jaz slaba mati!

Kako pogosto ženske žalujejo zaradi tega? Strokovnjakinja za spletno stran Maria Dyachkova pojasnjuje, kaj povzroča takšno samobičavanje in ali je vredno skrbeti zaradi svojih napak.

Kako pogosto lahko to slišite od žensk. Razlogi za "slabost" bodo vedno najdeni v kateri koli starosti otroka:

• Ne hranim ga Materino mleko, je prisiljen jesti mešanico!


• Z njim malo hodim in se razvijam. Namesto tega gledam televizijo.


• Vzel sem varuško / dal na vrt in se lotil svojega posla. Brez mene se ne počuti dobro. Otrok potrebuje mamo.


• Nimam dovolj moči, da bi se igral z njim, risal. Ni mi všeč in ne morem.


• Uči se slabo, motivacije sploh ni. In ocene so slabe. Tako sem ga vzgojil!


• Zaradi mene je zbolel! Nisem zaprl okna in je razneslo!

In milijon drugih razlogov, da si slaba mama. Od kod prihaja v nas?

Razlogov za tako aktivno samobičevanje je veliko. Prvič, veliko ljudi ima odličen študentski kompleks: narediti vse na prvih pet in brez napak. Mnogi so bili vzgojeni v strogosti in v formatu, da so napake strašne, da jih je treba takoj popraviti, za dvojke, trojke in celo štirice pa kaznovali ali celo tepli. Ženske iz takih družin preprosto ne znajo biti sproščene v materinstvu. Namesto da bi bile pozorne nase in na otroka, se trudijo, da bi vse naredile dobro in odlično: tudi nosečnice berejo pametne knjige o porodu, negi in vzgoji, ne da bi filtrirale informacije in ne preverjale, kako ji ustreza izkušnja nekoga drugega, poskušajo narediti vse. po pravilih. Hranjenje - po urah, spanje - po urniku, sprehodi - 6 ur na dan na svežem zraku. Perfekcionizem v materinstvu je težko delo. Otroci vseh starosti živijo in čutijo v skladu s svojimi potrebami. Materinski koncepti jih sploh ne zanimajo. Pred kratkim so bile izvedene študije o tesnobi pri otrocih. zgodnja starost. Izkazalo se je, da otroci, ki so bili vzgojeni "po urah" (hranjeni vsake 3 ure, in če so želeli jesti po 2 urah, so jokali lačni eno uro), pogosteje dojemajo svet kot stalno grožnjo, razvijejo nezaupanje v svoje matere, kasneje pa pri drugih njihovi pomembni odrasli.

Z drugimi besedami, naš globoko zakoreninjen kulturni občutek krivde za svoja dejanja in sramu do sebe izbruhne v matično sfero. Mnogi poskušajo obvladati občutek »slabe matere« tako, da postavljajo še večje zahteve do sebe in otroka. Kot rezultat se izkaže takole: izčrpana mati in otrok, ki je v vsem pravilen, ki mimogrede odrašča s prepričanjem, da ga ne ljubijo brezpogojno, ampak samo zaradi njegovih uspehov in zmag. Zato je vsaka napaka zanj grozen neuspeh, razlog, da ga ljubljeni zavrnejo. Takšni otroci se pogosto naučijo svoj pravi odnos do življenja skrivati ​​globoko v sebi. Imajo lepo fasado - dobro hranjeni, negovani, pametni, načitani. Moraš pa se potisniti globlje, len, nagajiv, muhast, ogorčen, živ. Cena takšne vzgoje je izkrivljena samopodoba, nezmožnost obravnavanja napak kot izkušenj in nujnih življenjskih obdobij, izguba lastnih želja in njihova zamenjava z drugimi.

Pomanjkanje zahtev in kakršnega koli okvira v izobraževanju je tudi polno. Absolutno upoštevanje interesov otroka je tudi utopija. Mama postavlja otroka na piedestal, živi po njegovih potrebah, ritmih. On je v čokoladi, a njeno življenje je praviloma dano kot žrtvovanje sinu ali hčerki. In živeti zaradi otrok tudi ni možnost. Takšni otroci odraščajo z občutkom nepreklicnega dolga, matere pa ob odhodu iz starševskega doma čakajo popolno opustošenje in propad vseh pomenov.

