Každý zaľúbený pár Vo vzťahoch sa stávajú krízy, a to je úplne prirodzené. Kríza nie je len hádka s vriacimi emóciami, ale zlomový bod v živote muža a ženy, keď si každý robí inventúru a rozmýšľa, čo ďalej: zachrániť vzťah alebo sa vzdať všetkého a ísť si po svojom. spôsob...

To platí vo väčšej miere pre manželské páry, pretože dôvodom býva práve spoločné bývanie vzájomné nároky. Nejde tu ani o to, že manželka podľa manželovho názoru nie je dostatočne hospodárna, ale on sa o dom nestará alebo ho nerobí tak, ako chcela. Hádky, samozrejme, z takýchto dôvodov môžu vzniknúť, ale častejšie slúžia len ako výhovorka na uvoľnenie nahromadeného podráždenia. V tomto článku budeme hovoriť o skutočné dôvody krízy vo vzťahoch a možnej taktike správania každej strany.

Typy kríz v rodinných vzťahoch podľa rokov

Samozrejme, údaje sú veľmi, veľmi zovšeobecnené – všetko závisí od podmienok a životného štýlu zosobášený pár. Niektorým finančne pomáhajú rodičia, takže z finančného hľadiska nejde o žiadne výrazné nároky. Iní prechádzajú vážnymi ťažkosťami, no nie vždy to všetkých spojí. Narodenie spoločných detí tiež neprebieha vždy podľa plánovaného harmonogramu... Psychológovia však identifikovali najkritickejšie body, pokiaľ ide o skúsenosti rodinný život, a málokomu sa podarí ich obísť.

Typy kríz v rodine

V tomto videu psychológ Artem Tolokonin hovorí o typoch kríz v rodinnom živote a spôsoboch, ako ich prekonať.

Zdroj videa: Praktická psychológia

Kríza 1-2 rokov - kolaps romantického obrazu milenca

Ako viete, láska je slepá. Zamilovaný chlap a dievča sa navzájom zdajú byť najkrajšími ľuďmi na planéte, a tak sa snažia zahnať myšlienky na možné nevýhody druhá polovica, aj keď je všetko zrejmé od samého začiatku. Ak, ako sa hovorí, nie je možné argumentovať proti faktom, potom sa jeden z tohto páru narodí s klamom zvaným „láska dá všetko na svoje miesto“ alebo niečo podobné.

Podľa psychológie sú dievčatá v tomto smere naivnejšie. Zdá sa im, že chlap, ktorého milujú, bude schopný zmeniť svoje správanie alebo sa „stať inou osobou“ kvôli tomu, aby ju miloval, a ak nie, potom nezáleží na tom, aký je, dôležité je, že ona miluje ho!

V priemere to trvá asi 1 rok. V zriedkavých prípadoch - až 2 roky. Čas zamilovanosti sa blíži ku koncu a potom je na ceste rozdvojka: buď sa city vyvinú do lásky, alebo prejdú bez stopy. Ak počas tejto „skúšobnej doby“ jeden zo zamilovaných párov (a niekedy aj obaja) nerobil nič iné, len klamal sám seba, prirodzene, o žiadnej láske nemôže byť ani reči.

Čo robiť:

• Nechajte svoje emócie bokom. V prvom rade nepanikárte. Všetci bez výnimky prežívajú po roku spolu krízu vo vzťahu. Nedovoľte, aby vás skutočnosť, že váš milostný vzťah skončil, vystrašila. Zamilovaný človek zrýchľuje prácu všetkých telesných systémov, a ak sa tento stav vlečie, veľmi skoro nezostanú žiadne spomienky na vaše zdravie;
• Posúďte situáciu. Skúste sa na svojho milovaného pozrieť inými očami – teraz to dokážete. Každý má nedostatky, no ďalšia vec je, že s niektorými sme pripravení sa zmieriť, zatiaľ čo iné sú pre nás kategoricky neprijateľné. Jedna žena sa cíti celkom dobre v manželstve s mužom, ktorý má sklony k podvádzaniu, a jeho správanie sa jej rýchlo nedotkne, no neznesie únavné čítanie morálky a obyčajnú nudu. To znamená, že vo všeobecnosti pozitívny človek, s ktorým nemá záujem, jej ako partnerka nebude vyhovovať. Potrebuje veselého, aj keď hlučného manžela. Druhá, naopak, súhlasí s tým, že bude tolerovať akýkoľvek postoj k sebe, len aby bola v živote svojho manžela jediná... Toto je len príklad a závery si robí každý sám;
• Rozhodnite sa. Ak sa v blízkosti svojho niekdajšieho milovaného cítite tak zle a naozaj chápete, že v budúcnosti bude všetko len horšie, nemá zmysel vzťah zachraňovať. V jeho spoločnosti budete len strácať čas a úplne sa rozlúčiť s pokojom. Ak je to skutočne „vaša“ osoba, mali by ste sa pokúsiť prekonať krízu akýmkoľvek spôsobom. Skúste urobiť ústupky – nie je na tom nič ponižujúce. Niekto, kto len požaduje bez toho, aby na oplátku niečo ponúkal, nevyvoláva rešpekt ani túžbu byť nablízku.

Kríza 3-5 rokov - narodenie dieťaťa

Pri pohľade na šťastných mladých rodičov, ktorí kráčajú so svojimi bábätkami, mnoho párov netuší, aké to v skutočnosti je byť otcom a matkou. Manželka si myslí, že po narodení dieťaťa sa bude vyhrievať na láske a starostlivosti svojho manžela, ktorý jej bude určite vďačný za narodenie syna či dcéry. Manžel zase často podceňuje rozsah finančných nákladov, ktoré jeho rodinu po narodení dediča čakajú.

Nakoniec to dopadne takto: on je nútený pracovať pre dvoch ľudí, aby uživil rodinu a ona všetok svoj čas venuje len dieťaťu, ktoré ju úplne pripraví o spánok, pokoj, ba dokonca aj o možnosť jesť normálne - na to jednoducho nie je čas. Manželka od manžela očakáva pomoc, no on je nútený pracovať nadčas, chýba mu od nej pozornosť a náklonnosť. Intímny život páry v lepšom prípade trpia, v horšom absentujú a sexuálna nespokojnosť v každom prípade vedie ku konfliktom, hoci pod inými zámienkami.

