izobraževanje starš komunikacija otrok

Kako otroku povedati svoja čustva, da to ne bo uničujoče ne zanj ne za nas?

Najprej se moramo spomniti, da "otrok potrebuje našo ljubezen in brezpogojno sprejemanje takšnega, kot je." Evmenij, opat. Odlok. Op. Str. 233. Zato mu je treba pojasniti, da slabih dejanj ne odobravamo in ga ne omalovažujemo. Glej: Bettelheim B. Ali ljubim ... Dialog z materjo. Sankt Peterburg: "Juventa", 1998. S. 231. To je "načelo brezpogojne ljubezni - otrok mora vedeti: ne glede na to, kaj se zgodi, ne glede na to, kaj se zgodi v njegovi duši, in tudi ko naredi napako, mi vedno ga ljubi." Josman K.R. Odlok. Op. S. 128.

Toda kako naj to razložimo svojim otrokom? Gippenreiter Julia Borisovna tukaj predlaga naslednje: »Ko otroku govorite o svojih občutkih, govorite v prvi osebi. Poročaj o sebi, o svojih izkušnjah in ne o njem, ne o njegovem vedenju. Gippenreiter Yu.B. Odlok. Op. S. 122.

Psihologi so tovrstne izjave poimenovali "jaz sporočila". In izjave, v katerih se uporabljajo besede ti, ti, ti, lahko imenujemo "ti-sporočila."

Na prvi pogled je razlika med "jaz-" in "ti-sporočilom" majhna. Poleg tega so slednji bolj znani in priročnejši. Vendar, kot kaže praksa, je otrok v odgovor nanje užaljen, zagovarjan in predrzen. Zato se jim je priporočljivo izogibati.

Navsezadnje vsako »Ti-sporočilo« pravzaprav vsebuje napad, obtožbo ali kritiko otroka.

Jaz-sporočilo ima vrsto prednosti pred Ti-sporočilom.

• 1. Omogoča nam izražanje negativna čustva na otroku neškodljiv način. Nekateri starši zatrejo izbruhe jeze ali razdraženosti, da bi se izognili konfliktom. Vendar to pogosto ne vodi do želeni rezultat. Kot že omenjeno, svojih čustev ne morete popolnoma skriti. In otrok skoraj vedno ve, ali smo jezni ali ne. In če so jezni, potem je lahko on užaljen, umaknjen - ali gre v odprto leglo. Izkazalo se je nasprotno: namesto miru - vojna.
• 2. »Jaz-sporočilo« je priložnost, da otroci bolje spoznajo nas starše. Pogosto se pred otroki zapiramo z oklepom avtoritete, ki jo podpiramo za vsako ceno. Nosimo masko vzgojitelja in se jo bojimo dvigniti tudi za trenutek. Včasih so otroci presenečeni, ko izvejo, da lahko mama in oče nekaj čutita! To na njih naredi trajen vtis. Glavna stvar je, da odraslega naredi bližjega, bolj humanega.
• 3. Ko smo odprti in iskreni pri izražanju svojih čustev, otroci postanejo iskreni pri izražanju svojih. Otroci začnejo razumeti, da jim odrasli zaupajo in da se jim lahko tudi zaupa.

Tukaj bi prišel prav nasvet B. Spocka: »Da bi našli pot do srca svojega otroka, še posebej najstnika, svetujem mamam in očetom, da se z njim v vsaki situaciji pogovarjajo iskreno, kot enak z enakim. Če najstnik čuti, da želijo starši z njim razumeti to ali ono vprašanje njegovega življenja, bo k rešitvi problema pristopil bolj previdno in resno. Mimogrede, to velja tudi za majhne otroke. Spock B. Odlok. Op. S. 86.

4. In nenazadnje, z izražanjem svojih čustev brez ukazovanja in grajanja pustimo otrokom možnost, da se sami odločajo. In potem praviloma začnejo upoštevati naše želje in izkušnje.

