Moja rodina je krásna škrupina. Za tradičnými grilovačkami, úsmevmi a pohostinnosťou sa však skrývajú vážne problémy. V dvadsiatke som ich úplne spoznal.

Detstvo

Bola som prvé dieťa a predtým štyri roky Pamätám si len dobré veci: pamäť z detstva zjavne popiera bolesť. Potom sa však narodilo druhé dieťa a všetka pozornosť sa presunula na neho. Nedá sa povedať, že by to bolo pre mňa ťažké: aby som bol úplne šťastný, potreboval som čítať knihy a hrať hry. stolové hry. Keď som mal päť rokov, poslali ma do predškolskej triedy a tam som si našiel priateľov. Ale nebolo mi dovolené s nimi ani telefonovať. Po narodení najmladšieho sa o mňa najčastejšie starala babka, takže už v piatich rokoch som si dolmu a pirohy vedela bez problémov pripravovať sama.

Prvýkrát ma mama poriadne zbila, keď som mal šesť rokov. Pre našu rodinu to bolo normálne – všetci príbuzní robia to isté, niekde bije deti otec, inde matku. Neexistujú žiadne slová ani rozhovory, existuje iba fyzická sila. V mojom živote bitky neprestali, kým som nenastúpil do jedenástky. Za všetko som bol pokarhaný – aj za slovo navyše počas hostiny. Jedného dňa, cez prázdniny, som oslovil tetu a povedal som jej, že sa mi veľmi páči kniha s rozprávkami, ktoré mi dala. Potom ma matka udrela - ukázalo sa, že s touto tetou nebolo možné hovoriť. Mama ma bila s rozumom alebo bez rozumu: ak si nedojedol kašu, dostal by si ranu do tváre, ak by si nezaspal načas, musel by si znášať údery, kde sa len dalo.

Vyrastal som zamknutý: nebolo mi dovolené ísť von. Babička ma brávala so sebou do obchodov, ale bežné prechádzky mi boli až do prvého ročníka na vysokej škole prísne zakázané. Kým všetci moji kamaráti zo školy odchádzali, ja som sedel doma a riešil domáce úlohy sám. Štúdium bolo pevnou myšlienkou rodičov. Pre nich som musel študovať vždy excelentne, od detstva mi vraveli, že hanbu svojej rodine, ak školu neukončím so zlatou medailou a univerzitu s vyznamenaním. Preto som mal kopu doučovateľov z tretieho ročníka, ale rodičov doma nikdy nezaujímalo, ako sa mi v škole darí.

Bod zlomu

Mama prakticky neopustila dom, nemala priateľov - výsledok otcových zákazov. Veľa pil a bil ju - až teraz chápem, čo zažila. Mama sa úplne venovala najmladšie dieťa, a zostal som vedľajšou postavou, na ktorej sa dali vyhodiť akékoľvek emócie.

V určitom bode bol bod, odkiaľ niet návratu: uvedomil som si, že to nikdy nebudem priateľské vzťahy s mamou. Pamätám si to, akoby to bolo včera. Som v druhej triede, mám spolužiaka, volajme ho Egor. Všetkým dievčatám sa páčil a mne tiež. Jedného dňa som prišiel domov a povedal mame, že Yegor je pekný. Mama sa prihnala a poriadne ma zbila: vytrhala mi vlasy, hodila ma na kachličky – udrel som si hlavu a zlomil som si peru o okraj skrinky. Potom mama odišla a nechala ma na zemi. Plakala som, veľmi ma to bolelo, praskala mi hlava. A uvedomil som si, že mame už nikdy nič nepoviem.

Odvtedy ma zbila ešte veľakrát: v piatej triede, pretože som cez deň voľna spala do dvanástej, v deviatej, pretože som sa vrátila zo školy so štyridsaťminútovým meškaním. Ale nezaobchádzal som s tým rovnako ako predtým. Čakal som len na závan čerstvého vzduchu.

Nepríjemný vek

Najviac ťažký čas došlo v období od piateho do siedmeho ročníka. Chcel som zomrieť každý deň. To bol práve čas, keď všetci začali fajčiť, žúrovať a chodiť von. Ale pre mňa to bolo všetko veľmi vzdialené: nebolo mi dovolené nič robiť. Mama by ma zbila, keby som prišiel o pätnásť minút neskôr, ako skončila škola. Jedného dňa som išiel domov s kamarátom, ktorý fajčil (sám som skúšal cigarety oveľa neskôr, ako dospelý, a nepáčilo sa mi to). Prirodzene, dym sa absorboval do bundy. Hneď ako som vošiel, mama zacítila vôňu a zbila ma – zlomila mi peru a na hrudi mi zanechala veľkú modrinu. Bolo priveľa príbehov o tom, ako ma moja matka bila, až som vykrvácal.

O ženské telo O menštruácii a sexe som sa učila v škole. V piatom ročníku sme mali prednášku pre dievčatá, kde nám bolo všetko podrobne povedané. Povedal som o tom mame, povedala, že som sa to dozvedel skoro, a dala mi facku. Mal som dvanásť. Moja matka mi zakázala zbaviť sa akýchkoľvek vlasov: na nohách, na horná pera, si do deviatej triedy nesmela trhať obočie. Vlasy som si dal ostrihať len na jej pokyn. Vo všeobecnosti sa veľa vecí v mojom živote stalo podľa jej vôle alebo na „odporúčanie“ môjho otca. Mama mi tiež zakázala pozerať všetky vtedy populárne televízne seriály: Pamätám si, ako som sa medzi dievčatami v triede stal takmer odpadkovým košom, pretože som nepozeral „Ranetok“ a potom mi nedovolili zapnúť "Otcove dcéry."

