Začetek družinskega življenja bo zahteval veliko potrpežljivosti in sposobnosti iskanja kompromisov.

Začetek skupnega življenja: težave prvega leta

Statistični podatki kažejo, da se 40% vseh ločitev zgodi v prvih 2-3 letih zakona. Tradicionalno se imenuje glavni vzrok konfliktov med mladima zakoncema vsakodnevne težave. To drži le delno. Strinjam se, zdi se čudno, da se ljudje, ki se ljubijo, lahko resno prepirajo zaradi neoddanih smeti ali nepripravljene večerje. Morda preprosto ne vedo, kako začeti družinsko življenje.

Domače težave so le izgovor. Glavni razlog za konflikte zakoncev začetnikov je neusklajenost medsebojnih zahtev in pričakovanj. Mladi bi lahko za dolgo časa hoditi na zmenke in biti najsrečnejši par na svetu, dokler se ne poročita in spremenita svoje družbene vloge. In deklica ni več samo nežna ljubica, ampak žena z določenim obsegom odgovornosti, njen "čedni princ" pa je mož, ki mora skrbeti za družino.

Vsaka družbena vloga ima svoj stereotip vedenja, svoje pravice in obveznosti. Ali mladi vedo za to?

Vedo seveda, saj so odraščali v družinah, zato pogosto nezavedno kopirajo stereotipe vedenja staršev. Toda mladoporočenca sta odraščala v različnih družinah in imata različne predstave o družbenih vlogah "moža" in "žene". Zato se dejansko obnašanje in pričakovanja njihovih partnerjev pogosto ne ujemajo.

Na primer, če oče mladeniča ne sodeluje pri gospodinjskih opravilih, potem fant najverjetneje ne bo niti pomislil, da bi sam odnesel smeti ali pomil posodo. In deklica najpogosteje ne mara kuhati, ker je njena mama sama nepomembna kuharica.

Kaj storiti, da se izognete konfliktom?

Kako začeti družinsko življenje?

Kako začeti družinsko življenje

Najprej se morate spomniti, da so težave, ki se pojavijo na začetku skupne poti, objektivne. To pomeni, da niso omejeni na slab značaj partnerja in slabe navade. Tako je bil vzgojen, proces prevzgoje pa ni le dolgotrajen, ampak zahteva tudi veliko potrpljenja. Na splošno je »potrpežljivost« ključna beseda, ki v veliki meri določa bistvo družinskega življenja.

Več preprosti nasveti vam bo pomagal pri soočanju s težavami prve stopnje sobivanja:

• Gradnja družine ni enostavno delo, zato morate začeti z razdelitvijo odgovornosti
• Naučite se sklepati kompromise in popuščati. Morda imate različne okuse, interese, hobije - to je normalno, vsi ljudje smo različni. Zato se je treba naučiti nekaj žrtvovati tako za mlado ženo kot za moža.
• Med seboj se pogovorite o vseh družinskih težavah: načrtujte skupni proračun, odločite se, kaj je treba najprej kupiti in narediti, skupaj izberite vse, kar je potrebno za dogovor. Družina je vaš skupni, skupni posel
• Cenite in spoštujte osebni prostor drug drugega, saj je vsak od vas neodvisna oseba. Razporedite svoj čas. Mlad mož gre lahko na ribolov ali nogomet, žena pa na fitnes in spoznava prijatelje.

- Očitno je, da se proces uničenja ljubezni in zakona začne postopoma, z določeno oddaljenostjo zakoncev drug od drugega. Kako in zakaj pride do te ločitve?

- Mislim, da je razdalja dejansko zelo drugačna. Obstaja na primer razdalja, ki se pojavi pri paru že mesece po nastanku, recimo tri mesece kasneje, in razdalja, ki se pojavi po 5-7 letih zakona - to sta dva popolnoma različna procesa in različno opisana. s strani ljudi. Umik, ki se pojavi po prvih nekaj mesecih dobrega, »nabitega« razmerja, še pred poroko, običajno opišemo takole: »Razumem, da mi postaja dolgčas z njim/njo. Zdaj že razmišljam, ali naj ga srečam ali ne, grem k njemu ali ne, čeprav sem prej tekel (a), takoj ko (a) pokliče.

Če govorimo o razdalji, ki se pojavi po 5-7 letih zakona, potem bo tam ženska najverjetneje govorila o pomanjkanju romantike in pozornosti moža, moški pa praviloma ne bo rekel ničesar. Enostavno ne verjame več, da lahko v družini dobi čustveno izpolnjeno življenje, in bo tisto, kar mu manjka, iskal zunaj družine. Lahko gre v službo, lahko k prijateljem, ustvarjalnosti, hobijem, a ne nujno k drugi ženski.

Zdi se mi, da gre v obeh situacijah, ki sem ju opisal, za popolnoma različna procesa, ki ju med seboj ne smemo zamenjevati. Ker če govorimo o prvih mesecih skupnega življenja, potem se na koncu le spremeni hormonsko ozadje in tako mine občutek svetle in iskrive ljubezni. Zdaj, ko ste se s partnerjem psihološko zbližali, se postavlja vprašanje, kaj naj z njim storite naprej. Živite skupaj, ustvarite družino, rodite otroka, skupaj se sprostite, skupaj delajte ali počnite kaj drugega. Evforija ob samem pogledu na ljubljeno osebo izgine, psiha se prilagodi videzu in prisotnosti te osebe. To je vsekakor smiselno, saj človek nikoli ne miruje, treba je iti naprej. In postavlja se vprašanje: če morate naprej, kako in kam? In skupaj s to novo, a že znano osebo?

In če govorimo o 5-7 letih od trenutka, ko je bila družina ustanovljena, potem nastanejo težave v drugem pogledu. V tem času je par praviloma v obdobju dolgotrajne stabilnosti. Živita v istem stanovanju, nekako imata ustaljeno življenje, pogosto že imata otroke. Velika energija vložili v doseganje vsega tega. In postavlja se vprašanje: kaj bomo potem naredili s tem, kar smo do tega trenutka že zgradili?

- Ali razdalja v paru, ki se pojavi na tej stopnji, kaže na oslabitev ljubezni? Ali se je v takšnih kriznih obdobjih treba boriti za ljubezen v družini in če da, kako?

»To, o čemer govorim, ni nujno konec ljubezni. Nasprotno, dejstvo je, da se navadiš, da živiš v ljubezni in z ljubeznijo do zakonca, potrditev tega pa lahko pride na nek čuden način. Veliko melodramatičnih filmov govori o tem, da ljudje, ki so se navajeni ljubiti drug drugega, zaradi te navade mislijo, da njihove ljubezni ni več, a nenadoma jim nekateri tragični dogodki v življenju, ločitve, spremembe omogočijo, da vidijo, kako močni so. čute. Izkazalo se je čudovito: ljudje ne opazijo svoje ljubezni, ki prehaja iz čustvene sfere v sfero odnosov. Infantilni ljudje, za katere se vprašanja o rasti in razvoju odnosov, o mestu ljubljene osebe v njihovem življenju zdijo čudna in zastrašujoča, ne razumejo, kaj se jim dogaja, zdi se jim, da se je ljubezen v njihovem paru končala.

- In imel sem tak primer: zakonski par, ki je živel skupaj 9 let, se je po mnenju zakonca razšel zaradi dolgčasa. Vse se je začelo z dejstvom, da v nekem trenutku preprosto ni imela o čem govoriti s svojim možem. In želel sem si nekaj novih višin, novih dosežkov ... In to stanje je trajalo nekaj časa, nato pa je prišlo do izdaje, nato pa sta se razšla. Sprva je bila žena sama prepričana, da sta se razšla zaradi nezvestobe, potem pa se je odločila, da ne, da je izdaja sekundarni dejavnik. Glavna stvar je bila, da ji je že dolgo dolgčas s svojim možem, ki si, kot je verjela, ni prizadeval za spremembe, ki jih je potrebovala, je ni razumel, ni želel več rasti v odnosih z njo. Kako razumeti ta primer: tukaj so ljudje občutek navade drug do drugega zamenjali za konec ljubezni ali pa je njihova ljubezen v resnici usahnila?

— Zame je tukaj ključna beseda "dolgčas". Sodobna potrošniško naravnana družba se na vse možne načine poskuša izogniti dolgčasu, saj si dolgčas danes samodejno razlagamo kot dejstvo, da od življenja nečesa ne dobiš. In če vam postane dolgčas, potem morate nujno nekam teči in nekaj dobiti.

Varanje je pri paru, ki ga opisujete, potekalo le kot reakcija na pojav dolgočasja. In z vidika Gestalt terapije je "dolgčas" točka rasti. Pojavi se, ko stari stereotipi vedenja ne zadoščajo več in se pojavi potreba po novih ustvarjalnih rešitvah za organizacijo življenja, organizacijo samega sebe. Dolgčas ni znak konca ljubezni, je znak, da človek potrebuje konstruktivne spremembe v sebi.

- Na primer?

- Ko je družina zgrajena, se pojavi vprašanje, kaj z njo, kako se bo lahko vsak njen član z njeno pomočjo uresničil. Ali se bo ženska v družini uresničevala izključno v družini, ustvarjala udobje, prijetno vzdušje, skrbela za otroke ali se bo ukvarjala z nečim zunaj doma - ustvarjalnostjo, delom? Vprašanje o moškem: kako bo, opirajoč se na družino, živel zunaj nje v družbi, kakšne prilagoditve bo družina vnesla v njegovo družbeno življenje? Kako mu bo pomagala? Medtem pa je znano, da moški, ki ima družino, doseže nekaj uspeha predvsem po njeni zaslugi.

Dolgčas je lahko znak, da sta že veliko naredila zase in drug za drugega, zdaj morata razumeti, kako bosta živela, delovala, obstajala skupaj, kako se bosta podpirala, kako bosta uresničevala svoj človeški potencial, svoj talente kakšne cilje si bo zastavila družina kot celota. Bodo delali predvsem za otroke da otroci živijo v najboljši pogoji, kot starši?

Obstajajo taka vprašanja. Lahko se razrešijo ali pa ne. Če jih rešite, potem najverjetneje ne bo dolgčas. Če se ne rešijo, potem družina nekaj časa stoji na enem mestu, nato pa ta struktura najverjetneje razpade ali nominalno ostane, njen pomen v življenju partnerjev se zmanjša.

- Kaj povzroča zdrs? In zakaj se težave, ki ste jih izpostavili, ne rešijo uspešno v vsaki družini? Zdi se mi, da bo vsak primeren človek, ki ima družino, če ga vprašate, rekel, da želi rešiti ta vprašanja. ali ne?

— To si seveda vsi želijo. A tu je več težav. Prvi problem je, da sodobna kultura ne podpira družine. AT Zadnja leta Lahko se spomnim le posameznih primerov, ko so mediji Rusom navajali pozitivne primere takšnih družin, kjer se moški in ženska uspešno uresničujeta kot par. Karkoli slabega je mogoče videti z ekrana o življenju sodobna družina, razen odgovora na vprašanje, kako se lahko družina srečno izpolni. Zato se danes vsakdo odloči o tem vprašanju na lastno odgovornost in tveganje. Zelo dobro je, če ima eden ali dva v paru srečo in sta odraščala v dobrem in polnem starševska družina. V drugih primerih, ker se ljudje nimajo na kaj osredotočiti, morajo znova odkriti kolo, gradnja družine pa se spremeni v dolg in boleč proces z velika količina slepe ulice, napačne odločitve. Zelo pogosto družina ne zdrži resnosti poti, razpade.

