V psychológoch vzťahu medzi manželom a manželkou je veľa tajomstiev a záhad, ktoré niekedy nedokážu rozlúštiť ani tí najkompetentnejší špecialisti. Nie nadarmo sa hovorí, že láska je krok pred nenávisťou... Toto tvrdenie platí najmä pre páry, ktoré vedľa seba žijú niekoľko rokov v legálnom manželstve. Najprv sa láska rozhorí ako oheň a vy chcete stráviť každú sekundu so svojou milovanou osobou. Ale prejde nejaký čas a vášeň medzi manželmi postupne opadne a začne sa bežná rutina. manželský život, S obrovské množstvo vzájomné nároky a vzájomná nespokojnosť.

Rodinný život totiž nezahŕňa len užívanie si jeden druhého a bývanie pod jednou strechou, ale aj také zodpovedné povinnosti, ako je udržiavanie spoločného života a výchova detí. Všetky pohladenia a nežné slová sa postupne zredukujú len na požiadavky vyniesť smeti, uvariť večeru a odviesť deti MATERSKÁ ŠKOLA alebo škola. A vzťah nie je taký jemný a láskavý, ako by sme chceli.

Prečo sa vzťahy zhoršujú?

Prvýkrát po svadbe sa zdá, že vzťah bude vždy dokonalý a dôverčivý. Čo však robiť, keď sa stane opak a neustále hádky a vzájomná nespokojnosť len narastá?

Za hranicou monotónnosti rodinný život a nespokojnosť s niektorými zvykmi a povahovými črtami manželského partnera, príčinou vzájomných nárokov, psychológovia zdôrazňujú niektoré neopodstatnené očakávania:

1. Možno manželka od svojho manžela očakáva, že bude skutočne zarábať, rýchlo jej a deťom poskytne bývanie a všetko potrebné. A určite zarobí nemalé peniaze, ktoré vystačia na deti aj na nový kožuch a na luxusnú dovolenku. Zároveň by sa mal dostatočne venovať rodine, tráviť s ňou veľa času. Zároveň ona sama nie je povinná chodiť do práce alebo je pripravená pracovať výlučne na čiastočný úväzok.
2. Situácia sa podobá prvej, ale v tomto prípade manžel očakáva, že jeho žena bude zarábať a tvrdo pracovať na rovnakej úrovni ako on alebo dokonca viac. Zároveň mladí a krásna manželka musí porodiť aspoň dve deti a vždy zostať v skvelej kondícii ako Angelina Jolie.
3. Pred manželstvom manžel dostatočne vedie aktívny obrázokživot: choďte do nočných klubov, radi trávte čas v spoločnosti priateľov. Po vstupe do zákonné manželstvo druhý partner od svojej polovičky očakáva, že slávnosti prestanú a nahradí ho pokojný, odmeraný manželský život. Ale manžel alebo manželka nechce zmeniť svoje zaužívaný obrazživot, a to aj napriek manželstvu a mať deti.
4. Nesúlad zastúpenia potenciálnych zákazníkov spoločný život a výchove detí. Stáva sa to vtedy, keď majú manželia rozdielne názory na povinnosti ženy a muža. Napríklad v dievčenskej rodine upratovali a varili mama a otec striedavo alebo spoločne a otec sa vždy podieľal na výchove detí. A v rodine mladý muž, ženské povinnosti domáce práce pre otca boli považované za niečo ponižujúce a o deti sa vždy starala len matka. Po vyvodení záverov zo skúseností svojej rodiny sa mladí ľudia snažia vybudovať rovnaký model vo svojom manželstve, ale názory a očakávania sa nezhodujú.

Toto sú len niektoré z mnohých očakávaní, ktoré pre seba vytvárame. Na jednej strane pomáhajú plánovať a modelovať budúcnosť a na druhej strane spolu s tým túto budúcnosť ničia a klamú nás. Čo robiť, aby ste zachránili manželstvo a vyhli sa neopodstatneným očakávaniam?

V prvom rade psychológovia radia pustiť situáciu z hlavy a nepripútavať sa veľký význam svoje vlastné bludy. Nepremýšľajte o sebe príliš veľa. Zahoďte všetky emócie, sny a myslite realisticky. Triezvo posúďte situáciu a úprimne si odpovedzte na všetky otázky, ako bude vyzerať váš rodinný život po svadbe. Začnite od seba, zamyslite sa nad tým, čo presne robíte, aby bol váš partner šťastný a posilnil vaše manželstvo.

Pravidlá pre šťastné manželstvo

Bez ohľadu na to, koľko ste dobrý vzťah s manželom alebo manželkou sa vždy oplatí dodržiavať nevyslovené pravidlá, ktoré pomáhajú udržiavať dobrý vzťah s manželom a zabraňujú prasknutiu manželstva.

1. Každý z manželov by mal mať svoje vlastné záujmy. Napríklad, ak manžel miluje rybolov a manželka vždy snívala o tanci, nemali by ste sa toho vzdať. Áno, samozrejme, vaša starostlivosť a láska sú veľmi dôležité, ale nemusíte nimi škrtiť svojho vyvoleného. Láska sa prejavuje v dôvere a slobode, ktorú si navzájom dávate. Nerozpúšťajte sa v partnerovi úplne. Vždy zostaňte sebestačným človekom, nesústreďte sa len na rodinu. Aby neskôr neboli žiadne nároky ako: „Dal som ti najlepšie roky tvoj život“ alebo „Zlomil si mi celý život!“.
2. Ži každý deň tak, ako by bol tvoj posledný. Ak skutočne milujete svojho manžela a svoju rodinu, buďte vďační za každú chvíľu strávenú spolu. Nikto nevie, ako sa život vyvinie a čo bude v budúcnosti. Nestrácajte spolu vzácny čas nezmyselnými hádkami. Je lepšie vyjadriť svojmu milovanému alebo milovanému všetku nežnosť, ktorú k nemu cítite.
3. Neznížte sa k urážkam. Aj v tých najzúfalejších návaloch hnevu a odporu sa snažte nekričať a nevyvolávať jeden druhého. Potom si váš milovaný nemusí spomenúť na dôvod hádky, horkosť z urážok zostane dlho.
4. Okamžite diskutujte o problémoch. Psychológovia tvrdia, že mlčanie o problémoch veľmi často vedie mladé páry k nezhodám vo vzťahoch a dokonca k rozvodom. Ak medzi sebou cítite nejaké podceňovanie a chcete si urovnať vzťah s manželom alebo manželkou, ihneď sa o tom porozprávajte. Nečakajte, kým sa vzťah začne sám od seba zhoršovať kvôli vašim opomenutiam alebo špekuláciám.
5. Ukážte viac svoje pocity. Niekedy na prejavenie stačí len kráčanie a objímanie rodná osobaže ho miluješ. A ešte viac, ak dáte svojej spriaznenej duši aspoň jeden kompliment o tom, ako dnes vyzerá skvele, alebo perfektne uvarí večeru, váš vzťah to len posilní a oživí. Niet divu, že sa hovorí, že ženy milujú ušami, ale verte, že každý muž sa tiež rád nechá obdivovať. A je lepšie nechať to robiť manželku ako niekoho iného.
6. Rešpektujte rodičov svojho manžela.Žiaľ, nemáme právo si vyberať svojich príbuzných, výnimkou nie je ani svokra a svokra. Nikto vás nenúti milovať ich tak ako váš manžel alebo manželka, ale aspoň sa obmedzte na negatívne a zraňujúce slová voči svojim rodičom.
7. Nevzdávajte sa jeden druhému. Aby ste si udržali dobré vzťahy v rodine, musíte niekedy urobiť kompromis a ustúpiť svojmu blízkemu. Neublíži vám, ak teraz urobíte to, čo vaša spriaznená duša chce, ale inokedy sa vám podvolí.
8. Vyhnite sa rutine a monotónnosti. Skúste si spestriť bežný každodenný život zaujímavými udalosťami. Napríklad cestovať, navštevovať koncerty a filmy, prerábať si byt. Jedným slovom urobte všetko, čo bráni tomu, aby sa váš rodinný život zmenil na „Groundhog Day“. Hovorí sa, že pre mužov nie je vo vzťahu nič horšie ako nuda a rutina. Ale ženy nie sú výnimkou, najmä keď sa objaví dieťa a každý deň sa pre ňu stane iným. Dajte bábätko na chvíľu k babke a zabavte sa s kamarátmi alebo spolu. Aby nevznikali nároky na priateľa, že je všetko unavené.

Kam ide láska?

Časom vášeň medzi manželmi vyprchá a začne sa zdať, že láska pominula. Ale v skutočnosti to nikam nevedie, ale jednoducho sa transformuje do inej formy. Ak bol pár na začiatku vzťahu vedený iba vášnivými pocitmi a vzájomnou magnetickou príťažlivosťou, postupne sa to rozvinie do nežnosti, starostlivosti a pocitu vďačnosti vášmu manželovi.

Vzťahy sú ako oheň, ktorý sa najprv rozhorí a potom sa postupne rozplynie. A aby oheň nezhasol vopred, musíte neustále hádzať palivové drevo. Na udržanie vášne a ohňa medzi mužom a ženou je tiež potrebné, aby manželka vždy priťahovala svojho manžela a bola v skvelej kondícii, a on by ju mal naopak oceniť a obdivovať. A zároveň si vždy musíte nájsť miesto na kompromisy, navzájom sa podporovať, rešpektovať a vedieť počúvať svojho blízkeho.

Budovanie šťastného a silná rodina- toto je práca, ktorá si vyžaduje úsilie zo strany manžela aj manželky, aby ste si udržali dôverný vzťah, lásku a úctu k partnerovi.

