V našem življenju se lahko zgodijo različni neprijetni dogodki. Tako se lahko ločimo, ločimo od ljubljene osebe, izgubimo službo itd. V takih trenutkih želim računati na podporo nekoga. Imate veliko srečo, če imate najboljši prijatelj ki vam bodo po najboljših močeh pomagali in vas vrnili na pravo pot. Navsezadnje je pravo prijateljstvo resnično močno. Nanj ne moreta vplivati ​​čas ali razdalja. Vabimo vas, da se seznanite z znaki, da imate idealnega najboljšega prijatelja. Če se prepričate, da je takšna oseba poleg vas, naredite vse, kar je v vaši moči, da nikoli ne prekinete stika z njim, saj imate neverjetno srečo!

V vajinem odnosu se nič ne spremeni, tudi če se ne vidita zelo dolgo.

Usoda je lahko drugačna. Torej lahko za nekaj let odidete na delo v drugo mesto ali celo državo. Seveda svojega prijatelja ne boste mogli videti večkrat na teden. To je normalno stanje. Ko pa se boste vrnili domov, boste ugotovili, da se med vama med ločitvijo ni nič spremenilo. Skupaj boste tako zabavni in zabavni kot prej.

Pripravljeni pomagati kadarkoli

Zgodi se v našem življenju različne situacije. Tako se lahko znajdemo na slabem zmenku in ne vemo, kako bi ga zapustili, lahko pa izgubimo denarnico in ostanemo brez denarja za potovanje domov. V tem primeru ostane le še, da pokličete svojega najboljšega prijatelja in on vam bo priskočil na pomoč.

Pravi prijatelj te nikoli ne bo pustil trpeti sam.

Ko prideš Težki časi, vsako minuto bo ob tebi. In ne glede na to, kaj počnete – celo noč plešete v diskoteki, jokate v kavarni s hitro prehrano ali sedite pred televizijo na kavču, vaš prijatelj vam bo delal družbo.

Prijatelj te bo vedno čuval

Dober prijatelj vam bo vedno povedal, če bo slišal, da nekdo govori slabe stvari o vas. Najboljši prijatelj se bo sam odzval in dostojanstveno odgovoril tem ljudem na žalitve, naslovljene na vas. Tudi če naredite neumno napako, vas bo zaščitil. Navsezadnje je to dolžnost najboljšega prijatelja.

Vedno ga lahko prosite, da je s tabo.

Če vas premaga sredi noči negativne misli in skrbi, zaradi katerih ne morete spati, potem klic, da bi vaju prosil za pogovor ali srečanje, ne bo razjezil vašega najboljšega prijatelja. Navsezadnje razume, da ga brez dobrega razloga ob taki uri ne bi motili. In če ste se že odločili, pomeni, da je zadeva res resna.

Morda nimate enakih okusov, vendar sklepate kompromise

Vaš prijatelj ima na primer rad dokumentarne filme, vi pa ste zvečer pripravljeni gledati lahkotno komedijo. Pravi prijatelji se zaradi tega ne bodo kregali. Najverjetneje se bodo odločili za večerni ogled obeh filmov.

Ne marate istih ljudi

Če ste skupaj hodili v šolo ali na univerzo, zagotovo niste marali istih sošolcev ali študentov. Vendar pa tak čustvena povezanost ima drugo raven. Torej, na primer, če je fant pustil vaše dekle, potem boste nanj jezni nekoliko manj kot ona. In malo verjetno je, da boste zamudili priložnost, da izrazite svoj odnos do njega.

Vaš prijatelj bo naredil vse, da vas nasmeji, tudi če vam do tega ni do tega.

Če ne želite nikamor zapustiti hiše in se počutite preobremenjeni, potem pravi prijatelj vsak dan vas bo obiskal in si izmislil nekaj, kar vas bo razveselilo. In na koncu vas bo nasmejal in celo nasmejal.

Govorijo resnico, ne tistega, kar želite slišati

Po nekaj koktajlih in nekaj čatkah vodke lahko izjavite, da je zdaj čas, da pošljete besedilno sporočilo svojemu bivši fant. Prijatelj vam bo to dovolil. Ampak pravi prijatelj vam bo preprosto vzel telefon in preprečil, da bi storili kakšno neumnost, ki jo boste obžalovali le nekaj ur kasneje.

Pravi prijatelj je pripravljen vedno znova poslušati vaše težave.

Vedno bo imel potrpljenje, da že tisočič posluša zgodbo o vašem razhodu s partnerjem. Pravi prijatelj ne bo zavrnil biti "telovnik" in vam obrisati solze, tudi če že veste čisto vse o njegovih težavah. Ko gre za nasvet in oceno situacije, vam bo že stotič zagotovil, da vas neverjetna oseba in da je bil tvoj bivši zelo neumen, da te je zapustil.

