Pozdravljeni dragi bralci bloga življenje ročno izdelano! V prejšnjem članku sem pisal o. Kako še pred rojstvom drugega otroka postaviti temelje njunega prijateljstva in ljubezni za nadaljnje življenje. Danes želim analizirati tako stvar, kot je otroško ljubosumje, saj je to tisto, kar zastruplja družinsko življenje in otrokom preprečuje sklepanje prijateljstev in mirno interakcijo.

Takoj moram reči, da ljubosumje ni dobro in ni slabo, normalno je.

Vendar morate razumeti, kaj je, kakšni so razlogi za njegov videz, kako se lahko manifestira in kaj storiti, da ga zmanjšate. Negativni vpliv za družinsko življenje. AT ta primer gre za otroško ljubosumje med več otroki v družini.

Kaj je otroško ljubosumje

Ljubosumje je eno osnovnih človeških čustev. Pojavi se, ko oseba čuti, da je manj ljubljena.

Ni pomembno, ali je resnično ali je domišljija.

To čustvo ima negativno konotacijo, muči ljubosumno osebo in povzroča veliko težav drugim.

To velja za ljubosumje na splošno.

In kaj je posebnost otroškega ljubosumja?

Za začetek ugotovimo, na koga in na koga je otrok lahko ljubosumen.

Najprej vse in vse mami.

Mama od rojstva. V prvih letih življenja popolnoma in v celoti, po 3 letih, povezava nekoliko oslabi zaradi razširitve socialni mir otrok. Večina otrok gre v vrtec, pojavijo se njihovi znanci, nato prijatelji itd.

Ampak materina pozornost je vedno pomembna.

Otrok je ljubosumen na mamo na očeta. Naš najstarejši sin se je že navadil na to, da se je nemogoče poročiti z njegovo mamo in bo imel svojo družino. Mlajša je zelo glasno ogorčena, takoj ko moj mož začne kazati znake ljubezni in nežnosti do mene. Objemi, poljubi.

Kirjuška se je takoj zagozdila med naju!

Druga smer ljubosumja je ljubosumje starejšega otroka na mlajšega in obratno.

Obstaja veliko drugih smeri za ljubosumje, vendar se bom osredotočil posebej na ljubosumje med otroki.

Najpomembnejša je za ta trenutek(in zdaj že skoraj dve leti) zame in našo družino.

Manifestacije otroškega ljubosumja

Kako ugotoviti, ali je otrok ljubosumen?

Konec koncev, sam ne razume, zakaj je klobasa.

Ni vam treba biti specialist psihologije, da bi opazili spremembe v vedenju starejšega otroka, ko se rodi mlajši.

Ko lahko razumete, da je otrok ljubosumen na svoje brate ali sestre in potrebuje vašo pomoč:

1. Otrok postane bolj agresiven. V primeru pojava drugega otroka v družini je agresija lahko neposredna in posredna. V našem primeru v vedenju najstarejšega sina nismo takoj prepoznali ljubosumja. Postal je bolj agresiven, vendar do drugih ljudi. Na mestu, k babici. Nasprotno, njegov odnos do mene in njegovega mlajšega brata je bil zelo spoštljivo nežen. Denis se je nenehno mudil, da bi poskrbel za svojega brata, ga poljubil, rekel sladke besede. Na svojo babico je preprosto planil s pestmi, eksplodiral ob najmanjši pripombi, naslovljeni nanj. Šlo je za posredno agresijo. Objekt izbruha agresije ni tisti, na katerega so ljubosumni, temveč tretja oseba, običajno šibkejša. V našem primeru babica ni imela sreče. Vendar je treba spomniti, da tukaj pod vprašajem glede neljubosti, pač otrok mora vreči ven, kar vre v njem. Sam zaradi tega ni vesel.
2. Še ena jasna manifestacija ljubosumje postane "nazadovanje" razvoja. Vaš samostojen otrok ki že sam jede, se sam obleče, gre sam spat, se nenadoma spremeni v nemočno "lyalya". Je poreden, prosi za pomoč v običajnih vsakdanjih situacijah, prosi za pisala. Otrokov govor je lahko moten. To je noro moteče za odrasle, ki imajo namesto pomočnika drugega otroka. To je normalna situacija in jo je treba tudi pravilno obravnavati.
3. Neposlušnost in trma. Noben razumen argument ne bo pomagal, ko otrok dela vse, da bi pritegnil pozornost. Naj bo negativno, vendar to opazijo. Postane ponavljanje v razvoju otroka, še bolj zabavno pa je, ko ta dva dogodka sovpadata. Ko se v družini pojavi drugi otrok in je ego starejšega otroka v polnem zamahu prehodno stanje. Vau, in starši potrebujejo veliko glicina, da preživijo to zabavo!

Zagotovo obstajajo še kakšni drugi znaki, da otroka trga ljubosumje, a prepričana sem, da je to dovolj.

Kako se spopasti z otroškim ljubosumjem

To je po mojem mnenju najpomembnejši del tega članka.

Spoznali ste, da je otrok bolan, vedenje je gnusno, družinski odnosi pokajo po šivih in kaj storiti, da popravite situacijo.

Da v družini spet zavladata mir in harmonija, da se otroci iz najhujših tekmecev v boju za mamo spremenijo v najboljše prijatelje in mamine pomočnike?