- Kako učinkovite so metode vzdrževanja razmerja, o katerih pišejo priljubljene revije, kot npr romantični večeri, skupni hobiji? Številni moji znanci so si v parih poskušali prirediti iste večere z vinom in svečami, nato pa pljuvali, rekli, da ti triki sploh ne pomagajo, in bili še bolj razočarani nad njunim odnosom.

»Ustvarjanje kulture odnosov je težko. Niso samo sveče, ne samo lepe besede in oblačila. To je ustvarjalnost. Kaj pomaga, če nekomu rečejo: "Naslikaj sliko!" Če želite naslikati sliko, se morate naučiti risati in prve slike bodo povprečne. In na tej stopnji je pomembno, da ne pljunete, ampak nadaljujete z risanjem, nato pa boste sčasoma dobili nekaj lepega. Enako velja tukaj. Potrebno je veliko takta, okusa in medsebojnega razumevanja, da pridemo do lepe oblike odnosa. Sama po sebi je želja po krepitvi odnosov s pomočjo počitnic dobra ideja. Težava je v tem, da ni tako enostavno, kot se zdi. In po nekaj neuspelih poskusih lahko nekateri res obupajo nad vsem.

- Kaj je najpomembnejše v procesu teh iskanj?

- Najprej se moramo več pogovarjati drug z drugim. Razmislite o prostočasnih dejavnostih kot skupni projekt, da razpravljajo o svojem zadovoljstvu ali nezadovoljstvu z vsem tem. Ne morete se bati govoriti o težkih trenutkih, o tem, kaj je bilo dolgočasno in nezanimivo, o tem, da je spodnje perilo, ki ga nosite, preprosto grozno. O vsem, kar vas skrbi, se je treba pogovoriti. In šele nato razmislite o tem, kako popestriti skupno življenje.

Sodobni "gloss" veliko govori o tem, kako popestriti življenje para, zelo malo pa je napisanega o pomenu zaupanja in razumevanja. Ampak, če je življenje para skupno delo, kako lahko potem eden za drugim uspe? Če slikamo skupaj, potem moramo imeti medsebojno razumevanje, moramo biti sposobni iskreno deliti svoje ideje drug z drugim. Vedno, v kateri koli družinski situaciji, je treba o kakršni koli težavi spregovoriti, a tega se pogosto ne stori, zato se vsi poskusi enega od zakoncev, da bi izboljšal družinsko življenje s pomočjo novosti, ki jih prinašajo, hitro razbijejo v zadrego, negotovost, nerazumevanje in nesposobnost.

- Ali jih lahko eden od zakoncev, ki je zaznal težnje po razpadu družine, prepreči? Konec koncev se pogosto zgodi, da ženska sama poskuša popestriti življenje svoje družine, toda v odgovor na njene poskuse, da bi organizirala počitnice ali zanimiv večer, lahko moški celo brez oklevanja reče, da ji to ni uspelo ali preprosto naštejte njene trditve. Potem se zdi, da je komunikacija zakoncev potekala, vendar obe strani očitno nista zadovoljni.

— Mislim, da lahko, hkrati pa ga je treba hraniti kje drugje. Navsezadnje družina potem postane v nekem smislu druga služba. In relativno, če delaš 8 ur v službi, potem pa prideš domov, da rešiš družino, potem spet delaš doma. Vprašanje: od kod črpaš energijo, kje se nahraniš, da delaš 12 ur na dan? Če se to vprašanje reši na primer tako, da gre oseba na posvete k psihologu ali se ukvarja s psihološko skupino ali ima hobi, ki spodbuja njegove potenciale in ustvarjalne moči, potem je to dobro. In če ni od kje vzeti moči, potem ni zelo jasno, kako se lahko eden od družinskih članov ukvarja z njegovim ohranjanjem in razvojem.

- Kaj naj storijo ljudje, ki zaradi odsotnosti nimajo starševskih izkušenj? Obiski psihologov v naši družbi niso preveč razviti. Ali je mogoče sam najti izhod iz težke družinske situacije?

— Mislim, da ima danes vsak, vsaj v velemestih, možnost dobiti kakovostno družinsko svetovanje, tudi kakovostno družinsko terapijo. Ogromno se pojavljajo treningi in prakse, ki so namenjene prav delu s pari.

Da, isti družabni ples je kultura para, ki je že popolnoma zapustila in se spet vrača. Ljudje, ki danes pridejo na argentinski tango, so preprosto presenečeni, da je bil ta čudoviti del kulture odnosov tako dolgo zunaj pozornosti, znanja in razumevanja v naši družbi. Tukaj je primerno spomniti se na turistična potovanja in zabave, kjer je par vključen v nek tak proces prav kot ena sama celota.

Zato mislim, da ni zato, ker nimamo cenovno dostopnih gradbenih in vzdrževalnih storitev. Konec tedna preživite v Litvi ali, odvisno od finančne priložnosti, biti nekje drugje, kjer bodo drugi ljudje posebej delali za vaš par, je danes na voljo vsem. In problem ni v tem, da ga ni, ampak v tem, da mnogi iz nekega razloga nočejo nikamor skupaj, tudi na družinsko svetovanje pogosteje pridejo sami, ampak dobro je, da sploh gredo. Čeprav se učinkovitost dela v dobro para močno zmanjša, če se to psihološko delo izvaja z enim od obeh partnerjev.

In tudi če pogledate plese, gre tudi tam pogosto samo eden od zakoncev. In za učinek so vedno potrebna skupna prizadevanja, skupna želja, da nekaj naredimo skupaj. Včasih ljudje preprosto nimajo dovolj elementarne marljivosti.

- Glavna trditev, ki jo slišijo ženske, je, da moški nikoli ne more sedeti in se pogovarjati z njo in vedno najde čas s prijatelji, da gredo na pivo. Ali pa je zdaj pogosto postala običajna situacija, ko mož vsak dan več ur sedi na družbenih omrežjih, kjer z veseljem komunicira z drugimi ženskami, hkrati pa ne najde časa za svojo ženo. Še več, kot pravi, z njimi nima »nič«, ampak tako čas in pozornost preživlja ob strani.

- Ne maram razmišljanja, kot je "ne more komunicirati z mano, lahko pa s prijatelji." Če na primer moški zasluži večino denarja v družini, potem s tem vlaga v družino in ta prispevek je veliko večji od tistega, ki ga da v komunikaciji s prijatelji. Mogoče ni ravno tisto, kar potrebuje. Zelo pogosto se sliši, da "denar ne prinaša sreče, če bi le bil tam!" - ampak to je že drug pogovor. Če človek s svojim delom zagotovi svoji družini, ji omogoči preživetje, je to že ogromen prispevek. Tega ne gre podcenjevati in če je ta prispevek prisoten, potem odtehta vse prijateljske zabave in zabave, ki jim moški posveča tudi svojo pozornost. Če človek dela za dobro družine in mu to uspe, potem ima pravico v razumnih mejah počivati ​​zunaj nje.

- Izkazalo se je, da se v družini ne sprosti?

Zakaj se ne sprosti? Takšen delaven človek običajno večino svojega prostega časa preživi doma. Če aritmetično seštejemo čas, ki ga človek preživi v družini, in ga primerjamo s časom, ki ga porabi za prijatelje ali hobije, potem se običajno izkaže, da se veliko bolj posveča družini. Seveda obstajajo izjeme. Obstajajo ljudje, ki živijo od denarja svoje žene, hkrati pa nenehno hodijo v gostilne.

- Kaj lahko stori zakonec, ki se znajde v takšni situaciji, da se izogne ​​odtujitvi? Manjka ji pozornosti in njen mož pravi, da komunicira s prijatelji in ne z njo, ker se tako bolje sprosti in počiva od delovnih dosežkov. Kako biti s to ženo?

- To je vprašanje, kaj in kako lahko še vzame od osebe, ki služi denar za svojo družino. In vprašanje je sebično. Bolje je, da žena razmišlja o tem, kako lahko vlaga v svojega moškega, da lahko vlaga v tega moškega, da bo bolj živahen, radosten, energičen.

- Toda predstavljajte si, človek je sklenil krog: zasluži denar, ga porabi zase, komunicira s prijatelji. In ti, ženska, poglej in pomisli, kako drugače lahko pomagaš temu moškemu, da bo bolj živ in vesel. Zdi se mi, da je največ, kar je mogoče storiti, ne vmešavati, ne odvrniti človeka od njegovega ločenega življenja, ki ga je ustvaril.

- No, ja, in to tudi ni slabo, vendar je odvisno od pogodbe, ki jo skleneta zakonca glede pravil in ciljev življenja svoje družine. Če dve osebi zagotavljata finančno stabilnost svoji družini, da bi si tako pomagali pri uresničevanju sebe in vzgoji otrok, hkrati pa nimata močnih skupnih čustvenih izkušenj, potem to sploh ni slabo. Če pogledate ruske ljudske pesmi, ljudske tradicije, legende, potem je družina, ki je v njih omenjena, opravljala funkcijo stabilizatorja človekovega življenja, zanesljive opore. Nisem prepričan, da so ljudje na družino vedno gledali kot na vir močnih pozitivnih čustvenih izkušenj.

Ljudje so bili deležni močnih čustvenih izkušenj ob praznikih, v verskem življenju, v skupne dejavnosti organizirala skupnost, v kateri so živeli. Mimogrede, to je zelo resno vprašanje. V preteklosti sta družina in skupnost, torej skupina družin, ki je živela v skladu z duhovnimi in ekonomskimi vrednotami, skupnimi njenim članom, sobivali ena ob drugi, a še vedno ločeno. In zdaj naši ruski rojaki nimajo skupnosti in funkcijo skupnosti zaupajo svoji družini: tukaj bi morali imeti počitnice, stalno pozitivno čustveno hrano, stabilnost in varnost. Ampak to je preveč! To so zelo visoka pričakovanja, grandiozen projekt, ki ga je mogoče uresničiti, a šele čez 10-20 let, pod pogojem, da bodo na njem delali vsi družinski člani. In nezadovoljstvo, da se ta napihnjena pričakovanja ne uresničijo, povzroča konflikte in odtujenost.

- Pogosto se zgodi tako: pride konec tedna, mož je med delovnim tednom zelo utrujen in želi udobno sedeti doma z ženo. In hkrati žena noče sedeti doma, ampak hoče iti smučat, družbo, iti nekam. In ona začne dvigovati svojega moža s kavča in hoče sedeti doma. Potem se užali nad njim in reče: "Če hočeš ostati doma, sedi, ampak jaz sem šla!". Mož se začne užaliti, da se je njegova žena šla nekam zabavat brez njega.

