To vprašanje je precej zapleteno in občutljivo. Njegovo upoštevanje se mora začeti pri materi. Mama - kako se počuti v tej situaciji: jezna, prevarana ženska, žrtev? Ali pa vas je kaj sramu ali zadrege, da ste ostali brez moža?

Ali obratno: počutite se kot polnopravna oseba in samozadostna oseba; Imate aktiven življenjski slog? Jasno je, da globoko v tebi morda obstaja negativna čustva na očeta otroka in na situacijo. Ampak te negativna čustva- neproduktivno. Vašega življenja ne bodo spremenili na bolje, ampak ga le poslabšali. Pomislite na svoje prednosti ki vam je pomagal prebroditi težke trenutke v vašem življenju. Pomislite na pozitivno, kar je v vas: Lahko ste dobra, prijazna, pozorna mati; zanesljiv prijatelj; dober specialist… Vse te pozitivne lastnosti vam bodo pomagale živeti polno v prihodnosti, izkušnje pozitivna čustva, ustvarjanje novih odnosov.

Pomoč pri določanju življenjskega položaja vašega otroka je možna šele, ko se sami spopadete s svojimi občutki. Po možnosti za otroka seveda resnico. Zanjo je treba izbrati varčne besede in izraze. Potem se nikoli več ne boste zmotili, ko boste odgovarjali na otrokova vprašanja o očetu. Zgodba je lahko sestavljena iz takšnih stavkov: »preden si se rodil, sva se z očetom spoznala; res te je hotel; a zgodilo se je tako, tako se je razvilo življenje, da sva se razšla; na žalost te ni mogel spoznati; Prepričan sem, da te ima zelo rad, vendar še ni pripravljen na komunikacijo; Ne vem, ali bo kdaj nared; Strinjam se, da je to nepošteno, saj si dober mali človek ... ”Ni treba reči, da si otrok tega ni zaslužil. Ne bi si smel zaslužiti. Podprite ga z besedami, da ga ljudje okoli njega (lahko naštejete poimensko) ljubijo in cenijo. Nanje se lahko zanesete v težkih situacijah.

Če otrok še naprej sprašuje o očetu, potem je bolje govoriti o njegovih dobrih lastnostih (navsezadnje je bilo v njem nekaj dobrega). To je dovolj pomembno, saj je bolje, da otrok vzame zgled dober človek in gojite te lastnosti v sebi, kot da ste sramežljivi in ​​ne želite biti kot oče alkoholik, odvisnik od drog ali samo nečastna oseba. Otroka morate prepričati, da ni ničesar kriv. Da se odrasli srečujejo, razhajajo in otroci nimajo nič s tem.

Če se še vedno odločite ustvariti legendo o očetu, jo morate strogo upoštevati. Podatki o očetu bi morali biti enaki za vse. Vsi odrasli bi morali imeti enako različico tega, kar se dogaja. Toda v tem primeru niste imuni na neuspeh. Nekdo od znancev, sorodnikov lahko pozabi ali skrivaj razkrije skrivnost. In oče lahko pride k sebi tudi po letih in se pojavi v tvojem življenju (saj veš, kako se to zgodi - z leti začneš ceniti družinske vezi ali, bog ne daj, človek smrtno zboli, potem se začne iskanje in prošnja za odpuščanje). Ko propade vaša legenda, se bo z njo sesula tudi vaša verodostojnost. Potrebno pa je, da vam otrok verjame in ve, da je mama najbolj zanesljiv človek in prijatelj.

Zato je resnica vedno boljša.

V situaciji, ko ima vaša družina novi očka Prav tako je bolje povedati resnico. Kaj ta oseba ni biološki oče, ampak oseba, ki se je zaljubila v otroka in njegovo mamo. Želi jim postati zanesljiva opora in prevzeti odgovornost, da bo mož materi in oče otroku. Toda postati ne le oče, ampak prijatelj. In če življenjska situacija se je tako razvil in je otrok v družini, kjer je ljubljen in spoštovan - potem varčna resnica ne bi smela poškodovati otrokove psihe.

In če povzamem vse skupaj:

• ne poslabšujte situacije, poiščite pozitivne vidike
• poskušajte se z otrokom mirno pogovarjati o očetu
• odgovorite na vprašanja o očetu, tudi če vas motijo ​​in prizadenejo. V otrokovi glavi se mora vse postaviti na svoje mesto. Glavna stvar je, da se v njem ne naselijo nerazumevanje in zamere.
• ne kritizirajte otroka, ker ima rad očeta. Čas je, da se odmaknete od načel: "ker me prizadenejo, tudi o tebi ne bom rekel nič dobrega." Toda vaš žolč, ki ga izlijte na otroka, ne bo pomagal niti vam, še bolj pa otroku. Otrok se zgleduje po vas in vas bo posnemal hitreje, kot pričakujete.
• no, če oče želi komunicirati z otrokom, potem morate razmisliti in se pogovoriti, kje in kako se bo to zgodilo, kako najbolje organizirati takšna srečanja, da bo vsem udobno.