1. Starejšega otroka je treba ustrezno pripraviti na rojstvo mlajšega. Kako to storiti, si lahko preberete v.
2. Morate biti potrpežljivi in ​​priznati, da je starejši otrok ljubosumen in potrebujete tesno pomoč celotne družine. Hudo je, ko mama razume, da se starejši otrok obnaša normalno za to situacijo, oče pa začne grabiti za pas. Posledično odnosi iz napetih postanejo nevzdržni. In namesto enotnosti družina razpada.
3. V nobenem primeru ne kombinirajte videza mlajši otrok v družini in nekatere druge resne spremembe v življenju družine. Mnogi starši v želji, da bi si olajšali življenje, starejšega otroka pošljejo v vrtec tik pred ali takoj po rojstvu najmlajšega. Otrok to težko sprejme novi svet, poskuša najti samega sebe, znova pridobiti pozornost mame in spet ga pošljejo v neznano okolje k ​​tujcem. To je pravi kurac! Nekateri psihologi pravijo "" z razlogom. Ne delajte takšnih napak, če si ne želite še bolj zakomplicirati življenja. Tu lahko manifestacijam ljubosumja dodamo kup zdravstvenih težav. In ne samo zato, ker bo otrok prinesel okužbe iz vrtca. Otrok lahko začne jecljati, možne so manifestacije enureze, različnih tikov in drugih nevroloških težav.
4. Bolj stabilno družinsko življenje, bolje je za vse. Ne smete spremeniti kraja bivanja, okolja. Vsaj prvih šest mesecev v življenju starejšega otroka ne bi smelo biti novih stresov.
5. Seveda je preprosto treba pohvaliti in spodbujati pomoč matere pri negi otroka. Še več, mati mora razumeti, da bo starejši otrok slabši od nje, a pohvala naj bo veliko večja od same pomoči. In potem bo krilati najstarejši otrok zlezel iz svojih zadnjih hlač, samo da bi pomagal. Ampak spet, tega ne bi smeli zlorabljati. Vse po volji. Skrb za mlajšega otroka je želja, ne pa dolžnost. Želi - spodbujajte, ne - ne vztrajajte. Ne pozabite, da je tudi vaš najstarejši otrok otrok, ne varuška. In zaradi dejstva, da ste se odločili za drugega otroka, ni postal odrasel. Samo starejši je.
6. Ena najtežjih točk, a zelo pomembna. Dajte svojemu starejšemu otroku individualen čas. Vsaj pol ure na dan, a igrajte se samo z njim. Berite mu, skupaj si oglejte risanko, pogovarjajte se na samem, držite ga na kolenih (če seveda ni star 20 let).
7. Uredite dialoge z dojenčkom. Tako kot si do najmlajši otrok je bil v trebuščku (če seveda niso opazili), nadaljujte po porodu. Starejši nekaj reče otroku, vi pa ste odgovorni zanj. Igra je lahko zelo zanimiva in zabavna. Uporabno za oba.
8. Vsi nakupi za otroke morajo biti podvojeni. Ne moreš kupiti nekaj za mlajše in pozabiti na starejše. Tega vam ne bo odpuščeno!
9. Bodite vodnik v situacijah prepirov. Ne prezrite prepirov med otroki. Ne sodnik, ampak mediator, prevajalec in pomirjevalec. Naj obe strani spregovorita in sprejmeta odločitev, ki ustreza obema. In potem se morate objeti in opraviti obred sprave - "potrpite se, postavite se, postavite se in ne prepirajte se več ..." No, ali nekaj individualnega za vašo družino.
10. Zaščitite starejšega otroka pred mlajšim. Ne glede na to, kako čudno se sliši. V večini primerov, ko se otroci prepirajo, se starši postavijo na stran mlajšega. In starejši postane vedno kriv. Toda v resnici vaš starejši otrok že zna več ali manj komunicirati (razen če ste se seveda s tem ukvarjali in imate slabo vreme). On že razume, kaj je mogoče in kaj ne. Mlajši pa le preiskuje teren, lahko napada in se bori, preverja meje in seveda poškoduje bratca ali sestrico. Tudi ko je bil naš Kirill star nekaj mesecev in še vedno ni mogel nadzorovati svojih rok in nog in se je po nesreči dotaknil svojega starejšega brata, sem upodobil strog obraz in rekel - "ah-ah-ah, Kirill, boli Denis, dajmo pobožaj ga in zasmili se mu.” In mlajšega uči empatije. Vi postavljate meje dovoljenega. In starejši ima občutek, da ga imajo starši še naprej radi in ga lahko zaščitijo. In to ga dela bolj strpnega in plemenitega do mlajših.
11. Nikoli ne primerjajte otrok med seboj in ne prirejajte tekmovanj. Pozabite na fraze, kot so: - "vendar nisi vedel, kako pri tej starosti, vendar je Kirill boljši v tem itd." Otroci naj ne razmišljajo o tekmovanju.
12. Logično nadaljevanje prejšnjega odstavka je priporočilo, da otrok ne vodimo v iste oddelke. To je vsekakor priročno, še posebej, če so otroci istega spola in blizu starosti. Ampak! Telesni razvoj starejši otrok bo skoraj vedno prehitel razvoj mlajšega. Da, in medalja za prvo mesto za enega in pomanjkanje medalje za drugega bosta dolgo uničila življenje celotne družine.
13. Nadaljujte s postopkom "ujemanja", ki sem ga opisal v. “Kukavica hvali petelina za hvaljenje kukavice,” tako imenujem ta postopek. Kot robot ponavljam enemu in drugemu: »Kako si srečen, da imaš takega starejšega (mlajšega) brata. Super je, da sta dva.”
14. Tukaj je različne tehnike in načine, kako otroku pomagati ozavestiti občutke in čustva, ki jih doživlja. Več o tem sem napisal v članku. Preberite, zelo je močna!

Pogovor

Še vedno lahko dajete in svetujete, vendar želim poudariti glavno idejo članka.

Glavna naloga staršev, kot tudi delo psihologa pri svetovanju družini, je združevanje staršev in združevanje otrok.

V članku o tem sem napisal močna družina postane, ko so horizontalne povezave (mož-žena in otrok-otrok) močnejše od vertikalnih (mama-sin, oče-hči).

V tem primeru sta oba starša zadovoljna in otroci prijazni.

Orodij za to je veliko, sami izberite tiste, ki so bližje vam, vaši družini. In potem nobeno ljubosumje ne more pokvariti odnosa vaših otrok.

S prihodom drugega otroka postanete vodja organizacije.

In od vaše modrosti bo odvisno, ali bo uspevalo ali bankrotiralo!

In če vam moj nasvet ni bil dovolj, vam priporočam zelo podroben tečaj strokovnjaka na svojem področju, ki izvaja otroško in družinski psiholog s 15-letnimi izkušnjami Ekaterina Kes — »Moji otroci živijo skupaj. Kako izboljšati odnose med otroki v družini.

Po poslušanju tečaja boste od strokovnega psihologa prejeli izčrpne informacije o tem, kako otroke naučiti, da se pogajajo drug z drugim, da znajo deliti in popuščati, z besedami izraziti svoje želje drug do drugega, vljudno prositi, se igrati z vsakim. drugega in živeti skupaj, brez prepirov in konfliktov.

Mir v vašem domu in prijazni otroci!

S spoštovanjem, Margarita Mamaeva

P.S. In da ne zamudite izdaje naslednjega članka, igrajte varno in se naročite posodobitve spletnega dnevnika in ne pozabite deliti članka s prijatelji na družbenih omrežjih

303

Starše, ki pričakujejo rojstvo otroka, pogosto skrbi, kako ga bo sprejel najstarejši otrok v družini. Zato so pozorni na vprašanje priprave na rojstvo najmlajših. In upajo na čudovit odnos, ki ga bodo imeli njuni otroci v prihodnosti. Veseli nasmehi, mamino veselje, lepe fotografije, družinska idila. In kaj se zgodi v življenju? resničnost in pomembni nasveti psihologinja in mati dveh otrok Elena Sadovnichenko.

Pogosteje, kot bi si želeli, se starši srečujemo z neprijetnim vedenjem starejšega v odnosu do novorojenčka. Priznati moramo, da včasih ne gre vse po pričakovanjih. Namesto idile se razvije precej napeta situacija. Občasno se pojavljajo incidenti z ljubosumjem starejših do mlajših novo življenje ki jo morajo starši prenašati in se z njo nekako spopasti.

In tudi če lahko v incidentu z ljubosumjem zgladijo vrhunec konflikta, ne razumejo vedno, kaj storiti naprej?

Kako dolgo bo trajalo?

Kakšne besede najti za starejšega otroka, da se sprosti in ne bo ljubosumen?

Če želite to narediti, morate razumeti, kaj se zgodi z vsemi udeleženci v konfliktu ljubosumja.

Kaj se zgodi s starejšim otrokom?

Ne glede na to, kako močno si starša želita najstarejšemu otroku neizmerno in brezpogojna ljubezen do otroka se morajo včasih soočiti z motečimi, zastrašujočimi manifestacijami ljubosumja. Praviloma gre za »čudno« vedenje, ki ga je težko razložiti, ali za prikrito (odprto) agresijo.

