Otroci, stari približno 3 leta, preprosto ne utihnejo. Vse jih zanima, zato vprašanja na starše in druge družinske člane valijo v neskončen tok. Če so se prej starši veselili vsakega novega zvoka ali besede, zdaj ne vedo, kako bi otroka vsaj malo utihnili. V tem članku vam bomo razložili, zakaj otroci toliko govorijo in sprašujejo ter kaj naj storijo starši.

Majhni otroci so veliki raziskovalci. Pomembno je, da vedo vse, kar se dogaja in zakaj se dogaja tukaj in zdaj. Zato nenehno postavljajo vprašanja in veliko govorijo: "Kdo je to?", "Zakaj, ali to počne?", "Kam gre avto?" Pogosto se to obdobje imenuje obdobje zakaj. Otrok verjame, da njegovi starši vedo vse, prepričan je, da lahko odgovorijo na vsako vprašanje. Verjame tudi, da ima vse, kar se zgodi, razlog, ki mu lahko prideš do dna z vprašanji, kot je: "Zakaj je ta stric tako dolg?"

Znanstveniki so izračunali, da otrok na dan postavi približno 300 vprašanj, zato se morajo starši v tem obdobju resno pripraviti in otroka ne odsloviti, tudi če to vprašanje postavi že desetič.

Zgodi se, da otroci sprašujejo, da premagajo strah. Če vaša hči vpraša "zakaj pes laja?" potem se psa boji. In včasih lahko postavlja veliko vprašanj in govori brez prestanka preprosto iz želje po komunikaciji s starši.

Pogosto, ko dobi odgovor na vprašanje, ga otroci znova zastavijo ali takoj vprašajo "zakaj?" Seveda se starši naveličajo nenehnega odgovarjanja na vprašanja otrok. Včasih je težko razumeti, kaj otrok na koncu potrebuje, saj se ne bo umiril in umiril. Če starši otroku začnejo postavljati vprašanja, lahko pridejo do dna razloga za njegovo radovednost: "Kaj mislite, da ta beseda pomeni?", "Povejte mi, zakaj mislite, da je ta oseba pobegnila?"

Včasih otrok postavlja vprašanje "zakaj?" in zavrača razlago staršev, ker je ne razume. Težko mu je asimilirati neznana dejstva ali tista, ki niso povezana z njegovimi lastnimi izkušnjami. Zato bi morali starši vedno podati odgovor, ki je otroku razumljiv. Res je, vseeno se morajo sprijazniti, da bodo isto vprašanje slišali večkrat. Otrok potrebuje čas, da se nauči novih zapletenih informacij.

Včasih otroci postavljajo vprašanja, na katera je težko odgovoriti. En štiriletnik iz družine s tremi otroki je vprašal mamino prijateljico: "Zakaj imaš samo dva otroka?" Mislila je, da bi resničen odgovor lahko otroka vznemiril (želela si je le dva otroka), zato je na vprašanje odgovorila z vprašanjem: "Zakaj misliš, da imam samo dva otroka?" »Ker si hotel,« je odgovoril otrok in vsi so bili zadovoljni.

Težave se lahko pojavijo, ko otroci postavljajo napačna vprašanja. Na primer, ko je vaš otrok v trgovini, lahko s prstom pokaže na osebo in glasno vpraša: "Zakaj je stric tako debel?" Otrok ne razume, da njegovo vprašanje užali osebo. Sprašuje le iz radovednosti, tebe pa mora biti sram zaradi njegovega vprašanja. Najboljši izhod iz te situacije je, da hitro in jasno odgovorite: "Ker je," in nato poskusite otroka odvrniti k drugemu predmetu ali obljubite, da boste pozneje doma zadovoljili njegovo radovednost.

Ko se naveličate neskončnih otročjih vprašanj, se spomnite, da vam ni treba ves čas odgovarjati nanje. Otroku lahko sporočite, da vas njegov pogovor zanima: "Pozorno te poslušam" ali "Hmm, zanimivo." Otrok bo razumel, da ga z zanimanjem poslušate, in to je zanj najpomembnejše.

Najbolj neprijetne - morda celo strašljive - besede, ki jih otrok lahko izgovori, so: "Mama, ne maram te!" ali "Sovražim te!" Lahko prenesemo muhe, očitke, izbruhe jeze, nismo pa pripravljeni slišati takšnih besed od lastnega otroka.

Bojimo se jih.

Svet se takoj sesuje, vse se zdi nesmiselno - vsi naši poskusi, da otroku damo ljubezen, darila, življenje ... Navsezadnje nas ne ljubi! ...

Preden zgrabimo paniko, poglejmo, zakaj lahko otrok reče mami takšne besede? Kje bi se te besede lahko pojavile v njegovem besednjaku? Kaj točno bi otrok želel povedati, kakšna čustva izraziti s temi besedami? Od kod vse prihaja? Spomnimo se, kdaj takšne besedne zveze "skočijo" iz otrokovih ust? Ali je mogoče te situacije posplošiti in z gotovostjo domnevati, kaj je bil razlog za te krute – za nas, starše – besede?

