Kakšna je prava ljubezen? Kako ga prepoznati? Kakšne so lastnosti ljubezni? Ta vprašanja si že več stoletij zapored postavljajo pisatelji, pesniki in navadni ljudje.

Kaj je prava ljubezen

Imenujejo se občutki, ki so prestali preizkus časa, premagali težave, dvome. Pravilni model tega občutka je razvil Robert Sternberg. Po tej teoriji ima prava ljubezen 3 glavne komponente:

odkritost;
privlačnost;
zvestoba.

Odkritost je iskrena čustva in odnosi, popolno zaupanje, želja pomagati partnerju. To je sposobnost odpreti dušo brez strahu. Vendar to ne pomeni, da odobravate in spodbujate kakršna koli dejanja in mnenja druge polovice. Namesto tega je razumevanje in poznavanje človeka, razlogov za njegova dejanja.

Privlačnost je spolna privlačnost. Takšna komponenta ni neločljivo povezana s prijateljstvom ali drugo ljubeznijo. Je gorivo, ki vzdržuje ogenj čutov.

Zvestoba je želja deliti s to osebo vse preizkušnje in radosti življenja. Nanaša se tudi na odločitev za zvestobo kljub težavam v zvezi.

Kako ločiti ljubezen od zaljubljenosti

Če ne znate ločiti ljubezni od zaljubljenosti, nekateri primerjalne značilnosti te občutke.

Ko je oseba zaljubljena, je zaskrbljena za svojega partnerja fizične lastnosti- lepota, postava. Če je to ljubezen, potem je bolj pomembna osebnost osebe. Všeč vam je njegov značaj, dejanja, videz, manire itd. Poleg tega, če ste mimogrede zaljubljeni, je število lastnosti ljubimca, ki jih občudujete, majhno. Da, vaše noge popustijo zaradi nekaterih njegovih značilnosti, vendar so ti dejavniki omejeni le na hojo, glas, nasmeh itd. Prava ljubezen je ljubezen do vsake brazgotine in madeža na telesu, do vsakega dejanja in navade.

Na prvi stopnji odnosa se zaljubljenost odlikuje po trenutnem blisku - od dotika, pogleda. Spominja me na obsedenost. Ljubezen prihaja postopoma. Potreben je čas, da drugo osebo popolnoma razumemo in sprejmemo. Ne moreš ljubiti nekoga, o katerem ne veš ničesar. Kar zadeva zanimanje za ljubimca, ko je zaljubljen, ali pogori ali pa popusti. Ljubezen še nekaj časa ne bo popustila. Ne mine dan, ko ne bi pomislili na svojo sorodno dušo.

Če ste samo zaljubljeni, potem sčasoma prihaja do prepirov pogosteje. In razlog je v tem, da pod temi občutki ni osnove - duhovne povezave, baze, skupnih tem in čustev. Ljubezen se ne vmešava v nesoglasja. Okrepila bosta odnos. Ampak, res, preden igrate poroko, naredite popravila skupaj.

Kako ločiti ljubezen od odvisnosti

Resnična ljubezen obstaja, a spomnimo se bolečega stanja, ki ga zamenjujemo s tem visokim občutkom. Kako ločiti ljubezen od odvisnosti?

Ljubezen ne poslabša življenja, prinaša srečo. To je glavna stvar. Srečni ste tako s svojo ljubljeno osebo kot brez njega - on je na Zemlji in to je že prijetno. Ljubezen ni ovira za človekov razvoj na drugih področjih, je muza. Zasvojenost je nasprotno stanje, nesvoboda. To je vse večja koncentracija na partnerja.

Na prvi stopnji se pojavi občutek veselja, ki morda ne izgine niti ob izogibanju in hladnosti partnerja. Človek zlahka najde izgovore za slaba dejanja. Potem potreba po prisotnosti ljubljenega raste, postane droga. Življenje je razdeljeno na črno in belo. Samo v prisotnosti predmeta je občutek sreče, brez njega pa - melanholija in depresija. To vedenje spominja na sindrom mačka pri alkoholikih.