Pri starejšem otroku lahko opazite:

• Igre v "lyalechka" ali obnašanje kot majhen otrok.
• Hoditi za petami za mamo in jo loviti povsod.
• Noče poslušati mame, ko ima otroka v naročju.
• Zavrnitev pomoči staršem pri tem, v čemer je otrok prej prostovoljno sodeloval.
• Solze, solze, solze...
• Utemeljitev in predlogi, kako se znebiti novega otroka.
• Povečana agresija do vseh družinskih članov, v vrtcu, na ulici.
• Tiki, enureza, alergije, grizenje ustnic, grizenje nohtov, nabiranje bradavic, sesanje palca.

Razlog za ves ta niz je stres ob ločitvi od matere (staršev) zaradi novorojenčka, ki ga otrok težko prenaša. Mama vidi, da se s starejšim otrokom nekaj dogaja, a mu včasih ne more pomagati z ničemer, kot da ga objema in ostane nekaj časa sama z njim.

Kaj se dogaja z mamo?

Prilagojen je potrebam najbolj nemočnih in Mali človek. AMPAK nov dojenček, ne da bi vedel, stoji med materjo in najstarejšim otrokom.

Mama opazi, kako se starejši otrok razlikuje od dojenčka. In včasih nehote, nezavedno, včasih od utrujenosti, ima dovoljenje, da preklinja svojega starejšega. Od njega kot odraslega pričakujte razumevanje in sodelovanje.

Zahteve za starejšega otroka se lahko nenadoma povečajo in verjetno se bo zavedal, da je za njegovo mamo težko. Lepo bi bilo, da bi prvič ubogal, bil tiho, ko dojenček spi, ne bi spraševal, ko mamica hrani in guga najmlajšega otroka. Napetost narašča, starejši noče sodelovati, pomagati, razumeti, mama pogosto izgubi živce, se zlomi nanj.

Poleg tega lahko mati opazi:

• Manjša vpletenost v življenje starejšega otroka.
• Manj kvantitete in kakovosti pozornosti zanj.
• Velika količina pričakovanja in trditve.
• Razočaranje v načinih doseganja miru v družini
• Povečana anksioznost v zvezi z vedenjem ljubosumja pri starejših.
• Želja po izolaciji otroka od starejšega otroka.

Razlog za vse te nabore je preobremenjenost nove realnosti, na katero se mora mama samo prilagoditi. Starejši otrok čuti spremenjen odnos matere do njega in lahko to sprejme kot manjši pomen za mamo. V večini primerov so starejši otroci ljubosumni na mater za otroka.

Tipično ljubosumno vedenje starejšega otroka

Vedenje otrokovega ljubosumja se ne kaže le v tem, da se obnaša slabo ali neprimerno. Obstajajo nekateri znaki, po katerih lahko ugotovite, da starejšemu otroku primanjkuje bližine z mamo.

Ljubosumje je občutek, ki ga možgani dajo otroku, da spremeni svoje vedenje, da ga mama opazi. Z injekcijami ljubosumja se vržejo vse sile možganov, da bi pritegnili pozornost matere. Prejmite kakršno koli spodbudo ali opomin, ustvarite situacijo, v kateri bo mati prisiljena odvrniti pozornost od otroka in stopiti v stik s starejšim otrokom. To vedenje se imenuje "želja in prizadevanje za intimnost z mamo za vsako ceno." Nastane, ko je otrok soočen z nevarnostjo, da ga nehajo imeti radi, ga imajo manj radi, ko se pojavi drug otrok.

In to je tisto, kar lahko naredi starejši otrok, da bi se zbližal z mamo.

Skrij »Povsem te bom zapustil! Ostanite s tem otrokom! Loputa z vrati sobe, se namršči zaradi malenkosti, ne rešuje konfliktov, ampak sedi v sobi za zaprtimi vrati in vse pošilja stran. Prisili mamo, da pojasni, se opraviči, roti otroka, naj ne bo užaljen itd.

Poiščite kontakt "Mama, ostani z mano!", »Mami, si že vse naredila? Mami, si že končala? Mami, si že prosta? Palice, palice, čakanje, nadzor. Mama daje od sebe največ, kar lahko. In ko se začne trgati od nezmožnosti narediti vse, otrok prejme potrebno pozornost v krikih, zlomah, materinih kletvicah nanj. Pa kaj, ta pozornost je z minusom, pozornost je pa enaka!

Hitro odrasti "Poglej, kako velik sem že!" Ujame odobrena dejanja in začne početi tisto, kar ni značilno za njegovo starost. Na primer pomijte posodo, pospravite stanovanje. Tega ne počne zato, da bi se učila, ampak zato, da bi jo mama pohvalila.

Hitro se pomanjšaj. Otrok začne šepljati, kot majhen, vsiljivo, dolgo, nadležno. Da bi bila mama pozorna in ga vzela v roke, klepetala, šepetala z njim v odgovor. Ali pa preneha delati tisto, kar je že znal početi pred rojstvom otroka. Na primer, zahteva, da se hrani z žlico, sam pa ne jedo na nobeno.

Ponižaj se »Zdaj sem nihče. Nihče me več ne ljubi. Zakaj sem tako potreben ”Običajno se pojavi, ko je otrok nekaj naredil in je bil grajan. sprejme lahko huda oblika ko otroku ne besede ne razlage ne morejo dokazati, da je vreden in da ni nič manj ljubljen.

Pretiravajte sami. »Jaz sem najstarejši. Da, če hočem. Ja, vse zmorem. Da, še vedno izgledaš, kdo sem. Otrok si nadene masko veličine, da dobi želeno odobravanje staršev. Dokaži sebi in vsem, da ni prazno mesto.

Ogledalo. Otrok začne kopirati tiste, ki jih mama in oče odobravata. Junaki, živali, drugi otroci. Tako se skriva pred ljubosumjem in bolečino. S kopiranjem drugih se zdi, da se približuje idealu, ki ga mama in oče zagotovo sprejemata, sočustvujeta z njim (to je slišal in zagotovo ve).

Poiščite lokacijo. Ko te otrok pogleda v oči in reče: »Mami, kaj lahko še storim zate? Si ga želiš? Si želiš to? Kaj pa če ti to prinesem?" In mama se strinja. Zato otrok prosi za odobravanje in pohvalo.

Vse te reakcije otroka aktivirajo starše, da mu namenijo vsaj malo pozornosti. To vedenje je vgrajeno v osebo, da spodbudi drugega, da se nanj odzove. Ker se je nemogoče NE odzvati. Otroški možgani imajo preprosto logiko: Da bi bil ljubljen, moraš narediti eno od teh dejanj (opisanih zgoraj) in takrat me bodo opazili in začeli ljubiti.

Takšne reakcije se lahko utrdijo v značaju otroka, če jih je uporabljal predolgo, da bi pritegnil pozornost svoje matere (staršev). Kaj naj starši storijo, da starejši otrok ne bi uporabljal tega vedenja?

Nežne rešitve za ljubosumje starejših otrok

Ne pozabite, da starejši otrok postal najstarejši le v družinski hierarhiji. To mu ni samodejno dodalo odgovornosti ali skrbi. Tega ga je treba naučiti, upoštevajoč njegovo starost in zrelost.

Minimalne spremembe v življenju starejšega otroka. To pomeni, da morate pustiti vse tako, kot je bilo v obredih in komunikaciji s starejšim. Isti načrti, isti Nedeljska kosila, ista potovanja z očetom itd. Življenje zanj ne bi smelo biti ostro razdeljeno »pred otrokom« in »po dojenčku«.

navijati govoriti o tem, da je mama začasno zaposlena. O začasnosti prehrupnega. O začasnosti dejstva, da je otroku namenjena več pozornosti in občudovanja.

