Psihologija odnosa med možem in ženo ima veliko skrivnosti in skrivnosti, ki jih včasih ne morejo rešiti niti najbolj usposobljeni strokovnjaki. Ni zaman, da pravijo, da je ljubezen en korak stran od sovraštva ... Ta izjava še posebej velja za poročene pare, ki živijo drug ob drugem več let v zakonski zvezi. Sprva ljubezen izbruhne kot ogenj in želite vsako sekundo preživeti s svojo ljubljeno osebo. A mine nekaj časa in strast med možem in ženo se postopoma umiri in začne se vsakdanja rutina. zakonsko življenje, z ogromno količino medsebojnih zahtevkov in nezadovoljstva drug z drugim.

Družinsko življenje namreč ne vključuje samo uživanja drug v drugem in življenja pod eno streho, temveč tudi tako odgovorne odgovornosti, kot sta skupno življenje in vzgoja otrok. Vsa božanja in nežne besede postopoma zmanjšalo le na zahteve, naj odnesejo smeti, skuhajo večerjo in odpeljejo otroke vrtec ali šola. In odnosi ne postanejo tako nežni in ljubeči, kot bi si želeli.

Zakaj se odnosi poslabšajo?

Prvič po poroki se zdi, da bo odnos vedno idealen in zaupanja vreden. A kaj storiti, ko se zgodi ravno nasprotno in se nenehni prepiri in nezadovoljstvo med seboj le še povečujeta?

Poleg monotonije družinsko življenje in nezadovoljstvo z nekaterimi navadami in značajskimi lastnostmi zakonca, vzrok medsebojnih terjatev, psihologi izpostavljajo nekatera neupravičena pričakovanja:

1. Morda žena od moža pričakuje, da bo pravi hranilec družine in da bo njej in otrokom hitro zagotovil stanovanje in vse, kar potrebujejo. In zagotovo bo zaslužil veliko denarja, ki bo dovolj za otroke, nov krznen plašč in razkošne počitnice. Ob tem mora dovolj pozornosti nameniti družini in z njo preživeti veliko časa. Hkrati pa sama ni dolžna hoditi v službo oziroma je pripravljena delati izključno s krajšim delovnim časom.
2. Situacija sicer spominja na prvo, le da mož v tem primeru pričakuje, da bo žena zaslužila in trdo delala enako kot on ali celo več. Hkrati mladi in lepa žena mora roditi vsaj dva otroka in vedno ostati v odlični formi kot Angelina Jolie.
3. Pred poroko zakonec dovolj vodi aktivna slikaživljenje: hodite v nočne klube, radi preživljate čas v družbi prijateljev. Po pridružitvi zakonita poroka drugi partner pričakuje od svoje druge polovice, da se bodo praznovanja ustavila in da bo njegovo mesto zasedlo mirno, odmerjeno zakonsko življenje. Toda mož ali žena ne želi spremeniti svojega poznana slikaživljenje, tudi kljub poroki in otrokom.
4. Neskladje glede predložitve reference splošno življenje in vzgoja otrok. To se zgodi, ko imata zakonca različne poglede na odgovornosti ženske in moškega. Na primer, v družini deklice sta mama in oče pospravljala in kuhala izmenično ali skupaj, oče pa je vedno sodeloval pri vzgoji otrok. In v družini mladi mož, ženske odgovornosti Gospodinjska opravila za očeta so veljala za nekaj ponižujočega in za otroke je vedno skrbela samo mati. Na podlagi izkušenj svoje družine mladi poskušajo zgraditi enak model v zakonu, vendar se njihova mnenja in pričakovanja ne ujemajo.

To je le nekaj od mnogih pričakovanj, ki si jih ustvarimo sami. Po eni strani pomagajo delati načrte in modelirati prihodnost, po drugi strani pa to prihodnost tudi uničujejo in nas zavajajo. Kaj storiti, da rešite zakon in se izognete neupravičenim pričakovanjem?

Najprej psihologi svetujejo, da opustite situacijo in se ne predajate velikega pomena svojim fiktivnim iluzijam. Ne domišljaj si preveč. Odvrzite vsa čustva, sanje in razmišljajte realno. Trezno ocenite situacijo in iskreno odgovorite na vsa vprašanja o tem, kako bo izgledalo vaše družinsko življenje po poroki. Začnite pri sebi, razmislite, kaj točno počnete, da osrečite svojega partnerja in utrdite zakon.

Pravila za srečen zakon

Ne glede na to, koliko si dober odnos Z možem ali ženo bi morali vedno upoštevati neizgovorjena pravila, ki pomagajo ohranjati dober odnos z zakoncem in preprečujejo razpad zakona.

1. Vsak zakonec mora imeti svoje interese. Na primer, če mož obožuje ribolov, žena pa je vedno sanjala o plesu, se temu ne smete odpovedati. Ja, seveda, vaša skrb in ljubezen sta zelo pomembni, vendar vam ni treba z njimi zadaviti svojega izbranca. Ljubezen se kaže v zaupanju in svobodi, ki ju dajete drug drugemu. Ne izgubite se popolnoma v partnerju. Vedno ostanite samozadostna oseba, ne osredotočajte se samo na svojo družino. Da kasneje ne bo pritožb, kot so: »Dal sem ti najboljša leta tvoje življenje" ali "Uničil si mi vse življenje!"
2. Živi vsak dan, kot da je zadnji.Če resnično ljubite svojega moža in svojo družino, bodite hvaležni usodi za vsak trenutek, ki ga preživite drug z drugim. Nihče ne ve, kako se bo življenje obrnilo in kaj se bo zgodilo v prihodnosti. Ne zapravljajte dragocenega skupnega časa za nesmiselne prepire. Bolje je, da svojemu ljubljenemu izrazite vso nežnost, ki jo čutite do njega.
3. Ne nasedajte žalitvam. Tudi v najbolj obupnih izbruhih jeze in užaljenosti ne poskušajte kričati ali se obklicevati. Potem se vaša ljubljena oseba morda ne spomni razloga za prepir, vendar bo grenkoba zaradi žalitev ostala še dolgo.
4. Takoj se pogovorite o težavah. Psihologi pravijo, da zamolčevanje težav mlade pare zelo pogosto vodi v razdor v odnosih in celo ločitev. Če med vama čutite nekakšno podcenjevanje in želite urediti odnos z možem ali ženo, se o tem takoj pogovorite. Ne čakajte, da se odnos začne slabšati sam od sebe zaradi vaših opustitev ali špekulacij.
5. Pogosteje pokažite svoja čustva. Včasih je dovolj, da prideš gor in objemaš, da se pokažeš ljubljeni osebi da ga ljubiš. In še več, če svojemu partnerju daš vsaj en kompliment, kako super izgleda danes ali kako odlično skuha večerjo, potem bo to le še okrepilo in poživilo vajin odnos. Ni zaman, da pravijo, da ženske ljubijo z ušesi, a verjemite mi, tudi vsak moški ima rad, da ga občudujejo. In bolje je, da to dovolite ženi kot nekomu drugemu.
6. Spoštujte zakončeve starše. Na žalost nimamo pravice izbirati svojih sorodnikov, tašča in tašča nista izjemi. Nihče vas ne sili, da jih ljubite tako močno kot vaš mož ali žena, vendar se vsaj omejite pred negativnimi in žaljive besede svojim staršem.
7. Znata popuščati drug drugemu. Da bi ohranili dobre odnose v družini, morate včasih narediti kompromis in popustiti ljubljeni osebi. Ne bo vam škodilo, če zdaj storite, kar si vaš dragi partner želi, naslednjič pa vam bo popustil.
8. Izogibajte se rutini in monotoniji. Poskusite popestriti svoj običajen vsakdan z zanimivimi dogodki. Na primer, potujte, obiskujte koncerte in filme, preuredite stanovanje. Z eno besedo, naredite vse, kar preprečuje, da bi se vaše družinsko življenje spremenilo v "Dan mrmota". Pravijo, da za moške ni nič hujšega kot dolgčas in rutina v razmerju. Toda ženske niso izjema, še posebej, ko se pojavi otrok in ji vsak dan postane kot drug. Prepustite svojega dojenčka za nekaj časa babici in se zabavajte s prijatelji ali v paru. Da se vašemu prijatelju ne pritožuje, kako je vse utrujeno.

Kam gre ljubezen?

Sčasoma strast med možem in ženo izzveni in zdi se, da je ljubezen minila. Toda v resnici ne gre nikamor, ampak se preprosto spremeni v drugo obliko. Če so na začetku razmerja par vodili le goreči občutki in magnetna privlačnost drug do drugega, se to postopoma razvije v nežnost, skrb in občutek hvaležnosti do zakonca.

Odnosi so kot ogenj, ki se najprej razplamti in nato postopoma ugasne. In da ogenj ne ugasne prezgodaj, morate nenehno dodajati drva. Tudi za ohranjanje strasti in ognja med moškim in žensko je potrebno, da žena vedno privlači svojega moža in je v odlični formi, on pa mora to ceniti in jo občudovati. In hkrati morate vedno najti prostor za kompromis, podpirati drug drugega, spoštovati in znati poslušati svojo ljubljeno osebo.

Tako gradimo srečno in močna družina- to je delo, ki od moža in žene zahteva trud, da ohranita zaupljiv odnos, ljubezen in spoštovanje do partnerja.

