Sean in Timiredis sta spet letela nad lunino površino in se igrala tag. Ta igra postaja vedno bolj tradicija kot le igra. Danes je bil praznik žetve, a ker orkovski oltarji niso bili urejeni, uboge in nesrečne deklice niso izpustili ne na sejem ne na večerna pojedina.

To je to, utrujen sem, - Timiredis je padel na črni kavč. Poleg nje, a bolj previdno, je sedel Sean. - Oh, verjetno sem čakala na Asa, - se je spomnila deklica.

Tim, lahko iskreno odgovoriš na eno vprašanje, - je Dale pogledal dekle v oči in resno vprašal. Kobilica je čarovnika videla tako resnega le nekajkrat in ni se dobro končalo.

Ja seveda. Veste, da sem vedno iskren s tabo.

Kaj menite o Askani?

V kakšnem smislu? - deklica ni povsem razumela pomena vprašanja. »Ljubim ga ... zdi se,« je tiho pri sebi dodala na koncu stavka.

št. To vem. In kako je ljubiti nekoga ne kot prijatelja, ampak kot nekoga več?

Sean, no, ti postavljaš taka vprašanja, - je pomislil Timiredis in rahlo zaprl oči. - Vidite, ljubezen je, ko srce bije hitro, hitro. In potem vrže v vročino, nato v mraz.

Torej je SARS ali samo gripa.

Oh ne! Želim si tudi peti in plesati.

No, to sploh ni pokazatelj. Vaughn, tudi Belle je rada plesala, preden je spoznala Tiano, - Sean ni mogel razumeti čudne logike.

Ničesar nisi razumel. Ljubiti pomeni biti del. In zelo te boli, ko vaju loči razdalja. In vsako minuto želim biti čim bližje, da se raztopim in postanem neločljiva celota s svojo ljubljeno, - je rekel Timiredis in se spraševal, ali to čuti do svojega drugega bratranca.

Ali je res? - je Dale nepričakovano tiho vprašal bodisi od dekleta bodisi iz ogromnega prostora naokoli. - Veš, kobilica, mislim, da sem se zaljubil.

Ali je res? Deklica se je iskreno nasmehnila. - Torej je dobro.

Kaj je dobrega na tem? Ne vem, kaj naj storim, - je nekako obsojeno rekel čarovnik.

Sean, si ji to povedal? - Dale je negativno zmajal z glavo in s pogledom taval nekje v labirintu gub svojega ogromnega črnega plašča. - To ji moraš povedati ali narediti nekaj, da bo razumela. Ne izčrpavajte se. Mogoče pa ni tako hudo, kot bi si sprva mislili.

Deklica se je še naprej smehljala. Dvignila je čarovnikov obraz za svojo brado in se zazrla v njegovega rjave oči. Zdaj so bili zamišljeno žalostni, a z nekaj previdnimi iskricami odločnosti.

Sean, nasmej se. Preprosto ne prepoznam svojega mentorja, - Timiredis mu je z roko razmršil lase, čarovnik se je nasmehnil.

Misliš, da moram kaj narediti? je vprašal Dale z veliko mero samozavesti.

No, seveda!

Toda preden je deklica imela čas dokončati, so njene ustnice pokrile v odločen poljub sladke ustnice čarovnika.

Manipulacija je, ko človeka na skrivaj izzivajo, da naredi nekaj proti njegovi volji, izkoriščajo njegove občutke, kot so ljubezen, naklonjenost, pomilovanje, krivda, ogorčenje, strah.

Najpogostejše manipulacije igrajo na krivdo:

"V službi sem utrujen, pridem domov, posoda pa ni pomita!" Kdor to reče, čaka, da se družinski člani počutijo krive in stečejo pomivat posodo.

"Zaradi tebe (zvokov tvojega igranja) nisem spal celo noč!". Za tem stavkom se skriva pričakovanje, da se bo partner počutil krivega in bo zaščitil vaš spanec.