Dobro je biti otrok, šolar, študent. V mladosti vam ni treba razmišljati o prijateljstvu in delati na odnosih. Prijatelji pač so, ker se je zgodilo.

Že od rojstva živimo življenje, ki so nam ga izbrali starši. Tako živijo naši znanci in razlike niso tako velike, da bi motile prijateljstvo. Prijatelji se bodo torej zagotovo pojavili. V študentskih letih se znajdemo v okolju, ki je idealno primerno za formacijo prijateljski odnosi. Vsemu je enostavno slediti potrebne pogoje za močno prijateljstvo. Sociologi menijo, da so trije:

• Bližina (geografsko).
• Nenehni nenačrtovani sestanki.
• Nekaj, kar ti omogoča, da se sprostiš v prisotnosti druge osebe in ji začneš zaupati.

Tako število prijateljev na univerzah in fakultetah narašča. Mogoče sta resnična, morda ta zveza ne bo trajala dolgo. Vendar ne storite ničesar posebnega, da bi jih spodbudili ali podprli. Seštejejo se sami od sebe, ti si le opazovalec.

Nekega dne se študentsko življenje konča. Ljudje, s katerimi se družite, zavzamejo svoje mesto v vašem okolju, vsak v svojem družbenem krogu. Videti je nekako takole:

Predstavljajte si, da je vaše življenje gora. Ste na vrhu. V zelenem sektorju - prijatelji prvega kroga. Tisti, ki so postali tvoj brat ali sestra. To so najbližji ljudje: prvi vedo za vse dogodke v vašem življenju, ljubite jih z vsemi pomanjkljivostmi, govorijo na vaši poroki, poznate jih znotraj in zunaj. Ti odnosi so večni. Tudi če več mesecev ne komunicirate, vsako srečanje dokazuje, da se ni nič spremenilo.

Na žalost je življenje tako, da v prvi krog pridejo tudi tvoji najhujši sovražniki. Ljudje, ki ti lahko pokvarijo dan z eno ostro opazko, saj le oni vedo, kam udariti. To so ljudje, do katerih čutite žgočo razdraženost, zavist, s katerimi tekmujete. V prvem krogu so vložki visoki.

Spodaj, v rumenem območju, so prijatelji drugega kroga. Sta samo dobra prijatelja. Odnosi z njimi so veliko mirnejši kot z brati in sestrami iz prvega kroga. Morda vas bodo povabili na poroko, vendar ne kot pričo. Če živite v istem mestu, se z velikim veseljem srečate enkrat ali dvakrat na mesec, če pa kdo odide, se ne morete pogovarjati leto ali dve. In če se je v njunem življenju zgodilo kaj pomembnega, vam bodo o tem povedali skupni prijatelji.

Še nižje po pobočju je oranžna cona, kjer se nahajajo lažni prijatelji. Lahko sedite skupaj v kavarni ob skodelici čaja in se odločite, da se moramo znova srečati, toda minilo bo pet let in izkazalo se je, da v tem času niste več pili čaja skupaj. Takšna razmerja obstajajo v veliko podjetje ali v v socialnih omrežjih. Tudi če nekdo iz tega kroga nenadoma podeduje milijon, vam bo vseeno. Iz oranžne cone se pojavijo spolni partnerji za eno noč.

Tretji krog gladko prehaja v ogromno kategorijo poznanstev. V njej so ljudje, s katerimi se boste ustavili in izmenjali nekaj besed, če jih srečate na ulici. Pošiljate jim poslovna pisma, vendar se ne boste srečali v kinu. Če slišite, da se je komu od njih kaj zgodilo, lahko žalostno zavzdihnete, čeprav vam je v bistvu vseeno.

Končno se znanci raztopijo v morju tujcev.

Odvisno od vaše osebnosti in tega, kako ste preživeli zadnjih 25 let, so lahko vaše gore videti drugače.

Tako je na primer videti življenje osebe, ki nikogar ne spusti blizu sebe.

Ali oseba, ki skuša biti vsem najboljša prijateljica.

Tudi zadnji sociopat ima svojo goro.

Kakor koli že izgleda tvoja gora, ko mladostništvo ostane za sabo, prej ali slej (običajno med 25. in 30. letom) pride dan, ko spoznaš, da je sklepanje prijateljstev postalo težko.

Brez dvoma se bodo prijatelji še vedno pojavili (služba, družba zakonca, otroci bodo pomagali), vendar je malo verjetno, da jih boste dodali v prvi krog sorodnikov ali celo v drugi krog. Ljudje, ki se srečajo kot odrasli, ne morejo preživeti dneva drug z drugim ali klepetati cele noči. In to je potrebno za rojstvo takih močan odnos. Sčasoma ugotoviš, da so se pravi prijatelji v tvojem življenju pojavili po naključju, spontano in za to nisi naredil nič posebnega.