Vsi ljudje si prizadevajo ustvariti idealne odnose v družini. Vsak par želi ohraniti harmonijo, ljubezen in blaginjo. Odnos med ženo in možem lahko imenujemo sodelovanje. To pomeni razvijanje značaja in spoštovanje drug drugega. Sčasoma se lahko odnos para poslabša. Lahko se celo poslabšajo po rojstvu otroka v družini. Da se to ne bi zgodilo, bi morali poznati vzroke konfliktov v tej situaciji. Kako lahko ohraniš spoštovanje in ljubezen?

Poškodovan odnos med zakoncema

Sčasoma lahko mož in žena iz nekaterih razlogov pokvarita svoj odnos. Če jih poznate, se lahko izognete poslabšanju odnosov. Torej, razlogi za slabe odnose:

1. Pogosto poniževanje partnerja. Zaradi nenehnih pripomb in nagajanja je porušena samozavest ljubljene osebe. Postane resničen" energetski vampir«, ki uživa v poniževanju svojega partnerja.

2. Psihologi verjamejo, da že majhni škandali uničijo normalno komunikacijo. Če je ljubljena oseba "škandal", se življenje z njim spremeni v večno milnica s stalno intenzivnostjo strasti.3. Pogosto se zgodi, da med ženo in možem nastanejo slabi odnosi zaradi nezvestobe.

Po rojstvu otroka se odnosi v družini začnejo spreminjati. Mnogi mladi pari že vnaprej vedo, da ko pride otrok, bo brezskrben odnos izginil. Vendar to ne pomeni za vedno. Čez nekaj časa se bo vse vrnilo v normalno stanje. Telo moža in žene se prilagaja novostim v življenju in potem bo združevanje osebnih odnosov in skrbi za otroka postalo lažje.

Sprva ženska vse skrbi za otroka preloži na svoja ramena. V zvezi s tem zaradi pomanjkanja spanja postane razdražljiva in zato pogosto napade svojega moža. Moški se tudi težko navadi na to, da je postal oče in ima več obveznosti. V tem času se morata mož in žena truditi spoštovati, pomagati in razumeti drug drugega. Če želite biti pogosteje v bližini, mora biti v hiši udobje in mir. Žena naj bo pozorna na svojega moža kot prej.

Nujno za dober odnos med možem in ženo:

- Spoštovanje. V vsaki družini je zelo pomembno. Zakonca morata drug do drugega ravnati spoštljivo.

- Medsebojna čustva in kakršne koli manifestacije ljubezni. To je potrebno za ohranitev ljubezni in dokazovanje čustev.

- Koncesije. Psihologija odnosov pomeni zavračanje vedenja ali prejšnjih navad, katerih osnova bi morala biti medsebojna popuščanja.

- Družinske skrivnosti. Družinske skrivnosti ne smejo preseči njenih meja. Nihče se ne bi smel zavedati dogodkov, kot so prepiri in dosežki zakoncev.

- Spoštovanje možovih ali ženinih staršev. Idealno razmerje spodbuja dobre odnose s starši zakonca.

- Sposobnost odpuščanja. Ni vam treba hraniti zamere v duši, naučiti se morate odpuščati.

- Pozornost in vljudnost. Hvaležen moraš biti za vsako malenkost.

- Odnos do otrok. Starši bi morali do otroka ravnati enako.

Med možem in ženo lahko ohranite dober odnos, vse kar morate storiti je, da upoštevate pravila. Marsikdo to ve, le redki temu sledijo. Posledično je družina uničena. Da se to ne bi nikoli zgodilo, morata mož in žena delati na svojem odnosu.

Svet odnosov med zakoncema je neviden, a izjemno kompleksen. Ima značilnosti, zakone in pravila. Družinski odnosi temeljijo na združitvi edinstvenih in neponovljivih ljudi. Zato vsak poročen par ne kot drugi. Predstavniki vsake psihološke šole se nikoli ne naveličajo preučevati teh odnosov, delati zanimivih zaključkov in identificirati ravni in vrste odnosov. Enotni pa so, da je v odnosu med možem in ženo vse medsebojno povezano. Družinska sreča je odvisna od njih.

Gledališče družinskega življenja

Od socialna psihologija koncept " družbena vloga" Njegovo bistvo je v tem, da nenehno igramo eno ali drugo vlogo, odvisno od pogojev: ali smo pešci ali potniki, potem kupci ali stranke neke institucije itd. Nenehno nosimo maske, ki ustrezajo izbranim vlogam.

Družina ni izjema. To je pravo gledališče, kjer se odvijajo različne predstave od komedij do najtežjih tragedij. Mož in žena sta glavna igralca družinskega gledališča. Pri komunikaciji je pomembno vse: pogledi, vsak stavek, intonacija, s katero se besede izgovarjajo, kakšne geste vse to spremljajo.

V socialni psihologiji obstajata koncepta proscenija in zakulisja, kot v gledališču. Na sprednjem odru pred tujci uprizarjamo dobre družinske odnose, zlasti kadar želimo narediti ugoden vtis. Obračuni pogosto potekajo v zakulisju družinskega gledališča. Iz tega izhaja, da pomembna točka- pričakovanje enega od zakoncev, da bo drugi igral eno ali drugo vlogo. Te vloge začnemo asimilirati že v otroštvu starševske družine. Nato jih prenesemo v nove družine kot dediščino. Mož pričakuje, da bo njegova žena podobna njegovi mami, žena pa možu očita, da ni tako spreten kot njen oče. Od staršev se učimo biti žene in možje, učimo se njihovih vzorcev obnašanja. Zato je odnos zakoncev pogosto podoben odnosu njihovih staršev.

Breme zakonskih vlog je težko. Pričakovanja se pogosto ne ujemajo z realnostjo. Razočaranja bolijo. Pogosto je prav tu. Spoštovati je treba željo žene (moga), da je to, kar si. Vendar pa morate na podlagi izkušenj odnosa vaših staršev narediti svoj osebni zaključek in iti skozi življenje po novi poti, ne da bi ponavljali njihove napake. Zgradite odnose, ki so kvalitativno drugačni, pojdite na višjo raven.

Vrste odnosov

Odnos med možem in ženo, čeprav se bistveno razlikuje od vseh drugih, ima hkrati veliko skupnega.

Čustveni odnos med možem in ženo je zelo pomemben, vendar ne vključuje nobene pogodbe. Lahko obljubiš, da boš ljubil vse življenje, a kje je zagotovilo, da bo to izpolnjeno? Kaj pa, če ljubezen čez eno leto izgine? Ali se je mogoče prisiliti k ljubezni in kako dolgo? V takšni situaciji je bolj verjetno, da boste sovražili kot ljubili. Tako lahko kakršne koli pogodbe na ravni čustvenih odnosov povzročijo občutke krivde ali zamere.

Čustveni odnosi med zakoncema se spreminjajo: lahko se okrepijo ali pa izginejo. Zakaj se to dogaja našim odnosom? Morda kot posledica delovanja dveh zakonov - ponotranjenja in ritma.

Interiorizacija je proces premikanja duševnih pojavov, vključno z občutki, v globino naše zavesti. Torej ste gledali film in vam je bil zelo všeč. Kolikokrat si ga lahko ogledate? Kolikokrat lahko preberete knjigo, ki vam je všeč? Kako dolgo lahko poslušate čudovito melodijo? Prej ali slej nastopi sitost in te zanese nekaj drugega. Podobno se zgodi podobna metamorfoza z občutki: nastopi zasvojenost, njihova resnost postane manjša, njihova svetlost zatemni. Ljubezen ne vznemirja več kot prej, ampak lesketa v globinah zavesti. Ali pa je umrla neopažena? Z občutki se lahko zgodi vse. Včasih morate iti skozi resne preizkušnje, da razumete, da ljubezen do te osebe živi v vaši duši.

Zakon ritma

Znanstveniki pravijo: človek je otrok narave. Vse v naravi obstaja v določenem ritmu. Zakon ritma se kaže v čustveni odnosi mož in žena. Tudi zelo srečne družine doživljajo občasne spremembe v petih pozitivnih in negativnih fazah odnosov. To pravi slavni sociolog V. Zatsepin. Zakaj so zanimivi?

Vklopljeno prva faza odnosov, globoka ljubezen se manifestira, v tem času so vse naše misli o partnerju. Samo en spomin povzroči vihar nežna čustva. Vendar nam mati narava ne dovoli, da bi v tem stanju ostali dolgo časa. Prihaja navajanje in rahla ohladitev. Z neba pridemo na zemljo.

notri druga faza V odnosu med možem in ženo se manj pogosto pojavlja podoba ljubljene (ljubljene). Pogosteje se začnemo spominjati napak, nekaterih pa še ne povsem prijetne občutke njemu. Oh, on ga ni pospravil, ona pa ni dodala soli v juho in tako naprej. Pritožbe so še vedno majhne in nepomembne. A takoj, ko se on (ona) pojavi, se čustva spet razplamtijo.

Tretja faza prinaša dodatno ohladitev odnosov med zakoncema. Pojavi se občutek monotonije in dolgočasja. Utrujenost se pojavi zaradi komunikacije z nekdanjo ljubljeno osebo. Pridi v ospredje negativne strani likov (kot da prej ne bi obstajali). Tu so prvi neprijetni zvončki: prepiri zaradi malenkosti. Izgubi se čar podobe ljubljene osebe. Oh ljubezen, kje si? In vrniti občutek s cvetjem, božanjem in darili ni lahko. Kaj storiti? Kako vrniti ljubezen?

