Vsi Dober večer! Junija imam predviden rok za drugega otroka. Razlika med otrokoma bo skoraj 2 leti. Zelo sem zaskrbljen in želim prebrati vaš nasvet. Kako se prilagoditi 2 popolnoma različnima načinoma, organizirati sprehode in spanje? Kako naučiti starejšo sestro, da ne bo ljubosumna? Dekleta, ki so šla skozi to, prosim delite svoje izkušnje v tej zadevi. Zelo vam bom hvaležna!

Moji mlajši imajo 2,1 razlike. Ampak hkrati je šla srednja na vrt pri 1,6, tako da je bila, ko se je pojavila najmlajša, že navadena na vrt. Zadnji mesec nosečnosti in prvi mesec po porodu mi je bilo težko, potem sem se hitro vključila. Ni bilo ljubosumja, nobenih težav z režimom. Težko je bilo le, ko je bil kdo bolan. Zdaj, ko so mlajši otroci odrasli, tudi ni slabo - imajo svoje igre, svoje dejavnosti. Seveda se včasih skregata, vendar se imata zelo rada in se zanimata drug za drugega.

Moja razlika je 1,5 leta, razen moža sploh ni bilo pomočnikov (vsi sorodniki živijo daleč stran). Prva polovica leta je bila zelo težka, sploh ko dojiš najmlajšo, najstarejša pa vpije in prosi, naj bere ali se igra z njo ... težko jo je spraviti v posteljo, tudi hoditi ni lahko, vzorec spanja je zelo drugačen, ne zavezujem se, da bom karkoli svetoval, želim samo pridobiti moč in potrpljenje, uspelo vam bo, glavna stvar je, da imate radi otroke ... to čutijo, ko tega nihče ne potrebuje, bog ne daj

Spoznal sem eno stvar - težave je treba reševati takoj, ko pridejo
Naša razlika je skoraj 1,7 g (to je 1,5 leta).
Vsako ljubosumje "ozdravi" POZOR. Še posebej za starejšega, medtem ko je mlajši še dojenček.
Dva različna načina - nista ovira. Lahko se popravi, verjemite mi. Čeprav je seveda odvisno od temperamenta novorojenčka, je pa povsem možno.
Enako velja za gospodinjska vprašanja. kot je hoja itd.
Na internetu je veliko člankov o pripravi starejšega na videz mlajšega. Poskusite ugotoviti in od njih vzemite pravega zase osebno.

Jaz imam razliko med seniorjem in povprečjem 2g. Sling me je rešil, brez njega ne vem, kako bi. Najmlajša (takrat najmlajša) je ves čas visela v zanki, od rojstva je tudi hodila samo z zanko. Ni bilo prav nobenega ljubosumja, saj. dojenček, ki visi v slingu, pravzaprav ne potrebuje pozornosti, s starejšim se lahko igrate, berete knjige in počnete, kar želite.
Starejšemu otroku je treba pogosto povedati, da ga imate radi, da je vaš. glavni pomočnik, brez njega te ne bi bilo nikjer, pomembno je, da starejši čuti svoj pomen. Vnaprej je treba odstraniti posteljico, če je načrtovano, da bo v njej dojenček, pomembno je, da sorodniki prinesejo darila ne le otroku, ampak tudi najstarejšemu (sam sem kupil majhna rezervna darila za najstarejši in jih dal tistim, ki niso prinesli svojih).

Jaz imam 2x skoraj 2 leti razlika je trije otroci. Naredila sem tako: malega je bilo treba nahraniti-preobleči do takrat, ko je starejši prišel gor (recimo do 7. ure zjutraj) Medtem ko dojenček spi, s starejšim hranimo, oblačimo, pospravljamo. Potem so Little spet nahranili, preoblekli in hodili po parku (na primer, že je 11). Potem smo ob enih prispeli domov. Najstarejšega nahranimo in gremo v spalnico - starejši na posteljo, najmlajši v naročje, če ne spi, poskušamo dati najstarejšega. Vsi bi morali spati. Ob 3 nahranimo malega (jaz sem to počela med spanjem z otroki). Ob 4h sva vstala in šla v kuhinjo - idealno je, da je mali sit in spet spi ali pa ostane nekje v vozičkih, gugalnicah....). Za nami je najhujše popoldne. Nato pojdite na sprehod ali se igrajte. Zvečer, ob 7h, malega nahranimo in damo očku. Ukvarjamo se s starejšim - večerja, kopel, knjiga, spanje. In potem - vse znova.
Kaj bi po moje MORALO biti z drugim - načinom. Pri starešini si lahko privoščimo »prepustiti se toku«. Ko je več otrok, je pa drugače. Na list papirja sem si napisal način na minuto. Potem se je starejši le onesvestil med dnevno spanje, Ker navajen. Mlajši je hotel jesti ob določenih urah. Tako mi je bilo lažje.

Glede ljubosumja so že vsi pisali - pozornost, pozornost in še enkrat pozornost do starejšega. Sem spada tudi "pomoč" starejšega (zapni plenico, pazi na dudo, drži za ročaj, medtem ko si oblačim plenico.....). In drugim povej, da ima mali TAKO rad starejšega, da ga gleda in se smehlja .... Sploh za ušesa starejšega.

Moji najmlajši imajo dve leti in tri mesece razlike. Ostali imajo tri leta. In to se zelo čuti. Z razliko treh let lahko starešina že kaj razloži, se dogovori ipd. In z razliko v dveh letih je najstarejši še sam čisto dojenček, temu primerno se tudi obnaša. Ves čas se morate spominjati, da je še čisto majhen in od njega ne zahtevati nemogočega.
Način je bolj primeren za prilagajanje starejšemu, spi samo enkrat na dan, mlajši pa na začetku skoraj ves čas. Ker kakšen način ima starejši - potem bo mlajši spal, hodil, jedel.

Pozdravljeni dragi bralci! Pred načrtovanjem druge nosečnosti sem dolgo preučevala, kakšna je razlika v starosti otrok 2 leti. Pregledala sem veliko člankov na internetu, brala knjige, poslušala webinarje, intervjuvala prijatelje ... Razmišljala sem o razliki med otroki pri 1,5 leta, 2 leti, 3 in 4 leta ... Kateri je boljši? Zdaj, ko je najmlajši otrok star že skoraj eno leto, jasno vidim, da vse družine ne bodo imele najboljšega odmora med nosečnostjo. In v tem članku bom pisal o tem, česar nisem vedel pred nekaj leti, o načrtovanju druge nosečnosti.

Za vsako družino popolna razlika v starosti bo njegova. Odvisno je od številnih dejavnikov:

• starost staršev;
• zdravje matere in značilnosti prve nosečnosti;
• zdravje starejšega otroka;
• značaj starejšega otroka;
• materin značaj.

O prisotnosti pomočnikov nisem pisal, ker se mi to ne zdi pomembna točka. Nimamo pomočnikov in ne vidim velike potrebe po njih. In v mnogih primerih, tudi s pomočniki, je nezaželeno tako hitro roditi drugega otroka. Pomočniki so lahko lep dodatek, majhen plus. Vendar se pri načrtovanju dopolnitve ne smete zanašati nanje.

Starost staršev

Tukaj je vse preprosto in jasno. Starost ženske seveda ni najpomembnejša. In ne bi smel biti na prvem mestu. Za ostalo pa bolj ali manj ugodni pogoji pri 35 letih veliko odloča o vremenu. Ni skrivnost, da včasih ženske odlično rodijo otroke po 40, ampak zakaj bi še enkrat tvegali? Po mojem mnenju, če vas skrbi lastna starost, ne bi smeli načrtovati otrok z zelo majhno razliko (1-1,5 leta). To bo velik stres tudi za mlad organizem. Toda 2-2,5 leta je odlična možnost.

Zdravje mlade matere

Kot sem že napisal v članku "", telo potrebuje vsaj nekaj let, da si opomore po porodu. Vsi zdravniki govorijo o tem. In če je bila nosečnost težka ali se je CS končal, je bolje počakati vsa tri leta. Vaše telo mora napolniti zaloge vitaminov in okrepiti imunski sistem – za to pa je vedno potreben čas. Zato je 2 leti med otroki največ dobra razlika samo fizično zdrave ženske. Na srečo se lahko osebno prištejem med te. In druga nosečnost je pri meni potekala gladko, brez vpliva na moje zdravje. Toda nekatere matere izgubijo zobe ali razvijejo kronične bolezni.

Poleg tega, če ste prvič preživeli veliko časa v bolnišnicah, obstaja verjetnost, da se bo to ponovilo. Ampak zdaj boš nov problem: komu pustiti enoletnega dojenčka? Kako bo prenašala ločitev od tebe? Za najstarejšo hčerko so bili tudi trije dnevi v porodnišnici precej težki. Kaj pa, če morate cela dva tedna ležati na varčevanju?

Seveda nihče ni imun pred zapleti v nosečnosti ali grožnjami s prekinitvijo. Če pa ste v nevarnosti, je smiselno počakati z drugim dojenčkom.

Zdravje starejših otrok

Veliko vlogo igra tudi imuniteta prvega dojenčka. Konec koncev, če vsak mesec zbolite za nečim, kako zaščititi novorojenčka pred neposredno bližino virusov? Na srečo imajo moji otroci dobro imuniteto. In potem, ko je moja hčerka zbolela za rotavirusom, je okužila štirimesečnega bratca. Na srečo se je vse izteklo brez zapletov. Kaj če bi otroci redno zbolevali? Tako je bilo z mojo punco – mamo vremena. In takšne preizkušnje ne bi želel nobeni ženski!

Po 3-4 letih se imuniteta mnogih otrok nekoliko izboljša, bolezni se veliko lažje prenašajo. Mogoče počakati, da starejši vstopi v to starost? Poleg tega, če nenadoma 4-letni otrok konča v bolnišnici, vam bo lažje poslati očeta, babico, teto z njim ... In pri 2 letih je ta situacija videti veliko slabša.

Značaj starejšega otroka

Te točke ni mogoče preceniti. Takoj je treba povedati, da če je vaš dojenček zdaj star eno leto, si težko predstavljate, kakšen bo pri dveh letih. In na tem področju je izredno težko napovedovati. Vendar vam bom dal nekaj priporočil na podlagi svojih izkušenj.

