Mati in hči - kako sta lahko na svetu še dva draga človeka? To sta dve dekleti, ki bosta drug drugega vedno podpirali. Na žalost ni vedno tako. Včasih mamo jezi odraščajoči otrok. In v nekaterih primerih sama ne more razumeti, zakaj. In zgodi se tudi, da mati sovraži svojo hčerko, pogosto se krivi za svoja čustva. Razumejmo, zakaj se to zgodi in kaj storiti.

Hčere-matere

Najpogosteje je odnos matere do otroka model spoštljive ljubezni. Tistega, čistega in svetlega, po katerem vsi tako hrepenijo. In zdi se toliko bolj čudno, če mati sovraži svojo hčer. Najpogosteje to velja za dekleta, odnosi s fanti se pogosto razvijajo bolj gladko.

Včasih se ta občutek razdraženosti in sovražnosti manifestira do novorojenega otroka, v drugem primeru se razvije, ko raste in se razvija. Toda v vsakem primeru zlomi življenje same ženske in njenega otroka. Če mati sovraži svojo hčerko, je to razlog, da se obrne na psihologa in psihoterapevta. Običajno so razlogi globoko v nezavesti in jih je težko odkriti sam.

Prekletstvo prednikov

Vse vrste zdravilcev, jasnovidcev in čarovnikov delujejo s tem pojmom. Ampak, če pogledate, je več kot resnično. Če mati sovraži svojo hčer, ji da izkrivljeno sliko in vzorec. družinski odnosi. Odrasla bo, se poročila in nadaljevala štafeto.

Psihološko izkrivljeni od staršev bomo nehote uničili življenja lastnih otrok. In obstaja samo en izhod - iti na psihoterapijo. Sami rešujte svoje probleme, ne prenašajte jih na otroke.

poporodna depresija

Ta koncept je v psihologiji globoko razumljen. Zakaj mati sovraži svojo hčerko? to zapleteno vprašanje, in to stanje ni všeč ženski sami, prestraši druge in škoduje otroku. Jasno je, da je glede tega treba nekaj narediti.

Vsaka ženska med nosečnostjo sanja o tem, kako bo skrbela za novorojenčka. Toda slavnostnega odpusta iz porodnišnice je konec in vloga matere povzroča samo nezadovoljstvo. Poleg tega je potreba po skrbi za otroka moteča. Mlada mati želi oditi, se nekam skriti in nikogar ne videti. Nekdo začne razmišljati, da bi bilo bolje, če tega otroka ne bi bilo.

Ali to pomeni, da ona slaba mati? Sploh ne. Zakaj potem mati sovraži svojo hčer? Vse je povezano s poporodno depresijo. Razvija se iz treh razlogov:

• - Zmanjšana raven estrogena. To vodi do apatije in razdražljivosti.
• - Pomanjkanje spanja in utrujenost. Vse novopečene matere se soočajo s tem. Ampak če živčni sistem stabilna, potem mine brez posebnih posledic. Toda za ženske, ki so nagnjene k depresiji, je režim zelo pomemben, saj pomaga vzdrževati normalno stanje. Ob rojstvu otroka se vsi ritmi in načini motijo, zato je vse v črnih barvah, depresija pa trdno zavzema svoje položaje.
• - Pogosto bodoča mamica vse vidi v roza barve. Kako domov prinese lep sveženj, kako so vsi veseli. Toda v resnici se izkaže, da ta sveženj počne samo tisto, kar kriči. In videti srečen po neprespanem tednu je izjemno težko. In prvi neuspehi in pomanjkanje izkušenj lahko povzročijo občutek manjvrednosti.

Kaj se da narediti

Pravzaprav je to stanje precej enostavno popraviti. Morda pa boste potrebovali pomoč sorodnikov in včasih specialista. Mlada mamica mora dovolj spati in biti zunaj. Nato se stanje postopoma normalizira. Za to potrebuje hišno pomočnico, ki bo poskrbela za pranje perila, čiščenje in druga opravila. Praviloma to postane babica.

Poleg tega se morate naučiti, kako se pravilno zdraviti. Ni vsakdo rojen pripravljen na stiske in pomanjkanje. Včasih lahko mlado mamo potegnejo bolj izkušene, češ "tri smo vzgojili brez pomoči, pa tudi ponoči smo tekli v službo." Na takšne napade se je vredno odzvati, da vam je zdravje dopuščalo in so bili otroci mirnejši. To sploh ne pomeni, da bi morali ravnati na enak način, če pa je situacija nasprotna, potem priporočamo, da preberete ta članek: http://fb.ru/article/318041/psihologiya-nenaviju-svoyu- mat.

Odnos z najstnikom

Mama, ki sovraži svojo hčerko, ni bolna oseba, ampak oseba z veliko rano v duši. Včasih otroku ne povzroča nič manj trpljenja, včasih pridno prikriva svoja čustva in poskuša biti "dobra" v javnosti. Težava se pogosto začne že v otroštvu. Otrok čuti proti sebi ambivalentna čustva in v njem je položen protest. Ko odrašča, postaja bolj »udoben«, mati pa postopoma spreminja svoj odnos.

