Oče je umrl. Za mnoge, ki so izgubili očeta, ta stavek zveni srce parajoče. In srce me boli v prsih in hkrati bije v divjem ritmu. Ko oče umre, tj. ko je oče umrl, se je zdelo, da se je v notranjosti vse odlomilo, kot da se je sesul svet. In v takšnih trenutkih bi lahko pomagali bližnji prijatelji, vendar ne vsem in ne vedno. Zgodi se, da besede podpore ne le pomagajo, ampak celo motijo, razjezijo, no, koliko lahko ponovite isto stvar. Pomiri se! Kako se lahko pomiriš? Ali pa se držite! kako Kako si lahko miren, ko oseba, s katero si rasel, se igral, vzgajal, včasih delil skrivnosti, spraševal za nasvet, nenadoma umre, te zapusti, nekje tam zunaj, v nebesa, v raj, v vesolje ... Mislili ste, da bo tukaj vedno tako, da bo vedno živel, vedno ga lahko pokličete, se pogovorite z njim, vprašate, kako je, kako ste, kaj ste naredili ... A žal, pri vseh je tako. , v nepričakovanem ali pričakovanem trenutku izgubimo očete. In ne glede na to, kako nam je težko, je treba živeti naprej, živeti, ker nam je dal življenje, ker je tako hotel, ker mora biti tako, da očetje odidejo pred otroki. Da, težko je, a nemogoče sprejeti to misel: "Oče je mrtev." In ne glede na to, kako zelo bi ga radi vrnili - to je, žal, nemogoče, zato se morate sprijazniti in sprejeti dejstvo, da je oče umrl, da ga zdaj ne bo zraven, da morate živeti brez ta oseba.

Seveda se lahko uprete tej misli, vendar to ne bo pomagalo realnosti. V resnici bo samo še slabše, ker se želja po očetu ne ujema z realnostjo, da očeta ni več. In ne glede na to, koliko človek trpi, bo realnost ostala in želeno ne bo izpolnjeno. Težko je razumeti in še bolj sprejeti in tudi po dolgih letih bo ob spominu na očeta bolelo srce, bo solze, bo grenkobe in življenje ne bo več tako, kot je bilo.

Toda če ne moreš dobiti svojega očeta nazaj, lahko dobiš svojega. čustveno stanje v normalni smeri. In lahko se začneš spet nasmejati, živiš naprej, brez žalosti. Zdi se, da je to nemogoče, ker je oče umrl. Povedal pa vam bom, da je mogoče in to vidim vsak dan različni ljudje ki so izgubili očeta. Obstajajo intenzivne metode in tehnike, ki vam omogočajo hitro okrevanje po izgubi očeta. Osvobodi vas občutkov žalosti in izgube, trpljenja in hrepenenja. Ostane le malo žalosti in svetel, topel spomin nanj, na tvojega očeta. Zato ne čakajte, da se umiri samo od sebe. Kliknite na povezavo (>>) in sledite navodilom. In lahko se znebite žalosti in živite kot prej, vendar brez nje.
Vse je veliko preprostejše, kot se zdi zdaj.
Ne bom vas prepričeval, sami se boste prepričali čez eno uro.

Sprejmite moje iskreno sožalje! Zaposlite se, poskusite se sprostiti! Ne morem priporočiti ničesar drugega! Samo čas bo pomagal! Moj oče je umrl pred 1 letom in 7 meseci! Zdaj je veliko lažje! In potem sem mislil, da tega ne bom preživel! Sploh ne vem, kaj bi lahko bilo bolj boleče kot izguba najdragocenejšega in ljubljeni! Počakaj!

Samo čas...

ČAS ZDRAVI IN ZDRAVI!!! 4 leta življenja-PREŽIVETJE!!!
januar 2010 - babičina smrt;
junij 2010 - smrt druge babice (rak);
julij 2010 - smrt botra (rak);
moj rojstni dan oktober 2010 - smrt mame (zgorela v hiši). Zadnje čase se z njo nisva najbolje razumela, dva tedna pred tem ji je padla skodelica soli (po celi kuhinji), za moj rojstni dan so mi podarili dve vrtnici (zdaj se spomnim, ko sem se poskušala nasmejati). off, da ne grem na pogreb), pa tudi, zvečer sva poklicali s sestro in rekli, da nama gori hiša, kot se zdaj spomnim, zmanjkalo jim je samo v kopalnih plaščih. In besede gasilcev, da je ženska tam zgorela ... Popila je 5 vial baldrijana s Corvalolom, zaspala ... Zjutraj je prišla soseda in prinesla pladenj s tortami, rekla, da jo je mama prinesla včeraj , me je prosila, naj posredujem, da ne bo užaljena ... Ampak takrat soseda še ni vedela, da mame ni več ...
Minila so 4 leta...Vprašajte, kaj se je spremenilo? NIČ!!! Vsak dan jih prosim odpuščanja, vsak dan se jih spomnim, vsak dan jih pogrešam ... DA!!! Razumel sem, kaj pomeni ceniti ... in prej sem bil vedno egoist ...
Februar 2014 - dedek je umrl ...
Počutim se kot ženska, ki je preživela celo življenje ... S črnimi in starimi črtami ... Spominjam se vsega dobrega in slabega ... in stara sem samo 22 let ...
Ja, živim naprej!!! Živim, ker so mi dali življenje!!! In za njih moram živeti!!! Ampak težko mi je, zelo težko... AMPAK, ENO zagotovo vem!!! MOJI SORODNIKI ne bodo nikoli pozabljeni!!!Moji otroci in vnuki bodo vedeli zanje!!!
Tatjana, Ryazan.

