Vsi moški v pričakovanju prvega otroka sanjajo o dediču, ženske pa o hčerki. Vsaka mlada mamica punčke si misli: »Ko bo dojenčica zrasla, bomo mi z njo. najboljši prijatelji". Le zakaj pogosto odraslo dekle konflikt z materjo? In zakaj mnoge ženske na obisku pri psihologu ali v zaupnem pogovoru v kuhinji ob skodelici kave priznajo: "Sovražim svojo mamo"?

Zakaj mati in hči postaneta sovražnici?

Kako to, da si dve najbližji ženski obrneta hrbet? Glavne trditve odraslih deklet do matere so običajno naslednje:

1) "Jezi me s svojo neumnostjo, kot da sem starejši in bolj izkušen, in ne obratno!"

Ta stavek se pogosto lahko uporablja za označevanje konflikta generacij. Velika razlika starost je predpogoj za to, da je hči modernejša in se bolje zaveda trenutne realnosti. Hkrati je bila mati vzgojena v drugem času, absorbirala druga načela in poglede, težko ji je slediti novim trendom. Na tem terenu so redni spopadi. Mama hčerke sploh ne razume in ji skuša vsiljevati svoje poglede, hčerka pa jo ima za "zaostalo od življenja".

2) "Zaradi nje se nisem nikoli poročil!"

Takšno pritožbo lahko slišimo iz ust dekleta, ki je bilo preveč zaščiteno in zaščiteno. Posledično so vsi njeni prijatelji že zdavnaj ustvarili svoje družine, ona pa še vedno sedi doma - dobra mamina deklica, ki se v svojih 30-ih ni naučila živeti "kot odrasla".

3) »Sovražim svojo mamo, manipulira z mano. Ne daje mi življenja!

Zgodi se tudi, da starejša ženska noče izpustiti svoje hčerke. To se zgodi iz več razlogov - strah pred starostjo, "prazno gnezdo", osamljeno življenje ... Takrat se uporabijo vse možne manipulacije - od zdravstvenih težav do groženj z razdedinjenjem stanovanja itd.

4) "Moja mati je tiran."

Psihično nasilje v družini ni tako novost. Le da temu pojavu ne posvečajo toliko pozornosti kot fizičnemu. Da, in čudno je govoriti o tem v naši družbi, mentaliteta vpliva. Medtem postane žrtev odvisna od moralnega pritiska, poleg tega pa ji vcepljeni občutek krivde ves čas nakazuje, da se morda moti.

5) "Sovražim svojo mamo, nikoli me ni ljubila."

Mnogi med nami prenašamo bolečine iz otroštva s seboj v odraslost. Starši trdo delajo in nimajo vedno časa opaziti, kako njihov otrok raste, ko poskuša zaslužiti za preživetje. Kasneje se skušata pobotati, a stika, ki takrat nikoli ni bil zares vzpostavljen, ni tako enostavno obnoviti. In hči jezno zavrača mamine poskuse zbližanja, saj je to v otroštvu najbolj potrebovala. In zdaj - zakaj?

Drug resen razlog za sovraštvo do matere je lahko fizična zloraba in ustrahovanje s strani slednje. Tudi če se to ne zgodi zdaj, je težko ljubiti osebo, od katere ste bili v otroštvu deležni udarcev in moralnega ponižanja. Toda to situacijo morate rešiti s psihologom. Vsaka negativnost uničuje od znotraj, zato jo je treba vreči ven in pustiti v preteklosti.

Skupni prostor - različni pogledi

Dve gospodinji ne moreta živeti v isti kuhinji in dve odrasli ženski ne moreta živeti v isti hiši. Če v družini ni moškega očeta, se mati in hči pogosto prepirata. Razlogov za to je več:

1. Ljubosumje na osebno življenje nekoga drugega.

Če ima deklica mladeniča, jo mati začne učiti, češ da dela narobe in se grdo obnaša, nenehno se šali in pripombe. Tako se kaže nezadovoljstvo nad njihovim nerazvitim življenjem. Konec koncev je hči pravkar vzcvetela in lahko ima še veliko takšnih fantov, na osebnem področju pa ima mama premor, ki ne ve, kako dolgo bo trajal.

Enako ljubosumje je možno s strani hčerke. Ko ona, mlada, nima nikogar, mati pa si dobi gospoda. Poleg tega je deklici morda neprijetno, da drug moški prevzame mesto njenega očeta, in začne spletkati in izzivati ​​konflikte.

