Vprašanje psihologu

19. januar 2012 je bil grozen dan v mojem življenju - na ta dan je moj oče umrl v mojih rokah z mojo mamo. Dan se je začel kot običajno, oče se je pripravil za delo, poljubil mamo, čez 20 minut pa je poklical in s hripavim glasom rekel, da ima slabo srce. Kakšen čudež je prišel do hiše, ostaja skrivnost (. Čakali smo 50 minut na rešilca, a nikoli dočakali - moj ljubljeni očka je umrl. Potem so bili zdravniki, policija, obredni agenti, pogreb. Minilo je že 14 dni - počutim se da se ne spopadam s svojo nesrečo - vsak dan jokam, čakam ga iz službe, v mislih ga prosim, naj sanja.
Prosim, pomagajte mi obvladati žalost. Z mamo sva čisto uničena ((

Pozdravljena Julija! Iskreno sočustvujem z vašo žalostjo...

oče je umrl in to je žalost in izguba za vas, za mamo, za družino - izguba ljubljenega očeta za vas, izguba moža za mamo ... imate isto žalost za dva, vendar različno izgubo - mama je izgubila moža, partnerja, tebe - očeta ... in ta bolečina, zamera, jeza, jeza, praznina ne bo hitro minila, saj je pomembno, da tako ti kot tvoja mama spoznata in sprejmeta ta odhod, naj gre . .. to se bo vse dogajalo postopoma - zdaj naj bodo vsi tvoji občutki - bolečina , brezup, žalost .... To moraš živeti in preživeti, da se sprijazniš in spoznaš, sprejmeš to izgubo - pogovori se z mamo o svojih občutkih , jokaj, poslušaj svojo mamo, spomni se svojega očeta ... tako ga boš postopoma izpustil in pustil spomin nanj v mojem srcu

pomisli - kaj bi tvoj oče, ki je TAM, želel TEBI TUKAJ? malo verjetno je, da še naprej nenehno trpite za njim, najverjetneje bi rad videl, da njegovo življenje ni bilo zaman - da obstaja hčerka, ki raste in ki bo srečna v življenju (navsezadnje to starši želim - videti otroke srečne), da tudi moja mama najde moč živeti naprej, se ga spominjati in prenašati spomin nanj bodočim vnukom ...

to je težka faza, ampak samo z zavedanjem bolečine jo lahko sprejmeš in se postopoma vrneš v ta svet - živi, ​​komuniciraj, gradi odnose - imaš vso pot pred sabo in iz dejstva, da si lahko privoščiš živeti - ne boš izdal očeta iz tega

Zaveš se, da bolečina mine, ko se lahko spomniš svojega očeta in se nasmehneš svojim spominom.

če boš težko prestala to obdobje, se osebno oglasi pri psihologu, da odnos čustveno prekineš..

Dober odgovor 4 slab odgovor 2

takšna izguba je izjemno težka izkušnja, pusti se žalovati, jokati. Če je nekaj neizgovorjenega, neizgovorjenega - storite to preprosto - napišite pismo očetu, tako boste imeli priložnost dokončati, kar je ostalo nedokončano. Govorite o svojem očetu - to je zdaj pomembno, spomnite se lepih trenutkov, trenutkov sreče, ljubezni in topline - naj taka podoba ostane v duši vas in vaše matere. Ne zadržujte vpitja - izjokati morate vso težo, ki je.

In pomislite tudi na to: zdaj vam in vaši mami je zelo težko, ostali ste brez ljubljene osebe, ljubljene osebe. In oče jih je dobil novo življenje, neka nova eksistenca – samo še ne vemo katera. V tem novem obstoju mu vaša dolgoletna žalost verjetno ne bo pomagala - bolj pravilno bi bilo, če bi bil miren in vesel svojih najdražjih. Postopoma se znebite žalosti. Življenje je vredno živeti!

Poglejte tudi tukaj memoriam.ru

Če se vam zdi, da nikakor ne zmorete, se oglasite.

Dober odgovor 1 slab odgovor 0

Navodilo

Da, očeta ni več med vami. Toda ko je zapustil ta svet, ni želel, da trpiš. Ne mučite se z nenehnimi opomniki, da nekaj niste naredili zanj, niste imeli časa povedati tople besede.

Povejte si, da ste za očeta naredili vse, kar je bilo v vaši moči. In če ne najdete časa lepe besede v svojem nagovoru to ni najhujše. Verjetno je vedel, da ga imaš rad. Toda zdaj je čas, da to psihično opustimo.

Odpustiti ne pomeni pozabiti. Vendar je treba sprejeti odhod ljubljene osebe. Jokaj, solze olajšajo dušo, nevarno je zadržati bolečino izgube v sebi. Predstavljajte si, da žalost zapušča s solzami.

Da bi se zamotili, lahko in bi morali deliti svoje izkušnje z ljubljenimi, je vredno obiskati psihologa. Glavna stvar je, da se ne zaprete vase.

V nobenem primeru ne zavračajte hrane, tudi če ni apetita. Poskusite dovolj spati, če vas nespečnost ne popušča, uživajte naravna pomirjevala.

Komunicirajte z naravo, nabavite mucka ali kužka. Naši manjši bratje odvračajo in tolažijo. Ljubijo nas popolnoma nesebično in ne pričakujejo ničesar v zameno.

Ne pozabite, da starši nadaljujejo v svojih otrocih. Včasih so vnuki presenetljivo podobni svojim starim staršem. Nič ne izgine brez sledu, dokler je človeštvo živo.

Spomin na najdražje, ki jih ni več med nami, pomaga in nas podpira. Ko bo bolečina izgube popustila, bodo spomini na očeta postali vaša tolažba v morju svetovnih viharjev.