Všetci ľudia sa snažia vytvárať ideálne vzťahy v rodine. Každý pár si chce zachovať harmóniu, lásku a pohodu. Vzťah medzi manželkou a manželom možno nazvať spoluprácou. To znamená, že musíme rozvíjať charakter a navzájom sa rešpektovať. Vzťahy sa môžu časom zhoršiť. Môžu sa dokonca zhoršiť po objavení sa dieťaťa v rodine. Aby ste tomu zabránili, mali by ste poznať príčiny konfliktov v tejto situácii. Ako si udržať úctu a lásku?

Narušený vzťah medzi manželmi

V priebehu času môžu manžel a manželka z určitých dôvodov pokaziť svoj vzťah. Keď ich poznáte, môžete sa vyhnúť zhoršeniu vzťahov. Takže príčiny zlého vzťahu:

1. Časté ponižovanie partnera. Sebaúcta milovanej osoby je zničená kvôli neustálym poznámkam a hnidopišstvu. Stáva sa skutočným energetický upír“, ktorý si užíva ponižovanie svojho partnera.

2. Psychológovia veria, že aj malé škandály ničia bežnú komunikáciu. Ak je milovaný „škandalista“, potom sa život s ním zmení na večný telenovela s neustálym zápalom vášní.3. Často sa stáva, že medzi manželkou a manželom vznikne zlý vzťah kvôli nevere.

Po narodení dieťaťa sa vzťahy v rodine začínajú meniť. Mnohé mladé páry už vopred vedia, že keď príde bábätko, bezstarostné vzťahy sa vytratia. To však neznamená navždy. Po chvíli sa všetko vráti do normálu. Telo manžela a manželky sa prispôsobí novinke v živote a potom bude kombinácia osobných vzťahov a starostlivosti o dieťa jednoduchšia.

Žena najprv všetky starosti o bábätko zloží na svoje plecia. V tomto ohľade sa z nedostatku spánku stáva podráždená a prečo sa často rozpadá na svojho manžela. Pre muža je tiež ťažké zvyknúť si na to, že sa stal otcom a bolo viac povinností. Práve v tomto období by sa manželia mali snažiť rešpektovať, pomáhať si a porozumieť si. Aby ste mohli byť častejšie, dom by mal mať pohodlie a pokoj. Manželka, ako predtým, by mala venovať pozornosť svojmu manželovi.

Nevyhnutné pre dobrý vzťah medzi manželom a manželkou:

- Rešpekt. V každej rodine je to veľmi dôležité. Manželia sa musia k sebe správať s rešpektom.

- Vzájomné city a akékoľvek prejavy lásky. Je to potrebné na udržanie lásky a na preukázanie svojich citov.

- Ústupky. Psychológia vzťahov implikuje odmietanie správania či bývalých zvykov, ktorých základom by mali byť vzájomné ústupky.

- Rodinné tajomstvá. Rodinné tajomstvá by nemali ísť ďalej. Nikto by si nemal byť vedomý udalostí, ako sú hádky a úspechy manželov.

- Úcta k rodičom manžela alebo manželky. Ideálny vzťah podporuje dobrý vzťah s rodičmi manžela/manželky.

- Schopnosť odpúšťať. Netreba si v duši uchovávať výčitky, mali by ste sa naučiť odpúšťať.

- Pozornosť a zdvorilosť.Ďakujem za každú maličkosť.

- Postoj k deťom. Rodičia by sa mali k svojmu dieťaťu správať rovnako.

Môžete udržiavať dobrý vzťah medzi manželom a manželkou, na to stačí dodržiavať pravidlá. Veľa ľudí to vie, ale málokto to dodržiava. V dôsledku toho je rodina zničená. Aby sa to nestalo, manželia musia na svojom vzťahu pracovať.

Svet vzťahov medzi manželmi je neviditeľný, ale mimoriadne zložitý. Má vlastnosti, zákony a pravidlá. Rodinné vzťahy sú založené na spájaní jedinečných a neopakovateľných ľudí. Preto každý zosobášený pár nie ako ten druhý. Zástupcovia každej psychologickej školy sa neunúvajú študovať tieto vzťahy, vyvodzovať zaujímavé závery a identifikovať úrovne a typy vzťahov. V čom sa však zhodujú je, že vo vzťahu manžela a manželky je všetko prepojené. Rodinné šťastie závisí od nich.

Divadlo rodinného života

Od sociálna psychológia prišiel koncept sociálna rola". Jeho podstata spočíva v tom, že neustále hráme jednu alebo druhú rolu v závislosti od podmienok: buď sme chodci alebo cestujúci, alebo kupujúci alebo klienti inštitúcie atď. Neustále nosíme masky zodpovedajúce zvoleným rolám.

Rodina nie je výnimkou. Ide o skutočné divadlo, kde sa hrajú rôzne predstavenia od komédií až po tie najťažšie tragédie. Manželia sú hlavnými hercami rodinného divadla. V komunikácii je dôležité všetko: vzhľad, každá fráza, intonácia, ktorou sa slová vyslovujú, aké gestá to všetko sprevádza.

V sociálnej psychológii existujú pojmy proscénium a zákulisie, ako v divadle. V popredí dobré rodinné vzťahy predvádzame pred cudzími ľuďmi, najmä keď chceme urobiť priaznivý dojem. Showdown sa často odohráva v zákulisí rodinného divadla. Z toho vyplýva, že dôležitý bod- očakávanie jedného z manželov jedného alebo druhého vykonávania úlohy druhým. Začíname asimilovať tieto roly od detstva v našom rodičovské rodiny. Potom ich ako dedičstvo prevedieme do nových rodín. Manžel očakáva, že jeho žena bude ako jeho matka, a žena vyčíta manželovi, že nie je taký zručný ako jej otec. Od rodičov sa učíme byť manželkami a manželmi, učíme sa ich vzorcom správania. Preto je vzťah manželov často podobný vzťahu ich rodičov.

Bremeno manželských rolí je ťažké. Očakávania sa často nezhodujú s realitou. Sklamania bolia. Často spočíva v tomto. Treba rešpektovať túžbu manželky (manžela) byť sama sebou. Na základe skúseností zo vzťahu vašich rodičov by ste si však mali urobiť vlastný záver a prejsť životom novým spôsobom, bez toho, aby ste opakovali ich chyby. Budujte vzťahy kvalitatívne odlišné, posuňte sa na vyššiu úroveň.

Typy vzťahov

Vzťahy medzi manželmi, hoci sa výrazne líšia od iných, majú zároveň veľa spoločného.

Citový vzťah medzi manželom a manželkou je veľmi dôležitý, ale nezahŕňa žiadne zmluvy. Môžete sľubovať lásku celý život, ale kde je záruka, že sa to splní? A ak láska zmizne do roka? Je možné prinútiť sa milovať a ako dlho? V takejto situácii je pravdepodobnejšie, že budete nenávidieť ako milovať. Akékoľvek zmluvy na úrovni citových vzťahov teda môžu vyvolať pocity viny alebo odporu.

citový vzťah medzi manželmi podliehajú zmenám: môžu sa zvýšiť alebo môžu zaniknúť. Prečo sa to deje s našimi vzťahmi? Možno vďaka pôsobeniu dvoch zákonov – internalizácie a rytmu.

Internalizácia je proces hlbokého prenikania do nášho vedomia mentálnych javov, vrátane pocitov. Videli ste film a veľmi sa vám páčil. Koľkokrát si to môžete pozrieť? Koľkokrát si môžete znova prečítať svoju obľúbenú knihu? Ako dlho dokážeš počúvať krásnu melódiu? Skôr či neskôr sa dostaví sýtosť a vy sa necháte uniesť niečím iným. Podobne dochádza k podobnej metamorfóze s pocitmi: nastupuje závislosť, ich ostrosť sa zmenšuje, ich jas mizne. Láska už nevzrušuje, ako predtým, ale trbliece sa v hĺbke vedomia. Alebo zomrela bez povšimnutia? Všetko sa deje s pocitmi. Niekedy musíte prejsť vážnymi skúškami, aby ste pochopili, že láska k tejto osobe žije v duši.

Zákon rytmu

Vedci tvrdia, že človek je dieťaťom prírody. Všetko v prírode existuje v určitom rytme. Zákon rytmu sa prejavuje v citové vzťahy manželia. Aj veľmi šťastné rodiny zažívajú periodické zmeny v piatich pozitívnych a negatívnych fázach vzťahov. Tvrdí to známy sociológ V. Zatsepin. Prečo sú zaujímavé?

Zapnuté prvá fáza vzťahov, prejavuje sa hlboká láska, v tomto čase sú všetky naše myšlienky o partnerovi. Len spomienka spôsobuje búrku nežné pocity. Matka príroda nám však nedovoľuje zotrvať v tomto stave dlhodobo. Prichádza zvykanie a malé chladenie. Zostupujeme z neba na zem.

In druhá fáza vzťahy medzi manželmi, obraz milovaného (milovaného) sa objavuje menej často. Častejšie si začíname pamätať chyby, objavujú sa a nie celkom príjemné pocity jemu. Ach, on to neupratal a ona neosolila polievku a tak ďalej. Nároky zatiaľ malé a bezvýznamné. Ale len čo sa objaví, city opäť vzplanú.

Tretia fáza prináša ďalšie ochladenie vzťahov medzi manželmi. Je tu pocit monotónnosti a nudy. Únava prichádza z komunikácie s bývalým milovaným. Poďte do popredia negatívne stránky postavy (akoby predtým neexistovali). Tu sú prvé nepríjemné zvony: hádky pre maličkosti. Čaro obrazu milovaného sa stráca. Oh láska, kde si? A nie je ľahké vrátiť ten pocit kvetmi, pohladením a darčekmi. Čo robiť? Ako vrátiť lásku?

