Legenda o sorodni duši, ki nam jo je namenila usoda, hrani prepričanje, da je za srečo in občutek celovitosti nujno, da je v bližini še ena oseba - »samo ob njej (nje) se lahko počutim sebe, srečnega, svobodnega, veselo itd.« Želja, da bi bil ves čas zraven, da bi vedel, kje in s kom je tvoja sorodna duša, da bi njegove (njene) težave doživljal kot svoje - kaj je to, ljubezen ali odvisnost? Resnična fizična bolečina ob ločitvi, obsedeno pričakovanje klica ljubljene osebe, pripravljenost vse postaviti na »oltar svoje ljubezni«, nezmožnost zapustiti partnerja, ki te ponižuje in uničuje – če vstaviš besedi vodka ali droga. namesto besed partner in ljubljeni bo vse to tipičen opis znakov kemične zasvojenosti. Sredi prejšnjega stoletja se je v psihologiji izraz soodvisnost začel uporabljati za opisovanje pojava boleče odvisnosti odrasle osebe od partnerja. Soodvisna oseba je tista, ki dovoli, da vedenje druge osebe močno vpliva nanjo, in ki je obsedena s tem, da poskuša nadzorovati vedenje te osebe.

Izkazalo se je, da se vzvišeni občutki ljubezni, muke zaljubljenosti, žrtvovanja zaradi ljubezni, ki jih opevajo pesniki, izkažejo za nič drugega kot manifestacije soodvisnosti? Kako se manifestira prava ljubezen? Le človek, ki se popolnoma sprejema in ljubi, ki je poln in dragocen sam po sebi, in ne zato, ker je nekdo v bližini, je sposoben manifestacije prave ljubezni - iskrenega obdarovanja, nesebične želje po dobrem drugemu, ki ni obremenjena z nezavednim egoizmom. Pot do prave ljubezni vodi skozi ljubezen do sebe, zdravo sebičnost, poznavanje sebe in svojih potreb.

V odnosih skoraj vedno obstajajo elementi odvisnosti - med nami ni idealnih ljudi, ki se ljubijo ne glede na vse in vedno samozavestnih, svobodnih, popolnoma odraslih osebnosti. Po raziskavah ameriških psihologov skoraj 90% Američanov trpi zaradi soodvisnosti v eni ali drugi meri! Lahko se počutimo popolne tako, da kompulzivno pomagamo drugemu, ga naredimo odvisnega od nas, čutiti moramo, da nas drugi potrebuje. To vedenje se običajno imenuje soodvisno. Lahko pa zavračamo kakršno koli pomoč in skrb drugih, zanikamo svojo potrebo po drugih, ignoriramo druge, primerno in neustrezno izkazujemo svojo neodvisnost, izkazujemo protiodvisno vedenje, kar je v resnici prevara in najprefinjenejša manipulacija – ne zahtevajte ničesar, oni sami bodo prišli in vsi bodo dali. Obe vedenji ustvarjata razmerja odvisnosti. Ljudje smo odvisni drug od drugega in neumno je zanikati svojo resnično odvisnost od drugih, tako kot je nerazumno pretiravati z odvisnostjo drug od drugega, da se ne bi počutili osamljene in manjvredne. V resničnem odnosu ljubezni postane odvisnost partnerjev soodvisnost – zavestna odvisnost, sodelujemo, kar pomeni, da vplivamo drug na drugega in smo odvisni drug od drugega, vendar vsak ohranja meje svoje osebnosti in ne želi kršiti drugih: »Jaz sem jaz in ti si ti. Jaz na tem svetu ne zato, da bi izpolnil tvoja pričakovanja, ti pa ne bi izpolnil moja."

Možno je, da je legenda o naši obstoječi sorodni duši živa, a šele druga polovica se izkaže za popolnoma drugačno od tistega, kar smo si jo (ga) predstavljali v sanjah. Ker je pravzaprav naš odsev nasprotno in naš odnos do njega, so problemi in težave, ki se pojavljajo, priložnost za utelešenje tistih lastnosti, ki jih potlačimo v sebi. Delo na odvisnosti v partnerskem odnosu je odlična priložnost za razvoj vaše samostojnosti in neodvisnosti, vaše osebne rasti, razvoja vaše individualnosti, še posebej pa je ta priložnost aktualna za ljudi, ki so v zanje bolečih, destruktivnih odnosih. Najpogosteje se izraz soodvisnost uporablja, ko govorimo o ljudeh, ki dolgo živijo v družini z alkoholiki, odvisniki od drog itd., To so ljudje, ki so od nečesa zasvojeni. Čeprav je oseba, zaradi katere postanete soodvisni, lahko mož, žena, otrok, starš, sestra, brat, prijatelj, sodelavec, stranka, ki trpi zaradi določenih težav ali bolezni ali je preprosto nagnjena k žalostnim občutkom. A odvisnik/bolnik je še posebej privlačen za morebitnega soodvisnika, saj prav on tako zelo potrebuje pomoč!