1. Če je vaš dojenček močno navezan na mamo, se eno leto raje igra v vašem naročju in ne teče brezglavo po vsem svetu - ne hitite z zanositvijo. Velika naklonjenost mami se bo okrepila, lahko povzroči številne konflikte. Naj med prvim in drugim otrok bo minil več časa.
2. Če je vaš starejši zelo aktiven otrok, ne miruje niti minute in vedno išče avanturo – z dvema vam bo težje. Vendar je po mojem mnenju boljša od prejšnje točke. Da, slediti nemirnemu dveletnemu malčku ni enostavno. Vendar pa v večini primerov, bližje trem letom, otroci postanejo veliko bolj zavestni, razumejo vsaj nekatere omejitve. Še več, če nameravate vzeti starejšega Vrtec- skoraj vse vaše težave bodo rešene.
3. Nekateri psihologi menijo, da ne smete razmišljati o drugi nosečnosti, medtem ko prvi otrok spi z vami in ne more sam zaspati. Ne bi bil tako kategoričen. Pogosto počnemo prav zdaj. Najstarejša hčerka zaspi pri meni, nato jo prestavim v posteljico. Toda ponoči lahko tiho prileze od tam in pride k nam. Osebno v tem ne vidim nič strašnega. In spet - v 9 mesecih je otroka povsem mogoče premakniti v drugo posteljo, če je potrebno.
4. Nekateri zdravniki ne priporočajo dojenja nova nosečnost. Zato, če je starejši otrok še vedno na prsih, je priporočljivo, da najprej dokončate dojenje. Po mojem mnenju vse ni tako strašno. Seveda je po enem letu povsem mogoče otroka odstaviti od dojk (kar sem enkrat storila). In lahko združite dojenje z nosečnostjo. Če pa je za vas bistveno pomembno, da starejšega nahranite do 2-3 let, odložite novo spočetje. Navsezadnje dojenje med nosečnostjo pogosto postane boleče, mleko izgine ali pa je dojenje prepovedano zaradi grožnje spontanega splava ...
5. Če prvi otrok težko pleza po zobeh, potem morda najbolj optimalna razlika za vaše otroke - 3 leta. Morate razumeti, da se bodo zobje povzpeli do približno dveh let. In nosečnost nalaga nekatere omejitve: otroka je težko zibati, ponoči je težko ne spati, imate veliko manj moči ... Upoštevajte to pri ocenjevanju svojih zmožnosti.

Znak mame

In še ena pomembna (morda najpomembnejša!) Niansa je vaš značaj. Vaše počutje, življenjski slog, preference. Dva otroka z majhno starostno razliko je za ženske, ki ljubijo aktiven življenjski ritem. Za tiste, ki jim je en otrok malo dolgčas. Ki imajo vedno veliko nekih projektov, a so pripravljeni te projekte začasno žrtvovati zaradi velika družina. Če vam je všeč, ko življenje teče umirjeno in sproščeno, je vsekakor vredno počakati še nekaj let. Najboljša razlika med otroki je tista, s katero vam bo prijetno. Ob kateri se lahko posvetite vsem svojim otrokom in se počutite srečne.

Na ta trenutek Z gotovostjo lahko rečem: to je zame. Od rojstva prvega otroka nisem sedela pri miru. Nenehno sem se nekaj učila, brala knjige, poslušala predavanja ... Ta blog sem ustvarila pri 4 mesecih in poskušala tukaj nekaj postaviti med dnevnim spanjem otroka. In ja, z enim otrokom se mi je življenje zdelo malo dolgočasno in monotono, zato sem temu dodala nekaj tečajev samoizpopolnjevanja in delo na blogu. Z dvema mi zdaj sploh ni dolgčas! Delovni dnevi so veliko bolj aktivni, bogatejši. In v dnevnem oz nočni spanec Tukaj pišem članke. Seveda sem včasih bloganju posvetil 3 ure na dan, zdaj pa le 2 uri v dveh dneh. Ampak to me ne deprimira. Moj glavni poklic so otroci. Bloganje je le hobi v prostem času.

Poleg tega ne potrebujem rednih potovanj "v svet". Nekdo ne more živeti brez takih potovanj. Takim ljudem je z dvema majhnima otrokoma težje. In jaz ... Bilo je obdobje, ko sem aktivno hodil z dvema naenkrat. Ko je mlajši dobro sedel v . Zdaj ne grem nikamor, a me to ne moti. Če ste kot jaz, boste zagotovo uživali v življenju z dvema otrokoma. Toda glavno pravilo: mama mora biti srečna. In če imate prilagodljiv pozitiven značaj, če imate radi živahno življenje, lahko zamižate na eno od zgoraj opisanih težav.

Prednosti majhne starostne razlike:

• otroci se lažje igrajo skupaj;
• niste imeli časa, da bi se navadili na sproščeno življenje in "izgubili formo";
• niste imeli časa zavreči vozička/zibelke/ropotuljice in stara oblačila;
• otroci, mlajši od 2-3 let, običajno lažje dojemajo videz brata, ni učinka "strmoglavljenega kralja" in velikega ljubosumja;
• če sanjate, da ste aktivni socialno življenje, a hkrati rodila dva otroka, komaj čakata, da starejši odraste.

• imate nestabilen odnos z zakoncem, pogosti prepiri, nesporazumi. Ali pa zakonec noče pomagati pri otrocih. Drugi otrok bo povečal napetost, prinesel dodaten stres, kar je zelo nevarno za vašo družino!
• ne veste, kako se spopasti z enim dojenčkom, ne počutite se srečne;
• se vam preveč mudi v službo in želite čimprej "odstreliti". Potem je bolje, da sploh ne rodite drugega, ampak takoj na delo;
• si slišal dober izraz da je »z dvema lažje kot z enim« in se odločili, da si na ta način olajšajo življenje.

Kako težko je, ko je razlika med otrokoma 2 leti?

Vse je odvisno od vas in otrok samih. Z mirnimi otroki - ni težko. Kljub temu je starejši otrok pri 2 letih že malo priden, se mu da kaj razložiti (čeprav ne vedno). In pri 2,5-3 letih se je že povsem mogoče strinjati s starejšim otrokom.

Osebno mi je precej enostavno, kljub pomanjkanju varušk in vrtcev. Kljub temu, da je drugi otrok zdaj. Seveda zato, ker sem se na porodniškem dopustu naučila skrbeti zase in se kompetentno obnašati. Preberite o našem življenju, znotraj in zunaj na straneh spletnega mesta.

Mnenje psihologa o našem vprašanju v dober video:

Želim vam zavestno materinstvo. Naročite se na posodobitve spletnega dnevnika in delite povezavo do članka v v socialnih omrežjih. Vse najboljše!

Moji otroci imajo starostno razliko 2 leti in 2 meseca. Zdaj sta stara 5 let in 3 leta, usvojita večino veščin samooskrbe (samostojno uporabljata stranišče, jesta, se slačita, oblačita ...) in se lahko z užitkom skupaj igrata več ur. popolnoma brez mojega sodelovanja. So pa bila zadnja tri leta zame kar milo rečeno težka.

Vedno sem si želela dva otroka velika razlika ostarel. Res je, še vedno se nisem odločil glede vremena, a razlika je bila dve dodatno leto velja za povsem sprejemljivo. Kot otrok sem prebral kup knjig o starševstvu, veliko člankov v revijah in stvari na internetu o otrocih z majhno starostno razliko. Povsod so seveda opozarjali, da z dvema otrokoma ne bo lahko, a se niso spuščali v podrobnosti. Zato sem bila do samega poroda popolnoma prepričana, da bom vsemu kos, kljub opozorilom bližnjih, da mi ne bodo mogli kaj dosti pomagati.

Verjela sem, da bodo z dojenjem, zankami in obilico branja informacij rešili 90% težav v prihodnosti. Torej bom "starejšemu bral knjigo, medtem ko bom hranil mlajšega" in ga tudi "na vse možne načine vključil v skrb za otroka", kot svetujejo vsi članki v revijah. In da bi izboljšal svoje življenje, se bom "držal strogega režima." Toda v resnici se je izkazalo, da vse še zdaleč ni tako gladko, kot so obljubljale revije ...

V preteklih letih so bile mnoge težave pozabljene in se zdaj ne zdijo več tako resne. Poleg tega vidim, da vsa moja prizadevanja niso bila zaman - majhna starostna razlika in nenehno preprečevanje otroškega ljubosumja z moje strani sta pomagala, da sta moja otroka postala prijatelja. Imata podobne interese in skupni prijatelji, jim ni dolgčas niti doma niti na ulici. V nobenem primeru mi ni žal, da sem izbrala ravno takšno razliko v letih. In vendar želim tistim, ki želijo, da so njihovi otroci skoraj istih let, povedati o težavah, s katerimi se lahko srečujejo, in o tem, kako se s temi težavami spopasti. Dva otroka v hiši je zelo kul, vendar zahteva resno pripravo!

Mamino zdravje in udobje

Dojenje

Načrtovanje druge nosečnosti z star eno leto v naročju, sem se seveda spraševala: "Ali je možno dojiti med nosečnostjo?" In ko sem preučila materiale iz različnih virov, ki podpirajo dojenje, sem ugotovila: "Da, lahko! In po porodu lahko nahranite oba otroka. To se imenuje "tandemsko hranjenje" in celo pomaga zgladiti ljubosumje med brati in sestrami. ” Pomiril sem se in uglasil tandem.

Že v drugem trimesečju mi ​​je postalo neprijetno dolgotrajno hranjenje (moj sin je rad sesal v spanju 30-40 minut) in začel sem postopoma zmanjševati čas hranjenja na 5-10 minut. Toda v tem času je dojenček običajno uspel zaspati, tako da mi to ni prineslo večjih težav. In nenadoma je v 32. tednu postalo neznosno boleče za hranjenje. Nisem zdržal niti za minuto. In sin je navajen zaspati na prsih ali v naročju (včasih ga je zibal oče ali dedek). In dojenje sem morala nujno dobesedno prekiniti v 3 dneh. Ker je bilo vse nepričakovano, je dojenček jokal in skoraj dveletnega sem ga morala zibati v naročju z ogromnim trebuščkom. Tandem nama ni uspel, po rojstvu moje sestre je sin zavrnil dojenje, rekoč: "Pozabil sem sesati."

Potem sem od mater otrok, ki sem jih poznala, izvedela, da sem še vedno imela srečo, da sem dohranila do 32 tednov nosečnosti. Za mnoge je postalo neznosno boleče že v prvem trimesečju in je bilo treba na hitro odstaviti kar nekaj drobtin iz dojke. Seveda so to spremljala velika doživetja tako za mamo kot za otroka, saj je bilo prvotno načrtovano dolgotrajno hranjenje.

Super je, če vam uspe hraniti celotno nosečnost in nato vzpostaviti tandem. Vendar morate biti pripravljeni na dejstvo, da bo treba dojenje omejiti veliko prej, kot ste načrtovali.

Govorne in druge veščine

Običajno otroci do leta in pol začnejo govoriti prve besede: "mama", "oče", "ženska", "daj", "na" itd. Če pa se v tem obdobju v hiši pojavi dojenček, se lahko razvoj govora starejšega otroka močno upočasni ali celo ustavi in ​​vrne nazaj. Morda je kriv stres. Pomemben je tudi "zgled" negovorečega dojenčka - tako ali tako ga vsi občudujejo. Če je razlika med otroki zelo majhna (rahlo več kot eno leto), potem se artikulirani govor lahko vrne k starejšemu šele do 3. leta starosti, ko spregovori tudi mlajši.

