Starševska tesnoba ali pa govorimo o pretirani zaščiti in njenih posledicah.

Vsaka mama ima "gumb za paniko", skoraj tako kot ima Carlson motor. Samo malo - ona (ne mama, ampak gumb) zasveti rdeče, vklopi sireno za notranjo nevarnost in s hitrostjo enote EMERCOM mama prihiti na pomoč. To je normalno - materinski instinkt. Šele zdaj se ta gumb pogosto zatakne in se praktično ne izklopi, »ministrstvo za izredne razmere« je vedno prisotno, sirena pa se spremeni v nenehno in žalostno zavijanje: »Pozor! Ne beži! Ne nehaj! Pojdi stran! Pridi sem! Pusti me samega. Jejte! Izpljuni!" In tu strokovnjaki s področja duše in vzgoje otrok postavijo diagnozo: pretirana zaščita. Praviloma ta diagnoza zadeva matere. Papeži so običajno bolj umirjeni in filozofski, čeprav včasih s pregibom v drugo smer.

Prekomerna zaščita je ena najljubših tem za razpravo med starši in psihologi. O tem je bilo že toliko povedanega in napisanega – člankov, znanstvenih prispevkov, razprav, razmišljanj –, da se zdi, da ni o čem govoriti. Takoj pride na misel Krylovova basna: "Kolikokrat so svetu povedali, da je laskanje podlo, škodljivo ..." in tako naprej. Samo zdaj ne govorimo o laskanju, ampak o pretirani zaščiti, a vseeno: "ja, ni za prihodnost." Da, vsi vedo, da je preveč skrbi za otroke škodljivo, poleg tega pa za vso družino, saj mati, ne da bi sama tega opazila, živi življenje za svojega otroka in ima svojega, čeprav tesno povezanega otroka, prepletenega z življenjem. In otroci tvegajo, da pridobijo popolnoma neprivlačne značajske lastnosti, lahko postanejo leni (zakaj bi se trudili, če to namesto mene naredi mama?), strahopetni (mamin strah = otrokov strah, ker tudi če se MAMA boji, pomeni, da je res grozno, strah). se lahko prenese in "po dedovanju"), zagrenjen (to je, če nenadoma srečaš nekoga, ki ne priteče na pomoč ob prvem znaku, ali če se mama nenadoma naveliča tega početi), nemočna (kako drugače, če imaš nikoli srečal s potrebo po premagovanju, sprejemanju odločitev in dejanj? In zgodi se tudi, da se starejši otroci sramujejo te pretirane zaščitništva, na nek način izrazijo tudi svoj protest - umaknejo se vase ali aktivno konfliktno. Zdi se, da je vse jasno, vendar si tema vseeno zasluži razpravo in razmislek - navsezadnje v praksi ni vse tako gladko kot v znanstvenih razpravah. Poskusimo pogledati na problem z druge strani.

Hiperopija se ne pojavi kar tako. Lahko bi bilo zunanja manifestacija mamin strah- resnični ali namišljeni. In to je tudi utelešenje perfekcionizma - želja biti idealna mati v vsem, narediti vse pravilno in natančno. Kaj je potrebno za popolnost? Tako je, naredi sam. In včasih pride do podcenjevanja otroka: "je še majhen" ali "je tako neroden (počasen, raztresen)". Če se zazrete vase in poskušate razumeti, kaj je vzrok za pretirano tesnobo staršev, je težavo veliko lažje rešiti. Vendar to ni vse.

Vse je v mejah. Kje se konča nujna in naravna skrb za otroka, običajna starševska odgovornost in se začne hiperskrbništvo? Primerjava z drugimi otroki je tukaj neuporabna. In če otrok zaradi zdravstvenih ali drugih lastnosti ali okoliščin potrebuje posebno nego? Da in življenjske situacije so popolnoma drugačni, čas pa se hitro spreminja: kar je bilo dobro še pred ducat leti, je danes popolnoma nesprejemljivo. Ampak še vedno obstaja življenjska izkušnja - to je tisti, ki postavlja vse vrste "zastavic" in "gumbov za paniko" v naša življenja!

vitalno osebni zgled: »Sem na medkrajevnem avtobusu. Poleg nje sedi mama s svojo 3-letno hčerko. Hči poje piškote, pade kos na tla, zleze pod stol, ga pobere in da v usta. Mama se počuti popolnoma normalno in zdi se, da ničesar ne opazi. To je to - različica norme ali materine malomarnosti? Povedal vam bom skrivnost, zame je to pravi šok, saj sem odraščal na vsem, kar je bilo oprano z milom in poparjeno z vrelo vodo, in to je možnost, ki je zame domača in naravna. Zakaj se je to zgodilo? Sploh ne zato, ker je moja mama taka super čistilka - ni bilo vedno tako, ampak zato, ker me je skoraj izgubila, ko sem se pri 8 mesecih zastrupila s hrano v mlečni kuhinji - močna izkušnja, zareza za življenje. In tega primera se ne spomnim, zato sem, ko sem sama postala mama, že malo mirnejša glede sterilnosti, hkrati pa je navada čim bolj skrbnega umivanja rok ter sadja in zelenjave neizkoreniljiva. Tako prehaja izkušnja družine, ki se spreminja v vsaki naslednji generaciji.