Do sedaj smo govorili o tem, kaj storiti, ko so se v nas že pojavila negativna čustva. Lahko pa razmišljate o nečem drugem: kako zmanjšati samo možnost tovrstnih občutkov. Kot da bi pozdravili prehlad – in ga preprečili. Ko smo že bolni, moramo jemati zdravila, lahko pa se vnaprej zavarujemo: toplo se oblečemo, kalimo itd.

Torej, preprečevanje čustvenih težav. Lahko se zapiše tudi pravilo: »Ne zahtevajte od otroka nemogočega ali težko izvedljivega. Namesto tega poglejte, kaj lahko spremenite v okolju." Glej: Shishova T.L. Tako, da otroku ni težko. M .: "Lepta - Press", 2004. Str. 68. Na primer, eno leto in pol starega otroka zanima vtičnica. Skrbi nas, da ne bi vmešal prstov. Prepričevanje in prepovedi ne pomagajo, prepiri - še toliko bolj. Težava bo izginila, če bomo vtičnico zamašili s pohištvom ali kupili poseben čep. Ali pa na primer, ko dveletnega otroka s flomastrom v rokah odpeljete od čudovitih tapet, morate na steno v njegovi sobi obesiti velik risalni papir, kjer bo lahko risal, kar hoče. .

V drugem primeru pa težava izgine, če dojenčka nekaj prikrajšamo in mu rečemo: »ne«, mu damo enakovreden nadomestek.

Oksana Dulskaya pravi, da so »otroci po naravi nezainteresirani raziskovalci. Iz česa je igrača, kakšen okus ima voda v mlaki, kdo živi v izlivu - vse to vas zanima mali fidget… Zaželeno bi bilo narediti red v hiši, odstraniti s spodnjih polic vse, kar lahko otroka poškoduje, pa tudi tiste stvari, ki so nam ljube in jih ne bi radi podarili kot igračo. Skratka, otroku moramo omogočiti širok raziskovalni prostor, pri tem pa skrbno skrbeti za njegovo varnost. Dulskaya O., Izvekova O. Meje ljubezni. // Zdravje AiF, št. 37 (474) z dne 11. septembra 2003. Naslov članka: http://www.aif.ru/online/health/474/05_01

Če se bomo posluževali samo prepovedi in prepričevanja, nam le-ti ne bodo pomagali, ampak bodo ustvarili še vrsto drugih psihičnih težav.

Tukaj je tisto, kar je kandidat psiholoških znanosti I.I. Mamaychuk: »Obstajajo situacije, v katerih starši, ne da bi vedeli, zavirajo kognitivno aktivnost otroka.

Na primer, enajstmesečna dojenčica Maša se priplazi do rdeče kozice, jo odpre, pogleda noter, nato jo zapre in ponovno potrka s pokrovom. Razočarana mlada mamica hčerko ozmerja in nato skrije lonec. Deklica se razočarano odplazi nazaj, mama pa nadaljuje z gospodinjskimi opravili. Ko je mati pripomnila hčerki, je s tem upočasnila njeno kognitivno aktivnost, kognitivna aktivnost otroka pa se oblikuje v procesu sodelovanja z odraslimi. S tem ko mati otroku odvzame predmet zanimanja, s tem ustvari čustveno distanco med seboj in hčerko. Mamaichuk I.I. Odlok. Op. S. 118.

"Da bi se izognili nepotrebnim težavam in konfliktom, merite lastna pričakovanja z zmožnostmi otroka." Gippenreiter Yu.B. Odlok. Op. S. 130.

Kot lahko vidite, je to pravilo podobno prejšnjemu. Ideja je naslednja: neuporabno je zahtevati od otroka nemogoče ali zelo težko, na kar še ni pripravljen. Bolje je spremeniti nekaj zunaj njega, v ta primer- vaša pričakovanja. Primer je ta. dvanajstletni najstnik starši naročajo, naj sedijo s petletnima dvojčkoma: "In tako, da je mir in red!" kaznujejo. Ko se vrnejo od gostov, najdejo nered v hiši, blokado umazane posode; dvojčka sta se sprla, starejši je jezen na vse in vse. Starši so razočarani.