Nos nova sila zaostrovati odnose v adolescenca. Vsa ta leta je deklica pridno študirala, si prizadevala zaslužiti ljubezen in priznanje. In nenadoma se vse postavi na glavo. In zdaj ne priznava nobenih omejitev, odkrito razglaša bojkot in noče izpolniti zahtev. In če mu prepoveš užitek, potem začne jeziti.

Psihologi najdejo veliko razlogov, zakaj mati sovraži svojo hčerko. AT ta primerženska se počuti ponižano in užaljeno. Poleg tega vidi svojo nemoč, čuti krivdo, jezo in obup. In seveda, vir vse te negativnosti sedi pred njo. Tu samo želiš, da se dekle počuti tako slabo kot njena mati. Toda hkrati hči odločno brani svoje pravice.

Kaj storiti

Če hči sovraži svojo mamo, je to lahko njena zrcalna podoba lasten odnos. Seveda se ti trenutki ne uresničijo vedno, vendar se od tega nič ne spremeni. V zdravem družinski odnosi otroci rastejo harmonične osebnosti, z normalen odnos svojim staršem. Svoje matere ne častijo kot boginje, ampak ji dajejo zasluge.

to težka faza na poti odraščanja. Tudi mame so ljudje, lahko se le naveličajo hčerkine norčije. Ponavadi pozabimo, kako smo se sami obnašali v mladosti, zato otroka še težje razumemo. Oba morata delati, da zgradita odnos. To običajno zahteva pomoč tretje osebe, po možnosti psihologa:

• »Hčere morajo razumeti, da je tudi njihova mama človek. S svojim razpoloženjem. In seveda poskusite razložiti svoje vedenje.
• Mama se mora naučiti pogovarjati s hčerko, deliti svoja čustva in ji prisluhniti. Pazite, da ne prekinjate do konca. Poslušati morate brez jeznih jokov, brez žalitev, tudi če vam ni všeč, kar govori vaša hči.
• - Za lažjo komunikacijo poskusite nekaj narediti skupaj. Prijavite se na ples oz telovadnica, lotite se slikanja na steklu ali vzgojite kaktuse. Glavna stvar je, da mora biti zanimivo za oba. Potem bo veliko tem za pogovor.

Odnos z odraslo hčerko

Konflikti v tem primeru niso redki. Zdi se, da je otrok odrasel, že je treba pozabiti na vsa nesoglasja in samo uživati ​​v komunikaciji. Poleg tega ima zdaj veliko svojih zadev in skrbi, zato preživeti ves dan skupaj postane problematično. Toda konflikti med njimi so zelo pogosti. Zakaj mati sovraži svojo odraslo hčer? Razlogov je lahko veliko:

• - Hčerko dojemajo kot majhno deklico. Razlogov za to je lahko več. To je strah, da bo deklica odrasla in odšla. In mama ji ves čas dokazuje, da je neumna, nič ne ve in naj posluša nasvete. Obstaja še ena možnost. Mama se boji starosti in smrti, zato zatira hčerino naravno željo po odraščanju. Dokler bo majhna, bo mati mlada.
• - Pogledi na življenje dekleta, ki je že staro 20 ali 30 let, se lahko zelo razlikujejo od tistih, ki se jih drži njena mati. To velja za izbiro poklica in življenjskega partnerja. In razlog za to se običajno skriva v neizpolnjenih sanjah matere. Starši skušajo preko otrok spraviti v življenje tisto, kar jim ni uspelo. To pomeni, da mati poskuša osrečiti svojo hčerko, tako kot je želela. Toda tragedija je v tem, da ima svoje predstave o sreči. To povzroča konflikte in medsebojno sovraštvo.
• - Tekmovanje s hčerko. In temu je tudi tako. Zakaj matere sovražijo svoje hčere? Ker so mladi, lepi, ljubljeni in uspešni. Zato se vsakič znova trudijo z besedo in dejanji pokazati, da zmore vsak veliko bolje. To običajno opazimo pri tistih ženskah, ki so bile v otroštvu postavljene za zgled drugim otrokom. Ta mehanizem je bil določen že vrsto let.
• - Razčiščevanje razmerij in predstavitev terjatev. Razlog je naslednji: nekoč je moja mama ubogala svoje starše in zavračala lastne želje. Enako pričakuje od svojega otroka. Pravzaprav je v središču tega želja po priznanju in hvaležnosti. Nekoč je veliko žrtvovala za svojo hčerko. In zdaj bi lahko preživela čas s svojo mamo in ne bi šla na zmenek.

hčerkine napake

Kaj če hči sovraži mamo? Najprej razumejte lastne napačne predstave in napake:

• - Pogosto se hčerka igra z mamo ali pa se poskuša boriti za svoje pravice. Razumite, da ste dve odrasli ženski in si nimate ničesar za deliti.
• - Želja po spremembi matere. Popolnoma neuporaben poklic, to je odrasel in ga ni mogoče predelati.
• - Kaznovanje matere. V maščevanje za zamere iz otroštva.