"Toliko sem naredil zate, ti pa, nehvaležni, ne moreš storiti preproste stvari zame!" V pričakovanju, da ima partner ... prav, se bo počutil krivega in začel odplačevati »dolg«.

Za obrambo pred tovrstnimi manipulacijami se mora oškodovanec znebiti krivde. In tudi - dajte partnerju jasno vedeti, da ni odgovorna za njegovo stanje, in jo prosite, naj svoje želje v prihodnje izrazi v golem besedilu. Na primer: "Prosim, pomijte posodo", "Prosim, zmanjšajte zvok zvočnikov", "Prosim, pomagajte mi ...".

Boj ekstrasenzorov

Nekateri zakonci manipulirajo s partnerjem tako, da ga ignorirajo. Na primer, deklica preneha govoriti z mladim moškim, ne razloži ničesar, naredi nezadovoljen obraz, ne odgovarja na vprašanja ali je omejena na enozložne odgovore. Ta manipulacija je zasnovana tudi za krivdo, partner pa mora med drugim uganiti, kaj je naredil narobe, to je pravzaprav pokazati telepatske sposobnosti.

Obramba pred takšno manipulacijo je, da se manipulatorju dovoli, da ostane v tem stanju tako dolgo, kot si želi, dokler ne izrazi težave.

kredit v občutkih

Z ljubeznijo je mogoče tudi manipulirati. To se naredi preprosto - s pomočjo besedne zveze "Če me ljubiš ..." Kot da je partnerju dana izbira: če ljubiš, naredi, kar hočem, in če ne, potem ne ljubiš. To ne povzroča samo občutka krivde, ampak tudi pravo zmedo v glavi. Beseda "naj" ne velja za izražanje ljubezni. Takšen "prepovedan sprejem" lahko privede do dejstva, da čez nekaj časa odgovor na vprašanje "Ali me ljubiš?" notranja napetost partnerja in besede "Kaj še potrebuješ?"

Podobna manipulacija se začne z besedami "človek mora ...". To je poskus igranja na moškost. Podoben stavek je "ženska bi morala ...". Pomeni "dolžan si mi (dolžan)", vendar ni jasno, zakaj se nekdo nenadoma znajde v dolžnikih in upnikih nekoga.

Morda najbolj neumen trik je manipulacija seksa: "Če tega ne storiš po mojem, boš ostal brez sladkarij." Neumnost je, da takšna manipulacija odnos očitno obsoja na propad. Prej ali slej se bo partner naveličal vloge prosilca in bo začel iskati tisto, kar si želi drugje, ali pa preprosto prekinil odnos.

začaran trikotnik

Manipulacija prek posrednika pomeni poziv tretji osebi - "vplivati ​​nanj." Tretja oseba v tem primeru postane nekdo nezaščiten. Na njem je možno »točiti« nezadovoljstvo drug z drugim, pri tem pa ne naslavljati neposredno partnerja. Ta oseba je lahko mati enega od zakoncev ali drugega sorodnika, včasih pa tudi otrok. Starša mu naložita izjemno nalogo, da drug drugemu v oči posredujeta tisto, česar ne moreta povedati.

Drug primer manipulacije so grožnje. "Če česa ne narediš, te bom zapustil!" Upoštevajte, če obljubite, da boste odšli, a ne odidete, obljubite, da boste izgnali, a ne izženete, obljubite, da boste nekaj odvzeli, a ne odvzamete, izgubite zaupanje. Ne grozite, česar verjetno ne boste storili, ali še bolje, sploh ne grozite. Grožnje ne bodo okrepile ljubezni.

Z manipulacijo lahko dobite hiter rezultat dolgoročno pa vodijo v nezaupanje, razdraženost in napetost. Kapljične manipulacije uničujejo odnose, v njih ustvarjajo nelagodje, ki napolnjuje in deprimira celotno sklepno špranjo. Dvema osebama postane neprijetno biti zraven in te napetosti ni mogoče razložiti, obstaja le občutek, da je nekaj narobe, iz nekega razloga je slabo.