Vsi starši imajo pričakovanja glede tega, kaj njihov otrok »že zmore« ali »mora« početi in česa »ne sme«. V zgornjem primeru so bila pričakovanja nekoliko precenjena, rezultat pa so bile negativne izkušnje staršev.

Zgoraj navedeno ne pomeni, da otroku ne bi smeli »dvigniti lestvice«, to je, da v njem gojimo praktičen um, odgovornost, poslušnost. Nasprotno, to je treba storiti v kateri koli starosti. Samo letvice ne postavljajte previsoko. In kar je najpomembneje - sledite svojim reakcijam. Zavedanje, da otrok osvaja »novo višino« in da so neuspešni vžigi neizogibni, lahko močno poveča našo toleranco in nam omogoči, da smo bolj mirni glede njegovih neuspehov.

Govorimo o izkušnjah otroka in naših pretiranih skrbeh za otroke.

Včasih morate slišati od otrok (pogosteje od najstnikov in starejših) takšne besede svojim staršem: "Nehaj jokati (živčen, paničen), samo motiš me!"

Za temi besedami je potreba otrok, da se ločijo od svojih staršev v čustvenem smislu: da so neodvisni kljub napetosti in celo nevarne situacije. Seveda bodo morda potrebovali našo udeležbo, a udeležba je delikatna, nevsiljiva.

Po besedah ​​Ronalda Goldmana mladostniki cenijo "svobodo, raztopljeno v občutku varnosti". Cit. Citirano po: Kulomzina S.S. Naša Cerkev in naši otroci. Odlok. Op. S. 117.

Kaj storiti z našimi lastne izkušnje? Navsezadnje je treba prej ali slej tvegati: prvič pustiti sina samega čez cesto, dovoliti odraščajoči hčerki, da se sreča Novo leto v družbi vrstnikov in sina na pohod ... Naša skrb je upravičena; in seveda moramo sprejeti vse previdnostne ukrepe, ki so v naši moči. Kako pa se pogovarjati z otrokom? »Jaz-sporočilo« je tu verjetno nepogrešljivo. Na primer, petnajstletni najstnik se s prijatelji odpravlja na gorski pohod. Zaskrbljena mati lahko reče: »Prosim vas, bodite previdni! (Vi ste sporočilo).« Lahko pa rečete: "Zelo me bo skrbelo (I-sporočilo)."

Ko je otrok pred resnično preizkušnjo, se bo lažje odločil, če bo vedel za našo ljubezen, za našo skrb. »Jaz-sporočilo« mu ne bo dalo razloga, da bi to storil iz kljubovanja, da bi bil razdražen, da bi storil prenagljeno, nepremišljeno dejanje.

Na splošno je v tem obdobju (adolescenca) ljubezen staršev in otrok drug do drugega resno preizkušena. »In če starši ljubijo svojega otroka ne sebično, ne posesivno, če se vedno veselijo njegove rasti, potem njihova ljubezen to zlahka preživi. težko obdobje iskanje in testiranje,« pravi S.S. Kulomzin. Kulomzina S.S. Naša Cerkev in naši otroci. Odlok. Op. S. 113.

Sean in Timiredis sta spet letela nad lunino površino in se igrala tag. Ta igra postaja vedno bolj tradicija kot le igra. Danes je bil praznik žetve, a ker orkovski oltarji niso bili urejeni, uboge in nesrečne deklice niso izpustili ne na sejem ne na večerna pojedina.

To je to, utrujen sem, - Timiredis je padel na črni kavč. Poleg nje, a bolj previdno, je sedel Sean. - Oh, verjetno sem čakala na Asa, - se je spomnila deklica.

