Otázka č.4.

Je rozdiel v tom, ako sa narcisti správajú k starším a mladším súrodencom? Súťaží len s juniormi alebo s každým?

Spočiatku narcista vníma svojich súrodencov ako hrozbu pre svoju narcistickú ponuku, napríklad tým, že dostáva pozornosť od matky. Vtrhnú na jeho územie a zasahujú do patologického narcistického priestoru. Narcista urobí všetko, čo je v jeho silách, aby ich ponížil, ublížil (aj fyzicky) a zneužil, a potom, keď sa tieto reakcie ukážu ako neúčinné alebo kontraproduktívne, utiahne sa do fantazijného sveta všemohúcnosti. V období citovej neprítomnosti a odcudzenia.

Keďže sa mu nepodarilo získať zdroj, narcista sa naďalej oddáva fantázii, klamom vznešenosti, plánovaniu budúcich prevratov, nostalgii a utrpeniu (syndróm strateného raja). Narcista takto reaguje na narodenie svojich detí alebo na iné rodinné inovácie (aj na nového domáceho maznáčika).

Narcista si robí nepriateľa z každého, s kým súťaží o vzácne narcistické zdroje. Ak sú neobmedzené prejavy agresie a nepriateľstva ťažké, nezákonné alebo nemožné, narcista sa radšej drží ďalej. Namiesto útoku na potomka alebo súrodencov sa niekedy okamžite uzavrie, citovo sa stiahne do seba, stane sa chladným a nezaujímavým alebo premenený hnev nasmeruje na svoju priateľku či rodičov (oprávnenejšie ciele).

Iní narcisti vidia príležitosť v „incidente“. Snažia sa zmanipulovať svojich rodičov (alebo priateľku) tým, že sa chopia moci nad nováčikom. Takíto narcisti monopolizujú svojich súrodencov alebo novorodenca. V tomto prípade nepriamo profitujú z pozornosti zameranej na dojčatá. Brat, sestra alebo potomok sa stáva náhradným zdrojom narcistického zásobovania a bábkou pre narcistu.

Napríklad tým, že je narcistický otec úzko stotožnený so svojimi potomkami, je zaručený matkin obdiv („Aký vynikajúci otec/brat!“). Čiastočne alebo úplne sa podieľa aj na úspechoch dieťaťa alebo súrodencov. Toto je proces spájania a osvojovania si druhého, stratégia, ktorú narcista používa vo väčšine svojich vzťahov.

Akonáhle súrodenec alebo súrodencovo dieťa dospeje, narcista začne vidieť ich potenciál byť užitočným, spoľahlivým a uspokojujúcim zdrojom narcistických zásob. Jeho postoj sa preto úplne mení. Predtým nebezpečné sa stávajú sľubnými príležitosťami. Pestuje tých, ktorí sa zdajú byť najsľubnejší. Často ich to učí byť súťaživými, xenofóbnymi, sektárskymi a defenzívnymi až paranoidnými.

Otázka č.5

Ako vyhnať narcistickú (a závistlivú) matku zo života nešťastnej dcéry? Alebo skôr, dcéra to sama nechce. Finančne pomáha svojej matke, ktorá jej dala len zlo.

Narcistická matka je čudák, ktorý sa ovláda a len tak ľahko sa nevzdá dobrého a spoľahlivého zdroja narcistických zásob (obdiv, lichôtky, pozornosť akéhokoľvek druhu). Úlohou jej detí je doplniť túto zásobu jej deti. Aby si dieťa nerozvinulo hranice a nestalo sa nezávislým alebo samostatným, narcistický rodič kontroluje každý pohyb dieťaťa a podporuje u svojich potomkov závislé a infantilné správanie.

Takýto rodič dieťa podpláca (ponúka bezplatné bývanie alebo finančnú podporu, resp. „pomoc“ s každodennými prácami) alebo citovo vydiera (neustálym dožadovaním sa pomoci a nariaďovaním domácich prác, javí sa ako chorý alebo neschopný) alebo sa dokonca vyhráža dieťaťu (napríklad vydedením). ak nebude poslúchať požiadavky rodičov).

Narcistická matka tiež urobí čokoľvek, aby odstrašila každého, kto by mohol túto symbiózu narušiť alebo inak ohroziť túto nevyslovenú dohodu. Sabotuje akýkoľvek vzťah, ktorý jej dieťa začína klamstvom, podvodom a pohŕdaním.

Narcistickí rodičia odmietajú uznať a akceptovať osobnú autonómiu a hranice svojich detí. Vnímajú ich ako odmenu a sebarealizáciu. Ich láska je podmienená úspechom detí a tým, ako dobre uspokojujú potreby, túžby a priority rodiča.

Narcistickí rodičia teda oscilujú medzi obsedantným emocionálnym vydieraním v snahe o pozornosť dieťaťa, lichôtkami a záväzkom (známym ako narcistická ponuka) a železnou devalváciou a bojkotom, keď chcú dieťa potrestať za to, že odmietlo držať krok.

Takáto nestálosť a nepredvídateľnosť spôsobuje, že dieťa je neisté a závislé. Pri vytváraní vzťahov v dospelosti takéto deti cítia, že si potrebujú zaslúžiť každý kúsok lásky; že budú okamžite opustení, ak sa „nezmerajú“; že ich primárnou úlohou je „postarať sa“ o manželského partnera, priateľa, partnera alebo priateľa; a že sú menej hodnotní, nadaní, kvalifikovaní a hodní ako ich významní iní.

Deti narcistických rodičov sú prispôsobené chorobe; ich osobnosť je nepružná a sú náchylní na nasadenie psychologických obranných mechanizmov. Výsledkom je, že vo vzťahoch prejavujú rovnaké správanie, od začiatku do konca, bez ohľadu na meniace sa okolnosti.

Podobne ako dospelí, aj potomkovia narcistov majú tendenciu udržiavať primárny patologický vzťah (so svojimi narcistickými rodičmi). Sú závislí od iných ľudí, pokiaľ ide o emocionálne uspokojenie, funkciu ega alebo zodpovednosť. Sú núdzni, nároční a poddajní. Obávajú sa opustenia a prejavujú nezrelé správanie v snahe udržiavať „vzťahy“ so svojimi spoločníkmi alebo priateľmi, na ktorých sú závislí. Bez ohľadu na to, k akému druhu zneužívania dôjde, stále zostávajú vo vzťahu. Tým, že sa narkomani ľahko stávajú obeťami, chcú ovládať svojich násilníkov.

Niektorí z nich sa stanú obrátenými narcistami. Hovorí sa im aj „tajní narcisti“. Sú závislí výlučne od narcistov. Ak žijete s narcisom, máte vzťah s narcisom, ak ste ženatý s narcisom, ak s narcisom pracujete, neznamená to, že ste obrátený narcista.

Ak chcete byť obráteným narcisom, musíte túžiť po vzťahu s narcisom, bez ohľadu na zneužívanie, ktoré spôsobuje. Mali by ste aktívne vyhľadávať vzťahy s narcistami a iba s narcistami, bez ohľadu na to, aké horké a traumatické sú vaše skúsenosti. Vo vzťahoch s inými ľuďmi by ste sa mali cítiť prázdni a nešťastní. Iba vtedy (a ak spĺňate ďalšie kritériá pre závislú štruktúru osobnosti) môžete byť bezpečne nazývaní obráteným narcisom.

Z malej menšiny sa stanú narcisti, ktorí napodobňujú a napodobňujú vlastnosti a správanie svojich rodičov. Emócie a potreby týchto detí narcistov sú pochované pod jazvami, ktoré ten či onen druh zneužívania v priebehu rokov formoval, upevňoval a upevňoval. Ilúzie vznešenosti, pocit oprávnenosti, nedostatok empatie a zhovievavá arogancia zvyčajne maskujú hlodavý pocit neistoty a kolísavý pocit vlastnej hodnoty.