Čo robiť

• Nepreháňajte. Teraz je to pre teba naozaj ťažké, ale nebude to tak navždy. Keď bude mať vaše bábätko rok (alebo možno skôr), jeho spánkový režim sa bude čo najviac podobať tomu vášmu a vy budete mať viac času na iné veci a oddych. Áno, starostí bude viac, ale nie všetko je také zlé! Po prvé, už budete mať oveľa viac skúseností a ľahko sa s nimi vyrovnáte. Po druhé, dieťa, ktoré zaspí bez hojdania a už vie aspoň ako-tak prejaviť svoje potreby, v každom prípade vyvoláva menšiu úzkosť ako bábätko kričiace z neznámeho dôvodu uprostred noci. Vo všeobecnosti neprepadajte panike, nestrácajte energiu na nezmyselné hádky a čo je najdôležitejšie, pochopte, že toto ťažké obdobie je len dočasný jav;
• Na interakciu. Pomoc od manželov by mala byť vzájomná. Sťažovať sa je oveľa jednoduchšie ako starať sa. Každý z manželov je svojím spôsobom zaneprázdnený a nevenuje tomu druhému náležitú pozornosť, nie preto, že by nechcel, ale preto, že jednoducho nie je vyrobený z ocele a nemôže byť všade načas. Je nepravdepodobné, že manželka dojča v jej náručí môže pomôcť manželovi zarobiť peniaze, ale je celkom schopná jednoducho to naňho znova nevytiahnuť zlá nálada, teda zaobchádzať s ním s maximálnym pochopením. Pomoc je možná aj od manžela: nebolo by preňho vôbec ťažké, ak nie pomôcť manželke s domácimi prácami, tak aspoň dočasne prižmúriť oči pred neporiadkom v dome a nevyžadovať od nej kulinárske majstrovské diela. .

Prečítajte si viac o tom, ako sa mení vzťah medzi manželmi po narodení dieťaťa.

Kríza 7 rokov - čas vzájomných nárokov

Psychológovia považujú 6.-7.rok manželského života za najnebezpečnejšie obdobie pre manželstvo. Prichádza čas, keď sa muži a ženy navzájom psychicky unavia, zatiaľ čo väčšina párov je stále v pohode s fyzickou príťažlivosťou. Paradoxne v v tomto prípade sexuálna túžba neslúži ako oporný bod a teraz pochopíte prečo.

Čím rovnocennejší je postoj k človeku, tým menej pohľadávok voči nemu, a to je zákon. Uraziť je schopný len ten, kto nám nie je ľahostajný, a v čase krízy sa páru podarilo nahromadiť celý fúr rôzne druhy príbehy, dôvody nedorozumení a starých krívd. Poslednou kvapkou môže byť akákoľvek domáca hádka, neopatrné slovo, či dokonca susedská klebeta! Psychologicky už boli obaja pripravení vyhlásiť si vojnu, a preto podvedomej úrovni hľadali dôvod.

Žena môže počuť, že ju zničil rodinný život a jej manžela, že ukradol manželku najlepšie rokyživota. Každý myslí len na seba, vyžíva sa v sebaľútosti, ľutuje premárnené príležitosti a váži si nahromadené krivdy. Všetci čakajú rozhodná akcia zo strany toho druhého, bez toho, aby niečo urobili. Nie je žiadna túžba stretnúť sa na polceste a obaja dúfajú, že si vypočujú ohnivú reč druhej polovice s pokáním a prísľubom, že sa polepšia.

Čo robiť

• Nezamieňajte si pýchu a aroganciu. Jedna vec je, ak máte vážne dôvody na prerušenie tohto spojenia (pije, udiera, nerešpektuje vás, podvádza atď.) - potom by ste túto osobu nemali držať. Aj osamelosť v tejto situácii bude tým najlepším osudom, ale to sú všetko extrémy, ktoré sa netýkajú väčšiny. Ľudia v podstate trpia neochotou porozumieť a rešpektovať vzájomné zvyky, povolania a životný štýl, a to nie je nič iné ako skutočný prejav sebectva. Stop! Váš, ako sa vám zdá, nedokonalý manželský partner bude zahriaty niekým iným s veľkou radosťou, zatiaľ čo vy budete čakať na pokánie z jeho strany. Akékoľvek oneskorenie vás od seba len ďalej vzďaľuje. Tvrdohlavosť a neschopnosť viesť konštruktívny dialóg ničí veľké množstvo rodiny a táto planéta bude mať dosť rozvodov bez vás;
• Pozrite sa na situáciu očami svojho manžela. Nahromadili sa vám sťažnosti, ale kto povedal, že váš manžel (manželka) je s vami absolútne spokojný? Možno ste mali možnosť jednať s trpezlivejším a zhovievavejším človekom? Buďte si istí, že nie ste jediný, kto to musí vydržať. Neexistujú páry, kde by muž a žena boli navzájom úplne spokojní. Aj keď na sebe nevidíte žiadne nedostatky, neznamená to, že vo vašej spoločnosti iný človek našiel skutočné šťastie. Naozaj môžete byť ideálom, ale nie každý potrebuje ani len ideály a každý má svoj vlastný koncept dokonalosti;
• Hľadajte kompromisy. Tu pomôže iba rozhovor, ale mal by byť pokojný. Slová lásky sú v tomto prípade irelevantné. Oveľa lepšie by bolo, keby každý vyjadril svoje plány do budúcnosti, predložil svoje návrhy a vypočul si názor manžela bez prerušenia alebo kritiky. Ak sú ciele stále spoločné, je možná veľmi dobrá spoločná budúcnosť.

Kríza 10 rokov - slabnúce pocity

Aj keď bol rodinný život relatívne hladký, pocity ochladzujú a spolu s nimi aj sexuálna príťažlivosť. Tu sú dve možnosti:

• Manželia si rozumejú, rešpektujú a zdieľajú svoje skúsenosti. Podarilo sa im stať sa skutočne blízkymi ľuďmi a to stojí za to veľa. Takéto páry prežívajú 10-ročnú vzťahovú krízu pomerne bezbolestne. Ak sú manželia trpezliví, všetko do seba zapadne neskôr;
• Manželia spolu komunikujú rôzne jazyky a unavení jeden z druhého. V tejto rodine nie sú žiadne city ani vzájomné porozumenie. Každý hľadá dôvod neprítomnosti, a preto ho aj nájde. Už nie sú žiadne sťažnosti – všetci sú z nich už dávno unavení. Neexistuje ani túžba komunikovať. Aby sa predišlo ďalšej hádke, jeden z tejto dvojice sa konverzácii neustále vyhýba, mlčí a klame. Tento vzťah je s najväčšou pravdepodobnosťou odsúdený na zánik.

