© Ilustrácia: Elizaveta Streltsová

Zdá sa, že všetky deti potrebujú iný prístup – každý je iný. Ale ukazuje sa, že existujú všeobecné výchovné metódy, ktoré sú vhodné pre každého rodiča. Psychologička Katerina Murashova pre nás napísala stĺpček o tom, ako dosiahnuť želaný efekt takmer u každého dieťaťa.

KATERINIA MURASHOVÁ

psychológ

Všetci ľudia sú iní, s tým sa pravdepodobne nikto nebude hádať. Rodičia sú rôzni, iné deti a tvoria rôzne, zdanlivo úplne jedinečné rodiny. V týchto jedinečných rodinách je niekedy prekvapenie! - sú tu všelijaké problémy. A, samozrejme, treba ich nejako vyriešiť alebo opraviť. A otázka znie: sú tieto riešenia a spôsoby nápravy tiež vždy jedinečné? Alebo existuje niečo, čo „funguje vždy a pre každého“? Alebo aspoň pre väčšinu?

Napodiv, existuje. A tieto „všeobecné“ veci a metódy sú často veľmi, veľmi jednoduché. Také jednoduché, že o nich, o ich dôležitosti a bezpodmienečných výhodách ani neuvažujeme. Spomeňte si na scénu z obľúbeného filmu:

„Vidíš toho gophera? Nevidíš? A je tam!"

Na jedného takého užitočného „gophera“ sa dnes pozrieme.

Veľmi jednoduchá technika, ktorá funguje s veľmi malým dieťaťom, s väčším dieťaťom a s tínedžerom.

Urobte si z toho pravidlo: keď budete v prítomnosti dieťaťa hodnotiť jeho čin, skutok alebo nejaký sprievodný jav, prevezmite zodpovednosť za seba. Všetky vety svojho výroku začnite zámenom „ja“.

Nejasné? Teraz vysvetlím na príkladoch.

Vaše štvorročné dieťa nakreslilo obrázok. Nehovor:

- Ach, aký nádherný kvet! Ach, ako si krásne kreslil! Ó, aký si dobrý človek!

Hovorte takto:

Ach, ako milujem tento kvet! Zdá sa mi, že je veľmi podobný tomu, ktorý sme včera videli na lúke vy a ja!

Prečo to musíš povedať takto? Áno, pretože je to pravda. Práve vám sa páči kvetina nakreslená dieťaťom. Prvé tvrdenie je lož. Pretože sa mi (nemám rád detské kresby) s najväčšou pravdepodobnosťou nebude páčiť táto kvetina, vaše dieťa nemá žiadny umelecký talent a v jeho kresbe nie je žiadna objektívna „krása pre každého“.

A s následkami toho, že vaše prvé vyhlásenie je lož, môže dieťa čeliť hneď na druhý deň vo svojom juniorská skupina MATERSKÁ ŠKOLA. Je zvyknutý na to, že všetky jeho kresby sú „krásne“, ale v škôlke nikto jeho kresby nechváli, ale on sám vo všeobecnosti nie je blázon a vidí, že Masha a Seryozha veľa nakreslili brezu a zajačika. , oveľa lepšie ... A čo to funguje?

Ďalší prípad. Vaše dieťa si na pieskovisku odnieslo zaujímavé nákladné auto a dokonca udrelo majiteľa tak, že sa rozplakal.

Nehovor:

- Čo robíš?! To nemôže byť tak! Chlapec má bolesti! Jeho mama sa bude hnevať! Ak sa budete takto správať, nikto sa s vami nebude hrať! Dobrí chlapci súhlasia, že sa budú spolu hrať, nie biť iné deti!

Povedzte (a ukážte svoje pocity, aby nebolo pochýb):

- Som nahnevaný! Hanbím sa pred ľuďmi! Stokrát som povedal: vyjednávajte! A čo takto nástenný hrášok!

Prečo je to potrebné?

Áno, pretože vaše dieťa absolútne nezaujíma abstraktné správanie“ dobrí chlapci“, na to dieťa a ešte viac na jeho matku. Má záujem o nákladné auto. Ale na vás a vašom stave mu nezáleží, všetko závisí od vás, ste stredobodom jeho sveta, životodarcom všetkých požehnaní. A ak ste nahnevaní, je to na zamyslenie.

A ak neprevezmete zodpovednosť a nezačnete „ja“, tak čo sa stane?

Neskôr (po niekoľkých rokoch) sa ukáže toto: „Hovorím jej, ale ona mi neverí“, „Hovorím mu, ale zdá sa, že ma nepočuje.

Potrebujete to?

Aby ste nezmeškali nič užitočné a zaujímavé o detskej zábave, vývoji a psychológii, prihláste sa na odber nášho kanála Telegram. Len 1-2 príspevky za deň.

Keď dieťa príde na tento svet, všetci, najmä rodičia, chcú, aby bolo šťastné a vyrástlo. dobrý človek. Čo bude ďalej? V určitom okamihu začneme zažívať zlyhania vedúce k opačnému efektu! Faktrum uvádza desať bežných mylných predstáv o výchove.

1. Budem žiť pre svoje deti

„Mám pre čo žiť. Budem žiť pre svoje deti. Ich výchova je mojou hlavnou úlohou.“

Ekaterina Murashova © Snob.ru

Nikto nemôže byť pre nikoho cieľom – to je priveľa zodpovednosti, ktorá padá na plecia novorodenca. Ak žijem pre teba, musíš mi niečím odpovedať, splniť moje očakávania. Prichádza čas, keď to dieťa nedokáže, kvôli čomu sa začína cítiť vinným. Chápe, aké obete pre neho rodičia priniesli.

Pred dvesto rokmi mala žena, ktorá vstúpila do reprodukčného cyklu, päť alebo šesť detí, malý cintorín mŕtvych bábätiek a žila, aby vychovala tých, ktorí prežili. Deti to zobrali celkom pokojne, pretože jej obetavosť zdieľali všetci. Teraz na jedno dieťa často padá nielen matka, ktorá pre neho žije, ale aj starí rodičia z oboch strán, ktorí naňho čakali dlho, dlho. Pre dieťa je to psychicky náročné, v súvislosti s tým môžu nastať problémy. Za určitý čas sa ľudstvu podarilo poraziť detskú úmrtnosť a takmer všetky infekcie, ktoré kosili celé mestá. Prežilo len jedno – sú to neuropsychiatrické ochorenia a tie neustále mladnú: juvenilná depresia, Alzheimerova choroba, poruchy autistického spektra a iné. Len jedna chyba súvisiaca s postojom „mám pre čo žiť“ stačí na zabezpečenie neurotického vývoja dieťaťa.

2. Hra na demokraciu

„Dieťa je moja rovnocenná osoba. Sloboda, rovnosť a bratstvo.

Videli ste kačicu s káčatkami, ako kráčajú: matka ide vpredu a mláďatá idú za ňou. Išli káčatká niekedy iným smerom? Samozrejme, boli, len boli vyhubené prirodzeným výberom. Boli zjedené. V procese evolúcie s prirodzený výber boli vybrané mláďatá, ktoré boli schopné nasledovať samicu alebo dvoch rodičov, ak je druh chovaný spoločne. A tak sa dieťa ocitne vo svete, kde sa mu hovorí: "Si mi rovnocenný človek." V takomto svete je nútený zbaviť sa dospelých a to je nad jeho sily. V dôsledku toho máme opäť neurotizmus.

