Vsak ljubeč par obstajajo krize v odnosih in to je povsem naravno. Kriza ni le prepir s kipečimi čustvi, ampak prelomnica v življenju moža in ženske, ko vsak pri sebi povzame rezultate in razmišlja, kaj storiti naprej: rešiti odnos ali opustiti vse in iti po svoje. svojo pot ...

V večji meri to velja za poročene pare, saj je skupno življenje običajno razlog medsebojne terjatve. Bistvo tukaj niti ni v tem, da žena po mnenju moža ni dovolj gospodarna in on ne skrbi za hišo ali pa ne tako, kot je želela. Prepiri seveda lahko nastanejo tudi ob takšnih priložnostih, vendar največkrat služijo le kot izgovor za sprostitev nakopičene razdraženosti. V tem članku bomo govorili o pravi razlogi kriza v odnosih in možne taktike obnašanja vsake od strani.

Vrste kriz v družinskih odnosih po letih

Seveda so podatki zelo, zelo posplošeni – vse je odvisno od pogojev in življenjskega sloga. poročen par. Enemu finančno pomagajo starši, tako da s finančnega vidika ni bistvenih zahtevkov. Drugi se soočajo z resnimi težavami, a to ne združi vedno vseh. Tudi rojstvo skupnih otrok se ne zgodi vedno po načrtovanem urniku ... Kljub temu so psihologi opredelili najbolj kritične točke glede izkušenj družinsko življenje, in malokdo jih uspe obiti.

Vrste kriz v družini

V tem videu psiholog Artem Tolokonin govori o vrstah kriz v družinskem življenju in o tem, kako jih premagati.

Vir videa: Praktična psihologija

Kriza 1-2 let - propad romantične podobe ljubimca

Kot veste, je ljubezen slepa. Zaljubljeni fant in dekle se drug drugemu zdita najlepša človeka na planetu, zato se na vse pretege trudita odgnati misli o možne pomanjkljivosti drugem polčasu, tudi če je vse očitno že od samega začetka. Če dejstev, kot pravijo, ni mogoče trditi, potem ima eden od tega para zablodo, imenovano "ljubezen bo vse postavila na svoje mesto" ali kaj podobnega.

Glede na psihologijo so dekleta v tem pogledu bolj naivna. Zdi se jim, da bo ljubljeni fant lahko spremenil svoje vedenje ali "postal druga oseba", da bi jo ljubil, in če ne, potem ni pomembno, kaj je, pomembno je, da ga ona ljubi!

V povprečju to traja približno 1 leto. V redkih primerih - do 2 leti. Čas zaljubljenosti se bliža koncu, nato pa pride do razcepa: ali se čustva razvijejo v ljubezen ali pa minejo brez sledu. Če v tem "poskusnem obdobju" eden od zaljubljenih (in včasih oba) ni naredil nič drugega kot goljufal, seveda ne more biti govora o nobeni ljubezni.

Kaj storiti:

• Pusti čustva ob strani. Najprej, brez panike. Krizo v odnosih po enem letu skupnega življenja doživljajo vsi brez izjeme. Naj vas dejstvo, da se je končala vaša ljubezen, ne prestraši. Pri zaljubljeni osebi se pospeši delo vseh telesnih sistemov in če se takšno stanje vleče, kmalu ne bo več spominov na vaše zdravje;
• Ocenite situacijo. Poskusite pogledati svojo ljubljeno osebo z drugimi očmi - zdaj vam bo uspelo. Vsakdo ima pomanjkljivosti, druga stvar je, da smo se z nekaterimi pripravljeni sprijazniti, druge pa so za nas kategorično nesprejemljive. Ena ženska se počuti zelo udobno v zakonu z moškim, ki je nagnjen k prešuštvu, in njegovo vedenje se je ne dotakne na hitro, vendar ne more prenesti dolgočasnega branja morale in samo dolgčasa. To pomeni, da na splošno pozitivna oseba, s katerim se ne zanima, ji ne bo ustrezal kot partner. Potrebuje, čeprav hodečega, a veselega moža. Druga se, nasprotno, strinja, da bo prenašala kakršen koli odnos do sebe, če bo le edina v življenju zakonca ... To je samo primer in vsak sklepa zase;
• Odločite se.Če se počutite tako slabo ob nekoč ljubljeni osebi in resnično razumete, da bo od zdaj naprej vse samo še slabše, ne bi smeli reševati odnosa. V njegovi družbi boste samo izgubljali čas in se dokončno poslovili od miru. Če je to res "vaša" oseba, potem je vredno poskušati krizo premagati na kakršen koli način. Poskusite popustiti - v tem ni nič ponižujočega. Tisti, ki samo zahteva, ne da bi karkoli ponudil v zameno, ne vzbuja ne spoštovanja ne želje po obstoju.

Kriza 3-5 let - rojstvo otroka

Ob pogledu na srečne mlade starše, ki se sprehajajo z dojenčki, se mnogim parom niti ne sanja, kaj pravzaprav pomeni biti oče in mati. Žena misli, da se bo po rojstvu otroka kopala v ljubezni in skrbi moža, ki ji bo zagotovo hvaležen za rojstvo sina ali hčerke. Mož pa pogosto podcenjuje obseg finančnih stroškov, ki čakajo njegovo družino po rojstvu dediča.

Posledično se izkaže takole: on je prisiljen delati za dva, da preživlja svojo družino, ona pa ves svoj čas posveča samo otroku, ki ji popolnoma odvzame spanje, mir in celo možnost, da bi normalno jedla - tam preprosto ni časa za to. Žena od moža pričakuje pomoč, on pa je prisiljen delati nadure, primanjkuje mu njene pozornosti in naklonjenosti. intimno življenje pari v najboljšem primeru trpijo, v najslabšem pa odsotni, spolno nezadovoljstvo pa v vsakem primeru povzroči konflikte, čeprav pod drugimi pretvezami.

