manželstvo.

Budovanie samostatnej novej rodiny je vždy individuálne. Každý človek má svoj vlastný charakter, záujmy, úroveň vzdelania a materiálne príjmy. Rodiny sa vytvárajú v rôzneho veku a za rôznych okolností. Zároveň sú jasne vysledované štádiá vývoja, ktorými každá rodina prechádza.

Po vytvorení novej jednotky spoločnosti stojí každý pár pred rovnakými otázkami: naučiť sa riadiť spoločnú domácnosť, vychádzať s príbuznými druhej polovice a ďalšie. Spoločným riešením takýchto problémov je rozvoj vzťahov v páre. Psychológia rodinných vzťahov rozlišuje sedem hlavných etáp ich vývoja:

1. Láska. V tejto romantickej fáze vzťahu sa partnerove nedostatky prehliadajú alebo nesprávne interpretujú. Napríklad nedbalosť sa zamieňa s roztomilým rozptýlením, hrubosť so silným charakterom, nedostatok vkusu s kreativitou.
2. Konfrontácia. Prechod do tejto fázy sa často zhoduje s túžbou páru žiť spolu, po ktorom sa ľudia lepšie spoznajú. Riešenie každodenných problémov odhaľuje rôzne pohľady na veci a ukáže sa, že vyvolený nie je tým, koho videl cez „ružové okuliare“ prvej etapy. Psychológia rodinného života učí, ako normalizovať vzťahy v tomto štádiu vývoja pomocou zmyslu pre humor, schopnosti prejaviť toleranciu a nájsť pozitívne aspekty v každej situácii.
3. Hľadanie kompromisu. V tejto fáze postupne prichádza akceptovanie nedostatkov vašej polovičky, no podráždenie nikam nevedie. Pár sa učí nájsť kompromis vo väčšine kontroverzných situácií.
4. Trpezlivosť. Nevýhody druhej polovice už nie sú otravné, prichádza tolerancia a úplné prijatie partnera takého, aký je. Po pochopení sa vzťah v páre utužuje a vyvinie sa do zrelého vzťahu medzi mužom a ženou.
5. Rešpekt. Po nepokojoch, ktoré medzi manželmi prežili, nastáva nával citov na novej úrovni. Objavuje sa pevné pochopenie „MY“ a vývoj „ja“ každého z manželov nie je tak bolestivo vnímaný. Prichádza úprimná hrdosť a radosť z úspechov partnera v osobnom raste. Kariérny úspech už nie je vnímaný ako prekážka rodinného života.
6. Dôvera a vďačnosť. Psychológia rodiny v tomto štádiu odhaľuje vzhľad vďačnosti partnerovi. Manželia sú pripravení koordinovať svoje kroky a prispôsobiť sa potrebám druhej polovice.
7. Láska. Až po prejdení všetkých šiestich etáp a bez toho, aby sa navzájom stratili v neustálych konfrontáciách, pár nájde pravá láska, ktoré rokmi len silnejú a žiadna nepriazeň ich nedokáže rozmnožiť. V tejto fáze sa vzťah posúva do duchovnej roviny, manželia si rozumejú pol slova, pol pohľadu. Bohužiaľ, nie všetky páry sa dostanú do tohto štádia.

Psychológia vzťahov medzi manželom a manželkou: úrovne

Rodinní psychológovia nazývajú tri psychologické úrovne vzťahu medzi manželom a manželkou:

• sociálnej úrovni. Znamená to povinnú formalizáciu manželstva. Obaja manželia chápu, že majú voči sebe určité povinnosti. Takéto páry majú vo vzťahu nevyslovenú dohodu: partnerstvo alebo vedenie jedného z manželov. Vo dvojici zvyčajne nedochádza k žiadnym konfrontáciám o dominanciu;
• sexuálna úroveň. medzi mužom a ženou je kľúčom k blahu v rodine. Príčinou konfliktu však môže byť nevera jedného z manželov, častejšie je to muž;
• emocionálna úroveň. Psychológia vzťahu medzi mužom a jeho manželkou vyzdvihuje túto rovinu ako najdôležitejšiu. Stáva sa, že emocionálna a zmyslová intenzita časom opadne a dostaví sa sýtosť. Pár sa ticho a pokojne rozchádza. Aby sa obnovilo citové spojenie, psychológovia radia partnerom, aby žili nejaký čas oddelene.