Keď som bol v piatej alebo šiestej triede, objavil sa VKontakte. Veľmi dobre si pamätám čas, keď sme si písali na steny a posielali hudbu. Pre mamu som na sociálnej sieti nebol – ona mi to, samozrejme, zakázala. Ale aj tak som stránku založil; Mama to zistila a požadovala heslo, takže som musel korešpondenciu mazať až do deviatej triedy. Jedného dňa čítala korešpondenciu s chlapcom, ktorý sa mi páčil - len sme sa rozprávali, neboli tam žiadne srdcia ani bozky. Mama čítala korešpondenciu v noci: asi o tretej hodine ráno ma zobudila a udrela ma do tváre. Potom ma zbila a nakoniec po mne hodila telefón so slovami: "Si hanbou našej rodiny."

Od piateho do siedmeho ročníka som mal vždy červené oči a revúce. Veľa som plakala, väčšinou v kúpeľni. Mama si nevšimla, že mi dovolili zavrieť dvere, keď som išiel do sprchy. Ale v siedmej triede som našiel riešenie, ako prestať plakať. V sprche boli nožnice, vzal som ich a porezal som sa. Nie je dostatočne hlboký, aby zanechal ľahké škrabance. Bolelo ma to a bolo mi to nepríjemné, tiekla krv. Ale cítil som, že nechcem plakať, že prehlušujem bolesť vo vnútri. Takto to pokračovalo tri roky: takmer každý deň som urobil dva rezy. Nechcel som zomrieť, ale nechcel som nič cítiť.

Nepáčilo sa mi, že nemám svoj vlastný život, že podľa predstáv mojej rodiny mám byť dievčaťom, ktoré vydrží. Pamätám si, že moja stará mama dokonca povedala, že keď ma manžel bije, tak si to zaslúžim a netreba z toho robiť tragédiu. A vydržala som. Utrpela poníženie, pretože si myslela inak. Veľakrát som sa im všetkým snažila povedať, že nechcem byť samotárka, nechcem byť len matkou a nechcem znášať bitie. Ale za tieto slová som dostal modriny a poučenia: „Narodil si sa do rodiny, ktorá si ctí predkov a rodinné tradície. Nedovolíme, aby ste ponižovali celú rodinu."

Oženiť sa

Môj otec mi vždy hovoril, že by som sa mala vydať za Arména. Ak je môj manžel muž inej národnosti, odmietne ma a nepustí ma k dverám. Plánovalo sa, že po jedenástom ročníku vstúpim na jednu z fakúlt Moskovskej štátnej univerzity: ekonómiu, právo a Federálnu štátnu univerzitu. Pre otca by to bolo ideálne, pretože práve na týchto fakultách väčšinou študujú arménski chlapci a ekonomickí chlapci s bohatými otcami. Otec sníval, že keď budem študovať, nájdem si takého chlapca, zamilujem sa, vydám sa, porodím mu vnúčatá a na sviatky uvarím baklavu s medom.

Ale veci nešli podľa jeho plánu. Na začiatku jedenásteho ročníka som vyhlásil, že nepôjdem nikam okrem fakulty, ktorú som si sám vybral – a nebola to jedna z vyššie uvedených. Sníval som o tom od siedmej triedy a povedal som o tom rodičom. Ale nepodporili ma: mama povedala, že sa tam nenaučím žiadne povolanie, a otec povedal, že nič nedosiahnem. Preto, keď som videl moje odhodlanie, bližšie ku koncu školy som bol poslaný do Arménska pod zámienkou, že si potrebujem oddýchnuť pred skúškami. Súhlasil som, pretože som bol veľmi unavený z doučovateľov a neustáleho štúdia. Tam ma však čakalo prekvapenie.

Skoro som sa oženil. Išli sme do hôr malá firma: moje sestry, brat a dve deti rodinných priateľov, ktorých som videl prvýkrát v živote. Ocitli sme sa v malom mestečku v horách. Cítil som sa veľmi dobre, cítil som slobodu: predtým som nemohol ísť niekam s priateľmi. Raz večer za mnou prišiel jeden z chalanov: „Musíme sa porozprávať. Odpovedal som: "Samozrejme." Potom si ma vzal nabok, kľakol si na jedno koleno a povedal: Vezmi si ma. Bol som šokovaný, nevedel som čo povedať. Po piatich minútach ticha pokračoval: „Prečo neodpovedáš? S tvojím otcom sme sa na všetkom zhodli, povedal, že ma budeš mať rád a nebude ti to vadiť." Táto veta ma úplne ukončila a jednoducho som odišiel.

S takýmito „falošnými nápadníkmi“ som sa stretol už niekoľkokrát. Ocko ma náhodou zoznámil s arménskymi chlapcami, ktorí sa mu zdali vhodní, no hneď som všetkým dala najavo, že medzi nami nič nebude. Tu si musíme urobiť rezerváciu a povedať pár slov o týchto chlapcoch. Všetci boli bohatí a tradičné rodiny: v ich svete manželky nepracujú, sedia doma, varia a vychovávajú deti. Manžel môže biť svoju ženu a podvádzať ju, pretože zarába peniaze. Všetci chalani, ktorých otec navrhol, boli presne takí.

Všetky
sa mení

Prešiel takmer rok, čo sa môj život veľmi zmenil. Teraz mám dvadsať rokov a dalo by sa povedať, že moji rodičia ma opustili. Nerozprávajú sa so mnou. Každý deň je ponižovanie. Otec hovorí, že na mňa minul veľa peňazí, že nestojím za nič a nikdy sa nič nestanem. To všetko kvôli ceste, ktorú som si zvolil: už takmer tri roky zarábam a snažím sa zabezpečiť si čo najviac. Otec mi nevie odpustiť, že som sa nestal človekom, ktorý zodpovedá jeho predstavám o živote. Že som o panenstvo prišla v dvadsiatich rokoch, ešte pred svadbou. Toto sa stalo môjmu jedinému partnerovi, s ktorým sme spolu takmer dva roky.