Strinjam se s tem prazno mesto"Ne ljubim te!" ne bo prikazano.

- To so lahko situacije nezadovoljstva, ko otrok svojih negativnih čustev ne zna izraziti z ustreznimi besedami.

Recite: »Ti in oče mi nista hotela kupiti kolesa. Nisem zadovoljen s tvojim obnašanjem in globoko užaljen!” Zagotovo bi bili presenečeni, če bi takšne besede slišali od recimo 5-6 poletni dojenček. In kljub temu pričakujemo, da bo otrok svoje nezadovoljstvo lahko izrazil z besedami običajnega stavka, polnega deležniških in prislovnih besednih zvez.

Ne pozabite, ali lahko drugi osebi – tudi najbližji – vedno poveste, kaj vas skrbi? Ne le »utrujen sem ...«, »ne morem več ...«, ampak »razburjen sem zaradi tvojih besed. To sem hotel kupiti, a nisem imel dovolj denarja. Zdaj sem zaradi tega zelo zaskrbljen, zato sem tako čustven in morda nesramen do tebe.” Ali v pogovoru z družinskimi člani vedno uporabljate takšne besedne konstrukcije?

In z otrokom? Ali mu pokažete, kako naj izrazi svoja čustva in katere besede lahko uporabi pri tem? Ali otroku vedno postavljate vprašanja: "Kaj te zdaj skrbi?", "Česa te je zdaj strah?" ali uporabite podporne pripombe: »Razumem, kaj se vam zdaj dogaja«, »Pripravljen sem poslušati, kaj mi imate povedati. Jaz sem vse - pozor! Navsezadnje tako otroku pokažemo, kako govoriti o tem, kaj ga vznemirja, kaj »boli« v duši.

Po opažanjih strokovnjakov so besede: "Sovražim te!" večina otrok govori predšolska starost. Mnogi starši razumejo, da s takšnimi besedami otrok izraža svoje nezadovoljstvo. Vendar reagirajo na napačen način. Praviloma takole: "Kako hudo si rekel, da ne bom več slišal takih stvari od tebe." Možno je, da bo otrok po nekaj ponovitvah res prenehal tako govoriti. Toda negativna čustva potrebujejo izhod. In otrok bo našel bolj uničujoče načine. Na primer, začel se bo kregati, gristi ali se obnašati kot norec, se pretvarjati, da ne sliši, kaj mu starši govorijo, ali pa jih bo ignoriral na druge načine.

S tem, ko otroku omogočimo, da izrazi svoja čustva, mu pomagamo, da se z njimi nauči obvladovati – to so zakonitosti pridobivanja komunikacijskih veščin.

- To so lahko situacije protesta, v katerih otrok ne samo da ni zadovoljen s trenutnim stanjem, ampak je tudi aktivno proti njemu.

Na primer, niste zadovoljni z vremenom zunaj ali načinom, kako se je vaš sin odločil obleči, morda kam se je odločil iti in s kom. Zavrnete mu njegovo prošnjo, katere pozitivna odločitev je zanj IZJEMNO POMEMBNA! In dobiš odgovor: "Ne ljubim te!" Ampak ti si zahteval ...

Bi lahko na primer razvrstili njegove vrednote? Slišati, kaj je želel povedati, in ne zavrniti samo zato, ker niste dorasli razumevanju, kako pomembno je to zanj?

- Lahko gre za situacije odpora do nasilja.

Starši imajo nekaj moči nad otrokom. In to moč je mogoče uporabiti na različne načine. Vključno z uporabo nasilja: siljenje, grožnje, da ne naštevam fizični vpliv... Ni presenetljivo, da bo otrok, ki se upira, izrekel besede, ki jih bo sam kasneje obžaloval. Svoje starše ljubi z brezpogojno ljubeznijo.

Vse te situacije vključujejo na videz neskončne kaprice. Otrok se zbuja in zaspi z žalostnim izrazom na obrazu, čez dan se pogosto razburja, ne uživa v darilih ali pa ima bežno veselje, ki mu sledijo dolga obdobja »nesrečne obrazne mimike«. In naloga staršev je razumeti, kje "gredo predaleč", da od otroka zahtevajo tisto, česar ne more dati bodisi zaradi starosti bodisi zaradi pomanjkanja življenjskih izkušenj in hitrosti razvoja, ki je značilna za njega ali zgolj zaradi njegovih lastnih predstav o tem svetu.

- To so lahko situacije, v katerih se otrok počuti krivega.

Verjetno najbolj boleče Mali človek situacije. Ve, da so njegovi starši najboljši na svetu. Želi biti ljubljen in ljubiti, a ne stori tistega, kar se od njega pričakuje. To velja predvsem za otroke s povečanimi zahtevami do sebe. Nenehno ocenjujejo svoja dejanja z vidika druge osebe: kaj si bodo drugi mislili, kaj bodo rekli? Sem naredil kaj narobe? Kaj če jim ni všeč?