Krízy rodinného života podľa rokov

Psychológia rodinných vzťahov odhalí nástup krízy úplne u každého páru. Niekto tomu čelí na samom začiatku vzťahu a niekto po 25 rokoch. Psychológovia rodinných vzťahov jasne vysvetľujú vznik krízy v danom období spoločný život manželia. Kríza po rokoch, ťažká skúška pre manželský pár a nie každý prežíva krízy bezbolestne, v dôsledku toho sú rodiny zničené.

Kríza prvého roku

V prvom roku života sa partneri navzájom študujú, zvykajú si na seba, bojujú o vedenie v rodine. Do konca roka vystrieda idealizovaný obraz partnera, inšpirovaný romantikou, skutočný obraz. Táto kríza obíde tých ľudí, ktorí vstúpili do manželstva vedome a zámerne. Romantikov čaká hlboké sklamanie.

Kríza po 3-5 rokoch

V tomto čase sa spravidla dieťa objavuje v mladej jednotke spoločnosti. Už vytvorený spôsob života sa mení a často je muž prvý, kto zažíva nepríjemnosti. Neustále plačúce dieťa, nervózna manželka, hyperaktívne babičky, nedostatok financií – to všetko vedie k tomu, že to mladý otec rodiny nevydrží. V tejto fáze učí manželov, aby sa dokázali navzájom podporovať pre úspešné, spoločné prekonanie všetkých ťažkostí.

Kríza 7 rokov

Najkontroverznejšia v psychológii vzťahov medzi mužom a ženou v manželstve je kríza 7 rokov. V tomto období sa do vzťahu vkráda z každodennej rutiny nuda a podľa plánu monotónny sex. Dieťa už nie je vrtošivé, otázka bývania je vyriešená, povinnosti sú jasne rozdelené. Deň, ktorý žiješ, je presnou kópiou toho nasledujúceho.

Manželia sa za tie roky, čo spolu žili, veľmi dobre študovali a vo vzťahu nezostala žiadna romantika. Pri hľadaní rôzneho sexuálneho života sa manžel začne pozerať na stranu a často dochádza k podvádzaniu. Názory psychológov sú rozdelené: niektorí sa domnievajú, že rozpad rodiny spôsobuje práve rutina, iní sa prikláňajú k nevere manžela. Muži častejšie opúšťajú rodinu po 7 rokoch manželstva.

Kríza 14 rokov

Najťažšia psychológia rodinných vzťahov nazýva 14-ročnú krízu manželského života. V tomto období začínajú rodičia a dieťa má prechodné obdobie. Včera usmiate dieťa, dnes sa mení na uzavretého, zachmúreného tínedžera. Nedorozumenie medzi dieťaťom a rodičmi vedie ku konfliktom v rodine.

Dospelí začínajú prehodnocovať osobné úspechy a dochádzajú k chybnému záveru, že rodina sa stala prekážkou neúspešnej kariéry. Všetko sa zhoršuje v rozdielnosti názorov na výchovu ťažkého tínedžera, čo vedie k častejším hádkam.

Kríza 25 rokov

Muži častejšie iniciujú rozvod po 25 rokoch manželského života. V tomto období má žena menopauzu, dochádza k hormonálnym zmenám a výrazne sa znižuje jej sexuálna aktivita. Muži naopak chcú všetkým (a predovšetkým sebe) ukázať, že je príliš skoro na to, aby ich odpísali, a začnú premýšľať o zrade.

Deti v tom čase už vyrastajú a opúšťajú rodičovské hniezdo a ukazuje sa, že to boli oni, kto pôsobil ako faktor, ktorý držal rodinu pohromade. V tomto období je dôležité sa navzájom morálne podporovať, začať spolu aktívne relaxovať, viac sa venovať partnerovi a potom vzťah prerastie na novú, duchovnú úroveň rozvoja.

Jednoduché pravidlá pre budovanie dobrých vzťahov

Psychológovia, ktorí študujú psychológiu rodinných vzťahov medzi manželkou a manželom, vyvinuli jednoduché pravidlá, pomocou ktorých možno v ranom štádiu potlačiť vznikajúci konflikt. Päť pravidiel, ktoré pomôžu udržať pokoj v rodine:

• rešpektovať sa navzájom a príbuzných druhej polovice;
• prejaviť ohľaduplnosť a vďačnosť;
• vedieť robiť ústupky a odpúšťať;
• nezameriavajte sa na nedostatky partnera, najmä pokiaľ ide o sex;
• počúvajte druhú polovicu a hľadajte spolu kompromis.