Kako torej biti? Kakšna mati biti, če se na kakršen koli način izkaže, da je "slabo"?
Leta 1965 je družinski terapevt Donald Wyncott uvedel koncept "dovolj". dobra mati". Se pravi mati, ki je tudi sama živa oseba. In lahko dela napake, popravlja, se moti. Zgradite odnos z otrokom tako, da poskušate različne poti. S pridobitvijo statusa matere ženska ne preneha biti sama. Tako kot vsaka oseba ima pravico do svojih izkušenj, težav in kriz. In otrok jih bo prenesel ob njej, se naučil prilagajati različnim življenjskim okoliščinam.

Mama, kakršna koli že je, je model življenja. Mama veliko dela - za otroka primer realiziranega življenja. Nasprotno, veliko in nenehno z njim je zgled bližine in skrbi. Mama gre v kozmetični salon ali fitnes, včasih pozabi na sprehod z otrokom ali da prigrizek v hitri hrani - primer zadovoljstva in njenih želja.

Otroci ne poznajo vaših pojmov o pravem materinstvu, zato ne veste, kakšen zgled v življenju bo vaš stik z njimi.

Mimogrede, za skeptične in nejeverne ljudi priporočam branje Winicottove knjige Mali otroci in njihove matere. Knjiga uredi stvari v razumevanju, kaj je »dobra mati« za otroka, in pomaga znebiti se nepotrebnega hrepenenja in skrbi za sebe in svojega otroka.

Srečno!

Maria Dyachkova, psihologinja, družinska terapevtka in vodja treningov osebne rasti

Tudi najbolj skrbna in spretna mati bo morda nekega dne žalostno pripomnila: "Občutek imam, da sem slaba mama." Pogosto se takšne misli pojavijo pri ženskah s tako imenovanim "sindromom odličnega študenta", ko najmanjša napaka ali neuspeh na katerem koli področju življenja postane osebni očitek. Pravzaprav, če ste sposobni analizirati svoja dejanja, skrbeti za rezultate, videti svoje pomanjkljivosti, to pomeni, da ste čudovita mati, ki si prizadeva osrečiti svojega otroka.

Če pa so se vam misli o lastni nepopolnosti že naselile v glavi, se jih morate čim prej znebiti, saj lahko zatirano stanje vodi v depresijo in resnično vpliva na življenje celotne družine.

Kako se znebiti kompleksa "sem slaba mati"?