Môj mladý muž je Armén, dobrý a jeho svetonázor sa vôbec nezhoduje s názormi môjho otca. Je pokojný o práci, o štúdiu, o tom, že môžem ísť niekam s kamarátmi. Za celý čas, čo sme spolu, najviac tvrdé slovo, ktorý som počul adresovať mne, bol „bláznom“. Milujem ho a on miluje mňa. Ale pre môjho otca láska neexistuje a on je proti nášmu vzťahu. Moji rodičia sú tak proti tomu, že som sa pred nimi musela rok skrývať, že sme spolu. Keď to zistili, vyvolali vo mne skutočnú hrôzu. Otec a mama kričali, že im robím hanbu, že sa mám rozísť s priateľom a nájsť si „normálneho“. Bolo to veľmi bolestivé. Prvýkrát sme mali sex, mimochodom, pár mesiacov po tom, čo moji rodičia zistili tajomstvo.

22. januára - v tento deň sme sa pohádali, mal som nervové zrútenie a potom záchvaty paniky. Liečim sa u psychoterapeuta, beriem tabletky. Moji rodičia nič nevedia, ale stále hovoria, že som hanbou celej rodiny. Lebo nebudem mať diplom s vyznamenaním. Pretože už nie som panna. Pretože som sa rozhodol opustiť útlak.

Váš syn alebo dcéra vám s hrôzou povedali, že spolužiak často prichádza do školy obsypaný od rodičov. Ako môžete ako starostlivá osoba pomôcť dieťaťu niekoho iného? Odpovedajú psychológovia, učitelia a právnici

Dospelí bili deti. Bohužiaľ, toto sa stáva. Viete, že bijú dieťa a vy nemôžete nič robiť? Môžete. Ignorovaním zla sa sami stávame zlými. Preto.

„Usporiadať sa“ po svojom? Zabudni na to!

Ostatní rodičia v triede by sa s rodičmi agresormi nemali zaoberať sami, hovorí Alla Burlaka, vedúca oddelenia pre deti regionálnej štátnej správy Obolon v Kyjeve. Ak zistíte, že študent v triede môže zažívať domáce násilie, postupujte podľa jasného algoritmu:

„Môže ísť o písomnú komunikáciu vrátane hromadný list alebo ústne odvolanie, na ktoré musia zamestnanci servisu urýchlene reagovať do jedného pracovného dňa,“ vysvetlila Ilona Eleneva, riaditeľka Medzinárodnej verejnej organizácie „Sociálne iniciatívy pre bezpečnosť a ochranu zdravia pri práci“ (LHSI).

O tom, že rodičia detí v žiadnej výchovnej inštitúcii by sa s otcom či matkou agresora nemali „zaoberať“ sami, sú presvedčení aj zamestnanci Centra pre rodinu a záležitosti žien Desňanského okresu hlavného mesta. „Zásah triednych rodičov bez pomoci špecialistov povedie k zhoršeniu a traume pre všetkých účastníkov,“ varovalo centrum. Špecialisti služby na čele s Allou Burlakou uviedli znaky, podľa ktorých je možné podozrievať dieťa zo zneužívania:

• vo veku základnej školy: dieťa sa môže snažiť skrývať príčiny úrazov, byť osamelé, nekamarátiť sa, báť sa ísť po škole domov;

• v dospievaní: študent môže utiecť z domu, pokúsiť sa o samovraždu, prejavovať antisociálne správanie, užívať drogy alebo alkohol

Zamestnanci služieb majú rôzne spôsoby ovplyvňovania - môžu dokonca odobrať dieťa z rodiny. No častejšie sa snažia zaobísť bez tohto extrému. „S takýmito rodičmi vedieme rozhovory. Aby mali možnosť vidieť svoje chyby a prehodnotiť svoj postoj. Chceme, aby pochopili, že agresívny prístup nepovedie k dobrým veciam. A musíte zmeniť niečo v sebe. Okrem iného kvôli dieťaťu,“ hovorí Alla Burlaka.

„Často sa stáva, že rodičia bijú, pretože sami nevedia, ako vychovávať inak. Stáva sa, že dieťa má komplexný alebo výbušný charakter. Rodičia môžu rôzne dôvody, zostanú bezradní a začnú dieťa zo zúfalstva biť. Preto je potrebné, aby rodičia dokázali zvládnuť aj iný model správania. Prvým krokom pre nich je uvedomenie si: „Nechcem to robiť, chcem prestať.“ Možno im ponúknuť tréning na zvládanie hnevu alebo ich naučiť, ako ovládať deštruktívne emócie.“ — Hovorí Julia Zavgorodnyaya, psychologička z centra Kyjeva sociálnych služieb pre rodiny, deti a mládež.

"Stáť na ceremoniáli"? Nie, zavolajte políciu!

Verejná nedôvera neprinesie žiadny prospech, domnieva sa Vladimír Spivakovskij, zakladateľ Veľkého lýcea. Navrhuje okamžite zavolať políciu, ak sa dospelí zrazu dozvedia, že v rodine je bitý školák.

„V našej dobe a našej spoločnosti už moralizovanie nie je v móde... „Zavolajte otca na rozhovor“, „pomôžte dieťaťu“, „vžite sa do situácie“... – to všetko sú už základy „kopček“, keď sa takéto situácie riešili na stretnutiach a páchatelia boli vylúčení zo strany,“ je si istý prezident korporácie Grand. - IN modernej spoločnosti, najmä na Západe sa problém rieši rýchlo, bez nervov a efektívne. Bitie je chuligánstvo alebo zločin. Ak áno, potom musíme zavolať políciu a spísať správu."

Je to nebezpečné?

Je táto situácia traumatizujúca pre ostatné deti v triede? Stane sa to, ak neurobíte nič! - poznamenala Inna Morozová. Inna hovorí, že je dôležité, aby sa rodičia porozprávali o tom, ako môžu spolužiakovi pomôcť – podporiť, pozvať ich na návštevu po škole alebo ísť spolu na prechádzku, skúsiť sa s ním porozprávať.

Názor právnika

Podľa UNICEF 67 % kazašských rodičov používa násilie pri výchove svojich detí a 75 % podporuje telesné tresty. Rozprávali sme sa s tromi hrdinami, ktorí boli v priebehu rokov vystavení domácemu násiliu. fyzické násilie.

Valentina, 22 rokov:

Vždy som viac miloval svojho otca, nikdy ma nebil. Hlavným agresorom bola vždy matka.