Morda vam bodo ti nasveti pomagali izboljšati odnos z možem (ženo):

• pokazati skrb, potrpežljivost in razumevanje;
• zmanjšajte intenzivnost komunikacije: dajte možu (ženi) počitek;
• spremenite sebe, vnesite novost v svoj videz. Presenetite partnerja z novimi platmi svoje osebnosti.

Če pa zakonca nista naredila ničesar, se začne naslednja faza. Negativna naravnanost popolnoma prevzame njihovo zavest. Karkoli on (ona) naredi, je slabo. Na vse gledamo skozi temna očala. V vseh trenutnih in preteklih dejanjih samo iščemo in najdemo zle namere. No, kako se mi je uspelo poročiti z njo? In zakaj sem se poročila z njim?

In zdaj prihaja peta faza odnosa med možem in ženo. Zavest je popolnoma okupirana z njim (njo) in željo po izražanju vsega, kar vre v duši. Vse je slabo. Nastane konflikt. priložnost? Da, kdorkoli! Samo da ti v obraz vržeš vse, kar misliš! No, nekaj so rekli, se užalili, prekinili vso komunikacijo in odnose (tako čustvene kot spolne). Kako dolgo? In za nekatere je drugače: za nekatere je dovolj nekaj dni, drugi pa počivajo tedne ali celo mesece. Oddahnili so si drug od drugega in spet se je odnos med zakoncema vrnil na prvo stopnjo. In vse se ponavlja: in strastna ljubezen in ohlajanje čustev ter nezadovoljstvo z odnosi itd.

Kako pogosto gre človek skozi te stopnje čustev? Ritem čustvenega življenja vsakega človeka je individualen. Nekateri gredo skozi teh pet faz v štirih mesecih, drugi v šestih ali petih. Pogosteje se med zakoncema ne ujemajo. In to je dobro: ko je eden "čuden", lahko drugi pokaže maksimalno razumevanje, prizanesljivost in potrpežljivost, nato pa se resnost napetosti v odnosu zmanjša. Vendar je zelo slabo, ko promet teh faz zakoncev časovno sovpada. zadaj kratkoročno jim uspe »mučiti« njihove odnose in ubijati ljubezen.

To je, koliko kompleksnosti in tankosti je treba upoštevati pri gradnji harmonični odnosi. Vsi si prizadevamo za srečno družinsko življenje, vendar smo preleni za delo. Pomembno je, da z leti pridobite svoje Osebna izkušnja odnos, ga obdržati in dati otrokom. Spominjajte se in cenite drug drugega. Konflikti in prepiri se dogajajo v vsaki družini, vendar se dogajajo na različne načine. Zato smo odrasli, da se naučimo nadzorovati svojo jezo in se spomnimo, kaj je za nas resnično vredno. Po drugi strani pa, če ne bi bilo vse te raznolikosti in kompleksnosti v odnosu med moškim in žensko, bi bilo življenje strašno pusto. Konec koncev, šele ko okusimo grenko, bomo razumeli, kaj je sladko. Nenehno moramo delati na odnosih, tako da je gost v družini pogosteje ljubezenska strast, da je psihološko ozračje v družini ugodno in psihološka združljivost Odnos para se je z leti okrepil. Ne pozabite srečno razmerje med možem in ženo je sposobnost prenašanja, odpuščanja žalitev, izkazovanja nežnosti, ljubezni in skupnih interesov.

Kako veseli so mladi na poroki, kako veseli so, da so se spoznali. Vsi jim želijo: "Nasvet in ljubezen!" In ljudje, ki so živeli skupaj, pravijo: "Bodite potrpežljivi!" Mladi - spet: "Ljubim te, ljubim!" In tisti, ki so že živeli: "Potrpljenje do vas!"

To me na porokah vedno preseneti. »O kakšni potrpežljivosti govorijo? - Mislil sem, "Ljubezen, ljubezen!" In resnično si želim, da bi bili tisti pari, ki si ustvarijo družino, srečni. Resnično si želim, da bi njuna sreča trajala do konca življenja.

Sem videl take družine? Videl sem! Pa ne samo na fotografijah kraljeva družina. Možno je, vendar je postalo redko. Zakaj? Ni pripravljen. Zelo pogosto imamo ta odnos: »Vzemi življenju vse! Izkoristite to še danes! Ne razmišljaj o jutri."

Družina je nekaj drugega. Družina vključuje požrtvovalno ljubezen. Vključuje sposobnost prisluhniti drugi osebi, žrtvovati nekaj za dobro drugega. To je v nasprotju s tem, kar zdaj učijo mediji. Zdaj je največ rečeno: "začeli so dobro živeti in dobro zaslužiti." To je vse. Zabavaj se! Kako ravnati drug z drugim v družinskem življenju? Nejasno. Bomo videli kako bo.

Zakaj mlada družina začne razpadati? S čim se sooča, s kakšnimi težavami?

Preizkušanje novih statusov

Pred poroko, v tako imenovanem "obdobju osvajanja", so mladi vedno notri dobra lokacija duha, dobrega videza, nasmejana, zelo prijazna. Ko sta že podpisana, se dan za dnem videvata takšna, kot sta v resničnem življenju.

Spomnim se, kako je neki psiholog rekel: "Nemogoče je, da bi človek vse življenje hodil po prstih." V predporočnem obdobju hodi po prstih. Če pa v družini človek ves čas hodi po prstih, se mu prej ali slej zakrčijo mišice. In še vedno bo prisiljen vstati na polno stopalo in začeti hoditi kot običajno. Izkazalo se je, da se ljudje po poroki obnašamo kot običajno, kar pomeni, da se ne začne pojavljati le tisto najboljše v našem značaju, ampak tudi tisto slabo, kar se na žalost dogaja v našem značaju, česar bi se sami radi znebili. In v tem trenutku, ko človek postane resničen in ne kot nekdo, ki stoji v izložbi, se pojavijo nekatere težave.

Ni pa normalno, da je človek vedno v blaženem stanju. to je ljubeči ljudje drug drugega začnejo videti v različnih stanjih: v veselju, v jezi, izgledajo odlično in ne tako dobro. Včasih v pomečkani halji, včasih v trenirki. če prej ženska vedno je bila lepa, potem pa se po poroki začne lepotiti in podobno v prisotnosti svojega moža. To pomeni, da so tiste stvari, ki so bile prej skrite, postale vidne. Obstaja razdraženost in v nekem smislu razočaranje. Zakaj je bila prej pravljica, zdaj pa je prišel siv vsakdan? Ampak to je normalno! Enostavno ni bilo treba ustvarjati gradov v zraku.

Zdaj morate razumeti, sprejeti osebo popolnoma takšno, kot je. S svojimi prednostmi in slabostmi. V trenutku, ko človek začne kazati ne le svoje prednosti, ampak tudi svoje pomanjkljivosti, se pojavijo nove vloge moža in žene. In to stanje je popolnoma novo za osebo, ki je pravkar sklenila poroka. Seveda si je vsak človek pred poroko, pred poroko predstavljal, kakšen mož ali žena bo, kakšen oče ali mati bo. Ampak to je na ravni preprosto idej, idealov. Medtem ko je v zakonu, se človek obnaša tako, kot se izkaže. In skladnost z idealom se obnese ali pa ne. Seveda se ne izide vse najbolje že na samem začetku.

Zaradi jasnosti bom dal primer. Neka ženska je zelo modro rekla: "Ni osebe, ki bi prvič stopila na drsalke in takoj začela izvajati zapletene elemente." No, to se ne zgodi. Zagotovo bo padel in dobil udarce. Enako je pri ustvarjanju družine. Ljudje so sklenili zavezništvo in takoj postali najboljši mož in žena na svetu. To se ne zgodi tako. Še vedno boste morali prenašati bolečino, pasti in jokati. Vendar boste morali vstati. To je življenje. To je v redu.

Od moža se pričakuje, da se bo obnašal drugače kot od ženina. In od žene se tudi pričakuje, da se bo obnašala drugače kot nevesta. Upoštevajte, da bi se moralo tudi izkazovanje ljubezni v družini razlikovati od izkazovanja ljubezni v predzakonski zvezi. Odgovorite si sami na to vprašanje: če ženin pred poroko svoji nevesti položi šopek rož in se povzpne po odtočni cevi v tretje nadstropje, kako bodo to dojeli drugi ljudje? "Joj, kako jo ljubi, pravkar je izgubil glavo od ljubezni!" Zdaj pa si predstavljajte, da mož, ki ima ključ tega stanovanja, stori enako. Povzpne se v tretje nadstropje, da položi šopek rož. V tem primeru bodo vsi rekli: "Nekako čuden je." V drugem primeru to ne bo dojeto kot vrlina, ampak kot nenavadnost v njegovem razmišljanju. Spraševali se bodo, ali je bolan.

Zdi se kot majhna stvar, kot je podariti šopek rož. Toda pričakovanja od ženina in od moža so popolnoma različna. Zakaj? Da, saj je ljubezen v zakonu popolnoma drugačna. Tu je vse bolj resno, bolj zahtevno, treba je pokazati veliko več strpnosti, preudarnosti, umirjenosti. Pričakujejo se popolnoma drugačne kvalitete. Če se vrneva k prvotnemu vprašanju, sta predzakonska razmerja in začetek družinskega življenja povsem različnih stopnjah v družinskem življenju. Toda začetek družine se mi zdi bolj zanimiv, saj je že resnično življenje. Predzakonska razmerja so priprava na pravljico, družinsko življenje pa je že začetek pravljice. Katera bo srečna ali nesrečna, pa je odvisno od vas.