1. Razumite, da nihče ni popoln. Nihče se ne rodi s popolnim talentom za menjavo plenic in že po prvem kihanju ugane otrokovo bolezen. Vaše življenje ni sestavljeno samo iz interesov otroka. Za otroka so pomembni tudi dobri odnosi v družini, privlačnost in razpoloženje matere. In če vam kaj ne uspe, lahko to zaupate strokovnjakom. Na primer, peljite otroka na razvojne tečaje ali se sami udeležite potrebnih tečajev.
2. Verjemite, da je vaš otrok edinstven. Ne bi smeli ponoči preučevati pediatričnih strani in primerjati otrokovih spretnosti s tistimi, ki naj bi bile potrebne v določeni starosti. Vaš dojenček bo hodil, govoril in naredil še na stotine korakov svojega razvoja, ko bo na to pripravljen. Pri tem mu lahko varno pomagate.
3. Poskusite čim bolj zmanjšati komunikacijo z ljudmi, ki vam neskončno očitajo napačen pristop k izobraževanju. S tem grešijo predvsem starejša generacija in druge novopečene mamice. Babice, prababice, tete lahko dolgo govorijo o nevarnostih plenic, mešanic in sodobnih razvojnih metod. In na igrišču lahko slišite stavke, kot so: "Kako lahko pustiš otroka, da spi pri starših?", "Kako lahko nosiš otroka v zanki?", "A moj že drži žlico" itd. . Zaščitite se pred takšnimi komentarji ali pa jih poskušajte ignorirati, saj ste samo vi odgovorni za svojega otroka in lahko o njem odločate.
4. Naredite seznam stvari, ki bi se po vašem mnenju morale znebiti kompleksa " slaba mama». Če mislite, da supermati kleše obrti, gradi hišice iz peska, neusmiljeno bere pravljice itd., Počnite to občasno, da dvignete samozavest.
5. Prosite za pomoč in je ne zavrnite. Otroka ne prepustite usodi na milost in nemilost, če ga za nekaj časa pošljete k babici. Nasprotno, sprememba okolja ni potrebna samo za vas, ampak tudi za otroka. Z veseljem sprejmite pomoč v poslu in se razbremenite, saj je vaše življenje zdaj v veliki meri sestavljeno iz majhnih stvari.
6. Sprostite se in si vzemite čas zase. Enoličnost in enoličnost vsakdanjih zadev iz dneva v dan lahko vsakogar pripelje v depresivno stanje. Zato pazite nase, počnite, kar imate radi. Učite se jezikov, berite, ukvarjajte se s športom, naučite se delati nekaj povsem novega, odkrivajte se na najbolj nepričakovanih področjih. In v tem času, naj, babica ali drugi sorodniki.
7. Ne bojte se vzeti pomirjeval. Ne imejte se za duševno bolnega, le posvetujte se z zdravnikom pomirjevalače je potrebno.
8. Ne sodi drugih. To vam bo pomagalo, da boste manj kritični do sebe.
9. Organizirajte svoj urnik. Takoj ko se znebite misli, da nič ne zmorete, se boste notranje umirili. Razlikujte med res pomembne stvari in sekundarno, vnaprej razmislite o jedilniku za teden in nakupovalnih seznamih. To bo osvobodilo ne le čas, ampak tudi vašo glavo motečih misli ().
10. Bodi pozitiven. Smejte se neuspehom, nasmejte se težavam in morda ne bodo več takšni.

Mamice upoštevajte!

Pozdravljena dekleta) Nisem mislil, da me bo problem strij prizadel, vendar bom o tem pisal))) Ampak nimam kam iti, zato pišem tukaj: Kako sem se znebil strij po porodu? Zelo bom vesel, če vam bo moja metoda pomagala ...

Zagotovo boste dosegli visoko točko. In če danes pogrešate piramido ali se veselite, da bo dojenček končno spregovoril, potem lahko kmalu postanete vaš otrok najboljši prijatelj in spremljevalec, ki ga navdihuje notranja moč in namenskost. Za vse je čas, glavna stvar je verjeti vase in v svoje moči.

Beremo tudi:

Mama dveh otrok, učiteljica-defektologinja in gestalt terapevtka Inna Vaganova je delila svojo zgodbo o zmagi nad.

Tesnobne misli "Sem slaba mama, kaj naj storim!?" pokvari življenje številnim mladim materam. Vsi in vsi so pripravljeni okrepiti naše komplekse in nam povedati, kaj točno delamo narobe in kako uničujemo otroka. Da, in lastni perfekcionizem ne daje počitka.

Bojimo se, da bomo postale slabe matere ali da ne bomo dovolj dobre matere. Še posebej v ozadju svetlega in, v katerem je vse vedno pet plus.

Kaj o tem meni mama-psihologinja, ki je sama šla skozi te strahove? Prepričani smo, da je njena izkušnja koristna za vsako mamo.

Nikoli nisem videl niti enega področja človeške dejavnosti, kjer bi bili samoponiževanje, krivda in strah tako razširjeni kot v materinstvu.

Prvič sem se počutila kot slaba mama, ko se je rodil moj najstarejši otrok. Kar v bolnišnici, ko so mi med porodom povedali, da ne pritiskam dobro in otrokova duša. In rodila sem prvič!

Ko je rasel in se razvijal, sem ugotovila, da ga nepravilno hranim – dodajal je malo ali pa veliko. Nepravilno se oblačim, razvijam, hodim. Celo narobe spi pri meni. Skratka, kot mati sem insolventna in uničujem sina.

