"Vernosť a zrada"

Znamená zrada proti štátu vždy zradu proti vlasti?
Čo môže viesť človeka k podvádzaniu?
Je lojalita vždy dobrá?
Ako chápete slovo „vernosť“?
Je rozdiel medzi zradou a zradou?
Je koncept „dodržať slovo“ zastaraný?
Čo to znamená zmeniť seba?
Prečo ľudia podvádzajú?
Manželská vernosť – hodnota alebo bremeno?
Môže byť ostať verný danému slovu deštruktívne?

"Ľahostajnosť a ústretovosť"

Prečo je ľahostajnosť nebezpečná?
Čo to znamená byť responzívny?
Je ťažké reagovať?
Súhlasíte s tvrdením A. Čechova, že ľahostajnosť je paralýzou duše?
Súhlasíte s tvrdením M. Gorkého, že ľahostajnosť je pre ľudskú dušu smrteľná?
Súhlasíte s tvrdením B. Yasenského, že zrada a lži existujú na zemi s tichým súhlasom ľahostajných?
Súhlasíte so Saadiho výrokom: „Ak ste ľahostajní k utrpeniu iných, nezaslúžite si byť nazývaný ľudskou bytosťou“?
Je ľahostajnosť chorobou človeka alebo spoločnosti?
Súhlasíte s výrokom Brigitte Bardotovej: „Je lepšie byť neverný, ako byť verný bez túžby byť“?
Ako rozumiete slovám M. Gorkého, že ľahostajnosť je pre ľudskú dušu smrteľná?

"Ciele a prostriedky"

Súhlasíte s tvrdením, že účel svätí prostriedky?
Aké ciele je dôležité stanoviť si na ceste životom?
Dá sa žiť bez cieľa?
Je možné dosiahnuť vznešený cieľ nehodnými prostriedkami?
Dá sa postaviť vlastné šťastie na cudzom nešťastí?
Je odhodlanie zručnosťou alebo vrodenou vlastnosťou osobnosti?
Ako rozvíjať odhodlanie?
Ako chápete výraz „cesta do pekla je dláždená dobrými úmyslami“?
Používa osoba prostriedky alebo prostriedky používajú osobu?
Ako chápete asýrsku múdrosť, že život bez cieľa je človek bez hlavy?
Súhlasíte s tvrdením F.M. Dostojevského, že človek žije najviac v čase, keď niečo hľadá?
Súhlasíte s tvrdením K. Ushinského, že cieľom v živote je vrchol ľudskej dôstojnosti a ľudského šťastia?

"Odvaha a zbabelosť"

Aké vlastnosti by mal mať odvážny človek?
Kto sú ľudia, ktorí sú silní v duchu?
Ako spolu súvisia pojmy odvaha a zodpovednosť?
Čo je skutočná odvaha vo vojne?
Aké je nebezpečenstvo bezohľadnej odvahy?
Akú úlohu môže zohrať jeden zbabelý čin v osude človeka?
Čo robí človeka skutočne odvážnym?
Je len prirodzene odvážny človek vždy schopný niečoho?
Aký čin by ste považovali za najodvážnejší?
Čo by ste povedali, že je najzbabelejšia vec, ktorú ste urobili?
Ako rozumiete slovám N. M. Karamzina: „Odvaha je veľkou vlastnosťou duše“?
Súhlasíte s latinským príslovím, že strach dodáva odvahu?
Ako rozumiete slovám Stanislawa Jerzyho Leca: „Existujú zbabelci v mozgu a zbabelci v srdci“?
Ako rozumiete slovám Michela Montaigna: „Zbabelosť je matkou krutosti“?

"Človek a spoločnosť"

Dokáže sa jeden človek postaviť celej spoločnosti?
Kedy môžu mať osobné záujmy prednosť pred verejnými záujmami?
Kedy je konflikt medzi osobnými a verejnými záujmami nevyhnutný?
Prečo si spoločnosť často neváži skvelých ľudí?
V ktorých časoch sa konflikt medzi osobnými a verejnými záujmami zintenzívňuje?
Kedy je možná dohoda medzi osobnými a verejnými záujmami?
Je dobrým životným princípom „byť ako všetci ostatní“?
Aké vlastnosti by mal mať vodca?
Aká je zodpovednosť slávnych ľudí pred spoločnosťou?
Čo je dôležitejšie: osobný osud alebo osud spoločnosti?
Čo spája ľudí?
Súhlasíte s tvrdením, že v modernej spoločnosti Je ťažké byť jednotlivcom?
Ako sa môže človek odlíšiť od ostatných?
Čo to znamená byť „čiernou ovcou“?
Aký je osud malý muž vo veľkej spoločnosti?
Aká by mohla byť úloha jednotlivca v rozvoji spoločnosti?
Ako si nájsť svoje miesto v spoločnosti?
Má dav vždy pravdu?
Súhlasíte s tvrdením L.N. Tolstoj: „Človek je mimo spoločnosti nemysliteľný“?
Súhlasíte s tvrdením V.I.? Lenin: „Je nemožné žiť v spoločnosti a byť slobodný od spoločnosti“?
Súhlasíte s tvrdením W. Godwina: „Bez spoločnosti by bol človek úbohý,
chýba motivácia zlepšovať sa“?
Prečo sa pravidlo „Rob druhým, ako chceš, aby oni robili tebe“ nazývané zlatým pravidlom?
Kedy sa človek môže stať „nadbytočným“ v spoločnosti?
Je možné zachovať človeka v sebe v neľudských podmienkach?
Aký by mohol byť škodlivý vplyv prostredia?
Ako vidíte spoločenskú povinnosť človeka?
Je zásada „človek človeku vlkom“ dobrá?
Súhlasíte s výrokom Andreho Mauroisa: „Nemali by ste sa sústrediť na verejnej mienky. Toto nie je maják, ale will-o'-the-wisps“?

Komentujte fragment

Nie je úplne správne hovoriť o účastníkoch Pugačevovho povstania: nemožno povedať, že sú „pod vládou“ „rebela“, dobrovoľne sa postavili proti vládnucej triede a cítia sa vedľa Pugačeva „rovnako“. .