Kako lahko svojemu možu pomagam prenehati piti? Kako pomagati ljubljeni osebi - izstopiti iz depresije, ozdraviti itd.? Če si zadamo cilj rešiti, popraviti, osrečiti drugega človeka, si tlakujemo pot v pekel, ki se imenuje soodvisnost. Na nek neverjeten način središče življenja soodvisne osebe ne postane njegov "jaz", ne njegove osebne želje, sanje in cilji, ampak druga oseba! In bolj kot se soodvisni trudi osrečiti, ozdraviti, popraviti drugega, bolj nesrečen, zagrenjen in izčrpan postaja sam!

Možnost, da prestopijo mejo med željo po pomoči bližnjemu, sočutjem in izgubo svobode, soodvisnostjo od drugih ljudi, je veliko večja pri tistih, ki so odraščali v disfunkcionalnih (predvsem alkoholnih) ali navzven premožnih, a nezdravih družinah, v katerem so molčali problemi, ni bilo iskrenosti, ljubezni in podpore .

Problem se pojavi že v otroštvu, ko otrok zaradi določenih okoliščin (bolezen, ločitev ipd.) ne dobi tiste pozitivne izkušnje odvisnosti, ki jo potrebuje – zlivanja z materjo, zadovoljevanja svojih čustvenih in fizičnih potreb. Na naslednjih stopnjah razvoja prejme negativna izkušnja osamosvojitev (ločitev) – ali se ves čas počuti nemočnega zaradi zapuščenosti in nepremostljivega stresa ali pa zaradi nenehnega skrbništva in strahu vzdrževanega starša oblikuje prepričanje, da je nevarno biti samostojen. V starejši starosti takšni otroci pogosto hitro postanejo "odrasli" na videz - poskušajo sebe in druge prepričati, da so dobri, da si zaslužijo ljubezen in pozornost. A sami ne čutijo ljubezni do sebe in pod krinko neodvisnosti ostajajo ranljivi in ​​negotovi.

Družba veliko prispeva k oblikovanju soodvisnosti. Soodvisnost je tip vedenja, ki ga idealizira in vceplja družba, predvsem pa totalitarna. Dati svoje življenje za rešitev domovine (ali Stalina), sem zadnja črka v abecedi, brez pomislekov, žrtvovati se za drugega - to so ideali, ki nam jih je vcepila sovjetska družba od zgodnja starost ... Večina podjetij in organizacij je zgrajenih izključno na principu podrejanja in zatiranja (s strani nadrejenih podrejenih), kar seveda razvija in neguje soodvisnost med člani teh organizacij. Koren problema je mogoče iskati v samem pojmovanju družbe podrejenosti ženske moškemu, saj načela, da naj bo v družini »glavni moški«, »samska ženska ne more biti srečna«, »ženska mora vse žrtvovati za moža in družino« živijo in cvetijo v nas . Vse te ideje najdejo plodna tla v duši otroka (najstnika), ki v družini ni bil deležen dovolj ljubezni in razumevanja. In zato, da bi se počutil samozavestnega in srečnega, se mora nekomu posvetiti, mora pomagati, rešiti in le tako lahko začuti svojo vrednost.

Torej soodvisna oseba želi skrbeti, pomagati, zdraviti druge ljudi, in ta skrb temelji na nizkem občutku. dostojanstvo, to pomeni, da ljubezen ni dana iz presežka, ampak iz pomanjkanja (potreba ljubezni do sebe). Za soodvisne je značilno prevzemanje odgovornosti za drugega in želja po nadzoru nad vsem in vsakogar. Paradoksalno, prav to največ pripomore k neodgovornemu ravnanju partnerja. Tipične situacije - žena preživlja vso družino, mož pa je v »ustvarjalnem zanoku«, plačuje dolgove, ga vleče s policije, pokriva oblast itd., in objokuje šele, ko se končno začne obnašati odgovorno. , odrasel! Nikoli! Dokler ga ne boste nehali nadzorovati, odgovarjati namesto njega, ga opominjati, mu pomagati in pomagati kot majhnemu otroku.