Eno je, ko take stvari govori nek "mimokodil", ki ga lahko pošljejo in pozabijo. In čisto drugače je, ko starši, zdravniki v ambulanti, učitelji, najboljši prijatelji- ljudje, katerih mnenje sem vedno poslušal.

Verjela sem jim: ja, jaz sem slaba mati, moj otrok ni imel sreče z mano. In ta občutek me je spremljal skoraj 6 let.

Moj sin je rasel ob meni, me objemal, mi dajal ganljive šopke regrata, počasi se učil brati, oboževal z vsem srcem mlajši brat, in še vedno sem bila prepričana, da sem slaba mama.

Zdelo se mi je, da nisem razmišljal o tem. Ko pa so se vzgojiteljice pritoževale nad mojim sinom ali zdravniki o pretirani vitkosti ali pa sem mu nadela nezlikano majico – to je to, sem bila dobesedno zasuta s samoobtožbami. In grd glas v moji glavi je siknil: »O, ubogi otrok! In zakaj je taka mama?!«

Tako je bilo, dokler nisem bila pozorna na to, kaj v resnici naredim za svoje otroke vsak dan.

Sina sem zbudila v vrtcu in komplet oblačil je bil pripravljen zanj. Celo leto sem mu v vrtcu vsak dan pripravljala termovko čaja, ker je bil alergičen na vrtni kompot.

Premetala sem goro strokovne literature, da bi bila moja sinova zdrava: najstarejši sin je bil v bolnišnici le en dan v svojem življenju, najmlajši pa tja nikoli ni šel.

Vsak dan otrokom skuham hrano in perem perilo, hodim z njimi in si mažem razbita kolena s kremo. Pa jih tudi poslušam, v naročju mi ​​mirno jokajo, svoje skrivnosti mi prinašajo. Najstarejši sin mi lahko postavi kakršno koli vprašanje, jaz pa ne sivim od groze in sramu, najdem besede, s katerimi lahko razložim.

Danes sem videla najmlajšega sina jokati od utrujenosti. 40 minut sem v naročju držala brcajočega otroka in ga božala po laseh, dokler ni zaspal.

Mame pogosto razvrednotijo ​​tisto, kar vsak dan naredijo za svoje otroke, a kot skozi povečevalno steklo pretehtajo vsako njihovo napako in napako.

. Vsak dan delam preproste materinske podvige, ki so se mi prej zdeli nepomembni. Toda izkazalo se je, da se iz teh stvari oblikuje otroštvo mojih otrok.

Vonj po palačinkah zjutraj, moje žlice marmelade, moje roke okoli njih, ko jih boli, moje besede, ko jim pomagam razumeti svoja čustva in svet okoli sebe.

Moji otroci me kličejo »zdravilna mama«, vsakič, ko padejo in se poškodujejo, pritečejo in mi samo položijo boleče mesto in izkaže se, da jim pomaga! En moj dotik jim olajša bolečino! Moj dotik!

Tako se je zgodilo, da obtožbe in očitki v nedogled padajo na mnoge od nas. Če pa začnete opažati, samo opazovati in prepoznavati, kaj počnemo vsak dan, bo to postala majhna slamica, da rešimo našo samozavest, našo vrednost.

Samo da vidimo, kako se vsak dan zbudimo in naredimo kup stvari za svoje otroke, jih imamo radi, živimo z njimi. In zdaj že opažam, kako zelo se razlikujem od mame. Svojim otrokom dovolim, da čutijo in občutijo veliko tudi sam, kot da odmrznem in oživim.