Vsak od nas se mora sprijazniti s tem, da je odhod staršev neizbežen. To znanje pomaga preživeti čas, ki nam je dodeljen, svetlo, ne da bi se prepustili neskončni žalosti, ki še nikomur ni pomagala obvladati žalosti.

Pomagajte tistim, ki so v težavah. V bližini so ljudje, ki nujno potrebujejo nego, ne zavrnite jih, dajte svojo toplino. In kmalu bo bolečina izgube popustila, bo moč živeti naprej.

Sorodni videoposnetki

Smrt je eksistencialna realnost. Pač je, če nam je to všeč ali ne. Človek, ki se je sprijaznil z dejstvom svoje končnosti, razume pravo vrednost življenja in zna v njem uživati. Zakaj bi skrbeli za tisto, čemur se ni mogoče izogniti? In vseeno, ko nas naši najdražji zapustijo, nas čustva pokrijejo z glavo. Bolečina ob izgubi je tako močna, da se zdi, da ste na robu norosti.

Obdobje žalosti poteka skozi 5 stopenj:

1. Prva faza se začne od trenutka, ko oseba izve žalostno novico. Prva reakcija je zanikanje. Ne želi verjeti v to, kar mu je bilo povedano, morda "ne sliši" in večkrat vpraša govorca. Po glavi mi brskajo misli: "Mogoče je to napaka?", "Verjetno sanjam o vsem tem", "To ne more biti" itd. Tako se človek trmasto trudi, da ne bi dovolil šokantne resničnosti, da bi se izognil duševni bolečini, da bi se zaščitil pred trpljenjem. Ta pojav je psihološka obramba. V tem trenutku lahko razmišlja objektivno, realnost dojema izkrivljeno.
2. Temu sledi agresija – aktivnejši odpor do tega, kar se je zgodilo, želja po iskanju in kaznovanju odgovornih. Pod pazduho praviloma padejo tisti, ki so novico prinesli. In pogosto lahko oseba usmeri agresivna dejanja v svoj naslov. Vsa njegova notranjost kriči in se jezi, ne da bi sprejel boleče danosti. "Kdo je kriv?", "Ni pošteno!", "Zakaj on?" - podobna vprašanja napolnijo vso zavest.
3. Ker na drugi stopnji s pomočjo agresije ni ničesar spremenil, žalujoči začne barantati z življenjem in Bogom: »Ne bom naredil tega in tega, samo naj se vse vrne, zbudil se bom, vse se bo izkazalo za napako. .." Človek zavestno ali ne verjame v čudež, v priložnost, da spremeni vse. Nekateri gredo v cerkev, nekateri se zatečejo k storitvam čarovnikov, drugi samo molijo - dejanja so lahko karkoli, vendar so vsa usmerjena v spreminjanje resničnosti.
4. Za upiranje je potrebno veliko moči, in ko je človek brez energije, nastopi obdobje depresije. Nič ne pomaga: ne solze, ne dejanja. Roke padajo, zanimanje za vse se izgubi, apatija pokriva glavo, včasih človek ne želi živeti, počuti se ničvrednega. Krivda, obup in nemoč vodijo v izolacijo. Ni nenavadno, da se žalujoča oseba zateče k prekomerni uporabi alkohola in mamil, da bi nekako ublažila svoje trpljenje.
5. Za zadnjo fazo so značilne solze, ki prinesejo olajšanje. Pozornost se preusmerja na pozitivne spomine na pokojne. Ponižnost prihaja z resničnostjo življenja, neizogibnostjo smrti. Podivjana čustva se postopoma umirijo in jih nadomesti tiha žalost in hvaležnost do pokojne ljubljene osebe. Človek ponovno pridobi svojo notranjo podporo, začne delati načrte za prihodnost.

Tako nastane idealna izkušnja izgube. Toda včasih se zatakne na kateri od stopenj za dolgo časa. V takšnih primerih, ko žalujoči nima dovolj lastnih sredstev, je vredno poiskati psihološko podporo, kjer bodo ostale faze zaključene skupaj s specialistom.

Ta članek vam bo povedal, kako se zbrati in preživeti smrt ljubljene osebe.

Že na začetku bi rad povedal, da v našem moderna družba ni razvit zdrav in ustrezen odnos do smrti človeka. Morda govorijo o njej, če je umrla starec. Obstaja smrt, ki se zgodi ljudem v srednjih letih, o njej govorijo manj pogosto in bolj tiho. In, seveda, ko je ujela žalost majhen otrok, o tem pogosto molčijo. S čim je to povezano?

Prvič, vsak človek se boji lastne smrti. Pojav je neobvladljiv, povzroča veliko občutkov, tesnobe in skrbi. Zato je včasih človeku lažje zapreti temo smrti, kot razmišljati ali govoriti o tem. Tukaj lahko deluje magično mišljenje: če ne pridem v stik s tem, se to ne bo zgodilo meni ali mojim bližnjim.

Drugič, v naši kulturi ni posebnega mehanizma, kako se obnašati, če nam nekdo od bližnjih umre. Obstajajo pogrebi, komemoracije, spominski dnevi. Na njih ljudje jokajo, jedo in pijejo. In pogosto se soočimo s težavo, ko ne vemo, kaj reči ali kako se obnašati v primeru tragedije z našimi znanci. Običajno je stavek: "Prosimo, sprejmite naše sožalje."