Čas, edini čas... Moj mož je umrl pred 2 leti, moj najmlajši sin je bil star 9 mesecev. Leto kasneje je moja mama nenadoma umrla zaradi onkologije .. in po nadaljnjih treh mesecih je umrla stara hči, stara je bila komaj 17 let ... Če ne bi bilo mali sin znorel bi...

No, ko je moj oče umrl v strašni nesreči pred 8 leti, zagotovo nisem pisal na internet na ta dan .... nekako ne pred tem .. ampak na splošno samo čas ... drugih "zdravil" ni ”...

Pred kratkim je umrla moja babica ... Ki mi je bila kot mati in kot moja najboljša prijateljica ... Zelo boli, vendar sem navajena živeti s to bolečino ... Skoraj vsak dan jo prosim, naj mi odpusti za vse, saj je zelo pogosto nisem užalil za kaj ... Ker sem kričal nanjo, ko je klicala pogosto samo za klepet, ko ni živela z njo ... Kako to zdaj pogrešam ... Vsak večer sem povem, kako zelo jo imam rad, in obžalujem, da sem ji prej redko povedal o tem ... Avtor, počakaj, res sočustvujem s teboj ....

Zadel sem v iskalniku "Kako preživeti smrt sorodnikov ...." Našel sem vaše spletno mesto. Prebral sem veliko pisem žalosti preživelih ...... ali morda ni ljudi, ki so izgubili sorodnike. Moja zgodba verjetno ni nič drugačna od vseh že napisanih tukaj....... Drugo leto, ko mame in očeta ni ob meni (še vedno je groza) sem ju izgubila v enem mesecu, 29 dneh med pogrebci. Imeli so še veliko življenja in zdravja, vsaj tako sem mislil. Oče je nenadoma umrl. Imel sem srčni infarkt med ribolovom.......... našli so ga že zmrznjenega na reki. Slika, ki Sama sem črpala iz pripovedi tistih, ki so ga našli, še vedno vidim v sanjah. Vem eno.. ...... slabo mu je bilo, verjetno je vedel, da ne bo preživel, počasi je zmrzoval, njegovo telo je bilo močno ozeblo. Ko so mi to povedali, sem mislila, da ne morem preživeti, mislila sem, da se mi bo zmešalo. V tistem trenutku sem bila v službi ... ... hitela sem kot levinja v kletki kričanje. Grozno se je spomniti, kaj je bilo v moji glavi. Zdelo se je, da je to nočna mora in kdaj se bo končala....... pot do hiše mojih staršev je bila dolga (200 km.) noč, zima. ...... in kaj do neskončnosti. Tri dni nas reševalno vozilo ni zapustilo. Mislil sem, da je VSEGA ŽIVLJENJA KONEC. Moj oče je bil najbolj bližnja oseba, z mamo nisva imela takšnega medsebojnega razumevanja ...... po pogrebu očeta in mame je moj brat ostal živeti. !!! Groza v moji glavi! Možgani, telo, duša so mrtvi. sama. Otroka je poslala posebej k očetu, da me ne bi videla v takem stanju. V službi sem naletela na obsojanje kolegov, bilo je vprašanja, kot so »Kako se lahko smejiš po takšni žalosti?« »Kjer sta dve smrti tam in še tretja, počakaj!« ...... kaj bog ve, v tistem trenutku sem čutil. Nisem imel nikogar, ki bi lahko jokal , tisti, ki bi lahko bili daleč stran, solze na telefonu .......še bolj ne vsak večer , ni bilo vedno pravočasno in nikogar ni želelo obremenjevati s tvojo žalostjo Štiri stene in ti sam s tvojo žalostjo mislil sem da grem v norišnico da se rešim iz tega stanja sem mu noro hvaležen bolečina je malo otopela mama in oče sta me sanjala šele leto po smrti vedno mučijo Leto in pol je minilo. In kot da bi se vse zgodilo včeraj. Nož mi štrika v dušo in rana izgube krvavi. Nenehno jokam, takoj ko ostanem sama, trudim se, da nikomur ne pokažem, kako težko mi je jaz. Lahko, moja roka se ne dvigne, in sam ne morem živeti tam. Čas ne celi moje rane ...........