Spoznali ste jih, prvič, ne namenoma, in drugič, v času, ko ste še malo vedeli o sebi. Zato so ljudje, ki so vam najbližji, naključno razporejeni po spodnjem grafu.

Čez čas vse ostane v kvadratih 2-4 manj ljudi. Odrastemo, začnemo se bolj spoštovati in postavljamo višje letvice v komunikaciji z drugimi ljudmi.

Toda dejstvo ostaja, da se nas veliko formativnih odnosov drži. In četudi je prijateljstvo daleč od idealnega, so med našimi tesnimi prijatelji ljudje, ki jim komunikacija ne prinaša več veselja in smisla v življenju. O idealnem prijateljstvu bomo govorili kasneje, zdaj pa si poglejmo 10 vrst nenavadnih prijateljev, ki jih imamo v našem okolju.

1. Prijatelj, ki ne sprašuje

Imeli boste dober dan. Ali slabo. V službi boste zadovoljni ali pa dali odpoved. Zaljubili se boste. Ali pa ujamete svojo ljubljeno osebo in oba ubijete v stanju nenadzorovanega besa. Ni pomembno, saj o nobenem dogodku ni mogoče razpravljati s prijateljem, ki ne postavlja vprašanj. Nikoli, nikoli in v nobenem primeru se ne bo začel zanimati za tvoje življenje. Zakaj se tako obnaša? Obstajajo tri razlage.

1. Popolnoma je osredotočen nase in želi razpravljati samo o svoji osebi.
2. Boji se približati ljudem in ne želi govoriti o osebnih stvareh (niti o svojih niti o vaših), strinja se, da podpira le abstrakten pogovor.
3. Ve, da ste izjemno egocentrični. Če postavite vprašanje, boste ves večer govorili samo o sebi.

Da bo takšno prijateljstvo postalo smiselno, naredite le dva koraka.

Prvi: Če vam je ta oseba dolgčas, jo odstranite iz prvega družbenega kroga. To je vaša zelena cona, to je svetinja, vase zagledani ljudje tam nimajo kaj početi. Takšnega prijatelja premaknite na drugo ali tretjo raven in uživajte v redkih srečanjih.

drugič: govori naprej. Morda boste takšnega prijatelja celo uporabili »na slepo«. Srečajte se enkrat na nekaj mesecev, vendar se v pogovoru ne dotikajte osebnih tem. Verjemite mi, z osebo lahko komunicirate več let, pa še vedno ne veste, ali ima brate in sestre.

2. Prijatelj v skupni družbi, s katerim ne bosta ostala sama

V vsakem podjetju je nekaj ljudi, ki ne komunicirajo drug z drugim. Ne v smislu, da se ne pogovarjata, ker se ne marata. Odlično se razumejo. Enostavno nimata nič skupnega razen skupnih prijateljev. Takoj, ko ostanejo sami v sobi, zmrznejo kot kamniti kipi.

Zanje ni hujšega kot biti v istem avtu, če se družba kam pripelje z avtom. Manjše težave se dogajajo ves čas. Na primer, če so taki ljudje prvi prišli na zborno mesto ali ko je šel tretji prijatelj na stranišče. Sploh ni nujno, da se ti ljudje nikoli ne bodo mogli spoprijateljiti. Včasih si nihče ne upa narediti prvega koraka in spremeniti trenutnega stanja.

3. Prijatelj, ki se vedno smeje

To je prijatelj, ki se boji resne komunikacije, zato se vsako srečanje z njim spremeni v skeč, med pogovorom pa morate biti vedno dobre volje.

Včasih je skeč tak, da se moraš ves čas smejati. In nenehno se šalite, nalijte sarkastične pripombe, sicer prijatelja premaga strah.

Druga različica vedno ironičnega prijatelja je oseba, ki izgubi živce, ko prebiješ njegovo lupino in poveš nekaj iskrenega. Takšni ljudje sovražijo iskrene sogovornike, saj jih prisilijo, da zlezejo izza oklepa sarkazma in ironije ter pokažejo svojo pravo barvo.

Tretja različica: vašo komunikacijo opisuje stavek "ti si kul, jaz sem še bolj kul, zakaj preostali svet ni tako kul." Seveda vas prijatelj nima za idealnega. Ko se pogovarja z nekom drugim, te že secira. Trik je v tem, da moraš biti vedno v njegovi ekipi. Edini udoben način sobivanja je, da skupaj stojimo na izmišljenem piedestalu in polivamo blato svet. S takšnim prijateljem se lahko igrate in vse bo v redu, tudi če globoko v sebi prezirate drug drugega in sebe. Lahko pa si dovolite, da se z njim ne strinjate. Na primer, zaščititi osebo pred kritiko. To bo uničilo vašo krhko ekipo in povzročilo odpor. Vaš čudni prijatelj se bo najverjetneje strinjal z vami in rekel nekaj takega: "No, ja, verjetno imate prav." Čestitamo, to pomeni, da ste si prvič zaslužili spoštovanje te osebe. To tudi pomeni, da vas bo za hrbtom kritiziral petkrat bolj kot prej.