Imeli smo večjo razliko - več kot 2 leti, in ko se je rodila sestra, je sin že govoril v preprostih stavkih. Tako s prihodom otroka ni prenehal govoriti, vendar je začel v svojem govoru pogosto uporabljati "otroške" besede svoje sestre ("boj se" namesto "strah me je", "na-na" namesto »daj« itd.) z značilnostjo enoletni dojenčki intonacijo, mimiko in kretnje. Za triletnika je bilo videti precej nenavadno, še posebej moteče je bilo, če smo bili na javnem mestu.

Če je razlika med otrokoma bližja 3 letom, se lahko težave z govorom pojavijo že pri najmlajšem otroku. Triletni "pochemuchki" so zelo radovedni, njihova usta se ne zaprejo ves dan. Posledično dojenček nenehno sliši tekoč govor odraslega in ne tistega, kar naj bi bilo: "Kdo je tukaj pri na-a-a-s? Ksyusha je vzela zajčka. Na roke. Ksyusha ima zajčka na rokah. Nenehno odgovarja na vprašanja starejšega otroka, odrasli nima časa, da bi mlajšemu opisal, kaj se dogaja okoli, poimenoval okoliške predmete, njihove barve in druge lastnosti v ritmu in z intonacijo, ki je potrebna za starost. Posledično je lahko težje naučiti se pogovarjati z dojenčkom.

Nekaterim pri preprečevanju takšnega razvoja dogodkov pomaga nošenje otroka. Ko bo dojenček nenehno "pred nosom", nanj ne boste pozabili! Mama pravočasno opazi, da najmlajšega nekaj zanima, in vse razloži, ne pozabi vstaviti nekaj stavkov v razlage za starejše in za dojenčka. Če greste na sprehod z vozičkom, izberite modele, kjer otrok sedi obrnjen proti materi. Tako se bo najmlajši otrok vedno lahko "prilepil" na vas, poleg tega pa je dokazano, da se otroci, mlajši od 2 let, dobro počutijo v vozičkih "iz oči v mamo".

Seveda sta tako nazadovanje pri starejših kot izkrivljanja v razvoju določenih veščin pri mlajših močno odvisna od individualnosti otrok in jih je nemogoče vnaprej predvideti. Psihologi pravijo, da se je mogoče izogniti resničnemu vrnitvi starejšega otroka tako, da z njim odigramo "otroške" situacije malo pred in, kar je najpomembneje, po rojstvu otroka. Kar zadeva mlajše otroke, je pomembno vedeti, da se ne učijo vedno s posnemanjem starejših bratov in sester. Odvisno je tudi od vrste živčni sistem, in od voditelja, ki jih dojenček odloži od rojstva.

Tako na primer svoje hčerke sploh nisem učil kahlice. Drugi "prestol" je preprosto postavila poleg prvega in včasih razložila, zakaj ga njen sin uporablja. Sprva je dojenčica samo sedela na kahlici hkrati z bratom. In na neki točki sem spoznal, kaj naj tam počnem.

Hkrati pa poznam družine, kjer je bilo (ob enaki starostni razliki) šele drugega dojenčka težje navaditi na urejenost, naučiti jesti, oblačiti itd. S hrano mi, mimogrede, tudi ni bilo treba biti posebej vnet. Do enega leta starosti je bila moja hčerka (vzela je, kar ji je bilo všeč z mojega krožnika) in gledala svojega starejšega brata, kako je jedel. In pri enem letu je vzela žlico v roko in sama pojedla skledo kaše z mlekom. Nikoli je nisem hranil na žlico.

Nočno spanje

Pogosto materam, ki pričakujejo drugega otroka, ko v reviji vidijo besedno zvezo "ne boste dovolj spali", njen pomen nekako ni všeč. Enkrat mi ni šlo, sem si mislila: "Ha! Ja, in z enim otrokom so me prestrašili, a dojenje mi je tudi pomagalo, da sem spala!" Toda izkazalo se je, da je z dvema - to popolnoma drugačno pomanjkanje spanja! Da ne govorim o tem, da boste lahko brez prebujanja spali celo noč šele čez 4-5 let, ko boste oba otroka končno preselili v ločeno spalnico.

Prve težave se pojavijo takoj po rojstvu drugega otroka, saj se mora navaditi na dejstvo, da mora biti vsa budnost (kuhanje z mamo, masaža in igre) podnevi, ponoči pa je zaželeno spati, se prebujati. samo sesati. Toda tudi po vzpostavitvi režima dneva in noči se pojavijo najrazličnejše nepredvidene situacije: ponoči, vadba veščin plazenja tudi v sanjah ...

Dojenčkova dnevna spalna rutina se vsakih nekaj mesecev spremeni (štirje spanci, tri, dva in nazadnje eden – deli s starejšim otrokom), zaradi tega čas za nočno spanje nenehno skače, starejši pa je praviloma že precej stabilen. Ko si imel samo enega otroka, si lahko v primeru bolezni pol noči »skakal« z njim, zjutraj pa odspal. Pri dveh otrocih spanje do poldneva ne bo delovalo, saj bo starejši zgodaj vstal in začel zahtevati pozornost (jesti, igrati itd.).

Poleg tega šele po 2-2,5 letih otroci "odrastejo" do nočnih strahov - in starejši se lahko ponoči zbuja in joka ... Stres, ki ga lahko doživi zaradi pojava otroka v hiši, lahko " potisnite" ali poslabšajte situacijo. Kot rezultat se izkaže: takoj ko ste nahranili in evtanazirali mlajšega, se starejši zbudi; takoj ko je starejši dal spat, je čas za ponovno hranjenje (menjava plenic, plenica mokra od izpljunila itd.) mlajšemu. In tako celo noč. Zjutraj pa postrezite tako zajtrk, igre in sprehod!

Seveda posebno hormonsko ozadje pomaga doječi materi, da hitro zaspi po prebujanju in nahrani otroka, skoraj brez prebujanja. Vendar se ob »raztrganem« spanju z dvema otrokoma pomanjkanje spanja še kopiči. Zato je zelo pomembno, da očeta pripravite na dejstvo, da brez njegove pomoči ne morete. Ena od možnosti za rešitev problema (vsaj za tedne nemirnega spanca otrok) je, da oče spi s starejšim v ločeni sobi, nočna posteljnina, pa tudi zgodnje stranišče in zajtrk za starejšega. odgovornost očeta. In mama se zbudi šele takrat, ko oče odide v službo. Če je to nemogoče urediti med delovnim tednom, pa vsaj ob vikendih, s pomočjo papeža ali drugih sorodnikov.

Če mama ponoči ne more dobro spati, se lahko čez dan poskusite spočiti. Namesto na sprehodu raje med spanjem najmlajšega otroka ostanite doma. Starejšemu prižgite risanko, z dojenčkom pa zadremajte vsaj za eno uro. Zdrava spočita mama za otroke nujna nič manj kot Svež zrak. Delajte, ko je režim otrok normalen.

Chubchenko Olga

30-04-2007, 23:24

Tukaj je taka situacija. Naša perlica je stara 10 mesecev. Želela sva si dva otroka z majhno razliko.
Pretehtal vse ..... mislil. Pravzaprav nam ustreza, da rodimo dva otroka zapored. Tako z vidika mojega dela kot z vidika reševanja stanovanjske problematike. Skratka udobno...
Čas "H" je pravi. Vedno bolj se sprašujem .. ali se mi bo zmešalo? Moja punčka (sonček, kroglica, veselje) je kar zahtevna.
Imamo komplet stare starše, vendar na njihovo pomoč ne moremo računati. Na koncu ne bi smel nihče sedeti z mojimi otroki. Živimo ločeno. Preden grem v službo, varstva otrok skoraj 100% ne bo. Tako da bom vesela te sreče le z možem.
Povejte mi, kdo je načrtoval rojstvo otrok s tako razliko? Vam ni žal?

Prepričan sem, da so vsi naši otroci, kadar koli se pojavijo, v kakšnem zaporedju in v kakšni količini, najboljše, kar imamo v življenju. Ampak! Pa vendar..... Povej.....
Če sem iskren, sem se že vse odločil zase. Samo želim še enkrat izločiti vsa mnenja in razumeti, na kaj se moram pripraviti.

30-04-2007, 23:28

najprej mi je bilo zelo žal. Natančneje, imela sem občutek krivde pred starejšim, da sem mu prikrajšala svojo pozornost in do neke mere je finančno trpel tudi on. In zdaj jih gledam in se veselim, mislim, kako sem pameten in bravo. Sta zelo prijazna in se podpirata drug drugega. Vedno se najde nekdo, s katerim se igra, koga pokliče na pomoč. Upam, da bosta še naprej skupaj hodila skozi življenje.

BelajaNočka

30-04-2007, 23:37

Najina razlika je 2,2, nosečnosti nisva načrtovala, a ko sva izvedela, sva bila neizmerno vesela, niti nisva razmišljala o možnostih, takoj - kdo? in kako naj ga imenujemo? Ne morem reči, da je povsem enostavno, tudi pomočnikov je veliko, a vsi razen mame imajo veliko dela ... Najpomembneje je, da starejšega dojenčka naučimo, da zaspi sam. Super bo, če še kdo pride in pomaga po hiši ali se sprehaja z otroki, lahko se pojavijo težave zaradi razlike v režimih, zato je pomoč zaželena, čeprav ne nujna, tudi nam ne pomagajo kaj dosti ... V na splošno, oči se bojijo - roke ... Moj najstarejši ne gre na vrt in nisem prepričan, da ga potrebujemo ... In mislim, da pri kakršni koli razliki obstajajo plusi in minusi. Vso srečo!

30-04-2007, 23:47

Najina razlika je 2,2, nosečnosti nisva načrtovala, a ko sva to izvedela, sva bila neizmerno vesela, niti nisva razmišljala o možnostih
Najlepša hvala, ampak
Jasno je, da so otroci v vsakem primeru sreča. Jasno je, da če že obstajajo (načrtovano ali ne), potem so veselje. Vendar imam možnost načrtovati to vprašanje. "Na mah" ne šteje. Kot tudi "ni načrtovano, ampak veselo".
Seveda, kaj bi se mi slučajno zgodilo, bi bil tudi vesel. Ampak zame to ni naključje.
Ko imate izbiro, morate pretehtati vse prednosti in slabosti.

Elena Malysheva

30-04-2007, 23:58

Zelo težko je.
IMHO.