Odvisnik želi imeti popoln nadzor nad življenjem svojega objekta ljubezni, pogosto postane obseden, krut in izbirčen.

Kako ločiti ljubezen od naklonjenosti

Psihološke študije dokazale veljavnost mnenja, da je strastna ljubezen dano 3 leta. Toda to ne pomeni, da se po tem čustva končajo. Odnosi postanejo odličen občutek, ljubezen zori, gre skozi težave in preizkušnje, a ne umre. Ljubezen se včasih začne s strastjo, se spremeni v skrb in nežnost, nato pridejo življenjske preizkušnje, a stiska samo krepi občutek. Postane velik, neodvisno od okoliščin.

Ne bojte se izdanih čustev do dolgoletne ljubljene osebe - to je normalno. Če pa je za vas tako pomembno razumeti, kako razlikovati ljubezen od naklonjenosti brez ljubezni, vam bo pomagal preprost test.

Najprej se vprašajte, kaj vas v vaši sorodni duši bolj privlači. Za bežno naklonjenost so značilni le fizični občutki, kot je zaljubljenost. Všeč vam je njegov način govora, oblačenja, vožnje. Za ljubezen zunanje lastnosti ne igrajo ključne vloge.

Pomislite na začetek zveze, prvih nekaj mesecev. Za minljiv občutek je značilna minljivost dogodkov, kot bi se »potopili« v bazen. Prava ljubezen nastala postopoma.

Drug način za razlikovanje med pojmoma efemernega in resnična ljubezen- preizkusiti moč. Če se imajo ljudje radi, izkušnje resna čustva, potem jima dolga ločitev ni lahka. Včasih pa ozdravi dušo, praznino z navezanostjo kmalu nadomestijo nova čustva in občutki. Ljubezen se samo krepi iz ovir in težav. Pomagal bo preživeti ločitev, ne bo izginil, ampak bo ogrel srce.

V prejšnjem stoletju so psihologi predlagali merila za razlikovanje ljubezni od zasvojenosti. Ali se strinjate, da tam zdravi odnosi, vendar obstajajo "nezdravi". V zdravem odnosu sta partnerja seveda do neke mere odvisna drug od drugega, a vseeno ostajata psihološko svobodna. In v "nezdravem" je praviloma ena oseba zelo odvisna od druge. Za to razmerje so celo izmislili ime - odvisnost od ljubezni. Vsakdanji ženska revija verjetno ne bomo pisali o tem, vendar smo pomislili, zakaj pa ne? Zagotovo bi to moralo zanimati ljudi? Na primer, ali ste prepričani, da so vaši občutki ljubezen in ne čustvena odvisnost?

In tako k merilom - to ni test, temveč niz vprašanj za samodiagnozo:

1. Ali čutiš lastno vrednost V razmerju? (ali čutite samo vrednost partnerja?)
2. Ali vas ta odnos dela močnejšega (prijaznejšega, polnejšega, srečnejšega)? In cenite te odnose prav zaradi tega?
3. Ali vzdržujete druge odnose, ki so vam pomembni? (prijatelji, sorodniki, sodelavci.) Ali pa vam je partner »zapolnil« vse življenje?
4. So vaši odnosi s to osebo vgrajeni v vaše življenje ali kot vzporedna resničnost tečejo ločeno?
5. Lahko obvladate svoje ljubosumje zaradi partnerjevega uspeha?
6. Lahko rečete, da se ne le ljubite, ampak ste tudi prijatelji? Ali bosta skupaj, če seks izgubi svojo svetlost?

Zdaj lahko ocenite svoj odnos ali svoj odnos, vendar zaradi popolnosti dodamo več informacij o ljubezni slavnega psihologa W. Mastersa. Opisuje, kaj bi morda marsikatera ženska želela vedeti ... imeti to informacijo je kot napovedovati prihodnost.