Možno vám tieto tipy pomôžu zlepšiť vzťahy s vaším manželom (manželkou):

• prejavte starostlivosť, trpezlivosť a pochopenie;
• znížiť intenzitu komunikácie: nechať manžela (manželku) odpočívať;
• zmeňte sa, vneste do svojho vzhľadu novosť. Prekvapte svojho partnera novými stránkami svojej osobnosti.

Ak však manželia nič neurobili, začína ďalšia fáza. Negatívny postoj úplne preberá ich vedomie. Čokoľvek robí, všetko je zlé. Na všetko sa pozeráme cez tmavé okuliare. Vo všetkých dnešných a minulých skutkoch hľadáme a nachádzame len zlý úmysel. No, ako som sa s ňou mohol oženiť? A prečo som si ho vzala?

A teraz prichádza piata fáza vzťahu medzi manželmi. Vedomie je úplne obsadené ním (jej) a chuťou prejaviť všetko, čo vrelo v duši. Všetko je zlé. Došlo ku konfliktu. Príležitosť? Áno, ktokoľvek! Stačí vyhodiť do očí všetko, čo si myslíte! No, niečo povedali, urazili sa, zastavili všetku komunikáciu a vzťahy (emocionálne aj sexuálne). Ako dlho? A kto to má ako: niekto má dosť na pár dní a niekto má oddych na týždne a dokonca mesiace. Oddýchli sme si od seba a opäť sa vzťah medzi manželmi vracia do prvej fázy. A všetko sa opakuje: a vášnivá láska, a ochladzovanie citov, a nespokojnosť so vzťahmi a pod.

Ako často človek prechádza týmito štádiami pocitov? Rytmus citového života každého človeka je individuálny. Niektorí prejdú týmito piatimi fázami za štyri mesiace, niektorí za šesť alebo päť. Častejšie sa nezhodujú s manželmi. A to je dobré: keď je jeden „freaky“, ten druhý dokáže prejaviť maximálne pochopenie, blahosklonnosť a trpezlivosť a vtedy napätie vo vzťahu klesá. Ale je veľmi zlé, keď sa obrat týchto fáz manželov časovo zhoduje. vzadu krátkodobý podarí sa im „potrápiť“ ich vzťah a zabiť lásku.

To je to, koľko zložitostí a jemností musíte brať do úvahy pri stavbe harmonické vzťahy. Všetci sa snažíme o šťastný rodinný život, no na prácu sme príliš leniví. Je dôležité získať v priebehu rokov svoje osobná skúsenosť vzťahy, zachráňte ho a dajte deťom. Pamätajte si a oceňte jeden druhého. Konflikty a hádky sa dejú v každej rodine, no dejú sa rôznymi spôsobmi. Na to sme dospelí, aby sme sa naučili zvládať svoj hnev a pamätať si, čo má pre nás skutočnú hodnotu. Na druhej strane, ak by vo vzťahu medzi mužom a ženou nebola všetka táto rôznorodosť a zložitosť, život by bol strašne fádny. Veď len ochutnaním horkej pochopíme, čo je sladké. Na vzťahoch sa musí neustále pracovať, aby láska-vášeň bola častejšie hosťom v rodine, aby psychická klíma v rodine bola priaznivá a psychologická kompatibilita manželia sa v priebehu rokov posilnili. Pamätajte šťastný vzťah medzi manželom a manželkou je schopnosť vydržať, odpúšťať urážky, prejavovať nežnosť, lásku, mať spoločné záujmy.

Akí sú mladí ľudia na svadbe šťastní, akí sú šťastní, že sa stretli. Každý im praje: "Rady a láska!" A ľudia, ktorí spolu žili, hovoria: "Trpezlivosť s tebou!" Young - opäť: "Milujem ťa, láska!" A tí, ktorí už žili: "Trpezlivosť s vami!"

Na svadbe ma to vždy prekvapilo. „O akej trpezlivosti to hovoria? - Myslel som si, - Láska, láska! A tak chcem, aby tie páry, ktoré tvoria rodinu, boli šťastné. Chcem teda, aby sa ich šťastie zachovalo na celý život.

Videl som už také rodiny? Videl som! A nielen na fotografiách. kráľovská rodina. Je to možné, ale stalo sa to zriedkavé. prečo? Nie je pripravený. Teraz máme veľmi často takýto postoj: „Vezmi si zo života všetko! Využite dnešný deň naplno! Nemysli na zajtrajšok."

Rodina je niečo iné. Rodina predpokladá obetavú lásku. Zahŕňa schopnosť počúvať druhého človeka, obetovať niečo pre druhého. To je v rozpore s tým, čo médiá teraz naznačujú. Teraz maximum, čo sa hovorí: "začali žiť a robiť dobro." A to je všetko. Dobre žiť! Ako sa k sebe správať v rodinnom živote? Nejasné. Uvidíme ako to pôjde.

Prečo sa mladá rodina začína rozpadať? Čomu čelí, aké sú jej výzvy?

Skúšanie nových stavov

Pred manželstvom, počas takzvaného „doby dobývania“, sú mladí ľudia vždy in dobrá poloha duch, vyzerať dobre, usmievať sa, veľmi priateľský. Keď už podpísali, vidia sa každý deň tak, ako sú v skutočnom živote.

Pamätám si, ako jeden psychológ povedal toto: "Je nemožné, aby človek celý život chodil po špičkách." V predmanželskom období chodí po špičkách. No v rodine platí, že ak človek chodí stále po špičkách, skôr či neskôr mu skrčia svaly. A stále bude nútený stáť na plnej nohe, začať chodiť ako obvykle. Ukazuje sa, že po svadbe sa ľudia správajú ako obvykle, čiže v našej postave sa začnú objavovať nielen tie najlepšie veci, ale aj to zlé, čo sa, žiaľ, v našej postave deje, a čoho by sme sa my sami chceli zbaviť. A v tomto momente, keď sa človek stáva skutočným, a nie ako stáť vo výklade, vznikajú určité ťažkosti.

Ale nie je normálne, aby bol človek vždy v blaženom stave. teda milujúcich ľudí začnú sa vidieť v rôznych stavoch: v radosti, v hneve a vyzerajú skvele, a nie veľmi. A to sa deje v pokrčenom župane a deje sa to aj v teplákoch. Ak bývala žena vždy vyzerala krásne, potom po sobáši v prítomnosti manžela začne navodzovať krásu a podobne. To znamená, že veci, ktoré boli predtým skryté, sa stali viditeľnými. Nastáva podráždenie av istom zmysle aj sklamanie. Prečo predtým existovala rozprávka a teraz prišiel šedý každodenný život? Ale to je v poriadku! Jednoducho nebolo treba vytvárať vzdušné zámky.

Teraz musíte pochopiť, prijať človeka úplne takého, aký je. So svojimi výhodami a nevýhodami. V momente, keď človek začína prejavovať nielen svoje prednosti, ale aj nedostatky, objavujú sa nové úlohy manželov. A tento stav - to je úplne nový pre muža, ktorý práve uzavrel manželstvo. Samozrejme, každý človek si pred sobášom, pred sobášom predstavoval, akým manželom alebo manželkou bude, akým otcom alebo matkou bude. Ale to je na úrovni obyčajných predstáv, ideálov. Byť ženatý, človek sa správa tak, ako sa ukáže. A súlad s ideálom sa buď dosiahne, alebo nedosiahne. Samozrejme, nie všetko od začiatku funguje najlepšie.

Pre názornosť uvediem príklad. Jedna žena veľmi múdro povedala: „Neexistuje taká osoba, ktorá by sa prvýkrát postavila na krasokorčule a okamžite išla a začala predvádzať zložité prvky. No to sa nestáva. Určite spadne a vyplní hrbole. Rovnako je to aj so založením rodiny. Ľudia uzavreli spojenectvo a okamžite sa stali najlepšími manželmi na svete. To sa nestáva. Stále musíte znášať bolesť, padať a plakať. Ale treba vstať. To je život. Toto je fajn.

Od manžela sa očakáva, že sa bude správať inak ako od ženícha. A od manželky sa tiež očakáva, že sa bude správať inak ako od nevesty. Upozorňujeme, že aj prejav lásky by mal byť v rodine iný ako prejav lásky v predmanželských vzťahoch. Odpovedzte si na túto otázku sami – ak ženích pred sobášom položí svojej neveste kyticu kvetov a vyšplhá sa odkvapovou rúrou na tretie poschodie, ako to budú vnímať iní ľudia? "Wow, ako ju miluje, práve stratil hlavu od lásky!" Teraz si predstavte, že to isté robí aj manžel, ktorý má kľúč od tohto bytu. Vylezie na tretie poschodie, aby položil kyticu kvetov. V tomto prípade si každý povie: "Je nejaký zvláštny." V druhom prípade to nebude vnímané ako cnosť, ale ako zvláštnosť jeho myslenia. Myslite na to, či je chorý.

Zdalo by sa maličkosťou, ako prezentovať kyticu. No očakávania od ženícha a od manžela sú úplne iné. prečo? Áno, pretože láska je niečo v manželstve, je to úplne iné. Tu je všetko vážnejšie, náročnejšie, oveľa viac by sa mala prejaviť tolerancia, rozvážnosť, pokoj. Očakávajú sa úplne iné kvality. Ak sa vrátim k pôvodnej otázke, predmanželské vzťahy a začiatok rodinného života sú úplne rôzne štádiá v rodinnom živote. Ale zdá sa mi, že začiatok rodiny je zaujímavejší, pretože už je skutočný život. Predmanželské vzťahy sú prípravou na rozprávku a rodinný život je už rozprávkovým začiatkom. Ktorá bude šťastná alebo nešťastná, ale je to na vás.