01-05-2007, 00:07

Moji imajo 2,2 leti razlike.Na začetku je bilo zelo težko,predvsem zaradi različnih režimov.Zdaj se normalno spopadam,sem se prilagodil.čakalna vrsta Zame je najtežje najti čas za učenje s starejšim.On rad bere knjige in oblikovalce, včasih pa enostavno nimam moči (opravljati moram tudi gospodinjska opravila)
Ampak vseeno mi ni žal, da je taka razlika. Mislim, da bo kasneje to plus - se bosta lahko skupaj igrala, sprehajala itd.

01-05-2007, 00:09

Bom poskusil s pro + in -. Takoj bom rekel, da drugega otroka ne nameravam roditi. Nasploh. Zelo dolgo je bila užaljena zaradi moža, da je bil samo "za", brez možnosti. Bilo je zelo težko. Starejši "mamsik" je grozen, spal je le, če sem držala za ročko. Prvo leto je veliko pomagala tašča. Pravzaprav sem dojila samo najmlajšega, vse ostalo je z njim počela tašča. No, razen tega, da je odšla čez noč, sem jo dal v posteljo. Čas, ko je imel najmlajši kolike, se spomnim, kako nočna mora. Oba sta vpila, enega je treba nositi v naročju, drugega pa držati za ročaj, dokler ne zaspi (vsaj 2 uri!) Mimogrede, razlika med nama je 2 leti in 2 dni. Ampak, zahvaljujoč dejstvu, da sem skoraj ves čas preživel s starejšim, se nam je skoraj uspelo izogniti ljubosumju, čeprav je seveda prišlo do zlomov. Potem, natanko eno leto, je moja tašča nepričakovano odšla v službo (bila je utrujena, mislim, da do smrti!), Tukaj sem tulil! Najmlajši je šele začel hoditi za roko. Druženje z njima dvema je moja najhujša nočna mora!!!
In doma! Enega mlajšega ne boš pustil, je ZELO pameten! Za nekaj mesecev sem pozabila na kuhanje in pospravljanje. Še vedno se ne spomnim zase! Po pravici povedano me bolj peče vest, da mlajšemu ne dam, je bolj samostojen in sam, starejši je še vedno "mamsik"
In dalje. Najbolj grozno je, da sta skupaj stabilno bolna. In to je zelo težko. Najstarejšega so skušali poslati na vrt pri 3 letih, odpeljali so ga mesec dni kasneje, saj sva bila z najmlajšim v bolnici. Vrnili so se - težave so bile s starejšim (mati je ostala!).
Bolj ali manj zavzdihnil pravkar. Otroci lahko drug drugega kar malo okupirajo. A drug brez drugega ne moreta živeti. Moral bi videti, kako se mlajši po eni uri ločitve sreča z bratom!!! To je taka sreča! Če ti je uspelo preživeti prvi dve leti :)

01-05-2007, 00:13

Kat, povedal ti bom situacijo svojega prijatelja.
Drugega otroka je rodila pri hčerki 1,7.
Zelo težko je .. čeprav je njena tašča čudovita in vedno pomaga.
Zelo je utrujena, obraza ni na njej :(.
Si predstavljate, da hodite? Kako hraniti, kako igrati.
Zelo težko je.
IMHO.
Pred očmi imam dva primera: dve dekleti. Ena ima 2 fantka, druga 2 deklici. Razlika je večja kot pri meni. Seveda je težko. Pravijo pa, da je po enem letu že VELIKO lažje. In nimajo nikogar, ki bi jim pomagal.
Samo, da imam takšno situacijo, da če zdaj ne rodim, drugega morda ne bo več. In želite ....
Med možem in sestro sta 1,5 leta razlike. Tako tašča pravi, da bi taki, kot je njen mož, lahko rodili ducat zapored. In ljudje, kot je njegova sestra: 010: Na splošno že imam "sestro". Če bo še ena taka, se bom obesil.
Ne delam si utvar....... minusov je veliko. Po drugi strani pa bom "ostal" doma 4 leta, ne 6:046:

01-05-2007, 00:15

Načrtovala sva.Razlika je 2 leti in 2 meseca.Želela sva otroke z majhno razliko.Glavne prednosti se mi zdi da otroci rastejo skupaj,imajo veliko skupnega,tudi zdaj jim skupaj ni več dolgčas.Spomnim se pred kratkim bral intervju z bratoma Chadov (v vremenu je klasično 1 leto razlike) in tako je eden od njih rekel, da nikoli ni bil razburjen, če odnosi s prijatelji ali sošolci niso šli dobro - "navsezadnje je moj brat vedno čakal zame doma."
Glede slabosti - ljubosumje je seveda prisotno, tekmovalnost tudi. Ampak to je lahko z veliko razliko. Načini se še ne ujemajo - težko je. Spet se to dogaja pri otrocih z večjo razliko) Na splošno seveda , vse je odvisno od otrok.
No, če povzamem, mi ni žal, da smo tako načrtovali, še več, če se odločim za tretjega, potem želim največ tri leta razlike.

01-05-2007, 00:20

Mama Daragaya: 010: :010: :010:
Začenjam se pripravljat...

Prepir za OFF

PS. Ne bi se posebej za to odločil.
A pomočnikov sploh nimam (mož ne šteje). Čeprav je starejši precej miren, imam čas, da se utrudim ...
Predvsem me je strah različnih režimov.

01-05-2007, 00:20

Jaz imam skoraj enako situacijo - mož si želi drugega otroka čim prej, a si bom predstavljala ... Mož je z otrokom nekajkrat na teden po pol ure, jaz pa ... Moja hči ima karakter - oh-oh-oh + ne spi, ne je, ne igra se sam, nerad hodi ven, dolgčas doma ... (vse enako, najbolj najboljša punca na svetu), in če je drugi enak ... bo treba vrv, ki je bila določena, speniti. Poleg tega me že vnaprej skrbi, koliko bom moral prikrajšati svojo punčko s prihodom otroka ... Mogoče bi ji bilo dobro, no, kaj pa, če iz tega rastejo razni kompleksi-zamere-ljubosumje? Skratka – zavestno se tega v bližnji prihodnosti ne bom lotila. Dokler otrok ne odraste

BelajaNočka

01-05-2007, 00:23

Povejte mi, kdo je načrtoval rojstvo otrok s tako razliko? Vam ni žal?
Jasno je, da so otroci v vsakem primeru sreča. Jasno je, da če že obstajajo (načrtovano ali ne), potem so veselje. Vendar imam možnost načrtovati to vprašanje. "Na mah" ne šteje. Kot tudi "ni načrtovano, ampak veselo".

Samo želim še enkrat izločiti vsa mnenja in razumeti, na kaj se moram pripraviti.
Pomembne so vam izkušnje staršev s takšno razliko v letih in ne okoliščine, v katerih je prišlo do nosečnosti. Oprostite, vendar ne razumem, v čem je moja izkušnja ta primer razlikuje od drugih. Oprosti še enkrat za moj komentar...

01-05-2007, 00:24

Avtorju teme - če se le da načrt velika razlika, star najmanj 3, najbolje pa 4 leta. Zelo je težko, bilo mi je takooo težko, še posebej rane, ko nosim eno in drugo na rokah. In ena bolnišnica za drugo. Če bi bil najstarejši starejši, bi nam bilo lažje. Čeprav obstajajo srečnice, ki jim majhna starostna razlika zelo prija.

01-05-2007, 00:25

Poleg tega me že vnaprej skrbi, za koliko bom moral svojo punčko prikrajšati s prihodom otroka ... Mogoče bi ji to koristilo, no, kaj pa, če iz tega zrastejo razni kompleksi-zamere-ljubosumje? Skratka – zavestno se tega v bližnji prihodnosti ne bom lotila. Dokler otrok ne odraste
No, tisti moji prijatelji, ki imajo otroke z majhno razliko, nasprotno, pravijo, da je majhna razlika boljša. Ker Majhen otrok zelo hitro pozabi KAKO je bil brez bratca/sestre. In poskusite razložiti 5-letniku, zakaj mama ne preživi časa z njim?
Po drugi strani pa: z najstarejšim, SAMO z najstarejšim, bom stara vsaj 2 leti. Bo pa drugi bolj prikrajšan. Ker bo treba pozornost razdeliti nanj in na starejšega.

01-05-2007, 00:28

01-05-2007, 00:30

Pomembne so vam izkušnje staršev s takšno razliko v letih in ne okoliščine, v katerih je prišlo do nosečnosti. Oprostite, vendar ne razumem, v čem se moja izkušnja v tem primeru razlikuje od drugih. Še enkrat, oprosti za moj komentar ... Oprosti, če sem te užalil. Nikakor ni hotela.
Samoumevno je, da ko se slučajno rodi drugi otrok, je po porodu še vedno dobrodošla.
Sprašujem se, ali bi se mame, ki so NAČRTOVALE tako razliko, torej same odločile, da bo tako, gledano nazaj, odločile drugače?
Ko se je na vrhu vse odločilo namesto vas, se strinjate, da izbira ni bila velika. Nihče se še ni odločil zame. Obstaja priložnost za "upočasnitev". Čeprav ni odlična priložnost ...

01-05-2007, 00:31

Po drugi strani pa: z najstarejšim, SAMO z najstarejšim, bom stara vsaj 2 leti. Bo pa drugi bolj prikrajšan. Ker bo treba pozornost razdeliti nanj in na starejšega.
In ta misel je obiskala tudi mene, a mlajši, še ni poznan dojenček, zato ga nekako bolj skrbi "starejša", ljubljena maska, s katero sta skupaj že več kot eno leto :)

01-05-2007, 00:33

Ja, pozabila sem povedati, da imava s sestro eno leto razlike. Veliko ljudi pravi, da je super igrati skupaj in vse to. No, ne vem ... Sedaj sva s sestro najboljši prijatelji, ampak do pred 20-25 leti ... Imeli smo zelo malo skupnega ... Kot otroci smo se kregali v najslabšem primeru, nista komunicirala – v najboljšem primeru, pozneje – sploh nič skupnega različni temperamenti in liki. Zdaj je druga zadeva, ampak to mami pred 30 leti ni bilo bolje, po njenih pripovedih, preden je šla v službo, je bil cel odstavek. In moja mama vse omehča :)
Z bratom sva 13 let razlike. Enako. Šele pred nekaj leti sta začela bolj ali manj komunicirati ..... Torej sta oba že odrasla. ZELO ZRELO :)

Tukaj, če sem iskren, če bi prvega rodila pri 18-20, potem bi drugega rodila pri 30. Potem bi bilo lažje, adnaznachna. Ampak nočem imeti otroka pri 40.