Otázka č. 6

Záleží narcistovi na chorobe a smrti jeho blízkych? Niekedy sa zdá, že tomu neverí alebo o tom ani nepočuje. Môže to byť pravda? Alebo sa len obáva smrti tých, ktorí boli jeho autoritou, a teraz sa cíti oslobodený od pravidiel, ktoré stanovili?

Narcisti sa veľmi obávajú straty zdrojov narcistickej ponuky, či už sú členmi rodiny alebo nie. Nemajú žiadne emocionálne reakcie na stratu kohokoľvek, kto nie je poskytovateľom narcistických zásob, či už členom rodiny alebo nie. Existuje jedna výnimka: narcista vlastní rodičov.

V márnom pokuse uzavrieť sa, narcista pokračuje v reprodukovaní konfliktov počas svojho dospelého života. rané detstvo so svojimi rodičmi, ktorí sú tiež dôležité zdroje narcistické zásobovanie. Samozrejme, že narcista má protichodné reakcie na odchod rodičov. Pozostávajú z radosti a pocitu slobody – ale aj smútku. Narcista je prepojený s rodičmi rovnako, ako rukojemník s jeho únoscami (Štokholmský syndróm), týraný so svojimi trýzniteľmi, väzeň so svojimi dozorcami. Keď otroctvo skončí, narcista sa cíti stratený a oslobodený, smutný a euforický, vyčerpaný, ale posilnený.

Otázka č.7

Rozdeľuje narcista svojich blízkych na slniečkarov a obetných baránkov len preto, aby premietal svoju rozpoltenú osobnosť, alebo aby ich ovládol prostredníctvom rozdeľovania a panovania?

Niekedy narcistický rodič používa potomka ako obetného baránka, uráža ho a šikanuje, aby podplatil zlaté dieťa. Rodič tak zaručuje náklonnosť, blízkosť a oddanosť toho druhého. Čierna ovca je potrebná na zabezpečenie zlatého dieťaťa, na uspokojenie všetkých jeho potrieb, na vzdanie sa majetku a príjmu v prospech privilegovaného a preferovaného brata alebo sestry.

Takáto diskriminácia vychádza z očakávaného rozdelenia narcistického rodiča – kombinácie dvoch obranných psychologických mechanizmov (projekcia a rozštiepenie).

Štiepenie – primitívne obranný mechanizmus. Zahŕňa neschopnosť integrovať protichodné vlastnosti, správanie a atribúty jednej entity do súvislého obrazu. Narcista vníma ostatných ako dobrých alebo zlých, nenapraviteľne čiernych alebo výlučne bielych, nezmieriteľných nepriateľov alebo bezpodmienečných priateľov. Výsledkom sú cykly idealizácie a devalvácie.

Ale štiepenie sa dá aplikovať aj na seba. Pacienti s poruchami osobnosti majú často fantastické sebaidealizácie, ale v časoch zlyhania alebo iného sklamania sa výrazne devalvujú, nenávidia a dokonca sebapoškodzujú.

Projekcia je ďalší psychologický obranný mechanizmus. Všetci máme predstavu o tom, akí by sme „mali byť“. Freud to nazval Ideál-I. Niekedy sa však stretávame s emóciami a podnetmi alebo osobnými vlastnosťami, ktoré sa k tomuto ideálnemu konštruktu nehodia. Projekcia je, keď druhým pripisujeme tieto neprijateľné, trápne a nevhodné pocity a vlastnosti, ktoré vlastníme. Týmto spôsobom popierame tieto protichodné vlastnosti a zabezpečujeme právo kritizovať a napomínať ostatných za ich prejavovanie.

Narcistický rodič rozdeľuje ich osobnosť na dobré a zlé vlastnosti, vlastnosti a aspekty. Projektuje svoje dobré vlastnosti, alebo tých, ktorých považuje za vhodné alebo dokonca žiaduce, zlatému dieťaťu, ktoré ich potom zosobňuje a rozširuje rodičovskú grandiozitu.

Naopak, tie vlastnosti a vlastnosti, ktoré narcistický rodič považuje za nevhodné, zlé, odmietané, spôsobujúce hanbu, sa premietajú do „extrémneho“ dieťaťa, obetného baránka rodiny, zavrhnutého, ktorý sa ukazuje ako neustála pripomienka rodičovské nedostatky, výzva pre jeho fantastickú sebaidentifikáciu a v dôsledku toho trvalé narcistické zranenie.

Takéto vznikajúce funkcie – obetný baránok a „slnko“ – sa zvyčajne (ale nie vždy) zachovávajú počas rodičovského života a dokonca ich dedia aj vnúčatá.

Rozhovor so Samom Vankinom

Sam Vankin je autorom publikácií Malicious Self-Love, Narcissism Revisited a After the Rain – How the West Lost the East a mnohých ďalších (papierových a elektronických) publikácií na témy z oblasti psychológie, vzťahov, filozofie, ekonómie a medzinárodných vzťahov. Bol korešpondentom pre Central Europe Review, Global Politician, PopMatters, eBookWeb a Bellaonline a - ako hlavný obchodný korešpondent - pre United Press International (UPI). Pôsobil aj ako redaktor kategórie pre duševné zdravie a strednú a východnú Európu v The Open Directory a Suite101.

Ako sa správa narcistická matka?

Záleží jej na tom fyzické zdravie jej dieťa, môže ho posielať na rôzne krúžky a oddiely, krásne ho obliekať - ale nič o ňom nevie vnútorný svet a jeho potreby. Kto je, aký je a čo chce – to ju zaujíma najmenej zo všetkých. Vie preňho všetko, pretože ho vníma ako predĺženie samej seba.

Aký je vplyv narcistických rodičov na ich deti?

S rizikom prílišného zjednodušenia poznamenám, že narcizmus má tendenciu živiť sa - ale len malá časť detí narcistických rodičov sa stáva narcistami. Môže to byť spôsobené genetickými predispozíciami alebo inými životnými okolnosťami (napríklad nie prvorodený). Ale VÄČŠINA narcistov má jedného zo svojich rodičov alebo opatrovateľov, ktorý je narcista.

Narcistický rodič vidí vo svojom dieťati mnohostranný zdroj narcistického zásobovania. Dieťa je považované za rozšírenie narcistu. A práve cez dieťa sa narcista snaží zabodovať vo svete. Dieťa je predurčené na to, aby splnilo nesplnené sny, túžby a fantázie narcistického rodiča. Tento „život v zastúpení“ sa môže rozvíjať dvoma spôsobmi: narcista môže buď splynúť so svojím dieťaťom, alebo mu byť ľahostajný. Ľahostajnosť je výsledkom konfliktu medzi narcistickou túžbou dosiahnuť svoje narcistické ciele prostredníctvom dieťaťa a jeho patologickou (deštruktívnou) závisťou voči dieťaťu a jeho úspechom, aby zmiernil záťaž spôsobenú takouto emocionálnou ambivalenciou kontrolné mechanizmy. Môžu byť zoskupené takto: poháňané vinou („Obetoval som pre teba svoj život“), spoluzávislý(„Potrebujem ťa, nemôžem bez teba žiť“), zameraná na cieľ („Máme spoločný cieľ, ktoré sme povinní dosiahnuť"), všeobecné psychózy a emocionálny incest („Ty a ja sme proti celému svetu, alebo aspoň tvojmu obludnému, zlý otec"," Si môj jediný skutočná láska a vášeň“) a explicitné („Ak neprijmete moje zásady, presvedčenie, ideológiu, náboženstvo, hodnoty, ak nebudete poslúchať moje pokyny, potrestám vás“).