Strukturna rešitev

Da bi v družini vladal mir, morata oba opraviti kar nekaj dela. Mama mora razumeti, da je hči že odrasla in se lahko sama odloča. Tudi hčerke se morajo zavedati, da se odrasla osebnost in tega ni treba agresivno dokazovati. Poiščite vsak zanimiv poklic, da živite svoje, ne življenje nekoga drugega. Ne pozabite, da ima vsak svoje mnenje, in nehajte izpodbijati druge poglede. Namesto tega se začnite zanimati drug za drugega. Tako mati kot hči se morata nehati primerjati z drugimi. Naučite se biti srečni drug za drugega, ne da bi poskušali dokazati svojo večvrednost.

Zamera, ki se razvije v sovraštvo do matere - izsek iz spletnega posveta s psihologom (ime in lokacija klienta spremenjena v zaupnost) .

vprašanje:

Zdravo.
Sedaj sem stara 19 let in moja zamera do mame se razvije v sovraštvo. Vse se je začelo, ko sem bila v 3. razredu, moji starši so odšli v službo in nas pustili z bratom in sorodniki, niso se nas prav spomnili, poklicali so enkrat na leto in, kot pravijo, hvala. Edino, kar ni jasno, je, kje je bil tisti trenutek materinski instinkt, kako lahko pustiš otroke, če veš, da so tvoji sorodniki pivci. Ko sem bil v 6. razredu, se je vrnila in začela piti, v tistem trenutku sem pripadal sam sebi, pogosto zapuščen, šel sem jo iskat, ko pa sem jo našel, je rekla: "kdaj si bom oddahnil od ti?" Leto kasneje je bilo vse v redu. In ko sem pri 15 letih odšla študirat, je bilo vse točno tako, kot živim, ves ta čas me je oče podpiral v vseh pogledih, postal mi je mama in oče v eni osebi. Zdaj ne potrebujem ničesar od ona, a jo potrebujem. Bilo mi je zelo žal, da je ostala sama, vendar se ne morem mirno pogovarjati z njo, želim se znebiti te zamere, vendar jo nenehno provocira, da postane vedno več.

odgovor:

Pozdravljena Olga!

Sovraštvo je ranjena ljubezen. Najpomembnejša stvar, ki jo morate razumeti in sprejeti, je dejstvo, da imate TAKO mamo. Ne imejte drugega. Ali je to za vas dobro ali slabo, je zame odprto vprašanje. Odvisno s čim primerjati.Seveda so druge matere, skrbne, ljubeče, odgovorne. Osebno se ne morem pohvaliti s tako mamo. Tukaj pa živim nekako in celo čisto srečno. Ali ga želite predelati ali želite na novo napisati svojo preteklost? Mogoče je. Če začnete iskati pozitivne točke v tem, da sploh imaš mamo in v tem, da si se rodil po zaslugi nje in očeta. Cenite svoje življenje ne glede na to, kdo so vaši starši? In s čim boste napolnili svoje življenje, je v veliki meri odvisno od vas. Živeti z zamero in sovraštvom je zelo težko, a če želiš, lahko te trenutke premagaš.

Malo verjetno je, da vas mati namerno izzove, da gojite zamere. To je njen nezahteven način, da dobi del pozornosti, skrbi, ljubezni in energije za življenje. Da, metoda ni učinkovita in boleča za vas in za druge ljudi. Upravičeni ste do vseh svojih občutkov. Tako kot ima mati pravico živeti tako. Negativne izkušnje so vaša močna energetska rezerva, ki je še niste obvladali, težko jo je obvladati, a je mogoče. Postali boste močni in modri, prijazni in razumevajoči, postali boste odrasli. Znebiti se morate tudi krivde, ki jo otroci nepopolnih staršev nosijo v sebi. Deloma ste že dozoreli, ker ste začeli razumeti bolečino druge osebe. Ti imaš svojo bolečino, ona svojo. Ozdravi svojo bolečino, pomagal boš sebi in svoji mami.
Družina je skupni energijski sistem. In če se eden od elementov tega sistema spremeni, se samodejno začnejo spreminjati tudi drugi elementi, ki se prilagajajo novi realnosti (mame, očetje, bratje, sestre itd.) Točno to se je zgodilo v moji družini. Tvoja mama te ima rada na svoj način in to boš imela priložnost videti! Ne pričakujte takojšnjih rezultatov, če začnete delati, bo vse prišlo s časom. Zelo enostavno je biti reven, bolan, nesrečen, užaljen, veliko težje je postati HVALEŽEN, srečen, torej zdrav in bogat. To ti želim iz srca.

Moja hči me sovraži, enostavno je nemogoče priti do nje, da bi izboljšali odnose. Tujce posluša, mame pa ne. Kaj naj storim?

Odgovori psihologov

Tamara, dober dan,

"Če hočeš vzgojiti otroka - izobražuj samega sebe" - to je danes najbolj resnično pravilo za vse odrasle.