01-05-2007, 00:43

Z bratom sva 13 let razlike. Enako. Šele pred nekaj leti sta začela bolj ali manj komunicirati ..... Torej sta oba že odrasla. ZELO ZRELO :)
Tako se izkaže – ne glede na to, kakšna je starostna razlika, za mamo njun odnos morda sploh ne bo v pomoč. Mami je navdihnilo, da je rodila svojo sestrico, pričakovanje enakega otroka brez težav kot jaz ... In se je zelo zmotila - njena sestra jim je pokazala, kje raki prezimujejo :) Moja hči mi je že pokazala rake :) No , zdrav (ttt). Ampak otroci še vedno lahko zbolijo...:001: Tega ne moreš predvideti. Z vsem se da spoprijeti - s slabo voljo, neprespanimi nočmi, če pa oba začneta zbolevati, no, ali celo eden ... Še drobtinice - zdi se mi, da je čisto to ... Jaz bi šla noro. Moja hči je imela prvič drisko. Ni kaj, je čisto vesela, jaz pa sem že shujšala. In to je nesmisel. In če pomnožiš z 2...
In pri 40 tudi ne želim roditi, kar ob načelni želji po 2 otrocih ustvarja problem

01-05-2007, 00:49

In pri 40 tudi ne želim roditi, kar ob načelni želji po 2 otrocih ustvarja problem
Torej, tukaj govorim o ...... vendar imam poleg starosti (to je samo smeti) tudi banalne vitalne in finančne razloge, zakaj morate roditi zdaj, in ne čez 5 let.
Zdaj sem tukaj" grozna stvar»Rekel bom ...... niti treh ne bi zavrnil, stanovanjsko vprašanje bi bilo rešeno.

01-05-2007, 00:50

Kat, povedal ti bom situacijo svojega prijatelja.
Drugega otroka je rodila pri hčerki 1,7.
Zelo težko je .. čeprav je njena tašča čudovita in vedno pomaga.
Zelo je utrujena, obraza ni na njej :(.
Si predstavljate, da hodite? Kako hraniti, kako igrati.
Zelo težko je.
IMHO.

Da, hudo, popolnoma se strinjam - opišite me neposredno. Tudi pri nas je razlika leto in 7 mesecev. Če bi lahko zavrtel čas nazaj, si nikoli ne bi želel tako pičle razlike v letih. Hoja je namreč prava nočna mora, njihov vsakdanjik je povsem drugačen; najstarejša je bila še sama skoraj dojenček, toliko nege je potrebovala ... Skratka, prvega leta najmlajšega se spominjam kot groza: neprestane neprespane noči (ker sta oba najina otroka TAKO slabo spala), težave s hojo ( in imamo tretje nadstropje Hruščova. Sprva sem skupaj z otrokom nosil zibelko in to je 30-35 kilogramov, nato sem tekel za najstarejšo, ker kategorično ni hotela vstati). In kaj je vredno samo eno slačenje-oblačenje za sprehod: 001: ... da o sebi niti ne govorim: niti v ogledalo se nisem imela časa pogledati, počutila sem se kot grozna ženska. Zjutraj vstaneš, hitro speneš lase v čop, se umiješ in oblečeš in greš za otroke z gospodinjskimi opravili – in tako cel dan do 23. ure kot veverica v kolesu, pa še ponoči je sin padel. spanje okoli ure ali dveh zjutraj, potem pa dojenje ponoči, vpitje najstarejše hčerke ... Skratka, zame je bilo tisto leto samo izgubljeno. Praktično nimamo pomočnikov, mama je prihajala 1-2 krat na teden. 2-3 ure in se igral samo z otroki. Šele zdaj začenjam prihajati k sebi, vračam se tako rekoč v polno življenje. Moja druga nosečnost je bila nenačrtovana, vendar je mož kategorično vztrajal pri otroku. Ampak želim vam povedati, da je bilo prvo leto najbolj grozno, potem je postalo veliko lažje in tako vsako leto. Toda tudi zdaj, še posebej, ko je naš oče odšel na službeno pot, sem tako utrujena, da ne morem opisati z besedami. Torej dva otroka z majhno razliko, in celo nemirna in z ranami - to je zelo težko delo, zlasti za mamo. Zdaj, po preteku časa, menim, da je najbolj optimalna starostna razlika 4-5 let, nič manj. Edini plus pri vsem tem je, da je že vse zadaj, otroci sežejo drug po drugem, imajo več skupni interesi postane, skupaj se igrata, pa kako se imata rada :love:, ampak, je treba poudariti, se tudi dobro kregata.

01-05-2007, 09:28

Še enkrat se oglasim s svojimi mislimi:008:
Trenutno mi ni lahko, ker moj sin nenehno prosi za roko. Dvigni, povleci, posadi, vzleti itd.
Moj termin je še majhen, ampak včasih mi trebušček srka :(
Zato je dobro, če uporabljate noge za dober in na splošno bolj samostojen tek.
In od mame na igrišču sem slišal, da ji jih je težko nabrati na ulici, zato bi moral starejši v idealnem primeru počakati. In še dobro, da se je lahko vsaj sam obul.

Alohomora

01-05-2007, 10:25

imava 3 leta razlike - 1. leto je težko, ampak znosno. Zdaj ima najstarejši 5, najmlajši skoraj 2 - lafa. močna ljubezen Ne, skupaj pa se lahko normalno igrata in sprehajata.

Prijateljica ima 2 leti razlike - govori normalno, vendar obstaja močno rivalstvo, ker pri tej starosti ne razumejo mlajših in starejših, se bori za mamo

V idealnem primeru se mi zdi 4 leta največ, AMPAK pri nas je bilo na primer tako - nenadoma sem ugotovil, da se kasneje ne bom več odločil. Nočem spet ostati buden, umivati ​​duhovnike, umivati, hraniti, želim "ustreliti nazaj" - to je vse. In če sem iskren, bo moja hčerka kmalu stara 2 leti, zato dojenčki v vozičkih v meni ne povzročajo NOBENIH čustev, nočem več. In tako me je strah, da če bi se res potegnila k svojemu sinu, staremu 4-5 let (no, da bi sama jedla, spala, se oblačila, hodila ne za roke), če bi vedela, KAKO bi zbolel vrtec, si niti za sekundo ne bi upala .

01-05-2007, 13:42

Z bratom sva imela 1 leto in 10 mesecev razlike. Mama pravi, da je bilo ZELO težko. Ampak moji prijateljici, ki ima med otroki več kot 4 leta, tudi ni lahko. Tukaj se mi zdi, da bo še težko. Razen če je razlika 10 let, potem bo starejši lahko pomagal svoji mami. :)

01-05-2007, 14:44

Tukaj se mi zdi, da bo še težko.

Se strinjam! Tudi jaz mislim, da je vse individualno, odvisno od tega, kakšni so otroci, pa tudi od mame same.
Tukaj veliko mam piše, da je bilo prvo leto najtežje, pri nas pa se je ravno nasprotno vse začelo, ko je najmlajši že začel. In prvo leto je bilo vse enakomerno in mirno. Tudi jaz sem pozabila na izkušnjo po starejši.Tudi nista zbolevala pogosto (ttt).Za sprehod ni bilo nobenih težav,mali je spal v vozičku.Ponoči sta tudi normalno spala(do 9.meseca).veliko težje v različne strani se razkropijo.Ampak mislim da je tudi to prehodno,najmlajši bo zrasel in bomo imeli več skupnih iger.Sploh nihče ne ve kako bo s tabo.
Razen če je razlika 10 let, potem bo starejši lahko pomagal svoji mami. :)
S sestro imava 10 let razlike, veš, tudi to ni bil cuker. Začeli sta normalno komunicirati, ko sem bil že čez 20. Ja, in priznala mi je, da me v otroštvu ni marala, ker je bilo vse z jaz šu-šu, in kaj spat ponoči ni nikomur dala in je šla zaspana v šolo.

01-05-2007, 14:53

Imeli bomo načrtovano razliko 2 leti. že obžalujem. A če ne zdaj, potem mislim, da se nikoli ne bi odločil za drugega.
Iz nekega razloga se zdaj ne morem spopasti z enim ... In v njenem letu in treh mesecih mi je bilo celo nekako dolgčas, vse je bilo tako enostavno.

01-05-2007, 16:36

Oba otroka imam v načrtu, vedno sem si želela otroke z majhno razliko.
Imel sem srečo in do sedaj nisem imel nobenih težav. Ponoči dobro spi. Varuška pride ob delavnikih v prvi polovici dneva do 14. ure na sprehod s starejšim, ker delam doma. In še vedno poskušam napisati diplomsko nalogo. Ne morem reči, da sem blazno utrujena. Pomočnikov ni, mož redkokdaj pomaga, predvsem tako, da starejšega ob koncu tedna včasih pelje na sprehod.

Ničesar za obžalovati.

Astrolog

01-05-2007, 19:36

Strah me je pomisliti na tako razliko.Vsaj tri leta.....
Dobro je imeti pomočnike...

01-05-2007, 21:10

Oprostite, ampak tudi ne razumem, kako se izkušnje mamic, ki so načrtovale takšno razliko, razlikujejo od tistih, ki so jo dobile po naključju. Različni načini, interesna skupnost in drugi + in - se zaradi tega ne spreminjajo.: 009:
Bistvo ni v tem, ali ste srečni ali ne, ampak v tem, kako se soočiti z minusi in ali so plusi vredni truda.
Oprosti še enkrat. :)

01-05-2007, 22:04

Imam tri z načrtovano razliko 2g.
Stari starši ne pomagajo veliko. Varuške ni. Seveda je težko, a skupaj z možem se spopadava. Vso srečo!