Tim, lahko iskreno odgovoriš na eno vprašanje, - je Dale pogledal dekle v oči in resno vprašal. Kobilica je čarovnika videla tako resnega le nekajkrat in ni se dobro končalo.

Ja seveda. Veste, da sem vedno iskren s tabo.

Kaj menite o Askani?

V kakšnem smislu? - deklica ni povsem razumela pomena vprašanja. »Ljubim ga ... zdi se,« je tiho pri sebi dodala na koncu stavka.

št. To vem. In kako je ljubiti nekoga ne kot prijatelja, ampak kot nekoga več?

Sean, no, ti postavljaš taka vprašanja, - je pomislil Timiredis in rahlo zaprl oči. - Vidite, ljubezen je, ko srce bije hitro, hitro. In potem vrže v vročino, nato v mraz.

Torej je SARS ali samo gripa.

Oh ne! Želim si tudi peti in plesati.

No, to sploh ni pokazatelj. Vaughn, tudi Belle je rada plesala, preden je spoznala Tiano, - Sean ni mogel razumeti čudne logike.

Ničesar nisi razumel. Ljubiti pomeni biti del. In zelo te boli, ko vaju loči razdalja. In vsako minuto želim biti čim bližje, da se raztopim in postanem neločljiva celota s svojo ljubljeno, - je rekel Timiredis in se spraševal, ali to čuti do svojega drugega bratranca.

Ali je res? - je Dale nepričakovano tiho vprašal bodisi od dekleta bodisi iz ogromnega prostora naokoli. - Veš, kobilica, mislim, da sem se zaljubil.

Ali je res? Deklica se je iskreno nasmehnila. - Torej je dobro.

Kaj je dobrega na tem? Ne vem, kaj naj storim, - je nekako obsojeno rekel čarovnik.

Sean, si ji to povedal? - Dale je negativno zmajal z glavo in s pogledom taval nekje v labirintu gub svojega ogromnega črnega plašča. - To ji moraš povedati ali narediti nekaj, da bo razumela. Ne izčrpavajte se. Mogoče pa ni tako hudo, kot bi si sprva mislili.

Deklica se je še naprej smehljala. Dvignila je čarovnikov obraz za svojo brado in se zazrla v njegovega rjave oči. Zdaj so bili zamišljeno žalostni, a z nekaj previdnimi iskricami odločnosti.

Sean, nasmej se. Preprosto ne prepoznam svojega mentorja, - Timiredis mu je z roko razmršil lase, čarovnik se je nasmehnil.

Misliš, da moram kaj narediti? je vprašal Dale z veliko mero samozavesti.

No, seveda!

Toda preden je deklica imela čas dokončati, so njene ustnice pokrile v odločen poljub sladke ustnice čarovnika.

Pogovorite se o svojih občutkih za nekoga je neverjetno enostavno, za druge pa zelo težko, danes pa bo Koshechka.ru skupaj z vami ugotovil razloge za oboje.

Nekateri ljudje besedam ne pripisujejo velikega pomena. Izletijo kot lahki metulji in izpadejo tako lepo, vitko, da se na vroč sončen dan stopite kot sladoled. Praviloma znajo ti isti ljudje dobesedno »ubiti« z besedo. Zakaj je vse to? Da, dejstvo je, da samo veliko govoriti ne pomeni zares čutiti. Seveda obstajajo izjeme.

Ne govori, ker se boji kritike

Zdaj pa si predstavljajte situacijo: človeka čustveno križate, kako zelo ga imate radi, da ste samo srečni od vsega, kar vas povezuje z njim. Besede letijo ven s svetlobno hitrostjo. In očitno se tudi ne zadržujete v prepirih, lahko rečete nekaj tako žaljivega, da bo človeka prizadelo do jedra.