„Hra na demokraciu“ má často korene v detstve rodičov. Väčšina z nich mala komplikovaný vzťah v rodine, tak sa teraz chcú s deťmi „spriateliť“. Spravidla ide o hipisácku slobodnú mamičku so synom, ktorá so všetkým súhlasí, pokiaľ sa ho nedotýka a snaží sa „byť dobrou matkou“ a kamarátkou. Toto je jediná možnosť demokratického vzdelávania. IN veľká rodina takáto situácia je nemožná, lebo vždy sa niekto dostane von. Keď sa správate ako „veľká kačica“, postavte dieťaťu svet s jeho nebezpečenstvom a „krásami“ – to je rešpekt a správne správanie sa k nemu. Pretože prišiel na svet pod tvojimi krídlami a ešte chvíľu potrvá, kým si povie, že už vyrástol a je načase, aby sa sám stal „dospelým káčerom“.

3. Existuje len jeden správny model rodičovstva.

„Je ich veľa rôzne možnosti výchovy a pravdepodobne niekde existuje tá správna, ktorú treba nájsť a použiť.

Obyvateľstvo potrebuje deti, ktoré vedia pozorne dodržiavať pokyny, ale potrebujú aj také, ktoré ich dokážu porušiť. Jediným kritériom, na ktoré by ste sa mali pri vzdelávaní spoliehať, ste vy sami. Čo robiť, ak staršia generácia zasahuje do vzdelávania? Napríklad zakážete svojej dcére hrať sa s make-upom, ale ona ide k svokre a tá jej dá svoj. Ako si v tomto prípade stanovujete hranice?

Musíte pochopiť, že starí rodičia - bez ohľadu na to, čo hovoria - majú úplnú pravdu, pretože jednoducho neexistujú nesprávne modely. Navyše, podľa jedného z týchto modelov ste už vychovaní. Nemali by ste sa báť povedať im: „Ďakujem vám, drahí, za váš názor, ale toto je moja rodina a moje dieťa a on bude robiť to, čo my. Ale ďakujem, pretože máš pravdu." Bude tam hranica: svokrinu kozmetiku môžeš, ale moju nemôžeš. Vzorec v mysliach detí nenastane.

Moja najstaršia dcéra vo veku piatich rokov bola absolútne samostatné dieťa. Na víkend som ju brával k babke a prababke. Moja prababka, ktorá ma vychovávala, ma po mozgovej príhode prestala spoznávať. Ale moju dcéru dokonale spoznala a navyše, keď som ju priviedol, akoby sa otočila a správala sa úplne inak. Vyzeralo to takto: dvere sa otvoria, moja nezávislá dcéra vojde do chodby, ľahne si na chrbát, zdvihne nohy a hovorí: „Ty, Galya (toto je moja matka), vyzuj mi topánky a ty, bula ( skr. babička), nosiť škoricové rolky“. Začínam rozpačito naznačovať, že ak si nie umyť ruky, tak sa aspoň najskôr vyzliecť a potom drdoly. Na čo mi babka šúpajúca papuče s podnosom buchiet v rukách odpovedá: „Nech dieťa zje prvú buchtu na chodbe, čo sa deje? A hodí tam buchtu. Čo by som mohol namietať proti žene, ktorá ma vychovala, ktorá ma už nespoznáva? Stačilo vyjsť z dverí a zmiznúť.

O dva dni som svoje dieťa dostala a len čo prekročilo prah, s cvaknutím sa zapli hranice, na ktorých žila doma. Deti sú schopné rozlišovať medzi hranicami, hlavná vec je, že sú jasne vymedzené. Našou úlohou je povedať dieťaťu, do akého sveta vstúpilo a vytvoriť si vlastný model vzdelávania.

4. Dieťa bude zvládať svoje štúdium

„Neučili sa so mnou, ale učil som sa. Vyrastal som ako normálny človek, takže existuje určitá záruka.“

Táto pozícia je logicky konzistentná, až na jednu vec: nie ste vaši rodičia, vaše dieťa nie ste vy a svet, v ktorom vychovávate svoje dieťa, nie je ten, v ktorom ste vyrastali. Dieťa sa môže líšiť v temperamente, sile nervový systém a ďalšie parametre, o rozdieloch v prostredí sa netreba baviť. Preto používať modely iných ľudí a ešte viac nechať všetko voľný priebeh, nie je najlepší spôsob, ako problém vyriešiť. Existuje šanca, že dieťa sa so všetkým vyrovná samo a dokáže veľa dosiahnuť, ale aby ste túto šancu zvýšili, pomôžte svojmu dieťaťu.

5. Tyčinka a mrkva

Metóda "mrkva a palica": pozitívne a negatívne posilnenie.

Sú dva typy ľudí, ktorí nekradnú. Niektorí sa boja, že ich pošlú do väzenia, iní majú pocit, že sa v nej ušpinia. „Mrkva a palica“ dokáže vychovať len dieťa prvého typu. Druhým typom sú vložené pocity dôležitý ľudia od detstva. Neexistuje vnútorný morálny zákon, je tu niečo, čo v nás bolo kedysi uložené, hoci si to nepamätáme. Negatívne posilnenie môže iba zastaviť nežiaduce správanie. Ak chcete pestovať dobré návyky, musíte pamätať na pozitívne posilňovanie. Keď vaše dieťa urobí niečo dobré – najmä ak už v podobnej situácii urobilo opak – povedzte mu, aké dobré to je. Dieťa chce byť dobré a keď si všimne chvíle poznačené pochvalou, pokúsi sa ich zopakovať.

Zároveň si tieto pocity premietnite do seba: nemá zmysel tvrdiť, že dieťa sa správa k inej osobe dobre alebo zle, jediná osoba koho emócie a pocity vzrušujú, si ty sám. Prevziať zodpovednosť.

6. Deti nie sú zvieratá

"Metódy, ktoré sa používajú na zvieratách, by sa nemali používať na deti: je to nemorálne."

Toto je omyl. Keď sa deti narodia, sú z 80 % malé zvieratá. Humanizácia začína takmer okamžite, ale postupne. Kým je dieťa malé, je v ňom veľa zvieracieho. A veci, ktoré platia pri výchove mačiatok, šteniatok a iných zvierat, platia aj pre neho. Pripomeňme si podmienený reflex vyvolaný metódou pozitívneho a negatívneho posilňovania.

7. Vyjednávanie s dieťaťom

"S dieťaťom sa dá vždy vyjednávať."

Psychológ Lorenz Kohlberg postavil štádiá vývoja dieťaťa na základe jeho morálny vývoj. Deťom boli ponúknuté podmienky problému: je tam jeden chlapec, ktorý mal zakázané liezť do bufetu na džem. Jedného dňa, keď sa nikto nepozeral, sa rozhodol, že si dá trochu džemu a omylom upustil pohár; spadla a zlomila sa. A je tu ďalší chlapec, ktorého rodičia požiadali, aby z kuchyne do jedálne odniesol podnos s pohármi. Keď niesol podnos, náhodou sa potkol a rozbil všetky poháre. Potom padla otázka, ktorý chlapec je podľa nich na vine viac. Deti do piatich rokov odpovedali, že druhý preto, že rozbil viac pohárov.