Vyskytla sa slovná nepresnosť v použití slova „ľudia“ a gramatická nepresnosť v konštrukcii „ľudia pod vedením...“

Logické

Nelogický záver. Puškinovo dielo neukazuje „našu dobu“, ale 70. roky 18. storočia. Bolo potrebné urobiť logický prechod. Povedzte napríklad toto: „Napriek zobrazeniu takejto dlhoročnej éry moderný čitateľ sympatizuje s osudom Puškinovho hrdinu, obdivuje jeho schopnosť udržiavať priateľské vzťahy s „nepriateľom“ a zároveň zostať verný svojmu vznešené slovo, svojej vlasti. Takáto čitateľská reakcia na Puškinovo dielo naznačuje, že vernosť vysokým ideálom cti je v našej dobe hodnotou."

Nejednoznačný výraz.

Skutočné

Sotva je možné takto jednoznačne interpretovať obraz Onegina.

Zlý výraz.

Skutočné

Nesprávne. Keď Onegin prvýkrát uvidí Tatyanu, povie Lenskému, že keby bol romantik, nevybral by si Olgu, ale Tatyanu. Ak do svojho výrazu vložíte význam: „„Nie som nadšený Tatyanou“, potom ste museli túto myšlienku vyjadriť presnejšie.

Gramatika

Správne: „odmietnuté“.

Logické

Rovnaká logická chyba ako v predchádzajúcom prípade. Je potrebný logický prechod od doby zobrazenej v Pushkinovom diele do súčasnosti, pretože obraz Tatiany v prvom rade dokazuje, že vernosť bola hodnotou pre Puškina a jeho súčasníkov, a nie pre našu éru.

Je vernosť v dnešnej dobe hodnotou?

Zobraziť celý text

Včera som pri prechádzaní vecí v skrini natrafil na krabicu so starými fotografiami. Na jednom z nich som videl svojich starých rodičov z otcovej strany. Keď som sa narodil, už nežili, ale môj otec mi veľa rozprával o svojich rodičoch a ukázal mi pár fotografií. Zakaždým, keď si na ne spomenul, povedal, že nikdy nevidel takú lojalitu ako jeho otec a matka. Na druhej strane čiernobiela fotografia Našiel som potvrdenie otcových slov. „Popov F.K. a E.S. žili spolu 53 rokov, zomreli v ten istý deň, 25. decembra 1991. Vtedy som prvýkrát premýšľal o téme vernosti. Táto príhoda ma prinútila zamyslieť sa nad tým, či je lojalita v našej dobe hodnotou.

Táto téma sa objavuje v mnohých dielach ruskej literatúry. V románe A.S. Puškina „Kapitánova dcéra“, o ktorom autor hovorí mladý muž Petra Grineva, ktorého otec pošle do služby s pokynom, aby sa staral o jeho česť. Hrdina končí v pevnosti Belogorsk, ktorú dobyje Pugačev. Pyotr Grinev čelí otázke: prisahať vernosť rebelovi, pod ktorého mocou je už veľa ľudí, alebo zostať verný cisárovnej a vlasti? Mladý muž vychádza z tejto ťažkej situácie so cťou a dôstojnosťou. životná situácia. On odmieta pripojiť sa k radom ľudí pod vedením Emelyan Pugachev. Autor zdôrazňuje, že ani pod bolesťou smrti mladý muž neprisahá vernosť rebelovi a podvodníkovi a zostáva verný svojej vlasti. Verím, že obraz Piotra Grineva je živým príkladom toho, že lojalita je hodnota v našom

Každé manželstvo je založené predovšetkým na vzájomnej dôvere manželov. Muž, ktorý dôveruje svojej vyvolenej, si ju vezme za manželku. Žena, ktorá dôveruje svojmu vyvolenému, sa zaňho vydá. Vzájomne dôverujú svojim životom. Alebo skôr voľne spájajú svoj život so životom svojej polovičky.

Z tejto vzájomnej dôvery plynie vernosť, ktorá je jednou zo základných cností manželstva a zároveň jednou z hlavných noriem tradičného manželstva. Vo sviatosti svadby novomanželia skladajú sľub vernosti sebe navzájom a Bohu ako Najvyššiemu a Večnému Svedkovi. Vernosť tomuto sľubu je sila, ktorá sa drží tradičné manželstvo, vďaka čomu je pevný a odolný, nerozpustný. je to v cirkevný sobáš manželia sú ušetrení od neustáleho pôsobenia „červa podozrievavosti a žiarlivosti“ vďaka vzájomnému dôvernému vzťahu.

Človek si ponechá to, čomu je verný, a stratí to, čo zradí. Najjednoduchším príkladom toho, čo bolo povedané, je lojalita a zrada vlasti. V prvom prípade človek chráni svoju vlasť, niekedy prináša osobné obete. Zachováva sa aj pre vlasť. V druhom prípade, zradením vlasti, ju človek stratí pre seba a stratí sa pre vlasť.

IN rodinný život vernosť je tiež kritériom pre zachovanie úplnosti a úprimnosti vzťahu. Ten, kto si váži lásku, nebude reagovať na žiadne pokušenia, pretože pre neho nie je nič cennejšie ako osoba, ktorú miluje. Každý, kto podvádza svoju polovičku, stráca lásku, pretože láska neznesie klamstvo a lož.

K.S. Lewis poukázal na to, že pre kresťana neexistuje žiadna špeciálna sexuálna etika. Existuje jednoducho etika, jedna a nedeliteľná. V súlade s touto etikou" cudzoložstvo je to zlé z toho istého dôvodu, ako je zlá každá zrada voči tomu, kto verí."

Preto môžeme povedať, že lojalita - v rodinnom živote, v živote vlasti, pri výkone profesionálnej povinnosti alebo vo viere - je univerzálnym princípom zachovania hodnoty, ktorú človek vlastní alebo o ktorú sa usiluje.

Ruský filozof I.A. Ilyin napísal: „Čo môžu ľudia robiť bez lojality? Čo uspeje bez lojality? Nič. Ale moderný svet o tom veľa vedieť nechce. Ospevuje sebeckú svojvôľu, oslabuje všetky väzby, túži po oslobodenom človeku. Je zbavený lojality a nevšíma si jej absenciu. Univerzálne oslobodenie od okov, univerzálna vzájomná zrada vedú ľudstvo do záhuby.“

Zdá sa, ako jednoducho sa správa vernosť! Na zemi je však vzácnym hosťom. prečo?

Pretože lojalita vychádza zvnútra a predpokladá integritu duše, ale moderný človek je náchylný na rozptýlenie, uvažovanie, uvažovanie a kritizovanie všetkého, čo všetko popiera. Ak je človek celistvý, má jedno – jediné duchovné centrum, ktoré určuje jeho život, potom je naklonený vernosti.