Vaš partner je odrasel človek, ki lahko in mora biti odgovoren za svoje vedenje in življenje. Medtem ko namesto njega rešujete njegove težave, ga prikrajšate za možnost, da vidi, do česa vodi njegovo vedenje, da prevzame odgovornost za posledice svojih dejanj. To je pogosto težko in strašljivo narediti - prenehati nadzorovati drugega in biti odgovoren zanj. Kaj se lahko zgodi, če prenehate imeti nadzor? Poskusite analizirati in prepričali se boste o nesmiselnosti vašega nadzora - niste več vi tisti, ki nadzorujete situacijo, ampak situacija drži vašo pozornost in nadzoruje vas! Zanesti se na naravni potek dogodkov, se ne vmešavajte s svojo pomočjo partnerju, da se nauči biti odgovoren za svoja dejanja – kako se bo sicer tega naučil?

Prepoznava in pogosto odlično manipulira s čustvi drugih, soodvisni ne more izraziti svojih čustev, predvsem pa gre za izražanje jeze. Soodvisni, ki imajo nejasno predstavo o sebi, ne razumejo ali ne prepoznajo svojih potreb, jih poskušajo ves čas odvrniti, slabo ločijo meje – sebi in drugim lahko dovolijo včasih povsem nesprejemljive stvari – berite druge ljudi. pisma, brskajo po moževih žepih v iskanju plače ali prenašajo žalitve in udarce s strani zakonca. Življenje soodvisnega je lahko tako polno negativnosti in bolečine, da ga je mogoče prenašati le z zanikanjem realnosti, ne da bi si priznali, da ste tako slabi, da se ta problem ne rešuje, da je skrajni čas, da prosite za pomoč. Tako želim verjeti, da je ta oseba izjemna, vajini zvezi je usojeno, da postane čudovita romanca, vaša družina bo najmočnejša in najsrečnejša ... obstaja veliko možnosti za rožnate sanje - rezultat je eden - razočaranje. Zato je tako težko narediti prvi korak – težko si je priznati, da so bile vse tvoje sanje neutemeljene in da ni vse tako, kot si si želel, da se ne moreš več spoprijeti s to situacijo ... Veliko ljudi živi vse življenje zavajajo sami sebe, ne želijo doživeti propada upanja. Ne želijo biti razočarani, ne vidijo očitnega, poskušajo, kot deček Kai v šali, sestaviti besedo sreča iz črk F, O, P, A ...

Kako se znebiti soodvisnosti in svoje življenje napolniti z ljubeznijo, ne odvisnostjo? Glavni in glavni recept - najprej morate razumeti in ljubiti sebe. Verjemite mi, nikoli ne boste mogli nadzorovati druge osebe! Nisi odgovoren za to, da je bolan, da je nesrečen, nima sreče itd. Toda tisto, za kar ste odgovorni, kar lahko spremenite - je! to si ti! Najprej ste odgovorni zase, za svoje zdravje, videz, dobro počutje, razpoloženje, za svojo usodo na koncu! To lekcijo se morate v celoti naučiti, da se bo vaša osebnost začela ponovno graditi okoli vašega pravega jaza. Spremenite sebe - in spremenite svoje okolje. Prava pomoč pri okrevanju bo sledenje načelu nenavezanosti, jasno določanje meja odgovornosti, delo na izražanju čustev, razumevanje in zadovoljevanje potreb ter sposobnost prositi in prejeti pomoč. Ker se soodvisni vedenjski vzorci oblikujejo v zgodnje otroštvo, čas, za katerega se lahko obnovite, se izračuna takole: za 1 leto svojega življenja morate porabiti 1 mesec dela na sebi. Na tej poti je pomembno, da se založite z vero in podporo ljudi, ki so vam blizu po duši. Dobro je, če imate možnost dobiti kvalificirano pomoč psihologa, ki se ukvarja posebej s težavami soodvisnosti, obiskati skupine za samopomoč soodvisnikov (Al-Anon) in preučiti literaturo na to temo. "Ni lahko najti sreče v sebi, preprosto nemogoče pa jo je najti nekje zunaj sebe ..."