In spet neskončna vprašanja, na katera je nedvoumno nemogoče odgovoriti: ali je normalno pustiti otroka samega na dvorišču? Če da, pri kateri starosti? V otroštvu smo hodili po dvoriščih skoraj od zibelke in na splošno smo bili bolj samostojni kot naši otroci. V majhnih mestih so slišali o manijakih in kraji otrok, vendar na to niso naleteli, vsi huligani na tem območju so znani po imenu, zato so dvorišča napolnjena z otroškimi glasovi, vendar se ne mudi. skozi okna kot v starih časih: »Svetloba! Pojdi domov«, saj imajo skoraj vsi otroci mobilne telefone. Toda v velemestih so se soočili s kriminalom, zato je otrok, ki hodi brez staršev, skoraj nemogoča redkost.

Enotne definicije pretirane zaščite ni in ne more biti, zato tudi ni enotnega recepta za »zdravljenje« te diagnoze. A kljub temu problem ostaja in s pretiranim ščitenjem otroka prikrajšamo za njegovo pravo povezavo z nami, starši, in jo nadomestimo z vezavo - »kratkim povodcem« strahu. Otroka prikrajšamo za povezanost z družino: kje naj otrok sliši glas sebe, narave, zdrava pamet- kdo je bližje - ko se sliši le glas starševske tesnobe. In za naše otroke ne postanemo referenčna točka in opora, kot se spodobi za starše, ampak steber, na katerega je pritrjena kratka vrv. Zgodi se obraten proces: z vezanjem prekinemo povezavo, s skrbjo pa izgubimo ljubezen in zaupanje.

To je zelo pomembno: zaupanje. Spletna kamera pri orlovem gnezdu. V gnezdu so trije piščančki, ki skokovito rastejo in opazovati jih je fascinantna izkušnja. In starši so samo merilo modrosti in umirjenosti - brez panike in brez skrbi, nežno, skrbno in dostojanstveno vzgajajo svoje otroke. Ljudje smo zaskrbljeni za dojenčke: sami so že ostali v gnezdu - bodo padli, ker bule rastejo, tako starejši maha s krili, slabo vreme - ali se bodo zmočili, se bodo prehladili. In orli-starši ne utripajo z očesom, mirni in veličastni. Človek jim lahko samo zavida. Ampak mi nismo ptice, imajo svoj svet, kjer je sposobnost preživeti in biti fizično močnejši od drugih morda najpomembnejša kvaliteta. Pa vendar imamo različne namene. Na primer, lahko potisnejo odkrito šibkega, nesposobnega mladiča iz gnezda in ne kršijo zakonov vesolja, mi pa ne, in prav je tako. Toda tisto, kar se lahko resnično naučite od njih, je znanost zaupanja, v njihovem primeru najprej Narava.

Se pravi, meja med skrbjo in njenim presežkom je nekje v vsakem človeku in ne glede na to, kako se trudiš, še vedno ne moreš biti objektiven. Obstaja pa ključni koncept, ki je lahko zelo koristen pri vsakodnevnem starševskem delu na sebi: zaupanje. To je tisto, kar morate vsako uro razvijati in se iz tega učiti. Zaupajte vsemu in v vsakem smislu – svojemu otroku, življenju, sebi, svoji intuiciji, naravi, situaciji. Nenehno si postavljajte vprašanje: zakaj to RES počnem? Za koga - za otroka ali zase? In iskreno odgovorite na to vprašanje. In nekje v ozračju zaupanja je harmonija, ki vam ne bo dovolila, da prestopite mejo in zagozdite mamin “gumb za paniko” v SOS položaju.

Napaka materinska ljubezen, sprejemanje, pomanjkanje čustvene topline, pomanjkanje sodelovanja v družini negativno vpliva na otroka, vodi v težave v njegovem razvoju.

Toda pretirana zaščita lahko prinese nič manj škode. Včasih ženska zaradi najboljših namenov - postati čudovita mati - vso svojo moč in čas posveti vzgoji otroka, temu posveti vse življenje. Želi si, da bi otrok odraščal najuspešnejši in srečnejši, zato se trudi, da bi mu zagotovila vse potrebno, ga dobro izobrazila in ga zaščitila pred vsemi stiskami. To vedenje matere odobrava družba in je postavljeno za zgled drugim. In nedvomno je vredno občudovanja, vendar le v primeru, ko materina skrb in skrbništvo ne postaneta pretirana, kar otroku preprečuje razvoj in prilagajanje resničnim življenjskim razmeram.

Ko so otrokove potrebe zadovoljene takoj, ko se pojavijo ali še prej, otrok nima možnosti, da bi nekaj dosegel sam. Želja po predvidevanju otrokovih potreb, želja, da bi ga zaščitili pred vsemi težavami, prepričanje, da mati vedno najbolje ve, kaj je dobro za otroka, so znaki pretirane zaščite.

Če ne upoštevamo resničnih otrokovih potreb, se namesto njega odločamo, kdaj bo jedel, počival ipd., ga prikrajšamo za lastno pobudo. V prihodnosti mu bo težko narediti kakršno koli življenjsko izbiro, se odločiti tudi za ne zelo resne in pomembna vprašanja, odločajo o izbiri poklica in drugih izbirah, tk. težko bo razumel, kaj si pravzaprav želi.

Če smo za otroka preveč zaskrbljeni, se bojimo, da bi se mu kaj zgodilo, se ta strah prenese na otroka. Sam se začne bati zase, pojavijo se različne fobije. Otrok postane neodločen.

Če otroka nenehno nadziramo, mu govorimo, kako naj nekaj naredi prav, mu ne pustimo, da bi kaj naredil sam, spodkopavamo njegovo samozavest. Ne bo imel poguma narediti nobenega koraka proti doseganju cilja in raje ne bo naredil ničesar, da ne bi naredil napake. Otrok razvije dvom vase.