Rozdiel medzi mužom a ženou v chápaní lásky a rodiny

Muž a žena sa na úplnom začiatku rodinného života cítia inak. Mnoho žien má túžbu zachovať štýl predmanželských vzťahov, aby ich muž vždy pochválil, dal im kvety, darčeky. Potom verí, že ju skutočne miluje. A ak nedáva darčeky, nehovorí komplimenty, vzniká podozrenie: "Asi sa nemiloval." A mladá manželka sa do neho začne pozerať, klásť otázky. A muž nechápe, prečo je žena taká nepokojná, čo sa stalo.

Keď psychológovia začali študovať túto problematiku, ukázalo sa, že v ktorejkoľvek fáze vývoja rodiny je pre ženu dôležité, aby jej muž povedal niečo dobré a láskavé. Žena je tak usporiadaná, že potrebuje slovnú podporu. A muži sú racionálnejší. A keď sa mužov opýtajú na vyblednuté pocity, sú prekvapení a väčšina to povie: „Ale podpísali sme, fakt je. Koniec koncov, toto je najdôležitejší dôkaz lásky. Je to jasné, čo ešte povedať?

Teda rozdielny prístup k mužom a ženám. Žena potrebuje dôkaz každý deň. A tak muž nechápe, čo sa s ňou každý deň deje. Ale koniec koncov ho nič nestojí priniesť a dať kvetinu. A žena po tom kvitne, hory sa obrátia! Je to pre ňu dôležité, ale muž nedosiahne. Jeden muž povedal, že keď sa žena nahnevá, neútočí na ňu, ale hovorí jej: „Napriek tomu, že sa hneváš, stále ťa milujem. Si tak krásna!" Čo sa stane so ženou? Roztopí sa a povie: "Je nemožné s tebou vážne hovoriť." Potrebujete sa len cítiť a povedať potrebné slová. Keďže žena je emocionálnejšia, musíte jej poskytnúť túto emocionálnu podporu.

Začali hľadať ďalej a ukázalo sa, že aj samotný pojem „milovať a byť spolu“ chápu muž a žena rôznymi spôsobmi. Existuje taká rodina psychológov, manželov Kronikových. Skúmali, ako muži a ženy chápu, čo znamená byť spolu. Pri uzatváraní manželstva muž a žena hovoria: „Žením sa z lásky. Milujem túto osobu. A chcem byť stále s ním." Zdalo by sa, že hovoríme rovnakým jazykom, vyslovujeme to isté. Ukazuje sa však, že muž a žena vkladajú do týchto slov rôzne významy. Ktoré?

Prvý a najbežnejší. Keď žena hovorí „milovať a byť spolu“, jej znázornenie môže byť znázornené vo forme nasledujúceho modelu. Ak nakreslíte kruhy (nazývajú sa Ellerove kruhy): jeden kruh a v ňom tieňovaný druhý kruh. To je to, čo pre ženu znamená byť spolu. Snaží sa byť v centre života svojho milovaného muža. Takéto ženy často hovoria: "Milujem ťa tak veľmi, že ak nie si v mojom živote, potom to stráca zmysel." Ide o rovnaký typ vzťahu, keď žena v rodinnom živote začne plakať alebo utekať k psychológovi. Nerozumie tomu, čo sa deje. "Ale dohodli sme sa, že budeme spolu," hovorí.

Ak sa pozriete z pravoslávneho hľadiska, je tu porušený zákon: v evanjeliu je napísané „Nerob si modlu“. Táto žena robí svojho manžela nielen manželom a milovanou osobou, ale stavia ho nad Boha. Hovorí mu: Si pre mňa všetkým. To je porušenie duchovného zákona!

Z psychologického hľadiska takáto žena preberá v týchto vzťahoch rolu matky a z manžela robí dieťa. Prevychová svojho manžela na úroveň vrtošivého dieťaťa. „Pozerajte, ako varím. Máš kašu, máš polievku. Pozri, ako dobre čistím. Čo poviete na toto alebo toto? Ty miluješ len mňa! A nech ťa rozkývam, zaspievam pieseň. A muž sa z hlavy rodiny postupne stáva dieťaťom. Kto by odmietol byť nosený v náručí?

Prejde niekoľko rokov a žena začne kričať: "Dal som ti celý svoj život a ty si nevďačný!" "Počúvaj," hovorí muž, "nežiadal som ťa o to." A má úplnú pravdu. Chytila ​​ho do náručia, niesla a potom sa rozplakala. Kto je tu na vine? Muž by mal byť hlavou rodiny a žena by sa mala správať tak, aby sa cítil ako Hlava. Nemala by z neho vychovať vrtošivé dieťa. Musíte vedieť milovať!

Druhý typ rodiny, bežný v bezbožnom Rusku, zobrazený pomocou Ellerových kruhov. Jeden tieňovaný kruh. Štýl "neopúšťaj ani krok odo mňa a ja ťa neopustím." Táto rodina je ako väzenie. Raz, v študentskom náčrte, jeden študent opísal túto situáciu takto: manželka akoby povedala svojmu manželovi: "Do nohy, do nohy!" Toto hovorí hlave rodiny, svojmu manželovi! Ale on nie je pes! Prečo „do nohy“? V rovnakom čase prichádza žena k rodinné poradenstvo a hovorí: „Vieš, ja tak veľmi trpím a on je taký nevďačný. Vôbec si ma neváži! Zároveň úprimne verí, že trpí. A tomu nerozumie najviac silná láska má pre seba. Postoj k manželovi je ponižujúci, nie ako k hlave rodiny, ale k tomu, komu môžete povedať „Ticho!“ a "K nohe!"

Ďalšia verzia lásky a výklad pojmu „byť spolu“. Táto možnosť je najnormálnejšia a najhumánnejšia. Ak vzťah reprezentujeme ako obrúčky, budú sa trochu prekrývať. To znamená, že manželia sú spolu, ale nie ako v druhom prípade, keď je rodina ako väzenie. Tu si žena uvedomí, že jej manžel - nezávislá osoba, má právo na svoje skúsenosti, svoje činy. Nemusia vždy kráčať päty k päte a pozerať sa jedným smerom, musí tam byť jeden k druhému rešpekt, dôvera. Ak muž nie je nejaký čas doma, neznamená to, že robí niečo neslušné. Netreba mu hovoriť: "Kde si bol? .. A teraz znova, ale úprimne!" Musí existovať určitá sloboda, dôvera jeden v druhého. A žena sa cíti pohodlnejšie, pohodlnejšie, keď jej muž nie je stále na očiach. Chcem venovať pozornosť, láska stále dáva inému človeku príležitosť urobiť niečo bez teba. Z toho sa ten druhý nestáva cudzincom, z toho vyrastá, získava nové informácie, jeho život sa stáva bohatším. Človek pri svojej práci komunikuje, číta knihy, ktoré má rád. Po spracovaní tohto všetkého sa v rodine stáva zaujímavejším, zrelším.

Teraz sa pozrime, ako muži chápu, čo to znamená byť spolu. Ukázalo sa, že najbežnejšou možnosťou je nasledujúca. Ak nakreslíte dva kruhy, budú od seba vzdialené a budú spojené niečím spoločným: muž a žena sú v zásade spojení podľa miesta bydliska (bytu). Čo to znamená? Muž je samostatnejší. V živote potrebuje viac slobody. To neznamená, že nejde o domáceho človeka. Muž si veľmi váži rodinný život. Potrebuje len normálne prostredie v rodine. Nepotrebuje hysterickú manželku, ktorá sa ponáhľa a vidí svoj život vo výchove svojho manžela ako študenta. Nepotrebuje tú, ktorá jej celý život vyčíta a potom povie: "Prečo si ma nevážiš?"

Toto nedorozumenie medzi mužom a ženou, keď rozdielne chápu, čo znamená „byť spolu“, je obzvlášť ostro cítiť v prvom roku manželstva. Z tohto dôvodu ženy trpia častejšie. Preto sa obraciam na nich. Ak vám muž nie je stále na očiach, neberte to ako tragédiu. Navyše, muž sa nevyhnutne musí presadiť v práci. Ak sa presadí v práci, vo svojom povolaní, v rodine sa stáva oveľa mäkším. Ak mu niečo nevyjde v práci, tak sa v rodine správa tvrdšie. Preto nežiarli na jeho prácu. To je tiež chyba. Manžel a manželka by sa nemali nadýchnuť a vydýchnuť súčasne. A aj v živote by mal mať každý svoj rytmus, ale mali by byť spolu. Jednota by mala nastať na úrovni dôvery a rešpektu k druhej osobe.

Niekedy niektorým ženám navrhujem: „Predstavte si, že by vám muž od rána do večera hovoril o problémoch, od rána do večera vás niečo učil.“ Takéto veci ženám nikdy nenapadnú. Ženy vôbec nechápu, že nie je učiteľkou v rodine a jej manžel nie je lúzer. Práve naopak: on je hlavou rodiny a ona by mala byť jeho asistentkou. Učiť ho nie je podľa prikázaní, je to porušenie duchovných zákonov.

Sú fyzikálne zákony a sú aj duchovné. Aj tie, aj iné sú Božie. Tieto ani ďalšie sa nezrušia. Existuje zákon univerzálnej zemskej gravitácie. Hodí sa kameň, musí spadnúť na zem. Je hodený ťažký kameň, zasiahne veľmi tvrdo. To isté platí o duchovných zákonoch. Či ich poznáme alebo nie, stále fungujú. Starší píšu, že „nadvláda ženy nad mužom je rúhaním sa Bohu“, teomachizmus. Ak sa žena nebude správať podľa prikázaní, bude trpieť. Ženy, pozor! Začnite konať tak, ako by ste mali. Všetko ožije a zoradí sa tak, ako má.