Natalia Luchina posebej za spletno mesto: https://junona.pro

Vse pravice pridržane. Celotno ali delno kopiranje članka je dovoljeno z obvezno navedbo avtorja in aktivno povezavo do našega spletnega mesta

FOTO Getty Images

Razvoj čustvena odvisnost je kot bi padel v črno luknjo: zdi se ti, da je vse v redu, da je tvoje življenje ostalo isto, a ne opaziš trenutka, ko se vse spremeni. Vaše življenje je polno tesnobe, razdraženosti, bolečih fantazij. Vaš svet je izkrivljen in v središču so interesi vaše ljubljene. Če je partner nagnjen k manipulaciji in psihološkemu vampirizmu, se lahko tak odnos spremeni v katastrofo.

Čutiš, da ne moreš živeti brez njega/nje

Zasvojenost je potreba po nekom, za katerega menimo, da lahko zapolni praznino v našem življenju. Ko začutiš, da si sam in se lahko zaneseš samo nase, bo prišel nekdo in ti dal rešilno bilko - nekdo, ki te zna poslušati, pomagati, ki mu lahko popolnoma zaupaš. Ampak ljubezen ni potreba. Zdrav medsebojni občutek je mogoč le med samozadostnimi ljudmi.

Oseba, nagnjena k zasvojenosti, nima jasne identifikacije in osebnih meja: "Jaz sem jaz." Namesto tega si misli: "Ne vem, kdo sem." Njegova osebnost se pomeša z osebnostmi tistih, s katerimi komunicira. Posledično postane taka oseba obsedena s predmetom svoje, kot se mu zdi, brezmejne ljubezni. To vedenje napaja iluzija: "Bližje ko sem ti, jasnejša je moja identiteta." S trdno vezavo svojega "jaz" na osebnost drugega, odvisna oseba izgubi svobodno voljo in sposobnost ločenega obstoja.

Od njega (nje) želite vse naenkrat

Zdi se nam, da mora predmet našega zanimanja vsebovati vse, kar od njega pričakujemo. Nanj vržemo celotno breme svojih idej o idealu. To so lahko medsebojno izključujoče zahteve: pomembno nam je na primer, da nas drugi popolnoma razume in spoštuje naše želje, hkrati pa lahko namesto nas sprejme vse. pomembne odločitve. Prej ali slej bo tak odnos povzročil razočaranje in željo po »popravljanju« realnosti.

V katerikoli zdravi odnosi vedno je obdobje idealizacije. Ko pa mine, ljubezen ostane (če je). Z razvojem odnosa raste zaupanje med partnerjema in se zbližujeta. Namesto da poskušamo predelati partnerja, če na nek način ne zadovoljuje naših predstav o njem, ga sprejmemo. Zdravi in ​​odvisni odnosi se razvijajo v različne smeri. V odvisnih odnosih verjamemo, da bo "čarovnija", "kemija" opravila glavno delo. Pri zdravih ljudeh nenehno delamo, se učimo in spoznavamo partnerja. In najina ljubezen raste skozi preizkušnje.

Želite, da on/ona pripada samo vam

Odvisni odnosi so pogosto polni ljubosumja. Izhaja iz negotovosti in včasih doseže razsežnosti klinične paranoje. Zasvojena oseba dodobra preučuje strani svoje ljubljene v v socialnih omrežjih, analizira vsako njegovo besedo in pogled, lahko celo uredi nadzor nad njim. In to kljub dejstvu, da morda niti ne sumi o tem in ne meni, da je razmerje resno.

Prava intimnost vključuje tiho zaupanje. Seveda celo dober odnos ni brez dvoma. Toda zaupljiva oseba najprej verjame in šele nato sumi. Dejstvo, da je njegov partner v stiku z mnogimi, sprejema mirno različni ljudje, med katerimi naletite na zelo privlačne osebnosti. Če potrebujete popoln nadzor nad ljubimcem, je to znak, da ste zasvojeni in se bojite, da bi ga prekinili.

Zdi se vam, da je med vama skrivnostna povezava

Okolica morda misli, da med vama ni nič skupnega, da je vajin odnos poln prepirov in zamer. Toda nočete verjeti: zdi se vam, da vas on (a) razume kot nihče drug. To je delo našega nezavednega. Poriva nas k tistim, v katerih vidimo odsev svojih nezavednih predstav o sebi. Če ste pod stresom in se počutite ranljivi, če podzavestno čutite, da potrebujete pomoč, boste pritegnili ljudi, ki se počutijo enako. Nevarnosti se ne boste zavedali, ker se vam bo sama situacija zdela znana. Toda ta občutek je varljiv: takšen odnos bo samo nahranil vašo ranljivost in okrepil nevrotične lastnosti.

Preberite več na spletni strani PsychCentral.