Kar koli že rečemo, maska ​​vedno vesele osebe je zid, za katerim se skrije vaš prijatelj, da se mu kdo ne približa. Če imate moč prebiti led in pomiriti takšnega sociopata, lahko postane pravi prijatelj. Če je oseba popolnoma zaprta, potem ni mogoče storiti ničesar, takšno prijateljstvo je obsojeno na propad. Čeprav se radi nenehno posmehujete, zakaj pa ne.

4. Zavezanost prijatelju

Pomislite na prijatelja, ki ga redko vidite. Preden se dogovorite za sestanek, dolgo časa kličete in pišete, da najdete čas, ki je primeren za oba. A ko se zjutraj zbudite in ugotovite, da je danes na vašem urniku prijateljska večerja, niste prav nič srečni.

Morda s to osebo ne želite biti prijatelji, celo jezi vas. Najverjetneje ne razumete: tudi ta prijatelj vas noče videti.

Prijateljstvo z medsebojnimi obveznostmi nakazuje, da sta oba razmerja breme. A vsi mislijo, da si ga drugi resnično želi videti. Zato nikakor ne morete dodeliti mesta v urniku za srečanje. Ko ljudje želijo komunicirati, najdejo priložnosti in načine.

To prijateljstvo traja, ker sploh ne pomislite, da vam razmerje ni všeč. Ali pa menite, da je srečanje s to osebo del vaše življenjske zgodbe. Toda tudi če razumete, da ne želite komunicirati, ne veste, da so vaši občutki obojestranski. Trda prijateljstva lahko trajajo večno.

5. Friendzoner

To prijateljstvo bi lahko preraslo v to, da vaš prijatelj ali punca na vas ne gleda kot na partnerja. Najmanjša stvar manjka. Lahko se znajdete tudi v situaciji, ko vas ima nekdo rad. Karkoli že kdo reče, to ni največ zdravi odnosi v tvojem življenju.

Če ste obtičali v coni prijateljev, ali ni čas, da izstopite iz nje? Tudi če moraš nehati govoriti. Ker dokler vlečeš to zvezo, si uničuješ samozavest in izgledaš kot mala jokajoča tjulnja. Naredi korak, kje je tvoje samospoštovanje? Morda gre za drzno odločitev, zaradi katere vas bo predmet ljubezni pogledal z drugimi očmi.

Če ste prijateljsko območje, potem vedite, da na svetu obstaja oseba, ki trpi, in vam je to všeč. Ker vsakič, ko vidiš bolečino nekoga drugega, je tvoj podli ego preplavljen z užitkom. Tako ste zadovoljni, da ste celo pripravljeni posebej vzbuditi zanimanje nekoga drugega in ne reči da ali ne, da bi se hranili s krvjo prijatelja, ranjenega v srcu, kot vampir.

Pojdi in naredi nekaj drugega.

6. Zgodovinski prijatelj

Vaš zgodovinski prijatelj je bil eden prvih, ki se je pojavil, ker sta se spoznala, ko sta bila otroka. Že leta ste prijatelji, čeprav ste bili čuden par. Mnogi stari prijatelji sodijo v to kategorijo. Toda zgodovinski prijatelj je tista oseba, s katero nikoli ne bi bil prijatelj, če bi se srečal zdaj.

Ni vam všeč, kdo je ta oseba postala, in to je obojestransko. Nista več primerna drug za drugega. žal Ste tesni prijatelji z štiri leta, in glede tega ne morete storiti ničesar.

7. Prijatelj, s katerim gresta v različne smeri

Kot otrok in kot študent je večina ljudi tvoje starosti na isti ravni kot ti. A ko gre za samopromocijo, gredo ljudje skozi življenje na različne načine, tako da so nedavni prijatelji kar naenkrat povsem drugi ljudje.

Vsi v svojih 30-ih gredo skozi to fazo. Nekdo razmišlja o tem, kako bo živel pri 50. In nekdo ostane star 20 let. Do neke mere je trideseto leto podobno puberteti, le v drugačnem smislu.

Obstajajo tudi skrite situacije, v katerih se poti s prijatelji razidejo. Recimo, da Zhenya zavrača materialno blaginjo deloma zaradi poklica umetnika, deloma zato, da ne bi zavidala bogatim ljudem. In Sasha prezira vso boemijo, ker kreativne ljudi smatra za brezdelneže ali jim zavida svobodo izražanja. Sasha in Zhenya imata težave. Mogoče sta si še vedno všeč, a si ne moreta več biti tako blizu kot prej. Življenjska pot vsakega od njiju je izziv poti drugega, kar vodi do nerodnosti v komunikaciji. Zgodi se tudi, ko se vaše moralne vrednote ne ujemajo.