Pamätám si všetky prípady, ale jeden konkrétny. Mal som asi 11 alebo 12 rokov. Prišiel som domov zo školy a hneď som išiel do sprchy, mama mala v ten deň hroznú náladu. Vedel som, že ma porazí, pretože som dostal C z matematiky a stál som v sprche veľmi dlho. Keď som vyšiel von, chytila ​​ma za vlasy, obtočila si ich okolo päste a prirazila ma k dverám. Spadla som a začala mi krvácať z nosa.

Vytrhol som sa a zamkol som sa v skrini a mama ma požiadala, aby som ju otvoril, sľúbila, že ma nebude biť, a ospravedlnila sa.

Keď som otvoril dvere, opäť ma schmatla a ťahala do chodby, pričom ma udierala po nohách, chrbte a hlave. Plakal som a prosil ju, aby prestala, sľúbil som, že to už nebudem robiť, že sa budem viac snažiť.

V ten deň ma prvýkrát nazvala kurvou.

Zbila ma vždy, keď mala zlú náladu, keď som prišiel s zlé hodnotenie keď sa pohádala s otcom alebo sa naňho urazila. Povedala, že on a ja sme si veľmi podobní, že som prasa ako on. Pravdepodobne to urobila, pretože podozrievala svojho otca z podvádzania a vynadala to na mňa.

Nikdy som o tom nehovoril, nepožiadal o pomoc, dokonca som to nepovedal ani svojmu otcovi. Jedného dňa som všetko povedala priateľovi, ale on sa len zasmial a povedal, že moja mama krásna žena a robí všetko pre to, aby som bol šťastný. Myslím, že to bolo preto, že sme boli veľmi bohatá rodina a on veril, že takéto rodiny nemajú žiadne problémy.

Prvýkrát som sa bránil, keď som mal 18 rokov, pretože som sa jej už nebál.

V ten deň som ju pohrýzol do ruky, keď sa ma znova pokúsila chytiť za vlasy. Bitky okamžite prestali, ale uvedomil som si, že by som nikdy nebol šťastný, keby som ju neopustil. Vo veku 20 rokov som sa presťahovala do inej krajiny, začala žiť s priateľom a vydala som sa.

Teraz sa môj vzťah s mamou zlepšil, komunikujeme cez telefón. Ale keď k nej prídem, myslím len na to, kedy budeme bojovať, či dnes alebo na druhý deň.

Na deti zatiaľ nemyslím, ale dúfam, že sa pre nich stanem dobrou mamou a nikdy im nebudem spôsobovať psychickú ani fyzickú bolesť. Aj keď o tomto nikdy vopred neviete. Je nepravdepodobné, že moja matka snívala o tom, že ma porazí, keď porodila. Zdá sa mi, že v hĺbke duše sa hanbí.

Mária, 18 rokov:

Začalo to v ZÁKLADNÁ ŠKOLA, prvýkrát ma zbili, až kým som nemal modriny od švihadla. Mohli po mne hádzať rôzne veci, nože, vidličky a iné náčinie.

Žil som v strachu, dokonca som dostal na výber s otázkou, akým predmetom by som chcel byť bitý.

Keď ma bili, snažil som sa čo najviac kričať, aby to počuli susedia a niekto prišiel na pomoc, ale bolo to zbytočné.

Snažil som sa však byť v ich očiach lepší. Študovala všetko, čo by mohlo generovať príjem, a začala pracovať skoro, aby zabezpečila seba a svoje záujmy.

Keď sa otec hneval, snažil sa mi ublížiť nielen fyzicky, ale aj psychicky. Medzi údermi kričal, že som ho zradila, že mi nikdy nebude dôverovať. Vždy som trpezlivo čakal, kým sa unaví, bolo by zbytočné brániť sa.

Moji rodičia vždy hovorili, že je to všetko moja chyba, že si zaslúžim viac, ako som dostal, a že by som mal povedať „ďakujem“ za milosť. Táto rozkoš v ich očiach ma vydesila ešte viac ako činy.

Bitie prestalo, keď som mal 17 rokov, po nespočetných pokusoch o samovraždu a vyhrážkach zo školy o deprivácii rodičovské práva.

Stále s nimi žijem, tvárim sa, že je všetko v poriadku, a nedostávam sa do konfliktu. Môj terapeut povedal, že nemusíte milovať svojich rodičov. Nemám ich v láske, ale vážim si ich finančný prínos pre mňa. Nič iné som nedostal.

V dôsledku fyzického a psychického týrania som I na dlhú dobu Bola ostražitá voči ľuďom a nikomu neverila. Vždy som od ľudí očakával útok alebo trik. Teraz ma sužujú kŕče a halucinácie.

V budúcnosti nechcem, aby sa rodičia dotýkali mojich detí. Nikdy sa k nim nepriblížia. Nechajte ich pozerať, preto prišli s videami, videorozhovormi a Skype. Moje deti sa o domácom násilí nedozvedia z vlastnej skúsenosti. Určite nepôjdem v šľapajach svojich rodičov.

Hanbím sa, že neviem, čo je rodina. Nevytvoril som si model rodiny. Veľa mojich rovesníkov má vzťah alebo sa vydáva a ja pred tým utekám. Nikdy som od rodičov nežiadal viac, ako mi mohli dať, nikdy som nežiadal nemožné. Chcel som byť len potrebný a milovaný.

Aitolkyn, 24 rokov:

Ako dieťa som žila celkom pokojne, no keď som začala dospievať, rodičia na prejavy mojej povahy reagovali veľmi búrlivo.

Keď som mal 13 rokov, mama ma zbila za to, čo považovala za krátku sukňu. V skutočnosti to bolo tesne nad kolenom. Brutálne ma mlátila jeden a pol až dve hodiny a zároveň opakovala, že som prostitútka. Dôvody bitia boli vždy iné: neupratala dom, cibuľa spálila, jednoducho možno nemala náladu.

Povedala, že keby vedela, čo zo mňa vyrastie, bola by na potrate, že by bolo lepšie, keby som zomrel.