Toto cvičenie kontroly pomáha udržiavať ilúziu, že dieťa je súčasťou narcistu. Ale udržiavanie ilúzie si vyžaduje mimoriadnu úroveň kontroly (zo strany rodiča) a podriadenosti (zo strany dieťaťa). Tieto vzťahy sú zvyčajne symbiotické a emocionálne výbušné.

Dieťa plní aj ďalšiu dôležitú narcistickú funkciu – poskytuje narcistické zásobovanie. Nemožno si nevšimnúť domnelú (aj keď imaginárnu) nesmrteľnosť v skutočnosti mať deti. Včasná (prirodzená) závislosť dieťaťa od jeho opatrovateľov pôsobí ako úľava od jeho strachu z opustenia. Narcista sa snaží túto závislosť predĺžiť pomocou kontrolných mechanizmov uvedených vyššie. Dieťa je konečným sekundárnym zdrojom narcistického zásobovania. Vždy je tam, zbožňuje narcistu, je svedkom jeho víťazných a veľkolepých okamihov.

Kvôli jeho túžbe byť milovaný, stály dávať. Pre narcistu je dieťa splnením všetkých snov, no len v tom najsebeckom zmysle. Keď dieťa preukáže „opustenie“ svojej primárnej funkcie (poskytnúť svojmu narcistickému rodičovi neustálu pozornosť) – emocionálna reakcia rodiča je tvrdá a obviňujúca. Skutočnú povahu môžeme vidieť vtedy, keď je narcistický rodič zo svojho dieťaťa sklamaný tento patologický vzťah. Dieťa je úplne reifikované. Narcista reaguje na porušenie tejto nepísanej zmluvy značnou dávkou agresie a agresívnych premien: pohŕdanie, zúrivosť, emocionálne, psychologické a dokonca aj fyzické násilie. Snaží sa zničiť skutočné „neposlušné“ dieťa a nahradiť ho submisívnou, vycvičenou, jeho predchádzajúcou verziou.

Aké sú najčastejšie spôsoby, akými môže matkin narcizmus ovplyvniť vzťahy jej dcéry?

Záleží na tom, aká narcistická je jej matka. Narcistickí rodičia nedokážu rozpoznať a prijať osobnú nezávislosť a hranice svojich potomkov. Považujú ich za nástroje svojej odmeny alebo rozšírenia seba samých. Ich láska je podmienená „kvalitou“ ich detí a tým, ako dobre uspokojujú potreby, priania a priority rodičov.

V dôsledku toho sa narcistickí rodičia striedajú medzi lepkavými citové vydieranie(keď vyhľadávajú pozornosť dieťaťa), lichôtky a podriadenosť (známe ako narcistické zásobovanie) s tvrdou devalváciou a bojkotom (keď chcú potrestať dieťa za odmietnutie dodržiavať pravidlá).

Takáto nestálosť a nepredvídateľnosť robí dieťa nechráneným a závislým. Pri nadväzovaní vzťahov medzi dospelými majú takéto deti pocit, že si musia „zarobiť“ každý kúsok lásky; že budú neustále a ľahko opustené, ak úplne „nespĺňajú štandard“; že ich hlavnou úlohou je „postarať sa“ o svojho manželského partnera, priateľa, partnera alebo priateľa; a že sú menej dôležití, menej hodnotní, menej zruční a menej si zaslúžia ako významní iní.

Čo je najdôležitejšie, keď sa dcéry narcistických matiek dostanú do vzťahov? Kedy sa tento vzťah posunie ďalej? Kedy sa tento vzťah skončí?

Dieťa narcistických rodičov je neprispôsobivé; jeho osobnosť je nepružná a podlieha rozvoju psychických obranných mechanizmov. To znamená, že vo svojich vzťahoch prejavujú rovnaké správanie, od začiatku do konca a bez ohľadu na meniace sa okolnosti.

Ako dospievajú, potomkovia narcistov majú tendenciu predlžovať patologický primárny vzťah (so svojimi narcistickými rodičmi). Sú závislí od iných ľudí, pokiaľ ide o emocionálnu podporu a fungovanie ega a všeobecné každodenné činnosti. Sú núdzni, nároční a pokorní. Obávajú sa opustenia, sú priľnaví a prejavujú nezrelé správanie v snahe udržať si „vzťah“ so svojím spoločníkom alebo priateľom, na ktorých sú závislí. Nezáleží na tom, koľko násilia je na nich spôsobené, zostávajú vo vzťahu. Tým, že spoluzávislí ochotne prijímajú rolu obete, túžia po kontrole nad svojimi násilníkmi.

Niektorí z nich sa stanú prevrátenými narcistami

Nazývajú sa aj „skrytí narcisti“. spoluzávislý ktorí sú úplne závislí od narcistov (narcistický závislý). Ak žijete s narcisom, ste vo vzťahu s narcisom, ste vydatá za narcistu, ste vydatá za narcistu, pracujete s narcisom atď. – to NEZNAMENÁ, že ste obrátený narcista.

Ak chcete byť obráteným narcisom, musíte sa na vzťah s narcisom UPEVNŤ, bez ohľadu na to, ako veľmi vás týra. Musíte AKTÍVNE hľadať vzťah s narcisom a LEN s narcisom, bez ohľadu na to, aké je vaše (horké a traumatické) pozadie. Skúsenosti z minulosti. Vo vzťahu s AKÝKOĽVEK INÝM typom osobnosti by ste sa mali cítiť PRÁZDNE a NEŠŤASTNE. Iba vtedy, a ak spĺňate ďalšie diagnostické kritériá pre závislú poruchu osobnosti, môžete byť s istotou nazývaný obráteným narcisom.

Stáva sa malá menšina protizávislý A narcistický, napodobňujúce a napodobňujúce vlastnosti a správanie svojich rodičov. Emócie týchto detí s narcistickými pocitmi a potrebami sú pochované pod „jazvami“, ktoré vznikli, vyliečili a zocelili rokmi tej či onej formy zneužívania. Veľkoleposť, pocit dôležitosti, nedostatok empatie a drvivá arogancia zvyčajne skrývajú hlodavý pocit neistoty a kolísajúceho sebavedomia.
Protizávislí sú tvrdohlaví (odmietajú a nerešpektujú autoritu), prudko nezávislí, sebestrední, dominantní a agresívni. Obávajú sa intimity a sú chytení v cykloch váhavej intimity, po ktorej nasleduje vyhýbanie sa záväzkom. Sú to „osamelí vlci“ a sú chudobní tímoví hráči.

Protizávislosť je reaktívna formácia. Protizávislý posudzuje svoje vlastné slabosti. Snaží sa ich prekonať premietaním obrazu vševedúcnosti, všemohúcnosti, úspechu, sebestačnosti a nadradenosti.

Ako narcistické matky ovplyvňujú a podieľajú sa na intímnom/manželskom živote svojich dcér?Aké je to v porovnaní s bežnými matkami?

Narcistická matka trpí ilúziami ovládania, ťažko opúšťa staré dobré zdroje narcistického zásobovania (rešpekt, pochvala, pozornosť akéhokoľvek druhu). Úlohou ich detí je neustále dopĺňať tento zdroj, ktorý jej dieťa dlhuje. Aby si dieťa nerozvinulo hranice a nestalo sa nezávislým alebo samostatným, narcistický rodič mikromanažuje život dieťaťa a podporuje u svojich potomkov závislé a infantilné správanie.

Takýto rodič podpláca dieťa (ponukou Voľný prístup k veľkému finančná podpora) alebo dieťa citovo vydiera (neustále sa dožaduje pomoci a hromadí sa domáca úloha, prehlásenie o jej chorobe alebo invalidite), alebo sa dokonca dieťaťu vyhráža (napr.: že ju pripraví o dedičstvo, ak nevyhovie vôli rodiča). Narcistická matka tiež robí všetko pre to, aby odstrašila každého, kto by mohol tento symbiotický vzťah narušiť, alebo akýmkoľvek spôsobom ohroziť jemné, neohlásené spojenie. Sabotuje akékoľvek priateľstvá, ktoré si jej dcéra vytvorila prostredníctvom klamstiev, trikov a výsmechu.