In tako, na vašo pozornost povzetek "cikla romantična ljubezen»Ali z drugimi besedami, kaj te čaka, če se zaljubiš:

1) prva stopnja (pripravljeni ste ljubiti). Iščete svojo ljubezen in nekoga, ki bi vam jo dovolil pokazati. Nova poznanstva menite kot priložnost - da srečate istega. Običajno "vklopi" to stopnjo - zavist poročene prijateljice, osamljenost in dolga odsotnost seksa.

Včasih se ta faza ljubezni imenuje "zaljubljenost", pojavi se ne glede na to, ali ima oseba, ki vas zanima, vzajemno čustvo.

Grožnja: biti popolnoma potopljen v misli o tem, v koga si se zaljubil in pasti v iluzijo, da je sreča možna samo z njim! Gotovo ste že večkrat slišali - "ne potrebujem nikogar drugega", "ljubim samo njega, drugih sploh ne morem gledati" itd.

Subjekt je videti zelo spolno privlačen, vendar ni gotovo, da se boste z njim znašli v isti postelji.

Trajanje: lahko traja 1-2 leti. Obstajata dva možna rezultata tega odnosa:

Prekinitev razmerja zaradi konfliktov in izgube privlačnosti ali druga faza.

2) druga stopnja (preskus trdnosti). Ugotovili ste, da ni popoln (in mimogrede tudi ni). Nenadoma se začnete zavedati, da ste si razmerje predstavljali malo (ali povsem) drugače. Prvič se zaveš, da »orgazem ne more trajati večno«.

Grožnja: dokončen prekinitev odnosov.

Glavna stvar je, da se na tej stopnji odločite, ali boste odšli ali ostali.

Če ostaneš in najdeš način za pogajanja, potem dobiš odnos, ki temelji na zaupanju, spoštovanju, skupni interesi, medsebojna skrb, občutek enotnosti. Od tistega trenutka vas začne vajina ljubezen vedno bolj spominjati na prijateljstvo med moškim in žensko.

Ta stopnja te ne pogoltne več celega, odnosi že temeljijo na vrednotah, ne na fantazijah in idealih.

Se veselite kakšnega nadaljevanja? Seveda obstaja, vendar po mnenju psihologa sta samo dve stopnji: strast in prijateljstvo - to je vsa ljubezen.

Ko se razmerje konča, večinoma boli. Ja, verjetno veste tudi sami ... Izkazalo se je, da le 15% vezi razpade po skupni odločitvi, pogosteje eden od njiju ni zadovoljen z odnosom, medtem ko bi drugi še vedno rad ohranil zvezo. Statistika je torej neizprosna – 85 % zaljubljencev bo v primeru razhoda čutilo bolečino. To bolečino lahko celo primerjamo z žalostjo, ki jo človek občuti ob smrti bližnjih, toliko ljubezni se polasti človekove duše, toliko ljudi se zbliža, prodira drug v drugega, postane v nekem smislu eno. cela. Sprva je še vedno zaljubljena šokirana, nato jo mučijo obsesivni spomini, nekdo se odloči, da se bo v prihodnosti izognil ljubezni, nekdo se želi maščevati in sovraži vse moške ...

Vendar izkušnje kažejo, da je večina ljudi kmalu spet pripravljena ljubiti. A šele po koncu obdobja, ko se je zaradi preživetega trpljenja nemogoče zaljubiti. Zato pravijo - "čas celi vse rane."

Ljubi in bodi svoboden v svoji ljubezni.

Umirite se in pomislite - ali vaše počutje prinaša veselje? Ali pa se nenehno mučite in trpite, bojite se, da ste nevredni, da je tako čudovit in ga lahko kadar koli izgubite? - svetel občutek, ki prinaša veselje in srečo. Če ste polni bolečine, grenkobe in nenehnega strahu - to je odvisnost. Opojna je kot droga.

Ljubezen je občutek, ki napolni življenje s pozitivnimi čustvi. Z ljubečo osebo dobro razpoloženje, čuti stabilnost, varnost, zaupanje, cveti in zdi se, da žari od znotraj. Toda iz neznanega razloga obstaja mnenje, da ljubiti pomeni trpeti. Ljudje se ženejo za vznemirjenjem, kot da bi v samobičanju našli nenavaden užitek, ki ga včasih pogrešajo in ne opazijo pravega občutka.