Čo robiť

Ak riešite prvý prípad, je pre vás dôležité udržiavať vzťah v stave, v akom je tento moment. Teraz nie sú potrebné žiadne drastické zmeny.

Ak máte menej šťastia a váš prípad je ten druhý, je veľmi dôležité vyhýbať sa konfliktným situáciám. Zmena imidžu a spoločné trávenie času nič nevyrieši, ak sa vzťah dostal do slepej uličky. Teraz vaša rodina potrebuje maximálny pokoj: vyhnite sa žiarlivostným scénam a hnilobe kvôli maličkostiam, nevyžadujte od manžela priveľa. Vaše manželstvo momentálne prechádza vážnou krízou, takže akákoľvek hádka môže byť vašou poslednou.

Čo nerobiť

Tieto informácie budú užitočné pre tých, ktorým počas života chýbala romantika a väčšinou sa to týka žien. Unavení z ľahostajnosti svojho manžela, buď ho obťažujú nekonečnými sťažnosťami na to, alebo sa snažia oživiť vzťah so svojou milovanou osobou. ženskými spôsobmi, teda zúfalo zvádzajú človeka, ktorý bol zvedený pred 10 rokmi. Netreba dodávať, že obe možnosti sú slepé uličky?

Nedostatok výsledkov je len nepríjemná maličkosť, no všetko sa môže dramaticky zmeniť k horšiemu, na čo, prirodzene, nie je nikto psychicky pripravený. Tým, že vo svojom manželovi po solídnom období rodinného života prebudíte romantickú náladu, môžete ho skutočne prebudiť, ale nie voči sebe.

Predstavte si situáciu: muž žil potichu, nevidel nič iné ako prácu a domov, a potom sa zrazu v jeho žene prebudila túžba po romantike. Chce zažiť rovnaké emócie, aké zažila pred 10 rokmi, ale to je nemožné! Najlepšie, čo môže urobiť, je prejaviť lásku, ale nie zamilovanosť, ktorá je už dávno preč. Nemôžete prinútiť toho istého človeka, aby sa do vás znova zamiloval, ale môžete mu pripomenúť, že pocity môžu byť jasné a vzrušujúce. Výsledok bude veľmi smutný: jednoducho začne hľadať dobrodružstvá na strane.

Kríza 15-20 rokov - pokus o opätovné získanie mladosti

Túto krízu vo vzťahu zvyčajne spôsobuje jeden z manželov, väčšinou muži. Najčastejšie tento problém postihuje rodiny manželov rovnakého veku. Mužovi sa zdá, že vedľa ženy, ktorá je od neho oveľa mladšia, bude môcť zažiť druhú mladosť a vezme si milenku.

Ako prekonať krízu

V tejto situácii málo závisí od ženy. Ako útechu môžeme povedať len jednu vec: vo väčšine prípadov sa manželia, ktorí sa rozbehli vo veku 40-45 rokov, vracajú k svojim manželkám, pretože nový vzťah jednoducho „nezvládajú“. Zo strany mladého milenca sú väčšie nároky a nároky, vrátane materiálnych, a navyše sexuálna aktivita milencov je na príliš odlišných úrovniach. Či vziať svojho manžela späť po podvádzaní je vaša osobná vec, takže tu nie je žiadna rada a nemôže byť.

Ako prekonať krízu vo vzťahu

Toto video hovorí o spôsoboch, ako prekonať krízu v rodinné vzťahy.

Zdroj videa: Timofey Aksaev

Chlapci, vložili sme našu dušu do stránky. Ďakujem za to
že objavujete túto krásu. Ďakujem za inšpiráciu a naskakuje mi husia koža.
Pridajte sa k nám Facebook A V kontakte s

Autor Robert Stevenson raz povedal: „Manželstvo je dlhý rozhovor prerušovaný hádkami. Skôr či neskôr sa každý pár stretne s krízou vo vzťahu a tá je absolútne nevyhnutná. Dobrou správou je, že keď sa s tým vyrovnali, manželia idú do nová úroveň vzťahy a nájsť nové spôsoby, ako byť spolu šťastní.

webovej stránky Som presvedčený, že manželských kríz sa netreba báť: to je indikátor, že vzťah sa vyvíja. Hlavná vec je nevzdávať sa a hľadať spôsoby, ako prekonať ťažkosti. Koniec koncov, raz ste tejto osobe sľúbili, že budú spolu „v radosti a v smútku“ - prišiel čas dokázať, že to neboli prázdne slová. Pozrite si teda zoznam najťažších vzťahových kríz, aby ste boli plne pripravení.

1 rok manželstva. "Štádium uvedomenia"

Sama okázalá speváčka Pink požiadala svojho priateľa o ruku. Pravda, o rok sa rozišli... A potom sa dali opäť dokopy! Teraz manželia vychovávajú 2 deti.

Rodinná terapeutka Rita DeMaria nazýva túto krízu "fáza uvedomenia". Zvyčajne sa vyskytuje po 6-12 mesiacoch spolužitie. Prvé čaro zamilovanosti opadne a vy začnete vidieť svojho partnera v skutočnom svetle: so všetkými jeho slabosťami a nie vždy príjemnými zvykmi (ktoré ste predtým s radosťou ignorovali). „Je čas naučiť sa spolupracovať,“ hovorí Rita DeMaria.

Čo robiť?„Ak ste pred manželstvom nepreberali najdôležitejšie témy, ako sú financie, deti, návštevy rodiny, voľný čas a podobne, je čas na to teraz,“ radí psychologička Beverly Hyman. Stojí za to byť k sebe úprimní, pokiaľ ide o vaše hodnoty a priority. Je pravdepodobné, že sa nezhodnú vo všetkých bodoch a potom treba hľadať kompromis. V tejto fáze je veľmi dôležité dosiahnuť pevné dohody o „najhorúcejších“ otázkach.

3-4 roky manželstva. Nebezpečná „komfortná zóna“

Manželstvo Madonny a Seana Penna trvalo len 3 roky, no vo svojich rozhovoroch hviezdy hovoria, že sa stále milujú. Možno sa s rozvodom ponáhľali?

Štúdia 2 000 britských manželských párov zistila, že po 3 rokoch a 6 mesiacoch si manželia začali jeden druhému venovať menej pozornosti, častejšie uprednostňovali spánok pred sexom a menej si dávali najavo svoju lásku. Dvojica vstupuje do „komfortnej zóny“: na jednej strane je to úžasný pocit bezpečia a relaxu, na druhej strane sa objavujú také nepríjemné veci, ako sú nezakryté dvere na toalete a neupravené domáce oblečenie. Hoci 82 % opýtaných manželské páry uviedli, že sú so svojím manželstvom spokojní, 49 % si želá, aby bol ich partner „romantickejší“.