- To je klasika žanra. Tukaj je očitno posesivna psihologija, ki se skriva v tem, da svojega zakonca v nobenem primeru ne smete pustiti nikamor, če vam je lahko koristen sam. Dva človeka se oklepata drug drugega v buldožjem prijemu, ne moreta ju raztrgati, hkrati pa očitno oba nista zadovoljna s svojim odnosom. To je stiska sodobne družine, ki ji sledijo ohlajanje, odtujenost in kriza ter morebitna ločitev.

Družbeni položaj izzove takšno vedenje: zaposleni mož želi počitek, nezaposlena žena želi dopust. Možje delajo preveč, žene pa so včasih preveč odvisne od svojih mož. Treba je razumeti, da pogosto v takih primerih niso krivi ljudje, ampak njihova nesreča. Odtujenost, ki jo imamo, je v veliki meri posledica okolja. Splošni recept Izhod iz te situacije je v tem, da če lahko dva človeka skupaj zadovoljujeta svoje potrebe, je to dobro, ni pa nujno za nastanek in razvoj družine. Če jih skupaj ne morejo zadovoljiti, jih morajo zadovoljiti ne v družini, ampak zunaj družine. Ali pa vsaj ne skupaj, ampak ločeno. Če mora moški po delu počivati, mora počivati, in če ženska v tem času želi hoditi, pridobiti nove vtise, potem naj to stori ločeno od moža. Mislim, da bo kompenzacija v obliki 2-3 ur, ki jih bosta zvečer preživela drug z drugim, potem ko bosta spoznala potrebe, ki sta jih imela čez dan, več kot poplačala zastoj, da se ne premakneš nikamor, pa naj bo letargično in nezadovoljno sedenje skupaj doma ali dolgočasen sprehod.

A pogosto je drugače! Tako sta se zakonca dogovorila: žena je šla na sprehod, mož pa je pol ure ležal na kavču in si mislil: "Hmm, saj lahko tudi hodim!" In gre tudi na sprehod, vendar ne sam, ampak z drugo punco. In od tu se v družini pojavijo nesporazumi: "Nisem razumel, kakšen posel je to?! Rekli ste, da boste počivali doma, kaj pa vi? Hotel sem te vzeti s seboj, pa si na koncu hodil z nekom?« Kako lahko med seboj razpravljamo o teh niansah v praksi?

- To je čisto individualno. Človek bo sam določil, kako bo počival. Ni mu treba biti na kavču. Morda se bo ukvarjal s športom ali ustvarjalnim delom ali popravljal avto v garaži. Danes je del sodobne kulture postala nenavadna ideja, da je najboljši način za kompenzacijo občutka utrujenosti ljubimec ...

- Da, obstaja iskanje občutka ljubezni ...

- Da. In dovolj je ljudi, za katere je to norma. Toda takšna zabava neizogibno ustvarja brezno v družini in grozi z ločitvijo.

- Pogosto v kriznih družinskih razmerah ženska razmišlja enako: »No, kje je ta princ, ki me bo rešil? Oh, kako se želim zaljubiti!

- Moški imajo približno enako, samo zaradi posebnosti življenja in posebnosti psihofiziologije, namesto da bi vprašali "Kje je ta princesa?", Začnejo posebej iskati in najti dekleta, v katera se lahko zaljubijo. Samo moški imajo bolj aktiven življenjski položaj.

- To pomeni, da je stanje zaljubljenosti univerzalni vir, ki vam omogoča premagovanje težav? In ljudje začnejo iskati ljubezen, da bi se razbremenili odgovornosti?

- Da. Tematika ljubezni je zelo zanimiva. To ni samo pojav srednjeveške kulture. Bili so podvigi, viteški pohodi zaradi ljubljene dame in to niso bila le čustva, ampak resna čustva ki so bile izvedene v konkretna dejanja. Moški so jahali v Jeruzalem zaradi svoje ljubljene, umrli v boju z njenim imenom na ustih. Ali je to dobro ali slabo, ali nadomešča nekatere verske vrednote, je posebna tema, a zaljubljenost kot hormonski val je tema šele zadnji dve stoletji. In odkrito povedano, z mojega vidika se ta pristop k zaljubljenosti ne razlikuje veliko od uživanja kokaina, ko tudi za povzročitev neke vrste čustvenega in čutnega izbruha potrebuješ nekaj zunaj. Takšna zaljubljenost in zasvojenost z drogami sta pojava istega reda in sta zelo nevarna.

»Zdaj sva ugotovila, da je bolje, da problema razdalje ne rešujeta s pomočjo zaljubljenosti. Težavo moramo rešiti skupaj. In vendar, če človek želi preživeti čas ne z zakoncem, ampak z drugo osebo nasprotnega spola, kako se potem s tem povezati, če ne gre za izdajo, ne za spolna privlačnost?

Kaj pomeni preživljati čas z osebo nasprotnega spola? Igrati tenis z njim? Potem pa tukaj ne vidim nič posebnega. Ali pa iti plesat? Če iz nekega razloga vaš partner ne gre z vami, vi pa želite plesati, tudi to ni nič posebnega. Če pogledate nekatere plesne večere, jamme, melonge, vidite, da so usmerjeni v to, da ljudje drug drugega ne uživajo kot kokain, ampak da dobijo priložnost za kreativno realizacijo. Med zabavo se vprašanje "s kom?" - drugo vprašanje, vprašanje "kako?" je tukaj pomembno. Ker če začnemo iskati »s kom?«, potem pridemo do zaključka, da za doživetje novih močnih občutkov potrebujemo osebo nasprotnega spola. Vse to se konča z izdajo, ki, kot veste, ne krepi zakonov.

- Kako pravočasno ločiti popravljivo odtujenost od pravega konca razmerja, če do njega pride?

- Ne poznam odgovora na to vprašanje. Lahko samo rečem, da je vprašanje "ali je prav, da sva skupaj?" se pojavi v parih v milijonih primerov. Ne le ob ločitvi, ampak tudi v primeru depresije enega od zakoncev. V depresiji takoj začnete razmišljati, zakaj živite in ali potrebujete tistega, s katerim živite, in ali on potrebuje vas. To je vprašanje, na katerega ni odgovora, če ne storite ničesar, da bi to stanje spremenili.

Če naredite vse, kar je v vaši moči, pa se nič ne izide, se pojavi vprašanje ločitve. In tako samo iz te misli ne sledi nič, je le zvonček, da razmislite in začnete nekaj spreminjati v svojem življenju in odnosih.

- Ali obstajajo v vaši praksi kakšni pozitivni primeri, ko je zakoncema ali enemu od zakoncev uspelo uspešno premagati razdaljo in kako je bilo? Pogosto vidimo, kako odtujenost postopoma uničuje družine, morda nam lahko poveste pravljico z dober konec ki bo dal upanje ljudem, katerih odnosi so počili?

- Pravljice ne bo, saj za vsakim srečnim koncem stoji resnično resno delo. Vem srečni pari ki so premagovali težave, krize zaradi želje po skupaj, zvestobe drug drugemu – to jim je pomagalo prebroditi krizne trenutke, ko niso več imeli skupnih pozitivnih čustvenih izkušenj. V drugih primerih so se odnosi izboljšali zaradi krščanske ponižnosti. Ni bilo v samoponiževanju, ampak v razumevanju, da vaš partner ni popoln, da vsaj ene stvari, ki jo želite, ne boste dobili od njega, hkrati pa je v njem veliko drugih vrlin. Razumevanje tega je za nekatere družine zelo napredovalo.

Poznam primere, ko so ljudje začeli živeti ločeno, potem pa so se spet zbližali in začeli novo. srečno življenje. In, nenavadno, besede "začeti znova", čeprav se zdijo banalne, so se resnično uresničile v zvezi s temi pari. Ne moremo reči, da so po peklu uničenih odnosov prišla nebesa, ampak so se drugi odnosi ustvarili na drugih temeljih. Statistika seveda ni na strani teh primerov: več kot polovica nastalih parov pri nas se loči, a je tudi veliko pozitivnih primerov.

Donos truda, ki ga je človek vložil v preživljanje družinske krize, je neprimerljivo večji od energije, ki jo za to porabi. In v smislu lastnega občutka sebe, njegovega samospoštovanja in v smislu usode njegovega odnosa. Če so ljudje lahko zavzeli ta vrh, potem ta zmaga ostane z njimi za vse življenje.

Obstaja načelo "tukaj in zdaj". Je, da čeprav ima vaše življenje zgodovino in obstajajo obeti, vendar živite tukaj in zdaj in to je vse, kar lahko storite, je, da živite ta trenutek čim bolj odgovorno, ne da bi se preveč vračali k bolečim spominom na preteklosti in ne da bi preveč sanjali o radostih prihodnosti. Pomembno je razumeti, kakšen bo naslednji korak drug do drugega, ob tem pa se zavedati, da nismo 100% primerni drug za drugega, saj noben človek ni 100% primeren drug za drugega.

- Ali lahko svetujete, kako lahko v zakonu ohranite tesne odnose več let? Se je mogoče izogniti razdalji?

»Pomembno je razumeti, da je razdalja mogoča, se je ne bati, ne poskušati mrzlično narediti nečesa, da bi jo zaustavili. Morate razumeti, da veliko odraslih to doživlja in da je to znak, da morate nekaj spremeniti. Od splošna priporočila velja poudariti tole: zelo pomembno je, da se preprosto pogovorite o vseh težavah drug z drugim, bolj razmišljajte o tem, kako ste pripravljeni vlagati v družino, kot o tem, kaj želite od nje dobiti. Družbeno okolje nas uči, da moramo le sprejemati odnose, ne pa vlagati. Toda na tem pristopu ne morete zgraditi odnosa ljubezni.

Spletna stran

)
(Protojerej Igor Gagarin)
Nič ne sme biti višje od ljubezni Pisatelj Maxim Yakovlev)
Ne poškodujte ljubljene osebe z besedami ( Glasbenik Aleksej Žarov)
Družina potrebuje tretjega ( Vladimir Gurbolikov, novinar)

Glede na sociološke raziskave na terenu družinski odnosi Vsaka družina, ki gre skozi določene stopnje razvoja, se praviloma sooča s krizami. Menijo, da so najpomembnejši zapleti družinskega življenja domače težave. Vendar pa poleg vsakdanjega življenja obstajajo tudi drugi razlogi, ki izzovejo krizo v družini na kateri koli stopnji njenega obstoja.

Težave v zakonskem življenju se praviloma pojavijo, ko ima eden od zakoncev psihološko krizo, na primer krizo srednjih let. Oseba, ki pregleduje svoje življenje, čuti nezadovoljstvo s samim seboj, kar ga spodbuja k kakršnim koli spremembam, vključno z družinskim življenjem. Pomembne spremembe v družinskem življenju lahko povzroči rojstvo otroka, njegov sprejem v šolo, prehodna starost otrok, odhod od starševskega doma, pa tudi morebitne težave pri delu, težave v odnosih s sorodniki, poslabšanje ali izboljšanje finančno stanje selitev v drugo mesto ali državo. Poleg tega so huda bolezen, smrt, izguba službe, rojstvo invalidnih otrok lahko resni razlogi za spremembo družinskih odnosov.