Keď vyjednávate s malým dieťaťom, musíte pochopiť, že sa snažíte vyjednávať so štruktúrou, ktorá sa od vás výrazne líši v intelektuálnom, psychofyziologickom, morálnom a etickom zmysle. Niekedy si musíte povedať, že to bude tým, že ste starší a skúsenejší. Ako funguje elektrický prúd, nie je potrebné vysvetľovať, pretože dieťaťu je to jedno, chce len strčiť prsty do zásuvky. Vyjednávať treba vtedy, keď si dieťa vytvorí predstavy o vzťahu príčina-následok a začne si klásť otázku „prečo“, na ktorú budete musieť odpovedať. Toto dozrievanie zvyčajne nastáva po troch rokoch.

8. Čo je správne pre mňa, je správne aj pre dieťa.

„Ak je mi niečo zrejmé, dieťa to skôr či neskôr pochopí príliš. Ak verím, že vzdelanie je absolútne potrebná vec Začne si to myslieť aj on.

Je chybou domnievať sa, že ak učiteľ v škole povie, že je vaše dieťa šikovné a musí sa len trochu snažiť, alebo mu dávate príklady iných detí, ktoré sa zamysleli, alebo sa odvolávate na autoritatívnych ľudí, potom skôr či neskôr dieťa pochopí, čo je potrebné začať štúdium. To, čo je pre vás samozrejmé a správne, pre neho samozrejmé a nesprávne nie je. A bez ohľadu na to, koľko toho dieťaťu vysvetlíte, veľa sa toho nezmení.

9. Viem lepšie, čo potrebuje

"Som starší a múdrejší ako moje dieťa, takže viem lepšie, čo potrebuje."

Logicky je to konzistentné, dieťa má naozaj oveľa menej informácií, sily a schopnosti vytvárať vzťahy príčina-následok. Ale on nie ste vy. To, čo potrebujete, dieťa nemusí byť vôbec užitočné, pretože je iné, môže mať úplne iné potreby. Môžete sa mu pokúsiť povedať o svojich názoroch, ale zároveň ukázať, že toto je váš názor: „zdá sa mi“, „myslím“. Nehovorte, že je to každému jasné vyššie vzdelanie potrebovať. To je zrejmé každému, okrem tých, ktorí si našli svoje miesto v živote bez neho a sú šťastní.

10. Dieťa vyrieši moje problémy

"Moje dieťa prišlo na tento svet, aby som mohol vyriešiť niektoré zo svojich problémov."

Môže to byť samota, naplnenie harmónie v rodine alebo nádej na starostlivosť v starobe. Existuje fenomén mama-animátor. Vyzerá to takto: „Ráno máme 15 minút vyučovania s kinetický piesok, potom karty na Glenna Domana, po ktorých sa pol hodinu učíme Duchenna, potom prechádzka, kde kŕmime kačice, zároveň sa učíme latinské názvy, nasleduje obed a pätnásť minút hry na hranie rolí, potom máme modeling...“ Takáto matka si nedokázala uvedomiť niektoré svoje potreby a teraz ich premieta do dieťaťa, vlastne interaguje so sebou samým.

Problém je, že po nejakom čase zrazu zistí, že za tým všetkým je živý človek s vlastným svetonázorom a záujmami. A keď začne zaostávať za určitou úrovňou alebo odmieta robiť to, čo sa mu nepáči, taká matka upadá do depresie, lebo už má všetko naplánované. Z tejto situácie neexistuje žiadne pozitívne východisko. Skôr či neskôr sa to dotkne rodičov aj dieťaťa. Dieťa neprichádza na svet pre vás, aby riešilo vaše problémy. Prichádza ako nová entita a mal by rozhodnúť on, nie vy. Svet cez vás vytvára niečo nové a toto je skutočný zázrak.

otázky: Svetlana Fomina

Ekaterina Murashova - rodina a vývinový psychológ, autor kníh o detskej psychológii a ADHD. jej nová kniha„Treat or Love“ nedávno vydalo vydavateľstvo „Scooter“. V rozhovore s Letidorom hovorí Ekaterina o otázkach, ktoré sú najčastejšie adresované detský psychológ, Ako moderní rodičia nebáť sa "hyperaktívnych" detí a zmiešané manželstvá a prečo sú fámy o voliteľnej rodine značne prehnané.

- Kedy a s akými otázkami sa na vás rodičia najčastejšie obracajú?

Kontaktujte ma rodičia detí všetkých vekových kategórií - od 6 mesiacov do 18 rokov (potom deti opustia našu kliniku, ale niekedy “ bývalých detí“vráťte sa ku mne vo vyššom veku, samozrejme, už bez rodičov). Navyše, keďže v tej istej poliklinike pracujem už 17 rokov, opakovane za mnou chodia moji dospelí pacienti, ktorí sa sami stali rodičmi. Ich prvá otázka zvyčajne znie: „Pamätáš si ma? Moja matka a ja sme boli s tebou, keď som mal trinásť rokov ... “- mätie ma. A až potom, keď som videl kdesi pod malým od dvoch do piatich, chápem, že pre mňa len nepostrehnuteľne došlo ku generačnej výmene.

Podľa mojich pozorovaní je však u detí naozaj možné rozlíšiť viacero vekové obdobia ktoré zvyšujú pravdepodobnosť, že rodina pôjde k psychológovi.

Ide po prvé o obdobie okolo dvoch rokov – vek vytýčenia hraníc, kedy ich dieťa pre rodičov náhle a nečakane prestane „poslúchať“. Neskúsení rodičia to vnímajú ako rozmaznanosť, neurológiu alebo dokonca „vysmieva sa mi!“ a utekaj po radu.

Ďalej nasleduje základná škola. V tomto veku sú to práve deti s ADHD a iné, ktoré ku mne prichádzajú z radov tých, ktorí z tých či oných dôvodov nezapadajú do systému základného vzdelávania. Základná škola zvyčajne prichádza s rodinné problémy: rozvod rodičov, žiarlivosť medzi deťmi, psychická trauma a podobne. Zo skutočných školských problémov: "nie je prijatý do triedy", "nemá priateľky" alebo "nechce sa učiť."

A tu stredná škola opäť dáva prudký nával rodičovských úzkostí: „akoby nepotreboval nič iné ako počítač (posedenie s priateľmi, hudba, televízia), čo bude ďalej?

Okrem už spomínaných dosť bežné príčiny existujú apely - detské obavy, časté ochorenia dieťaťa bez špecifických diagnóz, agresivita u malých detí, vyhlásenie rodiča„nerozumieme si“ (vek tu môže byť veľmi odlišný, boli rodičia, ktorí „nerozumeli“ už dvojročným deťom).

Pomerne často sa uplatňujú samotní adolescenti (oveľa častejšie - dievčatá). Ich problémami sú konflikty s rodičmi, so spolužiakmi, nešťastná (alebo šťastná) láska, niekedy otázky kariérneho poradenstva či zmyslu života.

My v Letidore sme sa téme ADHD už nie raz venovali – rozoberali sme aj tie klasické, aj spojenie s „“, čiže takýto ľudia majú zvýšený „smäd po novosti“, čo môže zabrať rôzne formy. Čo si myslíte, ak má dieťa diagnostikovanú ADHD, čo by mali rodičia takýchto detí robiť?