To lahko vodi v nesamostojnost, infantilnost, nezmožnost otroka, da bi se sam odločal, prevzel odgovornost. Odrasli, ki so v otroštvu preveč zaščitniški do staršev, se počutijo negotove v svojih poklicnih dejavnostih in v zasebnem življenju. Niso navajeni sami reševati problemov, niso naleteli na manjše težave in nimajo izkušenj pri njihovem premagovanju. Ne verjamejo v lastno moč, saj. starši so lahko poskrbeli za vse, otrok pa je imel vtis, da sam ni sposoben ničesar. Zaradi tega si odrasli otroci ne ustvarijo lastne družine, ostanejo preveč navezani na starše in ne morejo živeti polnega življenja.

Izkazalo se je, da mu starši, ne da bi se zavedali, želijo le dobro, naredijo »medvedjo uslugo«.

AT zgodnja starost otrok potrebuje povečana pozornost in skrb staršev. Pri dveh ali treh letih se poskuša ločiti od mame in stremi k samostojnosti. Želja, da bi otroka obdržal dlje, da bi bil pokrovitelj - medtem ko se poskuša odmakniti - izhaja iz osebnostnih težav matere.

Pogosto se starši preprosto ne zavedajo, da je otrok odrasel in da ga je treba obravnavati drugače, da iščejo druge pristope do njega. Otrok se razvija hitreje, kot starši to opazijo in spremenijo načine interakcije z njim. Na primer, triletnega otroka kar naprej »odvračamo« od neželenega vedenja, namesto da bi mu lahko pojasnili, kaj se od njega pričakuje. Ali pa se otrok še naprej hrani po žlički, ko je sam tega sposoben. Ali pa najstniku nakažejo (namesto da mu predlagajo, svetujejo), kako naj se obnaša v dani situaciji.

Nekatere ženske, ki vzgajajo otroka brez moža (ali ki so razočarane nad poroko), se popolnoma posvetijo otroku, ker. žene jih strah pred samoto. Imajo neizpolnjeno potrebo po naklonjenosti in ljubezni. Življenjske radosti povezujejo samo z otrokom, otrok jim postane edina bližnja oseba, za katero so pripravljeni na vse. Ker se ne uresničijo v zakonu, se poskušajo uresničiti v materinstvu. Težave s poklicno samouresničitvijo se lahko prenesejo tudi na vzgojo otrok. Ne da bi postal dober strokovnjak, ženska si lahko prizadeva postati idealna mati, vendar v tej zadevi pretirava. Pomembno je prepoznati obstoj takšnih težav in poskušati v vsem upoštevati ukrep.

Zgodi se, da lastno negativna izkušnja otroštvo sili starše, da otroka preveč varujejo pred napakami, pred vsemi nevarnostmi. Na primer, oče, ki je bil kot otrok poškodovan, sinu ne dovoli plezati po stopnicah na igrišču. Otrok ne bo mogel oceniti svojih zmožnosti, prednosti, ne da bi jih izkusil v praksi. Ko bo padel z majhne višine, bo razumel, kako resnična je nevarnost in se ji bo izognil, hkrati pa se ne bo bal premagati ovir, ki jih lahko premaga.

Vsaka mati skrbi za svojega otroka, ga uči, naj bo previden do sumljivih ljudi in se pravilno obnaša v nevarna situacija. Ko pa so ti strahovi pretirani, to že škodi otroku. Povečana anksioznost matere (ali očeta) se prenaša na otroka. Otrok razvije strahove in fobije. Otrok začne ravnati previdno, s strahom tudi v varno okolje. Pogosto si zaradi strahu ne upa ukrepati.

Posledica pretirane tesnobe za otroka je lahko pretirana zaščita do njega.

Kateri starši sodijo v »rizično skupino«, kdo najpogosteje naredi takšno napako pri vzgoji, kot je pretirana zaščita? Mame gredo v to skrajnost pogosteje kot očetje. namreč:

- starejše matere

Mame s tesnobo

Matere so samske

Matere, katerih otroci imajo kakšne telesne ali duševne težave

Starši edinega otroka v družini.

Kako veste, ali za svojega otroka skrbite preveč, ali je vaša skrb zanj pretirana?

Če ste zaskrbljeni, zaskrbljeni zaradi otroka, vendar lahko to tesnobo obvladate in se o njej pogovorite, je to normalna skrb za otroka. Ko pa nočete niti slišati o tem, da bi otroku dovolili nekaj novega (nekaj, kar prej ni bilo dovoljeno), nočete govoriti o tem in postanete zelo živčni, ko nekdo začne takšne pogovore - to je znak pretirane zaščite.

Vaš otrok pogosto protestira proti vsem vašim dejanjem in pravi, da se lahko spopade sam.

Nimate nobenih osebnih hobijev in hobijev, večino svojega prostega časa posvetite otroku.

Najljubša in skoraj edina tema za pogovore s prijatelji in znanci je tema vzgoje in skrbi za otroke.

Otroku pogosto popustite, da ga ne bi vznemirili.

Če želite ugotoviti, ali ste do svojega otroka preveč zaščitniški, vam predlagamo, da opravite test.

Eno za drugo preberite trditve v vprašalniku. Če se na splošno strinjate z njimi, postavite "+" pred številko vprašanja. Če se na splošno ne strinjate, vnesite "-".

