Znano je, da se moški in ženske privlačijo na različne načine, tj. lastnosti ženske, ki privlačijo moške, in moške lastnosti ki so ženskam privlačni, so različni. Vede pravijo, da je odnos med moškim in žensko od faze poznanstva do poroke v idealnem primeru ustvariti močno in srečen zakon, mora skozi pet stopenj – fazo privlačnosti, fazo negotovosti, fazo želje po tem, da bi bil edinec (edina), fazo intimnosti in fazo zaroke. Razmislimo o vsakem od njih podrobno.

Prva stopnja je privlačnost.

Ko moški sreča žensko, ki mu je všeč, je prvi občutek, ki se pojavi v njem (kot pri vseh ženskah, ki so mu všeč), fizična privlačnost. To je "pista" za moškega - da ga pritegne žensko telo. Lahko se prepirate, zavračate, se sklicujete na človekov um, vendar se glede tega ne da narediti ničesar. Privlačnost do ženske, ki mu je všeč, je za moškega del njegove narave.

Toda ženska psiha je urejena tako, da se začne, ko vstopi v odnos z moškim, že od prvih srečanj in zmenkov navezati na moškega in ga odnesti. Za žensko je na prvem mestu inteligenca, značaj moškega.Če se je močno zaljubila in na prvi pogled pomeni, da si je preprosto vse o moškem izmislila. Vede pravijo, da je naslednja stvar, ki bi jo morala narediti ženska v situaciji, ko je dobesedno "videla in se zaljubila", zapreti oči in ušesa ter pobegniti s tega mesta. Kajti prvi korak do neuspeha je, ko ženska verjame, da lahko brez prehoda skozi vse potrebne faze odnosa na poti do težko pričakovanega finala (poroke) takoj prepozna svojega moškega, svojega bodočega moža.

Druga stopnja zbliževanja je negotovost.

Zdi se, da ko vas oseba že privlači, bi vas verjetno morala privlačiti enkrat za vselej. Kmalu po prvi privlačnosti pa nastopi ohladitev in odtujenost, ki je bolj značilna za moške. Prvi "Wow!" - in dosežeš žensko, pometeš vse ovire. Toda takoj, ko so dosežene prve zmage, se človek lahko počuti kot popoln idiot in misli: "Pravzaprav je nočem niti poklicati. Včeraj sem nadlegoval, iskal, spraševal prijatelje, prepričeval ....». A takoj, ko je privolila, je zanimanje padlo. To je eden najtežjih pogojev za moškega in resnica je, da mora moški počakati na to fazo dvoma, medtem ko še naprej dvori ženski. In ženska na tej stopnji, ko vidi, da je moški nenadoma začel "izginjati", ni treba zganjati panike, klicati, vleči in vprašati: "Kako se počutiš do mene?" To je najslabša stvar ženske lahko storite na tej stopnji odnosa. Negotovost je negotovost, ker sam ne ve, kako se povezuje. Zato moški dvomijo in za žensko je zelo pomembno, da na tej stopnji počaka, "da se ne napreza" in se počuti mirno. AT moška psiha obstaja tako neverjeten mehanizem: moški postane bolj navezan na žensko, bolj mu dovoli, da se odmakne od sebe. Moški se odmakne - to je neločljivo povezano z njegovo psiho - da bi rešil nekatere svoje težave, nato pa ga z večjo močjo privlači ženska. Potem se spet odmakne in naslednjič čuti še večjo naklonjenost. To je faza, ko nastopi prva distanca, da zares začutim, ali izgubljam sebe, morda ljubljeno osebo, in se odločim za nadaljevanje zveze. Običajno ženske vse pokvarijo s tem, da ne dvomijo in začnejo spraševati: "Kako se počutiš do mene?" itd. Številne prezgodnje poroke ostanejo v tej fazi negotovosti, ko tako moški kot ženska dvomita, ali je ta oseba prava, da z njim živi vse življenje.

Tretja stopnja razmerja je želja biti edinec.

Naslednja je želja biti eden ali edini. To ne pomeni, da bi morali ljudje na tej stopnji takoj postati mož in žena ali stopiti v tesne odnose. Na tej stopnji ljudje to razumejo Enostavno nočem govoriti z nikomer drugim.Če je moški pravilno prestal fazo dvoma (in pravilno, to pomeni, da ga ženska ni motila s svojimi prenagljenimi klici ali obratno, ko je končno poklical in ga ni "kaznovala", spraševala, kje je in zakaj ni poklical), potem ima željo graditi odnose samo s to žensko in lahko prekine vse druge odnose in se uglasi z eno žensko.

Četrta stopnja odnosa je intimnost.

Četrta faza je faza intimnosti, ko ljudje čutijo, da se lahko bolj odprejo drug drugemu in spustijo osebo v svoje srce.

Za žensko, ko vidi moškega 3-4 krat na mesec, ob koncu tedna - v soboto in nedeljo, je zelo enostavno prikriti veliko o sebi, kar je v njenem značaju in obnašanju. Intimnost pomeni, da gredo ljudje drug drugemu tako globoko v srce, da trčijo s tem, kar je v srcu z " hrbtna stran medalje." Ne poznamo se najbolje – česar morda raje ne bi nikoli izvedeli. bližnja oseba. Če se ženska ne more tako odpreti in postati sama, torej tudi naravno izražati sebe, potem to ni pravi moški oziroma to še ni tista faza odnosa. Če se ženska dolgo trudi biti dobra, ne pokažite slaba volja, v nobenem primeru ne pokažite svojih izbruhov jeze, moškega pomiluje, ščiti in želi videti dobro v njegovih očeh, kar pomeni, da sama počasi uničuje te odnose. Zatiranje čustev in iskrenosti pomeni, da ženska temu moškemu ne zaupa (torej to ni pravi moški) in da tega odnosa ne ceni, saj bo ta odnos uničen ravno zato, ker se ona trudi biti dobra. Vede pravijo, da zatiranje čustev vodi v kopičenje in eksplozijo čustev oziroma v njihovo nenadzorovano gibanje in uničenje zdravja, psihe in odnosov.