Rodičia detí s ADHD by mali:

a) aby pochopili, že ich dieťa nie je choré na nejakú chorobu, ktorú možno vyliečiť tabletkami, procedúrami alebo elektrickým prúdom. Vôbec nie je chorý. Toto je syndróm, stav, spôsob fungovania jeho nervového systému. Niekedy (často) sa to dá napraviť, ale náprava bude trvať dlho (možno aj roky).

b) naučiť sa dôsledne oddeľovať skutočné prejavy syndrómu (napr. dieťa nedokáže dve hodiny sedieť na koncerte alebo v divadle) od pokusov o manipuláciu (napr. dieťa s intaktným intelektom nechce dodržiavať sociálne normy alebo vysedávať na vyučovaní v čase „triedy“).

c) osvojiť si dostupnú literatúru a vybrať si z nej tie odporúčania a metódy na nápravu syndrómu, ktoré sa zdajú byť pre túto rodinu prijateľné a (to je dôležité!) Neprotirečiť si.

d) zvyknúť si veľa nevšímať a veľa „prechádzať cez uši“ (napríklad každodenné sťažnosti učiteľa Základná škola na skutočnosť, že dieťa „behá a tlačí cez prestávky“ a obrazové prekvapenie dieťaťa z toho, že z nejakého dôvodu je pre neho „všetko stratené“). Ak sa toto nenaučí, tak dospievania dieťa je ako uhorka a jeho rodičia sú hotovými klientmi pre kliniku neuróz.

e) určite používajte humor, pretože s jeho pomocou dokážete znížiť napätie v nie menej ako osemdesiatich percentách konfliktných alebo jednoducho otravných situácií a takéto situácie vznikajú okolo hyperdynamického dieťaťa takmer každý deň.

f) nájsť vhodného odborníka, s ktorým sa bude možné z času na čas „len porozprávať“ o tom, čo sa v tomto štádiu deje s dieťaťom a s celou rodinou. Môže to byť psychológ, psychoneurológ, učiteľ alebo aj Sociálny pracovník. Hlavná vec, ktorú musí pochopiť, je, že rodičia detí s ADHD nepotrebujú podporu o nič menej (a často podľa mojich pozorovaní viac) ako dieťa, ktoré spravidla „je všetko v poriadku, ale prečo ma otravujú? .“

- A čo vo všeobecnosti chýba dnešným rodičom?

Zdá sa mi, že dnešným ruským rodičom chýba pochopenie toho, čo presne by chceli vo svojich deťoch vychovať. Láskavosť alebo priľnavosť? Trpezlivosť alebo schopnosť vo všetkom hájiť svoje záujmy? Snaha o vysoký zárobok alebo prvenstvo duchovného nad materiálnym? Politická korektnosť alebo integrita?

Nerozhodnutí v sebe rodičia hľadajú orientačné body vonku – v televízii, na internete, v knihách či časopisoch. A, samozrejme, nájdu. Problém je však v tom, že tieto orientačné body, na ktoré našli, ukazujú rôzne strany a nie je možné splniť súčasne opačné (a riadne odôvodnené) odporúčania.

Keď s rodičmi o tomto probléme diskutujeme, väčšinou im hovorím, že svet je krásny vo svojej rozmanitosti, vo výchove detí nie je nič jednoznačne „správne“ a mali by sa venovať len sebe. Uvádzam príklad: dieťa sa môže narodiť v kráľovskom paláci alebo v kazašskej jurte uprostred stepi. Do piatich rokov bude mať princ a malý Kazach také a také (zisťujeme aké) špecifické pravidlá a hranice. Dá sa povedať, že v paláci sa deti vychovávajú správne, ale v stepi nie? Nie! odpovedajú rodičia. A naopak? Tiež nie! V stepi - to pravé pre nomádov a v paláci - to pravé pre kráľov. Tu máš, hovorím. - Nech ste s výchovou akokoľvek sofistikovaní, stále uspejete niekde medzi Kazachmi a kráľmi, originalitou neprekonáte ani jedného, ​​ani druhého. A o nich sme sa už rozhodli, že je s nimi všetko v poriadku. Preto bude aj s vašou výchovou všetko v poriadku, ak sa vám podarí neponáhľať sa medzi rôznymi odporúčaniami, ale dôsledne sa spoliehať sami na seba.

- Líšia sa naši rodičia od rodičov v iných krajinách?

O rodičoch z iných krajín sa mi ťažko súdi, málo viem. Ale súdiac podľa literatúry a príbehov blízkych známych, naši ruskí rodičia patria k tým najstarostlivejším, ktorí sú pripravení pomáhať svojim deťom takmer až do dôchodku.

Aj keď toto je opäť, podľa toho, čo porovnávať! Pred pár rokmi som cestoval po Uzbekistane. Moji rovesníci tam stále hovoria po rusky a ochotne sa so mnou pustili do rozhovoru. Povedali mi, že priemerná uzbecká rodina má 4-6 detí a úlohou rodičov nie je len vydávať svoje dcéry, ale aj postaviť samostatný dom pre každého zo svojich synov (sami rodičia bývajú v dome, ktorý má manžel otec pre nich postavil). Je to dobré alebo zlé? Neviem to s istotou, ale zdá sa mi, že v tradičnej spoločnosti je takéto úzke prepojenie medzi generáciami veľkým plusom a zárukou stability, no v mobilnej a dynamickej spoločnosti sú psychologické a materiálna závislosť brzdou sa môžu stať aj deti od rodičov.

- Ako ste sa rozhodli napísať knihu "Treat or Love"?

- "Treat or love" je práve taká kombinácia priaznivých okolností a príjemné stretnutia. ja - praktický psychológ, V detskej ambulancii pracujem už viac ako 15 rokov a už tri roky na stránke klubu Snob rozprávam o zaujímavých prípadoch z mojej praxe. Za tento čas som si už, samozrejme, vytvoril svoj okruh čitateľov, ktorí sa opakovane pýtali: prečo z týchto príbehov nespravíte knihu? Koniec koncov, bolo by to:

a) pohodlné (všetko na jednom mieste)

c) tradične, pretože všelijaké „doktorské poznámky“ zaujímajú v našej literatúre od 19. storočia úplne oprávnené miesto.

Keďže som fatalista, odpovedal som asi takto: ak je niečo predurčené, okolnosti sa prispôsobia. A tak sa aj stalo. O tieto príbehy má záujem malé, no úžasné moskovské vydavateľstvo Samokat, ktoré vydáva knihy pre deti, tínedžerov a ich rodičov. A tak vznikla kniha „Treat or Love“. Samozrejme, nie všetky moje príbehy sú v nej zahrnuté a ak sa kniha ukáže ako nevyhnutná a čitateľom sa bude páčiť, tak bude mať pokračovanie.

- Čo si myslíte o zmiešaných manželstvách, keď sú manželia z rôznych krajín?

Svet už nie je taký veľký ako predtým. Vzdialenosti ľahko prekonajú lietadlá a internetové pripojenie. Rozdiely sa vyrovnávajú. Tradície často nadobúdajú karnevalový nádych a tradičné komunity využívajú svoje osobitosti na zábavu turistov. Zdá sa mi, že v modernom svete prelínanie kultúr, individuálne rozdiely ľudí z hľadiska modulu sa už prekrývajú s interkultúrnymi. Ak ľudia naozaj chcú, budú súhlasiť bez ohľadu na to, v akej kultúre niekto vyrastal. Moja praktická skúsenosť rodinného psychológa to potvrdzuje – medzietnické manželstvá sa často ukážu byť ešte silnejšie ako manželstvo ľudí rovnakej národnosti, ktorí vyrastali na jednom dvore a študovali na rovnakej škole.