Narcisti sú ľudia, ktorí milujú byť stredobodom pozornosti a chcú, aby sa všetko vždy sústredilo na nich. Žiaľ, aj matky môžu byť narcismi, a preto ich deti veľmi trpia. zistiť charakterové rysy také matky.

Radi sa ovládajú

Radi majú úplnú kontrolu nad všetkými aspektmi života svojich detí, od priateľov po hudbu, oblečenie a zvyky. Manipulácia je ich prístup a takéto matky to veľmi efektívne využívajú. Používajú vinu a citové vydieranie, aby prinútili deti k poslušnosti.

Obrátia akúkoľvek konverzáciu na tému seba

Ich deti sa môžu pokúsiť o probléme porozprávať v škole alebo s kamarátmi, ale kontrolu nad tým prevezmú aj ich matky a presmerujú konverzáciu tak, aby sa zamerala na nich.

Hnevá sa, keď sa veci nevyvíjajú tak, ako by chceli.

Narcistické matky ľahko stratia nervy a vždy obviňujú svoje deti a všetkých naokolo namiesto toho, aby priznali, že problém sú v nich. Ich deti a partneri sa niektorým témam vyhýbajú, aby nevzbudzovali hnev.

Záleží im na tom, čo o nich ľudia hovoria

Takéto mamičky urobia všetko pre to, aby v očiach verejnosti vyzerali dobre, najčastejšie na úkor svojich detí a partnerov.

Všetko by malo byť vždy o nich

Narcisti sa zameriavajú výlučne na seba a veria, že celý svet by sa mal točiť okolo nich. Vo chvíli, keď narcisti prejdú dverami, očakávajú, že sa všetci vyrútia, aby ich privítali. Majú pocit, že sú šéfom rodiny, a nie rovnocenným členom tímu.

Sú pomstychtiví

Zášť takýchto matiek trvá veľmi dlho. Ak sa im niekto znepáči alebo urobí niečo, čo sa im zdá nesprávne, ak niekto urobí v živote voľbu, ktorú považuje za iracionálnu, takéto matky voči tejto osobe dlho prechovávajú odpor alebo dokonca odpor. dlhé obdobiečas. Táto osoba dostane chladné rameno a ak ide o člena rodiny alebo dokonca dieťa, môžu byť vydedení za akúkoľvek maličkosť, ktorá sa stala pred rokmi, ktorú by iná osoba už dávno odpustila a zabudla.

Lásku používajú na odmeňovanie a trestanie

Narcistické matky vedia, že najsilnejšou zbraňou proti ich deťom je ich vlastná láska. Nikdy na to nezabudnú a vždy, keď prejavujú lásku, robia to na verejných miestach, aby vyzerali dobre. Takéto matky však prestávajú prejavovať lásku svojim deťom ako trest za to, že sa správajú zle. A to sa podľa mamičiek stáva pomerne často...

Správajú sa k ostatným ako k sluhom

Dieťa narcistickej matky bude často hrať rolu osobného otroka a celé dni bude dúfať, že za svoje úsilie môže byť odmenené vo forme náklonnosti.

Súťažia so svojimi deťmi

Hranice medzi rodičom a dieťaťom sa stierajú. To sa často stáva narcistickým matkám, ktoré počas dospievania cítia svoju krásu a sexualitu napadnutú ich dcérami.

Vždy nachádzajú na svojich deťoch chyby a porovnávajú ich s inými „ideálnymi“ deťmi.

Ich neadekvátne očakávania nastavia latku každému dieťaťu príliš vysoko a sebadôvera detí trpí neustálym porovnávaním.

Ich deti žijú v emocionálnom vákuu

Deti vychovávané narcistickým rodičom trávia všetok svoj čas bez lásky, ktorú by mali dostávať. Deti necítia žiadnu citovú väzbu alebo blízkosť k rodičom, iba nepochopenie. Roky manipulácie si vyberajú svoju daň.

Nevedia, čo je empatia

Keďže tieto matky sú také sebaisté, nedokážu prejaviť empatiu voči svojim deťom a ich problémom. Okamžite oslepnú, keď sa potrebujú pozrieť na situáciu z pohľadu svojho dieťaťa.

Majú nízke sebavedomie

Ich grandiózna rola supermamy je prázdnou maskou, ktorá skrýva fakt, že takéto matky trpia nízkym sebavedomím. Hoci nedovolia svetu vidieť, že sa cítia zle, ich deti to neustále vidia opačná strana. Navyše sa o mamu musia neustále starať a podporovať ju vo chvíľach depresie a sebaľútosti.

Nikdy ťa nechcú pustiť

Všetci rodičia vedia, že ich deti vyrastú a opustia hniezdo. Môže to byť bolestivé, ale dokážu to prijať. Narcistická matka však bude držať svoje dieťa čo najdlhšie, dokonca až do dospelosti, aby si nad ním udržala kontrolu. Použije úplne všetky prístupy a techniky, aby sa dieťa cítilo na nej závislé. „Nemôžeš ma opustiť! Potrebuješ ma!" Pravdou je, že narcistické matky sú tie, ktoré potrebujú svoje deti a ich plnú pozornosť.

Existuje klasický narcis - s každým je „obyčajný narcis“, no s jednou/dvoma/troma obeťami, ktoré veľa dovolia, sa mení na perverza s prvkami agresivity a buduje ich okolo seba.
Existuje „obrátený“ introvertný narcista s prvkami sebadeštrukcie. S prvým sa dobre páruje, náprotivok ho postupne drví, pretože v tejto verzii je spoluzávislosť ideálna.
Obaja majú celý život otázku: „Som cenný alebo bezcenný? Narcista na túto otázku nepozná odpoveď, a tak sa na ňu metaforicky pýta všetkých naokolo.
V oboch prípadoch nohy vyrastú z detstva, pretože problém formujú narcistickí rodičia.

Pozrime sa, čo sa deje vo vnútri rodiny narcistu a aké sú dôsledky.
1. Pre rodičov narcistu je láska k nemu VŽDY podmienená. Za niečo ho milujú a toto niečo vyžadujú, no nie je milovaný bezpodmienečne. Nevie, že rodičia milujú iné deti jednoducho preto, že „toto je moje dieťa“, nemá skúsenosť s bezpodmienečnou láskou. Narcistický rodič zároveň odmieta aj prirodzenú lásku, ktorá existuje vo vnútri každého človeka normálne dieťa svojmu rodičovi a znehodnocuje ju ako niečo bezvýznamné. Dochádza k deštrukcii chápania toho, čo je skutočná láska. Namiesto toho sa objavujú pojmy „chtíč“, „vášeň“, „smäd po vlastníctve“ a podobne, chápané ako láska.