Dobil v iskalniku

Moj oče je umrl 29. januarja, star je bil 47 let. Zjutraj sem poklicala, sva se pogovorila, dogovorila, da pridem zvečer. Prišla sem in nisem odprla, sama pa sem bila doma (ključ je bil v ključavnici), prestrašila sem se in odšla. To je že bilo, zaspal pod TV in fige ga dobil. Naslednji dan sta prišla z mamo, spet ista slika, TV dela, luč je v istih sobah. Poklicali so policijo, razbili vrata, on pa je že mrtev sedel v kuhinji, na svojem najljubšem mestu. Zadušil se je, vendar se ni mogel odkašljati, rebra so bila zategnjena s pasom (rebra so bolela). Ko sem ga videl, sem mislil, da se mi bo zmešalo. Fant je takoj odšel od tam.
Zelo težko mi je. Še vedno se ne zavedam, kaj se je zgodilo, še vedno ga želim poklicati, klepetati kot prej. Ponoči jokam, ne morem verjeti, da se ne bom več pogovarjala z njim, da ga ne bom videla. Zame je on idealen moški, vedno sva si bila duhovno zelo blizu, odlično sva se razumela. Doma vse spominja nanj, obleke visijo, čevlji stojijo, kot da je pravkar prišel domov in sedi v kuhinji na svojem najljubšem mestu. Zdaj živiva pri babici, tisto stanovanje bova prodala, tam ne bova mogla živeti ne jaz ne mama.
Mamici noro težko, poleti bi imela kar 24 let od poročnega dne. Držim se zanjo.

Alinochka je moje dekle! Tudi jaz sem najprej izgubila sina pri 3,5 letih, umrl je zaradi bolezni, potem je pred 8 leti umrla mama, nato se skoraj takoj ločila od moža, kmalu bo leto dni od smrti očeta, ki je bil bolan nekaj časa. dolgo časa. Zdaj sem sam, čisto sam. pri 41 brez otrok, brez sorodnikov, starejša sestra seveda obstaja, vendar me noče sprejeti, da ne bi bila v sorodu, zato pišem, da sem sama. Zelo je težko, medtem ko sem delala vsak dan, poskušala sem brez prostih dni, jokala sem samo ponoči, zdaj pa sem zelo bolna, mesec dni imam vrtoglavico. Jokam od jutra do večera, še močnejšo osamljenost sem čutila, zdravniki ne morejo postaviti diagnoze, huda depresija, tega ne bi želel niti sovražniku. zato počakaj draga, zelo je težko, včasih je celo greh, pomislim, da morda sploh ne bom živel, neha samo to, da je greh in ne boš srečal svojih sorodnikov na onem svetu. Osamljenost je zelo strašljiva. Ne vem, koliko si stara, ampak če rodiš mlada, zase, tudi če nisi poročena. verjemite, da so otroci rože življenja. Drži se!

Smrt starša je eden največjih šokov v življenju vsakogar. In čeprav na to verjetno ne boste mogli popolnoma pozabiti, obstajajo načini, kako se vrniti v življenje in spoštovati spomin na pokojnika. Pomembno je, da si daš čas, da se navadiš na dejstvo, da mame ali očeta ni več, ne pa da obtičiš v tem občutku hrepenenja in žalosti. Žalovanje nima časovne omejitve, zato se lahko vrnete v normalno življenje, ko se počutite pripravljeni.

Koraki

1. del

Ne hitite, da bi zavrgli žalost. Ne prehitevajte se in si postavite rok, po katerem se boste vrnili običajno življenje. IN Viktorijanska doba V Združenem kraljestvu so za žalovanje namenili 2-4 leta. In čeprav vam ni treba slediti temu primeru, ne pozabite, da boste morda okrevali v nekaj tednih ali mesecih, vendar obstaja verjetnost, da boste potrebovali več časa, zato si ne postavljajte časovne omejitve. Bodi potrpežljiv.

• Ne pozabite, da je žalost proces. Najverjetneje vas bo skrbelo zelo dolgo, čeprav bo sčasoma ta občutek začel slabeti. Ne prehitevajte se.

1. Ne pozabite, da bi pokojni starš želel, da še naprej živite. Nič ni narobe, če si depresiven, a tvoj starš te je imel rad in ne bi želel, da bi ti njegova smrt ohromila življenje. Postopoma spet začnite delati stvari, ki so vam v veselje. Seveda to ni enostavno, vendar ne pozabite, da so vaši starši srečni, ko ste srečni vi. To ne pomeni, da bi morali vse svoje občutke zakopati globlje, ampak bi morali poskusiti znova uživati ​​v običajnih stvareh.