Možno tu ide o to, že keď ľudia z rozdielne kultúry, existenciu „iného“ problému si uvedomujú vopred a pripravujú sa hľadať kompromisy. Rusi a Slovania vo všeobecnosti nie sú historicky veľmi izolovanými kultúrami a veľmi dobre (lepšie ako mnohé iné národy) sa vedia prispôsobiť naj rôzne zvyky a okolnosti. Nikdy som nevidel prípad, keď sa manželstvo, rodina rozišli so znením: „Ide o to, že on (a) je Rus, a preto sme nedokázali nájsť spoločný jazyk ...“

- Čo je dnes rodina v Rusku?

Zdá sa mi, že rodina v Rusku je dnes stále spoločenstvom rovných. Stabilná tradičná rodinná hierarchia je však minulosťou jednotlivé rodiny môžu byť usporiadané podľa patriarchálneho vzoru. Zloženie rodiny môže byť ľubovoľné a tolerancia spoločnosti k rodinným odchýlkam sa exponenciálne zvyšuje. Rozvetvená rodina s babami a tetami, matka či dokonca slobodný otec, sestra s dieťaťom žijúca s bratom, rodina, v ktorej jej členovia žijú v rôznych mestách či na rôznych kontinentoch – to všetko dnes spoločnosť plne akceptuje.

Z negatívnych trendov by som poznamenal túžbu dnešných mladých ľudí (rovnako dievčat aj chlapcov) „nenamáhať sa“ stavať rodinné vzťahy. Všetko by malo dopadnúť akoby samo, ale zmeňte sa a hľadajte kompromisy... Je to potrebné? V médiách sa často hovorí o kríze rodiny, dokonca aj o jej voliteľnosti pre moderný človek. Zdá sa mi, že takáto formulácia otázky je zásadne nesprávna. Áno, rodina sa vyvíja. Áno, ekonomická nezávislosť moderného človeka sa výrazne zvýšila. Ale pre deti je predsa len lepšie vyrastať v rodine, kde sa môžu pozorovať a skúšať. rôzne modely správanie, prežívanie iná láska a rôzne požiadavky, v čase dospievania vidieť seba iné oči a získať rôzne tipy. Ak chcete zjesť sladký cukrík neosamelosti v tomto svete, nájsť svoju „spriaznenú dušu“, musíte sa pokúsiť.

Keď dieťa príde na tento svet, všetci, najmä rodičia, chcú, aby bolo šťastné a vyrástol z neho dobrý človek. Čo bude ďalej? V určitom okamihu začneme zažívať zlyhania vedúce k opačnému efektu! Faktrum uvádza desať bežných mylných predstáv o výchove.

1. Budem žiť pre svoje deti

„Mám pre čo žiť. Budem žiť pre svoje deti. Ich výchova je mojou hlavnou úlohou.“

Ekaterina Murashova © Snob.ru

Nikto nemôže byť pre nikoho cieľom – to je priveľa zodpovednosti, ktorá padá na plecia novorodenca. Ak žijem pre teba, musíš mi niečím odpovedať, splniť moje očakávania. Prichádza čas, keď to dieťa nedokáže, kvôli čomu sa začína cítiť vinným. Chápe, aké obete pre neho rodičia priniesli.

Pred dvesto rokmi mala žena, ktorá vstúpila do reprodukčného cyklu, päť alebo šesť detí, malý cintorín mŕtvych bábätiek a žila, aby vychovala tých, ktorí prežili. Deti to zobrali celkom pokojne, pretože jej obetavosť zdieľali všetci. Teraz na jedno dieťa často padá nielen matka, ktorá pre neho žije, ale aj starí rodičia z oboch strán, ktorí naňho čakali dlho, dlho. Pre dieťa je to psychicky náročné, v súvislosti s tým môžu nastať problémy. Za určitý čas sa ľudstvu podarilo poraziť detskú úmrtnosť a takmer všetky infekcie, ktoré kosili celé mestá. Prežilo len jedno – sú to neuropsychiatrické ochorenia a tie neustále mladnú: juvenilná depresia, Alzheimerova choroba, poruchy autistického spektra a iné. Len jedna chyba súvisiaca s postojom „mám pre čo žiť“ stačí na zabezpečenie neurotického vývoja dieťaťa.

2. Hra na demokraciu

„Dieťa je moja rovnocenná osoba. Sloboda, rovnosť a bratstvo.

Videli ste kačicu s káčatkami, ako kráčajú: matka ide vpredu a mláďatá idú za ňou. Išli káčatká niekedy iným smerom? Samozrejme, boli, len boli vyhubené prirodzeným výberom. Boli zjedené. V procese evolúcie sa pomocou prirodzeného výberu vybrali mláďatá, ktoré boli schopné nasledovať samicu alebo dvoch rodičov, ak sa výchova druhu vykonáva spoločne. A tak sa dieťa ocitne vo svete, kde sa mu hovorí: "Si mi rovnocenný človek." V takomto svete je nútený zbaviť sa dospelých a to je nad jeho sily. V dôsledku toho máme opäť neurotizmus.

„Hra na demokraciu“ má často korene v detstve rodičov. Väčšina z nich mala ťažké rodinné vzťahy, a tak sa teraz chcú s deťmi „spriateliť“. Spravidla ide o hipisácku slobodnú mamičku so synom, ktorá so všetkým súhlasí, pokiaľ sa ho nedotýka a snaží sa „byť dobrou matkou“ a kamarátkou. Toto je jediná možnosť demokratického vzdelávania. Vo veľkej rodine je takáto situácia nemožná, pretože vždy bude niekto vyčnievať. Keď sa správate ako „veľká kačica“, postavte dieťaťu svet s jeho nebezpečenstvom a „krásami“ – to je rešpekt a správne správanie sa k nemu. Pretože prišiel na svet pod tvojimi krídlami a ešte chvíľu potrvá, kým si povie, že už vyrástol a je načase, aby sa sám stal „dospelým káčerom“.

3. Existuje len jeden správny model rodičovstva.

"Existuje veľa rôznych možností rodičovstva a pravdepodobne niekde existuje tá správna, ktorú treba nájsť a využiť."

Obyvateľstvo potrebuje deti, ktoré vedia pozorne dodržiavať pokyny, ale potrebujú aj také, ktoré ich dokážu porušiť. Jediným kritériom, na ktoré by ste sa mali pri vzdelávaní spoliehať, ste vy sami. Čo robiť, ak staršia generácia zasahuje do vzdelávania? Napríklad zakážete svojej dcére hrať sa s make-upom, ale ona ide k svokre a tá jej dá svoj. Ako si v tomto prípade stanovujete hranice?

Musíte pochopiť, že starí rodičia - bez ohľadu na to, čo hovoria - majú úplnú pravdu, pretože jednoducho neexistujú nesprávne modely. Navyše, podľa jedného z týchto modelov ste už vychovaní. Nemali by ste sa báť povedať im: „Ďakujem vám, drahí, za váš názor, ale toto je moja rodina a moje dieťa a on bude robiť to, čo my. Ale ďakujem, pretože máš pravdu." Bude tam hranica: svokrinu kozmetiku môžeš, ale moju nemôžeš. Vzorec v mysliach detí nenastane.