Otroci/najstniki so ogledalo našega stanja. Zaposleni so le s tem, da se polnijo, oblikujejo svoje vedenje, svoj značaj. In za nas je pomembno, da jih vsaj pri tem ne motimo. V idealnem primeru pomagajte z vsem srcem in razumom, upoštevajte posebnosti njihovega dojemanja in jim dajte dovolj energije ljubezni in sprejemanja. Karkoli so bili v času rasti. In ne glede na to, kako se obnašajo.

Ali posluša tujce?

Ni presenetljivo. Ponovno preberite besedilo svojega pisma, ki bi ga moralo prebrati na desetine ljudi s psihološko izobrazbo in prakso. Povej njim in meni, kako naj ti pomagam? na podlagi podatkov, ki ste jih posredovali.

Koliko je stara hči? Kakšna je sestava družine? Kakšen odnos ste imeli prej? Kaj točno te noče poslušati in tako naprej in tako naprej ....

Kako brez teh podatkov?

Očitno je, da komunikacija s hčerko poteka po isti shemi.

Pismo vsebuje zahteve, trditve, obtožbe proti otroku. Zato je potrebno, preden se poskušate nekako spopasti z značajem dekleta podrobno delo z vami, kot z mamo, ki nima časa / noče / se ne zdi potrebno odrasti po otroku.

Prosim, ne bodite užaljeni zaradi ostrine.

Res upam, da ste samokritični in konstruktivni. In res jih zanima rešitev situacije s hčerko.

Če želite nekaj spremeniti, potem bodite pripravljeni na soočenje z bolečimi izkušnjami sprememb, ki vedno vključujejo dvoje. Pa ne samo vašega otroka, ki še vedno nikomur ni nič dolžan.

S spoštovanjem,

Konshina Anastasia, psihologinja Almaty

Živjo Tamara! Očitno s svojo hčerko včeraj nisi imela takšnega odnosa. Odnosi niso televizor, ki ga je mogoče čez noč popraviti, če se pokvari. To je dolg, večletni proces. Proces grajenja zaupanja, dajanja ljubezni in skrbi. Kaj in koliko ste uspeli dati svoji hčerki, točno toliko dobite od nje. če je hči najstnica, potem se vse tiste naloge, ki niso bile rešene pred to starostjo, zaostrijo do meje. Kako ste sami ravnali s svojo hčerko, ste ji zaupali, ste jo sprejeli z vsemi njenimi pomanjkljivostmi, ste dajali brezpogojno ljubezen? Morda boste sami težko odgovorili na to vprašanje, a vaša hči odgovarja s svojim vedenjem. večina Najboljši način pridobiti zaupanje – iskreno priznati sebi in svoji hčerki, da so bile včasih storjene napake, ali iz nevednosti, iz katerega koli drugega razloga, ni pomembno, pomembno je, da se o tem pogovorite in prosite morda za odpuščanje , poskusite znova začeti graditi odnose – brez obsojanja in kritiziranja, ampak z ljubeznijo in sprejemanjem. To zahteva delo na sebi - ni enostavno in ne hitro, vendar je nujno, če želite biti s hčerko v dobrem, zaupljivem odnosu. Dobri odnosi niso dani kar tako, na njih je treba delati, vlagati. Če ste pripravljeni na to, pojdite k psihologu, še bolje sami. Takoj, ko se boste vi začeli spreminjati, se bo začela spreminjati tudi vaša hči. Sicer ne bo šlo. Srečno!

Kaidarova Asel Abdu-Alievna, psihologinja Almaty

Pozdravljena TAMARA. Očitno je, da vas boli, slabo, obupani ste, prihodnost v zvezi je meglena. Ob tako skopih informacijah ni kaj odgovoriti. Če ste v Almatiju, pridite na posvet. Ugotovili bomo, kako priti skozi. Preživeli bomo, ne da bi vas krivili. Vse najboljše.

S spoštovanjem, Aigul Sadykova.

Pozdravljena Tamara.

Zdaj moraš razumeti preprosta stvar. Vaša hči vas zelo potrebuje! Sovraštvo, ki ga kaže, je Zadnja stran, posledica njene ljubezni do tebe. Očitno ji je zdaj zelo težko in ne najde druge oblike interakcije. Ali pa gre morda za provokacijo ali maščevanje, v vsakem primeru potrebuje ljubezen in podporo. Ji ga lahko daš? Zdi se mi, da tudi sama potrebuješ in želiš podporo svoje hčerke, preko njenega priznanja tvoje avtoritete. Le tako, da se boste napolnili, boste spremenili odnos s hčerko. In nič drugega!

Kanaeva Anna, psihologinja Almaty

Pozdravljena Tamara!

Pridite na psihoterapijo.

Začnite se spreminjati, interakcija s hčerko se bo začela spreminjati.

Lahko sem vam v pomoč.

Eliseeva Galina Mikhailovna, psihologinja Almaty

Pozdravljena Tamara.

