Pozdravljeni ... Takšen problem, mama in očim sta skupaj že 10 let, verjetno sem bil še majhen, ko smo začeli živeti skupaj, trenutno sem star že 19 let. Sprva sva živela v najinem stanovanju, saj je vse prepustil svojemu bivša žena in otroci. Živela sta mirno 1 leto potem so se začeli drobni prepiri kričanje itd nič hudega potem so se spet skupaj razšli je priden človek ki ne pije tudi brez izobrazbe pa delavec zna vse povedati šolani kadijo ob strani. Zgradil sem hišo, z mamo sva veliko sodelovali pri gradnji, zdaj vsi živimo tukaj. Težava je v tem, da se njun odnos vsako leto slabša v smislu, da v leglu očim začne dvigovati roko na mamo, jo celo tepe ... Včasih pogledaš, no, pač ni srečnejšega para, drugič pa se spremeni v psico v nečloveško izmečko, o kateri ne moreš reči nič, če pravi, da ima prav, jaz pa sedim v sobi za računalnikom in poslušam vse to ... Trenutno je pred eno uro v mene priletel kozarec. mati, in če bi bil v templju in ne glede na to, kaj hudega se je zgodilo. Tudi njegov sin trenutno živi z nami, skoraj ne preklinjata, tako da prej nista preklinjala pred menoj, ko pa sta začela živeti skupaj, sta se očitno navadila in nisem več ovira pri sebi, možno je udariti mamo, in ker je bil škandal s sinom in je bil napad, pomeni, da se bo hiša čez čas začela, pride do tega, da mama včasih pobere stvari, ampak on in jaz veva, da ne bo odšla in uporablja ampak ne moremo oditi, ker nam je ta pošast dovolila, da smo se ukoreninili, navadili smo se in ga hkrati sovražimo, zelo mi je žal za mamo, dela od 9 do 7 ure, pride, kuha, nahrani 3 moške, ki se ne morejo rešiti z navadno kašo, ima tudi čir, vsi ti kriki, prepiri slabo vplivajo na njeno zdravje. Sploh pa ne vem kaj naj naredim, ne morem se kregati z njim, ne morem se pogovarjati, ker vem, da bo poskušal vse nekako zvaliti na mojo mamo in se bom pred njenimi očmi postavila na njegovo stran, čeprav bo vedela, da sem vedno z njo. Prekleto, ne vem, kako naj opišem to situacijo. Ravno zdajle berem, da sem napisala tole grozljivko, kar preplavlja me jeza od dejstva, da vidim trpljenje svoje mame, kako ne more pobegniti, jaz pa sem z njo. Ta človek se mi zdi razcepljena osebnost še bolj kot razcepljeni v njem vsi značaji, ki ga delajo nedotakljivega, nespornega, dominantnega strašnega terana. Tudi to, da ne vem, kaj naj naredim, izhaja iz tega, da me sploh ne moti, seveda se enkrat na mesec zaklinjava, potem pa se bo sam zvalil in se razumel in to je to, z mamo pa je vse drugače. Ni eden tistih očimov, o katerih drugi pišejo, je človek z velikimi življenjskimi izkušnjami, ki je preživel tako zapor kot vojsko in kup napak, vzponov in padcev ... Trenutno ne morem napisati vseh misli in celotne zgodbe, mislim, da boste prežeti in razumeli. Glavni problem te zgodbe je, kaj naj naredim zame, imam takšen ultimat, da me je strah in se ne bojim, nekje pa ga morda ljubim in ne sovražim zelo strašno, vse to vodi v mojo nedelovanje, kar me zelo jezi in seveda se zelo bojim za svojo mamo ...