Moja najstaršia dcéra bola vo veku piatich rokov úplne samostatné dieťa. Na víkend som ju brával k babke a prababke. Moja prababka, ktorá ma vychovávala, ma po mozgovej príhode prestala spoznávať. Ale moju dcéru dokonale spoznala a navyše, keď som ju priviedol, akoby sa otočila a správala sa úplne inak. Vyzeralo to takto: dvere sa otvoria, moja nezávislá dcéra vojde do chodby, ľahne si na chrbát, zdvihne nohy a hovorí: „Ty, Galya (toto je moja matka), vyzuj mi čižmy a ty, bula (skr. babka), nesieš škoricové rolky“. Začínam rozpačito naznačovať, že ak si nie umyť ruky, tak sa aspoň najskôr vyzliecť a potom drdoly. Na čo mi babka šúpajúca papuče s podnosom buchiet v rukách odpovedá: „Nech dieťa zje prvú buchtu na chodbe, čo sa deje? A hodí tam buchtu. Čo by som mohol namietať proti žene, ktorá ma vychovala, ktorá ma už nespoznáva? Stačilo vyjsť z dverí a zmiznúť.

O dva dni som svoje dieťa dostala a len čo prekročilo prah, s cvaknutím sa zapli hranice, na ktorých žila doma. Deti sú schopné rozlišovať medzi hranicami, hlavná vec je, že sú jasne vymedzené. Našou úlohou je povedať dieťaťu, do akého sveta vstúpilo a vytvoriť si vlastný model vzdelávania.

4. Dieťa bude zvládať svoje štúdium

„Neučili sa so mnou, ale učil som sa. Vyrastal som ako normálny človek, takže existuje určitá záruka.“

Táto pozícia je logicky konzistentná, až na jednu vec: nie ste vaši rodičia, vaše dieťa nie ste vy a svet, v ktorom vychovávate svoje dieťa, nie je ten, v ktorom ste vyrastali. Dieťa sa môže líšiť temperamentom, silou nervovej sústavy a ďalšími parametrami, ale o rozdieloch v prostredí sa baviť netreba. Preto používať modely iných ľudí a ešte viac nechať všetko voľný priebeh, nie je najlepší spôsob, ako problém vyriešiť. Existuje šanca, že dieťa sa so všetkým vyrovná samo a dokáže veľa dosiahnuť, ale aby ste túto šancu zvýšili, pomôžte svojmu dieťaťu.

5. Tyčinka a mrkva

Metóda "mrkva a palica": pozitívne a negatívne posilnenie.

Sú dva typy ľudí, ktorí nekradnú. Niektorí sa boja, že ich pošlú do väzenia, iní majú pocit, že sa v nej ušpinia. „Mrkva a palica“ dokáže vychovať len dieťa prvého typu. Druhým typom sú pocity, ktoré si dávajú významní ľudia už od detstva. Neexistuje vnútorný morálny zákon, je tu niečo, čo v nás bolo kedysi uložené, hoci si to nepamätáme. Negatívne posilnenie môže iba zastaviť nežiaduce správanie. Ak chcete pestovať dobré návyky, musíte pamätať na pozitívne posilňovanie. Keď vaše dieťa urobí niečo dobré – najmä ak už v podobnej situácii urobilo opak – povedzte mu, aké dobré to je. Dieťa chce byť dobré a keď si všimne chvíle poznačené pochvalou, pokúsi sa ich zopakovať.

Zároveň si tieto pocity premietnite na seba: nemá zmysel tvrdiť, že dieťa sa správa dobre alebo zle voči inej osobe, jediný, koho emócie a pocity vzrušujú, ste vy sami. Prevziať zodpovednosť.

6. Deti nie sú zvieratá

"Metódy, ktoré sa používajú na zvieratách, by sa nemali používať na deti: je to nemorálne."

Toto je omyl. Keď sa deti narodia, sú z 80 % malé zvieratá. Humanizácia začína takmer okamžite, ale postupne. Kým je dieťa malé, je v ňom veľa zvieracieho. A veci, ktoré platia pri výchove mačiatok, šteniatok a iných zvierat, platia aj pre neho. Pripomeňme si podmienený reflex vyvolaný metódou pozitívneho a negatívneho posilňovania.

7. Vyjednávanie s dieťaťom

"S dieťaťom sa dá vždy vyjednávať."

Psychológ Lorenz Kohlberg postavil etapy vývoja dieťaťa na základe jeho morálneho vývoja. Deťom boli ponúknuté podmienky problému: je tam jeden chlapec, ktorý mal zakázané liezť do bufetu na džem. Jedného dňa, keď sa nikto nepozeral, sa rozhodol, že si dá trochu džemu a omylom upustil pohár; spadla a zlomila sa. A je tu ďalší chlapec, ktorého rodičia požiadali, aby z kuchyne do jedálne odniesol podnos s pohármi. Keď niesol podnos, náhodou sa potkol a rozbil všetky poháre. Potom padla otázka, ktorý chlapec je podľa nich na vine viac. Deti do piatich rokov odpovedali, že druhý preto, že rozbil viac pohárov.

Keď vyjednávate s malým dieťaťom, musíte pochopiť, že sa snažíte vyjednávať so štruktúrou, ktorá sa od vás výrazne líši v intelektuálnom, psychofyziologickom, morálnom a etickom zmysle. Niekedy si musíte povedať, že to bude tým, že ste starší a skúsenejší. Ako funguje elektrický prúd, nie je potrebné vysvetľovať, pretože dieťaťu je to jedno, chce len strčiť prsty do zásuvky. Vyjednávať treba vtedy, keď si dieťa vytvorí predstavy o vzťahu príčina-následok a začne si klásť otázku „prečo“, na ktorú budete musieť odpovedať. Toto dozrievanie zvyčajne nastáva po troch rokoch.

8. Čo je správne pre mňa, je správne aj pre dieťa.

„Ak je mi niečo zrejmé, dieťa to skôr či neskôr pochopí príliš. Ak si myslím, že vzdelanie je absolútne nevyhnutné, začne si to myslieť aj on.

Je chybou domnievať sa, že ak učiteľ v škole povie, že je vaše dieťa šikovné a musí sa len trochu snažiť, alebo mu dávate príklady iných detí, ktoré sa zamysleli, alebo sa odvolávate na autoritatívnych ľudí, potom skôr či neskôr dieťa pochopí, čo je potrebné začať štúdium. To, čo je pre vás samozrejmé a správne, pre neho samozrejmé a nesprávne nie je. A bez ohľadu na to, koľko toho dieťaťu vysvetlíte, veľa sa toho nezmení.

9. Viem lepšie, čo potrebuje

"Som starší a múdrejší ako moje dieťa, takže viem lepšie, čo potrebuje."

Logicky je to konzistentné, dieťa má naozaj oveľa menej informácií, sily a schopnosti vytvárať vzťahy príčina-následok. Ale on nie ste vy. To, čo potrebujete, dieťa nemusí byť vôbec užitočné, pretože je iné, môže mať úplne iné potreby. Môžete sa mu pokúsiť povedať o svojich názoroch, ale zároveň ukázať, že toto je váš názor: „zdá sa mi“, „myslím“. Nehovorte, že každému je zrejmé, že je potrebné vyššie vzdelanie. To je zrejmé každému, okrem tých, ktorí si našli svoje miesto v živote bez neho a sú šťastní.

10. Dieťa vyrieši moje problémy

"Moje dieťa prišlo na tento svet, aby som mohol vyriešiť niektoré zo svojich problémov."