Zdravo! Moja hči je stara 3,5 leta. Hči zaželena in dolgo pričakovana, zelo ljubljena. Med nosečnostjo je bila ugotovljena patologija, v primeru ledvic. Tretji dan po rojstvu so mojo hčerko odpeljali na pregled v regionalno bolnišnico, dovolili so mi, da grem k njej šele po 4 dneh. Dojenčki tam ležijo ločeno od mamic, na hranjenje lahko pridete le vsake tri ure. Minila sta dva tedna. Po 3 mesecih so spet šli tja na operacijo. Ležala sta 3 tedne, prvi dan je zelo jokala, ker je bila navajena rok, dojenja.V bolnici je začela sesati palec. Doma sem se odločil, da bom nadaljeval straže po režimu, saj. Moral sem vzeti veliko zdravil. Mislim, da je to moja prva opustitev.
Nadalje. Do enega leta gremo vsak mesec v bolnišnico s pielonefritisom in to toplota in injekcije.Tašča je začela izražati, da smo slabi starši ker je otrok nenehno bolan. Pravzaprav je bil razlog za to ukinitev določenega zdravila, vendar pred tem zdravniki niso takoj uganili. Zdaj še vedno pijemo to zdravilo brez prestanka.Potem, od 11. meseca naprej, nenehno hodimo v bolnišnico zaradi ledvic, opravljene so bile še 3 preproste operacije, zdaj je potrebna večja operacija, vendar je zaenkrat ne moremo narediti zaradi dejstvo, da zbolimo. IN splošni otrok nenehno na zdravilih in v bolnišnicah. Najljubša igra je zdravnik)) To je splošna slika nas na kratko.
Nadalje. Odraščal sem v veliki družini, 5 otrok, jaz sem predzadnji. Oče je zgodaj umrl za rakom, stara sem bila 3,5 leta. Mama je tiho začela piti, nehala, živela zelo slabo. Mama ni bila zadnja alkoholičarka, stvari ni mogla odnesti iz hiše, močno je pila, enkrat na mesec. Seveda smo trpeli, a mama nas je imela zelo rada in nas je imela rada. Vendar sem se imel za neljubljenega otroka, odraščal sem negotov, čeprav sem šolo končal z medaljo in inštitut z odliko. Zato sem si v luči tega res želela otroka in mu želela dati veliko ljubezni. Od rojstva je bila poljubljena in nenehno v mojem naročju. Spimo skupaj, na skrinji do 2 let. Mislim, da sem jo res privezala k sebi, rada se tudi objema, nenehno me boža po roki, tudi v sanjah. Mislim, da ji je to dalo malo samostojnosti, še vedno prosi, da jo nahranim in dam na kahlico, vendar se postopoma odmikam od tega, že sama sedi na kahlici.
Živimo pri tašči, od vsega začetka niso bili zelo dober odnos, vendar nikoli nisva zaklela, samo nisva se pogovarjala iz srca, samo zdravo in nasvidenje. Ne ljubi me in to je večkrat priznala v pogovoru. Po rojstvu hčerke je začela pripovedovati mojemu možu in jaz, da smo slabi starši, otrok je pri nas nenehno bolan, potem joka, zakaj jo potem nosimo v naročju, jo držimo narobe (sama svojega sina, mojega moža, ni vzela v seboj roke do enega leta, no, v smislu, razen potrebe po preoblačenju, kopanju). Na splošno odnos ni uspel, hčerke nikoli niso pustili z njo, razen enkrat na leto, da bi šla na novoletno poslovno zabavo v moževo službo, tj. samo trikrat.
Hči je vedno z mano, v trgovino, v bolnišnico, povsod. Posvečam ji veliko pozornosti, igrava se skupaj, osebni čas imam samo med njenim spanjem.. Zelo je navezana name, še posebej za nekaj časa, po naslednjem zdravljenju. Včasih sem lahko šla sama z očetom na sprehod, šla z dedkom v trgovino po igračo (dedek ne živi z nami). Pred kratkim brez mene niso šli nikamor brez mene, tudi letos niso šli na poslovno zabavo, veliko sem jokal. To je še en trenutek mojega neuspešnega materinstva.
Nadalje. Pred enim letom, po tečaju jemanja predpisanih zdravil, ki imajo toničen učinek na ns, sem čez dan prenehal spati in začel malo jecljati ali bolje rečeno, celo raztegovati črke. Potem se je zdelo, da se je umirilo, po naslednji kuri pa se je okrepilo. Prekinjeno. Imenovan tenoten in v6. Pomirilo se je. Konec leta sem začel zelo močno jecljati, trajalo je približno 3-4 dni in začel upadati, to me zelo skrbi in zdaj naprej ta trenutek spet jecljanje že tretji dan. Ali je to od zdravil, ker so jih že preklicali. Najprej sem mislila, da gre za razvojno jecljanje, je zelo vedoželjna in pametna, zgodaj je začela govoriti in takoj razločno, šepela ni. Seveda bomo šli k zdravnikom, najeli bomo logopeda.
Sploh ne vem, če sem tukaj jasno napisala, mislim, da se moram sama zdraviti, zelo sem zaskrbljena, vendar moja hči to čuti. Prej sem se vedno bal, da bo umrla, celo nekajkrat sem imel sanje, ne morem živeti brez nje.
Vedno poskušam govoriti tiho, ne kričim, ne vadim na duhovniku in ne dovolim svojemu možu. Vse prepovedi s strogim, a tihim glasom. Je zelo ubogljiva, vedno vpraša, če lahko? Tudi v postelji si sleci nogavice, mislim, da sem jo morda jaz tako nabil? Seveda jo razvajam, tudi to je slabo, igrač je veliko. Veliko bereva, ona vse ve in vse poskuša sama prebrati. Moja hči je zelo družabna, takoj najde prijatelje na igrišču, ima 3 stalne ljubljene prijateljice, otroci ji sledijo, če gremo kam, takoj najde nekoga, s katerim se spoprijatelji. Trudim se, da ji nič ne prepovedujem, skupaj kuhava, enkrat je celo nekaj vprašala, lahko? Odgovorim, da lahko, ona pa pravi: Mami, zakaj mi vse dovoliš? Vedno pa najprej vprašajte za dovoljenje. Ne mara preveč kritik, v vsem želi biti prvi, ne mara izgubljati.
Zaradi zdravja ne hodimo v vrtec, tukaj pa pravijo: Mami, jaz sploh ne bom šel v vrtec, hočem, da se ves čas igraš z mano. Morda mislite, da ji manjka pozornosti, vendar je vedno tam in ne samo, ampak se igramo, beremo, rišemo, kiparimo, objemamo, poljubljamo.
Druga težava je, da zaspi pri luči, začelo se je po preklicu straže, in če se ponoči zbudi, ne zahteva, da jo prižge, in se ne boji teme, lahko gre v temno kopel in blizu, ko se igramo skrivalnice.
Sploh nekaj takega, kot da sem vse napisal, se mi zdi, da sem nekaj pretiraval pri vzgoji, kje začeti vse popravljati? To je jasno od mene, ampak kako? Prvič, jecljanje je seveda moteče. Že vnaprej hvala za vaš odgovor!