Simptomi krize:

• zmanjšanje želje zakoncev po spolnih odnosih;
• pomanjkanje želje, da bi zadovoljili drug drugega;
• vprašanja v zvezi z vzgojo otrok vodijo v prepire in medsebojne očitke;
• preveč očitna razhajanja mnenj o pomembnih vprašanjih;
• nesporazum med zakoncema;
• pojav razdraženosti zaradi dejanj in besed moža ali žene;
• eden od zakoncev meni, da je prisiljen redno popuščati željam in mnenjem drugega;
• mož in žena nehata deliti svoje težave in radosti.

Običajno obstaja več nevarnih "starosti" družine:
Preživel prvo zakonsko leto. Največ parov se v tem obdobju skupnega življenja razide, saj družinski odnosi ne prenesejo preizkušnje vsakdanjega življenja. Poleg tega so lahko razlogi za nestrinjanje nepripravljenost za porazdelitev odgovornosti, spreminjanje navad itd., prilagajanje drugi osebi.

Obdobje od 3 do 5 let zakonskega življenja. V tem obdobju se skoraj v vsaki družini zakonca ukvarjata s poklicno rastjo, rešujeta stanovanjski problem, v tem obdobju pa se rodijo tudi otroci. Nenehna fizična in živčna napetost, skrb za otroke odtujita zakonca drug od drugega, zaradi česar se zaljubljenost spremeni v zakonsko prijateljstvo.

V obdobju od 7 do 9 let zakona se lahko pojavi tudi kriza, ki jo lahko izzove navajanje zakoncev drug na drugega. Za to obdobje je značilna stabilnost, nespremenljivost odnosov, otroci so odrasli, vse poteka kot običajno. Pari pa pogosto doživijo razočaranje v družinskem življenju, saj ni takšno, kot so si ga predstavljali pred poroko. V tem obdobju postaneta rutina in monotonija glavna nevarnost uničenje družinskih odnosov, ker oba zakonca želita nekaj novega, nenavadnih občutkov.

Po 16-20 letih zakona se lahko pojavi nova resna kriza, ki jo v večini primerov poslabša kriza srednjih let enega od zakoncev. Zakonca spoznata, da se zdi, da je vse v življenju storjeno, vse, kar sta si želela, doseženo, in v tem trenutku se pojavi občutek strahu. Kaj storiti naprej?

Nekateri tuji sociologi izpostavljajo še enega krizno obdobje v družinskem življenju: ko odrasli otroci zapustijo starševski dom. AT ta trenutek par izgubi svoj glavni povezovalni interes - vzgojo otrok. Zdaj so ostali sami. Ženskam je v tem obdobju težje kot moškim, saj so bolj zaposleni s hišo in vzgojo otrok. Za našo državo je ta vidik krize manj pomemben, saj otroci zelo pogosto ostanejo pri starših ali starši aktivno sodelujejo pri njihovi nadaljnji usodi.

Dejavniki tveganja za družinsko življenje.
Imeti otroka, da rešiš odnos. Kot kaže statistika, se vse zgodi ravno nasprotno. Še vedno pa lahko otroci vplivajo na krepitev odnosov med starši, ko starši ob ukvarjanju z otrokovimi težavami pozabijo na medsebojne konflikte in se pomirijo. Ko otroci odrastejo, starši spet ostanejo sami s svojimi nasprotji, poleg tega takrat ne znajo komunicirati drug z drugim. Zgodi pa se tudi, da zakonca, ki sta tik pred razpadom odnosov, ugotovita, da bosta postala starša, se odločita obnoviti in izboljšati odnose. Mnogim uspe.

Zgodnje poroke. Veljajo za nestabilne, saj morajo mladi prezgodaj reševati številne materialne, domače in druge težave. Vendar se je za tiste, ki so dolgo živeli sami, težje spremeniti običajna slikaživljenje, pa tudi prilagajanje nekomu drugemu. V zgodnjih porokah je medsebojno »mletje« manj boleče zaradi psihološke fleksibilnosti, ki je lastna mladim.

Stabilni in odmerjeni odnosi povzročajo krizo. Velja, da se poročeni pari razidejo zaradi nakopičenih težav. Nekatere družine pa razpadejo zaradi rutine, dolgočasja, medtem ko so težave finančne, poklicne narave že rešene. Težave v mnogih primerih par le zbližajo.

• nikoli ne žalite drug drugega;
• nikoli ne posplošujte, če za nekaj krivite svojega zakonca: "Vedno ...". V takih primerih je priporočljivo govoriti o sebi, kako slabi in užaljeni ste;
• v nobenem primeru ne kritizirajte drug drugega pred tujci;
• vedno povejte drugim, kaj želite slišati v svojem naslovu;
• postavite se na mesto moža ali žene;
• z različnimi pogledi na kakršna koli vprašanja, da bi se izognili konfliktnim situacijam, se je bolje izogibati temam, povezanim s temi vprašanji.

Kako se soočiti z nastajajočo krizo?
Zelo pogosto tisto, kar je povzročilo krizo v eni družini, nasprotno, združuje drugo. Najpomembnejša stvar, ki jo je mogoče priporočiti v vseh družinski konflikti in nesoglasja - sposobnost odpuščanja in sprejemanja opravičil, saj je zelo nevarno, da se več dni »zadušite« na partnerja, lahko ga moti. Če se ne želite sprijazniti ali preprosto niste pripravljeni na to, morate to neposredno povedati. Vse družinske krize so komunikacijske krize. Težave v komunikaciji med pari so problem številka ena v družinskih odnosih. Naučimo se komunicirati normalno, ne pa povišanih tonov ali, še huje, molčati. Poskusite najti kompromise, spoštujte in poslušajte mnenja drug drugega. Poleg tega pokažite aktivno sodelovanje in zanimanje za življenje in hobije svojega moža ali žene. Najpomembneje je, da se ne bojite krize, saj jih mnogi pari, ne da bi to sploh opazili, obidejo in premagujejo nastale težave.

Nadaljnji razvoj družine je odvisen od tega, kako uspešno bosta zakonca rešila krizo. Kriza v odnosu razkrije ne le tisto negativno, ampak tudi tisto dragoceno, kar združuje in veže moškega in žensko.

Poleg tega bo družinski psiholog pomagal pri obvladovanju krize. Večina nas verjame, da lahko brez tega, če se iskreno pogovarjamo s prijateljem ali starši. Lahko pa vam le izrazijo podporo, ne pa najdejo načina za rešitev korenine težave.

Poroka, zakonsko slavje je vedno veljalo za vrhunec človeškega veselja in sreče. Ni čudno, da se Gospod Jezus Kristus v evangelijskih prilikah, ko govori o veselju in blaženosti nebeškega kraljestva, tako pogosto sklicuje na podobo poročne pojedine, poročne jedi.

In naše ruske pravljice se običajno končajo s "praznikom in poroko". "In začeli so živeti, živeti in delati dobro." Poleg tega ne samo materialno dobro, ampak tudi duhovno, prijaznost, naklonjenost in ljubezen drug do drugega.

Skoraj vsako dekle sanja o poroki, poroki; Vsaka mlada oseba, tudi najbolj lahkomiselna, razmišlja o tem, da bi postala glava družine, da bi videla nadaljevanje svoje vrste v otrocih in vnukih.

Predstavljajmo si poroko. Kortej avtomobilov, praznično okrašenih s trakovi in ​​rožami, pripelje mlade v cerkev. Slovesna poroka. V skladu s pomembnostjo in zakramentalnostjo trenutka je »ženin zelo resen, nevesta pa bleščeče mlada« in lepa v sebi bela obleka s tančico. Njena mama potuhnjeno joče od veselja za mladoporočencema. Po poroki duhovnik iz srca govori o veselju družinskega življenja in medsebojni odgovornosti do Boga in drug do drugega. Posvetni uradni del je tudi zelo slovesen: ženinovi starši so posvetni ljudje, zato so se jim morali pokloniti, "da je vse kot pri ljudeh." Tradicionalni pohod Mendelssohna v matičnem uradu, šampanjec, poljubi in ženin v naročju odnese nevesto v avto.

Koliko pesmi je sestavljenih o poroki, koliko običajev in obredov okoli tega dogodka! Komična ugrabitev neveste, odkupnina mladih in še veliko, veliko več.

In seveda poročna pojedina. Kriki: "Grenko!", lepe besede, solze sreče. Res je, iz lastnih izkušenj vem, da si mladoporočenca želita, da se hrupna praznična zabava čim prej konča in da ju končno pustijo pri miru.

In koliko zdravic in želja se izreče na porokah: In »še več otrok«, pa »hiša je »polna skleda«, pa »nasveti in ljubezen«. Na splošno je vse tako, kot mora biti. In vsem se zdi, da bodo ti mladi ljudje zagotovo živeli srečno do konca svojih dni in umrli na isti dan. In mladoporočenca sta trdno prepričana, da ju običajne težave ne bodo prizadele: rutina in življenje ne bosta uničila njunih čustev, ne bo se pojavila zahrbtna domačinka ali dodatna tretjina. Ker se imata tako rada!

Po poroki, po tradiciji, Medeni tedni. Lahko teče na različne načine. Nekdo gre na svete kraje - to je stara, predrevolucionarna tradicija. Na primer, I.S. Shmelev je po poroki s svojo mlado ženo obiskal samostan Valaam in kasneje opisal svoje potovanje. Nekateri imajo raje izlete kot toplejše podnebje: Turčijo, Egipt ali Krim. Včasih mladoporočenca samo preživita čas v samoti na primestni haciendi blizu Moskve. Vse to ni tako pomembno, glavno je, da sta skupaj in srečna skupaj. Mladi nimajo skoraj nobenih težav, uživajo v življenju, vse jim ustreza drug v drugem, zdi se sladko in smešno, vsekakor ne vidijo nobenih pomanjkljivosti. "In tako bo vedno!" oni mislijo.