Za ljubezen je

Verjemite mi, manifestacije ljubezni lahko naredijo veliko več kot manipulacije in grožnje. Ne manipulirajte s seboj in ne pustite se manipulirati, potem bo odnos postal iskren in odprt.

Kaj storiti, če se prepoznate kot manipulator?

Najprej prenehajte z metodami, ki smo jih opisali, in takoj: opustite igro molka, pod nobenim pogojem ne manipulirajte z ljubeznijo in seksom, ne mečite praznih groženj in ne vpletajte tretjih oseb v vaš odnos (izjema je le družinski psiholog). ).

Če želite nekaj od ljubljene osebe, poskusite to izraziti skozi "jaz sporočilo". Govorite samo o sebi, poskušajte čim bolj jasno posredovati informacije o svojih občutkih in željah. Na primer, "jezen sem, ko to narediš," vendar ne "jezen sem zaradi tebe" in ne "jeziš me." Morda ne boste vedno slišani, vendar ne pozabite, da je voda s svojimi nežnimi dotiki ostrokotnega kamna tista, ki spremeni njegovo obliko in jo naredi gladko.

In kar je najpomembneje, zahvalite se. Zahvalite se svojemu ljubljenemu in se mentalno zahvalite, spomnite se, kaj počne za vas. Tudi najbolj navadne malenkosti. Vsak večer pojdi spat hvaležen za ljubezen, ki ti je bila dana.

Ljudje smo bitja z dvojnim, trojnim dnom. Mislimo, da čutimo eno, v resnici pa v sebi nekaj povsem drugega. Vedno ne razumemo sebe. A vseeno, kako lahko svoja čustva izrazimo tako, da njihov pomen čim bolj natančno doseže ljubljeno osebo?

V tem članku ne bom govoril o tem, kako izpovedati svojo ljubezen ljubljeni osebi, ampak o tem, kako kompetentno izraziti svoja čustva, občutke, kot so veselje, zbeganost, razumevanje, nerazumevanje, jeza in podobno.

Sposobnost govoriti o svojih občutkih je najpomembnejša sestavina sreče in močan odnos. Če ljudje v paru ne govorijo iskreno o svojih občutkih, prihranite dober odnos malo verjetno je, da bo trajalo dolgo. Je tudi osnova za pravo prijateljstvo, resnično zaupanje.

Tukaj je vse zelo preprosto, vendar morate malo vaditi, če imate s tem (še) težave.

Najpomembnejše - naučite se tako imenovanih "jaz izjav".

Primerjajmo nekaj fraz:

• "Danes si videti bled!" ali »Skrbi me, kako se počutiš. Je vse v redu?
• "Vau! Reci!" ali "Zmedena sem zaradi izražene misli!"
• "Kako škoda tako govoriti!" ali "Ko tako odgovoriš, se zelo razburim!"

V prvi različici besedne zveze gre za oceno dejanj osebe, v drugem delu pa za izražanje čustev o dejanjih osebe.

Odrasli ljudje so tako urejeni, da jim ni zelo všeč, ko dobijo oceno, še posebej negativno. Ta reakcija izhaja iz otroštva, ko so nas starši zbadali z razlogom ali brez njega. Zato v globini duše ocena ocenjenega povzroči protest. Situacija je precej drugačna, ko se dejanj ne ocenjuje, ampak se poroča o tem, kako ta dejanja povzročajo občutke:

• Razburjen in zaskrbljen sem, ko dolgo časa ne pokličeš in me skrbi, če je vse v redu
• Vesel sem, ko mi podariš rože

V tem primeru je njegova pozornost usmerjena na vaša čustva in ne na oceno, ki jo dajete - in v tem primeru boste slišani in razumljeni.

Drugi trenutek - ton, s katerim govorite o svojih občutkih. Biti mora preprosto in iskreno.

Ko boste vadili in uporabljali ti dve pravili v svojih odnosih, boste presenečeni nad rezultati, ki jih prinašata!

Vaš odnos bo postal veliko bolj zaupljiv in vaš bližnja oseba končno te razumem!