Ani dodržiavanie týchto jednoduchých pravidiel nezaručuje zachovanie vzťahov. Dôležité je neprehrať fyzický kontakt pretože svojmu milovanému môžete veľa povedať. Spoločné ciele, sny a ich spoločná realizácia prispievajú k nadväzovaniu blízkych vzťahov.

Pripravenosť na rodinný život

Pri plánovaní založenia rodiny by mal pár všeobecne rozumieť psychológii rodiny a rodinným vzťahom. Tieto znalosti vás ušetria od chýb v budúcnosti a pomôžu vám posúdiť vašu pripravenosť na rodinný život. Je chybou predpokladať, že na harmonické vzťahy a vytvorenie rodiny stačí puberta. Psychológia rodinných vzťahov sa sústreďuje na tri kritériá pripravenosti páru na vytvorenie rodiny: fyzickú a duševnú zrelosť, sociálnu zrelosť, ako aj etickú a psychickú pripravenosť na spoločný rodinný život.

Mentálna zrelosť znamená schopnosť človeka sebarealizovať sa, triezvo sa pozrieť na existujúci stav vecí, schopnosť nájsť spoločný jazyk s ľuďmi okolo. Budúci manželia chápu, že budú musieť zdieľať domáce a finančné ťažkosti na polovicu a sú pripravení na vzájomnú pomoc.

Sociálna zrelosť znamená mať vzdelanie, prácu a vedieť uživiť seba a svoju rodinu.

Psychologická pripravenosť znamená prítomnosť spoločných záujmov, duchovných hodnôt, názorov na výchovu detí a uvedomenie si pojmu „MY“. Zároveň by nemalo dochádzať k narušeniu osobného „ja“ partnerov.

Pochopenie psychológie vzťahu medzi manželom a manželkou v manželstve ušetrí mladých ľudí pred unáhlenými rozhodnutiami a unáhlenými závermi spojenectva.

Ako budovať dôveryhodné vzťahy?

V počiatočných fázach rozvoja vzťahov sa vytvára vysoká úroveň dôvery v partnera. Zaľúbenci zdieľajú tajomstvá a sny, otvárajú si navzájom duše a spoločne robia plány do budúcnosti. Ale po nástupe do rodinného života a narodení dieťaťa sa ťažkosti každodenného života a každodennej rutiny minimalizujú. vrelá komunikácia spárované s. Postupom času to vedie k odcudzeniu a akonáhle deti vyrastú, nie je potrebné, aby si udržiavali vzhľad rodiny. V dôsledku toho sa pár rozviedol.

Psychológia rodinných vzťahov dáva odpoveď na to, ako sa takejto zápletke vyhnúť, postaviť nanovo a udržať si ju v budúcnosti. dôverný vzťah medzi partnermi.

S vedomím a používaním nasledujúcich rád od psychológov sa znižuje pravdepodobnosť odcudzenia druhej polovice:

• snažte sa chváliť svojho partnera čo najčastejšie, robte komplimenty, hovorte láskavé slová;
• riadiť sa slovami a ani v žartu nedovoliť zraňujúce slová drahému človeku;
• nepoužívajte „uzavreté“ gestá počas hádok (prekríženie rúk, úkos, nakláňanie tela dopredu);
• nevstupujte do osobného priestoru partnera bez opýtania;
• nedovoliť cudzincom (rodičom, priateľom, kolegom) zasahovať do únie;
• nevybíjaj zlosť milovaný bez ohľadu na to, aká silná je túžba;
• nehromadte si zášť, priamo povedzte, čo vám vo vzťahu nevyhovuje.

Okrem toho je dôležité vykonávať povinnosti v domácnosti spoločne a rozdeliť ich rovnako. Často práve nepochopenie zodpovednosti za každodenné povinnosti na úrovni domácnosti spôsobuje rozpad mladej rodiny.

Rodinné poradenstvo

Aj znalosť a používanie v praxi vyššie uvedených pravidiel a psychologické triky nepomôže udržať rodinu pohromade. V tomto prípade by ste mali vyhľadať odbornú pomoc.

Psychológ-hypnológ poskytuje takúto pomoc na vysokej úrovni.