Novomanželia vidia svoj budúci rodinný život dlhý a šťastný. Niektoré páry sa však stretávajú s ťažkosťami v manželstve a ocitnú sa na pokraji rozvodu. Hoci nie všetci prerušia manželské zväzky, väčšina z nich zostáva nespokojná s rodinným životom.

Manželky sa často sťažujú na nedostatok lásky a záujmu o svoje pocity zo strany manžela/manželky a manželia - na nedostatok rešpektu a pochopenia ich spriaznenej duše. Takíto manželia sú viac ako spolubývajúci milujúci manžel a manželka. Je možné, že ich čaká bezútešný rodinný život alebo rozvod? Dá sa niečo zmeniť? Skúsenosti mnohých páry ukazuje, že je možné vyriešiť a užívať si šťastný rodinný život. Samozrejme, nie je to jednoduché, ale výsledok stojí za to vyskúšať!

Dôvody zániku lásky v manželstve

Prečo na začiatku spoločný život veľa novomanželov nemôže bez seba žiť ani deň a po niekoľkých rokoch si niektoré páry všimnú nedostatok lásky v manželstve? Existuje niekoľko dôvodov pre zmiznutie lásky medzi manželmi:

1. sklamanie. Často mladí ľudia chcú mať ideálny rodinný vzťah, aký videli vo filmoch alebo o ktorom čítali v knihách. Keď po vytvorení rodiny nastanú ťažkosti a začnú sa objavovať negatívne vlastnosti životného partnera, potom sa môže dostaviť sklamanie z nenaplnených očakávaní.
2. Nekompatibilita. Počas obdobia dvorenia sa pár môže cítiť tak, ako by mal všeobecné názoryživot a podobné preferencie. Nejaký čas po svadbe sa však môže ukázať, že to nie je celkom pravda. U životného partnera sa začínajú objavovať povahové črty, o ktorých polovička predtým ani len netušila. A ukazuje sa, že na nové názory, zvyky a spôsoby životného partnera sa nedá zvyknúť a je absolútne nemožné spolu vychádzať. To privádza mnoho párov do zmätku a nevidia východisko z tejto situácie.
3. Konflikty. Neustále nezhody vedú k častým hádkam. V dôsledku toho zabíjajú urážlivé výrazy a neuvážené slová adresované manželovi alebo manželovi, ako sú šípy hrejivé pocity a láska, zanechávajúc len odpor.
4. Ľahostajnosť. Tento pocit zabíja aj lásku. Mnohé páry spolu v takejto situácii naďalej žijú len kvôli deťom, pretože stratili nádej na akúkoľvek zmenu k lepšiemu. Jeden muž prirovnal svoje manželstvo k nemilovanej práci. Automaticky urobil pre rodinu všetko, čo mohol, no citového zadosťučinenia sa nedočkal rodinný život.
5. Vážne môžu byť ovplyvnené aj manželské vzťahy. spory o peniaze medzi manželmi , , zrada jedného zo spoločníkov života, sexuálna nespokojnosť.

Pripravte sa na pozitívny výsledok

Predstavme si situáciu, že k lekárovi príde pacient s bolesťou. Ten mu po vyšetrení dáva odporúčania na diétu a lieky. Lekár hovorí, že po chvíli sa pacient bude cítiť dobre a bude sa riadiť jeho radami. Pravdepodobne sa pacient začne liečiť túžbou a v dôsledku toho sa zotaví.

V istom zmysle možno aj manželstvo potrebuje uzdravenie. Teraz vás to môže bolieť, ale existujú spôsoby, ako to obnoviť zdravé vzťahy v ňom. Nakoľko sa pacient nevylieči hneď, ale bude si to vyžadovať čas, preto si vyžaduje čas a veľké úsilie zbaviť sa problémov v rodinnom živote. Hlavná vec, ktorú si treba zapamätať, je, že bez ohľadu na situáciu si nikdy nemôžete pomôcť, ale myslíte si, že je to beznádejné!

V každom manželstve sú ťažkosti. Musíte nájsť problém vo vzťahu a pracovať na jeho odstránení. Vzostupy a pády vo vzťahu medzi manželom a manželkou sú normálne. Ale aj keď sa zdá, že láska už neexistuje a zranenia sa nikdy nezahoja, je dôležité si uvedomiť, že manželstvo sa dá zachrániť! Ak chcú dvaja ľudia zlepšiť svoj vzťah, tak tým, že sa budú snažiť, to určite zlepšia.

Čo ak však chce manželstvo zachrániť len jeden z manželov a druhý nepodnikne žiadne kroky k zmiereniu? Úsilie aj jedného z manželov môže viesť k pozitívne výsledky a zlepšiť svoje manželstvo! Možno druhý životný partner uvidí snahu svojej polovičky a zmení svoj pohľad a správanie. V dôsledku toho začne podnikať kroky na zlepšenie vzťahov v manželstve. Čo presne treba urobiť pre záchranu manželstva?

• Buď trpezlivý. Zmeny v lepšia strana bude prebiehať postupne.
• Pamätajte na záväzok voči sebe navzájom. Pamätajte si, že keď ste si založili rodinu, sľúbili ste si, že zostanete spolu a za každých okolností si zostanete verní. Ani v zápale konfliktu alebo hnevu nehovorte unáhlene frázy ako „opúšťam ťa“. Takéto slová veľmi podkopávajú dôveru, aj keď za nimi nie je nič konkrétne. Pripravte sa na hľadanie riešení vašej situácie. Jedna žena povedala, že ani vo veľmi ťažkých situáciách v rodine nikdy nepomyslela na rozvod. Hľadala spôsoby, ako obnoviť vzťahy a vyriešiť problémy. Teraz, o dva roky neskôr, môže povedať, že jej rodina je skutočne šťastná. Pamätať si vzájomné záväzky znamená spolupracovať na riešení vzniknutých problémov a smerovať k nim spoločný účel. Ale potom bude manželstvo založené len na pocite povinnosti, poviete si. Pre začiatok, nechajme to tak. Láska v manželstve naozaj oživí. Ako?
• Oceňujte a rešpektujte svoje manželstvo. Vážte si svoje manželstvo a starajte sa o vzťah v ňom. Nikdy nemajte ani neodopierajte príležitosť napraviť veci! Dúfajte v to najlepšie a pracujte trpezlivo a vytrvalo na vyriešení akýchkoľvek problémov, ktoré nastanú. Frázy ako "Nikdy sme nemali pravú lásku!" alebo "Boli sme príliš mladí, keď sme sa vzali a nevedeli sme, čo robíme!" by mali navždy zmiznúť rodinné rozhovory. Na posilnenie manželstva môže byť veľmi užitočné spoločne analyzovať problémy v ňom a nájsť riešenia na zlepšenie vzťahu medzi manželom a manželkou. Spomeňte si na roky, ktoré sme spolu strávili. Diskutujte najmä o príjemných spomienkach, víťazstvách a o tom, ako ste sa v minulosti vyrovnali s výzvami. Úprimné úsilie zo strany manžela a manželky zlepšiť ich manželstvo bude dôkazom ich odhodlania zostať spolu.
• Naučte sa povoliť konfliktné situácie .

Ako správne riešiť vzniknuté konflikty? (VIDEO „Čo spôsobuje konflikty v rodine?)

Veľkou ťažkosťou v manželstve môže byť neschopnosť správne riešiť konfliktné situácie. Treba poznamenať, že všetci ľudia sú iní, takže sa objavia nezhody rodinné vzťahy. Čím viac hádok medzi manželmi, tým menej lásky v manželstve zostáva. Ale ani v tomto prípade nie sú konflikty indikátorom toho, že manželstvo je na pokraji krachu. Je dôležité naučiť sa, ako správne riešiť konfliktné situácie, diskutovať o probléme bez kriku a zraňovania slov.

Riešenie konfliktov je skutočným umením. Prvoradá je veľká túžba oboch manželov pochopiť súčasnú situáciu a nájsť koreň problému. Veľkou bariérou zmeny k lepšiemu môžu byť hlboko zakorenené návyky a výchova v rodine, kde bolo bežné krik a urážky. V tomto prípade bude potrebné naučiť sa myslieť a vyjadrovať svoje emócie úplne iným spôsobom. Je to dôležité, pretože vyslovené slová určujú, aké bude manželstvo. Alebo rozkvitne v láske, alebo zvädne od zášti.

Aj keď sa vám zdá, že urážlivými slovami trpíte iba vy, vždy si dávajte pozor, ako zareagujete. Hrýzavé a žieravé slová len prilejú olej do ohňa hádky a správne zvolené a pokojne vyslovené slová môžu konflikt ukončiť.

Samozrejme, keď sú pocity zranené a emócie stúpajú, je ťažké ovládnuť sa. Čo môže pomôcť vyrovnať sa s hnevom a vyriešiť konflikt?