1. Razdeli in vladaj!

Vsak odrasla ženska njihov pogled na gospodinjstvo in red v hiši. In lahko se zgodi, da se odrasla hči ne strinja z mnenjem svoje matere o tej zadevi in ​​ne želi živeti po njenih pravilih. Začne se delitev ozemlja, ki se konča s tem, da obe ženski druga drugo neverjetno nagajata in preprosto ne moreta biti zraven.

Odrasla hči sovraži svojo mamo, ker ji nenehno govori, kako naj ravna v tej ali oni situaciji. Kaj storiti? No, zagotovo ne bi smeli začeti plezati v življenje svoje matere in ji govoriti, v čem se moti!

1. starostni konflikt.

Če je dekle pozni dojenček, in starostna razlika med mamo in hčerko je velika, potem je tukaj vse jasno. No, kje prideš skupni interesi? Le v redkih primerih se lahko razlika 35 - 40 let izravna, če mati - moderna ženska s širokim pogledom.

1. Tekmeca.

Tu je tudi starostni konflikt, a »nasprotno«. Še mlada mamica in odrasla hči drug v drugem vidita tekmeca. Deklico lahko moti visoka finančna sposobnost in vodilni odnos v materini družini. In ženska lahko v obrazu svoje hčerke vidi odsev sebe kot 17-20-letnice, čuti hrepenenje po tistem času in morda kančke zavisti.

V popolnih družinah se lahko mati in hči borita za očetovo ljubezen, sta ljubosumni drug na drugega zaradi njega. Na tej podlagi nastajajo konflikti in obe deklici - tako mala kot velika - tekmujeta k očku, da bi "spregovoril". Takšne situacije niso redke, saj je za dekle oče prvi primer moškega, »standard«, prototip bodočega moža. Zato bo ljubosumna na njegovo mamo, slednja pa bo jezna zaradi neposlušnosti in podzavestno poskušala "osvojiti" svoje položaje. .

Kako prinesti mir v družino?

Skrbi vas vprašanje: "Sovražim svojo mamo, kaj naj storim?" Čas je, da naredite prve korake in poskusite vrniti mir v družino! In začeti morate pri sebi.

Obtožba in opravičevanje

Izberite prost večer, izklopite telefon, TV, nič naj vas ne zmoti. Na list papirja zapišite vse svoje pritožbe glede svoje matere. Zakaj se do nje počutiš negativno, kaj ti je naredila narobe? Na ta način izpolnite prvi stolpec. Nasprotno, v drugem stolpcu skušajte opravičiti vsako njeno dejanje. Potrudite se, da bi jo razumeli. Včasih ni lahko, a si že velika punca, kajne? Postavite se na mesto svoje mame, ali ji je bilo vedno lahko?

Naslednja tabela jasno prikazuje, kako je to mogoče storiti.

Po tem načelu razvrstite vse razloge za svojo jezo do matere. Oprostite njeni neumnosti, starosti, porednim hormonom, povezavam z moškimi, poskusom manipulacije z vami in ohranjanju v "družinskem gnezdu" - navsezadnje to ni nič drugega kot strah pred osamljenostjo. Razumite, nikoli vam ni želela slabega, ampak je preprosto želela biti srečna. Karkoli počne, oblecite njen "plašč" in se počutite na njenem mestu, poskušajte razumeti njene misli, čustva.

Bodi vljuden in prijazen do svoje matere, odpri svoje roke zanjo, spusti jo v svoje srce. Navsezadnje ti je ta ženska dala življenje, svoje gene, te naučila govoriti prve besede. Zahvaljujoč njej to vidite lep svet! Zato se zahvalite in ji odpustite za vse, kar se je zgodilo prej.

Kako naprej graditi odnose?

Najprej se morate zavedati, da ste odrasli in se notranje ločite od svoje matere. Njeno življenje so njena pravila, tvoje pa zadeva samo tebe. Odraslim ni treba ostro dokazovati svojega primera. Ne zapletajte se v konflikt z mamo, ko vam želi svetovati. To je otrok v tebi, ki kriči: "Pusti me pri miru, jaz sem že odrasel!" Toda res odrasel človek se vam bo mirno zahvalil, nekaj upošteval, vendar bo naredil le tako, kot se mu zdi primerno.