Vse življenje trpim zaradi tega, da si slabo zapomnim prebrano, besedila, zadnje čase pa je moje delo povezano prav s takšnimi nalogami. Za izboljšanje spomina, vem, se moraš naučiti poezije, nekaj tujega jezika. Nimam želje po učenju poezije; Na internetu sem se učil španščino in nemščino, a čez nekaj časa vse popolnoma pozabim. Ali obstajajo drugi načini za izboljšanje spomina?

Z leti in na podlagi določenih življenjskih izkušenj sem prišla do zaključka, da veliko družin temelji na sposobnosti ženske, da se bori za svojega moškega. Vaš moški je čaša za dolga leta bitke z mamo, prijatelji, ljubicami in drugimi navezanostmi. Ampak vedno razmišljam o teh ženskah: za kaj se borijo. Borite se za ljubezen ali se borite za načela. Nekega lepega dne je moj mož rekel, da odhaja k drugi ženski. Bilo je boleče in žaljivo, vendar ga nisem zadrževal, ampak sem mu pomagal spakirati stvari. Zaradi tega sem celo shujšala. Mesec dni pozneje je

Pred približno 10 leti sem opazil zanimiv vzorec. Moja petletna hčerka je zaspala točno ob sedmi molitvi iz pravoslavnega večernega pravila. Imeli smo eno sobo. Moja hči je že ležala pod odejo in je morala počakati, da sem prebrala molitve. Za otroka svojih let je imela najpogostejše predstave o pravoslavnem svetu. Vendar ni bila prisiljena upoštevati pravil.

Leta so minila in enako gledam svojega sina.

Ne glede na to, kako aktiven je bil otrok ves dan, ali je zdrav, v kakšnem razpoloženju je šel v posteljo -

Rada berem, ampak fikcija. Mnogi moji znanci ali sodelavci vneto berejo knjige o osebni rasti. Sem uvrščam vse učbenike s področja "Kako uspeti", "Kako vplivati ​​na ljudi" itd. Poleg tega ljudje navadnih knjig sploh ne berejo in te knjige skoraj neposredno citirajo. Celo znak dobre manireŠteje, če ste prebrali določeno knjigo. Iz neznanega razloga v teh knjigah ne vidim ničesar razen vode. Čeprav v različna leta Imel sem impulze, da bi kaj takega prebral, a sem po nekaj straneh vse opustil. Zdi se, da tam ni nič slabega, ampak vse, kar se reče in

Stara sem 34 let. Delam, dva otroka, mož, hiša, dacha, na splošno, kako živijo vse ženske " polnoletnost". Jasno je, da utrujenost nenehno preganja in celo otroci, mož ali robot bodo izrabili živce. Včasih pljunem na vse in se samo sprostim, pijem pomirjevalo. Toda pred tremi meseci so se nekatere sence začele prikaže se mi in v drugačen čas dnevih in ob različnih čustvena stanja. Sprva sem mislil, da sem utrujen, šel sem s prijateljem za 14 dni v sanatorij, ni pomagalo. Ne verjamem v žgane pijače in drugo mistiko, zato ne vem kaj naj naredim, kam k psihiatru, psihologu, terapevtu? Mi lahko prosim poveste

Dekleta, povejte mi, na internetu - nasprotujoče si informacije. Ali je treba imeti oba botra – tako mamo kot očeta? Ne najdem primernega kandidata za vlogo boter. Zame je vse to zelo resno in ne prazna formalnost. V našem okolju ni takega človeka, ki bi mu lahko zaupala, da postane boter mojemu sinu. duhovnik, pri katerem nameravamo krstiti, vztraja pri obeh botrih. Berem, da ima otrok pogosto samo enega od botrov in to je čisto sprejemljivo. Ne vem, kaj naj storim - vprašam drugega duhovnika ali nadaljujem z iskanjem kandidata (kar se verjetno ne bo zgodilo)

Rak je zdaj postal tako popularen, da ne slišim o nikomer, vsi umirajo onkološke bolezni. Moj dedek je imel raka na želodcu, kar povečuje možnosti, da slišim "rak" naslovljeno na vas. Kako se lahko učinkovito zaščitite pred to strašno boleznijo? Mogoče kaj za preventivo? Kaj počnete vi osebno?

