Myslím si, že všetci rodičia snívajú o tom, aby ich deti splnili naše požiadavky, aby si vypočuli náš názor a vedeli, že ak sa o niečom bavíme, tak je to naozaj užitočná a potrebná informácia.

No veľmi často sa stretávame s tým, že keď dieťaťu niečo povieme, aj keď nás počuje, len veľmi zriedkavo reaguje. A ak zareaguje, tak na desiaty, stý raz.

Čo robiť? Ako vybudovať taký vzťah, aby nás deti rešpektovali a považovali nás za autoritu, počúvajúcu náš názor? Prečítajte si článok poslušné dieťa v 10 krokoch.

1. Rešpektujte svoje dieťa

Žiadne frázy ako „Ty si taký a taký!“, „Len ľudia ako ty!“, „Ako môžeš?!“, „Pozri sa na iných!“ a ďalšie veci, ktoré môžu ovplyvniť osobnosť vášho dieťaťa.

Ľudský mozog je navrhnutý tak, že ak nás niekto urazí, úcta k tejto osobe automaticky zmizne a je takmer nemožné počuť a ​​vnímať informácie, ktoré hovorí osoba, ktorá nás urazila.

V skutočnosti ide o ochrannú funkciu mozgu. Ak nám o nás niekto povie niečo zlé, prestaneme túto osobu považovať za autoritu. A podľa toho sa pre nás vytráca všetka hodnota jeho slov.

2. Buďte zdrojom zaujímavých informácií

70% zaujímavé, poučné, nové a len 30% úpravy a nejaké to moralizovanie.

Je veľmi dôležité, že ak chcete, aby ste sa pre svoje dieťa stali autoritou a ono bude skutočne dobrovoľne počúvať váš názor, musíte držať krok s dobou. Vaše dieťa musí pochopiť, že sa na vás môže obrátiť v každej situácii, že vždy viete poradiť a že máte informácie, ktoré potrebuje.

Ak vidíte, že jeho zameranie klesá, vedzte, že ste zašli príliš ďaleko v moralizovaní a v niektorých pre neho málo atraktívnych informáciách. Vráťte sa opäť k zaujímavým informáciám, vráťte sa k tomu, čo vám pomôže vybudovať si vzťah s dieťaťom a podľa toho prirodzene dosiahnuť poslušnosť a úctu k vám.

3. Choďte príkladom, nebuďte neopodstatnení

Je veľmi dôležité, aby sa vaše slová nelíšili od vašich činov.

Myslím si, že ak uvidíte nejakého človeka, ktorý na verejnosti deklaruje nejaké veľmi dôležité pravdy, no potom zistíte, že žije úplne inak, váš rešpekt a dôvera k nemu veľmi prudko klesne.

To isté sa deje s našimi deťmi. Ak matka veľmi dlho hovorí s pokynmi o tom, aké zlé je povedať zlé slová, a potom dieťa vidí, že matka tieto slová používa v rozhovore s niekým alebo na ulici počas jazdy, keď bola prerušená , potom pochopí, že nie každý To, čo povie mama alebo otec, je dôležité, nie všetko sa oplatí dodržiavať, pretože mama, hoci mi hovorí jednu vec, sama koná inak.

Klasická situácia je, keď rodičia fajčia a dieťaťu sa povie, že fajčiť sa nesmie. Nehovorím o tom, že by som prišiel a vyfajčil si pred ním cigaretu.

Ale ak vaše dieťa vyrástlo do veku, keď sa vás pýta: „Mami, fajčíš zle? poviete mu: "Je to zlé!" Ak sa spýta: "Mami, fajčíš?", potom je to už veľa najlepší efekt povie: „Vieš, toto je pre mňa naozaj veľký problém. Fajčím - je to veľmi zlé. Mám také a také následky a naozaj dúfam, že to nikdy neurobíš!“

4. Nepýtajte sa rétorické otázky

Veľmi bežná situácia, s čím som sa, žiaľ, stretla aj pri narodení prvého dieťatka.

Keď vojdeme do miestnosti a opäť sú tam rozhádzané hračky, alebo keď prídeme do školy, a tam zase učiteľ povie, že nebol pripravený na hodinu, alebo urobil niečo zlé, alebo neurobil domáca úloha tak, ako to bolo potrebné urobiť, a nie preto, že by nebol čas. Ale pretože som to jednoducho nepovažoval za potrebné.

A rodič v takejto situácii začne hovoriť: „Koľkokrát ti to môžem povedať!“, „Kedy to už konečne skončí?“, „Už som ti to povedal 180-krát!“, „Všetky deti sú ako deti, a ty!“, „Prečo sa takto správaš?“, „Skončí sa to niekedy alebo neskončí?!“

Čo mám odpovedať? Malé dieťa keď za ním prídu s takýmto návrhom? „Mami, už si mi to povedala 25-krát! 26. krát som si uvedomil, že to už neurobím a už sa to nestane!"

Ale toto nie je skutočné, však?

Často, ak matka príde do izby a nie je uprataná, začne hovoriť: „Zase hračky sú porozhadzované, zase veci sa povaľujú v skrini!“, keď to všetko povie, sama to pozbiera. . Pretože dieťa, ktoré sa sústredí na tieto rétorické otázky, ktoré od neho nevyžadujú odpoveď, pretože nerozumie, čo má povedať, mu unikajú všetky ďalšie informácie.

Navyše chápe, že mama môže rozprávať len kvôli rozprávaniu. A opäť sa pre neho naše slová stávajú len pozadím. Počuje len tieto prvé frázy a ďalšia koncentrácia pozornosti úplne klesá.