Zdravo! Z moškim sem živela 3 leta v upanju na družino in močni odnosi. Ko pa sem zanosila, je rekel, da noče otroka. Nisem imela splava in on me je zapustil. Otrok z mojim priimkom. Hčerka njenega očeta je ni videla, živi daleč stran in se ne zanima zanjo. Ko je bila stara 1,5 leta, sem se poročil. Mojega moža ima zelo rada, pozna ga šele od 1,5 leta, on je njen oče. Me pa zelo skrbi, kako in kdaj ji je bolje povedati, da to ni njen lastni oče, ampak obstaja tudi biološki. S katerimi besedami to razložiti otroku in pri kateri starosti? Hvala vam!

Zdravo. Hvala za vprašanje.

Niste povedali, koliko je star vaš otrok. Če je več kot 3, potem lahko poveš resnico. Otroci začnejo razumeti zelo zgodaj na videz odrasle stvari. Čim prejče poveš resnico, tem bolje. Poleg tega, če tega ne storite sami, se bodo kasneje zagotovo našli "dobroželeči", ki bodo to storili namesto vas. In kako bo otrok zaznal informacije od tujca, lahko samo ugibamo. Najverjetneje pa bo čutil, da so ga prevarali in izdali najbližji ljudje.

Pomembno je, da hčerki poveste resnico.. Ker otrok dobro čuti, da v družini lebdi neka skrivnost. Z izpustitvami, zadržki, z izogibanjem odraslih, da bi razpravljali o kateri koli temi, otrok spozna, da se mu nekaj skriva. In začne si izmišljati in fantazirati o tej temi. In kaj se bo domislil, kako bo razložil vedenje odraslih, ni znano. Takšnim skrivnostim se je bolje izogniti. In se o tem odkrito pogovorite s svojim otrokom.

Izberite miren trenutek. In povej otroku s preprostimi besedami o vaši družinski situaciji. O tem, da obstaja moški, ki je njen oče. Iz več razlogov ne sodeluje pri njeni vzgoji, vendar jo ljubi. Obstaja tudi oče, ki jo vzgaja, skrbi zanjo, jo ima rad. In ni domačin. Ne spuščajte se v podrobnosti o tem, zakaj se je to zgodilo. Odgovorite na vsa vprašanja, ki jih ima vaš otrok. Bodite pripravljeni tudi na čustveni odziv. Otrok je lahko žalosten, joka, se neomejeno zabava in morda ne bo reakcije. V vsakem primeru jo podprite, zagotovite ji svojo ljubezen. Povejte, da razumete njena čustva in da lahko vedno računa na vašo in moževo podporo.

Pripravite se na pogovor. Pogovor naj poteka v prijateljskem vzdušju, brez napetosti. Ne odlašaj s tem pogovorom. Ne pozabite, prej ko otroku razložite resnično stanje stvari, tem bolje.

Če potrebujete pomoč, se obrnite na svojega otroka oz družinski psiholog. Stranke sprejemam osebno in preko Skypa.

Ekološko starševstvo: Naše naklonjenosti materam ni mogoče primerjati z ničemer, z nami so od rojstva, skrbijo za nas in nas hranijo, naši očetje pa so nekaj drugega. V naša življenja prinašajo pustolovščino in nevarnost ter nam govorijo, da če zadeneš, je v redu.

10 lekcij, ki bi jih očetje morali naučiti svoje sinove

Ko sem bil star štiri leta, sem se igral s fantom, ki je imel šest let. Delal se je, kot da je moj prijatelj, vendar me je občasno sunil. Očetu sem povedal o tem in dal mi je nasvet, ki sem ga potreboval.. To je bil nasvet, izhajajoč iz zgodnja starost me začel oblikovati v osebo, kakršna sem zdaj.

Rekel mi je, naj se uprem.

Rekel je, da če me hočejo suniti ali udariti, naj udarim prvi in ​​močno. Možno je, da "udari prvi in ​​udari močno" niso čisto točne njegove besede (lahko sem jih prebral v knjigi), a pomen je bil prav tak.

Vendar se otroci pri tej starosti ne spuščajo v velike nianse, zato sem naslednjič na dvorišču naše hiše videla svojega nasilnika, ki je bil pravzaprav večino časa dober otrok Zavpila sem: »Očka! Oče!". Ko sem v oknu zagledal očetovo glavo in ugotovil, da me vidi, sem fanta udaril naravnost v čeljust. Padel je kot tona opek in me nikoli več ni poskušal ustrahovati.

Težava je bila seveda v tem, da ni bil nasilnež. Bil je precej normalen otrok. Toda ukaz mojega očeta mi je zadostoval in komaj sem čakal, da se maščujem, zato sem ga prvi udaril.

Naše matere skrbijo, da nas nahranijo. Učijo nas prijaznosti in naklonjenosti, a prijaznost je malo koristna, če se moraš braniti. Tu nastopijo naši očetje. Potrebujemo tako moške kot ženske in ceniti moramo oboje, kar so in kar nas učijo..

Naše naklonjenosti do mater ni mogoče primerjati z ničemer drugim., z nami so od rojstva, skrbijo za nas in nas hranijo, naši očetje pa so nekaj drugega. V naša življenja prinašajo pustolovščino in nevarnost ter nam govorijo, da če zadeneš, je v redu.