Privoščite otroke drug drugemu. »Poglej dojenčkove oči - kot tvoje!«, »Resnično si želim, da bi bil naš otrok tako kul kot ti«, »Prepričan sem, da bi ti dojenček rad povedal, da je imel srečo, da se je rodil v družini s takimi brat, kako si« itd.

dajanje prijeti, povohati, objeti, preobleči, okopati, popijte vodo, nekaj naučite.

Ne vztrajajte, da je otrok vse vezan na ljubezen. Ljubezen ne prenaša imperativnega razpoloženja. Ta starejši otrok se sam odloči.

Označite vsak dan čas izključno za starejše otrok. Najlažje je brati ponoči.

V želji prehitite starejšega otroka stik z materjo. Ko vidiš, da imaš 1 minuto časa - pojdi pocrkljat starejšega, ko tega od tebe ne pričakuje. Ne vsakič, ne ves čas. Ampak včasih!

Nepričakovano urediti sprehodi za upokojence tako da ne ve, kaj bo zdaj, kaj bo zdaj. Za vas je to lahko obremenjujoče. Vendar ne pozabite na pogovor o začasnosti dogajanja. Tega ne bo treba početi ves čas.

ostati sama s starejšim otrokom. Govori, utihni, smej se, norči.

Mama je zaposlena poveži očeta, babica in tisti, ki so na voljo. Vendar ne zaupajte vse skrbi za starejšega otroka nekomu za dolgo časa. To ni izhod.

Igraj igre igranje otrokovih čustev. Lov, zasledovanje, skrivalnice, izgubljeni otroci, živali, zasede, napadi pošasti. In v vsakem od njih je samo en konec - stik z mamo, ki je dohitela, našla, rešila.

Prosim, ne podlegajte skušnjavi primerjaj otroke. Prepoznajte Obstoj negativna čustva dejanja, pa tudi pozitivna.

Dobre terapevtske pravljice na temo ljubosumja.

Ne recite, da imate svoje otroke enako radi! Vsak si želi biti ljubljen na poseben način, ne kot drugi. "Ti si edini Sašin sin na celem svetu. Ti si edina hči Masha na vsem svetu. Nihče ne more zasesti tvojega mesta!"

Vse to počnite z ljubeznijo in spoštovanjem do otrokovega dostojanstva. Ne pozabite, da starejši otrok ne more popolnoma nadzorovati svojega ljubosumnega vedenja. Zgodi se mu ljubosumje. Gre za nenačrtovan občutek in vedenje, ki temelji na njem.

Otroško ljubosumje se ne poraja na prazno mesto. Zahteva določene predpogoje in »signale« v otrokovem vedenju. Verjetno se strinjate, da je vaš otrok vedno zahteval vso pozornost. Se spomnite, kako je nenadoma nekaj potreboval ravno takrat, ko je zvonil telefon ali pa je bila na televiziji vaša najljubša oddaja? Toda to so le majhne manifestacije otroškega ljubosumja.

Druga stvar, rojstvo bratca ali sestrice - to je res prava revolucija v življenju! Zdaj moramo deliti svoje igrače, naš »življenjski prostor« in, kar je najpomembneje, ljubezen naših staršev. Takrat se vsi znaki ljubosumja še posebej jasno kažejo v otrokovem vedenju. Otrok je prevelik lastnik in preprosto ni sposoben nekaj časa zavestno stopiti stran in čakati, da pride na vrsto "za ljubezen".

V tem obdobju otrok išče vzroke za nastale spremembe in ker dojenčki za vse krivijo sebe, njihovi logični sklepi pogosto ne govorijo njim v prid. In potem se lahko v značaju dojenčka nenadoma pojavi solzljivost, neposlušnost, pojavijo se motnje spanja ali strah pred temo, otrok pogosto začne zbolevati ali nazadovati.

Razlog je samo en - pomanjkanje prejšnje pozornosti. In ker ob rojstvu drugega otroka starši fizično ne morejo posvetiti prvemu otroku toliko časa kot prej, se ljubosumju preprosto ne bo mogoče povsem izogniti. Toda zmanjšati znake tega pojava je povsem v moči vsakega starša. Dojenček ne more odkrito govoriti o svojih občutkih, vendar to lahko domnevamo sami. Zato se poskusite postaviti v kožo svojega otroka.

Zakaj se tako obnaša?

Nekaj ​​časa je bil najbolj zaželen in ljubljen otrok. Prvi meseci njegovega življenja so bili zapolnjeni posebna pozornost s strani staršev. Vsako njegovo dejanje je vznemirilo mamo in očeta, pa naj bo to prvi zob ali prva beseda, prvi nasmeh ali prvi korak. Dajal je veselje in bil v središču pozornosti staršev. Takrat pa se zgodi prvi šok: ni več edini otrok na svetu! Premajhen, da bi svoja čustva izrazil z besedami, se lahko odzove le s splošnim občutkom zmedenosti. Morda je jezen, ker svojim staršem ne daje več takšnega užitka. Morda so starši tako zaposleni z drugim otrokom, ker si ne zasluži več ljubezni? Od tega trenutka njegove potrebe niso več tako hitro in tako popolno zadovoljene kot prej. Ponoči pa tema in spanec še poslabšata njegov občutek izoliranosti in osamljenosti. Njegova jeza, strah pred zapuščenostjo postanejo ponoči povsem neznosni. Morda dejstvo, da so novega otroka položili v njegovo staro posteljico, pomeni dokončno potrditev, da je njegovo mesto zasedeno?

Seveda pa nam ni dano, da bi točno vedeli, kaj naš otrok misli ali čuti. Vendar se moramo vedno zavedati, da manifestacija ljubosumja izhaja iz potrebe po občutku ljubezni do sebe, ljubosumje izhaja iz dejstva, da otroci ljubijo. Otroku je treba pomagati, da se izogne ​​občutkom krivde, če je do novorojenčka sovražen in ljubosumen. Otroku razložite, da razumete njegova čustva in ga ne boste grajali zaradi ljubosumja, saj veste, da bo kmalu minilo. Zelo pomembno je upoštevati tiste otrokove potrebe in čustva, ki jih ni mogoče izraziti z besedami, a kljub temu obstajajo. kako manj otroka težje izraža svoja čustva. Zato občutke in čustva izraža v jeziku vedenja. Zdaj lažje razumemo, zakaj se dojenček obnaša tako ali drugače, saj si vsak, tudi najmanjši, želi biti ljubljen. In če otrok počne neumnosti, se ne jezite in ga ne grajajte. Če boste, namesto da bi zadovoljili otrokovo potrebo po vaši ljubezni in pozornosti, jezili in ga kaznovali, se bo verjetno obnašal še slabše, saj mu boste dali še en razlog, da misli, da ni več tako dober. Vsak otrok se na vsako situacijo odzove na svoj edinstven način, a ne glede na obliko njegovega vedenja je to klic za prebujanje, klic na pomoč. Ta signal staršem služi kot pomočnik in jih opomni, da je treba otrokovo čustveno posodo napolniti. Kaj lahko reče mati o otrokovem ljubosumju?

"Mi smo enaki!"

Otroci so zelo ljubosumni na to, da je vse pošteno. In subtilno čutijo vsako neravnovesje v manifestaciji starševske ljubezni.