Oveľa lepšie je, ak chcete dosiahnuť výsledky, hovoriť jasnými a zrozumiteľnými vetami: „Chcem, aby si upratal izbu. Budem rád, urobte to a to!“

Nebojte sa, že vám to budú pripadať ako autoritárske frázy. Sú to jasné a zrozumiteľné návody na to, čo chceme od našich detí dosiahnuť. Ak ich poviete slušne, je pre deti oveľa jasnejšie a oveľa reálnejšie pochopiť, čo od nich rodičia vlastne chcú.

Chcem odhaliť ďalšie tajomstvo, že rovnaký vzorec pomôže ženám lepšie komunikovať so svojimi mužmi, pretože veľmi často, ak začneme klásť aj našim mužom takéto rétorické otázky – koľkokrát vám to mám povedať? - Oni, rovnako ako deti, nás nepočujú.

5. Nečakajte nemožné

Nevyžadujte od dieťaťa, aby po vašej prvej požiadavke bleskovo plnilo všetky príkazy a úlohy a po prvom slove vás jednoducho poslúchlo.

Nie sme vojaci a ani naše deti nie sú vojaci.

Navyše chcem povedať, že mozog malého človeka do 14 rokov je istý! - je koncipovaný tak, že ak je niečím zaneprázdnený - číta, pozerá nejaký program, niečo si kreslí, alebo len tak sedí a nad niečím premýšľa - tak jeho koncentrácia na všetko ostatné výrazne klesá.

Naozaj, dieťa, ktoré naozaj niečo robí, nás nemusí počuť. Zatiaľ čo v nás to vyvolá veľmi silnú reakciu, nejaký odpor a nakoniec to zopakujeme raz, dvakrát.

Keď stratíme nervy a kričíme, tento dráždivý faktor je veľmi silný, dieťa sebou trhne, zareaguje, začne niečo robiť a nakoniec sa nám zdá – štandardná fráza mnohých mamičiek – „Stačí na vás kričať rozkaz, že si to urobil!"

Je oveľa lepšie, ak vidíte, že je vaše dieťa niečím zaneprázdnené, choďte hore a dotknite sa ho. Takýto hmatový dotyk, hmatová príťažlivosť k dieťaťu okamžite priťahuje pozornosť k vám.

Prídete, potľapkáte ho po ramene alebo po hlave, objímete ho a poviete: „Prosím, urob to alebo tamto! - reakcia na takéto odvolanie bude oveľa rýchlejšia, oveľa ochotnejšia a dieťa naozaj pochopí, čo od neho chcete.

6. Nemanipulujte s pocitmi

Keď matka, ktorá sa snaží prinútiť dieťa, aby konalo tak či onak, chce v ňom vzbudiť ľútosť, alebo, ako zvyčajne hovoríme, prebudiť v ňom svedomie a povedať mu, že „...otec pracuje v dvoch zamestnaniach, točím sa ako veverička v kolese, ešte braček, nevidíš, aké je to pre nás ťažké? Nevieš urobiť svoju základnú prácu – urobiť si domácu úlohu?"

Poznámka pre mamičky!

Ahojte dievcata) nemyslela som si, ze problem so striami postihne aj mna a tiez o tom napisem))) Ale nie je kam, tak pisem sem: Ako som sa zbavila strií znamienka po porode? Budem veľmi rád, ak moja metóda pomôže aj vám...

Žiaľ, veľmi často sa to všetko mieša aj s pocitom viny, ktorý sa rodičia snažia, možno ani nie vedome, v dieťati vyvolať slovami, že „...robíme to pre teba, ocko tvrdo maká, aby ťa dostal. vstúpil do dobrého ústavu."

Čo sa deje? S pocitom viny malý muž nedokáže zvládnuť. Ešte nechápe, aké je dôležité, aby otec chodil do práce, aby tam v budúcnosti mohol niečo mať. Žije tu a teraz, nedokáže zniesť a nejako ľutovať, prípadne nejako prijať všetku bolesť, ktorú rodič prežíva, všetku náročnosť svojho života či nejaké problémy.

A dieťa sa nevedome začne vzďaľovať. Jeho psychika sa začne brániť tomu, čo by ju mohlo zničiť. Ako je chránená psychika? Nevedomosť, neochota komunikovať, nedostatok akéhokoľvek kontaktu. Keď sa pýtame: "Ako sa máš?" -"Fajn!"

Preto, ak chcete od svojich detí dosiahnuť nejaké veci, povedzte im úprimne a bez zbytočných emócií, že „teraz potrebujem vašu pomoc“. "Bol by som veľmi rád, keby ste mi pomohli." "Teraz to bez teba nezvládnem!" "Ak môžeš, budem ti veľmi vďačný!"

Takéto veci sú oveľa efektívnejšie, ako keby sme sa pokúšali vyvíjať tlak na súcit a vyvolávať u našich detí nejaký pocit viny.

7. Nepoužívajte vyhrážky

Niekedy, ak naše deti niečo neurobia hneď a čas sa kráti, alebo sme to zopakovali desiaty či dvadsiaty raz, mnohí rodičia sa uchýlia k vyhrážkam: „Ak to neurobíš teraz!“ alebo "Ak teraz nezavrieš v obchode, neviem, čo s tebou urobím!" "Dám ti toto... Keď prídeme domov, dostaneš to odo mňa!"

Čo sa stane? Ukazuje sa, že deti, ktoré by prirodzene mali vo svojich rodičoch vidieť opatrovníctvo, starostlivosť a ochranu, nás začnú vnímať ako hrozbu a konajú zo strachu.