• Zamerajte sa na svoje pocity, nie na činy manžela. Vyjadrite, čo cítite, a neobviňujte svoju polovičku. Napríklad namiesto „Vždy mi ubližuješ“ povedzte „Cítim bolesť z vašich slov“. Pamätajte, že nemusíte útočiť na osobu, ale musíte nájsť cestu von z tejto situácie.
• Naučte sa vidieť, čo sa skrýva za slovami vášho životného partnera. Porozprávajme sa s manželom. Pred odpoveďou sa zamyslite nad tým, čo sa môže skrývať za týmito slovami. Napríklad manželka hovorí, že jej manžel s ňou netrávi čas. S najväčšou pravdepodobnosťou ju nebolí množstvo času stráveného s ňou, ale má pocit, že ju manžel nedoceňuje a nezanedbáva. Alebo sa manžel urazí kvôli novej kúpe jeho manželky. Snáď sa o vynaložené peniaze nebojí, ale je mu nepríjemné, že sa s ním manželka o ďalšom plytvaní neradí.
• Odložte rozhovor na inokedy ak máte pocit, že nedokážete ovládať negatívne emócie.

Keď sa snažíte vytvoriť pokoj v rodine, čoskoro si všimnete, že radi trávite čas spolu. Využite tieto chvíle na oživenie vrúcnych citov a staňte sa opäť milujúcimi ľuďmi. Potom bude šťastie a láska žiť vo vašej rodine navždy!

„Všetky šťastné rodiny sú rovnako šťastné“ – táto myšlienka veľkého spisovateľa je taká známa, že ju mnohí považujú za samozrejmosť. Samozrejme, že šťastie v manželstve závisí od dvoch, ale je to žena, ktorá by sa mala zamyslieť nad tým, čo to znamená, že všetci majú rovnaké alebo podobné. láska? Ako sa to však prejavuje? Nie je to žiadne tajomstvo milujúca žena schopný muža inšpirovať a výrazne pokaziť jeho charakter. Tu je 15 tajomstiev šťastného manželstva, ktoré vám pomôžu stať sa dobrou manželkou.

1. Buďte na jeho strane. Dlho a šťastne žijú spolu ľudia, ktorí sa nielen raz rozhodli byť spolu, ale stali sa jedným tímom. Pre mnohých mužov je rozhodujúce práve to, či je žena schopná poskytnúť oporu a v prípade potreby „dať náboje“. Preto vo všetkých prípadoch - vo svojich konfliktoch s niekým, ak má problémy v práci, ako aj vo svojich koníčkoch, vtipoch atď. - skúste sa postaviť na stranu manžela a psychicky ho podporovať. Zároveň, samozrejme, nemusíte súhlasiť so všetkým a so všetkým, ale nechajte ho, aby bol vo vás pevne presvedčený. Ak chcete vysloviť názor, ktorý sa mu nepáči, robte to len v súkromí, v správnom čase a len tak, aby ste nezranili jeho city.

2. Ďakujte.Často sa podráždenie a rozhorčenie hromadí vo vzťahoch kvôli elementárnej nevďačnosti. Zatiaľ čo zvyk povedať: „Ďakujem“ sám o sebe zlepšuje psychickú klímu v rodine. Urobil váš manžel niečo užitočné bez vášho opýtania? Sám si bez vyzvania všimol, že vyzeráte dobre? Správali ste sa spôsobom, ktorý sa vám obzvlášť páčil? Zakaždým, keď mu poďakujete, udržíte túto klímu.

3. Buďte dobrou gazdinkou.Áno, rada znie banálne, ale nesmieme zabúdať, že žena je strážkyňou krbu a že muž potrebuje ekonomickú manželku, je prirodzená. dobré manželky nerobte z referencie domácnostižiadny výkon, žiadny problém. A krásne manželky sa rady zdokonaľujú celý život. Okrem toho existuje množstvo moderných spôsobov, ako si uľahčiť život. Čistota a pohodlie v dome, chutné domáce jedlo, schopnosť prijímať hostí - to sú rodinné hodnoty, do ktorých by ste sa mali naučiť investovať svoj čas a energiu s radosťou.

4. Povedz mu pekné slová. Neznamená to, že musíte neustále opakovať „ľúbim ťa“, ale aj tak sa uistite, že váš manžel od vás bude počuť niečo dobré častejšie. V závislosti od jeho charakteru a očakávaní sa to môže líšiť. Oslávte jeho zásluhy a pozitívne vlastnosti, oceniť schopnosti a činy, povedať len tak mimochodom: „Si taký cool!“, Áno, povedzte len: „Si moja obľúbená (intímna prezývka)!“. Každý normálny človek má právo s takýmto prejavom citov počítať.

5. Každý by mal mať zónu osobného priestoru. Cítiť jednotu so svojím manželom je, samozrejme, skvelé, ale úplné splynutie a rozpustenie v inej osobnosti je plné poškodenia vašej vlastnej. A takáto „menejcennosť“ môže partnera zaťažovať. Každý človek potrebuje osobný priestor: mal by byť nielen schopný byť sám, ale aj myslieť a robiť niečo absolútne nezávisle od svojej „druhej polovice“. Každý z vás má teda právo mať svoje vlastné záujmy a koníčky, o ktoré sa druhý nie je povinný deliť. v ktorých obaja rešpektujú záujmy a potreby toho druhého.

6. Žiadna vina! nápad " dobrý manžel- toto je vinný manžel “sa riadia iba tými, ktorí veria, že vzťahy možno udržiavať manipuláciou. To len poškodzuje normálne vzťahy v rodine: ak sa manželovi systematicky hovorí, že je len sklamaný a rozrušený, prinúti ho to odísť od manželky a snažiť sa tam, kde sa s ním zaobchádza inak. Ak váš manžel skutočne urobil niečo, čo vás rozrušilo a urazilo, naučte sa o tom hovoriť priamo a konštruktívne. Pri vzájomnej túžbe je vždy príležitosť napraviť situáciu a nechať minulé krivdy v minulosti.

7. Nesnažte sa to zmeniť. Vo všeobecnosti je nemožné niekoho zmeniť, najmä proti jeho vôli. Preto sa musíte oženiť vedome: pochopiť, aký je to človek, plne zhodnotiť jeho vlastnosti, súhlasiť s tým, že sa zmieri s vlastnosťami a nedostatkami. (Pozri aj článok). Samozrejme, sú nedostatky, ktoré sa dajú postupne napraviť, ale ak bude manžel neustále tykať a „vzdelávať sa“, k ničomu dobrému to nepovedie. Všeobecne platí, že schopnosť milovať milovaného človeka bez akýchkoľvek podmienok je základným pravidlom dlhého a šťastného manželstva.

8. Nikdy nehovorte „zakázané frázy“. Sú to frázy, ktoré dráždia, deprimujú, znižujú sebavedomie, slúžia ako dôvod na hádky atď. Príklady: „Robím to pre teba!“, „Držal by si hubu!“, „Nikdy nemôžeš urobiť nič správne“, „Keby si bol muž, tak by si...“ Neúspešný argument: „Ty vôbec ma nemiluj!“ pretože o tom nerozhodujete vy. A samozrejme najkatastrofickejšia veta: "Nemilujem ťa." Normálnemu človeku to môžeš povedať len raz, prvý a posledný.

9. Nechajte ho pochopiť, že je schopný vyriešiť akékoľvek problémy a problémy. normálny človek potrebuješ manželku, nie druhú matku, psychologičku, opatrovateľku a univerzálneho pána v jednom. Takže akokoľvek to rád naloží na plecia niekoho iného, ​​je celkom schopný sám zatĺcť klinec, uvariť si vlastné jedlo, zbaliť si veci na dovolenku atď. Ale dôležitejšie je, aby ste mu vždy dali najavo, že veríte v jeho silné stránky a schopnosti. Muž sa chce cítiť ako muž, čo znamená, že stojí za to pestovať jeho nezávislosť vo všetkom, čo chce.

10. Nevytvárajte mu ďalšie problémy. Je jasné, že manželka má právo počítať s pomocou a podporou svojho manžela. Ale v modernom svete infantilnosť a problematická povaha ženy je záťaž, z ktorej sa muž rýchlo unaví. Možno má niekto rád manželku, ktorá nie je prispôsobená životu, hysterická a nepredvídateľná. Všetci však hľadáme vo vzťahoch psychickú pohodu, a preto sme povinní si ju navzájom poskytnúť, ak chceme zachrániť rodinu.

11. Buďte zaujímavým konverzátorom. V procese komunikácie sa vytvára hlboký a vážny kontakt medzi dvoma ľuďmi. Tieto rodiny sú silné a šťastné, kde sa manžel a manželka radi rozprávajú o rôznych témach. Ide o to, pomôcť manželovi vyjadriť svoje myšlienky a pocity, dať mu živú odpoveď, dokázať rozvinúť jeho myšlienky a povedať niečo zaujímavé. Umeniu byť partnerom sa oplatí učiť sa od mladého veku: taká žena je pre muža cenná, aj keď vášeň a mladosť pominú.

12. Spolu na pokojnej vlne. V manželstve sa najviac cení pohodlie, keď môžete byť spolu ticho a pokojne, užívať si dôveru a intimitu. Požadované rodinné rituály sú naozaj jednoduché, ale každý šťastné páry oni sú. Večera s vínom a sviečkami, možnosť ležať v objatí bez rozmýšľania a bez pozerania na hodiny, roztomilé známky pozornosti, nežné štebotanie, bozky – to všetko sú prvky šťastného manželstva. A v priebehu rokov ich hodnota neklesá.

