Ker so me ozvezdja pritegnila zanesljivo in za dolgo časa, želim o njih pisati veliko in podrobno. O tem, kako delujejo, sem že pisal. Nisem pa omenil enega pomembnega zakona. Ker želim o tem govoriti ločeno. Ne sodi v hierarhijo, ampak prežema vse življenje. To je - po mojem mnenju - osnova vsakega harmoničnega odnosa. In katerikoli zapleten odnos tako ali drugače je kršena.

To je zakon ravnovesja. V vsakem odnosu moramo najti ravnovesje med jemanjem in dajanjem. Harmonični odnosi v tem primeru izgledajo kot telovadec na vrvi pod kupolo. Z dolgo palico v rokah. Stoji lahko samo z ravnotežjem. In če ena stran droga pretehta, bo gimnastičar padel. Prav tako odnosi.

Kako porušimo ravnotežje?

Na primer, ženska sama po sebi rada daje - služi, pomaga, podpira. In medtem ko je za mnoge problem vzeti. Sprejmite darila, pohvale, pomoč. V tem trenutku se zdi, da ste spet nekaj dolžni. Veliko lažje je ne sprejeti, da ne ostaneš dolžan. In spet daj, daj, daj.... To tudi sam zelo dobro vem. In to vedenje žensk uničuje odnose.

Seveda večina od nas ni 100 % dajalcev ali 100 % jemalcev. V nekaterih situacijah vzamemo preveč, v drugih pa preveč damo. Vendar je pomembno razumeti, da mora biti v vsakem odnosu ravnovesje.

Če ves čas dajete in dajete, a ničesar ne vzamete, ostane oseba pred vami v velikem dolgu. Zdi se, da mu okoli vratu obešate ogromen kredit, ki ga ne bo nikoli odplačal. Prvič, ničesar mu ne vzameš. In drugič, tam kapljajo obresti in kazni ... Človek ne more živeti s takim bremenom - in nima druge možnosti kot oditi. In po tem še vedno ostaja kriv - ker sem mu dal najboljša leta lastno življenje.

Če si vzamete ves čas, a ne daste ničesar, potem je partner prej ali slej izčrpan. Pride točka, ko ne more več dajati. In začne si nekaj želeti za vsa ta leta. Prosi, zahteva, je užaljen, jezen ... Če niste pripravljeni nekaj dati, potem je tudi odnos obsojen na propad.

Kako ohraniti ravnotežje

Verjame se, da je treba človeku, ko dobi nekaj dobrega, vedno dati malo več. To pomeni, da vam je na primer prinesel čokoladico, vi pa ste mu jutri dali dve. Potem bo jutri - tri. In daš mu štiri. In v takšnih odnosih se ljubezen povečuje vsako sekundo. Ker vsak trenutek časa oba razmišljata o tem, kako osrečiti ljubljeno osebo in ji podariti malo več. In potem je vse jasno :)

Obstaja pa še ena menjava. Če nekdo prizadene drugega. Kaj je treba narediti? Sedeti in se smejati? Reci: "Velikodušno ti odpuščam?" Bo zaradi tega odnos močnejši? št.

Na primer, moj mož se je spremenil. Prihaja s priznanjem. In žena ni solza, ne očitek. odpušča. Takoj. Kaj se dogaja? Njegova krivda je stokrat pomnožena (jaz sem taka baraba, moja žena pa je svetnica!). Postaja višja od njega. In družina je že obsojena. Ljubezen v njih umira, saj s takim neravnovesjem ne more živeti. Živel bo z njo zaradi občutka krivde. To je iz občutka dolžnosti.

Ne gre za to, da ti ne bi bilo odpuščeno. Nasprotno. Morate odpustiti. Ampak s pozicije enakopravnosti. S sistemskega vidika je v tem primeru treba partnerju odgovoriti z nečim slabim, vendar malo manj.