Ali je pomembno, da se soočite s tem, kako ugotovite, da vas hči sovraži? Samo zato, ker te ne posluša? Ali obstaja kakšen drug razlog, da tako mislite? Kaj vam pomeni poslušati tujce, ne pa svoje mame? Kaj pomeni poslušanje? Všečkaj to? Pomembno je razumeti, koliko je stara vaša hči? Kako gradite odnose z njo, kako se pogovarjate z njo, kako ona govori z vami? O čem itd. ? kaj si želiš zase? In glede odnosov s hčerko? Dokler ne boste razumeli, kaj želite in kam ste se pripravljeni premakniti, ne boste mogli odgovoriti na svoje vprašanje: "kaj storiti"? zelo malo podatkov o vas, dajanje splošnih odgovorov ni v veliko pomoč. Zaželeno je, da se obrnete na psihologa interno. Želim vam mir.

S spoštovanjem, Elena.

Begunova Elena Leonidovna, psihologinja Almaty

FOTOGRAFIJA Getty Images

Ksenija Kiseleva:

Nekdo idealizira svojo mamo, nekdo pa prizna, da jo sovraži in je ne najde medsebojni jezik, - zakaj je to tako poseben odnos, zakaj nas tako prizadenejo in povzročajo tako različne reakcije 1 ?

Marija Timofejeva:

Mama ni le pomemben lik v otrokovem življenju. Po psihoanalizi se skoraj celotna človekova psiha oblikuje v zgodnjem odnosu z materjo. Niso primerljivi z drugimi. Mama za otroka je po mnenju psihoanalitika Donalda Winnicotta v resnici okolju v katerem se oblikuje. In ko gredo odnosi narobe ta otrok bi bilo koristno, je njegov razvoj izkrivljen. V praksi odnos do matere določa vse v človekovem življenju.

M. T.:

Seveda. Ker mama za svojega odraslega otroka nikoli ne postane oseba, s katero bi lahko zgradil enakovreden zaupljiv odnos. Mama ostaja neprimerljiva figura v njegovem življenju z ničimer in nikomer.

K.K.:

Kako bi potem lahko izgledal zdrav, uspešen odnos z materjo za odraslo hčerko?

M. T.:

Mislim, da ste že videli takšne primere. To so razmerja, v katerih lahko odrasle ženske med seboj komunicirajo in se dogovarjajo, živijo ločeno življenje – vsaka svoje. Lahko so jezni drug na drugega in se z nečim ne strinjajo, nezadovoljni, a hkrati agresija ne uniči ljubezni in spoštovanja, otrok in vnukov pa nihče nikomur ne odvzame.

K.K.:

Kaj takemu preprečuje dobri odnosi?

M. T.:

Odnos mati-hči je najbolj zapleten od štirih možnih kombinacij (oče-sin, oče-hči, mati-sin in mati-hči). Dejstvo je, da je mati za hčerko primarni predmet naklonjenosti. Toda potem, pri 3–5 letih, mora svoja libidinalna čustva prenesti na očeta in začne fantazirati: "Ko bom velika, se bom poročila z očetom." To je isti Ojdipov kompleks, ki ga je odkril Freud, in čudno je, da tega ni storil nihče pred njim, saj je bila privlačnost otroka do starša nasprotnega spola opazna ves čas.

Ko vzljubiš očeta, mama postane tekmica in oba morata nekako deliti očetovo ljubezen.

In deklici je zelo težko iti skozi to obvezno stopnjo razvoja. Navsezadnje, ko začneš ljubiti očeta, mama postane tekmica in oba morata nekako deliti očetovo ljubezen. Deklici je zelo težko tekmovati s svojo mamo, ki ji je še vedno ljubljena in pomembna. In mati je pogosto ljubosumna na moža zaradi svoje hčerke. Ampak to je le ena vrstica. Obstaja tudi drugi. Za majhno deklico je njena mama predmet naklonjenosti, potem pa se mora poistovetiti z mamo, da lahko zraste in postane ženska.

Tu je nekaj protislovja: deklica mora hkrati ljubiti svojo mamo, se z njo boriti za očetovo pozornost in se z njo identificirati. In tu se pojavi nova težava. Dejstvo je, da sta si mati in hči zelo podobni in se med seboj zelo enostavno poistovetita. Deklici je lahko mešati svoje in materino in mati zlahka vidi svoje nadaljevanje v svoji hčerki. Mnoge ženske se res slabo razlikujejo od svojih hčera. To je kot psihoza. Če jih vprašate neposredno, bodo ugovarjali in rekli, da vse odlično ločijo in vse naredijo za dobro svojih hčera. Toda na neki globoki ravni je ta meja zabrisana.

K.K.:

Se pravi, ko ženska skrbi za svojo hčerko, ali na nek način skrbi zase?

M. T.:

res ne. Preko hčerke želi uresničiti tisto, česar v življenju ni uresničila. Ali nekaj, kar ima sama zelo rada. Iskreno verjame, da mora njena hčerka imeti rada to, kar ima rada, da bo rada delala to, kar sama počne. Še več, mati preprosto ne loči med svojimi in svojimi potrebami, željami, občutki.