Ak je rozptýlená, obsahuje niekoľko súperiacich a teda bezmocných centier, medzi ktorými kolíše a ktoré sa navzájom neustále oslabujú a zrádzajú. A vernosť je duchovná jednota.

Aby ste boli verní, musíte niečo milovať, to znamená, že musíte byť schopní milovať všeobecne, totiž nerozdelene plný lásky. Táto láska definuje človeka. Viaže ho k milovanej hodnote a vernosť je tak záväzkom k hodnote.

Kto nič nemiluje, trepe sa, nepokojný, ničomu verný, všetko zrádza. Kto skutočne miluje, nemôže v ňom inak vládnuť vnútorný zákon, svätá nevyhnutnosť.

Verný muž má hĺbku charakteru. Niekto, kto je plytký a prázdny, nebude verný. Verný človek má čisté, úprimné srdce. Má pevnú, pevnú vôľu.

Ako môže byť človek so slabou vôľou verný? Verný človek je tá duchovná sila bytia, tá nevyslovená prísaha a prísaha, ten oporný bod, ktorý Archimedes požadoval, aby obrátil svet hore nohami. Vychádzajúc z vnútornú silu, lojalita sama o sebe je zdrojom sily. Stojí za ním charakter, dôstojnosť a česť.

Sila, ktorá spočíva vo viere a vernosti, sa hlboko odráža v slávnej vojnovej básni „Počkaj na mňa“ od Konstantina Simonova:

Počkaj na mňa a ja sa vrátim

Všetky úmrtia sú zo vzdoru.

Kto na mňa nečakal, nech

Povie: "Šťastie."

Nerozumejú, tí, ktorí ich nečakali,

Ako uprostred ohňa

Podľa vášho očakávania

Zachránil si ma.

Viera a dôvera zohrávajú v ľudskej spoločnosti obrovskú úlohu. Ale najmä cenné vzťah dôvery v rodinnom živote. Ak nedôverujete svojim blížnym, niet lásky, šťastia ani pevnej nádeje na rodinnú budúcnosť. „Láska je pokojná a prináša mier. milujúci človek nie je podráždený myšlienkami žiarlivosti, nestráži svoju milovanú, všade vidí možných rivalov a vopred na nich obracia svoj hnev. Pravá láska je verná a verí. Láska milovaného nespútava, nezakazuje mu s nikým komunikovať, pretože pravá láska slobodná... a verí v úprimnosť svojho milovaného,“ napísal vo svojej knihe „ Moderný svet Pravoslávie“, profesor-teológ V. Duchanin. A ruský filozof Sergej Averincev povedal: „Najviac telesné pohladenie, aby sa nestalo neznesiteľnou ohavnosťou, musí znamenať a symbolizovať to najduchovnejšie, čo môže byť: bezpodmienečné vzájomné odpustenie a bezpodmienečnú vzájomnú dôveru.

A M.M. Prishvin poznamenal, že „radosť a šťastie sú deti lásky, ale láska samotná, podobne ako sila, je trpezlivosť a ľútosť“.

Učebnicu prečítal a prerozprával Guz G.M.

Okamžite príde na myseľ heslová fráza "Labutia vernosť"Áno, pôvabné labute sa do seba zamilujú, rovnako ako ľudia. Zakladajú rodinu, majú potomstvo, starajú sa o svoje mláďatá a starajú sa o ne.

Všetko robia spolu pokojne, teda bez výčitiek a nenávisti. Lety robia len spolu. S týmto všetkým žijú ako pár, bez toho, aby sa navzájom podvádzali. Nie je žiadnym tajomstvom, že sú prípady, keď jeden partner zomrie, druhý mu zostáva verný až do konca jeho dní.

Čo sa stane s ľuďmi? V ich rodinné vzťahy? Prečo oni, keď prisahali ešte pred oltárom vo svojom vernosť manželovi alebo manželka, majú tendenciu porušiť túto prísahu? Čo pre ľudí v tomto prípade, manželia, raz zažiť lásku jeden k druhému, to presne znamená vernosť? Možno to považujú za relikt minulosti alebo neuveriteľnú nudu, pokrytú šedivým každodenným životom, alebo je to pre nich trpezlivosť cez zuby ich manžela a jeho otravné huncútstva a zvyky?

Alebo stále, manželská vernosť– to je reciprocita, rešpekt a úprimnosť zo strany oboch manželia?

Klasická charakteristika vernosť je vlastnosť, ktorá určuje
charakter správania sa k jednému partnerovi, v ktorom druhý uprednostňuje záujmy prvého nad svojimi vlastnými. Ale ak sa budeme držať tejto definície, potom vyvstáva otázka: ak začneme uprednostňovať záujmy nášho partnera nad našimi vlastnými, čo sa potom stane s nami ako jednotlivcami? A hneď sa objaví odpoveď: Začneme žiť život partnera, ale nie svoj.

Až keď sa začneme učiť prejavovať sa, získame pochopenie pre seba a iba v tomto prípade začneme skutočne chápať svojho manžela/manželku a neuprednostňovať jeho záujmy, tým menej naše vlastné.

Len v takejto situácii sa manželia plne chápu a akceptujú takí, akí sú, bez predsudkov voči sebe navzájom, bez toho, aby si sa obetoval a bez toho, aby si to vyžadoval od svojej polovičky.

Každý človek, vrátane milujúci priateľ Medzi manželmi musí byť sloboda, ktorá vôbec nespočíva v tom, že každý si bude robiť, ako sa mu zachce.

Sloboda spočíva v tom, že manžel a manželka by mali mať svoj vlastný priestor, ktorý patrí len jemu, kde každý z manželov môže byť oddelený od toho druhého, ak to v tom či onom čase v živote potrebuje. A až s takýmto priestorom slobody, ktorý dáva manželom ako celku pohodlný stav, sa okolo neho začína vytvárať spoločný priestor lásky a harmónie, z čoho prirodzene vyplýva manželská vernosť.

Akonáhle sa však manželia začnú „dostať“ do osobného priestoru toho druhého, čím sa nevedome ovládajú, berúc do úvahy túto úplnú manželskú dôveru, začnú problémy v rodine. Jeden z manželov s tým stráca trpezlivosť "nechutná láska" a ponáhľa sa do slobody, ktorá na neho čaká rodinný krb. Do tej slobody, v ktorej neexistuje žiadna kontrola a prílišné rozplynutie sa v sebe, vraj harmónia.