Odgovori psihologov

Pozdravljeni, Nadežda. Še zdaleč niste slaba mati. In celo, zaslužili ste si red za visoko ljubezen do svoje hčerke. Ampak mislim, da vaša trepetajoča ljubezen izvira iz vira tesnobe (ne glede na to, kaj se zgodi). In potem tvoja hčerka lahko vidi tvojo ljubezen kot rešilno (ni ljubezni, ni življenja). To pomeni, da si s hčerko ostal v fazi njene vsemogočnosti. Običajno gredo otroci skozi to fazo v prvem letu življenja. Iz očitnih razlogov vaša povečana simbiotska, združujoča se ljubezen do vaše hčerke je bila odložena. ki je zdaj moja hčerka ne jemlje za ljubezen, ampak za nemoč (če me mama ne zapusti ves čas, potem sem nesposoben, neprilagojen in ničvreden). Strašnejše. Po vse, ona razume, da njena mama ne bo mogla biti vedno z njo. In ona nima veščin, da bi živela brez tebe. Poleg tega hči vidi zaskrbljeno mamo. predvidljivo in polno presenečenj. Zato menim, da je odraščanje moja hči povezana s strahom pred preživetjem (nenadoma ne zmorem sama).Zato se je pojavilo jecljanje.Ampak travma prvih mesecev življenja, ko je bila hčerka odstavljena od mame, mislim, da se dogaja tudi. čas za pogovor-mene Vem, da si že velik in pogumen in zmoreš brez moje pomoči. In tako naprej za vsako temo zasvojenosti. Če ne gre, pomagaj. in spreten. In ničesar se ne bojiš. In pogosto ponavljaj te besede ad nauseam. pozabila bi na tesnobo iz življenja. Tako delo na odraščanju in prilagajanju je treba raztegniti eno leto, da se hči ne bi poškodovala. Zdaj se sploh ne počuti zaupanje in zaupanje skozi zavedanje svoje moči se bo počasi vračala k sebi.Jecljanje bo čez nekaj mesecev mislim, da bo prekinilo svojo intenzivnost, nato pa popolnoma izginilo.Vzporedno ji dajte več pravice do svojega mnenja, pustite ji zmagovati v besednih bojih vi, uresničite njene želje v sporih in manj sprašujte imate dovoljenje za svoja dejanja Gradite odnose na enakopravni podlagi in ji zaupajte, da zmore (ti zmoreš, nič zapletenega). Torej, korak za korakom, boste popravite situacijo. Verjemite vase in tudi vaša hči bo verjela vase.