Čigava je krivda?

Nariši. Vedno smo sami krivi za vse, kar se zgodi. Naučite se pravočasno ustaviti, ne mučite se, sicer lahko pride do duševnega zloma. In zakaj? Za nekoga, ki mu ne pomeniš nič? In to ni njegova krivda. Ne boste prisiljeni biti prijazni. Vsak ima svojo sorodno dušo. Ta oseba ima svoje, ti imaš svojega. Mogoče je le še nisi spoznal. Vse ima svoj čas.

Ko pride ljubezen, je ne boste z ničemer zamenjali. In kar je najpomembnejše,. Zato prinaša veselje, ne muke. Če je to ljubezen, je dovolj, da pogledate v oči ljubljene osebe, da se vsi dvomi in strahovi odstranijo kot z roko, da bi razumeli, da te oči nikoli ne bodo bolele, ne bodo užalile.

Značilnost ljubezni je vztrajnost in zaupanje. Ko so pozitivni občutki svetli, a zelo kratki. In tudi oni so zastrupljeni z notranjim strahom in pričakovanjem težav.

Oseba, ki je padla v ljubezensko odvisnost, začne nenehno klicati predmet svoje strasti, mu slediti. To vodi v še večjo oddaljenost, v še večji obup. Začne se počutiti, kot da življenje nikoli več ne bo srečno, da ste pogrešali edino pravo osebo. nehaj! Ali ni čas, da stvari pretresemo? Nikoli, slišiš - nikoli naj te ne obiščejo takšne misli! No, če si še upajo pogledati noter, jim ne oklevajte in jih pokažite na vrata. Dobro reševanje.

Korenine problema

Verjetno nihče ne bo presenečen nad dejstvom, da so korenine te težave iz. Otrok se od rojstva še ne zaveda sebe kot osebe - svojo mamo in sebe smatra za eno celoto. Za otroštvo to dejstvo sploh ni negativno - to je normalna stopnja razvoja. Čez čas mora, znanstveno gledano, otrok doživeti psihološko rojstvo – kot psihologi imenujemo trenutek, ko se otrok psihološko osamosvoji od matere. Na tej stopnji se mora spoznati kot oseba, se naučiti obvladati samega sebe in prevzeti odgovornost za svoja dejanja, ne da bi pričakovala, da bo nekdo drug prevzel odgovornost namesto nje (pa tudi skrbel zase).

Seveda ne gre za enodnevni proces – človek običajno doseže tak razvoj svoje osebnosti do 16.-18. Vendar se zgodi, da oseba ne more postati neodvisna in psihološko zrela oseba - v tem času ali sploh. Razlogov je veliko: pretirana zaščita starši, osebna nepripravljenost na razvoj, kompleksi itd.

Ampak, ne glede na razlog, takšna oseba odraslo življenje iščem nekoga, ki ga želi upravljati. Do te osebe čuti bolečo privlačnost, željo po pripadnosti in nenehno išče njeno odobravanje. Notranja osredotočenost odvisnika je usmerjena izključno na predmet ljubezni, medtem ko se po mnenju psihologov odnosi lahko normalno razvijajo le, če se človek lahko osredotoči na dve mejniki hkrati - tako na partnerja kot nase. Tisti. da bi bil odnos močan, morate nenehno vzdrževati ravnovesje, ne da bi sebe ali partnerja dvignili na piedestal.

Kako se rešiti?

1. Razumite, da so vaša čustva bolezen. In bolezni se zdravijo.

2. Najpomembnejša stvar je, da nehate razmišljati. Ja, ja, to je to! Bolj ko razmišljaš, bolj se ti zmeša. Ne pozabite – vse se dogaja v naših mislih. Lahko se pripraviš na karkoli. Če vam jih uspe izklopiti, vam bo takoj veliko lažje. Zato se osredotočite na katero koli temo, ki vas zanima - glasbo, film. Ali pa vsaj poskusite ne razmišljati o preteklosti in prihodnosti, sicer se boste čustveno izčrpali.