Od takih otrok verjetno ne boste čakali na krik nenaklonjenosti ali sovraštva. Raje bodo te besede namenili sebi, kar ni nič manj boleče za otroka. Ker znižuje samozavest.

- To so lahko situacije, v katerih se starš počuti krivega.

Krivda gre z roko v roki z dvomom. Včasih se zdi, da smo – starši – nenehno negotovi vase. Ves čas dvomimo. Ali s svojimi otroki ravnamo prav? Si v odnosih postavljamo prestroge meje? Ali smo preveč zvesti njihovim zahtevam, kapricam, neskončnim "hočem" in "daj"? Takšni starši pač zrastejo iz otrok z nizko samopodobo. In kot "kazen" za svoje dvome o odnosih z otroki "pritegnejo" ostre verbalne konstrukcije: "Ne ljubim te!" .

Otrok, tako kot odrasel, dobro ve, kdaj gre predaleč, tudi če starši pred tem zatiskajo oči. Globoko v sebi se počuti krivega. Rad bi bil ustavljen. Če pa ne bo, bodo stvari samo še slabše. Zdi se, kot da sprašuje: "Kako slabo mora biti moje vedenje, da me ustavijo?" Navsezadnje otrok od staršev ne pričakuje toliko izpolnitve kakršnih koli želja, temveč zaupanje, stabilnost, trdnost. Z njihovo pomočjo si ustvari sliko lastnega sveta. In kakšen bo – premehak in negotov, ali pretrd in okostenel, ali nekakšen povprečen model, v katerem se bo počutil udobno – je odvisno od staršev.

Občutek krivde lahko prevzame starše iz katerega koli razloga. Morda se vam zdi, da zaradi vas dojenček ponoči ne spi, da ima vročino, da je vaš ljubljeni študent zgrabil še eno dvojko, da vaša hčerka nima odnosov s prijateljicami, da je vaš sin stopil v stik z napačnim podjetjem, ki ... na tisoče kaj. Mogoče je. Če pa se pogrezneš v svojo krivdo, jo postane zelo težko – pravzaprav nemogoče – najti prava odločitev razumeti otroka in mu pomagati. Krivda jemlje moč, zaradi nje strmoglaviš v vse: v jezo, v depresijo, v obžalovanje, v kesanje, samokritičnost. In se vrneš popolnoma prazen in izčrpan.

Ali obstajajo preprosti in razpoložljive načine s katerimi starši bi se lahko naučili znebiti tega neproduktivnega občutka, ko bi odkrili njegovo prisotnost? Po mnenju psihologov ja. Tukaj so posebni koraki, ki jih morate narediti.

Kako se znebiti krivde

Stopite in se opravičite, če mislite, da ste se motili. Če v bližini ni otroka - pokličite, napišite pismo. Morda ne pošljete pisma, vendar si razložite, zakaj ste to storili. In razumeli boste: v tistem trenutku niste mogli drugače - ni se izšlo. Na primer, kričali ste na otroka brez razloga. Pokesajte se za to, kar ste krivi. Takoj boste začutili olajšanje. Ne opravičujete se, ampak se opravičujete, torej priznate svojo napako in jo želite popraviti.

Odločite se, kaj lahko storite zdaj.

In nato analizirajte situacijo. Poiščite svoje pluse v minusih. Na primer, "ko pa sem se opravičil, se mi je moj najstnik prvič v enem mesecu nasmehnil."

Odločite se, kako se boste v prihodnje spopadli s podobnimi situacijami. Če se na primer težko zadržujete, ko vas preplavijo negativna čustva. Pomislite na načine, kako se jih znebiti, ne da bi užalili svoje ljubljene. Na primer hitite pomiti tla, oprati odejo, lahko skočite s psom na sprehod, dvignete straniščni pokrov in dobro govorite. Prisilite se vedno upoštevati to pravilo! Sprva bo prišlo do zlomov, saj se morate znebiti stare navade. Vztrajajte tri tedne minimalni rok da bi si ustvarili navado. V tem času se bo začela uveljavljati nova dobra navada (s katero ste nadomestili slabo).

Pohvalite se, ker ste dosledni, ker imate pogum narediti, za kar ste se odločili. Še bolje pa je beležiti svoje zmage. Na primer, v koledarju jih označite z velikim klicajem. Več kot jih bo, lažje vam bo.

Bodite zvesti "ponovitvam". Lahko spet vzamete v roke staro – v naši naravi je, da obvladamo nove veščine. Skoraj vedno je korak nazaj. A ne mislite, da vam ni uspelo. Občutek krivde je kot bolezen: če je kronična, potrebuje čas, da se pozdravi. Toda z vsakim korakom boste boljši in boljši.

In seveda odpustite sebi. Ti si človek. In ljudje ponavadi delamo napake.

- To so lahko situacije, v katerih so meje otrokovega vedenja zabrisane.