Čo robiť? Záchranou je udržať plameň. Častejšie dávajte komplimenty, chváľte sa navzájom. Nie vždy je dobré povedať partnerovi všetko, čo si o ňom myslíte. Niekedy je lepšie mlčať. Ak máte pocit, že sa chystajú problémy, začnite rozhovor jemne, bez obviňovania. A čo je najdôležitejšie, pozrite sa do svojho vnútra, radí rodinný terapeut John Gottman. Rast v manželstve nastáva, keď sa každý človek pozrie na seba a pochopí, ako prispieva (alebo neprispieva) k vzťahu.

5-7 rokov manželstva. "Sedemročné svrbenie"

Hviezda priateľov David Schwimmer a jeho manželka Zoe Buckman si po 7 rokoch manželstva dávajú pauzu vo vzťahu. Fanúšikovia dúfajú, že ide len o dočasné riešenie.

V západnej psychológii dokonca existuje niečo ako „sedemročné svrbenie“. Tento je jeden z najviac kritické obdobiaženatý. V tomto čase už má pár zabehnutý život, vybudovaný vzťah a manželia väčšinou interagujú ako na „autopilotovi“, čo je veľká chyba, spomína Beverly Hyman. V dôsledku rutiny klesá záujem a sexuálna príťažlivosť k sebe navzájom. Zdá sa, že už o sebe viete všetko. Budúce vyhliadky na manželstvo sú nejasné. Niekedy sa páry rozhodnú mať prvé (alebo druhé) dieťa, aby „zachránili“ manželstvo, ale stojí za to pripomenúť, že dieťa je individuálna osoba, nie záchranca života.

Čo robiť? Rodinný terapeut Robert Taibbi navrhuje nasledovné:

1. podpora otvorená komunikácia. Menej formálne "Tak aký ste mali deň?" - „Normálne“, viac emócií a úprimnosti.
2. Problémy riešte hneď, ako vzniknú, „nezametajte ich pod koberec“, kde sa ich hromadí čoraz viac.
3. Počúvajte sami seba. Pravidelne vyhodnocujte svoj stav, aktualizujte svoj zoznam potrieb a vízie do budúcnosti. Zdieľajte tieto myšlienky so svojím partnerom.
4. Diskutujte o vyhliadkach vášho páru. Aké máš plány ďalší rok, 5, 10 rokov? Opäť platí, že kľúčom je byť otvorený a čestný, a nie zdvorilý a vágny.

10-15 rokov manželstva. „Ťažký vek

Megan Fox a Brian Austin Green sa takmer rozviedli, keď ich románik dosiahol 11 rokov. Pár však stále našiel silu uzavrieť mier. Teraz už majú 3 deti.

Čo robiť? Nehýbte sa od seba. Hľadajte nové významy pre svoju existenciu ako pár. Ak manželia pri výchove detí dlho oprášili problémy v manželstve, teraz, keď zostali sami, budú konflikty len eskalovať. Na ich vyriešenie však bude čas. Je to skvelá príležitosť na rekonštrukciu vášho manželstva. Píše o tom Beverly Hyman. Kouč Steve Sebold odporúča nezanedbávať samých seba, spoločne športovať a tiež si vytvárať nové ciele pre dvojicu: cestovanie, začatie podnikania, jazykové kurzy – niečo, čo vám umožní zažiť spolu nový nezabudnuteľný zážitok.

Psychológ a odborník na vzťahy Mort Fertel je presvedčený, že všeobecne akceptované odporúčania na záchranu manželstva, ako napríklad „vždy sa podeľte o svoje pocity s partnerom“ a „spoločne navštívte psychológa“, nie vždy fungujú, pretože nevysvetľujú, čo presne je potrebné. robiť, prekonať krízu.

1. Zachráňte svoje manželstvo, dokonca aj osamote. Všeobecne sa verí, že manželstvo možno zachrániť len vtedy, keď sú obaja partneri ochotní na problémoch pracovať. „Snahy čo i len jednej osoby môžu zmeniť dynamiku manželstva a veľmi často sú to práve tieto snahy, ktoré motivujú tvrdohlavého manžela, aby sa zapojil do procesu záchrany vzťahu,“ hovorí Mort Fertel.

2. Neklaďte si nesprávne otázky. Nie je potrebné sa pýtať sami seba: "Vybral som si správnu osobu, ktorá bude mojím manželom/manželkou?" Kľúč k úspechu v manželstve nemožno nájsť správna osoba, ale nauč sa milovať toho, koho si našiel. Pretože láska nie je šťastie. Je to voľba.

3. Rozchody vás skôr oddeľujú, než by vám pomáhali zbližovať sa. Odlúčenie, ktoré údajne „osviežuje“ city, vás v manželstve (najmä počas krízy) môže len ďalej odcudziť, ale vaším cieľom je opäť sa zblížiť.

4. Menej hovorte o problémoch. Rozprávanie o problémoch v manželstve ich nerieši, ale len zhoršuje. To vedie k hádkam a zlej vôli. Hovoriť o probléme neznamená riešiť ho. Hovor málo, veľa rob. Hľadajte skutočné spôsoby riešenia ťažkostí.

5. Nepredpokladajte, že váš terapeut vám dá hotové odpovede. Psychoterapeutické sedenia pomáhajú manželom hovoriť a pochopiť názor toho druhého, ale neodpovedajú na otázku, čo je potrebné robiť zachrániť manželstvo. Výsledkom je, že niektoré páry zostávajú z psychoterapie dosť frustrované.

6. Nehovorte svojej rodine a priateľom o vašej manželskej kríze.
„Jednou z najdôležitejších hodnôt v manželstve je súkromie, takže hovoriť o manželstve alebo manželovi s rodinou alebo priateľmi je chyba. Ide o porušenie súkromia vášho manželského partnera a je to nesprávne,“ hovorí Mort Fertel.

Krištáľová svadba - pätnáste výročie spoločný život. Toto je ťažké obdobie v živote mnohých manželských párov. Možno ste teraz vo fáze svojej životnej cesty, keď sa všetko zdá bezvýznamné, predchádzajúce úspechy nie sú povzbudzujúce, ale manželský život pôsobí nudne, akoby v nej už nebolo svetlo, radosť a harmónia. Ako zachrániť vzťah, zachrániť manželstvo? Aké sú znaky tejto krízy rodinného života, aké sú dôvody odcudzenia?