1. Vse, kar počnem, počnem zaradi svojega sina (hčerke).

2. Moj sin (hči) je zame najpomembnejša stvar v življenju.

3. Največ časa mi vzame skrb za sina (hčerko).

4. Zavoljo sina (hčerke) sem se morala in se še moram marsičemu v življenju odpovedati.

5. Vedno razmišljam o svojem sinu (hčerki), o njegovih (njenih) zadevah, zdravju itd.

6. Več časa namenim sinu (hčerki) kot sebi.

7. Zavoljo svojega sina (hčerke) bi žrtvoval vse.

8. Če mojemu sinu (hčerki) ne daš ves čas in energijo, potem se lahko vse slabo konča.

9. Moj sin (hči) ne more brez moje stalne pomoči.

10. Vse, kar moj sin (hčerka) do zdaj zna, se je (a) naučil samo zahvaljujoč moji stalni pomoči.

Preštej pozitivne. Če ste pritrdilno odgovorili na sedem ali več vprašanj, potem imate močno pretirano zaščito otroka.

Če se zavedate, da ste bili doslej preveč zaščitniški do svojega otroka in želite spremeniti situacijo, pa še ne veste, kako, potem vam bodo ta priporočila pomagala narediti prve korake k ustrezno izobraževanje otrok.

Pomislite, ali so vaši občutki o nevarnosti, ki grozi otroku, pretirani? Na kakšen način bi lahko otroku dali več svobode? Kolikšen del odgovornosti lahko prevalimo na otroka?

Otroku zaupajte več gospodinjskih opravil, skrbi zase in hišnih ljubljenčkov. Ob skrbi za hišnega ljubljenčka se bo otrok naučil skrbi in odgovornosti.

Naučite se ustrezno oceniti zmožnosti svojega otroka. V tem, kar lahko reši sam, ne hitite, da bi mu pomagali. AT težke situacije samo razveselite otroka (kako to storite, preberite v članku »Kako pravilno pohvaliti svojega otroka«). Če še vedno ne zmore, mu pomagajte narediti le prvih nekaj korakov.

Dajte otroku vedeti, da se lahko vedno obrne na vas za nasvet (povejte mu: »Če potrebuješ mojo pomoč, me lahko vedno prosi zanjo«). Ko bo res imel težave, se bo zavedel, da ne more sam, vas bo poklical. Ko otrok prosi za pomoč, ga ne zavrnite, in če ne prosi, vidite pa, da mu je težko, ponudite pomoč, vendar je ne vsiljujte. Opustite navado dajanja nasvetov o vsem.

Poskrbite zase, sprostite se, počnite nekaj prijetnega, poiščite hobi zase. To bo koristilo vam in vsem vašim družinskim članom.

Ne pozabite, da se bosta morala vaš sin ali hči večkrat v življenju odločati. Naučite svojega otroka, da to počne v preprostih, ne preveč resnih, vsakdanjih situacijah. In potem bo sposoben delati celo zapleteno, pomembna izbira v vašem življenju, kar vam ne bo treba obžalovati.

Poskusite otroka vsak dan naučiti nekaj novega. Na primer, danes se je naučil obrniti bluzo na pravo stran, jutri pa se bo naučil, kako jo lepo obesiti na stol. Proslavite te majhne uspehe. Več ko bo vedel, bolj samostojen bo postal.

Izrazite zaupanje. V primeru, ko je otroku res potrebno nekaj zavrniti, to storite brez obžalovanja. Sposobnost reči "ne" je pomembna v odnosih z ljudmi na splošno in v odnosih z lastnega otroka. Pretehtajte vse prednosti in slabosti ter ravnajte samozavestno, ne glede na to, ali otroku nekaj prepovedujete ali dovolite.

Skrb in nadzor, poziv k odgovornosti in zagotavljanje svobode ... V tem je težko najti ravnotežje, zlata sredina. AT različne starosti in v različne situacije treba se je nagibati k enemu in ignorirati drugega. Ko je otrok majhen, še dojenček, ali ko je bolan, ko ima kakšne težave v življenju, zanj bolj poskrbimo. Ko se odmakne od nas, si prizadeva za neodvisnost, ga resnično zanima kakšen posel, moramo le opazovati njegov uspeh. Z upoštevanjem mere v vsem lahko vzgojimo neodvisno, neodvisno, mislečo osebo.

Bykovskaya N.Yu., vodja Centra za delo s starši BEI DPO "IROOO".

Večina staršev želi narediti vse, kar je v njihovi moči, da bi bili njihovi otroci uspešni. Na žalost to včasih vodi v pretirano zaščitniško starševstvo, imenovano tudi pretirana zaščitništvo. Takšni pretirano zaščitniški starši so znani po tem, da nenehno skrbijo za varnost in dobro počutje svojih otrok, hitijo ustreči vsem potrebam mlajše generacije, omejujejo njihovo svobodo zaradi lastne varnosti. Takšno vedenje je navadno posledica ljubezni, vendar tak način starševstva pripelje do tega, da otroci postanejo manj aktivni, izjemno težko se sami odločajo in rešujejo konflikte, nagnjeni so k anksioznosti in depresiji. Če želite prenehati biti preveč zaščitniški starš, se obrnite Posebna pozornost na vsakodnevno komunikacijo z otrokom in mu poskušajte dati več svobode.