Tretjič, tistim, v katerih družini se je zgodila žalost, ni vedno jasno, kako se obnašati z ljudmi. Ali govoriti o svojih težavah, komu poročati? Ljudje lahko izberejo dve liniji obnašanja. Eden izmed njih je zapreti se, umakniti vase, doživeti žalost sam. Drugi je ignorirati občutke in vse prenesti na raven razuma: tu so lahko razlage, da je pokojnik zdaj na onem svetu, da je dobro, da se je vse zgodilo z razlogom.

Včasih se zgodi, da oseba lahko prenese žalost in"zagozden" noter nemški To se imenuje "simptom zapletene izgube" in je na voljo v več oblikah:

1. Kronična žalost. Človek se ne more sprijazniti s tem, da ljubljene osebe ni več. Tudi leta kasneje je reakcija na spomine zelo akutna. Recimo ženska se ne more več poročiti, če je izgubila moža še bolj kot pred nekaj leti, njegova fotografija je povsod. Človek ne gre ven resnično življenježivi od spominov.
2. Pretirana žalost. V tej situaciji lahko oseba poveča občutek krivde, ga pretirava. To se lahko zgodi z izgubo otroka: ženska močno krivi sebe oziroma je čustveno močno navezana na smrt.
3. Prikrita ali potlačena žalost. Človek ne pokaže svojih izkušenj, jih ne čuti. Običajno to zatiranje povzroči psihosomatske bolezni vključno z glavoboli.
4. Nepričakovana žalost. Kot pravijo, ko nič ni napovedovalo težav. Nenadna smrt ljubljene osebe izzove nezmožnost sprejemanja, poslabša samoobtoževanje in poslabša depresijo.
5. Odložena žalost. Zdi se, da človek za nekaj časa odloži prehod skozi stopnje izgube, izklopi ali blokira svoje občutke. To ne pomeni, da se je spopadel s situacijo.
6. Odsotna žalost. Oseba izgubo zanika, je v stanju šoka.

Pravzaprav psihologi že dolgo opisujejo zdrave faze doživljanja izgube ali akutne žalosti. Za vsako osebo je njihovo trajanje in intenzivnost individualna. Nekdo se lahko zatakne v kateri od stopenj ali se vrti v krogu. Vsekakor pa si lahko s poznavanjem stopenj žalovanja pomagate resnično žalovati za osebo, ki je ne boste nikoli več videli. Obstajata dve razvrstitvi pri opisovanju, kaj se zgodi osebi, ki je doživela izgubo. Predlagam, da razmislite o obeh.

Prva razvrstitev

1. Zanikanje.Človek težko verjame, kaj se je zgodilo. Zdi se, da zanika, kaj se je zgodilo. Običajno oder spremljajo fraze: "To ne more biti", "Ne verjamem", "Še vedno diha". Človek lahko sam poskusi zatipati utrip, zdi se mu, da se zdravniki lahko motijo. In tudi če je že videl pokojnika, je lahko v notranjosti občutek, kot da se smrt ni zgodila.

Kaj storiti: obstajala je dobra tradicija, ko je bil pokojnik 3 dni doma - to je pomagalo razumeti, kaj se je zgodilo. Zdaj se tisti, ki se poslovijo, približajo krsti, pokojnika poljubijo na čelo - to je zelo pomembno dejanje. Tako oseba čuti, da je umrl res bližnji. Lahko položite roko na čelo, na telo, občutite in občutite mraz. Če niste videli trupla pokojnika, niste videli pogreba, se lahko stopnja zanikanja odloži. Razumeli boste, da je človek umrl, vendar na ravni občutkov obstaja občutek, da je živ. Zato je težje sprejeti smrt, ko je ljubljena oseba pogrešana ali ni bilo pogreba.

2. Jeza. Oseba postane agresivna. In tukaj je vse odvisno od vzrokov smrti. Lahko krivi zdravnike, Boga, usodo, okoliščine. In tudi sami, da ste na primer naredili kaj narobe. Pokojnika lahko sam obtoži, da ni bil previden ali ni pazil na svoje zdravje. Jeza je lahko usmerjena na druge sorodnike. Tu so takšni stavki: "Tega ne morem sprejeti!", "To je nepošteno!"

Kaj storiti: Pomembno je razumeti, da je jeza normalna reakcija. Osnovno čustvo, ki je povezano z izgubo. Pomembno se je odzvati. Jezite se, razpravljajte o svoji jezi, zapišite jo na papir. Delite občutke in dejanja. Ja, imaš pravico biti jezen, zdaj zelo boli, proces doživljanja izgube gre skozi svoje naravne faze. Skozi njih gredo vsi ljudje.

3. Ponudba. Na tej stopnji se človeku zdi, da bi lahko v trenutni situaciji nekaj spremenil. Izgleda nekako takole: "Če bi več časa posvetil svoji mami, bi lahko živela dlje." V primeru izgube ljubljene osebe se človek spusti v svoje fantazije in se poskuša navidezno strinjati z Bogom ali usodo.

Kaj storiti: pustite, da se vaše misli malo poigrajo s temi scenariji. Naša psiha še vedno zelo težko sprejema spremembe, težko se zavedamo, da drage osebe nikoli več ne bo. Glavna stvar je, da se pravočasno ustavite, da ne greste v sekto. Se spomnite prevar z vstajenjem vojakov?

4. Depresija. Običajno se tukaj človek počuti nesrečnega, pravi: "Vse je brez pomena." Depresija se lahko izraža v drugačna oblika. Zelo pomembno je, da poskrbite zase in pravočasno poiščete pomoč. Ljudje se pritožujejo nad slaba volja, depresivno stanje, pomanjkanje energije. Ker je sprememba neizogibna. Življenje si bomo morali zgraditi na nov način. Moški je spoznal, kaj se je zgodilo, se razjezil, poskušal barantati. Zdaj razume, da se pravzaprav ne da ničesar spremeniti.