To pomeni, da je žena kot odgovor na njegovo izdajo DOLŽNA narediti škandal, se nekaj časa ne pogovarjati z njim in tako naprej. Se pravi, da ga poškoduješ. Ampak! Malo manj. In potem se bo vse slabo v družini nagibalo k ničli.

Ravnovesje mora biti povsod

Najpomembneje pa je, da menjava velja za vse okoli. Za odnose v poslu, v službi, s prijatelji.

Ste opazili, da ko človek da vso svojo dušo v službo za skromno plačo, je iz nekega razloga odpuščen? Ali pa prijatelji, ki jim ves čas pomagate, pogosto postanejo predrzni in prekinejo odnose? Tudi posel, iz katerega se nenehno vleče denar, ne da bi se kaj vložilo, prej ali slej umre.

To so naravni zakoni rasti in razvoja vsega okoli. Za nas je zelo pomembno, da se naučimo najti ravnovesje. Pomembno je, da vzamemo vse, kar nam partnerji dajo, in dajemo toliko, kot je potrebno.

Edina razmerja, v katerih zakon deluje nekoliko drugače, so razmerja med staršem in otrokom. Starši vedno dajejo svojim otrokom. Otroci jemljejo samo od staršev. Da bi pozneje vrnili – a ne staršem, ampak njihovim otrokom. To pomeni, da morate jemati in dajati. Samo "v drugih rokah."

Energija teče od prednikov k potomcem in nikoli obratno. Reke ljubezni ne moremo obrniti nazaj, in če jo, bo rezultat žalosten. Starši nam dajejo življenje in to neporavnani dolg. Naša naloga je prejeti to darilo. Sprejmi z vsem srcem. Strinjajte se, da jim tega nikoli ne moremo vrniti. Nikoli. to božji dar ki jih prejmemo preko staršev.

Naša naloga je, da ta ogenj Življenja prenesemo naprej – našim otrokom. In ne zahtevajte od njih vračila dolgov. Samo opazujte, kako prenašajo energijo na svoje otroke in tako naprej. O tem bom pisala posebej, ker je tema preobsežna in pereča.

Kako ga uporabiti na sebi(Ta odstavek sem dodal kot odgovor na vprašanja)

Vsem želim, da bi našli tisto točko, kjer bo udobno in lahko vzeti vse, kar nam daje življenje, Bog in ljudje. In hkrati bo lahko in veselo še kaj podariti Življenju, Bogu in ljudem.

— (Navdihujem ženske, da so ženske)

Ustanovitelj ene od metod družinskih konstelacij, Bert Hellinger, je verjel, da če želite od partnerja v razmerju dobiti nekaj dobrega, morate vedno dati nekaj več v zameno. Tako se ljubezen med partnerjema nenehno samo še povečuje.

Takoj povejmo, da tega koncepta ne delimo v celoti. Naša praksa pri delu s strankami kaže, da ta položaj včasih povzroča psihični stres in to zaradi občutka dolžnosti vrniti več od prejetega. Navsezadnje niso vsi pripravljeni sprejeti količine lepote, ki jim je dana (včasih je preprosto nepotrebna) in nimajo vsi sredstev, da bi vrnili malo več. V vsakem paru se ravnovesje dajanja in jemanja gradi individualno. Menimo, da je izvedljiva možnost, ko partnerji dajejo in jemljejo v enakih deležih.

In zdaj o tem, kaj se zgodi v parih, ko je porušeno ravnovesje jemanja in dajanja.

Za začetek bomo na kratko analizirali nekatere situacije in da vam ne bo dolgčas, bomo junaka poimenovali Guidon in Chloe.

Eden od partnerjev vzame več in da manj (Gvidon, razumete, ni Chloe. Navsezadnje so ženske napisale članek).