Razlika med moškim in žensko v razumevanju ljubezni in družine

Moški in ženska se že na začetku družinskega življenja počutita drugače. Mnoge ženske imajo željo ohraniti slog predzakonskih odnosov, tako da jim moški vedno daje komplimente, rože in darila. Potem verjame, da jo resnično ljubi. In če ne daje daril ali komplimentov, se pojavi sum: "Verjetno se je odljubil." In mlada žena ga začne opazovati in spraševati. In moški ne razume, zakaj je ženska tako nemirna, kaj se je zgodilo.

Ko so psihologi začeli preučevati to vprašanje, se je izkazalo, da je na kateri koli stopnji družinskega razvoja za žensko pomembno, da ji moški pove nekaj dobrega in prijaznega. Ženska je zasnovana tako, da potrebuje verbalno podporo. In moški so bolj racionalni. In ko moške vprašajo o zbledelih občutkih, so presenečeni in večina pravi: »A podpisali smo, to je dejstvo. Navsezadnje je to najpomembnejši dokaz ljubezni. Jasno je, kaj naj še rečem?"

To pomeni, da imata moški in ženska drugačen pristop. Ženska potrebuje dokaz vsak dan. In zato moški ne razume, kaj se ji dogaja vsak dan. A nič ga ne stane, če prinese eno rožo in jo podari. In ženska bo po tem zacvetela, premaknila gore! To je zanjo pomembno, a moški tega ne razume. Neki moški je rekel, da ko se ženska razjezi, je ne napade, ampak ji reče: »Čeprav si jezna, te še vedno ljubim. Zelo si lep! Kaj se zgodi z žensko? Stopi se in reče: "Nemogoče je govoriti s tabo resno." Samo čutiti morate drug drugega in povedati potrebne besede. Ker je ženska bolj čustvena, ji moramo dati to čustveno podporo.

Začeli so iskati naprej in izkazalo se je, da tudi sam koncept "ljubiti in biti skupaj" moški in ženska razumeta drugače. Obstaja taka družina psihologov, mož in žena Kronik. Raziskovali so vprašanje, kako moški in ženske razumejo, kaj pomeni biti skupaj. Moški in ženska ob sklenitvi zakonske zveze rečeta: »Poročim se iz ljubezni. Ljubim tega človeka. In želim biti vedno z njim." Zdi se, da govorimo isti jezik, govorimo isto. Toda izkazalo se je, da moški in ženska v te besede vlagata različne pomene. kateri?

Prvi in ​​najpogostejši. Ko ženska reče "ljubiti in biti skupaj", je njena ideja lahko prikazana kot naslednji model. Če narišete kroge (imenujejo se Ellerjevi krogi): en krog in drugi krog senčen znotraj njega. To za žensko pomeni "biti skupaj". Poskuša biti v središču življenja svojega ljubljenega moškega. Takšne ženske pogosto rečejo: "Tako te ljubim, da če te ni v mojem življenju, izgubi smisel." To je ista vrsta odnosa, ko ženska v družinskem življenju začne jokati ali teče k psihologu. Ne razume, kaj se dogaja. "Ampak sva se strinjala, da bova skupaj," pravi.

Če pogledate s pravoslavnega vidika, je bil tukaj kršen zakon: evangelij pravi: "Ne delaj si malika." Ta ženska naredi svojega moža ne le za moža in ljubljeno osebo, ampak ga postavlja nad Boga. Zdi se, kot da mu pravi: "Zame si vse." To je kršitev duhovnega zakona!

S psihološkega vidika takšna ženska v tem odnosu prevzame vlogo matere in iz svojega moža naredi otroka. Svojega moža prevzgoji na raven muhastega otroka. »Pazi, kako kuham. Nosiš kašo, nosiš juho. Poglej, kako dober sem v čiščenju. Naj damo to ali ono? Samo ljubi me! Naj te zazibam v spanec in ti zapojem pesem.” In moški se postopoma spremeni iz glave družine v otroka. Le kdo si ne bi želel, da ga nosijo v naročju?

Minilo je nekaj let in ženska začne kričati: "Dala sem ti vse življenje in ti si nehvaležen!" »Poslušaj,« pravi moški, »nisem te prosil, da narediš to.« In ima popolnoma prav. Zgrabila ga je v naročje, ga nesla, nato pa planila v jok. Kdo je tukaj kriv? Moški mora biti glava družine, žena pa naj se obnaša tako, da se on počuti kot glava. Ne bi ga smela vzgajati v muhastega otroka. Moraš znati ljubiti!

Druga vrsta družine, pogosta v brezbožni Rusiji, prikazana z uporabo Ellerjevih krogov. En osenčen krog. Slog "ne stopi korak stran od mene in ne bom te zapustil". Takšna družina je kot zapor. Nekoč je en študent v študentskem skeču to situacijo opisal takole: žena je rekla svojemu možu: "Na nogo, na nogo!" To pove glavi družine, svojemu možu! Ampak on ni pes! Zakaj "na nogo"? Obenem pride ženska k sebi družinsko posvetovanje in pravi: »Veš, tako zelo trpim, on pa je tako nehvaležen. Sploh me ne ceni!" Hkrati pa iskreno verjame, da trpi. In tega najbolj ne razume močna ljubezen z njo – sama s seboj. Mož je obravnavan s ponižujočim odnosom, ne kot glava družine, ampak kot nekdo, ki mu je mogoče reči »Bodi tiho!« in "Na noge!"

Naslednja različica ljubezni in razlaga koncepta "biti skupaj". Ta možnost je najbolj normalna in humana. Če razmerje predstavljamo kot poročni prstani, se bodo med seboj malo prekrivale. Se pravi, mož in žena sta skupaj, vendar ne kot v drugem primeru, ko je družina kot zapor. Tu ženska razume, da je njen mož neodvisna oseba, ima pravico do svojih izkušenj, svojih dejanj. Ni treba, da vedno hodita od prstov do prstov in gledata v isto smer, potrebno je medsebojno spoštovanje, zaupanje. Če človeka nekaj časa ni doma, to še ne pomeni, da počne nekaj nečednega. Ni mu treba reči “Kje si bil?.. In zdaj spet, ampak iskreno!” Obstajati mora določena svoboda, zaupanje drug v drugega. In ženska se počuti bolj udobno, bolj udobno, ko moški ni vedno pred njenimi očmi. Rad bi vas opozoril na dejstvo, da je ljubezen še vedno dati drugi osebi priložnost, da nekaj naredi brez vas. S tem drugi ne postane tujec, s tem odraste, pridobi nove informacije, njegovo življenje postane bogatejše. Človek pri svojem delu komunicira, bere knjige, ki so mu všeč. Ko vse to predela, postane bolj zanimiv v družini, postane bolj zrel.

Zdaj pa poglejmo, kako moški razumejo, kaj pomeni "biti skupaj". Izkazalo se je, da je najpogostejša možnost naslednja. Če narišete dva kroga, bosta oddaljena drug od drugega in ju bo povezovalo nekaj skupnega: v bistvu moškega in žensko druži kraj bivanja (stanovanje). Kaj to pomeni? Človek je bolj neodvisen. V življenju potrebuje več svobode. To ne pomeni, da ni domač človek. Moški zelo ceni družinsko življenje. Potrebuje le normalno družinsko okolje. Ne potrebuje histerične žene, ki se premetava, ki svoje življenje vidi v vzgoji moža kot študenta. Ne potrebuje nekoga, ki jo vse življenje graja in potem reče: "Zakaj me ne ceniš?"

To nesporazum med moškim in žensko, ko imata različno razumevanje o tem, kaj pomeni "biti skupaj", se še posebej občuti v prvem letu zakona. Zaradi tega pogosteje trpijo ženske. Zato se obračam nanje. Če moški ni vedno pred vašimi očmi, tega ne jemljite kot tragedijo. Poleg tega se mora človek pri delu uveljaviti. Če se uveljavlja v svojem delu, v svojem poklicu, postane v družini veliko mehkejši. Če mu v službi kaj ne uspe, se v družini obnaša bolj ostro. Zato ne bodite ljubosumni na njegovo delo. Tudi to je napaka. Mož in žena ne smeta vdihniti in izdihniti hkrati. In v življenju je tako, vsak naj ima svoj ritem, vendar morajo biti skupaj. Enotnost se mora zgoditi na ravni zaupanja in spoštovanja druge osebe.

Nekaterim ženskam včasih predlagam: "Predstavljajte si, da bi vam moški od jutra do večera govoril neprijetne stvari, vas nekaj učil od jutra do večera." Take stvari ženskam nikoli ne pridejo na misel. Ženske sploh ne razumejo, da ni učiteljica v družini in njen mož ni reven študent. Ravno obratno: on je glava družine, ona pa bi morala biti njegova pomočnica. Učiti ga ni po zapovedih, je kršitev duhovnih zakonov.