Kaj storiti: niti v v tem primeru ne morete ostati sami, se prepričajte, da povabite na prijatelje sorodnike prosite, naj pazijo naj ostanejo v sebe, dovolj jokaj, skrbi. To je v redu. Čas je zdaj zelo pomemben.

5. Sprejemanje. Ko je človek res šel skozi vse prejšnje stopnje, obstaja možnost, da sprejme smrt. Sprijaznite se s tem, kar se je zgodilo, strinjajte se in začnite graditi svoje življenje na nov način. Seveda se bo spomnil ljubljene osebe, jokal, bil žalosten, pogrešal, vendar z manjšo intenzivnostjo.

Kaj storiti: bodite hvaležni sebi, da ste našli moč, da pošteno prenašate žalost. Smrt je neizogibnost, s katero se prej ali slej soočimo. Da, pogrešali bomo ljubljeno osebo, a zdaj na situacijo gledamo z odraslimi očmi. Pomembno je omeniti, da prve 4 stopnje ne zagotavljajo prehoda na sprejemanje in integracijo izkušenj. Oseba lahko hodi v krogih ali se vrne na eno ali drugo stopnjo. Samo stopnja sprejemanja kaže, da je bila žalost izkušena.

Druga razvrstitev

Zagotovo veste, da je človek običajno pokopan tretji dan po smrti. Nato se zberejo 9., 40. dan, pol leta in leto. Takšni datumi niso bili izbrani naključno, prav takšni časovni okvirji omogočajo postopno sprejemanje situacije.

9 dnevi. Ponavadi oseba ni lahko razume konec tega, kar se je zgodilo. Taktike tukaj, najpogosteje, dve. Bodisi odhod za sebe oziroma pretirane dejavnosti v pogrebne priprave. Najpomembnejša stvar v to obdobje je res za slovo pokojnik. Jokaj, jokaj, pogovarjaj se drugi ljudje.

40 dnevi. V tej fazi žalujoča oseba še ne more sprejeti tega, kar se je zgodilo, joka, sanja o pokojniku.

Šest mesecev. Postopoma pride do procesa sprejemanja. Zdi se, da se žalost »prevrne« in to je normalno.

leto Pride do postopnega sprejemanja situacije.

Kako si pomagati ob izgubi ljubljene osebe

1. Izjokaj se. Ni pomembno, ali ste ženska ali moški. Zelo pomembno je, da se dobro zjokate in to počnete redno, dokler obstaja taka potreba. Da čustva najdejo izhod. Če ni želje po joku, si lahko ogledate žalosten film, poslušate žalostno glasbo.
2. Pogovori se z nekom. Pogovarjajte se o svoji žalosti, kolikor je potrebno. Naj poveš isto stvar desetemu znancu - ni pomembno, tako predelaš situacijo.
3. Nadaljujte s svojim življenjem. Zelo pomembno je, da si daste priložnost za žalovanje, vendar se ne odklopite od življenja – zelo postopoma, dan za dnem. Pospravi mizo, skuhaj juho, pojdi ven na sprehod, plačaj račune. Prizemljuje in vam pomaga ostati na nogah.
4. Sledite rutini. Ko imate redne dejavnosti, tudi vaš um pomaga, da je bolj miren.
5. Pišite pisma mrtvim. Če imate do pokojnika občutke krivde ali druge močne občutke, mu napišite pismo. Brez naslova ga lahko vržete v nabiralnik, odnesete v grob ali zažgete, kakor želite. Lahko se komu prebere. Pomembno je vedeti, da je oseba umrla, vi pa ste ostali, poskrbite za svoja čustva.
6. Obrnite se na strokovnjaka. Seveda obstajajo situacije, ko je težko preživeti situacijo sami in celo s pomočjo ljubljenih, in strokovnjak vam bo pomagal. Ne bojte se posvetovati s psihologom.
7. Skrbi zase. Življenje gre naprej. Prepustite se preprostim užitkom.
8. Zastavi si cilje. Pomembno je, da razumete povezavo s prihodnostjo, zato poskrbite za načrtovanje. Postavite si cilje za prihodnost in jih začnite uresničevati.

Kaj reči otrokom?

Zelo pomembno je, da otroku ne lažemo. Otrok ima pravico vedeti za smrt ljubljene osebe. Tukajšnji psihologi se ne strinjajo, ali otroka vzeti s seboj na pogreb. Nekateri otroci lahko negativno dojemajo proces kopanja v zemljo. Zato je pomembno, da je ob otrocih čustveno stabilna oseba. Če otroku umre mati ali oče, mora obstajati postopek poslovitve.

Pomembno je, da otroku ne poveste o mami, ki gleda iz oblakov. To lahko doda tesnobo k temu, kar se dogaja. Pomagajte otroku izjokati bolečino, premagati situacijo. Vsak konkreten primer edinstven, zato je najbolje, da kontaktirate otroški psiholog da vam pomaga pri soočanju s travmo.

Odgovor psihologa:

Pozdravljena Irina!