3. . Povežite se s tistimi, ki vas privlačijo.

4. Znebite se vsega, kar vas spominja na predmet vaše odvisnosti. Ne varčujte niti z dragimi stvarmi. Zavrzite, podarite – naredite karkoli. Glavna stvar je odpraviti vir, ki moti vaše občutke.

5. Ne iščite srečanj. Živi svoje življenje, pusti preteklost. Postopoma vam bo postalo nekoliko lažje, izboljšali boste svoje življenje.

6. Zapolnite svoj prosti čas, da ne bo časa za jokanje nad neizpolnjenim. Berite, rišite, naučite se računati, učite se plesati, delajte jogo, vezejte, ustanovite svoje podjetje, pojdite na izlet, skočite s padalom ... Toliko čudovitih stvari je na tem svetu! In vse je na voljo! Si lahko predstavljaš? Torej pogumno! Imate toliko možnosti - le odprite jim svoja vrata, le pustite, da spremembe pridejo na vaša vrata!

Ko je ljubezni preveč: Preprečevanje odvisnosti od ljubezni Moskalenko Valentina Dmitrievna

Ljubezen ali zasvojenost?

Ljubezen ali zasvojenost?

Kako ločiti ljubezen oziroma zdravo, varno navezanost od nezdrave, patološke navezanosti? Z drugimi besedami, kakšna je razlika med srečno in nesrečno ljubeznijo?

Poslušajmo Natalijo. Mlad je, zelo privlačna ženska z višja izobrazba. Poslovno uspešna, premožna, ekonomsko neodvisna. stara je 31 let. Nikoli ni bila poročena. Pravi: »Kronično nimam sreče v ljubezni. Ne razumem, kaj je razlog. Moj karakter je ustrežljiv, pravijo celo prijeten. Sem družabna, vesela, v družbi znam poživiti veselje, obožujem ples, ukvarjam se s fitnesom. Sledim figuri. Moški me imajo radi. Rada imam tudi moške - resne, trdne, pametne in temperamentne.

Pred kratkim sem imel še en roman, kot vedno, kratkotrajen, poznala sva se štiri mesece. Sprva je šlo vse dobro. Pokazal je zanimanje zame, tudi meni je bil všeč. Nisem opazil, kdaj in kako se je zgodilo, da mi je postal dražji od vsega na svetu. Na to sem se "obesila". Ja, prepogosto sem ga klicala. Ja, nisem skrivala, da je zame vse! Prevzela sem vse njegove zadeve, bila sem preobremenjena z njegovimi težavami. Potrpela sem, ko mi je posvečal vedno manj pozornosti. Zvečer sem se komaj zadržala, da ga ne bi poklicala. Sedel sem in neumno čakal na klic. Mislim, da je vedel, v kakšnem stanju sem. Popolnoma je nehal klicati. Razšla sva se".

Natasha je imela več romanov, ki so sledili podobnemu scenariju. Sprva sta si približno enako všeč. Potem pride uvid: "To je on!" Natasha si ne more pomagati, obesi se nanj. Nekam vrže svoje interese, svoje zadeve in celo svoja dekleta. Preprosto ne razmišlja o ničemer drugem, razen o svojem ljubimcu. Njena ljubezen je kot obsedenost, odvisnost. Moškega prevzame s svojo pozornostjo. Nima kaj dihati, nima več psihološkega prostora za življenje. Njegove meje so prekršene, ona vdre vanj kot okupator in ga hoče pokoriti. Tudi njene meje so prišle v stanje kolapsa. Ampak on odide. V naročju ga je »dušila«.

Natašina žalost je brezmejna. Misli, da je njenega življenja konec. Dokler ne izbruhne nova ljubezen, boli pogled na Natašo. Oči ugasnejo, postava izgubi športnost. Že od daleč je jasno, da nima "nikogar". končno, novo srečanje... in vse se ponavlja.

Vas Natalijino stanje ne spominja na odvisnost od alkohola? Evforija, depresija. Vzponi in padci. Nenasitna potreba po ljubezni je kot nenasitna potreba po alkoholu. Usodna zasvojenost.