Kaj storiti

• Ne pretiravajte. Trenutno ti je res težko, a ne bo večno tako. Pri enem letu starosti (ali morda že prej) se bo njegov urnik spanja čim bolj približal vašemu in imeli boste več časa za druge stvari in počitek. Da, skrbi se bodo povečale, vendar ni vse tako slabo! Prvič, imeli boste že veliko več izkušenj in se jim boste zlahka spopadli. Drugič, otrok, ki zaspi brez potovalne slabosti in že zna nekako izraziti svoje potrebe, je v vsakem primeru manj moteč kot dojenček, ki iz neznanega razloga kriči sredi noči. Na splošno ne paničite, ne zapravljajte energije za nesmiselne prepire in, kar je najpomembneje, razumejte, da je to težko obdobje le začasen pojav;
• Za interakcijo. Pomoč zakoncev naj bo obojestranska. Pritoževati se je veliko lažje kot skrbeti. Vsak od zakoncev je zaseden na svoj način in drugemu ne posveča ustrezne pozornosti, ne zato, ker tega ne želita, ampak zato, ker preprosto nista železna in ne moreta biti povsod pravočasna. Komaj žena z dojenček v njenem naročju lahko pomaga njenemu možu zaslužiti denar, vendar je povsem sposobna, da se samo še enkrat ne spravi nad njim slaba volja, torej obravnavati z maksimalnim razumevanjem. Možna je tudi pomoč moža: njemu ne bi bilo prav nič težko, če ženi ne bi pomagal pri gospodinjskih opravilih, potem pa vsaj začasno zamiži pred neredom v hiši in od nje ne zahteva kulinaričnih mojstrovin.

Preberite več o tem, kako se odnos med zakoncema spremeni po rojstvu otroka.

Kriza 7 let je čas medsebojnih terjatev

Psihologi označujejo 6-7 leto zakonskega življenja kot najbolj nevarno obdobje za poroko. Prihaja čas psihološke utrujenosti moškega in ženske drug od drugega, medtem ko ima večina parov še vedno vse v redu s fizično privlačnostjo. Paradoksalno, v ta primer spolna želja ne služi kot oporna točka in zdaj boste razumeli, zakaj.

Bolj ko je odnos do osebe enakomeren, manj je zahtevkov do njega in to je zakon. Samo tisti, do katerega nismo ravnodušni, je sposoben užaliti in do te krize v odnosu paru uspe nabrati celo kočijo drugačne vrste zgodbe, razlogi za nesporazume in stare zamere. Vsak gospodinjski prepir, neprevidna beseda ali celo sosedov ogovarjanje je lahko zadnja kaplja! Psihološko sta bila oba že pripravljena drug drugemu napovedati vojno in torej naprej podzavestni ravni išče razlog.

Ženska lahko v svojem naslovu sliši, da jo je uničilo družinsko življenje, mož pa, da je ukradel ženi najboljša letaživljenje. Vsakdo misli le nase, uživa v usmiljenju do svoje osebe, obžaluje zamujene priložnosti in neguje nakopičene zamere. Vsi čakajo odločno ukrepanje z druge strani, ne da bi karkoli naredil. Ni želje, da bi se srečali na pol poti in oba upata, da bosta slišala ognjevit govor druge polovice s kesanjem in obljubo, da se bosta izboljšala.

Kaj storiti

• Ne mešajte ponosa in ponosa. Ena stvar je, če imate resne razloge, da prekinete to povezavo (pitje, udarci, nespoštovanje, varanje itd.) - potem se ne bi smeli držati te osebe. Tudi osamljenost v tej situaciji bo najboljši delež, a vse to so skrajnosti, ki ne zadevajo večine. V bistvu ljudje trpijo zaradi nepripravljenosti razumeti in spoštovati navade, poklice in življenjski slog drug drugega, kar ni nič drugega kot resnična manifestacija sebičnosti. nehaj! Vašega, kot mislite, nepopolnega zakonca ali zakonca bo z velikim veseljem ogrel nekdo drug, medtem ko boste čakali, da se pokesa. Vsakršno odlašanje vaju bo samo še bolj oddaljilo drug od drugega. Trma in nezmožnost vodenja konstruktivnega dialoga uničujeta velik znesek družine in ta planet bo imel dovolj ločitev brez vas;
• Poglejte situacijo skozi oči zakonca. Imate nakopičene terjatve, a kdo je rekel, da je vaš mož (žena) popolnoma zadovoljen z vsem v vas? Ste morda imeli opravka s kakšno bolj potrpežljivo in prizanesljivo osebo? Bodite prepričani, da niste edini, ki bo zdržal. Par, kjer sta moški in ženska popolnoma zadovoljna drug z drugim, ne obstaja. Tudi če za seboj ne vidite nobenih pomanjkljivosti, to ne pomeni, da je v vaši družbi druga oseba našla pravo srečo. Resnično si lahko ideal, ampak idealov ne potrebuje vsak in vsak ima svoj koncept popolnosti;
• Iščite kompromise. Tu bo pomagal samo pogovor, vendar naj bo umirjen. Besede ljubezni v tem primeru niso pomembne. Veliko bolje bi bilo, če bi vsi izrazili svoje načrte za prihodnost, dali svoje predloge in poslušali stališče zakonca, ne da bi ga motili ali kritizirali. Če bodo cilji še vedno skupni, je možna zelo dobra skupna prihodnost.

Kriza 10 let - bledenje občutkov

Tudi če je družinsko življenje potekalo relativno gladko, se čustva ohladijo in z njimi tudi spolna privlačnost. Tukaj sta dve možnosti:

• Mož in žena se razumeta, spoštujeta in delita svoje izkušnje. Uspeli so postati resnično tesni ljudje in to je veliko vredno. Takšni pari relativno neboleče doživijo 10-letno krizo v zvezi. Če zakonca pokažeta potrpežljivost, bo kasneje vse prišlo na svoje mesto;
• Par komunicira različnih jezikih in utrujeni drug od drugega. V tej družini ni čustev, ni medsebojnega razumevanja. Vsi iščejo razlog za odsotnost in ga ustrezno najdejo. Pritožb ni več - vsi so se jih že dolgo naveličali. Prav tako ni želje po komunikaciji. Da bi se izognili novemu prepiru, eden od tega para nenehno zapusti pogovor, molči in laže. To razmerje je najverjetneje obsojeno na propad.