Pozdravljeni Rustam! Vaša skrb za mamo je vsekakor razumljiva. Ampak vseeno moraš razumeti, da tvoje mame nihče ne drži na silo, ona sama to prenaša in ti dovoli, da tako rečeš sam sebi, da to počneš. Morda so moje besede cinične, vendar so resnično življenje, resničnost. Številne ženske, ki doživljajo nasilje v družini s strani moža, se pogosto prostovoljno »prijavijo«. Mnogi od njih so imeli takšne starše, nekateri so preprosto šibki, da bi se nekomu uprli, nekateri ne razumejo drugega "jezika", nekateri provocirajo, namesto da bi popustili, nekateri imajo druge razloge. A vse skupaj ali do konca življenja živijo s takšnimi možmi, jih ljubijo, pomilujejo, se bojijo, da bo brez nje izgubljen itd., vsak ima svoje razloge - svoje. Ali pa se v nekem trenutku odločijo prekiniti to verigo krivic, pretepov in ponižanj in samo zase, zaradi otrok, zaradi zdravja končno zapustijo moža in začnejo novo življenje. A vse to je odvisno samo od vaše mame same, če hoče, res hoče, bo kljub okoliščinam kdo kaj rekel itd., bo spremenila svoje življenje. To je njeno življenje!!! Ona izbira! In ti, Rustam, moraš narediti samo eno stvar - sprejeti njeno izbiro. Odrasti vse, poroči se, odidi, ona pa bo verjetno razmišljala o tem, s kom bo preživela starost, in o drugih družabnih in vsakdanjih stvareh. Če želi, ji lahko ponudim svoje storitve. Premisli. Srečno.

Rustam, pozdravljen!

Na žalost je tema nasilja v družini precej pogosta. Zato so žrtve teh situacij tako ženske kot njihovi otroci.

Vaše reakcije so zelo ustrezne: poskušate se ne vmešavati. Prav tako je nemogoče ne opaziti, da ste precej pravični: dano vam je, da ocenite drugo, razmeroma pozitivno stran osebnosti svojega očima.

Karkoli naredite, je odločitev odvisna samo od vaše mame. Nekaterim ženskam se zgodi, da pride trenutek, ko se iztrgajo iz spon in začnejo graditi novo življenje. Toda večina žensk ni pripravljena prekiniti odnosov in se zavestno odločiti za reševanje zakona (hkrati ima vsaka od njih svoje motive).

Pogovorite se z mamo, povabite jo, da analizira vašo situacijo v obliki osebnega posveta.

Vem, da ti je trenutno težko, ampak čas bo minil, Zgradili boste svojo družino in v njej ne bo prostora za nasilje in škandale (in to je odvisno samo od vas).

Želim ti vse najboljše!

S spoštovanjem, Inna.

Naš oče je zapustil družino, ko je bil moj brat deset in jaz šest. Oče je takoj izginil iz našega življenja, nikoli več ga nismo videli. Mama je imela nekaj več kot trideset, torej toliko, kot sem jaz zdaj, «je nedavno delila moja prijateljica Ljudmila. - Od dneva ločitve poleg moje mame ni bilo niti enega moškega, vsaj nismo vedeli za nobenega od njenih romanov. Seveda se je v otroštvu zdelo, da bi moralo biti tako - navsezadnje nas ima mama, mi smo njena družina! Zdaj se sprašujem, kako ...

Moram reči, da je Ljudmilina mama, Natalija Sergejevna, neverjetna ženska: bistra, pozitivna, energična, negovana, zelo prijetnega videza, s precej sodobni pogledi za življenje. Bog daj nam vsem, da smo taki pri njenih letih. Natalija Sergejevna še vedno dela, uživa v skrbi za svoje vnuke, ima odlične odnose z otroki, s snaho in zetom, kar je v našem času redkost. Ima veliko prijateljev, z nekaterimi hodi na razstave, z drugimi na bazen, tretji na dače ... Res je čudno, da se taka ženska, čeprav ima dva otroka, ni nikoli več poročila. Mogoče ni hotela? ne bi mogel? Niso bili vredni?