Obstajajo fizični zakoni in obstajajo duhovni. Oboje je božje. Oba nista preklicana. Obstaja zakon univerzalne gravitacije. Vrgli so kamen, moral bi pasti na tla. Vržen je težek kamen, ki bo zelo močno udaril. Enako velja za duhovne zakone. Ne glede na to, ali jih poznamo ali ne, še vedno delujejo. Starešine pišejo, da je "ženska vladavina nad moškim bogokletje zoper Boga", boj proti Bogu. Če se ženska ne obnaša v skladu z zapovedmi, bo trpela. Ženske, pridite k pameti! Začnite se obnašati, kot bi se morali. Vse bo zaživelo in se postavilo, kot se mora.

Monotona

V prvem letu družinskega življenja je takšna težava kot monotonija. Če ste se pred poroko občasno srečali drug z drugim, bili so zmenki in takrat sta bila oba dobrega razpoloženja, vse je bilo praznično. V družinskem življenju se izkaže, da se vidijo vsak dan. In že vidijo vse mogoče stvari, in v dobro razpoloženje, v slabem pa se vidijo zlikane, zlikane in sploh nezlikane. Zaradi enoličnosti, monotonosti se kopiči čustvena utrujenost. Počitnice se moramo naučiti organizirati sami. Samo pustite vse in pojdite skupaj iz mesta. Drugo okolje, narava in oba sta se umirila. Samo sprememba vtisov. In ko se ljudje vrnejo s takega potovanja, je vse drugače. Mnogi problemi se ne zdijo več tako globalni kot prej in vse je preprostejše. Najbolj pomembno je, da je skupaj in da se skupaj sprostimo, odvržemo to monotonost, se znebimo monotonije.

Hipertrofija majhnih stvari

Zaradi monotonije se pojavi čustvena utrujenost in začne se tako imenovana "hipertrofija malenkosti". To pomeni, da malenkosti začnejo dražiti.

Žensko moti, da moški, ko se vrača domov, svoje jakne ne obesi na obešalnik, ampak jo nekam vrže. Drugo žensko to moti zobna pasta ne iztisnejo na sredini, ampak od zgoraj ali spodaj (to je ne tam, kjer je navajena). In to me začne dražiti do točke živčnega mrzlica. Tudi človeka začnejo nekatere stvari jeziti. Na primer, zakaj porabi toliko časa za pogovore po telefonu? Še več, pred poroko se ga je to dotaknilo. "Neverjetno, kako družabna je, kako jo imajo radi, koliko ljudi jo privlači in izbrala je mene." V zakonu je isto zoprno do živčne treme. »O čem se lahko toliko ur pogovarjaš po telefonu? - je vprašal. - Ne, povej mi - o čem? Kdaj poročeni pari pridejo na posvet, vidiš, da niso pripravljeni na kompromis, se komaj fizično zadržujejo. Mož in žena se pogosto obračata drug na drugega z vprašanjem: »Ali razumete, da so to malenkosti? No, če ni tako pomembno, zakaj mi je tako težko popustiti?«

Prvič, položaj, ko mora nekdo drug zame zgraditi, ni pameten položaj. Že v starih časih so ljudje govorili: "Če želiš biti srečen, bodi srečen." To ne pomeni, da je treba ves svet prestrukturirati za naše udobje. Obstajati morata osnovna potrpežljivost in samokontrola. No, kakšna je razlika, kako človek iztisne pasto? To, da je oblačila obesil na stol in ne na obešalnik, ni tragedija v svetovnem merilu. Lahko odreagirate drugače, ne da bi histerizirali.

Kaj se še začenja dogajati? Treba je voditi gospodinjstvo. Če prej doma nisi mogel početi ničesar ali pa si to počel občasno, ker si bil otrok, je zdaj vse drugače. Prej so ti rekli: "V življenju boš še trdo delal, zdaj pa moraš počivati." In ko se ustvarijo družine, klasična različica je to: mlada žena lahko samo skuha jajce ali krompir, ocvre umešana jajca, pogreje kotlete, mož pa lahko naredi približno isto. Je to pripravljenost na družinsko življenje? Osnovno kuhanje večerje postane podvig. Se spomnite filma, Munchausen pravi: "Danes imam na urniku podvig"? Takrat vse v družini postane podvig. Tudi banalno kuhanje. Mama je delala vse, zdaj pa je padlo nekaj obveznosti. To je zelo nadležno, če niste pripravljeni, če ste navajeni uporabljati.

Kaj storiti v tej situaciji? Odrasti! Obnovi! Morate se potruditi zase. Elementarno je, če se spomnite faze, ko otroci preidejo iz vrtca v šolo in imajo nove obveznosti, nove ure, toliko časa je treba pripraviti. No, to ni razlog, zakaj ljudje opuščajo šolanje! Učijo se in gredo naprej in naprej.

Samo nasmej se tej malenkosti, obrni vse na šalo. To je po eni strani. Po drugi strani pa se srečajte na pol poti. To ni več tako globalen problem, saj lahko poslušaš drugega človeka. To je najbolj razumno. Obstaja tak stavek - "Umrl bom, vendar se ne bom priklonil." No, zakaj bi umrli stoje, ko je tako enostavno priti gor in obesiti jakno na pravo mesto, če tako razdraži drugo osebo, še posebej ljubljeno osebo? Navsezadnje vam bo hvaležen, večer pa bo bolj vesel in brez scen. Enako za ženske. Če čuti, da njenega moža motijo ​​​​njeni dolgi pogovori po telefonu, se mu mora prepustiti.

Kdo je glava družine oziroma kaj je Cezarjevo?

V prvem letu se določi, kdo bo glava družine. Mož ali žena? Zelo pogosto ženske, ki se poročijo iz ljubezni, začnejo svoje družinsko življenje z ugajanjem svojim možem. Tako naravno je: ko ljubiš, narediti dobro drugemu človeku. Veliko žensk se zanese. Začnejo se obnašati v duhu »Vse bom naredil sam. Navsezadnje je glavno, da se dobro počutiš.” Če mora pospraviti, seveda to naredi sama. V trgovino? Ni treba, ona sama. Če mož ponudi pomoč, takoj reče "ni treba, ni treba, naredil bom sam." Če se moški začne o nečem odločati, tudi ženska poskuša aktivno sodelovati: "Mislim, da", "naredimo, kot rečem." Ona, preprosto povedano, v tem trenutku ne razume, da se nezavedno (in včasih zavestno) trudi prevzeti vlogo glave družine.

Veliko žensk, ki se poročijo, se tako obnaša na poroki, ko naj bi mladoporočenca odgriznila kos štruce. Zelo se trudijo, da bi zagrizli večji. Kričijo ji: "Ugrizni še!" In ženska poskuša pogoltniti čim več. Moskovski pregovor pravi: "Bolj ko odpreš usta, bolj odgrizneš." Zato poskušajo odpreti usta širše, do izpaha. Sploh ne vedo, da se tu začne družinska tragedija. To je začetek večgeneracijske družinske bolečine. Zakaj? Normalno je, da je moški glava družine (pa če to razume ali ne). Ženska je šibka. Človek sam je bolj racionalen, hladnokrven, miren. Njegovo razmišljanje je drugačno. Ženske smo bolj čustvene, bolj čutimo, a zajamemo več širine kot globine. Zato bi moral biti družinski svet v družini: eden vzame več širine, drugi vzame več globine. Eden je bolj na ravni hladnega razuma, drugi - na ravni srca, čustev. Potem je tu polnost, toplina, udobje.

Če ženska, ne da bi se tega zavedala, prevzame vlogo vodje od moškega, se zgodi naslednje: spremeni se, izgubi ženstvenost, postane moška. Upoštevajte, da je zaljubljena in ljubeča ženska vidna že od daleč. Je zelo nežna, utelešenje ženstvenosti in materinstva, umirjena in miroljubna. Če vzamemo emancipirano sodobnost, potem v mnogih družinah zdaj vlada matriarhat, v katerem je vodja družine ženska. Zakaj?

Zelo pogosto ženske pridejo na posvet in rečejo: »Kje jih dobim, prave moške. Z veseljem bi se poročil s takšnim, ampak kje ga najdem?« Ko začneš analizirati situacijo, se izkaže, da lahko z njenim odnosom do življenja in njenimi vedenjskimi značilnostmi brez infarkta preživi le človek, ki utihne in se umakne. Ker nekdo mora biti pri zdravi pameti. Misli si: "Bolje, da bom tiho, ker ne morem kričati čez njo." Zavpije mu: "Kakšen mož si?!" In bil je preprosto gluh od njenega krika. »Ja, tukaj sem. Pomiri se. Videli boste, da niste sami. Samo začuti, da si ženska.”

Ženska mora biti ženstvena, mehka in ne histerična. Iz njega mora izhajati toplina. Naloga ženske je ohraniti dom. Toda kakšna varuhinja je, če je to cunami, tajfun, majhna čečenska vojna na družinskem ozemlju? Ženska se mora spametovati, ne pozabite, da je ženska!

Ženske me sprašujejo: "Kaj naj storim, če on ne prevzame vloge vodje?" Najprej je treba povedati, da naši fantje niso usposobljeni za glavo družine. Bilo je že prej, pred letom 1917, ko so dečku rekli: "Ko boš velik, moraš postati glava družine, odgovarjal boš Bogu, tako kot je tvoja žena (ona je šibka posoda) stala za teboj." Odgovorili boste, kako so se počutili otroci za vašim hrbtom (saj so majhni). Odgovoriti boš moral Bogu, kaj si naredil, da bo dobro za vse njih.« Rekli so mu: »Ti si zaščitnik! Varovati morate svojo družino, svojo domovino.« Pravoslavlje nas uči, da ni višje časti kot dati svoje življenje za svoje prijatelje. Vsa čast mi je! Ker si moški. In zdaj pravijo: »Samo pomisli! Ali želite v vojsko? Tam boš umrl! Si nor ali kaj?!« Zdaj so vzgojeni v duhu: "Še vedno si majhen, še vedno moraš živeti zase."