Nesramen – v našem primeru žaljiv, surov – otrokov odziv je lahko posledica zabrisanih vedenjskih meja. Kot v prejšnjem primeru, pogovarjamo se o dvomljivih starših, o njihovem negotovem vedenju. Če mama obljubi, a ne drži obljub. Če grozi s kaznijo, pa jo zelo kmalu sama prekliče. Če reče "Ne!" in nato "Da!". Če je "ne" poleg "lahko".

S tem odnosom ima otrok pravo zmedo v glavi. Besede "Ne ljubim te!" zlahka zleti z njegovih ustnic, kot mnogi drugi. In verjetno jih ne bo obžaloval. Takšnega otroka začnejo kaznovati, vsakič bolj povečujejo ukrepe vpliva, vendar, kot pravijo, "kot voda z račjega hrbta". Ne boji se več kazni. Kajti najslabše so zanj zabrisane meje v odnosih s starši. Njihovi neskončni dvomi in negotovosti.

- To so lahko situacije, v katerih starš otroku ne zna reči »ne«.

Sposobnost mirnega in samozavestnega odgovora z zavrnitvijo se je vredno naučiti. Ta veščina vam bo zagotovo prišla prav v odrasli dobi. Poglejte se, dragi starši, ali znate pravilno reči »Ne!«? Če ne veste, kako, potem se naučite. Vsaj zato, da svoje izkušnje in znanje prenesejo na otroka.

Zakaj lahko nezmožnost tako na videz preproste stvari privede do besed o sovraštvu in nenaklonjenosti s strani otrok? Ker otrok odrašča v prepričanju, da mu ni mogoče ničesar odreči, da so mu vsi – tudi vsi ljudje okoli njega – dolžni. Ampak ni res! Poleg tega naraščajo zahteve otrok do staršev, ki ne znajo zavrniti. Nekega dne bodo starši prisiljeni zavrniti, vendar jih otroci, ki so vajeni drugačnih vedenjskih scenarijev, ne bodo več razumeli. Razvajen otrok je nesrečen tudi doma. Ko je iz oči v oči z zunanji svet- ni važno, če se to zgodi pri 2, pri 4, pri 6 letih, potem se to zanj izkaže za močan udarec. Izkazalo se je, da z njim nihče ne bo "rinil naokoli". Poleg tega njegov egoizem odbija vse. Ali bo vse življenje trpel ali pa se bo trudil naučiti biti prijeten do drugih.

Je mogoče vztrajati pri svojem, ne da bi izgubili prijaznost? Lahko. Na primer, če otrok kljub vaši utrujenosti zahteva nadaljevanje igre, mu ne bojte reči: »To je to, utrujen sem. Berem knjigo. Tudi ti lahko prebereš svoje." To sploh ne bi smelo zveneti jezno, dovolj je, da te besede izgovorite odločno in jasno poveste, da ugovori niso sprejeti.

Pet pravil, kako reči ne in se ne počutiti krivega

Ne hitite z odgovorom. To ne pomeni, da morate vleči ali se izmikati. To pomeni, preden rečete "da" ali "ne", se strinjate ali zavrnete, premislite, razumejte bistvo prošnje ali predloga, s katerim se otrok obrača na vas.

Pozorno poslušajte in pojdite v bistvo. Če kaj ni jasno, vprašajte, razjasnite podrobnosti. To bo ubilo dve muhi na en mah. Prvič, pogosto rečemo "da" ali "ne" samodejno, glede na razpoloženje. Drugič, otrok, ki ga pozorno poslušate, bo čutil, da vam je mar zanj. Sami ste razjasnili stališče sogovornika.

Pokažite otroku, da mu priznavate pravico do lastnega mnenja. (»Ja, res misliš, da bi morali kupiti to kolo«, »Ja, razumem: fantje te bodo čakali.«) Ne strinjate se in ne kritizirate, preprosto navedete naslednje dejstvo: z njegovega vidika to je pravilno

Kratko in jasno razložite, da ne morete (ne boste) storiti, kar vas prosijo. Na kratko navedite (pojasnite) razlog za zavrnitev. kako mlajši otrok, krajši in lažji je govor.

Če otrok ni upošteval vašega "ne" in vas še naprej prepričuje, reagirajte kot "samodejni odgovor" - ponovite isto. Namreč: na vsak nov prepir (napad, jokanje) reagiraš takole: a) se strinjaš z argumenti (razumem, da želiš imeti kolo; razumem, da te že dolgo ni v tej družbi ... itd.), b ) ponovite zavrnitev z istimi besedami (»to je pa predrago kolo«; »brez odraslih na pohodu te ne morem izpustiti«). Nihče ne more dolgo zdržati. Otrokovi argumenti bodo zmanjkali, vaša zavrnitev pa bo sprejeta kot dejstvo.

- To so lahko situacije, v katerih se starši nepravilno odzovemo na otrokovo kritiko.

Mnogi od nas verjamemo, da otrok nima pravice kritizirati našega vedenja. Potem se vprašajmo: zakaj smo se tako odločili? Mogoče imamo svoje vedenje za nezmotljivo in absolutno pravilno? Smo morda vedno prepričani, da je resnica izključno na naši strani? Tisti med nami, ki mislimo, da imamo vedno prav, bomo pravo nasprotje dvomljivih staršev. In tudi daleč bodo od resnice. Ker se ve, da je vmes.