Zelo malo časa je minilo, odkar je tvoj oče odšel, premalo, da bi nehala žalovati mama in ti. To, kar se zdaj dogaja vaši mami, je povsem normalno, še več, pravilno. Lahko pa imate hude posledice umetno doživete žalosti. Po eni strani ste se odločili, da se hitro sprostite, nehate jokati in skrbeti. Po drugi strani pa se je to morda zgodilo, ker ste zamenjali mamo. Seveda potrebuje podporo. Morate pa tudi izjokati svojo žalost, trpeti, žalovati.
Pogosto nam pravijo, da je jok slab, jok za mrtvim pa še hujši, češ, naj gre tiho, naj gre. A to ne pomeni, da sploh ni treba jokati in skrbeti. Nepojasnjena, netrpeča žalost se skriva v kotičkih duše, se tam kopiči in prej ali slej najde izhod v obliki hude depresije, psihosomatske in celo mentalna bolezen.
Za žalostjo svoje matere ste pozabili ali se pretvarjali, da pozabite na svojo žalost. Ste prepričani, da ste res izpustili očeta, da žalost ni več tako močna, da je niste skrivali v sebi?
Zdaj bom na kratko govoril o normalnih fazah žalosti.
1. Stopnja šoka. Groza, čustvena omamljenost, odmaknjenost od vsega, kar se dogaja. V mislih osebe obstaja občutek neresničnosti tega, kar se dogaja.
2. Za fazo zanikanja (iskanje) je značilna nevera v resničnost izgube. Zanikanje je naravno obrambni mehanizem, ki vzdržuje iluzijo, da svet ostaja nespremenjen. Toda postopoma začne zavest sprejemati resničnost izgube.
3. Stopnja agresije, ki se izraža v obliki ogorčenja, agresivnosti in sovražnosti do drugih, krivde za smrt ljubljene osebe na sebe, sorodnike ali prijatelje, lečečega zdravnika itd. Biti na tej stopnji soočenja s smrtjo , lahko oseba grozi "kriv" ali nasprotno, sodeluje v samobičanju, čuti krivdo za to, kar se je zgodilo. Oseba, ki je utrpela izgubo, skuša v dogodkih pred smrtjo najti dokaze, da za pokojnika ni naredil vsega, kar bi lahko (zdravilo je dal ob nepravem času, eno izpustil, ni bilo zraven itd.). Občutke krivde lahko poslabša situacija konflikta pred smrtjo. Tudi razpon čustev, ki jih doživljamo v tem času, je precej širok; oseba akutno doživlja izgubo in ima slabo samokontrolo. Vse to je naraven proces doživljanja izgube. Ko jeza najde izhod in se intenzivnost čustev zmanjša, se začne naslednja stopnja.
4. Stopnja depresije (trpljenje, neorganiziranost) - melanholija, osamljenost, umik vase in globoka potopljenost v resnico izgube. To je obdobje največjega trpljenja, akutne duševne bolečine. Značilni sta nenavadno ukvarjanje s podobo pokojnika in njegovo idealiziranje - poudarjanje izrednih vrlin, izogibanje spominom na slabe lastnosti in dejanja.
5. Faza sprejemanja tega, kar se je zgodilo Ta stopnja je razdeljena na dve:
5.1. Faza preostalih šokov in reorganizacije. V tej fazi se življenje vrne v ustaljene tirnice, obnovijo se spanje, apetit, poklicna dejavnost, pokojnik preneha biti glavna točka življenja. Doživljanje žalosti se zdaj nadaljuje v obliki sprva pogostih, nato pa vse redkejših posameznih sunkov, kakršni se zgodijo po močnejšem potresu. Ta stopnja praviloma traja eno leto: v tem času se zgodijo skoraj vsi običajni življenjski dogodki in se nato začnejo ponavljati. obletnica smrti je zadnji datum v tej vrsti. Morda si zato večina kultur in religij eno leto nameni za žalovanje.
5.2. "zaključna" faza. Običajna izkušnja žalovanja, ki jo opisujemo, vstopi v končno fazo približno eno leto kasneje. Smisel in naloga dela žalovanja v tej fazi je zagotoviti, da podoba pokojnika zavzame svoje trajno mesto v družinski zgodovini, družinskem in osebnem spominu žalujoče osebe kot svetla podoba, ki povzroča le svetlo žalost.

Če natančno preberete vse faze, lahko zlahka ugotovite, kje je vaša mama zdaj. Govoriti mora o svoji krivdi. In pri tem potrebuje podporo. Seveda ji ni treba povedati, mama, ja! ti si kriv. Dovolj je biti blizu nje, ne zanikati njenih občutkov, poslušati. Ne sliši vas, ker vi ne slišite njenih občutkov, zanikate jih.
Dajte ji priložnost, da izkusi žalost tako, kot mora. Lahko zrcalite občutke: "Jezen si sam nase!" "Sam si kriv!" "Zelo si ga imel rad." "Puščice" lahko prevedete sami sebi "Vaša ljubezen (vaš odnos) je zame zgled." Pogovorite se o tem, kaj bi lahko naredila mama, kaj bi lahko vi naredili za očeta. Skupaj se spomnite nekaj primerov, ko ste očetu lahko naredili dobro, mu ugodili.
Če se človek na neki stopnji zatakne, potem žalovanje preide v patološko obliko. In tukaj ne morete brez psihotropnih zdravil in zdravljenja s psihoterapevtom.
Če potrebujete še nasvet, pišite.

Kako priznati izgubo? Kako se naučiti živeti brez osebe, ki je s teboj vse življenje? Naj obvladam svoja čustva ali ne?
Kje lahko najdem dodatno podporo? Kje lahko najdete tolažbo?

Kako preboleti smrt starša zaradi raka?

Na žalost ni nenavadno, da rak povzroči smrt. Ko trpljenje, povezano z boleznijo in zdravljenjem bližnjega, ostane za seboj, se začne novo obdobje trpljenja – za tiste, ki ostanejo. Kako preživeti smrt bližnje in drage osebe? Kako se sprijazniti s tem, da ga ni več? Kako sprejeti, da se z boleznijo ni bilo mogoče spopasti in vas je ljubljena oseba zapustila tako zgodaj? In kako živeti naprej?