2. Všetci ľudia sa niekedy obávajú toho, čo si o nich myslia ostatní, a to je normálne. Ale pre narcistu je celý jeho život postavený na súhlase iných ľudí. Jeho emocionálny stav a obraz Ja závisí od prijatia alebo odmietnutia niekým tam. Pretože od rodičov nedostal základný vrúcny bezpodmienečný súhlas, bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažil. Jeho rodiacu sa individualitu navyše zničili rodičia, pretože ich to príliš obťažovalo a bránilo im zvládať dieťa. Preto pozitívne emócie a dobrú mienku o sebe nie je čo „lepiť“, neexistuje rámec osobnosti mimo neustáleho schvaľovania, chvála sa nedá uchovať dlho.
3. Narcizmus sa dedí. Modely správania akceptované v rodine a prezentované ako jediné správne využije dospelé dieťa. S najväčšou pravdepodobnosťou si nájde spoluzávislú osobu ako manželku a vychová deti s rovnakými vlastnosťami. Ak nevidí svetlo.
4. Rodičia vnímajú deti ako svoje vlastné pokračovanie, nesúce kompenzačné (kompenzujúce niektoré medzery) funkcie. „Predĺženie seba“ v osobe dieťaťa má vyriešiť nevyriešené psychické problémy rodičia namiesto seba. Dieťa sa postupne stráca a ako dospieva, začína hľadať ľudí, aby im pridelilo rovnakú kompenzačnú funkciu a zaplnilo vnútorné prázdnoty. Za týmto účelom sa snaží získať čo najchutnejšiu (chutnú, pretože sa ňou jednoducho živí) hlavnú obeť, ktorá bude vždy nablízku a v ktorej je dosť života na dostatok jedla. Aby narcista nečelil hrôzostrašnej prázdnote vo svojom vnútri, musí existovať niekoľko takýchto obetí naraz.
Ak si narcista nedokáže privlastniť veľmi chutnú a žiaducu obeť na emocionálnu kontrolu na diaľku (tzv. milostné nadpozemské energetické spojenie, z ktorého sa obeti cíti zle a nepochopiteľne, ale narcista kvitne a zapácha) - získa túto osobu ako vec a umiestni ho blízko seba. Jednoduchý príklad: škaredý Starý muž nízkeho vzrastu sa ožení s krásnou mladou ženou vysokou 180 cm. Sám seba vníma ako krásneho vďaka vlastneniu krásneho predmetu. Vo výsledku to ženu traumatizuje, pretože akonáhle predmet prestane plniť funkciu, ktorú od nej narcista chce, nemilosrdne a bez obáv ju vyhodí. Môže jednoducho zmiznúť a zároveň nemá žiadne pocity viny, obavy o stav toho, ktorého opustil... Pretože narcista nechápe, čo má ten druhý. vlastné pocity. Ten druhý bol pre neho súčasťou seba s plusom, ktoré mu pridelil narcis. Narcista nechápe, že niekto trpí a nechápe, že on sám trpí. Cíti, že má absolútne právo používať iných podľa vlastného uváženia, sú neživé veci.
5. Narcistickí rodičia neustále porovnávajú svoje dieťa s ostatnými a tieto porovnávania pokračujú aj v dospelosti. A v takomto porovnaní sa dieťa vždy ukáže ako nedostatočne úspešné. Je tu niekto iný, kto ho vždy prekoná. Nikdy nie je dosť dobrý na to, aby bol milovaný. Možno neexistujú priame porovnania, ale rodič stále jasne hovorí: „Dostal si 5 a Vasya vždy dostane A...“ (správa „nie si dosť dobrý? “). Skrytým odkazom takýchto rodičov je, že ak chcete byť milovaní, musíte byť vždy lepší ako všetci ostatní. Ale bez ohľadu na to, čo dieťa robí a ako dobre to robí, na obzore sa vždy objavia mýtickí Vasyovia a na pozadí týchto Vasyov sa znehodnotí. Mnoho narcistických rodičov vo všeobecnosti hovorí: „Pravdu o tebe poviem iba ja, kritika je veľmi konštruktívna“ (vo veku 5 rokov áno). Neskôr sa dospelý narcista nemôže tešiť zo žiadneho úspechu, pretože „bez ohľadu na to, ako veľmi ma chvália, po 5 minútach sa opäť necítim dosť dobrý“, „jedna chyba a cítim sa nehodný rešpektu a lásky“. Preto sa vzdáva a prestáva hľadať akékoľvek záujmy či budovanie kariéry. Ide mu o získanie moci a to je jediný cieľ vysokých pozícií v práci, spája sa so záujmami iných a verí, že sú to jeho záujmy. A introvertný narcis často lipne na grandióznom, čo vytvára vzhľad svetlej, charizmatickej osobnosti.
6. Narcistickí rodičia neustále vysielajú požiadavku absolútneho úspechu vo všetkom, čo dieťa robí. Ale ak sa spýtate narcistického rodiča, prečo chce, aby jeho dieťa bolo výborným študentom, nedokáže svoju túžbu ospravedlniť. "No, musí sa dobre učiť," a potom zmätok. Títo rodičia veria, že známky merajú hodnotu človeka. Presnejšie, LEN vonkajšie hodnotenia merajú hodnotu človeka. Dôležité nie je to, čo dieťa dokáže, ale ako je jeho zručnosť hodnotená a hodnotená dobre, lepšie ako ktokoľvek iný. Pretože dieťa je pokračovaním rodiča, a preto musí byť ideálne.
V očiach takéhoto rodiča je dieťa súhrnom vedomostí a zručností, ktoré má. Pocity sú ignorované, vnútorný svet je ignorovaný, vonkajší svet začne nahrádzať vnútorný. Dôležité je len to, čo dokáže dieťa predviesť navonok, alebo skôr, čo môže rodič na svojom dieťati ukázať niekomu tam vonku, čím sa môže pochváliť.
Ale nie je možné byť dokonalý vo všetkom. Preto. Ak je narcista introvertný, začne sa v nejakej metaforickej podobe venovať sebadeštrukcii (pije, fajčí, vnucuje sa prehnanou prácou alebo sa stáva obeťou). Ak je narcis grandiózny, mení sa na navonok úspešného, ​​bystrého kariéristu a záletníka, ktorý celý život chodí cez mŕtvoly, ničí každého, kto ho mal rád a vyvolával závisť, no v jeho vnútri je rovnaká prázdnota.
7. Narcistickí rodičia neustále sledujú svoje dieťa a systematicky ničia jeho záujmy. Obávajú sa, že dieťa bude dostatočne silné na to, aby si vytvorilo vlastnú osobnosť a jedného dňa pochopilo, čo sa deje. Pod hlúpymi zámienkami môžu vyhodiť veci, ktoré si dieťa váži a miluje, ktoré vyjadrujú jeho Ja („Vyhodil som tvoje origami, zbierajú len prach, čo fňukáš, to je nezmysel, zbytočný odpad“). . Vytvárajú v dieťati pocit viny za akúkoľvek činnosť, ktorú by potenciálne mohlo milovať. V dôsledku toho máme otázku dospelého narcistu: "Kto som? Čo milujem?", ktorej nechce čeliť, pretože vyvoláva hrôzu. Často počas terapie narcistickí jedinci zažijú šok, keď si uvedomia, ako sa vlastne cítia. bezpodmienečná láska Sú tiež šokovaní, že v ich živote nikdy nebolo cítiť lásku k ničomu.
8. Narcistickí rodičia nepripisujú telu dieťaťa dôležitosť, preto nepočujú frázy „som unavený“ a odpovedajú na to „ešte máš tréning a dva krúžky“. Narcista začne mať rovnaký pocit zo svojho tela, napríklad sa cíti vinný za to, že začal byť chorý a nezavolal lekára. A keď je v depresii, môže zabudnúť jesť, veľa fajčiť alebo piť a skutočne sa otráviť. Z rovnakého dôvodu má veľké problémy so zmyselným pomalým sexom, kedy je samotný proces príjemný.
Rodičia tiež radi „očierňujú“ a označujú telo svojho dieťaťa za „špinavé“, keď sa stane teenagerom a začne dospievať a stáva sa sexuálne príťažlivým. Zdá sa, že počas tohto obdobia môžu ľudia vyhodiť frázy, ktoré znehodnocujú vzhľad pekné dievča: „Taká je Máša nádherné dievča, a ty... si ťa nikto nevezme." Alebo túto frázu povedia niekomu do telefónu, ale tak, aby to dieťa počulo. Základom tejto patológie je obrovská nevedomá závisť dieťaťa na živé, krásne, sexuálne telo, ktoré cíti matka bledne a dcéra kvitne, matka to nedokáže prežiť a potláča telesnosť a sexualitu dcéry.
Rodič neprežíva úprimné hlboké pocity intimity v sexe s manželom/manželkou, preto zabíja sexualitu a rodovú identitu dieťaťa kritizovaním jeho vzhľadu a zosmiešňovaním zdravého záujmu o normálny život. intimita. Takíto rodičia môžu narušiť rodovú identitu dieťaťa. Odtiaľto vyrastajú konce nepochopiteľných pokusov narcistov o sex s rovnakým pohlavím, o prichytenie nevhodných partnerov na sex alebo o „zvláštny“ sex. Niečo hľadajú, neviem čo, a nenachádzajú.
Otec často nedokáže prežiť odozvy na vznikajúcu sexualitu svojej dcéry (alebo matky a syna), preto je v dospievaní kontakt s otcom prerušený. Akoby sa niekde stratil. Predtým bol nablízku a potom zmizol alebo sa stal agresívnym alebo sa vysmieval sexualite „znova rozhádzala podprsenky po celom byte“, pričom tomu venovala nezdravú pozornosť.
9. Charakteristický je prenos vonkajšieho kritického zahanbujúceho rodiča na dieťa, akési SuperEgo. V situáciách, keď chce narcista robiť to, čo ho nadchne, sa mu v hlave začne šepkať: „ako to urobíš, nevieš ako, to je hlúposť“ alebo „všetko musíš robiť dokonale. “ Spontánne tvorivé túžby hlasu v hlave sú hodnotené ako hlúpe a nevhodné, „dospelý by nemal mať takéto túžby“ alebo „to sa dá, ale ideálne hneď, aby nebolo trápne prejaviť“ (a , teda nereálne) alebo „predtým, ako urobíte čo - pre seba, splňte všetky priania svojho okolia, pretože len tak budete dobrý chlapec“ (túžby sú, samozrejme, nekonečné).
Dieťa je nútené byť rovnaké ako rodič alebo realizovať ambície rodičov, ktoré oni sami nedokázali uspokojiť. Ale nemá právo byť sám sebou. V dôsledku toho vzniká pocit straty seba samého, človek nerozumie tomu, kto je, ak v tejto chvíli nič nedáva druhým, nič pre nich nerobí. Kto to je, kde je? Ja neexistuje bez reakcií druhých. Tento stav je veľmi ťažké zažiť, takže narcistova zručnosť ako potešiť sa naďalej rozvíja ako spôsob, ako sa vyhnúť úplnej strate seba samého. Narcisti sa stávajú veľmi citlivými, citlivými na to, čo potrebujete a čo vás zaujíma. Odtiaľ pochádza ich fenomenálna schopnosť prispôsobiť sa obeti mýtickým spôsobom a splynúť s ňou.
10. Pri komunikácii s narcisom sa často objavuje pocit, že nemali detstvo, akoby vždy hrali roly dospelých. A hrali ich, tam rolu „záchrancu“ alebo „mierotvorcu v rodine“... Preto často dochádza k popieraniu plynutia času, ľudia akoby uviazli v istom veku, v detstve. Vo veku 50 rokov si predstavujú, že sú mladí, správajú sa podľa toho a prejavujú infantilné správanie.
11. Ak je v rodine viacero detí, často je tam cítiť obrovský odpor, zúrivosť, nenávisť, závisť voči sebe, pretože tam bol objekt, ktorému sa vraj venovala väčšia pozornosť a komu sa vraj venovalo niečo, čo vám chýbalo. . Ale v skutočnosti sa to deje preto, že rodič zámerne nedáva dostatok lásky obom deťom, čím v sebe vytvára ducha súťaživosti (odzrkadľuje svoju hodnotu od dieťaťa, rovnako ako dospelý narcista od obete) a manipuluje správaním detí. . Dokonca aj keď deti vyrastú, narcistickí rodičia manipulujú s očakávaním lásky, aby ich postavili proti sebe alebo sa ovládali (zatiaľ čo oni sami sú údajne bez práce).
12. Rodič často vyžaduje, aby sa o dieťa zaujímal, inak je zbytočné. Existujú príbehy o tom, ako matka nechala dieťa dlho samé a veľa sa venovala iným ľuďom, ktorí boli pre ňu prospešní alebo zaujímavejší. Mnohí narcisti, keď rozprávajú o svojom detstve, si naň sotva spomenú alebo si spomenú, ako boli doma sami, hrali sa sami so sebou, plnili nejaké zbytočné úlohy pre svojho rodiča, zatiaľ čo on s niekým zmizol.
13. Narcistickí rodičia často vyžadujú neustálu (pre deti vyčerpávajúcu a znepokojujúcu) pozornosť na seba prostredníctvom neduhov a chorôb a manipulácie so svojím zdravím. Aj keď je dieťa ešte veľmi malé, vyžaduje sa od neho dospelé, podporné správanie, ako keby matka sama bola dieťaťom. Ak narcistický rodič takúto reakciu nedostane, obviňuje dieťa zo sebectva, vyvoláva pocity viny a poslušnosti, odmieta ho a správa sa, akoby dieťa neexistovalo.
14. Narcistickí rodičia zásadne nesúhlasia s tým, že by dieťa malo mať osobný priestor, kde môže robiť niečo, čo miluje. Niečo mimo kontroly a bdelého-hodnotiaceho pohľadu rodiča. Čokoľvek dieťa chce. Dieťa by malo byť zaneprázdnené niečím, čo môže rodič ovládať, niečím, čo prináša viditeľné výsledky. Tento systém hodnotenia svojich aktivít a seba samého pohľadom rodiča (aj keď nie je nablízku, aj keď zomrel) sa šíri do dospelosti. Dospelý narcista často nechápe, ako sa môže zapojiť do niečoho, čo prichádza zvnútra, ak to neprináša viditeľný výsledok alebo ak sa na to nikto nepozerá, nikto to nehodnotí.
15. Rodičia narcistu majú tendenciu mať vyčítavý, zahanbujúci, trestajúci pohľad. Ignorovanie želaní dieťaťa prostredníctvom stiahnutia sa alebo vyčítavého demonštratívneho mlčania. V takýchto chvíľach sa dieťa ocitne v situácii voľby – buď urobiť niečo nepríjemné mame/otcovi alebo sa cítiť vinné za niečo neznáme. Narcistickí rodičia môžu pomocou viny kontrolovať správanie svojho dieťaťa po celý život, a to aj na diaľku, stačí jeden telefonát. Túto štafetu manipulácie prostredníctvom viny niekedy zachytí zvrátený narcis, psychopat, sociopat a iní manipulátori, ktorí cítia tento druh emocionálnej reakcie.
Narcista sa neustále bojí, že nebude žiť v súlade s „metaforickými rodičmi, ktorí za ním stoja“, takže ak sa v živote niečo pokazí (napríklad ho vyhodili), bude sa hanbiť pred rodičmi, ako keby bol stále dieťa, ktoré to urobilo zle. A obviňovať sa za všetko, ako keby bol vinný za niečo, čo nebolo jeho vinou. Logicky ho vyhodili, lebo je celkovo zlý (zároveň nevidí svoje dobré stránky vôbec). A ak prestane z vlastnej vôle, pretože si uvedomil, že sa v jeho živote niečo pokazilo, bude sa cítiť vinný za to, že sa snaží stať sám sebou.
Pre narcistického rodiča existuje červená značka: jeho podpora, ak sa dieťaťu v jeho živote niečo pokazilo, vždy končí tým, že sa dieťa cíti vinné a bezcenné.
IN krízová situácia, namiesto toho, aby sa pohli smerom k východu, ako by to urobili zdravých ľudí, narcista upadne do strnulosti, zamrzne a často sa vracia k zaužívaným vzorcom správania v ďalšej pre neho deštruktívnej situácii. Absolútne identické s predchádzajúcim (to platí pre kariéru, štýl komunikácie s ľuďmi a rodinu).