Zdaj pa medeni tedni minejo, začnejo se delavniki. Delo, skrbi, vsakodnevno kuhanje, pospravljanje in pranje perila. In pojavijo se prve težave. Mlada mož in žena običajno delata ali študirata, včasih pa oba. In tako gre mož iz službe utrujen po napornem dnevu in si misli: »Delam od jutra do večera, sem hranilec družine, potrebujem počitek od skrbi. Zdaj bom prišel domov, žena me bo pričakala s toplo okusno večerjo; Vzel bom časopis, ga prebral ali pa se le ulegel na kavč, spal, potem pa bom gledal zelo zanimivo tekmo po televiziji, saj je danes polfinale svetovnega prvenstva!« Pride domov in vidi, da ni nikogar doma, malo kasneje pride žena in pove, da je zamudila v službo: morala je končati letno poročilo. Medtem ko mož vse to prenaša, iz hladilnika vzame cmoke in jih tiho začne kuhati, a večer je že pokvarjen: ne le topla večerja, ampak tudi žena, ki bi ga morala srečati, objeti in pobožati, ni našel doma. In žena vidi situacijo po svoje: »Ne delam samo v službi, ampak ko pridem iz službe, delam doma: kuham, pomivam posodo, pospravljam, se pravi, ves dan samo predem kot veverica v kolesu. Tudi jaz potrebujem počitek. Želim, da pride moj mož domov in ceni vse to. Če ne podari vsak večer rožic, potem vsaj čokoladico, potem bi se usedel zraven mene, jaz bi mu začela pripovedovati, kaj se je zgodilo čez dan, začela bi deliti svoje izkušnje in potem bi povej mi kaj zanimivega in smešna zgodba. In namesto tega si prizadeva ležati na kavču ali prižgati televizijo in morda ga želim gledati tudi sam. Sprva zakonca ne delata škandalov, v sebi kopičita razdraženost, zamere, a odtujenost raste kot razpoka v ledu. Naprej - še več, in čez nekaj časa začne vsakdo drugega motiti, kar se je prej zdelo sladko in prijetno: nekatere ne povsem pravilne poteze obraza, navade. Nekaj, česar prej sploh nismo opazili, zdaj povzroča napade razdraženosti. Na primer, žena, ko si umiva zobe, iztisne pasto iz tube s konca, jo nežno zvije v tubo, mož pa pritisne na sredino. To je strašno! Mož reže kruh tako, da ga drži v zraku, žena pa ga le položi na desko za rezanje. In tako naprej. In začnejo se prvi prepiri, v katerih vsakdo seveda skuša krivdo prevaliti na drugega, se opravičiti: »Kako kuhaš boršč? Moja mama tega nikoli ni kuhala tako« - »Kako zabijaš žeblje?! Tvoje roke so na napačnem koncu, ali kaj? »In ti, ženska, me boš naučila delati moško delo? "Ja, tvoja mama sploh ni znala kuhati!" - "Vsa vaša družina je kup nerodnih in zgub!" ...

Ženske na splošno rade posplošujejo. Po takšnih »obračunih« mož vse pogosteje zamuja v službi, ko se vrne domov, pa iz njega veje izrazit vonj po alkoholu. In žena na splošno misli, da je vsa ta poroka največja napaka v njenem življenju in zakaj ni sprejela predloga svojega študentskega prijatelja Vitye, ker jo je tako ljubil, hotel se je poročiti, ona pa ga je zavrnila zaradi te neobčutljivosti. kreker in poraženec.

In zakonca, ki sta živela skupaj že kar nekaj, le nekaj let, se vse bolj spominjata, kje sta njuna potna lista, da bi ju vzela in šla tja, kjer sta si nedolgo nazaj izmenjala prstana pod Mendelssohnovim pohodom. , zdaj pa je za vpis v potne liste povsem drugačen usodni žig - "Poroka je bila prekinjena na tak in tak datum ..."

Lahko pa bi bilo vse popolnoma drugače. Navsezadnje so naši mladi imeli čustva drug do drugega, sprva so bili dobri skupaj, nihče ni posegel v njihovo srečo. Kaj sta naredila narobe in zakaj je njun zakon propadel? Zakaj, po več letih zakona v istem stanovanju namesto ljubeči ljudje bila sta dva človeka, ki ju druži samo skupni življenjski prostor in otroci (če so). Tako je eden od mojih znancev rekel: samo najini otroci so ostali skupni z možem.

Poskusimo najti odgovore na ta pomembna vprašanja.

Sveto pismo pravi o možu in ženi: »In oba bosta eno meso« (1 Mz 2,24). In Odrešenik pravi: »Kar je Bog združil, naj človek ne loči« (Mr 10,9). Kaj je povezano v zakonska zveza, ne smejo uničiti naša sebičnost, inertnost, lenoba in razdražljivost. Te besede Svetega pisma o edinosti dveh v enem telesu (mesu) zakona izražajo pomen in namen zakona. Ne postanite več dve ločeni osebi, ampak en sam organizem. Ena duša in telo. Pridi soglasje in povezava. In zato je poroka vedno zakrament, tudi ko zakonca še nista pripravljena na poroko. Kaj zakonita poroka- to je skrivnost, v tem je nekaj zakramentalnega, mističnega. Navsezadnje morata dva včasih povsem različna posameznika s svojimi navadami, zunanjimi fizičnimi podatki, življenjskimi izkušnjami, dednostjo postati eno in ta zveza je višja in močnejša od krvnega sorodstva. Dejansko med starši in otroki - prva stopnja razmerja (ena) in med zakoncema - nič (nič), so bližji sorodniki kot starši in otroci. To se odraža tudi v civilnem pravu. Na primer, pri prejemu dediščine sta zakonca dediča prve stopnje, otroci pa le druge.

Ali je torej ta enotnost, ta družinska sreča možna v našem času ali se dogaja samo v pravljicah? Življenje v družini, v zakonu je cela umetnost, tega se človek uči vse življenje; Pametna zakonca vedno izkoristita tudi napake za izboljšanje svojega odnosa in te težave ne le ne uničijo njunega zakona, ampak ga še utrdijo. Čas je, da končno začnete razmišljati o najpomembnejših stvareh v življenju, ne morete živeti po inerciji. Morate brati knjige, se posvetovati s strokovnjaki za družino, z duhovniki in razmišljati o lastnem zakonskem življenju. Mnogi seveda to znanost dojamejo v otroštvu po dobrem zgledu staršev. No, kaj če ne bi bilo? dober primer, če ni bil poučen v otroštvu, ni dal primera močne prijazne družine? To pomeni, da morate sami razumeti to težko znanost, se vključiti v samoizobraževanje.

Protojerej Maksim Kozlov, rektor cerkve mučenice Tatjane na Moskovski državni univerzi, človek, ki veliko dela z mladimi, je podal zanimivo pripombo, da ljudje, ko se pripravljajo na zakon, razmišljajo o čemer koli: kakšen slog izbrati. Poročna obleka in obleko, kakšne poročne prstane kupiti, kje bo poročna pojedina, torej o stvareh, ki v glavnem nimajo pomena in sploh ne razmišljajo o tem, kaj si želimo od svojega zakona in vsak drugo, kako bomo gradili naše odnose in kako lahko osrečimo drug drugega. In o teh vprašanjih je treba razmišljati tako za nevesto in ženina kot za že zrela zakonca.

Zdaj bom navedel več besed, ki jih je mogoče kombinirati z enim skupnim imenom. Ladja, kres, hiša, delo, Grelnik vode, les, boj, telo, rešitev, cvet, žrtev, ekipa. Kaj imajo te besede skupnega, se sprašujete? No, le da sta drevo in roža rastlini, vse ostalo pa nima nobene povezave med seboj. Toda dejstvo je, da so vse te besede imena, podobe, če želite - alegorije družinskega življenja. In na njihovem primeru bomo poskušali razumeti, kaj je družinsko življenje, kako se mu prilagoditi in kako se izogniti najpogostejšim napakam.

Priprave na poroko

Začnimo z dejstvom, da se družina lahko imenuje telo. Navsezadnje je družina mala Cerkev, podoba katoliške in apostolske Cerkve, ena od definicij Cerkve pa je Kristusovo telo. Naloga cerkvenega organizma, velikega in malega, je odrešenje njegovih članov. Zbrali smo se v majhni družinski cerkvi, da bi se skupaj rešili. Enkrat sem preživel v centru " pravoslavna družina» pogovor o družini in zakonu, ki je obravnaval vprašanje: zakaj si ljudje ustvarimo družino? So bile izražene različna mnenja. In eden od mojih znancev, ki je bil prisoten pri pogovoru, je dal zanimivo pripombo: "Iz nekega razloga nihče ni rekel, da se ljudje poročijo, da bi se rešili, ker je lažje iti skupaj k Bogu." In res, pot je lažja, če je na cesti dober sopotnik. Sam je lažje (pa tudi ne vedno) živeti, ne pa rešiti duše. V zakonu, v družini imamo zelo veliko spodbudo, da se borimo s svojo sebičnostjo, ponosom, slabe navade in slabo voljo. Lahko si pomagamo, nosimo bremena drug drugega, predvsem pa lahko v zakonu v celoti izpolnjujemo zapoved ljubezni do bližnjega.

Primerjava zakona s telesom razjasni enotnost družine. Zakonca v družini morata sodelovati in slediti skupnemu cilju. Tukaj je človek, ki hodi po cesti, ima dve nogi. Kaj se zgodi, če hoče ena noga v desno, druga pa v levo? Tako je, pešec bo padel na sredino ceste. Apostol Pavel daje primerjavo Cerkve s telesom, ki jo lahko uporabimo tudi za družino: »Oko ne more reči roki: »Ne potrebujem te«; ali tudi glavo do nog: "Ne potrebujem te." Nasprotno, udi telesa, ki se zdijo najšibkejši, so veliko bolj potrebni. In nadalje pripominja: »Če trpi en člen, trpijo vsi člani z njim; če je poveličan en ud, se z njim veselijo vsi udje« (1 Kor 12,21-22).

Duhovnik Alexy Grachev na poroki mojih prijateljev jim je dal takšno navodilo. Poroko je primerjal z ladja in ob morju. Družinsko življenje je kot plovba po morju, kjer ne piha vedno pravi vetrič, na morju je zatišje in celo nevihta. Če pa se imata zakonca rada in gresta skozi to potovanje z Bogom, se jima ni treba bati. Res, »živeti življenje ne pomeni prečkati polja«, na potovanju po »svetnem morju« se lahko zgodi karkoli. Navsezadnje so lahko naša ljubezen, naši občutki drug do drugega podvrženi resnim preizkušnjam. Po burnem obdobju zaljubljenosti se lahko začne ohlajanje, brezbrižnost (umiritev). Ljubezen lahko primerjamo z vero, tudi v veri so pogosto dvomi, brezverje in mlačnost. Preživeti te skušnjave pomagata potrpežljivost in odločenost, da za vsako ceno prižgemo v sebi dar vere in ljubezni. V družinskem življenju so lahko obdobja burne strasti, močne medsebojne privlačnosti, časi ohlajanja čustev in konfliktne situacije. Tukaj je čas, da se spomnimo, da ima družinsko življenje in zakonska ljubezen drugo ime - rešitev. Najpomembnejša stvar v zakonu je seveda ljubezen, tega nihče ne bo zanikal. Sicer pa to ni več zakon, ampak uzakonjeno zunajzakonsko skupnost. Ljudje si ustvarimo družino zaradi ljubezni. Toda, kot je bilo že omenjeno, veliko preizkušenj in šokov pade na usodo vsake družine. Spreminjajo se okoliščine, spreminjamo se mi sami, tudi človeško telo se obnavlja vsakih sedem let. Torej, če zakonca, ki skleneta zakonsko zvezo, ne sprejmeta trdne in nepreklicne odločitve za ljubezen, kljub vsem posvetnim skrbim, začasni ohladitvi občutkov, ne vedno vrednemu vedenju ljubljene osebe, prisotnosti mamljivih skušnjav od zunaj, potem z gotovostjo lahko rečemo, da je čoln njihove ljubezni zelo slabo pripravljen za družinsko potovanje in verjetno ne bo plul do konca. In obratno, če se človek odloči ljubiti ne glede na vse in, ko se je enkrat za vselej odločil, ne bo več nikogar obravnaval kot kandidata za vlogo zakonca (ali zakonca), tak družinski človek ne bo več mučen s praznimi dvomi, vendar si bo sam uredil družinsko življenje. Tu pride prav drugo ime za življenje v zakonu - boj. Toda boj seveda ni med zakoncema, kar je na žalost pogosto opaziti. Ne, to je še en boj. Boj za ljubezen, boj predvsem s samim seboj, netenje daru ljubezni v sebi, vojna proti skušnjavam in seveda proti sovražniku človeške rase – hudiču, katerega naloga je, da sprti zakonca, uniči njun zakon. . Zato »naš boj ni proti krvi in ​​mesu, ampak proti poglavarstvom, proti vladarjem teme tega sveta, proti duhovom hudobije na višavah« (Efež. 6,12).