Kako se torej odzvati na kritike otrok? Ali je to dovoljeno v razmerju? Kako odgovoriti na: "Oči, nimaš prav" ali "Mama, ne strinjam se s teboj"? Lahko je takole: "Bodi tiho, še vedno je malo, da bi učil starejše!".

Kako kritizirati

Prvič, vsako kritiko je treba sprejeti mirno. Kot je rekel eden od velikih: "Ko sem miren, sem vsemogočen!"

Drugič, naučite otroke – seveda z zgledom – konstruktivne kritike. Se pravi uporaba argumentov, razlaga razlogov in razlogov. Pa tudi kritike s kasnejšimi predlogi. Osredotočanje na načelo: "Če kritizirate - ponudite!"

Tretjič, otroka naučite, da lahko kritika, kljub dejstvu, da se pojavi na valu nezadovoljstva z drugo osebo, vodi do zelo pozitivnih rezultatov. Pokažite rezultate, ki so se pojavili kot posledica izrečenih kritik. Toda izraženo kompetentno, mirno, s spoštovanjem do sogovornika.

Na primer, do nakupa istega kolesa bi res lahko prišlo, če bi otrok mirno izrazil svoje nezadovoljstvo, navedel številne argumente, zakaj so se starši napačno odločili, utemeljil, kaj bi on in njegovi starši dobili od te pridobitve. Povej mi, kaj je nemogoče? Sploh ne.

Pokažite z lastnim zgledom tista vedenja, ki bi jih radi privzgojili svojemu otroku, in vpil jih bo kot goba.

- In končno, to so lahko situacije, v katerih otrok ponavlja za nami - starši - tiste neumne in krute besede, ki si jih dovolimo ...

Nobena skrivnost ni, da si mnogi od nas, tudi z visoko stopnjo inteligence in izobrazbe, tudi v našem razsvetljenem času lahko privoščijo, da svojemu otroku zabrusijo (ne moreš reči drugače!) »Če tega ne storiš. to, ne bom ljubil!”, “Grdo se obnašaš - ne ljubim te!”, “Sovražim te, ko to počneš! Te fraze naslovimo na otroka ali moža. Ni važno komu. Pomembno je, da si otrok te besede samodejno zapiše v spomin. In v trenutkih nezadovoljstva, agresije, trme jih zrušijo nad nas. Toda ravno naša nesposobnost slediti temu, kar govorimo, in sklepati iz lastnih dejanj vodi do teh »kaznovalnih« besed.

Se še vedno bojite teh besed? Še vedno mislite, da je biti starš težko? Ali pa ste še sposobni uvideti napake, ki jih je v odnosu z otrokom sposoben narediti vsak izmed nas?

Pazi kaj govoriš. Le tako boste imeli možnost popraviti situacijo, tudi če se vam je prej zdela nepopravljiva.

Pozdravljeni vsi skupaj! Sem Marina Romanenko in danes se bomo pogovarjali o tem, kaj naj storijo starši, ko otrok nenadoma vsemu reče NE.

Otrok vsemu reče »ne«: kaj storiti glede tega?

Situacija je preprosto banalna. Zelo rad ima kakšno jed in nenadoma začne govoriti NE, tudi ko je lačen, nenadoma noče obleči svojih najljubših oblačil, sploh noče iti ven - na vse reče: "Ne!"

Kaj je torej prav, da to čim prej prebolimo?

Zakaj otrok vsemu reče »ne«?

Iz večih razlogov. Na ta način branijo svoje mnenje, svoj teritorij, svojo pravico biti to, kar je. Čas za usposabljanje te kakovosti pride v 2,5-3 letih.

Kaj naj naredijo starši?

1. Pomiri se, to je začasno.

Morate biti čim bolj mirni in razumeti, da je to začasno obdobje in bo minilo. Vaš najljubši otrok je pred vami. Ravno narava je v njem pritisnila na takšen gumb, zaradi katerega reče vsemu: »Ne, ne, ne«, da bi to kompenziral do konca življenja in se naučil biti pri svojem mnenju. In to je zelo pomembno.

Zato odreagirajte umirjeno.

2. Zbudite se zgodaj

Pride trenutek, ko otroci začnejo reči NE ali se z nečim ne strinjajo in to odloži odhod v vrtec, v šolo. V skladu s tem lahko zamujate na delo in to se spremeni v bitke na izhodu iz hiše.

Kaj je treba narediti? »Otroka morate zbuditi prej. Veš, mnogim staršem je žal - tako sladko spi, včeraj je šel tako pozno spat - in ga zbudijo kot ponavadi.

Posledično se kot ponavadi vse zamuja, z vsemi temi NE-ji, z našimi živci, njihovimi živci, gre na slabše in vsi zamujamo. Zlomimo se, lahko začnemo kričati ali se razburiti ali zameriti svojemu otroku.