16. Narcistickí rodičia vyžadujú, aby sa z ich detí stali bábiky, pomocou ktorých môžu získať niečo pre svoj vnútorný svet a zachovať si sebaúctu. Bábika by mala mať vždy citové motúzy, aby bolo za čo ťahať. Vlákno viny, niť hanby, niť strachu... Pohodlné bábiky - tie, ktoré obdivujú, chvália, hrajú „úlohu zrkadla“, zdobia narcistu svojimi vzhľad. Exotické vzácne bábiky- tí, ktorí majú to, čo narcis nemôže mať, a potom sú chvíľu obdivovaní... až kým ideál neurobí pár chýb a nespadne z piedestálu a stane sa prázdnym rozbitým džbánom (veľmi symbolické, pretože prázdny džbán spadne a rozbije sa ).
Ak máte blízko k narcisovi, buďte si istí, že vykonávate nejakú funkciu v bábkovom divadle. Ak ste s narcisom dlho a už dlhšie ste si uvedomovali, že je narcis, buďte si istí, že pre vás plní aj nejakú funkciu.
17. Narcista sa snaží vyhovieť každému, pretože ho rodičia inšpirovali, že sa musí obetovať, aby dostal lásku (podľa ich názoru lásku len tak nedostaneš a toto je hrozný názor), po ktorej túži po všetkej svojej života. Je to paradox, no zároveň si je narcista vždy vnútorne istý, že lásku nikdy nedostane, že jej nie je hodný..., preto pohŕda a nenávidí živé šťastné vzájomné city iných párov. Ponáhľa sa, ak nájde partnera, ktorý je pripravený dať mu bezpodmienečné úprimná láska, pretože ho prepadne hrôza, keď si uvedomí, ako dlho je sám. Túži po tomto pocite a s hrôzou uteká pred bolesťou z uvedomenia si tragédie. Kolosálny vnútorný konflikt vedúci k výbuchom agresie a hysterickým záchvatom.
18. Vzťah medzi narcistickými rodičmi a dieťaťom je vzťah pána a otroka. Narcista prenáša rovnaké postoje na ostatných, keď vyrastie. A stupeň krutosti voči otrokovi je určený stupňom jeho vlastného otroctva, tvrdosťou kontroly zo strany jeho rodičov.
19. Narcistický rodič z diaľky vycíti, keď deti nevládzu alebo začnú prežívať emócie, ktoré by nemali prežívať (inšpirácia, radosť, láska, ľahkosť bytia). Nepodarí sa mu odohnať ženu, ktorá ho môže urobiť silným, od jeho dospelého syna. A v prípade akéhokoľvek zlyhania okamžite zavolajú a zistia, o aké zlyhanie presne ide, aby vás obviňovali a urobili vás bezcennými a potom pomohli (finančne, v bežnom živote) a povstali na pozadí porazeného ako ušľachtilý. Muž povie matke o rozvode v nádeji na podporu a lásku, no vždy dostane len pocit viny, skrytý pod pseudosympatiou, „Chápem, že sa ti nepáči (návrh) táto žena, som bál som sa o teba, ale.. (smutný povzdych) Povedal som (vždy si bol idiot). Takto rodič devalvuje mužovo nezávislé rozhodnutie, jeho emócie a presviedča ho, že jeho žena bola vždy zlá. Takže rodič nepočuje, že muž v skutočnosti dúfa, že bude počuť radu, ako získať svoju ženu späť.
Ukazuje sa, že mužovo zlyhanie je matke skryto prospešné a dospelého syna bude neustále devalvovať a znižovať jeho sebavedomie, aby nebol úspešný ani v práci, ani v rodine. Takíto rodičia sa boja, že dospelé dieťa zosilnie a preruší s nimi spojenie a nechá ich samé so sebou a prázdne zrkadlo.
Z toho istého dôvodu narcistickí rodičia často volajú s prázdnymi dôvodmi, keď ste veľmi zaneprázdnení, vyrušujú vás a pripomínajú vám seba prostredníctvom pocitu podráždenia (nadviazania spojenia) a hnevu..., alebo sa im stane niečo nepochopiteľné, keď je dôležité, aby ste boli na inom mieste.
20. Narcistický rodič môže v skutočnosti povedať „Milujem ťa.“ Rovnako ako každý iný pocit môže hrať. Nehovorí to preto, že je to vynikajúca manipulácia – udržať niekoho vo večnom očakávaní a nádeji a na pozadí tejto nádeje prekrútiť niekomu život. Urobte len trochu viac a stanete sa hodnými lásky. Toto sa "mierne" šíri do dospelý život dieťa a môže sa zmeniť na introvertného narcistu, ktorý bude navždy pripravený slúžiť tyranskému manželovi ako odpoveď na tyranovu demonštráciu, že sa chystá byť milovaný.