01-05-2007, 22:25

01-05-2007, 22:29

Jaz imam dva - razlika je točno 2 leti. Zdaj sta 3 in 5. Želel sem, da je majhna razlika.
Bilo mi je res težko - prva 2 tedna po rojstvu drugega. Nenadoma sem spoznal, da sta zdaj dva! In bil je določen "šok", ko sem se navadila.
Nimam varuške, živimo ločeno od staršev.
Ne morem reči, da je bilo strašno težko. No, težko je, a z enim mi ni bilo lahko.
Če pri prvem nismo imeli posebnega režima, potem smo morali s prihodom drugega preiti na režim. Otroke naučil spati ob istem času čez dan. Hkrati sem spal z njimi. Zelo pomaga.
Za mlajše - brez spanja med sprehodi. Spal doma, na sprehodih ostajal buden. Tako sem imela čas zase in za starejšega.
Če je treba kuhati - mali je v zibki na mizi, starejši riše, jaz kuham. Berem knjigo – mlajši na eno nogo, starejši na drugo – nihče ni užaljen. No, in tako naprej.
Skupaj so začeli igrati skoraj od 5 mesecev. Starejši se zafrkava, mlajši leži zraven - gleda ga v oči - oba sta zaposlena.
Nikoli jim ni dolgčas. Vedno z nečim zaposlen, včasih celo preveč. Mlajši vedno poseže po starejšem, starejši pomaga.
In "zabavne" noči so še vedno občasno urejene. Zvečer grem potem z njimi spat. Nadoknadim izgubljeni čas.
Od 1,5 leta delam doma, od letošnje jeseni delam v pisarni. Otroci hodijo v vrtec.
Zdravje bi bilo dovolj - želel bi tretjino s tako razliko, a žal ...
Kako dobro si vse podrobno napisal. Prebral sem celo: 008 :)

01-05-2007, 22:44

Jaz imam dva - razlika je točno 2 leti. Zdaj sta 3 in 5. Želel sem, da je majhna razlika.
Bilo mi je res težko - prva 2 tedna po rojstvu drugega. Nenadoma sem spoznal, da sta zdaj dva! In bil je določen "šok", ko sem se navadila.
Nimam varuške, živimo ločeno od staršev.
Ne morem reči, da je bilo strašno težko. No, težko je, a z enim mi ni bilo lahko.
Če pri prvem nismo imeli posebnega režima, potem smo morali s prihodom drugega preiti na režim. Otroke naučil spati ob istem času čez dan. Hkrati sem spal z njimi. Zelo pomaga.
Za mlajše - brez spanja med sprehodi. Spal doma, na sprehodih ostajal buden. Tako sem imela čas zase in za starejšega.
Če je treba kuhati - mali je v zibki na mizi, starejši riše, jaz kuham. Berem knjigo – mlajši na eno nogo, starejši na drugo – nihče ni užaljen. No, in tako naprej.
Skupaj so začeli igrati skoraj od 5 mesecev. Starejši se zafrkava, mlajši leži zraven - gleda ga v oči - oba sta zaposlena.
Nikoli jim ni dolgčas. Vedno z nečim zaposlen, včasih celo preveč. Mlajši vedno poseže po starejšem, starejši pomaga.
In "zabavne" noči so še vedno občasno urejene. Zvečer grem potem z njimi spat. Nadoknadim izgubljeni čas.
Od 1,5 leta delam doma, od letošnje jeseni delam v pisarni. Otroci hodijo v vrtec.
Zdravje bi bilo dovolj - želel bi tretjino s tako razliko, a žal ...
Da, spodbudna zgodba.

01-05-2007, 22:53

Jaz imam dva - razlika je točno 2 leti. Zdaj sta 3 in 5. Želel sem, da je majhna razlika.
Bilo mi je res težko - prva 2 tedna po rojstvu drugega. Nenadoma sem spoznal, da sta zdaj dva! In bil je nek "šok", ko sem se navadil ....
Hvala! :cvetka:

01-05-2007, 22:57

Oprostite, da se spet vmešavam, vendar bi se rad skoraj dobesedno pridružil Ensenadi in razveselil vas, ki čakate. Ni vse tako strašno, če, če je mogoče, prilagodite mlajši režim starejšemu. Poleg tega je otrok pri 2 letih še precej samostojen in veliko razume. :)
Vso srečo!

02-05-2007, 10:23

Kako dobro si vse podrobno napisal. Prebral sem celo: 008 :)
Najlepša hvala :flower: lahko bi še veliko napisala, pa sem se zadržala :)

Da, spodbudna zgodba.
V takšni situaciji je glavna stvar razumeti, da "ni poti nazaj", in poskusiti vzpostaviti popolnoma drugačno življenje. Potem je moralno lažje, in to je najbolj pomembno.
In moji otroci so dva elektromotorja, križana z generatorji idej. :001: :)) Če ima nekdo srečo in bo vsaj en otrok miren - zavidam belo zavist.

Hvala! :cvetka:
Uglasili se bomo za najboljše. Gremo naprej!!! :)

Seveda se boste prebili - to sta dve sončki namesto enega. :)

02-05-2007, 10:27

Poleg tega je otrok pri 2 letih še precej samostojen in veliko razume. :)
Vso srečo!
Zdaj se vam bom pridružil. Pri 2 letih sta že zelo, zelo samostojna tovariša. In kar je zelo pomembno – polni so odločnosti in želje pomagati. "To je treba uporabiti" (c):))

02-05-2007, 10:32

:001: :)) Če ima nekdo srečo in bo vsaj en otrok miren - zavidam belo zavist.

Torej že imam srečo :)) Ena mirna je! :091:

02-05-2007, 10:41

jesenski otrok

02-05-2007, 10:47

Izkazalo se je, da ni vse tako slabo. To je pomirjujoče :)
Držim se na vso moč, da ne bi zdaj "štartala". Čakati je treba še najmanj tri mesece, da sta dve leti ali več.
S prvim otrokom sem imela zelo težko obdobje. No, zelo težko je .... vsi so bili samo začudeni ... Tako da mislim, da drugo zame ne bo velik šok.
Edino kar me skrbi. Včeraj sem se zastrupil. Ležala je cele dneve, njen mož je bil z otrokom. Kaj če je strupeno? Moja prva nosečnost je potekala brez zapletov. Skočil kot konj. Lepo bi bilo, če bi bil tudi drugi enak. Tukaj me je najbolj strah, kaj bi lahko bile težave z MOJIM zdravjem. Otroku pri enem letu ne moreš razložiti, da je mama slaba. Ves čas bo skakala po meni.....
Veste, vse je odvisno od otroka: koliko je moja, ampak dokler sem imela toksikozo (sem jo kar pustila), tako da bo ona ležala z mano, pa sedela zraven mene, se igrala in skupaj brala knjigo, itd. - žal mi je za mojo mamo: ljubezen:

02-05-2007, 10:50

Veste, vse je odvisno od otroka: koliko je moja, ampak dokler sem imela toksikozo (sem jo kar pustila), tako da bo ona ležala z mano, pa sedela zraven mene, se igrala in skupaj brala knjigo, itd. - žal mi je za mojo mamo: ljubezen:
In moj brezbožno skače po meni. Včeraj sem moral zapreti vrata v sobo. Takoj, ko me vidi ali sliši, takoj začne skakati na vrata in spraševati za mamo. Mož je na skrivaj prišel k meni prinesti vodo ali kaj drugega....:046:

02-05-2007, 11:00

Tudi moj skoči zame in prosi za roke.
Med koksikozo je moj mož poskušal rešiti. Jaz sem skuhala zajtrk, on pa je nahranil otroka, saj. če bi ga hranila, potem ne bi mogla ničesar stlačiti vase.
To kljub dejstvu, da sem pil hofitol in toksikoza ni bila zelo močna. Ko pa izdelkov sploh ne moreš pogledati: 001: Tega si ne morem predstavljati. IMHO tega ne bi naredil....

02-05-2007, 11:14

In praktično nisem imel toksikoze. Ampak naprej zadnjih mesecih Hoja z njim je bila problematična. Ali mi pobegne (in zelo težko sem ga dohitela s trebuhom), potem se uleže na cesto, potem spleza nekam visoko na plezalne stene in jaz plezati po njem. Na splošno zelo fizično razvit otrok in poleg tega škodljiv.: 077: Takrat seveda ni bilo časa za smeh, zdaj pa se vsega spominja z nasmehom ... Vse težave so prehodne ... ;)

02-05-2007, 11:35

Danes rečem svojemu možu: "No, včeraj je bil prost dan, lahko mi pomagate. In kaj bomo storili, če bom nenadoma imel toksikozo?"
Mož je pogumno odgovoril, da bo večino časa delal doma. In obljubil je, da se bo pogovoril z mamo. V prvo še nekako verjamem, v učinkovitost drugega pa ... heh. Če njena prva vnukinja ni naredila vtisa.....:046: :046:
V redu, ljudje, obljubim, da bom kasneje napisal poročilo o tem, KAKO JE.

02-05-2007, 11:55

In grem na obisk in v gledališče s svojo najstarejšo hčerko in hodiva. In imam čas za manikuro.
Čez dve leti gremo na tretjega.
Vso srečo!
Povej mi, kdaj delaš manikuro? :010:
Manikuro sem lahko naredila šele, ko je bila hči stara 8 mesecev. In potem pokličem gospodarja v hišo. Ne pritožujem se, to je samo realnost.
Ko me je poklicala prijateljica, katere hči je bila stara 1,5 meseca in rekla, da nima časa posušiti nohtov, ker se je otrok zbudil. Rekel sem ji, naj mi neha pritoževati, kako težko ji je. O nohtih pri teh letih sploh nisem mogla razmišljati :046: Zdaj je lafa.

02-05-2007, 12:15

Imam brata in sestro od vremena ... razlika je 1, 6 ... tako pravi moja mama ... da je imela več težav, ko brata ni bilo ... in tam sva bila jaz in moja sestra.. ..(5 let razlike) ..strašno sem jo sovražil...pomanjkalo mi je mamine pozornosti...bil sem sam...precej sebičen otrok...rodil se je bratec....sestra je zaostajala za mano (moji vtisi iz otroštva :))...vedno sva bila skupaj ... bila sva zelo prijazna ... zdaj pa s sestro ne prelijeva vode ... z bratom se malo pogovarjava ... mama mi je povedala ... kaj ji je ostalo v spominu ... sploh ... trenutki niso bili odloženi ... ko sta odraščala ... ker sta bila ves čas drug z drugim ... moja mama je brala samo knjige ... vse igre same ... ampak vsi se me spomnijo ... tudi jaz hočem drugo z majhno razliko ... ko starejši ne razume posebej, da je sam in vse zanj (pri 5 letih sem to zelo dobro razumel ... :)) ... Zdi se mi, da je najprej treba vztrajati vztrajno ... potem pa je življenje malina. Želim si tako misliti :)). .:cvet:

02-05-2007, 12:20

Imela bom razliko 2,5 .... zdaj je nosečnost že 3 mesece ....
takole razmišljam - pomembno je, da se starejši otrok osamosvoji, seveda kolikor mu starost dopušča - zelo dobro se spomnim fraze moje babice - drugega je treba načrtovati, ko se prvi lahko obuje lastna, seveda je govorila o zavezovanju vezalk, vendar sva se z možem odločila, da kupiva Velcro čevlje :)) - to je izključeno

Svojo hčerko skušam postopoma navajati na samostojnost - da se sama obleče, sleče, zaspi - verjemite mi, v nosečnosti lahko otroka marsikaj naučiš, da ti bo kasneje življenje lažje....
poleg tega pa grozljivo pripravljam postopoma za dojenčka, ona že ve in pravi, da bo nosila voziček in dala dudo :)

In tudi jaz nameravam - pa ne meči paradižnika - dati najstarejšega na vrt - nam bo uspelo šele septembra na vrtu, otrok pa se bo pojavil šele novembra - tako da upam, da se bo vse uredilo do tisti čas - dam ga na vrt, ker je otrok ZELO aktiven in tako mislim, komunikacija ni potrebna doma, ampak v družbi ...