13. Právo človeka byť sám sebou. Je zrejmé, že právo byť sám sebou je cenné pre každého človeka. A chce žiť len s tými, ktorí toto právo rešpektujú a priznávajú. Ak s tým začnú problémy, vo vzťahu sa objaví trhlina. K mnohým rodinným hádkam dochádza z jednoduchého dôvodu: manželka sa domnieva, že jej manžel nespĺňa jej vysoké očakávania, nie je taký úspešný, bystrý, vzdelaný, ako by chcela. Ale je taký aký je! Je dôležité mať na pamäti, že na svete jednoducho neexistujú žiadni ideálni ľudia, ale existujú šťastní a nešťastní ľudia. Manžel oceňuje manželku, ktorá vie byť šťastná s ním, a nie s vymysleným obrázkom.

14. Buďte pre neho tým najlepším partnerom. Sexuálne partnerstvo má veľký význam, no len na ňom nie je postavená žiadna šťastná rodina. Dobrá manželka je tá, ktorá vie byť manželovi partnerkou vo všetkom, čo chce: v záľubách, v domácich prácach, pri realizácii plánov a dokonca aj v tom, čo sa niekomu zdá hlúpe. Je to schopnosť byť spolu a zároveň absolútne rôzne situácie a emocionálne stavy robí manžela a manželku rodinnými príslušníkmi.

15. Rodina je na prvom mieste. To neznamená, že kvôli rodine musíte obetovať svoju vlastnú kariéru, sny a plány. Je však veľmi dôležité, aby manžel veril vo vašu spoľahlivosť, nedotknuteľnosť rodinné hodnoty, lásku a úctu. „Ženatý“ podľa definície znamená „neslobodný“. Presne to isté vydatá žena z definície nie je zadarmo. Záleží však na vás, či to bude stav, ktorý je radosťou a ktorý chcete s milovanou osobou vydržať celý život.

Kapitola z Love in Marriage od Eda Wheata, Glorie Patkins. Táto kniha je pre pravých kresťanov. Názor Eda Wheata a Glorie Patkins sa líši od chápania a definície lásky nášho Klubu, ale nech kvitne tisíc kvetov.

Keď použijem výraz „láska v manželstve“, väčšinou si myslia, že budem rozprávať o intímnom, sexuálnom živote. AT moderná spoločnosť, sexuálny život a láska sa miešajú v pojmoch ľudí, hoci to nie sú ekvivalentné pojmy. Reakcia jedného mladého človeka túto pozíciu správne definuje. Keď jej povedali o intímnych vzťahoch, sklamane povedala: „Myslela som, že mi vysvetlíš, čo je láska! O sexuálnom živote už viem."

Je jasné, že láska je významnou zložkou, ktorá prináša veľké uspokojenie v sexuálnom živote. Štúdie ukazujú, že zo 168 hodín týždenne manželský pár v priemere nestrávi viac ako jednu alebo dve hodiny intímnym stykom. Ale to, čo robia manželia po zvyšok týždňa, určuje kvalitu lásky v manželstve. Aby si manželia zachovali lásku počas celého manželského života, mali by sa snažiť zachovať si pozitívny vzťah k sexuálnemu životu. Dúfam, že vám to môžem pomôcť dosiahnuť pomocou rád, ktoré uvádzam v tejto kapitole. Aj keď už máte dobré vzťahy, môžu sa zlepšiť. Vzájomná spokojnosť v sexuálnom živote obohatí celý váš manželský život!

Začnime teda niekoľkými výrokmi! Uisťujem vás, že existujú dobré dôvody očakávať, že sexuálna rozkoš bude s vekom narastať. Niektorí ľudia sa obávajú straty mladosti, boja sa, že ich sexuálny život bude nudný a nudný kvôli monotónnosti. Ale nemusí! Ľudia, ktorí rastú v láske, zistia, že ich sexuálny život sa časom stáva zmysluplnejším a príjemnejším. V priebehu rokov sa nadmerná sexuálna energia môže zmeniť a premeniť na zrelý, citlivý, zručný pohlavný styk s milovaným manželom v plnom vzťahu intímnych aspektov sexuálneho života. Kapitola zaoberajúca sa pozitívnymi postojmi k intímny život treba čítať s nádejou a pocitom očakávania pozitívnych výsledkov.

Možno vás znepokojujú negatívne javy vo vzťahu s manželskou polovičkou. Ak sa chcete zbaviť úzkosti, musíte v prvom rade pochopiť, že fyzická príťažlivosť s jej sexuálnym prejavom je nepochybne najťažším aspektom lásky v manželstve. Existuje mnoho potenciálnych dôvodov pre ťažkosti a dostať sa z ťažkých situácií je sťažené tichom, podozrievaním, hnevom, odporom, nepochopením, strachom alebo pocitom viny, ktoré často zostávajú nepovšimnuté. Fyziologické mechanizmy sexuálnej túžby sú nekonečne zložité a môžu byť kedykoľvek narušené. Ale keď sú prekážky odstránené, fungujú bez zlyhania, podvedome a vytvárajú pocit vznešeného obdivu vedúceho k dokonalej spokojnosti.

Boží plán stvorenia, muži a ženy, aby sa stali „jedným telom“ vo svojom intímnom, sexuálnom živote, dôvody negatívnych javov v sexuálnom živote manželov, musíte poznať nasledovné: celý proces sexuálneho súlož sa skladá z troch fáz, ktoré sú úzko prepojené, sú oddelené a ľahko rozlíšiteľné. Je to príťažlivosť, vzrušenie a orgazmus. Aby sme použili metaforu Dr. Heleny Kaplanovej, tieto tri fázy majú spoločný generátor, ale každá z nich má svoj vlastný rozsah. Sexuálna túžba má pôvod v určitej časti mozgu centrálneho nervového systému; vzrušenie sa fyzicky prejavuje reflexným prietokom krvi a expanziou cievy pohlavných orgánov a orgazmus závisí od reflexných kontrakcií určitých svalov pohlavných orgánov. Posledné dve sú riadené rôznymi reflexnými centrami umiestnenými v spodnej časti miechy.

Problémy môžu nastať, ak je jeden z týchto reflexov nervového systému vypnutý ohromujúcim alebo inhibičným faktorom. Špecialisti sa snažia identifikovať a liečiť špecifické reflexné poruchy v každej z fáz. Ako vysvetľuje Dr. Kaplan: „V dôsledku ‚vypálenej poistky‘ v zapojení orgazmového systému môže vzniknúť množstvo dôvodov. Príčinou iného problému - môže byť "zastavenie kontaktu v "zátke", čo vedie k excitácii mužských pohlavných orgánov. V dôsledku poškodenia „elektroinštalácie; v centrálnej nervový systém, t.j. v mozgu.

Napríklad strach a nepriateľstvo sú dva hlavné potláčajúce faktory vo fáze príťažlivosti. Sexuálna neistota, úzkosť odlišná povaha zasahuje aj do excitačnej fázy. Prílišná plachosť vytvára uzavretie vo fáze orgazmu. Nesnažím sa tu robiť unáhlené diagnózy sexuálnych porúch, ale chcem vám pripomenúť, že sexuálne vzťahy budú vždy odrážať široký aspekt života manželského partnera, odhaľujúc osobné obavy a napäté vzťahy a takmer vždy budú slúžiť ako barometer všetkých vzťahy medzi manželmi – vzťahy, ktoré sa môžu meniť v závislosti od toho, ako sa darí v iných aspektoch manželského života. negatívne pocity a vzťahy v rodinnom živote, ktoré sa odrážajú predovšetkým v sexuálnom živote manželov.

Nedávno som mal rozhovor s manželským párom, ktorý prišiel na moje stretnutie po radu, pretože manželka si neužila pohlavný styk. Ukázalo sa, že skutočným dôvodom bol hlboký pocit nevôle, ktorý prežívala a ktorý bol spôsobený inými dôvodmi, ktoré nemali nič spoločné s kňazským aktom. Po krátkom čase, keď obaja manželia prišli na to, čo je zlé a odstránili príčinu, mi oznámili, že ich sexuálny život je oveľa lepší ako kedykoľvek predtým.

Iný pacient mi povedal: "S manželkou máme dobrý, dokonca vynikajúci intímny vzťah." Ale keď sa objavia nejaké problémy, okamžite ovplyvňujú náš sexuálny život a pokazia ho.“ A s úsmevom dodal: "Mali by ste mať seminár o tom, ako sa takýmto javom vyhnúť!"

Bohužiaľ, negatívne pocity môžu byť ľahko zavedené do činu, ktorý Boh zamýšľal spojiť dve osoby „do jedného tela“. Sexuálna túžba môže byť zneužitá na vyvrátenie, sklamanie, odmietnutie alebo pomstenie vášho manželského partnera bez toho, aby ste si uvedomili, že to môže spôsobiť, že sa partner dostane do depresie. Aj keď sa to často robí zámerne.

Sexuálne problémy sa niekedy objavujú ako odraz citov človeka k sebe samému resp negatívny postoj k sexuálnemu životu. Takéto pocity by sa mali eliminovať. Mnohé sexuálne problémy vznikajú z neznalosti základných medicínskych faktov a dajú sa ľahko vyriešiť správnym vysvetlením. Ktorýkoľvek z vyššie uvedených negatívnych prejavov môže spôsobiť uzavretie v niektorej fáze sexuálnej reakcie, čím sa zastaví príťažlivosť, príde fyzické ochladenie alebo sa stane nedosiahnuteľnou fázou orgazmu. A to všetko bude mať za následok reťaz negatívnych pocitov, ktoré prinesú nezhody do sexuálneho života manželov.