Ljubezen ne bo obstajala brez našega truda; lahko ga primerjamo z ognjem ali ognjiščem. Nekoč naši predniki niso imeli vžigalic ali vžigalnikov. Ogenj je imel veliko vrednost in ni ga bilo tako enostavno zakuriti. In dežurali so posebni čuvaji ognja, ognjišča, ki ognju niso pustili ugasniti. Vanj nalagajo grmičevje in hlode, ga nenehno ohranjajo in podpirajo.

Vsi pogrešamo sonce. Naša država ima malo sonca in to, mimogrede, močno vpliva na razpoloženje njenih prebivalcev. V državah, kjer je veliko sončni dnevi(v Braziliji, na primer), ljudje trpijo veliko manj depresije, malodušja. In zakonca bi morala postati sonca drug za drugega. Ustvariti sončno veselo razpoloženje v družini, dati drugim nasmehe, nežnost, tolažbo in podporo. In seveda ne pozabite hvala ljubljene za vse, kar storijo za nas.

Opazili smo že, da se človek skozi življenje spreminja. In življenje v družini, odnos med zakoncema ne sme mirovati. Če nimajo razvoja, pozitivne dinamike, obstaja velika nevarnost krize, starostne spremembe in druge življenjske okoliščine bodo bolele družinska ladja.

Toliko zakonskih parov je na začetku njihove poti življenje podobno vrenju Grelnik vode. Pod njim gori ogenj, vre, vre, ljudje so zaljubljeni drug v drugega, strasti vrejo in zdi se jim, da bo tako večno. Takrat pa je bilo, kot bi nekdo pogasil ogenj pod kotličkom. In zdaj manj vre, nato se voda začne ohlajati, najprej +70, +50 C °, nato pa popolnoma postane sobna temperatura. Ogenj je ugasnil in vse strasti in občutki so se ohladili. In vse bi moralo biti ravno nasprotno. Ženin in nevesta vstopita v zakon z določenimi začetnimi občutki, prižge se ogenj družinskega življenja in vsako leto, z vsakim novim življenjskim obdobjem, čustva zakoncev rastejo, njuna ljubezen, njena stopnja se dviguje, spoznavata drug drugega bolje, odkrijeta nekaj novega in njuna ljubezen sčasoma doseže vrelišče.

Ljubezen pred poroko je kot seme drevo(npr. jablane). Mladi ga posadijo, iz njega požene kalček, ki se vsako leto poveča, okrepi in se nato spremeni v lepo drevo in začne roditi.

Poroka je primerljiva z cvet, rastlina. Roža potrebuje nego, vsakodnevno zalivanje, pozornost in če je ne zalivate vsaj nekaj dni, bo ovenela in se posušila. Mislim, da so se morali vsi sprehajati po čudovitem, urejenem vrtu, uživati ​​v lepoti in vonju veličastnih rož in dreves. Toda vsak vrt ima svoje vrtnarje. In če vrt ostane brez skrbi, bo umrl. Rože bodo ovenele, drevesa bodo sčasoma podivjala in ne bodo več obrodila ali pa bodo njihovi plodovi postali neokusni.

Ljubezen, zakonsko življenje je vsakdanje, mukotrpno delo, delo, a navsezadnje delo prinaša veliko veselja in zadovoljstva. Kar ni težko dano, pogosto ni cenjeno. Kdor se je kdaj ukvarjal z gradbeništvom ve, kako težko je to. Pred nekaj leti sem na svojih šestih hektarih začel graditi hišo in ker je bilo denarja malo, sem se moral zadolžiti in marsikaj narediti sam. Prvi dve leti sem delal kot trdo delo in včasih sem pomislil, zakaj sem sploh začel vse to. Morali smo biti potrpežljivi. Končno je bila hiša dokončana, in čeprav so bile seveda še najrazličnejše dodelave (gradnja je trajen proces), sem že v tretjem letu požel plodove, se veselil dobro opravljenega dela in vsa naša družina je živela. z veseljem v novi hiši od maja do septembra.

Enako je v zakonu. Na začetku - turbulenten proces gradnje družine. Veliko moraš potrpeti, se veliko naučiti, prenesti veliko stisk. To se običajno zgodi v prvih treh letih zakona. Na žalost mnogi zakonci ne prenesejo težav prvih let, želijo vse naenkrat in njihov zakon razpade. V prvih letih so postavljeni temelji zakona, gradijo se odnosi, ljudje se bolje spoznajo, navadijo drug na drugega, zgladijo neenakosti značaja in pridejo do kompromisa.

Zgraditi družinski dom potrebujejo brigado. "V številkah je varnost". Zato lahko družino primerjamo s skupino ljudi, ki jih združuje en skupen namen in cilj. Družina je ekipa. V ekipi je najpomembnejša usklajenost delovanja, želja po zmagi in podreditev vodji, kapetanu. Kapitan je seveda glava družine, mož. A ekipa bo zmagala le takrat, ko ga bodo njeni člani ubogali ne zaradi strahu, ampak zaradi vesti in bo zanje avtoriteta. In seveda vsi v ekipi stremijo k zmagi, »potrebujejo eno zmago, eno za vse«. Če eden od članov ekipe misli le nase, ne pa na ekipo in skupno zmago, bo to vodilo v poraz. Na primer, če veslači na eni strani čolna veslajo močneje in hitreje kot ljudje na drugi strani, se bo čoln vrtel na mestu; obstaja potreba po koherentnosti in enotnosti. Osebne ambicije, sebičnost, štrlenje v ekipi niso potrebni. Da pridemo do enotnosti v timu, vsi njegovi člani potrebujejo medsebojno spoštovanje in sposobnost poslušanja drugega. Pa tudi sposobnost izražanja svojih želja, svoje vizije situacije. Z eno besedo, znati morate razpravljati o najbolj perečih težavah in skupaj priti do rešitve.

In na koncu bi rad dal še eno podobo družinskega življenja - žrtev. V zakonu enotnost in harmonija nikoli ne bosta doseženi, če se človek ne nauči veliko žrtvovati za mir v družini, za ljubljene. Poroka je prebolevanje ego. Živela sem sama, moje vedenje mi je popolnoma ustrezalo, in ko sem se poročila, se je izkazalo, da je v zakonu nemogoče živeti tako, kot sem živela jaz. Ne morete delati samo tistega, kar želite, narediti morate prijetno in koristno za vse, popraviti morate značajske lastnosti, ki so vašemu bližnjemu neprijetne. Čudovito evangelijsko načelo: »V vsem, kar želite, da ljudje storijo vam, storite tudi vi njim« (Mt 7, 12) - najprej ga morate uresničiti v svojem družinskem življenju. Družina se mora naučiti tudi sposobnosti podrejanja svojih želja pogost vzrok. Zakonsko življenje ni podobno jaz Hočem, kako miŽelimo zagotoviti, da bodo vsi zadovoljni z njim. Navsezadnje zakonca nista več različni ljudje, ampak ena sama celota. Zelo pomembno je, da ne živimo za lastne interese, ampak poskušamo bolje spoznati, kaj živi in ​​diha naša polovica, najti skupni interesi, teme za pogovor, stične točke.

Žrtev je tudi sposobnost prevzeti krivdo nase, razumeti najprej, kaj je moja napaka, in ne poskušati nekoga spremeniti in predelati. V prizadevanju za predelavo, prenovo pod neko izmišljeno idealno podobo bližnjega - glavnega vzroka zakonskih konfliktov. Namesto da bi ljubili in sprejeli osebo z njenimi močmi in slabostmi, ljudje zelo pogosto poskušajo prevzgojiti svojega zakonca, ne da bi opazili, da sami še zdaleč niso idealni. Preoblikovati nekoga je popolnoma prazen poklic. Ne morete spremeniti načina razmišljanja osebe. Samo z našo ljubeznijo lahko spremenite sebe in vplivate nanj.

Ko smo izvedeli, katere so glavne sestavine srečnega družinskega življenja, se vrnimo k našim mladoporočencem. Se spomnite, na začetku je šlo za en mlad par, ki se v skupnem življenju ni mogel dogovoriti in se je skoraj razšel? Organizirajmo majhen "debrifing" in poskusimo na podlagi vsega zgoraj navedenega razumeti, kakšne so njihove napake, zakaj jim ni uspelo rešiti in rešiti svojih družin?

"Debrifing"

Začnimo z dejstvom, da naša namišljena mlada zakonca sploh nista imela časa za rast svoje ljubezni. Seveda sta bila zaljubljena, imela sta začetna medsebojna čustva, naklonjenost, a resnična ljubezen niso pridobili in niso obdržali niti tega, kar so imeli. Enostavno so bili radi zraven, lepo je bilo medsebojno komuniciranje, občudovanje. Ko se je končala skupna zabava, zabava in prijetna zabava in so se začele vsakodnevne težave, na to niso bili pripravljeni. Komunikacija v vsakdanjiku ni več prinašala veliko veselja. "Ljubiti", biti navezan na osebo za nekaj: za čudovite oči, prijeten govor, moč, spretnost, bogastvo itd. - čisto vodo selfishness, sebičnost. In nisem naključno dal besedo "ljubezen" v narekovaje, ker tega občutka ni mogoče imenovati ljubezen. To je posesivnost, želja po zadovoljevanju svojih potreb na račun drugega, po uporabi. In ljubezen ni dati, a vzemi. Je želja narediti nekaj za nekoga, ki ga imaš rad.

Vsakemu od mladoporočencev se je zdelo, da v konfliktna situacija Kdorkoli je kriv, samo ne on sam. »Moj mož (ali žena) je tisti, ki se mora spremeniti: začeti stiskati testenine z desnega konca, kuhati boršč, kot moja mama itd.« Pozabili so ali niso vedeli, da je družinsko življenje veliko dela, težka plovba in v njem ni samo veselja in zabave. In to delo naj bo obojestransko, timsko. V zakonu je treba znati postaviti ramo, ne čakati, da ti nekdo ugaja in naredi kaj lepega, ampak pohiteti pomagat sam sebi.

Druga napaka zakoncev je, da so v sebi kopičili zamere, drug drugemu niso odpuščali, ampak kopičili, "zasoljeno" nezadovoljstvo in razdraženost. In ko je postalo neznosno prenašati, je vse to povzročilo škandale in prepire. Mož in žena bi se morala čim bolj pogovarjati, komunicirati različne teme, vključno s tistimi ne ravno prijetnimi. Brez razdraženosti in kričanja se pogovorita o tem, kako lahko zgradita zakonsko življenje, ki bo ustrezalo obema. Da, zakonca imata lahko zelo različne poglede na isti problem. Na primer, naša zakonca sta se po službi želela sprostiti na različne načine in to je povsem naravno. Moški mora biti nekaj časa sam, biti tiho, ženska, nasprotno, želi komunicirati. Vendar nam ni treba čakati, da naši ljubljeni uganejo naše misli. In povsem možno je, da bosta zakonca v mirnem pogovoru našla skupno rešitev, prišla do kompromisa in dogovora.