Monotónne

V prvom roku rodinného života existuje taká ťažkosť ako monotónnosť. Ak sa pred sobášom občas stretávali, boli rande a v tom čase boli obaja v dobrej nálade, všetko bolo slávnostné. V rodinnom živote sa ukazuje, že sa vidia každý deň. A už vidia všetkých a v dobrá nálada, a v zlom, vidia vyžehlené, vyžehlené a vôbec nevyžehlené. V dôsledku monotónnosti, jednotvárnosti, emocionálnej únavy sa hromadí. Musíte sa naučiť, ako oslavovať. Proste všetko zahoďte a choďte spolu von z mesta. Iné prostredie, príroda a obaja ste sa upokojili. Len zmena myslenia. A keď sa ľudia z takéhoto výletu vrátia, už je všetko inak. Mnohé problémy sa už nezdajú tak globálne ako predtým a všetko je jednoduchšie. Najdôležitejšie je, aby to bolo spolu, a aby si spolu oddýchli, zahodili túto jednotvárnosť, zbavili sa jednotvárnosti.

Menšia hypertrofia

V dôsledku monotónnosti nastupuje emocionálna únava, začína sa takzvaná „hypertrofia malých vecí“. To znamená, že maličkosti začnú otravovať.

Žene vadí, že muž, ktorý sa vracia domov, nezavesí bundu na vešiak, ale niekam ju odhodí. Inej žene to vadí zubná pasta vytláčajú nie v strede, ale zhora alebo zdola (teda nie tam, kde je zvyknutá). A začne dráždiť až nervózne mrazenie. Muža tiež začnú otravovať niektoré veci. Napríklad, prečo tak dlho telefonuje. A pred svadbou sa ho to dotklo. "Wow, aká je spoločenská, ako ju milujú, koľko ľudí k nej priťahuje a vybrala si mňa." V manželstve to isté dráždi k nervóznemu chveniu. „O čom sa môžeš rozprávať toľko hodín po telefóne? pýta sa. - Nie, povedz mi - o čom? Kedy páry príďte na konzultáciu, vidíte, že nie sú pripravení na kompromis, ťažko sa vedia fyzicky uskromniť. Manželia sa na seba často obracajú s otázkou: „Chápete, že sú to maličkosti? No, ak to nie je také dôležité, prečo je pre teba také ťažké ustúpiť mi?"

Po prvé, postoj, ktorý musí za mňa zmeniť niekto iný, nie je rozumný postoj. Už v staroveku ľudia hovorili: "Ak chceš byť šťastný, buď šťastný." To neznamená, že celý svet by mal byť prebudovaný kvôli nášmu pohodliu. Musí existovať elementárna trpezlivosť a sebaovládanie. Aký je rozdiel v tom, ako muž vytlačil pastu? Nie je globálnou tragédiou, že si oblečenie zavesil na stoličku a nie na vešiak. Môžete reagovať inak bez toho, aby ste dostali hysterický záchvat.

Čo sa ešte začína diať? Je potrebné podnikať. Ak predtým doma bolo možné nerobiť nič alebo robiť príležitostne, pretože ste boli dieťa, teraz sa všetko ukázalo inak. Predtým vám povedali: "V živote získate viac, zatiaľ si môžete oddýchnuť." A keď sa tvoria rodiny klasická verzia je nasledovná: mladá manželka môže uvariť iba vajíčko alebo zemiaky, smažiť praženicu, ohrievať rezne a manžel môže robiť to isté. Je to pripravenosť na rodinný život? Základná príprava večere sa stáva činom. Pamätáte si na ten film, Munchausen hovorí: „Dnes mám na programe výkon“? Potom sa všetko v rodine stane činom. Dokonca aj jednoduché varenie. Kedysi všetko robila mama, no potom padli nejaké povinnosti. Je to veľmi nepríjemné, ak nie ste pripravení, ak ste zvyknutí ho používať.

Čo robiť v tejto situácii? Vyrásť! Prestavať! Musíte vynaložiť úsilie na seba. Je to elementárne, ak si spomeniete na fázu, keď sa deti presúvajú zo škôlky do školy, a majú nové povinnosti, nové hodiny, toľko času zaberie príprava. No a preto sa zo školy nechodí! Učte sa, choďte ďalej a ďalej.

Len sa zasmejte na tejto maličkosti, premeňte všetko na vtip. Toto je na jednej strane. Na druhej strane choďte k sebe. Nie je to až taký globálny problém, pretože môžete počúvať iného človeka. Toto je najrozumnejšie. Existuje fráza - "Zomriem, ale nebudem uctievať." Prečo umierať postojačky, keď je také ľahké prísť a zavesiť si sako na správne miesto, ak je to také nepríjemné pre inú osobu, najmä pre milovanú osobu? Koniec koncov, bude vám vďačný a večer sa ukáže byť veselší a nebudú žiadne scény. To isté pre ženu. Ak má pocit, že manžela jej dlhé rozhovory po telefóne otravujú, musí mu ustúpiť.

Kto je hlavou rodiny alebo Caesarovi - Caesarovi

V prvom roku sa určuje, kto bude hlavou rodiny. Manžel alebo manželka? Ženy, ktoré sa vydávajú z lásky, veľmi často začínajú svoj rodinný život tým, že potešia svojho manžela. Je to také prirodzené: keď miluješ, rob dobre druhému človeku. Mnohé ženy sú unesené. Začnú sa správať v duchu „Všetko urobím sám. Ide predsa hlavne o to, aby ste sa cítili dobre.“ Ak potrebujete upratať, samozrejme, ona sama. Do obchodu? Netreba, je na to sama. Ak manžel ponúkne pomoc, okamžite „nepotrebujem, nepotrebujem, ja sám“. Ak o niečom začne rozhodovať muž, aj žena sa snaží aktívne zapojiť „ale ja si to myslím“, „urobme, ako hovorím“. Jednoducho povedané, v tejto chvíli nechápe, že sa nevedome (a niekedy aj vedome) snaží vžiť do roly hlavy rodiny.

Veľa žien, ktoré sa vydávajú, sa rovnako správa na svadbe, keď si mladomanželia majú odhryznúť kúsok z bochníka. Tak veľmi sa snažia odhryznúť si viac. Kričia na ňu: "Kúsaj ešte!" A žena sa snaží prehltnúť na maximum. Podľa moskovského príslovia: "Čím širšie otvoríte ústa, tým viac odhryznete." Snažia sa teda otvoriť ústa širšie, až do dislokácie. Ani nevedia, že tu začína rodinná tragédia. Toto je začiatok rodinnej bolesti v niekoľkých generáciách. prečo? Pre muža je normálne, keď je hlavou rodiny (či tomu rozumie alebo nie). Žena je slabá. Samotný muž je racionálnejší, chladnokrvný, pokojný. Má iné zmýšľanie. Ženy sú emotívnejšie, cítime viac, no zachytávame viac do šírky a nie do hĺbky. Preto by mala byť rodinná rada v rodine: jedna berie viac do šírky, druhá do hĺbky. Jedna je skôr na úrovni chladnej mysle, druhá je na úrovni srdca, citov. Potom je tu plnosť, teplo, pohodlie.

Ak žena, bez toho, aby si to uvedomovala, zachytí úlohu vodcu od muža, stane sa nasledovné: zmení sa, stratí ženskosť, stane sa mužskou. Pozor, zamilovanú a milujúcu ženu vidieť už z diaľky. Je veľmi nežná, stelesnenie ženskosti a materstva, pokojná, pokojná. Ak si zoberieme emancipovanú modernu, tak v mnohých rodinách teraz vládne matriarchát, v ktorom je žena vodcom rodiny. prečo?

Veľmi často prídu ženy na konzultáciu a povedia: „Áno, kde ich zoženiem, skutoční muži. Rád by som si niekoho takého vzal, ale kde ho nájdem?“ Keď začnete analyzovať situáciu, ukáže sa, že s jej postojom k životu a jej správaním s ňou bez infarktu prežije len muž, ktorý sklapne a ustúpi. Pretože niekto musí mať rozum. Myslí si: "Radšej budem ticho, pretože ju nemožno zakričať." Kričí na neho: "Aký si manžel?!" A on už bol jednoducho hluchý od jej kriku. "Áno, tu som." Ukľudni sa. Vidíte, že nie ste sami. Len sa cítite, že ste žena.

Žena by mala byť ženská, mäkká a nie hysterická. Musí vyžarovať teplo. Úlohou ženy je udržiavať krb. Ale aká je ona ochrankyňa, ak je to cunami, tajfún, malá čečenská vojna v rámci rodinného územia? Žena sa potrebuje spamätať, pamätajte, že je žena!

Ženy sa ma pýtajú: „Čo mám robiť, ak neprevezme úlohu hlavy?“ V prvom rade musím povedať, že chlapcov nepripravujeme na rolu hlavy rodiny. Už skôr, pred rokom 1917, chlapcovi povedali: „Keď vyrastieš, musíš sa stať hlavou rodiny, budeš sa zodpovedať Bohu, keďže tvoja žena bola za tebou (je to slabá nádoba). Odpoviete, ako sa cítili deti za vaším chrbtom (sú predsa malé). Budete sa musieť Bohu zodpovedať za to, čo ste urobili, aby sa všetci cítili dobre.“ Povedali mu: „Ty si ochranca! Musíte chrániť svoju rodinu, svoju vlasť." Pravoslávie nás učí, že niet vyššej cti, ako položiť život za priateľov. Je to česť! Pretože si muž. A teraz hovoria: „Áno, myslíš! Chcete vstúpiť do armády? Tam zomrieš! Si blázon alebo čo?!" Teraz sú vychovávaní v duchu: "Si ešte malý, stále musíš žiť pre seba."