Vse življenje sem si želel potovati. Ko sem začel delati, je bil to eden od motivacijskih dejavnikov. Kadar je bilo mogoče, je s sestro potovala tako v tujino kot tudi kam v domovino. A seveda ne tako pogosto, saj imajo tudi počitnice svoje omejitve. In ko sem se vrnil domov, sem vedno čutil tak val živahnosti in v službi je bilo vse opravljeno hitreje in lotil sem se nečesa težkega, da bi zaslužil več denarja, in bila je priložnost, da grem nekam. Zdaj sem poročena in moj mož nekako ne želi nekam iti. Vse je potisnjeno v pomanjkanje denarja, čeprav vidim, da tega preprosto noče. Želja bi bila

Kakšna je prava ljubezen? Kako ga prepoznati? Kakšne so lastnosti ljubezni? Ta vprašanja si že več stoletij zapored postavljajo pisatelji, pesniki in navadni ljudje.

Kaj je prava ljubezen

Imenujejo se občutki, ki so prestali preizkus časa, premagali težave, dvome. Pravilni model tega občutka je razvil Robert Sternberg. Po tej teoriji ima prava ljubezen 3 glavne komponente:

odkritost;
privlačnost;
zvestoba.

Odkritost je iskrena čustva in odnosi, popolno zaupanje, želja pomagati partnerju. To je sposobnost odpreti dušo brez strahu. Vendar to ne pomeni, da odobravate in spodbujate kakršna koli dejanja in mnenja druge polovice. Namesto tega je razumevanje in poznavanje človeka, razlogov za njegova dejanja.

Privlačnost je spolna privlačnost. Takšna komponenta ni neločljivo povezana s prijateljstvom ali drugo ljubeznijo. Je gorivo, ki vzdržuje ogenj čutov.

Zvestoba je želja deliti s to osebo vse preizkušnje in radosti življenja. Nanaša se tudi na odločitev za zvestobo kljub težavam v zvezi.

Kako ločiti ljubezen od zaljubljenosti

Če ne znate ločiti ljubezni od zaljubljenosti, nekateri primerjalne značilnosti te občutke.

Ko je oseba zaljubljena, je zaskrbljena za svojega partnerja fizične lastnosti- lepota, postava. Če je to ljubezen, potem je bolj pomembna osebnost osebe. Všeč vam je njegov značaj, dejanja, videz, manire itd. Poleg tega, če ste mimogrede zaljubljeni, je število lastnosti ljubimca, ki jih občudujete, majhno. Da, vaše noge popustijo zaradi nekaterih njegovih značilnosti, vendar so ti dejavniki omejeni le na hojo, glas, nasmeh itd. Prava ljubezen je ljubezen do vsake brazgotine in madeža na telesu, do vsakega dejanja in navade.

Na prvi stopnji odnosa se zaljubljenost odlikuje po trenutnem blisku - od dotika, pogleda. Spominja me na obsedenost. Ljubezen prihaja postopoma. Potreben je čas, da drugo osebo popolnoma razumemo in sprejmemo. Ne moreš ljubiti nekoga, o katerem ne veš ničesar. Kar zadeva zanimanje za ljubimca, ko je zaljubljen, ali pogori ali pa popusti. Ljubezen še nekaj časa ne bo popustila. Ne mine dan, ko ne bi pomislili na svojo sorodno dušo.

Če ste samo zaljubljeni, potem sčasoma prihaja do prepirov pogosteje. In razlog je v tem, da pod temi občutki ni osnove - duhovne povezave, baze, skupnih tem in čustev. Ljubezen se ne vmešava v nesoglasja. Okrepila bosta odnos. Ampak, res, preden igrate poroko, naredite popravila skupaj.

Kako ločiti ljubezen od odvisnosti

Resnična ljubezen obstaja, a spomnimo se bolečega stanja, ki ga zamenjujemo s tem visokim občutkom. Kako ločiti ljubezen od odvisnosti?

Ljubezen ne poslabša življenja, prinaša srečo. To je glavna stvar. Srečni ste tako s svojo ljubljeno osebo kot brez njega - on je na Zemlji in to je že prijetno. Ljubezen ni ovira za človekov razvoj na drugih področjih, je muza. Zasvojenost je nasprotno stanje, nesvoboda. To je vse večja koncentracija na partnerja.

Na prvi stopnji se pojavi občutek veselja, ki morda ne izgine niti ob izogibanju in hladnosti partnerja. Človek zlahka najde izgovore za slaba dejanja. Potem potreba po prisotnosti ljubljenega raste, postane droga. Življenje je razdeljeno na črno in belo. Samo v prisotnosti predmeta je občutek sreče, brez njega pa - melanholija in depresija. To vedenje spominja na sindrom mačka pri alkoholikih.