Preto zdôrazňujem, že manželia by si mali dať za cieľ dosiahnuť pozitívny vzťah v sexuálnom živote. Na to je potrebné dodržiavať tri zásady: (1) mať správne lekárske znalosti; (2) mať biblické chápanie sexuálnej potreby, ktoré odstraňuje falošné obavy a prekážky; (3) mať osobný správny postoj k sexuálnemu aktu vo vojnovom živote.

1) Komplexné zaručené lekárske informácie

Nikto sa nemôže považovať za odborníka od narodenia! Našťastie dnes viac ľudí uznáva dôležitosť porozumenia a správny postoj k pôžitku zo sexuálneho života, ktorý Boh vložil do ľudského tela. Musíte napríklad vedieť, ako riešiť najčastejšie sexuálne problémy a ako zabezpečiť, aby bol spokojný aj manželský partner. Počas počúvania kaziet budete mať skvelú príležitosť diskutovať o rôznych problémoch. Pomôže to nájsť vzájomné porozumenie v mnohých citlivých otázkach. Pre väčšinu manželov to bude lepšie ako konzultácia v ordinácii sexuológa.

Za toto vzájomné porozumenie budete dlžní sami sebe a už nebude dôvod nestať sa vášnivými milencami najlepší zmysel slová. Skúste si len zistiť všetko, čo k tomu potrebujete. Keď sa zo sexuálneho aktu odstráni závoj tajomstva, budete schopní to pochopiť a odstrániť negatívne stránky vo vašich sexuálnych vzťahoch.

2) Biblické chápanie sexuálnej potreby

Väčšina nesprávny vzťah je vštepený sexuálny život nízky vek ale pochopenie Božieho pohľadu na sexuálny život je založené na Písme a môže priniesť slobodu a sebadôveru bojazlivému, hanblivému človeku. Hebrejom 13:4 deklaruje skutočnosť, že manželstvo je počestné a posteľ nepoškvrnená. V Novom zákone slovo „posteľ“, v gréčtine „cotus“, znamená pohlavný styk.

Počas vlády anglickej kráľovnej Viktórie sa objavil názor, že pohlavný styk je niečo strašne nepríjemné, čo manželia robia a čo musia manželky vydržať. Samozrejme, tento pojem je veľmi vzdialený od pravdy, hoci sa vyskytuje aj dnes. Kráľovná Viktória napísala svojej dcére: "Zvieracia stránka našej povahy je podľa mňa príliš hrozná." Dnes ešte stále existujú títo „viktoriánci“, ktorí učia svoje deti (synov a dcéry) vnímať pohlavný styk s pocitom znechutenia alebo viny. Výsledkom je, že takýto pohľad prináša viac utrpenia do intímneho života oboch manželov. Jedna nešťastná žena sa ma opýtala: „Ako môžem pomôcť manželovi, aby sa k sexuálnemu životu správal ako k niečomu dobrému... že sa môžeš dotýkať môjho tela, hladkať ma, že sa na moje telo môžeš pozerať a užívať si ho? Viem, že bol vychovaný v rodine, kde bol pohlavný styk považovaný za niečo hanebné, špinavé, vykonávané tajne. Je milý a starostlivý. Ale ako by som chcela, aby ma miloval ako ženu.

Iná žena mi povedala o „školení“, ktoré ju priviedlo na pokraj rozvodu. Povedala:

Nevedel som o sexe nič okrem toho, že mi ho mama neschvaľovala. Preto som si lekársku knižku zobral od lekára ešte pred svadbou. Nemohol som uveriť tomu, čo čítam! Mal som taký problém prijať myšlienku, že manželské páry robia takéto veci, že som sa takmer vzdal zasnúbenia. Bol som však príliš zamilovaný do svojej snúbenice, a preto som súhlasil, že sa ožením. utratil som medové týždne snažia sa vyhnúť sexuálnemu kontaktu. Keď sme sa vrátili z našej cesty domov, skúsil som sa o tom porozprávať s mamou. Nemohla skryť svoje rozhorčenie nad tým, že jej dievčatko bolo zapletené do takej hroznej veci, akou je sex. Potom ma uistila, že väčšina mužov to chce, ale nikdy mi to neprinesie potešenie. Niekoľko rokov som sa tváril, že všetko vydržím a tvárim sa, že rýchlo reagujem, len aby som všetko čo najskôr dokončil. Po narodení malého som manželovi povedala, že už nechcem mať pohlavný styk. Naďalej ho milujem - ale nie týmto spôsobom. Bol som zhrozený pri pomyslení na pohlavný styk. Snažil sa byť milý a chápavý, no medzi nami rástla nevôľa a napätie.

Prišiel čas, keď povedal, že ak si to nerozmyslím, bude medzi nami koniec. Raz sme sa obrátili o pomoc na sexuológa, no bola to nepríjemná záležitosť. A teraz sme prišli ku kresťanskému lekárovi špecialistovi, ktorý nám odhalil biblické princípy sexuálnych vzťahov v manželstve. Pri prvom rozhovore som si uvedomil, ako ďaleko som bol od pravdy a teraz dúfam v Božiu pomoc pri zmene. V ten večer sme si s manželom len padli do náručia, plakali, modlili sa a prosili Boha, aby nám pomohol milovať sa navzájom a prejavovať lásku v našom sexuálnom živote. Toto bol začiatok niečoho dobrého. Učím sa poznať, čo znamená vykonávať sexuálne povinnosti a s manželom sa cítime oveľa lepšie. bližší priateľ priateľovi. Písmo nám jasne hovorí, že Božím plánom je radostné, sexuálne prejavovanie lásky medzi manželom a manželkou. Ako zdôrazňuje autor listu Hebrejom, intímne vzťahy sú bezúhonné, nie sú hriešne, nie sú zlé, ale skôr sú veľkou cťou v manželstve – svätyni manželského života, keď sa manželia stretávajú sami, aby oslávili svoju vzájomnú lásku. Toto je svätý a mimoriadne príjemný čas. Nevedomí ľudia v skutočnosti považovali viktoriánsky koncept za biblický, pretože si mysleli, že Biblia zakazuje všetky pozemské radosti. To nie je pravda! V skutočnosti je Biblia v sexuálnom živote oveľa slobodnejšia, liberálnejšia, ako si ignoranti myslia. Boh považuje za dôležitú vzájomnú účasť na zmyslových prejavoch manžela a manželky. Každý pár má rovnaké právo na telo toho druhého, má nielen, ale aj zodpovednosť rozdávať potešenie a prijímať potešenie na oplátku.

Základné princípy týkajúce sa pôžitku v manželskom sexuálnom živote sú zaznamenané v 1. Korinťanom 7:3-5. Biblickí učitelia ich nazývajú princípmi: nevyhnutnosť, právo a stálosť.

Princíp nevyhnutnosti. Sväté písmo neponúka, ale prikazuje uspokojiť sexuálnu túžbu manželskej polovičky, pretože to potrebujú obaja manželia. Manžel a manželka, ktorí prijmú túto pravdu a budú sa snažiť zo všetkých síl uspokojiť túžby svojho manželského partnera, určite dosiahnu rozkoše lásky v sexuálnom živote.

Princíp práva. Písmo nám hovorí, že uzavrieť manželstvo znamená vzdať sa práva na svoje telo. Teraz patrí manželovi. Tento úžasný princíp nepopierateľne odhaľuje zmysel manželstva pre život, ako ho Boh ustanovil. K manželovi a manželke pristupuje rovnako. Samozrejme, na to musíte mať najvyššiu dôveru. Ľudia musia pochopiť tento princíp skôr, ako sa rozhodnú vstúpiť do manželstva, pretože v deň, keď sa zosobášia, sa v Božích očiach vzdávajú práva ovládať svoje telo. Jedným z najjednoduchších spôsobov, ako zraniť nášho partnera, je pripraviť ho o fyzickú lásku. Ale na to nemáme právo! Aby som to povedal na rovinu, telo manželky teraz patrí manželovi. Telo manžela teraz patrí manželke. To znamená, že telo manželského partnera musíme milovať a starať sa oň ako o vlastné. Dodržiavanie tejto zásady vylučuje všetky neuvážené požiadavky!

Princíp stálosti. Písmo nám hovorí, že by sme sa nemali zdržiavať pohlavného styku s manželkou/manželom, okrem prípadov, keď je to nevyhnutné na základe vzájomného súhlasu. krátky čas. prečo? Pretože ak porušíme toto prikázanie a zbavíme svoju manželku/manžela neustáleho sexuálneho styku, určite vystavíme naše manželstvo nebezpečenstvu diabolských pokušení. Náš Stvoriteľ to vie; z tohto dôvodu nám prikazuje aktívne a pravidelne sa stýkať s partnerom. Z biblického hľadiska je to nespochybniteľná otázka a je nevyhnutnou súčasťou lásky v manželstve.

Navrhujem aplikovať tieto princípy sexuálneho života v praxi a vynaložiť maximálne úsilie na to, aby sa vzájomná spokojnosť v sexuálnom živote stala trvalým javom. manželský život. Špeciálne pokyny sa nachádzajú v iných knihách založených na učení Biblie.