Nemyslím si, že žiadny rodič chce mať so svojimi deťmi vzťah založený na strachu. Pretože ak je poslušnosť našich detí založená na strachu, povedie to vždy len k dvom veciam:

1. Ide o to, že skôr či neskôr dôjde k rebélii a vo veku 14 rokov dostaneme od detí plný program absolútnej ignorancie, drzosti a drzosti. Budeme sa čudovať, odkiaľ pochádzajú? Ale to je všetko, čo sme stlačili takýmito hrozbami, neúctou, niektorými agresívne správanie smerom k deťom.
2. Alebo druhý bod – ak sme silno tlačili, a naše dieťa nebolo v tomto veku také emocionálne silné, tak sme ho jednoducho zlomili.

V tomto prípade zareaguje nielen na naše vyhrážky a podľahne im, ale aj na hrozby akýchkoľvek ľudí na ulici. Nebude sa môcť postaviť za seba, pretože jeho funkcia brániť svoj názor a túžby bude jednoducho zlomená.

Ak potrebujete niečo dosiahnuť, je lepšie ponúknuť spoluprácu, nejakú inú alternatívu k vyhrážkam.

Povedzme: "Urob to teraz, mama si môže kúpiť maslo v obchode a my s tebou urobíme sušienky!" alebo "Ak mi teraz pomôžete, potom s vami rád zbieram hračky a môžeme si spolu niečo zahrať!"

Ešte lepšie je, ak ponúkneme nejaký barter. Z nejakého dôvodu sa mnohým ľuďom táto schéma nepáči, ale v skutočnosti nie je strašidelné, že dieťaťu na oplátku ponúkneme výlet do kina alebo nejaké darčeky. Je dôležité, aby sa v konečnom dôsledku, ak dosiahneme to, čo chceme, rodič nezameral na dar, ale na to, čo dieťa urobilo.

Urobil nejakú akciu, povedzte mu: "Som tak potešený!" “Bolo to také skvelé!” "Nakoniec si to urobil." "Vedel si tak dobre - oveľa lepšie, ako som kedy čakal!"

Ak budeme konať týmto spôsobom, potom dieťa časom pochopí, že to, že vás potešíte, mu prináša aj potešenie a nebudú potrebné žiadne ďalšie mechanizmy.

8. Buďte vďační

Veľmi často berieme dobré skutky našich detí ako samozrejmosť, najmä ak už vyrástli z veľmi raného detstva.

V skutočnosti sa ukazuje, že ak niečo urobí - dobrá známka, alebo sa mu nieco podarilo, alebo si sam odlozil hracky, ustlal postielku - ziadna reakcia. Dieťa vidí reakciu svojich rodičov až vtedy, keď urobilo niečo zlé.

Čo sa stane? Prirodzenou potrebou detí je potešiť nás. prečo? Pretože cez reakciu rodičov na seba si dieťa utvára svoj postoj k sebe samému. Prostredníctvom tejto reakcie dochádza k diferenciácii ako osoby. Ak od nás počuje samé negatívne veci, tento pocit zo seba ako jednotlivca – sebavedomie, túžbu byť dobrý, pochopenie, že ste pre niekoho dôležitý, že vás miluje, nie je naplnený.

V budúcnosti môže dieťa túto funkciu vykonávať na iných miestach: na ulici, v nejakej spoločnosti, kde bude pre niekoho ľahké povedať: „Si taký skvelý! A potom za toto „Výborne“ bude pripravený urobiť čokoľvek.

Poďakujte preto svojim deťom, ďakujte im a nebojte sa, že sa to bude často opakovať.

Nehovorím o tom, že vás posadíte na stoličku a tlieskate rukami za každú lyžicu kaše, ktorú zjete. Ale hovorím, že stojí za to si všimnúť maličkosti, ktoré naše deti robia každý deň, pretože v skutočnosti to, čo sa nám zdá obyčajné, je často ťažká práca pre iného človeka.

9. Pamätajte si, čo chcete dosiahnuť

Vždy si pamätajte, čo chcete dosiahnuť tým, že svojmu dieťaťu poviete tú či onú frázu. Opýtajte sa sami seba – akú reakciu očakávam? Prečo to teraz poviem?

Ak sa na to spýtate sami seba, potom v mnohých prípadoch pochopíte, že túto frázu poviete len preto, aby ste zahodili svoju negativitu, podráždenie, únavu.

Ako sme už povedali, robiť to osobe, ktorá je mladšia ako vy, ktorej psychika je stále oveľa dojemnejšia a oveľa slabšia ako vaša, je jednoducho neprijateľné.

Preto, ak si vždy dokážete položiť takúto otázku, som si istý, že sa vyhnete mnohým konfliktným situáciám a nepoviete veľa slov, ktoré by ste nechceli povedať.

Tento vzorec sa niekedy zdá byť len nejakým snom. To je zručnosť – schopnosť položiť si takúto otázku je naozaj zručnosť. Keď sa to naučíte robiť, pomôže vám to nielen v komunikácii s vašimi deťmi. To vám pomôže pri komunikácii v práci, pri komunikácii s manželom.

Pred každou frázou sa môžete nadýchnuť a opýtať sa: „Táto reakcia teraz - k čomu to povedie? čo chcem dosiahnuť?

Často táto otázka, podobne ako studená sprcha, zmierňuje naše podráždenie a chápeme, že v tejto fáze sa nechceme správať najlepším možným spôsobom, čo nám dáva možnosť zvoliť si správnu stratégiu správania a komunikácie s našimi deťmi.