Da bi premagali sovraštvo do matere in se v prihodnosti izognili konfliktom, se naučite ne kršiti osebnih meja drug drugega. Morda bi bilo vredno kontaktirati družinski psiholog za nasvet, da med vama vladata mir in razumevanje!

Alice, Moskva

Dober večer. Moje ime je Dmitrij. Stara sem 27 let. Sovražim lastno mamo. Vse otroštvo sva preživela skupaj. Pustila je službo zaradi doma, zaradi moje vzgoje. Oče, ko je bil še predšolski, se je podal v podjetništvo. Rad pil. Za nekaj dni se je potepal, lahko bi brez opozorila odšel v drugo mesto. Mati se je borila v histeriji, jokala. Spomnim se, kako sva z njo, ko sem bil star 6 let, šla ponoči, v deževnem dežju, v njegovo službo, da bi preverila, ali je tam ali ne. Mobilni telefoni Takrat, veste, ni bilo. Nenehno je bila obsedena z iskanjem njega, bila je v stanju živčne napetosti. Oče je prišel domov pijan, ona je vpila, ga brcala. Spomnim se, kako je nekoč prišel v dobesednem pomenu, kot pravijo, na vseh štirih. Padel je, ona ga je brcnila, zmočil se je, se smejal, kričal. Vse to sem gledal. Vse počitnice je pokvarila predhodna pijanost očeta, zaradi česar je mati spet padla v bes in histerijo. Živeli smo v izobilju, vse je bilo. Avto, stanovanje, draga oblačila. Navzven popolna idila. Toda za vrati te idile se je mama ukvarjala z vzgojo sina, tj. jaz. Nenehno sem se zlomila, ko mi kaj ni šlo ali nisem želela. AT predšolska starost naučila me je brati. Vse to je bilo v kombinaciji z obilnimi podlogami, izbranimi, ki jih mislim, da ne uporabljajo vsi v coni. Zelo močno me je pretepala, včasih me je po novem udarcu hitela namakati v vročo kopel, da bi se kropotteks raztopil iz vroče vode. Včasih me je brcnila v solarni pleksus in sem se zadušil, ona pa se je smejala. Na vse mogoče načine me je ščitila pred očetom, mi rekla: Poglej, kakšen pijanec je naš oče, kako se z nami ravna kot s prašiči. Postopoma sem se začel postavljati na njeno stran, saj sem verjel, da nam resnično želi škodovati. Kljub temu, da je bodisi ves denar vložil v posel ali seveda doma. Ko sem hodil v šolo, sem bil oblečen najlepše od vseh, v mrzlih dneh so me vozili z avtom, da ne bi zmrznil, kar so mi nenehno nagovarjali, češ da drugi otroci tega nimajo, ti pa se slabo učiš. Kljub temu, da sem se kar dobro učil. Ampak dobre ocene razložili so mi, da je bil moj oče takrat direktor banke, imel je denar, nekaj je naredil za šolo, jaz pa samo iz tega dobivam ocene, sam pa sem »butec«. V šoli so me zanimale humanistične vede, risanje, pisanje, uporabna umetnost. Mati je bila jezna. Nekoč je raztrgala kos igrače za kužka, ki smo jo šivale pri uri dela v drugem razredu, in me klicala »draga«, in da moram samo šivati, ne pa igrati nogometa s fanti. S fanti sem bil prijatelj, vendar nismo igrali nogometa, bile so druge dejavnosti. Živeli smo na odročnem območju, kjer je bilo tako rekoč dovolj prostora za potovanja in fantovske aktivnosti. Ko sem prišel domov, če je bila moja stvar raztrgana ali umazana, me je začela preklinjati in tepsti. Enako bi se lahko zgodilo, če bi na primer v šoli izgubil pisalo, ker je bilo na primer drago. In kupili so drago pisalo, ker je imelo tanko jedro, in všeč ji je bil rokopis, ki ga dobiš, ko ji pišeš, ker imajo drugi otroci poceni pisala, jaz pa spet nič ne cenim. Oče se nikoli ni postavil zame, bil je nekako odmaknjen od vsega. Tako je čas tekel naprej. Šolska leta bili mali pekel. Nisem hotel domov, ker je bila tam. In vnaprej sem vedel, da bo našla razlog za žalitve ali udarce. Zvezek bi lahko pretepla in raztrgala na koščke, potem pa jo prisilila, da je prepisala, ker je bilo grdo in površno napisano. V šestem razredu sem staršem začel krasti denar, nasploh krasti. Nekako mi niso dajali žepnine, to so imeli za luksuz. Nekoč sem z vranskim denarjem kupil punčko. Zelo sem si želela šivati ​​oblačila zanjo. Našli so jo. Prišlo je do groznega škandala zaradi reerkov in dejstva, da sem