   • Če se zaradi izgube počutite popolnoma potrta in se ne morete takoj vrniti k poslu, vam spomin na pokojnika ne bi smel povzročiti občutka krivde, ker se niste zbrali.

2. Imejte v mislih pokojnega starša. Vedno bo večinoma tvoje življenje, ne glede na to, kaj se zgodi, tudi če je umrl. Zapišite svoje spomine, saj čas marsikaj izbriše iz spomina. Vedi, da tvoj oče ali mati ne bosta nikoli zapustila tvojega srca. Tolažbo lahko najdete v spominih, a ne skrbite, če se nekaterih majhnih podrobnosti ne morete spomniti.

   • Pogovarjajte se z ljudmi, ki so poznali vašega očeta ali mamo – tako boste imeli več spominov. Od časa do časa se lahko o pokojniku pogovarjate s tistimi, ki ga niso poznali.
   • Postavite vprašanja sorodnikom, da boste razumeli, kakšno je bilo življenje vaših staršev. Obudil bo spomine in počutili se boste povezani na novi ravni.

3. Skrbi zase. Ne bodite prestrogi do sebe. Več počivajte, zamotite se s čim in se vsaj za nekaj časa nehajte kritizirati. Čeprav ste morda tako obremenjeni s svojo žalostjo, da ni pomembno, v kakšnem stanju ste, morate spati vsaj 7-8 ur na dan, jesti zajtrk, kosilo in večerjo ter vzdrževati vsaj minimalni nivo. telesna aktivnost. Verjetno boste potrebovali energijo, da se spopadete z izgubo, zato se boste zaradi skrbi za svoje telo počutili bolje.

   • Seveda vas spanec in hrana ne bosta rešila pred razmišljanjem o smrti matere ali očeta, a zahvaljujoč njima boste lažje opravljali rutinske stvari.

4. Ugotovite, zakaj se počutite modri. Pomembno je razumeti, kdaj vam je najtežje in kdaj potrebujete dodatno podporo. Na primer, če ste izgubili mamo, bi morda želeli preživeti več časa z družino in ljubljenimi na materinski dan; poleg tega vas lahko vznemirijo stvari, ki ste jih običajno počeli z njo (na primer odhod v trgovino po nakupih). Če razumete, kdaj točno postanete neznosno žalostni, lahko načrtujete svoj dan vnaprej, da ne boste sami.

   Ne obesite se na pet stopenj žalosti. Dejansko obstaja pet stopenj (zanikanje, jeza, pogajanja, depresija in sprejemanje), vendar to ne pomeni, da morate iti skozi vseh pet stopenj v tem vrstnem redu, da si opomorete od žalosti. Sprva lahko čutite močno hrepenenje, nato zanikanje in s tem ni nič narobe. Vsak doživlja žalost na svoj način.

   Ne sprejemajte hitrih, nepremišljenih odločitev. Smrt enega od staršev vas lahko pripelje do misli, da je vaš zakon brez pomena, da vaša kariera ne vodi nikamor ali da morate pustiti vse in iti gojiti kokoši na podeželje. Čeprav so lahko vse te misli veljavne, ne sprejemajte impulzivnih odločitev ali ukrepajte, dokler se ne počutite pripravljeni, da vse znova pretehtate in ovrednotite. Malo verjetno je, da vam bo nenadna odločitev pomagala hitreje preživeti smrt, lahko pa se po nesreči odločite, da boste pozneje obžalovali.

3. del

Spremenite svojo običajno rutino. Ko se lahko vrnete k običajnim dejavnostim, spremenite urnik. Če boste delali vse tako kot prej, boste ob določenih urah dneva čutili akutno hrepenenje po umrlem staršu. Spremenite svojo dnevno rutino: če običajno delate od doma, se preselite v kavarno; če ste se zvečer pogovarjali z mamo, v tem času izvajajte jogo. To ne pomeni, da se morate izogibati vsemu, kar je povezano s spomini staršev – le nekaj morate spremeniti in ti lahko hitreje si opomore od izgub.

• Poskusite nekaj povsem novega. Prijavite se na tečaje risanja, ki si jih že dolgo ogledujete, spoznajte nove ljudi ali prenesite novo serijo. Razvajajte se. Ni vam treba narediti nečesa, kar vas bo zagotovo duhovno ali fizično obogatilo.

1. Počnite stvari, v katerih ste vedno uživali. Pomembno je ne samo poskusiti nekaj novega, ampak tudi ne pozabiti na svoje najljubše dejavnosti. Morda radi rišete, pišete poezijo ali pečete pite. Teh hobijev si ne smete odreči samo zato, ker mislite, da ste zdaj preveč razburjeni za to. Kmalu boste opazili, da vas te dejavnosti spet veselijo, čeprav zelo malo.

   • Če še niste pripravljeni narediti nekaj, kar ste počeli s svojim pokojnim staršem (na primer jutranje pohodništvo ali tek), vzemite s seboj prijatelja, če se resnično želite vrniti k tem dejavnostim.