Kaj storiti

Če imate opravka s prvim primerom, je za vas pomembno, da ohranite odnos v stanju, v katerem je ta trenutek. Trenutno ni potrebe po drastičnih spremembah.

Če ste manj srečni in je vaš primer drugi, se je zelo pomembno izogibati konfliktnim situacijam. Sprememba podobe in skupni dopust ne bosta rešila ničesar, če je odnos zašel v slepo ulico. Zdaj vaša družina potrebuje največji mir: izogibajte se prizorom ljubosumja in nabiranja malenkosti, ne zahtevajte preveč od svojega zakonca. Vaš zakon je trenutno v hudi krizi, zato je vsak prepir lahko zadnji.

Česa ne storiti

Ta informacija je uporabna za tiste, ki jim vse življenje primanjkuje romantike, večinoma pa velja za ženske. Utrujeni od brezbrižnosti zakonca ga nadlegujejo z neskončnimi trditvami o tem ali pa poskušajo oživiti odnos s svojimi najdražjimi. ženstvene načine, torej obupno zapeljati osebo, ki je bila zapeljana pred 10 leti. Ni treba posebej poudarjati, da sta obe možnosti slepi ulici?

Pomanjkanje rezultatov je le nesrečna malenkost, a vse se lahko dramatično spremeni na slabše, na kar seveda nihče ni psihično pripravljen. Zbudite romantično razpoloženje v možu po trdni izkušnji družinskega življenja, ga lahko resnično prebudite, vendar ne v sebi.

Predstavljajte si situacijo: moški je živel tiho, ni videl ničesar razen službe in doma, nato pa se je njegova žena nenadoma prebudila žejo po romantiki. Želi izkusiti enaka čustva kot pred 10 leti, a to je nemogoče! Najboljše, kar lahko naredi, je, da pokaže ljubezen, vendar ne ljubezni, ki je že zdavnaj ni več. Nemogoče se je znova zaljubiti v isto osebo, lahko pa ga spomnite, da so občutki lahko živi in ​​vznemirljivi. Rezultat bo zelo žalosten: preprosto bo začel iskati dogodivščine ob strani.

Kriza 15-20 let je poskus vrnitve mladosti

To krizo v partnerskem odnosu običajno povzroči eden od zakoncev, običajno moški. Najpogosteje ta težava prizadene družine zakoncev iste starosti. Moškemu se zdi, da bo poleg ženske, ki je veliko mlajša od njega, lahko preživel drugo mladost, in si dobi ljubico.

Kako premagati krizo

V tej situaciji je malo odvisno od ženske. V tolažbo lahko rečemo le eno: v večini primerov se možje, ki so se razvadili pri 40-45 letih, vrnejo nazaj k svojim ženam, ker preprosto "ne potegnejo" novega razmerja. S strani mlade ljubice je več zahtev in zahtev, tudi materialnih, poleg tega je spolna aktivnost ljubimcev na preveč različnih ravneh. Ali boste svojega moža po nezvestobi vzeli nazaj, je vaša stvar, zato tukaj ni in ne more biti nasvetov.

Kako premagati krizo v odnosu

Ta video govori o načinih za premagovanje krize v družinski odnosi.

Vir videa: Timofey Aksaev

Fantje, v spletno mesto smo vložili svojo dušo. Hvala za to
za odkrivanje te lepote. Hvala za navdih in kurjo polt.
Pridružite se nam na Facebook in V stiku z

Pisatelj Robert Stevenson je nekoč rekel: "Poroka je dolg pogovor, ki ga prekinjajo prepiri." Prej ali slej se vsak par sooči s krizo v partnerskem odnosu in to je popolnoma neizogibno. Dobra novica je, da se zakonca, ko sta se spopadla s tem, odpravita na nova raven odnosov in najti nove načine, kako biti srečni skupaj.

Spletna stran Prepričan sem, da se zakonskih kriz ni treba bati: to je pokazatelj, da se odnosi razvijajo. Glavna stvar je, da ne obupate in poiščete načine za premagovanje težav. Konec koncev, ko ste tej osebi obljubili, da boste skupaj "tako v veselju kot v žalosti" - čas je, da dokažete, da to niso bile prazne besede. Torej, poglejte seznam najtežjih kriz v razmerju, da bodite v celoti opremljeni.

1 leto zakona. "Stopnja zavedanja"

Nezaslišana pevka Pink je sama dala ponudbo svojemu fantu. Res je, leto kasneje sta se razšla ... In potem sta se spet zbrala! Par zdaj vzgaja 2 otroka.

Družinska terapevtka Rita DeMaria temu pravi kriza "stopnja zavedanja". Običajno se pojavi po 6-12 mesecih sobivanje. Prvi čar zaljubljenosti popusti in partnerja začnete videti v pravi luči: z vsemi njegovimi slabostmi in ne vedno prijetnimi navadami (ki ste jih prej z veseljem ignorirali). »Zdaj je čas, da se naučimo sodelovati,« pravi Rita DeMaria.

Kaj storiti?»Če pred poroko še niste razpravljali o najpomembnejših temah, kot so finance, otroci, obiski sorodnikov, prosti čas itd., je čas, da to storite zdaj,« svetuje psihologinja Beverly Hyman. Bodite iskreni drug do drugega glede svojih vrednot in prioritet. Verjetno se ne bodo strinjali v vseh točkah, potem pa je treba iskati kompromis. V tej fazi je zelo pomembno doseči trdne dogovore o najbolj "vročih" vprašanjih.

3-4 leta zakona. Nevarna "cona udobja"

Poroka Madonne in Seana Penna je trajala le 3 leta, a v svojih intervjujih zvezdnika pravita, da se še vedno ljubita. Mogoče sta pohitela z ločitvijo?

Študija, ki je vključevala 2000 poročenih britanskih parov, je pokazala, da zakonca po 3 letih in 6 mesecih začneta posvečati manj pozornosti drug drugemu, raje spita pogosteje kot seks in si redkeje izpovedujeta ljubezen. Par vstopi v »območje udobja«: po eni strani je to čudovit občutek varnosti in sprostitve, po drugi strani pa se pojavijo tako neprijetne stvari, kot so odprta straniščna vrata in nepospravljena domača oblačila. Čeprav 82 % vprašanih pari dejali, da so zadovoljni s svojim zakonom, 49 % jih je želelo, da bi bil njihov partner "bolj romantičen".