Več o tem, kako izboljšati odnose:

Pogovorite se o svojih občutkih za nekoga je neverjetno enostavno, za druge pa zelo težko, danes pa bo Koshechka.ru skupaj z vami ugotovil razloge za oboje.

Nekateri ljudje besedam ne pripisujejo velikega pomena. Izletijo kot lahki metulji in izpadejo tako lepo, vitko, da se na vroč sončen dan stopite kot sladoled. Praviloma znajo ti isti ljudje dobesedno »ubiti« z besedo. Zakaj je vse to? Da, dejstvo je, da samo veliko govoriti ne pomeni zares čutiti. Seveda obstajajo izjeme.

Ne govori, ker se boji kritike

Zdaj pa si predstavljajte situacijo: človeka čustveno križate, kako zelo ga imate radi, da ste samo srečni od vsega, kar vas povezuje z njim. Besede letijo ven s svetlobno hitrostjo. In očitno se tudi ne zadržujete v prepirih, lahko rečete nekaj tako žaljivega, da bo človeka prizadelo do jedra.

In tukaj je eden od razlogov, zakaj moški ne govori o svojih občutkih - samo strah, da njegovih besed preprosto ne boste jemali resno. Konec koncev lahko po prepiru rečete: "Ja, jaz sem v vročini! Ne jemlji si k srcu ...« In kako bi on vedel, kar naenkrat njegovih besed ne jemlješ resno in se mu smejiš ali ga užališ, če si na primer iz sebe.

In niti ne mislite, da močnih in na videz hladnih moških ne muči, kako se bo odzvala njihova ljubljena.

O svojih občutkih ne morate govoriti ne več ne manj. Točno toliko, kolikor bo iskreno!

Hkrati vam je morda povedal o svojih občutkih. A ne samo o ljubezni, tudi o izkušnjah, dvomih, čustvih. In preprosto niste slišali, ko ste nanj še enkrat zlili polno besed o čevljih, torbicah, puncah, težavah v službi itd.

Človek čuti, ne govori!

Še ena situacija. Večer. Zdi se, da je vse v redu, potem pa ugotovite, da je tukaj blizu in je čas za pogovor o intimnih temah. In začneš renčati o vznemirjenosti, a kot odgovor dobiš samo tišino ali prehod na drugo temo. In če ste čustveni, se lahko pogovori o velikem in čistem na splošno končajo s škandalom. In tu je že težko govoriti o občutkih, ker se je ljubka in lepa zajčica spremenila v pravo migero.

S strani moškega je vse videti drugače: le sprosti se, počiva in razmišlja, kako dober je, in tu se pojavi "komar", ki začne vse bolj motiti. Če izvajate takšne "napade komarjev" z zavidljivo pogostostjo, bodite pripravljeni na dejstvo, da bo moški preprosto mislil, da ga ves čas žagate. In tudi če obstajajo občutki, jih je mogoče nadomestiti s popolnoma nasprotnimi.

Toda v resnici mu je le težko govoriti o občutkih ali na splošno meni, da je to "delo". In bolj ko ga pripeljete na pogovor in želite vse izvedeti, bolj skrbno se izogiba tej komunikaciji.

Govori, a z drugimi besedami in dejanji!

In če ste vedno zelo vtisljivi, se burno odzivate na vse, zdaj pa ste se zaljubili v takšnega "prepečenca", ne hitite govoriti o njegovi brezbrižnosti s solzami. Včasih so pomembnejša dejanja:

• moški vam ni podaril "dežurnega" šopka rož (ali celo enega!), ampak tisto, kar ste si že zelo dolgo želeli (ne gre za najnovejši iPhone, ampak na primer za kakšen zbirateljski predmet, ki je težko najti ali o knjigi, ki ste jo tako dolgo iskali)
• med spanjem te je pokril z odejo, da ne bi zmrznila,
• ve, da pijete čaj, na primer, brez sladkorja, vendar z marmelado,
• v slabem vremenu je hitel za teboj, da le tebe ne bi zmočil dež.