In tukaj je eden od razlogov, zakaj moški ne govori o svojih občutkih - samo strah, da njegovih besed preprosto ne boste jemali resno. Konec koncev lahko po prepiru rečete: "Ja, jaz sem v vročini! Ne jemlji si k srcu ...« In kako bi on vedel, kar naenkrat njegovih besed ne jemlješ resno in se mu smejiš ali ga užališ, če si na primer iz sebe.

In niti ne mislite, da močnih in na videz hladnih moških ne muči, kako se bo odzvala njihova ljubljena.

O svojih občutkih ne morate govoriti ne več ne manj. Točno toliko, kolikor bo iskreno!

Hkrati vam je morda povedal o svojih občutkih. A ne samo o ljubezni, tudi o izkušnjah, dvomih, čustvih. In preprosto niste slišali, ko ste nanj še enkrat zlili polno besed o čevljih, torbicah, puncah, težavah v službi itd.

Človek čuti, ne govori!

Še ena situacija. Večer. Zdi se, da je vse v redu, potem pa ugotovite, da je tukaj blizu in je čas za pogovor o intimnih temah. In začneš renčati o vznemirjenosti, a kot odgovor dobiš samo tišino ali prehod na drugo temo. In če ste čustveni, se lahko pogovori o velikem in čistem na splošno končajo s škandalom. In tu je že težko govoriti o občutkih, ker se je ljubka in lepa zajčica spremenila v pravo migero.

S strani moškega je vse videti drugače: le sprosti se, počiva in razmišlja, kako dober je, in tu se pojavi "komar", ki začne vse bolj motiti. Če izvajate takšne "napade komarjev" z zavidljivo pogostostjo, bodite pripravljeni na dejstvo, da bo moški preprosto mislil, da ga ves čas žagate. In tudi če obstajajo občutki, jih je mogoče nadomestiti s popolnoma nasprotnimi.

Toda v resnici mu je le težko govoriti o občutkih ali na splošno meni, da je to "delo". In bolj ko ga pripeljete na pogovor in želite vse izvedeti, bolj skrbno se izogiba tej komunikaciji.

Govori, a z drugimi besedami in dejanji!

In če ste vedno zelo vtisljivi, se burno odzivate na vse, zdaj pa ste se zaljubili v takšnega "prepečenca", ne hitite govoriti o njegovi brezbrižnosti s solzami. Včasih so pomembnejša dejanja:

• moški vam ni podaril "dežurnega" šopka rož (ali celo enega!), ampak tisto, kar ste si že zelo dolgo želeli (ne gre za najnovejši iPhone, ampak na primer za kakšen zbirateljski predmet, ki je težko najti ali o knjigi, ki ste jo tako dolgo iskali)
• med spanjem te je pokril z odejo, da ne bi zmrznila,
• ve, da pijete čaj, na primer, brez sladkorja, vendar z marmelado,
• v slabem vremenu je hitel za teboj, da le tebe ne bi zmočil dež.

In na splošno lahko oseba reče "ljubim" z različnimi drugimi besedami:

• ko prideš tja, me obvezno pokliči
• oblecite se toplo - zunaj je mrzlo in podobno.

In obstaja celo mnenje, da je, ko res obstajajo občutki, zelo težko govoriti o občutkih. Prej bi morala biti bolj pozorna, ko moški svoja čustva izraža z zanosom in v verzih, čeprav vajino razmerje ni staro niti nekaj tednov.

Hrbtna stran "medalje": "Bojim se govoriti o občutkih" pomeni ...

Seveda včasih moški ne govori o občutkih iz povsem drugih razlogov. In niso povezani niti z vzgojo niti z njeno skrivnostno naravo. In odgovor vam morda ne bo najbolj prijeten, a spletno mesto meni, da je dolžno povedati:

• misli, da čustva niso obojestranska,
• človek dvomi, ali so njegovi občutki res tako globoki,
• v tem ne vidi potrebe, saj meni, da pomembnejša dejanja,
• doživljanje občutkov, ki jih je težko opisati z besedami,
• ne doživlja močnih občutkov, vendar vas iz nekega razloga še vedno potrebuje.