Prav ta vrstni red razvoja odnosov vodi do prave intimnosti, ki je potrebna za močno zavezništvo. In naj vas ne zmede. Na stopnjah 2 in 3 je zelo pomembno, da se pokažete z največ boljša stran. To je eden od problemov – da pogosto silimo odnose in se nekako poskušamo takoj odpreti. Za to so krivi tako moški kot ženske. Ženske pravijo: "Ne bom igrala, hočem, da takoj ve: takšna sem." Ta taktika je napačna in vodi v kršitev načel »marketinga ljubezni«. Intimnost torej pomeni predvsem presenečenja in sposobnost, da postaneš absolutno sam. In to je vesela faza, ker smo lahko sami. Če pred tem postanemo sami, potem to najpogosteje ustvarja napetost in vodi v razočaranje.

Peta stopnja razmerja je zaroka.

In zadnja faza je zaroka, tj. faza razmerja, ki je pred poroko.

Tisti. to še ni poroka, tk. Na tej stopnji se ljudje še lahko ločijo. večina lep scenarij ločitev na tej stopnji je reči: "Zelo te ljubim, zelo si mi blizu, a ne dovolj, da bi s teboj živel vse življenje." To je zelo pomemben stavek. Ker imamo v glavi čudno sliko, da če smo se v nekoga zaljubili, potem bog ne daj zdaj, če se s to osebo ločimo ali rečemo, da moramo oditi. Lahko imamo radi veliko ljudi, a na žalost je na planetu zelo malo ljudi, s katerimi lahko živimo vse življenje. To je zelo težek scenarij, a zelo zdrav in srečen ter osebi pomaga najti še boljši odnos.

Skozi vse faze odnosa ima oseba možnost ugotoviti, ali mu je ta oseba najbližja. In med tem, ko razmišlja in gleda od blizu, tudi čutite do njega velika ljubezen. To je plus, če se odnosi gradijo, kako bi rekel, da se pravočasno omogoči, da se ta energija – energija ljubezni – dvigne višje.

na podlagi predavanja Ruslana Narushevicha

Skozi katere faze v razvoju odnosov gresta moški in ženska in od česa je odvisno, kako pozitivna bo ta izkušnja? Preberite o tem v članku.

Ko se otrok rodi, se že uči graditi odnose z drugimi ljudmi. Dojenček se morda zdi pasiven, vendar ni. Oglasi se z jokom, nato pa z nasmehom, smehom, prvimi besedami. Starši se tako ali drugače odzivajo na otroka. torej majhen človek izve, kako ravnajo z njim, kakšen je, ljubljen in zaželen ali nadležen in muhast?

Točno ob družina mi pridobiti prvo izkušnjo odnosov z pomembni drugi. Najprej so odrasli - m ama in oče. Nato notranji krog - sorodniki in prijatelji. Potem otrok odraste in na primer odnosa staršev med seboj prijatelj izve o kako moški in ženske sodelujejo ženska v par, v družina. Primeri iz bližnje okolje, filmi, nepozabne zgodbe pustijo svoj pečat kakšno bo razmerje ta oseba v odraslo življenje- uspešno in zadovoljujoče ali uničujoče.

Starost je pomemben mejnik. 3-6 let. To je faza odnosa med starši in otroki, ko otroka pritegne starša nasprotnega spola in raziskuje odnose z njega. Dekle gleda način komuniciranja mame oče in prevzame del tega modela obnašanja. to naredi enako in fant.

Kaj torej vpliva odnosi v par:

1. Kako so starši in ožji sodelavci ravnali z otrokom.
2. Kako so starši in družina sodelovali drug z drugim?
3. Družbeni in družinski stereotipi o odnosih (»vsi moški varajo«, »glavno je, da žena zna kuhati«).
4. Živahne in nepozabne zgodbe iz filmov, zgodb ali iz izkušenj bližnjega kroga (dedek je zapustil babico in odšel k svoji mladi ženi).

Obstaja veliko teorij, ki pravijo, da deklica med odraščanjem najde moškega, ki je podoben njenemu očetu. In fant je ženska, ki je podobna svoji materi. To je deloma res. Pomembno je razumeti, da si izberemo partnerja, s katerim lahko doživljamo znane občutke. Najpogosteje so to občutki iz otroštva. Če otroku nenehno govorijo, da je "idiot" ali "neumen", potem bo samospoštovanje na ustrezni ravni. Takšna oseba bo težko ustvarila enakovreden odnos, ki temelji na spoštovanju. Če smo od otroštva deležni skrbi, podpore in ljubezni, potem bomo v odrasli dobi vstopali v takšne odnose. Če smo bili preveč pokroviteljski in nadzorovani, potem, ko postanemo mož ali žena, sami pritegnemo partnerja, ki nas bo nadzoroval.

Obstajajo tudi druge zgodbe. Ko je starš tako popoln ali pa namerno idealiziran (pokojnega ali odsotnega očeta), je težko najti »primernega« partnerja, saj nenehno zaostaja za idealom. več pomembna točka je prvi močna ljubezen ali prvo spolno izkušnjo. Ko je partner nekoliko podoben naši prvi ljubezni in z njim lahko doživimo znane občutke iz otroštva, ki smo jih doživeli v družini, potem najverjetneje o taki osebi rečemo: "Kot magnet", "Padel sem zaljubljen«.

Zgodi se, da človek izbere nasprotno. Recimo, da je oče v družini pil in dekle pravi: "Nikoli se ne bom poročila s človekom, kot je moj oče." To se zgodi, vendar le, če je bila travma predelana. Najpogosteje se zgodi, da se mož izkaže za odvisnika – ni nujno, da je alkoholik, lahko je deloholik. Zato je pomembno, da ne zanikate, ampak se naučite izkusiti druge občutke, če so bili v otroštvu negativni. Vir lahko poiščete pri bližnjih sorodnikih - pogosto so babice, tete ali strici, dedki, bratje ali sestre veliko podpore in topline.