Obstaja celo beseda, kot je "amaterizem" po analogiji z alkoholizmom. "Lyubogolichka" vedno ni dovolj topline, ki jo daje partner. Ne morejo sprejeti dejstva, da obstajata dva ločena "jaz", želijo si, da obstaja en sam "mi".

In to pomeni notranjo nesvobodo, odvisnost. Če je človek odvisen, je v nevarnosti, da postane nesrečen. Če ljubimec malo oslabi svojo ljubezen, se začne trpljenje. In če vara, odide ... Resnost stanja zapuščene ženske v tem primeru spominja na stanje odvzema snovi, na katero se je razvila zasvojenost. sindrom mačka. Traja požirek istega - nova ljubezen v enem primeru alkohol - v drugem, da bi bilo lažje.

Tako kot je alkoholizem recidivna bolezen, torej ponavljajoča se, tako se scenarij »karkoli« ponavlja. Alkoholik daje zaobljube - to je dovolj, morate ga zavezati. Tudi zapuščena ženska si lahko reče: »To je to, ne bom se več zaljubila. Samo trpljenje zaradi te ljubezni.

To je poskus, da se znebite nesrečne ljubezni na racionalni ravni. Poskus spodleti, ker se mu naša podzavest močno upre. Predstave o njihovi odvisnosti, nemoči in neuporabnosti se samo še krepijo.

In dobre volje prijateljice šepetajo: »Poglej ga. Je vreden tvojih solz? Pojavi se sovraštvo. Kot bi bilo stikalo obrnjeno. Bila je ljubezen in nenadoma - čas! In sovraštvo. To je še ena nesreča.

Dokler ne pride ravnodušen, brezbrižen, mirno nevtralen odnos do osebe, ki je prinesla trpljenje, sreče ni videti. Okrevanja ne bo. Kot alkoholizem. Dokler je privlačnost do vodke močna, ne pomagajo nobene zaobljube, nobene grozljive zgodbe, nobeno kodiranje. Okrevanje je možno, ko je dosežena deaktualizacija privlačnosti. Z enostavnimi besedami, takrat, ko ga alkohol ne vleče več boleče.

Če v človekovi duši vlada harmonija, potem ljubezen, ne glede na to, kako močna je, ne tekmuje z drugimi privlačnostmi. Nasprotno, zdrava ljubezen tako rekoč vse pomnoži. notranje sile- neguje ustvarjalnost, razkriva talente, daje posebno globino prijateljstvu, skrbi za otroke, ljubljene.

Z odvisnostjo od ljubezni odnosi z moškimi zavzemajo v življenju pretirano veliko mesto in izrinjajo, razvrednotijo ​​vse ostalo. Ali ne tako alkohol vlada življenju alkoholika, izriva ali absorbira vse druge interese? Za nesrečno ljubezen so značilne spremenjene, premaknjene izkušnje. Zakaj se je Natasha tako zapletla v težave svojega ljubljenega moškega, da je celo zapustila svoje prijatelje? Če je poklical, je lahko odpovedala kateri koli drug sestanek, vse načrtovane posle.

Stereotipnost, ponavljanje situacije spominja na značilnosti alkoholizma. Ko gre nealkoholik na zabavo, je nemogoče vnaprej predvideti, kako se bo tam obnašal. Možno je, da se bo zgodilo, da bo veliko pil. Ampak to ni obvezno. Vse bo odvisno od razpoloženja, od tega, kakšna družba se bo zbrala.

Obnašanje alkoholika na zabavi je mogoče vnaprej izračunati po urah in minutah, od prvega kozarca do trenutka, ko postane neznosen in ga začnejo pošiljati ven. Obstajajo ženske, katerih usodo je mogoče izračunati tudi vnaprej.

Ne glede na to, kako grenke dni moraš preživeti duševno zdravo, čustveno zrela ženska Ona je vedno prihodnost. Lahko načrtuje. In njene okoliščine se spremenijo, srečajo nova oseba, življenje gre lahko tudi drugače. Najpomembnejši indikator duševno zdravje- širok, večvariantni način življenjske dejavnosti.