Kaj storiti? Odrešitev je ohraniti luč živo. Pogosteje se pohvalite, pohvalite drug drugega. Ni vedno vredno partnerju povedati vsega, kar si mislite o njem. Včasih je bolje molčati. Če menite, da so težave zrele, začnite pogovor nežno, brez obtoževanja. In kar je najpomembnejše, poglejte vase, svetuje družinski terapevt John Gottman. Rast v zakonu se zgodi, ko se vsaka oseba zazre vase in razume, kako prispeva (ali ne) k razmerju.

5-7 let zakona. "Sedemletna srbečica"

Zvezdnik serije Prijatelji David Schwimmer in njegova žena Zoe Buckman sta sporočila, da se je njuno razmerje končalo po 7 letih zakona. Oboževalci upajo, da je to le začasna rešitev.

V zahodni psihologiji obstaja celo "sedemletna srbečica". Ta ena izmed najbolj kritična obdobja poročena. V tem času ima par že ustaljeno življenje, dobro vzpostavljene odnose in zakonca večinoma komunicirata kot na "avtopilotu", kar je velika napaka, se spominja Beverly Hyman. Zaradi rutine se zmanjša zanimanje in spolna privlačnost drug do drugega. Zdi se, da že vse veste drug o drugem. Nadaljnje možnosti za poroko so nejasne. Včasih se pari odločijo za prvega (ali drugega) otroka, da bi "rešili" zakon, a ne smemo pozabiti, da je otrok posameznik, ne pa rešilec življenja.

Kaj storiti? Družinski terapevt Robert Taibbi predlaga naslednje:

1. Vzdrževanje odprto komunikacijo. Manj formalno "Kakšen je bil vaš dan?" - "Normalno", več čustev in iskrenosti.
2. Težave rešujte takoj, ko se pojavijo, ne “pometajte jih pod preprogo”, kjer se vedno več kopičijo.
3. Poslušajte sebe. Občasno ocenite svoje stanje, posodobite seznam potreb in vizijo za prihodnost. Delite te misli s svojim partnerjem.
4. Pogovorite se o možnostih za vaš par. Kakšni so vaši načrti naslednje leto, 5, 10 let? Tudi tukaj je ključno, da ste odprti in pošteni, ne pa vljudni in nejasni.

10-15 let zakona. "Težka starost

Megan Fox in Brian Austin Green sta se skoraj ločila, ko je njuna romanca dopolnila 11 let. Toda par je še vedno našel moč za spravo. Zdaj imata 3 otroke.

Kaj storiti? Ne oddaljujte se drug od drugega. Iščite nove pomene za obstoj sebe kot para. Če sta zakonca med vzgojo otrok dolgo časa odpravljala težave v zakonu, se bodo zdaj, ko ostaneta sama, spori samo še stopnjevali. A še bo čas, da jih rešimo. To je odlična priložnost za ponovno vzpostavitev zakona. O tem piše Beverly Hyman. Trener Steve Seibold priporoča, da se ne izpustite, da se skupaj ukvarjate s športom in si ustvarite nove cilje za par: potovanje, ustanavljanje podjetja, jezikovni tečaji – nekaj, kar vam bo omogočilo, da skupaj doživite nove nepozabne izkušnje.

Psiholog in strokovnjak za družinske odnose Mort Fertel meni, da splošno sprejeta priporočila za reševanje zakona, kot sta »vedno delite svoja čustva s partnerjem« in »skupaj obiščite psihologa«, ne delujejo vedno, saj ne pojasnjujejo, kaj točno je potrebno. narediti, premagati krizo.

1. Rešite svoj zakon, tudi sami. Na splošno velja, da je zakon mogoče rešiti le, če sta oba partnerja pripravljena premagati težave. »Prizadevanja že ene osebe lahko spremenijo zakonsko dinamiko in zelo pogosto prav ta prizadevanja motivirajo trmastega zakonca, da se vključi v proces ohranjanja razmerja,« pravi Mort Fertel.

2. Ne postavljajte si napačnih vprašanj. Ni potrebe, da se vprašate: "Ali sem izbrala pravo osebo za svojega moža / ženo?" Ključ do uspeha v zakonu ni najden prava oseba raje se nauči ljubiti tistega, ki si ga našel. Ker ljubezen ni sreča. To je izbira.

3. Ločitve vas oddaljijo, ne pomagajo pa vam približati. Ločitev, ki naj bi »osvežila« čustva, vaju v zakonu (predvsem v krizi) lahko samo še bolj odtuji drug od drugega, vajin cilj pa je, da se znova zbližata.

4. Manj govora o težavah. Pogovor o težavah v zakonu jih ne rešuje, ampak le še stopnjuje. To vodi v prepire in slabo voljo. Govoriti o problemu ni isto kot rešiti ga. Povejte malo, naredite veliko. Iščite prave načine za rešitev težav.

5. Ne predvidevajte, da vam bo terapevt dal že pripravljene odgovore. Psihoterapevtske seje pomagajo zakoncema spregovoriti in razumeti stališče drugega, vendar ne odgovorijo na vprašanje, kaj je potrebno narediti rešiti zakon. Zaradi tega so nekateri pari precej razočarani nad psihoterapijo.

6. Ne povejte sorodnikom in prijateljem o zakonski krizi.
»Ena najpomembnejših vrednot v zakonu je zasebnost, zato je govoriti o svojem zakonu ali zakoncu z družino ali prijatelji napaka. To je kršitev zasebnosti vašega zakonca in to je narobe,« pravi Mort Fertel.

Kristalna poroka - petnajsta obletnica skupno življenje. To je težko obdobje v življenju mnogih parov. Morda ste prav vi tisti, ki ste zdaj na takšni stopnji svoje življenjske poti, ko se vse zdi nesmiselno, prejšnji uspehi niso spodbudni, a zakonsko življenje deluje dolgočasno, kot da v njem ni več svetlobe, veselja in harmonije. Kako rešiti razmerje, rešiti zakon? Kakšne so značilnosti te krize družinskega življenja, kakšni so razlogi za odtujenost?