Poznate šale, kot je "nadeni si kapo, zebe me"? Res čuti do svoje hčerke. Spomnim se intervjuja z umetnikom Jurijem Kuklačevom, ki so ga vprašali: "Kako ste vzgajali svoje otroke?" Pravi: »In to je enako kot pri mačkah. Mačke ni mogoče naučiti nobenih trikov. Opazim lahko samo to, h čemu je nagnjena, kaj ji je všeč. Eden skače, drugi se igra z žogo. In razvijam to težnjo. Ravno tako pri otrocih. Pravkar sem pogledal, kaj so, kaj naravno pridejo ven. In potem sem jih razvil v to smer.

Razumen pristop – ko se na otroka gleda kot na ločeno bitje s svojimi osebnostnimi lastnostmi

To je razumen pristop, ko se na otroka gleda kot na ločeno bitje s svojimi osebnimi lastnostmi. In koliko mater poznamo, ki na videz skrbijo: otroke vodijo na krožke, razstave, koncerte. klasična glasba saj je po njihovem globokem občutku ravno to tisto, kar otrok potrebuje. In potem jih še izsiljujejo s frazami, kot so: »Vse življenje sem položil nate«, ki pri odraslih otrocih povzročijo ogromen občutek krivde. Spet je videti kot psihoza.

Pravzaprav je psihoza nerazločevanje med tem, kar se dogaja znotraj vas, in tistim, kar je zunaj. Mati je zunaj hčerke. In hči je zunaj nje. Toda ko mati verjame, da je njeni hčerki všeč, kar je njej všeč, začne izgubljati to mejo med notranjim in zunanjim. zunanji svet. In isto se zgodi moji hčerki. Sta istospolna, res sta si zelo podobna. Tu nastopi tema skupne norosti, nekakšne medsebojne psihoze, ki se razširi le na njun odnos. Če jih ne opazujete skupaj, morda sploh ne opazite nobenih kršitev. Njihova interakcija z drugimi ljudmi bo povsem normalna. Čeprav so možna nekatera izkrivljanja. Na primer, ta hči z ženskami materinski tip- s šefi, učiteljicami.

K.K.:

In kaj je predispozicija za nastanek tako razdeljene norosti? nekaj posebna vrsta osebnost, nekateri pogoji vzgoje?

M. T.:

Zelo težko vprašanje. Tukaj je treba spomniti na lik očeta. Ena od njegovih funkcij v družini je, da se kdaj postavi med mamo in hčerko. Tako nastane trikotnik, v katerem je odnos med hčerko in mamo ter hčerko z očetom in mamo z očetom.

Toda zelo pogosto mati poskuša urediti tako, da komunikacija hčerke z očetom poteka prek nje. Trikotnik se sesede. Srečal sem družine, kjer se ta model reproducira na več generacij: so samo matere in hčere, očetje pa so odstranjeni, ali so ločeni, ali nikoli niso obstajali, ali so alkoholiki in nimajo nobene teže v družini. Kdo bo v tem primeru uničil njuno bližino in zlitje? Kdo jima bo pomagal, da se ločita in pogledata drugam kot drug v drugega in "zrcalita" svojo norost?

Mimogrede, ali veste, da v skoraj vseh primerih Alzheimerjeve ali kakšne druge vrste senilne demence matere kličejo svoje hčerke "mame"? Pravzaprav v takšnem simbiotskem odnosu ni razlik med tem, kdo je s kom v sorodu. Vse se zlije.

K.K.:

O tem pomembno vlogo oče v družini. Na neki točki sem bil presenečen, da lahko razumem veliko žensk, ki jih poznam: je hči moje mame ali očeta. So dekleta, ki bolj ljubijo svojega očeta, ga bolj posnemajo, mu sledijo, obstajajo pa, nasprotno, mamine hčere. Je to mogoče nekako razložiti?

M. T.:

Veš kaj pravijo ljudje? Da bi bil otrok srečen, mora biti deklica kot njen oče, fant pa mora biti kot njena mati. In obstaja pregovor, da si očetje vedno želijo sinove, a ljubijo bolj kot hčere. to ljudska modrost popolnoma ustreza psihičnim odnosom, ki jih je pripravila narava. Mislim, da se deklici, ki odrašča kot »mamina hči«, še posebej težko loči od mame.

K.K.:

Je odnos med materjo in hčerko še posebej težaven v obdobju odraščanja?

M. T.:

Ja, to je težko obdobje. Deklica odraste, vstopi v rodno dobo in se tako rekoč znajde v polju odraslih žensk, s čimer svojo mamo potisne v polje stark. Ni nujno, da se to zgodi v ta trenutek ampak to je bistvo spremembe. In mnoge matere, ne da bi se tega zavedale, to doživljajo zelo boleče. Kar se, mimogrede, odraža v bajke o zlobni mačehi in mladi pastorki.