Iz takšne situacije bo Chloe prej ali slej ponorela ali pa bo preprosto nezadovoljna z njo. Vse je odvisno od njenega značaja in temperamenta, pa tudi od vzgojnih metod, ki so jih Chloe uporabljali v otroštvu. Morda Gvidonu v razmerju daje več samo zato, ker ga želi na ta način spodbuditi, da ji da več v zameno. To je morda način, da se pritožim na Gvidonovo vest. Na primer, prej ali slej mu bo postalo neprijetno, ker je od nje deležen toliko ljubezni, da bi se moral zaradi tega želeti odzvati enako. Toda na ta način je težko dobiti, kar hoče, saj Chloe s tem, ko še naprej pokriva stroške svojega odnosa z več vlaganja vanje, krepi njegovo linijo vedenja (daj manj, porabi več). Zakaj bi moral Gvidončik nekaj spremeniti, ko pa je dobival več in še dobiva? Pelje se kot cmok v kisli smetani. Veliko bolj logično bi bilo ustvariti ravnovesje. In dajte Gvidonu natanko toliko, kot Gvidon da Chloe. Kisla smetana mora biti enako! In poglejte, kaj bo iz tega. Tukaj lahko Gvidon seveda ponori, a bo že žalostna zgodba o potrošniku Guidonu in žrtvi Chloe.

Včasih si človek nezavedno izbere partnerja, ki porabi več in ni pripravljen toliko dati. Morda je to posledica dejstva, da je bila v Chloe vzrejena ideja, da z njo ni vse v redu in da si preprosto ne zasluži več. Znašla se je na kupu smeti in tam mora živeti za vedno, po možnosti na istem mestu in umreti, da ne bi porabila denarja za pogrebe. Včasih je ta odnos prikrit s skromnostjo in je družinsko tradicijo prepevati v sebi žrtev.

Razloge za vaše osebne situacije je bolje poiskati v pisarni psihologa ali psihoterapevta. Samodiagnoza je lahko napačna. Glavna stvar tukaj je, da ne ignorirate svojih občutkov zaradi tega, kar se vam dogaja, da ne zatrete čustev in ne opravičujete svojega partnerja.

Če med branjem v sebi prepoznate Chloe, potem se morate s tem soočiti. Če dobivate manj, kot želite, se je nemogoče prepričati, da prejemate dovolj ljubezni in skrbi za vas. S samoprevaro se lahko nezavedno pripeljete celo do bolezni, na primer, da bi se počutili resnično ljubljene, ko vas nemočno skrbijo in vam kažejo več spoštljiv odnos kot prej. Več ljubezni in skrbi! Zakaj ne lepota? Resnica je, da boli. Človek se morda iskreno ne zaveda, da sam začne ta proces.

Včasih je občutek, da partner daje manj, zmoten. Tudi na tem je mogoče in treba delati. To najverjetneje kaže, da je v vas »zevajoča rana praznine«, ki se ne more nasititi ljubezni. In nastala je iz neke travmatične situacije. In za njeno ozdravitev človek čuti potrebo po tolikšni količini ljubezni, ki ti je partner ne more dati. Morda se počuti izčrpanega, ker ne more biti vaša mati ali oče. Ima drugačno vlogo. Zelo težko se je počutiti kot polnopravni partner v takšni situaciji, ko je občutek, da je ljubljena oseba v bližini, doživlja nenehno ljubezensko lakoto, in vas tudi graja brezbrižnosti, naporen.

Naravno je, da se v takem odnosu tisti, ki prosi za ljubezen, sooči z jezo partnerja. IN ta primer brez prepoznavanja situacije in potrebne terapije se lahko odnos med partnerjema konča.

Če čutite neravnovesje v vajinem razmerju, to povejte svojemu partnerju in razložite, kaj mislite, da je. Seveda ne v obliki zahtevka, ampak v dobronamerni obliki. Spomnimo se, da nam nihče nič ne dolguje in nam nič ne dolguje.