Rutinný boj

Vaši rodičia starnú a vyžadujú čoraz viac pozornosti a starostlivosti. Priateľov je menej a poznáte ich zvnútra aj zvonka, v komunikácii je nedostatok novosti. Deti spravidla v tomto štádiu už vstúpili do puberty. A to je túžba po oddelení od rodičov, popieranie autority starších, devalvácia rodinných väzieb. Zároveň však stále skutočne potrebujú vašu podporu, pretože sú na pokraji mimoriadne ťažkej životnej etapy - obdobia osobného rozvoja a nájdenia seba v profesii.

Monotónnosť, ktorá vás sprevádza odborná činnosť, je tiež živnou pôdou pre formovanie celkového depresívneho pozadia a sklonu k preceňovaniu života. Krízu pätnásteho výročia manželstva veľmi často prehlbuje kríza stredného veku. Stále máte veľa energie, no vidíte čoraz menej spôsobov, ako ju využiť. Kritické hodnotenie všetkého, čo sa dosiahlo, len prehlbuje nespokojnosť s manželstvom. Začnete rebelovať, odolávať nechutnej rutine a nevšímate si, ako ubližujete svojim najbližším.

Túžba zachrániť samotné manželstvo je dobré znamenie, prinajmenšom ochota a pochopenie dôležitosti vzťahu sľubuje priaznivý výsledok konfrontácie medzi manželmi. Je veľmi dôležité venovať pozornosť svojim osobným záujmom, rozvoju a profesionálnym úspechom. Nemôžete ignorovať priateľov, koníčky, cestovanie... Niekedy, aby ste sa vynorili konfliktná situácia, stačí vyjsť z dverí.

Priamy rozhovor

Na stavbu harmonické vzťahy Je veľmi dôležité byť úprimný nielen k partnerovi, ale aj k sebe. Je dôležité porozprávať sa o všetkých situáciách, ktoré sa vás týkajú, vyriešiť všetko v režime „tu a teraz“. Koniec koncov, krivdy a nedorozumenia majú tendenciu hromadiť sa a zakrývať tú svetlú a teplú vec, ktorá vás spája, robí z vás nielen príbuzných, ale aj najbližších ľudí.

Je veľmi dôležité opustiť pozíciu obviňovania a začať hovoriť ako rovní, bez súdenia, bez otravovania alebo poučovania. Iba „poloha ja“, ktorá hovorí prostredníctvom vašich pocitov, pre vás skutočne funguje a pomáha vám priblížiť sa.

Niekedy sa pripravujeme o možnosť otvorene hovoriť, očakávajúc od partnera negatívne reakcie, ktoré nemusí dať. Trochu trpezlivosti - a všimnete si, ako sa vám váš manžel otvorí.

Bezstarostne

Môžete sa pozrieť na krízové ​​obdobie ako akési „pretrasenie“, ktoré môže posunúť rutinné vzťahy na novú úroveň, plnú objavov. Táto fáza manželstva poskytuje neoceniteľnú skúsenosť v komunikácii s osobou, ktorú najviac milujete, a skúšky, ktoré vás postretnú, vás urobia silnejšími a múdrejšími a pomôžu vám obrátiť tvár k vašim pocitom. Dobrá vec na „krištáľovom“ období je, že už nie je potrebné obzerať sa späť na potrebu splniť niečie očakávania. V tejto fáze života už nie je naliehavá potreba niekomu niečo dokazovať, dokonca ani sebe, snažiť sa byť úspešný vo všetkých oblastiach života súčasne.

Teraz je všetko možné!

Pamätáte si, mali ste na úplnom začiatku vzťahu spoločné plány, ktoré sa počas týchto 15 rokov nerealizovali? Teraz je predsa čas, kedy si môžete dovoliť všetko! Teraz máte všetky zdroje na realizáciu toho najexcentrickejšieho projektu: pochopenie života a finančný základ. Netreba zabúdať ani na romantiku vo vzťahoch, ktorá bola ruchom každodenného života zatlačená do úzadia. Upevnenie manželstva možno uľahčiť stanovením nových životných cieľov, konaním nad rámec každodenných povinností a zmenou prostredia.

Túto cestu musíte kráčať spolu, ruka v ruke. Prekonanie ďalšej krízy pomôže manželstvu stať sa pevnejším a spoľahlivejším; vždy si môžete povedať: „Neboj sa, som s tebou!

V televízii hovoria o finančných krízach, ale veľmi zriedkavo o rodinných. Rodinná pohoda je zároveň pre väčšinu ľudí oveľa dôležitejšia ako materiálne zabezpečenie. Rodinná kríza– ide o stresovú situáciu vo vzťahu, ktorá narúša normálnu rodinnú štruktúru.

Toto je zaujímavé . Psychológovia tvrdia, že krízy v rodine sú normálne. Musíte byť schopní správne a kompetentne prekonať vzniknuté ťažkosti. Spoločné prekonávanie problémov vzťah len posilní a urobí ho imúnnym voči podobným ťažkostiam v budúcnosti.

Čo je to kríza v rodinných vzťahoch a kedy k nej dochádza?

Každý vzťah prechádza krízou, manželia nie sú výnimkou. Majú tendenciu sa hádať rovnako ako tínedžeri, ktorí našli svoju prvú lásku. Psychológovia zvyčajne nespájajú krízy s minulými rokmi - objavujú sa v procese určitých udalostí, ktoré sú pre manželov emocionálnym otrasom.

Nebezpečné príznaky naznačujúce blížiacu sa krízu vo vzťahu:

• V posteli ste k sebe ochladli. Zo sexu sa stala fuška, nie potešenie.
• Manželia sa nechcú jeden druhému páčiť a pracujú na svojich negatívnych charakterových črtách.
• Takmer všetky slová a činy vášho partnera vás dráždia.
• Pri diskusii o akýchkoľvek otázkach súvisiacich s výchovou detí začínajú vzájomné výčitky.
• Jeden z manželov verí, že musí vždy ustúpiť tomu druhému, inak sa vzťah zrúti.