Res je težko prenašati, da dekle, hči cveti, ti pa se staraš. Hčerka najstnica ima svoje naloge: ločiti se mora od staršev. V teoriji libido, ki se v njej prebudi po latentno obdobje pri 12-13 letih naj se obrne od družine navzven, k vrstnikom. In otrok v tem obdobju bi moral zapustiti družino.

Če je vez dekleta z mamo zelo tesna, se težko osvobodi. In ostaja "domače dekle", kar se dojema kot dober znak: odraščal je miren, poslušen otrok. Da bi se ločila, da bi premagala privlačnost v takšni situaciji združitve, mora imeti dekle veliko protesta in agresije, ki se dojema kot upor in pokvarjenost.

K.K.:

A če se mati zaveda vseh nevarnosti in pasti takšnega odnosa, se ji bo lažje ločiti od hčerke?

M. T.:

Vsega je nemogoče realizirati, a jim bo seveda lažje. Nekoč ste mi zastavili tako radikalno vprašanje: "Ali je hči dolžna ljubiti svojo mater?" Pravzaprav si hči ne more pomagati, da ne bi imela rada svoje matere. Toda v tesnih odnosih sta vedno ljubezen in agresija, v odnosu mati-hči te ljubezni pa je morje in morje agresije. Vprašanje je le, kaj bo zmagalo - ljubezen ali sovraštvo?

Vedno želim verjeti v to ljubezen. Vsi poznamo takšne družine, kjer se vsi do drugega obnašajo spoštljivo, vsak vidi v drugem osebo, posameznika, hkrati pa čuti, kako drag in blizu je.

O strokovnjaku

Marija Timofejeva- psihoanalitik, redni član Moskovskega psihoanalitičnega društva, član Mednarodnega psihoanalitičnega združenja.

1 Intervju je bil posnet za oddajo "Status: v zvezi", radio "Kultura", september 2016.

Ta članek govori o hčerkah najstnicah., Ker tema odnosa med materjo in hčerko je tako velika, da ne bo potreben en članek, ampak knjižnica, da jo razkrijemo. Toda najstniško sovraštvo je močno in mamo tako prizadene, da bomo danes govorili o mladih najstniških hčerah.Tukaj ne bom navajal pisem mater, ki so bile podvržene sovraštvu svojega otroka: verjemite mi, vse so si podobne in besede "stvor", "baraba" in "prostitutka" v njih niso najhujše. Namesto tega so na prvi pogled črke drugačne, vendar so le imena in finančno stanje, v glavnem se situacija ponavlja z žalostnim vzorcem: hči sovraži mamo, mati pa ne razume zakaj in ne ve, kaj bi s tem.

Tukaj je težko svetovati, saj se je treba ukvarjati z vsakim Ovitek, vendar še vedno obstajajo splošni vzorci, ki jih morate poznati. Samo en pogoj: berite in razmišljajte o tem, kar berete, kajti v človeških odnosih ne morete delati s sekiro, tukaj se morate znati videti od zunaj in premisliti o številnih običajnih dogmah. Vzemimo torej tipično situacijo: mati ne razume, zakaj to počne in kaj je naredila narobe. Toda hčerina slika je popolnoma drugačna: že dolgo ima pripravljeno celo skrinjo zahtevkov, dobro ve, za kaj je kriva njena mati, odkrito in namerno izjavlja, da jo sovraži, in lahko govori o razlogih za takšen odnos kolikor hoče, saj je teh razlogov vedno veliko.

Če je mati sama vzgajala svojo hčerko, je zanjo še toliko bolj žaljivo, ko posluša očitke svoje 15-letne lepotice, ki jo bo spominjala, da ni imela videoposnetkov, sprejemnika, spodobnega telefona, prenosnik, ni drago lepa oblačila. In v tem, kar ji je kupila mama, se je bilo škoda pojaviti pred prijateljicami, in na splošno je izklopila sramotni poceni telefon in ga skrila v torbo, da ga nihče ne bi videl. Mislite, da je to razlog za sovraštvo? Kako ste naivni! Kaj si, to je le majhen del.Torej, niste ji kupovali lepih stvari, nenehno jo je bilo sram pred vrstniki. Toda kje si bil ves čas njenega odraščanja? Kakor kje, v službi seveda – zaslužili so si ta najcenejši telefon. Kje je bilo dekle, ko vas ni bilo? AT vrtec, takrat v šoli, in da otrok ne visi na ulici, je nanjo pazila babica. Ta otrok je tvoje vse. Poleg tega je bila kot otrok bolna in niste pozabili, kako ste cele noči presedeli ob njeni postelji. In tudi osebnega življenja niste imeli, ker so bile vse vaše misli usmerjene v to, kako je otrok, kaj je počela. Mudilo se vam je domov, zvečer pa ste z njo kuhali večerjo in delali naloge in ne ležali na kavču v toplicah. Seveda, če bi obstajal moški, ki bi z enim samim gibom odpravil vse vaše materialne težave, se vas celo noro zaljubil in celo sprejel vašo hčerko za svojo ... Bi, seveda. niso zavrnili ... Toda iz nekega razloga jih ni bilo. Povedal bi vam, zakaj, vendar imamo danes drugo temo.