Prosim, zbudite ga zgodaj. Če ga zbudite prej in imate na voljo čas, se boste bolj mirno odzvali na njegove številne NE.

Morda bo z veseljem rekel DA, a v tem trenutku ne more, ne more!

3. Uporabite humor

Naslednja točka, ki je zelo pomembna za razumevanje staršev. Z NE se je dobro spopasti s humorjem. Humor zgladi vsako konfliktne situacije, zato se morate samo pošaliti.

Ko se otrok noče obleči ali se usede na tla in reče: "Ne grem nikamor!", mu na primer recite:

"In ne pozabi, da se danes ne boš oblekel!"

Kako naj se ne oblečem? Oblačim se!

"Ne jej te kaše!"

In začel ga bo jesti.

Ali pa včasih začnejo jokati. Že veste, kako se bodo dogodki odvijali. Opozorite jih tako, da otroku poveste:

Mamice upoštevajte!

Pozdravljena dekleta) Nisem mislil, da me bo problem strij prizadel, vendar bom o tem pisal))) Ampak nimam kam iti, zato pišem tukaj: Kako sem se znebil strij po porodu? Zelo bom vesel, če vam bo moja metoda pomagala ...

Torej, danes sem te zgodaj zbudil. Zdaj pa le stavi z menoj, da si ne grem zob umivat, zvrni vso obleko iz omare, da boš kasneje obleko sama izbrala!

Presenečeni boste - morda bodo oblačila vrgli iz omare, vendar bodo hitro izbrali 1-2 majici, se oblekli in šli, namesto da bi v nedogled preizkušali eno obleko za drugo.

Zato čim več humorja, humorja - to bo zgladilo konflikt. Na otroka se boste odzvali drugače, ostrina trenutka bo izginila. In na splošno se boste s situacijo spopadli veliko hitreje.

4. Ponudite alternative

Druga stvar, ki jo morajo starši vedeti, je, kako odlično preprosto orodje je. Otroci v tej starosti od 2,5 do 3-3,5 let imajo pretežno predmetno-manipulativni način razmišljanja.

Kaj to pomeni? Da se ne morejo domisliti ničesar, lahko le ponavljajo. In to pomeni, da morate nekaj ponuditi pravilno.

Ko rečeš: "Boš jedel?", on reče: "Ne!" - ni prav. Kako prav? Pelješ ga v kuhinjo in rečeš:

Boste kašo ali juho?

Njegovi možgani so tako urejeni, da bo moral izbrati eno stvar: banano ali jogurt? Mu pokažeš, izbere eno stvar. In nimate konflikta.

Z oblačili je ista zgodba. Ko protestirajo, kričijo, nočejo obleči jakne – včasih se izhod na ulico spremeni v nočno moro – od vrtec ali od doma, ni važno! Preprosto noče kam dati rok ali se obleči in pravi: "Ne, to je vse!"

Potem ga vprašaš:

- Katero roko boš najprej vtaknil v jakno v rokave - to ali ono, - se dotakne njegove roke.

On je tak:

In ti si enkrat in hitro, kot čarovnik, dal to roko. In potem nosiš tega.

- Kateri čevelj bomo najprej obuli desna noga(dotik desne) ali na levi nogi (dotik leve noge)?

In medtem ko on razmišlja, kaj bi vam odgovoril, in nekaj kima, morate takoj obuti ta čevelj in nato takoj drugi čevelj.

In videli boste, da se bo oblačenje ali priprava nekam spremenila v hipen dogodek, zelo hiter in zelo učinkovit.

Bodite pripravljeni, da vas bo dovolj hitro ugotovil, zato se naslednjič že ponudite, da sežete v kakšen žep, ali kaj drugega, šala. In medtem ko bo razmišljal o čem, ga hitro oblecite.

Bodi potrpežljiv!

to akutno obdobje, v katerem vaš otrok vsemu dobesedno reče NE, se pravzaprav skoraj vedno konča bližje 3,5 letu. In če se je začelo pri 2,5 in ste ga nežno prešli, verjemite, pri 2,7 se lahko včasih konča, pri 3 letih se lahko konča. Zato bodite potrpežljivi, imejte zalogo humorja in le preživite. Potem se bo skrčil.

Hočem povedati tudi to, da veste, svet se ne bo podrl, če bo vaš otrok med vsemi drugimi čudno oblečen. Resda se ne bo sesul, morda pa se mu bo sesula notranja samozavest, če ga boste kdaj zlomili, oblekli tako, kot je treba, in ga potisnili tja, kjer se pričakuje, da mora tako izgledati.

Preživi nekako, ko greš zelo lepa in zelo pametna, pa zraven gre otrok ki je za to izbrala povsem neprimerna oblačila.

Če je zunaj mrzlo in je rahlo oblečen, mu le povejte, kaj ste prinesli s seboj. topla jakna. Takoj, ko se bo odločil, da ga zebe, mu boste pripravljeni dati, namesto da jokate, kričite in ga dražite, da ga takoj oblečete.