Občas, dva-trikrát v priebehu rokov, ma požiadali o odpustenie, ale bolo to neúprimné, len aby som uľavil svojmu svedomiu. Zároveň mi povedali, že som si zavinil, že ma zbili.

Objektívne súdim, bol som dobré dieťa. Dobre som sa učil, nechodil som von, chodil som s dobrými deťmi, nič som nepoužíval. Vždy som to dostal za to, že mám vlastný názor.

Keď som bol v škole, raz alebo dvakrát do mesiaca ma bili. Čím som bol starší, tým menej často ma bili, ale robili to krutejšie. Otec zvyčajne nezasahoval, ale niekedy sa pokúsil zastaviť. Posledných pár rokov som sa pridal aj ja.

Predtým som sa nebránil, len som vydržal a požiadal som, aby som prestal. Prirodzene, nikto ma nepočúval. Keď som mal 19 rokov, začal som kričať, aby sa ku mne nepriblížili a bránil som sa rukami. Jedného dňa som dokonca zavolal políciu, pretože ma nemal kto chrániť. Rodičia ma za to vyhodili z domu a povedali, že už nie som ich dcéra.

Naposledy ma zbili v lete. Potom som odišiel z domu a keď som sa vrátil, mama požiadala o odpustenie. Toto sa už nikdy nezopakovalo. Teraz je náš vzťah stabilný. Ak sa začne nejaká hádka, tak jednoducho idem k sebe.

Som od prírody dosť nervózna, veľa rokov bitia a hrozného zaobchádzania so mnou to zhoršilo.

Predtým, ak ľudia vedľa mňa jednoducho zdvihli ruky, zakryl som si hlavu rukami - reflex. Stále cúvnem pred každým dotykom.

Nie som si istá sama sebou a neustále si myslím, že so mnou niečo nie je v poriadku, ale snažím sa nad tým nepozastavovať a ísť ďalej vo svojom živote.

S istotou viem, že svoje deti nikdy neudriem. Nechcem v tomto horore pokračovať.

Zhibek Zholdašová, kandidátka Lekárske vedy, psychiater-psychoterapeut:

Mám veľa pacientov, ktorí hovoria, že boli v detstve zneužívaní. Väčšinou ku mne chodia dospelí. Ak tínedžeri, tak starší, 17-18 roční. Deti nemôžu ísť k psychoterapeutovi, pretože sú neustále pod kontrolou dospelých.

V škole resp MATERSKÁ ŠKOLA takéto deti sa dajú ľahko identifikovať. Pri akomkoľvek zvýšení hlasu, pri akomkoľvek geste alebo mávnutí ruky sa okamžite schúlia do klbka, chcú sa schovať, zakryť si hlavu rukami. Okamžite môžete pochopiť, že s najväčšou pravdepodobnosťou je toto dieťa bité. Mnohí moji pacienti, ktorí zažili fyzické násilie, sa takto správajú až do dospelosti.

Zároveň, ak sú dievčatá emocionálne a citlivé, skôr či neskôr niekomu povedia o tom, čo sa im stalo. Chlapci to skôr skrývajú. Vo všeobecnosti oveľa zriedkavejšie chodia k psychológom a psychoterapeutom. Väčšinu mojich pacientov tvoria ženy a dievčatá.

Stáva sa, že násilie má veľmi negatívny vplyv na budúci život ľudí.

Vzorec správania sa v detstve posilňuje a človek si zvykne na neustále bitie. Často sa potom ocitne v rovnakom zneužívajúcom partnerovi.

Dievčatá sa teda vydávajú za mužov, ktorí ich tiež bijú.
Keď vyrastú a stanú sa rodičmi, môžu začať biť svoje deti a myslia si: „Môj otec ma bil a ja budem biť teba. Ako si lepší ako ja? Naučený vzorec správania je taký silný, že môže byť dosť ťažké ho zmeniť.

Preto o tom musíme hovoriť. Pripomínajúc, že ​​existujú aj iné spôsoby vzdelávania, že fyzické násilie nie je riešením.

Možno nie je v živote týchto rodičov všetko v poriadku. Vzniká akési vnútorné napätie, pocit nespokojnosti, komplexy, čo spôsobuje, že sa zvyšuje miera hnevu a agresivity. A túto agresivitu si treba vždy na niekom vyliať.

K fyzickému násiliu v rodine nedochádza preto, že by bolo dieťa zlé, ale preto, že samotný rodič má psychickú poruchu.

A tínedžeri, ktorí sú fyzicky týraní, potrebujú kontaktovať školského psychológa, nemajú kam ísť. Musíme kategoricky zvýšiť úroveň školských psychológov. Len niekoľko školských psychológov má nejaké techniky, ktoré im pomôžu.

Zulfiya Baysakova, riaditeľka krízového centra pre obete domáce násilie Almaty:

Podľa právnych predpisov Kazašskej republiky nemôžu byť neplnoletí umiestnení do žiadneho vládne agentúry bez povolenia súdu. V našom krízovom centre pre obete domáceho násilia sú ubytovaní rodičia, teda matky s deťmi.

Krízové ​​stredisko poskytuje len korešpondenčné poradenstvo telefonicky. Musíte pochopiť, že akákoľvek práca vykonávaná s maloletými musí byť vykonaná so súhlasom opatrovníkov alebo rodičov. To sťažuje poskytovanie osobného poradenstva maloletým v mnohých otázkach. Preto tínedžerom radíme na linku 150, ktorá funguje 24 hodín denne a anonymne. Všetky hovory sú bezplatné.

Žiaľ, v Kazachstane nemáme ani jeden program, ktorý by bol zameraný na znižovanie a zvládanie miery agresivity, preto pozorujeme bezdôvodnú agresivitu a nevhodné správanie zo strany mnohých ľudí. Mimovládne organizácie a naše krízové ​​centrum sa snažia vyvinúť programy na prácu so šikanovaním, aby naučili ľudí zvládať svoje emócie a nebyť voči nikomu násilní.

Násilie rodičov voči maloletým je trestným činom.