A če se vam zdi, da je človeku težko govoriti o čustvih, to ne pomeni, da sploh ne obstajajo. Ali da ne bi smel govoriti o svojem. Samo včasih je vredno vzeti za samoumevno, s čim smo v resnici različni planeti. In če vas nekdo ne ljubi tako, kot želite, to sploh ne pomeni, da sploh ne ljubi. Hkrati se ne smete zavajati in misliti, da če je tiho, preprosto obožuje.

Bolj glej na dejanja, saj so na koncu pomembnejša od besed.

Zato ne navijajte škandalov, si vihajte roke in se pritožujte svojim prijateljem, da je vaš moški brezčuten kreker. Včasih je pomembno človeka začutiti brez besed in po potrebi celo »zaceliti« psihične rane. Pomislite na dejstvo, da se je včasih, da ne bi bolj utripalo v srcu, lažje pretvarjati, da preprosto ne obstaja ...

Zdaj se strinjate, da ni mogoče samo z besedami, ampak tudi z drugimi načine, kako govoriti o svojih občutkih?

Eva Raduga - posebej za Koshechka.ru - stran za zaljubljene ... vase!

Če gre za čustva, se domneva, da se nanašajo na osebo, ki vam je blizu, saj ni čustev do nekoga, ki je do vas brezbrižen. Ljudje, s katerimi želite govoriti o svojem čustva morda vaši starši, prijatelji ali zakonec. V vsakem primeru je bolje razpravljati o vajinem odnosu, kot pa skrivati ​​svoje nezadovoljstvo v sebi, vneto in ne vedoč odziva.

Navodilo

Preden začnete govoriti, analizirajte trenutno situacijo in si odgovorite: »Kaj se je zgodilo? Kaj mi ne ustreza? Kaj hočem? Kaj si mislim o tem? Če vam je pomembno, da pokažete svoje, jih ne skrivajte in jih delite s sogovornikom.

Da bi za vaš bližnja oseba ko vas je slišal in razumel, se morate zavedati, da ste dva različna in da ima vaš sogovornik preprosto drugačen pogled in se nanaša na nekaj povsem drugega kot vi. Zato je vaša naloga, da mu jasno in jasno razložite, da imate določene občutke, zamere in nerazumevanje.

Če želite svojega sogovornika o nečem, potem želja ne sme zveneti kot pritožba ali obtožba, ampak kot prošnja za pomoč. Natančno povejte, kako vam lahko oseba pomaga.

Če se vaša čustva izražajo v obliki zmedenosti, razočaranja ali negotovosti, ne bodo dojeta kot kritična, bolje je reči »Jezi me, ko razmetavaš svoje nogavice« kot »Ti si lenuh in razmetavaš svoje nogavice. ” Uporabite po svojih željah z obraza. Stavka "Potrebujem te, da mi pomagaš" in "Sploh mi ne pomagaš" zvenita precej drugače.

Če je vaša naloga preprosto spregovoriti, potem seveda ne bi smeli biti pozorni na obliko predstavitve svojih trditev in zagotoviti popolnost samoizražanja. A če hočeš biti slišan, mora biti vsaka beseda skrbno izbrana.

Pogovor s partnerjem ni le poslušanje in razumevanje, o čem govori. pomembno mesto v vsem tem je dano odkritost.

»Moj mož skoraj ne govori z menoj. Ne vem in si sploh ne morem predstavljati, kaj se dogaja v njegovi glavi, kakšne občutke doživlja.”
Kaj mislite, kaj se skriva za tem izrazom? Da, skrito je prosi za intimnost.

Žena ne želi vedeti, namreč čutiti, da je za svojega moža bližnja oseba. In to se lahko zgodi le, če je mož odkrit z njo.
Izkazalo se je, da mora mož, da bi svoji ženi povedal o svoji ljubezni, preživeti čas z njo, poleg tega pa se pogovarjati o svojih občutkih in mislih, torej biti odkrit z njo.