2. Za nekaj časa se odpovejte alkoholu. Zdaj ni pravi čas, da bi veliko popili in plesali s prijateljicami. Alkoholne pijače vam bodo pomagale, da boste za nekaj časa pozabili na težave, alkohol pa je depresiv in vam lahko samo poslabša (bodisi ko začne minevati, bodisi naslednji dan). Lahko pijete malo, če se vam zdi, vendar ne dovolite, da bi alkohol pretirano vplival na vaše fizično in psihično zdravje. duševno stanje. Če jemljete zdravila, se pozanimajte, ali so združljiva z alkoholom.

3. Bodite zaposleni. Zapolni si dneve koristne dejavnosti. Vsaj enkrat na teden se srečajte s prijatelji, pogovarjajte se z ljudmi. Pojdite iz hiše vsaj dvakrat na dan pod kakršnimi koli pogoji. Pomembno je delo ali študij, gospodinjska opravila, ukvarjanje s športom. Če je načrtovan kakšen zanimiv dogodek, ne zavrnite sodelovanja, saj se boste tako imeli česa veseliti. Aktivno življenje vam pomaga, da se hitreje opomorete po izgubi, tudi če se morate potisniti naprej.

   • Ni vam treba biti zaposlen 24 ur na dan, 7 dni v tednu. Vzemite si nekaj časa zase. Včasih bi morali biti sami in razmišljati o svojem, tudi če te misli niso vesele.

4. Bodite mirni – to je zelo pomembno. Privoščite si, počnite stvari, zaradi katerih se počutite bolje.

   • Zapišite svoje misli v dnevnik. Dnevni vnosi vam bodo pomagali organizirati svoje misli.
   • Poskusite z jogo in meditacijo. To vam bo pomagalo osvoboditi vaš um in telo.
   • Več časa preživite na soncu. Pojdi iz kavarne in beri v naravi - nekaj sonca in svež zrak niso nikoli odveč.
   • Ponovno preberite svoje najljubše knjige. Lahko vas potolažijo.
   • Poslušajte umirjeno glasbo (nič pretežke ali glasne).
   • Pojdite na sprehode. Ukvarjajte se s športom na prostem.

5. Ne prehitevajte se. Lahko traja mesece ali celo leta, da spet postanete to, kar ste, in izjemno pomembno je, da ne hitite. Če imate cilje in so vaše oči usmerjene v prihodnost, lahko delate majhne korake naprej tudi brez podpore staršev. In čeprav ne boste nikoli popolnoma pozabili svoje izgube, boste čez čas lahko zgradili nov odnos s pokojnim staršem.

   • Ne silite se. Poslušajte, kaj vam govorita srce in um. Če niste pripravljeni na velike korake, se ne prehitevajte – to je veliko bolje, kot da se izpostavljate še večjemu stresu. Pomembno si je zapomniti, da se bodo stvari nekega dne izboljšale, tudi če bo trajalo dlje, kot si mislite.

• Branje zgodb drugih ljudi vam bo pomagalo najti pot. Sprašujte ljudi, berite spomine slavne osebe o tem, kako so doživljali smrt ljubljene osebe, se pogovorite z duhovnim vodnikom.

Vprašanje psihologu

19. januar 2012 je bil grozen dan v mojem življenju - na ta dan je moj oče umrl v mojih rokah z mojo mamo. Dan se je začel kot običajno, oče se je pripravil za delo, poljubil mamo, čez 20 minut pa je poklical in s hripavim glasom rekel, da ima slabo srce. Kakšen čudež je prišel do hiše, ostaja skrivnost (. Čakali smo 50 minut na rešilca, a nismo dočakali - moj ljubljeni očka je umrl. Potem so bili zdravniki, policija, pogrebci, pogreb. Minilo je že 14 dni - počutim se da se ne spopadam s svojo nesrečo - vsak dan jočem, čakam ga iz službe, mentalno ga prosim, naj sanja.
Prosim, pomagajte mi obvladati žalost. Z mamo sva čisto uničena ((

Pozdravljena Julija! Iskreno sočustvujem z vašo žalostjo...