3) Správny prístup

Navrhujem pozerať sa na manželské sexuálne povinnosti ako na príležitosť skutočne prejaviť lásku (budovaním a posilňovaním lásky), dávaním a prijímaním prejavov lásky spôsobmi, ktoré fyzicky a emocionálne uspokoja oboch manželov. Nebojte sa prejavovať násilné pocity; plný pôžitok príde neskôr, keď sa naučíte vlastnému umeniu prejavovať lásku sexuálnym stykom. Najprv však zamerajte svoju pozornosť len na to podstatné: fyzickú a emocionálnu intimitu a pozitívnu reakciu, ktorá vedie k orgazmu ako dovŕšeniu pohlavného styku.

Aby ste dosiahli skutočnú intimitu, musíte sa na svoj sexuálny život pozrieť v kontexte toho vášho rodinné vzťahy. Opýtala sa ma žena na seminári o láske v manželstve ďalšia otázka: „Čo môže kresťanská manželka urobiť kresťanskému manželovi, keď chce len pohlavný styk, ale zvyšok dňa jej nevenuje pozornosť? Nepamätá si jej narodeniny, netrápi sa jej emóciami a neobťažuje sa byť duchovným vodcom v rodine.“ Tu dobrý príklad skutočnosť, že pohlavný styk bez prejavu iných znakov lásky nepochybne spôsobí odpor, a nie obojstrannú lásku od manžela.

Výčitky vždy zabránia citovej intimite. Nebudete môcť získať lásku iba sexom a nebudete schopní nadviazať správne vzťahy, ak sa neprestanete vyčítať a budete prejavovať ďalšie pozitívne znaky lásky, starostlivosti a túžby potešiť svojho manželského partnera a naplniť potreby svojho manželského života. Nie je vašou povinnosťou poučovať snúbencov o dodržiavaní biblických prikázaní, o ktorých sme práve hovorili, ani vyžadovať ich dodržiavanie. Ak máte vo svojom manželskom živote sklamanie, musíte si dávať pozor, aby ste nevyjadrili rozhorčenie slovom alebo neprejavili skutkom. Aj jedna slovná chyba môže pokaziť týždne pokroku vo vzťahu. Preto je lepšie zvoliť slová vďačnosti manželskej polovičke. V tomto prípade sú slová obzvlášť dôležité. Drahí manželia, jedno slovo kritiky namierené proti manželke z akéhokoľvek dôvodu môže ochladiť jej príťažlivosť a túžbu, ktorú v ten deň cítila. Na druhej strane, jedna fráza chvály a súhlasu (čím konkrétnejšie, tým lepšie) urobí zázraky počas vašej sexuálnej intimity.

Drahí manželia, začnite svojej žene prejavovať lásku aj inak! Doprajte svojej žene romantický dotyk, keď nie ste pripravený na pohlavný styk... pozerajte sa zbožným pohľadom... dotýkajte sa jemným dotykom... usmievajte sa... ukážte tie malé zdvorilosti, aby ste jej dali najavo, že je veľmi drahá vám.

Milé manželky, to isté môžete urobiť pre svojho manžela. To všetko je príprava na sexuálnu intimitu a možno to nazvať technikami „pred spaním“. Vedci tvrdia, že bez nežného prejavu lásky, bez prípravy na intimitu, sexuálny záujem klesá. Využite preto čas ako spojenca pri dosahovaní spokojnosti v sexuálnej intimite. Toto by mal byť čas radosti. Z dôvodu zamestnania v Každodenný život, možno zistíte, že je potrebné plánovať dopredu a vyhradiť si špeciálne časy na to, aby ste boli spolu.

Predstavte si tento čas ako rande v súkromí vlastnej spálne. Keď ste spolu, uzavrite sa pred zvyškom sveta. Majte zámok na dverách spálne a zamknite sa. Snažte sa, aby deti chodili večer spať a robte všetko pre to, aby vás nič netrápilo. Mali by ste byť schopní venovať sa jeden druhému naplno v pokojnej, príjemnej a romantickej atmosfére. Desiatky manželiek mi kladú takúto otázku: „Ako môžem dať manželovi najavo, že potrebujem prejavovať lásku a pohladenie až po sexuálnu intimitu? Stáva sa to málokedy a bez toho jednoducho nedosiahnem uspokojenie!

Nedávny prieskum medzi ženami ukázal, že ženy si vo svojich snoch predstavujú sexuálnu intimitu ako romantický vzťah, a nielen pohlavný styk s manželom.

Milí manželia, vaša žena potrebuje pred aktom sexuálnej intimity romantický prístup. Možno nechápete, ako veľmi po tom vaša žena túži a čo to pre ňu znamená. Žena potrebuje emocionálnu stimuláciu rovnako ako fyzickú stimuláciu. Intimitu a intimitu, jemné dotyky a maznanie si užíva celým telom, ak sú do nich vložené city a nie mechanicky. Manželka chce, aby si jej manžel užíval celé telo a nedotýkal sa len jej pŕs alebo oblasti genitálií, aby dosiahla rýchle vzrušenie. Fyzická stránka lásky je založená na túžbe človeka po blízkom, osobnom spojení, najmä v dotykoch, ktoré vyjadrujú teplo, nehu, jemnosť a náklonnosť. Muž potrebuje okrem sexuálneho uspokojenia aj vrúcny a nežný prístup, no ako žena si to ľahko nepripúšťa, ba ani si to vôbec neuvedomuje. Odborníci zistili, že muži často nechápu ich potrebu a vyhľadávajú sexuálny kontakt, keď ho v skutočnosti potrebujú. fyzická blízkosť ukázať im starostlivosť a lásku od ženy.

Manželia, ktorí vyhľadávajú časté sexuálne styky, musia vedieť, že pre ich vlastné maximálne sexuálne uspokojenie musia byť aspoň 20 minút pred začiatkom styku v vzrušenom stave. Orgazmus niekedy označujeme ako vrchol a bod. Toto by malo byť: najvyšší bod záujmu a vzrušenia v sérii po sebe nasledujúcich fáz. Ako dosiahnuť tento vrchol? Musíme neustále stúpať nahor. Slovo culmination v gréčtine znamená „rebrík“. Pomaly, postupne vystupujete na nádherný vrchol – ako vlak idúci do kopca naberá silu, aby sa s rýchlou ľahkosťou zvalil dole.

Keď sa teda stretnete v spálni, doprajte si čas, upokojte sa a zabudnite na starosti dňa. Dajte čas na vzbudenie vzájomnej príťažlivosti. Doprajte si čas na vychutnanie si fyzickej intimity a zmyselnosti. Doprajte si čas na verbálne prejavy lásky. Nemusíte sa báť povedať niečo múdre alebo originálne. Váš manžel sa nebude nudiť počúvať tie isté slová lásky znova a znova, ak sú úprimné. Pripravte sa na zábavu!

Keď sa manželia usilovne snažia dosiahnuť orgazmus, namiesto toho, aby si užívali vzájomnú intimitu, potom sa takýto pohlavný styk stane prácou, nie potešením. Pamätajte, že orgazmus trvá len niekoľko sekúnd. A emocionálne uspokojenie a potešenie pokračujú počas celého času pred a počas pohlavného styku. Ženy sa mi priznávajú, že nie vždy potrebujú alebo chcú orgazmus pri pohlavnom styku, ale manželia to nedokážu pochopiť a cítia sa ako zlyhania, ak ich žena nemá orgazmus zakaždým, keď majú sex.

Nedávno vznikla štúdia techník, ktoré ženy považujú za prekážku dosiahnutia spokojnosti pri pohlavnom styku. Manželia môžu v prípade potreby použiť tento zoznam na zmenu alebo zlepšenie svojich sexuálnych praktík.

Manželova stimulácia manželky pri príprave na sexuálnu intimitu je viac mechanická ako spontánna.
Manžel má väčší záujem o zdokonaľovanie svojich fyzických schopností ako o dosiahnutie emocionálnej intimity.
Manžel je príliš znepokojený tým, že jeho žena má orgazmus, pretože inak na neho vrhá tieň nedostatku šikovnej partnerky, namiesto toho, aby sa len snažil potešiť svoju ženu a poskytnúť jej potešenie, či už to vedie k orgazmu alebo nie.
Manžel nevyužíva možnosť stimulovať a pomáhať svojej žene po súloži opäť dosiahnuť orgazmus šikovným dotykom, napriek tomu, že po tom túži.
Manžel používa rovnaké triky a v prístupe k sexuálnej intimite je nudný.
Manžel nie je citlivý na túžby svojej ženy.
Manžel je extrémne vážny postoj k pohlavnému styku. Preto, drahí manželia Ak chcete vo svojom manželstve vytvárať lásku, potom sa snažte vyhnúť týmto bežným chybám vo svojej technike a prístupe k sexualite. Zamerajte sa na potešenie svojej manželky namiesto toho, aby ste ju ponáhľali k úplnému sexu. Ak si bude myslieť, že na ňu tlačíte, bude mať strach, že nedosiahne orgazmus a nedokáže sa oslobodiť od napätia a odovzdať sa vzájomnému pocitu. Netreba sa manželky pýtať, či s ním dosiahla orgazmus a fyzické uspokojenie. Väčšina žien s týmto problémom nesúhlasí. Len stimulujte svoju ženu zručným dotykom na genitáliách, ak potrebuje viac času na orgazmus. Ak necíti potrebu, nech vám o tom s láskou povie. Mnohé ženy, ktoré sa uspokoja s dotýkaním sa svojich genitálií, sa obávajú, že ich to manžela omrzí a opustí ich, keď budú pripravené na orgazmus. Alebo sa boja, že je to pre ich manžela nuda. Dajte preto svojej žene pocítiť, že ste radi, že jej poskytujete potešenie a úplnú spokojnosť. Ak vám manželka uverí, nebude sa hanbiť povedať vám, čo sa jej v momente pohlavného styku páči.