Tukaj bomo govorili o kako preživeti smrt ljudi, ki so za vsakega od nas zelo pomembni in zasedajo zelo pomembno mesto v srcu staršev.

Ko mama ali oče umreta za rakom, vsak otrok doživi globoko srčna bolečina. In naj bo "otrok" že dolgo odrasel - v takih trenutkih se spet začne počutiti kot otrok, ki je osirotel in izgubil tistega, ki je vse življenje skrbel zanj, bil vedno tam in mu dajal iskreno in brezinteresno ljubezen . In zato Soočanje s smrtjo staršev ni nikoli enostavno.- ampak to je treba narediti. Razmislite o občutkih, ki se porajajo pri odraslih otrocih, ki so zaradi raka izgubili svoje bližnje, kako se spoprijeti s temi občutki in kako živeti naprej.

Če se počutite krive

Občutek krivde je zelo pogost pojav pri ljudeh, katerih oče ali mati sta umrla za rakom. namreč:

"Sram me je, da je eden od staršev umrl za rakom, sam pa sem ostal živ in zdrav"

Žalujoča oseba ima lahko misli, kot so "Zakaj je on/ona, zakaj ne jaz?", "To bi se moralo zgoditi meni, ni si zaslužil!", "Kako naj živim srečno, če je mama (oče) umrla za rakom?"

Pri tem je pomembno razumeti in priznati, da se je vse zgodilo tako, kot se je. Nisi ti kriv, da si živ. Nisi ti kriv, da nisi bil na mestu bolnika z rakom. Nisi mogel vplivati ​​na to, da se je vse tako obrnilo. In seveda tvoji starši ne bi želeli, da zboliš za rakom..

Zato je vaša krivda iracionalna - in ko to razumete, se z njo borite in preživeti smrt starša bo bolj preprosto.

"Zaradi mene je zbolel"

Verjetno so vsi slišali, da se včasih bolezni razvijejo na podlagi globokih čustev, z drugimi besedami, "na živčnih tleh". In zato lahko oseba, ki je izgubila starša, misli, da je s svojim vedenjem staršu povzročil veliko skrbi, ga spravil v živce in jok - in s tem izzval razvoj bolezni.

Odnos med dušo in fizično stanje se imenuje psihosomatika in obstajajo podobni pojavi. Vendar to ne pomeni, da se onkološke bolezni razvijejo samo zaradi živčne napetosti - na razvoj bolezni vplivajo številni dejavniki (ekologija, genetska predispozicija, prisotnost slabe navade), zato je pogosto težko ugotoviti nedvoumen vzrok raka.

Veliko je primerov, ko ljudje, ki živijo v stanju kroničnega stresa, ne zbolijo za rakom, in obratno – ko uspešna in čustveno stabilna oseba zboli za rakom. To pomeni, da ni razloga za domnevo, da je vaše vedenje vzrok za raka vašega starša.

Vsi starši skrbijo za svoje otroke. ljubeči ljudje vedno zaskrbljeni za tiste, ki jih imajo dragi, vse v določene trenutkeživljenje je doživeto in jok "zaradi otroka." Zato izkušnje staršev ne pomenijo, da ste bili slab sin/hči. Če so vaši starši pogosto skrbeli za vas, to pomeni, da so vas imeli radi. In zaradi tega se ne bi smeli počutiti krivega.

"Lahko bi prej opazil simptome raka pri staršu"

Po smrti staršev odrasli otroci pogosto začnejo postavljati vprašanja na temo: "Kako nisem prej opazil, da je oče začel hujšati?", "Zakaj nisem pripisal pomena dejstvu, da je mama začela dobivati dolgo časa hitro utrujen?”. Takšne misli pri »otroku« vzbujajo občutek krivde, saj kažejo na to, da ni bil dovolj pozoren na starša, da bi lahko prej opazil znake bolezni - in takrat bi bil morda izid drugačen.

Opazili ste simptome raka pri mami/očetu, ko so postali opazni. Naj se rak odkrije v pozni fazi – če tega prej niste opazili, jih je bilo težko opaziti. Poleg tega sam starš dolgo časa ni opazil simptomov raka - in kdo, če ne sam bolnik, najprej čuti, da je z njim nekaj narobe?

In zato, če je vaša mati umrla zaradi raka, se ne smete kriviti za neprevidnost. Navsezadnje se izkaže, da mati sama ni mogla oceniti simptomov bolezni, saj utrujenost pojasnjuje z veliko obremenitvijo, bolečine v trebuhu pa z nepravilnimi obroki. Pogosto je simptome raka težko odkriti, zato se diagnoza pogosto postavi že, ko je bolezen že daleč. Poleg tega, tudi če bi tumor odkrili prej, ni nobenega zagotovila, da bi se vse izkazalo drugače, da mama ne bi umrla za rakom. Na žalost rak ni vedno obvladljiv, tudi če je odkrit zgodaj.

"Lahko bi naredil več"

Zelo pogosto prepričanje med oseba, ki je izgubila starša in ne ve, kako preživeti njegovo smrt, je občutek, da je naredil premalo. Pogosto se mu zdi, da bi lahko našel boljšega zdravnika ali zaslužil več denarja za zdravljenje ali poskusil z drugimi metodami spopadanja z boleznijo – kar prav tako ustvarja občutek krivde.

Če je vaš oče ali mama umrla za rakom, morate razumeti pomembno stvar: naredili ste vse, kar ste lahko. Če si aktivno sodeloval pri zdravljenju in podpiral bolnika, potem si naredil vse, kar je bilo odvisno od tebe. In če usposobljeni zdravniki ne bi mogli rešiti vaše ljubljene osebe, potem je to komaj mogoče.