In ko jih podprete 1, 2, 3 ali 5, boste postavili trdne temelje, da bo odrasel v zelo stresno odporno, samozavestno, osvobojeno, morda zelo kreativno osebo, da bo našel in se uresničil, in bodite srečni v življenju. To je vse!

Se vidiva kmalu!

Mamice upoštevajte!

Pozdravljene punce! Danes vam bom povedal, kako mi je uspelo priti v formo, izgubiti 20 kilogramov in se končno znebiti strašnih kompleksov. debeli ljudje. Upam, da vam bodo informacije koristile!

Rad se pogovarjam: v trgovini, pri zdravniku, v trolejbusu. Babica pravi, da sem zgovoren, oče pa včasih celo reče: "Utihni!" Ampak ne morem nehati govoriti!

Gelya, stara 5 let

Anna Skavitina, otroška analitičarka

Gel, vse ljudi lahko razdelimo v dve skupini. Obstajajo tisti, ki razmišljajo »sami pri sebi« in potem to, kar mislijo, sporočijo drugim. Od zunaj se zdi, da ne govorijo veliko, kot da takoj izdajo že pripravljene misli.

In obstaja druga skupina ljudi, kot ste vi, ki morajo, da bi razmišljali, govoriti na glas, ne morejo razmišljati "v sebi". In ko vas starši in drugi ljudje poskušajo ustaviti, se zdi, da ustavijo vaše misli. In zelo težko je ustaviti misli, zato še vedno ne morete nehati govoriti.

Morda boš, ko boš starejši, lahko vsaj nekaj mislil najprej v sebi in potem poročal o rezultatu svojih misli.

Morda se vam zdi, da bo sogovornik nenadoma nekam izginil in ne boste imeli dovolj časa za pogovor z njim

Ko se pogovarjate z tujci, zdi se, kot da bi jih nekaj želeli vzeti zase in jih za nekaj časa narediti svojim najdražjim. In vaši sorodniki v tem času morda čutijo, da ker se tako pogovarjate s tujci, potem vaši sorodniki za vas niso pomembni, kot da bi jih zapustili. Lahko so zaradi tega užaljeni. In morda ste užaljeni, da vas nihče ne posluša, kot mislite.

Mislim tudi, da se vam lahko zdi, da bo sogovornik nenadoma nekam izginil in ne boste imeli dovolj časa za pogovor z njim. Prosite svoje ljubljene, naj imajo možnost več komunicirati z njimi, vsak večer sedeti poleg njih.

Takrat boste lahko vse svoje pomembne in potrebne misli nekako pospravili v škatlo, zvečer pa boste imeli poseben čas, da te misli in dogodke vzamete iz škatle in jih pokažete svojim sorodnikom. Mislim, da bo tebi in tvojim staršem lažje in prijetnejše.

Vsaka mama po besedi "mama", ki jo je prvi izgovoril njen zaklad, sanja, da bi dojenček prej spregovoril. Pri nekaterih otrocih se »besedni preboj« zgodi do leta in pol, pri drugih se obdobje zgovornosti približa trem letom, a obstajajo tudi takšni otroci, od katerih slov. normalen razvoj celo v šolska doba ne boš ga izvlekel.

Otrokova pretirana zgovornost ima veliko prednosti: vedno ste seznanjeni z dogodki in zadevami svojega otroka, vedno veste za njegove načrte, zlahka se prilagajate njegovemu razpoloženju, hitro najdete temo za pogovor z njim, veste vsi njegovi prijatelji in kar jih zanima ...

Toda to ima tudi določene slabosti. Na primer, zgovoren otrok vedno potrebuje poslušalca in običajno je to mama, ki si včasih želi tišine in sprostitve. Tudi pri klepetujočem otroku morate biti pripravljeni na to, da bo nekatere zgodbe treba poslušati večkrat. Že vem, ker sem mama sogovornika začetnika.

Moj govornik je star 7 let, hodi v prvi razred in pred njim takšnega "greha" ni bilo opaziti. Toda nenadoma je pred nekaj meseci začel komentirati absolutno vse, kar vidi, nenehno deli svoje vtise, pripoveduje različne zgodbe, ki so se otrokom zgodile čez dan v razredu, in lahko te zgodbe večkrat ponovi. Je dobro ali slabo?

Oksana Shevchenko, Artemova mati, in tudi s krajšim delovnim časom Glavni urednik spletno mesto Vaš dojenček, včasih utrujen od sinove pretirane zgovornosti.

O Prepričan sem, da ima lahko pretirana zgovornost določena tveganja za otroka. Na primer, če otrok veliko govori, potem starši včasih ne jemljejo resno vseh njegovih zgodb (zaradi utrujenosti ali navade), kar lahko povzroči ločitev med staršem in otrokom. Poleg tega lahko pretirano zgovornost drugi dojemajo kot slabo vedenje. Vendar temu ni tako! Mama se zelo trudi, da bi otroka naučila izražati svoje misli pravočasno in v pravi meri, saj se pogosto zgodi, da govorci najprej govorijo in šele nato razmišljajo.