Seveda lahko zdaj besedo "ljubezen" prevedemo v jezik biokemije, vendar tega ne bomo storili. Najpomembnejše - pomembno je razumeti, da če ste odraščali v ljubeči in podpirajoči družini, ločeni od staršev, bodo tudi odrasla partnerstva za vas srečna. Če ste v otroštvu morali doživeti veliko negativnih čustev, potem ne pozabite, da lahko svoje scenarije obnovite sami ali s pomočjo psihologa.

Preberite "prave" knjige. Na primer, "Ko je preveč ljubezni" V. Moskalenka, "Strupeni starši" F. Susan, literatura o soodvisnosti. Komunicirajte na forumih, hodite na treninge, kjer vas bodo naučili ljubiti sebe in ne manipulirati s partnerjem. Poskrbite zase, naučite se imeti pozitivne občutke in uživati ​​v njih. Izstopite iz razmerja, ki vam ne ustreza. Seveda je o tem lahko pisati, vendar se v praksi takšno delo izkaže za težko in boleče, vendar se na koncu splača.

Kakšne so faze razmerja za zaljubljen par?

Faze odnosa v paru

Pogovorimo se neposredno o stopnjah odnosov, skozi katere gre absolutno vsak par. Opažam, da različni znanstveniki, teoretiki in praktiki opisujejo različne klasifikacije, v resnici pa je vse mogoče zmanjšati na 5 točk.

Prva stopnja

Imenuje se drugače: ljubezen, romantika, strast, "rožnata očala". V tem obdobju ljudje postanejo privlačni drug za drugega, začne se močna privlačnost, želite si biti blizu, se dotikati, se pogovarjati, deliti zanimive in pomembne stvari.

Odnosi naprej v zgodnji fazi Običajno ljudje to fazo označujejo z besedami: "Privlači me k njemu / njej", "Nenehno razmišljam o njem / njej", "ves dan si dopisujeva ali klepetava po telefonu". Oder je napolnjen z zmenki, srečanji. Imenuje se tudi "obdobje šopkov sladkarij". Moški in ženska ne vidita pomanjkljivosti drug drugega, svojega partnerja močno idealizirata. Zdi se, da bo trajalo večno.

Seveda pa to ne more trajati dolgo. Približno 3 mesece. Ta faza je kratka, zahteva veliko sredstev, truda in časa, saj lahko prejšnji interesi zbledijo v ozadje. Spolni odnosi se pogosto začnejo na tej stopnji.

Ljudje se te faze vedno s toplino spominjajo, jo pogrešajo, jo želijo oživiti s stalnim ali novim partnerjem. Res, v obdobju zaljubljenosti dobimo veliko pozitivna čustva povezan z hormonske spremembe v našem telesu. Obstaja učinek "novosti". Tukaj lahko svetujemo: uživajte v takšnem obdobju, uživajte, ostanite v "rožnatih očalih", vendar ne hitite z odločitvami, ki so za vas res pomembne. Najprej trezno poglejte svojega partnerja.

Še ena pomembna opomba za tiste, ki se želijo nenehno vračati v to fazo odnosa ali pa so to fazo v razvoju svoje spolnosti preskočili. Med šolarji in mladimi se pogosto pojavljajo dolgotrajna obdobja sladkarij in takrat je pomembno nadoknaditi. Morda ne boste mogli doseči nove zrele ravni odnosa, kjer ni prostora za trenutna čustva, obstaja pa globina in druga stopnja užitka.

Druga stopnja

Zavračanje, sprejemanje, soočenje z realnostjo, razlikovanje. Minevajo trije cenjeni meseci ljubezni in "rožnatih očal", hormonsko ozadje stabilizira in ljudje se soočijo z realnostjo. Začnejo videti pomanjkljivosti svojega partnerja. Zelo pomembno je razumeti, da je to res faza, skozi katero gredo vsi. Niste edinstveni. Najpomembneje je, da lahko človek reče: "Kako nisem opazil prej." Na tej stopnji odnosa lahko pride do razočaranja.

Seveda pa, če sta v razmerju dva zrela človeka, lahko to fazo preživita z najmanj izgubami. Samo otroci verjamejo idealni ljudje (idealni starši). Odrasel moški in ženska vidita in razumeta, da so pomanjkljivosti neizogibne. In tukaj je pomembno sprejeti premišljeno odločitev. Če prednosti močno prevladajo nad slabostmi, če vas oseba privlači, potem je odnos mogoče nadaljevati. Pomembno si je vzeti odmor in malo počakati, po močnih občutkih pride recesija. Samo počakati morate in na partnerja gledati mirno, kot od zunaj. Zastavite si vprašanje: "Ali sem se pripravljen sprijazniti s temi pomanjkljivostmi?". Če je tako, potem lahko nadaljujete odnos in spremljate njihov razvoj.

Tretja stopnja

To je faza konfliktov, soočenj, prepirov. To je ena najtežjih stopenj v razvoju odnosa. Pomembno si je zapomniti, da sta dva druga oseba, je navzkrižje interesov in potreb neizogibno. Pomembno je, kako se par odzove na prvo močan prepir, spor ali nesporazum. Na tej stopnji pride do resničnega zbliževanja ljudi. Ni več toliko iluzij, par je skupaj preživel fazo agresije. Moški in ženska sta se lahko sporazumela in videla, da ju podajanje jeze v ustrezni obliki ne odtuji drug od drugega. Navsezadnje smo le z bližnjimi lahko to, kar smo, in to je res zelo pomembno za stabilna partnerstva. Ne bojte se razčistiti razmerja, saj v družinsko življenje veliko bo spornih situacij in zdaj je čas, da vidite, kako znate reševati konflikte.