In na splošno lahko oseba reče "ljubim" z različnimi drugimi besedami:

• ko prideš tja, me obvezno pokliči
• oblecite se toplo - zunaj je mrzlo in podobno.

In obstaja celo mnenje, da je, ko res obstajajo občutki, zelo težko govoriti o občutkih. Prej bi morala biti bolj pozorna, ko moški svoja čustva izraža z zanosom in v verzih, čeprav vajino razmerje ni staro niti nekaj tednov.

Hrbtna stran "medalje": "Bojim se govoriti o občutkih" pomeni ...

Seveda včasih moški ne govori o občutkih iz povsem drugih razlogov. In niso povezani niti z vzgojo niti z njeno skrivnostno naravo. In odgovor vam morda ne bo najbolj prijeten, a spletno mesto meni, da je dolžno povedati:

• misli, da čustva niso obojestranska,
• človek dvomi, ali so njegovi občutki res tako globoki,
• v tem ne vidi potrebe, saj meni, da pomembnejša dejanja,
• doživljanje občutkov, ki jih je težko opisati z besedami,
• ne doživlja močnih občutkov, vendar vas iz nekega razloga še vedno potrebuje.

A če se vam zdi, da je človeku težko govoriti o čustvih, to ne pomeni, da sploh ne obstajajo. Ali da ne bi smel govoriti o svojem. Samo včasih je vredno vzeti za samoumevno, s čim smo v resnici različni planeti. In če vas nekdo ne ljubi tako, kot želite, to sploh ne pomeni, da sploh ne ljubi. Hkrati se ne smete zavajati in misliti, da če je tiho, preprosto obožuje.

Bolj glej na dejanja, saj so na koncu pomembnejša od besed.

Zato ne navijajte škandalov, si vihajte roke in se pritožujte svojim prijateljem, da je vaš moški brezčuten kreker. Včasih je pomembno človeka začutiti brez besed in po potrebi celo »zaceliti« psihične rane. Pomislite na dejstvo, da se je včasih, da ne bi bolj utripalo v srcu, lažje pretvarjati, da preprosto ne obstaja ...

Zdaj se strinjate, da ni mogoče samo z besedami, ampak tudi z drugimi načine, kako govoriti o svojih občutkih?

Eva Raduga - posebej za Koshechka.ru - stran za zaljubljene ... vase!

Občutki krivde in sramu so lahko koristni, lahko pa so človeku tudi škodljivi. Nenehna agresija, usmerjena vase, otežuje občutenje polnosti življenja. Ali je mogoče te občutke popraviti? Kako predelati svoja najgloblja čustva? O tem se pogovarjamo s psihoterapevtom Daniilom Khlomovim.

DOSSIER Daniil KHLOMOV je psihoterapevt, Gestalt analitik, direktor in vodja dolgoročnih izobraževalnih programov na Moskovskem inštitutu Gestalt. Predsednik Društva psihologov praktikov, član Mednarodnega združenja za skupinsko psihoterapijo, član FORGE - mednarodne coaching federacije na področju gestalt terapije, član sveta Mednarodnega združenja za razvoj gestalt terapije (AAGT) , stalna trenerka mednarodnih programov gestalt terapije (Nemčija, Francija, Velika Britanija, ZDA).

Ali se je mogoče znebiti občutkov krivde in sramu, jih potlačiti?

Nekoč mi je bila zelo všeč ideja, ki jo gestalt terapevti pogosto uporabljajo: vsi občutki imajo lahko normalen izraz ali pa postanejo strupeni. Normalen sram je najbolj podoben signalu avtopilota. To je signal povratne informacije, kar pomeni, da ste zunaj meja. Ko gre človek prvič ven nastopat, ni normalno, če ne doživi kakšne nevšečnosti. Včasih pa ta izkušnja postane neznosna, vznemirljiva. Potem govorijo o »strupenem« sramu, torej o pretiranem, o tem nepotrebnem občutku.