Buďte citliví na sexuálne sklony svojej manželky. Môže byť pre ňu ťažké priamo povedať, čo sa jej v intímnych vzťahoch páči a čo nie. Ak to povie a vy ignorujete jej túžby, nepochybne sa bude cítiť urazená a rozrušená.

Taktiež nepristupujte k pohlavnému styku s veľmi vážny pohľad. Najlepšie je, ak si vo svojej spálni vytvoríte atmosféru uvoľneného priateľstva a veselého vzťahu k milostným záležitostiam. Niekedy musí sexuálnu intimitu sprevádzať hravá nálada, akoby hra medzi manželom a manželkou, ako to naznačuje Boží plán.

Položte si nasledujúce otázky o vašom sexuálnom živote. Položky, na ktoré odpoviete nie, naznačujú potrebu zlepšenia:

Je váš sexuálny život pozitívny? Je pohlavný styk spontánny? Prináša potešenie? Je romantik? Prináša fyzické uspokojenie? Poskytuje emocionálne uspokojenie?

O tom, čo chce mať manželka v sexuálnom živote, sme už hovorili. Na druhej strane manžel skutočne chce od svojej ženy obojstranný pocit. Môže mu dať tento nádherný darček a potešiť jeho srdce. Súdiac podľa prijatých listov a záznamov rozhovorov na recepcii však mnohé ženy nechápu, aký dôležitý je pre manžela sexuálny styk po fyzickej aj psychickej stránke. psychologicky. Niektoré ženy si neuvedomujú svoje sexuálne vyhýbanie sa manželské povinnosti alebo nedostatočný prejav vzájomného citu ovplyvňuje manželský život tým najnegatívnejším spôsobom. Ľahostajné manželky musia mať na pamäti nasledujúce varovanie: ak medzi manželmi nie je žiadna fyzická intimita, potom bez ohľadu na to, akú citovú a duchovnú blízkosť máte, postupne bude vaša intimita slabnúť.

Tu je návod, ako jeden pacient vyjadril bolesť svojich pocitov v dôsledku nedostatku vzájomného citu od jeho manželky. Napísal:

Moja žena a ja potrebujeme pomoc. Mám pocit, že všetky naše skúsenosti sa dejú z jedného dôvodu. Moja žena so mnou nechce mať pohlavný styk a ja s tým nemôžem súhlasiť. Tak to bolo už osemnásť rokov nášho manželstva. V súčasnosti mávame pohlavný styk tak raz za mesiac. To sa zvyčajne stáva po mojich mnohých dňoch neúspešných pokusov a presviedčania. Navyše z jej strany nejde o milenecký vzťah, ale o ústupok či plnenie povinnosti.

Milujem svoju ženu. Je to výnimočná manželka, matka a priateľka. Ale ona ma fyzicky nemiluje. Bojím sa priznať si, že moja žena ma možno vôbec nemiluje a nevie mi prejaviť obojstranný cit. Mnohokrát som si položil otázku: Prečo som stále ženatý? nemám odpoveď. Neviem čo robiť. Tu rozprávame sa nie o šialene vášnivom vzájomnom cite zo strany manželky, ale len o obojstrannom pozitívnom vzájomnom cite. Keď manželka reaguje pozitívne, odpovedá slovom aj skutkom na akt lásky s manželom. Môže byť jemný, jednoduchý a láskyplný. Môže byť nadšený; nemusí to byť dramatické. Ale manželka musí ísť k manželovi s otvorenou náručou a srdečnou pripravenosťou. Absencia vzájomného citu ukazuje odmietavý postoj k niekomu, kto hľadá intimitu. Ľahostajnosť je nepriateľom lásky. Preto vás vyzývam, aby ste sa k manželovi správali aspoň s jednoduchým obojstranným citom (pamätajte na to, že ho vaše rôzne spontánne reakcie potešia) a pohlavný styk považovali za prejav lásky vo vašom manželstve.

Uskutočnilo sa niekoľko zaujímavých výskumov s cieľom identifikovať podvedomé emocionálne dôvody, ktoré bránia prejaveniu vzájomného citu u manželského partnera. Základné údaje ukazujú, že dôvodom, prečo ženy nedosahujú orgazmus, je pocit nespoľahlivosti „objektu lásky“ v nej. Zozbierané výskumné materiály naznačujú, že schopnosť ženy dosiahnuť orgazmus je často spojená s jej pocitom úplnej dôvery v spoľahlivosť, pevnosť vzťahov s manželom.

Inými slovami, žena prežívajúca akútny orgazmus cíti, že sa môže spoľahnúť na svojho manžela; žena, ktorá nezažíva sexuálne uspokojenie, sa bojí, že ju manžel sklame. Keďže má pocit, že sa na neho nemôže spoľahnúť a možno sa bude musieť spoľahnúť sama na seba, nemôže sa manželovi oddať celou svojou bytosťou v sexuálnom živote. Nedôvera ukrytá v hĺbke ženskej duše jej nedáva možnosť úplne sa odovzdať vzájomnému citu k manželovi. Ďalšie štúdie ukazujú, že ak sa jej strach časom oslabí, potom sa zvýši potenciál jej sexuálnej reakcie.

Čo to znamená pre manžela, ktorý túži po tom, aby mu manželka v sexuálnom živote úplne dôverovala? Ak chce, aby mu jeho žena vášnivo odpovedala s úplnou dôverou a oddanosťou pri sexuálnom akte, potom je potrebné, aby jej dal úplnú dôveru v jeho lásku v rámci nerozlučného zväzku. Keď manželku presvedčí, že ju nesklame, začne mu čoraz viac dôverovať.

Jedna z týchto štúdií tiež ukázala, že ženy s akútnym orgazmom mali otcov, ktorým na nich a ich blahu veľmi záležalo. Ich otcovia ich nerozmaznali; naopak, dodržiavali určitý poriadok a pravidlá, chránili svoje dcéry v mladých rokoch.

Samozrejme, manžel už nemôže zmeniť podmienky, v ktorých bola manželka vychovávaná, ale môžete jej dať to, čo od otca potrebovala, t.j. spoľahlivá, láskavá starostlivosť muža, ktorý je pre ňu hlavou, ochrancom a príkladom. Ak je manželka presvedčená, že jej manžel sa aktívne stará o každý malý detail o jej blaho, a ak môže rešpektovať svojho manžela ako duchovného vodcu vo svojom dome, potom má manžel veľkú šancu vidieť zlepšenie v jej intímnych pocitoch. časom. (To znamená, ak jej urobíte to isté, ako by to mal robiť vášnivo zamilovaný človek.)

Tí z vás, ktorí sú oboznámení s obsahom Efezanom 5, môžu dospieť k záveru, že vyššie uvedené štúdie potvrdzujú Boží príkaz manželovi tým, že jeho manželke preukazujú nezlomné priateľstvo, obetavú ochranu, podporu a starostlivú lásku. Nie je to len preto, aby ste si zaslúžili Božie schválenie, ale aj pre vaše dobro! Takáto láska vytvára manželstvo, v ktorom by si manželia podľa Božej vôle užívali vzájomnú vášnivú sexuálnu príťažlivosť.

No a čo v tých prípadoch, keď manžel necíti zadosťučinenie a neopätuje svoju manželku v sexuálnom živote? Žena, ku ktorej je jej manžel ľahostajný, by si mala položiť nasledujúcu otázku: „Vážim si svojho manžela ako muža, ako hlavu rodiny, ako otca svojich detí a ako svojho milenca? Ak dáte svojmu manželovi slovom alebo skutkom najavo, že si ho v niektorom aspekte svojho života nevážite, môže k vám stratiť príťažlivosť. Tento biblický princíp potvrdzujú aj neveriaci sexuológovia. Ak si manželka neváži svojho manžela, čo ponižuje jeho dôstojnosť, ich sexuálny život určite utrpí.

Zvážte aj túto otázku: „Zneužívali ste v minulosti svoje sexuálne vzťahy? Použili ste sexuálnu túžbu ako nástroj na dosiahnutie svojho cieľa alebo ako zbraň proti vášmu manželovi? Odopreli ste mu sexuálnu intimitu kvôli nejakému rozmaru? Odmietli ste ho pomstiť-? Boli ste k manželovi neúprimná? Svojou nevraživosťou, výčitkami či výsmechom ste ho pripravili o sexuálnu túžbu?

Žena musí pochopiť, že manžel je psychicky zraniteľný sexuálne, rovnako ako je fyzicky zraniteľný. Ak ste mu zasadili ranu do mužnosti a dopustili ste sa činov, ktoré v ňom vyvolali pocit zlyhania, potom musíte začať odznova, aby ste ho vyliečili svojou nehou, citlivosťou, rešpektom a vzájomným citom.