ukradel denar. Velikokrat sem ukradel. In bil dejansko tudi ujet. Lutka je postala simbol dejstva, da so me žalili z besedami, povezanimi s spolnimi manjšinami. Prijateljstvo z dekleti je bilo obsojano in zasmehovano. Nekoč je mama rekla naslednji stavek: Kdo te potrebuje tako mrtvega, da ne moreš nikogar niti zjebati? Don Juan x'enov (BIL SEM 10 LET). Me hočeš drgniti?...nakar me je zgrabila za roko in jo začela na moč zbadati v svoje genitalije in prsi. Skupaj sem v iskanju boljše izobrazbe zamenjal tri šole. V zadnjo šolo sem se preselila v 7. razredu. Pri čemer sem imel incident s tem, da so učitelji našli profil ene deklice, v katerem sem na nekaj vprašanj odgovoril na zelo nespodoben način. Polnila sva ga s sošolko, zdelo se nama je smešno, tako kot bi risal gole ženske. Incident je dobil šolsko javnost, dosegel je direktorja, starše. Takrat doma je bilo grozljivo. Postal sem izobčenec. Poklicali so me, da ne jem, ampak da jem. Govorila sta skozi stisnjene zobe. Počutil sem se krivega kot nič. Ta dogodek je pustil globok pečat v mojem odnosu za leto ali dve ... Pozvali so me, spomnili so se. V srednji šoli, ko se je oče dokončno odselil od mame, je imela ljubimca. Mama mi je na vse možne načine hotela o tem govoriti, a mi je le namignila, čeprav sem pri 14 letih že vse razumel. Vedel sem celo, kdo je. 11. razred je postal vrhunec našega skupnega življenja. Moja mama me je poniževala zaradi mojih risb, modnih revij, rokodelstva in obrti. Nenehno je brskala po moji sobi in samo prepovedala zapreti vrata svoje sobe ... Nisem imela svojega prostora ... osebnega ... V sobi nisem smela početi tega, kar običajno počnejo vsi najstniki. Brez plakatov, brez glasbe, ničesar ... Postelja je morala biti postlana strogo po vladarju. Pri 17 letih sem šel v drugo mesto na kolidž. Šla je z menoj. Pomagati. Pravzaprav so mi pri vpisu na proračun pomagali starši, saj je za vpis zadostovala ena točka. Ves čas študija so jim pomagali in jih finančno podpirali. Mats je nadaljeval po telefonu. To je zato, ker sem se uštel, od tega, ker nisem pravočasno plačal luči. Živel sem v stanovanju, ki sem ga začasno podedoval od babice. Po diplomi na inštitutu in po prejemu diplome ... namesto čestitk mi je mama rekla: No, zdaj pa se pripravi na odhod v vojsko. V okviru mojega usposabljanja bodo moji starši z branjem mojega dnevnika ugotovili, da sem gej. Iz mene so skušali izgnati hudiča tako, da so me prisilili k branju Svetega pisma. Zdelo se je, da se je po tem umirilo. Ne tako dolgo nazaj je mama vzela drugega ljubimca, o katerem mi je odkrito povedala, in vprašala za nasvet, ali naj zapusti očeta ali ne. Pogovarjal sem se z njo, ker se mi je smilila. Čeprav je bila vedno učinkovita visoka ženska, zelo mlada in ne trpi zaradi pomanjkanja pozornosti s strani vseh razen očeta. Živimo v različnih mestih. Sem popolnoma neodvisna. Finančno me ne zanimajo. Preenziy je bil vsaj ... skoraj noben. Ampak moja mama me nenehno nadleguje z večnimi pritožbami o očetu, o moji mami, mi pripoveduje o svojem ljubimcu, o tem, kako sovraži seks z očetom, kako konča, ne da bi pomislil nanjo, kako pije in je ne da v karkoli. Poslušam in ji celo svetujem ... Poskušam ji nekako pomagati. Ampak nihče me ne zazna. Moje življenje je v bistvu nikomur nezanimivo. Zavrnjen sem. Ko sem nekoč vprašal svojega najboljši prijatelj vzeti s seboj na pot v drugo mesto. Zavrnili so me, ker je vedela, da je tudi on gej ... motivirana z dejstvom, da bo imela obleko na zadnjem sedežu. Jezdila je naprej kozmetični postopki povezana z ohranjanjem mladosti. Rad bi prekinil vse vezi z njo. Ne komunicirajte, ne videvajte se, ne kličite drug drugega. Morala pa me ovira: da je materi treba odpustiti in se ji popustiti ... ker je najbolj bližnja oseba. Čeprav je ne štejem za bližnjo osebo. Sovražim jo. In počutim se krivega za to, kar sem enkrat naredil v šoli. Za krajo denarja. Počutim se ji dolžnega.