Mislim, da bi bilo vredno razmisliti o lekcijah, ki bi jih očetje morali naučiti svoje sinove. Nekatere od teh lekcij so v našem politično korektnem in razuzdanem svetu, v naši uhojeni družbi, pozabljene. Kjer pa niso pozabljeni, zrastejo voditelji, ki lahko vodijo narod v pravo smer.

Potrebujemo več vodij. Potrebujemo več borcev in manj strahopetcev.

1. Udari prvi in ​​močno

Če se fant pusti užaliti, potem bo užaljen tudi, ko bo odrasel.. Boriti se mora in postati borec. Strahopetci se ne rodijo, naredijo se, ker jim je to dovoljeno.. Od boja jim dovolijo starši, ki svojim otrokom sporočajo, naj se nikoli ne borijo. Dovolijo jih tisti starši, ki dojijo svoje otroke in jim govorijo, da nasilje nikoli ničesar ne reši.

Včasih, zlasti v otroštvu, vzajemno nasilje prinese spoštovanje. Toda otrok se ne more upreti nikomur, ki ga skuša užaliti; še več, v našem moderna družba bila je še ena težava. Prej se je posmeh končal z zadnjim klicem. Danes je vse polno žaljivk socialna omrežja in se jim je skoraj nemogoče izogniti. Sina morate naučiti, da udari prvi, če je soočen s fizično grožnjo, če pa je ta grožnja čustvena, če je za računalnikom, ga morate naučiti, da je tudi čustveno vzdržljiv.

2. Prizadeti si samo takrat, ko to dovoliš.

Žrtvovanje se ne izvede brez dovoljenja žrtve. Ko žrtev dovoli, da se nekdo norčuje iz nje, se norčuje iz njegovih sanj ali jo muči, je nasiljevalec zadovoljen. Ne glede na to, kako debel je vaš otrok, kako neroden ali grd je, mora vedeti, da je še vedno močan in tudi del nečesa velikega, ne pa le predmet posmeha sošolcev.

Poznati mora vašo zgodovino, zgodovino vaše družine, da bi razumel, česa je del.. Razumeti mora, kako močan je in kako nepomembne so njegove težave..

3. Bodite branilec, ne napadalec

Če je vaš otrok fizično močan, lahko doživite nasprotno težavo. Zna biti krut. V tem primeru ti morate ga naučiti, da bo zaščitnik, ne agresor. Vzgojiti ga morate v športnika, ki je sposoben sam sedeti v kotu kavarne in mu ni mar, kaj drugi otroci pravijo o njem.

Vzgojiti morate vodjo, ki postavlja svoja pravila in ne dela tistega, kar pričakujejo drugi.

4. Lenoba ne more dati ničesar

Če vaš sin verjame, da so uspeh, veličina, sreča, vrednote v življenju vse, do česar ima pravico, je izgubil. Govor o pravicah postaja vse bolj popularen, je rak v telesu družbe, ki jo vsi zahtevajo za zagotovitev osebne blaginje.

Nima smisla. Če se vaš sin nauči uživati ​​v samem procesu dela in ne le v materialnih koristih, ki jih prinaša, potem boste imeli srečnega, uspešnega in močnega sina.

5. V življenju so težave

Svojim otrokom radi pripovedujemo zgodbe, vendar so te zgodbe prvotno govorile o močni ljudje. Janko in Metka? V prvotni različici je bila to precej nasilna zgodba. Sodobne pravljice so bile predelane, da bi predstavile svet kot dobro mesto kjer le živijo dobri ljudje. Dejstvo je, da svet ni vedno dober in v njem živijo drugačni ljudje.

Svet je kraj boja in ena redkih stvari, ki tam zagotovo obstaja, sta stiska in žalost. Toda Bog nam ne daje večjih preizkušenj, kot jih lahko prenesemo. Če to sprejmete kot dejstvo, vas nič ne more ustaviti.

Življenje je težko. Niso vsi ljudje dobri. Vse, kar dobiš, moraš zaslužiti, sicer ne boš dobil nič drugega kot cinizem in zavist kot stalna spremljevalca.

6. Bodi moški, ki mu je mar za svojo žensko

V še enem izkrivljenem poskusu ustvarjanja enakosti vse bolj poskušamo zabrisati razlike med spoloma. V tej situaciji postaneta vlogi moških in žensk morda še pomembnejši. Žene se imenujejo naše boljša polovica. Poskrbite za svojo žensko, zaščitite jo, pomagajte ji, borite se zanjo. Prepričajte se, da vas vaš sin vidi, da to počnete, sicer on ne bo nikoli tisti, ki bo skrbel za svojo žensko.

Tega se naučijo dejanja, ne besede.. Besede ne morejo opisati, kako bi moral izgledati moški doma. Ne morejo prenesti nežnosti, ki jo kaže, ali žilavosti, ko je to potrebno. Moški in ženske smo zelo različna bitja. Bodi jin njenemu jangu, bodi moški ženski in naj ne služi samo njej, ampak tudi tvojemu sinu.

Potrebujemo več moških ki so moški in doma. Ne zanemarjajte svojih dolžnosti kot oče ali mož, ker je vaš sin poraženec.

7. Služi drugim

Voditelji služijo ljudem. O ne gre prvi v boj in zadnji zapusti bojišče. Služi drugim in naj to vidi tvoj sin. Povejte mu, naj služi drugim in ne sebi; nikoli ne bo postal takšen, kot si ga želiš, razen če mu tega sama razložiš.