10. Nečakajte od detí dokonalé správanie.

Nemali by sme od našich detí očakávať ideálne správanie? pretože to nikdy nedostaneme.

Naše očakávania budú vždy viesť k podráždeniu, odporu a nespokojnosti. Deti v živote, rovnako ako dospelí, budú mať svoje vlastné štádiá, svoje vlastné: 3, 7-8, 14 rokov, keď bez ohľadu na to, ako sa správame, v určitom okamihu povedia „nie“ po celú dobu, prasknú. späť.

Všetko, čo musíme v tejto chvíli urobiť, je milovať ich, pretože keď je človek dobrý, je veľmi ľahké ho milovať. Lásku potrebujeme najmä vtedy, keď nerobíme tie najlepšie veci.

Som si istý, že v živote každého dospelého človeka, ak sa mýlime, sa nájde aspoň jeden človek, ktorý nám vždy uverí a povie: „Áno, mýliš sa. Ale viem, že si iný. Si naozaj dobrý a my si poradíme so všetkými ťažkosťami!"

Prajem vám preto, aby ste sa pre svoje deti stali práve takýmito ľuďmi a oni si vás potom vždy vážili, nielen počúvali, ale počúvali a radi plnili vaše požiadavky a priania.

Poznámka pre mamičky!

Ahojte dievčatá! Dnes vám poviem, ako sa mi podarilo dostať do formy, schudnúť 20 kilogramov a konečne sa zbaviť strašných komplexov tučných ľudí. Dúfam, že vám budú tieto informácie užitočné!

Mnoho rodičov čelí problému neposlušnosti svojho milovaného dieťaťa. Pravdepodobne každá rodina zažila chvíle, keď na pozadí úplnej emocionálnej pohody dieťa začne kričať, plakať, padať na podlahu a protestovať proti konkrétnej situácii. Pre rodičov je obzvlášť nepríjemné, keď sa takéto prejavy dejú na verejných miestach.

Každé dieťa prechádza niekoľkými obdobiami neposlušnosti.

Prečo je dieťa rozmarné, ako správne reagovať na detské rozmary a ako naučiť dieťa poslúchať - o tom budeme hovoriť v našom článku.

Príčiny detských rozmarov a reakcia na ne zo strany dospelých

Mnohí rodičia by mali vedieť, že počas predškolského detstva dieťa zažíva krízové ​​obdobia, z ktorých každý má svoj vlastný vlastnosti- ide o vek 1 rok, 3 roky, 5 rokov a 7 rokov. V týchto obdobiach sú deti obzvlášť zraniteľné, rozmarné a podľa rodičov aj neposlušné.

Tvrdohlavosť detí začína vo veku jeden a pol roka

Keď dieťa prejavuje negatívne reakcie, rodičia by sa mali pokúsiť zistiť skutočný dôvod ich výskyt. Možno dieťa:

• cíti sa zle;
• potrebuje jesť alebo spať;
• manipuluje rodičmi;
• koná s cieľom upútať pozornosť;
• ocitol sa v neznámom prostredí;
• cíti strach z niečoho;

V tomto zozname by sa dalo pokračovať, no uviedli sme hlavné dôvody detských rozmarov vedúcich k neposlušnosti. Info

Detský negativizmus je prejavom uvedomenia si seba ako jednotlivca

Dospelí si musia pamätať, že napriek tomu, že dieťa je súčasťou svojich rodičov, stále je individualitou a má právo na svoje názory a túžby. Rodičia sa musia naučiť rešpektovať názor dieťaťa a brať ho do úvahy.

Pri prvom náznaku neposlušnosti by ste nemali používať rodičovskú autoritu, tým menej fyzickú silu. Takáto komunikačná taktika môže následne viesť k izolácii dieťaťa, prípadne k odcudzeniu vo vzťahu medzi rodičmi a bábätkom.

Rada psychológa: neoznačujte svoje dieťa okamžite ako „zlé“.

Ako správne reagovať na detské rozmary

Vo vzdelávacom procese je veľmi dôležité nájsť zlatá stredná cesta aby to nepoškodilo psychiku dieťaťa, ale ani nestratilo rodičovskú autoritu. Ako to urobiť správne?

Podstatou „zlatého pravidla“ je, že sa musíte naučiť vyjednávať s dieťaťom - to neznamená, že musíte nasledovať jeho vedenie a na požiadanie splniť jeho rozmar.

Dieťa má právo robiť chyby, ako všetci ľudia.

Pamätajte si na seba ako dieťa, v odpovedi na akékoľvek slovo „nemožné“ ste vždy chceli „urobiť to s presnosťou, ale naopak“, aby ste sa etablovali a ukázali svoju nezávislosť pred svojimi rodičmi. To je dôvod, prečo dnešné deti, keď čelia akýmkoľvek zákazom zo strany dospelých, začnú reagovať protestom, ich rodičom sa to vždy nepáči a stávajú sa hlasnejšími – takéto činy situáciu len zhoršujú.

Múdri rodičia, ktorí rešpektujú svoje deti, sa musia naučiť reagovať na protesty svojich detí pokojným, náročným tónom a správaním. Slovo „nemôže“ musí byť doplnené vysvetlením „prečo“.