Lahko je spoštovati starše, ki so božali, hranili, oblačili, učili, dali zagon, se nastanili ločeno, dali za volan in dali ključe polnoletnost. Še lažje je častiti tuje starše: nekdo ima srečo! In sovražim svojo mamo in verjetno imam za to objektivne razloge.

Otroci si v otroštvu pogosto domišljajo, da so najdenčki, in čakajo, da jih pravi starši odpeljejo iz osovražene družine. Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana pojasnjuje ta pojav z izgubo osnovnega občutka varnosti in varnosti za katero koli osebo. Toda da bi prišli do sovraštva, se morajo starši močno potruditi.

Otrok sovraži mamo – torej si to zasluži? Katero mater sovražijo njeni otroci? In ali obstaja vzorec za to?

V senzacionalnem filmu leta 2013 "Mami, ubil te bom" novinarji so prikazali življenje internata za duševno zaostale otroke, ki so jih starši zapustili. Kljub uradni diagnozi novinarji dvomijo o duševni zaostalosti nekaterih učencev. Med intervjujem odkrijejo, da je pogosto takšen mladostnik tisti, ki sovraži svojo mamo, celo družba ga pri tem opravičuje in podpira.

Tukaj je druga zgodba. Analno-kožno-vizualni napol nori zvočnik, narejen iz normalen otrok invalidna oseba. Izkrivljanje vseh vektorjev je z žensko igralo kruto šalo. Po naravi pretirano skrbna analno-vizualna ženska od neuspeha in strahu pred prihodnostjo je pri hčerki začela odkrivati ​​neobstoječe bolezni. Posadila jo je na invalidski voziček in si ustvarila alternativno realnost, v kateri je njena bolna hčerka postala porok za varno prihodnost. Deklica, ko je ugotovila, da v resnici ni bolna, je začela sovražiti svojo mamo in ni našla drugega načina, da bi se rešila pred obsedeno "ljubeznijo", kako ubiti lastno mamo.

In spet v komentarjih na to novico v tisku ugotavljamo, da mnogi opravičujejo morilca, saj menijo, da je kazen 10 let zapora nepravična.

Nikjer ni rečeno : spoštuj svojega očeta in mater, Poleg tega tisti, ki so pili, tepli, odhajali in tako naprej po seznamu. Seveda imajo vsi pravica do užaljenosti matere , vendar le, če če te ni rodila . Dal življenje - nimaš pravice zahtevati.

Seveda ne smete dovoliti, da vam kdo uniči življenje lastni starši. Toda spoštovanje do njih je dolžnost vseh. Pa ne zato, ker je tako rečeno ali napisano. Vaša duhovna prijaznost do matere je ključ do vaše srečne prihodnosti. . Resničnost je sestavljena iz majhnih stvari, a vse izvirajo iz vaše psihe. Jeza, zamera, sovražnost se kažejo v zdravstvenih težavah, težavah pri komuniciranju z ljudmi in nezmožnosti vzpostavitve polnopravnih odnosov v paru.

Morate razumeti eno preprosto resnico – tudi če mati bije , ponižuje, žali itd., tega ne počne namerno, ampak iz obupa in nezmožnosti, da bi se uveljavil v tem življenju . V vsakem od nas je otrok. Če ta otrok mamo sovraži in je nad njo močno užaljen, če mu je kadarkoli v glavi skočila misel, da bi bilo bolje, da umre, potem nas ta tema in črnina v duši onemogočata sprejemati veselje in užitek. iz življenja.