A tento „malý“ vytvára rodinu. A všetko by bolo v poriadku, mohol by sa stať hlavou rodiny, keby bola nablízku ženská žena. Neďaleko by mala byť manželka, ktorá bola vychovaná v Ortodoxné tradície ktorá vie, že jej úlohou je byť takou manželkou, aby sa chcela vrátiť do svojho domu, lebo tam je, lebo je milá a láskavá, a neuhýbať od nej so slovami „Pane, zmiluj sa“. Mala by byť taká matka, aby za ňou deti mohli prísť o pomoc, a nie pred ňou utekať, ako sa má zlá nálada. Mala by byť hostiteľkou, aby pre ňu nebol výkon uvariť jedlo. Viete, keď sa muž ožení ženská žena rodinný život je iný. A v rodine s emancipovanou ženou často nastáva nasledujúca situácia. Hovorí: „Minule si ma nepočúval a dopadlo to zle. Takže buďte múdri, teraz ma počúvajte! Ešte si si neuvedomil, že si úplný (klop-klop-klop) v porovnaní so mnou?"

Keď som študoval na inštitúte, náš učiteľ raz povedal: „Dievčatá, pamätajte na zvyšok svojho života: múdry muž A šikovná žena- to nie je to isté. prečo? Inteligentný človek má erudíciu, mimoriadne myslenie. Inteligentná žena nevystrkuje svoj intelekt pri komunikácii, najmä v rodine. Snaží sa starostlivo nájsť riešenie, čo najjemnejšie, bezbolestné, ktoré by vyhovovalo všetkým v rodine, pomôcť manželovi, aby bolo všetko pokojné a pokojné. Mnohé naše ženy sa nesprávajú múdro. Idú do frontálneho útoku, v ringu pôsobia ako zápasníci, začína ženský box. Čo robí muž? Ustúpi nabok. "Ak chceš bojovať, tak bojuj."

Moskovská psychologička (Boh nech jej duša) Tamara Alexandrovna Florenskaya povedala úžasnú frázu: „Aby bol manžel skutočným mužom, musíte sa stať sami sebou. skutočná žena". Musíme začať od seba. To je, samozrejme, ťažké, ale bez toho skutočný muž nebude pracovať v blízkosti. Keď je žena neustále roztrhnutá a hysterická, muž sa snaží ustúpiť, aby neohluchol.

Je to také jednoduché. Keď žena lapá po dychu a začína sa meniť, muž najprv napäto čaká na obvyklé scény a začne sa pýtať: „Si v poriadku? Ale potom, keď sa to naozaj zmení, potom sa manžel konečne začne správať ako chlap, pretože dostane príležitosť správať sa nie ako šibač, ale ako skutočný chlap. A potom, pretože rodičia sa správajú ako normálny manžel manželka aj deti sa upokoja. Do rodiny prichádza pokoj, všetko do seba zapadá.

Niektoré ženy hovoria: „Ako sa môžem správať ako pomocníčka? nemôžem! Moja stará mama ani mama sa takto nesprávali. Toto som ešte pred očami nevidel."

Naozaj, ako? Všetko je banálne a veľmi jednoduché – nie je potrebné vystrkovať svoje „ja“ a klásť ho do popredia, ale jednoducho toho druhého milovať a starať sa oň. Potom srdce začne rozprávať.

Žena napríklad povie: „Tu s ním diskutujem rodinné záležitosti, ale aj tak správne riešenie Súhlasím. Prečo potom klamať? Prečo tým strácať čas? Takto sa správa inteligentný človek, ale neinteligentná žena, pretože kope hrob pre svoju rodinu. Zdá sa, že hovorí: „Nevidím ťa prázdna. čo niekto povedal? si ty? Čo si tam škrípal?

Takto sa správajú s hlavou rodiny? Tu napríklad jedna veľmi múdra žena odpovedá na moju otázku: „Ako sa rozprávaš so svojím manželom? Hovorí: „Poviem vám možnosti, ktoré ma napadli, ale rozhodnutie je na vás. Ty si hlava." Povedala mu, ako vidí situáciu a on sa rozhodol. A je to správne!

Chápem, že je to ťažké povedať. moderná žena skôr sa zlomí a bude konať podľa princípu "zomriem, ale nebudem sa klaňať." A rodina sa rozpadá.

Je normálne, že sa žena obráti s prosbou o radu na muža. A muž si začína zvykať, že on má na starosti, čo sa od neho bude žiadať. Keď sú deti, je normálne povedať dieťaťu: „Spýtaj sa otca. Ako povie, tak bude. Koniec koncov, je to náš šéf.“

Keď sú deti nezbedné, je správne povedať: „Ticho, otec odpočíva. Bol v práci. Buďme ticho." Sú to drobnosti, no práve z nich sa tvorí šťastná rodinka. Toto sa treba naučiť robiť. Takto sa správa múdra žena, strážkyňa kozuba. Vedľa takejto ženy sa z neskúseného chlapca stáva hlavou muž. Práve takáto rodina je podľa prieskumu sociológov a psychológov silná, lebo všetko je na svojom mieste.

Vzťah mladej rodiny s príbuznými

Rodinní psychológovia, ktorí študovali toľko mladých rodín, prišli na to, že je lepšie žiť oddelene od rodičov. O moderné vzdelávanie Ak mladá rodina začne žiť oddelene - nemá to vplyv na to, ako zvládajú svoje úlohy tak bolestivo, ako keby žili so svojimi rodičmi.

Vysvetlím prečo. Moderní ľudia veľmi infantilné. Veľmi často sú ľudia, ktorí vytvárajú rodiny, stále rozhodnutí byť deťmi, aby ich mama a otec nosili na rukách, aby mama a otec riešili ich problémy. Ak nie je dosť peňazí na to, aby sme im pomohli. Ak si nemôžete kúpiť oblečenie, kúpte si viac oblečenia. Ak dekorácia nestačí, môžu pomôcť aj s nábytkom. A ak nie je byt, mali by si byt prenajať. Toto nastavenie je sebecké. Ich rodičia, ako malé deti, musia byť nosení na rúčkach, musia byť vození v kočíkoch. Nie je to správne, pretože keď si vytvoríte vlastnú rodinu, ide o dvoch dospelých, ktorí môžu mať čoskoro svoje vlastné deti. Už musia niekoho nosiť na rukách. Pri vytváraní rodiny je potrebné vopred, pred manželstvom, pred svadbou, premýšľať o tom, kde budú mladí ľudia žiť. Je lepšie nájsť príležitosť, pokúsiť sa zarobiť peniaze vopred. Je žiaduce, aby nie na náklady rodičov, ale na vlastné náklady, aspoň počas prvých šiestich mesiacov, prenajali byt a bývali oddelene.

Prečo psychológovia prišli na to, že pri modernej výchove je lepšie začať rodinný život oddelene? Keď sa tvorí rodina, mladí ľudia musia zvládnuť úlohu manžela alebo manželky. Tieto úlohy musia byť konzistentné. Ale nefunguje to tak, že všetko ide hladko. A aby sa žena stala dobrou manželkou, musí sama pocítiť, čo to znamená byť dobrou manželkou. Pre ňu je to stále nezvyčajný stav. To isté platí aj pre muža. Byť manželom je nezvyčajné, ale on je hlavou rodiny, veľa sa od neho očakáva. Nedávno bolo toľko slobody a teraz sú tu len povinnosti. Muž si na to musí zvyknúť. Mladí manželia musia koordinovať svoje činy, aby komunikácia medzi manželom a manželkou bola radosťou. A v týchto bolestivých chvíľach, keď nie vždy všetko vyjde, je pre mladých lepšie žiť oddelene. Keď jeden človek po svadbe príde do inej rodiny, musí sa nielen nájsť s touto konkrétnou osobou vzájomný jazyk. Bude sa musieť zaradiť do života inej rodiny, v ktorej žili veľmi dlho bez neho. dlhé roky. Pripomeňme si napríklad vzťah v školskej triede, kedy nový študent. Všetci boli dlho spolu a potom prišiel nový. Najprv sa naňho všetci pozerajú. A to sa stáva, ako vo filme "Strašiak". Ak sa človek líši od ostatných, potom proti nemu nevyhnutne začnú represívne opatrenia, bude testovaný na silu. Pozrite sa, ako sa správa. prečo? Je iný a musíme vidieť, do akej miery s ním dokážeme nájsť spoločnú reč.

Japonci majú dokonca príslovie: "Ak klinec trčí, je zatĺkaný." Čo tým myslí? Ak človek nejakým spôsobom vyčnieva, snažia sa ho prispôsobiť všeobecnému štandardu, aby bol ako všetci ostatní. Ukazuje sa, že človek, ktorý prišiel do inej rodiny, v ktorej sa už rozvinuli všetky vzťahy, zažíva väčšie ťažkosti. Musí budovať vzťahy nielen s jednou osobou, manželom alebo manželkou, ale aj s inými príbuznými. Už nie je rovný, je to pre neho ťažšie.

Keď sa mladí ľudia vydávajú, pozerajú sa na seba a myslia si, že rodina sú dvaja ľudia. A stále existuje veľa príbuzných a každý má svoju vlastnú predstavu o tom, ako sa správať s touto rodinou: kedy ich prísť navštíviť a odísť, akým tónom hovoriť, ako často zasahovať. A tieto problémy s novými príbuznými sú dosť bolestivé.

Ako sa správa dnešná mládež? Veľmi často bola vychovaná v systéme demokracie, v hodnotách univerzálnej rovnosti. Starší ľudia si odžili svoj život, majú bohaté skúsenosti. Aká je tu rovnosť? Aké známe potľapkanie po ramene? K dospelým musí byť rešpekt! Ale aj dospelí majú teraz svoje skreslenia. V evanjeliu je napísané, že „a muž opustí otca i matku a budú dvaja v jednom tele“. Človek musí opustiť svojich rodičov. Majú právo zasahovať do života dieťaťa, keď nemá vlastnú rodinu. Keď má vlastnú rodinu, je, ako sa hovorí, „odstrihnutý kus“. Rodina sa musí rozhodovať sama, vo vlastnej rodinnej rade. Vyliezť na ne tak aktívne s radami nie je dovolené.