Četrta stopnja

Ljubezen, povezanost, soodvisnost. Na tej stopnji ljudje že začenjajo graditi odnose, moški in ženska imata skupne načrte, razpravljata o skupni prihodnosti. Strast vztraja, živi približno 3-5 let običajno v tem obdobju ljudje ustvarijo družino, imajo otroke.

Peta stopnja

Zadnja stopnja morda ne pride, vključuje faze družinskega življenja, vendar je to tema za drug članek.

Seveda lahko v resničnem življenju faze trajajo drugačen čas. Ljudje se lahko zadržijo v eni od stopenj in se ne premaknejo v drugo. Ne glede na to, na kateri stopnji je odnos med vami in vašim partnerjem, je zelo pomembno, da se spomnite, da se je bolje premikati drug proti drugemu postopoma, korak za korakom. Pogovarjajte se, preučujte drug drugega, učite se postopoma. Potem je več možnosti, da bo razmerje zadovoljivo. Ne pozabite, da naše otroštvo in prejšnje izkušnje vplivajo tako na izbiro partnerja kot na naše občutke v eni ali drugi fazi. Toda vse je mogoče spremeniti, obstajala bi želja.

Edina stvar smo mi ne lahko spremenimo drugo osebo. In ko odstranite "rožnata očala", si morate iskreno odgovoriti na vprašanje: "Ali želim biti s to osebo takšen, kot je"? Brez "spremenil ga bom", "Kaj če se ona / on spremeni", "Še malo in on / ona bo postal drugačen" - takrat se pojavijo zamere in neupravičena pričakovanja. Bolje je takoj pošteno pogledati situacijo, ugotoviti partnerjeve zamisli, njegove težnje, želje. V razmerju ni garancij. Lahko podpišeš, se poročiš, v vsakem primeru pa ostajamo blizu človeka, ko si to sami želimo. Žiga, otrok ali strah pred samoto ne bi smeli zadržati ljudi v razmerju.

Ne pozabite, da je vsak primer edinstven. Zgodovina vašega odnosa je individualna in težko jo je spraviti v kakršen koli okvir. In vse resne težave bo vedno rešil specialist: psiholog, psihoterapevt ali svetovalec.

Ko pogledaš ženina in nevesto, se srce veseli. Zaljubljenca ne moreta umakniti oči drug od drugega, srečna sta in zdi se jima, da se bo tako vedno nadaljevalo. Niti na misel mi ne pride, da bi lahko bilo drugače. Toda na žalost je življenjska resnica včasih v nasprotju s temi pričakovanji. V nekaj letih (in včasih celo manj) skupno življenje nekaj parov nežna čustva nadomestijo škandali, očitki in medsebojno obtoževanje. Zakaj se to dogaja? Kako lahko ta dva, ki sta se do nedavnega iskreno ljubila, svojemu izbrancu rečeta tako strašne besede? Kam je izginil tisti čudoviti občutek, ki se je zdel neskončen kot vesolje? Ali lahko razmerje traja vse življenje?

Odnos med moškim in žensko je pot, na kateri sta skupaj zastrupljena. Ali bo dolg ali kratek, zanimiv ali banalen, je odvisno od njiju dveh. In lahko rečemo tudi, da so odnosi proces in kot vsak proces imajo svoje stopnje oz. To so faze v razvoju odnosov, o katerih predlagam govoriti.

Naletel sem na različne različice, ki so izpostavljale od tri do devet ravni odnosov, predvsem pa me je zanimal sistem, ki izvira iz vedskih besedil, ki zelo dobro korelira s sodobno družinsko psihologijo.

Preden nadaljujemo z obravnavo teh stopenj razvoja odnosa, je treba opozoriti, da jih partnerji ne gredo vedno sinhrono: eden je na primer že pripravljen na peto stopnjo, medtem ko je drugi obtičal na tretji. Čas, potreben za prehod skozi ta celoten cikel, je lahko tudi zelo različen, vendar običajno traja vsaj 7 let, da dosežemo zadnje stopnje.

1. Zaljubljanje

Da Da. To je ravno tisto obdobje, o katerem je bilo napisanih toliko pesmi, zapetih nešteto pesmi in posnetih veliko filmov. Zaljubljeni človek dobesedno izgubi glavo od čustev, ki ga preplavijo, kot da mu za hrbtom zrastejo krila in zdi se, da ga gravitacija komaj zadržuje v materialnem svetu. "Ljubljeni, dal ti bom to zvezdo." Toda kaj navdihuje ustvarjalne ljudi, znanstveniki gledajo s skepso. "Vse je stvar fiziologije," pravijo. Harvardska profesorica Helen Fisher je zaljubljenca pregledala s pomočjo tomografa in prišla do naslednjega zaključka.

Možgani zaljubljene osebe močno izločajo nekatere hormone, ki so odgovorni za občutek ugodja in evforije. Ampak negativna čustva in racionalno razmišljanje sta blokirana. Posebej visoka aktivnost je bila opažena v tistih delih možganov, ki so odgovorni za želje, motivacijo, privlačnost in zasvojenost. In tukaj je zanimivo: z enako močjo te cone reagirajo na kokain! Možganska aktivnost ljubimca in možgani osebe, ki je vzela to drogo, sta videti zelo podobna.

Stanje takšne "kemične ljubezni" ali strastne ljubezni traja 12-18 mesecev. Če bi to obdobje trajalo dlje, bi organizem trpel zaradi izčrpanosti, živčne in fizične. Ugotovljeno je, da mnogi ljubitelji res opazno izgubijo težo.

S psihološkega vidika se zgodi naslednje. Moški in ženska, ki ju zadene Kupidova puščica, se odkrijeta in doživita močno privlačnost. Kot da bi jedli čudovit in doslej nepoznan sadež. Okus želite občutiti znova, znova in znova. Zato se ta stopnja imenuje tudi stopnja nasičenja.