8. Prijatelj, ki ne potrebuje sovražnikov

"Sovražnost" te zelo boli. Ne gre za tiste primere, ko prijatelj doživi piko na i, če ti ni uspelo oz. In niti ne o tistih, ki so ljubosumni na vaš uspeh. To so strupena čustva, a včasih jih imajo lahko tudi pravi prijatelji.

Govorimo o pravi »sovražnosti« – odnosu s takim prijateljem, ki ti iskreno želi škodovati. Samo zato, ker hoče.

Najverjetneje že dolgo komunicirate s prijateljem, sovražnikom, težave se tudi niso začele včeraj.

Sovraštvo skriva kompleks psihološki razlogi. Ustvarjena je iz notranje bolečine vašega sovražnega prijatelja, iz njegovih obžalovanj. Ti pa s svojim obstojem zadeneš bolnika.

Malo manj temno, a nič manj nevarna situacija se razvije, ko drugi sovražnik vidi vaše slabosti in občutljive točke in nenehno pritiska nanje iz sadističnega užitka ali dvigovanja lastne samozavesti.

Takšen prijatelj točno ve, kako vas boli, saj sta si v nečem podobna ali vaju nekaj povezuje. Poleg tega vam bo nenehno kvaril življenje, ob vsaki priložnosti, a tako spretno, da tega ne boste vedno opazili.

Kakor koli že, če se taka oseba pojavi med vašimi prijatelji, jo takoj vrzite iz svojega družbenega kroga. Čim bolj hladen postane vaš odnos, tem bolje. Ko se razdalja med vama povečuje, se strupena sila drugega sovražnika raztopi.

9. Prijatelj je zvezda družbenih medijev

Ta oseba ni zvezda za nikogar, razen za vas. Ali razumeš o čem govorim. Obstaja nekaj ljudi, katerih strani na družbenih omrežjih so vam preveč znane. In ti ljudje nimajo pojma, da jih tako zanimate. Moram reči, da verjetno obstajajo ljudje, ki vedo, kdaj ste spremenili pričesko, čeprav se niste videli sedem let.

To je prijatelj iz tretjega kroga ali samo znanec, ki se je znašel na seznamu nenavadnih prijateljev, ker vam je uspelo narediti vaš odnos boleč, ne da bi sploh komunicirali z osebo. Treba je bilo narediti.

10. Enostransko prijateljstvo

Prijateljstvo se lahko zaplete na več načinov. Nekdo je v vaši piramidi prijateljev na višjem položaju, kot ste vi v njegovi piramidi. Nekateri ljudje želijo komunicirati bolj kot drugi.

Eden od prijateljev v 90% primerov posluša in le 10% govori, ko gre za težave, pa je komunikacija bolj podobna srečanju s psihoterapevtom.

Na splošno je ravnotežje med tem, kar dajete in tem, kar vzamete iz odnosa, v neravnovesju.

V idealnem primeru je prijateljstvo vloženo enako. Če pa je razmerje približno 65/35, je tudi to v redu. Navsezadnje je razlika lahko posledica osebne lastnosti. Včasih tudi večja vrzel v tem, kdo koliko vloži v odnos, ni tako slaba. A le, če to ustreza obema stranema.

Vprašanj je več, odgovori na katera pokažejo, kdo je kdo v prijateljstvu. Ko ena oseba govori dlje kot druga, ali "govorca" prekine njegov prijatelj? Ali ima mnenje enega prijatelja večjo težo? Ali je dopustno, da se eden od vaših prijateljev včasih obnaša grdo do drugega?

Še en test za uši je ugotoviti, kdo določa razpoloženje v podjetju. Recimo, da se prijatelji srečajo, a so različno razpoloženi. Razpoloženje prej ali slej pride na skupni imenovalec. Katera država običajno zmaga? Na primer, Sasha ni dobre volje, Zhenya je, nasprotno, v porastu, Valya pa se prilagaja Sashi in se dolgočasi, dokler se Sasha ne začne zabavati. Če pa je Sasha srečna in je Zhenya žalostna, potem Valya celo pozabi na svoje nepomembno razpoloženje in se poskuša nasmehniti, da bi prišla na isto valovno dolžino s Sašo. V tem primeru ima Saša najmočnejši položaj med prijatelji.

Ni vse tako slabo ...

Morda mislite, da je slabo. Toda miselno se vrnimo k grafu s kvadrati. Razpravljali smo o tistih prijateljih, s katerimi odnosi ne prinašajo užitka in koristi. Zato niso našteli najboljših možnosti. Obstaja pa tudi prijateljstvo, za katerega se je vredno potruditi.