Je veľmi dôležité ho správne identifikovať, preto organizujeme semináre, aby odborníci pracujúci s deťmi dokázali jednoznačne identifikovať fyzické, psychické, ekonomické, sexuálne násilie ako vonkajšie znaky, a z hľadiska miery úzkosti a strachu o deti.

Sociálne orientovaná práca s rodinnými príslušníkmi je v Kazachstane veľmi slabo rozvinutá. Dnes je všetka práca založená len na poskytovaní pomoci obeti domáceho násilia, napríklad tínedžerovi, a málo sa pracuje s rodičmi. Sú braní na zodpovednosť a tam všetka práca končí.

Väčšina najlepší spôsob poskytovanie pomoci maloletým je vyzvať ich, aby zavolali na linku 150, kde im psychologickí konzultanti môžu poskytnúť odbornú pomoc.

To všetko sa deje anonymne a dôverne, čo je pre maloletých veľmi dôležité, pretože sú zvyčajne zastrašení a nevedia, na koho sa obrátiť. Ďalším nástrojom by mohli byť školskí psychológovia, ktorí by mali pôsobiť na každej škole. Ako dobre môžu fungovať, je iná otázka.

Po zhromaždení dôkazov sú rodičia privedení k správnej alebo trestnej zodpovednosti v závislosti od stupňa ublíženia na zdraví. Ak sa Komisia pre záležitosti maloletých domnieva, že je potrebné zbaviť rodičovských práv, starostlivosť o dieťa sa prenesie na štátne orgány a potom jednotlivcov kto môže pracovať v tomto smere.

Ak sa u vás vyskytuje domáce násilie, vždy môžete zavolať na linku 150, kde vám môžu pomôcť.

Čo by malo dieťa v takejto situácii robiť? Prvým krokom je nájsť spojenca. Ak jeden rodič zdvihne ruku proti vám, porozprávajte sa s druhým. Opýtajte sa, ako sa vaša matka alebo otec cítia, že vás váš druhý rodič pravidelne udiera? Požiadajte o rozhovor s ním. Ak vám odpovedia (najčastejšie to môžete počuť od vašej matky), niečo ako: „Čo môžem urobiť? alebo „Nemáme kam ísť“ alebo „Musíme byť trpezliví, nemôžeme bez neho žiť“ - pokúste sa presvedčiť svoju matku, že musíte požiadať o pomoc. V opačnom prípade sa skôr či neskôr môže stať niečo nenapraviteľné.

Ak vaša matka (alebo otec, ak vás matka udrie) povie: „Otec (matka) vie, čo robí“ alebo „Je to tvoja vina, nebuď tyran“ – znamená to, že tvoji rodičia sú zároveň a jeden z nich ťa bije s plným súhlasom toho druhého. V takom prípade vyhľadajte pomoc od iných ľudí: starých rodičov, strýkov alebo tety, dospelých bratov a sestry. Ak tam nie sú alebo nechcú zasahovať, požiadajte o pomoc jedného z dospelých, ktorých poznáte: matku vášho priateľa, vášho obľúbeného učiteľa atď.

Môžete tiež zavolať na jedinú celoruskú „linku pomoci“ pre deti - 8-800-2000-122 . Pri volaní na toto číslo nemusíte uvádzať svoje meno ani platiť peniaze. Volať môžete z akéhokoľvek telefónu – pevnej linky aj mobilu. Na tomto telefóne sa môžete porozprávať s psychológom resp sociálny pracovník ktorý vám povie, ako ďalej, a dá vám adresy špeciálnych krízových centier, kde sa môžete pred rodičmi skryť.

Ak už máte vek na samostatné konanie, môžete sa sami obrátiť na opatrovnícke orgány, prokuratúru alebo políciu. A ak máte viac ako 14 rokov, napíšte vyhlásenie na súd. Pamätajte, že musíte prísť na to, ako môžete potvrdiť svoje slová. V právnom jazyku sa to nazýva „zhromažďovanie dôkazov“. Ak po bití zostali stopy, choďte na pohotovosť. Lekár vás vyšetrí a vydá potvrdenie, že na vašom tele sú stopy po úderoch. Ak vás niekto videl alebo počul, ako vás bili, videl stopy po bití, požiadajte ho, aby sa stal vašimi svedkami. Môže to byť školská sestra, ktorá si modriny všimla pri fyzickom vyšetrení, alebo sused, ktorý počul váš krik a zvuky bitky.

Potom treba zájsť na okresný úrad poručníctva a napísať podrobné vyhlásenie, v ktorom poviete všetko, čo vám rodičia urobili. Ak neviete, kde sa opatrovnícke oddelenie nachádza, obráťte sa na najbližší policajný útvar alebo prokuratúru. Vo svojej prihláške uveďte, že vás vaši rodičia týrajú, bijú atď. Ak sa bojíte vrátiť domov a chcete byť umiestnený v krízovom centre, napíšte aj o tom vo svojej žiadosti.

Po napísaní vyhlásenia opatrovnícke a poručnícke orgány spolu s políciou zariadia váš budúci osud a potrestajú vašich rodičov. Porozprávať sa s nimi bude psychológ, ktorý sa ich bude snažiť presvedčiť, že deti by sa nemali biť, a miestny policajný inšpektor, ktorý im vysvetlí, aký trest môže dostať rodičov, ktorí dieťa bijú. Ak to nepomôže, opatrovnícke orgány podajú žalobu na pozbavenie alebo obmedzenie rodičovských práv. To znamená, že budete odobratý svojim rodičom a budú ustanovení opatrovníci: napríklad jeden z vašich príbuzných. Môžete byť tiež poslaní na pestúnska rodina alebo v sirotinec. Zároveň neprídete o práva na časť rodičovského bytu a po dovŕšení 18 rokov si ho budete môcť vymeniť a bývať oddelene. Ak ťa bije len jeden z rodičov, tak len on bude pozbavený rodičovských práv a potom môže súd rozhodnúť, že už nemá právo sa k tebe približovať a bývať vo vašom byte. Hovorí sa tomu „vysťahovanie bez zabezpečenia iného bývania osôb pozbavených rodičovských práv, ak spolužitie ich s deťmi, voči ktorým bol pozbavený rodičovských práv, je nemožné.“ V extrémnych prípadoch môže súd dokonca postaviť vašich trýzniteľov pred súd. Napríklad pre nasledujúce články:

Rodičia bijú svoje deti, často aj vtedy, keď chápu škodlivosť tejto metódy. Často sa to stane v návale hnevu, keď sa zdá, že sa nedá vyrovnať a vysvetliť mu čokoľvek inak. Po odznení vášní však spravidla vzniká vina a hanba za spáchaný stredoveký trest. Aby ste pochopili svoju nevedomú príťažlivosť k tvrdému trestu dieťaťa, musíte pochopiť dôvody, ktoré postupne vedú k tomu, prečo rodičia bijú svoje deti.