Vyššie sme rozobrali otázku, ako môže vzťah manželov ovplyvniť pohlavný styk, ale možný je aj opak. Niekedy môže problém sexuálnych vzťahov ovplyvniť všetky ostatné aspekty manželského života. Preto to nemožno ignorovať. Najčastejšie sa takéto problémy vyskytujú v manželstvách, v ktorých manželka nikdy (alebo takmer nikdy) nezažije sexuálne uspokojenie orgazmu. Táto situácia ohrozuje manželský milostný vzťah, stáva sa bolestivým problémom a vytvára reťaz reakcií s negatívnymi emóciami.

To sa v takýchto prípadoch bežne stáva. Žena sa začína cítiť neschopná správne reagovať na manželovu fyzickú potrebu, bez ohľadu na to, ako veľmi sa snaží. A čím viac sa snaží, tým viac jej uniká prirodzené reflexné pôsobenie orgazmu. To ponižuje jej dôstojnosť v jej vlastných očiach a nespôsobuje žiadne sebavedomie ženy. Cíti manželov nesúhlas alebo sklamanie a sexuálny styk sa pre ňu stáva emocionálne bolestivým. Začne sa vyhýbať pohlavnému styku. Ak manžel trvá na tom, potom sa pod tlakom objaví podráždenie. Ak sa ju manžel snaží potešiť komplimentmi alebo náklonnosťou, nemôže uveriť v jeho úprimnosť, pretože má o sebe nízku mienku. Myslí si, že jej manžel sa k nej správa dobre kvôli sebeckým cieľom.

Manželova dôvera v jeho mužské schopnosti sa stáva otrasnou, prvým domovom kvôli pocitu neschopnosti pomôcť manželke dosiahnuť sexuálne uspokojenie. Jeho sebavedomie utrpí ešte väčšiu porážku, keď sa manželka začne ochladzovať a potom sa pohlavnému styku úplne vyhýba. A potom má manžel pocit, že už o neho nemá záujem. Zaujíma ho, či ho vôbec miluje. Rozhorčí sa a myslí si, že ona sa nesnaží nájsť cestu von. Správanie manželky uvrhne manžela do hlbokej depresie a priepasť medzi nimi sa ešte viac prehĺbi, napriek všetkej snahe o urovnanie vzťahov s manželkou. Nakoniec ho hnev a sklamanie privedú k myšlienke: „Načo je to všetko úsilie?

V skutočnosti sa obaja manželia snažia o lásku a chcú si byť istí vzájomná láska. Zároveň ich utláča myšlienka, že sa nemilujú. Tie páry, ktoré sú v tejto pozícii, by mali pochopiť, že ide vždy o problém vo vzťahu manželov, ktorý sa neobjavil okamžite, a preto nemožno dúfať, že sa okamžite vyrieši. Vaše presvedčenie, že situácia je beznádejná, vám bráni vyriešiť problém. Keď pominú hlboké sklamanie a pocity zlyhania, potom sexuálne vzrušenie povedie k sexuálnemu uspokojeniu ako prirodzenému výsledku. Preto sa obaja manželia musia prestať sústrediť na vyvrcholenie sexuálneho aktu a naučiť sa užívať si sexuálny život vo všeobecnosti v celej jeho vrúcnosti a intimite. Orgazmus môže byť koniec súlože, ale vaším cieľom by malo byť potešiť jeden druhého, uspokojiť vzájomnú emocionálnu potrebu vedomia, že ste milovaní a akceptovaní takí, akí ste.

A teraz sa musíte opäť priblížiť na ceste k fyzickej intimite. Keď sa váš problém zhoršil, vzdialili ste sa od seba. Tak sa k sebe približujte prostredníctvom jemnosti fyzický kontakt objímanie, maznanie a držanie sa za ruky tak, ako ste to robili, keď ste boli tínedžeri. Sadnite si blízko seba, kedykoľvek budete mať príležitosť. Spať spolu. Jeden zosobášený pár, s ktorou som hovoril, zabránil rozpadu jej manželstva tým, že v dňoch, keď nastali problémy a snažili sa ich vyriešiť, spali nahí v objatí. Prestaňte na chvíľu úplne venovať pozornosť pohlavnému styku a vyhnite sa prílišným diskusiám o vašom probléme. Zároveň začnite skúmať fyzické spôsoby komunikácie.

Drahí manželia, urobte pozitívne kroky, aby ste naplnili emocionálne potreby svojho manželského partnera. Vaša žena túži po povzbudení, podpore a pochvale. Chce emocionálnu intimitu. Stane sa to, ak ju miluješ tak, ako to opisuje Biblia. Manžel môže vždy uspokojiť najvnútornejšie túžby svojej manželky tým, že ju bude milovať tak, ako Kristus miluje nás, a akonáhle manželka začne prejavovať odpoveď na jeho lásku, bude pripravená prejaviť rovnaký pocit aj v sexuálnom živote.

Manželova láska sa dá prirovnať k teplému kabátu, do ktorého oblieka manželku. Pokiaľ sa cíti obklopená a chránená jeho láskou, môže sa mu úplne odovzdať. V stave takejto istoty vie oceniť svoju ženskosť. A potom môže svojmu manželovi dôverovať v sexuálnom živote, ako sa cíti vták vo vzduchu alebo ryba vo vode.

Manžel nemusí úplne oceniť hlbokú príťažlivosť, ktorú manželka cíti, ale ak je milovaná a chránená láskou, ako je opísané v Efezanom 5:28–29, výsledky budú viditeľné! Žena reaguje na lásku svojho manžela rovnako, ako je milovaná.

Keď sa manželia zblížia fyzicky a emocionálne, musia sa zblížiť aj duchovne. Užívanie si spoločenstva pri štúdiu Biblie a modlitbe pomáha pripraviť sa na intimitu, ktorá je prirodzeným výsledkom každodenného duchovného spojenia. V dôsledku harmonického sexuálneho života sa manželia zblížia s Bohom a po akte lásky sa budete často chcieť spolu modliť. Láska produkuje lásku vo všetkých smeroch!

Keď sú princípy opísané v tejto kapitole potvrdené praktickými znalosťami fyzických techník, pomôžu vám posilniť lásku vo vašom manželskom živote prostredníctvom sexuálneho styku a fyzickej a emocionálnej intimity, ktorá je taká krásna a žiaduca. Pamätajte, že tento pocit blízkosti sa najlepšie rozvíja v atmosfére pokoja a stability. V takejto atmosfére si môžete navzájom dovoliť, aby mali príležitosť byť krásni, žiadúci a nepredvídateľní v milostných radovánkach, otvorení a vnímaví. Skús to! Ak sa bojíte prejaviť nežnosti, pretože môže vám to ublížiť, potom sa zamyslite nad rizikom, že budete musieť zaplatiť životom!

Keď si povieme, ako v manželstve dosiahnuť iné kvality lásky, dozvieme sa, že všetky posilňujú sexuálne vzťahy. Doktor Kaplan pri tejto príležitosti povedal: "Láska je zatiaľ najznámejším prostriedkom na zvýšenie sexuálnej túžby."

O statusoch manželov, krátke výrazy v v sociálnych sieťach v priebehu rokov nestrácajú svoju popularitu. Pocity, situácie a problémy sa časom veľmi nemenia. Ale spôsob ich vyjadrenia naberá nové a nové podoby.

Romantika o manželovi a manželke: stavy a frázy

Nemusíte myslieť vážne, aby ste vyjadrili svoje pocity. Stavy manželov sú častejšie spôsobom, ako ukázať partnerovi svoj postoj a pripomenúť si, čo je v živote najcennejšie.

• "Keď sa niekomu inému páči tvoja milovaná, nemusíš žiarliť a vzrušovať sa. Musíš byť hrdý, že máš sen niekoho iného."
• "Šťastné manželstvo je hrozná vec. Je to navždy!".
• "Čo si najviac želáš, láska?" - "Aby si o 50 rokov žiadal to isté."
• "Nikdy neprestaň robiť tie roztomilé veci, do ktorých si sa kedysi zamiloval."
• "V skutočnosti romantika nie je 101 ruží a piesní pod balkónom. Romantika je, keď so záujmom počúvate svoje nekonečné príbehy o benzíne."
• "Žena nepotrebuje veľa. Dosť na to, aby bola milovaná."
• "Musíš žiť s niekým, s kým chceš zdieľať tri veci: chlieb, myšlienky a posteľ."
• "Naozaj milovať znamená chcieť, aby bol druhý šťastný. Aj keď mu to neumožňuje žiť s nemilovaným ja."
• "AT stastna svadba všetky konverzácie sa zdajú príliš krátke."

Krásne frázy o rodine

Stav manžela a manželky krásne frázy o pravá láska môže nielen ozdobiť stránku v sociálnych sieťach, ale aj inšpirovať ostatných, aby hľadali svoje šťastie.