In rad bi opustil zamero, ne da bi gorel od tega gorečega sovraštva v sebi. Razmišljanje o smrti lastne matere je zastrašujoče. In edina stvar, ki si jo želite, je, da ta čustva nimajo moči nad vami, da se ne vržete v bes ob misli na svojo mamo. Če ne ljubiš, potem vsaj ne sovraži ... Ampak ne gre. Vsaka misel nanjo povzroča bolečino in duševno bolečino. In kako se jih znebiti?

Zdi se, da je zadeva majhna - odpustiti. Toda najprej ga morate razumeti. Zakaj je tako ravnala s tabo? Ko se zavemo nezavednih procesov, ki vladajo vsem nam, nenadoma odkrijemo, da je človek v nekem smislu brez moči in popolnoma brez svobode. To se zdi absurdno. A če se poglobite v razloge za vedenje svojih staršev, se izkaže, da je bilo vse, kar so počeli, dobro za vas. ne verjameš? Želite preveriti? pridi no

Obstaja stereotip, da je odnos med materjo in otrokom lahko izjemno zaupljiv, nežen. Pravzaprav so občutki starša in njenega otroka neposredno odvisni od tega, kako tesni so bili družinski člani skozi vse življenje. Od tega, koliko se njihovi pogledi in želje ujemajo.

Torej, kaj naj storim, če sovražim svojo mamo in ali je mogoče ta negativni občutek kakorkoli premagati?

Vzroki za napet odnos med materjo in otrokom

Sovraštvo do matere se nikoli ne zgodi kar tako, ker pogovarjamo se o odnosih med najbližjimi ljudmi. Kateri razlogi običajno spodbujajo to težavo?

Razlogov je lahko veliko. Psihologi poudarjajo, da tako negativno počutje ne more nastati čez noč. Ponavadi se hrani več let družinski konflikti, pogosti prepiri med staršem in otrokom.

Če mati le redko obravnava otroka od otroštva, se ne zanima za njegov uspeh, hkrati pa nalaga stalne omejitve, bo zagotovo nastalo sovraštvo.

V odrasli dobi se mnogi starši začnejo prepirati s svojimi otroki zaradi elementarne neusklajenosti njihovih pogledov na svoje življenje. Morda je mati svojo hčerko videla kot odlično zdravnico in je izbrala ustvarjalni poklic. Ali pa se je sin nenadoma zaljubil v žensko, ki je veliko starejša od njega, in noče poslušati svoje matere. Neskladje med načrti staršev in dejanji njihovih odraslih otrok zelo pogosto povzroča prepire in konflikte.

Kaj storiti, če odrasla hči sovraži svojo mamo , dovolj težko reči. Običajno psihologi svetujejo, da najprej pridejo do dna vzroka tega, kar se je zgodilo, in šele nato prevzamejo uničenje konflikta. Nemogoče je dati nedvoumen nasvet o rešitvi takšnega konflikta, saj je tukaj vse odvisno izključno od situacije.

Kako se spoprijeti s težavo

Kaj storiti, če resnično sovražim svojo mamo - to je vprašanje, s katerim se srečujejo mnogi. Pogosto govorimo o elementarnem najstniškem uporu, ko se otroku zdi, da ga nihče okoli njega ne razume.

Če pa se sčasoma negativno le še okrepi, in oseba sama doživi srčna bolečina v zvezi s tem je treba iskati načine za rešitev konflikta.

Tukaj je le nekaj načinov, kako pomagati premagati nastalo sovraštvo:

Prvi in ​​morda najbolj pomemben nasvet, ki jih je mogoče dati v takšni situaciji - ne pozabite na komunikacijo. Pogosto se ljudje zaradi negativnih čustev preprosto nehajo videvati, izgubijo stike in sčasoma drug drugemu postanejo tujci. Če se to zgodi, sovraštvo samo raste in se krepi.

Vsaj včasih bi morali poslušati materinske kritike. Zakaj pravi to in ne drugače? Kaj je razlog za njeno nenehno nezadovoljstvo? Morda se starš le trudi izboljšati življenje svojega otroka, sam pa vsako pomoč dojema s sovražnostjo.

Kaj storiti: Sovražim svojo mamo in ona me ne ljubi? pogosto to vprašanje izhaja iz negativnosti na obeh straneh. Mogoče. Ali ni za konflikt kriv le starš? Kaj ko se otrok sam včasih obnaša tako, da povzroča izjemno negativna čustva? Če človek poskuša racionalno pogledati nase, na svoje življenje in izvor konflikta, bo zagotovo našel način, kako ga rešiti.