Ale skutočným rozpustením jeden v druhom je akceptovanie toho druhého zo strany jedného partnera, a nie vzájomné pretváranie. To je, žiaľ, v manželských vzťahoch veľmi zriedkavé. O akej vernosti manželov potom môžeme hovoriť? Väčšina múdry krok v prípade hľadania slobody na strane je rozhovor, ako sa hovorí, o čistote. Hovorte o osobných hraniciach, o osobnom priestore, kam nikto nemá právo vniknúť bez opýtania, dokonca ani milovaný (alebo milovaný).

Ale táto múdrosť medzi manželmi sa prejavuje, žiaľ, extrémne
zriedka. Často sú práve tie prípady, keď jeden alebo dokonca obaja manželia začnú hľadať šťastie niekde tam vonku a zabúdajú, že od nemôžeš utiecť pred sebou samým, svojim milovaným!

Hľadanie spoločného základu, kompromisu, vzájomného porozumenia, spoločné hľadanie najefektívnejšia cesta von zo všetkých krízová situácia a čo je najdôležitejšie, rešpekt jeden k druhému- to sú kľúče k labutej vernosti. Ako nájsť tento kľúč, prečítajte si vyššie.

Vernosť– toto je úžasná kvalita, prístupná len nášmu väčšiemu vedomiu, a nie zastaraný koncept. Všetci sme schopní si to uvedomiť!!!

Veľa šťastia vám a vašim blízkym!

Buďte šťastní, radostní a prosperujúci na ceste k svojej dokonalosti!

Sme vždy pripravení vám pomôcť.

a technický riaditeľ blogu Matvey

Spojovacie telá
Opäť sú oddelení.
Ale môj život bude jasný
Pokiaľ je láska nažive.
N. S. Gumilev

Otázka, ktorú by som chcel položiť, nepochybne patrí do oblasti posvätného. Ale v našich životoch sa to už stalo tak, že sa už nehanbíme otvorene hovoriť o mnohých veciach... Viem, že ľudia, dokonca aj tí, ktorým nie je Cirkev cudzí, sú zmätení niektorými radami týkajúcimi sa spoločný život manželov, ktoré možno nájsť v duchovnej literatúre a ktoré sa dnes javia ako jasný anachronizmus: Mám na mysli požiadavku, aby k fyzickému spojeniu manželov došlo výlučne za účelom počatia dieťaťa. Môžete dokonca nájsť niekoľko podrobných pokynov, ako presne by sa to malo stať.

To, čo ste nazvali anachronizmom, podľa mňa nie je určené nejakou vonkajšou požiadavkou „mravnej polície“, ale vnútorný hlas manželské svedomie nezakalené hriechom. Čo sa týka samotného spôsobu života podľa tela, môžem poznamenať, že som musel prečítať veľa príručiek a príručiek k spovedi, kníh o morálnej teológii, ktoré hovoria najmä o rodinnom živote, ale nemal som možnosť natrafiť na jedinú knihu a ani jednu pasáž, ktorá by sa podrobne týkala fyziologickej stránky manželstva. Pre niektoré svetské publikácie je to skôr priorita. Cirkevný autor tu, samozrejme, dodržiava tón a nikdy si nedovolí ísť do toho, čo je doménou sexuálneho terapeuta alebo kohokoľvek iného.

Možno ste sa zaoberali takzvanou necenzurovanou literatúrou na duchovnú tému, ktorá vychádza bez pečiatky: „Tlač je povolená. Arcibiskup ten a ten.“

Tak či onak, môže byť ťažké nesúhlasiť s ľuďmi, ktorí nedávno prišli do chrámu, že sa zdá, že pre Cirkev je oblasť manželské vzťahy je niečo, čo nie je úplne čisté. Vezmime si napríklad zákaz dotýkať sa chrámových svätýň pre manželku, ktorá deň predtým zdieľala posteľ so svojím manželom...

Nie je to úplne presné. Raz a navždy manželskú oblasť, všetko, čo súvisí s telesnou láskou, definuje apoštol Pavol: „Manželstvo... je čestné a lôžko nepoškvrnené...“ (Žid. 13:4.) Ak manželia zachovávajú prikázaniach Pána, potom oblasť manželstva ani v najmenšom neznevažuje a nepoškodzuje ich. A preto, dodržiavajúc fyzickú hygienu, manželia voľne vstupujú do Božieho chrámu a dotýkajú sa svätyne. Neexistujú žiadne pravidlá, ktoré by diskriminovali manželov vo vzťahu k chrámovým svätyniam.

Pôst (teda zdržanlivosť) je nariadený manželom v predvečer sviatosti prijímania. Nie je to však preto, že by manželstvo bolo nečisté, ale preto, že skutky tela sú iné ako skutky ducha. Príprava na službu Bohu, na zjednotenie sa s Ním prostredníctvom spoločenstva Kristovho Tela a Krvi si vyžaduje samozrejme askézu, zdržanlivosť vo všetkom – aby duša nebola uvoľnená, ale aby bola naplnená ohňom: modlitba, slzy, pokánie. ... Toto je biblická tradícia. Pamätajme: keď sa Boh zjavil izraelskému táboru na vrchu Sinaj, prorok Mojžiš dostal zhora príkaz, aby si Izraeliti vyprali šaty a tri dni sa zdržali komunikácie so svojimi manželkami. Nie preto, že je to zlé, nie! Manželský život a plodnosť sú cnosti. Ale stretnutie s Bohom si vyžaduje modlitbovú koncentráciu a odpútanie sa od pozemských starostí. Manželské lôžko, ktoré dáva právoplatné miesto telesnej túžbe, nás vždy tak či onak prikláňa k pozemskému, ale v nebeskom kráľovstve sa neženia ani nevdávajú, ale zostávajú ako anjeli v nebi.

Vráťme sa však k otázke, ktorú ste položili predtým. Moderný človek Nie som naklonený, hovoríte, priamo stotožňovať fyzickú lásku s pôrodom. V praxi dobre vieme, že mladí manželia, ktorí sú Cirkvi cudzí, budú „plánovať“ dieťa „na najbližších päť rokov“ a v nasledujúcich rokoch sa budú oddávať len zmyslovým pôžitkom, nie zaťažení myšlienkami na potomstvo. K tomu si prirátajte dnešný spoločenský neporiadok, neistotu rodiny... Ale myslím si, že čím hlbšie človek pochopí tajomstvo manželstva, tým zodpovednejšie pristupuje k manželskej záležitosti, čím je jeho láska čistejšia, vznešenejšia, tým bližšie bude podľa názoru Matky Cirkvi na manželstvo a tí organickejší budú prirodzene túžiť po plnení jej prikázaní.