Življenje ženske, ki trpi zaradi odvisnosti od ljubezni, je nenehno naporno iskanje moškega, ki ji bo "dal vse". On bo po njenih pričakovanjih povsem obrnil njeno usodo, tudi če državni udar ne bo potreben.

V vsaki človeški zvezi, pa tudi v ljubezni, mora vsak udeleženec prehoditi svojo polovico poti do drugega. "Lubogolychki" v svojem neustavljivem impulzu hitijo, da pretečejo celotno razdaljo v celoti - zase in za svojega partnerja.

Praviloma ne razumejo, kaj je bistvo problema. Pogosto v svoji sposobnosti ljubiti vidijo celo prednosti. Verjamejo, da lahko tako ljubijo le izbranke. To je njihovo naravno psihološka zaščita pomaga živeti. Prav tako vam preprečuje, da bi trezno pogledali na neuspehe in se poskušali rešiti.

Ena bistvenih razlik med ženskami, ki so sposobne zdrave ljubezni, zadovoljujočih odnosov za oba partnerja, in ženskami, ki trpijo za odvisnostjo od ljubezni, je kakovost samospoštovanja pri obeh. Zdrave ženske, sposobne ljubezni, cenijo svojo inteligenco, svoje lastnosti, njihovo duhovno bogastvo, svojo osebnost. Sami cenijo in ne čakajo, da jih nekdo drug oceni od zunaj. Te ženske vedo, kaj hočejo od življenja in kaj lahko naredijo zase. Prosite jih, naj napišejo načrt svojega življenja za naslednjih 5 let – ta naloga jim ne bo otežila. Na splošno predvidevajo svoja življenja. Sposobni so si aktivno prizadevati za uresničitev svojega življenjskega načrta.

Ženske, ki so nagnjene k odvisnosti, običajno hrepenijo po priznanju od zunaj. Za njih le ocena drugih ljudi nekoliko nasiti, hrani njihovo nestabilno samozavest. "Če ne bom postala žena, se bom počutila kot propadla oseba," je rekel eden od njih vredna ženska. Ta ženska se je imela za dragoceno le ob moškem. Le moški ji je lahko zagotovil občutek varnosti in varnosti, občutek »v redu sem«. Mislila je, da brez zanašanja na moškega ne bi mogla niti obstajati.

Zdrave ženske so drugačne čustvena zrelost. Uporabljajo lahko vsa svoja čutila. Lahko prenesejo trpljenje, osamljenost, povezano z duhovno rastjo. Sami s sabo se dobro počutijo. Poznajo odgovor na vprašanje: "Kdo sem?"

Imajo dobro razvito samodisciplino - lahko odložijo zadovoljitev želja. Imajo trajnejše razpoloženje. Nimajo tako velike amplitude nihanj usode.

pri odvisne ženske, kljub intenzivnosti trpljenja so občutki še vedno površinski, reakcije nezrele, kot pri najstniku. Ne morejo niti čakati niti izbrati vrednega partnerja. Občutki se pogosto spreminjajo in jih pretresajo iz pekla v nebesa. Zdi se, da jim je vseeno, od koga so odvisni. Ko bi le bil kdo. Imajo slabo samodisciplino. Izpolnitve svojih želja ne morejo odložiti na pozneje. Tako kot otroci.

Morda zato, ker imajo že od otroštva občutek praznine in lakote po pozornosti. Prizadevajo si čim prej zapolniti svojo notranjo praznino, potešiti lakoto po pozornosti. Lačen človek ne nakupuje dobro. Hiti in grabi, kar mu pride naproti. Te ženske mečejo svoje najboljše lastnosti v veter, tudi iskrenost do sebe ni najvišja vrednota. In nastanejo "luknje v duši". Izgubi se nek del osebnosti, izgubi se integriteta, ni občutka identitete. Definirajo "Kdo sem?" le skozi odnose.