2. Stopnja nasičenosti

A vsak okus, tudi najlepši, ne more biti vedno nov. Postopoma se začnemo navajati in se ga naveličati. Takoj, ko ljubljeni ali ljubljeni začne živeti z vami skupaj, ta stopnja ni daleč. Pri nekaterih lahko traja leto dni, pri drugih nekaj mesecev. Stanje dolgotrajne ljubezni je mogoče ohraniti, ko se upošteva določena distanca v komunikaciji. Zato dolga romantično razmerje ki se razvijejo na daljavo med dopisovanjem oz redka srečanja. Ko ljudje začnejo živeti skupaj, postopoma začnejo pri svojem izbrancu opažati ne le prednosti, ampak tudi slabosti, ki se izkažejo za ne tako malo.

3. Zavrnitev

Stanje zavrnitve nastopi, ko je »kemija ljubezni« že prenehala delovati. Rožnata očala izhlapijo, oseba pa začne dvomiti v partnerja in se spraševati, ali se mu je prenaglilo z izbiro. Tu se začnejo prepiri in obračuni. Pravzaprav sta tukaj le dve možnosti: naučiti se sprejeti partnerja z vsemi njegovimi pomanjkljivostmi in se premakniti na novo stopnjo odnosov ali stopiti na "vojno pot", neuspešno poskušati preoblikovati drugo osebo zase. Za mnoge pare se ta faza spremeni v popolno razočaranje nad izbrancem in prekinitev odnosov. Na tej stopnji ljudje pogosto začnejo misliti, da so izbrali napačnega partnerja. Zdi se, da bi se z drugo osebo vse izkazalo drugače. Prekinjajo stara razmerja, začenjajo nova, a takoj, ko pridejo na isto stopnjo, se znova počutijo razočarane in so spet pripravljene na pot v iskanju " idealno razmerje". Če vam ne uspe iti na nova raven, potem lahko taka hoja v krogu traja celo življenje.

4. Potrpežljivost

V tradicionalni družbi verske in kulturne tradicije prispevajo k ohranitvi zakonske zveze, vendar v moderna družba so močno oslabljeni. Pomagaj mi prebroditi to težko fazo. sodobni človek lahko razumete in delate na sebi. Mnogi to intuitivno razumejo in v tem obdobju najpogosteje iščejo nasvet psihologa, berejo posebno literaturo in se udeležujejo seminarjev. Kriza tretjega leta zakona pogosto sovpada s tretjo ali četrto fazo, to je trenutek, ko čoln ljubezni vdre v vsakdanje življenje. Opazite lahko naslednjo sliko: do začetka četrte stopnje mnogi že imajo otroka, ženska skoraj vso svojo pozornost usmeri nanj. Odnosi postanejo veliko bolj priložnostni. Ker pa so se zdaj že pojavili novi skupni cilji, premoženje, otroci, je nemogoče iti samo na čustva in želje. Zato je treba potrpeti. Toda naloga tega obdobja sploh ni prenašati stiske skupnega življenja s stisnjenimi zobmi. Če to storite, potem lahko takšno potrpljenje prej ali slej poči ali pa bo prišel trenutek, ko otroci odrastejo. Potem stara težava bosta spet dvignila glavo in zakonca bosta začutila, da je »lepilo«, ki ju je držalo skupaj vsa ta leta, izginilo, in spet se znajdeta pred nerazrešeno situacijo: kaj naprej drug z drugim. Naloga tega obdobja je popolnoma drugačna. Strpnost do bližnjega je kalček modrosti in prave ljubezni. To je korak, ki pomaga premagati sebičnost, sprejeti individualnost druge osebe in razumeti, da "če želite nekaj spremeniti, začnite pri sebi." Če znate spoštovati ne samo svoja mnenja in želje, temveč tudi potrebe svojega partnerja in v njem vidite individualnost, ne pa testo za oblikovanje svojega ideala, čestitamo, prehod te stopnje se bliža koncu. . V tem obdobju se pojavljajo tudi prepiri, ki pa so že obvladljivi in ​​obstaja dogovor, da se bo zaradi oblakov čez čas spet pokazalo sonce.

»Zelo malo ljudi ve, kaj je ljubezen. Devetindevetdeset odstotkov ljudi na žalost misli, da je spolnost ljubezen. Ampak ni. Spolnost, strast je zelo živalska, nedvomno ima sposobnost, da se razvije v ljubezen, vendar to ni prava ljubezen, ampak le možnost ”Osho Zen Tarot. VI laso.

5. Storitev

Pravzaprav se šele na tej stopnji začnemo približevati pojmu "Ljubezen". Na začetku razvoja odnosa se morda zdi, da sta ga zaljubljenca že dosegla in lahko nezainteresirano in z veseljem naredita nekaj za svojega partnerja. Toda ali je to res mogoče razumeti šele čez nekaj časa, ko se "kemija ljubezni" umiri in človekova dejanja začnejo voditi njegova prava prepričanja in ne endorfini. Če so bili na prejšnjih stopnjah motivi precej egocentrični, potem tu drugo osebo ne dojemamo kot vir užitka, temveč kot predmet služenja. Če želimo, da nekdo izpolni vaše želje, to morda ni del načrtov drugega, če pa sami pokažemo pripravljenost služiti drugi osebi, potem je malo verjetno, da bo zavrnil. In čez čas bo morda imel iskreno željo, da vam odgovori enako. Na Vzhodu je tradicija še vedno živa, za večino ljudi tam je popolnoma jasno, da se ljubezen ne bo pojavila kar naenkrat, treba jo je gojiti, zaslužiti.

6. Spoštovanje

To je rezultat prejšnjega koraka. Ljudje se že dobro poznajo, skupaj so prestali številne življenjske preizkušnje. Partnerji so se naučili narediti nekaj prijetnega in pravi prijatelj za prijatelja, ne da bi zahteval karkoli v zameno. Par kopiči "banko zaupanja" in hvaležnosti. Partnerja zlahka izmenjujeta energijo, misli in občutke.