Razmislimo o možnosti, ko Chloe, ki je preveč aktivna v ljubezni, zmanjša svojo aktivnost in izravna ravnotežje v upanju, da razkrije obseg Gvidonove potrebe po ljubezni. Gvidon se lahko odzove na spremembo ravnovesja jemanja - dajanja v razmerju z nezadovoljno Chloe, zanjo povsem nepričakovano. Namreč NE. Gvidonu je recimo normalno, da da kolikor da. In od Chloe ne pričakuje, da bi mu morala dati lepše. Če Chloe pride na idejo, da bi svojemu Gvidoshu podarila ljubezen, ne da bi zaužila enako količino ljubezni od njega, potem je za Chloe koristno vedeti, da lahko v Gvidonu nakopiči krivdo za dobro, ki mu je bila storjena. In krivda, kot veste, povzroča občutek agresije. Ali želi Chloe biti žrtev pravične jeze? Kaj je Chloein cilj? Prav tako se lahko Chloe sama spremeni v pravo Meagero Lvov zaradi dejstva, da daje, in v zameno ne prejme, kar hoče. Sprva je to lahko situacija, ko nihče nikjer ničesar ne čuti. Toda sčasoma ... razjezi! Zdi se, da gre za dajanje, ne da bi pričakovali nekaj v zameno. Lahko traja nekaj časa, vendar ne večno. Vaš presežek skrbi, pozornosti in ljubezni bo partnerja zadušil ali obnorel.

Če Chloe manjka toliko pozornosti in ljubezni, ki ji ju daje Gvidon, potem svoje potrebe zadovoljuje nekje drugje in z nekom ali pa trpi.

Včasih to pomeni, da ni konstruktivno nadaljevati odnos, če ne vidite priložnosti za zadovoljitev nekaterih potreb zunaj svojega para. To bo nenehna muka in razmerje je smiselno prekiniti.

Seveda lahko partner sčasoma spremeni svojo obliko interakcije in poveča stopnjo ljubezni do vas. Ne pa dejstvo, da bo tako in ne drugače. Čisto možno je, da se to ne bo zgodilo. Vredno je razmisliti: ali ste pripravljeni počakati, da vaš Guidon dozori, da bi dal več? Kako dolgo ste pripravljeni čakati? Določite roke. Tako ne boste obtičali v nezadovoljujočih odnosih. Ponovno se pogovorite, kaj pričakujete od partnerja in kako vidite razvoj dogodkov.

Povsem možno je, da so ga Gvidonovi starši izčrpali z občutkom dolžnosti. In Gvidon ni pripravljen biti nikomur dolžan. Zanj je breme sama situacija, ko moraš nekomu nekaj dati v zameno. In tako se odloči, da bo dal toliko, kolikor lahko da. Količina ljubezni, zaradi katere se ne počuti krivega. Brez terapije se to stanje verjetno ne bo spremenilo.

Pomembno je vzdrževati ravnotežje med dajanjem in jemanjem, ne le v ljubezenska razmerja, pa tudi v prijateljstvu in katerem koli drugem partnerstva. Opozoriti je treba tudi na to, da mora po mnenju Berta Hellingerja obstajati ravnovesje v slabem, kar se dogaja med ljudmi. Če eden od partnerjev poškoduje drugega, si drugi prizadeva povrniti to bolečino. In to mora storiti, sicer se ravnotežje poruši. Toda ta zgodba bo malo kasneje. Spremljajte novo serijo Guidona in Chloe. Ljubezen do vas in ravnovesje.

Pozdravljena moja draga dekleta!

Hvala za vaša vprašanja in povratne informacije!
Danes želim zelo razpravljati z vami pomembno vprašanje ravnovesje dajanja in prejemanja v odnosu, kar pogosto vodi do zelo žalostnih posledic:

"Nina, Dober večer! Poročena sem bila 3 leta in pred kratkim mi je mož povsem nepričakovano rekel - dajmo se ločiti. Ne morem ugotoviti, kaj sem naredil narobe? Zanj sem delala vse – čistila, kuhala, šla z njim povsod, pomagala pri vsem. Bila sem zanj, on pa je odšel"

Mnogi od nas smo bili vzgojeni z družinsko dogmo dajanja - "če ljubiš, moraš čim bolj skrbeti za svojega partnerja, narediti vse zanj, pomagati." In ko vstopimo v odnos, začnemo izvajati to dogmo. To se lahko kaže v vseh vrstah orodij: fizična pomoč, nega, čas, denar, darila, odgovornost, odločitve.