Torej povzamemo debetno dobroimetje: niste ji kupili, kar je želela, prihajali ste doma pozno, se pogovarjali predvsem o lekcijah in bili vedno sami. Slednje je še posebej pomembno: pomeni, da niste kotirali na ljubezenskem trgu. Tudi ko so bili mlajši. O čem se zdaj lahko pogovarjamo ... In naj vas beseda ne pretrese« trgu» če misliš, da v mladosti ne obstaja lepe ženske imajo enako povpraševanje kot stari in bolni, se mi smiliš.In če niste bili sami in ste imeli burno osebno življenje, boste še vedno krivi. To pomeni, da so vam moški dražji od lastne hčerke. Zdaj o babici, bila je na vrsti. Kaj je babica rekla otroku, ko je bil majhen? Je vaša avtoriteta podpirala ali se je vse skupaj skrčilo na "mama ima svoje zadeve, ampak jaz te imam res rad, moj sonček"? Če je tako, potem je vse jasno. Različica "mama me ne potrebuje" je tesno zasidrana v njenih mislih. Vaša najstniška hči še ne ve, kaj je zasluženi rubelj, vendar dobro ve, kdaj teh rubljev ni dovolj. Mimogrede, v bogatih družinah ni nič manj žalitev. Ne spomni se, kako ste ponoči sedeli blizu njene postelje, vendar se popolnoma spomni, kako ste nenehno nadlegovali z lekcijami.

Ti, ki nimaš množice oboževalcev, nimaš pravice plezati v njeno osebno življenje in spraševati, kam gre in s kom. To je tisto, kar ona misli. Ali mislite, da vsi ti fantje ne bodo pripeljali do dobrega in je prezgodaj, da bi o tem razmišljala. Poleg tega ne maraš fantov, bojite se in jim ne zaupate, motivirate to z dejstvom, da "vsi potrebujejo samo eno stvar." In vaša hči ima zelo rada fante, to je. in ti tega ne razumeš. Poleg tega v starosti tri leta vsak otrok gre skozi fazo ločitve, tj. ločitev od matere. To se nanaša na moralno in psihološko neodvisnost, od tod, mimogrede, pogosti konflikti pri treh letih. Nasprotno, vsak otrok mora iti skozi to stopnjo., vendar ne uspe vsem. Če ste zelo skrbeli za svojo hčerko, ne da bi to opazili, ji nenehno dajali hiper-skrbništvo skupaj z ljubeznijo, potem je faza minila skupaj s starostjo in otrok se nikoli ni naučil projicirati življenjskih dogodkov nase in biti odgovoren za svoja dejanja. Kaj za? Če obstaja mati, ki bo vedno pritekla in odločala in naredila vse, zakaj bi morala razmišljati sama?In to, da je za vse kriva mati, je posledica vsega naštetega. Ja, in ti, mislim, roko na srce, imaš zamere do svoje mame.

Vidite, vaš otrok preprosto ne zna ceniti tega, kar ima. Koliko odraslih poznaš, ki to zmorejo? Takih ljudi je malo, to dobro veste tudi sami. Če vaša hči sploh ni imela matere, je bila vzgojena v sirotišnica, in potem bi našel mamo - cenila bi te. Otroci iz sirotišnice so pogosto pripravljeni odpustiti celo dejstvo, da so bili kruto zapuščeni, če le obstaja mati. Tvoje neznansko življenje, mlada nesramna ženska, ti je obesilo vse grehe in te obtožilo vsega, kar si lahko. In zdaj nočeš priti domov. Bi z veseljem govorili z njo, vendar tega ne potrebuje, ne vzpostavi stikov in odnos je kronično odtujen.

Pusti jo pri miru. Ne poskušajte govoriti od srca do srca, če tega ne potrebuje. Ni šla skozi obdobje treh let samostojnosti, zdaj pa ga preživlja. Naredite nekaj zanjo le, če sama zahteva: nihče ne potrebuje vaše velikodušne ustrežljivosti. Nehajte razvrščati stvari na splošno in, kar je najpomembneje, nehajte iskati izgovore. Povejte ji, da ima ona v marsičem prav, vi pa nimate, in se odkrito ponudite, da prekinete ta pogovor, ki prinaša le solze in zamere.. Nehajte ji namigovati, da ste njen edini in da ste vi največja vrednost v njenem življenju.Zdaj ima zelo drugačne vrednote. Povejte si, da gre življenje naprej in da vas v tem življenju ne potrebuje več kot prej, ne glede na to, kako zelo bi si to želeli. Živite skupaj, a kot ločeno, in to vas boli. Kako boš živel, ko se bo poročila? Ali pa je nočeš izpustiti? Poznam take primere, vsi se končajo zelo žalostno. Mir vam, ljubezen in dobri odnosi s hčerko!