Koraki

1. del

Nehajte ves čas skrbeti za svoje otroke. Seveda vsak skrben starš poskuša storiti vse, kar je v njegovi moči, da se njegovemu otroku ne zgodi nič hudega, vendar je pretirana skrb lahko polna nevarnosti. Prva stvar, ki bi jo starši morali storiti, če ugotovijo, da postajajo preveč zaskrbljeni za svojega otroka, je, da se sprostijo in sprejmejo dejstvo, da svojega otroka ne morejo zaščititi pred vsemi nevarnostmi tega sveta.

• Lahko je reči, a težko narediti, zato je prvi korak, da se začnete obnašati tako, da vaši otroci sploh ne bodo vedeli, da vas skrbi. Nehajte jim nenehno postavljati vprašanja o tem, ali se lahko spopadejo s to ali ono težavo in kako bodo to storili. To jih bo verjetno vznemirilo.

1. Naj otroci malo tvegajo. Tisti otroci, ki so navajeni na popolnoma varno okolju zamujajo številne razvojne priložnosti. Če želite, da se vaš otrok nauči komunicirati z zunanjim svetom, mu morate včasih dati priložnost, da izstopi iz cone udobja.

   • To pomeni, da mu dovolite rolkanje, tudi če bi padel in si zlomil koleno. Lahko ga pustite, da se kratek čas sprehaja sam brez vašega nadzora.
   • Otroka je treba zaščititi le pred neupravičenimi tveganji. Na primer, če se vaš otrok želi voziti s kolesom po prometni avtocesti, potem morate posredovati.
   • Če otroka naučite, da se zaščiti pred nevarnostjo, mu boste lažje dovolili, da tvega. Otroka na primer naučite prečkati ulico in ga naučite nositi čelado, ko se vozi s kolesom.

2. Opazujte od daleč. Nič ni narobe, če svoje otroke opazujete od daleč in se prepričate, da so varni. Navsezadnje je ta svet poln resnične nevarnosti pred katerimi je treba otroka zaščititi. Na srečo lahko skrbite za svojega otroka, ne da bi postali preveč zaščitniški starš. Le stopite malo nazaj in dajte otroku nekaj svobode. Otroku ne pokažite, da nenehno skrbite za njim.

   • To tehniko je dobro uporabiti, ko se otroci igrajo z vrstniki na igrišču. Ko bodo otroci večji, jih bo mogoče pogosteje puščati na sprehode brez nadzora.

3. Otroka redkeje nadzorujte po telefonu. Ko bodo otroci starejši, jih ne kličite prepogosto. Na primer, če vas otrok pokliče iz šole in vam pove, kako je potekala posamezna lekcija, potem morate verjetno delati na njegovi samostojnosti.

   • Če vaši otroci ne živijo pri vas, potem je najbolje, da jih pokličete večkrat na teden in ne večkrat na dan.
   • Predlagajte, da otroci sami pokličejo vas, ne vi.
   • Ta nasvet velja tako za mlajše kot starejše: ne kličite jih in ne pišite jim, ko so v šoli.

   2. del

   Pustite otrokom, da se sami odločajo

   1. Naj otroci najprej sprejmejo majhne odločitve. Otroke je vredno počasi začeti učiti sprejemanja odločitev. Otrokom je na primer vredno pustiti, da si sami izberejo oblačila za šolo, namesto da si izbirajo garderobo. Ko se bodo navadili odločati v majhnih stvareh, bodo v prihodnosti lažje sprejemali bolj globalne odločitve.

      • Reševanje katerega koli družinske zadeve, vprašati za mnenje in imeti otroke vključno. Na primer, ko se odločate, kam bi šli poleti, vprašajte otroke, kam bi radi šli, namesto da sami izbirate cilj.

   2. Nikoli ne označujte svojega otroka. Z etiketiranjem siliš otroke, da živijo pod jarmom tvojih pričakovanj. Namesto da jih karakterizirate ali jim govorite, kakšni bi morali biti, naj izberejo svojo pot. Na primer, otroka ne smete imenovati "pameten" ali "bodoči znanstvenik".

      • Poskusite se ne obesiti na prihodnji uspeh otrok, še posebej, ko so majhni. To bo povzročilo samo nepotrebno živčnost.

   3. Naj otroci sami izberejo hobije. Namesto več izvenšolskih dejavnosti, za katere menite, da jim bodo dale konkurenčno prednost, jim dovolite, da izberejo, v katerih dejavnostih bodo sodelovali. Naj se sami odločijo, katere predmete bodo poglobljeno študirali. To je veliko bolj učinkovito kot opozarjanje na to, kaj bi morali narediti.

      • Če otroci ne kažejo zanimanja za nove dejavnosti, jih je vredno navdušiti za to. Poskusite poiskati priložnosti, ki jim bodo omogočile, da preizkusijo nove dejavnosti, ne da bi nanje povzročali prevelik pritisk. Na primer, namesto da svojega otroka silite na ples za šest mesecev, plačajte za vsak tečaj posebej in mu pustite, da se odloči, ali se bo po več obiskovanju tečajev še naprej učil plesa.

   4. Spodbujajte svojega otroka, da ima svoje mnenje. Otrok ima pravico razmišljati po svoje in imeti svoj pogled na stvari in to je povsem naravno. Njegove misli morda ne sovpadajo z vašim stališčem in to je v vrstnem redu stvari. Spoštujte otrokovo mnenje in mu pustite, da razmišlja samostojno.

      • Bodite spoštljivi, ko vaš otrok izrazi mnenje, ki se razlikuje od vašega, a ga hkrati naučite spoštovati tudi vaše mnenje. Ni vedno različna mnenja pri katerem koli vprašanju vodi do spora!