Pogosto ljudje ne najdejo izhoda iz težke situacije in se zato obrnejo na psihologa. Odgovor strokovnjaka na vprašanje, kaj storiti, je vedno nedvoumen: pogovoriti se morate. Načrtujte počitnice s svojo mamo ali naredite navado, da hodite tedensko po nakupih. Če sorodniki prej niso komunicirali, jim bo sprva težko. Potem pa lahko v stiku z mamo dobite pravi užitek.

Kaj še svetujejo psihologi v tako težki situaciji?

Pogosto mora psiholog slišati naslednje: "Sovražim svojo mamo in ne morem komunicirati z njo." Vendar pa je pomanjkanje verbalnega in taktilnega stika tisto, kar povzroči še en konflikt v družini. Do zadnjega je treba poskušati vzpostaviti odnose s staršem, ker ne boste več imeli druge matere.

So časi, ko negativna čustva otroci so upravičeni. Če je starš odvisen od slabe navade, nagnjena k nasilju ali brezbrižna do svojega otroka, se s tem težko sprijazni. Vendar ne pozabite, da z jezo očrnite samo svoje srce.

Posledice konfliktov med otrokom in materjo

Družinski psihologi se ne naveličajo ponavljati, kako pomemben je odnos med materjo in otrokom. Človekova samozavest in prihodnji uspeh v zasebnem življenju sta pogosto odvisna od stopnje topline doma. Kaj je polno pojava takšnega sovraštva?

1. Otrok ga lahko težko najde medsebojni jezik z lastnimi otroki.
2. Zaradi pomanjkanja materine podpore in njenega večnega kritiziranja se v človeku prebudijo nepotrebni kompleksi.
3. Pogosto konflikti z materjo povzročijo dejstvo, da otrok načeloma ni sposoben ljubiti in graditi odnosov.
4. Konflikti v družini pogosto postanejo spodbuda za večjo agresivnost v življenju.
5. Zaradi napetih odnosov z najbližjo in najdražjo osebo lahko otrok v prihodnosti razvije slabe navade.

Psihologi so že večkrat uspeli ugotoviti, da človekove težave pogosto izvirajo iz družine. Nezmožnost vzpostavitve dolgoročnih odnosov, konflikti z lastnimi otroki, karierni neuspehi - vse to ustvarja sovraštvo z materjo.

Poleg tega oseba sama morda ne razmišlja o tem, koliko so njegovi kompleksi povezani s tem sovraštvom. Zato je tako pomembno, da se včasih pogovorite s strokovnjakom, da pojasnite, kako in kdaj so se pojavili kompleksi.

Seveda je preprosto nemogoče rešiti dolgotrajni konflikt s staršem v enem večeru ob skodelici čaja. To je dolg proces, ki vključuje nenehen boj z lastnimi notranjimi demoni. Poleg tega bi morala pobuda priti z obeh strani. Tako mati kot njen otrok se morata zavedati, kako pomembni so ti odnosi zanju, popustiti.

Sčasoma bi se moralo stanje normalizirati. Če pa sorodniki še naprej zapletajo, bi morali situacijo podrobneje preučiti. Morda ima agresivnost matere dolge korenine in je povezana z njo osebne težave v otroštvu, z zamero, nekoč skrito v globini srca.

Tako ali drugače situacije ne moremo pustiti nerešene. Mati in otrok bi morala vedno komunicirati, saj nič na svetu ne more nadomestiti takšne topline, duševne in telesne. Poslušajte nasvet svoje matere, poskusite pozabiti na staro sovraštvo in konflikt se bo rešil sam.

Elena, Astrahan

Danes je tretji dan vadbe na mojem Instagram tečaju #odnos s starši. Če sem iskren, me je bilo strah prevzeti to temo. Nisem vedel, kakšen bo odziv.

Odpreti rane, poglobiti se v stare otroške zamere ... Kdo pa bi to hotel storiti prostovoljno? Sliši se celo nekako temno. Kdo ga potrebuje? Ni več in ni več. Odrasel si, vse to si preživel in okrepal. Proti ali hvala.

In poleg tega, ali je mogoče na glas reči "sovražim svojo mamo"? Ali oče. Tudi če obstajajo vsi razlogi za jezo na starše.