Spomeniem si na niečo z pastoračnej oblasti, z praxe spovedania. Každý kňaz sa musel spovedať ženám, ktoré nikdy nepotratili, neuchyľovali sa k antikoncepcii – nasledovali hlas svedomia, žili v súlade s prírodou, vo všetkom sa spoliehali na Boha, samotnú vyhliadku na zabránenie pôrodu považovali za nejakú ohavnosť. Človek, ktorý nikdy nefajčil, vníma cigaretu prinesenú k perám jednoznačne: to je znesvätenie... To isté platí aj v oblasti manželskej lásky. Zakaždým som prekvapený: aké vznešené sú tieto duše! Aké hlboké sú ich srdcia, aké sú čisté; aká krása materstva dýcha slovami, aké svetlo rozžiari oči... Keď stretnete také úžasné ruské ženy, vôbec si o sebe nemyslia, že sú spravodlivé, nie! - mimovoľne si začínate spomínať na slová básnikov, ktorí žasli nad skromnou severskou krásou našich mám. Keď ste sa s niečím podobným aspoň raz stretli, prišli ste do kontaktu prostredníctvom spovede alebo duchovného zoznámenia sa s takouto dušou, žiariacu materstvom a manželskými cnosťami, samozrejme, „nevymenili by ste učenie Cirkvi o manželstve za žiadnu cenu“ - aj keď, samozrejme, nebudete bez rozdielu odsudzovať ľudí, nie tí, ktorí toto šťastie poznali.

Myslím si, že keby sme si viac prečítali životy svätých Ekumenickej cirkvi – a to bolo kedysi obľúbené čítanie ruského ľudu – potom by nás neprekvapil zvyk, ktorý pôvodne existoval v r. kresťanské rodiny. Narodili sa dve, tri, päť detí - a po vzájomnej dohode sa manželia rozhodli dočasne alebo navždy ponechať oddelenú posteľ a nasmerovať všetky tvorivé sily na výchovu svojich potomkov. Bolo to bežné najmä vtedy, keď už manželia neboli mladí. Toto je, samozrejme, skutočne kresťanské riešenie problému, to bezhriešne „plánovanie“, ktoré nám prikazuje samotné evanjelium. Modernosť tým, že zmyselnú závislosť kladie na piedestál, ochromuje duše a telá ľudí formovaných prevládajúcimi názormi v spoločnosti. Manželstvo je však najmenej oblasťou rozkoše, „rezervoárom“ telesných potešení. Manželstvo je oblasť, ktorej musíte dať všetko. Manželstvo je asketizmus. Ak nás v škole učili pozerať sa na manželstvo ako na cestu, ako sa páčiť Bohu, ak sme sa od detstva naučili ctiť krásu manželských korún, ktoré znamenajú kráľovskú hodnosť aj mučeníctvo manželov, potom, samozrejme, veľa v našom manželstve život by dopadol inak... Nebolo to na škodu Keby bol morálny ideál manželstva taký rýchly, tá neha, tá láska, ten obdiv jeden k druhému, ktorý je pre zaľúbenú nevestu a ženícha zvyčajne príznačný zmizne bez stopy.

Často počúvame o rozpadajúcich sa alebo zničených rodinách: „Postavy spolu nevychádzajú.“ Alebo: „Boli úplne rôznych ľudí...“ Si prekvapený: mladý, zdravý, krásny. Samozrejme, rôzne – veď Boh stvoril nekonečnú rozmanitosť! Prečo však nedokázali zachovať to, čo bolo pôvodne dané, prečo sa jednota rozpadla? Spravidla je to dôsledok obety prírody zmyselnosti, keď sa telesné presadí a duševné a duchovné sú úplne zdeptané, akoby neexistovalo. Manželstvo nemôže existovať prostredníctvom fyzickej vášne. Prečo je ľuďom dané snažiť sa jeden o druhého? Aby slúžili Bohu, a nie sebe, každý jednotlivo; aby sme mohli manželský život vyrástli do bodu, keď sa cítili byť nástrojmi vôle Božej. Veľké je tajomstvo manželstva, cez ktoré vzniká osobnosť dieťaťa. Telesná prirodzenosť požičaná od matky a otca oblieka dušu, ktorá dostáva od Boha dar nesmrteľnosti. Kresťanský mladý muž alebo zbožné dievča, ktorí uvažujú o manželskom živote a pripravujú sa na túto službu, sa nemôžu ubrániť úžasu nad veľkosťou toho, čo sa deje pod rúškom manželského tajomstva. Aké veľké a nepochopiteľné veci! Aké vysoké je postavenie manželov, ktorí sa stávajú nástrojmi stvoriteľskej vôle Božej!

Ak toto úplne chýba, ak je duchovný základ zrovnaný so zemou, ak manželia milujú bezmyšlienkovite a šialene, potom, samozrejme, sebectvo zatemní vedomie tých, ktorí milujú, objaví sa falošná potreba vymyslieť niečo umelé na oslabenie samotná záležitosť manželstva... A tak sa ľudské cesty budú líšiť od Božích ciest, to znamená, že prekoná hriech vo vedomí a konaní. A každý hriech má, samozrejme, svoje ovocie – . Akákoľvek nezákonnosť bude vždy reagovať v duševnej aj fyzickej povahe manželov bolestivým pocitom vnútornej prázdnoty a početnými chorobami.

Kňaz, samozrejme, nebude – v našej dobe – klásť ultimáta ani nič vyžadovať od občanov, ktorí sa k nemu prídu vyspovedať, pre ktorých je základným zákonom ústava. (Pamätajte: podľa modernej ústavy má každá žena právo zabiť svoje dieťa – prečítajte si, čo hovorí o “ umelé prerušenie tehotenstvo.") Ale kňaz určite vyhlási vôľu Božiu, ponechá manželov na slobodu ich svedomia, ktoré samo bude svedčiť o tom, čo je dobré a čo zlé: "Božia vôľa je taká a vy robte vieš, ale vedz, že hriech, ktorý sa vkradne do manželského života a prekrúti, zatemní jeho morálny ideál, ťa nikdy neurobí šťastným." Pripomeňme, že podľa kánonickej reguly sv. Bazila Veľkého je žena, ktorá „napila minulosti, nepočne“ exkomunikovaná zo svätého prijímania „ako vrah“.