In vse bi bilo v redu, toda v vsakem procesu je vedno vprašanje ravnotežja. Če vedno dajete, si dovolite jemati?

Takoj vzemite list papirja in ga razdelite na dva stolpca. Napiši za kaj prejšnji mesec ste vi naredili za svojega partnerja in kaj je on naredil za vas?

In če se je izkazalo, da je prvi stolpec veliko večji, je ta članek namenjen vam in vi in ​​jaz moramo izravnati ravnovesje.

Zakaj morate to narediti:

- Najprej, se v jemajočem ves čas oblikuje nezavedni občutek dolžnosti. Predstavljajte si, da vam prijatelj začne vsak dan dajati darila. Torej vam je dala parfum, jutri pa čudovit nakit in pojutrišnjem - obleke. In nič ti ne vzame. Kako se počutiš takrat? In tako se leto nadaljuje. Najverjetneje vam bo sprva nerodno, nato boste morda izsilili nerodnost in preprosto vzeli in uživali v darilih, nato vam bodo postala dolgočasna in potem se boste s to osebo trudili čim manj srečevati. . In morda bo celo nekje drugje občutek, da je ona tako dobra, jaz pa ne zelo ...

Torej v paru. Če ženska daje ves čas in zasede ves prostor, kjer se moški lahko manifestira, partner prej ali slej poskuša pobegniti od tam. Še bolj pa moški (glej točko 2)

- Drugič, eden od osnovne potrebe moški - občutek, da so potrebni. In kako se lahko tukaj počutite potrebnega, če ženska ničesar ne zahteva, ne dovoli, da bi se zanjo karkoli naredilo in se nekako manifestirala. Kje naj se potem pohvalim, rečem, da sem dobil mamuta, da sem rešil, se spopadel, ko ženska dobi 10 služb, išče moje stvari zame itd. (in zgleda, zakaj ne bi moški udaril s pestjo) na mizo in rečejo "utihni ženska" in prevzamejo vajeti vlade v svojih rakih? In odgovor bo dalje, glej točko 3)

- Tretjič, v tem primeru nastane model mati-sin, ki se nato zategne, zasuka in nato moški, ki se nasiči materinska ljubezen ali gre iskat žensko zunaj, ali dlje, bolj je podoben tvojemu sinu, in moraš prevzemati vedno več (da ne omenjam dejstva, da spolnost, spontanost, strast zapustijo odnos). In tega si ne bi želel, kajne?

Kako uravnotežiti

• Najprej, kot sem vas že prosil, naredite seznam, da vizualno vidite, ali so zdaj kakšna odstopanja in kako se kažejo. Ko imamo sliko pred očmi, je veliko lažje delati z njo.
• Potem pomislite in napišite, kaj bi lahko začeli jemati svojemu partnerju? To so lahko manifestacije skrbi - prosite ga, naj vam natoči čaj ali vas poboža po laseh ali kaj drugega. Pri tem je zelo pomembno, da začnete izražati svoje želje – jasno, nežno, postopoma. Konec koncev, kot sem že napisal, so vsi že navajeni na ustvarjen model in ni tako enostavno zapustiti svojih domov. Ne pozabite se zahvaliti partnerju za to, kar bo naredil za vas, razumejmo ga, kako zadovoljni ste, in se naučite uživati;)
• Začnite usmerjati pozornost nase. Igrajte zanimivo igro sami s seboj – kar ste zapisali v prvi stolpec (kar delate za svojega partnerja), začnite delati zase.
• Poglejte, kje moškemu jemljete njegovo sposobnost, da vam daje – morda sprejmete veliko odločitev ali naredite zanj tisto, kar bi kot odrasel moški lahko naredil sam (morda pospravite njegova oblačila, uredite njegove račune, stojite v škodo vašega spanca, da bi ga vzeli v službo itd.)