Pravkar sem poklical mamo naravnost govori- pravi Ludmila. - O očetu, o otroštvu ... O življenju. Vprašala je, kako je bilo, zakaj je vse življenje živela sama. Veste kaj mi je odgovorila? Izkazalo se je, da so bili poleg nje dobri moški in da so ji bili všeč. Imeli so celo razmerje z enim, čustva, in poklical jo je, da se poroči ... Toda po ločitvi se je trdno odločila, da za nič ne bo pripeljala očimovih otrok. Karkoli dober človek ni bil zanjo, otrokom je tujec. Tega moškega je zavrnila, ne, to je vse, pravijo. Čeprav, pravi, je bolelo .... To so njeni ščurki, se je izkazalo, moja sodobna progresivna mama ...

In ne ščurki! - Lyudmilin brat pravi na to. - Morali bi biti hvaležni, da se je moja mama odločila in naredila tako ... Toliko let ni nikogar pripeljala niti na obisk! Iskreno niti pomislili nismo, da bi lahko imela koga. Živeli so svoje otroško življenje - pouk, počitnice, matineje ... Ni motila, zahvaljujoč njej! In če bi v hišo pripeljala neznanca in začela živeti z njim, bi se ji vse življenje obrnilo na glavo. Seveda je sebično to reči, a bi bilo težko. Prej bi dozorel - to je gotovo. Otroštva bi bilo konec ...

Mislite, da je odločitev ločenke, »da za nič ne pripelje očimovih otrok«, plemenito dejanje, za katerega bi morali biti odrasli otroci hvaležni? Še posebej, če se mama tega ne šopiri ob vsaki priložnosti, kako pravzaprav v tej situaciji?

Ali pa gre za neumen stereotip in nepotrebno žrtev? Poleg tega sprejeta odločitev nikakor ni v interesu otrok - navsezadnje, zlasti fantje, pogosto potrebujejo moško vzgojo?
Ali morda samo nekakšen izgovor, ki si ga je ženska izmislila - pravijo, da bi se lahko stokrat poročila in sta se klicala, a ni prišla ven - zaradi otrok? Pravzaprav morda niso poklicali ali so poklicali napačne ali na napačnem mestu ...
Kaj misliš?

Vstop v uradna poroka, partnerji pričakujejo, da bo vse življenje. Konec koncev, tako želim verjeti, da se nisem zmotil in svoje življenje povezal s svojo ljubljeno in edina oseba. Potem pa pride do mletja, konfliktov zaradi domačih vprašanj, težko obdobje nosečnost. Rojstvo dediča nekoga združi, nekdo se loči in nastaneta 2 družini: mati in otrok ter ločeno oče.

Tisti, ki se oddaljijo drug od drugega, sčasoma poskušajo ohraniti odnose zaradi otroka, vendar to ne uspe vedno. Zakonca se vse bolj začneta prepirati in se odločita za razhod ter formalizirata ločitev. V tem primeru otroci najpogosteje ostanejo pri materi. Oče jih lahko vidi, jih prenoči k sebi. Najpogosteje pa se čez nekaj časa njegovo sodelovanje pri vzgoji otroka v najboljšem primeru zmanjša na plačilo preživnine in čestitke za praznike po telefonu.

očim v družini

Na dvorišču je 21. stoletje, toliko žensk, ki imajo otroke v rokah, se ponovno poročijo, rodijo skupne otroke, drugi mož pa zlahka nadomesti očeta otroka iz prvega zakona.

Vendar, kako pravilno je to?

Otrok že ima očeta in ženska naj ne postavlja otroka proti očetu. Za njo je to še en razlog, da se maščuje nekdanji gospodični, za otroka - to je velik stres. Toda zgodi se, da oče sam ne želi vzdrževati nobenega odnosa z otroki iz prejšnjega zakona, nato pa ženska poskuša videti novega spremljevalca kot očeta svojega otroka. Toda preden to storite, morate vprašati, ali je otrok pripravljen in novega partnerja za te vloge?

80% otrok je previdnih do novih polovic svojih staršev in začne starše obračati proti njim. Da se to ne bi zgodilo, naj se mati najprej pogovori z otrokom in mu razloži, da bosta starša ostala starša, vendar ima vsak svoje življenje in zdaj bo to življenje z drugimi ljudmi, otrok pa se bo moral sprijazniti in vzpostaviti stik v tej nastajajoči družini.