Seveda ne vem, kako se bo vse skupaj izteklo, a razpoloženje je pozitivno :)

02-05-2007, 12:24

Z dvema otrokoma mi je lažje (2 leti razlike). Ne skrbite več za malenkosti. In na splošno bolj zabavno. Varuške ni. Ni babic. Rad bi samo dobil pomočnika za čiščenje ...
Težko je bilo, ko sta oba otroka zbolela, eden je bil v bolnišnici. Tukaj je groza.
A v življenju se zgodi vse. Ne predvidevaj vsega.
Drugi hotel z majhno razliko. Nosečnost je bila lažja.
Vso srečo!

02-05-2007, 12:30

02-05-2007, 12:35

in tudi jaz nameravam - pa ne meči paradižnika - najstarejšega dati na vrt - nam bo uspelo šele septembra na vrtu, mladiček pa šele novembra - tako da upam, da se bo vse uredilo do tisti čas - dam ga na vrt, ker je otrok ZELO aktiven in tako mislim, komunikacija ni potrebna doma, ampak v družbi ...

Kdo pa vas bo metal s paradižniki? Vse se odločite sami.
Samo jaz osebno mislim, da starejšega ne bom dal na vrt, če bo drugi.
Razlogov je več.
1. Otrok na vrtu = otroške bolezni. Prvega cepljenja še nisem dobila. Z drugo taktiko bo enako. Zato mi ni treba, da bi najstarejši vlekel rane z vrta. Vsaj do leta najmlajšega otroka.
2. Zdi se mi, da ko se rodi drugi otrok, nasprotno, morate več časa preživeti s prvim. Da bi se izognili istemu ljubosumju. In potem se izkaže, da niso le dani na vrt, ampak tudi nekakšna malyaffka odvzame mamino pozornost. Če mi bodo torej pomagale babice, jih raje nameravam vključiti v varstvo malega, s starejšim pa se ukvarjati sama. da otrok ni pod stresom.
3. No, pravzaprav je dajanje na vrt od 2 let starosti po mojem mnenju zelo zgodaj. Nočem tega storiti, razen če je nujno potrebno. Se pravi, če je nepotrpežljivo, potem seveda iz tega ne bom delal tragedije, ampak če je možno, bi se rad temu izognil. In otroka lahko družite z razvojnimi igrami in hojo po igrišču. Gledam, kako se otroci pri teh letih igrajo. Da, družbe še ne potrebujejo. No, pol ure se bodo igrali z vrstniki - to je torej že sreča. In v bistvu: "mama to, mama ono ..."
Ampak vse to je IMHO.

3. Ker mi je na primer lažje takoj ustreliti, kot pa se znova potopiti v življenje mlečnih plenic.
4. Pravkar sem čutil, da "želim zdaj."

Toda v 2. odstavku imamo prilagoditve (prvi otrok pri 32, drugi pri 34)

02-05-2007, 12:46

Oprostite, vedno sem se spraševal, kako je to načrtovano ... zakaj??? (samo ne preklinjaj, res ne razumem, zakaj si ne bi vzel več časa, ker je tako težko)
Oprostite, koliko ste stari? Po fotografiji sodeč ste precej mladi.
Seveda nisem poper, ampak ...... So ženske, ki rodijo pri 40. Vsaka jim čast in hvala. Ampak niti nočem pri 35. Najprej bi morala roditi pri 20, potem bi čakala od petih let.
Pravzaprav je lahko veliko razlogov:
1. Starost. O tem je že pisalo
2. Delo. Če zdaj ne bom imela drugega otroka, se bom kmalu vrnila v službo. Tista 2-3 leta, kolikor bom delala med otroki, res ne bom imela časa narediti ničesar. Enostavno ne morem v službo. Nekaj ​​moram doseči.
3. Finance. Če grem sedaj v službo, lahko dobimo posojilo za stanovanje. To je seveda +. ampak zdaj, ko odplačujem posojilo, ne morem pustiti te službe. In kdaj potem roditi drugega? Leta do 15? Bojim se, da je to fantastično. Zdaj je bolje roditi drugega, stanovanjsko in karierno vprašanje pa rešiti čez 5 let.

02-05-2007, 12:48

Ali ga ne moreš kar pustiti na vrtu?
verjetno lahko. Sem v procesu razmišljanja. Mislim, da je treba težave reševati takoj, ko se pojavijo. Zdaj nimam te težave. Šla bom v službo, razmišljala bom: varuška, babica, vrt..... možnosti je veliko. pa poglejmo

4. No, tukaj so že napisali, da se bojim, da se drugo leto čez 5 ne bom odločila. Vse bo pozabljeno: plenice, kakec, plini itd. In še enkrat se potopite v vse to ...... Materinstvo je velika sreča. Je pa v življenju še marsikaj zanimivega. Težko sem se odločil za prvo, ker sem se bal spremeniti svoj življenjski ritem. Kako je, ko ne gre v službo? Kako si lahko ne urediš frizure vsak dan? Nikoli v življenju nisem hodil v kavbojkah, samo v kostimih in visokih petah.... no, imaš in imaš.
Razlogov je veliko. Vsi so zelo, zelo subjektivni. Preprosto sva se odločila, da je to bolje za NAJINO DRUŽINO in ZAME. In moj mož me razume v tej zadevi. On je za to. To občasno pomislim, a ali so moji razlogi dovolj dobri ......

02-05-2007, 12:54

Sedaj si želim drugega otroka z majhno razliko ... prvi je star 1,2, drugega želim roditi, ko bo Max 2,5, tudi načrtujem ... in zdi se mi, da so vse težave premagljive. .. moj otrok je seveda miren , vendar zelo pogosto zboli, tako da sem že navajena in me bolezni v dvoje ne strašijo ... glavno, da mora biti tudi drugi otrok miren :) )

V prvih mesecih je težko, dokler ne organizirate procesa hoje, hranjenja in hoje
Zdaj mi je postalo veliko lažje - starejši se igra, mala pa se plazi okoli njega, celo poskuša se igrati z njo.
IMHO, vsaka razlika ima prednosti in slabosti.

02-05-2007, 17:50

Pravzaprav že odgovorjeno:

To smo storili nenačrtovano, a nam ni žal, sicer bi zaradi naštetega ostali družina z enim otrokom. Prvi je bil - grozljiv: 001: : 001: : 001: Ponoči nisem spal, čez dan nisem šel iz rok - prvih šest mesecev je bila nočna mora. Naslednji otroci so bili prestrašeni zaradi ponavljanja te groze. In rodili so se - tihi in sladki TTTCHNS, živijo po režimu, jedo in spijo. Ne trpijo zaradi kolik / gaziki, ni jih treba nositi v stolpcu. Res je, zdaj imamo varuško, vendar jasno razumem, da če bi jih bilo 1 + 1, bi se popolnoma sam znašel. Res je, prezgodaj je soditi, majhni smo še. :)
Boo-ha-ha .... Tvoja možnost je moja nočna mora. Vedno sem si želela dvojčka. Imam vse možnosti, da jo rodim.
Ko sem rodila prvega, sem 3. dan po porodu ugotovila, da si NOČEM dvojčkov. Če bi bila dva moja Nicka, bi se ustrelil. In vsi so mi rekli: "No, nič. Drugič boš rodila dvojčka!" Se bom navadila, seveda :)

02-05-2007, 20:05

Kako drugače, samo optimistično
Sprva je zelo težko in težko, potem pa veliko lažje :)) Še posebej po enem letu :))
Se bom navadila, seveda :)

A tudi leto je treba nekako preživeti....

Samo strah me je, da ne morem
V redu, kaj je zdaj?
Še vedno zmorem: zmorem, zmorem. In s tem se moraš spopasti. Kakorkoli že.
Naredi prav!

Ni sam in ni mu dolgčas. In s starostjo bodo podpirali in podpirali starše in drug drugega. Časovni interval med rojstvi otrok je lahko različen. V tem članku bomo govorili o razliki med otroki, starimi 2 leti. Prizadeti bodo nianse izobraževanja, pa tudi nasveti strokovnjakov in mater.

Prvo leto življenja drugega dojenčka

Če je razlika med otroki 2 leti, kako ravnati z njimi? Zdaj vam bomo povedali. Majhna starostna razlika naredi otroke bolj enotne. S starostjo bodo imeli skoraj enake interese in pogosto - en krog prijateljev. Toda kako se spopasti z otroki, ko se je eden pravkar rodil, drugi pa je star še 2 leti?

Prva stvar je, da mora biti ženska pripravljena na dejstvo, da so to spet plenice, neprespane noči in praktično nič osebnega življenja. No, če je druga nosečnost načrtovana in je mati pripravljena na rojstvo drugega otroka. Ni neobičajno, da se drugi otrok rodi zaradi pomanjkanja zaščite. Mnoge matere verjamejo, da med dojenjem ni mogoče zanositi. In v teh primerih lahko ženska, ki si ni povrnila moči, postane agresivna in strese svojo jezo na otroke.

Mama mora biti pripravljena na dejstvo, da otroci, stari 2 leti, pogosteje zbolijo. Začnejo hoditi v vrtec in se tam hitro okužijo (tako se oblikuje imuniteta). Zato morate biti pripravljeni na dejstvo, da se lahko okuži tudi otrok. Dobro je, če so stari starši, ki lahko starejšega otroka v času bolezni vzamejo k sebi, da zaščitijo otroka. Ampak spet, bolan otrok hitreje okreva, ko je mama v bližini. Zato je pomembno vnaprej razmisliti, kaj je najbolje storiti, ko zboli starejši otrok. To je največji minus v starostni razliki med otroki 2 leti.

Ljubosumje na mamo

Starejši otrok je lahko ljubosumen na mater. Čeprav pri razliki dveh let ljubosumje ni tako izrazito kot pri razliki 5-8 let. Pogosteje se to kaže, če je moral starejši s prihodom mlajšega spati ločeno od matere, je bil odstavljen in seveda zaradi dejstva, da bo dojenček dobil več pozornosti. Zato je pomembno spremljati reakcijo otroka, saj morda ne bo povsem zavestno poškodoval otroka, ko bo celo za eno minuto ostal sam z njim. mlajši brat ali sestra.

Pravilno spoznavanje

V tem primeru je treba otroke pravilno predstaviti. pod nadzorom odrasle osebe in udoben položaj otroka lahko držite v naročju. Fizični stik je nujen. Otroku v nobenem primeru ne bi smeli prepovedati, da bi se dotaknil otroka, samo pokazati morate, kako je to storjeno pravilno. Bodite prepričani, da pokažete svojo ljubezen, ne odrivajte otroka, tudi če dojenček v tem času zahteva več pozornosti. Na primer, mati otroku zamenja plenico, starejši je takrat šel na kahlico ali prosi, naj prinese vodo. Ne odrivajte otroka z besedami, da zdaj ni odvisno od njega. Treba je jasno povedati, da ga je mati slišala in bo kmalu izpolnila njegovo prošnjo.