oče je umrl in to je žalost in izguba za vas, za mamo, za družino - izguba ljubljenega očeta za vas, izguba moža za mamo ... imate isto žalost za dva, vendar različno izgubo - mama je izgubila moža, partnerja, tebe - očeta ... in ta bolečina, zamera, jeza, jeza, praznina ne bo hitro minila, ker je pomembno, da se oba z mamo zavedata in sprejmeta to skrb, pustita.. .vse to se bo dogajalo postopoma - zdaj naj bodo vsa tvoja čustva - bolečina, brezup, žalost ... To moraš živeti in preživeti, da se sprijazniš in spoznaš, sprejmeš to izgubo - pogovori se z mamo o svojih občutkih, jokaj, poslušaj svojo mamo, spomni se svojega očeta ... tako ga boš postopoma izpustil in pustil spomin nanj v mojem srcu

pomisli - kaj bi tvoj oče, ki je TAM, želel TEBI TUKAJ? malo verjetno je, da še naprej nenehno trpite za njim, najverjetneje bi rad videl, da njegovo življenje ni bilo zaman - da obstaja hčerka, ki raste in bo srečna v življenju (navsezadnje to starši želim - videti otroke srečne), da tudi moja mama najde moč živeti naprej, se ga spominjati in prenašati spomin nanj bodočim vnukom ...

to težka faza, ampak samo z zavedanjem bolečine jo lahko sprejmeš in se postopoma vrneš v ta svet - živi, ​​komuniciraj, gradi odnose - imaš vso pot pred sabo in iz dejstva, da si lahko privoščiš živeti - ne boš izdal očeta iz tega

Zaveš se, da bolečina mine, ko se lahko spomniš svojega očeta in se nasmehneš svojim spominom.

če boš težko prestala to obdobje, se osebno oglasi pri psihologu, da odnos čustveno prekineš..

takšna izguba je izjemno težka izkušnja, pusti se žalovati, jokati. Če je nekaj neizgovorjenega, neizgovorjenega - storite to preprosto - napišite pismo očetu, tako boste imeli priložnost dokončati, kar je ostalo nedokončano. Govorite o svojem očetu - to je zdaj pomembno, spomnite se lepih trenutkov, trenutkov sreče, ljubezni in topline - naj takšna podoba ostane v duši vas in vaše matere. Ne zadržujte vpitja - izjokati morate vso težo, ki je.

In pomislite tudi na to: zdaj vam in vaši mami je zelo težko, ostali ste brez ljubljene osebe, ljubljene osebe. In oče jih je dobil novo življenje, neka nova eksistenca – samo še ne vemo katera. V tem novem obstoju mu vaša dolgoletna žalost verjetno ne bo pomagala - bolj pravilno bi bilo, če bi bil miren in vesel svojih najdražjih. Postopoma se znebite žalosti. Življenje je vredno živeti!

Poglejte tudi tukaj memoriam.ru

Če se vam zdi, da nikakor ne zmorete, se oglasite.

Ta članek vam bo povedal, kako se zbrati in preživeti smrt ljubljene osebe.

Že na začetku bi rad povedal, da v našem moderna družba ni razvit zdrav in ustrezen odnos do smrti človeka. Morda govorijo o njej, če je umrla starec. Obstaja smrt, ki se zgodi ljudem v srednjih letih, o njej govorijo manj pogosto in bolj tiho. In, seveda, ko je ujela žalost majhen otrok, o tem pogosto molčijo. S čim je to povezano?

Prvič, vsak človek se boji lastne smrti. Pojav je neobvladljiv, povzroča veliko občutkov, tesnobe in skrbi. Zato je včasih človeku lažje zapreti temo smrti, kot razmišljati ali govoriti o tem. Tukaj lahko deluje magično mišljenje: če ne pridem v stik s tem, se to ne bo zgodilo meni ali mojim bližnjim.

Drugič, v naši kulturi ni posebnega mehanizma, kako se obnašati, če nam nekdo od bližnjih umre. Obstajajo pogrebi, komemoracije, spominski dnevi. Na njih ljudje jokajo, jedo in pijejo. In pogosto se soočimo s težavo, ko ne vemo, kaj reči ali kako se obnašati v primeru tragedije z našimi znanci. Običajno je stavek: "Prosimo, sprejmite naše sožalje."

Tretjič, tistim, v katerih družini se je zgodila žalost, ni vedno jasno, kako se obnašati z ljudmi. Ali govoriti o svojih težavah, komu poročati? Ljudje lahko izberejo dve liniji obnašanja. Eden izmed njih je zapreti se, umakniti vase, doživeti žalost sam. Drugi je ignorirati občutke in vse prenesti na raven razuma: tu so lahko razlage, da je pokojnik zdaj na onem svetu, da je dobro, da se je vse zgodilo z razlogom.