8. Nikoli se ne ustavi

Neukrepanje dobri ljudje tako slabo kot akcija slabi ljudje . Postajamo vse bolj mehkužna družba, vaš sin naj ne postane eden izmed njih. Vzgoja bojevnika in zaščitnika zahteva od človeka razvoj poguma, ne strahopetnosti.

Nikoli se v življenju ne ustavite in lahko ste prepričani, da bo vaš sin postal človek dejanj, ne namenov.

9. Denar ni vse, je pa veliko

Ker naša družba postaja vse bolj potrošniška, tvoj sin se mora naučiti biti oskrbovalec in čuvaj, občudovalec varčnosti. To, za kar ljudje danes trošijo denar, je popolnoma neuporabno in vse to počnejo zato, da bi naredili vtis na ljudi, katerih mnenje jim ni mar.

Kar imaš, je resnično tvoje. Naučite svojega sina, da vidi vrednost v delu in pridobivanju znanja, ne pa v drobnarijah, pripomočkih ali drugih stvareh.

Vendar je denar pomemben. Zaslužek vam omogoča, da poskrbite za svojo družino in ne skrbite za mnoge pomembne stvari v tvojem življenju . Revni ljudje več govorijo o denarju kot premožni ljudje, saj jim način razmišljanja premožnih narekuje, naj govorijo o idejah, ne o ljudeh ali stvareh. Ko vam ni treba skrbeti za denar, je lahko tema pogovora le, kako od njega potegniti največ.

10. Postanite mojster v nečem

Praksa in popolnost. Naučite svojega sina vrednosti izdelave in več spretnosti. Sploh ni nujno, da boste zaslužili denar zahvaljujoč svojim sposobnostim, vendar so vedno koristne. In bolje kot znaš nekaj narediti, višje je tvoja spretnost cenjena.

Naučite svojega sina vrednosti praktičnih dejavnosti že od malih nog. Vadite vse. Vadite spretnost. Naučite se ljubiti delati dobre stvari. Te stvari izhajajo iz dobre prakse, ne iz talenta.

Besede proti dejanjem

Večina teh lekcij zahteva poučevanje z delom.. Naša dejanja imajo veliko večji vpliv na naše sinove kot naše besede, ki jih pogosto ignorirajo. Torej, poskrbite, da boste vadili vsako od desetih lekcij na tem seznamu. Dobro vam bodo.

Če vsak dan naredite nekaj koristnega, se bo vaš sin vsak dan učil. objavljeno

Kaj reči otroku, ko vpraša: "Kje je moj oče?" Kako pojasniti razlog, zakaj je prikrajšan polnopravna družina? Ali kdaj povedati resnico? Pri kateri starosti? Ali je potrebno otroke izobraževati topla čustva očetu, če je zapustil družino ... Ta vprašanja so povsem naravna, spodbuja jih življenje samo. Močno skrbijo matere, ki so prevzele breme vzgoje enega ali celo več otrok.

Situacija: Mati idealizira podobo očeta, išče izgovore zanj, oče pa otroku prikrajša pozornost, se ne pojavi v njihovem življenju. Kaj storiti?

Dejanje očeta, ki je zapustil družino, je ne glede na razloge za to krivično in kruto. Za otroka grenka resnica prej ali slej pride na dan. In dlje ko je prevara trajala, lepše kot je bila izmišljena podoba očeta, uspešneje kot so bili izbrani ti »razlogi«, zaradi katerih oče več let »ni mogel« videti otroka, težje bi bilo to razočaranje. . Morda mati misli, da bo otrok, ko bo odrasel, lažje prestal bridko odkritje? To ni res. Samo največjo dovzetnost za vse vrste moralnih pretresov odlikuje zgodnja mladost in ne otroška starost. In prej ko se otrok navadi na idejo o tem, kaj se je zgodilo, tem bolje. Poleg tega povedati resnico o očetu sploh ne pomeni ukvarjati se z obnavljanjem, "nastavljanjem" otroka proti očetu dan za dnem. Samo postaviti ga morate pred dejstvo, da se je zgodilo, ne da bi to izrazili lastna čustva ogorčenje in prezir, tudi če sta bila povsem legitimna. Otroci bodo odrasli in razumeli vse, kar je potrebno. Oni so tisti, ki bodo strogi in pravični sodniki dejanj svojih staršev, v vsakem primeru pa je le s starejšimi otroki mogoče govoriti o takšni temi moralno, torej obsojati ali grajati ali narediti nekaj poučnih zaključkov.

Ali je vredno, nasprotno, obrniti otroka proti očetu, se pritoževati nad grenko usodo in osamljenostjo, skupaj točiti solze?

Mati bo najverjetneje našla olajšanje v pogovoru s hčerko o očetovem dejanju, pri čemer bo močno sovražila bivši mož in grenko nezaupanje v možnost sreče. Seveda je ženski, ki je utrpela takšno nesrečo, težko mirno govoriti o tem, toda ko se z otrokom pogovarjate o tej temi, sta potrebna mirnost in zadržanost. Samo oni lahko dajo materinim besedam tisto dostojanstvo in avtoriteto, ki sta tako potrebna za otroka, da ne izgubi duha in se nauči zmagati srečno, polno življenje, kljub vsem težavam.