7. Ljubezen

To je zelo dolgo pričakovano sadje, ki je dozorelo kot rezultat potrpljenja, razumevanja in skrbi drug za drugega. Par se odlično razume, med komunikacijo doživlja veliko veselje. To je pravi duhovni dosežek in le redki dosežejo to raven. Ko zorimo, lahko začnemo doživljati ljubezen, ki presega privlačnost in spoštuje edinstveno individualnost druge osebe. Začnemo se zavedati, da naš partner pogosto deluje kot ogledalo, ki odseva naše nevidne vidike pravo bistvo in nam pomaga postati bolj celoviti.

In zdi se mi, da so tej ljubezni posvečene besede apostola Pavla: »Ljubezen dolgo potrpi, je usmiljena, ljubezen ne zavida, ljubezen se ne povzdiguje, ni ponosna, ne ravna brezobzirno, ne išče svojega, se ne jezi, ne misli hudega, ne veseli se krivice, a se veseli resnice; vse pokriva, vse verjame, vse upa, vse prestane. Ljubezen se ne bo nikoli končala."

Če še nikoli v življenju ne bi videl konkretni primeri potrditev resničnosti teh besed bi se odločil, da je vse zgoraj napisano še ena lepa teorija. Toda večkrat v življenju sem srečal pare, ki so že v zelo visoki starosti hodili z roko v roki po aleji parka ali se vozili s podzemno železnico. In nekaj je bilo v njihovih obrazih in očeh, kar jih je takoj razločilo iz množice, zasijali so od miru in tihe sreče. Pogovarjala sta se drug z drugim, se smehljala in zdelo se je, da nista opazila nikogar okoli sebe, razen drug drugega.

Prava ljubezen ni naključno darilo usode, ampak nagrada za trud, željo po premagovanju težav in veliko dela na sebi.

Na splošno bi morali živeti takole:

V imenu Allaha, milostljivega in vseusmiljenega!

Odnosi imajo tako kot živ organizem svoje stopnje razvoja in »razmestitve«. In nepoznavanje teh faz lahko pogosto privede do dejstva, da partnerja naravne spremembe v odnosih dojemajo kot znake njihovega poslabšanja ali predznake bližajočega se prekinitve. Te stopnje so značilne za skoraj vse odnose: prijateljske, starševsko-otroške, partnerske in celo poslovne odnose. Oglejmo si jih podrobneje na primeru odnosov med otrokom in staršem.

Prva stopnja je stopnja soodvisnosti.

To je najbližji pristop. Traja od spočetja do prvih šestih mesecev. V tem obdobju otroci še posebej potrebujejo starševsko naklonjenost, ljubezen, skrbništvo. Treba jih je dvigniti, se jih nežno dotakniti, peti, se z njimi pogovarjati in jim pogledati v oči. Tako otrok razvija zaupanje v svet, v ljudi. To je varovalka ljubezni, ki jo vanj vlagajo starši z zgledom lastnega odnosa.

Enako sliko lahko vidite v zakonski odnosi. Prva faza je stopnja poznanstva, velikih iluzij, največje simpatije in naklonjenosti drug drugemu. Mnogi verjamejo, da je ta faza ljubezen. Toda stvari so malo bolj zapletene ...

Druga stopnja je stopnja protiodvisnosti.

Pri otrocih ta stopnja traja od 6-7 mesecev do tretjega leta starosti. To je obdobje, ko si otrok želi izstopiti izpod starševske skrbi in spoznati svet okoli sebe. Ko se starši pritožujejo nad neposlušnostjo in trmo svojih otrok, so njihovi otroci običajno v tem obdobju. Otrok se skuša ločiti od staršev in to dokazuje drugim - na primer, trudi se obleči sam, igrati ločeno, ne dovoli mu blizu svojih igrač, reče "ne" tudi najmanjšim zahtevam, čeprav se notranje strinja.

V tem obdobju je treba otroku dati dovolj svobode in prostora, da uresniči svoje cilje - ločitev svojega "jaza" od sveta, od staršev. V nasprotnem primeru ga bo stagnacija na tej stopnji spodbujala, da se bo vse življenje uveljavljal in ločeval od drugih. No, ali dokler ta faza ni interno zaključena.

AT partnerstva ta stopnja izgleda približno enako - partner lahko "izgine", kot da bi pokazal svojo neodvisnost, se drži neposredno nasprotnega stališča, sprejema odločitve brez posvetovanja itd. Skupni cilj, ki veže takšna dejanja, je ločitev svojega "jaza" od "jaza" drugega. Če je oseba v času protiodvisnosti prejela zadostno podporo staršev, potem v odraslih odnosih to obdobje ne bo povzročilo velike škode odnosu in drugemu partnerju.

Tretja stopnja je faza osamosvojitve.

Ta stopnja traja od tri do pet let. To je obdobje, ko otroci in starši spet stopijo skupaj. Otrok v tem času (če so bili starši v prejšnji fazi razumevajoči in sprejemajoči) pridobi samozavest in je pripravljen na uporabo. notranja energija za reševanje težav. Uči se igrati in komunicirati z drugimi otroki.

V partnerstvu je ta faza videti kot ponovno zbliževanje. Zdaj pa to zbliževanje poteka na podlagi globljega zaupanja drug drugemu. Vsak je dokazal, da lahko brez drugega, in zdaj jim ni treba meriti svojega "jaza". V odnos se ponovno vrneta mir in medsebojna interakcija. Partnerji, kot otroci, ki primerjajo igrače, jih spet začnejo deliti v skupnih igrah.

Četrta stopnja je stopnja soodvisnosti.

Ta stopnja traja od šest do dvanajst let. In po drugi različici - preden dopolni devetindvajset let. To je največ težka faza, ki jih vsi ne dosežejo in ne »do roka«, saj marsikomu »nastane« na prejšnjih. Kako se razlikuje od prejšnjih treh? Stopnja soodvisnosti je stopnja razvoja sočutja, empatije in sposobnosti interakcije z drugimi. Na tej stopnji lahko človek manevrira med prejšnjimi tremi - včasih soodvisni, včasih protiodvisni, včasih neodvisni.