Deti boli bité po celé stáročia. Pred vládou Kataríny Veľkej bičovali aj deti šľachticov a netreba hovoriť, čo robili s roľníckymi a meštianskymi deťmi. V tej istej Veľkej Británii bolo oficiálne trestanie detí palicovaním zrušené len nedávno. V postsovietskom priestore boli deti trestané bitím neoficiálne, ale aj veľmi často. Na spočítanie rodín, v ktorých sa dieťaťa nikdy nedotkli, stačí jedna ruka.

Biť svoje deti bolo považované za neslušné a hanebné, ale nevyhnutnou podmienkou vzdelanie. A táto tradícia sa prenášala z generácie na generáciu. Niet divu, že ani teraz udrieť dieťa nie je také hrozné. Navyše s pribúdajúcim vekom majú niektorí muži pocit, že ich v detstve mohli biť častejšie. Niektorí ľudia dokonca prežívajú vďačnosť vo vyššom veku. V dôsledku toho, samozrejme, deti, ktoré zažili násilie, zažívajú určité pokušenie na výprask a veria, že je to správne. Bezprostredne po samotnej poprave si však už len ťažko predstaviť spokojného, ​​zbitého tínedžera či dieťa.

Bitie vo väčšej miere nie je bolesť, ale najčastejšie poníženie a bezmocnosť. Tieto skúsenosti sú hlboko zatlačené do podvedomia, no napriek tomu tvoria určité nevedomé komplexy a strachy, ktoré následne zasahujú do nadväzovania kontaktov s ostatnými a tvoria základ pre nízke sebavedomie.

Historicky bolo ťažké odmietnuť udrieť dieťa. S pokušením trestať bitím sa najlepšie vysporiadajú tí rodičia, ktorí sú si vedomí ponižovania, ktoré v detstve utrpeli pri bití a vydržia čo najdlhšie, hľadajúc iné spôsoby ovplyvňovania.

Ďalším spôsobom, ako prekonať historický tlak, je porozprávať sa o tejto téme s rodičmi, pochopiť ich a odpustiť im. Odpustenie výrazne uľahčuje vnímanie a pomáha vám vidieť rozdiel medzi vašou minulosťou a prítomnosťou v detstve. Je dôležité, aby rodičia bili svoje dieťa nie preto, že by túžilo po krvi a treste, ale preto, že inak nedokážu vyjadriť svoj záujem a lásku a nedokážu ochrániť dieťa pred ním samým.

"Inak tomu nerozumie"

Táto viera je dosť vytrvalá a pevne zakorenená v rodičovskom vedomí a odvolať sa na ňu je také ľahké ako lúskať hrušky. Najčastejšie sa však k takémuto tvrdeniu uchýlia tí najnetrpezlivejší a nekontrolovateľní rodičia, ktorí začnú dieťa biť bez toho, aby mu dali čas pochopiť svoje chyby a premyslieť svoje správanie. Vnímanie detí je často chaotické a chaotické a vo svojom správaní sa riadia viac emóciami ako zdravý rozum. V tomto smere trpezlivosť malý muž by mala byť maximálna. Najčastejšie to nedokážu tí otcovia a matky, ktorí nedostali čas na premýšľanie a reguláciu svojho správania. Preto taký koncept ako trpezlivosť nielenže odmietajú, ale spôsobuje aj rozhorčenie. Zdá sa, že udrieť dieťa je jediná vec správne rozhodnutie, lebo trpezlivosť a iné metódy nepomáhajú, ale v skutočnosti takíto rodičia jednoducho v detstve nemali možnosť skontrolovať, či to funguje alebo nie.

Na prekonanie tohto dôvodu nestačí vlastná sila. Najprv musíte dlho trénovať na sebe. Dovoľte si robiť všetko vlastným tempom a až potom sa snažte niečo svojmu dieťaťu odovzdať.

Konflikt v osobnosti rodiča je taký hlboký a pevne zakorenený, že sa k nemu slová často nedostanú. Takíto otcovia sa spravidla rýchlo stanú emocionálnimi a militantne bránia svoje sväté právo na výprask. Ide však o proces, ktorý pôsobí skôr ako stopér a blokár, t.j. dieťa sa stáva schopným niečo sa odnaučiť, ale zároveň stráca flexibilitu, trpezlivosť, schopnosť citovo dozrieť, riešiť konflikty bez útočenia a pod. V iných prípadoch im výprask blokuje spontánnosť, intuíciu, kreatívne myslenie a oveľa viac, vstupte do sveta svojich fantázií.

Ak hovoríme o spôsoboch, ako dieťaťu vysvetľovať, potom sa do popredia dostáva schopnosť vyžadovať, aby každý deň plnilo určité povinnosti a povzbudzovať jeho úspech.

Deti sa najlepšie učia zo skúseností svojich rodičov. Len nie tú, ktorú počujú z jeho pier, ale tú, ktorú priamo vidia na vlastné oči. A ak rodič sám dôkladne nevie, ako si plniť svoje povinnosti, je nedbalý v práci a doma, ale tínedžer a mladší školák Bude to jednoducho kópia tohto životného štýlu a správania. Potrestať ho za to, nieto ešte zbiť, nie je riešením situácie. Profesor Preobraženskij v takýchto prípadoch povedal, že skaza je v mysliach a že ak udriete, musíte sa udrieť do hlavy a pokúsiť sa odtiaľ vyhodiť svinstvo.