Rutinski boj

Vaši starši se starajo in potrebujejo vedno več pozornosti in nege. Manj je prijateljev, poznaš pa jih »zgoraj in navzdol«, premalo je novosti v komunikaciji. Otroci so v tej fazi praviloma že vstopili v puberteto. In to je želja po ločitvi od staršev, zanikanje avtoritete starejših, amortizacija družinskih vezi. A hkrati še vedno zelo potrebujejo vašo podporo, saj so na pragu izjemno težkega življenjskega obdobja - obdobja osebnega razvoja in iskanja sebe v poklicu.

Monotonost, ki spremlja vaše poklicna dejavnost, je tudi plodna tla za nastanek splošnega depresivnega ozadja in težnje po ponovni oceni življenja. Krizo petnajstih let zakona zelo pogosto poslabša kriza srednjih let. Še vedno imate veliko energije, vendar vidite vse manj priložnosti, da bi jo porabili. Kritična presoja vsega, kar je bilo doseženo, samo stopnjuje nezadovoljstvo s poroko. Začnete se upirati, upirati gnusni rutini in ne opazite, kako prizadenete najbližje.

Sama po sebi želja po rešitvi zakona - dober znak, vsaj pripravljenost in razumevanje pomena odnosov obljubljata ugoden izid soočenja med zakoncema. Zelo pomembno je, da ste pozorni na svoje osebne interese, razvoj in poklicne dosežke. Prijatelji, hobiji, potovanja ne morejo ostati brez pozornosti ... Včasih zato, da bi izstopil iz konfliktna situacija samo odidi skozi vrata.

Straight Talk

Za gradnjo harmonični odnosi Zelo pomembno je, da ste iskreni ne samo do svojega partnerja, ampak tudi do sebe. Pomembno je, da spregovorite o vseh situacijah, ki vas zadevajo, da vse rešite v načinu "tukaj in zdaj". Navsezadnje se zamere in nerazumevanje nagibajo k kopičenju in zakrivanju svetlega in toplega, kar vas združuje, zaradi česar niste le sorodniki, ampak najbližji ljudje.

Zelo pomembno je, da opustimo pozicijo obtoževanja in se začnemo pogovarjati enakopravno, brez obsojanja, brez gnid in opominjanj. Samo "jaz stališče", ki govori o svojih občutkih, resnično deluje za vas in vam pomaga, da se zbližate.

Včasih si prikrajšamo priložnost, da bi odkrito spregovorili, pričakujemo negativne odzive partnerja, ki pa jih morda ne da. Malo potrpljenja - in opazili boste, kako se bo zakonec odprl za vas.

Brezskrbno

Na krizno obdobje lahko gledate kot na nekakšen »pretres«, ki lahko rutinske odnose dvigne na novo raven, polno odkritij. Ta stopnja zakonske zveze zagotavlja neprecenljivo izkušnjo komunikacije z najdražjo osebo in preizkušnje, ki so padle na vašo usodo, vas bodo naredile močnejše in modrejše, pomagale vam bodo, da se soočite s svojimi občutki. »Kristalno« obdobje je dobro, ker se ni treba ozirati nazaj na potrebo po izpolnitvi pričakovanj nekoga. Na tej stopnji življenja ni več nujne potrebe, da nekomu nekaj dokažeš, tudi sebi, poskušaš biti uspešen na vseh področjih življenja hkrati.

Zdaj je vse mogoče!

Se spomnite, ali ste imeli na samem začetku vajine zveze splošne načrte, ki jih v teh 15 letih niste mogli uresničiti? Konec koncev je zdaj čas, ko si lahko privoščite vse! Zdaj imate vse vire za izvedbo najbolj ekscentričnega projekta: razumevanje življenja in finančno podlago. Ne pozabite na romantiko v odnosih, ki je bila za vsakdanjim vrvežem potisnjena v ozadje. Okrepitev zakona lahko olajšamo s postavljanjem novih življenjskih ciljev, dejanji, ki presegajo vsakdanje obveznosti, in spremembo okolja.

To pot morate prehoditi skupaj, z roko v roki. Premagovanje naslednje krize bo pomagalo, da bo zakon postal močnejši in zanesljivejši, drug drugemu lahko vedno rečete: "Ne boj se, jaz sem s teboj!"

Na televiziji na veliko govorijo o finančnih krizah, zelo redko pa o družinskih. Hkrati je družinska blaginja za večino ljudi veliko pomembnejša od materialne varnosti. družinska kriza- To je stresna situacija v odnosu, ki prekine običajni način družine.

To je zanimivo. Psihologi pravijo, da so družinske krize nekaj normalnega. Morate biti sposobni pravilno in kompetentno premagati nastale težave. Skupno premagovanje težav bo le okrepilo odnos in ga naredilo imunega na podobne težave v prihodnosti.

Kaj je kriza družinskih odnosov in kdaj nastopi?

Vsak odnos je v krizi, mož in žena nista izjema. Ponavadi se prepirajo na enak način kot najstniki, ki so našli svojo prvo ljubezen. Psihologi običajno ne povezujejo kriz s preteklimi leti - pojavijo se v procesu določenih dogodkov, ki so za zakonca čustveni pretres.

Nevarni simptomi, ki kažejo na bližajočo se krizo v odnosu:

• V postelji se ohladita drug do drugega. Seks je postal rutina, ne užitek.
• Mož in žena si ne želita biti všeč, delati na svojih negativnih značajskih lastnostih.
• Skoraj vse besede in dejanja partnerja so moteči.
• Pri razpravi o kakršnih koli vprašanjih o vzgoji otrok se začnejo medsebojni očitki.
• Eden od zakoncev meni, da mora vedno popuščati drugemu, sicer bo odnos propadel.