A v vsakem primeru se zaveda svojih potreb in se zna pogajati z drugimi o interakciji in obojestranskem zadovoljstvu. Na tej stopnji se pridobijo veščine za uspešno življenje, saj oseba pridobi razumevanje sebe in drugih ter načinov interakcije z drugimi.

Iz zgoraj navedenega lahko sklepamo, da težave in konflikti, ki se pojavljajo v partnerskem odnosu, niso znak nezdružljivosti, temveč »odmev« nedokončanih otroških obdobij. In zanesljivost in zvestoba partnerjev drug drugemu je ena izmed njih učinkovite načine ga "utišati".

Asja Gagijeva

Zanimiv članek? Prosimo, ponovno objavite na Facebooku!

»Predstavljajte si, da roko potopite v vodo, katere temperatura je enaka temperaturi vašega telesa. In zmrzneš. Na neki točki ne boste več čutili meja. Kje se konča koža in začne voda? Če želite znova začutiti sebe, morate premakniti roko, pravi Gestalt terapevtka Anna Bokova. - Enako je v odnosih: ko zmrznemo, nehamo čutiti sebe, drug drugega, svoje in tuje meje. A ravno na meji se v paru zgodi najbolj zanimivo, tam pride do pravega stika. In v tistem trenutku lahko dva človeka resnično vidita svoje podobnosti in razlike. Drug drugemu se pokažejo takšni, kot so, odvržejo maske in se nehajo braniti.

V dolgi zgodovini človeštva se je razvil stereotip odnosov: za preživetje, vzgojo potomcev, iskanje hrane, skrivanje pred slabim vremenom in nevarnostmi morata moški in ženska postati eno, »slepa«. Ženska ni mogla sama skrbeti za otroka in si priti do hrane.

Zdaj to ne bo nikogar presenetilo. Časi so se spremenili. Ženska za preživetje ne potrebuje moškega. Partnerjem se ni treba združiti v eno celoto. Težave v sodobnih parih se začnejo ravno v trenutku, ko se partnerja, ki sta se še včeraj očarano gledala v oči, soočita z dejstvom, da sta različna, vsak ima svoj »jaz«.

»In tukaj marsikdo ne prenese,« pojasnjuje Anna Bokova. - Res je strašljivo, da je drugi drugačen od tebe. Potem morate nekaj spremeniti, vendar se ne želite spremeniti - vse morate biti konstantno, "kot prej". Obstaja velika potreba po stabilnosti in gotovosti. Ker je v našem življenju toliko negotovosti, se vse nenehno spreminja. Pogosto ne vzdržimo teze, da so odnosi nenehno prepoznavanje drugega. To zagotovo ni stabilnost in nedotakljivost. Čakati na to pomeni biti v iluzijah.”

Atavizem v obliki tradicionalnega družinski model»Smo ena in nedeljiva celota« je še vedno v uporabi

"Ljudje nosijo poročni prstani in začnejo igrati stereotip: denar naj bo v skupnem loncu, nobene zabave ločeno, če sva narazen, potem me ne marajo in mi ne zaupajo, «pravi Anna Bokova.

Zakaj je za nas priročno voziti po običajni progi? Nekdo se boji samote, nekdo ostane zaradi otrok, nekdo zaradi denarja, verskih razlogov, zaradi strahu pred nasiljem. družinske tradicije(»V naši družini so vsi živeli srečno do starosti«).

Zelo malo parov ostane skupaj zaradi dejstva, da se partnerja medsebojno bogatita. Zato zakon kot institucija danes umira, menita Robert in Rita Resnick, družinska gestalt terapevta (Los Angeles), ki sta predlagala nov model odnosov. Po njihovem mnenju mora par skozi štiri stopnje. Ampak to se ne zgodi samo enkrat. Celotno življenje para je prehod v spirali od stopnje do stopnje.

»Pogosto se name obrnejo pari, ki so obtičali na enem od njih. Ali pa enemu od partnerjev »spodrsne«. Skozi terapijo za pare se naučijo preiti na naslednjo stopnjo. In kar je najpomembnejše, prepoznavajo medsebojne razlike in se naučijo videti to kot pravi vir za razvoj.«

Prvi korak: združite. To je čas, ko partnerja živita in dihata v sozvočju. So podobni in se vidijo v drugih. Prav tisto obdobje, ki je v pravljicah opisano kot »živela sta srečno do konca svojih dni«. Če pa bi bile pravljice naslikane resnično življenje ne bi bili prav smešni. Ker v zdravi odnosi pravljično obdobje - združitev - mora neizogibno zamenjati naslednje. Pogosto ravno v tem obdobju na družbenih omrežjih partnerji na svojo profilno sliko postavijo fotografijo svojega para. »Praviloma se faza »mimimi« v zdravi zvezi konča do začetka drugega leta zveze,« pravi Anna Bokova.

7 razlogov za razmislek o koncu zveze

1. Partner vas moralno ali fizično ponižuje in zatira.
2. Živite v paru po načelu "Moja sreča je v tvojih rokah."
3. Ne morete si predstavljati svojega življenja brez otrok / skupnega počitka / ločenega počitka / seksa itd., vaš partner pa teh vrednot ne deli.
4. V razmerju dajete veliko več, kot prejemate.
5. Radi bi se ločili, vendar se ne zaradi otrok / hipoteke / strahu pred samoto / krivde / odvisnosti / usmiljenja do partnerja itd.
6. Partner vaju izsiljuje, da ostaneta skupaj.
7. Že leta se neuspešno trudite spremeniti svojega partnerja, vendar ne odnehate.

Druga faza: razdalja. Nekega dne, približno leto kasneje, nenadoma opazimo, da partner še zdaleč ni čeden princ ali sladka princesa. Ni videti kot mi. Njegove razlike začenjajo dražiti.