Pomembno je razumeti, da odkritost še zdaleč ni lahek »poklic«.
Mnogi ljudje so bili vzgojeni v okolju, kjer izražanje svojih čustev in izkušnje ne le niso bile dobrodošle, ampak je sledila kazen.

Na primer, ko je otrok prosil za nakup nova igrača, ni bil le zanikan, ampak tudi povedal o slabem finančno stanje. Posledično je otrok doživel krivda zaradi želja.

Če je otrok izrazil jezo, so mu takoj odgovorili z nevljudnostjo. Otrok se je naučil, da je biti jezen, kaj šele izražati jezo, slabo.

Tako, ko odrastemo, naš lastna čustva in doživetja ne le ostanejo neizražena, ampak včasih nedostopna tudi nam samim.

"Kakšno je vaše mnenje o tem, kar je naredil najin sin?" žena vpraša moža. Slednji pravi: »Mislim, da je naredil narobe. Moral bi ..."

Ali opazite, da vaš mož sploh ne govori o svojih občutkih? Njegove besede so le misli na glas. Dejansko lahko mož doživi jezo, zamero, razočaranje. Vendar dolgo življenje v razmerah prepovedi izražanja čustev pustil pečat. In ni presenetljivo, da bo učenje odkritega pogovora zanj enako učenju tujega jezika. Toda naučiti se razumeti in opaziti svoje občutke je korak naprej tesen odnos.

Da se naučijo voditi odkrit pogovor s partnerjem poskušajte biti pozorni na to, kako se počutite, ko ste zdoma. Notebook vam lahko pomaga pri tem. Večkrat na dan se vprašajte:

• Kakšne občutke in čustva sem doživel v zadnjih dveh ali treh urah?
• Kako sem se počutil, ko sem v službi ugotovil, da sem doma pozabil pomembne dokumente?
• Kako sem se počutil, ko mi je šef zagrozil, da mi bo odvzel bonus zaradi prepoznega poročila?
• Kaj sem čutil, ko so me med odmorom za kosilo poslali rešit nekaj delovnih vprašanj?
• Kaj sem čutil, ko me je trgovina prevarala z drobižem?
• Kako sem se počutil, ko sem ugotovil, da sem pozabil ključe hiše v službi?

V zvezek zapišite svoja čustva in občutke, zraven pa zapišite dogodek, v zvezi s katerim ste doživeli ustrezna čustva. Morda je videti takole:

• jeza, zmedenost - pozabil pomembne dokumente;
• ogorčenje, jeza - grožnja odvzema nagrade;
• razdraženost, razočaranje - odvzem odmora za kosilo;
• zmedenost, jeza, zmedenost - prevara s predajo.

Če večkrat na dan analizirate svoje izkušnje, bodite prepričani, da boste kmalu pridobili sposobnost razumevanja in opazovanja lastnih občutkov.

Poskusite se s svojim zakoncem pogovoriti o občutkih, ki ste jih doživljali ves dan. Ne pozabite, da govorjenje o čustvih in izkušnjah ni znak šibkosti, ampak znak, da razumete svoje občutke in si prizadevate biti odkriti.

Ko govorimo o občutkih, ki ste jih doživeli čez dan, ne boste več občutili nelagodja, ko boste govorili o občutkih, povezanih z ženo, možem, otrokom in drugimi dogodki, povezanimi z družino. Pomembno je razumeti, da čustva sama po sebi ne morejo biti dobra ali slaba. Doživeta čustva so reakcija telesa na tekoče dogodke.

Prav čustva in naše misli so osnova za sprejetje katerega koli rešitve. Izražanje in manifestacija čustev in občutkov glede določene situacije je odkritost. Če se odločite naučiti vodenja naravnost govori s partnerjem, potem vam bo ostalo najbolj zanimivo – delovati.