Nič ni popolno, vendar obstaja. Tisti, s komunikacijo s katerimi življenje postane boljše za obe strani. In če prijatelj pade v prvi kvadratek grafa in hkrati v prvi krog komunikacije, je to eden od temeljni kamni na kateri je zgrajeno tvoje življenje.

Zanesljivi prijatelji nas osrečujejo, vlaganje časa in energije v takšno prijateljstvo je življenjska strategija za dolga leta.

Toda bližje 30 mislimo, da imamo:

• ni časa posebej za prijatelje;
• razpoložljivi čas je treba enakomerno razdeliti med ljudi iz prvega in drugega kroga komunikacije.

In padli bomo v večno past. Ko dlje časa ne vidimo prijateljev, se najprej začnemo pogovarjati o nečem domnevno pomembnem. O karieri, poroki, družinske težave. Teoretično, po razpravi pomembna vprašanja, lahko preidete na šale, kramljanje in pravzaprav na prijateljstvo. Pravzaprav, če si ne vzamemo časa za prijatelje in nato začnemo spraševati o vseh novicah za zadnjih mesecih, potem ni več niti minute, da bi dejansko uživali v prijateljstvu in razpravljali o nečem drugem kot o nedavnih dogodkih.

Na dnevnem redu sta torej dve točki:

1. Pomislite na svoje prijatelje, ki niso v prvem kvadratu. Premakni jih s svoje prijazne gore. Ne v smislu, da bi se moral popolnoma nehati pogovarjati z njimi. Lepo ravnajte z njimi, ne pozabite nanje. Če pa vam nekaj ne ustreza, vam ni treba biti nenehno s temi ljudmi. Na splošno očistite okolje.
2. Vzemite si več časa za prave prijatelje. Če ste že stari približno 30 let, je malo verjetno, da boste našli druge prave prijatelje. Zaslužijo si petkrat, desetkrat več pozornosti kot drugi znanci. In ni dovolj samo kosilo med odmorom. Pravo prijateljstvo vreden intimnega vzdušja. Zdaj pa vzemite in načrtujte večer s svojim najboljšim prijateljem.

psihologija: Mnogi od nas so bili kot otroci učeni, da moramo biti kritični do sebe. In zdaj se več govori o sprejemanju, da moraš biti bolj prijazen do sebe. Ali to pomeni, da bi morali biti popustljivi do svojih pomanjkljivosti in celo razvad?

Sprejemanje ni sinonim za prizanesljivost ali odobravanje. »Nekaj ​​sprejeti« pomeni, da temu nečemu dovolim, da zavzame mesto v mojem življenju, dajem temu pravico. Mirno rečem: "Ja, to je, to je." Nekatere stvari je enostavno sprejeti: to je miza, zanjo sedimo in se pogovarjamo. Tukaj mi ni nobene grožnje. Težko je sprejeti tisto, kar dojemam kot grožnjo. Na primer, izvem, da mi bodo porušili hišo.

Ali je mogoče biti miren, ko nam rušijo hišo?

Da je to mogoče, je treba notranje delo. Najprej se prisilite, da se ustavite, ko želite pobegniti ali se na grožnjo odzvati z agresijo. Ustavite se in zberite pogum, da začnete iskati. Bolj ko preučujemo neko vprašanje, prej pridemo do jasnosti: kaj v resnici vidim? In potem lahko sprejmemo to, kar vidimo. Včasih – z žalostjo, a brez sovraštva in strahu.

In tudi če se odločimo boriti za svoj dom, bomo to storili razumno in mirno. Takrat bomo imeli dovolj moči in bo glava bistra, takrat se ne bomo odzvali z reakcijo, podobno reakciji bega ali agresije pri živalih, temveč s človeškim dejanjem. Lahko odgovarjam za svoja dejanja. Tako pride do notranjega ravnovesja, ki temelji na razumevanju in umirjenosti ob videnem: »Temu sem lahko blizu, to me ne uniči.«

Kaj naj naredim, če česa ne morem sprejeti?

Takrat bežim od realnosti. Ena od možnosti za beg je izkrivljanje zaznave, ko črnemu rečemo belo ali na prvi pogled nekaterih stvari ne vidimo. To je nezavedna represija, o kateri je govoril Freud. Kar smo potlačili, se spremeni v energijsko nabite črne luknje v naši realnosti, njihova energija pa nas ves čas drži na trnih.

Pot do samosprejemanja leži skozi poznavanje nejasnih plati vaše osebnosti.

Spomnimo se, da obstaja nekaj, kar smo potlačili, čeprav se ne spomnimo, kaj je to. Ne morete iti tja in v nobenem primeru ga ne smete izpustiti. Vse sile so porabljene za to, da ne gledajo v to luknjo, jo obidejo. Takšna je struktura vseh naših strahov in tesnob.