Bodi previden:

• Tudi če ste zaposleni z dojenčkom, ostanite v stiku s starejšim otrokom. Ljubeč pogled- eden glavnih virov čustvene prehrane.
• V primerjavi z novorojenčkom se lahko starejši otrok zdi precej odrasel. Toda to je nevarna zabloda. Otrok se ne bi smel počutiti zapuščenega - je isti otrok kot drugi, z enakimi potrebami po negi in ljubezni.
• Vsakemu otroku dajte svoj čas.
• Izogibajte se dvojnim standardom. Za oba otroka morajo veljati enake zahteve. Če se zanašate na pomoč prvorojenca, ga ne naredite za "Pepelko". Pokažite otroku, kako zelo cenite njegovo pomoč, pohvalite ga in ga podpirajte. Če enega otroka vključite v delo ali pomoč, ne pozabite dati izvedljive naloge drugemu otroku (seveda, če še ni tako majhen).
• Vse enako razdelite med otroke. In če poljubite ali dvignete enega otroka, se pripravite, da boste drugemu dali koleno.
• Če je vaš prvi otrok zvečer poslušal zgodbo ali je bil njegov odhod v posteljo povezan z določenim obredom, se ne pozabite držati te tradicije.
• In ne delajte nevarnih napak: ne dajajte sobe starejšega otroka, njegove postelje novorojenčku.

Drugačni smo!

Vsak otrok se mora počutiti posebnega in edinstvenega. Zato občutek za pravičnost od staršev zahteva, da ne pozabijo na individualnost vsakega otroka. Ko gre za vašo ljubezen in pozornost, otroci zahtevajo enako obravnavo. Po drugi strani pa vsak otrok brani svoj "jaz" in ga poudarja ob vsaki priložnosti. Čuti potrebo, da se loči od drugega in potrebuje osebni prostor in imetje.

Bodi previden:

• Če otroku pomagate določiti meje njegove samostojnosti, boste samodejno zmanjšali pogostost konfliktov med otroki.
• Pogosteje kot otroku govorite, da je edini tako čudovit, manj bo dvomil vase. Namesto "ljubim vaju oba" ali "ljubim vaju enako," je bolje reči: "Vsak od vaju ima posebno mesto v mojem srcu."
• Ne hitite, da bi prešli na mlajše ljubkovalni vzdevki ki je klical starejšega: izmislite druge pozive za malega. Do tretjega leta starosti se otrok začne imeti za lastnika neke lastnine: "moja postelja", "moja igrača". Ne silite starejšega otroka, da deli svoje stvari. Pustite otroku pravico, da ostane sam s seboj in se igra ločeno, otrokom ne vsiljujte družbe drug drugega. Starejši ima vso pravico do nedotakljivosti svojih čustev.
• Vsaj enkrat na teden se ločeno sprehodite s starejšim, se pozanimajte za njegovo življenje, izmislite si kakšno posebno tradicijo ali skrivnost.
• Poskusite ne primerjati otroka z brati in sestrami - to seveda poslabša občutek ljubosumja, sovražnosti med otroki.
• Ko se otroci starajo, se njihovi interesi vedno bolj razlikujejo, zato jih vpisujte v različne krožke, pri čemer upoštevajte njihove želje. Potem, ko dosežejo uspeh na različnih področjih, se ne bodo več počutili kot tekmeci - vsi bodo prejeli odobritev svojih staršev za svoje dosežke.

Vsekakor pa tekmovalnosti vaših otrok ali vašega drugačnega odnosa do njih ne dojemajte kot nekaj nenaravnega ali napačnega. Založite se z ljubeznijo in bodite pozorni na svoje otroke, potem boste lahko zmanjšali otroško ljubosumje na minimum in jih naučili ljubiti drug drugega.

Rojstvo najmlajšega je dogodek, ki spremeni življenje ne le za starše, ampak tudi za starejšega otroka.

Normalen, psihološko zdrav prvi otrok, vzgojen v ljubeči družini, bo po pojavu brata ali sestre neizogibno ljubosumen na starše za otroka. Ljubosumje se bo pojavilo tudi, če je otrok med nosečnostjo matere iskreno in nestrpno čakal na dopolnitev družine.

Po mnenju sodobnih psihologov odsotnost ljubosumja v takšni situaciji kaže bodisi na to, da otrok globoko v sebi skriva zamero in je ne pokaže staršem, ali pa na to, da med družinskimi člani načeloma niso vzpostavljeni najboljši odnosi.

Zakaj so otroci ljubosumni na mlajše brate in sestre?

Ljubosumje se najbolj jasno kaže ravno ob rojstvu drugega otroka, imenujejo ga tudi simptom "strmoglavljenja s prestola". Prvorojenec se navadi na nerazdeljeno posest pozornosti in ljubezni staršev, igrač in drugih stvari - in nenadoma mora vse to deliti, pustiti v svojo bivalni prostorše en mali človek.

Otroško ljubosumje se najbolj jasno kaže v majhna razlika med otroki, saj imajo v tem primeru dobesedno kaj deliti: igrače, posodo, oblačila itd.

Najbolj prizadeti so starejši otroci, ki še niso hodili v šolo.

V vrtčevski dobi so otroci najbolj navezani na starše in domov. AT šolska leta otroci imajo nove hobije, tesne prijatelje, potrebe po izpolnjevanju Domača naloga. Pojav mlajšega otroka v takšni situaciji je lažje prenašati.

Kako se kaže otrokovo ljubosumje na novorojenčka?

Fantje in dekleta so ljubosumni na starše na mlajše brate in sestre na različne načine.

Dekleta si še vedno podzavestno prizadevajo skrbeti za dojenčke, zato jih lahko očarajo preproste prošnje za pomoč pri negi otroka. Fantje pa ne želijo vedno pomagati staršem pri dojenčku in praviloma močneje kažejo svoje ljubosumje.

Otrokova čustva se lahko kažejo na različne načine. Nekateri otroci jih izražajo odkrito: odvzemi mladinske igrače, zahtevajo, da ga odpeljejo nazaj v bolnišnico, se obnašajo, ko jim ne namenijo dovolj pozornosti, naredijo nekaj »za zlo« ali celo pretepejo otroka.

Vendar pa je dejstvo, da je starejši otrok ljubosumen na mlajšega, morda videti manj opazno. Težavo lahko prepoznate po naslednjih znakih:

• slab spanec, dolgo zaspanost;
• tiki, jecljanje in druge živčne reakcije (ki se kažejo pri najbolj prizadetih otrocih);
• pogoste muhe in izbruhi jeze (še posebej, če so bili prej nenavadni za otroka);
• razvojna regresija (npr. otrok v vrtcu lahko potrebuje hranjenje po steklenički, plenice itd.);
• zavrnitev branja pravljic, smešnih uličnih sprehodov, gledanja risank in drugih najljubših dejavnosti za otroka.

Priprava otroka na rojstvo bratca ali sestrice

Kot smo že omenili, je otroško ljubosumje s psihološkega vidika povsem normalen pojav in njegovim manifestacijam se ne bo mogoče popolnoma izogniti.

Mešana čustva otroka do bratca ali sestrice pa lahko zmanjšamo, zgladimo, če prvorojenca pravilno pripravimo na rojstvo dojenčka.