Je však plodenie hlavným a jediným účelom kresťanského manželstva? Niektorí teológovia sa domnievajú, že tento názor je mylný. Hlavná vec v manželstve, hovoria, je dokonalé spojenie v láske, keď sa manžel a manželka skutočne stanú jednou bytosťou. Takéto spojenie dvoch polovíc otvára manželom brány neba na zemi a prekonáva prvotnú hriešnosť ľudskej prirodzenosti. Keďže sú manželia jedno, rastú spolu v poznaní Boha, čo vedie k jednote v láske so Stvoriteľom... Takže keď sú manželia fyzicky zjednotení tu na zemi, mali by mať na mysli rozmnožovanie potomstva alebo stále majú právo úplne sa poddať sile vzájomnej príťažlivosti.

Účelom manželstva, ako kňaz skutočne svätého života, spovedník veľkovojvodkyne-ctihodnej mučeníčky Alžbety, otec Mitrofan Serebryansky, o ňom hovorí, je spása duší manžela a manželky, uskutočnená plnosťou pozemská ľudská láska zasvätená Bohu. Preto by manželia nikdy nemali zabúdať na Pána: ani v smútku, ani vo chvíľach radosti a spokojnosti, ani v každodenných starostiach manželského života, ktorý predpokladá úplnú duchovnú, duševnú a telesnú jednotu.

Tým, ktorí premýšľajú o účele manželstva, odporúčam častejšie si pripomínať slová modlitby, ktoré povedal starozákonný spravodlivý Tobiáš, hneď ako mu bola daná Sára: „Keď zostali sami v izbe, Tobiáš vyšiel z posteľ a povedal: vstaň, sestra, a modlime sa, aby sa Pán nad nami zmiloval. A Tobiáš začal hovoriť: Požehnaný si, Bože našich otcov, a požehnané je tvoje sväté a slávne meno naveky! Nech ťa žehná nebesia a všetky tvoje výtvory! Stvoril si Adama a dal si mu Evu ako pomocníčku a jeho manželku ako oporu. Z nich vzišla ľudská rasa. Povedal si: nie je dobré, aby bol človek sám. A teraz, Pane, beriem túto svoju sestru nie preto, aby som uspokojila žiadostivosť, ale skutočne za manželku: zmiluj sa nado mnou a dovoľ mi zostarnúť s ňou! A ona s ním povedala: Amen. A tú noc obaja pokojne spali“ (Tov. 8, 4 - 9).

Túžba manželov po jednote, po hľadanej úplnosti teda predpokladá nielen pohyb žiadostivosti, ale aj naplnenie prikázania: „... muž opustí otca a matku a priľne k jeho manželka; a [dvaja] sa stanú jedným telom." Z tejto túžby po úplnosti však zjavne nemožno odobrať príkaz: „Ploďte a množte sa a naplňte zem“ (1 Moj 1,28).

Darovanie detí, Pánovo požehnanie, sa prejavuje plnosťou jednoty, telesným spojením manžela a manželky. Preto, keď zostúpime z oblakov na zem, povedzme: keď pravoslávni manželia žijú manželský život podľa zásady „šťastní ľudia nesledujú hodiny“, potom sa vo všetkom spoliehajú na Pána, vediac, že ​​je daný dar života. Bohom prostredníctvom telesného spojenia. Keď začnú „počítať dni“, keď sa pre nich pôrod stane prekážkou, bremenom, nežiaducou vyhliadkou, nie požehnaním, ale prekliatím, potom telesný život poslúži ako bremeno pre svedomie kresťana, ktorý je vedený. podľa zmyselnosti.

V tomto smere na mňa príliš neimponujú racionalistické úvahy o manželstve, diskusie o tom, či rodenie detí je alebo nie je súčasťou zmyslu manželského života; pre samotný život manželov by samozrejme malo byť „áno“ - „áno“ a nie „nie“ - „nie“. Toto je tvorivý život spojený s tvorbou. Dvojica nie je anti-life, ale pro-life. Sú to nástroje a nástroje vôle Božej, prostredníctvom ktorých chce Boh porodiť nový život. Stalo sa to ako ovocie telesného spojenia – sláva Ti, Pane. Nestalo sa to – všetko bolo od Pána.
Dovoľte mi poznamenať, že premýšľanie o zmysle života, vrátane života manželského, nie je niečo abstraktné alebo racionalistické. Človek sa môže celkom realisticky cítiť šťastný alebo nešťastný v závislosti od toho, aké sú jeho duchovné túžby a nakoľko sú v súlade s realitou.

Narodenie dieťaťa je vždy žiaduce pre muža a ženu, ktorí sa milujú, ale práve preto, že je ovocím hlbokých vzájomných citov a nie výsledkom „plnenia manželskej povinnosti“. Vlastne toto bola moja otázka: je láska (vrátane fyzickej) skutočne hlavnou a najvyššou hodnotou manželstva? Ako hovorí moderný kresťanský autor, „láska nemusí byť ospravedlnená plodením“. Prosím, komentujte túto dosť odvážnu frázu.

Svätí otcovia neboli naklonení voskovej poetike o oblasti telesnej, zmyselnej lásky. Pamätajme, že telesná kopulácia prišla do života ľudí v podobe, akú máme teraz (teda za účasti žiadostivosti, materiálnej túžby), už ako dôsledok Pádu. Spočiatku boli ľudia oslobodení od všetkých zmyslových túžob, vďaka čomu boli podobní nemým. Ale Pán požehnal ľudí pre manželstvo a plodenie detí ešte predtým, ako boli vyhnaní z raja pre neposlušnosť, a preto je manželstvo čisté a posteľ nepoškvrnená.

Pokiaľ ide o filozofov manželskej lásky, potom, samozrejme, v dôsledku prevahy zmyselnosti u moderného duchovného (skôr ako duchovného) človeka majú tendenciu používať superlatívy, povyšujú zmyselnú lásku na absolútno a vidia v nej božstvo, ktoré by nemal byť podobný kresťanom. Lebo všetko pominie... Tak ako padá kvet jablone a poľná tráva sa mení na seno, tak v živote skôr či neskôr ustúpi radosť z telesnej komunikácie. cnostný manžel a manželka má miesto pre inú, večnú, najvyššiu zložku lásky. Preto mnohí manželia, ktorí sú ešte na zemi, chápu tajomné Kristove slová: „...pri vzkriesení sa ani nevydávajú, ani nevydávajú, ale zostávajú ako anjeli Boží v nebi“ (Mt 22,30). Uplynie krátky čas, zmyselnosť ustúpi, telesné údy zomrú, ale duševné a duchovné príbuzenstvo manželov povznesie sa k novej kvalite, najvyšší obrázok jednota a táto jednota ich urobí navzájom podobnými; budú stále tu na zemi, ruka v ruke, pred Božím trónom, pripravovať sa na večnú Veľkú noc, na večnú radosť z bytia s Kristom mimo pozemskej existencie.