Začnite z vsaj majhnimi spremembami. Zapomni si to odnos je medsebojna izmenjava- energija, ljubezen v njeni materialni in nematerialni manifestaciji, in če "dajanje" enega pretehta dajanje drugega, se par začne razhajati.

Upam, da je bil današnji članek koristen za vas in sem odgovoril na zahtevo, ki je prišla do mene. In če imate tudi vi kakšno vprašanje, mi ga pišite nazaj in odgovor boste prejeli v enem od naših naslednjih glasil

In seveda, pridite na naše webinarje in projekte, kjer z vsem srcem in velikodušnostjo pomagam udeležencem, da dosežejo rezultate in izboljšajo svoje življenje ne v 2 ali pol leta, ampak v veliko krajšem času.

Delo s travmo.
Delo s travmo iz otroštva je zelo boleč in težek proces, ki bo zagotovo vzbudil veliko zamrznjenih občutkov, saj morate priznati, da starši niso mogli zadovoljiti otrokove potrebe po sprejemanju, naklonjenosti, zaščiti, podpori, skrbi, pustiti, vemo, da je pomemben, slišimo in potrebujemo.

In moram tudi priznati, da sem bila takrat, kot otrok, popolnoma nemočna, nisem znala in smela poskrbeti zase, opominjati me, da imam želje, da je skrb za moje zdravje in dobro počutje odgovornost nekoga. . Da starša nista mogla opravljati svoje starševske funkcije. In trpela sem, bila užaljena, čutila sem jezo, pomilovanje, čutila sem svojo nekoristnost, svoj neobstoj.
Kaj je smisel takega dela? Zakaj bi se potopili v te izjemno boleče izkušnje, mleli moko, če lahko takoj preidete na naslednjo stopnjo in se naučite novega vedenja, naučite novih navad? Dejstvo je, da vsak travmatičen dogodek v otroštvo poškoduje identiteto. Otroku je zelo težko, skoraj nemogoče sprejeti dejstvo, da se ti vsemogočni starši v nečem motijo, ne znajo, nočejo, ne zmorejo. In potem prevzame odgovornost za to, kar se je zgodilo. Nisem zadovoljen s svojim uspehom? Malo se trudim. Ni denarja za igrače, počitnice? Torej si ga nisem zaslužil. Ne morete potolažiti, zaščititi in pomiriti? Torej, bom že preživel, nisem vreden. Nočeš preživeti časa z mano? Torej me ne zanima. Seveda izražanje nezadovoljstva staršev, še bolj pa agresivno in slabšalno izražanje, boli večkrat bolj. Prva stopnja dela s travmo omogoča, da staršem naložite odgovornost in že odraslemu otroku končno odstranite pošastno breme krivde, zamere, nezadovoljstva s seboj in občutkov manjvrednosti. Rezultat dela je spoznanje lastne normalnosti in praviloma doživljanje drugih, svetlejših čustev do staršev. Poleg tega bo travma, ki je nezavedna, nedoživeta, nepredelana, zagotovo vplivala na trenutno življenje (kar smo začeli. Intenzivnost občutkov, ki so v njem pozabljeni, je tako visoka, da se vedno pojavijo v podobnih situacijah in vrnejo izkušnje. majhen otrok onemogočanje pravilnega ukrepanja. Zavedanje in življenje teh skritih čustev vam omogoča, da jih "vrnete" v primarno stanje in s tem naredite prostor za nove, bolj pozitivne, ustrezne in zdrave reakcije.