Mati, otrok, očim

Ne zahtevajte od otroka, da takoj sprejme vašo novo sorodno dušo ali ga celo kliče oče. Zanj bo pravi očka očka pod pogojem, da ga oče ni zavrnil in še naprej sodeluje v njegovem življenju. Glavni člen, ki bo lahko izboljšal odnose med otrokom in očimom, bo mati. Ženska mora biti pripravljena na dejstvo, da otrok ne bo takoj sprejel novega ljubimca ali pa ga sploh ne bo sprejel.

Razlogi za to vedenje:

Glavna stvar je, da ne hitite sami in ne hitite svojega otroka, vse bo prišlo s časom. Dva človeka, ki te ljubita: moški in otrok, bosta prej ali slej našla skupni jezik.

Na žalost je statistika ločitev takšna, da le redkokdo ne ve, kdo je očim. Razen če staršem to vprašanje lahko zastavijo majhni otroci, ki nimajo lastnih izkušenj na tem področju. Kljub temu ljudje pogosto ne razmišljajo o zapletenosti pravne narave, saj očimom podeljujejo določene pravice in obveznosti, ki niso določene v nobenem zakonu. Kakšna oseba je to, kako na splošno pravilno uporabiti to besedo in kakšne težave ima očim v življenju?

Kdo je očim? Pomen besede

Po navedbah slovarska definicija Očim je moški, ki je poročen z žensko, ki ima otroke. Sinovi in ​​hčere ženske, nezakonske ali rojene v prejšnjem zakonu, so pastorki ali pastorke glede na novega moža.

Na splošno, kaj pomeni beseda "očim"? To je tisti, ki zavzame mesto papeža v družini, ne da bi bil biološki oče otroci. V ženski različici je to mačeha, tj nova žena oče, ki ni mati njegovih otrok.

Pravilna raba besede

Nenamerno napako lahko povzroči dejstvo, da je pri izgovorjavi brezglasnega soglasnika črka "t" rahlo skrita in preskočena. Poudarek je na prvem samoglasniku "o". V večini primerov se vprašanja o tem, kako je napisana beseda "očim", ne pojavijo - to ni beseda iz slovarja, ne zahteva ločenega pomnjenja.

Napačno bi bilo uporabiti to besedo v zvezi z materjo, brez uradna registracija poroka. V tej situaciji je veliko odvisno od osebnega pogleda vsakega, vendar je z vidika zakonodaje uradni mož matere očim. Če moški po poroki skrbi za otroke svoje žene ali izvaja postopek posvojitve (posvojitve), potem je v vseh dokumentih on naveden kot oče in prejme ustrezne dolžnosti in pravice.

"Mačim": analiza besede po sestavi

Morfološka analiza besede v ta primer nedvoumno - samostalnik, moški spol. Če se v kontekstu sliši "hrepenenje po hiši očima" in je mišljen starševski dom (stanovanje očeta, staršev), potem je to pridevnik, instrumentalni primer.

Koren je "otch", končnica pa "im". Po primerih se ta beseda zavrne v skladu s pravili ruskega jezika: očim, očim, očim.

Pravice in dolžnosti očima

Kdo je očim v smislu zakonodaje? Po navedbah družinski zakonik, med očimom in otroki njegove žene nastanejo odnosi tako imenovane "tašče". Niso sorodniki, vendar očim prejme nepremoženjsko pravico do sodelovanja pri vzgoji otrok svoje žene, pod pogojem, da izvajanje teh pravic otrokom ne povzroča fizične, moralne ali materialne škode in ne krši njihovih pravic.

Mnogi se zanimajo, ali ima očim res dolžnosti glede svojega pastorka ali pastorke z uradno poroko. Zakon ne določa obveznosti očima (ali mačehe), da finančno podpira otroke svoje žene (ali zakonca) iz prejšnje zakonske zveze. Kljub temu obstajajo zadržki v zakonodaji, ki ščitijo pravice otrok do materialne podpore s strani polnoletne tašče. Sodišče lahko očima oprosti te odgovornosti, za pomoč se morate obrniti na organe skrbništva in skrbništva.