Deti, či chcete alebo nie, nemusia byť také, aké ich chcú mať ich matky a otcovia. To často vyvoláva pobúrenie, najmä keď svojhlavé dieťa začne trvať na svojom a byť rozmarný, no v tomto prípade sa správa prirodzene a obhajuje svoj záujem. Pri rozhodovaní o jeho potrestaní je dôležité to pochopiť.

"Nemám dosť trpezlivosti"

Táto výzva je vhodnejšia pre tie matky a otcov, ktorí majú naozaj veľkú trpezlivosť a veľa sa pokúsili obmedziť správanie svojho dieťaťa. Akt trestu je pre nich prejavom zúfalstva, ktoré nenájde iné východisko. Niekedy takí rodičia naozaj nevedia, ako udrieť dieťa - pre nich to vyzerá akosi rozmazane a neefektívne.

V tomto prípade je optimálne kontaktovať psychológa, psychiatra, neurológa, ktorý môže individuálne poradiť, vysvetliť správanie dieťaťa a na príkladoch povedať, ako najlepšie dosiahnuť to, čo chce.

V niektorých prípadoch je možné, že by ste návštevu lekára nemali odkladať. Stáva sa, že rodičia vidia, že s ich dieťaťom sú vážne problémy, ktoré nevedia a nevedia riešiť. No zároveň im hanba a pocit viny bránia obrátiť sa na odborníka. Sami sú pripravení vyskúšať tisíce liekov, čítajú ich v rôznych inteligentných knihách a na internete, ale neprinášajú výsledky. Potom sa bezmocnosť a strach z odhalenia môže zmeniť na agresiu voči dieťaťu. Zbitý, no nepochopený zostáva so svojimi problémami sám, kým jeho rodiča niečo netlačí, aby prilákal skúsených ľudí zvonku.

Okrem toho, trpezlivosť sa najlepšie zdokonaľuje, keď sú rodičia schopní podeliť sa o svoje obavy a skúsenosti. Platformou sa na to stanú rôzne kurzy rodičovstva. Príčiny hnevu a agresie voči dieťaťu môžu byť často len malými dôvodmi, o ktorých sa dá diskutovať medzi rovnako nešťastnými a znepokojenými matkami a otcami. Spravidla, ak zdieľate situácie, je oveľa jednoduchšie upokojiť svoju dušu a nervy.

Vytesnenie agresie

Mali by ste si dávať pozor na svoje spôsoby, ako sa vysporiadať s agresiou. Známy je vtip, že po tom, ako šéf zakričal na podriadeného, ​​doma kritizoval manželku, ktorá zasa zbičovala deti a tie zbili psa. Tento príbeh naznačuje, že hnev, ktorý ide na nesprávne miesto, hľadá cestu von akýmkoľvek spôsobom. Vybíjať si hnev na deťoch nie je, žiaľ, nič neobvyklé. Deti sú bezmocné, slabé, bezbranné a vedia odpúšťať. Nešikovní rodičia takéto deti často bijú, aby nevedomky vypustili paru a dostali za to odpustenie. Keď už takáto situácia nastane, nie je to problém, ale často sa v mnohých takýto model zafixuje, niekedy sa pre dieťa zmení na nočnú moru. V tomto prípade musí rodič prevziať zodpovednosť za svoju agresivitu a naučiť sa hľadať iné spôsoby, ako ju prejaviť.

Keď sú potrebné tresty

V niektorých prípadoch môže byť výprask niekedy nevyhnutný. Rodičia sa často pýtajú, či vôbec majú právo biť svoje deti. Faktom je, že nedostatok pozornosti voči činom dieťaťa je rovnaký problém ako jeho trest. Neodpovedať niekomu, kto je vzdorovitý, netaktný alebo ľahostajný, problém nerieši, ale skôr ho predlžuje. Každý rodič by mal mať veľa spôsobov, ako reagovať na takéto správanie bez útoku. Tiež krutosť a prílišná chamtivosť nemôžu zostať nepotrestané. V tomto prípade sa z bitiajúceho rodiča môže stať istá stopka, ak chce čin zopakovať, no bez rozprávania sa s deťmi sa aj tak nezaobíde.

Bez ohľadu na to, ako sú moderní učitelia nadšení z toho, že by ste nikdy nemali udrieť dieťa, túto líniu správania sa snáď nikomu nepodarilo dodržať až do konca. Vo všeobecnosti nie je problém udrieť dieťa raz. Nikto nie je imúnny voči výbuchu hnevu alebo zúrivosti a s najväčšou pravdepodobnosťou bude aj ideálny učiteľ nútený priznať, že raz zdvihol ruku na jedno zo svojich detí alebo sa mu vyhrážal. Ale na druhej strane to vôbec nie je ospravedlnenie pre všetkých, ktorí sú zvyknutí deti pravidelne trestať.

Optimálny trest pre deti v akomkoľvek veku je vždy o niečo pripraviť. Vyhrážanie sa, bitie a bičovanie detí je výsledkom osobnej bezmocnosti, zúfalstva a nedostatku osobná skúsenosť trpezlivosť so sebou samým, a teda neschopnosť aplikovať to na dieťa.

Je pravdepodobne nemožné, aby bolo dieťa bité, s najväčšou pravdepodobnosťou sa môžete prestať obviňovať alebo vyčítať, ak sa to stalo raz. Ak sa to deje stále, potom je to dôvod začať premýšľať o svojich presvedčeniach a svojej hodnote ako rodiča.

Katarína Druhá, ktorá na konci 18. storočia zrušila bičovanie šľachticov, prispela k vzniku prvej nebičovanej generácie, medzi ktorú patrili Puškin, Lermontov, Gogoľ, Gribojedov a vôbec celý výkvet vtedajšieho národa, resp. toto je dobrý dôvod na zamyslenie.