Príčiny krízy v rodinných vzťahoch

Nástup nezhody vo vzťahoch je nevyhnutný. Nemali by ste za to nikoho viniť, dôvody nesúvisia s jednou osobou a spočívajú v hlbších prebiehajúcich udalostiach. Pozrime sa bližšie na dôvody:

• Veková kríza - prejavuje sa vo veku 35 - 40 rokov, keď prichádza pochopenie, že za také významné obdobie života sa dosiahlo zanedbateľné málo (v chápaní rozrušeného manžela).
• Strata zamestnania - ak manžel alebo manželka ostanú bez príjmu, nevyhnutne to ovplyvní celkovú atmosféru v rodine.
• Skoré manželstvo – mladí ľudia možno jednoducho neprežijú problémy, ktoré ich postretnú: materiálne, morálne, profesionálne a kariérne.
• Rozvoj rodiny - potreba poslať deti do školy, dostať ich na univerzitu, zažiť konflikty dospievania, deti opúšťajúce rodinu a žijúce oddelene – to všetko si vyžaduje reštrukturalizáciu tradičného spôsobu života manželov.

Kríza rodinných vzťahov podľa roku

Pozrime sa na hlavné obdobia krízy v rodinných vzťahoch, keď je zvlášť ohrozený zväzok muža a ženy.

Prvý rok po svadbe

Mladí ľudia ešte nie sú zvyknutí na nový formát života, keď musia brať do úvahy záujmy toho druhého. Novomanželia budujú spoločný život a dochádza k nevyhnutným vzájomným treniciam. Napríklad, kto by mal umývať riad a kto by mal čistiť podstielku pre vašu milovanú mačku.

"Trojročná" kríza

Po troch rokoch manželstva má väčšina párov dieťa. Tu si manželia skúšajú rolu rodičov, čo vedie k prerozdeleniu pocitov a priorít. Pre ženu je hlavné tehotenstvo a potom výchova dieťaťa. Manžel sa nedobrovoľne sťahuje do úzadia.

Muž pociťuje takúto zmenu postoja k sebe samému a veľmi často to bolestne prežíva. Niektorí zostávajú neskoro v práci, iní nachádzajú útechu v alkohole, stretnutiach s priateľmi a niekedy aj v iných ženách.

Manželka od manžela očakáva pomoc a psychickú podporu pri výchove dieťaťa. Na tomto základe dochádza ku konfliktu záujmov, ktorý vedie ku kríze rodinných vzťahov medzi manželom a manželkou.

Kríza rodiny po 7 rokoch

Tu monotónnosť zohráva svoju škodlivú úlohu. Muži sa nudia, sú vtiahnutí do rutiny rodinného života a chcú niečo nové. Počas tohto obdobia sa často objavujú záležitosti na strane, ale človek sa zriedka rozhodne opustiť svoju rodinu. Narodenie druhého alebo tretieho dieťaťa môže byť pre rodinu záchranou.

Kríza "desať rokov"

Monotónnosť vo vzťahoch sa zintenzívňuje – to je hlavný dôvod 10-ročnej krízy. Už dopredu viete, že vám to svokra pripomenie nesprávna výchova vnuk a váš manžel budú piť vodku na vaše narodeniny a povedať svojmu bratovi o „vesmírnych lodiach potulujúcich sa po Veľkom divadle“. Všetko je nudné a predvídateľné. Manželia stratili záujem o spoločný sex - to nie je vnímané ako nič iné ako manželská povinnosť. Chcem niečo nové na strane.

Kríza „pätnástich rokov“

Príčinou krízy v rodinných vzťahoch po 15 rokoch manželstva sú hormonálne zmeny v tele. Prístup menopauzy sa zvyšuje sexuálna aktivita medzi ženami. U mužov potencia klesá, ale chcem sebe a ostatným všetkým možným spôsobom dokázať, že v tejto oblasti je všetko v poriadku.

"Dvadsaťročná" kríza

Kríza rodinných vzťahov po 20 rokoch manželstva je spojená so stratou bývalého zmyslu života. Deti zvyčajne odchádzajú žiť svoj vlastný život a nevyžadujú toľko starostlivosti ako predtým. Vnúčatá ešte nie sú, rodičovský dom je prázdny. Manželia majú zhoršujúce sa zdravotné problémy, čo vedie k emocionálnym výbuchom. Ak manželia predtým vydržali kvôli deťom, teraz to už nie je potrebné. Nahromadené vášne môžu spôsobiť rozvod.

Ako prežiť rodinnú krízu?

Psychológovia dávajú jednoduché a účinná rada Ako prekonať krízu v rodinných vzťahoch. Pre to:

• Hovorte o svojich pocitoch. Sadnite si spolu a diskutujte o veciach, ktoré sa vás týkajú. Je to lepšie, ako sa stiahnuť do seba alebo sa izolovať na priateľky, alkohol, prácu atď.
• Diskutujte o dôvode nesúhlasu. Ak vzniknú konflikty týkajúce sa komunikácie so svokrou, stanovte si rozumné hranice a formát pre tieto vzťahy. Zdôvodnite svoje rozhodnutie.
• Nemanipulujte so svojou polovičkou. Manžel by nemal odmietnuť svoju manželku finančnú podporu a jeho manželka by nemala odmietnuť sexuálna intimita. Skúste sa vrátiť do toho romantického obdobia kytíc, ktoré ste mali vo fáze randenia.

Prevencia

Pamätajte, že je lepšie zlepšiť vzťahy v rodine dlho predtým, ako dôjde ku kríze. Skúste svoju polovičku menej kritizovať, nesúďte, dajte jej osobný priestor. Manžel alebo manželka nie je váš majetok, ale partner a priateľ, s ktorým kráčate životom. Rešpektujte jeho záujmy, no zároveň ho prinútiť rešpektovať tie vaše. Včas rozpoznajte začínajúce problémy vo vzťahoch, aby ste zachránili svoju rodinu.

Kríza vzťahov– mimoriadne populárna a pálčivá téma. Kríza núti ľudí prehodnotiť predtým vytvorené vzťahy a buď k nim hľadať dôstojnú alternatívu, alebo na nich pracovať, čo tiež nie je vôbec jednoduché. Rôzne spojenia medzi ľuďmi sa časom menia: priateľstvá, rodina, partnerstvá, podnikanie. Stáva sa to preto, že nemôžeme zostať dlho na tom istom mieste a neustále sa posúvame vpred. Skôr či neskôr je kríza nevyhnutne prítomná v akomkoľvek vzťahu medzi ľuďmi, je to nevyhnutný proces. Ak si niekto myslí, že sa tomu so svojou polovičkou vyhne, je na veľkom omyle.