Zakon velja za nazaj po načelu vzajemnosti. Če očim ni formaliziral posvojitve ali jima hkrati dovolj dolgo zagotavljal redno materialno podporo, ima pastorek ali pastorka pred njim preživninske obveznosti. To pomeni, da se lahko očim v primeru invalidnosti obrne na sodišče za izterjavo finančne podpore od odraslega pastorka ali pastorke.

Očim je v vseh pravicah izenačen z očetom, če se formalizira posvojitev ali posvojitev. Nekoliko premika meje tudi skrbništvo, ki očimu omogoča, da sodeluje v otrokovem življenju, hkrati pa mu nalaga ustrezne obveznosti.

Odnos z otroki zakonca

Nobena skrivnost ni, da lahko med otroki in »novopečenim očkom« nastanejo izjemno težki odnosi, od blage nenaklonjenosti do sovraštva. "Kdo si ti? Očim? Ti nisi moj oče!" - dokaj pogost odziv najstnika na vsak poskus izobraževalno delo. In ne želi si vsak človek pridobiti zaupanja otrok, do rojstva katerih nima nič. Razvija se tekmovanje za pozornost zakonca in matere, razmere v družini pa se resno segrevajo. Kaj je mogoče storiti v takšni situaciji?

Prvič, otroku ne smete pokazati negativnega odgovora na popolno zavrnitev. Odrasla oseba ima veliko izkušenj in prav on se mora srečati na pol poti, ob upoštevanju starosti otrok, njihove duševne zmedenosti. Veliko je odvisno tudi od mame, ne sme stati ob strani in pasivno čakati, da se vse uredi samo od sebe.

Očim ali oče?

Če parafraziramo znani oglaševalski slogan, lahko mirno rečemo, da niso vsi očetje enako koristni. Iz nekega razloga se je mati kljub temu ločila od tega moškega. Če je očetu uspelo obrniti otroke proti sebi, potem pozitivna reakcija otroka na pojav novega očeta v hiši ni izključena. Kdo je očim v tem primeru? To je starejši tovariš in zelo pogosto deluje stara instalacija, da pravi oče ni tisti, ki je spočel, ampak tisti, ki je skrbel, varoval, izobraževal in vzgajal.

Če se je otrok z očetom, ki živi ločeno, ogrel, potem se očim težje vključi v življenje pastorka ali pastorke. Avtoriteto postavlja pod vprašaj in jo celo kritizira, zaupanje pa veliko težje dosežemo. Ne smemo pozabiti, da so otroci pogosto popolnoma pristranski in nelogični. Če sta mati in oče preprosto razvezana, je očim, ki je razbil družino, razglašen za krivega, tudi če je svojo mamo spoznal po razpadu zakona. In če je oče umrl, potem lahko otrok mamo razglasi za izdajalko. Odrasli zahtevajo veliko takta in potrpljenja, da ne bi poslabšali odnosov.

Ali je beseda očim žaljiva?

Tradicionalno nosi naziv očim manj negativnih konotacij kot naziv mačeha. Tudi pregovori vključeni - "ni mati, ampak hudobna mačeha." Moški v takšni situaciji se samodejno šteje za središče vrline, ker se je poročil z žensko "s težo". V tem je veliko patriarhalne morale in dvojnih meril, še zdaleč ni vedno očim dober prijatelj in pravi oče.

Je mogoče to suhoparno in uradno »mačehovsko« nekako nadomestiti z drugimi, manj odtujenimi besedami? Otroku je v moralnem smislu lahko izjemno težko imenovati maminega moža očeta, še bolj pa očeta. V nobenem primeru ga ne smete izsiljevati, saj lahko le še okrepite konflikt. V nekaterih družinah je kot kompromis predlagano naslavljanje z imenom, patronimom, samo z imenom ali s predpono "stric". Če otrok čez nekaj časa sam pokliče očima očeta, je to jasen dokaz doseženega zaupanja.