• "Hlavná vec v živote je rodina. Práca neutiší tvoju bolesť, kariéra nebude čakať doma."
• "Som staromódny. Svoju ženu milujem viac ako kedykoľvek predtým. A zajtra budem milovať viac ako dnes."
• "Začnite svoj deň krásne! S horúcou kávou, vôňou parfumu a myšlienkami na blízkych."
• "V živote je všetko jednoduché: príbuzní nie sú urazení, ale chápu, milovaní nesľubujú, že tam budú, ale prídu."
• "AT šťastná rodina manželia sa zobudia z toho, že sa prestali objímať.
• "Znakom šťastného rodinného života je chcieť ísť domov."
• "Najlepšia vec, ktorú môžu rodičia urobiť pre svoje deti, je milovať sa navzájom."
• "Neochvejná viera jeden v druhého spája ľudí na celý život."
• "Čnosť manželky je česť a zásluha manžela."

Vtipné stavy o manželovi a manželke

Ľudia so zmyslom pre humor dokážu každému pripomenúť, že aj tie najťažšie situácie možno vnímať komicky. Preto sú statusy o manželoch čoraz viac smiešne.

• "Správa manželovi: "Vezmi svojho syna dnes od MATERSKÁ ŠKOLA. Neboj sa, spozná ťa."
• "Podarilo sa mi odradiť manžela od milenky - rozpočet nie je gumový, nebudeme to ťahať. Radšej si zaobstarám milenca - cent navyše sa mi doma bude hodiť."
• "Dobrý muž musí postaviť dom, vychovať syna... Čo ešte je na zozname manželky?"
• "Nikdy! Počuješ? Nikdy sa nepýtaj, či tvojmu manželovi chutila polievka, ak má z tejto kaše radosť."
• "Veselá manželka nie je nikdy naštvaná, keď príde ráno k zrkadlu. Len sa zlovestne usmeje a šepká manželovi: "Tak to potrebuješ!
• "V našej rodine je všetko rozdelené spravodlivo. Ja kupujem kožuch, manželovi plavky."
• "Life hack pre mužov: presvedčte predavača v stánku s alkoholom, aby vašej žene bez pasu nič nepredával. Takto k vám rada vybehne na pivo."
• "Manžel si nevšíma tvoje domáce práce? Prestaň to robiť! Čoskoro si to všimne."

Pôvodné statusy o manželovi a manželke

Stavy o manželovi a manželke s významom môžu byť neštandardné:

• "Deň zmierenia so súhlasom v našej rodine prebieha v obchode. Skúšam, on súhlasí."
• "Môj manžel je dokonalý. Ak nájde moju skrýšu, dá do nej ešte nejaké peniaze."
• "Poraďte darček môjmu manželovi, ak už má všetko, čo potrebujem?".
• "Aj babka mi radila, aby som manžela neprivádzala do varu. Inak sa môže vypariť. Ale nie zima. Vychladne!"
• "Okej Google, ako vysvetlím manželovi, že sme sa vzali a ja som si ho neadoptoval?"
• "Dievčatá, viete, ako zmeniť manželove večerné plány? Napíšte mu:" Viem, kam idete!
• "Tip dňa pre dievčatá: ak chcete, aby váš manžel kúpil všetko, čo chcete, vezmite ho na nákupy, kým vás nebude prosiť, aby ste niečo kúpili, len aby ste to všetko ukončili."
• "Nikdy sa žene nevyhrážaj, že keď neschudne, pôjdeš k inej. Hrozí, že schudne a pôjde k inej."

Stavy o manželovi

• "Už dávno by som zabila svojho manžela. Ale nemôžem - bol mi vydaný proti podpisu v matrike."
• "Priniesla som si domov mačiatko. Ukázalo sa, že môj manžel je naň alergický. Rozmýšľam, komu ho dať? Je roztomilý, vyberavý. Výška je 190 cm, blond, pracuje ako vodič."
• "Nemôžeš pochopiť človeka rozumom. Povedz mi, ako môže povedať, že všetky moje šaty sú rovnaké, ale jeho skrutkovače sú iné?"
• "Môj manžel je šťastný muž. No bolo treba sa tak úspešne oženiť!"
• "Môj manžel mu pravidelne pripomínam."
• "Drahý, tvoje meno je zapísané v Červenej knihe! V mojom pase."
• "Dámy! Ak vaše, dajte na okná mreže a vymeňte zámky. Aby sa nevrátili späť."
• "Milujem večerné čítanie manželiek môjho manžela. Je to ako počítať ovečky pred spaním."

Stavy o manželke

• "Návrat manžela zo služobnej cesty nie je taký desivý ako manželky z firemného večierka."
• "Nikdy nepokazím manželke narodeniny. Nepamätám si kedy."
• "Žena potrebuje ku šťastiu trochu - manžel a všetko ostatné."
• "Manželka dokáže odpustiť veľa. Až na jednu vec: ak manžel nechápe, aké má s ňou šťastie."
• "Ako manželka si musíš vybrať tú, s ktorou by si sa priatelila celý život, keby to bola muž."
• "Namiesto fotografie manželky do peňaženky je najvyšší čas dať si poznámku: "Vaše peniaze môžu byť tu."
• "Moja žena je veľmi žiarlivá. Pre ňu som vždy buď podozrivo ospalý, alebo podozrivo čulý."
• "Hlúpe ženy sledujú svojich manželov, inteligentné ženy sledujú seba."

Dvadsať rokov manželstva. Pýtam sa manželky:

Miluješ ma?

a ty? Moja žena okamžite odpovedá.

Áno áno! A prečo kladiem takúto otázku žene, za dvadsať rokov som sa nič nenaučil. Je možné, aby žena položila takúto otázku priamo, a vôbec akúkoľvek inú, ktorá sa týka pocitov a vzťahov medzi manželom a manželkou?

Ale som manžel a trvám na tom a preformulujem otázku:

Cítil si sa so mnou dobre alebo zle?

a ty? - opäť predvídateľná odpoveď pre manžela, nie preto, že by nechcela odpovedať, žena hľadá náznak, aby správne sformulovala pocit do myšlienky. Myšlienka je výsadou manžela.

Cítim sa dobre.

Vtedy si manželka myslela, odpoveď dostala, treba odpovedať. Chápem, že každý muž by odpovedal – jasné, dobre, ale žena... Najčudnejšia vec, tiež som si pomyslel. Nie, samozrejme, u nás bolo všetko v poriadku, ako medzi manželom a manželkou, celkovo. milujem? Miluje? Čo je to láska medzi manželom a manželkou?

Dvadsať rokov, ako jeden deň - odpovedala manželka.

A opäť pauza. Nie, pauza netlačila, skôr unášala tieto roky spolužitia. Spomienky sa mihali v útržkoch okamihov.

Zoznámenie, prvé stretnutie na základe vzájomnej príťažlivosti, manželstvo, romantika, dobrodružstvo už spoločných činov, užívanie si vzájomnej prítomnosti, náklonnosť, milostné hry, dobrodružstvá, ktoré si zariadili ako manželia, a spoločný život, jeho úspechy , ale aj Problémy.

Za dvadsať rokov sa toho udialo veľa, až sa to niekedy zdá v našich ubúdajúcich rokoch, ako sme toho toľko stihli, ale...

Milujem, pretože môj manžel? Miluje ma, moja žena? Otázky sa po dvadsiatich rokoch manželstva zdajú také nemiestne. Nie, nie, všetko je v poriadku, len to bolo vyjadrené trochu nezrozumiteľne, otázka nie je nevhodná, je to pre nás detinské po dvadsiatich rokoch spoločného života ako manželia.

Pravdepodobne iba v mladosti sa otázka - milujem a milujú ma oni, zdá byť taká dôležitá, že na odpovedi závisí celý život. Koniec koncov, tam v mladosti pripisujeme väčší význam vonkajšej kráse zvuku, ale nie hĺbke stavu a pocitov manželov. Tešíme sa, keď nám odpovedia, že nás milujú, pričom nechápu, čo to je. Dôležitý je samotný fakt, označujúci príťažlivosť a magnetizmus.

Čo teraz? Ako manželia sme boli vždy spolu, celých tých dvadsať rokov. Spoločne sa vrhli do dobrodružstiev, vyšli spolu, bez výčitiek, bez toho, aby im vyčítali nejaké chyby, spoločne sa tešili či smútili. Cítil som, že je mi príjemne, keď je manželka nablízku, bol som jej manželom, stačil pocit prítomnosti. Napríklad chcem ísť domov z práce, lebo je tam moja žena. A teraz sa ponáhľam domov, jej prítomnosť je nevyhnutná.

Predstavil si na jej mieste inú ženu. Nabehla husia koža, niečo vo mne šepká, niekedy kričí:

Iné nechcem, nechcem.

A opäť otázka pre seba - „Milujem? Miluje? “, A odpoveď: -„ A ako to je a čo to je?

Snažím sa, chcem povedať – „milujem“ a chápem, že toto slovo ani primitívne nevyjadruje podstatu. Môžete odpovedať, že milujem, ale táto fráza znie ako ladička v službe.

Zrazu som si uvedomila, že keď si položím túto otázku, myšlienky vlietajú do spomienok a nesú ma životom, vytrhávajúc si tie chvíle, keď bolo dobre a keď bolo akosi inak, v pamäti mi prúdia rôzne odtiene stavov a zážitkov manžela a manžela. manželka, rýchlo sa rútiaca ako letiace šípy, celých dvadsať rokov, ako prvý deň.

Neexistuje však žiadna konkrétna odpoveď - milujem a miluje ona? .. pretože vyvstáva ďalšia otázka - čo to je a ako? Vieš? Nie v mladosti, ale po dvadsiatich rokoch manželstva.