Obzvlášť často sa vyskytujú problémy, keď matka zasahuje do života mladej rodiny. Muž, na rozdiel od ženy, zriedka zasahuje do rodiny svojho dieťaťa. V čom je chyba matky? Jedinou chybou je, že pomáha nesprávne. Pomoc je, samozrejme, potrebná, ale nie na úrovni ponižovania a výčitiek. To isté možno povedať na úrovni pokarhania, verejnej facky. A to isté možno povedať veľmi opatrne, jeden na jedného. "Dcéra, chcel som s tebou hovoriť." Keď sa to povie s láskou, srdce vždy odpovie. Keď sa to povie s nesprávnym vnútorným postojom, človek začne odmietať. Musíme sa naučiť pomáhať druhému človeku. Nie na úrovni suverénnej, ktorá bije bičom, ale na úrovni rodičovskej, ktorá má za sebou dlhoročné skúsenosti a poučuje ich, vyletuje mláďatá, pomáha radami. Určite budú počúvať!

A ďalšia vlastnosť: veľmi veľa mladých ľudí teraz, keď zakladajú rodiny, začína volať svojich nových rodičov nie „matka“ a „otec“, ale krstným menom a priezviskom. Ich motivácia je nasledovná: „No vieš, mám otca a mamu. A je pre mňa ťažké povedať „mama“ a „otec“ cudzinci". To nie je pravda! Máme oficiálny štýl a neformálny štýl v oblečení, existujú klasický oblek a tam sú domáce oblečenie. Oficiálny štýl zahŕňa aj oficiálnu komunikáciu menom a patronymom, tu je neslušné volať menom. Tento štýl komunikácie určuje vzdialenosť. Ak v rodine, kde sú blízke vzťahy, komunikácia prebieha na úrovni oficiálnej recepcie, potom sa okamžite objaví vzdialenosť. A potom otázka: prečo sa ku mne správajú arogantne? Je v poriadku volať svojich nových rodičov „mama“ a „otec“, ak ste dobre vychovaný. „Mamička“, „ocko“ a odpoveď bude nedobrovoľne - „dcéra“ alebo „syn“. Ako príde, tak bude reagovať. V psychológii existuje taký zákon: ak chcete zmeniť svoj postoj k sebe, zmeňte svoj postoj k tejto osobe. Musíme cítiť srdcom iného človeka.

To je veľmi ťažké. Mnohé ženy na konzultáciách hovoria: „On má takú mamu! Nedá sa to vydržať. Prečo by som ju mal milovať?" Chápeš, ak ti chýba toľko láskavosti, miluj ju aspoň za to, že ti porodila a vychovala takého syna. Porodila. A vychovala. A teraz si za neho vydatá. Za to by ste jej mali byť vďační. Začnite aspoň týmto a ten druhý to vycíti. Nevyhnutne! Ako príde, tak bude reagovať. Musíte milovať svojich príbuzných a nie okamžite usporiadať transformácie: „Prišiel som a teraz bude všetko iné. Tu prearanžujeme, tu zasadíme kvety, vymeníme závesy.“ Ak táto rodina žila svojim spôsobom a vy ste prišli do tejto rodiny, musíte to rešpektovať. Musíte začať tým, že budete milovať iných ľudí a naučíte sa dávať lásku. Nevyžadujte, ale dávajte!

Toto je úloha prvého roku rodinného života. Je to veľmi ťažké. Ak je človek vychovaný pravoslávne, je to pre neho prirodzené. Ak bol vychovaný moderne: v duchu „ži, vezmi zo života všetko“, tak sú to neustále problémy. Výsledkom je, že prvý rok končí a vy si myslíte: „Predtým život plynul pokojne, ako v rozprávke. A tých problémov je veľa. Poďme sa rozviesť." A ľudia sa rozvádzajú bez toho, aby si uvedomili, že rodinný život môže byť veľmi šťastný, len treba tvrdo pracovať a potom môže byť návratnosť obrovská. Ak sa na samom začiatku rodinného života tento výhonok odlomí, bude to bod, tŕne po zvyšok vášho života. To znamená, že musíte nechať rodinu posilniť sa, získať silu, aby vám dala teplo.

Tento bolestivý moment zakladania rodiny je bežný. Bábätko sa napríklad učí chodiť, vstáva a padá, vstáva a padá. To však neznamená, že by sa teraz nemal učiť chodiť. Mladá rodina, aj ona sa učí chodiť. Existuje však taká funkcia. Keď sa dieťa učí chodiť, je potrebné, aby dospelý stál nablízku, neustále sa istil, chytil za ruku. V prípade mladej rodiny by sa mali držať za ruku. Spolu, manželia. Psychológovia odporúčajú začať sa učiť chodiť oddelene od ostatných príbuzných. Keď sa naučia chodiť s jednou nohou, obrazne povedané, vtedy sa ukáže, že už môžu prejsť na ďalší krok. Po určitom čase, po oddelenom bývaní, je možné sa presťahovať k rodičom. A peniaze, ktoré sa minuli na zaplatenie bytu, sa už dajú minúť na iné veci.

Okrem toho, oddelený život pomáha mladým manželom vyrastať. Začal som s tým, že máme nejakých mladých ľudí a dokonca väčšinou, keď začínajú rodinný život, majú aj konzumné postoje. „Daj to, daj to, daj to! Som ešte dieťa, som ešte malý a nie je odo mňa žiadny dopyt.“ Predstavte si však, že by človek skončil na pustom ostrove. Kto bude venovať pozornosť tomu, či ste malý alebo skôr veľký, či viete variť alebo nie? Budete nútení sa rozhliadnuť, aby ste ho mohli zjesť, a potom budete musieť hľadať spôsob, ako ho uvariť. Nebudete predsa jesť surovú rybu, akú vyhodili na breh? Musíte nájsť príležitosti, naučiť sa variť jedlo, ako si zariadiť život. Keď mladí ľudia začnú žiť oddelene, zdá sa, že sú na tom istom pustom ostrove. Záleží len na nich, čo budú jesť, ako budú žiť, ako si budú budovať vzťahy. Pomôže vám to vyrásť oveľa rýchlejšie. A infantilné postoje, ako napríklad „nos ma na rukách“, musia byť odstránené. Je to rozumné a myslím si, že rodičia by do toho nemali zasahovať. Samozrejme, chcem, aby moje deti boli v poriadku, chcem ich zdvihnúť do náručia. Ale je čas, aby vyrástli. Počúvaj toto. Samozrejme, sú chvíle, keď sú mladí ľudia už vnútorne zrelí, keď si môžu budovať vzťahy v rodine svojich rodičov. Ale pre väčšinu mladých ľudí je to veľmi ťažké. Toto sú ďalšie problémy.

Vzhľad dieťaťa

Druhá etapa, druhý krok. Prvý rok. V rodine sa objaví dieťa. Neberiem pripad takzvanych "predstieranych" sobasov (teda ked je nevesta tehotna a teda sobas sa uzatvara). Predtým to v Rusi považovali za hanbu. prečo? Slovo "nevesta" znamená - "neznáma", synonymá - tajomstvo, čistota. Jej šaty sú biele, znak čistoty. Ktorá nevesta je v našom prípade neznáma? Nedávno mi ukázali módny časopis pre tehotnú nevestu. Rôzne varianty svadobné šaty pre tehotné nevesty. Jednoducho si zámerne, systematicky zvykajte na zhýralosť. Predtým to bolo na úrovni hanby, ale teraz je to v poradí vecí.

Čo sa stane, ak je nevesta tehotná? Prvú krízu rodinného života prekrýva ďalšia – dieťa. A rodina praská vo švíkoch. Ak sa pozriete psychologicky. A ak poznáte duchovné zákony, tak tu sú veci už samozrejmé. Faktom je, že keď človek žije podľa Božích prikázaní, keď je pokrytý milosťou, všetko sa mu deje samo. Ide s vďačnosťou. Je tu pocit bezpečia. Cítiť, že Boh je láska a záleží mu na každom z nás. Keď človek začne hrešiť... existuje niečo ako „hriech páchne“. Anjel strážny odchádza, pretože náš hriech páchne. Milosť od nás odchádza, začíname trpieť, trpieť. My sami sme sa vzdialili od Boha. Vybrali sme si túto cestu a trpíme sami. Keď je nevesta taká „skúsená“ (a niekedy aj viac ako jeden muž), a potom sa pýta: „Prečo tak trpím ja, prečo trpia moje deti? Nuž, otvorte evanjelium, prečítajte si ho!

Keď sa dieťa narodilo skôr, modlili sa, prosili Boha, aby poslal to dieťa, ktoré bude radosťou pre rodinu, radosťou pre Boha. Teraz sa často rodia „sviatočné“ deti. Keď sa ľudia na sviatky opijú a v tomto stave splodia dieťa. A potom sa narodí dieťa a rodičia sa pýtajú: ku komu išiel, nemali sme takú rodinu?

Predtým, keď žena nosila dieťa, vždy sa modlila. Často sa spovedala, prijímala. Prostredníctvom toho sa dieťa formuje. Telo ženy je domom pre toto dieťa. Je očistená a jej stav ovplyvňuje dieťa. Prirodzene, všetko ovplyvňuje aj vzťah s manželom, zastavia sa fyzický vzťah. Pretože toto je pre bábätko hormonálne zemetrasenie. Prečo sa hovorí „napité materským mliekom“? Keď matka kŕmila dieťa, modlila sa. A ak matka pri kŕmení prisahala so svojím manželom alebo pozerala film s polopornografickým obsahom, ktorý sa teraz neustále premieta v televízii, čo sa potom položí na dieťa s materským mliekom? Pamätajte si, ako ste sa správali, keď ste nosili dieťa a kŕmili. A prečo sa potom čudovať?