Pozdravljeni. Prosim za pomoč. Od otroštva sem živel brez očeta. Samo z mamo in babico. Potem sva z mamo kupila stanovanje in se preselila v center. Sanjal sem o očetu. In nenadoma leta 2012 se je pojavil očim, od začetka me ni motilo. Ne morem se umiti za seboj. Ležati, jesti, igrati se na sto. Mama je očitno pozabila name. 4 mesece nimam fanta. Nikogar ne potrebujem, žena, družina. Sam, sam in potem se pojavi očim. Ali pa so te spremembe na bolje ... Zelo mi je žal, da se pogosto prepiram z mamo. Ne morem biti tiho. Moram dati odgovor. Pogosto jočem, ona pa zaradi mene. Imam prijatelje, ampak sebe ljubljeni s katerimi lahko delim o vsem ne.Slišala sem stokanje iz kuhinje no, razumeš. Ne vem, zakaj sem se tako razjezila in mamo skoraj označila za kurno. Čeprav to ni tako, me očim tako moti. Ne vem, kaj naj napišem ... To je tako nadležno, če bi bil moj lastni oče, razumem! Ampak očim je kot on ... Prosim za pomoč.
Podprite spletno mesto:

Nastya, starost: 13.5.2013

Odzivi:

Nastenka, pozdravljeni,
Seveda je neprijetno, kar slišiš iz kuhinje. Ste o tem govorili z mamo? Kaj vse slišite? Sploh ne vem, kaj naj ti rečem, ampak razumem tvoje občutke... Mogoče bi imela enako reakcijo kot ti... najverjetneje...
Vidiš, tvoja mama želi ugoditi tebi in njemu. Še več zate - dala ti je edino sobo, medtem ko se oni sami in očim stiskajo v kuhinji. On, tako rekoč, tudi daruje in se strinja, da bo živel tam, celo presenetljivo je, da se je moški strinjal, da bo živel v kuhinji. Zdi se, da je vse pošteno, a vseeno nekako ni prav, kajne?
Veste, zdi se mi, da ste že dovolj stari in bi se morda morali ločiti in preseliti k babici? Nisi star 5 let, da tečeš ves čas poleg mame. Morate razmišljati o študiju in ne zapravljati živcev zaradi celotne situacije. Namesto da jokaš, se nauči trezno razmišljati in sprejemati odločitve, prav?
Obstajajo liceji, kjer učenci od 12. leta študirajo in živijo v izobraževalni ustanovi, v soboto in nedeljo pa gredo domov na počitek. Z mamo se lahko tudi dogovorite, da ste od ponedeljka do petka pri babici, ob sobotah in nedeljah pa pri njej, vendar pod pogojem, da vam ona posveti čas. Lahko celo načrtujete vnaprej - izlet v trgovino, na koncert, v park. Še vedno je bolj zanimivo kot sedeti doma, v 4 stenah ali se namrščati. In naučite se moliti, prosite za božjo pomoč - preberite psalm 90, Oče naš, ko začutite, da se začnete jeziti - takoj molite. Z Bogom boste imeli duševni mir in spokojnost.
Naj vam Bog da modrosti in veliko ljubezni!

Alina, starost: 42 / 5.8.2013

Nastenka, tvoj problem je zelo jasen.
In dobro poskušaš razumeti svojo mamo. Za vas je še vedno oseba. Jasno je, da si dobro dekle. Vaš problem je predvsem stanovanje. Vendar to ne pomeni, da je preprosto.
Poskusi se ne kregati z mamo. Morda bo minilo obdobje njene prve strasti do novega moža, začela vam bo posvečati več pozornosti. Ko imaš katero koli osebo, tudi ne boš dorasel svoji mami. Tako je to urejeno. Poskusite si najti kakšen hobi - šport, ustvarjalnost, ples, prostovoljstvo. To bo razbremenilo stres, razširilo krog komunikacije. Kmalu boste odrasli in zgradili svoje življenje. Bodi potrpežljiv.