   3. del

   Naučite otroke, kako reševati probleme

   1. Pustite otrokom, da nekatere stvari naredijo sami. Preveč zaščitniški starši pogosto hitijo za svoje otroke narediti tisto, kar bi lahko storili sami. To vedenje jih dela odvisne in jim odvzema možnost, da bi poskušali sami ugotoviti stvari.

      Ne hitite pomagati na prvo zahtevo. Saj se otroci navadijo, da jim preveč skrbni starši pritečejo na pomoč na prvi klic, če jim kaj ne gre. Vendar na ta način ne bodo odrasli in se naučili reševati problemov, zato naj sami rešujejo težave.

      • Vendar ne pozabite, da jim morate v primeru nevarnosti takoj pomagati!
      • Če situacija ni kritična, je priporočljivo šteti do deset. Na primer, malček vas prosi, da mu pomagate sestaviti uganko. Ne tecite mu brezglavo pomagat, raje ga prosite, naj počaka minuto. Preštejte do deset in preverite, ali je dojenček že opravil brez vašega sodelovanja.

   2. Enako velja za šole. Otroka vedno pustite, da se s težavo spopade sam. Čeprav ni nič narobe, če pridete v šolo ali pokličete šolo, da bi vam pomagali rešiti težavo, se morate vedno vprašati: "Ali lahko moj otrok to situacijo reši sam?" Če je odgovor pritrdilen, mu dovolite, da reši situacijo brez vašega posredovanja. Na primer, otrok ima konflikt s sošolcem. Posredujte le, če je otrok ustrahovan. V tem primeru je vaša intervencija nepogrešljiva.

   3. • Če vidite, da ima otrok težave, ga vprašajte: "Kaj boš naredil glede tega?" namesto "Kako vam lahko pomagam?"

   4. Ne zaščitite otroka pred morebitnimi posledicami. Preveč zaščitniški starši pogosto poskušajo zaščititi svojega otroka pred bolečino in frustracijami, saj se otrok sooča s posledicami njihovega vedenja in dejanj. Izkazalo se je, da se otrok ne uči iz svojih napak. In kako pridobiti izkušnje brez ene same napake?

      • Namesto da bi otroke zaščitili pred negativnimi posledicami, se je bolje z njimi pogovoriti o tem, kako bodo rešili trenutno težavo. Na primer, otrok je pri matematiki prinesel dvojko. Vprašajte ga, kako bo to popravil, namesto da takoj pokličete učitelja in se pritožite.
      • Če imate s tem težave, poskusite začeti z nečim, kar ne bo imelo resnih posledic. Recimo, da se vaša hči nenehno zbuja za šolo in jo morate zbujati. Bolje jo je naučiti spopadanja s posledicami zamujanja na redni šolski dan in ne zjutraj pred pomembnim izpitom.
   • Vzemite si odmore. Trenutno je težko spremeniti svoje vedenje. Še posebej, če želite takoj pohiteti k drobtinam, rešiti vse njegove težave in ga zaščititi pred vsemi vrstami zla.
   • Ne pozabite, da lahko otroku še vedno daste vse, kar potrebuje, da bo uspešen. Recimo, da tega ne zmore. Domača naloga. To ne pomeni, da morate to narediti sami. Nikakor pa je bolje, da otroku ponudite nasvete in priporočila, kako začeti.
   • Ne pojdite v skrajnosti. Ne bi smeli biti gospodar usode otroka. Bolje je postati njegov prijatelj in mentor.

Prekomerna zaščita lahko povzroči psihološke težave Otrok ima. Ne le otroci, tudi starši trpijo zaradi pretirane skrbi babic. Vzroki za pretirano zaščitništvo pri starejših družinskih članih so lahko drugačne narave.

Vzroki za pojav prekomerne zaščite

• Babica je nekoč malo skrbela za svoje otroke, zato svojo krivdo kompenzira na lastnih vnukih.
• Za babico je pretirana skrb naravno stanje, nekoč je tudi preveč nadzorovala svoje otroke.
• Starejša generacija morda nima osebnega življenja z zanimivimi dogodki, prijatelji, hobiji. V tem primeru je vzgoja vnukov edini vir navdiha in način, kako se izogniti osamljenosti.
• Pretirana skrb za vnuke je lahko posledica tekmovalnega občutka. Babica se trudi staršem in drugim pokazati, da ima svoje vnuke zelo rada.
• Preko vnukov ima starejša generacija možnost nadzorovati življenja svojih otrok.
• Babica ali dedek lahko izkazujeta ljubezen na kakršenkoli način. Zunanja anksioznost značaja pusti določene sledi na vzgoji otrok.

Ne glede na razloge za pojav prekomerne zaščite, se je treba z njo boriti, najprej starši. Negativne posledice se pretirana zaskrbljenost lahko kaže le v adolescenca, vendar že zdaj, ko je otrok majhen, pride do psihološkega prestrukturiranja njegove osebnosti.

Učinki pretirana zaščita stari starši

Starši fantkov morajo biti še posebej pozorni. Hiperskrbništvo za bodočega moškega lahko igra usodno vlogo v njegovem življenju.

Med negativnimi sadovi pretirane zaščite so:

Otrok izgubi neodvisnost, postane preveč infantilen, ne zna se postaviti zase, se sam odločati. Postane zaprt in zaskrbljen, težko vzpostavi odnose z vrstniki. To je še posebej očitno v adolescenci.