Obstajajo tudi družine, v katerih je položaj otežen zaradi dejstva, da otroci poznajo očeta. Oče živi nekje v bližini, otroci ga želijo in imajo možnost videti, on pa si sploh ne prizadeva, da bi jih videl. Kako biti?

Storite enako, torej otroku povejte resnico. Kljub dejstvu, da je oče pozitivna oseba, ostaja dejstvo: zapustil je družino in otroka, njihovo življenje ga ne zanima. In mati ima pravico to zahtevati, mora zahtevati ne v zadregi, ker je oče začel nova družina. Je očetu res tako težko iti v šolo in se z učitelji pogovarjati o tem, kako se njegova hči uči in obnaša, ali jo spremljati na sprehod, v kino? Kakšno veselje bi bilo to za dekle, kako blagodejno bi vplivalo na razvoj njenega značaja!

Obstajajo primeri, ko starši, ki so se ločili, prepovedujejo zmenke z otrokom zaradi osebnega sovraštva in ga umetno pritegnejo v svoj spor.

Otroci ne potrebujejo tega sovražnosti, nočejo sodelovati v njem. Zgodi se na primer, da oče ne le nasprotuje srečanjem z otrokom, ampak ta srečanja tudi išče in čaka. Toda mati jim to prepreči, zaradi česar je otrok instrument maščevanja očetu ali pa preprosto hoče očeta odstraniti iz svojega življenja in življenja otroka. Mati nima moralne pravice, da bi pred otrokom skrivala, da je njegov oče živ, blizu in ljubi otroka.

V takšnih primerih pravičnost zahteva, da se matere vzdržijo obsojanja očeta, da ga nezasluženo ne črnijo v očeh otrok, še bolj pa očeta ne pošiljajo predčasno na oni svet, ne izmišljujejo si, da »ni. " Takim materam bo grenko, ko bo razkrita prava resnica.

So pa tudi druge situacije: mati otrokom ne prepoveduje videvanja očeta, celo pošlje jih k njemu, a ti poskusi ne uspejo. Moj oče noče niti govoriti.

Verjetno je ta oče tako brezčuten in sebičen, da bi bilo res bolje prenehati z nekoristnimi obiski z otrokom. Bolje je, da otroka naučimo, da se tolaži v samostojnosti, v ponosni zavesti, da si bosta z mamo lahko sama ustvarila dobro življenje.

Situacija: mož je zapustil družino, žena pa se je poročila z enim od svojih dobrih prijateljev, ki je "tujega" otroka dobro sprejel. In vse notri nova družina varno. Naj hčerki povem resnico o njenem pravem očetu? In nenadoma se najdejo zlobni ljudje, ki ji bodo povedali vse - kaj se bo potem zgodilo?

Temu bo vsak razumen človek svetoval eno: zakaj bi zaman vznemirjali deklico, ki ima v bistvu očeta, saj jo očim vzgaja že od otroštva in je zanjo naredil vse, kar bi lahko storil pravi oče. Nič ni treba reči, vsaj dokler deklica ne odraste, postane deklica. Takrat ji bo čisto vseeno za novice o t.i lastni oče ki nikoli ni pomislil nanjo. No, če se najdejo takšni, ki bodo deklico motili, ji bo morala povedati, da so si izmislili in je njen oče z njo, drugega pa nima in nikoli ni imela.

Sklepi:

Ne more biti pripravljenega recepta za vse priložnosti. So različni in v vsakem od njih je treba delovati drugače, vodeno po glavnem, temeljnem.

In glavna stvar je, da ne skrivate resnice pred otrokom brez posebne potrebe in da poskušate z vsemi močmi ustvariti takšno življenje, da se otroci ne počutijo zapuščene in obupane. Za to sploh ni treba tolažiti otrok in jokati z njimi ali preklinjati očeta, ampak je potrebno, da otrok zazna umirjenost matere, se okuži z duhom vedrine in optimizma ter dvojno vzljubi mati.

Otroci so sočutni in hvaležni za vse dobre stvari. aktiven, pametna ljubezen Dobra mati jim bolje od besed pove, kdo ima prav - ona ali njen oče in na čigavi strani je pravica.

Leta 2017 je število ločitev do danes znašalo že več kot 600 tisoč. Poleg tega se je po podatkih Rosstata znatno zmanjšalo tudi število porok. Ko izgovori uničujoč stavek: "Vlagam zahtevo za ločitev", le malo odraslih pomisli, da se v tem trenutku sesuvajo ne le njihova življenja, ampak tudi življenja njihovih otrok.

številka nepopolne družine pri nas nenehno raste. Po poročanju RIA Novosti je danes njihovo število 30% celotnega števila družin. Se pravi, skoraj vsaka tretja družina je nepopolna. Praviloma v takšnih družinah otrok ostane z mamo in prej ali slej mu bo morala razložiti - kam je šel oče? Od koliko Prave besede bo ugotovila, včasih je odvisno celotno prihodnje življenje otroka - njegova samopodoba, njegov pogled na svet, njegov odnos do pojma "družina". Otroku je težko razložiti, zakaj oče ni prisoten v njegovem vsakdanjem življenju. V tem članku bomo podali nekaj nasvetov psihologov, ki po našem mnenju lahko pomagajo materam, da otroku razložijo odsotnost očeta, ne da bi mu povzročile psihološko travmo.