Ali se je mogoče s pomočjo brezsramnosti vrniti v normalno počutje?

Nasprotje sramu je ponos. Človek, ki ga prevzame sram, si prizadeva narediti nekaj, kar bi pokrilo njegove pretekle napake, grehe, torej narediti nekaj junaškega.

Kaj naj oseba, ki doživlja strupeni sram, naredi, če tega ne nadomesti s ponosom?

Sram izgine, če ga lahko delimo z nekom. Na primer, prispete v tujo državo in ne veste, kako se prijaviti. Kako se ljudje obnašajo? Pridejo v parih, da si izmenjajo izkušnje. Če je komu povedati o svoji neznosni sramoti in človek lahko posluša in vzame resno vaše izkušnje, je to izhod iz izolacije, ki jo povzroča strupeni sram.

S sramom se borimo po dogodku, ko je psihotravma že prejeta.

Najprej morate ozavestiti svoje izkušnje, nato pa premagati težnjo po izolaciji. Oseba, ki se sramuje, ima željo po ločitvi, begu pred drugimi ljudmi, skrivanju. Kot pravijo: "Padel bom skozi zemljo", "skrij se, da me nihče ne vidi." Po eni strani je trend dober. Če je oseba naredila prekršek, ni varna. Zato je želja po samoti normalna. fizično varovanje. Po drugi strani pa je, da ta občutek mine, zelo pomembno, da imaš zaupanja vredno osebo, s katero se lahko pogovoriš o vsem.

Pomembno je tudi, da ti sram omogoča, da poslušaš, da se bolj pozorno odzoveš. Hkrati je ta občutek izjemen telesna aktivnost. Na primer, pri izvajanju postanejo gibi nerodni, nemogoče je dihati, govoriti. Nastavitev avtopilota otežuje nadaljnje odstopanje: ko odstopate, ni več potrebno. Vse funkcije sramu so lahko dobre in slabe. Oseba na primer ne more zahtevati povišice, ampak namesto tega čaka, da ji nadrejeni ponudijo. Zaradi lažne skromnosti ostaja zadaj, čeprav je imel vse možnosti za napredovanje.

"SRAM JE VRSTA JEZE, LE OBRNJENA." Karl Marx

Ali je krivda produkt sramu? Ali obstaja krivda brez sramu?

Po mojem mnenju je krivda bolj nevarna. na primer Majhen otrok drvel, vlekel prt, vaza je padla se razbila. Otrok je kaznovan: lahko ga tepejo ali strogo rečejo, da tega ne smeš storiti. In zdaj, čez nekaj časa, ta otrok teče na enak način, vleče prt na enak način in že se druga vaza razbije. Dojenček joka, sam se že kaznuje. Občutek krivde je tako "vgrajen kaznovalec". Ne vemo, kaj točno so starši prepovedali, za kar si bo človek sam očital. Povsem možno je, da se bo, ko je storil "slabo" dejanje, nezavedno kaznoval. Na primer, družina ni dobro živela, »ni dobro« kupovati dragih stvari. Kasneje ima človek težave pridobiti nekaj pomembnega. Kupite avto in se prepričajte, da bo resno udaril ali zlomil. To je zelo pogost pojav. Več ko se sanje uresničijo, močnejša je lahko kazen.

Izkazalo se je, da ni sramu in krivde?

Ta dva občutka sta povezana. Če nimam neke referenčne točke, ne vem, kaj je narobe v mojih dejanjih. Potem se ne morem kaznovati s krivdo. Zelo pomembno je sprejeti svoja dejanja: da, naredil sem narobe. In potem ne zato, da bi se kaznoval, ampak da bi razumel, zakaj sem to storil. Morda je za to obstajal razlog in potem nima smisla kriviti sebe. Obstajajo ljudje, ki imajo preveč razvit občutek krivde. Najpogosteje se poskušajo rešiti tako, da so ljubljeni: ja, jaz sem kriv, ampak ti me imaš rad.