V pravosláví neexistujú žiadne slepé uličky. Boh je absolútna láska a čaká na naše pokánie. Iba. A ako v podobenstve márnotratný syn, vracia sa len syn, otec sa rozbehol k nemu. „Otče, nie som hoden volať sa tvojím synom,“ hovorí syn a otec mu beží v ústrety. Tu si treba len uvedomiť a činiť pokánie a pokánie znamená nápravu. A pokánie by nemalo byť len na úrovni „teraz to neurobím“. Je potrebné ísť na spoveď, prijať prijímanie. Vtedy liečime dušu i telo.

Často by sme sa chceli vyrovnať so svojimi silnými stránkami, ale nemôžeme. Pamätám si, že v sovietskom období existoval slogan: "Človek je kováčom svojho šťastia." A v jedných novinách som čítal: "Človek je kobylkou svojho šťastia." presne tak! Človek skáče, čvirika, myslí si, že skáče vysoko. Aký kováč! Veď bez Boha človek nič nezmôže. Preto musíte ísť k Bohu, činiť pokánie, požiadať o silu, povedať: „Už som toho vo svojom živote urobil toľko, pomôž mi, naprav to, ja nemôžem, ty môžeš. Pomoc! Umúdri ma, všetko usmerni a oprav. Mohli by ste oživiť štvordňového Lazara, keď už bol smradľavou mŕtvolou. Oživte ma, oživte moju rodinu, ktorá už zapácha, rozpadá sa, moje deti, ktoré trpeli, sami im pomáhate. A, samozrejme, musíte sa začať zlepšovať. Všetko je možné.

Čo sa stane, keď sa mladej rodine narodí dieťa? Očakávajú ho a myslia si: teraz bude všetko v poriadku. A začína to tým, že musia prevziať nové úlohy matky a otca. Je tu úkaz materstva a otcovstva. Táto láska je obetavá, musíte zabudnúť na seba. Ale ako môžete zabudnúť na seba? Je to tak ťažké, keď si sebecký. A keď milujete, nie je to vôbec ťažké.

Keď sa narodí bábätko, ako sa prebuduje záťaž v rodine? Po prvé, ak vezmeme štatistiku, pracovné zaťaženie pre domáce práce sa pre ženu prudko zvýši, čas na varenie sa zdvojnásobí. Pre dospelých varte pre malého. A to všetko po hodine. Čas na umývanie sa navyše mnohonásobne zvyšuje.

Ďalej. Novonarodené dieťa by malo spať 18-20 hodín denne. Ale teraz v našom meste av celom Rusku len 3% absolútne zdravé deti. U detí sa diagnostika stala tradičnou hyperexcitabilita". Aké moderné dieťa spí 18-20 hodín? Plače a plače. Výsledkom je, že keď plač ustane, žena môže zaspať v sede aj v stoji. Žena má také emocionálne preťaženie. A čo ten muž? Myslel si, že to bude také požehnanie. Ale ukázalo sa, že je to naopak: manželka sa ponáhľa, dieťa plače. A o tom je rodinný život.

Čo bude ďalej? Prichádza ponuka: „Rozvedieme sa? Tak unavený! Ale prečo sa rozvádzať? Treba len dospieť. Dieťa nebude bábätkom celý život. O rok začne chodiť, rásť a potom má bábätko úžasnú schopnosť (do 5 rokov) prinášať radosť. V rodine sú také slniečka, zo všetkého sa tak tešia. "Čo má byť šťastný?" - my si myslíme. A sú takí šťastní: "Mami, pozri sa na dom tu a dom tu a okolo domu." A je taký šťastný. "Ach, matka, pozri sa na vtáka!" A je šťastný. Pre nich je všetko prvýkrát v živote. Toto je poučenie pre nás, dospelých, ako mať zo všetkého radosť.

Záznam rozhovoru - Centrum pre ochranu materstva "Cradle", Jekaterinburg.

Prepis, úprava, nadpisy - web

Diaľkový (online) kurz pomôže nájsť rodinné šťastie . (Psychológ Alexander Kolmanovský)
Loď rodiny stroskotá na ľade sebectva ( Krízový psychológ Michail Khasminsky)
Rodina potrebuje hierarchiu Psychologička Ľudmila Ermaková)
Záväzok drží ľudí spolu Rodinný psychológ Irina Rakhimová)
Manželstvo: koniec a začiatok slobody ( Psychológ Michail Zavalov)
Potrebuje rodina hierarchiu? ( Psychológ Michail Khasminsky)
Ak vytvoríte rodinu, potom na celý život ( Jurij Borzakovskij, olympijský víťaz)
Krajina rodiny je veľká krajina ( Vladimír Gurbolikov)
Ospravedlnenie za manželstvo ( Kňaz Pavel Gumerov)

Na jednej strane v ťažké situácie hľadáme dobrú radu. Na druhej strane v hĺbke duše veríme, že my sami všetko dokonale poznáme a rozumieme, a preto rady iných ľudí vyzerajú vtieravo a nadbytočne. To platí najmä pre rady týkajúce sa problémov v rodine.

A jedna vec je, ak takúto radu dáva upravená, upravená žena, v ktorej rodine je všetko v bezpečí, dom je útulný a vonia koláčmi. Úplne inak vyzerá strapatý muž v zamastenom župane, ktorý sa snaží naučiť všetkých a všetko bez toho, aby premýšľal o tom, ako to vyzerá zvonku.

Napriek tomu je vždy múdre rady počúvať, ale či sa nimi riadiť alebo nie, potom sa každý z nás musí rozhodnúť sám. Aj keď má zmysel počúvať rady psychológov, špecialistov na rodinné vzťahy! Koniec koncov, naozaj chcete vo svojej rodine zachovať romantiku prvých stretnutí a teplo vzťahov, porozumenie a rešpekt. A ako na to?

Nikdy nestrácajte psychologický kontakt a dôveru vo vzťahoch medzi sebou. Diskutujte spolu o všetkých ťažkostiach a problémoch, dôverujte si a nebojte sa otvoriť svoje pocity. Aj keď vás niečo bolí, napríklad neopatrné slovo, nepozornosť, nejaký čin, nezhromažďujte odpor, inak sa na vás skôr či neskôr zosypú ako lavína a spôsobia vážne škody na rodinných vzťahoch. Ak vás niečo na partnerovom správaní rozruší, pokojne vysvetlite dôvod prehrešku, čo presne vás ranilo, pretože váš partner si jednoducho nemusí uvedomovať vaše pocity.

Snažte sa byť úprimní. Ak ste v spoločnom živote objavili nejaké charakterové črty, neponáhľajte sa s prerábkou svojho partnera. Nehľadajte na ňom nedostatky, ale naopak, často zdôrazňujte tie úžasné vlastnosti, pre ktoré ste sa do neho zamilovali a súhlasili s tým, že si ho vezmete. Nechajte osobu, ktorú milujete, zostať blízko vás. Dovoľte si byť sami sebou s ostatnými. A, samozrejme, aj v stave podráždenia, únavy sa stále rozprávajte s mimoriadnou opatrnosťou a jemnosťou, pretože budete musieť ľutovať mnohé slová, ktoré neskôr unikli.

Nehovorte zvýšeným hlasom, nedoťahujte veci do škandálov vzájomnými výčitkami a obviňovaniami a pri vznikajúcich problémoch diskutujte o konkrétnych skutočnostiach bez zovšeobecňovania, bez toho, aby ste si pripomenuli všetky hriechy a nedbanlivosti, ktorých sa manžel za celý čas dopustil. spoločný život. A aj v prípade konfliktu, hádky hľadajte spôsob, ako sa prekonať, vyriešiť problém a nie príležitosť vyjadriť všetko, čo vás bolí.

Naučte sa nevyžadovať, ale prejavovať priania, neurážať sa, ale akceptovať to, čo nezodpovedá vašim prvotným predstavám. A nezabudnite sa navzájom poďakovať aj za drobné láskavosti.

Existuje jedno úžasné pravidlo šťastná rodina-Nikdy nechoď spať bez toho, aby si urobil pokoj! A v akejkoľvek hádke sa v prvom rade snažte pochopiť, prečo sa to stalo, a neobviňovať partnera zo všetkého.

Vedieť si navzájom zariadiť dovolenky, len tak, bez dôvodu. Vymyslite si termíny, svoje udalosti, pripravte sa na ne, dávajte malé darčeky, nečakajte na sviatky, ale tak, aby váš drahý vždy cítil vašu pozornosť a starostlivosť, vašu lásku a nehu. Akákoľvek maličkosť - napríklad zapálené sviečky na večeru na stole alebo vzrušujúce farby posteľnej bielizne. vytvorí presne tú náladu, na ktorú čakáte.

Ak máte pocit, že do vášho vzťahu prišlo nedorozumenie, ak si všimnete, že niečo nie je v poriadku, nevzďaľujte sa od riešenia problému a zatvárajte oči v nádeji, že to prejde samo. V takýchto prípadoch sa musíte pokúsiť analyzovať skúsenosti niekoho iného a dokonca vyhľadať radu od špecializovaného psychológa.

Veľa, ak nie všetko, je vo vašich silách. A rodinné šťastie do značnej miery závisí od ženy, od nej ženská múdrosť, trpezlivosť, schopnosť udržať sa v teple rodinný krb. Nešetrite námahou – výsledok splatí všetko vaše úsilie!