Otroci, za katere se preveč skrbi, so nanje slabo pripravljeni polnoletnost. Pod strogim nadzorom fant ali deklica pridobita lastnosti značaja, kot sta prevara in sumničavost. Otrok se nauči spretno manipulirati z odraslimi.

Otrok, ki je navajen zunanje moči, lahko pade pod vpliv slabe družbe, saj nima spretnosti, da bi branil svoje interese. V adolescenci lahko pride do resnih težav pri vzgoji otroka. Najstnik z določenim temperamentom bo poskušal pobegniti iz ujetništva skrbništva. Toda tudi če je njegova volja dokončno zlomljiva, se lahko pojavijo težave pri komunikaciji z vrstniki in odraslimi.

Starejši otrok lahko doživi krivdo in zamero do staršev in babice. Psihični pritisk uničuje krhko otrokovo psiho od znotraj. Zaščita otroka pred nevarnostjo zunanji svet, starši ali babice mu delajo medvedjo uslugo. Posledično se lahko otrok, ki ni navajen samostojnega delovanja, znajde v situaciji, pred katero ga ne morejo zaščititi niti stari starši niti starši.

Prekomerno skrbništvo ne upošteva individualnih značilnosti otrokove osebnosti, potreb njegove duše. Otrok ne prejema brezpogojna ljubezen ki je osnova za skladen razvoj posameznika.

Potrebe otroka, tudi majhnega, je treba upoštevati in jim prisluhniti. To je garancija ustrezno samospoštovanje in duševno zdravje. Otrok, ki ni navajen poslušati svojega srca in duše, bo v odrasli dobi težko našel svoj pravi klic. Obstaja tveganje, da bo vedno živel po pravilih nekoga drugega. Pod babičinim vztrajanjem, da je idealen in ubogljiv otrok, se včasih skriva močan psihični pritisk in lastni egoizem.

Kako se izogniti pretirani zaščiti?

Harmonična vzgoja je tanka meja med skrbjo in popolno svobodo. Otroku je treba omogočiti zadostno stopnjo samostojnosti. Omejitve bi morale zadevati le vitalne pomembne točke. Fant ali dekle šolska doba se morajo zavedati posledic svojih dejanj.

Starši bi morali starejši generaciji razložiti, do česa lahko privede njihova pretirana skrb za vnuke. Zahteve, ki se med družinskimi člani zelo razlikujejo, prisilijo otroka, da stopi na pot manipulacije in laži. Zato bi morali biti mama, oče, stari starši enotni v svojih prepovedih, pravilih in načelih vzgoje.

Hiperskrbništvo ali hiperzaščita je pretirano skrbništvo in pretirana skrb za otroka. Ponavadi so k temu nagnjeni preveč nemirni starši. Vzgoja v duhu pretirane zaščitništva grozi z resnimi posledicami za otroka: nesamostojnost, infantilnost ali, nasprotno, upor proti staršem in zapuščanje družine.

Starši pogosto pravijo: »Ko smo bili otroci, sta nas oče in mama pustila hoditi zunaj od jutra do večera. Toda časi so se spremenili in zdaj se mi zdi, da ne bi smeli umakniti pogleda z otrok. Želim si, da bi imeli enako otroštvo kot jaz, a kaj morem? Poskrbeti moram, da so moji otroci varni."

Časi so se spremenili in seveda želimo svoje otroke zaščititi ter poskrbeti, da bodo zdravi in ​​varni. Če pa starši poskušajo otroka zaščititi pred vsemi vrstami življenjskih težav ali storiti vse, da otrok nikoli ne doživi bolečine, razočaranja ali nelagodja, to kaže na pretirano skrbništvo.

Kje starše skrbi za svoje otroke?

Skrbniški starši skrbijo za varnost, srečo in sposobnost svojih otrok za krmarjenje po svetu. Mnogi od nas skrbno pretehtajo vsako odločitev v zvezi z otroki. Nanje projiciramo svoje strahove, saj jih imamo zelo radi in jih želimo obvarovati pred najmanjšim zlom. Sčasoma postanemo izjemno pozorni na vsako težavo in jo poskušamo preprečiti. Ker ljudje radi fantaziramo in projiciramo svoje strahove, te težave pretiravamo.

Če je otrok videti nesrečen, mu samodejno poskušamo pomagati, da se vrne dobro razpoloženje. Če otrok v nekaj dvomi, to zamenjamo za njegov dvom vase in se trudimo, da bi ga podprli in pohvalili. Domišljija nam pogosto riše negativno prihodnost.

Naši možgani so zasnovani tako, da negativna čustva se hitro utrdijo v zavesti, pozitivne pa se izmuznejo. Skrbi nas: »Je moj otrok v redu? Morda je preveč agresiven, pretih, previsok ali nizek? Mogoče je negotov? Ali se ne obnaša kot moj brat, ki je bil nevzdržen? Ali moram svoji hčerki nameniti več pozornosti, ki je sama kot otrok nisem bila deležna?

Noben starš si ne želi, da otrok ne bi uspel, ampak večina prava pot pridi k njej - nenehno skrbi za to. Želimo, da bi bili naši otroci dobri, vendar včasih zaradi naše negotovosti otrok razvije pričakovanje neuspeha. Resnica je, da ko nekaj pričakuješ, se bo zagotovo zgodilo. In ko poskušate preprečiti nekaj, kar vas skrbi, lahko to nenamerno pritegnete v svoje življenje. Zaradi tesnobe staršev se otroci počutijo varne, vendar dvomijo vase: »Če so moji starši zaskrbljeni zame, potem je z menoj nekaj narobe.«

Cikel tesnobe

Ciklus tesnobe je proces, kjer se tesnoba prenaša skozi interakcije med ljudmi. Razmislite o tem ciklu na primeru odnosa med materjo in otrokom.