Vzroki krize družinskih odnosov

Razpad razmerja je neizogiben. Za to ne krivite nikogar, razlogi niso povezani z eno osebo in so v globljih dogodkih, ki se odvijajo. Oglejmo si razloge podrobneje:

• Starostna kriza - se kaže v starosti 35-40 let, ko pride do razumevanja, da je bilo za tako pomembno obdobje v življenju doseženo zanemarljivo (v razumevanju razočaranega zakonca).
• Izguba dela - če mož ali žena ostaneta brez zaslužka, bo to neizogibno vplivalo na splošno vzdušje v družini.
• Zgodnja poroka - mladi morda preprosto ne bodo preživeli težav, ki so padle nanje: materialne, moralne, poklicne in karierne.
• Razvoj družine - potreba po pošiljanju otrok v šolo, vpis na univerzo, doživljanje konfliktov zaradi adolescenca, odhod otrok iz družine in ločeno življenje - vse to zahteva prestrukturiranje tradicionalnega načina življenja zakoncev.

Kriza družinskih odnosov po letih

Analizirajmo glavna obdobja krize v družinskih odnosih, ko je zveza moškega in ženske še posebej ogrožena.

Prvo leto po poroki

Mladi še niso navajeni na novo obliko življenja, ko je treba upoštevati interese drug drugega. Novopečeni mož in žena gradita skupno življenje, pojavi se neizogibno mletje drug drugemu. Na primer, kdo naj pomije posodo in kdo pospravi pladenj za svojo najljubšo mačko.

Kriza "treh let"

Po treh letih zakona ima večina parov otroka. Tu se mož in žena preizkusita v vlogi staršev, kar vodi do prerazporeditve občutkov in prioritet. Za žensko je glavna stvar njena nosečnost, nato - vzgoja otroka. Mož je neprostovoljno potisnjen v ozadje.

Takšno spremembo odnosa do sebe človek čuti in zelo pogosto boleče doživlja. Nekateri ostanejo pozno v službi, drugi najdejo tolažbo v alkoholu, druženju s prijateljicami, včasih tudi z drugimi ženskami.

Žena od moža pričakuje pomoč in psihološko podporo pri vzgoji otroka. Na tej podlagi prihaja do konflikta interesov, ki vodi v krizo družinskih odnosov med možem in ženo.

Družinska kriza po 7 letih

Tukaj monotonija igra svojo vlogo. Moški se dolgočasijo, se vpijejo v rutino družinskega življenja in želijo nekaj novega. V tem obdobju se pogosto pojavljajo spletke ob strani, vendar se moški le redko odloči zapustiti družino. Odrešitev za družino je lahko rojstvo drugega ali tretjega otroka.

Kriza desetih let

Monotonija v odnosih se stopnjuje - to je glavni razlog za nastanek 10-letne krize. Že vnaprej veste, da vas bo tašča spomnila na napačno vzgojo vašega vnuka, vaš mož pa se bo na vaš rojstni dan napil vodke in bratu pripovedoval o "vesoljskih ladjah, ki vozijo po Bolšoj teatru". Vse je dolgočasno in predvidljivo. Zakonca sta izgubila zanimanje za skupni seks - to se ne dojema več kot zakonska dolžnost. Hočem nekaj novega ob strani.

Kriza "petnajstih let"

Vzrok za krizo družinskih odnosov po 15 letih zakona so hormonske spremembe v telesu. Približevanje menopavze se povečuje spolna aktivnost med ženskami. Pri moških potenca pada, vendar želim sebi in drugim na vse možne načine dokazati, da je na tem področju vse v redu.

Kriza "dvajsetih let"

Kriza družinskih odnosov po 20 letih zakona je povezana z izgubo prejšnjega smisla življenja. Otroci običajno nadaljujejo s svojim življenjem in ne potrebujejo enake nege kot nekoč. Vnukov še ni, starševski dom je prazen. Zakonca imata vse hujše zdravstvene težave, kar vodi do čustvenih izbruhov. Če sta prej zakonca trpela zaradi otrok, zdaj to ni več potrebno. Nakopičene strasti lahko vodijo v ločitev.

Kako preživeti družinsko krizo?

Psihologi dajejo preproste in uporaben nasvet kako premagati krizo v družinskih odnosih. Za to:

• Pogovorite se o svojih občutkih. Usedite se skupaj in se pogovorite o stvareh, ki vas skrbijo. To je bolje kot zapiranje vase ali zapiranje v prijateljice, alkohol, delo itd.
• Pogovorite se o razlogu za nestrinjanje. Če pride do konfliktov glede komunikacije s taščo, določite razumen okvir in obliko teh odnosov. Utemelji svojo odločitev.
• Ne manipulirajte s svojim pomembnim drugim. Mož svoji ženi ne bi smel zavrniti finančne podpore, njegova žena pa - spolna intimnost. Poskusite se vrniti v tisto romantično obdobje šopkov sladkarij, ki ste ga imeli na stopnji zmenkov.

Preprečevanje

Ne pozabite, da je bolje izboljšati odnose v družini že dolgo pred nastopom krize. Poskusite manj kritizirati sorodno dušo, ne obsojajte, dajte osebni prostor. Mož ali žena nista vaša last, ampak partner in prijatelj, s katerim hodite skozi življenje. Spoštujte njegove interese, a hkrati poskrbite, da on spoštuje vaše. Pravočasno prepoznajte nastanek težav v razmerju, da rešite svojo družino.

Kriza odnosov- zelo zahtevna in pereča tema. Kriza sili ljudi, da ponovno razmislijo o prej ustvarjenih odnosih in jim bodisi poiščejo vredno alternativo bodisi delajo na njih, kar pa tudi ni prav nič enostavno. Skozi čas se spreminjajo različne povezave med ljudmi: prijateljske, družinske, partnerske, poslovne. To je zato, ker ne moremo ostati dolgo na istem mestu in se nenehno premikamo naprej. Kriza je prej ali slej nujno prisotna v vsakem odnosu med ljudmi, je neizogiben proces. Če nekdo misli, da se temu s svojo sorodno dušo lahko izogne, se močno moti.