Odvisnik želi imeti popoln nadzor nad življenjem svojega objekta ljubezni, pogosto postane obseden, krut in izbirčen.

Kako ločiti ljubezen od naklonjenosti

Psihološke študije dokazale veljavnost mnenja, da je strastna ljubezen dano 3 leta. Toda to ne pomeni, da se po tem čustva končajo. Odnosi postanejo odličen občutek, ljubezen zori, gre skozi težave in preizkušnje, a ne umre. Ljubezen se včasih začne s strastjo, se spremeni v skrb in nežnost, nato pridejo življenjske preizkušnje, a stiska samo krepi občutek. Postane velik, neodvisno od okoliščin.

Ne bojte se izdanih čustev do dolgoletne ljubljene osebe - to je normalno. Če pa je za vas tako pomembno razumeti, kako razlikovati ljubezen od naklonjenosti brez ljubezni, vam bo pomagal preprost test.

Najprej se vprašajte, kaj vas v vaši sorodni duši bolj privlači. Za bežno naklonjenost so značilni le fizični občutki, kot je zaljubljenost. Všeč vam je njegov način govora, oblačenja, vožnje. Za ljubezen zunanje lastnosti ne igrajo ključne vloge.

Pomislite na začetek zveze, prvih nekaj mesecev. Za minljiv občutek je značilna minljivost dogodkov, kot bi se »potopili« v bazen. Prava ljubezen se oblikuje postopoma.

Drug način za razlikovanje med pojmoma minljive in prave ljubezni je preizkus moči. Če se imajo ljudje radi, izkušnje resna čustva, potem jima dolga ločitev ni lahka. Včasih pa ozdravi dušo, praznino z navezanostjo kmalu nadomestijo nova čustva in občutki. Ljubezen se samo krepi iz ovir in težav. Pomagal bo preživeti ločitev, ne bo izginil, ampak bo ogrel srce.

Morda je med nami nemogoče najti osebo, o kateri ne bi sanjali srečna ljubezen. Vendar, da se pohvali s harmonično in močan odnos mogoče ne vsi. Nekdo ima čas, da se razočara nad samo idejo ljubezni in se začne imeti za izgorelega cinika-samotarja, ker je tako lažje. Nekdo že desetletja išče to isto sorodno dušo, ne da bi opazil, da vedno znova dela iste napake, ki vodijo v propad odnosov. Zakaj se to dogaja? Po mnenju psihologov smo obsojeni na razočaranje samo zato, ker smo nagnjeni k zamenjavi konceptov in ne razumemo povsem, kaj v resnici želimo. ljubljeni.

Mama, ki je do sina preveč zaščitniška, lahko govori o svoji veliki ljubezni do njega, da mu želi izjemno dobro, hkrati pa zatre vse njegove poskuse, da bi izboljšal odnose z nasprotnim spolom. Resnično verjame, da ima sina rada in ga preprosto ščiti pred neprimernimi kandidati, v resnici pa jo žene strah pred samoto. To se zgodi tudi v odnosu med moškim in žensko, ko za to razvpito nezemeljsko ljubezen vzamemo povsem drugačna čustva. Na primer, nekatere ženske še vedno verjamejo, da moško ljubosumje, ki doseže točko napada, kaže, kako zelo jo ljubi.

Ljubezen se pogosto zamenjuje z psihološka zasvojenost od partnerja. Da bi razumeli razlike med obema, se najprej pogovorimo o tem, kaj je zasvojenost.

Kaj je zasvojenost?

V nekem smislu smo vsi ljudje odvisna bitja. Potrebujemo hrano, zrak, človeško toplino in komunikacijo, samouresničitev. Vendar so te zdrave potrebe med seboj vedno usklajene, ne da bi izrinile druge. Naša potreba po hrani ne zanika naše potrebe po ustvarjalnem izražanju. Toda ko eden od njih začne brezpogojno prevladovati ali ga zanikati, psihološke težave. Na primer, ženske, ki so preveč navdušene nad procesom hujšanja, lahko dosežejo odpor do hrane, kar se razvije v resno bolezen, anoreksijo nervozo. Tako je tudi v ljubezenskih odnosih: nič ni narobe, če potrebujemo ljubezen in sprejemanje določene osebe. Če pa odnos z njim vodi do dejstva, da pozabimo na obstoj drugih ljudi v bližini, izgubimo zanimanje za delo in hobije, se to lahko šteje za zaskrbljujoče "zvonove".