Seveda je priti do enotnosti delo, delo in mladi pogosto nočejo delati, nočejo čakati - za mlade je značilen maksimalizem. Menijo, da če se poročijo, bodo vse težave, tako družinske kot materialne, zlahka in hitro rešene. In hkrati nihče noče trdo delati.

Eni moji prijateljici, ki se je pred kratkim poročila, so ji starši kupili stanovanje, zato je takoj začela zahtevati, da jima starši njenega moža kupijo avto. Tudi hišo družinske sreče si vsi želijo prejeti na pladnju, pri tem pa pozabljajo, da jo moramo zgraditi sami.

In končno, nepripravljenost, da zgradite svoje lastna družina, izboljšanje odnosov v njem, pomanjkanje odločenosti za prenašanje stisk družinskega življenja neizogibno vodi do iskanja "tolažbe" na strani. Ne pozabite, da se je mladi mož začel zadrževati s prijatelji v službi in z njimi iskati "resnico v vinu". In žena se je začela spominjati inštitutske prijateljice, s katero je želela (vsaj v sanjah) zgraditi »idealno« družino.

Ko začnete družinsko življenje, se morate trdno odločiti, da boste obdelovali svoj družinski vrt, zgradili svoje življenje in vas ne mučili dvomi o pravilnosti izbire in skrbi za uničeno mladost. Ko si človek sam postavi takšne psihološke okvire, ovire, mu bo veliko lažje. Kot pravi pregovor, "Kam naj bežimo pred podmornico?" In izboljšal bo svoje družinsko življenje, se spremenil, da bi prišel do soglasja in soglasja v zakonu.

Naši domnevni mladi niso zmogli zgraditi ničesar novega, se naučiti ljubiti, odpuščati, popuščati slabosti drugega. Bi lahko to storili? Seveda. Za to so imeli vse pogoje.

Na žalost vidimo malo srečnih, prijaznih, močne družine. Toda takšne družine obstajajo. Seveda se v njih zgodi vse: nesporazumi in včasih konflikti, vendar se zakonca vedno spominjata, da sta se združila zaradi ljubezni in harmonije. Takšne družine s svojim zgledom učijo druge bolje kot desetine družinskih šol in psiholoških svetovanj ter stotine knjig o družinskem življenju.

Družina, notranje spajkana z ljubeznijo in srečo,
tam je šola duhovno zdravje, uravnotežena narava,
kreativno podjetništvo. V prostoru življenja ljudi
ona je kot cvetoča roža.
I.A. Iljin

V Moskvi je zelo zanimiv kraj. Nekoč smo se s prijatelji sprehajali skozi Vodootvodni kanal do Kadaševskega nabrežja po Lužkovski brvi. In videli so, da je na mostu nameščenih več umetnih kovinskih dreves. Te čudežne rastline so bile popolnoma obešene s ključavnicami in ključavnicami različnih oblik in velikosti. Začenši z zelo miniaturnim, kitajskim, konča s težkim skednjem. Na mnogih ključavnicah so bila napisana moška in ženska imena, narisana srca. Izkazalo se je, da imata mladoporočenca tradicijo: obesiti "ključavnice ljubezni" na Lužkov most in vreči ključe v vodo. Patriarhalni most čez reko Moskvo je okrašen z enakimi ključavnicami. Moskovski "Gormost" je najprej prerezal ključavnice, potem pa je, utrujen od boja z ljubimci, na mostove namestil posebna drevesa, da ključavnice ne bi visele na ograji.

Seveda takšna navada ni nič drugega kot ostanek poganstva in primitivnega vraževerja, vendar kaže na to, da vsi mladi zakonci seveda sanjajo, da bo njun zakon, njuna skupna ljubezen močna in neuničljiva, da bosta enkrat sklenila zakon. družinske zveze, nikoli se ne bosta več ločila. In za to se zdi, da sploh ni potrebno nič: zaklenil je ključavnico na "most ljubezni" in vrgel ključ v reko. Ah, ko bi le bilo tako preprosto!

Po sodobnih standardih sem se poročil zelo zgodaj - pri 21 letih. In kot vsem mladim se je tudi nama z ženo zdelo, da bo šlo vse lahko in gladko. Kakšne težave lahko nastanejo? Izbrala sva drug drugega, se poročila, imava ljubezen, vse najtežje je že za nami, potem naju čaka samo veselje skupno komunikacijo in družinsko življenje brez težav. Toda kako smo se motili! Več kot enkrat sem se v grešnem dejanju spomnil besed, ki so jih apostoli rekli Kristusu kot odgovor na njegovo navodilo o zakonu: "Če je taka dolžnost moža do svoje žene, potem je bolje, da se ne poroči" (Matej 19:10). Morali smo iti skozi precejšnje težave, se veliko naučiti, preden smo razumeli, kaj je družinsko življenje in kako obvladati to težko posebnost.

In skoraj vsi sledijo tej poti - polnijo neravnine, se učijo iz napak. In vse zakaj? Vsi zaradi mladosti, zaradi neizkušenosti mislimo, da je zelo lahko biti pravi družinski človek, zakonec ali žena, in praviloma začnemo razmišljati o svojem družinskem življenju šele, ko se v družini že pojavijo resne težave. družina. Družinsko življenje je umetnost, nič lažja od katere koli druge. Začeti graditi svojo družino je kot ustanoviti nov posel, mastering nov poklic. A za razliko od stroke nikjer ne učijo zakoncev, vse moraš obvladati sam, empirično.

Tečaje za tiste, ki si želijo ustvariti družino ali razumeti svoje družinsko življenje, je organiziral Center za duhovni razvoj mladih pri Danilovskem samostanu v Moskvi. Ti tečaji se imenujejo "Duhovni temelji družinskega življenja in vzgoja otrok." Očetje in psihologi se z mladimi pogovarjajo o različnih temah in odgovarjajo na njihova vprašanja. Tudi vaš pokorni služabnik je uspel malo sodelovati pri tej zadevi in ​​bil sem zelo zadovoljen resen odnos in zanimanje za družinska tema pri mladih. To je zelo dober podvig, vendar je škoda, da le zelo malo ljudi obiskuje te tečaje. Ampak, hvala bogu, da vsaj nekdo razume: ustvarjanje družine zahteva veliko spretnosti in odgovoren pristop.

Obstajajo tečaji za mlade mamice, kjer se ženske naučijo, kako se obnašati med nosečnostjo in porodom ter nato skrbeti za otroka. Toda hranjenje, previjanje, kopanje otroka, masaža je veliko lažje kot gradnja pravo razmerje s svojo sorodno dušo lahko komunicirate in nato vzgajate otroke (to je na splošno ločena in zelo težka tema).

Vendar se morate učiti in zelo mi je žal, da pred sklenitvijo zakonske zveze nisem prebral niti ene posebne knjige o družini - takrat se mi je zdelo, da že vse vem.

Naj me ne obsojajo, da sem preveč didaktičen, saj želim nekaj predstaviti družinska pravila: meni pomagajo v družinskem življenju in upam, da bodo pomagali še komu drugemu.

V družini, v zakonu, ni mogoče vsega narediti samo na pamet, vodeno, kot pravijo, s srcem in čustvi; vsaj nekaj osnov, ki jih morate le poznati. Dobro je, če te principe družinskih odnosov vidimo v družini svojih staršev, starih staršev, kaj pa če ne? Če je nekdo odraščal v nepopolna družina Ali pa nisi videl dobrega zgleda v obrazu svojih staršev? Potem obstaja samo ena pot - vključiti se v samoizobraževanje. Toda tisti, ki so odraščali v močni prijateljski družini, morajo prav tako nenehno razmišljati o tem, kako izboljšati svoje družinsko življenje, ga narediti srečnejšega.

Kaj je družina? To je majhna Cerkev, kjer služimo Bogu in bližnjim, to je tudi »moja hiša je moja trdnjava« (»my house is my castle«), kot so rekli v Angliji v srednjem veku. In samostan v svetu, kjer se učimo ponižnosti, potrpežljivosti in pokorščine in kjer je vedno spodbuda za duhovno rast.

Spominjam se epizode iz filma Vladimirja Khotinenka "Pop", kjer duhovnik, oče Aleksander, pravi, da sta on in njegova žena zelo različna človeka, z zelo različni liki, in to mu pomaga postati boljši, boriti se s svojimi pomanjkljivostmi, brusiti svoje ostre vogale. Svojo mamo v šali imenuje "moj brusni kamen".

Ko smo že pri samostanih. V Rusiji so samostani služili tudi kot postojanke, utrjene trdnjave. Varovali so meje domovine in znotraj njihovih zidov so lahko okoliški prebivalci vedno našli zaščito in pomoč v primeru napada sovražnikov. In seveda, v vsakem samostanu je bila cerkev, in ne samo ena.

Če si je človek uspel ustvariti družino, v kateri je ljubljen, razumljen in pričakovan, mu to daje veliko zaščito tudi v najstrašnejših in najtežjih življenjskih okoliščinah. Tudi v ločitvi od družine družinski človek čuti pomoč in zaščito družinskih vezi.

Avstrijski psihoterapevt Viktor Frankl je šel skozi vso grozo nemških koncentracijskih taborišč. In edina stvar, ki mu je pomagala preživeti, je bila vera v boga in ideja, da mora za vsako ceno živeti, da bi se znova srečal s svojo ženo, ki jo je imel zelo rad. O svojem življenju v taborišču je spregovoril v čudoviti knjigi »Reci življenju da«. Zelo dobro opisuje psihologijo zapornikov in mnogi od teh ljudi so preživeli samo zato, ker so vedeli, da so nekje tam daleč stran sorodniki, bližnji ljudje, ki te ljubijo in čakajo, in da moraš še naprej živeti v redu da jih vidim.

Da bi naša družina za nas postala tempelj, trdnjava, ki nas varuje pred vsemi življenjskimi stiskami, se je vredno potruditi.

Govorili so o družinski sreči, da je sreča v prvi vrsti notranje stanje človeka, »božje kraljestvo, ki je prišlo v vas«. To je prag raja – bodočega »nebeškega kraljestva« – ki naj se začne že tu, v naši duši in v naši družini. Kaj je naše zemeljsko življenje? Priprava na večno življenje. Kakšno stanje duha človek doseže, s takim bo šel tam. V družini se ne odrešujemo posebej, tu opravljamo svojo službo: odrešujemo se sami in pomagamo drugim, da se odrešijo. Kot pravi sveti Gregor Teolog, »imata (zakonca) eno dušo in ker sta eno meso. medsebojna ljubezen budite drug v drugem gorečnost za pobožnost. Zato:

Pravilo 1. Nikoli ne pozabi glavne stvari. V vseh življenjskih okoliščinah (še posebej pa v težkih) se moramo zavedati, da živimo skupaj ne zato, da bi ugotavljali, kdo ima prav in kdo ne, ali da bi drug drugega prevzgajali, ampak zato, da bi se skupaj rešili. Prizadevajte si za mir, ljubezen in srečo.