1. Ko se z otrokom pogovarjate o prihodnjem dodatku k družini, poudarite, da bosta mama in oče oba otroka imela popolnoma enako rada: zelo, zelo.
2. Pogovorite se s starejšim o prednostih sestre ali brata. Konec koncev bo imel največ pravi prijatelj, na katerega se je vedno mogoče zanesti, s katerim se je zabavno igrati, zahvaljujoč kateremu se nikoli ne bo počutil samega.
3. Dajte svojemu otroku pravo predstavo o tem, kakšen bo novorojenček. Otrok mora razumeti, da bo sprva v hišo prinesel jokajočo in onesposobljeno torbo, ki potrebuje pozornost in nego, in šele čez nekaj časa se bo ta vrečka spremenila v čudež, ki govori, teče in skače.
4. Igrate lahko tudi na otrokov občutek odgovornosti in njegovo željo, da bi bil odrasel. Dajte starejšemu vedeti, da mu zaupate in ste prepričani, da bo odličen brat/sestra.
5. Vnaprej naredite vse spremembe, ki se pričakujejo v otrokovem življenju v bližnji prihodnosti. Na primer »selitev« v drugo posteljico ali celo selitev v svojo sobo, prilagajanje na vrtec, odstavljanje in podobno.
6. Svojega prvorojenca vključite v proces priprav na rojstvo bratca ali sestrice. Naj vam pomaga izbrati voziček, ropotuljice, oblačila za novorojenčka.

Te nasvete je treba spreminjati glede na otrokovo osebnost: tisto, kar bo prepričalo in pomirilo enega otroka, morda ne bo veljalo za druge otroke.

Kako zmanjšati ljubosumje otroka po rojstvu otroka?

Otroško ljubosumje na novorojenčka se lahko postopoma zmanjša na nič, če upoštevate ta priporočila:

Ne puščajte otrok samih. To je osnovno varnostno vprašanje: tudi če prvorojenec ne poskuša škodovati otroku zaradi ljubosumja, lahko to stori po naključju. Otrok lahko pobere novorojenčka v naročje in ga po nesreči spusti, lahko ga poskuša nahraniti s hrano za odrasle itd.

Vendar, če vidite kaj takega, ne hitite grajati starejšega: zahvalite se mu, ker želi deliti skrb za otroka, in pojasnite, zakaj je nemogoče z njim ravnati na ta način.

1. Mlajšemu sinu ali hčerki ne dajajte stvari brata/sestre brez njegovega dovoljenja. Tudi če želite otroku dati igračo, za katero je starejši že dolgo izgubil zanimanje. V nasprotnem primeru bo otrokov občutek osebnega prostora, ki je že deformiran zaradi videza dojenčka, še bolj prizadet, ljubosumje pa se bo večkrat povečalo.
2. Prvorojencu posvetite dovolj pozornosti. To se morda zdi težko z dojenčkom v naročju, vendar vseeno poskusite najti čas za igro/telovadbo s svojim prvim otrokom. Če uporabljate pomanjševalnice, jih uporabite za oba otroka. Če gostje pridejo k vam z darili, jih opozorite, da naj darila ne nosijo nikomur ali tako starejšim kot mlajšim. V pogovorih poudarite, da sta oba otroka v vašem življenju zelo pomembna.
3. Če je otrok zelo ljubosumen na dojenčka, mu razložite, da ste mu prisiljeni posvetiti več časa izključno zaradi njegove nemoči. Ljubosumnemu otroku lahko pokažete njegove fotografije iz otroštva ali celo družinski video, da bo razumel, da je bil v otroštvu tudi sam tak.
4. Prvorojencu lahko zaupate preproste dolžnosti skrbi za najmlajšega, vendar ga v nobenem primeru ne spremenite v »drugo mamo« in ne recite, da se mora zdaj obnašati kot odrasel. Starejši otrok ima popolnoma enako pravico do otroštva in se zaradi videza bratca ali sestrice ne sme počutiti omejenega in okrnjenega.
5. Ne dovolite si pretirano ščititi mlajšega otroka in se postaviti na njegovo stran v vsaki situaciji. Tudi starejši otrok potrebuje vašo podporo in zaščito in ne krivite ga vedno samo zato, ker je starejši in se »mora pravilno obnašati«. Poudarite, da ste pripravljeni ne le preprečiti, da bi starejši otrok škodoval mlajšemu, ampak tudi zaščititi prvega pred nevšečnostmi, ki mu jih lahko povzroči drugi.
6. Nikoli ne primerjajte otrok med seboj. To je eden ključnih nasvetov, kako se izogniti pretirani tekmovalnosti med malčki. Ne postavljajte enega za zgled drugemu: s tem boste otroke naučili tekmovati za vašo pozornost in odobravanje, nikakor pa ne boste pripomogli k zmanjšanju ljubosumja.
7. Ne spreminjajte skupnih navad. Če ste pred rojstvom svojega najmlajšega na primer vsako nedeljo s prvim otrokom šli v zabaviščni park, morate to početi tudi v prihodnje. Psihološki razlogi takšna priporočila so očitna: otrok ne sme čutiti, da se je kakovost njegovega življenja s prihodom novorojenčka zmanjšala. Iz istega razloga ne smete uporabiti argumenta "tega vam ne moremo kupiti, ker imate mlajšega brata / sestro", če prvorojenec prosi za nekaj v trgovini.
8. Da otrok v prihodnosti ne bo ljubosumen na vas zaradi otroka, ga v nobenem primeru ne "potiskajte" k starim staršem. Pošiljanje prvorojenca k starejši generaciji za dan ali dva je normalno, še posebej, če se je to zgodilo pred dodatkom k družini. Toda namerno pošiljanje k starim staršem za en teden ali celo mesec, da bi se lažje spopadel z dojenčkom, je najbolj nazoren primer, kako otežiti odnose med družinskimi člani in jih zastrupiti z ljubosumjem.
9. Poudarite bližino otrok. Presenetljivo je, da večina najmlajših (za razliko od prvorojencev) ne ponavlja za svojimi starši, ampak ravno za svojimi starejšimi bratci/sestricami. Povejte otroku, da ga ima dojenček rad, se mu nasmehne, povejte mu, kako bo čez nekaj let prvorojenec tisti, ki bo neumnega otroka lahko naučil voziti kolo ali igrati nogomet. Naj se otrok počuti pomembnega in pomembnega ne le za vas, ampak tudi za to zelo kričečo torbo.

Vredno je, da prvorojenec malo odraste in vedno bolj začne prositi mamo in očeta, naj mu rodita "brata ali sestrico". Ko pa se v družini pojavi drugi otrok, ima najstarejši več razloga za preplah kot za veselje. Kako se izogniti ljubosumju in pomagati prvorojencu, skupaj z mamo in očetom, uživati ​​v komunikaciji z novim družinskim članom?

Z rojstvom drugega otroka se mu podre slika poznanega sveta. Več let se je navajal, da je vsa pozornost staršev, starih staršev in drugih družinskih članov, tudi gostov, ki prihajajo v hišo, namenjena predvsem njemu. Ko se v hiši pojavi otrok, je starejši, če ni dovolj pripravljen na ta dogodek, najprej zmeden. Zakaj kar naenkrat, namesto da bi se igrali in komunicirali, kot običajno, z njim, je ves čas in pozornost namenjena temu bitju, ki je prišlo od nikoder, ki ne samo da ne more govoriti, ampak na splošno - samo kriči in spi ?

Če starejšemu otroku ne razložimo in ne pokažemo, da ga imata mama in oče še vedno rada, se lahko začne boriti za njuno pozornost, zavestno in nezavedno. Posledice so lahko precej žalostne – od potegavščin in neposlušnosti do jecljanja in trajnih bolezni. A vse to je mogoče preprečiti.