Toda kaj nas motivira, da se toliko osredotočimo na eno potrebo in izključimo vse druge? Psihologi pravijo, da je v osnovi vsake odvisnosti strah pred resničnim svetom in nizka samozavest. kako Majhen otrok popolnoma osredotočen na mamo, izjemno odvisen od nje, saj je od mame odvisno njegovo preživetje, zato iščemo odvisnost v samem bastionu stabilnosti, tolažbe med svetovnimi viharji. V drugi osebi si pogosto želimo najti skrbno mamico ali zaščitnega očka, ki bo namesto nas prevzel odgovornost za naše življenje. V drugih primerih, nasprotno, želimo postati simbolični starši za partnerja, ga rešiti pred samim seboj in zanj postati nepogrešljiva »luč v oknu«. Na ta način igramo lastno psihološko dramo, ki pogosto izvira iz otroštva. Zasvojenost je torej tudi redukcija ljubljene osebe na točno določeno vlogo: našega otroka, starša, ljubimca ali prijatelja. V zdravem odnosu sta ti vlogi harmonično povezani in oba partnerja sta odprta za spremembe, ki se jih odvisni ljudje tako bojijo.

Kaj je ljubezen?

Ko smo malo spregovorili o zasvojenosti, bomo poskušali razumeti, kaj je ljubezen. O tem občutku je bilo napisanih veliko umetniških in znanstvenih del, zato je nemogoče zajeti vso njegovo pestrost. Opozorili bomo le na te značajske lastnosti ki jih psihologi poudarjajo v svojih zapisih. Prvič, ljubezensko razmerje vedno prostovoljno, imata minimum strahu in maksimum medsebojnega uživanja v dogajanju. če največje veselje dostavlja partnerjem preživljanje časa skupaj in veselje ob prisotnosti drugega ter občutek moči nad njim (zahteva po jamstvih, prisege v večna ljubezen, nadzor nad svojim življenjem), potem pogovarjamo se Gre za zasvojenost.

Drugič, prava ljubezen kot najlepši človeški občutek nas spodbuja k razvoju in nas osrečuje. Ni čudno, da pravijo, da daje občutek kril za hrbtom. Zahvaljujoč temu občutku postanemo boljši, imamo več moči. In tretjič, ljubezen nam omogoča, da človeka vidimo in sprejmemo takšnega, kot je, ter spoštujemo njegovo pravico do izbire. resnična ljubezen idealiziranje partnerja je tuje, ko nam »rožnata očala« ljubezni dajo videti popolnost v svojem dragem.

Razlika med ljubeznijo in odvisnostjo

• V korenu odvisnosti je strah (osamljenost, zavrnitev), ljubezen je vedno prostovoljna in radostna. Resnično ljubeči ljudje cenijo, kako dobro so skupaj, in uživajo v tem. Odvisni pari bolj razmišljajo o tem, kako slabo bi jim bilo drug brez drugega, in se obupno bojijo izgube partnerja.
• Ljudje, nagnjeni k odvisnosti, imajo nizko samopodobo, zato nenehno potrebujejo potrditev partnerja o njegovi ljubezni (znaki pozornosti, darila, zaobljube), lahko jih zgrabi panika že ob najmanjši grožnji ločitve, ne morejo normalno delovati brez stalne podpore ljubljene osebe. Psihološko zdravi ljudje Tisti, ki so sposobni ljubezni, ne potrebujejo partnerja, ki bi jim nenehno krepil samozavest in jih spodbujal.
• V odvisnih odnosih je ravnovesje medsebojne izmenjave običajno porušeno. En partner je praviloma obseden z željo, da bi svojemu ljubljenemu dal vse, medtem ko je drugi navajen le prejemati. V ljubezni sta obe strani enakopravni.
• Ljubezen motivira za nove dosežke in vas naredi bolj energične. Zasvojenost jemlje moč in te sili, da postajaš vse bolj osamljen v svoji lupini.
• Odvisne osebnosti se obupno bojijo sprememb, še posebej glede partnerja. Hrepenijo po tem, da bi ga videli samo v eni vlogi, z obnašanjem, okusom, ki so ga navajeni. To zagotavlja njihovo varnost. ljubeči ljudje sposobni prilagajati spremembam, spreminjati in razvijati skupaj.

Tatyana Kulinich za https://junona.pro

Junona.pro Vse pravice pridržane. Ponatis članka je dovoljen le z dovoljenjem uprave spletnega mesta in z navedbo avtorja in aktivne povezave do spletnega mesta.