Kriza družinskih odnosov

Družinski odnosi so posebna oblika interakcije, v kateri se ljudje približajo ravni bližnjih sorodnikov in se hkrati neizogibno soočajo s številnimi nasprotji in konflikti. Težave so prisotne tudi pri najmočnejših družinske vezi. Potreba po skupnem ustvarjanju življenja, načrtovanju proračuna in reševanju nastajajočih težav združuje ljudi in jih hkrati močno odtujuje drug od drugega. Kako je to mogoče? Dejstvo je, da so v družinskih odnosih nenehno vpletena čustva ljudi, ki so nezavedno prisiljeni prilagajati se drug drugemu. Kaj je značilno za krizo družinskih odnosov? Kateri dogodki pogosto vodijo do tega? Poskusimo ugotoviti.

Zmanjšano zanimanje

Ko so ustvarili družinsko zvezo, se ljudje tako zbližajo, da včasih nehajo biti presenečeni in presenetijo drug drugega. Ljubljeno osebo prenehamo dojemati kot čudež in nekaj neverjetnega. Edinstvenost trenutka se zdi razvozlana in razložena z različne strani. Torej se zmanjša zanimanje, oblikuje se navada, ki je ni lahko premagati. Zato varanje ni nič nenavadnega – njihova verjetnost se v kriznih trenutkih poveča. Odnosi postanejo vsakdanji in dolgočasni. Včasih se zaupanje začne izgubljati tudi zaradi dejstva, da se zakonca nekoliko oddaljujeta drug od drugega.

Medsebojni očitki in zahtevki

Krizo družinskih odnosov vedno spremljajo različne vrste pritožb in zahtevkov. Ljudje nikakor ne razumejo, kaj bi lahko vplivalo na njihov odličen odnos in niso vedno pripravljeni tako hitro sprejeti spremembe. Kriza nujno vpliva na osebnost obeh partnerjev: postaneta netolerantna, občutljiva, maščevalna. Družinski odnosi se začnejo krhati, ko jih nič ne podpira in jim ne omogoča razvoja. Medsebojni očitki in zahtevki partnerje še bolj razočarajo, prisilijo jih v iskanje dodatni razlogi nezadovoljeno stanje.

Različni življenjski položaji

Včasih se zgodi, da po dolgem skupnem življenju zakonca ugotovita, da se nimata več o čem pogovarjati. Kriza družinskih odnosov še posebej nezadržno prevzame tiste, ki imajo v življenju drugačne prioritete in cilje. Kar je nekomu pomembno, je drugemu povsem nepomembno. Če imata zakonca različne poglede na svet, popolnoma nezdružljive naloge za prihodnja leta, začneta krizo, ki jima lahko izpod noge izbije trdna tla, ju popolnoma prikrajša za zaupanje vase in svojega izbranca.

Rojstvo otroka

Ta veseli trenutek za oba zakonca pogosto spremlja pojav neželene razdraženosti in razočaranja. S prihodom otroka se spremeni običajni način življenja. Obnavljajo se tudi družinski odnosi: zakonca drug drugemu začneta postavljati posebne zahteve. Če prej tega pri njih niso opazili, se zdaj začnejo pojavljati spori in prepiri, ki vplivajo na raven dobrega počutja v paru. Rojstvo otroka je resna preizkušnja za ljubeči ljudje pogosto vodi v krizo.

Preizkušnje za dva

V življenju se pogosto zgodijo resni pretresi, ki lahko vplivajo na odnos in samopodobo partnerjev. Odnosi se začnejo spreminjati, če se začnejo resne življenjske preizkušnje. Kriza v partnerskem odnosu je pogosto povezana z nenadno boleznijo moža ali žene ali smrtjo bližnjega sorodnika. V nekaterih primerih je treba združiti svoja prizadevanja, da začnejo aktivno delovati, vendar to ne uspe vsem. Preizkušnje v dvoje vedno spremlja kriza, saj pokažejo, na kaj je vsak človek v resnici pripravljen.

Kriza v odnosih po letih

Treba je razumeti, da kriza v družinskih odnosih ni pokazatelj njihove brezvrednosti. Kriza se v paru naravno pojavi in ​​se ponavlja v rednih intervalih. Da bi se pravilno odzvali in ne poslabšali situacije v času njenega nastanka, je treba poznati glavne mejnike, ki so pomembni za razvoj odnosov. Krize v paru se razlikujejo po resnosti. Psihologi prepoznavajo krize, ki se kažejo skozi leta, torej tiste, ki se pojavijo v določenem časovnem obdobju.

Zanimivo: sodobna psihološka znanost določa nastanek krize glede na to, kako se prelomnice pokažejo pri otroku. Tako kot se dojenček postopoma uči hoditi in narediti prve korake, se spreminjajo tudi odnosi med ljudmi. To se zgodi v istih časovnih intervalih kot izraz žive krize pri otroku. Vsaka naslednja kriza je zasnovana tako, da prinese prenovo v življenju obeh partnerjev.

Enoletna kriza

Za to krizo je značilen proces "mletja". Partnerja se bolje spoznavata, preverjata osebne meje, kaj je dovoljeno in kaj popolnoma nesprejemljivo. Enoletna kriza za druge ostane neopažena, za partnerja pa ne mine brez sledu: bodisi se prepričata, da se razumeta, bodisi se razideta brez obžalovanja. Ta kriza v odnosu kaže, kako se ljudje ujamejo in ali bodo v prihodnosti zmogli resnejše preizkušnje.

Kriza treh do petih let

Na tej stopnji je resna preizkušnja odnosov, saj trajajo že več kot eno leto. Odnosi se začnejo razvijati v nekaj globljega in podobnega družinske vezi. Romantika postopoma zapušča in namesto nje se pojavi rutina, vsakdanje življenje. Vsi ljudje ne razumejo, da je to normalno stanje stvari in drug drugega ne morejo neskončno presenečati. Zdi se, da so vse skrivnosti razkrite, partnerja se začne dojemati ne kot zanimiv predmet, ampak kot oseba, s katero je že dolgo vzpostavljen tesen odnos. Zakonca pogosto prestopita mejo, za katero se začne popolno medsebojno zaupanje. Sposobnost pogumnega pogovora o vsem na svetu, odprtega govora, brez skrivanja neverjetno združuje ljudi. Kriza se pokaže v trenutku izgube neposrednosti: odnosi postanejo predvidljivi. Vsak od partnerjev zlahka predvidi, kaj bo storil, kako bo vsak ravnal v določeni situaciji.