In ta “mali” si ustvari družino. In vse bi bilo v redu, lahko bi postal glava družine, če bi bila v bližini ženska ženska. V bližini bi morala biti žena, ki je bila vzgojena v pravoslavne tradicije ki ve, da je njena naloga biti taka žena, da se hočeš vrniti v njeno hišo, ker je tam, ker je prijazna in ljubeča, in se je ne izogibaš z besedami "Gospod, usmili se." Morala bi biti takšna mama, da ji bodo otroci lahko priskočili na pomoč, ne pa bežali od nje, v kakšnem stanju je. slaba volja. Mora biti gospodinja, da ji ne bo podvig pripravljati hrane. Vidite, ko se moški poroči ženstvena ženska, družinsko življenje je drugačno. In v družini z emancipirano žensko se pogosto zgodi naslednja situacija. Pravi: »Nazadnje me nisi poslušal in slabo se je izkazalo. Bodi torej pameten, zdaj me poslušaj! Ali še nisi ugotovil, da si debel (knock-nock-nock) v primerjavi z mano?«

Ko sem študiral na inštitutu, je naš učitelj nekoč rekel: »Dekleta, zapomnite si do konca življenja: pameten človek in pametna ženska"To ni isto." Zakaj? Inteligentna oseba ima erudicijo in izjemno razmišljanje. Inteligentna ženska ne razkazuje svoje inteligence v komunikaciji, zlasti v družini. Skrbno skuša najti tisto rešitev, najmehkejšo, najbolj nebolečo, ki bi ustrezala vsem v družini, da bi pomagala možu in da bi bilo vse mirno in mirno. Mnoge naše ženske se ne obnašajo pametno. Gredo v frontalni napad, v ringu delujejo kot borci, začne se ženski boks. Kaj počne človek? Stopi vstran. "Če se želite boriti, se borite."

Moskovska psihologinja (naj počiva v nebesih) Tamara Aleksandrovna Florenskaja je rekla čudovit stavek: »Da bi bil mož pravi moški, moraš postati prava ženska" Začeti moramo pri sebi. To je seveda težko, a brez tega ob sebi ne boste dobili pravega moškega. Ko je ženska v nenehnem stresu in histeriji, se moški poskuša umakniti, da ne bi oglušel.

Tako preprosto je. Ko ženska pride k sebi in se začne spreminjati, moški sprva napeto čaka na običajne prizore in začne spraševati: "Ste v redu?" Potem pa, ko se ona zares spremeni, se mož končno začne obnašati kot moški, ker dobi priložnost, da se ne obnaša kot bičač, ampak kot pravi moški. In potem, ker se starši obnašajo kot normalen mož tako žena kot otroci se pomirijo. V družino pride mir, vse se postavi na svoje mesto.

Nekatere ženske pravijo: »Kako naj se obnašam kot pomočnica? ne morem! Ne moja babica ne moja mama se nista tako obnašali. Tega nisem nikoli videl pred očmi.”

Res, kako? Vse je banalno in zelo preprosto - ne bi smeli izpostavljati svojega "jaza" in ga postavljati v ospredje, ampak preprosto ljubiti in skrbeti za drugega. Potem srce začne pripovedovati.

Na primer, ženska pravi: »Tukaj se pogovarjam z njim družinska vprašanja, ampak še vedno pravilna rešitev Sprejmem. Zakaj bi potem lagali? Zakaj izgubljati čas s tem? Tako se obnaša pameten moški, neumna ženska pa se obnaša, ker svoji družini koplje grob. Zdi se, kot da pravi: »Ne vidim te v prazno. Kaj je nekdo rekel? Ali si? Kaj si tam škripal?

Ali tako ravnajo z glavo družine? Na primer, ena zelo pametna ženska odgovori na moje vprašanje: "Kako se pogovarjaš s svojim možem?" Pravi: »Povedala ti bom možnosti, ki so mi padle na misel, odločitev pa je na tebi. Ti si glava." Povedala mu je, kako ona vidi situacijo, on pa se odloči. In prav je!

Razumem, da je to težko reči. Moderna ženska raje se bo zlomil in ravnal po načelu »Umrl bom, a se ne bom sklonil«. In družina razpade.

Normalno je, da se ženska za nasvet obrne na moškega. In človek se začne navajati na to, da je on glavni, kaj se bo od njega zahtevalo. Ko so otroci, je normalno, da otroku rečemo: »Vprašaj očka. Kakor pravi, tako tudi bo. Navsezadnje je on naš šef."

Ko so otroci poredni, je pravilno reči: »Tiho, oče počiva. Bil je v službi. Bodimo tiho." To so malenkosti, a prav te sestavljajo srečno družino. Moraš se naučiti, kako to narediti. Tako se obnaša pametna ženska, gospodinja. Ob taki ženski se moški iz neizkušenega fanta spremeni v vodjo. Prav takšna družina je po raziskavi sociologov in psihologov močna, saj je vse na svojem mestu.

Odnosi mlade družine s sorodniki

Družinski psihologi, ki so preučevali veliko mladih družin, so prišli do zaključka, da je bolje živeti ločeno od staršev. pri sodobno izobraževanje, če mlada družina začne živeti ločeno, to nima tako bolečega vpliva na obvladovanje svoje vloge, kot če bi živela pri starših.

Pojasnil bom zakaj. Sodobni ljudje zelo otročje. Zelo pogosto so ljudje, ki ustvarjajo družine, še vedno odločeni, da bodo otroci, da jih bosta mama in oče nosila v naročju, da bosta mama in oče reševala njihove težave. Če ni dovolj denarja, lahko pomagajo. Če ne morete kupiti oblačil, morajo oni kupiti več oblačil. Če razmere niso dovolj dobre, bodo pomagali s pohištvom. In če ni stanovanja, naj najamejo stanovanje. Ta odnos je sebičen. Starši naj jih kot majhne otroke nosijo v naročju in potiskajo v vozičkih. To je narobe, kajti ko si ustvariš svojo družino, sta to dva odrasla človeka, ki bosta morda kmalu imela svoje otroke. Sami morajo nekoga nositi v naročju. Pri ustvarjanju družine je treba vnaprej, pred poroko, pred poroko, razmišljati o tem, kje bosta mladoporočenca živela. Bolje je najti priložnost in poskušati zaslužiti denar vnaprej. Priporočljivo je najeti stanovanje in vsaj prvih šest mesecev živeti ločeno, ne na stroške staršev, ampak na lastne stroške.

Zakaj so psihologi prišli do zaključka, da je ob sodobni vzgoji družinsko življenje bolje začeti ločeno? Ko se ustvari družina, se morajo mladi naučiti vloge moža ali žene. O teh vlogah se je treba dogovoriti. A ni mogoče, da bi šlo vse takoj gladko. In da postane dobra žena, mora ženska sama izkusiti, kaj pomeni biti dobra žena. To je zanjo še vedno nenavadno stanje. Enako velja za moškega. Biti mož je nenavadno, vendar je glava družine, od njega se veliko pričakuje. Še pred kratkim je bilo toliko svobode, zdaj pa so samo še odgovornosti. Človek se mora tega navaditi. Mlada zakonca morata uskladiti svoja dejanja, tako da je komunikacija med možem in ženo veselje. In v teh bolečih trenutkih, ko ne gre vedno vse po maslu, je bolje, da mladi živijo ločeno. Ko ena oseba po poroki pride v drugo družino, se ne sme najti samo s to osebo medsebojni jezik. Moral se bo pridružiti življenju druge družine, ki je živela brez njega dolga leta. Na primer, spomnimo se odnosa v šolskem razredu, ko pride novi študent. Vsi so bili dolgo skupaj, potem pa je prišel nov. Najprej ga vsi gledajo. In to se zgodi, kot v filmu "Strašilo". Če je človek drugačen od drugih, potem so proti njemu nujno sprejeti represivni ukrepi, njegova moč je preizkušena. Bodo videli, kako se bo obnašal. Zakaj? Je drugačen in moramo videti, koliko lahko z njim najdemo skupni jezik.

Japonci imajo celo pregovor: "Če žebelj štrli ven, je zabit." Kaj to pomeni? Če človek na nek način izstopa, ga poskušajo umestiti v splošni standard, da postane kot vsi ostali. Izkazalo se je, da oseba, ki pride v drugo družino, v kateri so vsi odnosi že vzpostavljeni, doživlja več težav. Graditi mora odnose ne samo z eno osebo, možem ali ženo, ampak tudi z drugimi sorodniki. Ni več enakopraven, težje mu je.

Ko se mladi poročijo, se gledajo in mislijo, da sta družina dva. Tam so tudi številni sorodniki in vsak ima svojo idejo, kako se obnašati s to družino: kdaj jih obiskati in oditi, s kakšnim tonom govoriti, kako pogosto posredovati. In te težave z novimi sorodniki so lahko precej boleče.