Rada pre rodičov: hlavná vec je pokoj

Áno, samozrejme, bude to veľmi ťažké urobiť to prvýkrát. Ale skôr, ako naučia dieťa poslušnosti, musia sa samotní rodičia naučiť, ako správne reagovať na jeho negatívne správanie. Spočiatku, najmä impulzívni rodičia, bude ťažké potlačiť svoj hnev a zostať pokojní, ale pre dieťa nie je ľahké vyrovnať sa s jeho emóciami. Pamätajte, rozdiel medzi vami je v tom, že ste dospelý, ktorý vie ovládať svoje správanie, a dieťa je malé, len sa to učí.

Ako naučiť dieťa poslušnosti

Tipy, ktoré sa naučíte, nielen odpovedia na otázku: „Ako naučiť dieťa poslúchať“, ale pomôžu aj rodičom správne upraviť svoje správanie, pokiaľ ide o neposlušnosť ich milovaného dieťaťa.

10 pravidiel pre rodičov, ako naučiť svoje dieťa poslúchať

Pozrime sa napríklad na nasledujúcu situáciu: po prechádzke je dieťa tvrdohlavé a nechce ísť domov. Mama vysvetľuje, že je čas na obed. Bábätko, ktoré necíti hlad, nechce poslúchnuť a naďalej plače ešte hlasnejšie, čím priťahuje pozornosť okoloidúcich. Čo je správne pre rodičov?

• Buďte vytrvalí vo svojich požiadavkách. Všetky deti sú veľmi dobrí psychológovia, teda „vystupujúc na verejnosti“ dúfajú, že matka ustúpi a zmení svoje rozhodnutie v prospech dieťaťa. Rodičia musia pochopiť, že ak nevytrvajú, ich deti s nimi budú ďalej manipulovať.
• Hovorte pokojným a možno náročným tónom. Rodičia by mali argumentovať priateľským tónom.
• Naučte sa vyjednávať, dajte dieťaťu právo voľby. Napríklad mama hovorí: zlatko, ak sa teraz neupokojíš a nepôjdeš domov, tvoje obľúbené rozprávky sa nahnevajú a nebudeš ich môcť večer pozerať.
• Konať na sebauvedomenie dieťaťa. Napríklad mama hovorí: Myslela som si, že si vyrástol a stal sa veľkým, ale mýlil som sa. Správate sa ako malé dieťa a na upokojenie by ste mohli použiť cumlík. Ak sa mýlim, osušte si slzy a ukážte, že ste veľký, prestaňte byť rozmarní a poďme domov na večeru.
• Keď sa dieťa upokojí a začne napĺňať nároky dospelých, treba ho pochváliť.
• V žiadnom prípade by ste nemali podplácať dieťa. Frázy „prestaň plakať a kúpim ti za to čokoládovú tyčinku“ - negatívnym spôsobom ovplyvňujú psychiku dieťaťa a podkopávajú autoritu rodičov.

Hlavné je, aby dieťa cítilo lásku – vtedy sa dá vždy dohodnúť

Treba mať na pamäti, že každé bábätko je individuálne a rovnaká situácia si vyžaduje osobitný prístup aj od dospelých.

Iba milujúce srdce rodičia dokážu prekonať všetky labyrinty detskej tvrdohlavosti a nájsť správne riešenie v pokojnom prostredí.

Veľmi často medzi rodičmi a mladšími deťmi školského veku vznikajú konfliktné situácie. Dieťa sa na rodičov často uráža, obviňuje ich z nepochopenia a rodičia si to zase vysvetľujú tým, že dieťa ich nepočúva, ignoruje ich názory a rady a koná v rozpore s nimi.

Táto pozícia dieťaťa rodičov mätie a vážne znepokojuje: veď ich dieťa, s ktorým donedávna nemali prakticky žiadne konflikty, sa stalo „nekontrolovateľným“ rodičom otvorene odporuje alebo ich požiadavky a požiadavky pokojne ignoruje.

Neposlušnosť detí je vo svojej „vynaliezavosti“ neobmedzená a môže nadobudnúť rôzne podoby. Dieťa môže napríklad „hlásať“ vlastnú nezávislosť na rodičoch lajdáctvom, neetickým správaním pri stole, vulgárnym prejavom, sklonom k ​​hádkam, hrubosťou a samozrejme nezodpovedným postojom k školským povinnostiam a štúdiu.

Niekedy majú rodičia pocit, že ich dieťa provokuje alebo ignoruje zo vzdoru, naschvál? Podľa psychologických výskumov je toto postavenie dieťaťa spôsobené tým, že pociťuje neustály tlak zo strany rodičov, a preto začína život vnímať zďaleka nie ružovo.

Predtým, keď bolo dieťa v predškolskom veku, takýto tlak prakticky neexistoval: jeho rodičia ho jednoducho zbožňovali bez toho, aby ho tlačili špeciálne požiadavky alebo nároky. Teraz nastali nejaké zmeny s už zrelým dieťaťom a rodičia môžu a mali by vidieť tieto zmeny.

Dieťa v túžbe po nezávislosti od rodičov začne voči nim pociťovať určitú nevraživosť, hoci si to vzhľadom na svoj vek jednoducho nedokáže uvedomiť. V dôsledku toho sa mu zdá, že jeho rodičia sú proti nemu, interpretuje ich postoj ako neláskavý.

Na nájdenie východiska z tejto situácie sa dieťa neustále dostáva do konfliktu so svojimi rodičmi. A teraz rodičia, ktorí sú zvyknutí na to, že kedysi boli pre svoje dieťa nepopierateľnou autoritou, si s hrôzou uvedomujú, že sa stali pre svoje dieťa nepríjemnými.

Ako dosiahnuť vzájomné porozumenie s dieťaťom?