Kriza sedmih let

Ta kriza v odnosih je posledica pojava psihološke utrujenosti partnerjev drug od drugega. Sčasoma se naveličate izvajanja istih funkcij, morate nujno spremeniti vektor. In tukaj se začne glavna težava: zakonca se zelo težko razumeta. Vsak od njih potrebuje pomoč, tolažbo, potrebno svobodo. Življenje najbolj kvarijo odnosi, potreba po opravljanju vsakodnevnih obveznosti. Ženska se želi počutiti mlado in privlačno, ne raztopljena v svojem zakoncu in otrocih. Človek pogosto čuti potrebo po novih interesih in hobijih, vendar se zaradi omejujočih okoliščin težko uresniči. Pogosto se razmerja razpadejo zaradi tako težke preizkušnje. Ta kriza v odnosih se še posebej močno kaže, če imata zakonca zelo različne osebne interese.

Kriza dvanajst-petnajst let

Psihologi to krizo imenujejo pravi preizkus moči. Partnerja se v takem trenutku bodisi približata drug drugemu ali pa se spet odmakneta drug od drugega. V mnogih pogledih je ta kriza v odnosih posledica prisotnosti odraščajočega otroka v hiši. Postane najstnik, aktiven čez leta in se na vso moč skuša izviti iz obsesivnega skrbništva staršev. Zakonca se morata združiti, da bi se ustrezno spopadla z vsemi vidnimi spremembami v njegovih mislih. V družini bodo zagotovo nastajali prepiri, saj že sam model komuniciranja v majhni družbi zahteva temeljit pregled.

Kriza dvajsetih let

Ta kriza odnosa se šteje za krizo izgube smisla. Pogosto sovpada z zakonci s "sindromom praznega gnezda". Običajno v tem času odrasli otroci začnejo živeti ločeno in zakonca spet ostaneta sama drug z drugim. Prisiljeni so ponovno zgraditi komunikacijski model, osredotočen na dvoje. Partnerja sta izgubila skupni smisel sobivanja – vzgoje otrok. Ko je glavna naloga opravljena, ostane živeti zase in drug za drugega in niso vsi pripravljeni na to.

Za krizo dvajsetih let je značilen pojav občutka notranje osamljenosti in nerazumljivosti. Zakonca lahko doživita ostro spremembo razpoloženja, razdražljivost, nezaupanje drug do drugega. Ponovno se bodo morali naučiti graditi odnose. Med preživljanjem krize je treba znati ohraniti dobre občutke, medsebojno spoštovanje in optimizem za prihodnost.

Kako preživeti krizo v partnerskem odnosu

Odnosi so zelo krhke stvari. Samo tisti, ki res delajo na njih in se jih ne poskušajo otresti, imajo priložnost naleteti na razumevanje svoje druge polovice. Kako preživeti krizo v partnerskem odnosu? Katere bistvene korake morata partnerja narediti, da premostita prepad, ki je neopazno nastal med njima? Na kaj je treba biti pozoren? O vsem po vrsti.

Zanikanje obtožb

Če smo ogorčeni, ne moremo sprejeti situacije. Dokler v duši vre jeza, razdraženost, močno nezadovoljstvo, ne more biti govora o spravi. Če opustite krivdo, vam bo pomagalo, da začnete poslušati. notranji glas. Zavedajte se, da bi bilo nepošteno in boleče, če bi uničili vaš čudovit odnos s partnerjem. Spomnite se, kako lepo so začeli. Odnose lahko vedno rešite, če prevzamete odgovornost za to, kar se dogaja. Z zavračanjem obtoževanja drugi polovici pokažete resnost svojih namenov in željo, da se vrnete k staremu zaupljivemu odnosu.

Osebni prostor

Vsak od vas mora imeti svoj osebni prostor.Če so ljudje prisiljeni nenehno vdirati na ozemlje drug drugega, bodo neizogibno nastali konflikti in odnosi se bodo poslabšali. Interese zakonca je treba upoštevati kot svoje, ne zanemarjati jih. V nasprotnem primeru se ne boste mogli sporazumeti. Tudi osebnih interesov vam ni treba žrtvovati. Odnosi se zaradi tega ne bodo izboljšali, verjemite mi. Nenehno doživlja pomanjkanje v nečem, začne oseba v sebi kopičiti razdraženost in jezo, ne da bi to opazila. Ko greste skozi krizo v odnosu, je vse pomembno. Ne pozabite: vsak mora imeti osebni prostor. Omogoča vam, da ostanete svetla individualnost, poudarite svojo spontanost.

Iskanje skupne točke

Odnosi, ki gredo skozi močno krizo, potrebujejo nujno revizijo temeljnih vrednot s strani zakoncev. Če se nenehno odmikate od smiselnega pogovora, boste dosegli le nasprotni učinek. Ponovna vzpostavitev odnosa zahteva veliko potrpljenja in truda. Iskanje skupnega jezika bo zakoncema omogočilo združitev, občutek resnične podpore in sodelovanja. Odnosi bodo imeli od tega samo koristi.

Večina težav v odnosih nastane, ker ljudje drug drugemu nehajo biti zanimivi. Da se ne bi mučili z vprašanjem, kako preživeti krizo, morate znova začeti presenečati, presenetiti domišljijo. Za začetek naredite nekaj nestandardnega, nekaj, česar si prej niste mogli privoščiti. Presenečenje naj bo prijetno in nepričakovano. Za svojo drugo polovico lahko postanete zanimivi le, če si sami tega resnično želite. Odnosov ni mogoče graditi po shemi: življenje, proračun, neskončna prizadevanja, zahteve. Če partnerja nimata majhnih in velikih radosti, ki bi jih lahko delila skupaj, potem se odnos, žal, sčasoma začne sesuvati. Novi hobiji, interesi, želje bodo pomagali oživiti stare občutke. Prisotno bo spoštovanje drug do drugega, želja narediti več, kot je bilo do sedaj.

Tako je kriza v odnosih naloga, ki jo je treba rešiti. Če vam je usoda dala drugo priložnost, potem je ne zamudite.