ZBUDI SE, PRIHAJA SODBA! Vrsta psiholoških raziskav V zadnjih letih V različne države(od Indije do ZDA, Anglije in Škotske) so potrdili, da več kot 90 % žensk vsak dan občuti krivdo. Nekateri - večkrat na dan. Približno tretjina sodelujočih v vsaki od raziskav se ponoči celo zbuja z občutkom strašne krivde. Med glavnimi razlogi so premajhna pozornost do otrok, pasivnost, pomanjkanje volje (tudi pri hujšanju).

Se lahko odkupite? Na primer, samo prosite za odpuščanje ...

To je dobro. V znanem rehabilitacijskem programu za premagovanje odvisnosti od alkohola in drog obstajajo stopnje, v katerih poteka delo z izkušnjo krivde. Človek skuša nadomestiti škodo, ki jo je s pijanostjo povzročil drugim. Mnogi so imeli to izkušnjo: ko se po pitju zbudiš, te pokrije občutek krivde.

In občutek sramu kasneje, ko ti pokažejo posnetek, kako si se tam zabaval.

Veliko ljudi ne zna odpuščati, ne le drugim, tudi sebi. Na nek način so kot otrok, ki joka in se tepe, ker je razbil vazo. Za tiste okoli vas je seveda bolj umirjeno: ni vam treba skrbeti za kazen, oseba jo lahko prenese sama. Ampak to je aktivna avtoagresija, uničenje sebe in tistega, kar mi pripada, kar je zame dragoceno. To je nevaren proces. Veliko neuspehov je lahko posledica krivde.

In ne morete reči: »Pojdi k vragu! Pred vami nisem ničesar kriv in živim odlično? Zakaj te mantre ne delujejo?

Zdi se, da so takšni ljudje videti nevarni za družbo. Na primer, serija "Dexter" je ravno o tem. Če običajni občutki človeka delujejo drugače ali sploh ne delujejo, mora zgraditi nekakšen svoj sistem. Dexter se bori proti kriminalcem, drugim slabim fantom, saj nima druge možnosti, da bi se usmeril v družbeno sprejemljivo življenje. Shema je preprosta: »Nisem dovolj dober, bom pa ubil tiste, ki so veliko slabši od mene. In tako bom dober."

Terapevt lahko pomaga spremeniti sram in krivdo v nekaj več prijetne občutke, ustvarjalno, konstruktivno?

Raje se samo soočite s težkimi izkušnjami. Samo spopadanje je zelo dolgo, težko in neprijetno. Lažje je reči in potem se bo razkrila neka pot. Vsak ima svojega, saj je vsak človek edinstven.

SRAM ALI SLAH? Ste se kdaj vprašali, zakaj mnogi ljudje, kot ste vi, odmikajo oči, ko govorijo? Mogoče lažejo? Ali pa kaj prikrivajo? Ali pa jih je sram? Ali so krivi?

Japonski psihologi z Univerze v Kjotu so z nedavnim poskusom naredili nekaj napredka pri odgovoru na to vprašanje. Ljudi so prosili, naj vzpostavijo ali ne vzpostavijo očesnega stika in ustvarijo glagole. Izkazalo se je, da medsebojni očesni stik na prav poseben način spodbuja miselne procese. Ko med pogovorom govorimo ali poslušamo, naši možgani sproti gradijo vizualne podobe. vizualni stik izkrivlja ta miselni proces. Vidimo sogovornika, preučujemo njegove kretnje, razlagamo obrazno mimiko, to nas odvrača in vodi v razmišljanje ne o temi pogovora, ampak o sogovorniku samem. To pomeni, da nam pravi predmet pregleda preprečuje, da bi zgradili vizualne podobe za globlje razumevanje tega, kar smo slišali.

Bolj zapletena kot je zgodba, ki jo pripovedujete ali vam pripovedujejo, večja je verjetnost, da boste pogledali stran. Če vaš sogovornik pogleda stran, to ne pomeni, da je sramežljiv ali kaj skriva - verjetno vas bo zelo pozorno poslušal in razumel.