1. Rodičovská podpora a trpezlivosť. Zároveň by ste svojmu dieťaťu nemali dať „úplnú slobodu“, inak sa bude jednoducho správať vzdorovitejšie, aby prinútilo svojich rodičov reagovať na jeho činy. Dieťa stále potrebuje kontrolu.
2. Zabráňte podráždeniu a obmedzte sa. Ak cítite, že sa blíži nervové zrútenie, psychológovia odporúčajú na pár minút ústranie a snažia sa na situáciu pozerať ako na určitú hru, v ktorej dieťa hrá rolu vodcu. Mali by ste zvážiť pravdepodobné budúce činy dieťaťa, aby ste mohli predvídať a taktne „neutralizovať“ situáciu.
3. Dajte svojmu dieťaťu stručné a zrozumiteľné úlohy. V tomto prípade je dôležité neprejaviť slabosť. Potom dieťa stále začne poslúchať svojich rodičov.
4. Venujte pozornosť dieťaťu. Ak je dieťa dosť nezbedné dlho, možno sa dieťa obáva nepozornosti zo strany rodičov alebo nejakého strachu. Musíte sa pokúsiť pochopiť dieťa a odstrániť dôvody tohto správania.
5. Taktný prístup k dieťaťu, rešpektovanie jeho záujmov. Dieťa bude ochotnejšie vykonávať úlohy svojich rodičov, ak sú „na tej istej strane barikády“.
6. Buďte k svojmu dieťaťu láskaví. Napríklad, ak vaše dieťa vykonalo nejakú prácu, určite by ste mu mali poďakovať, pretože je preňho veľmi dôležité cítiť, že je milované.
7. Dajte dieťaťu vedieť o jeho dôležitosti pre rodičov. Aj to najneposlušnejšie dieťa potrebuje cítiť svoju dôležitosť, vedieť, že rodičom nie je ľahostajné, ale je im veľmi drahé.
8. Nekritizujte a neodsudzujte dieťa. Ak sa dieťa správa zle, pravdepodobne sa cíti zle, takže krik a kričanie situáciu len zhorší.
9. Dajte dieťaťu právo voľby. Môžete sa opýtať, aké jedlo pripraviť na večeru, aké oblečenie by si chcel obliecť na prechádzku. Dieťa sa musí nielen riadiť pokynmi svojich rodičov, ale riešiť aj niektoré problémy súvisiace s jeho každodenným životom.

Dodržaním niekoľkých jednoduchých rád tak spravíte z nezbedného, ​​podráždeného dieťatka veselého pomocníka. Detstvo sa dáva raz za život, preto by sa rodičia mali o svoje deti starať, nekričať na ne a za žiadnych okolností nepoužívať silu. Len trpezlivosťou, náklonnosťou a láskou možno dosiahnuť priazeň, úctu a poslušnosť.

?“, potom ste na správnom mieste: už nemusíte čítať žiadne články vrátane tohto. Hneď odpoviem: "V žiadnom prípade!"

Neexistuje spôsob, ako prinútiť dieťa k poslušnosti. Niekoho môžete len prinútiť, aby poslúchol, a nie dlho.

Slávny nemecký psychoterapeut, zakladateľ Gestalt terapie Fritz Perls tvrdil, že existujú dve možnosti, ako ovplyvniť inú osobu: stať sa „špičkovým psom“ alebo „dolným psom“. „Pes na vrchole“ je moc, autorita, príkazy, hrozby, tresty, nátlak. „Pes zdola“ je lichôtky, klamstvá, manipulácia, sabotáž, vydieranie, slzy. A keď sa títo dvaja „psi“ dostanú do konfliktu, „dolný pes“ vždy vyhrá. Ak teda chcete, aby vás vaše dieťa počúvalo, prvá vec, ktorú musíte urobiť, je prestať ho nútiť. Prestaňte komandovať, poučovať a hanbiť sa. Tu je niekoľko tipov, ako tieto neúčinné produkty nahradiť.

Ako dosiahnuť poslušnosť

Prvým krokom je povzbudiť a stimulovať akúkoľvek aktivitu dieťaťa zameranú správnym smerom. Má dievča chuť umyť riad? Určite to dovoľte, aj keď jej pomoc len prekáža. Psychológovia robili prieskumy medzi školákmi od štvrtého do ôsmeho ročníka a zisťovali, či vykonávajú nejakú činnosť. Ukázalo sa, že percento detí, ktoré rodičom nepomáhajú, je rovnaké. Ale v štvrtom - šiestom ročníku veľa detí bolo nešťastných, že im nezverili domáce práce! Ale v siedmom a ôsmom ročníku už neboli žiadni nespokojní ľudia.

Zakladateľ ruskej psychológie Lev Semenovič Vygotskij vyvinul univerzálnu schému výučby dieťaťa nezávislá implementácia každodenné záležitosti. Najprv dieťa robí niečo spolu s rodičmi, potom rodičia nakreslia jasné pokyny a potom začne dieťa konať úplne samostatne.

Povedzme, že chcete, aby bolo vaše dieťa opatrné, keď príde z ulice. Prvá fáza: všetko sa robí spoločne, rodičia ukazujú a pomáhajú. V druhej fáze musíte prísť s a nakresliť nápovedu: čo treba dať v akom poradí a kde. Napríklad tento:

Väčšina detí sa ochotne riadi jasnými a názornými pokynmi. Postupne sa vytvorí návyk a vonkajšie podnety sa stanú nepotrebnými.