Nikto netvrdí, že rodinný život je zväzok od Boha. V životoch svätých a v liturgických textoch sú srdečné riadky, ktoré možno bez preháňania nazvať chválospevom na manželskú lásku... To však vôbec nebráni tomu, aby sa medzi dobre čítanými modernými kresťanmi šíril názor (samozrejme, s odvolaním sa na svätých otcov), že „hmotná“ zložka manželstva je len zhovievavosťou padlej prirodzenosti človeka, akýmsi „očkovaním“ proti smilstvu.
Ako sa však v tomto prípade líši potreba lásky od osoby opačného pohlavia od potreby spánku, jedla či zbavovania tela zvyškov spracovaných potravín? Koniec koncov, v pravoslávnej literatúre nenájdete opisy zložitých skúseností ľudského srdca, závratných „vzostupov“ a „pádov“ na cestách pozemskej lásky. A didakticky prezentované „kresťanské učenie o manželstve“ sa môže duchovne neskúsenému človeku zdať nevýrazné, chladné a neatraktívne.

Domnievam sa, že vo vašej otázke je nejaké umelé zhrubnutie problému, s ktorým mi dovoľte nesúhlasiť - po objasnení veci. Moderný človek vyrastal v úplne iných konceptoch ako naši predkovia. Dvadsiate storočie (rovnako ako devätnáste) je storočím individualistickej izolácie jednotlivca. Spomeňme si na romantikov, svetový „byronovský“ smútok hrdinov ako Werther, Chatsky... Vďaka fikcia veľa kontrastuje hrdinstvo, romantizmus, rytierstvo, ktoré súvisia s obdobím zamilovanosti, s nudnou „prózou života“, každodenným životom, do ktorého manželský zväzok. Myslím si, že to posledné vôbec necharakterizuje kresťanské myslenie, lebo o manželstve sa hovorí: „Toto tajomstvo je veľké...“ (Ef. 5:32.) Ale v tajomstve je všetko vznešené, všetko inšpiruje.

V predchádzajúcich storočiach, keď vo vznikajúcich manželských zväzkoch veľa určovala rodičovská vôľa, svadobným dňom v srdciach mladých pravdepodobne neexistoval svet pochmúrnych snov a denných snov, ako je tomu teraz. Ale samotný plnokrvný manželský život, samozrejme, dodal silu nežnému klíčku lásky, ktorý kúsok po kúsku rástol v srdciach a napokon sa premenil na mohutný večne zelený strom manželského šťastia, nad ktorým nemá moc ani samotná smrť. V súčasnosti sa vzácny zväzok zaobíde bez otrasov a väčšina z nich sa úplne rozpadne ako domčeky z karát, aj keď sú často založené na veľmi vášnivých citoch - možno niekoľkostranové básne, serenády a všetko ostatné, čo prichádza do kontextu starostlivosti. Dotýkať sa autentických dokumentov minulých období, napríklad listov svätého spravodlivého otca Alexyho Mečeva jeho matke, ktorá zomrela predčasne, alebo umeleckého opisu manželskej lásky v Leskovových „Rady“; pozorným čítaním Domostroy (z ktorého niektorí novodobí pravoslávni manželia úplne márne rozmýšľajú, ako vytiahnuť to, čo nie je obsiahnuté v tejto nádhernej pamiatke zo 16. storočia, teda hrubé podpichovanie manželky namiesto opatrného, ​​starostlivého postoja k „ najslabšie plavidlo“ pod velením Apoštola); pri spomienke na mučeníctvo veliteľa pevnosti Belogorsk a jeho manželky v „Kapitánovej dcére“, zobrazenej Puškinovou brilantnou rukou, vidíme, aká krásna a vznešená môže byť láska. Dá sa to naučiť aj z príkladu veľkňaza Avvakuma, ktorý je pre nás negatívny. Z duchovného hľadiska pre nás vôbec nie je autoritou, ale jeho verná manželka v nás môže len vyvolať hrejivé pocity. Nebolo by hriechom spomenúť si na výkon manželiek dekabristov, ktoré nasledovali svojich manželov zapletených do snov o univerzálnom šťastí až na kraj sveta.

Myslím si, že biblické manželstvá Joachima a Anny, Zachariáša a Alžbety svedčia predovšetkým o tom, že slovo apoštola Pavla „je lepšie sa oženiť, ako byť zapálený“ (1 Kor. 7:9) v žiadnom prípade nemožno interpretovať. ako fyziologická rada. Apoštol tu len zdôrazňuje myšlienku, že manželstvo je prístavom čistoty. Manželstvo posväcuje oblasť telesného života, vytvára ju a dáva do služby Bohu. To vôbec nevylučuje, ale naopak, predpokladá sviatosť vzájomného spoznávania krásy Božieho obrazu a túžbu potešiť manžela a manželku samotného Pána, ktorý povedal: „.. .kde sú dvaja alebo traja zhromaždení v mojom mene, tam som ja medzi nimi“ (Mat. .18, 20).

Pamätajte na slovo apoštola: „Čokoľvek robíte slovom alebo skutkom, všetko robte v mene Pánovom“ (Kol. 3:17), čo znamená s radosťou, s plnosťou vnútorných citov. V manželstve posvätenom a požehnanom Bohom je miesto pre výkon inšpirácie, štedrosti, ušľachtilosti, trpezlivosti, blahosklonnosti – cnosti, ktoré vôbec nevyplývajú zo žiadnych fyziologických funkcií.

Čo sa týka fyzického spojenia manželov, človek si mimovoľne spomenie na nasledujúcu poznámku: „Potešenie je Božím výmyslom, nie diablom. To sú slová slávneho anglického spisovateľa C.S. Lewisa (mnohí pravoslávni kňazi majú k nemu pozitívny vzťah a odporúčajú svojim novoobráteným duchovným deťom čítať diela tohto autora). A tu je to, čo hovorí populárny sociológ Bestuzhev-Lada: „Z hľadiska Ortodoxná tradícia, cnostný a bohabojný manželský partner by nemal zažívať potešenie z intimita s mojím manželom." Je to naozaj pravda? Prosím, vysvetlite, otče, skutočný postoj pravoslávnej tradície k tým radostiam manželského života, ktoré sú spojené s fyzickou komunikáciou.