Včasih se zgodi, da oseba lahko prenese žalost in"zagozden" noter nemški To se imenuje "simptom zapletene izgube" in je na voljo v več oblikah:

1. Kronična žalost. Človek se ne more sprijazniti s tem, da ljubljene osebe ni več. Tudi leta kasneje je reakcija na spomine zelo akutna. Recimo ženska se ne more več poročiti, če je izgubila moža še bolj kot pred nekaj leti, njegova fotografija je povsod. Človek ne gre ven resnično življenježivi od spominov.
2. Pretirana žalost. V tej situaciji lahko oseba poveča občutek krivde, ga pretirava. To se lahko zgodi z izgubo otroka: ženska močno krivi sebe oziroma je čustveno močno navezana na smrt.
3. Prikrita ali potlačena žalost. Človek ne pokaže svojih izkušenj, jih ne čuti. Običajno to zatiranje povzroči psihosomatske bolezni vključno z glavoboli.
4. Nepričakovana žalost. Kot pravijo, ko nič ni napovedovalo težav. Nenadna smrt ljubljene osebe izzove nezmožnost sprejemanja, poslabša samoobtoževanje in poslabša depresijo.
5. Odložena žalost. Zdi se, da človek za nekaj časa odloži prehod skozi stopnje izgube, izklopi ali blokira svoje občutke. To ne pomeni, da se je spopadel s situacijo.
6. Odsotna žalost. Oseba izgubo zanika, je v stanju šoka.

Pravzaprav psihologi že dolgo opisujejo zdrave faze doživljanja izgube ali akutne žalosti. Za vsako osebo je njihovo trajanje in intenzivnost individualna. Nekdo se lahko zatakne v kateri od stopenj ali se vrti v krogu. Vsekakor pa si lahko s poznavanjem stopenj žalovanja pomagate resnično žalovati za osebo, ki je ne boste nikoli več videli. Obstajata dve razvrstitvi pri opisovanju, kaj se zgodi osebi, ki je doživela izgubo. Predlagam, da razmislite o obeh.

Prva razvrstitev

1. Zanikanje.Človek težko verjame, kaj se je zgodilo. Zdi se, da zanika, kaj se je zgodilo. Običajno oder spremljajo fraze: "To ne more biti", "Ne verjamem", "Še vedno diha". Človek lahko sam poskusi zatipati utrip, zdi se mu, da se zdravniki lahko motijo. In tudi če je že videl pokojnika, je lahko v notranjosti občutek, kot da se smrt ni zgodila.

Kaj storiti: obstajala je dobra tradicija, ko je bil pokojnik 3 dni doma - to je pomagalo razumeti, kaj se je zgodilo. Zdaj se tisti, ki se poslavljajo, približujejo krsti in poljubljajo pokojnika na čelo - to je zelo pomembno dejanje. Tako oseba čuti, da je umrl res bližnji. Lahko položite roko na čelo, na telo, občutite in občutite mraz. Če niste videli trupla pokojnika, niste videli pogreba, se lahko stopnja zanikanja odloži. Razumeli boste, da je človek umrl, vendar na ravni občutkov obstaja občutek, da je živ. Zato je težje sprejeti smrt, ko je ljubljena oseba pogrešana ali ni bilo pogreba.

2. Jeza. Oseba postane agresivna. In tukaj je vse odvisno od vzrokov smrti. Lahko krivi zdravnike, Boga, usodo, okoliščine. In tudi sami, da ste na primer naredili kaj narobe. Pokojnika lahko sam obtoži, da ni bil previden ali ni pazil na svoje zdravje. Jeza je lahko usmerjena na druge sorodnike. Tu so takšni stavki: "Tega ne morem sprejeti!", "To je nepošteno!"

Kaj storiti: Pomembno je razumeti, da je jeza normalna reakcija. Osnovno čustvo, ki je povezano z izgubo. Pomembno se je odzvati. Jezite se, razpravljajte o svoji jezi, zapišite jo na papir. Delite občutke in dejanja. Ja, imaš pravico biti jezen, zdaj zelo boli, proces doživljanja izgube gre skozi svoje naravne faze. Skozi njih gredo vsi ljudje.

3. Ponudba. Na tej stopnji se človeku zdi, da bi lahko v trenutni situaciji nekaj spremenil. Izgleda nekako takole: "Če bi več časa posvetil svoji mami, bi lahko živela dlje." V primeru izgube ljubljene osebe se človek spusti v svoje fantazije in se poskuša navidezno strinjati z Bogom ali usodo.

Kaj storiti: pustite, da se vaše misli malo poigrajo s temi scenariji. Naša psiha še vedno zelo težko sprejema spremembe, težko se zavedamo, da drage osebe nikoli več ne bo. Glavna stvar je, da se pravočasno ustavite, da ne greste v sekto. Se spomnite prevar z vstajenjem vojakov?

4. Depresija. Običajno se tukaj človek počuti nesrečnega, pravi: "Vse je brez pomena." Depresija se lahko izraža v drugačna oblika. Zelo pomembno je, da poskrbite zase in pravočasno poiščete pomoč. Ljudje se pritožujejo nad slaba volja, depresivno stanje, pomanjkanje energije. Ker je sprememba neizogibna. Življenje si bomo morali zgraditi na nov način. Moški je spoznal, kaj se je zgodilo, se razjezil, poskušal barantati. Zdaj razume, da se pravzaprav ne da ničesar spremeniti.