Ďalším skvelým trikom je otočiť sa potrebné opatrenia v alebo konkurencii. Len odkladanie hračiek je nudné a časovo náročné. Hrať sa na upratovanie je úplne iná záležitosť.

Hra je pre deti prirodzenou potrebou hravou formou, sú pripravené prebrať aj tie najmenej obľúbené veci. Konkurencia je tiež veľkou motiváciou.

Slávny detský psychológ Julia Borisovna Gippenreiter uvádza tento príklad. Rodičia chceli, aby ich syn cvičil. Kúpili sme výbavu, otec urobil do dverí hrazdu, no chlapca to nijako zvlášť nezaujímalo a všemožne sa tomu vyhýbal. Potom matka vyzvala svojho syna, aby súťažil o to, kto dokáže urobiť najviac príťahov. Vytvorili stôl a zavesili ho vedľa vodorovnej tyče. Výsledkom bolo, že obaja začali pravidelne cvičiť.

Pár slov o bežnej praxi platenia detí za domáce práce... Dlhodobo to nefunguje. Nároky dieťaťa sa zvyšujú a množstvo vykonanej práce klesá. V jednej štúdii boli študenti požiadaní, aby vyriešili hádanku. Polovica z nich za to bola zaplatená, ostatní nie. Tí, ktorí dostávali peniaze, boli menej vytrvalí a rýchlo sa prestali snažiť. Tí, ktorí konali zo športového záujmu, strávili viac času. Opäť sa tak potvrdzuje známe pravidlo z psychológie: vonkajšia motivácia (aj pozitívna) je menej účinná ako vnútorná.

Ako správne zakázať

Zákazy sú potrebné nielen kvôli fyzickej bezpečnosti. Početné štúdie ukázali, že detstvo má negatívny vplyv na osobnosť a osud človeka. Preto musia byť zákazy povinné. Je ale veľmi dôležité nezachádzať príliš ďaleko, pretože škodí aj ich prebytok. Pozrime sa, čo radia psychológovia.

1. Flexibilita

Julia Borisovna Gippenreiter navrhuje rozdeliť všetky aktivity dieťaťa do štyroch zón: zelenej, žltej, oranžovej a červenej.

1. Zelená zóna je niečo, čo je povolené bez akýchkoľvek podmienok, niečo, čo si dieťa môže vybrať samo. Napríklad s akými hračkami sa hrať.
2. Žltá zóna – povolená, ale s podmienkami. Ak si spravíte domácu úlohu, môžete ísť napríklad na prechádzku.
3. Oranžová zóna – povolená len vo výnimočných prípadoch. Môžete napríklad neísť spať načas, pretože dnes je sviatok.
4. Červená zóna je niečo, čo nie je povolené za žiadnych okolností.

2. Dôslednosť a dôslednosť

Ak sú niektoré úkony v červenej zóne, dieťa by ich nikdy nemalo nechať robiť. Stačí sa raz vzdať a je to: deti okamžite pochopia, že nemusia poslúchať. To isté platí pre žltú zónu. Ak si neurobil domácu úlohu, určite by mal byť ukrátený o prechádzku. Pevnosť a dôslednosť sú hlavnými spojencami rodičov. Rovnako dôležité je, aby sa na požiadavkách a zákazoch dohodli členovia rodiny. Keď mama zakáže jesť sladkosti, ale otec jej to dovolí, nič dobré z toho nebude. Deti sa rýchlo naučia využívať rozdiely medzi dospelými vo svoj prospech. Výsledkom je, že ani otec, ani mama nedosiahnu poslušnosť.

3. Proporcionalita

Nevyžadujte nemožné a k ťažkým zákazom pristupujte opatrne. Napríklad pre predškolákov je veľmi ťažké (a pre niektorých jednoducho nemožné) pokojne sedieť dlhšie ako 20–30 minút. V tejto situácii nemá zmysel zakazovať im skákať, behať a kričať. Ďalší príklad: v troch rokoch sa u dieťaťa začína obdobie, keď odmieta všetky návrhy od rodičov. Ako sa s tým vysporiadať je samostatná téma, ale „Prestaň mi protirečiť!“ prinesie len škodu. Rodičia by si mali byť vedomí vekové charakteristiky deti, aby zosúladili svoje zákazy so schopnosťami dieťaťa.

4. Správny tón

Pokojný, priateľský tón je účinnejší ako prísnosť a vyhrážky. V jednom experimente boli deti vzaté do miestnosti s hračkami. Najatraktívnejším bol riadený robot. Experimentátor povedal dieťaťu, že odíde a že kým bude preč, nemôže sa hrať s robotom. V jednom prípade bol zákaz prísny, tvrdý, s hrozbami trestu v druhom hovoril učiteľ potichu, bez zvýšenia hlasu. Percento detí, ktoré zákaz porušili, bolo rovnaké. Ale o dva týždne neskôr boli tieto deti opäť pozvané do tej istej miestnosti...

Tentoraz im nikto nebránil v tom, aby sa hrali s robotom sami. 14 z 18 detí, ktoré boli prísne na posledný čas, sa hneď po odchode učiteľky ujalo roboty. A väčšina detí z druhej skupiny sa ešte pred príchodom učiteľa s robotom nehrala. Toto je rozdiel medzi podriadením sa a poslušnosťou.

stokkete/Depositphotos.com

5. Tresty

Nedodržiavanie zákazov musí byť potrestané. Najviac všeobecné pravidlá sú:

1. Je lepšie pripraviť niečo dobré, ako urobiť niečo zlé.
2. Nemôžete trestať na verejnosti.
3. Trest by nikdy nemal byť ponižujúci.
4. Nemôžete trestať „pre prevenciu“.
5. Z opatrení fyzický dopad Určite sa odporúča držať len vtedy, keď je potrebné zastaviť zúrivé dieťa. Je lepšie ho obmedziť na minimum.