Našli ste kliniko, ki ste jo uspeli najti. Staršu ste zagotovili takšne pogoje življenja in zdravljenja, kot ste jih zmogli. Prosil si za pomoč poklicni zdravniki- in to je bilo potrebno narediti. Bili ste tam, izkazali ste skrb in sodelovanje, dovolili ste mami ali očetu, da čutita vašo ljubezen - in to je glavna stvar.

"Lahko bi naredil več" je iluzija, ki se pogosto pojavi pri ljudeh, ki doživljajo izgubo. Naredili ste vse, kar je bilo v vaši moči.

"Očetu (mami) sem posvetil malo pozornosti"

Ko izgubimo ljubljeno osebo, se nam vedno zdi, da z njo nismo bili dovolj previdni. Občutek krivde, ker ljubljeni osebi nečesa niste dali, je naravna reakcija, ki povzroči dodatno duševno bolečino.

Pravzaprav je, tako kot v zgornjem primeru, tudi ta občutek iluzija. Ne glede na to, koliko pozornosti posvečamo dragi in bližnji osebi, se nam bo, ko smo jo izgubili, vedno zdelo, da smo storili in rekli premalo. V takšnih situacijah se vedno zdi, da bi lahko naredil kaj drugega, da česa ni povedal, da ni razložil, kako močna je ljubezen ... Ti občutki postanejo še posebej živi, ​​ko pogovarjamo se o starših ko je vaš oče ali mati umrla za rakom- domačih, ki so v svojem življenju naredili toliko za nas in se jim, kot se nam zdi, nismo imeli časa oddolžiti z enako skrbnostjo in predanostjo.

Ljubil si svojega starša - in on je vedel za to. Dovolj ste povedali in naredili, da je čutil, da ni sam. In tudi če so bile okoliščine takšne, da ste živeli v različnih mestih in se redko videli, to pomeni, da so za to obstajali razlogi. Morda se po smrti enega od staršev vsi razlogi za vajino ločitev zdijo nepomembni - vendar je pomembno, da niste veliko komunicirali, ne zato, ker ste bili brezbrižni drug do drugega, ampak zaradi določenih okoliščin.

Svoj odnos s staršem ste zgradili najbolje, kar ste lahko, in komunicirali, kolikor ste lahko. In tudi tvoj starš je živel tako, kot je znal. In nihče od vas si ni mogel predstavljati, da bo prizadeta vaša družina onkološka bolezen. In nisi ti kriv, da je oče (ali mama) umrl za rakom.

"Sram me je, ker mi je odleglo"

Pred smrtjo zaradi raka pogosto sledi obdobje dolgotrajnega trpljenja. Bolečina bolnika z rakom, omejitev gibljivosti, njegova razdražljivost in jok - vse to je težko doživeti ne le za umirajočega bolnika, ampak za njegove bližnje, ki skrbijo zanj in vidijo to trpljenje. In zato se zgodi, da potem ko eden od staršev, mama ali oče, umre za rakom, odrasel otrok doživi nasprotujoča si občutja, ko se žalost združi z olajšanjem – od tega, da je bolečina minila in je vsega konec. Pogosto ga spremljajo tudi občutki krivde in sramu.

Če čutite tako olajšanje, to ni razlog, da verjamete, da ste sebična in hladna oseba. Nasprotno, ob pogledu na muke bližnjega sorodnika ste veliko trpeli. Zato si želel, da se njegovo trpljenje konča in mu ne bi bilo več treba prenašati bolečine, strahu in nemoči. In ves ta čas vam je bilo tudi zelo težko in strašljivo, pa tudi utrujeni ste. Zato je občutek olajšanja po smrti rakavega bolnika razumljiv in naraven.

Kako živeti brez staršev?

Da bi razumeli, kako preživeti smrt starša, se morate zavedati logične in pomembne stvari: treba živeti naprej. Ja, tako se je zgodilo tisto življenje domorodna oseba končalo, a tvoje življenje gre naprej - kar pomeni, da se moraš naučiti živeti brez tega.

Če želite to narediti, ne pozabite, da:

• na žalost, smrt je naravni izid življenja vsakega človeka in temu se ni mogoče izogniti. Vsak se mora soočiti s tako groznim dogodkom, kot je smrt ljubljene osebe. In običajno se zgodi, da starši odidejo pred otroki. Navsezadnje se je tudi njihovo življenje začelo prej.
• Ali je vaša mama ali oče umrla za rakom? vsak starš si vedno iskreno želi, da bi bil njegov otrok srečen in uspešen, da bi dobro živel. In to pomeni, da tvoj starš ne želi, da po izgubi globoko in dolgo trpiš. Rad te je imel – kar pomeni, da bi bil vesel, če bi lahko preživela travmo in živela naprej.
• Naučiti se znova biti srečen, naučiti se znova nasmejati ne pomeni pozabiti na ljubljeno osebo. Če še naprej živite, ga ne izdate.

Kako razmišljati o staršu, ki je umrl za rakom?

Ko oseba umre, ostane pomembna stvar: spomin. Bližnji ljudje, ki se bodo morali sprijazniti z izgubo in se naučiti živeti naprej, se bodo vedno spominjali ljubljene osebe in mislili nanjo – enkrat s solzami, drugič z nasmehom.