Kako se obnaša sodobna mladina? Zelo pogosto je bila vzgojena v sistemu demokracije, v vrednotah univerzalne enakosti. Starejši ljudje so živeli svoje življenje, imajo bogate izkušnje. Kakšna enakost je tam? Kakšno znano trepljanje po rami? Spoštovanje do odraslih mora biti! Toda tudi odrasli imajo zdaj svoja izkrivljanja. V evangeliju piše, da bo človek zapustil očeta in mater in bosta eno meso. Človek mora zapustiti starše. Imajo pravico posegati v življenje otroka, ko ta nima svoje družine. Ko ima svojo družino, je, kot pravijo, »odrezan kos«. Družina mora odločati samostojno, na svojem družinskem svetu. Z nasveti se jim ne sme tako aktivno približevati.

Težave se še posebej pogosto pojavijo, ko se mati vmešava v življenje mlade družine. Moški se za razliko od ženske redko vmešava v družino svojega otroka. Kaj je napaka matere? Edina napaka je, da pomaga na napačen način. Seveda je treba pomagati, vendar ne na ravni poniževanja in očitkov. Enako lahko rečemo na ravni opomina, javne klofute. In isto lahko rečemo zelo previdno, ena na ena. "Hči, hotel sem govoriti s tabo." Ko je to izrečeno z ljubeznijo, se srce vedno odzove. Ko je to povedano z napačno notranjo držo, človek to začne zavračati. Naučiti se moramo pomagati drugemu človeku. Ne na ravni vladarice, ki nosi bič in tepe, ampak na ravni staršev, ki ima za seboj dolgoletne izkušnje in jih mentorira, novopečenim piščančkom, pomaga z nasveti. Zagotovo bodo slišali!

In še nekaj: mnogi mladi zdaj, ko si ustvarijo družino, začnejo svoje nove starše klicati ne "mama" in "oče", temveč po imenu in patronimu. Njihova motivacija je naslednja: »No, saj veš, jaz imam očeta in mamo. In težko mi je reči "mama" in "oče" tujci" To ni res! Imamo uradne in neformalne stile oblačenja, obstajajo klasična obleka in tam so domača oblačila. Uradni slog predpostavlja tudi uradno komunikacijo z imenom in patronimom, tukaj je nespodobno naslavljati ljudi po imenu. Ta slog komunikacije postavlja distanco. Če v družini, kjer so tesni odnosi, komunikacija poteka na ravni uradnega sprejema, potem se takoj pojavi razdalja. In potem vprašanje: zakaj se do mene obnašajo arogantno? Če ste dobro vzgojeni, je normalno, da svoje nove starše kličete "mama" in "oče". "Mama", "očka" in odgovor bo nehote - "hči" ali "sin". Kakor se bo vrnilo, tako se bo tudi odzvalo. V psihologiji obstaja zakon: če želite spremeniti svoj odnos do sebe, spremenite svoj odnos do te osebe. Čutiti moramo srce druge osebe.

Lahko je zelo težko. Mnoge ženske na posvetovanjih pravijo: "Ima takšno mamo! Nemogoče je zdržati. Zakaj bi jo ljubil? Razumeš, če ti že toliko prijaznosti manjka, jo vsaj ljubi, ker ti je rodila in vzgojila takega sina. Rodila je. In ga je dvignila. In zdaj si se poročila z njim. Samo za to bi ji morali biti hvaležni. Začnite vsaj s tem in druga oseba bo to občutila. Nujno! Kakor se bo vrnilo, tako se bo tudi odzvalo. Morate imeti radi svoje sorodnike in ne takoj urediti preobrazb: »Prišel sem in zdaj bo vse drugače. To bomo preuredili, posadili rože, zamenjali zavese.« Če je ta družina živela po svoje in si prišel v to družino, jo moraš spoštovati. Začeti morate z ljubeznijo do drugih ljudi in se naučiti dajati ljubezen. Ne zahtevaj, ampak daj!

To je naloga prvega leta družinskega življenja. Zelo težko je. Če je bil človek vzgojen v pravoslavju, je to zanj naravno. Če je bil vzgojen na sodoben način: v duhu »živi, ​​vzemi vse od življenja«, potem so to stalni problemi. Posledično se konča prvo leto in pomislite: »Pred tem je življenje potekalo mirno, kot v pravljici. In tukaj je toliko težav. Dajmo se ločiti." In ljudje se ločujejo, ne zavedajoč se, da je družinsko življenje lahko zelo srečno, le trdo se je treba potruditi, potem pa je lahko izkupiček ogromen. Če ta kalček odlomite na samem začetku družinskega življenja, boste vse življenje imeli ostre robove in trnje. To pomeni, da morate pustiti, da se družina okrepi, pridobi moč, da vam daje toplino.

Ta boleč trenutek oblikovanja družine je pogost. Na primer, dojenček se uči hoditi, vstane in pade, vstane in pade. Toda to ne pomeni, da se zdaj ne bi smel naučiti hoditi. Mlada družina se uči tudi hoditi. Vendar obstaja ta posebnost. Ko se dojenček nauči hoditi, mora odrasla oseba stati poleg njega, ga nenehno podpirati in ga vzeti za roko. V primeru mlade družine naj se držijo za roke. Skupaj, mož in žena. Psihologi priporočajo, da se začnete učiti hoditi ločeno od drugih sorodnikov. Ko se naučijo hoditi z eno nogo, figurativno rečeno, se izkaže, da lahko preidejo na naslednji korak. Čez nekaj časa, ko živite ločeno, se lahko preselite k staršem. In denar, ki je bil porabljen za plačilo stanovanja, se že lahko porabi za druge stvari.

Poleg tega ločeno življenje mladim zakoncem pomaga pri odraščanju. Začel sem s tem, da so nekateri naši mladi, pa tudi večina, ko vstopijo v družinsko življenje, še vedno potrošniško naravnani. »Daj mi, daj mi, daj mi! Še vedno sem otrok, še vedno sem majhen in od mene ni nobenega povpraševanja.” Toda predstavljajte si, da bi človek končal na puščavskem otoku. Kdo bo pazil, ali si majhen ali velik, ali znaš kuhati ali ne? Morali boste pogledati naokoli, da bi našli nekaj, kar bi lahko pojedli, nato pa boste morali poiskati način, kako to skuhati. Konec koncev ne boste jedli surove ribe, enake, kot jo je naplavilo na obalo? Prisiljeni ste iskati priložnosti, se naučiti kuhati hrano, kako si urediti življenje. Ko mladi začnejo živeti ločeno, je, kot da bi bili na istem puščavskem otoku. Samo od njih je odvisno, kaj bodo jedli, kako bodo živeli, kako bodo gradili odnose. To vam pomaga veliko hitreje odrasti. Infantilna stališča, kot je »nosi me v naročju«, je treba odstraniti. To je razumno in mislim, da se starši v to ne bi smeli vmešavati. Seveda si želite, da bi bilo vašim otrokom vse v redu, želite jih prijeti v naročje. Toda čas je, da odrastejo. Poslušaj to. Seveda so primeri, ko so mladi že notranje dozoreli, ko lahko svoje odnose gradijo že v družini svojih staršev. Toda za večino mladih je to zelo težko. To so dodatne težave.

Rojstvo otroka

Druga stopnja, drugi korak. Prvo leto. V družini se pojavi otrok. Ne jemljem primera tako imenovanih »simuliranih« porok (to je, ko je nevesta noseča in zato pride do poroke). Prej se je v Rusiji to štelo za sramoto. Zakaj? Beseda "nevesta" pomeni "neznana", sinonimi so skrivnost, čistost. Njena oblačila so bela, znak čistosti. V našem primeru je katera nevesta neznanka? Pred kratkim so mi pokazali modno revijo za nosečo nevesto. Različne variante poročna obleka za noseče neveste. Preprosto jih zavestno in sistematično učijo razvrata. Prej je bilo to na ravni sramu, zdaj pa je samoumevno.

Kaj se zgodi, če je nevesta noseča? Na prvo krizo družinskega življenja se nadgradi še ena - otrok. In družina poka po vseh šivih. Če pogledate psihološko. In če poznate duhovne zakone, potem so stvari tukaj že očitne. Dejstvo je, da ko človek živi po božjih zapovedih, ko je pokrit z milostjo, se mu vse zgodi samo od sebe. Prihaja z zahvalo. Pojavi se občutek varnosti. Občutek, da je Bog ljubezen in mu je mar za vsakega izmed nas. Ko človek začne grešiti ... obstaja koncept, kot je "greh smrdi". Angel varuh odide, ker naš greh smrdi. Milost nas zapusti, začnemo trpeti, trpeti. Sami smo od Boga odšli. To pot smo izbrali in sami trpimo. Ko nevesta postane tako "raziskana" (in včasih s strani več kot enega moškega), potem pa vpraša: "Zakaj jaz tako trpim, zakaj trpijo moji otroci?" No, odprite evangelij in ga preberite!

Ko se je prej rodil otrok, so molili in prosili Boga, naj pošlje tistega otroka, ki bo v veselje družini, v veselje Bogu. Dandanes se pogosto rojevajo »počitniški« otroci. Ko se ljudje med prazniki napijejo in v tem stanju spočejo otroka. In potem se rodi dojenček in starši vprašajo: po kom je vzel?V naši družini nismo imeli česa takega?