Optimalna starostna razlika

Jasno je, da so okoliščine drugačne, a če je mogoče, je bolje, da je druga nosečnost (kot prva) načrtovana. In bolje je pametno načrtovati. Popolna razlika med otroki - 3-4 leta, bližje 4 letom.

Za to obstajajo razlogi. Ko je razlika med otroki zelo majhna, se na primer rodi vreme, to ne naredi le lepega zapleteno življenje staršev, predvsem matere, vpliva pa tudi na razvoj obeh otrok. Dojenček do enega leta vedno potrebuje mamo in več časa ko preživita skupaj, bolje je za otroka. Po enem letu postane pomembno ne le čustveni stik in občutek varnosti zaradi bližine matere, pa tudi komunikacije z obema staršema. Otrok začne govoriti, hoditi – vsak dan mu je vse težje slediti in ga reševati, vedno več je vprašanj, ki potrebujejo odgovore. Da, otrok na tej točki še ni dovolj zrel, da bi resnično občutil ljubosumje, vendar lahko pojav novega otroka v družini privede do dejstva, da ne prejme vse pozornosti in komunikacije s starši, ki jo potrebuje. Poleg tega, ko otroci malo odrastejo, začnejo preživeti veliko časa skupaj, rastejo in se razvijajo skupaj, skoraj kot dvojčka. To lahko nekoliko upočasni razvoj starejšega otroka: "upočasnil se bo", da bo mlajši "imel čas" zanj.

Dojenček je pri dveh letih še vedno egocentričen, a že dovolj zavesten, da boleče sprejme spremembo svojega položaja v družini. Do tretjega leta je bila kriza v polnem razmahu. Vprašanja "zakaj" in "zakaj" otrok postavlja vsako minuto, nenehno si prizadeva, da bi se sam dotaknil vsega, poskusil in razumel. Spremljati ga v tem času je lahko težko tudi za tisto mamo, katere čas je dan samo njemu. Poleg tega je dojenček v tej starosti že dovolj zrasel, da se dojema ločeno od svojih staršev, opazi, koliko je deležen njihove pozornosti in ljubezni, in celo skriva svoja čustva. Nima pa še mehanizmov, da bi ustrezno predelal to, kar doživlja. Najpogosteje izgubi del običajne pozornosti in občuti spremembo odnosa do sebe, dojenček, ne vedoč, kako reagirati drugače in nima izkušenj, da bi na situacijo pogledal "od zunaj", krivi sebe za to in začne reagirati, največkrat – nezavedno. Na primer, on nenadoma, ko je prej normalno rasel in se razvijal, lahko začne pogosto zbolevati - čeprav za tako ceno, in potegne središče pozornosti družine nase.

Štiriletni otrok lahko že razume - z razumno razlago, podkrepljeno z dejanji - da ga ima mama rada, tudi če ni ves čas z njim. V marsičem že zna poskrbeti zase in celo pomaga starejšim pri skrbi za bratca ali sestrico. Ko bo najmlajši otrok odrasel, jih bo zanimala skupna igra.

Pri razliki 6-7 let ali več je razlika med otroki že prevelika, da bi nas zanimalo splošne igre in razredi. Psihologi pravijo: v situaciji, ko je razlika med otroki prevelika, lahko sklepamo, da nimate dveh otrok, ampak enega in še enega. To pomeni, da rastejo ločeno in tudi starši se bodo morali ukvarjati z njimi, večinoma z vsakim posebej.

Seveda se ne smete osredotočati samo na starost. Najstarejši, ne glede na to, koliko je star, pred pojavom mlajši brat ali pa morajo sestre razložiti vse, kar se dogaja v družini. In vredno je začeti, še preden se v njem pojavi nov otrok.

Priprave na spoznavanje novega družinskega člana

Rivalstvo med otroki se začne, ko najmlajši še »sedi v trebuhu« mame. S tem momentom se moramo v praksi ves čas ukvarjati – starši pogosto ne pomislimo na to. Ker je noseča, mati ne more več dvigniti otroka v naročje, kot prej, ne more ležati z njim, se igrati tako, kot se je včasih. V teh trenutkih, še preden se dojenček pojavi v hiši, starejši deček ali deklica že začne čutiti: »Nekaj ​​ni v redu!«, in takoj se otroku porodi misel, da je vse, kar se dogaja, »zaradi njega / ona."

Na splošno je za otroka to običajen scenarij: spremembe v družini, ki vodijo do zmanjšanja pozornosti do njega, veljajo za njegovo krivdo. Najverjetneje o tem ne bo neposredno povedal, bo pa skrbel. Zato je bolje, da otroka vnaprej pripravite na pojav bratca ali sestrice.

Že med nosečnostjo je koristno, da se mati pogovarja s starejšim dojenčkom, mu razloži in pove, da se bo kmalu v družini pojavil še en otrok, sestra ali brat, o katerem je tako sanjal. Hkrati mu ne smete obljubiti, da bo zdaj vedno imel partnerja za igre - ob pogledu na nemočnega otroka se bo starejši počutil razočaranega in prevaranega, saj je računal na nekaj povsem drugega. Da bi vašemu prvemu otroku pomagali razumeti, na kaj se mora pripraviti, mu lahko pokažete fotografije ali videoposnetke, ki so ga ujeli v otroštvu, in se pogovorite o tem, kakšen je bil pred nekaj leti. Pojasnite, da takrat ni mogel niti hoditi, niti govoriti, niti se igrati, zdaj pa se je naučil vsega in bo lahko pomagal staršem, da tega naučijo otroka. Starejši mora razumeti, da se bo malček z njim igral, le da se to ne bo zgodilo prehitro. Otroku lahko pokažete knjige, kjer slike govorijo o tem, kako poteka nosečnost, to mu bo pomagalo razumeti, kaj se dogaja z njegovo mamo, zakaj se je njena mama spremenila. videz in obnašanje, zakaj se ne more igrati z njim kot prej. Dobro je med prijatelji in znanci najti družino, v kateri se je pred kratkim pojavil dojenček, in jih obiskati s starejšim otrokom, da bo lahko na lastne oči videl, kakšno smešno, sladko in ganljivo bitje se bo kmalu pojavilo v njihovi družini.

Posebno pozornost je treba nameniti otroku, če mora mati za več dni v bolnišnico, zaradi poroda ali iz drugega razloga. Otrok, ki je navajen, da se z mamo ne loči več kot 2-3 ure, se lahko odloči, da mu mamo »vzamejo« - reakcija je lahko zelo različna, vse do jecljanja. Pred ločitvijo od matere je treba otroka pripraviti, še posebej, če se to ni zgodilo pred tem trenutkom.

Odmik od "podstavka"

A ne glede na to, kako boste starejšega otroka pripravili na prihod malčka, prvič v hiši z novim družinskim članom zanj ne bo lahko. Predstavljajte si: vse, na kar se je navadil v nekaj letih svojega življenja, se sesuje. Hkrati se zdi, da še naprej počne vse kot prej - vendar se je situacija spremenila, in to radikalno. Ni več najmanjši član družine, okoli katerega je skoncentrirana vsa pozornost. Lahko mu celo obupajo, za nekaj časa pozabijo nanj. Otrok kriči - starejši je poslan v drugo sobo, kot da bi pozabil nanj ... Hkrati pa tudi ni sprejet v "tabor odraslih" zaradi svoje mladosti. Kot da bi bil v družini na nekem piedestalu, in bil je ves čas, odkar pomni samega sebe – zdaj pa so ga odstranili s piedestala, pa ni jasno, zakaj. Otrok ne razume: kako to? In lahko začne "vleči odejo" nase.