Kdaj in kako otrokom povedati, da je oče zapustil družino - pravilni in napačni odgovori

Kot smo rekli, bodo matere prej ali slej morale odgovoriti na vprašanje, dal otrok: "Kje je moj oče?" In pripravite se na to zapleteno vprašanje bolje vnaprej.

Kdaj začeti pogovor z otrokom o očetu?

Pogovor bomo začeli z odgovorom na vprašanje - kdaj je najboljši čas za začetek tega pogovora? Seveda takoj, ko se pojavi pri otroku. Ta vprašanja si otroci praviloma zastavljajo pri petih ali šestih letih. Samo začnejo opažati, da drugi otroci od vrtec, šole občasno poberejo očete. Če je bilo postavljeno vprašanje, je treba nanj odgovoriti. V nasprotnem primeru bodo to namesto vas storili neznanci - sosedje na dvorišču, psevdoprijatelji, fantje, ki so slišali pogovore odraslih itd.

Napačni odgovori:

• Vaš oče je bil pilot, vojak, kozmonavt, podmorničar - umrl je junaško. Odgovor, ki iz neznanega razloga najprej pride na misel večini mater samohranilk. Psihologi močno odvračajo matere od izumljanja lepih legend o izginotju "junaškega očeta". Prej ali slej bo resnica prišla na dan. Otroci odraslim ne odpuščajo laži. In laži ljubljenih za njih so lahko pravi udarec. Če si omislite čudovito pravljico, da ne poškodujete otrokove psihe, lahko za vedno izgubite njegovo zaupanje!
• Nekatere matere, od katerih je mož zapustil, nasprotno, ne bodo ničesar skrivale pred otrokom. Vestno naštevajo vse pomanjkljivosti "očka", ne da bi bili v zadregi v izrazih. Tega ne morete storiti, ker je to oče otroka. Čustva je seveda težko nadzorovati, a je nujno. Ne glede na to, kako užaljeni ste, poskusite svojemu otroku povedati o očetu v nevtralnih tonih.

Pravilni odgovori:

• Ko odgovarjate na otrokovo vprašanje, poskusite z besedami, ki so mu dostopne, razložiti, da sta se imela z očetom zelo rada. Kot rezultat te ljubezni se je rodil tako pameten, lep in veličasten otrok. Toda čas je minil in oče je srečal drugo žensko, se zaljubil in šel k njej. Toda to sploh ne pomeni, da ne ljubi in ne pogreša svojega ljubljenega sina, hčerke. Če, potem poskusite ne pokvariti podobe njegovega očeta z negativnostjo. Otrok bo odrasel in sam ugotovil, ali je imel dobrega očeta ali nikogar.
• Takoj odgovorite na vprašanje. Z izmikanjem odgovoru boste le še bolj zapletli situacijo. Otrok lahko začne fantazirati in se domisliti najbolj neverjetnih možnosti. Potem mu bo težko zaznati zanesljive informacije.
• Mnogi mislijo, da je odhod očeta iz družine lažje razložiti odraslemu otroku. Nič takega. Ta situacija lahko povzroči resno škodo psihi tudi najbolj uravnoteženega otroka. Zato psihologi staršem pred ločitvijo svetujejo, naj se z otroki pogovarjajo kot z odraslimi. Zaželeno je, da ta pogovor poteka v zaupnem vzdušju v prisotnosti vseh družinskih članov. Otroku morate poskušati sporočiti, da ne glede na vse ostanejo vsi prijatelji za vse življenje. Ta oče je še vedno oče. Da ima zelo rad svojega otroka in bo vedno priskočil na pomoč v težki situaciji.
• Seveda ta idealistična slika ni vedno mogoča. Ločena zakonca praviloma ne moreta biti niti blizu. Drug do drugega sta agresivna. V tem primeru se lahko z otrokom pogovarjate enega za drugim. V pogovoru se ne smete preveč poglabljati v razloge za ločitev in kriviti vse in vse za to, kar se je zgodilo. Otroku morate samo posredovati informacije in mu razložiti, da se v vašem odnosu z njim nič ne spremeni. Ljubiš ga bolj kot kogarkoli na svetu.

Otroški psiholog Amir Tagiyev :

1. Povejte, za kaj je oče. Če so vaši otroci zdaj v letih, ko je čas, da jim razložite osnove fiziologije - od kod prihajajo otroci. Bodite prepričani, da jim poveste vse. V nobenem primeru ne morete reči, da je njihov oče dedek.

2. Povejte, zakaj je bil potreben NJIHOV oče. Povejte, da ste spoznali tega človeka, bil je prijazen, pameten, močan, lep, bil je dober. In spoznali ste, da si resnično želite imeti otroke. In za to je bila potrebna pomoč tega istega človeka. In je pomagal. In zdaj si zelo, zelo vesel, da imaš otroke – najlepše na svetu, in srečen si, da živiš z njimi. In hvala za to njihovemu očetu.