Sam Vaknin je autorom kníh Malicious Self-Love, Narcissism Revisited a After the Rain – How the West Lost the East a mnohých ďalších publikácií na témy z oblasti psychológie, vzťahov, filozofie, ekonómie a medzinárodných vzťahov.

Bol korešpondentom pre Central Europe Review, Global Politician, PopMatters, eBookWeb a Bellaonline a - ako hlavný obchodný korešpondent - pre United Press International (UPI). Pôsobil aj ako redaktor kategórie pre duševné zdravie a strednú a východnú Európu v The Open Directory a Suite101.

Ako sa správa narcistická matka?

Záleží jej na fyzickom zdraví svojho dieťaťa, môže ho posielať do rôznych krúžkov a oddielov, krásne ho obliekať – ale nevie nič o jeho vnútornom svete a jeho potrebách.

Kto je, aký je a čo chce – to ju zaujíma najmenej zo všetkých. Vie preňho všetko, pretože ho vníma ako predĺženie samej seba.

Aký je vplyv narcistických rodičov na ich deti?

S rizikom prílišného zjednodušenia podotýkam, že narcizmus má tendenciu živiť narcizmus – ale len malá časť detí narcistických rodičov sa stáva narcistami. Môže to byť spôsobené genetickými predispozíciami alebo inými životnými okolnosťami (napríklad nie prvorodený).

VÄČŠINA narcistov má jedného zo svojich rodičov alebo opatrovateľov, ktorý je narcista.

Narcistický rodič vidí vo svojom dieťati mnohostranný zdroj narcistického zásobovania. Dieťa je považované za rozšírenie narcistu. A práve cez dieťa sa narcista snaží zabodovať vo svete.

Dieťaťu je predurčené plniť nesplnené sny, túžby a fantázie narcistického rodiča.

Toto „život v zastúpení“ sa môže rozvíjať dvoma spôsobmi: narcista môže buď splynúť so svojím dieťaťom, alebo mu môže byť ľahostajný. Ľahostajnosť je výsledkom konfliktu medzi narcistickou túžbou dosiahnuť svoje narcistické ciele prostredníctvom dieťaťa a jeho patologickou (deštruktívnou) závisťou voči dieťaťu a jeho úspechom.

Na zmiernenie záťaže spôsobenej takouto emocionálnou ambivalenciou sa narcistický rodič uchyľuje k tisíckam kontrolných mechanizmov.