Môže to byť samota, naplnenie harmónie v rodine alebo nádej na starostlivosť v starobe. Existuje fenomén mama-animátor. Vyzerá to takto: „Ráno máme 15 minút vyučovania s kinetickým pieskom, potom kartičky o Glennovi Domanovi, potom polhodinu študujeme Duchenna, potom prechádzku, kde kŕmime kačice, zároveň sa učíme latinské mená, nasleduje obed a pätnásť minút rolových hier, potom máme modelovanie...“ Takáto matka si vlastne nedokázala uvedomiť niektoré svoje potreby, keď si ich premietala do seba a teraz si to sama premieta do seba.

Problém je, že po nejakom čase zrazu zistí, že za tým všetkým je živý človek s vlastným svetonázorom a záujmami. A keď začne zaostávať za určitou úrovňou alebo odmieta robiť to, čo sa mu nepáči, taká matka upadá do depresie, lebo už má všetko naplánované. Z tejto situácie neexistuje žiadne pozitívne východisko. Skôr či neskôr sa to dotkne rodičov aj dieťaťa. Dieťa neprichádza na svet pre vás, aby riešilo vaše problémy. Prichádza ako nová entita a mal by rozhodnúť on, nie vy. Svet cez vás vytvára niečo nové a toto je skutočný zázrak.

Keď dieťa príde na tento svet, všetci, najmä rodičia, chcú, aby bolo šťastné a vyrástol z neho dobrý človek. Čo bude ďalej? V určitom okamihu začneme zažívať zlyhania vedúce k opačnému efektu! Faktrum uvádza desať bežných mylných predstáv o výchove.

1. Budem žiť pre svoje deti

„Mám pre čo žiť. Budem žiť pre svoje deti. Ich výchova je mojou hlavnou úlohou.“

Ekaterina Murashova © Snob.ru

Nikto nemôže byť pre nikoho cieľom – to je priveľa zodpovednosti, ktorá padá na plecia novorodenca. Ak žijem pre teba, musíš mi niečím odpovedať, splniť moje očakávania. Prichádza čas, keď to dieťa nedokáže, kvôli čomu sa začína cítiť vinným. Chápe, aké obete pre neho rodičia priniesli.

Pred dvesto rokmi mala žena, ktorá vstúpila do reprodukčného cyklu, päť alebo šesť detí, malý cintorín mŕtvych bábätiek a žila, aby vychovala tých, ktorí prežili. Deti to zobrali celkom pokojne, pretože jej obetavosť zdieľali všetci. Teraz na jedno dieťa často padá nielen matka, ktorá pre neho žije, ale aj starí rodičia z oboch strán, ktorí naňho čakali dlho, dlho. Pre dieťa je to psychicky náročné, v súvislosti s tým môžu nastať problémy. Za určitý čas sa ľudstvu podarilo poraziť detskú úmrtnosť a takmer všetky infekcie, ktoré kosili celé mestá. Prežilo len jedno – sú to neuropsychiatrické ochorenia a tie neustále mladnú: juvenilná depresia, Alzheimerova choroba, poruchy autistického spektra a iné. Len jedna chyba súvisiaca s postojom „mám pre čo žiť“ stačí na zabezpečenie neurotického vývoja dieťaťa.

2. Hra na demokraciu

„Dieťa je moja rovnocenná osoba. Sloboda, rovnosť a bratstvo.

Videli ste kačicu s káčatkami, ako kráčajú: matka ide vpredu a mláďatá idú za ňou. Išli káčatká niekedy iným smerom? Samozrejme, boli, len boli vyhubené prirodzeným výberom. Boli zjedené. V procese evolúcie sa pomocou prirodzeného výberu vybrali mláďatá, ktoré boli schopné nasledovať samicu alebo dvoch rodičov, ak sa výchova druhu vykonáva spoločne. A tak sa dieťa ocitne vo svete, kde sa mu hovorí: "Si mi rovnocenný človek." V takomto svete je nútený zbaviť sa dospelých a to je nad jeho sily. V dôsledku toho máme opäť neurotizmus.

„Hra na demokraciu“ má často korene v detstve rodičov. Väčšina z nich mala ťažké rodinné vzťahy, a tak sa teraz chcú s deťmi „spriateliť“. Spravidla ide o hipisácku slobodnú mamičku so synom, ktorá so všetkým súhlasí, pokiaľ sa ho nedotýka a snaží sa „byť dobrou matkou“ a kamarátkou. Toto je jediná možnosť demokratického vzdelávania. Vo veľkej rodine je takáto situácia nemožná, pretože vždy bude niekto vyčnievať. Keď sa správate ako „veľká kačica“, postavte dieťaťu svet s jeho nebezpečenstvom a „krásami“ – to je rešpekt a správne správanie sa k nemu. Pretože prišiel na svet pod tvojimi krídlami a ešte chvíľu potrvá, kým si povie, že už vyrástol a je načase, aby sa sám stal „dospelým káčerom“.

3. Existuje len jeden správny model rodičovstva.

"Existuje veľa rôznych možností rodičovstva a pravdepodobne niekde existuje tá správna, ktorú treba nájsť a využiť."

Obyvateľstvo potrebuje deti, ktoré vedia pozorne dodržiavať pokyny, ale potrebujú aj také, ktoré ich dokážu porušiť. Jediným kritériom, na ktoré by ste sa mali pri vzdelávaní spoliehať, ste vy sami. Čo robiť, ak staršia generácia zasahuje do vzdelávania? Napríklad zakážete svojej dcére hrať sa s make-upom, ale ona ide k svokre a tá jej dá svoj. Ako si v tomto prípade stanovujete hranice?

Musíte pochopiť, že starí rodičia - bez ohľadu na to, čo hovoria - majú úplnú pravdu, pretože jednoducho neexistujú nesprávne modely. Navyše, podľa jedného z týchto modelov ste už vychovaní. Nemali by ste sa báť povedať im: „Ďakujem vám, drahí, za váš názor, ale toto je moja rodina a moje dieťa a on bude robiť to, čo my. Ale ďakujem, pretože máš pravdu." Bude tam hranica: svokrinu kozmetiku môžeš, ale moju nemôžeš. Vzorec v mysliach detí nenastane.

Moja najstaršia dcéra bola vo veku piatich rokov úplne samostatné dieťa. Na víkend som ju brával k babke a prababke. Moja prababka, ktorá ma vychovávala, ma po mozgovej príhode prestala spoznávať. Ale moju dcéru dokonale spoznala a navyše, keď som ju priviedol, akoby sa otočila a správala sa úplne inak. Vyzeralo to takto: dvere sa otvoria, moja nezávislá dcéra vojde do chodby, ľahne si na chrbát, zdvihne nohy a hovorí: „Ty, Galya (toto je moja matka), vyzuj mi čižmy a ty, bula (skr. babka), nesieš škoricové rolky“. Začínam rozpačito naznačovať, že ak si nie umyť ruky, tak sa aspoň najskôr vyzliecť a potom drdoly. Na čo mi babka šúpajúca papuče s podnosom buchiet v rukách odpovedá: „Nech dieťa zje prvú buchtu na chodbe, čo sa deje? A hodí tam buchtu. Čo by som mohol namietať proti žene, ktorá ma vychovala, ktorá ma už nespoznáva? Stačilo vyjsť z dverí a zmiznúť.

O dva dni som svoje dieťa dostala a len čo prekročilo prah, s cvaknutím sa zapli hranice, na ktorých žila doma. Deti sú schopné rozlišovať medzi hranicami, hlavná vec je, že sú jasne vymedzené. Našou úlohou je povedať dieťaťu, do akého sveta vstúpilo a vytvoriť si vlastný model vzdelávania.