Prej, ko je bila ženska noseča, je vedno molila. Pogosto se je spovedovala in jemala obhajilo. Skozi to se otrok oblikuje. Žensko telo je dom za tega otroka. Je prečiščena in njeno stanje vpliva na otroka. Seveda vse vpliva na odnos z možem, prenehajo fizični odnos. Ker je to za otroka hormonski potres. Zakaj pravijo "vsrkano z materinim mlekom"? Ko je mati hranila otroka, je molila. In če se je mama med dojenjem prepirala z možem ali gledala napol pornografski film, ki ga zdaj nenehno predvajajo na televiziji, kaj se potem otroku vlije z materinim mlekom? Spomnite se, kako ste se obnašali, ko ste nosili otroka in ga hranili. In zakaj bi bili po tem presenečeni?

V pravoslavju ni slepih ulic. Bog je absolutna ljubezen in čaka na naše kesanje. Samo. In kot v prispodobi o izgubljeni sin, takoj ko se je sin vrnil, mu je oče tekel nasproti. »Oče, nisem vreden, da se imenujem tvoj sin,« reče sin in oče mu steče naproti. Tu se morate samo zavedati in se pokesati, kesanje pa pomeni popravek. In kesanje ne bi smelo biti samo na ravni "zdaj pa tega ne bom naredil." Nujno je treba iti k spovedi in prejeti obhajilo. Nato zdravimo dušo in telo.

Pogosto bi se radi spopadli s svojimi močmi, pa ne moremo. Spomnim se, da je v sovjetskem obdobju obstajal slogan: "Človek je arhitekt svoje sreče." In v nekem časopisu sem prebral: "Človek je kobilica svoje sreče." točno tako! Človek skače, čivka, misli, da visoko skače. Kakšen kovač! Navsezadnje brez Boga človek ne more ustvariti ničesar. Zato morate iti k Bogu, se pokesati, prositi za moč, reči: "Toliko sem že naredil v življenju, pomagajte, popravite, ne morem, lahko. pomoč! Pametuj me, vodi me in popravi vse. Štiri dni starega Lazarja bi lahko oživili, ko je bil že smrdljivo truplo. Ti me oživi, ​​oživi mojo družino, ki že smrdi, propada, moje otroke, ki trpijo, pomagaj jim sam.” In seveda se morate začeti popravljati. Vse je mogoče.

Kaj se zgodi, ko mlada družina dobi otroka? Pričakujejo in mislijo: zdaj bo vse v redu. Začne se s tem, da morata prevzeti novi vlogi matere in očeta. Obstaja podvig materinstva in očetovstva. To je požrtvovalna ljubezen, pozabiti moraš nase. Kako lahko pozabiš nase? Tako težko je, ko si sebičen. In ko ljubiš, sploh ni težko.

Kako se spremeni obremenitev v družini ob rojstvu otroka? Prvič, če vzamemo statistiko, se ženska obremenitev gospodinjskih opravil močno poveča, čas, porabljen za pripravo hrane, pa se podvoji. Pripravite za odrasle in za otroke. In vse je pravočasno. Poleg tega se čas pranja večkrat poveča.

Nadalje. Novorojenček mora spati 18-20 ur na dan. Toda zdaj v našem mestu in po vsej Rusiji le 3% absolutno zdravi dojenčki. Za otroke je diagnoza postala tradicionalna: povečana razdražljivost" Kateri sodobni otrok spi 18-20 ur? Joče in joka. Posledično lahko ženska, ko jok preneha, zaspi sede ali napol stoje. Ženska je tako čustveno preobremenjena. Kaj pa moški? Mislil je, da bo to taka sreča. A izkazalo se je ravno nasprotno: žena se premetava, otrok joče. In to je družinsko življenje.

Kaj se zgodi potem? Pride predlog: »Razvežimo se? Tako utrujen od tega!« Toda zakaj se ločiti? Samo odrasti moraš. Otrok ne bo vse življenje dojenček. V enem letu bo začel hoditi, rasti in takrat ima dojenček neverjetno sposobnost (do 5 let), da prinaša veselje. So tak sonček družine, tako veseli so vsega. "Kaj naj bi bil vesel?" - mislimo. In tako so veseli: "Mama, poglej tukaj v hišo, tukaj v hišo in okoli hiše." In tako je srečen. "Oh, mama, poglej, ptiček!" In je srečen. Za njih je vse prvič v življenju. To je lekcija za nas, odrasle, kako iz vsega dobiti veselje.

Posnetek pogovora - Center za zaščito materinstva "Cradle", Jekaterinburg.

Transkripcija, redakcija, naslovi - spletna stran

(Spletni) tečaj na daljavo vam bo pomagal najti družinsko srečo . (Psiholog Aleksander Kolmanovski)
Ladja družine se zlomi na ledu sebičnosti ( Krizni psiholog Mikhail Khasminsky)
Družina potrebuje hierarhijo ( Psihologinja Lyudmila Ermakova)
Zaveza omogoča ljudem, da so skupaj ( Družinski psiholog Irina Rakhimova)
Poroka: konec in začetek svobode ( Psiholog Mihail Zavalov)
Ali družina potrebuje hierarhijo? ( Psiholog Mikhail Khasminsky)
Če si ustvariš družino, potem za vse življenje ( Jurij Borzakovski, olimpijski prvak)
Država družine je velika država ( Vladimir Gurbolikov)
Opravičilo poroke ( Duhovnik Pavel Gumerov)

Po eni strani v težke situacije iščemo dober nasvet. Po drugi strani pa globoko v sebi verjamemo, da sami vse odlično poznamo in razumemo, zato so nasveti drugih videti vsiljivi in ​​nepotrebni. To še posebej velja za nasvete v zvezi z družinskimi težavami.

In ena stvar je, če tak nasvet daje negovana, urejena ženska, v družini katere je vse v redu, hiša pa prijetna in diši po pitah. Razmršena ženska v mastni halji je videti popolnoma drugače, poskuša naučiti vse in vse, ne da bi razmišljala o tem, kako izgleda od zunaj.

Kljub temu je nasvetom vedno pametno prisluhniti, ali jih upoštevati ali ne, pa se mora odločiti vsak sam. Čeprav je smiselno poslušati nasvete psihologov in strokovnjakov za družinske odnose! Pravzaprav želite v svoji družini ohraniti romantiko prvih srečanj, toplino odnosov, razumevanje in spoštovanje. In kako to narediti?

Nikoli ne izgubite psihološkega stika in zaupanja v medsebojnih odnosih. Skupaj se pogovorite o vseh težavah in težavah, zaupajte drug drugemu in se ne bojte odpreti svojih čustev. Tudi če vas je kaj prizadelo, na primer neprevidna beseda, nepazljivost, kakšno dejanje, ne kopičite zamer, sicer se bodo prej ali slej vsule na vas kot plaz in povzročile resno škodo družinskim odnosom. Če vas v partnerjevem vedenju kaj moti, mirno razložite razlog za užaljenost, kaj točno vas je prizadelo, saj se partner morda preprosto ne zaveda vaših občutkov.

Poskusite biti iskreni. Če ste v skupnem življenju odkrili nekaj značajskih lastnosti, ne hitite s spremembo partnerja. Ne iščite pomanjkljivosti v njem, ampak, nasprotno, pogosto poudarite tiste čudovite lastnosti, zaradi katerih ste se zaljubili vanj in se strinjali, da se poročite z njim. Dovolite ljubljeni osebi, da je v vaši bližini. Dovolite si ostati sami z drugimi. In seveda, tudi v stanju razdraženosti in utrujenosti, še vedno govorite drug z drugim zelo previdno in občutljivo, ker boste kasneje obžalovali veliko besed, ki bodo izšle.

Izogibajte se pogovorom v povišanem tonu, ne pripeljite stvari do škandalov z medsebojnimi očitki in obtožbami, in ko se pojavijo težave, razpravljajte o konkretnih dejstvih, brez posploševanja, ne da bi se spomnili vseh grehov in napak, ki jih je vaš mož storil skozi vse življenje. skupno življenje. In tudi v primeru konflikta ali prepira poiščite način za premagovanje, rešitev težave in ne priložnosti, da izrazite vse, kar vas boli.

Naučite se ne zahtevati, ampak izraziti želje, ne biti užaljeni, ampak sprejeti tisto, kar ne ustreza vašim začetnim idejam. In ne pozabite se zahvaliti drug drugemu tudi za manjše storitve.

Obstaja eno odlično pravilo srečna družina– nikoli ne pojdi spat, ne da bi se pomiril! In v vsakem prepiru najprej poskusite razumeti, zakaj se je to zgodilo, in ne krivite svojega partnerja za vse.

Znata organizirati počitnice drug za drugega, kar tako, brez razloga. Določite svoje datume, svoje dogodke, pripravite se nanje, dajte majhna darila, ne da bi čakali na praznike, vendar tako, da vaša ljubljena oseba vedno čuti vašo pozornost in skrb, vašo ljubezen in nežnost. Vsaka malenkost - na primer prižgane sveče za večerjo na mizi ali razburljivo obarvano posteljnino. bo ustvaril točno takšno razpoloženje, ki ga pričakujete.

Če čutite, da je v vajinem odnosu nesporazum, če opazite, da je nekaj narobe, se ne izogibajte reševanju težave in zaprite oči v upanju, da bo minilo samo od sebe. V takih primerih morate poskusiti analizirati izkušnje drugih ljudi in celo poiskati nasvet psihologa.

Lahko narediš veliko, če ne vse. In družinska sreča je v veliki meri odvisna od ženske, od nje ženska modrost, potrpežljivost, sposobnost ohranjanja toplote v družinsko ognjišče. Brez truda - rezultat bo poplačal ves vaš trud!