Če zdrave ženske aktivno gradijo svoje življenje, odvisniki zavzemajo pasiven položaj. Na človeka in celo na otroke gledajo kot na vir svoje sreče in polnosti bivanja. Če »kdor koli« ni zadovoljen, potem za to krivi druge: »On je kriv, uničil mi je mladost!« Posledično so neskončno zlobni in se počutijo poražene, uničene in še bolj uničene. Nekaj ​​razočaranj. Morda je koren problema pomanjkanje samooskrbe.

V resnici nihče ne more osrečiti drugega. Za osebo z visoko samozadostnostjo je značilen občutek "sem vreden (vreden) ljubezni in zato sem ljubljen (ljubljen)". Tako bo, dokler bo ženska zvesta sebi, dokler se bo cenila takšno, kakršna je.

Za odvisne ljudi je ta logika sprevržena: "Sem ljubljen - to pomeni, da sem vreden ljubezni." Sama sposobnost vzbujanja naklonjenosti je odvisna od zunanjih okoliščin - od odnosa določene osebe. Zdi se, da nadomesti pomanjkanje "jaza".

Zreli, neodvisni posamezniki so že dolgo psihološko ločeni od svojih staršev in zdaj lahko oblikujejo novo čustveno navezanost. Ko si ustvarijo družino, delitev vlog v družini ni tako toga kot pri vzdrževancih. Člani zdrave družine lahko zamenjajo vloge. S tem se zmanjša njihova soodvisnost. Hkrati je to trening preživetja samega, v primeru izgube partnerja.

Odvisniki se zelo težko ločijo od staršev, zamenjajo službo, ki je že dolgo dolgočasna, in se celo posvetijo zabavi, najdejo svoj hobi. Izguba partnerja je zanje tako strašna, da ne prenesejo niti priprav nanjo. Zelo težko jim je vaditi zmanjševanje odvisnosti. Boli jih dati več svobode drugemu. Zato so vloge v takšni družini trdne, okostenele, toge.

Odvisni ljudje celo nagibajo k povečanju infantilne soodvisnosti, namesto da bi jo zmanjšali. Tako zmanjšujejo njihovo vrednost, sabotirajo njihovo svobodo. Prav tako nenehno spodkopavajo svobodo partnerja. Ženske kljubovalno zavračajo pridobivanje novih veščin. Upajo, da bodo s svojo nemočjo privezali partnerja nase. Njihov položaj je pasivno pričakovanje, brez lastnega truda. Želijo prejeti ljubezen in skrb. Njihovo "dajanje" in "jemanje" nista uravnotežena, prevladuje želja po jemanju.

Nezmožnost zaznavanja in spoštovanja individualnosti, unikatnosti, »drutizma« ljubljene osebe je pri takih ženskah zelo pogosta. Res je, da se ne dojemajo kot ločeni ljudje. To je vir veliko nepotrebnega trpljenja.

Na intelektualni ravni za njih obstajajo drugi ljudje. Toda na globlji ravni so zanje drugi ljudje le odraz njihovega ženstvenega obstoja. V globini njene duše je ves svet ona sama.

Med obalami duš ljubečih ljudi pljuska morje. Včasih je dobro biti blizu, vendar ne zelo blizu. V nasprotnem primeru nastane psihološka tesnost in ni prostora za razvoj vsakega od partnerjev. En hrast ne raste v senci drugega.

Če bi se bilo tako enostavno znebiti odvisnosti od ljubezni, dobre polovice literature, umetnosti, pesmi, romanc verjetno ne bi bilo. Pa vendar se vsaka od nas sama odloči – trpeti in trpeti brez razloga ali brez razloga ali pa biti svobodna.

Margaret Beatty v svoji knjigi o soodvisnosti navaja naslednje značilnosti ljubezni in zasvojenosti (zasvojenosti). Verjame, da ljubezen nastane v odprtem sistemu odnosov, zasvojenost pa v zaprtem. O sistemih, v katerih živimo, bomo govorili naprej.

Primerjava značilnosti ljubezni in nezdrave zasvojenosti (po M. Beatty, 1997):

Razpad odnosa ljubezni in nezdrave zasvojenosti (po M. Beatty, 1997):