In da se sprejmeš, moraš pogledati v to črno luknjo?

ja Namesto da bi zatiskali oči, se z naporom volje obrnemo proti tistemu, kar nam ni všeč, kar težko sprejemamo, in poglejmo: kako to deluje? Česa se tako bojimo? Mogoče ni tako strašno? Navsezadnje so najbolj strašljivi neznani, blatni, nejasni pojavi, nekaj, kar je težko dojeti. Vse, o čemer smo govorili zunanji svet velja tudi za naš odnos do sebe.

Pot do samosprejemanja je skozi poznavanje nedorečenih plati svoje osebnosti. Če sem nekaj razjasnil, se tega neham več bati. Razumem, kako je to mogoče storiti. Sprejeti samega sebe pomeni vedno znova se zanimati zase brez strahu. O tem je govoril danski filozof iz 19. stoletja Søren Kierkegaard: »Nobena vojna ne zahteva takšnega poguma, kot ga zahteva pogled vase.« Rezultat truda bo bolj ali manj realna slika o sebi.

Toda obstajajo tisti, ki se uspejo počutiti dobro sami, ne da bi se za to potrudili. Kaj imajo, česar drugi nimajo?

Takšni ljudje so imeli veliko srečo: v otroštvu so se ob njih izkazali odrasli, ki so jih sprejeli ne v "delih", ampak v celoti. Bodite pozorni, ne rečem - zagotovo so imeli radi in še bolj hvaljeni. Slednje je na splošno nevarna stvar. št. Samo odrasli niso reagirali s strahom ali sovraštvom na nobeno lastnost svojega značaja ali vedenja, poskušali so razumeti, kakšen pomen imajo za otroka.

Da bi se otrok naučil sprejemati samega sebe, potrebuje v bližini mirno odraslo osebo. Ki se mu, ko je izvedel za prepir, ne mudi grajati ali sramovati, ampak pravi: »No, ja, Petya ti ni dal radirke. In ti? Peta si vprašal na pravi način. ja Kaj pa Petya? pobegnil? Jokal je? Torej, kaj menite o tej situaciji? V redu, kaj boš torej naredil?"

Potrebujemo sprejemljivo odraslo osebo, ki mirno posluša, postavlja pojasnjevalna vprašanja, da slika postane jasnejša, se zanima za občutke otroka: »Kako si? In kaj misliš, če sem iskren? Vam je šlo dobro ali slabo?

Otroci se ne bojijo tega, kar starši gledajo z mirnim zanimanjem. In če si danes ne želim priznati nobenih slabosti, sem verjetno strah pred njimi prevzel od staršev: nekateri ne prenesemo kritike, ker so se starši bali, da ne bodo mogli biti ponosni na svoje. otrok.

Recimo, da se odločimo pogledati vase. In kar smo videli, nam ni bilo všeč. Kako ravnati s tem?

Za to potrebujemo pogum in ... dober odnos do sebe. Pomislite: vsak od nas ima vsaj enega pravega prijatelja. Sorodniki in prijatelji - v življenju se lahko zgodi karkoli - me bodo zapustili. Nekdo bo odšel v drugi svet, nekoga bodo odnesli otroci in vnuki. Lahko me izdajo, lahko me ločijo. Ne morem nadzorovati drugih. Ampak obstaja nekdo, ki me noče zapustiti. In to sem jaz.

Hvaležen odnos do kritikov je najpomembnejši pokazatelj samosprejemanja.

Jaz sem tisti tovariš, notranji sogovornik, ki bo rekel: "Dokončaj delo, te že glava boli." Jaz sem tista, ki je vedno zame, ki poskuša razumeti. Ki ne konča v minuti neuspeha, ampak reče: »Ja, zajebal si, prijatelj. To moram popraviti, sicer kdo bom? To ni kritika, to je podpora nekomu, ki želi, da mi bo na koncu dobro. In potem čutim toploto v sebi: v prsih, v trebuhu ...

Se pravi, da lahko čutimo sprejetost samega sebe tudi fizično?

Seveda. Ko se z odprtim srcem lotim nečesa dragocenega zase, se mi srce »ogreje« in začutim tok življenja. V psihoanalizi so ga imenovali libido – energija življenja, v eksistencialni analizi pa vitalnost. Njegov simbol sta kri in limfa. Tečejo hitreje, ko sem mlad in vesel ali žalosten, in počasneje, ko sem brezbrižen ali »zmrznjen«. Zato, ko je človeku nekaj všeč, njegova lica postanejo rožnata, oči zasijejo, presnovni procesi se pospešijo. Takrat ima dober odnos do življenja in sebe.