Kríza rodinných vzťahov

Rodinné vzťahy sú osobitnou formou interakcie, v ktorej sa ľudia približujú k úrovni blízkych príbuzných a zároveň sa nevyhnutne stretávajú s množstvom rozporov a konfliktov. Problémy sú prítomné aj v tých najsilnejších rodinné väzby. Potreba budovať spoločný život, plánovať rozpočet a riešiť vznikajúce ťažkosti ľudí spája a zároveň ich navzájom veľmi odcudzuje. Ako je to možné? Faktom je, že v rodinných vzťahoch sú pocity ľudí neustále zapojené; sú nevedome nútení prispôsobiť sa jeden druhému. Čo charakterizuje krízu v rodinných vzťahoch? Aké udalosti k tomu často vedú? Skúsme na to prísť.

Znížený záujem

Ľudia, ktorí vytvorili rodinnú úniu, sa tak zblížia, že niekedy prestanú byť prekvapení a navzájom sa prekvapujú. Milovaný človek prestáva byť vnímaný ako zázrak a niečo úžasné. Zdá sa, že jedinečnosť okamihu je rozlúštená a vysvetlená rôzne strany. Tak dochádza k poklesu záujmu a vytvára sa návyk, ktorý je dosť ťažké prekonať. To je dôvod, prečo zrada nie je nezvyčajná – ich pravdepodobnosť sa zvyšuje vo chvíľach krízy. Vzťahy sa stávajú obyčajnými a nudnými. Niekedy sa dôvera začne strácať aj kvôli tomu, že sa manželia od seba trochu vzdialia.

Vzájomné výčitky a sťažnosti

Krízu v rodinných vzťahoch vždy sprevádzajú rôzne druhy krívd a nárokov. Ľudia nedokážu pochopiť, čo mohlo ovplyvniť ich úžasný vzťah a nie sú vždy pripravení prijať zmenu tak rýchlo. Kríza nevyhnutne ovplyvňuje osobnosť oboch partnerov: stávajú sa netolerantnými, necitlivými a pomstychtivými. Rodinné vzťahy sa začnú rúcať, keď ich nič nepodporuje a nebráni v rozvoji. Vzájomné výčitky a sťažnosti partnerov ďalej sklamajú a nútia ich hľadať dodatočné dôvody nespokojný stav.

Rôzne životné polohy

Niekedy sa stane, že po pomerne dlhom spolužití manželia zistia, že sa už nemajú o čom rozprávať. Kríza rodinných vzťahov neúprosne dobieha najmä tých, ktorí majú v živote iné priority a ciele. To, čo je pre jedného významné, je pre iného úplne nevhodné. Ak majú manželia rozdielne pohľady na svet, úplne nezlučiteľné úlohy na najbližšie roky, začína kríza, ktorá im môže vyklepať pevnú pôdu pod nohami a úplne ich pripraviť o dôveru v seba a svojho vyvoleného.

Narodenie dieťaťa

Tento radostný moment oboch manželov je často sprevádzaný nechceným podráždením a sklamaním. S príchodom bábätka sa mení zaužívaný spôsob života. Reštrukturalizujú sa aj rodinné vzťahy: manželia na seba začínajú klásť špecifické požiadavky. Ak sa to predtým nepozorovalo, teraz sa začínajú objavovať spory a hádky, ktoré ovplyvňujú úroveň pohody v páre. Narodenie dieťaťa je vážnou skúškou milujúcich ľudí, čo často vedie ku kríze.

Výzvy pre dvoch

V živote sa často vyskytujú vážne zvraty, ktoré môžu ovplyvniť postoj a sebaponímanie partnerov. Vzťahy začnú prechádzať zmenami, ak začnú nejaké vážne životné skúšky. Kríza vo vzťahu je často spojená s náhlou chorobou manžela alebo manželky alebo smrťou blízkeho príbuzného. V niektorých prípadoch musíte spojiť svoje úsilie, aby ste začali aktívne konať, ale nie každý to dokáže. Testy pre dvoch sú vždy sprevádzané krízou, pretože ukazujú, na čo je každý skutočne pripravený.

Kríza vo vzťahoch podľa roka

Malo by byť zrejmé, že kríza v rodinných vzťahoch nie je ukazovateľom ich bezcennosti. Kríza prirodzene vzniká vo vnútri páru a opakuje sa s určitou frekvenciou. Aby ste správne zareagovali a nezhoršovali situáciu, ako sa vyvíja, musíte poznať hlavné míľniky, ktoré sú významné pre vývoj vzťahov. Krízy v rámci páru sa líšia v závažnosti. Psychológovia rozlišujú krízy, ktoré sa prejavujú v priebehu rokov, teda vznikajú v určitom časovom období.

Čo je zaujímavé: moderná psychologická veda určuje nástup krízy podľa toho, ako sa u dieťaťa prejavujú zlomové body. Tak ako sa bábätko postupne učí chodiť a robiť prvé kroky, aj vzťahy medzi ľuďmi prechádzajú zmenami. K tomu dochádza v rovnakých časových intervaloch ako prejav jasnej krízy u dieťaťa. Každá ďalšia kríza má priniesť obnovu do života oboch partnerov.

Kríza jedného roka

Táto kríza je charakterizovaná procesom „zabrúsenia“. Partneri sa lepšie spoznávajú, overujú si osobné hranice, čo je dovolené a čo je úplne neprijateľné. Kríza jedného roka zostáva nepovšimnutá pre ostatných, ale pre partnerov neprejde bez stopy: buď sa presvedčia, že si rozumejú, alebo sa rozídu bez ľútosti. Táto kríza vo vzťahu ukazuje, akí sú ľudia k sebe vhodní a či budú schopní v budúcnosti podstúpiť vážnejšie skúšky.

Kríza od troch do piatich rokov

V tejto fáze nastáva vážna skúška vzťahu, keďže trvá už niekoľko rokov. Vzťah sa začína rozvíjať do niečoho hlbšieho a podobného rodinné väzby. Romantika sa postupne vytráca a na jej miesto prichádza rutina, každodenný život. Nie všetci ľudia chápu, že ide o normálny stav vecí a nemôžu sa navzájom prekvapovať. Zdá sa, že všetky tajomstvá sú vyriešené, partner začína byť vnímaný nie ako zaujímavý objekt, ale ako osoba, s ktorou je už dlho nadviazaný blízky vzťah. Manželia často prekračujú hranicu, za ktorou začína úplná vzájomná dôvera. Možnosť smelo rozprávať o všetkom na svete, rozprávať sa otvorene, bez skrývania, ľudí neskutočne zbližuje. Kríza sa prejavuje v momente straty spontánnosti: vzťahy sa stávajú predvídateľnými. Každý z partnerov vie ľahko predvídať, čo urobí, ako bude každý z nich konať v určitej situácii.