Pred kratkim je eden od bralcev pustil komentar-vprašanje po članku o sreči: "Ali je možna srečna družina, ko je eden od zakoncev nesrečen?" Ne, dragi moji, seveda je nemogoče, potem to ne bo družinska sreča, ampak nekaj drugega. Moja družina bi morala biti neločljiva od mene, šele potem se lahko imenuje srečna. Od tukaj prihaja naslednje pravilo:

Pravilo 2. Družina smo MI. Po 15 letih zakona sem pri sebi odkril zanimivo lastnost. Ne dojemam se več brez družine, ločeno od nje. Zdi se mi že, da so moji najdražji - žena, otroci - vedno z mano, skoraj od rojstva. Čeprav se seveda dobro spomnim vseh dogodkov iz otroštva in mladosti, torej časa, ko še nisem bil poročen.

In ne gre samo za moje osebne občutke. Drugi ljudje so mi povedali isto stvar, mimogrede, niso vedno srečni v družinskem življenju. Zakaj je tako Hočeš nočeš v družini nismo več sami, naše življenje in naše duhovno počutje sta neločljiva od življenja naših bližnjih. In njihovo dobro počutje je odvisno od našega. Če človek poskuša živeti nekakšno lastno življenje ločeno od življenja družine, potem v družini ne bo sreče. V družinskem življenju morate pozabiti zaimek "jaz" in, nasprotno, vedno se spomniti druge besede - " mi". Vse: ko sem stopil v zakon, nisem več sam in moram nenehno razmišljati, kako narediti dobro ne samo meni, ampak tudi nas.

Nekaj ​​jih poznam pari, kjer sta zakonca stopila zelo nevarno pot: videnje, da živeti skupaj nekako ne štima, začela sta živeti vsak svoje življenje, le pod isto streho, tudi počitnice sta preživljala ločeno. Vsak od njih je v hobiju, delu ali čem drugem našel svojo, bolj ali manj udobno nišo, se vanjo skril pred stisko in nekako nadaljeval družinski obstoj. To seveda ni izhod iz družinskih težav, ampak preprosto izhod iz njih, ki se običajno konča z razpadom družine.

In tudi moji znanci niso našli tolažbe in miru, živeli so osamljeno življenje. Vsi so vsaj doživljali najmočnejše duševno nelagodje. Kajti družina živi samo takrat mi skupaj.

Pravilo 3. Poskusite več komunicirati. Kljub temu, da sem zelo zaposlen zunaj doma in marsikaj počnem doma, se mi zdi in tisti časi za družinsko komunikacijo. Komunikacija je temelj dobrega odnosa med zakoncema. Zdaj je veliko ljudi prisiljenih trdo delati, da nahranijo svoje družine. Ampak, ne glede na to, kako utrujeni ste v službi, ne glede na to, kako zelo si želite sprostitve, počitka, odklopa zvečer, vseeno poiščite čas za pogovor z najdražjimi, vsaj manj ga preživite ob televiziji, za računalnikom ali dolgo telefonski klici. Ne bo vam žal. Ogromno število poročenih parov se je razšlo preprosto zato, ker sta zakonca skoraj prenehala komunicirati.

Znano knjigo nadsveštenika Silvestra "Domostroy" je mogoče obravnavati drugače, vendar ta spomenik starodavne ruske pisave 16. stoletja vsebuje veliko pameten nasvet vključno z zakonskimi odnosi. Zakonce na primer spodbujajo k skupnemu uživanju hrane: »Toda ni dobro, da mož in žena zajtrkujeta ločeno, razen če je kdo bolan; jesti in piti vedno ob pravem času. Obrok je čas, ko se je družina zbrala in je bilo mogoče razpravljati o tekočih zadevah. Drugje v Domostroyu je tudi rečeno: "Gospodar naj se posvetuje s svojo ženo o vseh gospodinjskih zadevah ..." To je še eno pravilo.

Pravilo 4. Razpravljajte o perečih vprašanjih. Pomembne odločitve vzeti skupaj. Iz lastnih izkušenj sem se prepričal, da ko problem »izrečeš«, o njem razpravljaš, povprašaš za mnenja in nasvete drugih, vedno uspeš sprejeti bolj uravnoteženo in pravilno odločitev, sploh ko gre za pomembno zadevo. za vso družino. Če vprašate za nasvet, to pomeni, da ga spoštujete, in to vedno razpolaga, služi krepitvi družinskih odnosov. Poleg tega druga oseba vidi problem z drugega zornega kota in lahko opazi nekaj, na kar niste bili pozorni. Pri komunikaciji se morate pogovarjati ne le o pomembnih zadevah, ampak tudi o vseh vprašanjih, ki vas zanimajo.

Pravilo 5. Spoštujte drug drugega. Ko sem neki ženski rekel, da moraš spoštovati svojega moža, mi je ugovarjala: njen mož ne mara te besede. Ta je nekako v odgovor na njene besede o medsebojnem spoštovanju vrgel pripombo: "Kaj, smo alkoholiki ali kaj, da se spoštujemo?" No, no, človek ne mara besede "spoštovanje", obstaja še ena čudovita beseda - "spoštovanje". In ne samo, da mora žena svojemu možu vsak dan izkazovati spoštovanje kot svojo glavo, ampak je tudi mož dolžan spoštovati zakonca, ravnati z njo skrbno - kot bolj krhko, nežno, šibko bitje. V njem častite neprecenljivo Božjo podobo in jo cenite kot darilo, ki ga je dal sam Bog. In seveda morajo otroci spoštovati svoje starše, starši pa morajo spoštljivo ravnati s svojimi otroki.

Si želimo, da bi naši bližnji dobro ravnali z nami, nas spoštovali, poslušali naše besede? Bodimo sami prvi, ki jim bomo dajali zgled takšnega odnosa. Kot pravijo v istem Domostroyu, poučevati z "zglednim poukom."

Pravilo 6. Ne poskušajte predelati, ponovno vzgajati svojo sorodno dušo. Da bi lahko videli dobre, svetle plati svojih bližnjih in svojega družinskega življenja. K meni pogosto pridejo ženske (in celo moški), ki so zelo nezadovoljne z vedenjem svojih najdražjih in njihovim družinskim življenjem nasploh. Tukaj ne bom navajal konkretnih primerov, bolje jih bom analiziral pozneje, ko pridemo do vprašanj in odgovorov. Praviloma vsi ti ljudje vidijo svoje življenje kot brezupno, mračno in brez vsakega veselja. Pri svojih bližnjih tudi ne opazijo več nič dobrega. Ko poslušam njihove dolge zgodbe, ponavadi poskušam ugotoviti z navednimi vprašanji: kaj je še dobrega, pozitivnega ostalo v njihovem družinskem življenju? In potem spet z njihovo pomočjo pomagam narisati čisto drugačno sliko. In izkazalo se je, da so ljudje okoli njih zelo dobri in da je v življenju veliko svetlih, prijetnih trenutkov, le vse to morate videti. Včasih se izkaže, da ljudem pomaga na nov način pogledati na svojo družinsko situacijo. Zelo pomembno je videti pozitivne strani svojih bližnjih in poskušajo spremeniti ne ljudi same, temveč odnos do njih in z njimi.

Pravilo 7. Ne dajajte duška jezi in drugim negativnim čustvom. Jezen človek se vedno moti. Vsak razume, da razdražljivost, jeza, prepiri uničijo dober odnos. A tudi jeza ne reši nobene težave. Kajti v jezi je skoraj nemogoče, da bi se človek prav odločil: zamegli se mu razum. "Med jezo se ne sme niti govoriti niti delovati," je rekel Pitagora. In vse resne pogovore je treba voditi le v mirnem stanju duha.

Nesporazumov, žalitev ne bi smeli "soliti", ampak se je treba pogovoriti, mirno in brez draženja. Vsi smo si različni in nasprotja v zakonu so neizogibna, a ko zakonca skupaj iščeta rešitev z ljubeznijo, brez jeze, se lahko vedno dogovorita in skleneta kompromis.

Kar se tiče drugih negativna čustva- malodušje, melanholija, žalost in drugi, ne smemo pozabiti, da v zakonu zastrupljajo življenje ne le nam samim, ampak naši celotni družini. Te strasti ne mučijo le nas osebno, ampak zaradi nas trpijo naši sorodniki in prijatelji. In vsaj zaradi njih se morate boriti s svojimi strastmi.

Pravilo 8. Pogosteje razveselite svojo družino. To pravilo je v nasprotju s prejšnjim - o jezi, razdraženosti in melanholiji. Sodobnega laika obkrožajo negativne, zastrašujoče informacije: umori, nesreče, katastrofe, samo nered v državi ... In dobro je, če v družini dobimo pozitivna čustva. Ali je res težko vsaj nekajkrat na dan drug drugemu povedati kaj dobrega, deliti prijetne vtise? Beseda naklonjenosti, hvaležnosti, izrečena zjutraj, lahko izboljša vaše razpoloženje za ves dan. Z mamo sva se dogovorili, da se bova zahvalili tudi za najobičajnejše stvari: pomito posodo, hrano, kupljeno na tržnici, ali pometena tla. In moram reči preproste besede hvaležnost, izrečena večkrat na dan, zelo blagodejno vpliva na vzdušje v družini. Neki modrec je rekel: "Radost, ki jo doživimo skupaj, se podvoji in žalost postane že polovica žalosti."

Pravilo 9. V vsaki družini ima praviloma vsak član svoje obveznosti. Seveda je treba te naloge dobro opravljati, vendar so časi, ko je potrebna pomoč bližnjih. In avtoriteta tudi najbolj častitljivega akademika ne bo padla, če pomaga svoji ženi: posesa preprogo, medtem ko ona pripravlja večerjo za prihod gostov. Če v družini ni medsebojne pomoči, se lahko izkaže, kot v eni orientalski prispodobi. Mož in žena imata strogo dodeljene odgovornosti. Žena je odgovorna za vse v hiši, mož pa za vse zunaj hiše. In ko je v hiši izbruhnil požar, mož ni tekel pomagat ženi in hiša je zgorela do tal.

Medsebojna pomoč je tudi molitev. »Molite drug za drugega ...« (Jak 5,16), pravi apostol Jakob.

Tukaj je nekaj načel dobrega družinskega življenja. Nekdo, ko vse to prebere, seveda lahko reče: »V zakonu je najpomembnejša ljubezen, ampak kje je tu? Ena stalna pravila, navodila, recepti. In ljubezen je tu v vsakem odstavku. Ker se le kaže v premagovanju sebičnosti, v medsebojnem spoštovanju, v želji po komunikaciji, popuščanju in odpuščanju pomanjkljivosti, v boju proti svojim strastem zaradi bližnjih. In brez ljubezni ali vsaj želje po njej bo ta pravila neznosno težko izpolnjevati, in nasprotno, za tistega, ki ljubi, ne bodo breme, ampak pomoč.

(Se nadaljuje.)