Starejši se lahko odzovejo na različne načine. Naj se starši ne bojijo, če bo spet začel prositi za dudo, tudi če jo je že dolgo opustil, zahteval, naj si nadene pleničko, čeprav je ne potrebuje več, ali nekako posnemal vedenje mlajšega, za medtem ko se je "spremenil v otroka." To je v redu. Bolje je, da starejšemu razložite razliko med njim in dojenčkom, pri čemer poudarite, koliko se mu je uspelo naučiti, ne pozabite ga pohvaliti za vse uspehe in dosežke. Še huje, če otrok ne dobi ustrezne pozornosti in ljubezni v družini, jo poskuša najti zunaj - na primer v dvoriščnih družbah. Prijatelji so dobri, vendar ne bodo nadomestili komunikacije s starši.

Najstarejši sin ali hči, ki ne prejme običajne pozornosti, se lahko začne obnašati, se obnaša agresivno, izraža nezadovoljstvo iz katerega koli razloga, z njimi se je težko pogajati. Tako otrok odraslim pokaže, da potrebuje pozornost - in jo dobi, tudi s pomočjo škandalov.

Glavna kakovost

Z rojstvom otroka mama in oče ne bosta mogla več posvečati starejšemu otroku toliko pozornosti kot prej. A tu ni pomembna kvantiteta, temveč kakovost časa, ki ga preživite z njim.

Starejši otrok ni kriv, da so zdaj starši in predvsem mama bolj zaposleni. Pomembno je, da starešini redno namenjamo čas, ki bo namenjen samo njemu in nikomur drugemu. Uro, tudi pol ure na dan – a te minute naj mama preživi samo z najstarejšim otrokom. V tem času nič ne sme ovirati njihove komunikacije. Mame ne smejo motiti jok otroka, telefonski klici ali prošnje in vprašanja drugih družinskih članov. Je pomembno.

Morda bo v tem času lahko pomagal oče, ki se je vrnil iz službe, ali stari starši. Glavno je, da starejši jasno ve: obstaja "sveti" čas matere, ko pripada samo njemu in nikomur in ničemur drugemu, in dan za dnem se je znova prepričal o tem.

Za takšno komunikacijo je primeren čas pred spanjem. Otroci pogosto nočejo v posteljo, dolgo ne zaspijo. V teh trenutkih so po eni strani čustveno dojemljivi, po drugi pa kar se da odprti. Pred spanjem se lahko z otrokom pogovarjate, mu berete knjige ali pripovedujete pravljice ter se pogovarjate o tem, kaj se je zgodilo čez dan, zlasti o njegovem vedenju. Hkrati je treba s starejšim otrokom ravnati spoštljivo. Tudi če ocenjujete njegovo vedenje, dejanja, ga ne smete primerjati z najmlajšimi ali drugimi otroki. Takšne primerjave ne vodijo do izboljšanja vedenja, temveč do pojava jeze in celo želje po škodovanju osebi, s katero se primerjajo. Ta čas raje posvetite znakom medsebojna ljubezen in zaupanje. Potem bo otrok mirno zaspal in njegovo vedenje se bo omehčalo.

Pomočnica, ne varuška

Najpomembneje je, da starejšega otroka spremenimo v nekoga, ki mami pomaga pri skrbi za mlajšega, ki lahko nekaj nauči bratca ali sestrico. Vendar ne pozabite: hkrati starejši ni dolžan biti varuška! Včasih matere, ki se z dojenčkom vrnejo iz bolnišnice, začnejo starejšega otroka dojemati kot odraslega - nasprotno. Ampak 3 ali 5 let star otrok ni odrasel! Seveda je starejši od tistega, ki še ni star en mesec. Ampak on je isti otrok. Pojav majhnega ne pomeni, da je starejši nenadoma močno zrasel.

Ne smemo pozabiti, da tudi če starejši sam izrazi željo, da bi staršem pomagal pri bratu in sestri, ga to ne spremeni v varuško. Pomoč pri vzgoji ali skrbi za dojenčka ne bi smela postati njegova dolžnost, sicer bo v komunikaciji z malčkom našel ne veselje, ampak nezadovoljstvo in sčasoma se bo morda začel truditi, da bi se temu izognil. Če otrok z veseljem pomaga in mu vse uspeva, ga ne smemo pozabiti pohvaliti in podpreti.

Kako priti do specialista

Obstajajo tudi obratni primeri - ko mati s prihodom otroka začne preveč razvajati starejšega otroka. To se zgodi, če ima mati velik, največkrat nerazumen občutek krivde. Njegove korenine so lahko v otroštvu - na primer, če se je sama nekoč znašla v položaju najstarejše hčerke, ki ni bila deležna dovolj pozornosti. Zdaj, ko daje otroka in ga razvaja, ga skuša zaščititi pred tem, kar je sama nekoč doživela.

Druga težava je, če se starši, ki so se "zavrteli" z dojenčkom, še vedno niso pravočasno spomnili starejšega in so ugotovili, da se je otrokovo vedenje spremenilo ali da si bolezni sledijo ena za drugo, tudi ko je postalo nemogoče, da tega ne bi opazili. . V takih primerih je vredno stopiti v stik s strokovnjakom. Profesionalni psihologi poznajo vse algoritme za nastanek določenih težav in tako lažje najdemo vzrok in pomagamo rešiti nastalo težavo.

Prej ko se težava reši, tem bolje. Tudi če ni možnosti za stalni obisk psihologa, je vredno obiskati vsaj nekaj sestankov in se nanje ustrezno pripraviti. Morate biti pozorni na svoje vedenje in vedenje otroka. Če pride do nenavadnih situacij, ki vas skrbijo, je bolje, da si zapišete kdaj, v kakšnih okoliščinah, kako in kaj se je zgodilo, ter s temi zapisi pridete v ambulanto. To bo pripomoglo k zmanjšanju števila obiskov, k hitrejši in neboleči rešitvi problema, sami starši pa bodo postali bolj pozorni nase in na svoje otroke, kar bo preprečilo nove težave.

Veronika Kazantseva, psiholog-pedagog, klinični psiholog mreže zdravstvenih klinik "Semeynaya":»Ko pride otrok s starši ali mamo v mojo pisarno na kliniki Semeynaya, opravim celovito diagnozo, ker sem medicinski psiholog. Za razumevanje vzrokov otrokovih težav, vedenjskih motenj so zelo dobre projektivne metode, predvsem risarski testi. Po tem, kako otrok nariše osebo, družino, kakšne barve uporablja v svojih risbah, lahko razumete veliko. Spotoma, tudi če bi punčka ali fantek prišel k meni ravno v zvezi z rojstvom bratca ali sestrice, lahko pridejo na dan tudi drugi vzroki težav. Testi pomagajo razumeti, zakaj ima otrok težave v šoli ali v njej vrtec težave pri komunikaciji z vrstniki. Tako lahko pridete zadevi do dna: kaj se pravzaprav skriva za posebnostmi njegovega vedenja, in sestavite kompetentno popravni program tako zanj kot za njegove starše. Program je mogoče zgraditi tako, da ga je mogoče izvajati tako v psihološki pisarni v ambulanti kot doma.

revija za starše "Vzgoja otroka", oktober-november 2013