Moja stranka se je občasno soočala z najhujšim strahom pred smrtjo zaradi nepotrjene bolezni, ki se je občasno umikala, nato pa se je zvrnila. Veliko časa je porabila za zdravnike in samodiagnozo, dokler nismo prišli do zaključka, da je strah še posebej močan v situacijah, ko njen partner odide na službeno pot. Kasneje je bilo mogoče strah pred smrtjo povezati s smrtjo klientove matere, ki je nenadoma umrla v času partnerjevega odhoda v času, ko sta bila otroka doma z mamo.
Ta stopnja sprejemanja in žalovanja traja precej dolgo, vendar jo je treba prestati, da prideš do naslednje - prevzemanja odgovornosti za to, kar sem zdaj.
Ko si majhen in se popolnoma zanašaš na svojega starša, verjameš vanj kot v Boga, si odvisen od njega. Verjamete v vsako njegovo gesto, vsako besedo in vse jemljete osebno. Toda zdaj, kot odrasel, imam pravico izbrati, kaj sem. kaj potrebujem? Kaj hočem? Kaj ti je všeč? Kaj manjka in česa je preveč? Kaj lahko dam drugim?
Od zdaj naprej je odgovornost za to, kar sem, odvzeta mojim staršem, čeprav seveda ostaja za to, kar se mi je zgodilo. Morda bi to stopnjo lahko imenovali ustvarjalna, če ne bi bilo:
- Pomanjkanje samozavesti, strah pred napako;
- Pomanjkanje izkušenj;.
- Prisotnost sekundarnih koristi od položaja žrtve.
Tu se delo velikokrat zatakne, saj so razlogi, da ničesar ne spremenimo, res subjektivno tehtni. Kako jih premagati? pojdi To bo dolga pot spoznavanja in sprejemanja samega sebe, med katero se bo rodil notranji starš. Kaj je on? Kaj sem pogrešal kot otrok? Zakaj sem tako jezen na svoje starše? Katere besede niso bile izgovorjene? Kar najbolj boli? In zdaj, kaj so tiste situacije, ki povzročajo zmedo, bolečino, zapuščenost? Ko čutim, da ne zmorem sama in nujno potrebujem pomoč? To so znaki neizpolnjenih potreb. Ampak zdaj si ga lahko dam. Pot do sebe, pot do okrevanja, celjenja poškodb in harmonično življenje Vedno je raziskovanje, je proces. Malo verjetno je, da bo kdo rekel "končal sem svojo pot". Tisti, ki so doživeli travmo iz otroštva, bodo vedno na preži in se bodo vedno nekaj naučili o sebi, se približali sebi in se bolje razumeli. Ko se ugotovi potreba, novo vprašanje: kako to doseči? Ne morem se kar pobrati in razvedriti. sam sebi ne verjamem. Ne morem se sprostiti in uživati ​​v svojih uspehih. Ne znam biti šibek, prositi za nego in pomoč. In še vedno ne vem, kako razumeti, kaj potrebujem in kaj se mi dogaja, čeprav čutim, da se počutim slabo! In spet se s poskusi in napakami raziskujejo tisti načini, ki lahko nadomestijo pomanjkanje ljubezni do sebe, spoštovanja in sočutja. Boleče situacije se raziščejo, dobijo ime, prerastejo z občutki, zamrznjenimi izkušnjami, postanejo bolj opazne in razumljive. to živahna dejavnost, kar je izvedljivo le z visoko motivacijo, željo po spremembi življenja in boljšem spoznavanju samega sebe.
Stopnja samospoznavanja vključuje nenehen monolog z notranjim otrokom, sprejemanje povratne informacije. Tu se učijo biti občutljivi, pozorni do sebe, se poslušati in slišati, učiti in poučevati. Torej, ko se približaš trpečemu notranjemu otroku, sprejmeš in deliš njegovo bolečino, sam postaneš njegov starš in tisti, ki to bolečino lahko pozdravi. Elena Dragoilovič.