Vsaka mlada mamica vsaj enkrat v življenju zastavi vprašanje "Mogoče sem slaba mama, kaj naj naredim v tem primeru." Seveda to sploh ne pomeni, da ste slaba mati, vendar je vredno razumeti nastalo situacijo.

In tako, če ste vsaj enkrat pomislili "počutim se kot slaba mama", potem je ta članek za vas.

In zakaj se pojavijo misli: "Sem slaba mati, kaj naj storim":

1. Prvi razlog za takšne misli se pojavi, ko se mati ne more umiriti jokajoči dojenček v daljšem obdobju.

2. Podobne misli se porajajo, ko otrok redno prinaša slabe ocene obnašanje in uspešnost.

3. Nekatere matere so preveč zaskrbljene, ko morajo otroka pustiti drugi osebi.

4. Sindrom slabe mame se pojavi, ko je treba otroka grajati, včasih tudi udariti po mehkem mestu.

Nekatere ženske o tem razmišljajo, ko jim pri negi otroka pomaga starejša generacija, ki bo govorila o nevarnostih plenic, umetno hranjenje in sodobne tehnike izobraževanje.

Da bi se znebili takšnih misli, vam ponujamo nekaj priporočil, ki vam bodo za vedno omogočila, da se znebite kompleksa "sem slaba mati, kaj storiti".

1. Poskusite čim več počivati. V zvezi s pojavom novega družinskega člana doma, ki zahteva veliko pozornosti, morda nečesa ne boste mogli dohajati. Ni strašno, ne smete pasti od utrujenosti, počivajte v vsakem primernem trenutku. To bo omogočilo vsaj malo obnoviti moč.

2. Ne oklevajte in prosite sorodnike za pomoč. Kljub temu, da je ženska kos marsičemu, se ne smete izčrpavati. Prosite sorodnike, da vam pomagajo pri hiši ali pri otroku. Nič narobe s tem. Babice so vedno pripravljene varovati svoje vnuke.

3. Vzemite si čas zase. Monotonost pouka lahko razjezi vsakogar. Najdite si vsaj eno uro na dan kakšen hobi, ki vam bo omogočil pobeg od vsakdana.

4. Če ste preveč razdraženi, poskusite šteti do 10. Če to ne uspe, poskusite s pomirjevalom. Čeprav lahko pomirjevalo vzamete le, če ste zaključili z dojenjem.

5. Poskusite življenje jemati lažje in z nasmehom. To je seveda težko in ni vedno mogoče. Vendar pa bo v nekaterih situacijah pomagalo ne le prihraniti živce, ampak tudi izstopiti konfliktna situacija. Spomnite se sebe v otroštvu, to bo pomagalo razumeti otroka.

Ne pozabite, da vaš otrok ceni vašo ljubezen, skrb in razumevanje, ne pa tega, kako bodo tujci cenili vašo vzgojo.