Skupne igre

Mama naj pusti otroke, da se igrajo skupaj pod nadzorom odrasle osebe. Sprva lahko starejši otrok dojenčka preprosto zabava z ropotuljico, kasneje pa lahko skupaj sestavita piramido. Tako bo ljubosumje na mamo hitreje minilo. V tem primeru ženske v pregledih pravijo, da razlika 2 let med otrokoma igra v roke. Ker že pri starosti enega leta najmlajši otrok staršem bo lažje. Otroci bodo že lahko našli igro, ki bo zanimala oba. In odrasli v tem času, ko skrbijo za otroke, se lahko spopadajo z gospodinjskimi opravili.

Prednosti in slabosti tako majhne starostne razlike med otroki

Prednost takšne razlike v starosti je, da se starši še vedno dobro spomnijo vseh odtenkov skrbi za otroka. Na primer, kaj pomaga pri kolikah, kako pravilno uvajati dopolnilna živila. Otroka lahko hitro previjejo in okopajo.

Razlika med otrokoma 2 leti na eni strani je finančno ugodna. Posteljice, pleničk in drsnikov še nisem podarila prijateljem. Hiša je polna otroških igrač in opreme za nego dojenčkov. Po drugi strani pa dojenček potrebuje plenice, otroško kozmetiko in druge dnevne stroške.

Otrok pri dveh letih že začne hoditi v vrtec. Po eni strani je to priročno: čez dan se mama lažje spopade z enim dojenčkom. Težava je v tem, da bo morala mati pomagati starejšemu otroku pri prilagajanju na vrt. Včasih ni potrebno nič manj truda in časa kot skrb za otroka. Ob prihodu domov naj starši pokažejo zanimanje za starejšega otroka (kako je preživel dan, kaj je jedel, kako je hodil itd.). Bodite prepričani, da si vzamete čas za igre in komunikacijo.

Pri taki razliki v starosti igra vzgoja starejšega otroka veliko vlogo. Ker bo mlajši poskušal ponoviti svojega brata ali sestro v vsem: v igrah, v načinu komuniciranja, v poslušnosti odraslemu. Če pride do napake, bo mlajšega veliko težje pravilno vzgajati. Če pa se otrok obnaša pravilno, bo to olajšalo izobraževalni proces z dojenčkom. Tudi to je velik plus z razliko med otroki 2,5 let.

V pregledih ženske pišejo, da morajo biti starši vnaprej pripravljeni na dejstvo, da stari starši ne bodo mogli vzeti dveh otrok hkrati za vikend, še posebej, če je starejši zelo aktiven. Za njihovo starost bo spremljanje dveh fidgetov preprosto presegalo njihove moči. Zato bo treba izbrati, katerega otroka je bolje poslati staršem, da bi telesu dali vsaj malo odmora in počitka.

Mama bi morala biti pripravljena na dejstvo, da bo starejšega otroka treba navaditi na nov režim hoje, ne takoj po mirni uri, ampak, kot se izkaže, zaradi skrbi za otroka in hranjenja. Lahko prosite sorodnike (sestro, mamo, brata), da se sprehodijo s starejšim. V zvezi s tem je razlika med otroki 2 leti neprijetna, saj pravilen način dojenček lahko zaide, če ni nikogar, ki bi mu pomagal.

Ne primerjajte otrok!

Nikoli ne primerjajte otrok in drug drugemu ne dajajte zgleda. To lahko sčasoma razvije občutke ljubosumja in celo sovraštva drug do drugega. Ne smete užaliti mlajšega zaradi dejstva, da mora nenehno nositi stvari za starejšega, še posebej, če so otroci istospolni. Mlajši naj ima svoje igrače in nove stvari.

Pravilna vzgoja

Kakšna so pravila pri izobraževanju z razliko med otroki 2 leti? V pregledih mame to pišejo pomembno vlogo v tem primeru igra pravo izobraževanje. Če so storjene napake, lahko to povzroči ne samo ljubosumje med otroki, ampak tudi sovražnost drug do drugega. Otrokom je treba vnaprej pojasniti, da med njimi ni favorita, odnos do obeh pa je enak.

Mlajšemu dojenčku ni priporočljivo dati razvajanja. Na primer, dajte avto / lutko mlajšemu, saj joka in prosi. En otrok bo na ta način razvil sebičnost, drugi pa občutek zamere in zavisti. To se bo oblikovalo napačen odnos pri otrocih in v vrtcu, šoli. Človek bo verjel, da mu je vse dovoljeno in da so mu vsi dolžni. In drugi lahko odraste zaprt in se bo pustil užaliti.

Kot že rečeno, ne primerjajte otrok. Vsak ima svoje veščine in sposobnosti. In če nenehno govorite, da je mlajši tako dober človek, da prvič naredi vse tako dobro, potem bo to starejšega zelo užalilo. Ne smemo pozabiti, da je včasih za uspešen razvoj drugega otroka zasluga starejšega brata ali sestre. Ob pogledu nanj se je otrok hitro naučil jesti, zbirati igrače zase, se oblačiti in tako naprej.

Ne morete nenehno zahtevati od otroka, da sedi z mlajšim, mu pomaga pospraviti sobo ali se sprehoditi z bratom / sestro. Otrok tega ni dolžan staršem. Vzgoja drugega otroka je odgovornost odraslih. In to, da starejši otrok pomaga, je dobro. Toda želja mora izhajati iz otroka samega in ne po naročilu staršev. Poleg tega je razlika med otrokoma 2 leti, starejši otrok pa pravzaprav še vedno potrebuje pomoč in podporo odraslega. Otroku ni treba odvzeti otroštva.

Otroške napake

Ko pride do napak, zanje odgovarja vsak sam. Pogosto se zgodi, da se je drugi otrok igral, razmetaval igrače, starejši pa pospravljal, ker mora pomagati. Ali pa je najmlajši polil čaj, pade na prvorojenca, saj je spregledal. Takšna nepravilna vzgoja bo drugega otroka le močno razvadila, kasneje pa to lahko povzroči hude težave (predvsem s starostjo), saj ne bo vedel, kakšna je odgovornost za to, kar je storil.

Splošne igre in občutki pohlepa

Ko se igrate z otroki, morate izbrati dejavnost, ki ni samo razumljiva, ampak tudi zanimiva za oba. To bo samo okrepilo vez med otroki. Od starejšega otroka ne bi smeli zahtevati, da se igra s kockami ali z mlajšim sestavi zapleten oblikovalec. To so igre za različne starostne kategorije. Bodo pa skrivalnice, igre z žogo in podobne igre zanimive za oba.

Mlajši si nenehno želijo isto, kar ima starejši otrok. To je normalen občutek pohlepa in lastništva, ki bo z leti minil. pravilna vzgoja. Da bi to preprečili, lahko otroci na začetku kupijo iste igrače in sladkarije. Potem bo želja po odvzemu minila sama od sebe.

Ljubosumje pri otrocih

Ljubosumje pri otrocih je normalna reakcija na pojav novega družinskega člana v stanovanju. Lahko je z razliko med otroki 2,5 leta in 10 let. Zato bi morali starši pred rojstvom drugega otroka opraviti pogovor s prvim otrokom. Pojasnite, zakaj bo mama preživela več časa z bratom ali sestro, vendar ne zato, ker ima bolj rada, ampak zato, ker otrok še ne ve, kako. Otroka je mogoče in potrebno vključiti v pomoč pri negi otroka, ni pa nujno. To je lahko prošnja, da prinesete plenico, preverite, ali dojenček spi ali je buden, pomagate spakirati stvari za sprehod itd.

S pravilno in polnopravno vzgojo otrok se bodo podpirali tako v družini kot skozi vse življenje. In med njima bo precej močan občutek ljubezni in želja po pomoči drug drugemu v težkih situacijah. Takšnega prijateljstva in ljubezni ne bo prekinil noben neuspeh.

Prvi otrok naj bo pripravljen na prihod bratca ali sestrice. Za polepšanje pričakovanj lahko poveste, kako mu bo zdaj zabavno igrati skupaj, hoditi. Hkrati pa mamina ljubezen ne bo šla nikamor in bo dovolj za dva, po potrebi pa tudi za tri otroke. Glavna stvar je držati obljubo.

Takoj po rojstvu otroka morate pravilno opraviti njihovo poznanstvo. Prvorojencu dovolite, da dobro pogleda bratca/sestrico iz bolnišnice, da ga poboža. Ne grajajte, če med igro zbudi otroka. Otroka je treba previdno naučiti, da se obnaša bolj tiho, brez poznejše zamere in sovraštva do otroka.

Česa se starši najbolj bojijo, ko sta med otrokoma 2 leti razlike? Ljubosumje. Če pa je vse narejeno pravilno in otrok ne potrebuje naklonjenosti in ljubezni, bo ljubosumje minilo. Ker bo mama težko skrbela za oboje hkrati, lahko na pomoč priskoči očka. Lahko se igra z dojenčkom ali s prvorojencem. To lahko storite enega za drugim, odvisno od tega, kaj potrebuje drugi otrok. Ker očka na žalost ne bo mogel dojiti.

Vsaka mati ima svoje izkušnje z vzgojo otrok s tako razliko v starosti. Obstajajo matere, ki uživajo v tem, kar je doslej dojenček je še čisto majhen, potem je glavna skrb na ramenih babice. Lahko hodi z otrokom, ga kupi in tako naprej. In v tem času sami preživijo čas s starejšim otrokom., Postopoma povečujejo čas, preživet z dojenčkom, tako da prvorojenec ne čuti takoj manj pozornosti matere.

Ženske pravijo, da je treba otroke naučiti skupnega preživljanja prostega časa. Bolje je, če so igre družinske, skupaj z očetom, tudi samo ob vikendih. Tako se ne bodo združila samo čustva med otroki, ampak bo družina postala močnejša. Če je otrok še vedno zelo ljubosumen, potem morate iskati izhod iz situacije. Spet lahko pripeljete na pomoč stare starše. Imajo več izkušenj z vzgojo otrok, njihovi živci pa so močnejši. Ker mati še ni imela časa, da bi si psihično opomogla po rojstvu prvega otroka, se je drugi otrok že rodil.

Končno

Razlika med otroki 2-3 let je dobra zaradi dejstva, da otroci ne rastejo kot voda. Toda za starše je obdobje psihološko težko. Morate imeti čas, da se igrate z dojenčkom in ne prikrajšate prvega otroka ljubezni in pozornosti. Če starši ne uspejo pravilno vzgajati svojih otrok (pojavijo se ljubosumje, otroška sebičnost in nenehni prepiri zaradi igrač), potem lahko uporabite nasvet psihologa.