3. Zmanjšajte vlogo očeta – Ko se starši ločijo, otroci za ta razhod zelo pogosto krivijo sebe. Otrok lahko vidi fotografije, na katerih sta bila z možem srečna (ali samo fotografije, kjer je oče), in zaključi: včasih sta bila skupaj in sta bila srečna, ko sem se pojavila jaz, pa sta se prepirala. Torej sem jaz kriv, da je oče odšel. Da bi se izognili takšnim mislim, je vredno odstraniti fotografije očeta iz vseh foto albumov.

Psihologinja Nadežda Jurgina:

Matere pogosto varujejo otroke pred resnico in se trudijo, da jih ne bi prizadele. duševni mir. Včasih so ženske še vedno prisiljene slediti kakšni "legendi", a če je le mogoče, je treba odmerek laži v njej zmanjšati na minimum. Otrokom nič ne prinese takšnih izkušenj kot zavedanje adolescenca da si jih celo življenje zavajal. Nimajo modrosti, da bi te razumeli. Za njih so vaše laži popolna katastrofa, izguba zaupanja vase in s tem v vse okoli vas. Otroku je treba situacijo pojasniti čim bolj verodostojno, vendar brez spuščanja v zapletenosti, ki jih otrok ne more razumeti. Odgovori naj bodo otrokom čim bolj razumljivi. Dovolj je, da otrok reče, da ima očeta, le da je daleč in ga ne more obiskati. Starejšemu otroku je mogoče povedati več, nikakor pa ne smete blatiti očeta, se spuščati v podrobnosti - kdo je koga užalil in kako. Otroka ne morete negativno primerjati z očetom: "Enaki ste kot on." Ustvarite nevtralno podobo odsotnega očeta - bolje je dati nekaj resničnih ali nevtralnih informacij kot veliko negativnih informacij.

Če oče ni domači - kako pravilno povedati otroku?

Nujno je povedati resnico o bioloških in posvojiteljskih očetih.

Psihologi verjamejo, da je to mogoče storiti po 3 letih. Glavna stvar je, da se mama sama vključi v ta pogovor. Otroci so zelo občutljivi na vzdušje, ki vlada v družini. V vsakem primeru bo dojenček čutil, da ima družina skrivnost, ki je skrita pred njim. Kakšne misli mu bodo prišle v glavo o tej zadevi - nihče ne ve. Zato se morate z otrokom odkrito pogovoriti. Za začetek pogovora morate izbrati trenutek, ko je hiša mirna in v prijateljskem vzdušju.

• kako zgodnejši otrok spozna resnico, lažje jo bo sprejel.
• Pogovor z otrokom izberite besede, ki jih razume . Povedati je treba, da ima dva očeta. In dva očeta sploh ni slabo. Ima enega biološkega očeta in iz več razlogov živi ločeno. Ima rad otroka itd. Pomen pogovora bo odvisen od družinskih razmer. Na primer, nedeljski očka, ki ob vikendih pride po otroka, lahko sam sodeluje v tem pogovoru. Če biološki oče ne sodeluje pri vzgoji otroka, je treba otroku vseeno razložiti njegov obstoj. Če želite opravičiti njegovo vedenje ali se preprosto ne spuščati v podrobnosti. Po tem lahko poveš, kako si spoznal njegovega očima in se zaljubil. Zaljubila si se vanj, on pa tebe in tvojega otroka. Povedati je treba: kako novopečeni oče skrbi za otroka, skrbi zanj, se ukvarja z njegovo vzgojo. Otroka ima rad in je ponosen nanj ter ga ima za svojega. Tako, da otrok nima psihološke težave, ga je treba prepričati, da ga imajo vsi radi – tako mama kot oče.
• Če vam je težko začeti pogovor, ne veste, kako se bo otrok odzval na to informacijo, če že ni razvil odnosa z očimom – brez pomoči otroški psiholog verjetno ne boš preživel. Povejte strokovnjaku o svoji težavi in ​​zagotovo vam bo pomagal v tej težki situaciji.

To je morda najbolj "boleča" in zapletena tema. Tudi za odraslega, izguba ljubljeni, vedno velika psihična travma. Kaj lahko rečemo o otroku.

Otroci, ko izvejo za smrt svojega očeta, se lahko obnašajo na različne načine:

• Nekateri se na žalostno novico odzovejo mirno . A to ne pomeni, da jih ne skrbi. Psihologi to reakcijo imenujejo "umik". Domači ljudje bi morali razumeti, da lahko čez nekaj časa sledi zelo burna reakcija. Morda čez en teden, morda celo čez mesec. Zato mora mati prvih šest mesecev skrbno spremljati vedenje in razpoloženje otroka in po potrebi vedno priskočiti na pomoč.
• Otrokova reakcija na smrt ljubljene osebe je lahko "skrita". To pomeni, da se prej uravnotežen otrok spremeni, iz kakršnega koli razloga vrže jeze. Preveč čustveno reagira na vsako malenkost. V tem trenutku nujno potrebuje razumevanje in ljubezen.
• Psihologi ugotavljajo, da se zelo pogosto otroci, ko izvedo za smrt svojega očeta, burno odzovejo, a se nato umirijo. Zdi se, da je proces doživljanja končan. Ampak ni. Čez nekaj časa se občutki povrnejo. In niso nič manj nasilni kot prej. Potem je spet obdobje zatišja in spet preblisk. Psihologi to reakcijo imenujejo "neenakomerna".