Kaj storiti: niti v v tem primeru ne morete ostati sami, se prepričajte, da povabite na prijatelje sorodnike prosite, naj pazijo naj ostanejo v sebe, dovolj jokaj, skrbi. To je v redu. Čas je zdaj zelo pomemben.

5. Sprejemanje. Ko je človek res šel skozi vse prejšnje stopnje, obstaja možnost, da sprejme smrt. Sprijaznite se s tem, kar se je zgodilo, strinjajte se in začnite graditi svoje življenje na nov način. Seveda se bo spomnil ljubljene osebe, jokal, bil žalosten, pogrešal, vendar z manjšo intenzivnostjo.

Kaj storiti: bodite hvaležni sebi, da ste našli moč, da pošteno prenašate žalost. Smrt je neizogibnost, s katero se prej ali slej soočimo. Da, pogrešali bomo ljubljeno osebo, a zdaj na situacijo gledamo z odraslimi očmi. Pomembno je omeniti, da prve 4 stopnje ne zagotavljajo prehoda na sprejemanje in integracijo izkušenj. Oseba lahko hodi v krogih ali se vrne na eno ali drugo stopnjo. Samo stopnja sprejemanja kaže, da je bila žalost izkušena.

Druga razvrstitev

Zagotovo veste, da je človek običajno pokopan tretji dan po smrti. Nato se zberejo 9., 40. dan, pol leta in leto. Takšni datumi niso bili izbrani naključno, prav takšni časovni okvirji omogočajo postopno sprejemanje situacije.

9 dnevi. Ponavadi oseba ni lahko razume konec tega, kar se je zgodilo. Taktike tukaj, najpogosteje, dve. Bodisi odhod za sebe oziroma pretirane dejavnosti v pogrebne priprave. Najpomembnejša stvar v to obdobje je res za slovo pokojnik. Jokaj, jokaj, pogovarjaj se drugi ljudje.

40 dnevi. V tej fazi žalujoča oseba še ne more sprejeti tega, kar se je zgodilo, joka, sanja o pokojniku.

Šest mesecev. Postopoma pride do procesa sprejemanja. Zdi se, da se žalost »prevrne« in to je normalno.

leto Pride do postopnega sprejemanja situacije.

Kako si pomagati ob izgubi ljubljene osebe

1. Izjokaj se. Ni pomembno, ali ste ženska ali moški. Zelo pomembno je, da se dobro zjokate in to počnete redno, dokler obstaja taka potreba. Da čustva najdejo izhod. Če ni želje po joku, si lahko ogledate žalosten film, poslušate žalostno glasbo.
2. Pogovori se z nekom. Pogovarjajte se o svoji žalosti, kolikor je potrebno. Naj poveš isto stvar desetemu znancu - ni pomembno, tako predelaš situacijo.
3. Nadaljujte s svojim življenjem. Zelo pomembno je, da si daste priložnost za žalovanje, vendar se ne odklopite od življenja – zelo postopoma, dan za dnem. Pospravi mizo, skuhaj juho, pojdi ven na sprehod, plačaj račune. Prizemljuje in vam pomaga ostati na nogah.
4. Sledite rutini. Ko imate redne dejavnosti, tudi vaš um pomaga, da je bolj miren.
5. Pišite pisma mrtvim. Če imate do pokojnika občutke krivde ali druge močne občutke, mu napišite pismo. Brez naslova ga lahko vržete v nabiralnik, odnesete v grob ali zažgete, kakor želite. Lahko se komu prebere. Pomembno je vedeti, da je oseba umrla, vi pa ste ostali, poskrbite za svoja čustva.
6. Obrnite se na strokovnjaka. Seveda obstajajo situacije, ko je težko preživeti situacijo sami in celo s pomočjo ljubljenih, in strokovnjak vam bo pomagal. Ne bojte se posvetovati s psihologom.
7. Skrbi zase. Življenje gre naprej. Prepustite se preprostim užitkom.
8. Zastavi si cilje. Pomembno je, da razumete povezavo s prihodnostjo, zato poskrbite za načrtovanje. Postavite si cilje za prihodnost in jih začnite uresničevati.

Kaj reči otrokom?

Zelo pomembno je, da otroku ne lažemo. Otrok ima pravico vedeti za smrt ljubljene osebe. Tukajšnji psihologi se ne strinjajo, ali otroka vzeti s seboj na pogreb. Nekateri otroci lahko negativno dojemajo proces kopanja v zemljo. Zato je pomembno, da je ob otrocih čustveno stabilna oseba. Če otroku umre mati ali oče, mora obstajati postopek poslovitve.

Pomembno je, da otroku ne poveste o mami, ki gleda iz oblakov. To lahko doda tesnobo k temu, kar se dogaja. Pomagajte otroku izjokati bolečino, premagati situacijo. vsak konkreten primer edinstven, zato je najbolje, da kontaktirate otroški psiholog da vam pomaga pri soočanju s travmo.