Da bi preživeli smrt starša ali druge osebe, ki vam je draga, je vredno natančno razumeti, kako se je treba spominjati, na kakšen način je bolje oblikovati spomine.
namreč:

1. Zapomni si, vendar se ne osredotočaj na spomine. Seveda se bodo v prvem času po izgubi nenehno pojavljale misli o umrli osebi in o tem, kako sta mama ali oče umrla za rakom, in iz teh misli bodo prihajale solze. Toda kasneje, ko postane duša nekoliko lažja, je bolje, da se ne zadržujete v spominih, ampak se osredotočite na resnično življenje. Ne bi smeli nenehno gledati fotografij, obiskati pokopališča itd. Seveda je pomembno, da se človek spominja in spominja, vendar je enako pomembno, da večino svojega časa posveti mislim in dejavnostim, ki niso povezane s temo smrti - to je edini način, da se brez popravljati na gori in preživeti smrt staršev.
2. Pomembno je, da se znate abstrahirati od žalostnih spominov in se jim ne izogibati.. Kot smo že omenili, se je treba znati odvrniti od misli in se v celoti vključiti v običajne zadeve resničnega življenja. Vendar preusmerjanje pozornosti ne pomeni odganjanja določenih misli od sebe. Če se prepričate, da "samo ne razmišljajte o izgubi", bo učinek nasproten - žalostne misli bodo pogosto prihajale na misel, potlačena čustva pa ne bodo prišla ven, ampak se bodo s težkim bremenom usedla v dušo. Zato si morate dovoliti žalovati, vendar se postopoma spodbujati, da se vrnete v življenje.
3. Praviloma, ko mati ali oče umre za rakom, v spominih svojih otrok starš ostane popolnoma enak, kot je bil v zadnjih fazah bolezni. Slabost, razdražljivost, izčrpan videz - zelo boleče je videti ljubljeno osebo v tem stanju, zato ti strašljive slike ostanejo v spominu. Vendar prizadevati si je treba, da se spomnimo ljubljene osebe, kakršna je bila v življenju, in ne, kako je odšla. Navsezadnje je umiranje le del življenja, njegov finale, in ne življenje samo. per dolga leta v vašem življenju se je nabralo veliko lepih spominov – kakšna je bila ta oseba, kakšen značaj je imela, kaj je počela, kaj je imela rada in česa ni marala ter kako se je obnašala do vas. To si morate zapomniti, to je pomembno. Še več, vsak človek, ki je umrl zaradi raka, bi bil vesel, da bi se ga spominjali zdravega in veselega, ne pa bolnega in šibkega.

Kako ravnati s čustvi?

Kot smo že ugotovili, soočiti se s smrtjo staršev, pomembno je, da se pripravite na nadaljnje življenje in spremenite dojemanje situacije, ki se je zgodila. Vendar je enako pomembno, da se lahko spopadete s svojimi čustvi in ​​​​se držite običajnega ritma življenja, delate tisto, kar je zanimivo in kar vam daje užitek.

Tako je mogoče dati naslednja priporočila:

1. Ne zadržujte svojih čustev v sebi. Če želite jokati, se vam ni treba zadržati. Tvoje solze se morajo uliti, da bolečina popusti. In zato si dovolite to čustveno razelektritev - sčasoma bo manj solz in bolečina bo popustila.

2. Ne pojdite skozi žalost sami. Če želite preživeti tako močno čustveno bolečino, kot je smrt starša, morate deliti svoje občutke in čutiti, da niste sami. Zato se ne pozabite pogovarjati z drugimi ljudmi, deliti svoje misli z njimi, poiskati podporo bližnjih in samo komunicirati - tudi če tega res ne želite. Morda komunikacija sprva ne bo prinesla pravega užitka, vendar so stiki z drugimi ljudmi tisti, ki vam ne bodo dovolili, da bi se umaknili vase in ostali sami s svojo žalostjo.

3. Tudi če je vaša ljubljena oseba umrla in bližnja oseba, mama ali oče, je pomembno, da nadaljujete z običajnimi dejavnostmi. Zato je bolje, da poskusite ne zapustiti službe, posvetiti čas svojim najljubšim dejavnostim in še naprej opravljati gospodinjska opravila. Žalovanje seveda vsak doživlja na svoj način – nekomu je lažje voditi aktiv socialno življenje in nekdo mora biti sam. Če je potreba po samoti in miru velika, potem si v tem primeru lahko privoščite dopust; v vsakem primeru pa bo bolje, če ni zelo veliko - ko je oseba, ki doživlja žalost, dolgo časa sama in je ne odvrnejo žalostne misli, potem obstaja fiksacija na negativna čustva kar lahko vodi v depresijo.

4. Če je vaša mati umrla za rakom, je umrl vaš oče, babica, dedek, zakonec ali druga bližnja oseba, potem vam lahko svetujemo obrnite se na psihologa. Smrt bližnjega je težka preizkušnja, ki jo marsikdo težko prenese sam.. Zato je v takih primerih priporočljivo zaprositi za strokovno pomoč– Psihologi, ki se ukvarjajo s problemom izgube, bodo človeku pomagali preživeti izgubo, dati duška žalosti, spremeniti zorni kot in počasi, korak za korakom, spet zaživeti polno življenje.

Seveda je smrt starša huda izguba, s katero se je zelo težko sprijazniti. Toda ne pozabite, da se vaše življenje nadaljuje - in vaš starš želi, da še naprej živite, tako da sprostite to bolečino iz svoje duše. Na vse dogodke našega življenja žal ne moremo vplivati, ne moremo vedno nečesa spremeniti. Ampak celo huda bolečina lahko doživite - sprva je bolečina izgube akutna, sčasoma pa bo občutek praznine minil. Poskusite se pripraviti na dejstvo, da je treba preživeti smrt starša - in takrat se boste lahko spomnili drage osebe, ki je bila poleg vas, brez solz, a s toplino in lahkim srcem.