Sedemročná kríza

Táto kríza vo vzťahoch je spôsobená fenoménom psychickej únavy partnerov jeden od druhého. Postupom času vás unavuje vykonávanie rovnakých funkcií a naliehavo potrebujete zmeniť vektor. A tu začína hlavný problém: pre manželov je dosť ťažké si navzájom porozumieť. Každý z nich potrebuje pomoc, útechu a potrebnú slobodu. Najviac kazí vzťahy každodenný život, každodenná potreba vykonávať bežné povinnosti. Žena sa chce cítiť mladá a atraktívna a nie rozpustená vo svojom manželovi a deťoch. Muž často pociťuje potrebu nových záujmov a koníčkov, no pre obmedzujúce okolnosti je pre neho ťažké realizovať sa. Často sa vzťahy v dôsledku takejto ťažkej skúšky rozpadnú. Táto kríza vo vzťahoch sa prejavuje obzvlášť násilne, ak majú manželia veľmi odlišné osobné záujmy.

Kríza dvanásť až pätnásť rokov

Psychológovia nazývajú túto krízu skutočnou skúškou sily. V takejto chvíli sa partneri buď zblížia, alebo sa od seba opäť vzdialia. V mnohých ohľadoch je táto kríza vo vzťahoch spôsobená prítomnosťou rastúceho dieťaťa v dome. Stáva sa z neho tínedžer, aktívny po svojich rokoch a zo všetkých síl sa snaží dostať spod posadnutej starostlivosti svojich rodičov. Manželia sa musia zjednotiť, aby primerane zvládli všetky viditeľné zmeny v jeho vedomí. V rodine určite vzniknú hádky, pretože samotný model komunikácie v malej spoločnosti si vyžaduje dôkladné preskúmanie.

Dvadsaťročná kríza

Táto kríza vzťahov sa považuje za krízu straty zmyslu. Často sa zhoduje so „syndrómom prázdneho hniezda“ u manželov. Do tejto doby zvyčajne dospelé deti začnú žiť oddelene a manželia opäť zostanú sami. Sú nútení opäť vybudovať model komunikácie dvoch osôb. Partneri strácajú spoločný zmysel spoločného života – výchovu detí. Keď je hlavná úloha dokončená, zostáva už len žiť pre seba a jeden pre druhého, a nie každý je na to pripravený.

Krízu dvadsiatich rokov charakterizuje vznik pocitu vnútornej osamelosti a nepochopenia. Manželia môžu pociťovať náhle zmeny nálady, podráždenosť a nedôveru voči sebe navzájom. Budú sa musieť znova naučiť budovať vzťahy. Počas znášania krízy si musíte vedieť zachovať dobré pocity, vzájomný rešpekt a optimistický pohľad do budúcnosti.

Ako prežiť krízu vo vzťahu

Vzťahy sú veľmi krehká vec. Len tí, ktorí na nich skutočne pracujú a nesnažia sa ich odbiť, majú šancu stretnúť sa s pochopením zoči-voči svojej polovičke. Ako prežiť krízu vo vzťahu? Aké významné kroky musia partneri urobiť, aby preklenuli priepasť, ktorá sa medzi nimi potichu vytvorila? Na čo by ste si mali dať pozor? Najprv veci.

Odmietnutie poplatkov

Ak sme rozhorčení, nemôžeme situáciu akceptovať. Kým v duši vrie hnev, podráždenie a silná nespokojnosť, o zmierení nemôže byť ani reči. Ak prestanete obviňovať, pomôže vám to začať počúvať. vnútorný hlas. Pochopte, že by bolo nespravodlivé a zraňujúce zničiť váš úžasný vzťah s partnerom. Spomeňte si, ako krásne začali. Vzťahy sa dajú vždy zachrániť, ak prevezmete zodpovednosť za to, čo sa deje. Zrušením obvinení preukážete svojej polovičke vážnosť svojich zámerov a túžbu vrátiť sa k vášmu predchádzajúcemu dôvernému vzťahu.

Osobný priestor

Každý z vás musí mať svoj osobný priestor. Ak sú ľudia nútení neustále napádať svoje územie, potom nevyhnutne vzniknú konflikty a vzťahy sa zhoršia. Záujmy manžela/manželky by sa mali brať do úvahy, ako keby boli vaše vlastné, nemali by sa zanedbávať. Inak sa k vzájomnej dohode nepodarí. Nie je potrebné obetovať svoje osobné záujmy. Vzťahy sa z toho nezlepšia, ver mi. Neustále prežívanie nedostatku v niečom, človek začne hromadiť podráždenie a hnev vo vnútri bez toho, aby si to všimol. Keď prechádzate krízou vo vzťahu, na všetkom záleží. Pamätajte: každý by mal mať osobný priestor. Umožňuje vám zostať jasnou osobnosťou a zdôrazniť vašu spontánnosť.

Hľadanie spoločnej reči

Vzťahy, ktoré zažívajú veľkú krízu, si vyžadujú neodkladnú revíziu základných hodnôt zo strany manželov. Ak sa budete neustále vyhýbať zmysluplnej konverzácii, dosiahnete len opačný efekt. Oživenie vzťahu si bude vyžadovať veľa trpezlivosti a úsilia. Nájdenie spoločného základu umožní manželom spojiť sa a pocítiť skutočnú podporu a účasť. Vzťahom to len prospeje.

Väčšina problémov vo vzťahoch vzniká preto, že ľudia prestávajú byť pre seba zaujímaví. Aby ste sa nemuseli trápiť otázkou, ako prežiť krízu, musíte opäť začať prekvapovať a udivovať predstavivosť. Najprv urobte niečo neštandardné, niečo, čo ste si predtým nemohli dovoliť. Prekvapenie by malo byť príjemné a nečakané. Stať sa zaujímavým pre svoju polovičku je možné len vtedy, ak to sami naozaj chcete. Vzťahy sa nedajú budovať podľa nasledujúcej schémy: každodenný život, rozpočet, nekonečné úsilie, nároky. Ak partneri nemajú malé aj veľké radosti, ktoré by mohli zdieľať spolu, tak sa vzťah, žiaľ, po čase začína rúcať. Nové záľuby, záujmy a túžby pomôžu oživiť staré pocity. Bude tam rešpekt jeden k druhému, túžba urobiť viac, ako sa doteraz robilo.

Kríza vo vzťahu je teda problém, ktorý treba riešiť. Ak vám osud dal druhú šancu, nepremeškajte ju.