Elena je mati dveh fantov. Skrbi jo, ali bosta njena sinova uspela v življenju in bosta varna. Še posebej jo skrbi njen najstarejši sin, 15-letni Zhenya, ki ima drzen značaj in ne uboga svojih starejših.

Elena skrbi za Zhenya in mu posveča veliko pozornosti, pri njem išče najmanjše simptome dvoma vase in nizke samozavesti. Elena je pozorna na najmanjše znake, da z njenim sinom ni vse v redu – in njeni strahovi so upravičeni. Zhenya se obnaša slabo, Elena pa poskuša popraviti situacijo.

Sčasoma Zhenya jemlje mamino pozornost za samoumevno. Hkrati ga skrbi, da je z njim kaj narobe (saj je njegova mama tako zaskrbljena zanj), in se hkrati zanaša na njeno pozornost.

V adolescenci Zhenya začne skrbeti, da mu drugi ne posvečajo toliko pozornosti kot njegova mati (navsezadnje je navajen na ta model vedenja). Da bi bil samozavesten, potrebuje priznanje drugih ljudi. Ker Zhenya ni prejela priznanja, postane negotova. Tako se uresniči tisto, česar se je Elena bala in kar je skušala preprečiti.

Kakšen sklep lahko potegnemo iz tega primera? Ne iščite potrditve strahov. Razumite, da se vaša tesnoba prenaša na otroka.

Šest korakov, da prenehate biti starši

Če ste preveč zaskrbljeni za svojega otroka, se izogibajte naslednjim situacijam in vedenju:

1. korak: Ne opravljajte otrokovega dela. Petletniku ne zavezujte vezalk, če lahko to naredi sam. Ne oblači ga, če se zna obleči sam. Otroka ne varujte pred tveganji, ki so običajna za njegovo starost. Prav tako ga ne smete nenehno spodbujati z odgovori na domače naloge in o njem spraševati učitelja v šoli. Če je otrok pri kakršni koli odločitvi v dvomih, se ne vmešavajte in ne odločajte namesto njega. Dopustiti, da vaš otrok občuti nelagodje ali bolečino, je del odraščanja. Naj se otrok spopade s težavami, ki se mu dogajajo v življenju. Otroci se ne naučijo ničesar, če starši naredijo vse namesto njih.

2. korak: Ne obremenjujte svojega otroka s svojimi skrbmi zanj. Ne osredotočajte se na otroka ves dan in si predstavljajte najhujše, kar se lahko zgodi. zavreči negativne misli o prihodnosti otroka: "Kaj pa, če v življenju ne doseže ničesar?", "Mogoče hčerina sramežljivost pomeni, da ni prepričana vase?" Ko ste zaskrbljeni, otroka ne sprašujte na primer: »Si v redu? Ali si prepričan?" ali »To je težka naloga. Si prepričan, da zmoreš?" ali »Ali se igraš z nekom med odmorom? S kom?" Ne iščite potrditve svojih strahov.

Korak številka 3. Ne naredite otroka za središče vesolja. Ne poskušajte z otrokom zadovoljiti vseh svojih čustvenih potreb. Če boste ugodili vsem njegovim muham, naredili zanj tisto, kar lahko naredi sam, se bo otrok težko prilagodil samostojnemu življenju. In kar je še pomembneje, ne razvrednotejte se kot starša, če vaša pričakovanja glede dosežkov vašega otroka niso izpolnjena.

4. korak: Ne označujte svojega otroka. Zanj lahko ustvari negativna stališča ali lažna podoba lastnega "jaza". Hčerke ne opominjajte nenehno, da je »lepa«, »smešna« ali »lena«. Ne recite sinu, da "postaja kot njegov oče." Izogibajte se frazam: "Ti nikoli ..." ali "Ti vedno ...". Ne delajte sklepov o tem, v kaj bo otrok odrasel: nihče ne ve. Besede imajo moč, zato ne bodite pesimistični glede otrokove prihodnosti.

5. korak: Ne jemljite osebno, če se vaš otrok ne strinja z vami ali ne počne stvari tako, kot jih počnete vi.Če otroku vsiljujete svoje stališče, se ne bo naučil slišati svojega notranji glas in ne bodo oblikovali lastnih prepričanj. Če misli drugače kot vi – ne prepirajte se, raje mu pustite, da izrazi svoje stališče. Ne prekinjajte, če se njegovo mnenje razlikuje od vašega. In končno, ne jemljite osebno, če otrok izbere napačno pot v življenju, ki jo od njega pričakujete.

6. korak: Ne izogibajte se lastnim življenjskim odločitvam, ko se vpletajte v otrokovo življenje. Poskusite se ne vmešavati v otrokovo življenje v škodo svojega lastno življenje. Ne skrbite za otroka toliko, da bi se izognili razmišljanju o svojem življenju.

Toda kako lahko pomagate svojemu otroku? Naj izkusi posledice svojih dejanj. Razumite, da ne morete popolnoma nadzorovati njegovega življenja - lahko se le odzovete na njegovo vedenje. Poskusite videti njegove prednosti in šibke strani. Razvijte odnos z otrokom, ga bolje spoznajte - to vam bo pomagalo pri soočanju s tesnobo zaradi njega. Pustite otroku, da dela napake, sprejema življenjske okoliščine in se spopada s težavami.

Vkontakte