Otvorme Sväté písmo, knihu Šalamúnovej múdrosti. Siedma kapitola sa začína priznaním tohto kráľa, ktorý vedel veľa o „ intímny život“, ako sa dnes bežne vyjadruje. „A ja som smrteľný človek, ako každý iný, potomok prvotných pozemských bytostí. A bol som sformovaný do mäsa v lone mojej matky v čase desiatich mesiacov [do lunárny kalendár], zhustla v krvi z manželovho semena a rozkoše spojenej so spánkom, a ja, keď som sa narodil, začal som dýchať spoločný vzduch a padol som na tú istú zem, prvý hlas bol nájdený plačúci rovnako so všetkými, kojený v plienok a starosti...“ (Múdr 7 , 1 - 4.)

Pán teda, podľa vysvetlenia svätých otcov, múdro spojil potešenie s telesným životom ľudí – aby sa dielo rozmnožovania ľudského rodu nezastavilo; aby ľudia, usilujúci sa o telesnú jednotu v medziach legalizovaných Bohom, pokračovali v diele Adama a Evy. Bez tohto potešenia by sa nikto neusiloval o rodinný život. Takto uvažujú Svätí Otcovia a ako vždy úplne rozumne. Apoštol Pavol hovorí, že Pán stvoril všetko pre naše potešenie, aby sme všetko použili na Jeho slávu. Ale sú rozkoše nižšieho rádu a sú rozkoše vyššieho rádu. A preto každé pozemské potešenie, vrátane toho, o ktorom hovoríme, spadá pod svedectvo jedného z veršov pohrebnej služby: „O akú sladkosť pozemského smútku nejde?

Na druhej strane aj takí veľkí svätci ako Simeon Nový teológ používali obraz ľudského styku pri vysvetľovaní tajomstiev neporušiteľného Božská láska a od najnižšieho stúpali k najvyššiemu. Preto všetko, čo Pán stvoril, bolo „dobré“, pokiaľ to slúžilo na oslavu Božieho mena.

Moderní mladí manželia, horliví pre kresťanskú zbožnosť, sa niekedy snažia zariadiť svoj život takmer v doslovnom súlade so svätou tradíciou, životom svätých, kde nájdeme mnoho príkladov manželov žijúcich v manželstve ako brat a sestra. To je, samozrejme, lákavé z hľadiska dosiahnutia svätosti... Ale páter Mitrofan Serebrjanskij, ktorého ste už spomínali ako muža skutočne svätého života, vo svojich spomienkach hovorí, že podobný sľub zložil (keďže Pán nedal jemu a jeho matke deti) . A dokonca aj on priznáva, že boli chvíle, keď sa mu tento kríž zdal priveľký: veď byť vedľa človeka, ktorého miluješ a poznáš ako seba samého, a necítiť k nemu nič iné ako bratský či sesterský cit, žiaľ, áno. nie vždy to vyjde...

Oženiť sa alebo vydať s myšlienkou na zachovanie panenstva je rozmar. Jedna vec sú svätci a ich životy, ktoré niekedy nezapadajú do predstáv o živote. obyčajných ľudí(povedzme príklad svätého Alexia, muža Božieho alebo spravodlivého Jána z Kronštadtu). Toto sú prípady úmyselného konania Božej prozreteľnosti, vôle Pána, často nepochopiteľné aj pre tých, ktorých sa to týka.

Ďalšia vec je, že na základe vzájomného súhlasu sa manželia, ako hovorí svätý apoštol Pavol, schádzajú alebo majú oddelené lôžko – najmä kvôli modlitbám a pôstu. Žite podľa cirkevných stanov, ktoré nariaďujú manželom stredu, piatok a nedeľu ako sväté dni zdržanlivosti – a netreba nič vymýšľať. Vlastne vymyslené činy sú plné pádov. Treba sa snažiť všetkými možnými spôsobmi vyhnúť sa výstrednostiam, pretože démon veľmi často vyzýva človeka, aby nahradil svoj kríž, ktorý si zvolil, za iný, ktorý si nevybral a nenesie: láka tých, ktorí zložili sľuby celibát so sladkými snami o rodinnom živote a ružových deťoch a ženatí manželia povolaní k plneniu určitých povinností manželského života, naopak, vyzývajú k vrcholom askézy a abstinencie. Ale všetko musí byť rozumné, duchovné a v súlade s ľudskou slabosťou.

Čo sa dá povedať na utešenie a povzbudenie ľudí, ktorí doslova a do písmena stoja na prahu chrámu a neodvážia sa vojsť len preto, že vedia o tvrdosti fyzického života kresťanov, ktorý sa im zdá nedostupný, keďže pre nich telesný láska je hlavnou (a niekedy aj jedinou) radosťou v živote?

Neúnavne opakujem, že pravú radosť majú deti, ktoré Boh dáva tým, ktorí milujú. Správna „psychológia lásky“, pojem a poznanie lásky, sa získava len na cestách plodenia detí, ak Pán dáva deti... Ak sú manželia odporcami života – a to práve pre vznik života, že manželstvo bolo dané - potom sú ich radosti veľmi pochybné. Manželia, ktorí svoj život zasvätili obetavej starostlivosti o deti, žijúc čestne, čisto, vznešene, sa na seba pozerajú láskyplnými očami, aj keď už majú po 80-tke.

Narodenie detí sa stalo pre ľudí najväčšou útechou, keď sa stali smrteľnými. Preto humánny Boh, aby okamžite zmiernil tresty prvých rodičov a zmiernil strach zo smrti, doprial narodenie detí, zjavujúc v nich... obraz zmŕtvychvstania.
Svätý Ján Zlatoústy

Ak niekto z horlivosti pre cnosť pohŕda manželskou láskou, nech vie, že cnosť sa tejto láske nevyhýba. V dávnych dobách sa nielen všetci pobožní tešili z manželstva, ale ovocím nežnej manželskej lásky boli aj diváci Kristovho utrpenia – proroci, patriarchovia, kňazi, víťazní králi, ozdobení všelijakými čnosťami, lebo zem nerodila. k dobru... ale všetky sú produktom a slávou manželstva.
Svätý Gregor Teológ