6. Trochu nezbedný

Absolútne poslušné dieťa nie je normou. A akú životnú skúsenosť získa vaše dieťa, ak sa bude neustále riadiť pokynmi a pokynmi? Niekedy by ste mali dieťaťu dovoliť urobiť niečo, čo mu uškodí. Čeliť zlým následkom - najlepší učiteľ. Napríklad dieťa siaha po sviečke. Ak ho vidíte a ste si istí, že máte situáciu pod kontrolou (v blízkosti nie sú žiadne horľavé predmety), dovoľte mu dotknúť sa plameňa. To vás ušetrí od siahodlhých vysvetlení, prečo by ste sa nemali zahrávať s ohňom. Prirodzene, treba adekvátne hodnotiť možné poškodenie. Dovoliť dieťaťu strčiť prsty do zásuvky je zločin.

Bez dodržiavania pokynov dospelých, porušovania uzamknutých pravidiel sa deti vždy snažia niečo dosiahnuť alebo sa mu vyhnúť. Napríklad, aby ste získali pozornosť na seba alebo aby ste sa vyhli traumatickej situácii. Najdôležitejšou a najťažšou úlohou rodičov je pochopiť, čo sa skrýva za neposlušnosťou. A pre toto dieťa musíte počúvať, musíte sa s ním rozprávať. bohužiaľ, čarovné paličky a jednorožce neexistujú. Je nemožné prečítať si článok o Lifehackeri a vyriešiť všetky problémy vo vašom vzťahu. Ale môžeš to aspoň skúsiť.

Mama požiada dieťa, aby si pozbieralo svoje hračky, a ono okamžite prestane behať po izbe a vloží svoje autá do krabice. Môj syn školáka si usilovne robí domáce úlohy bez pripomienok. Dcérke stačí náznak, aby zdvihla zrak od tabletu a dobrovoľne sa vybrala do obchodu po chlieb. Táto idylka sa pozoruje v rodinách, kde sa deti učia poslúchať svojich rodičov. Ako však získať od dieťaťa poslušnosť a zároveň mu vštepiť zodpovednosť a nezávislosť potrebnú v dospelosti?

Mám byť poslušný?

Rodičia sú povinní zabezpečiť bezpečnosť, vývoj a socializáciu dieťaťa. Tieto povinnosti možno splniť len vtedy, ak dieťa poslúcha svojich starších a ak je jeho správanie kontrolované a zvládnuteľné. Ale učiť poslušnosti nie je cieľom. Toto je len nástroj, ktorý pomáha rodičom vychovať zdravého, vzdelaného a šťastného človeka.

Poslušnosť má najvyššia hodnota pre deti mladší vek. Ako dieťa rastie, pristupuje k sebadisciplíne a samostatnému rozhodovaniu.

Slovo „poslušný“ často vyvoláva protichodné pocity a spája sa s podriadenosťou a nedostatkom vôle. Preto mnohí rodičia radšej používajú pojmy: výchova, disciplína.

Výchova poslušného dieťaťa: 5 krokov

Poslušnosť sa vštepuje podľa princípu: od jednoduchých po zložité. Zadávanie objednávok, výber Správne slová a intonáciu. Musíte byť pokojní, presvedčiví, seriózni. Prijímať a zabezpečovať pozitívny efekt, budete musieť prejsť aspoň 5 krokmi, ktoré ukážu vytrvalosť a trpezlivosť.

Počnúc dospievania poslušnosť rýchlo stráca svoj význam. Do popredia sa dostáva zodpovednosť, sebadisciplína a nasadenie. Rozhodnutia sa prijímajú na základe odporúčaní rodičov a prostredníctvom spoločných diskusií.

Ako sa vyhnúť chybám

Pri vštepovaní poslušnosti je dôležité nestrácať čas – čím ste starší neovládateľné dieťa, tým ťažšie je prinútiť ho splniť najzákladnejšie požiadavky. V určitom momente môže byť lákavé prinútiť človeka k poslušnosti pomocou hrozieb, nátlaku a dokonca Fyzický trest. Ale toto je cesta nikam. Hrubý nátlak buď spôsobí ešte väčší odpor, alebo zlomí krehkú vôľu.

Malé deti sa od dospelých líšia nielen výškou a hmotnosťou. Pre svoje psychofyziologické vlastnosti nedokážu vždy správne vnímať nároky a samostatne kontrolovať svoje správanie. Iba láska a pozornosť rodičov pomôže určiť, kedy dieťa skutočne neposlúcha a kedy je veľmi unavené alebo choré.

Niečo také nemôžete zakázať – malo by to tak byť vždy dobré dôvody. V opačnom prípade rodičia riskujú, že ako odpoveď dostanú nevedomú agresiu a stratu autority.

Ďalším nebezpečenstvom je hypersociálna výchova spojená s prísnym režimom dňa, prísnym systémom odmien a trestov a neustálou kontrolou. V dôsledku takéhoto tlaku sa deti stávajú ako malí starci a strácajú veselosť a spontánnosť.

Pri výchove akýchkoľvek vlastností, vrátane poslušnosti, sú prijateľné iba jemné a konzistentné metódy na udržanie úplnej dôvery, vrúcnosti vzťahov a sebaúcty medzi rodičmi a deťmi.