4. Dieťa bude zvládať svoje štúdium

„Neučili sa so mnou, ale učil som sa. Vyrastal som ako normálny človek, takže existuje určitá záruka.“

Táto pozícia je logicky konzistentná, až na jednu vec: nie ste vaši rodičia, vaše dieťa nie ste vy a svet, v ktorom vychovávate svoje dieťa, nie je ten, v ktorom ste vyrastali. Dieťa sa môže líšiť temperamentom, silou nervovej sústavy a ďalšími parametrami, ale o rozdieloch v prostredí sa baviť netreba. Preto používať modely iných ľudí a ešte viac nechať všetko voľný priebeh, nie je najlepší spôsob, ako problém vyriešiť. Existuje šanca, že dieťa sa so všetkým vyrovná samo a dokáže veľa dosiahnuť, ale aby ste túto šancu zvýšili, pomôžte svojmu dieťaťu.

5. Tyčinka a mrkva

Metóda "mrkva a palica": pozitívne a negatívne posilnenie.

Sú dva typy ľudí, ktorí nekradnú. Niektorí sa boja, že ich pošlú do väzenia, iní majú pocit, že sa v nej ušpinia. „Mrkva a palica“ dokáže vychovať len dieťa prvého typu. Druhým typom sú pocity, ktoré si dávajú významní ľudia už od detstva. Neexistuje vnútorný morálny zákon, je tu niečo, čo v nás bolo kedysi uložené, hoci si to nepamätáme. Negatívne posilnenie môže iba zastaviť nežiaduce správanie. Ak chcete pestovať dobré návyky, musíte pamätať na pozitívne posilňovanie. Keď vaše dieťa urobí niečo dobré – najmä ak už v podobnej situácii urobilo opak – povedzte mu, aké dobré to je. Dieťa chce byť dobré a keď si všimne chvíle poznačené pochvalou, pokúsi sa ich zopakovať.

Zároveň si tieto pocity premietnite na seba: nemá zmysel tvrdiť, že dieťa sa správa dobre alebo zle voči inej osobe, jediný, koho emócie a pocity vzrušujú, ste vy sami. Prevziať zodpovednosť.

6. Deti nie sú zvieratá

"Metódy, ktoré sa používajú na zvieratách, by sa nemali používať na deti: je to nemorálne."

Toto je omyl. Keď sa deti narodia, sú z 80 % malé zvieratá. Humanizácia začína takmer okamžite, ale postupne. Kým je dieťa malé, je v ňom veľa zvieracieho. A veci, ktoré platia pri výchove mačiatok, šteniatok a iných zvierat, platia aj pre neho. Pripomeňme si podmienený reflex vyvolaný metódou pozitívneho a negatívneho posilňovania.

7. Vyjednávanie s dieťaťom

"S dieťaťom sa dá vždy vyjednávať."

Psychológ Lorenz Kohlberg postavil etapy vývoja dieťaťa na základe jeho morálneho vývoja. Deťom boli ponúknuté podmienky problému: je tam jeden chlapec, ktorý mal zakázané liezť do bufetu na džem. Jedného dňa, keď sa nikto nepozeral, sa rozhodol, že si dá trochu džemu a omylom upustil pohár; spadla a zlomila sa. A je tu ďalší chlapec, ktorého rodičia požiadali, aby z kuchyne do jedálne odniesol podnos s pohármi. Keď niesol podnos, náhodou sa potkol a rozbil všetky poháre. Potom padla otázka, ktorý chlapec je podľa nich na vine viac. Deti do piatich rokov odpovedali, že druhý preto, že rozbil viac pohárov.

Keď vyjednávate s malým dieťaťom, musíte pochopiť, že sa snažíte vyjednávať so štruktúrou, ktorá sa od vás výrazne líši v intelektuálnom, psychofyziologickom, morálnom a etickom zmysle. Niekedy si musíte povedať, že to bude tým, že ste starší a skúsenejší. Ako funguje elektrický prúd, nie je potrebné vysvetľovať, pretože dieťaťu je to jedno, chce len strčiť prsty do zásuvky. Vyjednávať treba vtedy, keď si dieťa vytvorí predstavy o vzťahu príčina-následok a začne si klásť otázku „prečo“, na ktorú budete musieť odpovedať. Toto dozrievanie zvyčajne nastáva po troch rokoch.

8. Čo je správne pre mňa, je správne aj pre dieťa.

„Ak je mi niečo zrejmé, dieťa to skôr či neskôr pochopí príliš. Ak si myslím, že vzdelanie je absolútne nevyhnutné, začne si to myslieť aj on.

Je chybou domnievať sa, že ak učiteľ v škole povie, že je vaše dieťa šikovné a musí sa len trochu snažiť, alebo mu dávate príklady iných detí, ktoré sa zamysleli, alebo sa odvolávate na autoritatívnych ľudí, potom skôr či neskôr dieťa pochopí, čo je potrebné začať štúdium. To, čo je pre vás samozrejmé a správne, pre neho samozrejmé a nesprávne nie je. A bez ohľadu na to, koľko toho dieťaťu vysvetlíte, veľa sa toho nezmení.

9. Viem lepšie, čo potrebuje

"Som starší a múdrejší ako moje dieťa, takže viem lepšie, čo potrebuje."

Logicky je to konzistentné, dieťa má naozaj oveľa menej informácií, sily a schopnosti vytvárať vzťahy príčina-následok. Ale on nie ste vy. To, čo potrebujete, dieťa nemusí byť vôbec užitočné, pretože je iné, môže mať úplne iné potreby. Môžete sa mu pokúsiť povedať o svojich názoroch, ale zároveň ukázať, že toto je váš názor: „zdá sa mi“, „myslím“. Nehovorte, že každému je zrejmé, že je potrebné vyššie vzdelanie. To je zrejmé každému, okrem tých, ktorí si našli svoje miesto v živote bez neho a sú šťastní.

10. Dieťa vyrieši moje problémy

"Moje dieťa prišlo na tento svet, aby som mohol vyriešiť niektoré zo svojich problémov."

Môže to byť samota, naplnenie harmónie v rodine alebo nádej na starostlivosť v starobe. Existuje fenomén mama-animátor. Vyzerá to takto: „Ráno máme 15 minút vyučovania s kinetickým pieskom, potom kartičky o Glennovi Domanovi, potom polhodinu študujeme Duchenna, potom prechádzku, kde kŕmime kačice, zároveň sa učíme latinské mená, nasleduje obed a pätnásť minút rolových hier, potom máme modelovanie...“ Takáto matka si vlastne nedokázala uvedomiť niektoré svoje potreby, keď si ich premietala do seba a teraz si to sama premieta do seba.

Problém je, že po nejakom čase zrazu zistí, že za tým všetkým je živý človek s vlastným svetonázorom a záujmami. A keď začne zaostávať za určitou úrovňou alebo odmieta robiť to, čo sa mu nepáči, taká matka upadá do depresie, lebo už má všetko naplánované. Z tejto situácie neexistuje žiadne pozitívne východisko. Skôr či neskôr sa to dotkne rodičov aj dieťaťa. Dieťa neprichádza na svet pre vás, aby riešilo vaše problémy. Prichádza ako nová entita a mal by rozhodnúť on, nie vy. Svet cez vás vytvára niečo nové a toto je skutočný zázrak.