Môžu byť zoskupené takto:

• poháňaný vinou- "Obetoval som pre teba svoj život"

• spoluzávislý"Potrebujem ťa, nemôžem bez teba žiť"

• cieľavedomý- "Máme spoločný cieľ, ktorý musíme dosiahnuť"

• všeobecné psychózy a emocionálny incest- "Ty a ja stojíme proti celému svetu, alebo aspoň tvojmu príšernému, zlému otcovi", "Si moja jediná pravá láska a vášeň",

• zrejmé- "Ak neprijmeš moje zásady, presvedčenie, ideológiu, náboženstvo, hodnoty, ak neposlúchneš moje pokyny, potrestám ťa."

Narcista sa snaží túto závislosť predĺžiť pomocou vyššie uvedených kontrolných mechanizmov. Dieťa je konečným sekundárnym zdrojom narcistického zásobovania. Vždy je tam, zbožňuje narcistu, je svedkom jeho víťazných a veľkolepých okamihov. Kvôli jeho túžbe byť milované môže byť od dieťaťa vynútené neustále dávanie. Pre narcistu je dieťa splnením všetkých snov, no len v tom najsebeckom zmysle.
Keď dieťa prejaví „odmietnutie“ svojej primárnej funkcie neustálej pozornosti svojmu narcistickému rodičovi, emocionálna reakcia rodiča je tvrdá a obviňujúca. Práve vtedy, keď je narcistický rodič sklamaný zo svojho dieťaťa, môžeme vidieť skutočnú podstatu tohto patologického vzťahu. Dieťa je úplne reifikované. Narcista na porušenie tejto nepísanej zmluvy reaguje poriadnou dávkou agresie a agresívnych premien: pohŕdaním, hnevom, emocionálnym, psychickým a dokonca aj fyzickým násilím. Snaží sa zničiť skutočné „neposlušné“ dieťa a nahradiť ho submisívnou, vycvičenou, jeho predchádzajúcou verziou.

Aké sú bežné spôsoby, akými materinský narcizmus ovplyvňuje vzťah s jej dieťaťom?

Záleží na tom, aká narcistická je jej matka. Narcistickí rodičia nedokážu rozpoznať a prijať osobnú nezávislosť a hranice svojich potomkov. Považujú ich za nástroje svojej odmeny alebo rozšírenia seba samých. Ich láska je podmienená „kvalitou“ ich detí a tým, ako dobre uspokojujú potreby, priania a priority rodičov.

V dôsledku toho narcistickí rodičia striedajú lepkavé emocionálne vydieranie, keď hľadajú pozornosť dieťaťa, lichôtky a súlad, známe ako narcistické zásobovanie, s tvrdou devalváciou a bojkotom, keď chcú dieťa potrestať za odmietnutie dodržiavať pravidlá.

Takáto nestálosť a nepredvídateľnosť robí dieťa nechráneným a závislým.

Keď takéto deti vstupujú do vzťahov dospelých, cítia, že musia:

• „zarobiť“ každú omrvinku lásky;

• že budú neustále a ľahko opustené, ak úplne „nespĺňajú štandard“;

• že ich hlavnou úlohou je „postarať sa“ o svojho manželského partnera, priateľa, partnera alebo priateľa;

• a že sú menej dôležití, menej hodnotní, menej zruční a menej si zaslúžia ako významní iní.

Čo sa stane, keď sa deti narcistických matiek dostanú do vzťahov?

Dieťa narcistických rodičov je neprispôsobivé; jeho osobnosť je nepružná a podlieha rozvoju psychických obranných mechanizmov. To znamená, že vo svojich vzťahoch prejavujú rovnaké správanie, od začiatku do konca a bez ohľadu na meniace sa okolnosti.

V dospelosti majú potomkovia narcistov tendenciu predlžovať patologický primárny vzťah so svojimi narcistickými rodičmi. Sú závislí od iných ľudí, pokiaľ ide o emocionálnu podporu a fungovanie ega a všeobecné každodenné činnosti.

Sú núdzni, nároční a pokorní. Obávajú sa opustenia, sú priľnaví a prejavujú nezrelé správanie v snahe udržať si „vzťah“ so svojím spoločníkom alebo priateľom, na ktorých sú závislí.

Nezáleží na tom, aký druh násilia je na nich páchaný, zostávajú vo vzťahu. Tým, že spoluzávislí ochotne prijímajú rolu obete, túžia po kontrole nad svojimi násilníkmi.

Niektorí z nich sa stanú prevrátenými narcistami.

Tiež nazývaní „skrytí narcisti“, sú to spoluzávislí, ktorí sú úplne závislí na narcistovi (narcisticky závislí). Ak žijete s narcisom, ste vo vzťahu s narcisom, ste vydatá za narcistu, ste vydatá za narcistu, pracujete s narcisom atď. - to NEznamená, že ste obrátený narcista.

Ak chcete byť obráteným narcisom, musíte sa na vzťah s narcisom UPEVNŤ, bez ohľadu na to, ako veľmi vás týra.

Musíte AKTÍVNE hľadať vzťah s narcisom a LEN s narcisom, bez ohľadu na to, aké trpké a traumatické sú vaše minulé skúsenosti.

Vo vzťahu s AKÝKOĽVEK INÝM typom osobnosti by ste sa mali cítiť PRÁZDNE a NEŠŤASTNE. Iba vtedy, a ak spĺňate ďalšie diagnostické kritériá pre závislú poruchu osobnosti, môžete byť s istotou nazývaný obráteným narcisom.

Malá menšina sa stáva protizávislou a narcistickou, pričom napodobňuje a napodobňuje vlastnosti a správanie svojich rodičov. Emócie týchto detí s narcistickými pocitmi a potrebami sú pochované pod „jazvami“, ktoré vznikli, vyliečili a zocelili rokmi tej či onej formy zneužívania.

Veľkoleposť, pocit dôležitosti, nedostatok empatie, empatie a drvivá arogancia zvyčajne skrývajú hlodavý pocit neistoty a kolísajúceho sebavedomia.

Protizávislí sú tvrdohlaví, odmietaví a nerešpektujú autoritu, sú prudko nezávislí, sebestrední, dominantní a agresívni.

Obávajú sa intimity a sú chytení v cykloch váhavej intimity, po ktorej nasleduje vyhýbanie sa záväzkom. Sú to „osamelí vlci“ a sú chudobní tímoví hráči.

Protizávislosť je reaktívna formácia. Protizávislý posudzuje svoje vlastné slabosti. Snaží sa ich prekonať premietaním obrazu vševedúcnosti, všemohúcnosti, úspechu, sebestačnosti a nadradenosti.

Ako narcistické matky ovplyvňujú a podieľajú sa na intímnom/manželskom živote svojich detí? Aké je to v porovnaní s bežnými matkami?

Narcistická matka trpí ilúziami ovládania, ťažko opúšťa staré dobré zdroje narcistického zásobovania – rešpekt, chválu, pozornosť akéhokoľvek druhu. Úlohou ich detí je neustále dopĺňať tento zdroj, ktorý jej dieťa dlhuje.

Aby si dieťa nerozvinulo hranice a nestalo sa nezávislým alebo samostatným, narcistický rodič mikromanažuje život dieťaťa a podporuje u svojich potomkov závislé a infantilné správanie. Takýto rodič podpláca dieťa tým, že mu ponúka jednoduchý prístup k veľkej finančnej podpore, alebo ho citovo vydiera neustálym dožadovaním sa pomoci a hromadením domácich úloh, vyhlasovaním, že je choré alebo postihnuté, či dokonca vyhrážaním sa dieťaťu, ako napríklad vydedením, ak to neurobí. narcistická matka tiež robí všetko pre to, aby odstrašila každého, kto by mohol narušiť tento symbiotický vzťah alebo akýmkoľvek spôsobom ohroziť jemné, nedeklarované spojenie. Sabotuje akékoľvek priateľstvá, ktoré si jej dieťa vytvorilo prostredníctvom klamstiev, trikov a výsmechu.