Siringa, starost: 53 / 5.8.2013

Draga Nastenka!
Življenje v enosobnem stanovanju ima zagotovo svoje slabosti. Vse svoje odraslo življenje ste preživeli z mamo in babico. Nenavaden moški v družini je spremenil način življenja v vašem odnosu z mamo. Zelo razumno govorite o tem, da mama potrebuje osebno življenje. Vsak človek potrebuje osebno življenje, svobodo izbire. Mogoče bo pomagal pogovor (umirjen) z mamo. To, da je vse jasno, vse naravno, le vsak družinski član ima svoje obveznosti. Treba se je učiti, razmišljati o svoji prihodnosti. Prepiri in kletvice samo poslabšajo odnose pozitivne točke tvoja njegova sobivanje. Pomislite nase in na svojo prihodnost.

rugelis, starost: 44 / 5.8.2013

Nastenka, mačka! Zato te želim pomilovati, pobožati po glavi. Majhna svetla duša in že vidiš umazanijo v bližini. In ko je povezano z najbližjo osebo, je dvakrat boleče. Bodi potrpežljiva, zajček, ni ti treba obsojati svoje mame. Prej ali slej bo spoznala, da jo izkoriščajo, in ga vrgla ven. V prihodnosti ne bi smeli posnemati vzorca vedenja svoje matere. Živeti v civilna poroka nemogoče, sploh ker poročen človek. Medtem pojdite v cerkev, se pogovorite pri spovedi z duhovnikom, povedal vam bo, kako moliti za mamo. Molite sami: "Gospod, usmili se sužnja (povejte ime matere)." Razvedri se, punca! Kristus je vstal!

Yuliya, starost: 47 / 5.8.2013

Nastja, on ni tvoj očim, ampak samo čuden moški, s katerim ima tvoja mama tesen odnos. Popolnoma vseeno bi vam moralo biti, kaj je in kako njegova mati gradi odnos z njim. To je njeno osebno življenje, njena zasebna cona. A pomirite se, verjetno ne bo trajalo dolgo. Res bi bilo velika ljubezen, bi najprej pomislili, da enosobno stanovanje za življenje treh ni primerno, in nekako rešili ta problem.
Se želite začasno preseliti k babici? Vsaj za poletje? In na novo študijsko leto vse se lahko spremeni.

Agnia Lvovna, starost: 72 / 5.8.2013

Dejstvo, da vam je mama začela posvečati manj pozornosti, ni razlog za skrb. Konec koncev ste dovolj stari. Ni vam treba spremljati vsako minuto kot takrat, ko ste bili stari 4 ali 5 let. Biti prisiljen pomivati ​​posodo je povsem naravno. Pri tej starosti imajo vsi otroci obveznosti in gospodinjska opravila. Vsi tvoji vrstniki pomivajo posodo, odnašajo smeti, gredo v trgovino, pomagajo pospraviti stanovanje itd. Ko se poročite, boste morali opraviti tudi več gospodinjskih opravil kot moški, saj imajo moški običajno več dela. Kolikor razumem, te očim ne tepe, ne nažene iz hiše, ne kriči nate itd. Zakaj ga torej sovražiš? Zato vam svetujem, da nehate užaliti svojo mamo (navsezadnje bi morala imeti tudi svoje osebno življenje) in se lotite svojega posla. Vodi čez aktivno življenje in spoznali boste veliko novih prijateljev. Poiščite si kakšen zanimiv hobi. Pogosteje hodite. In kar je najpomembneje, nehaj biti užaljen zaradi svoje matere. Ona nima nič s tabo.

Liza, starost: 22.5.2013

Najlepša hvala, upošteval bom vaš nasvet! Toda stvari so postale veliko slabše! Moja mama se je skregala z mojim očimom! To je vse. Zdaj ne spi, kot pravijo, ne je, niti nasmeha nima na obrazu! Zdaj, nasprotno, želim vrniti očima, da bo spet srečna! Kaj storiti!? Pomagaj mi prosim..

Nastya, starost: 14.5.2013