Kaj vam lahko prepreči, da bi se sprejeli? Najprej mi pride na misel neskončno primerjanje z lepšimi, pametnimi, uspešnimi...

Primerjanje je popolnoma neškodljivo, če druge dojemamo kot ogledalo. Iz tega, kako se odzivamo na druge, se lahko veliko naučimo o sebi. To je tisto, kar je pomembno - poznati sebe, ceniti svojo edinstvenost. In tu spet lahko posežejo spomini. Kot da bi v glasbi zvenele teme drugačnosti do drugih v nas. Za nekatere je glasba moteča in grenka, za druge lepa in harmonična.

Glasbo poskrbijo starši. Včasih oseba, ki je že postala odrasla oseba, poskuša več let "spremeniti zapis". Ta tema se jasno kaže v odzivu na kritiko. Nekdo je preveč pripravljen priznati svojo krivdo, ne da bi sploh imel čas ugotoviti, ali je imel možnost, da bi bil boljši. Nekdo na splošno ne prenese kritike, začne sovražiti tiste, ki posegajo v njegovo brezhibnost.

To je boleča tema. In tako bo ostalo za vedno, vendar se lahko navadimo na takšne situacije. Ali pa celo na koncu pridemo do zaupljivega odnosa do kritikov: »Joj, kako zanimivega me dojema. Vsekakor bom razmislil, hvala za pozornost. Hvaležen odnos do kritikov je najpomembnejši pokazatelj samosprejemanja. To seveda ne pomeni, da se strinjam z njihovo oceno.

Včasih pa res naredimo slabe stvari in nas peče vest.

pri dobri odnosi vest je naša pomočnica in prijateljica. Ima edinstveno budnost, vendar nima lastne volje. Pokaže, kaj bi bilo treba storiti, da bi bili sami, najboljši, kar si želimo poznati. In ko se obnašamo narobe, nas to boli in muči, a nič več ...

To muko je mogoče otresti. Vest načeloma ne more prisiliti, da se nekaj naredi, le tiho sugerira. Kaj natanko? Bodi spet to, kar si. Za to ji moramo biti hvaležni.

Če se poznam in temu spoznanju zaupam, mi ni dolgčas sama s seboj in poslušam svojo vest – ali se res sprejemam?

Za samosprejemanje je bistveno, da razumem, kje sem zdaj, na katerem mestu v svojem življenju. V smeri česa ga gradim? Treba je videti celoto, nekako »vržemo« celoto za danes, potem pa postane smiselna.

Občutek smisla življenja ni odvisen od tega, kaj počnemo, temveč od tega, kako to počnemo.

Zdaj veliko klientov prihaja k psihoterapevtom s to prošnjo: "Uspešen sem, lahko nadaljujem kariero, vendar ne vidim smisla." Ali: "V družini je vse v redu, ampak ..."

Torej potrebujete globalni cilj?

Ne nujno globalno. Vsak cilj, ki je v skladu z našimi vrednotami. In vse je lahko dragoceno: odnosi, otroci, vnuki. Nekdo želi napisati knjigo, nekdo želi gojiti vrt. Namen deluje kot vektor, ki strukturira življenje.

Občutek smisla življenja ni odvisen od tega, kaj počnemo, temveč od tega, kako to počnemo. Ko imamo tisto, kar nam je všeč in s čimer se notranje strinjamo, smo mirni, zadovoljni in vsi okoli nas so mirni in zadovoljni.

Morda je nemogoče sprejeti sebe enkrat za vselej. Bomo včasih še padli iz tega stanja?

Potem se moraš vrniti k sebi. V vsakem od nas, za površinskim in vsakdanjim - slogom, načinom, navadami, značajem - je nekaj neverjetnega: edinstvenost moje prisotnosti na tej zemlji, moja neprimerljiva individualnost. In resnica je, da nikoli ni bilo nikogar, kot sem jaz, in nikoli več ne bo.

Če nase gledamo tako, kako se počutimo? Presenečenje, to je kot čudež. In odgovornost – ker je v meni veliko dobrega, ali se lahko manifestira v enem človeškem življenju? Ali delam vse za to? In radovednost, ker ta del mene ni zamrznjen, se spreminja, vsak dan me z nečim preseneti.

Če bom tako gledal nase in se tako obnašal, ne bom nikoli sam. Okoli tistih, ki dobro ravnajo s seboj, so vedno drugi ljudje. Ker način, kako ravnamo s samim seboj, je viden drugim. In hočejo biti z nami.

O strokovnjaku

Eksistencialni psiholog in psihoterapevt, izredni profesor na Fakulteti za psihologijo Moskovske državne univerze po imenu M.V. Lomonosov, direktor Inštituta za eksistencialno-analitično psihologijo in psihoterapijo, avtor serije knjig "Življenjske veščine" in "Teorija in praksa eksistencialne analize" (Geneza).