Kako otrok preživi žalost, je seveda v veliki meri odvisno od mame. Kako pravilno bo znala predstaviti podatke o smrti. Kako se bo obnašal. Ali bo njen otrok našel podporo, ali bo imela moč, da se obvlada.

Kako se z otrokom pogovarjati o smrti očeta - nasveti

• Mati mora imeti dovolj časa in energije, da se z otrokom mirno pogovori in odgovori na vsa njegova vprašanja. Psihologi priporočajo, da ta pogovor poteka z vašo mamo. V tem trenutku jo otrok najbolj potrebuje. Seveda bo mami precej težko zdržati in ne jokati. Psihologi svetujejo, da pred pogovorom z otrokom vzamete pomirjevalo. To ne pomeni, da mama med pogovorom ne sme jokati. Lahko joka, ne more pa pokazati svoje zmedenosti in izbruhniti jeze pred otrokom!
• Med tem psihološko težkim pogovorom je priporočljivo vzdrževati taktilni stik z otrokom. Objemite ga, vzemite ga v naročje, objemite ga.
• Ni potrebe po dolgih predstavitvah. , morate le prenesti informacije otroku in se ustaviti.
• Otrok mora razumeti, kar je slišal, in se nekako odzvati. In tukaj se po mnenju psihologov začne najtežje. Reakcija otroka je lahko popolnoma nepričakovana. Lahko se smeje, vzame igračo in se začne igrati, poskuša vstati in oditi, joka. A kakršna koli je, mama jo mora sprejeti. Ne smeš se prepustiti svoji jezi. Ne smemo pozabiti, da se otrokova reakcija na žalost razlikuje od reakcije odraslih.
• Potem morate mirno odgovoriti na najbolj nepričakovana vprašanja otroka. Odgovoriti morate čim bolj iskreno.
• Če želi otrok po pogovoru v svojo sobo, ga je treba izpustiti. Dvajset minut pozneje sem pogledal v njegovo sobo in videl, kaj počne. Če igra, se mu poskusite pridružiti in med potekom igre odgovarjajte na vsa njegova vprašanja. Če se stiska v kotu ali samo sedi na postelji, se morate usesti poleg njega, ga objeti, morda skupaj jokati.
• Mama bi morala poskušati ubesediti čustva, ki jih otrok doživlja. Lažje mu bo, našel bo ime za tisto, kar trenutno čuti.
• Če otroka zvečer položite v posteljo, morate sedeti z njim, dokler ne zaspi. Ponoči je priporočljivo večkrat pogledati v njegovo sobo. Psihologi ne zavračajo možnosti, da bi otroka na ta dan vzeli v posteljo. Ampak samo za eno noč. V nasprotnem primeru se bo otrok navadil in ga bo strah spati sam.

Iz knjige Paula Colemana "Kako otroku povedati o ..."

Ne morem govoriti: "Vem, kako se počutiš, ampak mama (ki je umrla) želi, da si vesel (ali da poješ večerjo)." Vsaka pripomba, ki otroku nakazuje, da ne bi smel biti tako razpoložen, ga lahko najmanj zmede. AT v najslabšem primeru, se lahko otrok počuti krivega, ker se ne obnaša tako, kot bi si pokojni sorodnik želel. Bolje je reči: "Mama razume, da si zdaj žalosten. Razume, da ne želite jesti. In razumem tudi. Prepričan pa sem tudi, da mama čaka na dan, ko se tvoja žalost polege in postaneš bolj vesel. In ve, da potrebuje čas."

Ne morem govoriti: "Dedek je zdaj noter neverjetno potovanje kamor nekega dne gre vsak človek.« "Dedek je za vedno zaspal." Otroci, mlajši od osem ali devet let, razmišljajo dobesedno, ne abstraktno. Uporaba drugih besed namesto mrtev ali umrl lahko otroka zmede. Morda nikoli ne želi potovati ali se boji zaspati.

Ne morem govoriti: "Babica je umrla, ko so jo odpeljali v bolnišnico." "Babica je umrla v nesreči." Otroci včasih končajo v bolnišnici in z vsemi otroki se kdaj, ja, kaj zgodi. To ne pomeni, da takim dogodkom običajno sledi smrt. Nasprotno, dajte otroku vedeti, da je bila nesreča zelo huda in tudi, da se poškodbe in hospitalizacije običajno ne končajo s smrtjo.

Ne morem govoriti: »Babica je bila bolna ...« Tudi otroci zbolijo. Potrdite, da je bila babica zelo bolna in ji zdravila, ki običajno pomagajo, niso pomagala, ker je bila njena bolezen zelo resna.

V katerih primerih je treba nujno poiskati pomoč otroškega psihologa?

• Otrok je nenavadno tih in poslušen 40 dni . Zato se boji, da bi bil zapuščen, ali pa verjame, da je oče umrl zaradi njegovega slabega vedenja.
• Otrok se dva meseca po smrti obnaša preveč agresivno.
• Otrok je razvil »slabe« navade. Nenehno se na primer vleče za lase, niha na stolu, sesa prste ali grize nohte, hodi izključno po prstih itd.

V kateri koli od treh zgoraj naštetih situacij pomoč otroškega psihologa ne bo odveč.