»Pretirana zgovornost otroka je lahko tudi znak, da otrok misli (čuti), da ni slišan, da ga ne jemljejo resno. Klepetanje je lahko tudi način, kako spregovoriti o problemu, ga skriti za tok besed ... Navsezadnje se otroške nevroze včasih skrivajo za zgovornostjo. Pomembno je spremljati, kaj in koliko otrok govori, kako smiselno to počne ... «pravi Oksana.

In takole se mati bori z Artjomovo pretirano zgovornostjo: »Otroku pomagam jasno in jasno izraziti misli ter izbrati besede za izražanje čustev. Prav tako je pomembno, da vsak sogovornik reče: "Slišal sem te." Lahko tudi ponovite, kar je rekel, in prosite za popravek, če je kaj narobe. Pomaga zavestno poslušati in otroka naučiti zavestnega govorjenja...

Za zgovornostjo mora biti znanje in tega je treba naučiti svojega otroka. Starejši kot je, pomembnejši je ta dejavnik.

Tako bo otrok lahko zagotovil, da drugi slišijo, kar govori (to ne zadeva matere, mati bi morala slišati vse, in če ni moči, potem izrazi svoje stanje in prosi za odmor). Menijo, da so zgovorni ljudje pogosto površni. Zato morate otroka naučiti, da se ustavi, razmisli, preden izda svoj monolog. Sicer pa so družabni otroci zelo zanimivi. So umetniški, neposredni, odprti v svet. So zabavni in prav nič dolgočasni.«

Yulia Volobueva, Danilova mati in urednica spletnega mesta Your Malysh, Prepričan sem, da smo ostali v uredništvu imeli preprosto srečo, saj je njen sin molčeč. Kakšne so slabosti tega, se sprašujete? »Iz izkušenj vem, da je zelo težko biti mati tihega otroka. Do svojega takšnega otroka morate biti zelo pozorni, saj obstaja možnost, da boste zamudili nekaj pomembnega, na primer težave v šoli, zdravje itd. Imeli smo že tako, da smo zamudili začetni napad slepiča in opeklino na polovici noge. Danielova mama pravi. - Poleg tega se včasih zgodi, da otrok zamuja v šoli, ne pride domov pravočasno, ostane pri kakšnem izbirnem predmetu ali krožku, ki mu je zanimiv, potem pa se izkaže, da o njem sploh ne vem ničesar. krog prijateljev njegova družba. In sploh si ne predstavljam, koga naj pokličem in kdo od njegovih sošolcev naj ga išče.

21. stoletje je čas socialno uspešnih otrok s širokim krogom poznanstev, molčeč v njem težje preživi.

Kot vidite, je slabo, če otrok govori, ni pa tako dobro, če ves čas molči. Tukaj je pomembno zlata sredina. Ali je mogoče klepetulja pomiriti? Otroški in družinski psiholog, psihoterapevtka Julia Lukash pravi, da je to mogoče, vendar nikakor nenadoma, tako da otroka odrežete sredi stavka in mu zaprete usta, ampak s pomočjo nekaj iger:

»Predel možganov, odgovoren za govor, je med seboj povezan z aktivacijo fine motorične sposobnosti. Več pozornosti lahko na primer posvetite takšnim dejavnostim, pri katerih so vključeni prsti: ekspander, prstne igre, prstno slikanje, sortiranje zrn, tkanje, risanje, modeliranje.

Obstaja tudi takšna praksa, ko se otroku s pretirano zgovornostjo ponudi, da s petjem uporablja grleni kanal (vokal je lahko pomožno dejanje). Druga možnost je pihanje mehurček oz zračni baloni. Prav tako si lahko omislite in igrate družinsko igro: "Govori v ugankah", tako da otrok mentalno oblikuje, kaj želi povedati, naredi to bolj smiselno. Dobro je, da se tak otrok nauči igrati na pihala

Za zmanjšanje moči otrokovega verbalnega toka pomaga pozorno poslušanje staršev, ko so ti, poslušajoč otroka, v stiku z njim s 100% svoje pozornosti (tako se lahko zmanjša tesnoba neslišanja in olajša komunikacijo) .

Vedeti je treba, da je zgovornost lahko znak nezrelosti osebnih meja otroka ali drugih družinskih članov. Potem, če nekdo vdre na otrokovo osebno ozemlje, ta v odgovor verbalno vdre na ozemlje nekoga drugega.

Nenadna zgovornost je včasih lahko fasada za zamolčanje nekega dogodka, ki je bil za otroka stresen, a ga iz nekega razloga ne more povedati svojim staršem (konflikt z vrstniki ali učiteljem, postal naključna priča travmatičnega dogodka, preganjanje, preganjanje s strani starejših učencev). Potem, kot da bi govorili o drugih abstraktnih temah, se zagotovo ne bomo dotaknili ranljivega dela. Da otrok ne oblikuje le telesnih in teritorialnih meja, morajo biti starši pozorni na informacijske in socialne meje - razložiti, katere podatke o sebi in družini otrok lahko pove in kaj ostane le notranje znanje družine.

Foto: depositphotos.com