»Pogosto partnerja ne sprejemata teh razlik. Mislijo, da bo njihova družina, njihova koristna združitev uničena, - pravi Anna Bokova, - in se začnejo boriti za oblast. Skušajo se znebiti drugačnosti tako, da naredijo drugega sebi podobnega. V tej fazi se pojavijo prvi konflikti - poskusi, da bi se znebili razlik.

Družinski sistem je pod stresom. In pogosto na tej stopnji pride do kolapsa. In par vidi edino možnost preživetja v razhodu in ločitvi. Partnerjem ne pride na misel, da prihaja pomembna in potrebna faza zanje - razdalja. Skozi to je treba pravilno, pogosto s pomočjo strokovnjaka – družinskega psihoterapevta.

Partnerja se naučita na nove načine obravnavati medsebojne razlike. Vsak človek potrebuje razdaljo. Ker v zunanji svet- naši hobiji, komunikacija z drugimi, v službi, samota - črpamo nove vtise, ki jih prinašamo kot par. In bogati odnos.

"Enako slabo je, ko se dušimo v lastnem soku in partnerju ne pustimo, da bi dobil vtise zunaj para, in ko se oddaljimo predaleč, ne da bi se vrnili," pojasnjuje Anna Bokova.

Takrat partnerja pogosto rečeta: »Postala sva tujca, nimava nič skupnega - hodiva spat ob različnih urah, sploh ne preživljava časa skupaj, nimava se o čem pogovarjati, ne dotikata se. drug drugega."

Na tej stopnji se pojavijo ljubezenski trikotniki, pojavijo se zamere in partner ni pripravljen obnoviti tesnih odnosov. Kako potem biti?

Tretja faza: stik. Med združitvijo in ločitvijo Robert in Rita Reznik predlagata postaviti še dve točki in odnose v paru obravnavati kot cikle. Da bi se par v naslednjem ciklu vrnil od ločitve do združitve, mora iti skozi stik in intimnost.

»Sprejeti moramo, da se bomo skozi življenje spoznavali, spoznavali,« pravi Anna Bokova, »Stik je takrat, ko si pripravljen povedati o sebi, kdo v resnici si, in se ne obremenjuješ, koliko drugi te ne bodo marali."

Na tej stopnji drug drugemu dovolimo biti sami. To je obdobje predstavljanja drugačnosti in spoznavanja drugačnosti drugega – ko eden izjavi, da ima rad vezenje, drugi pa, da ne mara ribolova.

»Če žena ne mara nogometa, ampak gre tja, ker je pomemben za moža, na koncu pa potrpi in se jezi, to ni stik. To je poskus vrnitve v fuzijo brez prehoda skozi druge faze. Je želja po brisanju razlik.«

7 razlogov, da ne skrbite za odnose

1. Na splošno ste srečni, večino časa se počutite ljubljeni in se imate radi.
2. Vaši prepiri se ne končajo z grožnjami prekinitve odnosov in dolga obdobja tišina.
3. Partnerju lahko poveste o svojih željah / napakah / žalostih / dvomih / fantazijah. Ne deli jih vedno, vendar vas spoštuje in podpira.
4. Lahko ste sami in se vam ni treba nenehno prilagajati razpoloženju in željam partnerja.
5. Lepo se imata tako skupaj kot narazen.
6. Nimate občutka, da se »borite za odnos«.
7. Imate skupne cilje in načrte.

Četrta stopnja: intimnost. Ne gre za seks. »Intimnost pomeni zaupanje in varnost. Ko lahko poveš, kdo si, čeprav veš, da si lahko v tem zavrnjen. Zaupate se drugi osebi, - pravi Anna Bokova. - In tudi če reče "Ne", to ne pomeni, da te ne ljubi, da je nekakšen slab. Dokler se partnerja drug drugemu ne predstavita takšna, kot sta, ne delita odkritosti v fazi intimnosti, se ne moreta zares zbližati. Zelo razočaranje je, ko se ljudje na stopnji drugačnosti razhajajo in si nikoli ne dovolijo preizkusiti drugega modela.«

Pomembno je, v kateri fazi družinskega življenja se partnerja obrneta na terapevta: kdaj je paru mogoče pomagati in kdaj, žal, ni več mogoče. Na primer, ko so razlike tako nepremostljive, da jih nasprotna stran zaradi lastne varnosti ne more sprejeti. To se pogosto zgodi, če ima mož ljubico, s katero se ni pripravljen ločiti, ali drugo družino. Žena tega ne more sprejeti, to ji kategorično ne ustreza.

»Vse je zelo individualno. Nekateri imajo en vrednostni sistem, drugi drugega. In tako jih predstavijo v stiku, vendar niso pripravljeni sprejeti in preiti v fazo intimnosti. In morda je najboljše, kar lahko naredita za par in zase, da odideta in poiščeta drugo osebo z bolj primernimi vrednotami, «pravi Anna Bokova.

Za preprečevanje odnosov bi bilo po mnenju strokovnjakinje dobro enkrat na pet let iti na terapijo za pare, da bi preverili, ali oba greva, kamor greva, kje so zdaj najine meje, v kateri fazi sva. In terapijo lahko končate, ko mož ali žena ob zajtrku reče: "Kava je odvratna!", In hkrati oba zakonca to vesta. pogovarjamo se samo o kavi.

»V katoliški veri obstaja obred, ko gresta mladoporočenca vsak do oltarja s svojo svečo, ki jo ugasnejo, ko prižgejo eno skupno svečo,« pravi Anna Bokova, »Robert in Rita ponudita nov model, ko par prižge skupne sveče, hkrati pa še naprej gorijo tudi njihove osebne sveče. To je odlična metafora harmonični odnosi. Konec koncev biti skupaj pomeni plesati ples v paru, v katerem je vse - zlitje v čustvih, in oddaljenost, in stik, in prava bližina.

O strokovnjaku

Geštalt terapevtka za delo s posameznimi strankami in pari, vodja skupine, udeleženka mednarodnega GATLA programa za delo s pari. Več podrobnosti na spletni strani.