Kot normalen človek to stališče popolnoma razumem. Nekatere besede ali dejanja staršev so nekoč povzročile toliko bolečine ... In zdaj me že bežen spomin spravi v depresijo. Torej pomislite: "kaj za vraga pravzaprav?". Te žalitve si ležijo 20-30 let in nič. Zakaj plezati in vznemirjati?!

Kot pravijo Angleži "don't touch the knife and you won't cut yourself" :). Razumem, verjemite mi.

Toda kot psiholog vas bom prosil, da naredite eno stvar. Predstavljajte si kopalniško ogledalo, kjer vsako jutro vidite svoj obraz. In ima blatne lise, razpoke, luščenje barve. Kako boste videli svoj obraz v takem ogledalu? Vam bo ta obraz všeč? Ali lahko zagotovo rečete, ali je lep ali ne? Ali sploh razumeš, kaj si?

To nam delajo stare zamere do staršev!

Kdo stoji na poti otrokovim zameram do staršev?

Zapletena metafora? Potem naredimo še lažje. Na prste :).

Prva slika je "karieristka". Imam posvetovanja poslovne ženske ki vse življenje gradijo kariero, da bi očetu nekaj dokazali. Na prvi pogled, kaj je narobe? Dejstvo je, da ne potrebujejo denarja ali kariere. Živijo tako intenzivno, tako močno žrtvujejo svoje zasebno življenje in prosti čas, da sploh nimajo časa za denar ali prestiž.

Ne vodi jih navdih, ne vera vase, ne cilj. Vodi jih zmoten otroški odnos - nenaklonjenost enega od staršev. Pomanjkanje priznanja in podpore z njegove strani. Pravzaprav želja, da bi jim v obraz zavpil: »Glej – zmorem! Boljši sem, kot si rekel!"

Druga slika je "kolega". Navzven zbrana, zadržana, hladnokrvna ženska vzbuja spoštovanje. V službi občudujejo njen um, moški se veselijo odsotnosti "ženskih smrkljev" in muhavosti. Ne ženska, ampak samo sanje vrhunskega menedžerja :).

V resnici si ga lasti travma iz otroštva "ne čuti". Starši so ustavili manifestacije strahu, jeze, zamere in bolečine, saj menijo, da je grdo, nesprejemljivo za družino, na katero so ponosni. dobra vzgoja. Zdaj je odrasla ženska kot polž zaprta v svoji lupini le navzven izražena »neobčutljivost«.

Sem ne prodre niti jeza, niti veselje, niti razdraženost, niti sočutje. Navzven je lepo in mirno, a znotraj je hladno in mračno ... In tudi misel "sovražim svojo mamo" se ne bo rodila v njenem priklenjenem srcu. Ker takšne »sramotne« občutke v njenem krogu nadomesti »družbeno sprejemljivo« vedenje.

Tretja slika je "prezgodnja". Zgodaj se je poročila in zgodaj imela otroka. In vse se je zgodilo tako naglo, da svojega izbranca sploh ni zares pogledala. In šest mesecev kasneje se je začela spraševati: "Bog, kam sem pogledala?!", "Kako sem imela tako srečo?!". »Ja, neumen je kot čep. Plešast, brez denarja in šepav!

In ne gre za oči, ki so gledale v drugo stran :). Samo moja mama je pogosto ponavljala: "Ti si moja nesrečna .. In kdo se bo poročil s tabo ?! Nihče te noče takšnega!" Zato je deklica izbrala najlažji način, da materi dokaže nasprotno - skočila je ven, da bi se poročila s prvo osebo, ki jo je srečala. In trpi pol življenja.

"Sovražim svojo mamo." Torej, kaj je naslednje?!

Mogoče vse te slike niso o tebi. Ampak nekaj svojega si se spomnil. Enako boleče in grenko. Ne bom plezal v dušo in se poglabljal v tvojo glavo. Predlagam nekaj preprostejšega: 4 prakse. Dva od njih, posvečena materam, sem že izrazila na svojem Instagram računu.

Naslednja dva dni delamo z očeti. Pridruži se zdaj! Preberite ocene drugih deklet. V mnogih boste videli sebe. Najpomembneje pa je, da boste razumeli, da se da marsikaj popraviti. Prav danes.

Vse v tvojih rokah! :). Zapomni si to.